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私は特に精神病ではないのですが、日頃の悩みを誰にも言えず、カウンセリングにいきたいと思っています。こんな理由でも大丈夫でしょうか？

もうすぐ３０歳、男。自分は「生きている価値のない人間」です。 ここのところ絶望感ばかりで将来のことを考えてもみましたが、どう考えても希望が持てません。 まわりに親友もいなければ、彼女もいるわけもなく（当然経験もなく）ほとんどの時間を１人で過ごしています。唯一の救いはテレビのバラエティー番組ぐらい…。 趣味もなければ特技もないし、ルックスも悪くて収入も低い。チビでデブのうえ高血圧…。 人間的には全く魅力ないですよね…。(笑) いっそのこと消えていなくなってやろうかと思います。悲しむ人はゼロだしね…。（親ぐらいは悲しむかな？） このとおりの「生きている価値のない人間」ですが「生きる価値のある人間」になるために何か良い方法はありませんか？ ※自分が「うつ病」である可能性は高いと思っています。（心療内科を受診してみようと考えています。）

バイト先の人間関係で、ほとほと疲れています。 といっても、最近では、実はこれほどストレスを感じているのは私がおかしいのか？と思い始めました。 嫌いな人が一人います。まわりからしたら、この程度の嫌味でやり辛いオバさんはどこにでもいると思われるかもしれません。しかし、ついに怒りが爆発し、その人に「ババァ」と暴言を吐いてしまいました。本人に謝罪したものの、やはり許される事でなかったようで、多分根に持っています（相手）。私は私で、自分が「大人」気ない言動を取ったことは自覚していますが、相手をどうしても好きになれないし、自己嫌悪とで仕事がとても辛いです。 前職でも、大嫌いな上司がおり、ストレスが溜まる一方で、4ヶ月で辞めました。仕事が続かないタイプではありませんが、嫌いな人が一人いると、そのことがものすごいストレスになります。無視するとか、軽く流すができないのです。私が嫌いになる人は、大抵周りも良く思っていない人ですが、周りは上手に表面上の付き合いをこなすのです。　　・・・社会に不適合と自信喪失しています。 最近まで北海道の牧場で働いていて、そこでは家族と、自然と向き合って、辛いこともあったけど乗り越えられました。田舎が性に合っているのかなと思うのですが、これも現実逃避なんだろうか・・と、とにかく混乱しています。 心療内科に行ってみようと思うのですが、少し恐いのです。この程度で病院にかかるのはおかしいでしょうか？

私は現在うつ病で通院・服薬中です。 それとは関係なく、うつ病になる前から、悲観的でした。 今考えれば、まだ若かったのに、「もういい年なんだから、こうしなければ」とか考えていて、自分をいつも責めていました。 今もそうです。 そういう考え方のせいで、いつも今を楽しむことができません。 いつも最悪のパターンを想像しながら生きています。 こういう生き方は辛いので、何とかしたいのですが、どうしたらいいのでしょうか。

こんにちは。 一年浪人して現在大学一年生の女子です。 私はもともと国立医歯学部志望でしたが、悲しいかな学力が無さ過ぎて、進学に失敗してしまいました。 とりあえず滑り止めで受けた大学にはなんとか受かったので、今はそこに通っていますが、やはり研究室のこととかを考えると、どうしてもやりたいことがやれそうにありません。 そこで再受験を決意しました（春頃の時点で既に）。 第一志望はもちろん医学部なのですが、家計の事情で私立大学はもってのほかです。そこで、センターで失敗したときのために看護学部も受けるつもりでいました。 しかしそれを親に言ってみたところ、「看護士は就職無いんだからダメよ！ましてやあんたは女の癖に二浪でしょ！ただでさえどこも雇ってくれないわよ、この不景気！」と言われてしまいました‥。 「看護士は就職悪い」って本当なんですか？でも今は公立の学校とかでもどんどん新設の看護学部が出来てたりして、私が就職する頃はまだセーフだと思うのですが‥。 私の考えは間違っていますか？もし間違っていないのなら、これを数字でビシッと親に示したいので、いい資料があったら教えていただきたいです。ご意見お待ちしています。 ちなみに、看護を選んだのは、看護士になったら是非緩和ケア科に勤めたいと思ったからです。

