人生相談

こんにちは、いつも質問に回答して頂きありがとうございます。 今回は、どうしたらいいか判断出来ないので、ご教授下さい。 私は今、あるSNSでHNを使って利用してます。そこに昔、留学してた頃に迷惑をかけてしまった異性が本名で利用してる事が分かりました。今はとても地位の高い人になり、仕事も頑張ってるようで、私は他の人と変わらない文章で応援メッセージを送りました。恋愛感情は全くありません。そしたら当たり障りのない返信が来たのですが私はそのままにしておきました。ここで、私はその人に本名を明かさず近づいた事はよこしまな気持ちは全くなく、ただ純粋に頑張って欲しいという気持ちで応援メッセージを送った事をご理解下さい。 それから数日、私は自分の好きなアーティストについて書いたら、その人から直々にメッセージが来て、その人もファンだという内容でした。そして、もしかして同年代かなぁ？ってその後すぐにまたメッセージが来たので、私は年齢に関してはスルーしました。その人は私と同い年です。 その後も直々にメッセージが来るようになって、私はこのまま黙っていた方がいいのか、それとも本名明かしてあの時は本当にごめんなさいと謝罪して退会した方がいいのか、判断がつきません。 どの方法が一番最善な方法なのか、どなたか教えて頂けないでしょうか。 どうぞよろしくお願いいたします。

私は現在二十歳の会社員ですが、タイトル通りかなり白髪が多くて困っています。 （特に頭頂部辺りは４割くらい白髪です。。。） おそらく寝る時間が遅いことやストレスが原因だと思いますが、 白髪を自然に減らすことはできないのでしょうか？（なるべく白髪染めはしたくないです） それにくわえて私は老け顔らしく、初対面の人に自分の年齢を教えると「えーもっと上だと思った！」と言われることが多いのですが、老け顔＋白髪の私が３０、４０歳になるとどうなってしまうのか、かなり不安です。 実際、若いころ若白髪や老け顔で悩んでいた方がいらっしゃいましたら現在の状況をおしえていただきたいです。 よろしくお願いします

皆さんは自分の恋愛とか、プライベートとか、個人情報は口出ししてしまう方ですか？ 私は特に恋愛については、信頼・信用している人のみしか詳しくは口出ししません。それ以外の人は、そのことを聞かれたら、少し違ったこと言ったり、正直に「応えない」「言う必要はない」と言います。 私は社会人で仕事をしていますけど、職場の後輩の女の子１人しか恋愛話はしません。他の職場の同僚には極秘にしていますので、言いませんし、自分から恋愛話はしません。もちろん職場の後輩女の子には「他の人には口出しはしないで」とは言っています。

　衛星の情報を拾ってGPSでどうする、こうするって凄いなあって思うんですけど、それが当たり前すぎてて宇宙って神秘に満ちていたから夢を見られたっていうか、空想したり思いを馳せたりできたんですけど、 宇宙旅行が出来るようになったり、ツアーなんて話も出てくると、ちっとも面白くない（もちろん叶わないから、という負け犬だからかもしれませんが）のです。 携帯も便利だし、スマホなんて本当になくては困ってしまうなんて感じになってますが、 あの異性にドキドキしながら家に電話かけた時代とかも懐かしいなあなんて思うんです。 　 　みなさんは、何でも叶ってしまう最近の世の中の方が良いですか？ 私は、時代に反して昔の世の中に戻ったらどんだけ楽しいんだろうとか思ってしまうのですが。。。（高度成長期時代くらいが良いなあ）

私は人生について考える事は100％落ち込む毒を抱え込むことだと思っている（ここでその真偽は問わなくていい）ので、考えたくないのですが、どうしても考えてしまいます 暇をなくすこと の他に考えなくてすむ方法は他に何があると思いますか？

照明スタッフは高校を中退していてもなることはできますか?? もしなれるとしたらどーやったらなれますか?

