人生相談

今の土地に一軒家を建てて１０年、３０代の夫婦二人暮らしです。 周りは平均７０代で、昔からずっと住んでいる年金ぐらしの老人ばかりです。 1年程前から突然、回覧板がいつも回ってくるＡ宅から飛ばされるようになり、反対側のＢ宅から戻ってくる形で回ってくるようになりました。 Ａ宅は我が家の家を建てている時から、工務店の方に「そんな所に建てられたら陽が当たらなくなる」だの文句を言っていたらしく（もちろん市の条例で定められている建築法で建ててもらったので法律違反ではないです）そのくせ、我が家の道を挟んだ前のお宅が空き家なのですが、そこの持ち主ではないのに自分宅の布団を干していたり…と、矛盾した行動をされる方でした。 そして、その空き家の壁沿い（ちょうど我が家のガレージ前です）に、隣の市に嫁いだ娘さんがわざわざウチの近所で子供に習い事をさせているらしく、週に２日程、車でやってきて、そこに停めるので、我が家の車の出し入れがしにくい状態でしたが「我が家が後から入ってきたし…」と我慢していました。 それにも関わらず、回覧板が飛ばされるという嫌がらせを受け、堪忍袋の尾が切れてしまい「最近、回覧板が飛ばされているようなんですが・・？」と抗議したところ、どうもそれが気に食わなかったらしく、ご近所に悪口を言いふらされ、ご近所からも無視される始末。。 私も神経質になりすぎてたとは思いますが、休日はゆっくり寝たいのに朝の７時台からＡ宅のご主人の日曜大工の音で起こされたり、孫を週に２日以上連れて来ては「ここマンションだっけ？」って思うほど、家の中で走らせているので、Ａ宅の床が振動してうるさかったり…言い出せば切りがないほどでしたが、ずっと我慢していました。なのに回覧板が飛ばされるという、あからさまな嫌がらせ。。 回覧板の件も我慢すれば良かったのでしょうが、友人に聞いても「それって完全嫌がらせだよね？」と。。 最初はご近所からの無視も気にしてはいましたが「意地悪なのはＡ宅なのに、その人の事を信じる人も信じる人」と今は割り切るようにしています。。 が、最近気づいたのですが、どんな悪口を言っているのかは知りませんが（なんせ平均７０代ばかりの土地なので、他のご近所さんとも挨拶ぐらいしか交わした事がないです）Ａ宅含め、他のご近所さんが私達夫婦と顔を会わせたくないようで、私がゴミを出す時間やら、私や夫が仕事から帰ってくる時間を監視しているようなのです。。というのも、いつもゴミ出しの時間がかぶって挨拶していた反対側のＢ宅の奥さん（こちらも７０代）も私を避け始め、その時間に出さなくなり、私が出したのを見計らって出すようになりました（Ｂ宅の玄関扉の開閉音は我が家の窓を閉めていても、よく聞こえます；） 主人は大体夕方５時ぐらいに帰ってくるのですが、その時間帯にＡ宅含めた他のご近所さんが毎日と言っていい程、井戸端会議されていたのに、その時間にはしなくなり、主人が帰ってきたのを見計らって井戸端会議が始まります。。 Ａ宅は「私は何も言ってないよ」張りに、少し私が怖いのか緊張した面持ちで挨拶はしてきますが、他のご近所さんは顔を合わせれば無視。家の中に隠れていくので気分が悪く、こちらも見たくないので丁度良いと思えばいいのでしょうが、気持ち悪いのが、回覧板を飛ばされた件でしか抗議していないのに、何を勘違いされているのか、あんなにうるさかったＡ宅のお孫さんが今、冬休みなので毎日のようにＡ宅に来ているのですが、私の仕事が休みで家に居る日は大人しくさせ、私が仕事に行っている間は以前と変わらずみたいで、私が仕事から帰ってきて家に入るまで、外にも聞こえるぐらいギャーギャー言っていたのに、私が家に入ると大人しくなるのです。。 最初はたまたまかなと思ってたのですが、私が家に入ると必ず大人しくなります＝私が帰ってきたのを見ているって事ですよね？ 私のせいで、主人もご近所から無視されるようになってしまったので、主人には本当に申し訳ないことをしたと思っていますが、ご近所に悪口をいいふらさなくても…とも思うし、そもそも常識外れた事をしているのはＡ宅だし、誰も「お孫さんがうるさい」なんて言ってないのに、私が家に居る間だけ大人しくさせたりと、監視されているようで気持ち悪いです。。 ウチの母は「こんな言い方悪いけど、近所の人が先に逝くんだし、それまでの辛抱」と慰めてくれますが、それまでに私の神経が磨り減り（実は既に眠剤を飲まずには眠れないし、飲んでも起きる時間前に目が覚めてしまいます）恥ずかしい話ですが、自分の巻いた種とは言え、鬱になってしまわないだろうかと。。 でも自分が巻いた種だし、我慢するべきでしょうか？

