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彼女いない歴＝年齢40代後半ハゲチビブサイク容姿の女の子友達出来たこと皆無な中年不細工生涯独身孤独確定おっちゃんですね！ (/--)/(・溢・;)アラァー クリボッチを乗り越えたが今度は年末年始という壁がやってきます。 寂しいひとりぼっちの年末年始を乗り越えるエネルギーってどうやって蓄えるのですか？ (~o~)

3年付き合い1年同棲した彼氏に別れを告げ、そのせいで自殺されてしまいました。 周りで誰かが亡くなることなんて初めてでどうしていいか分かりません。助けてください。どう受け止めてどう乗り越えればいいでしょうか。つらいです。

今日の学校の授業で、日本で言う家庭科みたいなものがありました。 3学期のときは、日本人の友達と料理をしていたことが多かったため、2人で何か何まできっちりやっていたんですが… 4学期が始まって少し経った今日、その授業の時間にカルチャーショックが起きました。 日本人の友達は帰ってしまったため、現地の子とその子にずっと付いてる先生?と一緒にやらせていただいたんです。 ただ何故か、この授業だけいつも英語が聞き取れなくなります。 元々、今日、私は1人で作業すると思っていたので、自信もなく、いつどうなってもおかしくなような状況でした。 英語に苦戦し、つらくて…何とか終わりそうだったんですが。 最後にお皿を洗う段階のことでした。 3学期のときは、お皿をスポンジやブラシに洗剤をつけ、汚れをしっかり落としたのち、丁寧に水ですすいで、綺麗なタオルを拭く…。 4回料理をしたんですが、全てそれでやっていました。 でも今日は、シンクに水をため、その中に洗剤をin そしてその中にお皿や調理器具を全て入れて。 それでちょっとゴシゴシして終わりでした。 え？泡？ついてるけど？って思いながら、隣を見れば現地の子が泡付いたまま、お皿を拭いていていました。 あまりにもショックで…開いた口が塞がらなかったです。 授業が終わって日本人の友達に会ったときに、すごい泣いてしまいました。暫く収まらず…メイクも全落ちしました。 英語が聞き取れなかったのもあるし、カルチャーショックもあるし、最近抱えてたことが全てが溢れてきて…。 あの出来事から結構経ってる今も泣きそうです。 もはや何に泣きそうなのかすら分からない…。 家では食洗器なので、気にしていませんでしたが。 この授業で、3学期…皆あーして洗ってたのと思うと。 ショックでしかないです。 何で洗い流さないのか、何で洗い流さなくて大丈夫なのか… 日本で当たり前だと思っていたことが、違うんだ… 今思えば、家でも、どこでも色々とカルチャーショックってめっちゃあったな…とか。 郷に入っては郷に従え、という言葉をとても大切にして、意識して過ごしてますが、積み重なるとしんどいです。 このカルチャーショックの乗り越え方はあるんでしょうか？

気を抜くと自分が自分を馬鹿にしています。 目標を立てると、「ふん、お前如きが掲げていいものじゃない、本気で出来ると思ってんの？」と勝手に否定の声を作り出します。 目標は目標で、今の自分に出来なさそうであれば、それが出来るように努力したらいい。など反論は山のように思いつくのに、同時に批判も強く響きます。 自己愛が足りないのでしょうか、それとも捻くれているのか、むしろ自己愛強過ぎるのか。 自己分析すら碌に出来ない、簡単なことすら分からなくなってきました。 このまま抜け殻のように生きるしかないのでしょうか。

バツイチ同士、彼(33)、私(31)です。 彼には子供はいますが、会ってはいないようで養育費を払ってます。 私は子供いないバツイチです。 彼とは最近付き合うことになりました。 最初はすごくマメで、人のことも考えてくれるいい人だなぁと思い付き合いました。 それもつかの間で、私は彼への不満が募りはじめ、一度話し合うため時間を置き、話し合いました。 私は別れると思い話を聞いていました。 言った言葉は、 俺は相手に合わすとか、そういうことが出来ない。 自分のことしか考えてない、相手のことを考えることは出来ない。それを理解してくれて付いてきてくれる人でないと無理 と言いました。 私も自由な生き方をし、今までの恋愛を振り返ったら自分もこんな感じだったのかと思います。 だから理解しようと思い、付き合うことにしました。 けれど、人間だから不満も出て来ます。 あぁして欲しい、こうして欲しいと。 でも言い出せず、言うと機嫌が悪くなるし。 私はそれでも彼を理解しようと思い、自分を変えようと思うのですが、私の考えはおかしいものなのでしょうか？ 周りからの反応は、すごく悪いです。 今も喧嘩中で、ここ最近喧嘩が耐えません。 喧嘩って言っても私の不満を少しいうぐらいなんですけど、それでも喧嘩になってしまいます。 彼に求めたらダメなのはわかりますが、少しはわかって欲しいです。 こういう彼とのうまく付き合い方教えて欲しいです。

