soyokazespring の回答履歴

年に１度、町内の総会があります。(料理店にて） 以前から出席している方ですが、ある年から突然、町内会の運営や役員の方に文句をつけるようになりました。 好き好んで自治会長をしているわけではなく、皆に望まれてやってくださっている方にとても失礼な物言いをします。 その場の雰囲気も悪くなりますし、本来なら「じゃあ、そうしましょう」とするっと決まるような事も、「あとで文句をいわれたら困る」ので細かく取り決めをしたり、『その方対策』が暗黙のうちに行われます。 そんなに文句があるならご自分がやれば良いのですが、役を振ると逃げます。 ある年から突然で、聞くところによると定年の年からのようです。 それまでは、意見ひとつ言われない方でした。 とてもプライドが高い方のように感じます。 お勤めをされている時は、部下にあれこれ言えたから良かったけど、定年後ははけ口がなくなってしまったということでしょうか。 それにしても、理解し難い言動です。 職場であのような振る舞いをしていたら、相当問題です。 定年まではお勤めされたということは、私たちが目にしたような振る舞いほどのものはなかったのだろうとは思います。 認知症などではないとおもいます。 どうしたら良いか、等とは考えていません。 ただ、あまりにも不思議で、同じような経験のあるかた、心理学など詳しい方に色々聞いてみたいと思いました。 よろしくお願いします。

自分だけが大変、辛い、不幸という考えに陥って抜け出せなくなったとき 皆さん、どのように 気持ちを コントロールしますか。 おしえてください。

何かに挑戦しようと思っている時、「できないやつがすごい」 「出来損ない」をほのめかす言葉を言ってきます。 つらいです。 どう対応しすれば気が楽になると思いますか。 回答よろしくお願いします。

小学生の息子からの質問に答えられず質問させてください。 キリスト教の幼稚園に言っていた息子は神様を信じていたのですが、高学年になって なにかうまくいかないことがあると『神様なんかいらない！』とか『神様のせいでこうなった』とか 怒って言います。 話を聞くと、神社などでいつもお祈りするのに神様はぜんぜん僕の願いを聞いてくれないと。 主に勉強などのミスしたときに神様に暴言を言うのですが・・・ 『あなたのミスは自分の責任で神様は関係ないよ』と言うのですが、 『じゃあ、神様にお祈りする意味はあるの？』とか、『どうしてみんな神様を敬うの』とか 言ってきて、上手く答えられません。 どなたか、いい答えをください。 よろしくお願いいたします。

周りの女性に嫉妬されやすいです。 私は女性よりも、男性のほうが付き合いやすく、男女の関係はもちろん無しに、 男2人に女1人みたいな感じで飲んだりしています。 自分で言うのもどうかと思いますが、 顔はかなり美人なほうなのもあってか？ 裏で『男好き』とかいろんな理由をつけられて絡まれたりします。 私は思いもよらなかったし、裏で言うなんて！と、さすがにショックでした。 私は女の大親友も1人いるし基本人は人って考えなので、人に干渉したりしないし、うらやましいなと思ってもくやしいとは思わない性格なのでわざわざそこまで気にして傷つけにくる気持ちがわかりません。 どうやって対処したり、気持ちをブレさせないようにすれば良いでしょうか。

今日、庭に居た虫です。 何という虫か分からないので、名前を教えてください。 宜しくお願いいたします。

私はバツイチ子持ちですが、付き合って1年の彼がいます。とても優しく子供の世話など献身的にしてくれてます。 ですがここ半年近く私を求めてくれなくなりました。する事が全てだとは思ってませんが寂しく不安になるので自分から誘っていましたが「気分がのらないから」っと断られたり… ここまで思いつめるにも理由があって 私を拒んだ後にAVなどを観ながら自分で処理をしているのを発見してしまいました。 疲れてるとか気分がのらないとか断ったのに私以外の女性で興奮していると思うと、とてもショックで… 彼が休みで1人でいると考えるどけで仕事も手に付かず悩む毎日でした。 そして昨日、断られた時に聞いてしまいました。 どうして出来ないのか。 彼は 「もう◯◯と出来なくなった」 「自分でする方がいい」 文章だけだととても冷たく感じますが、その時の彼は 目を腫らしながら とても申し訳なさそうに言っていました。 覚悟はしていましたが、いざ言われるとかなりショックが大きく今まで好かれようと可愛く見せようと彼を気持ち良くさせようとしてた自分が情けなく馬鹿馬鹿しく感じました。 今日一日中、彼の言葉が何回も何回も頭をよぎり涙を堪えるのに必死でした。 彼は私を愛していると言ってくれます。ですが性の対象としては見れないそうです。 離婚を経験して人が怖くなってしまった私を優しく包んでくれたのは彼でした。彼に甘えすぎたのでしょうか。 文章うまくまとまっているでしょうか。 どうしていいかわからず心崩壊寸前です…