母との関係、彼氏との今後の人生について悩みです。よろしくお願いします。 私は小学生時、両親が離婚。離婚時に父が弟を連れて行った、養育費がもらえないことで母はうつ病になりました。母は彼氏と別れたあとアル中と薬で寝た状態で生活保護でした。 症状が酷くなり母から暴力と罵声で辛く父に相談すると、母と縁を切ったら、助けると言われ納得いかず、就職後一年後に、精神的に疲れて自分で家を出て一人暮らししました。 母が無理心中をしようとし、恐怖で距離をおきました。不本意ながら父に相談に乗ってもらったり交流がありました。その後父は人生を共にする人ができたので母の事は私と弟に任せるといいました。とある日、休日に私の家に彼氏を呼んでいたことに父が怒り、その時母を父が呼び母と私は再開。母はアル中は改善してたがパニック障害を併発しており弟に負担がかかると思い母の面倒を見ると3月から私の家で過ごしました。病院に行ったり旅行にいったり色々努力しましたが、母は約束事も守らず自分で動かない。本人が変わらなければ何も変わらないと思い、話し合いしながら少し厳しく接していました。母は父の下へ行き私を拒絶。父と暮らす弟が病んで、父の提案で母が元の家を出て、住みやすい所に一人暮らしし、3人でローテーションで見ていこうといいました。父が関わることをおかしいと思いましたが、母は一緒にいたいというので言えませんでした。中途半端な行動で心から頼れない父が私は一番ストレスでした。私は仕事や母とのことで精神的に辛くなり、精神科に行こうと何度も思いましたが遠距離の彼氏が話を聞いて支えてくれていました。私は運動などプライベートの予定を入れ、引越しの手伝いもしていましたが父が私に怒り、お前が主体でするべきなのに自分の予定をいれるなといいました。今後の事はやることはやる、と約束し、疲れていた私は遠距離の彼の所へ行こうと3日間出掛け、引越しの手伝いは帰ってからすることを言うと（彼のこと、行き先は言いませんでした）どうせ彼氏や友人に逃げる。私は気分転換できてないのにおかしい。と言われました。 今後ですが、来年3月で仕事を辞め、時間に余裕のある職場に行こうと思っています。自分の体調と母のためです。どうしても行きたい就職先があり、彼氏は大学院を卒業後、私の就職先近くで就職するため、彼の協力も得ながらも時間の許す限り母の面倒をみようと思っていました。母と一緒に住むのは精神的に私も辛いため、別で暮らして、適度な距離で母と接しようと思っていました。しかし母が就職先が遠いため、この土地から離れたくないということで、私は行きたい就職先をあきらめ、今の地域で仕事を探し、母の面倒を見ることをいいました。厳しくしたことは理由をいい自身も改善することをいいました。病状がこの先落ち着くかわからないが、私は自分の人生は（今後やりたい仕事や彼との同棲）その後でもいいといいました。弟はみんなで4人で居たいと言います。母は父が自分を見ないかもとわかっているが、私が厳しい、仕事やプライベートも私にもっと時間を割いて欲しい。彼氏のことは認めない。父は優しいので父と居たいといいます。母の事を見ていくつもりはあるが、父とみんなでというなら私は無理です。父と人生を歩むか、私といるか聞くと母は私に今までなにもしてくれなかったし、辛いだけだった。あなたがもっと私に優しく恋人も友人との時間をあきらめて私に時間割けば一緒にいる。父は新しい恋人がいればそちらにいく、今は母をみるといいます。父に頼むつもりもないし、母のことを今後みないなら、関係ないといいました。もし母に何かあったり、父と仲違いするとまた手のひらを返し父はいつでも逃げられます。私は中途半端で無責任な行動の父を頼れませんし母のことを頼めません。彼の事も今後、認めてもらうつもりもありません。 彼氏については、私は仕事をしながら自分で生活し、親の面倒もみています。彼はバイトしながら大学院にいき、自分で学費を出し生活をしています。休日に彼を私の家に呼んだが、もうお互いの責任です。親におかしいと言われるのはわかりません。そのとき母と私は仲違いしていたので彼は私と母の中を取り持とうとしてくれていました。その為まだ母に挨拶にいけませんでした。3月から母と一緒に住んでいるとき母に彼を紹介しようと彼の話をすると、彼が家に来たことを責め、電話でも怒る不安定な状態、恋人がいる父に母が頼っている状況で彼と私は母に挨拶に行けないと判断しました。今回彼の家に行くことも相談しないのは悪いですが、私も精神的に辛かったと行っても理解できず、許可した彼を責める発言をします。父は今私が生きているのは自分のおかげもある、彼の行動は私を不幸にするから彼の両親を責め続けるし彼をこのまま許さないと言っています。 彼は今までのことから、育ての親である母には理解してもらうが、父は結婚などが決まってから筋として挨拶は行く。でも今後の付き合いはない。私もそれは納得します。父は親ですが今後関係ありません。 現実、実際に母自身は父を選んでいるし私が面倒を見たい気持ちはわかるがそれが本人の意向。精神もあるが性格の問題も十分にあるのでいつ治るかわからないし、いくら私が今後一生、母に尽くしても私の人生を捧げることを当たり前と思う母に、私はボロボロになるだけだし、自分が身を引く厳しさも一つの愛情。自分を守ったほうがいいといわれました。親と距離をおき、人生を共に歩もうと言われれます。親と今後関わりがなくなっても支援の方法はあるので一緒に探そうといわれました。 父を選んだ母を、このまま諦めて無責任な父と過ごしてもらうしかないのか、私といることを母が選んでもらっても、現実に私は仕事も不慣れで、一人で居れずパニックがいつ起きて自殺企図がある（3月から２回）親をどうみていくか。 母のため、自分や彼、子供ができたらその子供の未来のために両親から身をひいて新たな家庭を自分たちで大切にするほうがいいのか 私が自分の出来ていない部分を改善して、母が治ることを諦めず、自分の人生をある程度犠牲にし、今の状態でやりなおすほうがよいのか迷っています。長文すみません。