21歳女です 借金があり、毎月の返済で約7万ちょっと支払っています 手取りは正社員ですが11万ほどしかありません 年に2回ボーナスは出ます 主に奨学金、車のローン、大きな病気をしたためその治療費などです。 また、携帯代や車の維持費・保険などの支出もあります。 実家暮らしなので食べるものには困っていませんが、なかなかお金もたまらず、借金が多すぎて将来に漠然とした不安感があります。 貯金もあと100万しか残っていません。 借金が多い方は不安になりませんか？ 欲しいものや、やりたいことを我慢していることが辛くありませんか？ また、月にいくら貯金をしていますか？

学生19歳女です。 高校3年生の時、飲食店のアルバイトを始めました。初めての経験ということもあり色々な意味で学ぶことも多かったのですが、パートのおばちゃんたちからの嫌味や、いない人の悪口を堂々と言う職場環境に非常にストレスを感じ、卒業と共に辞めました。 そこで春から新しい飲食店でバイトを始めました。先の職場とは違い、人間関係もよかったのですが、勤務時間の遅さや時給の低さが原因で3ヶ月ほどで辞めてしまいました。 そして10月からまた新たな飲食店でバイトをしています。職場環境もよく、時給もそこそこという好条件にも関わらず、どうしても仕事内容に飽きてしまい、出勤するのが憂鬱になってしまうのです。 出勤してしまえば、無心で仕事ができるのですが、前日や当日の朝になるとまたあの単調な作業をしなければいけないことに嫌気がさし、とても暗い気持ちになってしまうのです。 もともと飽きっぽい性格はあるのですが、それにしてもひどいなと自分でも思うのです。前のバイト先2軒でも、日々の業務に飽きて嫌々仕事をしていたので、またか、という感じです。 両親にも相談したのですが、父には、責任感がないからそんな勝手なことができるのだ、と叱られ、母には、そんなんで社会人になれるの？と心配される始末です。 飽き性を活かし様々な職種を経験してみることも考えましたが、社会に出て長く一つの場所に勤務することを考えると不安に襲われます。 私は社会不適合者なのでしょうか。 それともただ飲食店が向いていないだけなのでしょうか。 幅広い意見を頂戴したく、こちらに質問させていただきました。厳しいお言葉でも構いません。素直なご意見をお聞かせくださると嬉しいです。

私はプレッシャーに強くなりたいです。 どのようにすればプレッシャーに強くなれるでしょうか。 今日、ガンバ大阪が優勝しましたが、優勝のかかったガンバ、レッズ、鹿島はすべて本来のプレーができず勝ち星から見放されていました。 相撲でも、プロ野球でも大一番で負けたり、思ったような結果がだせないという現象を目にします。 経験を積めばいい、とか、場数をこなせば自然に強くなる。 とよくいわれますが、きょうのJリーグは優勝を経験している３チームがそろって足踏みをしました。 優勝経験豊富、場数をこなした鹿島でさえ、鳥栖に完敗状態でした。 私は大舞台やここ一番という場面であってももの動じず、冷静に、自分の実力をだせるプレッシャーの強さがほしいです。

３年前の今頃、一人の女性に告白されました。 告白というより忘年会の席で周りに囃し立てられた感じでしたが。 それから２年間真剣に付き合いました。 結婚を考えるほどでした。 しかし１年前私の仕事が忙しすぎて彼女と付き合うのが鬱陶しくなり無理やり強引に別れてしまった。 その後１年間フリーだった彼女も今は人（後輩）の彼女です。 後輩は真面目な奴で彼女と付き合う前に私のところに「承諾してくれますか？」とあいさつに来てくれました。 私もええ恰好をして「彼女を頼むわ」とか言ってしまいましたが・・・・ 半年間ずっとアタックしていたらしいです。 付き合い始めた今も彼女一筋で大切にしてくれています。 少々頼りない面もありますが彼氏としたら申し分ない男と思います。 しかし、私は気に入らんのです。 今さらですが元カノとよりを戻したいです。 そう思って「もう生きていても仕方がない」という趣のメールを送信しましたら 彼女は直ぐに来てくれました。 付き合っていた頃、毎日来てくれていた部屋に少しでしたが久々に来てくれました。 メールが冗談だとわかれば直ぐに帰ってしまいましたが、 これは私への想いまだ残っている証拠ですよね。 嫌いになったならすぐに来るような行動に出ませんよね。 もう頭がおかしくなるぐらい彼女のことを想っています。 もう一度やり直せたら今度は同じ過ちを犯しません。 明日、後輩には悪いが元彼女に胸の内を言おうと思っています。 何か気の利いた助言をいただければありがたいです。 私は生まれて２４年間で、たった一人の女のことを考えたことがないです。 よろしくお願いいたします。

