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今障害者枠で仕事をしています（障害者手帳あり）精神科に通っていますが、様々な事情があり、精神科は私を患者としてみていないようです。薬は出しますが、いつ来てくださいなどの会話はなく、どのくらいあげましょうかだけです。そこで、精神科に通院するのをやめようかと思っています。今の職場は障害者手帳がなければいけなかった会社ですが（トライヤル雇用）、もし通院をやめたら、会社をやめなければならないのでしょうか？障害者雇用に詳しいかいとうお願いします。

公立に通っている高校2年生です。 もう頭がぐちゃぐちゃでうまくあらわせないくらい悩んでいます。 いや、悩んでいるのかすらもわかりません。とにかくもうどうしていいかわからないです。 公立の全日制高校から通信校に通おうと思っています。 いろいろ理由があるのですが友達関係があわないのが一番の理由です。 いじめられているわけではありません。けれど、すごく孤独にかんじるのです。 詳しく話すとすごく長くなってしまうのですが、私は孤独なんだ。ひとりぼっちなんだ。みんな自分に対して上辺でしかない。と思います。 ただの心が弱いクズなだけだと思うのですが、本当に辛いのです。 あと約1年半。その期間を頑張って過ごせばおわり。 頭ではわかっているのですがどうしても辛くて休みがちになってしまいます。 1年間は頑張って耐えたのですが、これ以上どう頑張ればいいのかわからなくなりました。 でも、親にすごく申し訳ないし自分がみじめになります。 なんで最初に選んだ高校でうまくやっていけなくなったんだろう。 なんで親に迷惑をかけることしかできないんだろう。 自分の存在価値がわからなくなってしまいました。 心も弱く、根性もないヘタレで、迷惑をかけるだけの存在なんて なんて無意味なんだろう。 そんなことを考えては涙か止まらなくなります。 （自殺を考えたことはありません。怖くて死ぬこともできないのです） 夜寝る前にこのまま目が冷めなければいいと思ってしまいます やはり私はこのまま高校を卒業するべきなのでしょうか。 それとも通信制に転入してもいいのでしょうか。 学校をやめて働くべきなのでしょうか。 もうどうしていいかわかりません 思っていることをそのまま書いたらこんな文章になってしまいました。 支離滅裂な文章ですみません。

職場での同僚ですが、皆自分のことばかりで、 相手のことを考えるなど、思いやりがありません。 やる気のある人に、どんどん面倒くさい仕事や責任を押し付けて、 長年居る何もしない人が大きな顔をしています。 また各自が勝手に仕事を線引きしてしまいます。 とあるお仕事で皆が私に「お前がやらないと会社は終わりだ」などと 意味のわからないことを言っています。 ※言ってくる彼らは私の上司でも何でもありません みんなで集まって話し合いで解決策を考えよう、という趣旨は 期待できそうにありません。 そのくせ、私が提案をすると「わかってない」、「意味がわからない」など 意見だけは言ってきます。 結局、自分で責任を取ってやり切ろう、という人はおらず、 私に責任を押し付けたい態度が丸出しです。 直属の上司も逃げてしまって、私は孤独な状況です。 信頼できる仲間や味方がおらず、精神的に追い詰められています。 あれこれ外野から言ってくる輩は無視し、自身の担当をしっかり全うできるよう、 気持ちをしっかり持ったほうが良いでしょうか？。

