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付き合って1年彼からわたしの泣き癖が原因で 付き合っていく自信がないから少し考えさせて と言われました。 その日から5日後電話で話して 「自分が好きかも分からない。付き合っていく自信がない でもこのまま別れたら後悔すると思う。 自分がどうしたいのか分からないから もう少し時間がほしい」 と言われました。 その電話から6日経ちますが 彼はFacebookで飲みに行ったり 友達の家で泊まって飲んだり 遊びに行ったりの更新が毎日です。 女の子もいます。学校の友達みたいですが もう私はいなくてもいいやって思っているのかな と思ってしまいます。 しかし今日、「なんか色々考えてしまうなあ。やっぱり自分最低だわー」 と更新されていて・・・ 悪い方にばかり考えてしまいます・・ わたしに今出来ることはありますか？ 連絡は自分からしないほうがいいでしょうか。 ＳＮＳからも姿を表さないほうがいいですか？ その言われた日も最初は向こうも別れるつもりはなく 抱きしめたりしてくれていて、 わたしが泣いてとまらなくなり、 今までの限界がきたのか、考えさせてと言われました。 殺されたり追われたりする夢ばかりうなされて なにもする気になれず 毎日生きてる心地がしないです・・ わたしは今どうすることがベストなのでしょうか？ どなたかアドバイスをください。

私は小さい頃から比べられて育ちました 弟は天才私は努力家 無口でとろくてそれなのに自我が強いのです しかし私は自分を変えたくて中学の時運動部に入りました いじめにあいました それから人が怖くてたまらなくなりました 悪口、人に嫌われるのが怖く、ひそひそ話が自分の悪口に聞こえます 今18で寮にいます 高三の時やっと人を信じてみようと乗り越えました しかし今また負けそうです 無視されたり挨拶されなかったり 私は自分でいうのもなんですがいじられキャラです というか自分からうざいキャラになろうとしてました キャラというか個性が欲しくてです そういう冗談だとはおもいますがあまりにもそういうのが多過ぎてよくわからなくなって来ました 元々自分に自信がなく自分に心から信頼できる友達ができるのか自信がありません 挨拶されなかったり名前をうちだけ呼ばれなかったり毎日の生活がそれで頻度が多過ぎてよくわからなくなってきました 最近では自意識過剰になりすぎてどこからか名前が呼ばれてるのが聞こえるだけで悪口かなと思ってしまいます 目の前でひそひそ話をしてると なんでうちに聞こえないように話すのか ああ、うちの悪口か 思ってしまいます この自意識過剰さをどうすればいいでしょうか

こんにちは。こんなこと相談するのもなんなんですが、もしよかったらアドバイス等いただけるとありがたいです。 今同じ職場に2児のシンママがいるのですが、最近気になって仕方ありません。 向こうがこちらのことをどう思っているかはわかりませんが、気がつくとその子を目で追ってたりします。 まだハッキリと好きだという気持ちは無いのですが、かなり気になる存在なのは間違いありません。 多分二人の子持ちという部分が気持ちに歯止めをかけてるんだと思います。 ゆくゆくは彼女だけではなくその子達とも一緒に暮らしていくことになる。 懐いてくれるだろうか？とかとか。 子供は好きです。最近特に可愛いなって思うようになりました。 ただ、やっぱり自分の子供が欲しいです。 そうなると、今現在2人の子供がいる彼女ともし付き合うことになってその先も・・・ということになると、3人以上の子供を養っていくことになるのですが、 恥ずかしい話、経済的に3人も育てていくのは自信が無かったりします。 自信が無いと言ってしまう時点で好きになってはいけない気もします・・・。 まだまだこういうこと考える段階ではないのはわかりますが、中途半端に付き合うのは彼女も彼女の子供も傷つけてしまう気がして、つい先のことまで考えてしまいます。 頭の悪い私になにか助言して頂けると幸いです。

