既婚者同士の一夜のH 許せますか？

質問

• 知り合いで既婚者同士の一夜のHをした経験について、その心境や後悔、現在の心の状態について詳しく語っています。
• 質問者はその経験を深く後悔しており、自分自身に罪悪感や心の苦しみを感じています。
• 既婚者同士であっても恋心は生まれるものであり、他の人を横取りするのではなく、愛おしく思うことは悪いことではないのかについて悩んでいます。

回答No.8

soyokazespring · ベストアンサー

許せるか許せないかで言えば、許せません。

子供が寝ているその家で、親同士が酒の勢いで性行為に耽るなんて、完全に最低レベルです。もしも子供が知ったら、吐きたくなるほど嫌悪すると思います。あなた方の行為は、子供に対する精神的虐待一歩手前です。子供に知れたら一生の心の傷になるでしょう。好意を押え切れず性行為に至るにしても、状況と場所はきちんと選ぶのが大人です。今回の件は、親としても、人としても最低な行為、最低なやり方だと思います。

既婚でも、誰かに恋することはあるでしょう。淡い憧れを抱くこともあるでしょう。それ自体は悪いこととは思いません。人間ですから、そういうこともあるでしょう。時として、既婚の恋が人生をより良く変える素晴らしい物であることもあります。ただし、今回のあなたたちの思いや行為を「恋」として肯定することは間違いです。

「やめようと言うのに一方的にされました」とおっしゃっていますが、同意のない性行為であったなら、それはレイプです。犯罪です。相手の犯罪行為、そして相手がそのような犯罪行為に走る人間であることに、幻滅するのが普通だと思います。けれどあなたは「人を想うのは悪いことではないですよね？旦那がいながら人の旦那を横取りではなく、愛おしく大切に想うのはダメですか？」などとおっしゃっているので、心では同意していて、行為後も相手に幻滅していないということでしょうか。そもそも男性の行為は、あなたを全く大切にしていません。また、そういう男性の強引さに流されるのは「嫌われたくないから断れない」という自己愛ではないでしょうか。「愛おしく大切に想う」とは別の物だったと考えられます。

あなたが今回のことを「間違いだった」と思うなら、相手に徹底的に幻滅すべきです。奥さんも子供もいて、しかも子供はすぐ二階にいた状況で、子供の友達の母親に性行為を求めるなんて、冷静に考えて、最低の男だと思いませんか？　一緒にいた女性も、最低の女だと思いませんか？　その１つの最低行為は、他にどんなに良い面がその人にあったとしても、すべて帳消しにするほどの最低行為です。あなたがもしも今、この１点に幻滅できないとしたら、あなたたちの性行為は起こるべくして起こったことといえるでしょう。つまり、本質的にあなたも彼らと同類ということです。

同類であれば、悩むことはありません。夫と子供を裏切り、世間に最低と思われながら、自分たちの「恋」を肯定して、性行為でもなんでもして、開き直って生きていけば良いでしょう。でも、あなたは「間違いだった」と思うから、苦しんでいるのではないですか？

「間違いだった」と本当に心底思うなら、自分にも、相手にも、そういう飲み会にも、その夜につながった何もかもを、全て否定してください。全てがその最低の間違いに続く「間違いへの一歩」だったのです。恋も憧れも幻で、盲目の病で、結果として相手が一線を平気で超える最低な人間だと分かっただけ、「キレイな思い出」なんて微塵もなかった、と結論づけてください。今更、彼らとの何かを「良かった」なんて思えますか？ こんなことになって、すべて台無しだと思いませんか？

「間違い」を完全に認めてゼロから自分の生活を改善していくこと、それが苦しみから解放される方法のひとつだと思います。人間は間違う生き物です。失敗しない人はいません。失敗はしてもいいものです。ただし、失敗した後に、ちゃんと失敗を認めて、後始末をし、同じ失敗を繰り返さないように改善できるか、が人生を立て直せるかのターニングポイントになります。