どんなに気持ちを逸らしても、罪悪感が消えません。 結婚しましたが、結局今は夫とは一緒にいません（書類上では夫婦のままです） 幼い頃、そして今より若い頃の性的虐待がありましたが、ずっと悪夢を見たりしてきました。でとそれは、、、ある意味で、慣れています。我慢できます。 本当に辛いのは、夫と関係を持つこと、体を触られることに嫌悪感があることです。 関係をもったあとにはこっそり吐いていました。全て我慢していたしたが、苦痛で苦痛でたまりませんでした。恐怖でした。それを苦痛と思う自分が堪らなくて、苦しくて、罪悪感でいっぱいになる。それが辛い。 過去の出来事は、あなたのせいではない。あなたに責任はない。精神科の主治医から何回も何十回もそう言ってもらいました。でもそれは分かっているんです。でも、結婚したことは私の責任です。うまく言えませんが、私は結婚の資格がなかったのに、結婚してしまった。このつらい日々はその罰なのかなと思うようにしています。その方が楽にだから。 私は一人っ子なので両親がいます。100%愛されて育ったのに、どこか信用できません。それでも、両親に親孝行しなければと思い、もう孫の顔は見せられないと思うから、せめて私が幸せに暮らしていると思ってほしい。夫婦はうまくいってる。仕事も順調で忙しくしているよ！、、、とたまに連絡してしています。こんなことは本当の親孝行ではないと分かっています。 五体満足で恵まれているのに、こんなにまいにち死にたくて、そのことにも罪悪感です。 仕事は精一杯やっています。それだけです。 時間の流れが遅くて。もう嫌だな、、、

初めて相談を投稿させていただきました。 本当に的確なアドバイスが欲しいです。 9日に学校で三者面談がありました。 時間は20分程度でしたが、先生から質問(テスト結果や普段の家庭学習について)を された途端に泣き出し最後まで泣きっぱなしでした。 面談が終わり廊下に出ても涙は止まらず「何でまだ泣いてるの？」と聞いたところ 先生が怖いと言うのです。普段は気楽な感じで話して居るのを知っていたので？？ ゆっくり話しを聞くと先生自体が怖いという訳では無く 大人の人と目を合わせて話そうとすると泣きたくないのに涙が止まらなくなると言うのです。 笑いながら涙が止まらないと泣き続ける娘を見て普通じゃないと 何かトラウマがあるのでは・・・。といったい何が原因なんだろうと考えると思い当たることが それは娘が小学生の頃、友達の母親になぜ自分の娘を無視するのか、本当は娘の事が嫌いなんでしょうと 2時間近く責められた事があったのです。 私の居ない所で起きた事だったので知った時にはビックリしました。 小学生の娘がダンスを習いに行った先でダンスレッスンも受けさせず 責め続けるなんて。 娘がその友達を無視した事実が無い事は他のお友達の話しで分かりましたが だからこそ私はその母親のした事が許せず呼び出して話しました。 そして娘は怖がっているのでと電話で娘に謝ってもらいました。　 今もその親子とは学校も部活も一緒なので顔を合わせます。 昨日も三者面談に来ていたその母親に話しかけられ怖かったと 言っていました。 娘が大人と目を合わせて話すのが怖いというのは、やはりこの事が原因でしょうか？ だとしたら娘の心の傷を癒やすために何をしたら良いのでしょうか？ 心を許した近い存在の大人とは大丈夫と娘は、言っています。 どうか　良いアドバイスをお願いしますm(_ _)m

どうしても好きになれません。最終私は逃げましたが、これでは生活できません。 いやな人たちをどうすれば好きになれますか？ 長所見つけようと思いましたが、萎縮してしまい、吐き気がし、トラウマがぶり返し、 病気になりました。

当方27歳女性です。 幼少の頃からずっと強迫性障害に悩まされております。(強迫性障害という病気だとわかったのは３、４年程前です。) つい先日、病気が原因で彼との結婚を彼の親に反対され、諦めなくてはならなくなりました。 私はこの強迫性障害という病気に人生をめちゃくちゃにされてきたことに気づきました。 今までの苦しみや諦めてきたたくさんのこと、それがまだ続いていること…。 暗い気持ちにならずにはいられません。 病気を恨まずにもいられません。 絶望感におおわれて、死にたい気持ちが押し寄せてきます。 やらなければいけないことがたくさんあるのに手につきません。 誰かに話したくても、こんな話を周りにできるわけもなく、孤独でいっぱいです。 もう生きていたくないです。 もう生きれません。 でも生きなくてはいけないこと、わかってます。 やらなければいけないことをやりたいです。 やらなければいけないことができる方法を、教えていただきたいです。 それだけでいいです。 お願いします。

毎日仕事で怒られ、悪者扱い。 精神的に滅入って、自律神経失調症。 夜のバラエティ番組がとても平日に思えます。 心身疲労で生力がなく、不安に押し潰されるだけ。 明日が見えなくて何しても楽しめない。 どうして生きてるんだろう。て思う日々。 辛いと神社に行き精神保つけれど、皆んなどう不安を扱ってるのか。 不幸なのか、同じ様に泣きながら生きてる人はいるだろうか。