携帯や日記、手紙など個人のプライベートのものを見ることがよくないことはわかっています。 ですのでそれに対する非難は一旦抜かしてアドバイスをいただけませんでしょうか。 タイトル通り、妻がつけている日記を見てしまいました。 最初に書いたとおりプライベートなものなので、これまで見る気はなかったですし、日記がどこにおかれているとかそういうのも知っていましたが、結婚して数年見たいとも思いませんでした。 本当にちょっとした出来心で見てしまったんです。毎日長々とかいているわけでもないようで、一日あったことや（専業ではなく兼業なので仕事のことのほうが多いです）体調などのメモが主です。 だからぱらぱらと流し読みしていたのですが、ところどころに私に対する不満も書かれていました。 直接いわれたことのあることから、ないことも色々です。具体的なことは身バレしそうなので伏せさせてください。 面と向かって言われると面倒くさくなったり、ムカついて素直に受け取れないこともあったのですが、こうして客観的に見れば自分にも直すところはあるなと思い、反省もしました。 でも一個だけどうしても引っかかることがあります。ある日の日記に、おそらく前後の文脈から私のことを指して「死ねばいいのに」と書かれていました。一瞬頭が真っ白になるくらいショックでした。 確かに将来をふまえてとはいえ兼業させてしまっている甲斐性のなさや、ちょっとした価値観のずれ（妻はアウトドア派で、私はインドア派など）での小さな喧嘩、妻に私からも文句はありますが、私も直さなければならないところもあるとおもいます。 でもDVとかはしてないですし、極力話し合いで妥協点をさがそうと努力はしています。家事だって分担しています。 前後の文章が若干抽象的で、おそらくあのことじゃないか？と思い当たることはありますが、死ねとまで言われるようなことをした覚えは勿論ありません。 他人に死ねと願うのは相当ですよね？でも妻がこういう気持ちを抱いて私に接してるかと思うと怖いし、正直この相手と生活をこれからも続けていくのか？この相手のために努力をするのか？という点で信じていけないような気もしています。疑心暗鬼です。 簡単に別れる、離婚という選択肢を取るつもりもありませんが…。 面と向かって言われたことはありません。私が勝手に見たものです。でも妻の実際の気持ちでもあります。忘れられそうにありません。でもこれは一時的な感情だったのだろうと胸に秘めて普段どおりの生活をするべきなのでしょうか。それとも妻に思い切ってぶつけるべきなのでしょうか。

省略英語がわかりません。 　 「Aoy 」 とはどういった意味でしょうか？ よろしくお願い致します。

知り合いがお店を出しました（居酒屋系です）。先日そこで飲食し、メニューにあった「牛のにぎり」を注文すると、タタキのような、ほぼ生の肉を使ったにぎり寿司が出てきました。美味しくいただきました。 家に帰りこれを家族に話すと父親から「余計な事を言うなよ！巡り巡ってお前が言っていたと人は言うぞ！」というのです。母親も加担してダブルで怒られました。 もし、私は知り合いだからこっそりと無認可の生肉を出してくれたのならば、自分もそれを食べた以上は（人間の義理としては）良いふらしてはいけない事はわかります(法律上は問題ですが)。しかしこれはメニューにはっきりと出ている物を注文しています。焼きレバーと称して生レバーを出し、焼くか焼かないかは客次第という悪質なケースとは違います。 ですから、「あそこの店で牛のにぎりというのを頼んだらほぼ生のが出てきた。美味しいぞ！」と言うのは人道的に間違っているのでしょうか？ちなみに店を出したのはつい近所の人だから、その店について言うのが問題だとも言われました。 私には怒られた意味が全くわかりません。みなさんどう思いますか？