はじめまして。 アダルトチルドレンを克服するにはどうすれば良いのか相談したいと思います。 私は今28歳男性です。18歳の頃から、精神科に受診しています。 診断名は「躁鬱病」その他にも、境界性パーソナリティ障害・パニック障害抑うつ状態・うつ病病院を変えるたびに変わります(笑)ただ、変わらない共通の診断名は「躁鬱」と「ボーダー」です。 両親は離婚、その後両親も亡くなり、祖父母の養子に。その祖父母も2年前に病死。天涯孤独の身になりました。アダルトチルドレンであることは18の頃から自覚していました。両親が離婚し、亡くなって、機能不全家族の中で育ったと自覚していたからです。 18歳～23歳までが今までで一番苦しかった時期でした。止まらないリストカット、自分で抑制できない感情の起伏、服薬自殺未遂。そんな状態が続き警察まで呼ばれる自体まで。 そんな中、転地療法として家庭環境を離れる意味で、私一人で関西を離れ、関東で一人暮らしを始めました。 はじめは、バイトをしながら生活をなんとかしようと思いましたが、大鬱が来てしまい、一日動けない毎日。病院にいくのも這って行く。そんな状態でした。働くこともできず、生活保護を受給するはめに。周りからは「税金泥棒」と罵られたことも多々ありました。 医者は言いました。 「大人になれば、ボーダーも軽くなる。君の躁鬱や鬱、パニックは元をたどれば、アダルトチルドレンから来ているんだ」と。 人生経験が大事なのだと思いました。でも18歳のときは生き辛いということが良くわかりませんでした。生き辛いというより、症状がつらくてそこまで感じることができませんでした。 その後、大鬱が治まるまで約2年。寝たきりでした。その後、このままではいけないと思い、再び関西の実家に戻りました。 それからはバイトをし、派遣をしては切られ、就職をしても続かない。不景気ということもあり、また、人間関係が苦しくなる。それが理由です。完治したわけではないので、たまに苦しくなることも。 前書きが長くなりすぎましたが、ここからです。 数ヶ月前に、精神障害者福祉手帳の申請の話がでました。診断名は「躁鬱」しかしながら、社会生活を送れるということで3級だろうと。 申請のために、ロールシャッハとバウムテストを10年ぶりぐらいに受けました。 私は、18から10年も経っているので、少しはボーダーが軽くなっていると思っていました。現に、リストカットも止まり、衝動はあるもののコントロールできる範囲まで治まってきましたし、職につくことまできるようになった。 自分の中ではすごい進歩だと思いました。 しかしながら、今までにない「孤独感」や「絶望感」仲間に入ろうとしない「疎外的な自分」なによりも「生き辛い」ということを感じていました。 初対面の人には問題はないのですが、長期にわたり人間関係を築けない。 なぜなのか。自分でもわかりません。なので友達が一人もいません。いつも、「孤独死」を考えています。 その心理結果の結果がでました。抜粋します。 ・周囲に存在を主張しよう・大きく見せようとする傾向がつよい。 ・情緒・衝動のコントロールが低く、周囲との交流に関心が低いが、 　周囲の働きかけに敏感で傷つきやすい ・ひとつの物事・対象とのかかわりが長くなると境界域的な反応が生じる ・視覚的歪みはない。 ・1つの物事に時間をかけて関わり検討する能力が弱く、思考を保持できず 　短絡的に行動してしまう傾向がある ・他者との関係においても被害的感情や理想像を投影するため不安定であり 　葛藤が生じる事が多い ・今後ひとつの物事・対象と長期的に関わりを続ける体験を通じ、感情の欲求 　の統制能力を育てていくことが課題となる。 これ、すべて当たっていると自分では思いました。そして、ボーダーなんだと再認識しました。 医者にも、これはボーダーですよね。と確認しました。言葉は濁しましたが、そうだといわれました。 私は、この10年間で少しは成長したと思いました。でも、実際はなんの進歩もしていなかったのかと思いました。そして、改めて「生き辛い」理由がわかったような気がしました。 私は、カウンセリングを受けて、自分と向き合わないといけないのだと自分の中では思っています。精神科医もそれがベストだと思われています。しかしながら、現状、カウンセリングに保険は利かず、長期の治療になると何十万ものお金がかかります。それは現状無理です。 どうすればよいのでしょう。 薬物療法は対処療法でしかないと思っています。 自分と向き合い、ボーダー・ACを乗り越えるにはどうすればいいのでしょうか 自分ひとりで、乗り越えるのは困難なような気がします。 カウンセリングがベストなのはわかりますが受けることができません。