同棲してる方や既婚者の方に質問です。僕が25歳で彼女が24歳です。僕には付き合って3年5ヶ月の彼女居るのですが同棲もしていて1年半以上してるのですが付き合って3年目ぐらいの時に人生で初めて倦怠期が来ました。そして2ヶ月前ぐらいに吹っ切れましたが最近コロナの影響もありずっと2人仕事もなくずっと一緒に居るのですがおりすぎてまたこんな事思うのか分からないのですが好きって感情が分からなくなったりします。確かにもう昔みたいな好きは感じる事は長く付き合っていればなくなっていくのが当たり前なのですがなんていうか急に好きか分からなくなりました。こうゆう時って皆さんもありますか？また倦怠期という何回もきますか？ 以前の時も辛かったのですが、今回は乗り切ったと思っていたのにまた来てしまったのでなんか乗り越えれる自信が微妙と同棲してる方や既婚者の方に質問です。いうか自分の好きに自信がなくなりそうです。 喧嘩とかは全くしませんし嫌いなところもないです。 たまに思うのがだらしなくて女性らしくしてほしいなって思うぐらいです。皆さんのご意見宜しくお願い致します。

背泳ぎが全くできないのです！もう悩んでいます！ アドレス下さい！ 中学2年の娘ですが、泳ぐのがかなり苦手で 水泳の授業が始まるのがすでに苦痛で仕方ないようです。 小学校では習わなかったので、中学生になって試験もあり、出来ないことにショックを受けていました。 去年は恥ずかしながら、恥をしのんで市民プールで母親の私と特訓しに行きましたが、どれだけ挑戦しても直ぐに沈んでしまい、時間だけが過ぎて終わりでした。 これだけ出来ないと無理だと、余計に自信をなくしたようです。 授業でも、みんなが25メートルをスイスイ泳げる中、1人何度も沈んだりしながら、ほとんど進めず、みんなから冷たい注目を浴びている様で、本当に可哀想で仕方ないです。 友達と練習に行ってみたら？といっても、練習になるような泳ぎが出来ないから無理といいます。 それに、大きい中学生がみんながいる中で練習なんて 邪魔でする場がないのです。 自信がつくよう、簡単に背泳ぎが出来る方法、ありませんでしょうか？ 他の泳ぎはできるのですが‥どうしてでしょう‥。 ちなみに去年、先生に出来ないので教えて欲しいと伝えたのに教えてもらえなかったそうです。 なので、もう言いたくないそうです。 相当悩んでいます、よろしくお願いします！

ほんとに数日前まで、普通に過ごしていたのですが、小さなケンカから話が大きくなり、「本当にいっしょにいたいのかわからなくなったから考える時間がほしい」といわれました。私としては、平凡に生活できていた平穏な時間というのがよかったのですが、彼としては、そうではなかったようで。年齢も年齢で、結婚も考え始める時期であり、だらだら過ごすのはよくないと思ったのもあるし、彼が納得いけば、もっといい付き合いができるだろうと、時間を与えることにしました。しかし、正直、いつふられるかもしれない恐怖と放置されてしまうことは、悩んでも仕方がないことではありますが、これから何日続くのだろうと、毎晩眠れません。ふられる可能性と再度つきあう可能性はフィフティーフィフティーといったところでしょうか。あまり、自信もありません。 私の彼は愛情表現が得意ではなかったけれども、一緒にいて幸せだと感じていたので、それでいいと思っていました。自分が彼を愛しているという確信があったので気にはなりませんでした。 どうして、男の人は、追われると自分の感情が見えなくなってしまうのでしょうか。それとも、私に愛情がもともとないのでしょうか。 自信がなくなっているので、誰か優しく教えてください。

こんにちは。初めて質問をします。宜しくお願い致します。 現在、日本でアメリカ人男性と３年ちょい付き合ってます。そろそろ結婚を考え始めているのですが、その彼が１年半～２年後に仕事の都合でアメリカに戻ることになりました。 お互い結婚を考えいますので、私もアメリカへ移住することになるでしょう。そのことには問題はない（ちょっとある）のですが、一番の問題はアメリカへ行った後の自分の仕事です。 彼の収入でも十分やっていけるのですが、はっきりいってそれは嫌です。私も自分で働いて収入がほしいです。そのためには、まずアメリカの学校へ行き学歴をつけなくては！と思ったのですが、不安材料があります。 (1)自分が何をアメリカで学びたいか。 (2)どんな技術があれば、日本人がアメリカで就職できるか。 (3)学科がいっぱいあるので、どの学科をとればこの職業につながる。みたいな情報が知りたい (4)高卒→就職なので、学問・知識から長く離れているため、こんな状態で行って平気なのか。 今のところ上記の項目が特に自分の中で大問題です。 (1)は(2)～(4)の情報が集まってからよく考えようと思うのですが、(4)については自分に自信がありません。 日本の大学受験のような勉強もして行った方が良いのでしょうか？ なんかだんだん自信がなくなってきた（笑） 一応今のところ、学費のために貯金と、TOEFLの勉強をして、準備しているところです。 ちなみに、彼に相談しましたが、学歴や普通の仕事とまったく離れた職種にいるので、ほぼ当てにできないといっていもいいでしょう。 まだ初段階なので、色々な情報が知りたいです。 皆様の体験談や意見・耳より情報などお聞かせ下さい。宜しくお願い致します。