生徒が忘れ物をしたためそれにたいして先生がクラスメイトの前で叱っていた際に叱られている生徒がいきなりカミソリを取り出し、生徒自身の腕や首を切り教室中血まみれになっても先生は忘れ物に関しての説教を続けると思いますか？クラスメイトはその場面を見ています。また教室中はどうなると思いますか？カミソリを持っている生徒は自分以外は傷つけません。

26歳OLです。 父親のことで相談があります。 父（57歳）の周りの人がよく亡くなります。 20代の時に親友が2人（くも膜下出血と自殺） 30代の時にまた親友が1人（事故死） 40代で妻（私の母、癌） いずれも死因に共通点はなく、厄年が関係しているわけでもありません。 昨年も比較的親しくしている父の友人の娘さんが亡くなりました（自殺）。 亡くなった人に共通しているのは、「父と親しかった、血の繋がってない人」ということです。 これに当てはまる人全員が亡くなったわけではないのですが、友人が少ない父にしてはものすごい確率だと感じます。 周りの生きる力を吸い取る人なのかなと思っています。 私はこの度結婚することになったのですが、彼が父の呪い？で死んでしまったりしないか不安です。 彼と父をまだ引き合わせてはいませんが、もし2人の気が合ってしまったら…。 父は仕事で成功し、人生になかなか満足しているようですが、人や物、世の中、あらゆるものに文句をつけるので近寄りがたく、同居している私も疲弊しています。 いわゆる疫病神って父みたいな人のことなんでしょうか？ 婚約者の彼を守るために、何かできることはありますでしょうか？ それとも気にしないのが一番でしょうか。 ここまで読んでくださった方々、お知恵を拝借できればありがたいです。長文失礼しました。

アメリカで、電車内であるおじい さんが笑い出したら、電車に乗っていた他の客もつられて笑い出して車内の雰囲気が明るくなったというCMがある話をテレビでしていました。 その会話について A あのおじいさんの笑い方は良いね。こっちも気がほぐれてわらってしまうだろうね。 　　　　　　　　 B あのおじいさんの笑い方 だったら良いね。あのおじいさんだったから車内にいた人もつられて 笑って車内が明るくなったけど、 車内で一人で笑ってたら気が狂ってる と取られちゃう人もいるだろうね A あんただね 　 B (ムッとした顔になって) 私がもし笑ったら気が狂ったと取られるのは自覚してるよ。だから車内で一人で笑ったりはしないよ。それをわざわざそれを本人に言う必要あるの？ A あんたは自分のことを棚に上げて 『 車内で一人で笑ってたら気が狂ってると取られちゃう人もいるだろう ね』なんて言うからだよ。あんたがそれを言う立場にはないんだよ B 個人を特定して話してるわけじゃないじゃん。それに私自身があのおじいさんのように笑ったら周りが気味悪がるのは自覚してるから笑わないよ。そこは話のネタとして流してよ。何でそんなことしか言えないの？ A あんたは自分を棚に上げて人のことは言うくせに自分が言われたらむかつくなんて勝手だね Bはアスペルガー、私です。 私はアスペ的な会話だと言われました。 私はAの言うとおり、自分のことを棚に上げて話していたこと。さらにAの指摘に逆ギレしたことがアスペ的な会話だと指摘された要因だと解釈したのですが、どうでしょうか？ それとも他にアスペ的だと言われる要因があるのでしょうか？