最近になって不登校になってしまいました。 私は中学三年生で受験生です。 高校は行きたいからちゃんと学校に行って勉強もしなくちゃ行けないと思ってます。 でも、勉強しようと思えば凄く不安になって何もできません。 学校に行っても保健室で休んでばかりです。 人と話すのも怖くて教室に入られません。 親や、先生はどうにかして学校に行かせようとします。 毎日話し合ったりして、学校のことを考えなきゃいけないと思うと、気持ち悪くなってきます。 学校に行けない自分も嫌で、毎日自傷行為をしたりしてしまいます。 眠れなくなったり、吐いてしまったりで、変になってしまいそうです。 このまま中学校はずっと行きたくありません。 でも、行かせられるし、高校は行きたいし。 私は成績が悪くて、学校に行かないことでどんどん成績が下がっていくのが怖いです。 こんな私にも行ける高校ってあるのでしょうか。 金銭的にもお金のかからない高校で。 高校に行かないとしても、これから一体どうすればいいんでしょうか。

カウンセラーになるには、どのような方法があるのか教えてください。国家資格のようなものがあるのか、それとも専門学校や大学を卒業したらなれるのか、社会人でも何か資格に合格すればなれるのか、教えてください。

職業訓練校、防衛大学について、教えて下さい。 １．職業訓練校の生徒は、どんな人が多いですか？（年代や、男女比、雰囲気など） 結構、みんな仲良くなるものでしょうか？それとも、殺伐としているのでしょうか？ ２．希望している講座が有るのですが、もし途中で辞めてしまった場合、１年後とか２年後に他の講座を受けたいと思った場合、以前にやめた経験者は入れないとか、不利になるとか有りますか？ ３　訓練校終了後に、何かしなければいけない決まり事はありますか？ ４．防衛大学は卒業後なにか取り決めとかは有りますか？また、学費は他の大学と比べて、どうなっているのでしょうか？ ５．１から３以外でも、職業訓練校についてご存知のことを教えて下さい。

バイト先の人間関係で、ほとほと疲れています。 といっても、最近では、実はこれほどストレスを感じているのは私がおかしいのか？と思い始めました。 嫌いな人が一人います。まわりからしたら、この程度の嫌味でやり辛いオバさんはどこにでもいると思われるかもしれません。しかし、ついに怒りが爆発し、その人に「ババァ」と暴言を吐いてしまいました。本人に謝罪したものの、やはり許される事でなかったようで、多分根に持っています（相手）。私は私で、自分が「大人」気ない言動を取ったことは自覚していますが、相手をどうしても好きになれないし、自己嫌悪とで仕事がとても辛いです。 前職でも、大嫌いな上司がおり、ストレスが溜まる一方で、4ヶ月で辞めました。仕事が続かないタイプではありませんが、嫌いな人が一人いると、そのことがものすごいストレスになります。無視するとか、軽く流すができないのです。私が嫌いになる人は、大抵周りも良く思っていない人ですが、周りは上手に表面上の付き合いをこなすのです。　　・・・社会に不適合と自信喪失しています。 最近まで北海道の牧場で働いていて、そこでは家族と、自然と向き合って、辛いこともあったけど乗り越えられました。田舎が性に合っているのかなと思うのですが、これも現実逃避なんだろうか・・と、とにかく混乱しています。 心療内科に行ってみようと思うのですが、少し恐いのです。この程度で病院にかかるのはおかしいでしょうか？

