haluhalu33 の回答履歴

観覧ありがとございます。 24歳のフリーターの女です。 タイトル通りなのですが、昔から物忘れが激しく、最近は特にとても大切なことすらもすぐに忘れてしまい、真剣に困り始めてしまいました。 昔から忘れっぽい性格として周りから扱われ、わたし自身も自覚があったので幼いころはそれで済ませてしまっていたのですが、最近は他の方に迷惑をかけるような忘れ方をしてしまっています。 もともと喧嘩をしている最中にすこし話が逸れると「あれ、なぜわたしはこんなに怒っていたのだろうか。」と原因を忘れ論点がずれていきなかなか解決しない。（これは喧嘩の後になって引きずったりもしなくなるのでその点では利点だと思っています。） や、アルバイト先で〇〇さんに伝えておいて！と言われることや、普段と違う指示をされた時にをすぐに忘れてしまう。（迅速にメモをとり、頼まれたこと自体を忘れてしまうので目につくところにメモを貼って、その都度思い出すようにしてました。） や、ひと月先の友達との約束などを忘れて二重に約束をしてしまい迷惑をかけてしまう。など。（これもメモをとり、約束の時間は忘れっぽいので前日に改めて連絡しよう！と提案してぎりぎり回避してました。） それまではメモをとったり確認をしてもらったりで回避できていたのですが、最近はそれすらも追いつかない忘れ方になってきました。 本当に興味がないわけではないのですが、最近知り合った人の顔の特徴が全く言えない。 その人の出身地や趣味について何度聞いても忘れてしまいもう一度聞く。 レジ打ちのあるアルバイトなのですが、お会計を「〇〇円でございます。」とお伝えして、お金を出しているのを待ってる間に何円と伝えたか忘れて、出された金額とレジ画面を改めて確認して「あ、〇〇円か。」と思い出したり、 最近引越しをしたのですが、引越ししてアルバイトが変わる時に面接の約束をしたのに、それ自体を忘れてしまって携帯のウェブページを開いた時に応募画面だったことで「あ、明日は面接だ。」と思い出し、履歴書を書こうと思い、履歴書がある部屋に入っては「何を取りに来たっけ？」と忘れて再度元の部屋にもどり、違うことをしているうちにまたウェブページの応募画面を見て「履歴書だ。」と改めて取りに行ったり。 業者さんが来てくださる時間は全て忘れてしまい、奇跡的にカレンダーかテーブルに貼ってあるメモを見ることで思い出したり、結局思い出せずに迷惑をかけたり。 電話をかけなければいけないところにかけることを忘れてしまったり。 最近引越しをしたのでこのようなことばかり思いつくのですが、この通り、忘れることが多すぎてメモをとっても見ることができません。 カレンダーやスケジュール帳を見ることを習慣にできればいいのですが、それすらもできないです。 今は携帯の画面にメモをとっているのですが、画面が切り替わるとそのメモを見ることも忘れてしまいます。 以前はやることを書いたメモを写真に撮って待ち受け画面ににしていたのですが、そういったメモもずっと待ち受けにしていると景色として判断するのかスルーしてしまい、何度も色を変え、画像を変え、自分の目につくようにしていたのですが、それでも対処しきれなくなりました。 上の方に書かせていただいたアルバイト先のメモも、同じようなことをずっとしているとなぜか当たり前の景色として判断してしまい、特に目につかなくなり、気にすることができなくなります。 わたしの中で「くだらないことだ」と思っているつもりはないので、忘れてしまい、さらに他のかたに迷惑をかけてしまうことは本当に申し訳ないです。 ありがたいことにアルバイトでは接客がとても好きなことなどで信頼していただき、アルバイトを変えても責任のある立場にしていただくことが多いのですが、ほかの方に指導する立場であるのにも関わらず「忘れてしまった」ということはあまりにも無責任すぎることなので、どうしてもこの忘れっぽいところを治したいです。 アルバイトで何度も行う業務や作業は教えていただければ比較的早く対応できるので、イレギュラーで与えられた情報伝達やその場かぎりの作業（やってくれと言われたこと自体を忘れるので、やり方は忘れないです。）を忘れないようにするには他にどのような対処法があるでしょうか。 問題なのが慣れるとメモなども目につかなくなってしまうことです。 おそらく目移りが激しくて忘れてしまうこともあると思います。 ここまでやっても忘れてしまうことがあるのは誰から見ても問題だと思うので、そうやって今まではコミュニケーションでごまかして来ていた欠陥がこれ以上顕著に出てくるとほかの方の信頼もどんどん落ちていってしまう...と考えると恐ろしいです。 年齢的にも忙しい学生ならまだしもフリーターの24歳でこれでは、就職した時にも自信を持つことができないです。 忘れっぽくなった原因としては、幼いころに両親が離婚をする、しないなどで目の前で殴り合いの喧嘩を毎日していたり、その後も親族の嫌な現実を見せられたり、小学校の頃は親が働きに出ていてくれたので、一日1時間程度しか会うことができず、とくに宿題や提出物について言われる機会がなかったりで、 忘れたい現実が多く、留める練習をしてこなかったことが挙げられるのではないかと推測しています。 親族の嫌な現実はいつまでもたくさん起こり今でも困っていますが、それもさして気にすることがなくなった今でもそれが継続しているということは、原因を取り除いてもこの性格だけが残ってしまったので、原因解決をしても対処できなさそうです。 治るのであればいっそ病院に相談に行くことも考えたのですが、その際はどこにかかれば良いのかもわからないです。 長々となってしまったのですが、 メモをとる以外の忘れ物をしなくなるためのアドバイスをしていただけると幸いです。 よろしくお願いいたします。