神は、乗り越えられる試練しか与えない。 と言うけど、乗り越えられない。 試練なんか与えるなよ、と思いませんか？

(長文です。) 今度のクリスマスに今付き合っている彼女にプロポーズをしたいと考えています。今付き合っている女性はとても聡明でかわいらしく、本当に僕なんかには勿体ないような人です。この人を幸せにしてあげたいと心から思うことが出来ます。 しかし僕は自分に自信が全く有りません。いわゆる「男としての」自信が全く無いのです。大学生時代(もう8年前になります)に付き合っていた彼女とのことが原因なのではと思っています。「彼女のせい」とかではありません。ただの「出来事」だったと思います。 当時、元彼女は特に「妊娠が恐い」「結婚するまでセックスしない主義」「過去にトラウマがある」といったこともなく、私とセックスすることを拒否し続けました。私も彼女を理解し耐えるのが愛と考え、1年以上セックスを1回もせず付き合い続けました。彼女は週の半分以上、僕のアパートに泊まり同じベッドに寝ていましたが私は無理に手を出しませんでした。最初こそそれとなく誘ってみてはいたけれど、段々拒否されるのを避け誘うのもやめました。結局1年と少し経ったあたりで僕が限界になり、悩みを打ち明けました。そこで彼女から「大好きで絶対別れたくないけど男として見れない。」と言われました。私は心が狭く、それを受け入れられないと言いました。彼女は「体目当てだったんだ。」と言いました。そして私たちの関係は終わりました。 別に大学の友達や周りのカップル達が普通にセックスしているから僕たちもすべきだ、なんては思いませんでしたが、「僕は女性から好かれることはあれど、セックスをしたいとは思われないんだな。世の中には僕とは違って簡単にセックス出来てしまう男性がたくさんいる。そういう男達と僕は違うんだな。男として劣等種なんだ。結局我慢してたって、意味なんか無かった。僕の誠意も何も意味なんて何も無いんだ。」みたいな、今思えばどれだけ卑屈なんだと思うまで落ち込みました。その後、大学院に進み研究に打ち込み就職しました。ずっとネガティブで、女性恐怖症になっていた僕はたまに女性からのアプローチも受けましたがずっと避けて生きてきました。 しかし今の彼女と出会い、僕は人が変わったようになれました(なれたつもりでいました)。彼女とは共通の趣味を通じて出会ったのですが彼女といる間はそれまでの僕が嘘みたいに笑って楽しく過ごせました。本当に不思議なのですが、女性恐怖症だと思っていた(当然童貞)の僕が自然に告白することが出来、彼女もOKしてくれました。それから今まで約1年、彼女と過ごしていますが、女性と付き合うということってこんなにも素晴らしいものなんだ、愛してもらえてるという実感はこんなにも素晴らしいものなんだ、愛する人とのセックスってこんなにも素晴らしいものなんだと思い知りました。彼女と二人でいるときは、卑屈な自分はどこかにいなくなってしまい、とても楽しく過ごすことが出来ます。そして最近、結婚の話が出て来ました。お互いの両親にも紹介し合い、気に入ってもらえています。このままだとズルズルと入籍までいってしまいそうなので、しっかりとプロポーズをしたいと思いました。 しかしそのとき、一人で部屋でプロポーズの言葉を考えているとき、昔の卑屈を極めた僕が突然現れるのです。「所詮僕は男として劣っている。彼女もすぐに飽きる。そして捨てられる。」こんなことを思ってしまうのは、愛してくれている彼女にもとても失礼なことだし、またこんなことを考えてしまう自分も嫌で仕方ないです。でもどうしてもこのトラウマが断ち切れません。こんな状態でプロポーズしても彼女に失礼なんじゃないかと思ってしまいます。でも彼女とは絶対に結婚したい。何としてもこのトラウマは断ち切らなくてはいけない。もしかするともうとっくに乗り越えているのかもしれない。じゃあこの感情は何なんだろう。過去は過去、下らない昔の彼女なんか忘れて未来に生きればいいじゃないか。そうも時には思います。 何だか意味不明な文章になってしまいました。こんな私に何か言葉を掛けて下さい。宜しくお願いします。