こんにちは。 海外生活二年目になりました。 去年の学校が勉強にふさわしい環境ではなかったため、今年から学校を変更しました。 学年度のはじまりに「新入生向けオリエンテーション」があって、韓国、リトアニア、ブラジル、ドイツ、スイス、日本、エチオピアからの留学生が参加していました。 日本人は私を含めて６人です。（私以外は来たばかりで英語に自信がないようでいつも５人でずっと一緒にいます。） 私はご縁もあって、他の国の留学生と仲良くなりました。 しかし最近、同じタイミングで入ってきた日本人の人たちが休み時間、私のところに来るのです。で、日本語でワイワイ。。。 同じ授業は１つもなく、学年も違うし接点はないのです。 時々、会った時に色々わからないことを聞かれたり、相談を聞いていたくらいです。 多分、私を通して外国人の友だちをつくりたいだけだと思います。 私としては、英語を勉強しに来ているのと、そんなに仲良くない人たちに来て欲しくないという気持ちです。 「仲良くしたいんだから、仲良くしてあげなよ～！」 というのが正論だけど、複雑です。。。 英語と海外経験を勉強しに来ているので。 別に日本人嫌いではないのです。ＥＳＬが同じクラスの日本人の人たちとは仲良くしています。 どうも私は、同じ日本人という理由だけでこちらに来られるのが苦手です。せっかく海外に来ているのだから、もっと自立して自分で道を切り開くことを学んで欲しいです。 海外でなんでも自分と同じ言葉を話す人に頼るのは「甘え」だと思うのです。 でも、私は「来ないで欲しい」とかそういうことは絶対言えません。 相手を傷つけたくないので。 途中で他の国からの留学生の友だちと席をたって行動にだしても、「たまたま、移動した～」くらいにしか思っていないのか来ます。 知恵を貸してください。

私は統合失調症の２３歳♀です。 統合失調症と言っても、軽度だと思います。 現在は何もせず、家で一日が過ぎるのを待つ日々です。 ここでまたややこしいんですが、 Meige症候群という病気にもかかってしまいました。 こちらは今治療中です。 Meige症候群にかかるまでは、ネイルスクールに通っていたんですが、 今、将来の道をどうしようか悩んでいます。 親や姉妹には、「資格なんてわざわざ遠回りしないで、バイトでいいんだよ」と言われます。 でも私の変なプライドが許さないのか、バイトではだめだと思っています。 今現在お付き合いしている人はいませんが、 職業が「バイト」ではいい恋愛・結婚は出来ない気がします でももしネイリストになったとしても、接客に自信がありません。 でもネイリストならちゃんとした職業だとは思います。 でも普通ネイリストを目指す人って、人にどんどんやってあげたいと思うんですが、 私はそういうのがまったくないんです。 「ネイルやってほしい」と言われると、ひるんでしまいます。 そこまでの自信がありません。 支離滅裂になってしまいましたが、 私はこのままネイルの道を進むのか、 はたまたバイトに切り替えるのか、どちらがいいんでしょうか？ 最後に決めるのは自分だと思いますが、 皆さんの多方面からの意見・アドバイスお願いします！ ※御手柔らかにお願いします

こんにちは、わたしは２人の子供をもつ３８歳シングルマザーです。 １０年ほど前に夫と別れその後何人かと付き合ったことはありますが、ここ何年かはいい出会いもなくお付き合いには至っていません。 この先子供が成人して家を出て行った後、このままずっと１人ぼっちで生活して死んでいくことをばかり考えてしまい寂しくなってしまいます。 そのせいで（他にも原因はあります）鬱気味で、生きているのがとても辛く感じます。 今は子供を育てることが義務感となって、死ぬようなことはありませんが死にたいと思うことが１日に何度もあります。 普段のわたしはいつも元気で笑顔を絶やさずを基本に生活しているため、人当たりがよくいい人という感じです。 ですが、年齢と共に男性に相手にされない気持ちを持ちはじめ、今ではすべてにおいて自分に全く自信がありません。 美人ではありませんが外見はそれなりに気をつけています。 ですが、最近子供からおばちゃんと言われさらに自信をなくしています。 わたしのような者が、男性とお付き合いしたいと思うのは大変申し訳ないのですが、彼氏がとても欲しいです。 どうしたら出来るのでしょうか。 同じシングルマザーの方、男性、色んな方からの助言お待ちしております。