２９歳男、入社６年目、転職０回、都内SEです。 次長から「向いてないなら配置転換とかもあるんだからさあ。このまま続けられてもお互いにとって悪いんだよ」と言われまして、 課長からも「もう辞めれば？技術者なのに興味もなく嫌々仕事をやってるんじゃお互いつまらないでしょ」と言われました。 そう言われても、自分は両親も東京生まれで地元のこっちなので帰る場所なんてないんですよ。 ずっと同じ会社にいましたが、若手でも九州から来たり海外から来たような人は地元が恋しくなったのかなんだか知りませんが辞めていった人も多いですけどね。 それに私には夢というのは恥ずかしいですが目標がいくつかあります。 １、一生独身でもいいから横浜か都内に持ち家を持つこと。（中古マンションでいい） ２、猫を飼うこと。 ３、全国や海外でライブ活動を行うあるアーティストのファンなので、北海道から沖縄まで遠征して回ることを最後の最後まで続けること。 今の会社辞めたって九州や四国に地元があって帰れば家業継いだり漁師になるなんて選択肢もないし、他の会社行くあてもないし、ニートやフリーターになったら上記の目標だって叶わないじゃないですか。 仕事って嫌々やってはいけないんですか？お金や生活費のためにやるんだってアリですよね。 以前このサイトでそういう風に質問したら否定的な意見ももちろんありましたが、お金のため以外に何があるんだといった意見もありましたし、犯罪で得たお金じゃあるまいし、何が悪いんだって思います。 別に正式にクビになったわけでもないし、何を言われても会社にしがみついていいですか？ まあ本音を言うとIT技術職は文系の自分には向いていないし嫌で仕方がないのでルート営業に回してもらうとか、総務的なポジションに回してもらうとかが良いのですが。 あまり当社にそういった例はないもので。 冒頭に次長から配置転換の話があったと書きましたが、正直それを聞いて「は？そんな話初めて聞いたし。そんな例自分は聞いたことないし、自分から言えるわけないだろ」と思いました。 ご意見お待ちしておりますです。

２９歳男です。 ６０代父、５０代母、２０代後半弟がいますが、自分だけ電車で少し離れたところで一人暮らしです。 両親の仲が悪いのでいつかは離婚か別居するとは思っていましたが、今年で２０代後半の弟が大学を卒業か退学することになり、いよいよ解散が決定したようです。 このように両親の高齢化や子供の独立？などを機に解散することってよくあるんですか？ 祖父母は片方が亡くなるまで一緒に暮らしてましたよ。 バブル期８０００万もしてプール付きのマンションなんて買って、今では２０００万程度に暴落していますし、売っても都内か神奈川県に２つも３つもマンションなんて買えるのかよっていう。 買えてもワンルームか１Kくらいですよね。 バブルの名残で３DKの豪華なマンションを見栄で買って、子供二人を私立中学に行かせて、成金をきどった最後に行き着いたのが別居のいわゆる「下流老人」かあと思います。 両親が別居、それも生活保護受給者が住むような古くて汚いアパート？に住んでいるような人は、結婚の対象にもなりにくいですか？ 弟だって２０後半なのにずっと大学に残り続けていて、要するに働きたくないんだと思います。 弟は両親のどちらかと同居するのか、アルバイトじゃ家賃は払えないですからね。 今は小さい頃から住んでいたところだし３人ともいるので、たまにそのマンションに帰るのですが、バラバラに住むとなるともう自分だってそれぞれの家なんて行き辛いですよね。 なんか滅茶苦茶だなあと頭を抱えてしまいますね。 なぜこのような形になったのでしょう。 生涯連れ添えるだろうと納得、あるいは覚悟をせず、世間体とか見栄のために結婚したと想像していますが、その時点で既に問題だったのでしょうか。 ご意見お待ちしています。