過食を治したいです。そこで (1)カウンセリングの内容はなんでしたか？ストレスの原因と対策を考える内容でしたか？ (2)渡された薬は何ですか？ 他にも投薬と治療以外で行ったことがあれば教えてください。

専門家、もしくは身体醜形障害について知識がある人に質問です。 私は身体醜形障害で、髪の生え際が対象の部位で、意識が向いてしまう状態です。 そして、それに伴って激しい身体症状が出て来ます。 ・動悸、全身をもの凄い倦怠感が覆う、頭が働かなくなる、頭が締め付けられる感覚、気になる生え際の部分から頭全体に血が巡らなくなる感覚、生え際の感覚（触覚）が過敏になる、吐き気、胸痛、身体全体の過緊張…と物凄く激しい症状です。 身体醜形障害というのは、このような激しい身体症状を伴うものなのでしょうか。 個人的には醜形恐怖でもあるが、「ハゲ恐怖症」のような一種の恐怖症状態なのではと感じています。 恐怖の対象が想起される事により、激しい身体症状に襲われる…というメカニズムなのではないかと。 実際「ハゲていないのに薄毛治療を受ける、自分をハゲだと思い込んでいる人たち」が多くいると以前記事を目にしました。 この人たちは、どちらかというと一種の恐怖症と解釈する事は出来ないでしょうか。 私は身体症状が半端ではないのでそれに苦しんでいますが、それは身体醜形障害で説明がつくものなのか、一種の恐怖症なのかどうかが知りたいです。 よろしくお願いします。

家で口を聞かない弟についての相談です。長文、元強迫性障害の弟についての相談になるので、そういった分野に詳しい方から回答をいただけたら、ありがたいです。 経緯について話します。 弟が小学5年生の時に、強迫性障害になりました。 具体的な症状としては、「家族(姉である私、父親、祖母)を汚い」と思い、学校では普通にしているのですが、家では ・母親以外口を聞かない、母親以外が触れた物や食品は食べない使わない ・お風呂は一番風呂でないと入らない ・手を何回も洗う ・トイレは2階のトイレを自分専用とし、他の人は入れない と言った症状があり、中学1年生まで続き、最終的に悪化し ・母親であっても、「あ」など一言しか話せない ・毎日決まった時間に手を洗い、イスを決まった回数前後に動かしてから座る、決まったものしか食べないなど、儀式的な行動を取る ・ご飯の上の方を捨てる、唾をばら撒く ・自分の思ったようにいかないと暴れ、物に当たる などかなりひどくなり、両親が精神病院に入院させました。 結果、上記の症状は治り、中2の最初の頃は、普通に家族とも話すようになったのですが、病院から貰った薬を飲まなくなってから、上記のようなひどい症状はないのですが、また病気っぽくなりました。 (ちなみに弟が治ってすぐ、弟が一番信頼していた母親が病気で亡くなりました) 現在弟は21歳なのですが、具体的な症状は ・父親以外と話さない、話しても自分から話しかけず、父親が聞いたことだけ話す (できれば話したくないが、父親を無視したら生きる上で困るので、仕方なく話す、避けてる) ・祖母から話しかけるが、弟は一切無視、避ける ・ご飯や物やトイレなどは、だれが作ったり使った物でも大丈夫 ・ただし、ご飯は取り分けないと、みんなでお箸でつつくのはできない ・友達や家族以外は普通に話す ちなみに私は、正直、無視されたら嫌なのと、もう何年も話していないので、一切話しかけません。 どうしても用事がある時で、父親がいない時は、一方的に伝えて終わります。(聞いてはいるが、返事なし) 弟と話せなくて困っていることはたくさんあり、何か伝えたい事があったら唯一話す父親に伝えてもらうのですが、父親もぶっきらぼうで、説明がわかりにくく、感情論でしか物事を言えないので、私から説明したいことや、相談に乗ってあげたいことがたくさんあります。 再就職せずバイトし、国民健康保険も払わず、家族とも話さず、将来が不安です。 まともにコミュニケーションを取れるようにするのには、どうしたら良いのでしょうか。 恐らく、病気からきているものなのでしょうが、以前みたいに重症ではないので、入院させるわけにもいかず、困っています。 何か改善策、相談窓口でも良いので、情報の提供や意見などお願いします。 回答お待ちしております。