仕事(手仕事)がきちんと出来ていない新人さんがいます。 普段は材料が良いためどんなやり方をしてもうまくいきますが、昨日は使用する材料の切り方がおかしかったため新人さんは失敗しており、失敗していると指摘をされていました。 新人さんの作業したその上から私が作業を行うため、新人さんは私が新人さんの作業したものを動かして失敗させたと思ったようです。今までうまく出来ていないと言われたことがないと言い、まわりから私がやらかしたのではと励ましてもらっていました。また指摘をした人にこだわりが強いわねとも言っておりました。ミスの指摘がこだわり？びっくりしました。 でも、新人さんのミスなのです。仕方なく放置して指摘された方が良いかと思っていたのをやめて、新人さんのミスは手直し出来るものはしながら自分の作業をしたところ、失敗作は大幅に減りました。どうやら普段も私がした作業をする方はずっと手直しをしてあげながら自分の作業もしているようです。 昨日は私が直したのが新人さんがきちんとしたことになるのかとなんだかむなしくなりました。こんな考えになるのが嫌です。 人に直してもらっているのを知らずに私(新人さん)は完璧に仕事が出来ていると思えるその自信が私はうらやましくなりました。 なぜそんなに自信満々でいられると思いますか？ 楽したい新人さんは一生懸命必死な私を嫌っていますので聞けません。仕事を教わりたくないと言われています。きつい言葉を発する方なので会話は避けております。 私などはほめられても心配になるほどでその気の強さが欲しいと思いました。

初めまして、２７歳でＡＩＤを検討しています。夫は重度の不妊症でいくつも病院を回りましたが、ＡＩＤしかないようです。 ２年程前までは「子供がいなくても夫との生活で十分幸せ」「子供が欲しくて結婚して訳ではない」っと思っていましたが、ここ最近は、子供が欲しいと思ってしまっています。 ＡＩＤによって生まれたお子さんの「子供の会」の意見や、他国での不妊治療への制限提案のニュースなどを目にすると、ＡＩＤをしても告知する勇気が私にはありません。 ＡＩＤ＝子供が欲しい私の自己満足でしかないような気がして、非常に夫にも生まれた子供にも申し訳ない気持ちで一杯です。 夫は… 優しく、仕事も頑張ってくれて、大変子供好きで、子供が欲しいと思っています。ＡＩＤを提案してきたのも主人の方で、ＡＩＤで子供が生まれても告知する必要はないっと言います。 ＡＩＤについて夫との意見が違っているので、つい、感情が高ぶって夫に「ＡＩＤは出来ない、でも子供は欲しいので別れてくれ」っと言うと夫は「お前が諦めろ、離婚は無理」と夫らしい言葉に思わず笑ってしまいました。 子供か、夫か…正直夫の愛情は重すぎます。子供っぽさが抜けずに、時には物に八つ当たりをしてしまう夫と２人きりでやっていける自信もないような気がします。 話が少しそれてしまいましたが… ＡＩＤをしたからには子供に告知する必要性があるでしょうか？ないでしょうか？ 親や身内がＡＩＤを伝えなくても、バレてしまう可能性ってあるのでしょうか？ 不妊治療で、２７歳という年齢は少なくても遅い年齢ではないと自負しています。 それでも自分の中で今後の事を考えるターニングポイントなんだと思っています。 子供が欲しいと思っている夫の願いさえ叶えてあげられない、ひどい女房です。辛口で構いませんので、活、ご意見を下さい。