お互い３０代前半で、交際1年、彼女からほぼ直球で結婚を求められています。 私も年齢的に結婚自体はしたいのですが、彼女とは嫌なのです。 以下、ランダムにですが、、 ・彼女のお金の使い方に計画性がありません。そこにお金があれば全て使う感じです。 服も数万円のものを月に１～２着は買いますし、食生活は基本そこそこ良いところの外食で必ずお酒を飲みます。私は下戸なので毎食酒を飲む彼女の生活自体が浪費に見えてしまいます。。 給料前にお金を使い果たすこともしばしばで、そのたびに「少し援助」という名の生活費を求められたりします。 ・彼女の実家が絵に描いたような貧しさです。 　「子供のころ母親が男を連れ込んでた」など正直、引いてしまうようなエピソード満載です。 　兄弟の方もまともに働いていないようで、親戚付き合いをすることを考えると恐怖です。 　私の実家も貧しいほうでしたが、他人に迷惑をかけるようなことは一切なく、親戚もみな自立して生きています。 ・やたらと人をうらやみます。「私たちの年齢ならXXぐらいもってないと」のセリフが好きで「他の人は年収６００万以上」を信じていますが、私の年収は４００万程度なので正直、彼女の望む生活は無理です。 ・何度か別れ話を切り出したのですが泣きわめかれ、結局私が折れて続いています。 ・彼女が酒飲みで、朝まで連絡取れないことがあります。 　この一事だけでも絶対に別れたいのですが。。 ・彼女は時間を守りません。デートの待ち合わせは必ず３０分は遅刻します。 今は結婚話をはぐらかしていますが、私が気弱で女性からもてないため、そのうち押し切られそうな気がしており恐怖を感じています。 （彼女にクリスマスには返事が聞けるものと期待され、気が狂いそうです。） ご意見を聞かせてください。上手な別れ方でも構いません。

人間関係に疲れた時の前向きになれる方法はありますか。 私は自分が大事だと思う人には、親身になるし、一生懸命になるけれど、相手にとっては 有難いとは思われても 逆に大事にされることって 無いな～って最近 感じるようになりました。 ある友人にも 「どうして そんなに人に親切にするの？ どうして 良い情報をみんなに教えてあげるの？」と言われたことがあり、それは普通だと思っていたけど、普通ではないことに気づきました。大事な相手だから 見返りも求めないし、それで喜んでくれるなら、、、ってだけ思っていたけど、逆に ふっと淋しくなってしまい、最近は自分から 誘うこともやめました。ある程度、自分の事は話すけど、相手は そんなに心を開いてる感じもしないし、ただ 良い人、美味しいお店や 面白い情報をくれる人にすぎないんだなと思ったら 虚しくなってきました。 人ってそれほど 相手に感情移入しないものですか？ ドライすぎる主人にも、異常な 姑にも 疲れてるところに、追い打ちをかけるように、友人たちにも 疲れてしまいました。本当は外出大好きだし、友人とも遊びたい、二人の子育てで 毎日 子供と居るだけの日々、、、本当の友人を作るのも 大人になってからは なかなか難しいし、いろいろ疲れてしまいました。 人間関係は本当に難しいです。辛口はご遠慮下さい。

現在、主人と子供二人（未成年）と生活しています。諸事情により離婚することになりました。 ただ、私が軽いうつ病をはじめ、持病を持っていることから子供の親権は父親に行く事に主人と話して決めました。私はパートですが、1人で働いて生活はしていけるくらいは貯金もあるので何とかなると思っています。　離婚の原因は多々ありますが子供の教育の事、生活の事、私が病気で家事が出来ない事が多々あるなどで喧嘩が絶えなくなってしまい私が疲れてしまいました。離婚後は一度実家に戻り、その後一人で生活するつもりです。実家は他県になります。 色々ネットで手続きを調べていますがどういう順番で手続きをしていったらいいのかやることがありすぎで分からなくなってしまいました。　戸籍は自分一人で新しく戸籍を作る事も出来るとあったのでそうしようかと思っています。年金や保険の手続き、免許証はどうしたらいいのか、、、どなたか詳しく順番を教えていただけないでしょうか。　精神的に追い込まれています、辛口のお答えだけはご遠慮ください。