昨日からバイトを始めました。 30代の女です。 今年に入ってから、何度も仕事を辞めてしまったので、自分に自信がありません。 そのため、また辞めるのではないかという不安や期待に応えられなかったらと思って、 家族に働き始めたことを話していません。 しかし、母に携帯を解約するように言われました。前から言われていたことです。 母に借金をしており、携帯代もそれで払っていました。 ギター等売れるものは売ったのですが、もう所持金が1万円ぐらいしかありません。 お給料日はまだ先ですし、もらえてもわずかです。 携帯を解約して料金を支払ったとしたら、残りわずかしか残りません。 （障害者のため、そのプランに入っています。解約金はかからないと思います） どうしたらいいでしょうか。 残りわずかのお金で給料日まで耐えるか、家族に働き始めたことを話してどうにかしてもらうか。迷っています。

バイトを昨日から始めました。 でもいい歳してお金が残り1万円弱しかありません。 母に借金もしており、携帯電話を解約するように言われてます。 携帯料金を支払って解約するのに、7000円ぐらいかかると思います。 残り2000円～3000円でどうしようかと思っています。 今月、明日と明後日働いてもお給料は来月ですし、わずかです。 自業自得でどうしようもないと思うのですが。

24歳大学院生です．助けてください． 自分は，他人を受け入れることが出来ません． 自分がちやほやされたい，中心でいたい，自分のことを認めてもらいたい， という気持ちが強いです． そのせいで人の言うことが聞けず，対人関係が上手くいかないようなのです． 10年悩んでおり，現在まで色々と調べたり考えたりしてきました． 自分はAC（アダルトチルドレン）ではないかとか 心の抑圧に気づいていなかったとか， とても時間がかかりましたが， 母親への固着が根本的な原因ではないか最近思うようになりました． 最近まで，無自覚にも自分は母親に褒めてもらうためだけに生きてきたみたいです． 自分の欲望だと思ってやってきたクラス委員や勉強やピアノ，紅茶が趣味だったり することは，たいてい母を喜ばせるためだったことに気づきました． 今思えば，どれも無理してやっていてちぐはぐだった， やっている自分に満足している状態だったなと思います． 幼少から自分の本心を偽らされ， 気持ちを尊重してもらえなかったのだと気付きました． 心の存在を忘れていたためここまで10年かかりました． 今まで母には相談せずにきましたが，ずっとつらかったこと， 悩みのこと，認めてもらいたかったこと，などを伝えてみました． しかし母は本気で僕の相談を受けとってくれたようには見えず， 長年悩んでいたがやっと打ち明けた僕の気持ちも構わずに 上から目線でのアドバイスをしてきました． 母もまた，他人に自分の言うことを聞かせたい人なんです． 長くなってしまいましたが， 他人を受け入れられないのは自分が受け入れられたい欲求があるからで， それをまず満たしてくれるはずの母から今後も満たしてもらえる希望が無く， 今後一生，他人を本心から受け入れることができないのではないか， というのが僕の悩みです． 