半年ほど前に精神的なショックが重なりました。 夜中に泣いていると息苦しくなり、次第に呼吸ができなくなり過呼吸になったと思っていました。 毎日が辛すぎる日々で不眠症にもなりました。 １ヶ月ほど過ぎてから泣いてもいないのに息苦しさが目立ち始め、昼間でも夜でも首を締め付けられているような圧迫感があり、内科を受診しました。 内科では様々な検査をし、もしかしたら精神的な要因かもしれない。この薬(デパス)を飲んで楽になれば、精神的なものからだから精神科の受診を勧められました。 飲み始めて信じられないほど楽になりました。 睡眠もスッと眠れるようになり改善してきました。 2ヶ月服用した時には症状が改善されて、新しい仕事にも就けるくらいになりました。 新しい仕事を始めてから、また息苦しさと不眠症が出てきてしまいました。 以前のような死んでしまうかもしれない！というような苦しさはありません。 ただ、大きく深呼吸をしないと辛い感じです。 今までだったら何も思わなかった事がストレスに感じている気がします。 新しい仕事を始めてからは精神科に通いました。 今までだったら耐えられた事が病気になってから耐えられなくなった人が多いと伺いました。 ただ、内科の先生も、精神科の先生も、私がどんな病気にかかっているのかハッキリとした病名は教えてくれません。 症状が改善するように薬は出してくれますが、様子をみてみましょうという表現で濁されています。 今はデパスを飲んで仕事をしています。 私にはデパスが合っていて息苦しさを感じなく仕事ができます。 飲まないと、やはり軽めの息苦しさが出てしまい再度医者に相談したところデパスはとてもいいお薬だけど、根本的な改善にはならないので、今の薬が終わったら“ジェイゾロフト”という薬に変えてみないかと言われました。ただ、以前のような息苦しさではないので、確実に治ってきているし、新しい薬は半年間毎日飲まないといけない薬だからよく考えてほしいと言われました。 調べたところ抗うつ薬で、私はうつ病なのか気になりました。 今はルネスタとデパスを服用しています。 今私はどんな状態なのか、 今後薬を変えた方がいいのか、 ジェイゾロフトを服用して症状が改善された方の体験談、お聞かせ願います。

いいよなあ～何もかも手にして大して苦労せずに報われるやつは。 相当前世での行いが良かったか、何かだろうな～ 対してオレは恋愛も上手くいかない、毎日のストレスでうつ病になりかけだもんな。精神薬を飲んでる劣等感も彼女とキス以上したこともない劣等感も、消えることはないんだろうな。沢山たくさん苦労しても報われないって本当苦しい。 何も知らん人は「お前の努力が間違ってるんだ」とか「悪かった点を分析して次に活かしたら」とか簡単に言うけど、、オレはそんなに強くないんだよ。本当はとてもとても弱くてビビリで小心者だから、そんな簡単に前向きに生きられないよ。 みんな凄いよね。たぶん、精神的に病むこともないんだろうな。 だからそんな簡単に「頑張れ」とか声をかけられるんだよな。全然おれの気持ち考えてくれてねーよな。 どうしたらいいんか分からないですねですよ、本当に。 本当は病院に行って先生に思ってること全部ぶつけて、涙流しても良いから受け入れてほしいよ。本当は、そうしたいよ。でもお金もかかるし、何より１人で病院に行けないから家族に迷惑かけてしまう。 家族は僕が病院に行くことに反対だから、病院に進んでいけないよ。 どうしたらいいの、誰か教えて