結婚前提で交際して１年ですが、相手と自分の常識の違いに直面するたびに、葛藤して悩んでしまいます。 生まれた環境も育ち方も違うので、自分の常識が相手の非常識であり、相手の常識が自分の非常識で、苦しんでいます。 自分の頭の中が、今までの常識が半分否定されて、その代わりに、非常識が半分肯定されているような、とても変な感じで、苦しいです。 価値観の違いで別れてしまえば楽ですが、なかなか他の誰にもないような良い面があったり、自分の醜い欠点をたくさん受け入れてくれている器の大きさがあるので、赤い糸が切れかけてもなんとか繋がっています。 こんなことで結婚して良いのだろうか？と思って、適齢期は過ぎましたが結婚しようと言われても踏み切れないでいます。 夫婦の葛藤は、どうやって乗り越えられますか？乗り越えた先には、何がありますか？ 最近は、また相手の非常識を発見してしまって、精神的に病んでしまいました。もう顔も見たくなかったり、話もしたくなかったりで、一人になりたくて、電話がかかってこないように、電源を切って寝ました。両親に悩みを話したら、相手の非常識に両親まで眠れなくなってしまって、迷惑をかけてしまいました。とても困っています。

私は親に虐待されて育ち、祖父母がほとんどご飯をくれたり学用品を買ってくれました。 親とは絶縁していて、祖父の葬式にも呼ばれませんでした。 一人だけかかわれる親戚がいるのでその人に祖父の危篤を知らされ、隠れてお見舞いに行きました。しかし、今は結婚して遠方なので、祖母の危篤にはお見舞いにも行けずじまいでした。 優しい祖父母で思い出も沢山あります。親と絶縁していることは知っていてくれ、祖父母宅に泊まりに行っても虐待親には黙っていてくれました。 何も恩返しができなくて毎日茫然としてしまいます。今は「人はいつかなくなるものだ」とか「空でみている」と言い聞かせて涙をこらえています。 祖母には５年くらいあっていなかったので、逢わずにこうなったことが余計に悔しいです。 時間がたてば気持ちは回復するでしょうか？ 皆さんはどのように気持ちを立て直しますか？ 親戚には「葬儀には虐待親もくるから、あとで落ち着いたら線香あげにくれば？」といわれました。 それで、大丈夫でしょうか？お世話になった祖母にもっと何か恩返しができたらいいなと思ってしまいます。