どうして、生きてるのですか？ 生きてたって、疲れるだけだし、満たされないだけだと思うのですが。

私は現在中学2年生の男です。 自分の進路について親と全然話が噛み合わず悩んでいます。 中学の進路の時に揉めて、今は高校の進路に揉めてます。 私は親に中学受験をするよう言われ、仕方なく受験勉強をさせられていました。 中学校の進路などよく分からないまま受験したので、あまり勉強にも身が入らず偏差値60前後の学校にしか受かりませんでした。 その学校はとても遠い学校で2時間弱かかるとこでした。そこへ行けば今後の受験や私生活に支障が出ます。なので地元の中学校へ行き、もう一度高校受験がしたいという意志を親に伝えたのですが全く相手にされず遠い学校へ行く事となりました。 そして今、自分の将来を考えたりしたりする中で、将来の就職の幅や楽な人生を送るためにやはり良い学校に入りたいと思うようになりました。 自分の就きたい職業を選びやすくするため、そして学閥などの存在も分かる年になったのです。小学生のころはよくわからなかったですが。 そして、その事を踏まえてリベンジの意味も込めて・親孝行の気持ちも込めて、親に高校受験がしたいと改まって言いました。 しかし、また親に全く相手にされずに あんたはもういいとまで言われてしまいました。 受験をするしないは、親が決めるものなのですか？ 私にはそんな資格はないのでしょうか？？ 親はなぜそれ以上何も言わないのでしょう… 何か私がイケナイ人間なのかと思ってしまいます(´・_・`) 色んな人の意見をお聞きしたいです。よろしくお願いいたしますm(._.)m

中３です。 私は一ヶ月ちょっと前に、彼氏と別れました。 その別れ方が最悪で、1日でほかの女のところに行き、何もわからないので話しを聞きに彼氏の家に行ったらその女がいて、ひとつ上の先輩なので何も言えず、正座はさせられるは、直接話したいと言えば、『てめぇが会いてぇだけだろーが甘ったれんな』と意味のわかんないことを大声張り上げて言われ、終いには私の元カレの地元をふらついたらぶっ殺すと言われ、最悪でした。 私と元彼は他中ですが、遠い距離ではなく、元彼の家が私の最寄駅のすぐそばにあるため、近くを通ってしまうことは避けられません。 ですが、その先輩は私の周りでも相当タチが悪いと有名で、すぐに手をあげるため、私はどこか行く時は少し遠い方の駅まで自転車で行くようにしていました。 なので私は別れてから一度も彼氏の地元には行っていません。 ですが、その先輩のTwitterに 『ストーカー死ねぶす』 『いつまで付きまとうんだよ。そろそろきもいょ？ゎら』 などなど、もっとひどい時は 『そろそろ限界。近々潰すしかっしょ。ストーカー女ゎ一回つめねぇとわかんねぇかんな。ゎら』 とか書かれていて、もうどうしたらいいかわかりません。 今年は受験なので、高校のこともあるし、私は地元の高校を受けるので、そのTwitterを見ている先輩はたくさんいます。 高校に行って、ほらあのこだよとか言われたらどうしたらいいのでしょうか。 警察に相談するにしても、名前はだしてないため、証拠不十分です。 ツイキャスでもわたしの愚痴ばかりです。 いろんな人がコメントしていてきもいとか死ねとか言われ続けてもう限界です。 見るなとか気にするなとか言われますが どうしても気になってしまいます。 うちゎ手は直接あげないけど、周りのやつに頼む とまで言われています。 毎日怖いです。 どうしたらいいのでしょうか。

こんにちは。 私には、二年前に別れた元カレがいました。 その彼は私と付き合っていた際に、「生きる意味なし」「ゴミ以下」等と、暴言を吐くような人でした。 付き合っていたときにはそういうことを言われても平気な顔をして頑張っていた反動なのか、別れたときには虚無感や寂しさが一気にやってきました。 別れてからも数ヶ月間好きでいて、毎晩泣いていました。 片時も忘れることなどできませんでした。 しかし、最近やっと好きではなくなり、忘れられそうな状態でした。 ようやく楽になれると思っていました。 ……おかしいのです。 好きではないのに、忘れられないのです。ここがよかったなあとか、ああしておけば……という感情は全くなく、ただ心のどこかで元カレと男性を比べてしまっている自分がいます。 忘れたいんです。 自分は最低な人間と付き合った。もう忘れていい。わかってはいるんです。 でも忘れていけないような気がします。 心の矛盾があり、つらいです。 どうすれば楽に忘れられますか? わかりづらい文ですみません。回答よろしくお願い致します。

