人生相談

一度精神病にかかるとストレス耐性が弱くなり人生終わったも当然ですよね!?

昔、サッカーのユースに所属していた友人がいました。 その話をするとＡ君は「自分も昔、サッカーのユースに所属していたんだ」 と話していましたが、 実はその後、判明したんですがＡ君はユースに所属もしていなく、 サッカーもしたことがありませんでした。 こういうＡ君のように嘘をついて張り合おうする人ってどういう心理なんですか？ 負けず嫌い？見栄っ張り？ だけど嘘をついてでも張り合おうとする意図がわかりません。

内面を磨く、磨け、といいますが、それってどういうことだと思いますか？ 知識、知性、人間性、いろいろあると思いますが、人によって異なるような気がします。 皆さんはどのように思われますか？

勢い もしくは経験 どっちを重要視しますか?

今年も後少しですね… 早く来年にならないかなと思っています。 今年は厄年でもないのに色々ありすぎました。 年が明けたらお払いにでも行きたいです。 旦那の入院 うつ病(診断あり) 体重が8kg落ちる 旦那の不倫 性病をうつされた(たぶん旦那の不倫相手) 流産 ひどい貧血 子宮筋腫で手術(来年早々) 愛猫の死(18才) 車の事故二回(ぶつける、パンク) と、とにかく悪いことがありすぎて… 友達にはお祓いしたほうがいいよと言われました。 旦那とはもう元の関係に戻っています。 子宮筋腫は元々あり、全摘出することになりましたが、 子供はもう居るので、手術に抵抗はありません。 来年は良い年にしたいと思いますが、何か 前向きに考えるにしてもこれだけ色々あると 考えがまとまりません。何か前向きに考えられる ことがあったら、教えてください。

こんにちは。 いきなりですが…質問です。 27歳、独身で無職の人間です。今は関西の大阪にいます。 ギャンブル依存症なんで借金があり、職も続かず辞めてしまい。 帰る場所、親、友人など頼れる人がいない…今まで人に散々迷惑かけたから当然ですが… もう人生終わってしまった感じがします。 自分には生きていく才能がないと痛感しました。 誘惑にすぐ負けてしまうし。 この様な場合何が一番な対処方だと思いますか？ 私的に考えましたが自殺の方向は良いのかなぁ、と思っています 。 首吊りか雪山に行って凍死か… どうせ死ぬぐらいなら人から金を奪う殺す、女性を強姦などしようとも考えましたがやはり勇気やここにきて何故か良心の呵責で出来ず仕舞いです。 何をしても駄目な人間です。 もう、生きるのに疲れました。いつもつまづく所が一緒で、そこを越えられず仕舞い。 人生良く出来てますね。 生きたい人がいる中で誠、不適切な事ではありますが、誰かに殺してもらいたい気分です。それか余命半年になりたい。 もう、首が回らない状態。生き地獄。 もし、宜しければ皆さんの意見を参考に頂戴させて下さい。人生エピソードなども添えて頂けると幸いです。

はじめまして。 私は現在２４才の会社員（男）です。 恥ずかしいことを相談する人が周りにいませんので今回相談させて頂きました。 １年間片思いだった女性とのことです。 なんだかんだ超苦労しまして末、ようやく彼女の友達も一緒に何度か食事に行ける関係になれ、 さらに苦労して２人きりで食事できる関係まで進歩して、 ようやくカレシと呼んでもらえる入口にたどり着きました。 知り合ってからここまで実に一年かかりました。 はっきり申しまして過去最高に苦労しました。 おかげで仕事も充実感が出てきて最近何をやっても楽しい感じがして本当に幸せでした。 が、しかし先週末の会社の忘年会で同じ会社で働いています ３０代半ばの女性と大きな間違いをしてしまいました。 その３０代半ばの女性のペースに合わせて盛り上がり冗談で結婚話をしたつもりなんですが その後、関係を持ってしまいました。 ３０代の女性に「彼女は居ない」安易に言ってしまいました。 「じゃぁ付き合いましょう」とか、「いっそ結婚しましょう」とかも言ってしまいました。 酔ってはいましたが記憶にはあります。 こんな事実が最近、超苦労して彼女になって貰った女性に、ばれたら一発でアウトです。 私は本当にまじめな人間でこんなことは初めてなんです。 何度か３０代の女性に謝罪をしようと思いましたが、どの面下げて謝ったら良いのかわかりません。 ３０代の女性は普段、職場では仕事は出来るし凄く頼りになる人です。 私が入社して間もないころ仕事を教えてもらったりしました。 考えたこともなかったのですが絶対に敵に回したらいけない人です。 事実上、現在私はこの女性とも自然と付き合っている事になってしまっています。 絶体絶命の状況なんですが職も苦労して、ようやく実った彼女とのことも失わずにする為に この女性にどう謝罪すれば良いのか教えてください。 どうか皆様、よろしくお願いいたします。