大学生・女性です。 タイトル通り、失恋と挫折をしてどう乗り越えればいいのか分からなくて質問しました。 (長文です。) 1ヶ月ほど前に2年弱お付き合いしていた同じ大学同じ学年の彼氏に振られました。 振られる数日前には2人で旅行も行き、楽しく過ごしていたので私にとっては突然でした。 彼氏には「別れよう」ではなく「友達に戻ろう」と言われました。 理由は、「妹や娘のようにしか見えなくなった」とのことです。 私がわがままとか、重いとか、他の女性が好きになったとか、もっと遊びたいとかそういう理由ではないと言われました。 私はまだ好きだったので距離を置いてみる、などの提案をしましたが 彼氏は「距離を置いても自分の気持ちは変わらない気がする。」でも「いつか復縁することもあるかもしれない」とのことでした。(おそらく私の前の彼女と別れと復縁を繰り返していたようなので) 彼氏の意思は固いようなので、別れを受け入れました。 私にとって初めての彼氏ではありませんでしたが、本気で好きになった相手であり ある意味親よりも信頼している部分もあったのでとても辛いです。 (向こうから告白されて付き合い始めました) クリスマスケーキも2人で予約していて(キャンセルしました) 私はクリスマスプレゼントも既に用意していました。 なので本当に突然の別れでした。 荷物の受取りや引渡しで連絡はしていましたが、それも終わったため今は連絡を取っていません。 ただ、元彼とはあと1年は連絡を取らなければならない状況になることがあるので、完全に縁が切れることはありません。(この点に関しては省略します) 彼氏に振られた同時期にちょうど研究会配属を決める時期でもありました。 私は自分で言うのもあれなのですが、成績は良い方です。 しかし研究会配属で成績は考慮されないシステムで希望者が定員を超えた場合は面接、 それで落ちた場合は余った研究会の中で選択→定員を超えた場合は面接・・・ というような形でした。 私は大学院進学希望でしたが、親が学部就職希望のため、 大学院進学必須ではない研究会(つまり第一志望ではない)を選び、 面接→不合格→あまった研究会から選択→面接→不合格、となり 結局本当に最後に余った研究会から研究会配属担当の先生が決めた研究会に配属となるという 不本意な結果となりました。 面接で不合格であった理由はやはり学部就職希望であるという所が大きいのではないか、と 研究会配属担当の先生に言われました。 (大学院進学必須ではない研究会でもやはり大学院進学希望の学生が欲しいというのは分かります。) 大好きな彼氏にも振られ、研究会では2度も面接で落とされ、 なんだか自分自身が否定された気分になりました。 正直今まで生きてきた中で1番と言っていいほど辛い出来事となってしまいました。 いつまでも凹んでいる訳にはいかない、と思い ジムに行ったり友達と遊びに行ったりバイトに行ったり忙しくするのですが、 結局1人になると悲しくて1ヶ月経っても未だに毎日泣いているし食欲もあまりありません。 だんだん「頑張ってもなぁ・・・」と無気力状態になったり、感情のムラも大きいです。 失恋だけでも自分にとってはとても傷付いた出来事だったのにも関わらず、 研究会の件もあり、どう自分の心の傷を直していけばいいのか、立ち直ればいいのか 分からなくて困っております。 例えば「自分の努力が足りなかった」のであれば諦めがつくと思います。 (第一志望校の大学に落ちた時はそうでした) しかし、彼氏に関しては私なりに一生懸命思いやりを持って接しましたが 彼氏側の気持ちもあるので私だけが努力すれば叶うものでもありませんし 研究会の件に関しても真面目に3年間勉強に取り組み成績もありましたが 学部就職希望(私の本当の意思ではありませんが)ということでダメでした。 なのでどこで自分の気持ちを「納得」させればいいのか分からないのです。 質問を読まれた方には私よりも人生経験が多い方がたくさんいらっしゃると思います。 私が悩んでいることなんてちっぽけなことかもしれません。 複数辛いことがあった時にどのように乗り越えたのか、教えていただけると幸いです。 (できれば失恋+αで伺いたいです) 乱文失礼しました。 よろしくお願い致します。

私は摂食障害だったほど痩せ願望が強いのですが、何に対しても極度の好奇心旺盛で飽き性で面倒くさがりです。 ダイエットを始めオシャレの系統や、趣味や習い事など好奇心旺盛で興味を惹かれたものには頑張ろうって思うけど結局２週間が限度です。 その中でもダイエットは永遠の目標なので飽きたからって挫折してもまた痩せ願望が戻ってきますよね... ダイエットすればするほど痩せてリバウンドして、ダイエットを意識し始めた７年前よりピークで13kg増（今は７年前より８kg）。 ７年前は８kg減目標だったのが今では８kg増なんて最悪ですよね... 今ではこれより太らないようにって体重をキープするようにしていますが、一ヶ月間の体重グラフを見ると大差の変化はありませんが若干バレないようにバレないようにと増えていっています。 正直少しずつしか増えていかなかったのでグラフを見るまで１kg増えたのを気づきませんでした。 みなさんは挫折ばかりしてしまうダイエットをどのように乗り越えましたか？