私は、彼になった人にいつも同じ過ちをして相手に不快な思いをさせてしまいます。 簡単に言うと、原因は、(1)幼少時の寂しさが無意識に露出するのか。(2)単たる私の弱さか と分析しています。 いつも無意識にしてしまうため、どのようにしたら自分を変えることがでしょうか？ もちろん、相手をを愛そうとすることが大事だとわかっています。しかし、愛の受け取り方や愛し方がわからず、愛しているつもりがいつも追いかけてばかりで、うんざりされてしまいます。 学生時代に、父親くらいの年の離れた男性と長く付き合い、同棲し、結婚も考えた経験もあります。とても癒され、一度治ったと思っていましたが、それから１５年くらい経ちました。彼も心が寛大で包容力のある方で、私に優しく対応してくれますが、やはり、無意識に同じ過ちをしてしまいます・・・。 どなたかアドバイスをいただけるとうれしいです。 ■彼にしてしまう過ちとは 　(1)　仕事、学歴、趣味等の達成度を、彼に評価してもらい、自分の存在をさらに認めてもらおうとすること。 　(2)　自分がストーカーや変質者に嫌な目に会うと、彼に被害者意識で相談し、彼の気を引こうとすること。 ■生い立ち＝原因なのか？？ 　(1)　中学を卒業して、家を出るまで、アルコール中毒の父親が、自宅の壁にビール瓶やガラスのコップを投げつけ、恐ろしくて、男性恐怖症になっていました。女子高に入りました。(→彼が大好きで安心するのに、彼と室内にいると何を話してよいのかわからなくなる) 　(2)　父親から安心して抱擁された経験がなく、いつも愛されたいと思って育つ。（→彼にもっと愛されたいと努力してしまう） 　(3)　どのようにしたら父親が振り向いてくれるのか、父の顔色ばかり伺って考え言動してきた。（→彼の顔色ばかり伺って考え言動してしまう） 　(4)　父や機嫌の良い時に、テレビと会話している内容から、高学歴のタレントが好きだと知りました。 　　　父と会話が成立した記憶はありません。 　　　勉強して、よい大学に入ったり、資格をとれば、私を認めてもらえて、愛してくれると思って生きてきた。（→彼に学歴、趣味等の達成度を、認めてもうらおうする） 　(5)　それとも、上記(1)～(4)のような育った環境と関連性はなく、私の単たる弱さでしょうか・・・？

私は大学2年(女)で、 将来海外に住みたいと思うようになりました。 駐在員にも興味があります。 しかし学歴も高くないし英語も全然駄目(TOEIC は400～500です…)、法学部でスキルもない。 そんな奴が海外でやっていけるほど甘くないと思いますが、今からどういうことをしていけば実現できるでしょうか。 漠然としていてすみません。 アドバイス等よろしくお願い致します。

八月に仕事を辞めて十一月からパートとして 働き始めた地方住み18の女です。 二ヶ月間ゆっくり過ごしてました。 パートですが福利厚生、賞与もしっかりしているので 特に不満も感じていません。 実家暮らしなので食費以外は貯金やお小遣いに使っています。 ですが 県外に出たいと思う波が三ヶ月に一度くらい来ます。 関東方面に出るなら 事務職に就く ディズニーランドにアクセスしやすい 女性が一人暮ししやすく比較的治安のいいところ (関東方面で治安に関してはどこも同じだと思いますが) を、考えています。 商業高校を出たので商業関係の 資格は1級を持っています。 役に立たないとは思いますが… どちらかというと家族のことが好きなため 一人暮しするとホームシックになったり すると思うんです。 真剣なので叩かないでください。 友達には一人暮しの経験があったほうがいい とか 言われます。 友達は現在専門学生で一人暮しなので 両親からは 出たければ出ればいいし 別に無理して一人暮しする必要はなくない？ とも 言われます。 朝はかなり弱いです。恥ずかしながら高校生のころは毎日 起こしてもらっていました。 自立するなら家族はそれを心配しています 一人旅行が好きなので実家暮らしで旅行を楽しもうとも思いますが 一人暮ししたいとも思います 文章がぐちゃぐちゃで申し訳ありません。 週末にディズニー行けるとかすごく羨ましかったりするんです。 幼稚な考えだとは思うんですが 何かきっかけがあればすぱっと 行動できるのですが なにをしたいかもはっきりしておらず ぼやけているので上京したとしても また帰ってくるんじゃないか なども不安です。 転職を何回もすると履歴書に載ってしまうので できるだけしたくないと、いう思いもあります 今住んでいる場所は治安も良く近所は顔見知り ばかりなのでかなり住みやすいです。 事件もほぼありません。 パートもまだ始めたばかりですので 3、4年働いてからの上京かとは思いますが 実際どうなのでしょうか。 四年後は22歳です なにがなんだかわからず文章がぐちゃぐちゃですが 何かアドバイスをもらえたらと思い 投稿させていただきました。 ちなみに関東(千葉、埼玉、神奈川など)の女性一人暮しは危険でしょうか？