私は運転免許未取得で事務員として採用されましたが、入社後妹に頼み込まれて一緒に教習所に通って運転免許を取得しました。 仮免時に上司の車に仮免プレートをつけて往復２時間の運転手を務めましたが、高級車に仮免プレートをつけた女性が助手席に強面で年が離れた男性を乗せているのを見て周囲が引いたのか、周りの車が避けてくれてスムーズに運転できました。 でも教習所のシミュレーションでバスの影から飛び出したバイクと衝突し「あれが現実だったら自分は人殺しだ。運転は自分の不注意で見ず知らずの人の命が一瞬で失われるんだ…」と自覚してから運転にとてつもない恐怖を感じます。 免許取得後に自家用車で車通りが少ない夜中に練習しましたが、何度練習しても他の車が近づくと恐怖で体が強張り軽いパニック状態になります。 一度軽くミラー同士が接触した事があり、それから一切運転を止めてしまいました。 運転自体は下手ではないようなのですが、他の車（バイクや歩行者もダメです）が近くにいると体が強張ってパニック状態になるんです。 上司にも伝えましたが「何回も運転してれば慣れる！」「一人で出張行くの嫌だし、部下の君が運転するのが常識！」や「上司に長時間運転させるつもり？先方の人が見かけて笑われるのは僕だよ。僕を立ててよ！」や「みんな運転してるし、仮免でできたら大丈夫。」とか「君の運転で死ぬなら本望だから問題なし！」などと言われて取り合ってもらえません。 今は上司の秘書も兼ねているので車出張を先延ばしにしてますが、 「男と出張したくない！」「男を立てられないアイツらはダメだ」と他の社員の運転は拒否し、 プライドが尋常じゃなく高いので「上司は後部座席だ」と言い張るので困り果てています。 これってセクハラ？モラハラ？パワハラ？とか聞いて結構気にしているようなので、その線で説得しようと思っているのですが、運転業務の強要はパワハラ（？）に当たるのでしょうか？ (1)元々運転業務は業務内容に含まれず、他の事務員は免許不所持者もいて事務処理で外出する時は基本的に自転車です。 (2)出張も業務には無く、上司の独断とワガママで指名され、仕事はできるのに気分にムラがあってさぼりがちで子供っぽい上司の守り役としての同行を許可されました。（私が運転以外では物怖じせず、上司の母親に似た性格なのと、幼少からおじさん受けが異常に良く、出張先で気に入られて業績が上がった事が原因らしいです。） (3)大半の他の事務員には同情されますが、一部からは「狭い事務所を離れて息抜きできるからいいね～。接待で美味しい物食べてるから最近肌ツヤいいもんね～」と嫌みを言われる事もあり、愛人じゃないかとの噂も出ていて正直かなり迷惑しています。宿泊が必要な時もありますし。 (4)運転とは関係ありませんが、出張で終業時間を過ぎようが、土日返上させられようが、宿泊になろうが一切手当がありません。 出張先で接待で２時帰宅になったとしても、翌日は平常通りの出勤でなければ許されませんし、土日でもサービス出張で、せめて代休を申し出ると何度も頼んでしぶしぶ了承といった感じです。 上司は出張がメイン業務なので手当も何も、それが業務内容です。 正直、事務業務は基本的には暇ですし、毎日定時で帰れるので、他の事務員が私と同じ給料だと思うと理不尽に思えます。 最近は嫌味が増えて他の事務員の担当の仕事まで私に回ってくるので、男性社員に頼んで探りを入れてもらうと、私ともう１人を残して後は首にする計画があるとのことで、更に負担が増える可能性が高いので、せめて運転業務だけは避けたいと思っています。 でも運転業務自体は珍しいものでもないので、非常識なのは私の方なのかもしれないという不安もあり、客観的なご意見が伺えればと思い質問に至りました。 少し怒りが混じった長乱文となりましたがご回答いただけるとありがたいです。

ここ最近にすごく不快なものを見てしまって忘れられなくなっています。 私はすごく好きな作品があり、よくその創作絵を描いている人などをツイッターにて検索などをして見ているのですがこの前その作品に対しての、暴力的画像(いわゆる虐待というものなのでしょうか)を発見してしまい、それ以来なかなか頭から離れなくなっていました。 ツイッターからはいつのまにかその画像は消えたのですが、代わりに2chにてそのようなことを書いたり載せたりしている板をみつけてしまい、余計に気にするようになってしまいした。 検索しなければよかったのですが、私の性格上調べないとそのことをずっと気にしてしまい、そのことしか考えられなくなってしまい、また眠れなくなる時もあるので、いつも調べて結局後悔しています。この調べるなどは毎日気にするたびに調べてしまうのです。気にすることや調べてしまうことの出来事は結構前からなので、この件に限ったというわけではないのですが気にする度にストレスになっています。 ここで質問なのですがどうしたらこのようなことを忘れることができるのでしょうか。自分でも忘れようと検索をしないようにしたり、ロックをかけたり、考えないように他のことをしたりしているのですが、どうしてもも忘れることができませんでした。この気にすることはもう治すことができないのでしょうか？やはりこのようなことがよくあるとはいえ毎回精神的に辛くなるので治したいです。 長文になって、文が読みにくくなってしまい申し訳ありません。こういうのは知っている人に相談した方がいいかも知れないのですが、家族や友達に心配かけたくない、また１回相談専門の人に相談したりしたのですが解決できない等の問題でどうしようもない状況です。なにか助言いただけると嬉しいです。 どうぞよろしくお願いします。