私は、何もしてなくても、寒い冬でも手汗が出ます。手が冷たくても手汗が出ます。 外などの寒いところから暖房の入ったあったかい部屋などに入るとものすごく手汗が出て、テカテカして目に見えます。 すごく恥ずかしくてどうにかしたいです…。 なにか対策や改善法を教えてください！ (カテゴリはわからなくて、気持ちの問題でもあるのかな？と思ってメンタルヘルスにしました)

なんでもないのにひどく咳き込むときがあって困っています。 内科の胃カメラでは異常はなかったのですが、耳鼻科と呼吸器科どちらに行くべきでしょうか？

子供の習い事を通して仲良くなった家族がいます。6家族ほどで飲み会などを繰り返していました。みんな家も近く、帰りたい人は勝手に帰る、子供は寝てしまったら泊まらせて翌日迎えに行く、朝方までいつも残りリビングで寝て帰る男性、あと1人女性がいました。 その日も朝方まで宅飲みをして、その自宅の女性とその男性と私と3人でリビングで寝ました。いつも私は帰りますが3時間後には出掛ける支度をしなければならなかったのと子供3人寝てしまってた為、少し寝てから子供を連れてかえろうと思いました。お酒も結構飲んでいて、3人で寝れば大丈夫だろうと軽く考えました。みんな自宅が近いので帰り、みんなの子供達は二階や隣の和室で寝てました。その自宅の男性は出張中でした。 3人で寝て、その女性の隣で嫌がったのですがしてしまいました。嫌がった理由はキライとかではなく、お互いの立場を考えてしたくなかったのです。私はその人の事は尊敬してました、夏ぐらいから飲むと好きアピールをされていたので、旦那がいる立場なのにちょっと気になっていました。でも、奥さんも知っていて、その女性の事も好きなのでしたくなかったのです。好意はあるが、その人の幸せを願う、叶わぬ恋の様な、憧れみたいな感じでした。男性の方は好意があるからHがしたかったのだと思います。酔ってましたが一線を超えるのはダメだと思いました。しかし、結果してしまったのです。愛し合うようなのではなく、やめようと言うのに一方的にされました。 私は旦那と独身の交際から15年、当たり前ですが旦那以外の人とした事はなかったので、次の日から自分が抜け殻のようになってしまいました。今3ヶ月経ちますが、毎日その日自分が3人で寝てしまった事を責めてPTSDになりました。フラッシュバックして、めまいがし、頭の中が真っ白になり涙が出てきます。旦那やその奥様に対する罪悪感にも押しつぶされそうです。 自分がとった行動、心の浮気、裏切り行為‥‥自分が最低な人間だと毎日責めています。 でも、既婚者でも恋はするものですか？私は初めてでした。人を好きになるのは頭ではなく心なのでコントロールもききません。人を想うのは悪いことではないですよね？旦那がいながら人の旦那を横取りではなく、愛おしく大切に想うのはダメですか？ 毎日、胸が痛みます。男性とは何度もメールや会って話しました。私がしたくなかった理由などを話し男性のことも責めて体調を崩しました。私は2人が許せなかったのです。 3ヶ月たった今でも、その男性を憎く思ってしまったり、自分に隙があるから他の人に好意をもったり、3人で寝たりしたんだと自分が1番いけないと自殺しそうな程追い詰めたり、でも好きだからしたんだと一夜のキレイな思い出にしようと考えたり‥毎日精神状態が不安定です。 それから飲み会も行っていません。回数も減りました。 あなたならどう受け止め、前に進みますか？ 旦那や子供に愛情を注ごうと思いますが、まだ自分を許せずに何も手につきません。 習い事の場所へ行くのも辛いです。本当ならば辞めるべきだと思います。みんなに平気な顔で接しないといけないのが苦しいです。 みなさんの意見を聞かせてください。