欲求を我慢したり諦めたりする，という案もあるようですが， それでは本心から他人を受け入れることが出来ない気がします． あるいは，本心から他人を受け入れられるようになるもっと良い方法は あるのでしょうか？ ただし母は僕の妊娠中に父を突然死で亡くしており，母も辛いなか 頑張ってくれたことも知っているので，簡単に責めるわけにはいきません． 経済的不自由はなく，今も一人暮らしの援助をしてくれています． ただ母は子供だ，と感じるときが多いです． 色々な気持ちが錯綜しており文章がちぐはぐだと思います． ここまで読んでくださってありがとうございます． 4月で就職ですが，24歳にもなって自立できていない自分に焦りを感じています． 何かアドバイスを下さると嬉しいです．

19歳です。昨日アダルトサイトを 見ていたのですが無料かと思い動画再生を 押したところなぜか会員登録されてしまい焦って問い合わせメールを したところこのようなメールが届きました。 お客様担当◆メールサポート：小川　絵里奈◆です。 この度、アダルトコンテンツ配信サービス『リンク動画』へご登録頂き誠にあ りがとうございます。 メールにて退会申請を頂きましたので、担当者へその旨お伝えさせて頂きまし た。 退会手続きはお電話を頂きまして完了となりますので、一度下記電話番号より 退会担当者までご連絡願います。 お問い合わせ窓口 下記事情による会員登録頂いたお客様は登録キャンセルを受け付けさせていた だいております。 ・誤作動により登録になってしまった ・１８歳未満のお客様 ・第三者により登録になってしまったお客様 ※携帯名義人が異なり、郵送物の届先が異なるお客様も同じく申告願います※ 退会申請の流れ メールにて退会申請※メールのみでは登録情報削除や退会処理は行えません※ ↓ 退会担当者へ電話 ↓ 担当者が登録状況の確認（パンフレット等の郵送物の停止） お客様のご要望に沿った形で、迅速にご対応させて頂きます。 ※ご注意※ 退会手続き申請が完了しない場合、会員様宅へは会員証等の郵送物がございま す。 未払いとなってしまいますと、下記端末情報者は調査対象となりますので予め ご了承願います。 ╋━━━━━━━━━━━━━╋ 登録日2014年12月28日 お客様会員番号2730552 契約端末識別番号Mozilla/5.0 (iPod touch; CP U iPhone OS 8_1_2 like Mac OS X) Ap pleWebKit/600.1.4 (KHTML, like Geck o) Mobile/12B440 ╋━━━━━━━━━━━━━╋ ━━━━━━━━━━━ お問い合わせ窓口 受付時間：8:00~21:00 映像送信型性風俗特殊営業配信サービス 公式アダルト動画配信サイト ━━━━━━━━━━━ そこで携帯から電話もしてしまい、営業時間が過ぎているから名前とIDを教えてくれと言われ名前も 教えてしまいました。翌日に向こうから電話がくるようなのですが退会手続きをきちんとした方がよいのでしょうか？このまま無視で大丈夫ですか？凄く不安なのでどなたか回答お願いします。詐欺サイトだとは思うのですが24時間以内に連絡すれば退会できるとかかれているので退会しないとお金を払わなくてはいけないのでしょうか？

