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「アスペルガー症候群」を認められない（長文です） こんにちは。私は１８歳になる高校三年の女子です。 自分に「障害」を認めさせるための知恵を貸して欲しい、と思い質問させていただきました。 今回の質問の中には発達障害の当事者の方やその保護者の方の 気分を悪くさせるような内容が入っているかもしれません。ご容赦ください。 まず、私は軽度のアスペルガー症候群（グレー判定）の診断を受けているのですが いまだに自分が「精神障害者」であり、「自閉症」だということを受け入れられずにいます。 きっと、アスペルガー特有のこだわりが出ているのだと思いますが どうしても認めたくないです。 私の周りには軽度の発達障害では無いかな？と思われる知り合いが何人かいるのですが 言葉は喋れても会話が一方的だったり、頭は良いけど言葉が喋れなくて奇声をあげていたり、 人に失礼な事を聞いたり…と、日常生活に支障をきたしている人が殆どです。 けれど、私は普通に人とも会話が出来ますし、普段から話す友人も結構いる方だと思うので （もしかしたら私が思っているだけなのかもしれないですが） 会話も出来ない人たちと一緒にされたくない…というのが本心です。 もしかしたらアスペルガーでは無いのかもしれないとセカンドオピニオンの話を母にしたのですが 「もう、２つ以上の病院で診断を受けている」と言われてしまい認めざるを得なくなりました。 また、アスペスガー症候群の特性のせいで仕事をクビになりやすく定職に就けなかったり 入社前の検査でアスペルガーが発覚したら入社を断られたりする場合もあると知り 将来についてもこの障害のせいで正直、希望が持てません。 高学歴のアスペルガーの人でも定職に就けないと知った時はとてもショックを受けました。 アスペルガーという障害があるだけで私は将来職にもつけず、 親のスネをかじって生活してい行くと思うと悲しくて涙が出てきます。 でも、障害は自分の一部なので、自分に認めさせて障害者手帳を取って 将来の為に備えた方がいいのかとも思うのですが 私はそこまで人間関係が築けないわけでもないし、あまり障害者扱いされたくないのが本音です。 親も「○○は全然違うから！大丈夫だから！」と障害者や障害者サービスに対して否定的です。 何が大丈夫なのかは正直疑問ですし全然大丈夫なはずないのですが（笑） 私は、この障害が嫌いです。（当事者の方、本当にすみません） そして、この障害を持っている自分の事が一番嫌いで、これが自分の中で最も恥じている部分です。 でも、そろそろ自分の事を好きになりたい。その為にこの障害を受け入れたいんです。 障害を受け入れて、自分を好きになるにはどうしたらいいでしょうか。 アドバイスお願いいたします。 最後に、当事者の方とその保護者の方に対して不適切な内容があったことをお詫びします。

5歳の娘の絵 5歳の娘の絵について、心配になりましたので教えてください。 家でよく色鉛筆でお絵かきをするのですが、 「お母さんだよ」と描いてくれる絵や、よく描く女の子の絵は とても上手だと思います。（親の欲目かもしれませんが） ですから、絵の上手い子だと思っていました。 ところが、幼稚園で教室に貼ってある絵をみて愕然としました。 父の日に描いたのでしょう、クラスの子供たちがクレヨンで描いた「おとうさん」の絵が並んでいました。 その中にあった娘の絵は「黄緑色一色の、顔だけの絵」でした。 それも、娘の絵としては三歳児の絵？と思うような・・・ 我が家は夫婦仲は良くありません。 娘の絵には、何かメッセージがあるのでしょうか？

メディピースを服用してる方に伺います。症状は緩和したでしょうか。依存性が強いと聞きますが、本当ですか？私は怒りっぽく、すぐに人を断罪する癖がありのですが、メディピースを服用され、飲むと一時的に心が収ます。ただし、今後も何年も服用すると考えると、依存性が高いときいて躊躇しています。経験者の方からのアドバイスや経験談など伺えませんでしょうか。よろしくお願いします。

もう、がんばれそうにありません・・・。 こんにちは。今回は私の胸の中を聞いていただきたく書き込み致します。 私は28歳、女でうつ歴5年です。 高校を卒業してすぐに東京に出て働きだしました。 家は両親共に障害者ですのでかなり貧しい暮らしをしてきました。 借金もあったし、弟もいたので生活費、携帯代、借金と月に15万ほど仕送りしていました。 朝8時から仕事をして夜12時くらいまで働いて、3時くらいに寝て、6時に起きる。そんな生活をずっとしていました。 仕送りをしていても、よく母から「3万送って、5万送って」なんて電話がしょっちゅうあり、自分の生活も限界だったのでよくかんしゃく起こして怒鳴りちらしていたこともあります。 弟も高校を卒業して借金も減ったので転職して8時から5時までの仕事にして少し楽な生活になってきた辺りから体に異変？が起きはじめました。 仕事に行く準備もできて後は出社するだけなのに何故だか体が動かず、頭の中で行きたくないって言ってるんです。 最初は月に1日だけだったのが3日になり、1週間に1度になり月の半分は休むようになっていき自分的に会社にいられなくなり退職し、うつ病という病気を知り、心療内科を受診しました。 3年程色んな薬を飲みながら短期の派遣にすることにしました。 でも、同じことになり色んな会社を渡り歩き結局仕事ができなくなりました。 まったく動けなくなり、ご飯も食べず1日中布団の中で過ごし、これは精神的な病気ではなく肉体的な病気かもと思い内科を受診してみたのですが、最悪な医者に当たってしまい何の診察もしないまま「異常なし」と言われ、じゃあ同じ病院内にある精神科を受診しようと思って行ってみたらそこでもあしらわれて、そこの看護師さんに「新しくできた精神科がある。今なら人も少ないだろうからそこにしたら？」と言われ今の精神科に移りました。 そこで薬を処方してもらい少し元気になり3ヵ月後に結婚しました。 しかし、愛犬の死。病気なのはわかっていました。母から電話で「もうダメかも・・・。」と聞かされ、「すぐに帰る！！」と言った途端「本当はもう3日前に死んだ」と聞かされました。 うつ病だからと家族ぐるみで私にだけ隠してたんです。 私は愛犬が死んだことを主人に電話し、「すぐに帰るから早まったことはするな！」と言われましたが自殺未遂。 その後すぐに帰ってきた主人と、主人の両親が駆けつけてきて助けられました。 その数ヶ月後、今度は母親の失明。父親の入院と重なり、ほとんど引きこもった生活を2年ほど続けています。 今は少しでも嫌なことがあるとＯＤしてしまいます。 主治医にも最初のころは胸の内を明かしていましたが、最近はあきれられているので、本当は死んでしまいたいほど辛いんですが、「変わりありません」の1言で診察は終わらせています。 今は最低限の薬で、ロヒプノール、リフレックスを夜飲むのみです。 今の私には希望なんてことは一欠けらもありません。 とりあえず、冬になったら山に行って凍死しようと考えていましたが、昨日、主人の実家に行ったら病気のことですごく責められて泣きながら帰ってきました。 主人はすごく優しい人なので、仕事も家事もしていない私のことを責めたりはせず、「うつ病はなったことがある人しか苦しみは分からないから責めないで」と言ってくれましたが、私はもう苦しくて苦しくてもう死んでしまいたいです。 私は父も母も大好きですし、私より先に死ぬなんて嫌です。それに、仕事も、家事も一切できない私なんて主人にはお荷物でしかないと思うんです。 もう十分に生きたし、もうこれ以上私の心はがんばれそうにありません・・・。 ここまで読んでいただきありがとうございました。