恋人と同棲をしているのですが、彼は音や声に敏感な人だと思います。 マンションの別な階で目覚ましのアラームが鳴っている音、近くのアパートのエアコンの室外機がカタカタ言う音、遠くで鳴っているサイレンの音、近くの駐車場で車のドアが閉まった音など、私が全く気にも留めない音に非常に敏感です。 それを私が感じられないと、なんで聴こえないのかといつも揉めて喧嘩になります。 テレビ番組で芸人や俳優がナレーションをやっていたりもするのですが、それが誰かいつもテストされます。 映画の吹き替えの声も誰がやっているのかよく聞かれます。 でもほとんど答えられません。 彼に分からないからもう質問しないでと言うと、私の脳を鍛えるために質問しているのでやめるわけにはいかないのだそうです。 私は小さい頃からピアノをやっていたのですが、音を聞いただけでその音をピアノで弾くことはできます。 好きな歌手や声優の声はすぐ分かります。 でも、芸人や俳優をやっている人が普段の口調ではなく、ナレーターとして原稿を読んでいると誰だか分かりません。 興味がない人の歌声、話声が全然判別できないのだと思います。 いつも人の声が聞き分けられない、些細な音が聞こえない私にいらだち、怒られたり呆れられたりするのですが、今日はそれで大喧嘩になりました。 こういった人の声を聞き分けられない障害ってあるのでしょうか。 訓練すれば聞き分けられるようになるものでしょうか？ 本当に毎日のように揉めてしまうので、音に敏感になったり、声を聞き分けられるようになりたいです。 宜しくお願い致します。

ものすごい難しい性格の人に、心底から消耗させられた時に役に立つ本を教えて下さい。 ジャンルは問いません。 毎日毎日疲れきっています。

段落と改行の意味の違いが良くわからないのですが 例えば リンゴ バナナ イチゴ と言うように書きたい場合は <p>と<br>どちらを使うべきでしょうか？ そもそも 上記のような文は改行なのか段落なのかわかりません。

段落と改行の意味の違いが良くわからないのですが 例えば リンゴ バナナ イチゴ と言うように書きたい場合は <p>と<br>どちらを使うべきでしょうか？ そもそも 上記のような文は改行なのか段落なのかわかりません。

アルバイト中に、デートだと思われる高校生カップルが来店し、「○○さんはデートでどこに行くんですか？」と聞かれました。 私はあまりデートしたことがなく、上手く答えられず「うーん、どこだろう…とりあえずカラオケとかボーリングとかは好きじゃないかな(^_^;)」と答えたら「あまり二人で行ったりしないですか？」と言われてしまいました… 上手く答えるにはどうしたら良かったのでしょうか？

嫉妬。と言いますか。今まで他人と比べて自分の優劣を考えた事がなく、嫉妬して悪口を言ったり、対抗したりする人の気持ちが分かりませんでした。 比較したからって、相手を貶めたって、自分は変わらないのに何故そんな考えを持つんだろう？と不思議に思ってました。 しかし。初めてこれが、その感情か！と言うのが分かりました。 兄妹との比較です。 兄は比較的裕福な親の事業を継ぎ、小さいながら経営状態の安定した社長で、都内に億の家を建て、家族を持って暮らしています。長男だからっていいなぁ。と思いました。 そして今回、自分ってかわいそう？と思ったのが女姉妹の結婚です。相手の男性は、初めはフリーターに近く、結婚するにあたり、サラリーマンになったのですが、前任の社長が辞める事になり、なんと社長に。それはいい事のはずなのに、あれ？私だけ何の取り柄もない独身OL？になってしまいました。しかもバツイチです。 自分の現状は自分の責任であり、比較したって意味がないのは分かっているのですが、はじめてもやもやしました。 2人とも子供もいて、小学校から私立に受験。家も車もあり。まぁ、おかしくはないですよね。 私は都内に1人暮らし。専業主婦から離婚後小さな会社の社員に。女性としては収入もいいですが、旦那様が社長の優雅な主婦2人とは立場が違い過ぎる。 こんな事を考えてしまった自分がとても嫌です。 親戚にも私だけかわいそうと言う目で見られます。 こういった感情は自分で止められないものでしょうか？ 考えても仕方ないのに、この感情とどう付き合えばいいでしょうか？ 自分の醜い感情に自己嫌悪です。

毎日、どんどん無意味に時間だけがすぎていきます。仕事は、世間からは名の 知られた会社でまあ興味のある仕事をこなしています。なかなかハードです。恋愛はここ最近ご無沙汰です。友達も数は少ないですがいます。趣味は読書、映画、アジアン雑貨を見たり、あとスピリチュアル系の本を読むのも好きですね。 なにひとつ困ったことはありません。 だけど、毎日本当にやるべきことをやっていないまま時間ばかりが過ぎていっている気がするのです。これが人生なの？このまま年をとっていくだけなの？ なんだか息苦しく空しい。 転職でもしてライフワークに出会えば、人生変わるのでしょうか？ みなさんもこういう空しさと折り合いをつけながら毎日過ごしてるのですか。