私には中学生の姪と甥がいます。一緒に住んでいます。 姪は、中３で色々わきまえることが出来るようになったので、わたしのパソコンを使ってもいいよと許可を出しています。 しかし、中１の甥は、まだまだ幼く、パソコンを壊しそうなので、中２の中頃から使わせられるかしら？と様子を伺っています。 姪は、いろんな人の愛をいっぱい受けたい子で、べったりを好む子なので、私をそれを受けて接しています。以前、おばあちゃんは弟ばかり可愛がるとすねたことが多々あったので、私が可愛がってちょうど良いぐらいではとも思います。 甥は、男の子でべったりは好まず（以前べったりをしてみたら、うっとおしがりました）、用があるときだけ対応すれば良いと感じた子なので、それで対応しています。それにおばあちゃん子で、母（甥から言えば祖母）も姪より甥が可愛いみたいなので、私が姪を、母が甥を・・・で平等じゃないのとも思ったりします。 それを、母は差別して接している、姪だけ可愛がってと、甥の前で言うのです。 それを聞いた甥が、そうかと思うのはまずいです。私は性格を考えて接していますし。 以前母にそれを言うなと言ったら、泣き喚かれて怒られました。実際そうじゃないかと。 なので、母に言うのを止めさせることは無理です。 母がそのセリフを言ったとき、甥には愛のある言葉を返したいです。 何と言えば良いでしょうか？

死後の世界について詳しい方是非教えてください 今月の18日私の父が急に亡くなりました 急性大動脈解離だったらしく本当に急なことでした 生前、私と父は離れて暮らしていて その うえ私はささいなことをきっかけに父を遠ざけるようになり 晩年は一年以上会っておらず 電話も最後にしたのは一ヶ月前、しかも2分くらいという始末でした 父が亡くなったとき、私はものすごく後悔しました それまでのことを謝りたくて 父と仲直りしたくて たくさんのことを伝えたくて 私は棺桶に手紙を同封しました 少し話は変わるのですが 母は身内のことに限り少し霊感を発揮します(母は自分では酔っぱらってたから夢だったかも～とごまかしますが私は霊感だと信じています) 父の死後、やはり父ともお話したそうです そして母が父から聞いた話だと、父はまだ私が書いたお手紙は読んでいないらしく 棺桶に他に入れたものも何もわからないらしいです ここで質問なのですが 死んだ人間は棺桶に入っているものを見ることは出来ないのですか？ それとも四十九日など、有る程度時間がかかるだけですか？？ もし父にその手紙が読まれないのだとしたら、父に思いを伝える方法を教えてくださいお願いします。 親不孝で最低な娘でした 今になっては後悔してもしきれません 本当は父のことが大好きでした どうかみなさまお力をお貸しください

２６歳女です。 結婚を考えている３０歳の彼氏がいます。 年明けにお互いの家に結婚の挨拶に行く予定ですが、自分の親には借金があります。 借金の中身は、父が脱サラして自営業を始めるにあたり借りた事業資金と、住宅ローン返済の為に借入してしまった分…合わせて３００万程です。 住宅ローンの返済がかなり厳しく、また父が病気持ちの為仕事を掛け持ちす目処が立たず、近いうち持ち家を手放す事になりそうです。 私は親と同居していて、両親に約１００万のお金を貸しました。 親には自分の将来があるからこれ以上は協力できないとハッキリ宣言し、宣言以降は家の事もお金の事も一切言わなくなりました。 また、両親は、嫁に出しても肩身の狭い思いはさせない、迷惑はかけないと言ってます。 自分は社会人で、ローンなどは一切無し、貯金は３００万あります。 彼には自分の親に借金がある事、家を売るかもしれない事、親にお金を貸している事、これ以上両親に協力するつもりが無い事は伝えており、それでも受け入れプロポーズしてくれました。 でも、彼のご両親に何て言おうか、言ったらきっと結婚を反対されるだろうと思い毎日毎日悩んでます。 隠すつもりは無いですが、本音は言いたく無いです。 また、言うとしてもどういうタイミングで切り出せばいいのか分かりません。 自分の親の借金問題、いうべきですか？ 言うなら、どのように伝えればよいでしょうか？ ご意見お聞かせ下さい。

