haluhalu33 の回答履歴

私は今、高校2年生です。 そして、去年の夏から不登校です。 理由は勉強が分からないから、めんどくさいから。 そして最近１つ理由が追加されたんですが、それは質問箱でのいじめです。 自分自身は質問箱をやっていないのですが、私が学校行ってない理由はいつメンのせいだ、本当は嫌いなんでしょう？と「私が」送りました。 学校行ってないけど本当に私のこと心配してくれてるのかな？友達って思ってくれてるのかな？悪口言われたら守ってくれるのかな？ 最初は興味本位でやっていました。 でもだんだん楽しくなり、エスカレートしていきました。 でもしすぎたのか今では周りに自作自演だと知られてしまいました。 いつメンもそんなことしてないでしょ？と表では信じてくれていても私でもわかるような信憑性の無さでした。 でも私はまだ認めていないです。 本当の事を言いたいけど、唯一の仲良い人だからこわいです。 離れて当たり前の事をしたけど１人がこわいです。 先生には行けない理由が質問箱と勉強のことと言っていて信じているようでした。 でもその現実逃避からなのか朝昼夜関係なく布団の中で完璧な自分を妄想しています。 ちゃんと学校に行っていていつメンと仲良くて皆に好かれている王道なヒロイン。 その時間が今人生で一番幸せです。 そして、最近家の近くのスーパーでバイトを始めました。 最初は張り切っていたのですが、最近はテストの居残り、委員会の居残り、体調不良と理由をつけて休みがちです。 学校は行けなくてもバイトには…って思っているのですが、めんどくさいから。と行きたくない状況です。 自分でも分かっています。ないやってんだ、と。 人生やり直したい。 でもどこから？ 昔から自分の意見を言わず、他人の意見に賛成していた自分としてはこういう時に考えが分からないんです。 どうか、新しい生き方の助言をください。 お願いします。

30代で独身・・・・・ 30代で彼氏がいて結婚してないと「女にはリミットがある」「子供を望むなら早い方がいい」「このままだと後悔するよ」と必ずといっていいほど言われます。 出産にリミットがあることは女だから知らないわけじゃありません。 子供連れをみては羨ましくてため息です。違う世界の人達みたい。子供は出来れば欲しいですが、もし子供が持てない人生でもそれは自分のせいだから仕方ないです。30代になってからは、もしかしたら自分は母親になるのは無理なのかもしれない、と思いはじめてます。 いま産まないとマズイとわかってるし高齢出産が簡単に出来るとも思ってないし、子供が欲しくても自分ひとりでは妊娠できないし、努力して今日いますぐできるものでもないし。。若いうちにと言われても、20代に戻れるわけでもないし。。 わざわざ言われると、イライラしてしまいます。 大事な忠告だとかアドバイスだとか思って聞くことできません。 そんなことはわかってんだよ！！！！！！！！！！って、内心イライラが止まりません。 こんなことにイライラするから30代になっても独身なんですかね。。そういう人に対して、なんて言うのが正解ですか？ イライラしないためには、手当たり次第に中出しセックスでも頑張れば良いんですかね、真剣にわかりません。。

昨日彼とラインをしていたら、 嫌味かよ、と言われて そんなつもりではなかったので、 そんなつもりじゃなかったよ、嫌味に聞こえたのならごめん。というと ○○ちゃんの思考を否定してないで 指摘されてから 読み返してみて って言って？。 そしたら ○○ちゃんの思考と 俺の思考と 両方の考えが出来るようになるでしょ？ １つの思考に変えろ！ じゃなく 両方の思考が出来るようになって このケースは どの思考なのか 選べるようになれば 良いねってこと(笑) と言われたのですが、 火曜日も私の考え方で怒られました。 それは私が悪いと重々承知しています。 ですが、今回もそこまで怒ることなのかなと思ってしまいます。 火曜日からLINEな感じもそっけない気がするというか、テスト勉強で忙しいのかもしれませんが 適当というか。 冷めてしまって、余計に私の言動とかがきになるのでしょうか？

20代後半の女です。 実家暮らしですが、自立のため一人暮らしを考えています。 現在、手取りは16万程度、貯金は500万程度です。 30歳を前にして、このまま実家でのストレスに耐えつつ堅実に貯金をしていくべきか、多少の出費は惜しまず一人暮らしをして自立すべきかで揺れ動いております。 付き合って数ヶ月で、現在一人暮らししている彼氏の意見は、一人暮らしはお金がもったいない、うちに来ればいい、結婚する前に一緒に住まないと分からないこともある、というような感じでした。 彼氏は少し年上で結婚願望が高めなのですが、私はいつか結婚するにしても、まずは自分一人で暮らして自立した上で色々と経験値を上げたいので、現時点での同棲は避けたいです。 今の手取りと貯金額では、一人暮らしするより実家で貯金した方が賢明でしょうか。 客観的なご意見をいただければと思います。 よろしくお願いいたします。