友達と、都内の一流ホテルのレストランで食事をしました。 母から金券を貰い、色々なレストランが選べたのですが、せっかくだから一流ホテルのレストランがいいなと思い、一人六千円のプランで予約をしました。金券は一万だったので、２人で二千円です。たったの二千円で大丈夫か不安だったので、携帯に連絡が欲しいとメールをしましたが、前日（平日の朝９時）に電話があり、出れずにいました。かけ直したら営業終了していて、その後連絡はありませんでした。 そのプランは、特典付きで、お祝いのメッセージプレート付きプランでした。一緒に行く友達に一年の感謝の気持ちをプレートにしたら喜んでくれるかな、と思っていました。 なのに当日、プレートが出てきませんでした。 デザートの時点でおかしいと思いましたが、席を立てる雰囲気じゃありませんでした。 友達からはプレゼントとメッセージカードを頂きました。私もプレートで用意していたつもりだったのに、モヤモヤします。 料理はとても美味しく、男性スタッフも感じが良かったですが、最後に預けていたコートを持ってきた女性がすごく愛想が悪く、もう一人いた女性スタッフも、ありがとうございましたの一言もなく、これが一流ホテルのレストランなのかな？と何だかとても腑に落ちなくて苦情を言おうか悩んでいます。 でも、たったの二千円しか払っていないので苦情を言っていいか悩みます。 何でもいいのでアドバイス、意見をお願いします。

お読みいただきありがとうございます。 高校1年の男子です。 私は学校に行く度に劣等感を感じます。 自分は様々な理由あって、部活を辞め、現在も所属していません。 学校ではほとんどの生徒が部活動に所属しており、していない人の方が少ないです。 そのせいか、部活の話などで騒いでいたり、集まっていたりしているのを見ると 部活に所属していない自分にとてつもない劣等感を感じます。 やはり、それはしょうがないのかなと諦めることもできますが、 諦める自分にも劣等感を感じます。 また、同じように部活を辞め、所属していない奴がいるのですが そいつは元々所属していた部活の奴らと仲良くしています。 それを見て、何で自分だけ...と強い劣等感を感じます。 自分の性格もあるのでしょうが... そして、こんな悩みを友達に打ち明けたいと思っても、 自分の友達は学校で時々話す程度の関係で、 学校外での関わりを持っている人は全くいません。 自分は小さい頃、よくちょっかいを出されたことがあり、 その時から出来るだけ他人に隙を見せないようにしてきました。 そして自分は他人の目を過度に気にするが故、自分の思ったこと、感じたこと全てを 隠し、隙を見せず、自分を殺してきました。 それが原因なのかなと最近思い始めました。ほとんど自分のせいですが。 悩みを打ち明けたくてもそんな友達がいないという自分に劣等感を感じます。 また、自分の思ったことを素直に伝えている皆を見ると劣等感を感じます。 ずっと、悩みを抱える→打ち明けたい→打ち明けられない→劣等感→自己嫌悪→悩みを抱える→...... という流れがずっとループしています。 最近は、自分のやりたいこと、好きなことをしていても劣等感を感じるようになりました。 感じれば感じるほど感情が溜まり、激しい自己嫌悪に陥ります。 極め付けは、家族が「お前は何もやらないのか」といつもいつも言ってきて ストレスが溜まる一方です。 家にいたくないとまで思い始めました。 何かをしたいけど出来ない、そんな自分に劣等感を感じます。 ↑これは部活を辞めた原因が深く関わります。 この頃、感情をぶつけることが多くなりました。でもその後、必ず自己嫌悪に陥ります。 皆と同じように普通に過ごしたいのに出来ない。それは自分のせい。自分が悪い。 ポジティブに考えても、ネガティブな思考がいつも裏にあります。 そんなに仲良くないと思っている相手に相談したら変に思われるでしょうか。 意を決して相談するべきでしょうか。

