生きているのがつらい

質問

社会人2年目です。
最近に始まったことではありませんが、生きているのがつらいです。小学生の頃から、死にたいの波があり、その度に乗り越えて生きてきて、この先もきっと生きていたらいいことがあると分かっています。だから今まで生きてこられたわけですが、会社に入り、この先ずっと同じような日々を過ごして消耗していくのかと思うと、なんかもう生きなくていいかなと思い始めました。
仕事も全く出来ませんし、そのせいで周りに迷惑をかけ、しかしどうすればいいのか自分でわからず、本当に辛いです。昔から鈍臭く、大学在学中にしていたアルバイトでも周りに迷惑をかけていたので、会社に入っても仕事はできないだろうなと思ってはいましたが、いざ働き始めると出来ないと分かっていたとしてもつらいです。また人間関係も下手で、小さい頃から周りに馴染むことができなかったり、仲良くなっても一緒にいると緊張したりして結局しばらくすると自分から音信不通になったりしました。人と継続して一緒に仕事したり、一緒に過ごしたりするのがどうも苦手なようです。
このような状態で生きようと思っても、どう頑張っても厳しい気がしました。仕事は人間関係でできていますから、それが出来ないの何も出来ないです。もう頑張る気力がないです。私はどうなればいいのだろう、どうあれば周りとうまくやれ、仕事もきちんとできるようになるのだろう...そんなことを考えても、誰かに相談しても、全然分かりません。自然体に振る舞えば周りから変な目で見られますし、考えて行動しても考えきれていないのか、責められたり、変な風に言われたりします。そうなので、出来るだけ話さないようになりました。考えてやったことも考えが至っていない自分に嫌気がさしますし、自分のあらゆる行動が間違っているのではないかと思うと、どんなことも自分1人の判断で出来なくなりました。あるいは自分1人の判断で相談できずにやっていて元々多かったミスがさらに多くなってしまいました。当然ですよね。本当に申し訳ない気持ちですが、自分の発する言葉１つ１つが間違っている気がして、会社で何か喋るにも勇気がいります。自意識過剰で自分を守るために必死なのですね。
昔から人にバカにされて生きてきました。バカにしてくる人たちが私のことをバカにして幸せならそれでいいのですが、やはりバカにされるのはつらいです。しかしバカにされるのがつらいと思うと保身に走り、プライドが高いのではと自分で思い込み、プライドが高いのを治すにはどうしたらいいんだろう、など考えますが、全然分かりません。
申し訳ありません、支離滅裂な文章になってしまいました。最近では親にも友人にも同僚にも相談することを諦めました。今まで散々相談してきましたが、自分の甘さを露呈するだけで自分で解決できることをただ甘やかして欲しいだけなのだと思うので、相談しても無駄だと思うようになりました。また相手もそのような他人の愚痴に付き合うのも面倒くさいだろうと思いやめました。好きだったこともする気力を失いました。本当はやりたいのに精神的に参ってしまいできなくなりました。

明るいうちは気力が出ず携帯もさわれませんでしたが、今少し文章を考える元気が出たので打っています。どこにも誰にもいえないことをここで吐き出してしまいました。申し訳ありません。もう、つらいです。身動きが取れない、改善する体力も精神力も無くなってしまった今、やはり会社を辞めて生きることを辞めたほうがいいと、そんな風に思ってしまいます。

回答No.3

haluhalu33

昔からコミュニケーションが下手で、
社会人になって
そのデメリットをことさらに感じていて、
このまま会社勤めを続けていく自信をすっかり
失い、もう死んでしまいたい、とまで思っているんですね。

以下、それを前提としてお話します。

相談者さんは、
いわば
コミュニケーション能力不足によって、
死にたくなっている。

どんな理由で、人生を終えようが、
まったく、個人の自由であると思いますが、
もしコミュニケーション能力が高くなったら、
死にたくならないでしょうね。

コミュニケーション能力を上げる方法は、
いくつ試しましたか？
死ぬまでまだ猶予があるのなら、
その方法について調べたり試したりするのも
悪くないのでは？

お礼

人と話すこと自体は嫌いじゃないのですが、人と長時間一緒にいることが苦手で、長くいればいるほどコミュニケーションが取れなくなっていくのです。もはや拒否の状態です。それに対して、努力して治るものなのでしょうか...治しかたがわかりません。ずっとです。試そうとしても方法が分からないんです。せっかく回答してくださったのにこのような返答で申し訳ありません...。お声かけありがとうございます。