ポルターガイストは幽霊が物を勝手にうごかしますが 幽霊は異次元技術でやってる。 夢をみるのはこの連中がやってる 異次元技術でやってる関係者の組織がある。関係者は町にたくさんいて、室内でずーーーっといてずーっと見ている。人の行いをみてる。 多数点在、しられていない。 知っている人いますか？いたらなんでもかきこんでください。

閲覧していただきありがとうごさいます。 私は20代女性です。質問の内容なのですが、私は男性が怖いと言うよりは気持ち悪くなってしまうんです。 父親くらいの年齢の方は平気なのですが、それより若い男性に対して嫌悪感があります。 彼氏ができて、好きにもなれたのに突然、本当に突然、失礼ですが気持ち悪くなって、違和感があって、別れる理由もいつもそれです。 また、仕事で5歳上の上司と2人で車に乗らなきゃいけないときも、乗る前から気持ちが悪くなり、それだけで仕事に行くのが嫌になってしまいます。 他にも、何か重いものを持ってくれようとしたり、家まで送ってあげるなど、男気のようなものを出されると一気にその人が気持ち悪くなってしまうのです。 感情としては、本当に怖いというよりは、気持ち悪いなどの嫌悪感です。 そうなるようになってしまった心当たりとすれば、昔、人気のないところで、知らない男性に腰に手を回され引き寄せられた後、逃げようとしたときに、後ろから抱きつかれたことです。しかし、昔の事ですし、男性恐怖症などになるほどのことではないのかなとも思います。 原因が分からず、ただ、私が考え過ぎなだけなのかとも思いましたが、もう何年もこんな状態で、さらに、上司と2人で車に乗らなければならないのが苦痛で仕方がありません。 私と同じような感情になったことがある方はいらっしゃいますか？ また、対処法をご存知の方がいらっしゃったら教えていただきたいです。 お願い致します。

メンタルが弱いのか、怒られたり緊張したりすると、過剰に反応してしまいます。 もう直ぐ社会人になるというのに、自分が情けないです。 何か、気持ちを強く保てる良い方法はありますか？ 過剰反応について。例を挙げると ・怒られると、貧血になり気絶。(普段は貧血とは無縁にも関わらず、4回ほど経験) 優しく注意される程度でも、吐き気や目眩・体温の低下・腹痛に見舞われる。 気絶の直前は平衡感覚がなくなり、異常なほどの吐き気の後、首から上が異常に暑くなったり、視界がチカチカ瞬きます。 又、怒られると直ぐに涙が出ます。 堪えようとしても、2、3時間ずっと涙や震えが止まりません。 ・緊張すると、声が出ない。 その他、体温の低下、赤面、身体や声の震えなど。 外出時や、既に人がいる空間(毎日通っている場所・人でも)に入る時も緊張して、息がしにくくなります。 自分でも、何故ここまで反応してしまうのか分かりません…。 皆様は、こういう経験をされたことはありますか？ また、冒頭部分でも書きましたが、今の状況から脱却するため、もっと気持ちを強く保つ方法を教えてください。

20年前から不潔恐怖です。 時代とともに強迫の対象が変わってきています。 今はトイレや犬のふんなど一般的に汚いと思われるものが耐えららません。 出産で実家に帰ってきていて、昔使用していた車を使い始めましたが、しばらく使用したなかったので忘れていましたが、職場のトイレ掃除したあとに普通に乗っていたのを思い出した途端に、汚くて使えない！となってしまいました。 昔はトイレなど汚物にさほど恐怖はなかったので普通に車に乗れてましたが、今は恐怖の対象が変わったので、昔は使えてきた車が恐怖で仕方ありません。 昨日まで使えていた、気にならなかったのに急に何年も前の出来事が気になって強迫行為を繰り返してしまう。 車だけではなく、他にもたくさんあり、家電家具が使えなくて正常の生活ができてません。 こんな毎日もう耐えららません。 普通に生活したいのに、強迫観念にかられて、意味不明な行為や考えに頭がとらわれて時間だけが過ぎていく。 何も生み出さない。何も進められない。 不安をやわらげようとしたいらだけの日々。 なんのために生きているのか。 旦那には 気違い だと変人扱い。 息子はまだ赤ちゃんだからよいけれど、今のままだと普通の育児ができません。 実際に泣いてるのに手洗いが止まらなくて しばらく放置してしまっています。 このままだと、私は普通の生活もできず、普通の家庭を築けず、子供の成長にも支障を及ぼすでしょう。 病院には過去に行き、一年ほど通院、ジェイゾロフト服薬してましたが、何も変わらずやめました。 今はお金がないので通院は厳しいです。 一体どうしたらよいのでしょう。 もうわかりません。