自分に自信がないので自信をつけようと何か続けようとしても何ひとつやり遂げられません 人からすれば当たり前のことすら続けることができず(ストレッチや早起きなど)、 何かつまづいたり天候や体調などいつもと違うことがあるとやめてしまいます 長く続けられたとしても良いところまで行くと満足して辞めてしまいます 設定した目標や決め事のハードルが自分にとって高すぎるのか？はたまた目標に興味がもてないからなのか？ 継続出来る方、続けるコツはあるのでしょうか？ やる気、根気がないからと言われたらそれまでなので…

お世話になっております。もしよろしければ、相談に乗って頂ければ嬉しいです。 私は就職してから、上司からの圧迫により精神を病みました。それから病院に通院し今は実家で暮らしているのですが、なかなか最就職することができずまた酷い目にあうのではないかと怖くてバイトの面接の電話すらできない状態です。親からはいい加減働けと言われ、何事にも自信がなくなり、私はいないほうがいいのかなと思い、ある日森の中で死のうとしました。すると私には幸いにも彼氏がいるのですが、彼氏が駆けつけてくれ酷いことにならずにすみました。彼氏は私の悩みも聞いてくれ、いなくなったら困るなど優しい言葉をかけてくれ、本当に嬉しいと思いました。しかし、その言葉を頂いたにも関わらずまた彼氏にも迷惑をかけるのではないか、それならばいっそ死んでしまったほうが彼のためなのではないかと思ってしまう自分もいます。こんなに親身になってくれる彼はいないと思っています。しかし、どうしても死という概念が頭によぎってしまうのです。どうすればいいのかわかりません。簡単に死ねるのなら死にたいです。しかし、そういうわけにも行きません。またこんなふうに死に執着している自分が一生懸命生きておられる皆さんに申しわけないと思います。生きていることすら申しわけないのではないかと。どうすればいいのでしょうか。

PTAの役員をやっています。 先日１０名程度で話し合いの場があり、役員は私一人、あとの９人は保護者の方でした。 その中で、発言回数が多い人が３人、たまに発言する人が２人、残りが全く無言でした。 発言回数の多い３人の内の一人Aさんからクレームが後から出ました。 Aさんが何を言っても取り合ってもらえなかったと。 （Aさんの提案を残りの２人が却下してしまっていましたが、私も同意見 だったし、見守り役なので話し合いは保護者の方に任せていました。） また、私の方から無言の人にも発言させて全員の多数決を取ってもらいたかったと。 私は役員とは言えみんなと同じ一保護者で、話し合いに不慣れでしたので やり方に不満があればその場でAさんが無言の人に「どうですか」と聞くだとか 「多数決を取るのはどうですか」と言って欲しかったですが、その場では言わず 後から言われてしまいました。 まず役員の中にAさんの仲の良い方がいてその方に連絡し、私のやり方が不満 だったと相談し、その後役員全員にAさんから一斉メールが来ました。 役員の中で話し合いに参加していたのは私一人なので他のメンバーは 詳細を知らないのに、Aさんの言った通り、こうすれば良かったねと 言われてしまいました。 発言を多くしていた３人のAさん以外の人は役員の中からあまり良く思われて いないこともあり、役員はAさんの言うことを信じてしまっていますが、 私からしてみればAさんが話をかき回し、自分のやり方に固執していました。 しかもAさんは、無言だったCさんが「話の内容がよくわからなかったと 話し合いの後言っていた」と付け加えて、自分の主張を正当化するような 裏付けを取っていました。 私はこのクレームを受け再度決め直しをしたいと言ったのですが、 Aさんは「決め直さなくて良い」と言います。 じゃあ何がしたかったんだろうというモヤモヤだけが残って消化しきれずに います。 私はどうすべきだと思いますか。 また人をまとめるコツや、それが詳しく書いてあるサイト、クレームが出た時に 重く受け止めない方法などがありましたら、教えて下さい。 落ち込んでしまいとても苦しいです。 無言の人の対処法もお願いします。