中二女子です。(カテゴリ合っているか分かりませんが質問させてください。) 私は将来の夢がたくさんあります。 私は昔から、なりたい職業がころころ変わっていました。 現在まわりになりたいと言っている職業は司書として公務員になることです。私は本が好きなので、本に関わったりできる仕事をしたいと思いなりたいと思いました。 でも、まわりには言えていないのですが、声優になりたいとも思っています。私は中学に入ってからアニメが大好きになりました。それでアニメに関われる仕事をしたいと思いました。 まわりに言えていない理由は、声優の仕事だけで食っていける確率がとても低く、現実的でないからです。私は朗読とか、歌うこと(ヘタですが)が得意で大好きです。でも、ただそれだけでなれるとは思っていません。 今活躍されている人気声優さんも、努力もあったと思いますが、ほとんど運と才能、持っていたいい声でやっていると思います。それに子供のころから厳しいレッスンを受けている人には勝てると思いません。 あとは、作詞者にもなりたいとも少し思っています。これもアニメが好きになった影響です。なりたいと思った理由は上とほとんど同じです。でも作詞者も安定していない仕事でしょうし、そういうのは心配です。 安定していない仕事について、家族に迷惑をかけて、親のすねをかじって生きていきたくないです。 だからといって、人生は一度きりなんだから、好きなことをしたいという気持ちもあります。でもその人生をニートでフリーターで終わらせるのも嫌だなと思います。 こんなにたくさんの職業にはつけないんだから、１つに絞らなきゃいけないのになかなか絞れません。どの職業にもつきたいんです。 職業には向いている向いていない、才能があるないがあると思いますが、自分にはあるのかないのか分かりません。 人生経験豊富な先輩方、私はどんな考え方で職業を１つに絞ればいいんでしょうか？アドバイスをお願いいたします。 追伸 別に私はアニヲタだからといってコミュ障とかではありません。普通に友達ともクラスメイトとも喋って仲良くやってます。

取り得がない、長所がない(長文です) お世話になっております。 私は高3にもなってなんの取り得もない ダメ人間、クズだなあと最近 ずっと考えています。 ちょっとした才能もありません。 運動神経が本当に悪く、体力テストでは学年で 下から3番目でした。 不器用で、要領が悪くモタモタして見られ、 スタイルも悪く、顔も良くない上 性格も自己評価ではかなり悪いです。 要領が悪いくせに人のことを見下し 安心します。それでしか安心感を得られないのです。 コミュニケーション能力もかなり低いと思います。人見知りで友達ができません。 疑り深く、根に持つタイプです。 プライドが高く負けず嫌いなのをむき出しにしてくる人を嫌う割に、自分自身もプライドが高いと思います。 プライドが高い割には向上心はありません。 自己表現が下手くそでいつも自分を殺して生きています。つまらない人間です。 特に気の利いたことも面白いことも言えません。 たまに自分のマヌケさが面白いと言ってくれる人もいますが、その度にしっかりしろと言われている気分になります。 高校生にもなってマヌケすぎるのです。 朝起きるのが苦手で、月に一度のペースで学校に 遅刻してしまいます。普段もギリギリです。 担任が非常にきっちりした方で、 何度も注意され、直そうと思うのに 次の日にはまた起きれないのです。 そのくせ友達との待ち合わせには あまり遅刻はしません。大体待つ側です。 一度嫌になるとなにもかも嫌になります。 根気強さのかけらもありません。 甘えて生きてきた結果だと思います。 少しでも怒られると嫌になります。 大人の前では良い子ちゃんを演じているせいか 怒られることに慣れていません。 異常なまでにネガティブで、 周りの人が友達含め皆敵だと思っています。 友達とは深く付き合うことができません。 疑い深いせいもありますし、 ずっと同じメンバーでいることが苦痛だからです。 遊びにもあまり誘われません。 中学の頃は周りより勉強ができたので、 まだ良かったのですが高校では落ちこぼれです。 中学の頃あまり勉強しなかったので、 勉強法もよくわからずやる気もでません。 過去の栄光にしがみついているのだと 思います。 本当に努力することもありますが、 基本的に努力しているふりをします。 努力しなくてもいつかどうにかなってきたからです。 明確な目標もありません。父と同じ税理士を志そうとも思いましたが、今の自分では絶対に無理だと思います。 やらなきゃと思うのに行動に移せません。臆病で怠惰だからです。 芸術センスもまるでなく、だからといって 理系クラスにはいますが数学も物理も化学も 得意ではありません。 唯一誇れるのは自分の行く大学、通っている高校ですが、高校の中では落ちこぼれで、行きたい学部にも最後の最後に頑張ってギリギリで入れました。おそらく大学でもそうなのだと思います。 もちろん彼氏は一度もできたことはありません。 告白されたこともしたこともないです。 すごく冷めていて、恋愛に興味がないというか 好きという感情もよくわかりません。 周りは今までに一度はなにかしらの恋愛経験があります。青春を謳歌していると思います。 「コイバナ」でしか繋がれない友達なんて、と思っていますがおそらく嫉妬なのだと思います。 クラスのグループの子で、話していると必ず会話の中にその子の大好きな子の話を盛り込んでくる友達がいます。10分に一度以上のペースです。 人を好きになるのはいいことなのに、 私はそれにすごくイラっとしてしまいます。 これも人と仲良くなれない故の嫉妬です、きっと。 自分は損する人間だと思っています。 被害者意識が過剰なのです。 人に利用されることを極端に嫌います。 自分自身ではそうしないよう気をつけているけれど、時々気づかないうちに利用してしまったと思うことがあります。 無意識の傷つけも恐らく多いのだと思います。 たまに自分でも自分や自分の考えていることがわからなくなります。 本当に長所がないです。 学校に提出する書類の長所欄で いつもペンが止まります。 才能もありません。 生きる意味さえよくわからなくなってきました。 私はこれからどう生きて行けばいいのでしょうか。 このままだと自殺でもするのではないかと 怖くなっています。 宜しくお願い致します。