私があなただったら、今後は以下のようにします。

まず、性行為をした相手夫婦とは、できるだけ関わらないようにします。習い事はやめて、別の所に通わせます。夫には「もうあの人たちとは関わりたくない」と正直な気持ちを言って、協力してもらうようにします。「性行為した」とまでは言いませんが「恋愛的にアプローチされて気持ち悪かった。もう嫌だ」などと半分くらいは本当のことを夫に伝えて、一線を平気で超えようとする彼らとの友達付き合いはやめる、と説得します。「友達とうまくいかない度に子供の塾を変えてたら切りがない」などと反論されても「今回だけ。もう二度と変な人と親しくしないし、こんなことにならないから。今回だけ、やり直しさせて」と強くお願いし、なんとか理解してもらいます。

心と体に致命的ダメージを受けた時には、ストレスの源を生活から排除することが回復への第一歩です。ずるずると心に重い人間関係がちらついていると、いつまでたっても頭も心もリフレッシュできません。思い切って関係を完全に「断つ」、これができるかどうかが、今後の立ち直りのスピードを決めます。

また、今回のようなモラルと思いやりの欠如した性行為は、相手にとっては初めてのことではなかったと思われます。常習とまではいかなくても、遠くない過去に不特定複数と性行為していると疑って、自分が性病に感染していないかには常に意識を持っておきます。また、夫に感染してないかも気をつけて見ます。

自責の念に襲われるときは「あの時の私は本当にどうかしてた。あんな最低な男を少しでも素敵と思ってしまって、眼が狂ってた」とあらためて認め、もう二度と間違わないために、眼を狂わせないために、今自分が具体的にしていることを見直して「私はもう二度と間違えない」と確信します。「もし今同じことが再び起こっても、こう言われたらああ言い返して、こうされたらああして、絶対に拒絶できる。私はもう、あの時の私じゃない」とブレない自分の意識を固めます。

細胞レベルで考えれば、３ヵ月も経てば、人間はほぼ別人です。肌も、最低の男性が触れた細胞は全て体から落ち散って、今の自分の肌は全身、全く汚れのない新しい肌になっています。１～３年もたてば、脳や骨だって細胞としては全く新しいものに生まれ変わっています。過去に押しつぶされそうになったら、体中の細胞の新しさに思いを馳せて「もう新しい自分なんだから！」と心の細胞にも新しい生命力を吹き込むと、気力が湧くかもしれません。

「本当のことを知ったら、旦那も子供も私を軽蔑して嫌いになるかも」と思うと恐ろしくて心も体も硬くなってしまうかもしれません。でも、自責の念に捕われるのは自分のことばかり考えているから、とも言えます。自分のことを考える時間を減らして「旦那さんや子供さんの笑顔をひとつでも増やすにはどうしたらいいか」ということを考えて一日行動したら「何も手につかない」ということも無くなるのではないでしょうか。しばし人のことばかり考えて行動してみてはいかがでしょうか。過去や今が苦し過ぎるときは、ともかく、未来の幸せを向いてみることです。前に進むには前を向いている必要があります。

お礼

ありがとうございます。

2ヶ月ほどその人にはメールや電話、呼び出して話を繰り返し、最後には着信拒否されたので奥さんが仕事中に自宅まで行き文句を言いました。
「非人道的行為だから習い事やめてほしい、あなたは最低な男で私はバカな女だ、旦那に一緒に謝ってほしい、旦那に土下座して、旦那や奥さんが傷付くのになんでそんなことできるんだ、私は毎日泣いている、女好きー！、私を殺して欲しい」など。
1ヶ月の頃に外で私に土下座もしました。それでも、私はPTSDの症状で苦しんでいたのと罪の重さをわからせるために責め続けました。習い事でもその人はみんなの中心人物ですが口も効きませんでした。
その結果、みるみる体調を崩し一緒に寝ていた女性に相談したようで3人で話すことになりました。私もさすがに周りにバレるといけないので許して普通に接するようにしようと思っているところです。お互いの子供のためにも。子供は絶対やめないので。
もともと私にも旦那がいながら恋心のような、憧れのようなきもちがあったこと、 3人で寝たこと、酒、ちゃんと断れなかったなど、非もあり共犯者になってるため相手ばかりを責める立場ではありませんよね。その人に対する恋心は今は冷めてガッカリしてます。旦那がいながら恋心抱いたのは初めてでした。旦那と子供の為に今後は尽くしたいと思います。2度と同じ過ちをおこさないようにします。

読ませて頂いた回答、本当に感謝します。私なんかのために長文で時間を費やしていただき、ありがとうございました。気持ちが整理でき、救われました。