アメリカ人と結婚して3年半、29歳です。子どもはいません。海外在住です。 彼は、とても温和でまじめで、平和主義で喧嘩を好みません。 この1年半、旦那の収入が安定せず、私の収入と私の両親の援助で生活しています。収入が不安定なのは、１００％の歩合制の仕事だからです。安定した収入の仕事は、探していますが見つかっていません。 収入が不安定で、彼もストレスがたくさん溜まっています。ストレスが溜まると、ひとりにしてくれと言います。私も知らず知らずに、彼にプレッシャーとストレスを与えていたようです。 彼は、私との価値観の違いを感じ、別れたいと考えているようです。彼は、趣味を楽しんだり、旅行を楽しんで生活したいそうです。子どももいらないと言っています。私は、子どももほしいですし、安定した生活がほしいです。 彼のことが好きですし、結婚したんだから、こういう経済状況も二人で助け合って乗り越えていくのが夫婦だと考えていますが、一方で、分かれてゼロからスタートした方が、ハッピーなのではないか？と考えている自分もいます。 最近では、別れの方向も強く考えますが、踏み切れません。理由は、独りになるのが嫌なのと、世間体が気になるのと、今後の不安からです。今までサポートしてくれた両親にも、申し訳ない気持ちで一杯です。 離婚の危機に直面したことがある方、どのように乗り越えましたか？もしくは、離婚をどのように乗り越えましたか？

以前もこちらでアドバイスを頂き、一人で抱えて壊れそうだった自分でしたが、なんとか立ち上がろうとしています。 結婚2ヶ月前、主人が仕事が原因の重度のうつ病になり退職し、結婚は伸ばそうか考えましたが、主人が「このままではますます不安になるから」とたっての希望があり予定通り入籍しました。間もなく結婚1年を迎えます。 退職や投薬が効き少しずつ回復し、秋口からはビックリするほどの回復を見せ、再就職を考えられるほどになりました。 今まで鬱々と家にこもっていたのが嘘のように、お世話になった人を訪ねたり、避けていた「人」に会えるようになると行動範囲もうんと広がりました。 私自身、主人の回復を祈るように待っていたのですが、知らないうちに「私が頑張らなくては」と肩に力を入れていた事や、重なる仕事や勝手に思い込んだ責任などから体調を崩したり、心のバランスを崩して落ち込んだりグチッたりすることもありました。 外に出て行けるようになった主人と、少しほっとしたと同時に自分の疲れを自覚した私との間に距離が出来たように感じていましたが まさか「浮気」をしているとは思っていなかったので、その事実を知ったとき、愕然として何も考えられず、眠れず食べれずが数日続きました。 主人の浮気が分かった後何もかもが信じられなかったのですが、情けないことに私は主人を大切な最愛の人だと思っているので「離婚」ではなく歩み寄ろうと思い、主人と今後の事を話し合い、浮気相手の女性とは連絡を取らないということで今回の事は水に流そうと決めました。 うつ病の薬のため性的な事が今は出来ないので肉体的な関係などはなく、友達以上の関係（気持ち上）なのだろうと思いますが、私にはやはり許すことは簡単ではありません。 どうにもならない程に自分の落ち度を責め、何がいけなかったのか自問自答し、惨めな気分や苦しい思いに取り付かれ、食事も睡眠も難しい状態です。 主人の病気が良くなる日が来るのだろうか？と思っていた辛い日々も時間と共に良くなったように、いつか時間がたてばなかったことのように許せるのか？浮気を知る前のように信頼することができるのか？ 私には自信がありません。大好きな人に裏切られた事が、辛くてたまりません。 主人と一緒にこれからもやってきたいと思って結婚しました。まだ嫌いにもなれないです。 考えても、考えても、忘れたいと思う「浮気」の事実を薄れさせることも、消すことも出来ずにいます。 私の落ち度を思い、何度後悔したか分かりません。なぜ、仕事のストレスを隠して笑っていなかったのか？悔やんでも悔やんでも、悔やみきれません。 主人は彼女とは終わりにするといってくれたのに、なぜ信用できず、こんなに傷ついて苦しいのか？ 本当に情けないことに、主人の事を今も大切に思っているのに、今の状態を受け入れることができずにもがいています。 パートナーの浮気を乗り越えるには、どうしたらいいのでしょうか？ 前のように、また普通に寄り添える日はくるのでしょうか？ どのようにこの辛い日を乗り越えていけばいいのでしょうか？ 同じような体験をされた方、また、どんな事でも構いませんので、アドバイスをお願いいたします。