こんばんは。 境界性パーソナリティ障害と診断されている、19歳です。 私は1週間ほど前から、突然小説を書き始めるようになりました。 アイデアがたくさん湧いてきて、小説を書くのがとても楽しいです。 ただ、小説を書いているときに、なんだか異様に興奮して、普段よりもとてもテンションの高い様子で、饒舌になってしまうことがあります。 母に小説のことを話して聞かせていると、母が「テンション高すぎるよ、心配だわ」と言いました。 そのとき、私は自分が普段よりもとてもテンションが高いことに気がつきました。 思い返してみると、疲れている感じがしないので、寝付くのが辛いこととか、鼻歌をよく歌うようになったとか、体の疲れは感じるが、頭の疲れは感じないこと、気分が爽快で毎日楽しいことなど、色々といつもと違っておかしな点がありました。 ただ、私は自分のテンションが高いことを自覚できました。それで今、不安になっています。 また、ずっとテンションが高いわけではないです。 母にも「心配だ」と言われた数時間後に「あれ？今は普通だね」と言われました。 これは軽躁状態なんでしょうか。（躁状態ではないはず） デイケアに行っているので、もちろん主治医とデイケアスタッフには相談します。 でも、なるべく早く情報が欲しいと、眠くなくてうずうずするので、今質問してみました。 私が軽躁状態かどうかの正しい判別はネットでは無理と存じますので、みなさんが体験した軽躁状態のエピソードを聞かせてもらえればな、と思っています。 もちろんこの文章を読んで、軽躁状態っぽかったらそうおっしゃっても構いません。 回答よろしくお願いします。

ロナセンを服用し始めて5日目ですが、副作用で「何をしても楽しくない症候群」みたいなのに陥ってしまい、寝てばかりになってしまいました。ロナセンにこのような副作用はありますでしょうか？その副作用を回避する方法はあるでしょうか？そのうち体が慣れるでしょうか、それとも他の薬に変更したほうが良いでしょうか？ロナセンによりリアル思考伝播が治ったことがあるのでできれば変えたくないのですが、変えるとしたらどの薬がロナセンと似た成分で代わりになり得るでしょうか？以上、よろしくお願いします。

「相手の言葉を真摯に受け止めて、どう感じたか、そして、間違っていると感じたら、どこがどうまちがっており、どう修正すべきかまでをしっかり伝えることで、自分の怒りの感情は解消され、相手と真正面から対峙することができ、、、、」 仕事がいやならば、 仕事をやめる。 疲れたらば、休む 病気ならば、 精密検査を受け、 あったらば、治療、休養する 思考には、踏ん張りはいらない、 、思考したければ、 思考したくなければ、しない ただそれだけ、こと。 踏ん張り、努力は、 役務、、 拷問、に近いので、 やりたくないこと、やらず やりたいことをやられるのが 宜しいのだろうか？ 哲学カテゴリー皆さんの ご回答のほど、 お待ちしております。

体の内側が疲れてる感覚です。意識してませんがストレスのせいかもしれません。 疲れを減らす努力はしてますが、ためない努力はできないものでしょうか？ 対策がわからないので質問させていただきます。