知り合いが凄く困っている時に創価学会の人に助けられて、学会にも勧められるまま入会してしまったようです。 入会時に合わないと思ったら脱退も出来ると言われたそうですが… 入会して何か違うと思い半年くらいして脱退したいと話したらしいのですが、「まだ学会の事もわからないのに、早すぎる決断だ」と断られたそうです。 それから1年近くたった今もやはり違和感があり、辞めたいと言ったそうですが、やはり説得が凄くて 友人は 怖くなってしまっているみたいです。 そこで質問ですが、創価学会は一度入会したら脱退出来ないものなのでしょうか？ こちらでは時々、元学会員とか言われて質問に回答している方もいらっしゃるようですが… 友人はどうすれば創価学会を抜けられるでしょうか？ 又、抜けられても、その後、嫌がらせみたいな事をされてしまうのでしょうか？ 本人は心から恐怖を感じてる(友人がです。)ようです。 どなたか詳しい方や解決法がわかる方にご回答を御教授お願いいたします。

23歳の女です。 彼氏いない歴=年齢、容姿が悪くモテないことがコンプレックスです。 一時期、必死に容姿を磨きメイクやファッションにも拘っていましたが それでも男性は近寄ってきませんでした。どこに行っても敬遠されました。 男性からは価値が無いと見られ、女性からはいい歳して恋愛できないことを馬鹿にされて、 それが悔しくて悲しくて毎日一日中自分の欠点ばかり考えています。 他の女性たちは、皆男性から必要とされていて羨ましいです。 一人の恋人に凄く愛されている方とか、何人もの男性と付き合っている方とか、 しょっちゅう男性から声がかかっている方とか、優しく男性に接してもらえる方、 別れてもすぐに新しい彼氏ができる方とか。 そういう恋愛や異性関係が上手くいっている人たちが憎くてしょうがないです。 職場に美人な方が何人かいますが、 その方達は男性社員からよく食事やデートに毎日のように誘われているのを見かけます。 中には役員さんと不倫してる方もいますが、 高級レストランでのデートや高額なプレゼントを貰って嬉しそうにしています。 なんだか幸せそうです。私には一生味わえない経験です。 何故人間ならできて当たり前の恋愛が自分にはできないのか苛々します。 これほどまでに魅力や価値が欠落している自分が大嫌いです。 いい加減に恋愛を諦めたいですが、 「まだチャンスがあるのではないか」とどこか期待してしまいます。 悲劇のヒロインぶった書き方をして申し訳ありません。 これからは仕事に打ち込んで、恋愛なんかしなくても大丈夫って思いたいです。 まだ生きたいという気持ちと、もう死にたいという気持ちが半々で毎日落ち着きません。 恋愛をせず異性と全く関わらずに生きていける人間っているのでしょうか。 もうこれ以上皆から見下されたくないです。