私には付き合って３年になる彼氏がいます。 今の彼氏にほとんど不満はなく、すごく大切で結婚したいなと思うくらいなのですが、どうしても彼氏の過去を乗り越えれず急に心が苦しくなります。 彼氏には私と出会う前からお姉さんみたいな大切な人がいるとまだ私たちが友達のころに話していました。付き合ってからは昔は好きな気持ちがあったけど今は本当に何もないと言っていたのに、沢山恋人みたいなメールをしているのを見つけてしまいました。（私の携帯の充電がなくなったのでメール送らせてと伝えて了解もらいました）すると、その人専用のフォルダがあってすごくショックでした。そして、どうしても気になって見てしまったという経緯です。 部屋に２人の写真まで飾ってあって、私と付き合っていることさえ言わなかったんです。もう今思い出しただけでも最悪な人やなと思います。メールをしている時その女の人は結婚もしていたことがもっとショックでした。そして一番ショックだったのは最後のメールで「ずっと会ってなかったけど、抱かれるために○○クンに会いに行こうと思ったのにだめだった」みたいなふざけたメールがきていたので、問い詰めました。もうそんなこんなでもうあのころの最悪な出来事だけがいまも私を苦しめています。 一旦距離を置いたり、話し合ってなんとか今に至り、それ以来の彼氏は本当に本当に私を大切にしてくれています。女の人の影なんて本当に一切ありません。本当に彼氏と絶対未来も一緒にいたい、笑っていたいと思うんです。でもそのしょうもない出来事だけが私の中で消えてくれてなくてどうしようもなくて質問することになりました。 友達に相談すると、「過去は過去だから今の彼氏を見てあげよ」と言います。そういうものでしょうか？私の表面だけでなく、自分のいやなところにも向き合って付き合ってくれています。そんな彼氏は今の彼氏が初めてで本当に大切なのです。だからこそすごく苦しいです。 私はどうしていけば、彼氏の過去を乗り越えられるのでしょうか？アドバイスを頂けたらとても助かります。よろしくお願いします。

29歳です。結婚願望があります。去年9月に結婚紹介所に入会し交際申し込みのあった方にOKしましたがお断りされました。写真は自分なりに笑顔でメイクも沢山しました元が元なので誤魔化しようがありません。両親が若く結婚し自分も早めに家庭を持つのが夢でした。19の時に23まで交際した方と結婚の話がありました相手が働かなくなり私の収入をあてにしてきましたので破談しました。そして職場と家の往復で27歳の時軽い気持ちで 出会い系をしましたが、エッチ目的がほとんどで交際に至らず足を洗いました。親戚の同年代はほぼ結婚し友人もちらほら結婚し妹も結婚しました。私は1人子供も欲しいです。 料理，洗濯、掃除の家事全般はこなせます。そして職場の人には思いやりあって優しいと言われます。なので不美人でも自分なりに努力をしているつもりです。（自分ではそこまでブスとは思っていないのですが）年齢的にも条件が厳しくなる一方で仕事と趣味は充実してても一生1人かもと悩むようになりました。20代前半から相談所に入れば良かったのですが時間的にも余裕がありません。両親や友人や職場の人は結婚だけが幸せではないから1人で生きる道も考えるといいよといわれますが私は子供も欲しいし天涯孤独はいやです。しかしこればかりは相手があってできるものですからどうしようもありません。1年があっという間に過ぎるのでかなり焦っています。本では縁がある方とは出会うべくして会えると書いてありますが自分で行動しなくては会えないしだからといって誰にでもデータのやり取りするわけにはいけないし 趣味とお1人様の時間は充実してます。しかし心が満たされません。良いと思う方に自分の魅力を上手にアピールする方法と 結婚についてのポジティブな考え方教えて下さい。

生きていると、いろんな「人生の壁」にぶち当たることがあると思います。受験、就職、友達や上司との人間関係、イジメ、事故、借金、家族の病気や死。。。。自分の性格や知識、自分がその時持っているもの全てを総動員して壁を乗り越えようとするのですが、どうしてもそれだけでは乗り越えられない事があると思います。そんな時、誰かからのひと言や体験談、過去の歴史上の人物の成功体験や失敗体験、名言などで、自分の背中を押されて乗り切れることがあると思います。僕はあまり人付き合いが得意ではないので、人生の壁にあたった時に自分の背中を押してくれる人も少ないので、テレビやネットやメールマガジンなどの言葉で勇気付けられ、壁を乗り越えるきっかけになることがあります。是非、人生の壁にぶち当たった時に役立つホームページがあれば、教えてください。