リハビリ復職について教えてください。 旦那が1年休職の末、最近リハビリ復職（午前中のみ）を始めたのですが上手くいっていません。 リハビリ復職前は1ヶ月程ほぼ1日中起きられるようになり、旅行など外出への意欲も高まり、だからこそやっと復職できたのですが、復職後からまた体調をおかしくしています。 午前中だけの勤務にも関わらず先週は3日のみ、今週はまだ1日も行けていません。可哀想なのが、しっかり朝起きて身支度まで整えているのに、リビングで倒れこんでいます。彼の会社は朝かなり早いので、5時起きなのも厳しいのかもしれません。 まだ復職が早すぎたのでしょうか？念願の復職だったのに、全然行かない旦那にイラってしてしまう自分が嫌です。 ほんと復職したら急に体調が悪くなったので、私もどう接して良いか分かりません。こういう時は、どう接するのが良いのでしょう？

このサイトでも時たま女性が書き込まれているのですが、付き合い始めてすぐに 自宅に彼氏を上げたみたり、身体の関係を直ぐに持とうとするのは何故ですか！？ 好きだからという回答が多いかもしれませんが、好きであってもどのような性格で どのような考え方をしていて責任感が有るのか無いのかも分からない人に対して 簡単に自分を委ねる感覚が分からないんです。 もし中出しされて妊娠でもしたら大変なことになるかもしれないと思わないので しょうか！？　逆にちゃんと避妊しているから良いじゃないと言われる方も 多いのでしょうか！？ 一人住まいだから親の監視がないから好きな事をしているのでしょうか！？ それだけ開放的になっているのに結婚する年齢が毎年遅くなっているのは 何故でしょうか！？ セックスする男と結婚する男は違うという事でしょうか！？ 親に紹介もしないうちから身体の関係を持つ事ってそんなに必要な事なので しょうか！？ 会うたびに身体の関係を求められても応じる人はセフレと割り切っているの でしょうか！？ 男性は処女を求めるのに何故女子は処女を早く捨てようとするのでしょうか！？ いろんな疑問があるのですが回答お願いします。

ロナセンは食後に服用とのことですが、飲んだ後にすぐまた何かを食べてしまうのは良くないのでしょうか？教えてください、よろしくお願いします。

週1ペースで死にたくなる。 3年前くらいからです。生きなきゃいけないんだけど、さすがにつらいです。比べてしまえばもっとつらい人いっぱいいると思うけど、ぜんぜん幸せなほうだと思うけど。こんなつらい思いしてずっと生きていくのは耐えられないので治るなら早く治して、治らないなら死にたいです。

孤独を感じる。鬱かもしれない。どうしよう。就活中なのに

夫は技術職の会社員で今年40歳です。 ここひと月ほど元気がないようでした。仕事が忙しく残業も多めだったので、そのせいと思っていましたが、どんどん程度が酷くなって来ていて、聞くとどうやら仕事や会社全てが嫌だということのようでした。小さな会社ですが勤続は10年以上で、夫の部署では夫が一番上なので中間管理も（便宜上）　やるようです。 会社や仕事の話はあまり積極的にはしてくれません。こちらから聞いても「関係ない」と突っぱねられますが、それは多分私に口出しされるのが嫌なのだと思います。これはもっと前からですが。（私が同業なので、余計口出しをしてしまうのも悪いのですが…） 口数もかなり減り無表情、何か話しかけても生返事だし、朝は全く元気がなく覇気もない。もちろん多忙だったり長時間の労働で身体的に辛いこともあると思いますが、精神的に参っているようです。さぐりさぐり会話で聞き出そうとしても、途中で怒って話をやめます。余裕が全くなく、苛々しているとも思います。 こんな状態になるのは初めてだと自分でも言っていますが八方塞がりなようで、打開策は無いそうです。仕事は嫌いではないのでしょうけど、プレッシャーから焦りもそうとうあるようです。 派手なため息をつき、ずっと暗い顔をしていて、見ていて追いつめられているのが分かります。全て投げ出してどこかに行きたいと、さっき言われました。でも出来ない、と。 恐らくは、幼い子どもがいるのでなんとかつなぎ止めているのだと思いますが、確かにこういう状態は初めてで、私もどう接したら良いのか全く分かりません。鬱になってしまったのでは？！と言う心配もあります。 本人は頑張りたいと言っていますが、私も「じゃあ頑張って！」と励まして良いのでしょうか？ 同業ゆえに痛いほど辛さが分かるということもあり、自分も40歳前後になったときに同じようになってしまうのではないか、生活も子どものこともあるのに、と恐ろしく思えて気分が沈みます。 何とか乗り越えられるよう、アドバイスを頂けたら幸いです。 取り留めの無い文章で申し訳ございませんが、よろしくお願い致します。