私は２０歳のときに人生のデビューを果たしました。 というのは、それまでは外見に無頓着だったのですが、彼氏が欲しいなと思ってメガネをコンタクトにして化粧を始めました。するとびっくりするくらいモテルようになり、それ以来ずっと外見に磨きをかけてきました。２０歳の時にモデルにスカウトされたり、大学でファンクラブができたりミスキャンに選ばれたりして自信がついてはきました。モテ期だったのか、毎週というくらいに数人から告白されたりしていました。社会人になって金持ちの社長とかからも声がかかり、いかがわしい事なしで食事だけでもしてくれたら１００万くらい渡すよ、と言われたり、実際数十万は貰ってしまった事もありました。良くない事ですが、お金がなかった時は１～２時間食事するだけで５万くらいくれる人も（２０歳代以上の人）沢山いたので、何度かそうした事もあります。勿論Ｈな事は一切なしです。今も処女です。 歩いていれば男女から「うわ！あの人綺麗！」とか言って貰えたり、何かの集まりに参加すると「女優さん並に凄い綺麗！」とか言って貰えて、嬉しくて自信もついていました。でもそれは他者評価による薄っぺらい自信です。自分では顔の部位に不満があったりしてある意味自信がありません。まあ、総じて結構レベルは高いんだな、という認識でした。 ですが、ある男性から告白されて一度食事にいったのですが「俺、めっちゃ可愛い子に滅多に会えないよ」と言う話をしだし、私の事を「君はまあまあだけど６０点かな。超可愛い子は月に１人くらい会うけど君は月に２０人会うレベルくらい」と言われ、一気に自信をなくしてしまいました。そして、今の彼氏と付き合って、彼氏は初めて会った時「ちょーー綺麗でびっくりしました！」と言ったけど、後になって「あれはお世辞だった」と言われました。そして「皆がお前を誉めるのはお世辞だと思うよ。俺最初見た時、そこそこかな程度しか思わなかった。ＡＢＣで言うと（Ａが可愛い）Ａの下って感じ」そう言われショックを受けてしまいました。その前の彼が超面食いで、周りからホモかって言われるくらい、今までに芸能人でも女の子を可愛いと思った事がない人で、私の事を見て、こんな可愛い人いるんだ！って一目惚れしてくれたから、今の彼に対し余計にショックでした。彼は、新垣ゆいがＡの上だと言い、めっちゃ可愛い・あれ以上はいないと言いましたが、私には新垣は普通っぽいそこそこ可愛い子だとしか思えず、私は少なくとも彼女よりは上だと思っていたので、私は普通以下なんだ…と落ち込みました。私は柴咲コウみたいな感じらしく彼は柴咲はＡの下かＡの中だと言っています。世間で不細工と言われようが、彼には一番って思われたかったのと、色々な気持が複雑に絡み合い、半年以上この件で苦悩しています。勿論、新垣が彼に絶賛されている女という意味での嫉妬もあります。私は新垣を可愛いけどめっちゃとは思っていないので、可愛さに対する嫉妬はありません。ただ、彼に新垣以下だと思われているのが嫌だという嫉妬です。新垣がテレビに出る度に、心臓が苦しくなり、最近では毎日朝起きたら、新垣の事を考えてしまい頭痛に悩まされちょっとノイローゼ気味になっています…すっぴんが新垣に似てると言われた事があり、彼女に対して悪い印象はなかったのですが、最近はもう吐き気がするばかりで…。 鏡を見ると、うわ、きっしょ、とか、うわぶっさ！！って思って嫌になってしまうのです…。彼が新垣がいいなら、新垣みたいに整形しようかとさえ思ってしまいます。顔を悩んでいる事と彼に言われた事を親にいうと、貴方は綺麗に生んでもらって何を贅沢いってるの！！そんな彼は酷いわよ！って言われますが、ショックがとれません。 人がいる場に行くのが嫌になり、顔を見ないで欲しいと思うようになり、可愛いって誉めてくれても「どうせお世辞だ」「どうせ並とか並以下でも、貴方達は可愛いっていうんでしょ」「どうせ新垣より下だよ…」と思ってしまい、今までみたいに素直に受け止めて喜ぶことができません。 半年前に彼に、「新垣とか芸能人は可愛いし、多分すっぴんでも可愛いと思えるけど、お前は、すっぴんは見た事ないけど多分Ｂの下とかＣやねん。それが普段化粧した状態からでも垣間見られる」と言われ、心がずたずたです。 その時は、むかついた勢いもあり、まだ今よりも自信もあったので、彼にすっぴんを見せて、「どうよ！？」って言ったんです。そしたら、「思ったより可愛いかった！」と言っていました。 でも、何も気分が満たされることはありません。 彼に顔を見られたくなくて、ここ２週間以上彼と会っていません・・・ どうしたらいいのでしょうか・・・