　身内でも、何かしらのお世話をしなければならない立場の人って決まってませんか？ 私は父が病気で退院後は介護の手伝いをする予定ですが、 シングルなのでパートナー無しで、既に10年以上発達障害の子をずっとフォローしてきています。 父が後遺症と高齢で完全に治らないのに加え、母もそのうち介護が必要になるかもしれません。 世の中には介護とは無縁の生活を楽しく送る人がたくさんいる中、 何故、神様は一定の人間に集中させ、分散されないのかと、 つい考えてしまいたくなります。 介護が必要無くなった時には、きっと自分がもう自由が効かない年齢かもしれません。 何を楽しみに生きていけば良いですか？まだ40代半ばなんです。 楽しいこと3割であとは大変なことしかない様な気分です。 前世で 相当悪を働いた報いですかね？乗り越えるれば、来世は気楽に生きれますか？ また繰り返すなら、もう生まれなくていいです。

社会人2年目です。 最近に始まったことではありませんが、生きているのがつらいです。小学生の頃から、死にたいの波があり、その度に乗り越えて生きてきて、この先もきっと生きていたらいいことがあると分かっています。だから今まで生きてこられたわけですが、会社に入り、この先ずっと同じような日々を過ごして消耗していくのかと思うと、なんかもう生きなくていいかなと思い始めました。 仕事も全く出来ませんし、そのせいで周りに迷惑をかけ、しかしどうすればいいのか自分でわからず、本当に辛いです。昔から鈍臭く、大学在学中にしていたアルバイトでも周りに迷惑をかけていたので、会社に入っても仕事はできないだろうなと思ってはいましたが、いざ働き始めると出来ないと分かっていたとしてもつらいです。また人間関係も下手で、小さい頃から周りに馴染むことができなかったり、仲良くなっても一緒にいると緊張したりして結局しばらくすると自分から音信不通になったりしました。人と継続して一緒に仕事したり、一緒に過ごしたりするのがどうも苦手なようです。 このような状態で生きようと思っても、どう頑張っても厳しい気がしました。仕事は人間関係でできていますから、それが出来ないの何も出来ないです。もう頑張る気力がないです。私はどうなればいいのだろう、どうあれば周りとうまくやれ、仕事もきちんとできるようになるのだろう...そんなことを考えても、誰かに相談しても、全然分かりません。自然体に振る舞えば周りから変な目で見られますし、考えて行動しても考えきれていないのか、責められたり、変な風に言われたりします。そうなので、出来るだけ話さないようになりました。考えてやったことも考えが至っていない自分に嫌気がさしますし、自分のあらゆる行動が間違っているのではないかと思うと、どんなことも自分1人の判断で出来なくなりました。あるいは自分1人の判断で相談できずにやっていて元々多かったミスがさらに多くなってしまいました。当然ですよね。本当に申し訳ない気持ちですが、自分の発する言葉１つ１つが間違っている気がして、会社で何か喋るにも勇気がいります。自意識過剰で自分を守るために必死なのですね。 昔から人にバカにされて生きてきました。バカにしてくる人たちが私のことをバカにして幸せならそれでいいのですが、やはりバカにされるのはつらいです。しかしバカにされるのがつらいと思うと保身に走り、プライドが高いのではと自分で思い込み、プライドが高いのを治すにはどうしたらいいんだろう、など考えますが、全然分かりません。 申し訳ありません、支離滅裂な文章になってしまいました。最近では親にも友人にも同僚にも相談することを諦めました。今まで散々相談してきましたが、自分の甘さを露呈するだけで自分で解決できることをただ甘やかして欲しいだけなのだと思うので、相談しても無駄だと思うようになりました。また相手もそのような他人の愚痴に付き合うのも面倒くさいだろうと思いやめました。好きだったこともする気力を失いました。本当はやりたいのに精神的に参ってしまいできなくなりました。 明るいうちは気力が出ず携帯もさわれませんでしたが、今少し文章を考える元気が出たので打っています。どこにも誰にもいえないことをここで吐き出してしまいました。申し訳ありません。もう、つらいです。身動きが取れない、改善する体力も精神力も無くなってしまった今、やはり会社を辞めて生きることを辞めたほうがいいと、そんな風に思ってしまいます。