こんにちは。多くの回答が寄せられれば嬉しいです 私は小学2年生頃から妄想癖があります。妄想というのはネガティブに考える方ではなく、言葉通り頭の中で想像することです。 小学生までは就寝時間に寝落ちするまでだったのですが、中学生になってからはそれに加えて勉強時間にまで妄想するようになりました。さらにはつい最近は、インターネットをしていようが授業中だろうが妄想してしまいます。一度考え出すと我慢が出来ないのです。このままではダメだという危機感で一旦中止することができても、数分後にはまた妄想に耽っている自分がいます。自分が妄想癖を持っていると気が付いた時にはもう、自主規制なんてできないレベルまで来ていました。 思春期だから ということもあるのかもしれませんが、私の場合は重大だと思います。もっと現実のことに集中して過ごしたいのに、すぐに妄想の世界に吸い込まれてしまいます… …やっぱり私は人一倍純粋じゃないのですか？ 今すぐにでも治したいです。 どうすればいいのですか…

略奪愛、裏切り、不倫、虐待等 そんな事ばかりある世の中に嫌気がさしてしまいました。 わたしもされた時、必ず因果応報があるからと励まされ、それだけが心の支えとでも言うのでしょうか、頑張って生きてきました。 だけど何年経っても彼等はのうのうと生きてます。それどころか幸せそうにしてます。 世の中の不条理に、頑張ってきた自分が馬鹿らしくもあり、止めようのない怒りさえ覚えます。 でも、例え彼等を殺したところで何も救われないし、彼等の為なんかに殺人犯なんてなりたくもありません。 こんなことばかり続く人生、何の意味があるのか..と希死観念が襲ってきます。 因果応報なんて本当にあるのでしょうか。 希望が欲しいです..

私は最近、過去の自分と今の自分というものを比べられるように日記を書くようになりました。 しかし先日日記を見返していたらそこに書いてある事実と今の記憶が結構違うことに驚きました、それと同時に日記をつけ始める前の自分というものが失われた存在のように感じられすごく悔しかったです。 それからはよりいっそう今の日記を細かく書くようになりました。 ですがそうすると日記に書きもらしがあったりがないかとかいろいろこの出来事も日記に書こうなど作業が増えていき面倒になります。 私は人一倍好奇心が強いこともあって細かいことまで後で気になりますこれでまた書く量が増えます。 しかしここでさぼってしまうと未来の自分が悔しい思いをすると思うとうかつにさぼることもできません。 未来の自分のために今を残して過去にするという作業まあただ日記をつけたりその日のためになったことを写真を撮るなりスクリーンショットをするなりなのですが、それはなかなかやめられないもので辞めることは思い出を捨てることと同義だと思ってしまっています。 なのでもう少し緩やかにするのが最善策なのかなとか思います。 それで質問なのですが皆さんは今の自分をどのように保存していますか？

高校2年生です。前はこのようなことはなかったのですが、最近何か人に言われただけですぐに悲しくなり、涙が出てきます。全く泣きたいわけでもないのですが…。いろいろなところで泣いてしまい、ほんとうに恥ずかしいです。どうしたら良いのでしょうか。