自分以外彼氏もち 大学3年生です。 タイトルのようにの友人のほとんど彼氏がいます。みんな本当にいいこで可愛いのでそれは納得できます。問題なのは、羨ましい、寂しい、という感情をもってしまうことです。それがプラスに働けばいいのですが、私の場合マイナスに働いてしまいます。羨ましいを超えて、嫉妬してしまったり自分に魅力がないと思ってしまうんです。それではダメだと思い、せめてキレイになって自信をつけようとメイクを研究したり服装に気を使うなど自分磨きに走りましたが、結果ナンパされることが増えたりチャラチャラしてる人ばかりよってくるようになってしまいました。(露出を激しくしたりメイクを濃くしたわけではなく、キレイになることを目指したつもりです) 余計に自信がなくなりました。 友達の恋愛相談も嫉妬の感情を出さないようにするので苦労しています。相談してくれること自体は頼られてるってことだと思うのですとても嬉しいです。ちゃんと素直に上手くいって欲しいと思っているのですが、ついつい寂しさと自分のダメさから負の感情が露呈しそうで怖いし、そうなったら友達に申し訳ないです。 こんなときどういう考え方をすれば前向きに生きていけるでしょうか( ; _ ; )？恋愛がすべてではないとわかってはいるのですが、、 勉強したり、資格をとったりしましたがいまいち視野が広がらなくてモヤモヤしています>_<

私は21歳の大学生なのですが、 生まれてこの方、恋愛というものをしたことがありません。 好きな男の子がいたのも小学5年生が最後で、 それ以降は好きな人はできず、私を好きになる男性もずっといません。 そのため告白したこともされたこともありません。 そのせいなのか段々男性と話すのが苦手になってきて自分に自信もなくなってきました。 しかも性格は大人しめで、あまり積極的に話す方ではないです。 外見は不細工でもなく特別美人でもなく普通だと自分で思っています。 どちらかといえば褒めてもらえることが多いです。 男友達は女友達に比べるととても少ないですが、一度仲良くなると恋愛対象として（お互いに）見られなくなってしまいます。 特にこの年齢で恋愛経験がないということに対して焦りは感じていないのですが、 最近、大学で他の友達がみんな彼女彼氏持ちなのを見たりして、 ”いいな～彼氏欲しいなぁ。恋愛をして彼氏ができたらどんな感じなんだろう。” と思うことがすごく多くなりました。 私のように本当に一度も何もない人って割といるものなんでしょうか？ そして、もう少し自信や積極性がないと恋愛というものはできないんでしょうか？

こんにちは　１歳の男の子のママ（30）です。 今、二人目をつくろうか悩んでいます。 私には、姉がいて、いろいろ相談しながらやってきたので、子供には兄弟がいた方がいいだろう思っています。 主人は、一人っ子で兄弟がほしかったと言っています。 ですが、いままでこの子を育ててきて、育児って本当に大変だということ。 教育費も、お金の本などを参考にざっと計算してみました。 二人分だと、私は９時５時くらいの派遣かパートに出ないとやっていけないという事。 私が腰痛持ちで、今の子の育児でも、朝しばらく起きあがれずに、もがきながら起きていること。 いろいろ考えて自信がなく、主人とも相談して一人にしようという話し合いになりましたが、どうも決められない・・・ 自分が４人家族だったので、３人家族だと寂しいなと思うのと、自分達に介護が必要になったら、息子は一人で大変な思いをするだろうか等で決められません。 結局、自信がないのです。 二人以上子供をお持ちの方、どうですか？育児はやっぱり大変ですか？教育費は、大変ですか？９時５時でママが働きに出ても、子供は寂しがりませんか？ 何かアドバイスがあれば、教えてください。