これ読んでどう思うか教えてください 長い話で不安定な気分で書いたので読み辛いですが 人と安定した関係が築けない 何かをしても何も思うところがないから人と話すことが難しいと感じる もしかしたら思っているのかもしれないが、人といるとまるで何も感じれなくなる それは人に対する拭えない恐怖や不信があるからだ 店員なら怖くないが、仕事仲間やコミュニティに属すとなったとき途端に問題が起こって、関係を築こうともがくほど嫌になっていく 嫌になって辞めるか、こじれさすか それでもいっとき素直に自分を出せる人がいて、それはとても珍しいことだから、その人にはだんだん惹かれていった 思い過ごしでなく相手も好きだったようだ 自分が好きだと思った相手から同様の好きだとフィードバックを示されて、気分が高揚していた 後から結婚しているのを知った それから数週間全く食欲がなくなった 自分はこれほど劇的な人を好きになるという体験をしたことがない その人を手に入れられるかもしれないという希望がなかったわけではなかったから、しばらく待ったが、向こうの相手を切らないにも関わらず、自分に手出ししようとしてきた 他人の手垢がベットリついた人間は我慢がならないからどんなに喉から手が出る程欲しくても歯を食いしばって絶対に我慢した そしてずっと考えていた 自分の何が足りなくて向こうが選ばれて敗北したのか、とずっと考えていただから色んなものを買ったりして気持ちが晴れることはあっても、しばらくするとまた向こうの相手への強い憎しみや自分の何がいけなかったかなどやるせなさで気分が落ちていくのを繰り返した 正直言って憎むということ自体とても気分が悪くてそれすら思うようにはしなかった ある時わかった、自分に問題があったのではなくて、別れないと分かっていながら歪なことをした相手が問題だったと 自分を責めるのは、ずっと前からあった自己不全感のせいだ その不全感を相手で補完していた ダメージがすさまじく、未だに発作的に夜、涙が止まらなかいことがある もう相手がどうとかはあまり感じなくなったが、上手く行きかけた人が結局は普通の人以上に大きな傷を与えたのが、とても理解できない矛盾となってかえってもともとの不信感や恐怖感が大きくなり絶望した 喉から手が出るほど欲しくても我慢した自分に落ち度は何も無いがこれほど苦しいなら性交まで持ち込んだほうがかえって良かったのか？ それ以来、家族や恋愛や夫婦関連の文章や映像を見る度にとても言い表せない絶望感が起こるのも苦しい 何が悪くてこんなに苦しいか教えてほしいです そしてどうしたら人に壁を作らず接することができるようになるだろうか？

閲覧ありがとうございます。 最近、喧嘩していた人と和解できました。 そのはずだったんですが、他の人から解決した話を蒸し返されたり、別の人からもその話を広められたり、和解したはずの人も話す必要ないことを言ってるかもしれない状況でもうなにがなんなのか訳がわからずパニック状態です。 表面上は周りの人も喧嘩していた人も普通に接してくれます。 喧嘩していた人は個人的にこっそり連絡をくれ、知りたいことを教えてくれますし、言いたいことを言わせてくれたり、励ましてくれたり気を遣ってくれたりもしてくれています。 普通にコミュニケーションも取れるし仲良くもしてくれています。 和解できて過ごしやすい環境になったと思った矢先に周囲がバラバラな事を言いはじめたので、混乱しています。 その内の誰かに話そうと思っても、別の人に口止めされていたり余計な噂話をされるのが嫌で言えません。 私だけが悪者になっているみたいでモヤモヤしますが仲良くやりたいので、言い返すと悪く言っている風に聞こえる様で八方塞がりです。 信頼できる人も居らず困っています。 喧嘩していた人に連絡をとり、確認や報告をして事実関係をはっきりさせようと思うのですが、他に良い案はあるのでしょうか？ わかりにくい質問ですみませんが、回答お願いします。

できれば私より年上の方の意見を聞きたいです。 ＊私と同じ様な環境に置かれたらあなたはどうしますか？ ＊同じ境遇の人がいたら実際どうしてますか？ ＊抜け出すいい方法はありますか？ 私は32歳の男性です。 ちなみに私は不安障害という病気を持っています。 相談の内容は生きるのが辛いこと。 10年務めた仕事を退職し、 誰もが知る大企業へ ホワイト企業としても有名で、 年収も90万近く上がる予定(生涯年収は350万ほど違いが出る予定)でした。 ここまでは良かった。 しかし、単身赴任。 2歳の子供を残し単身となりました。 (家を所有しているため) 何に辛さを感じているかというと、 子供に会えない辛さと 会社側のミスで、本来もらえる予定だった手当が対象で亡くなったため、年収が60万近く下がった事 また、レベルが高い環境で自分を高められると思っていたのに、研修で周りにいるのはクズばかり(人が死ぬ話をされているのにケラケラ笑う奴。講師には楯突く奴。どうしてこんな有名企業にこんな奴がと思うほど。) 単身赴任を選んだのも、金を稼ぎ子供にいい暮らしをさせたいからでした。 しかし、予定年収よりだいぶ下がった為、モチベーションが全く上がりません。 こんなはずでは、、、 辞めても、この歳でホワイト企業を2ヶ月足らずで退職する者を取る会社があるのでしょうか、、、 先が不安です。何も明るい未来が見えません。