こんばんは。中学生です。 ものすごくバカな事をしました。私の学校はお菓子の持ち込みが禁止されていますがみんな持ってきています。私もいろんな人からもらっていたので、その日にグミを配りました。私の移動手段→バスです。 帰りにバスの中で、友達にお菓子をあげました。かばん（背負ってる方ではなく別にもってるバッグです。）に確かにそのグミをいれたんですけど、帰ったら入ってないんです！かばんに、グミが！もう笑っちゃいますよね。バスにおいてきたんだと思うんですけど、確かに入れたよなあとも思っています。バスに同級生はいましたがバレてません。たぶん乗り合わせた人にも。 先生にバレるとしたらどんかんじで見つかるんでしょうか。運転手さんが連絡するんですかね？ バカな質問ですみません 中傷覚悟してます カテ違いだったらすみません

少しでも引っかかるなら、結婚は甘くないから、 結婚しないほうが、いいと聞いたことありますが、 どう思いますか？

大学2年の男です 世の中のことをまだあまりよくわかっていません ゆとりでぬるま湯に浸かりながら育ってきた人間です なぜ人は生きるのでしょうか なんのために人間が存在するのでしょうか 生まれてきた意味、生きている意味、死んでいく意味がわかりません 最近、ニュースでイスラム国に多くの若者が参加していると言われていますが、それに参加しする人達の感情が少しわかる気がします 現実世界にうまく適応することができず、人間関係に押しつぶされそうになり、必要とされている実感を感じることができるイスラム国に参加してしまうのでないでしょうか 自分の存在価値とはなんでしょうか 大学のサークル内では恋愛から人間関係までもがうまくいかず、バイト先でも社員に嫌われました 嫌われる自分にも原因はあると思います 人が盛り上がっているときなんかは冷めた目で見てしまいます 感情はあります 涙も出ます 最近は感情の起伏が激しく、少しのことで目に涙がたまります なぜ人は感情を持ってしまうのでしょうか なんで考えたくもないことを頭で考えてしまうのでしょうか このまま何もしないでだらだら働いてだらだら生きていく人生を考えると今すぐにでも死にたくなります ですが、自殺をしたら人に迷惑がかかることもわかっているのでしようと思いません なんらの犠牲者のかわりに犠牲になりたいです 昔は目標、夢を持っていました けど、今ではどうでもいいです 生きている意味、これからも生きていく意味がわかりません 頭に思い浮かんできたことをそのまま書きました 最後に読んでくださりありがとうございます 是非、回答をお願い致します

大学3年生の女です。 大学1年生の秋から冬にかけて精神的にしんどくなり、過食症なのでは？と思うほど食べたり、2～3日の断食をしたりを繰り返した時期があり、元々164cm60kgとポッチャリだったのが、マックスで67kgまで太りました。太ったことがショックで泣いたり、大学にもあまり行かず、家にとじこもったり、自分は鬱病なのではないか、精神科に行くべきではないかなど、色々思い悩みました。 大学2年生になった春頃から徐々にやる気を取り戻し、ダイエットして体重は60kgに戻り、様々な活動にも打ち込み自分で言うのもなんですが輝いていました。 しかし秋頃からまたやる気がなくなってしまい、尋常ではないくらい食べたりもして、また67kgまで太りました。焦燥感や悲壮感は前年よりもひどかったと思います。友達にも会わず、ノートに死にたいと書き綴ったりもしました。 そして大学3年の春からまたやる気がみなぎり、60kgに体重は戻り、充実した生活を送っていました。秋頃に少し気分が落ち始め、もう同じことは二度と繰り返したくないと思い、気をつけていましたが、徐々に徐々にしんどくなり、昼夜問わず食べ、67kgになってしまいました。なるべく自室にこもりたい、出かけたくないという気持ちでいっぱいです。焦燥感がひどいです。いつもネットで鬱病、過食症、死にたい、などのマイナスワードで検索したりしています。本当に自分がおかしいと思います。 また春になればやる気が出てくるかもしれませんが、今とても辛いです。太ってみにくい自分が大嫌いですが、食べることばかり考えてしまいますし、誰にも会いたくありません。どうしたらいいでしょうか、アドバイスをお願いします。

色々な症状があってとてもつらいです。 家族関係もとても悪く、家にいるのが苦痛で仕方なくて、病気も直したくて入院を考えています。 入院は、どんな感じなのでしょうか？そして、先生にいえば(通っている精神科の)良いのでしょうか？ ご回答を頂けたら幸いです。