他人の恋愛事情に首を突っ込むなんて悪趣味ですが、聞いてください。 そいつはハッキリいってかなりモテます。人の痛みがわかる優しい奴です。ファッションセンスもいい。女の子にはきちんと女性扱いするから、いい人どまりにもならない。貞操観念もしっかりしている（←過度に潔癖ともいえるが）。背は普通ですが、細身で顔立ちも整っていて、少し高めの上品な声。頭もよくて人がびっくりするレベルの大学に通っていて、研究熱心。芸術分野では特異な才能をもっています。そして、確固たる将来のヴィジョンを描いています。 が、彼は生まれてこの方彼女がいたことがありません。彼自身、その理由を話してくれたことがあるのですが…… ・自分のルックスにコンプレックスを抱いている（実際よりも随分と過小評価しています）。 ・今の学校は滑り止めだったらしく（普通の人は第一志望にするような学校なのに）、現在の学校での成績こそ優秀だが、そもそもいちばんの志望校に行けなかったこと自体が心の奥底で僅かに尾を引いているとか。 ・好きになってくれる子は、皆可愛くていい子で、相手と釣り合える自信がない。 ・誰かを好きになっても、遠くから眺めるだけで精いっぱい（そういえば男子校出身でした）。 ……と、なんだか年齢にしてはウブすぎるところもあったりします。見ようによっては完璧主義で自己愛が強いのかもしれません。ですが、彼は自身の行動に反して、恋人は欲しいそうです。 もちろん、上には上がいます（もっとも、彼の場合その「上」というのもそんなにいない気もしますが）。それでも彼が自信をもって幸せな恋愛をするにはどうすればいいんでしょうか？

たぶん今の彼とうまく気持ちが通じていないからだとおもうのですが・・・ 自分の気持ちに自信がありません。今の彼は私から告白してＯＫをもらいました。付き合い始めて３週間ですが、彼の仕事が忙しくてまだ２回しか会っていません。実はその彼に告白する前に、２人の男性に立て続けに告白されました。１人（Ａさん）は「それなら自分の恋をがんばりなよ」と言ってくれて、今では普通に接しています。もう１人（Ｂさん）は私が彼のことを好きなのを知っていながら「付き合おう」と言ってきて、付き合うことになったことを報告すると「友達でいいから遊んでほしい」といわれました。 自分から告白して付き合うのは初めてのことで、彼に気持ちを押し付けてしまうのではないかと思うと言いたい事が言えません。彼の気持ちが追いつくのを待つしかないことも解ってはいますが・・・。それに彼は今月の半ばに配属が決まり、日本全国どこに飛ぶかわかりません。それを知っていて告白したものの、自分の気持ちがこんな感じでは遠距離恋愛をやっていく自信もないのです。 そんな風に不安定な気持ちだと、ふと私のことを想ってくれる人（Ｂさん）が頭をよぎったりして・・・ 想う恋愛と想われる恋愛はどちらがいいのでしょうか？

甘えまくる彼氏と同居するか迷っている 二人きりの時に私が寝ころんでいるとその上に寝転んできたり、勝手にひざまくらさせられたり、とにかくベタベタくっついてきます 最初は「末っ子ってこんなモンなのかな～」なんて思っていましたが、今ではかわいいとか思う前にうっとおしいと思ってしまいます その彼が私の家に住むと言ってきました。 私は一人暮らしですが、6畳のワンルームマンションなのでとても狭いです 私は一人きりになれる時間を何より大切にしてしまいます 友達と遊ぶより一人で家に引きこもるほうが合っています こんな狭い部屋に人と暮らせるような人間ではありません そんな私がこんな甘えん坊と一緒に暮らせるでしょうか・・・ 彼のことは好きですが、四六時中ベタベタされて嫌にならない自信がありません 私の希望としては、家では必要以上に私を構わないでほしいです 甘えられるのも好きじゃないです。 人を甘やかすのも嫌だし、中学生がそのまま成人したような不器用で子供な彼を大人にする自信もありません とりあえずは「彼の新居が決まるまで」としていますが、長期間うちに居座る可能性が高いです しかしこのままではストレスばかりが溜まって彼を好きで居られるか分かりません。 みなさんならこんな状況をどう解決しますか？

この春から大学生になります。今日大学から四月からの行事日程表などの資料が送られてきて、やっと大学生になるということを実感しました。 と同時に不安な気持ちも出てきました；友達できるかなあとか、授業についていけるかなあとか・・・ とりあえずはじめは友達がいっぱい欲しいんで、新歓に参加しようと思います！すでに一つは入りたいサークルが決まっているのですが、はじめはたくさんのサークルを見て自分に合うところを決めるものなんですよね；人見知りなため自信ないです（－＿－；）サークルでも仮入部ってあるんでしょうか？あと、サークル勧誘って新入生の初登校日からどれくらいの期間行われるものなのでしょうか？ 回答や体験談などを教えていただければうれしいです☆（＾＾）