24歳男です。隣県に住む20歳学生の彼女がいます。交際半年です。私はこの春に大学院を卒業してある企業(B社とします)に就職しました。去年の6月にA社から内定をもらいました。A社に決めた理由は、事業内容はもちろんですが、地元に多くの拠点があるためです。一人っ子で病気を患う母おり、様々な家庭事情(田舎特有の本家分家の考えです)がある私にとっては地元就職がベストだと考えました。 しかし、卒業一ヶ月前の今年3月に配属発表があり、A社が最近になって買収・子会社化した会社に入社と同時に出向という形で配属されることになりました。このタイミングで母の具合も悪くなってきたため、家族と相談した結果、急遽地元のB社に入社することになりました(親戚のコネを使いました)。 彼女には、地元で就職することを伝えていたものの、具体的な社名までは伝えていなかったため、上記のゴタゴタは話さなくてもいいと考えていました。また、母の病気や家庭事情のことを話したくはなかったからです。 しかし、先日あったときに何気ない会話の中から、どうやら去年に私が4月からA社に入社するということを話していたようなのです。 実際にはB社に入社しているのに、彼女の中ではA社ということになっており、彼女に対して非常に後ろめたい気持ちがあります。 彼女は嘘や隠し事を非常に嫌う人ですから、このことを伝えると私達の関係が悪化してしまいそうでこわいです。恐らくこのままこの事情を話さなくてもバレることはないと思います。 皆様ならこの状況でどうされますでしょうか。また、恋愛経験の乏しい私にどうするのがベストかアドバイスを頂けたらと思います。よろしくお願いします。

母親と一緒に食事を姉妹二人で誘っていく、母親には旅行のお土産（必ず母親ともう一人にだけ）、誕生日プレゼント、お祝いメッセージなど二人で必死になってやっています。毎年です。一人は家庭を持っていますが毎年やっています。何もない日でも食事によく３人でいきますし、母親の実家の法事（遠方）のチケットも一人だけが行き、こちらには遠方へ行けるチャンスはくれません。他に父が残した車も一人で使っています。親のマンションに一人で住んで駐車場は一人で使っています。全ての用事を自分のものとし、きょうだい愛？みたいなのを自分のものにしようとします。やはりきょうだいの多い家だったから自分のものにならなかったぶん、所有性が強いのでしょうか？　次は一人の姉妹が実家の家を奪うつもりでいるそうです。

人生つまらないという理由で自殺した友人。 亡くなった方の事を書くのは不謹慎なのは重々自覚してます。友人を一人失いました。発達障害を抱えていた友人で、明るくて穏やかで優しい子でした。 昔から仲は良かったのですが、高校、大学に通い出し学校で絡む友人とよく遊ぶようになり、彼女とも高校生の時からあんまり連絡を取らなくなり、その子が20歳になった頃くらいからたまに遊ぶようになっていたのですが、元気そうで明るそうに見える彼女なのに、生きててもつまらない。毎日同じことの繰り返し。仕事行って、でもしたい事もない。何を励みに楽しみに生きればいいのか分からない。生きる意味が分からない。と遊んでも時々笑いながらマイナスな事を言うようになり、最後に彼女と遊んだ時も、生きててもつまんないなー。死のうかな。そろそろ飽きた。もういいやと重い言葉を軽く口にしていて、会うたびよく口癖の様にマイナスな事を言うのでそれも冗談だと思っていたのに、まさかのそれから数日後に彼女が亡くなった連絡が来ました。 マイナスな事を言うたび何かあるの？と聞くと、寂しい。毎週同じことの繰り返しで息抜きもない。と言うぐらいで深い悩みはないと言ってました。ただ夏場も長袖を着ていたり、変に手首を隠すのでリスカもしていたかもしれません。 生きていてもつまらないからとそんな理由で亡くなる人なんて本当にいるのでしょうか。気づかないだけで深い悩みなどあったのでしょうか。