もう毎日朝が来なければ良いのにと思います 仕事と家の往復で唯一楽しみな給料は家に全部持っていかれ 友達もおらず田舎で殺風景、スーパーに行けば活力のない年配の人達の群れ お金もないし出会いもないし籠の鳥です 私はこんな人生は望んでなかったです 特に今はクリスマスシーズンとやらで世間の人はとことん浮かれてますよね？ 友達や恋人と楽しい一時をすごしたり冬休暇で旅行やイベントに行ったり・・・ もう本当に嫌気が差します　それがいわゆる普通のことなのに別次元であるかの様に感じます 母子家庭で母も最近調子が悪く毎日「しんどい」の連呼で寝たきりです ごく僅かな遺族年金と私の給料だけで生活してるので毎日ギリギリです 仕事場では同年代の子が居ますが両親も揃っており友達にも恵まれお金に不自由もせず輝いて見えます それに比べ私は何も持ってないです　 仕事で疲れて帰ってくると寝たきりの母、やっと休日だと嬉しくても何もする事がなく 結局引き篭もりでネットの毎日　 もううんざりしてます　まあ全部今まで自分がしてきた事の罰だと思っています 行動力もなく友達も積極的に作らずただ敷かれたレールの上を進んできた学生生活でした そりゃあ得られるものもなにもないですよね じゃあ働いて収入を得て自己投資して満足すれば空虚感はごまかせるだろうと思い社会人になった結果がこれです 何もかも思い通りにいかず自暴自棄気味で母に八つ当たりしてしまうようになってきて自分でも後悔しています　自分は最低な人間だと泣きながら寝ています 仕事先で最近やたら「彼氏作れば？　ちょっとは人生に色がつくかも」とよくいわれますが 皆と違いこっちは出会いもないのによくそんな事が言えるなと腹立だしくなってきます 恋人居ないと答えれば意外だの、外見からして絶対居るとか言われます 職場はそんな人居ないし第一友達自体いないのに無謀ですよね 友達も恋人もネットで知り合うのが一番近道だと思うようになってきて自分が情けなくなってきました いろいろ書きましたが突破口が見出せません 自分に足りないのは行動力だと思っていますが自分に自信がないです こんな欠落した自分ですがアドバイス下されば喜びます

現在専門学生2年生の22歳です。 大学に現役で入ったのですが、学内で金銭を取られ、暴力を振るわれ傷害事件の被害者となった末、学生生活を続けることが困難となり半強制的に辞めるよう促され大学を中退しています。 その後8ヶ月間、人に会うことが怖く自宅にこもりながら、今後を考え現在の学校に通うためにAO入試を受けました。 しかし、私は当初すぐにでももう働きたいという思いを話したのですが、両親に高卒で食っていける訳がないと言われ、なんとなく入学を決めてしまいました。 実際、入学をしたものの勉強は作業療法士の学校なのですが難しく、定期試験も毎回下から5本の指に入るような成績しか取れていません。1年時の終わりに進級できるかどうかという件で何度も教員と面談を繰り返しました。 私自身もう辞めてしまいたいと思いを話したのですが、 それは逃げとるだけ。お前は努力をしていない。 留年なんて、お金がかかる。お前にはもう時間がない と父に言われ無理をして進級をしました。二年生の前期試験も相変わらず、結果は不良でしたが、追試をなんとかクリアしやり過ごしました。 そして現在、試験中なのですが、毎晩勉強をして試験に臨んでいるのですが、やはり手応えがいまいちありません。 時間をかけ勉強しているのですが、結果が出ないと思います。 母が常日頃、 あんたが学校行っとるからあたしは働いているけれどもうしんどい と私に声をかけています。 そのことや、結果がついてこないことから精神的に滅入っています。 後期期間に精神的に追い詰められ学校に1週間行けなくなることがありました。病院では気分変調症とそのとき診断名を頂きました。 おそらく学校を辞めたいと話をすると テストの結果が悪かったからってそんなことを言うな！もっと頑張れ！ と声をかけられます。 私はどうすればいいのでしょうか… 贅沢でわがままということはわかっていますが、学校をやめたいです 長文乱文失礼します。