友達の中学のお子さんが、もう半年学校へ行っていません。 きっかけは、一人のクラスメートに「あなた、嫌いだ」と言われたことだそうで 言われただけではなくエスカレートし、クラス中の女の子が口をきいてくれなくなった様です。 ありがちな嫌がらせですが、引っ込み思案で内気な彼女は、 その状態にすぐ我慢できなくなり、不登校になりました。 同じような経験をした方、どのように乗り越えたのか お話し、聞かせてくれませんか？

40代なのですが。今まで人生のピンチが４度ありましたが。 トドメを刺されなかっただけマシなのでしょうか？ トドメを刺されてたら、今頃自分で命を絶ってたかもしれませんし。

内容に不快感を持たれる方がいらっしゃいましたら、申しわけありません。予めお詫び致します。 私は今年の初めに娘を突然亡くしました。前日まで元気でした。 おっぱいをあげてから寝かしつけたのは私です。娘は寝かしつけた1，2時間後に亡くなったようです。深い眠りについてしまった私は、翌日起きるまで、娘の異変に気が付きませんでした。主人も良く眠っていると思ったようで、朝早く、起こさないようにそっと出勤したようです。 発見した時、助からないのは一目で分りました。 冷たく硬直した体を必死で温めて、人工呼吸や心臓マッサージをしたり、動かしたらいけないのは分ってるのに、救急車が来るまで、何かせずにはいられませんでした。目の前にあるのは絶望でした。 警察の現場検証と司法解剖の結果、「原因不詳の死」でした。私は半狂乱で警察の方に「娘は私が寝かしつけました。だから私が殺したのも一緒です。なぜ私は裁かれないのですか？」そんなことを言ったように思います。殺したのか？と聞かれれば決してそんな事していません。 警察関係者、家族、友人誰一人として私を非難する人はいませんでした。非難されれば、それは、とても辛いことなので、感謝しなくてはいけないと思いますし、周りの温かさに随分救われました。なぜ自分は自分を許せないのでしょうね。自分を責める事で自分を守っているのでしょうか。かわいそうと思ってもらいたい、同情して欲しい・・・心の中ではそんな気持ちもあるような気がします。情けないですね。 警察では「現代の医学では解明できない数十万人に一人の割合で起こる原因不詳の死。事故死でも窒息死でも無く、乳幼児突然死症候群とも分類しがたい。8ヶ月で亡くなってしまった事、それが娘さんの運命だったと思います。」そう言われました。 沢山笑ってくれるようになりました。とっても元気にバタバタ手足を動かして、お名前呼ぶと、にや～として。でも、もう何もしてあげられません・・・もう会えません。一緒に桜並木をお散歩するのが夢でした。温かくてふわふわしてたあの子はもういません。娘があまりにも大きな幸せをくれたので、失ったものの大きさに押しつぶされて、泣いてばかりです。小さな小さな体に全身メスを入れられ、本当に最後まで良く頑張ってくれました・・・・。そして最後にかわいそうな事をしてしまいました。 ちなみに、主人は決して、私の前では涙を見せません。一緒にいる時は一生懸命笑わせよう、楽しくしようとしてくれます。でも、私は泣いたり、時に酷い事を言ったり・・・悲しませてしまう。主人が泣いたのを見たのは2回だけです。 これから先、お迎えが来るまで私は悲しみを乗り越えて、生きて行かないといけません。私一人ではどうしても悪い方向に考えてしまいます。皆様の経験談や悲しみの乗り越え方のアドバイスをお待ちしております。どうぞ、宜しくお願いします。 次の子供を作ったらと母乳を止めるために行った病院でも、警察でも言われました。 本当に次に子供を授かる事が出来たら、乗り越えられますか？ 私の願いは娘にただ会いたいということです。ママを事を許してくれる？パパとママの事好き？聞きたいことが、話したいことが沢山です。 長文にお付き合いくださり、本当にありがとうございました。