10年前に前の旦那と病気で死別しました。 結婚3ヶ月で嫌いなとこもなく、ケンカもした事もない幸せな時期に離れてしまいました。 当時はつらかったですが、５年前に再婚して、今は3人の子ども達に囲まれ家族５人で暮らしています。 毎年、命日の前後くらいの月にふと思い出し、気分が落ちてしまいます。 最近はもし、生きてたらどんな結婚生活を送ってたのかとか、まだ生きてた時の事をひとりになる時間があると思い出して、胸が張り裂けそうな思いでいっぱいになり、しばらく泣いています。 子ども達がいて、成長を見れるのが楽しみで死にたいとは思いません。 ただ、この辛さをどう乗り切ればいいのかがわかりません。 今の主人にも言えず、親にも言えないので悶々としています。 どなたか助言をお願いいたします。

解離性人格障害は一因として幼少期に強いストレスに晒され 自分自身を守るために別の人格？が出てきて生きるんですよね？ 　 そのまま別の人格として生きていたら、守られた人格はそこでその人格の成長は止まっていますよね？ 　 解離性人格障害の方はいますか？ 　

ドラッグストアでレジ業務を始めて約1カ月です。 色々分からない事があるので、店長に質問するとケンカ口調で言い返され、結局解決できないままになってしまいます。 他のベテランパートさんに改めて聞くと分かりやすく教えてくれるので、2度と店長に質問したくないので、挨拶以外はしたくないと思っていますが、こういう方おられますか？ 店長の声を聞くだけで気持ち悪くなります。 店長にケンカ口調でしばらく言われた後、ずっと右の耳が聞こえにくくなって、家に帰ってから少しマシになりました。 店長が休みで副店長の日は普通に仕事できてます。 大事な用件も店長か副店長かのどちらかに伝えれば良いので、店長を無視して全て副店長に伝えるようにしようと考えてます。 私は新人でやっとレジ打ちがまともにできる程度なので、店長がベテランパートさんに話す時はニコニコして優しい口調なのに、私には鬼みたいです。 あと、トイレ掃除やフロアの掃除、真冬の外の掃除も毎日私にやるように指示があります。 私に辞めてほしいのでしょうか？ 私が採用されてもずっと面接し続けてるし、私の時間帯で求人も募集してます。 ご意見お願いします。

精神疾患の人は、精神疾患の薬を必ず飲まなきゃいけませんか？ 薬を飲まなきゃ精神疾患が治りませんか？

年末、脳腫瘍が判明し、手術を予定していました。 検査の結果、腫瘍自体は大きいが、自覚症状が無い、陽性の可能性がきわめて高い、 という理由で、手術をしていないです。 最初脳腫瘍がわかった時点で、自分があと何年生きられるんだろう、生きている間にしたいことは何だろう、と、真剣に考えました。 とりあえず、、腫瘍が大きくなったり、自覚症状がでたり、痙攣で倒れたりすることがあれば手術をすると言うことは決めています。 今、検査から３ヶ月ほど経って、以前の、脳腫瘍が見つかる前と変わらない生活に戻り、死を考えた時の充実感が無くなり、毎日が同じ事の繰り返しで、つまらないものになりました。 生きる意味が無くなったというか、生きていることに、いつまで続くかわからない、毎日が怖くなってきました。 脳腫瘍が見つかったとき、医者に、「どうですか？毎日眠れますか？突然脳腫瘍と言われて、鬱病のようになる人がいるので」と言われ、そんなものかなと、思いましたが、私の場合逆でした。 こんな意味の無い毎日を続けるよりも早く死んでしまいたいと思います。 できるなら、病気で死を考えた方のご意見をお聞きしたいです。