母親を刺し殺したい衝動に駆られてます。 実際はやりませんが。腹立ってしょうがないです。 怒ってる時どうすればいいですか。

くだらないことと思われるかもしれませんがとても気にかかっています。 出会ってすぐアプローチを受け付き合った彼氏がいます。 付き合う前は私の見た目を褒めてくれ ておりました。 しかし付き合ってからすぐ電話をしている時に彼が私とは全然違うタイプの女性を綺麗と褒めました。 私は思わず 『ああいう感じの人が好みなんだね。私のことは可愛いと思わなかった？』と聞いてしまったところ、 彼はいきなり驚いた様子で、 『ちょっとは可愛いと思ったよ』と言いました。 その回答がショックで怒りながら泣いてしまったところ、彼は『かわいいかかわいくないかだったらかわいいと思うよ！』と言われ、ついに私は大号泣してしまいました。 彼はさすがに言いすぎたと思ったのかその後はやたらと褒めてくれるようになりましたが、本心ではないと思えてしまい全く嬉しくありません。 私は自分でいうのもなんですがわりと容姿で褒められることが多く、 もちろん絶世の美女ではないため万人受けはしないものの、少なくとも出会ってすぐにアプローチしてきた彼は私の容姿も好いてくれているのだと思っていました。 その後の彼の言い分によると、自分はひねくれており素直じゃなく、他人を褒めるのがニガテなためあんな言い方になってしまった…と言いますが、そういうことはあるのでしょうか？ 私の中では彼が当初私に抱いた印象はちょっとかわいい＝まぁ普通…という程度にしか思っていなかったとしか思えないのですが、 世の中の男性にはかわいいと思っていても上記のような言い方をしてしまうことってあると思いますか？ また彼がものすごい面食いで本当の美女しか美しいと言わないタイプならまだわかりますが、彼は私の前ではわりと普通くらいの子でもかわいいと褒めるので、その彼に当初普通レベルの扱いを受けた私はなんなんだろうと思ってしまいます… 『今が付き合ってて幸せなんだからいいじゃない』や『事実がどうであれ彼の言い分を信じてあげて！』とかではなく、上記について率直な意見をうかがいたいです。 私が容姿にこだわるすぎなのはわかっていますし、自分でも小さいなと思いますが、ある程度自信があった部分を自分の彼氏に否定されていたのではないかと思うことで自信喪失している状況です。 沢山の方のご回答お待ちしております。

やはりこの世に生きることは無意味なような気がしてきました。 山奥で死のうとし、彼氏に止められましたがやはり迷惑をかけるので死にたいです。 どうすれば死ねますか？？ もう辛いです。死ぬことしか、頭にないです。

先の質問上でお礼コメント・補足コメント・ありがとうなどが上手く働きませんでしたので、関連した質問になるのですが、新しい質問を立てさせて頂きました。先の質問でご回答頂いたa_hona様コメント頂き有難うございました。私は周りの人々を無意識に上の立場に持っていってしまう傾向があり、頭では分かっていても実際はなかなか同じ土壌にひきずりおろせていませんでした。ご指摘いただいたことで、それを再認識させて頂くきっかけとなりました。有難うございました。 関連して質問させて頂きたいのですが、私は自分が権威者と思っている人で、その人に不信感を抱いている場合に、その人に対して強い執着を持ってしまうようで、そういう人に対して、対立するような意見を言った後は先ほども言いました通り、恐怖に襲われるのですが、その状態の中、私はその人に対して強気の立場を崩さず自分の主張を続け、相手が受け入れる、またはある程度折れるまでがんばろうとします。引き下がってはいけない、そんな気がするのです。（しかし一方で信頼している人に対しては、なんかおかしいなと思うことがあっても、全て流して受け入れてしまう傾向があります） しかしそもそも不信感を抱いているような相手ですし、私にとって少々不利なことでも致命傷ではないのだから妥協し受け入れて、もう関わらなければいいではないか、これ以上この人に執着して自分の人生を無駄にする方が害があるのではないか、と思ったりするのですが、執着の方が強く、なかなかlet it goすることができません。どのように認識を変えればこの執着から開放されるのでしょう。アドバイスいただければ幸いです。 説明不足のところございましたらご指摘下さい。 宜しくお願いいたします。