私は大学3年生です。夏休みからうつ病っぽくて悩んでいます。 部活で長距離をやっているのですが、ずっとウエイトオーバーで走っていて、今は7キロ近くウエイトオーバーです。自分でこんなウエイトオーバーでいたことにイライラしてしまって、逆効果だとわかっていて過食に走ってしまったりしています。 やせようって思ってやせても、食べることしか頭に浮かばずとてもつらく本当に3日坊主です。 太って走れなくなって部活にいるのがどんどんつらくなっています。 勉強も大変で、今年中にTOEIC650越えなければならず、1回555点取ったのに、この前受けたのは470点でした。 部活で話せる友達が少ないからこんな精神的にまいってしまうのかな、とたまに思います。 頑張らなきゃ！！と思っているのに、朝練ができなくて、練習できないから太っていく一方です。夜は朝起きれないのはいやなので10時には寝るようにしています。 前はすごい努力をして、友達にも「こんな頑張ってる子いないよ！」って認められていたのに、今は何も頑張れていません。どうしてこんなに頑張れなくなってしまったのでしょうか？ 勉強はともかく、走れるようになりたいのですが、やせるのに時間がかかりそうで困っています。 何をしたら頑張れるようになるのでしょうか？

私はときどき妙に悲しく？寂しく？感じるときがあります。そんなとき妄想？空想？で猫と遊んだりしています。友人は確かに少ないですが、一人でいてもＤＶＤやビデオを見たりパソコンしたりそこそこ楽しいのですが、孤独なんでしょうか？普通のことでしょうか？

私はいつもマイナス思考で物事を悪いほうへ悪いほうへ・・・と考えてしまいます。 前向きでプラス思考になるにはどうしたらいいでしょうか？

とっても今、苦しいです。私は、15年以上過食嘔吐を繰り返し（拒食症にもなり）毎日絶望と空しさ辛さを味わい鬱病にもなりましたが、自力で過食嘔吐から抜け出しました。（またいつ戻ってしまうか不安の日々ですが）まだ鬱病はたまに出ていますが。。そんな人生の中でいつも常になにかに満たされない感情をもっています。寂しさなのか愛が欲しいのか・・・何かに飢えて生きてる感じがします。今まで出会ってきた男性が彼氏、夫という立場になると異常なほどに自分に対しての愛を要求してしまいます。相手に対し無理な要求をしすぎてしまうのです。（自分に対する態度であったり金銭面であったり）だけど、どんなに尽くされても満足ができません。常に不満です。だけど私は相手を愛してあげる、尽くしてあげる、助けてあげることができません。わかりません。結婚しても助け合って生きていくことができません。どうやっていいのかがわかりません。そんな自分がとっても悲しいし辛いです。いつも心が不安定で寂しいです。何かが足りない感じがします。どうしたらいいのでしょうか？カウンセリングなど受けたほうがいいのでしょうか？カウンセリングはどんな機関で受けられますか？どなたか私にアドバイスをください。自分を変えたいです。お願いします。分かりにくい文ですみません。

なんとなく色々なことで行き詰ってしまっていて、自分はこれからどうなりたいのか、自分は何をしたいのか、よくわからなくなってしまっているので、ここで一度、自分自身を見つめ直したいと思うのですが、どのような作業をすればよいのでしょうか？ できるだけ具体的な方法を教えてください。

３０代女性です。 ここ数年、自分の手術、手術後の体の不調、親の手術、会社での嫌がらせ、最愛の祖母の死、彼の手術、現在の仕事の忙しさや人間関係ストレスといった様に様々な悲しみと苦しみとストレスが続いたためか、心と体が疲れきっています。現在は少し状況は落ち着いていますが、体と心は疲れきっています。 様々な悩みや不安がありすぎて、最近は涙が止まらなかったり、イライラしたり、優先順位がわからなくなったり、無理をしてはいけないとわかっていながら、暴走してしまったりの状態です。楽しいと感じるときが全くないわけではありませんが、気分の波が激しい状態です。 １年ほど前から心療内科にも通っていますが、薬をもらうだけで、返って帰り道辛くなる状態で、信頼しているカウンセラーに別のクリニックを紹介していただきましたが、そこの先生とも相性があわず（弱っているので優しい先生を求めている）返ってつらくなりました。今の私に必要なのは薬なのか、話すことなのかも、わかりません。 相性のあう信頼できる先生を探すという行動自体が今の私には大変で、パワーを使うことで、それも返って自分を疲れさせてしまうように思います。 ですが、今のまま、自己流に休息してはやはり、無理をし、という状態がいいとも思えません。 友人や家族にも相談しても困るだけなので相談する相手がいないのがとても心細いです。唯一、カウンセラーの先生が話せると思う方ですが、料金も高いので、たくさん通うこともできません。（仕事も低収入） どうしたら、もとの私に戻れるでしょうか？ 何をどうしたら、状況が少しでも改善できるでしょうか？ どなたかアドバイスお願いいたします。 （弱っているため、あまり強い口調のアドバイスは ご遠慮くださいませ。お返事がなかなかできなくてもご了承くださいませ。）