会社の連中、さらには家族まで信用・信頼できなくなりました。

学校での二者面談が地獄のように怖いです…高二女子です。 今日の放課後に担任の先生との二者面談があったのですが、始まる前から心臓が異常にバクバクして、寒くもないのに体が震えてしまって、面談室に入った瞬間に涙が出そうになってしまいました… でもそんなおかしな自分を見られるのはもっと怖くて必死に隠そうとしていましたが、何かを聞かれても「はい」すら言葉が出なくて小さく頷くだけでした。 また、なんとか時間をかけて答えても声が小さすぎて先生に届かず、聞き返されると不安で余計に声が出なくなり、震えた涙声になってしまって辛いです… 先生は、生徒の手や声が震えているとやはり気付くものでしょうか…？ また、高2にもなって生徒がこんな風になってる姿を見たらどう思いますかね…？

循環器では異常ないのですが 脈が急にテンポがおかしくなって 怖くなるときがあります。 一回だけのときや、続くときなど。 今日は頻繁だなぁ 今日は乱れないなぁ など。怖くてつい胸に手を やってテンポを確認してしまう感じで す。乱れた時はつい動作をとめて しまう感じ。 同じようなかた いらっしゃいますか？

自分の人生は自分の為に生きるんじゃなくて好きな人の為だけに生きたい、好きな人だけを生き甲斐にしたいって考えおかしいですか？

人と関わると相手の嫌な所が気になったり、めんどくさいことがある かといって一人でいすぎると充実感がなく寂しい時がある どうすればいいですか？ また、みなさんはどうしていますか？

我儘ですがふと、そう思ってしまいました。 部屋で1人になると心臓がジクジク痛くなって、涙が出てきます。 憧れの職業に就く為に浪人したのは自己責任。予備校に通うために今まで貯めたお金を使ったのも自己責任。親に怒られるのも全部自己責任、ちゃんとわかってるんです。 それでも、昔から小さな喧嘩をする度に 出来損ない、産んだ時取り違えたに違いない、金の無駄遣いだ、金返せ、今まで育ててやったのに、産まなければよかった、予備校に通ってもどうせ受からない、お前には誰も期待していない、予備校に無駄な金払うなら今まで払った金返せ、死ねばいいのに と言われて当然のことを言われる度に死にたいと思ってしまいます。でも親に親孝行をする為に生きないといけないとも思って、今は生きる為の自傷行為を少しだけ再開してしまいました。 父はまだ少なからず応援してくれていると思っていたのですが、先日それは全部私の幻想だったのだとわかりました。 家を出ればいい、親戚の家に匿って貰えばいい、と言う人もいるかもしれません。ですが、どうしても家から離れる事ができない理由があります。恐らく成人した後も変わりません。 人はいつか死ぬこともわかっています。今の両親の元に私が産まれたのは全くの偶然だと言うことも理解しています。私よりも辛い人がいる事も重々承知です。 それでも今までの小さな物事の積み重ねで心臓が心が潰れそうで、生きる理由も存在価値も何もかもを見失っている状況です。 自分の頭を鎮める為に文章に起こして目を覚まさせてもらおうと思ったのですが、ごっちゃごちゃな文章で申し訳ございません。 どうすれば必要としてもらえたのでしょうか。

私は都内で働くサラリーマンです。日頃は仕事の忙しさに忙殺されてしまい、大学時代の友人とはしばらく疎遠になっていました。 入社したばかりの時は会社の関係だけが辛くて、学生時代の友人と飲みに行ったものの、最近ではあまり飲まなくなりました。 新入社員の時は皆横一線ような感覚で働いていましたが、仕事を辞めて転職し、著しく労働環境が落ちた人、フリーターになった人、反対には大手企業で未だに頑張っている人など、働く年数が増えるにつれ友達の労働環境に差が出てきました。 私はあまりそういった事は気にしていなかったのですが、飲みの席でも会社の愚痴と給与とボーナスの話ばかり、、、。最近の近況などが聞きたいのに、こちらのお金の話ばかりに興味を持つ姿勢に嫌気がさしていました。 確かに私も気になりますが、どうしてもお金で友人達と優劣がついてしまうと友人関係が続けられなくなってしまう気がしてなりませんでした。 皆さんは社会人になっても相変わらず学生時代の友人と遊んでいるでしょうか？

毎日がつまらない。 仕事も休むし続かない。 同じことの繰り返しで飽きる。 自分がやれる仕事も自分がしたい仕事もわからない。 仕事自体が嫌なのかも。 どうしたらいいでしょう。