一人っ子で何でも親の言いなりにさせられて育ちました。それが嫌で早く親から離れたくて、結婚しました。子供に愛情を注ぎ育てていると、時々自分が子供の頃は親にこんなことをされたとか、辛かった事を思い出します。また、親が病気になって頼ってくると、子供の時にあんな事をしたのにと思い優しく接する気持ちになれません。こんな気持ちになるのは、最近になってですが、こんな自分が嫌です。どうすれば良いでしょう？

仲がいい人に言い訳を繰り返す人がいます ああいえばこういうって感じで 全く話になりません １つの質問に４つも５つも答えが出てきて どれが本当かわからない状態になって混乱します そのことで攻め立てれば 死ねばいいんだろ！と逆切れしたり 頭に死ね死ね幻聴が聞こえるだの (実際は聞こえてないと思います） 私が勝手に決め付けるとか なに言っても無駄な状態です・・・ 明らかに嘘ってわかってても あとから話し加えて突き通し 私が信じないのがおかしいみたいなことを言います この人は何か病気じゃないのかなぁ？と 思うのですがこういった症状は 精神的な病気と関係あるのでしょうか？ とにかくなにを言っても直す気配もなく 指摘すれば逆切れで どうしたらこの人を治すことができるんでしょうか？ 正直疲れるしもう一緒に遊んだりしたくないのですが 今はそれができません＞＜ この人を治す方法があったらどなたか教えてください

皆さんに質問です。 『雑草』というテーマでどんなことでもいいから 調べて発表しなさい。 という課題が出たら、どんな事柄について調べますか？？ 雑草の名前や、種類といった平凡な視点では私の教官は納得しないので困っています。 助けてください。お願いします。 私は大学生です。

　私は、すぐに、自分が悪いと思ってしまいます。内省的性格とでもいうのでしょうか。自分の心の中に、規範というか、規則を沢山作って、自分を縛っているようです。 　その規則が多いし、多分厳しいものですから、何か行動したり、いえ、しなくても、その規則に反してないか自動的にチェックします。 　反している場合が多くあり、絶えず、自責の念に駆られます。 　まるで、自責の種を探しているような感じです。 　私の行動は、自ら課した規則のために制限されているようです。 　とにかく、すぐに条件反射的に自分が悪いと思うそうです。 　以上は、心理学を学んだ知り合いから、自罰的傾向があると指摘されたことです。 　いつも、内心おどおどしており、疲れます。私のように厳しい内部の規則を設けているから当然そうなるのでしょうが、なんとかしたく質問しました。 　よろしくお願いします。

１０人中９人に仕事が出来ると言われても、１人に言われた仕事が出来ない、という言葉だけを受け入れてしまい、９人のプラスの評価を受け付けることができない。 魅力的と言ってくれる男性もいるのに、魅力がないと言われたことばかりを覚えている。 プラスの評価を聞き入れて、もっと自分に自信を持てばいいのに、マイナスの評価ばかりを受け入れ、どんどん自分に自信をなくし、自己否定の塊となる。 自分で自分を不幸にしている。 どうしたらこの思考を断ち切れるのか、アドバイスお願いします。