検索結果

　東武東上線沿線で、評判のよい精神科の先生のいる病院またはクリニックを知っている方いたら、教えてください。よろしくお願いいたします。

5年以上、うつ病に苦しめられているのですが、 治すことは無理、散らしながら一生付き合っていくしかないと 思っていたのですが、最近、治したい、治そうと考えるようになりました。 うつに関するいろいろな本などを、読める時に読み、 栄養面等も気にするようにしています。 しかしながら、離職（通院しながら働いていた期間あり）してから ずっと昼夜逆転している生活から抜け出ることができません。 今は明け方、4時～5時に寝て、昼の12時～13時に起き、 以降は、また寝たりを繰り返し、17時～19時くらいに本格的に目が覚め、 また4時～5時に寝るといった感じです。 19時以降～4時の間に、また二時間程度寝こむ時もあり、 そうなるとお風呂に入ることができなくなります。 現在は、療養に専念していることと、あまり効果が出にくくなった、 そして飲むと、直後の睡眠は割りと短時間で起きてしまうのですが、 その後眠気だけ持続し、寝て起きてを一日中繰り返してしまいます（レンドルミン）。 一番困ることは、深夜に起きていると、何故かものが食べたくなり、 ドカ食いなどしてしまうことがあります。 体重も増えますし、起きた時に胃のもたれ、胸焼けが残るので、 このような生活は辞めたいと切に願っています。 できれば、普通の社会人の方がするような、 昼型に戻したいです。 　（以前は、夕方くらいに目覚めていたり、24時間寝込んでいたので、 　これでも少しましにはなっているのですが） やはり、24時前後くらいに睡眠導入剤を飲み、 6～8時間前後で起きるという習慣に慣れさせるしかないでしょうか？ 個人的に睡眠導入剤を飲んで起きたあとの、 激しい眠気と倦怠感が好きになれず、睡眠導入剤は避けていたのですが、 今はなんとかしたい気持ちでいっぱいです。 克服された方や、識者の方など、ぜひご助言いただけますと嬉しいです。 どうぞよろしくお願い致します。

統合失調症の女性と付き合っております。彼女は成人前より発症。私は５年前に仕事で発症し双極性障害、不安障害です。私は新潟、彼女は千葉に住んでおります。 病気同士ということもありSNSで知り合いました。 出会って３ヶ月ですが、将来一緒になろうとも話しておりました。彼女は生活保護、障害年金２級です。今だとでしたと言うことになるかしれません、、、 付き合っていくに連れ、洋服、靴、カバン、化粧品、美容院、、、衝動買いの凄さと破天荒な行動。これではお金がいくらあっても生活できないと思いました。何とか直してほしいと付き合いながら話をしていき少しは改善の兆候もありました。 私が失業中もあったのもので３ヶ月ほぼ一緒に過ごしておりました。私も甘かったのですが彼女に新潟に帰ると言うと、別れる的にかなり脅された感じがありなかなか戻れませんでした。 親の体調が思わしくなく新潟に今度こそ帰りましたが、彼女も付いてきました。来るなとも言えず、、、 そして急に新潟に住むと、千葉での生保を切り転居届を出し、私の家の周辺にアパートを借り、血縁関係が痴呆の祖母だけということもあり、私が連帯保証人になっております。 そしてそのアパートに一緒に住もうと言われてますが、私自身の時間やペースが完全に乱れ、症状が悪化し実家に戻り寝ておりました。しかし彼女が突然やって来て家のものとも口論に泣き叫び暴れ私は突き倒されました。 これでは付き合いきれないと口論になった挙句、婚約解消なら詐欺罪で訴えるとも言われました。 ここまでは前置きです。 彼女は債務もあり、生保受けながらカードを持ち携帯乞食で機種転売しお金を得てましたが、借金や公共料金支払いより自分のものに散財します。いよいよ自分名義で契約できないとなると、私に養子縁組を持ちかけ、どうにもならないなら今だけと私は養子縁組をしてしまいました。建前上、扶養する理由で生保解除し転居となった訳ですが、実際は携帯契約し錬金するためです。非常に頭がまわり口もうまいので私も洗脳されていたのかもしれません、、、 しかし、千葉の生保切ったアパートの立退き、引っ越し費用、また新潟のアパートも契約し、彼女本人もどうしたら良いか混乱し、一旦千葉に一人戻りましたが、通院していた病院の廃院、それにともなって障がい年金の更新も近づいているのにも関わらず、通院や紹介状も廃院前に千葉に戻らず出来なくなり、保険証も出来ないと病院も行けない、生保は切れてアパート立ち退かなきゃ、年金ももらえなくなり無収入になる、維持も出来ないと、ストレス発散かまた千葉で買い物散財、１万の美容院、夜は飲んで騒いでともう何を行っても手に負えないです。 そして新潟は千葉より住みにくいと言い始め、また東京に住居を探しているようですが、お金があってもすべて借金であり、錬金しても債務になってます。病気と言うより性格もあると思います。 普段は温厚なのですが、ジキルとハイドにようになります。 婚約も落ち着いてから考えようと話をしましたが、これは婚約破棄だ訴えるときりがなく、生保切ったのも病院もそうさせたのは私がだと言って聞きません。結納も指輪もまだでした。それは彼女の言動、行動が破天荒で金銭的に破綻するのではと危惧したからです。 今日夜また新潟に戻ってきます、話し合いをして決着付かなければ別れもありだと思いますが、逆上して訴えるというかもしれません。私もかなり精神的に参ってノイローゼになりそうです。 彼女の生活基盤や病状、現状をどうすれば良いか、私自身どう対応すれば良いのかアドバイスお願い致します。乱文で申し訳ありません。切に困っておりますよろしくお願いします。 追記：また養子縁組解消の前に事後報告で私の名前も使い、ネット契約キャッシュバックで１件５万貰えるなど行っておりました。そのお金も自分の為だけに使うでしょう。 私に責務が来るかもですがその場合はもう弁護士に相談するしかないでしょうか？

10年以上、躁と鬱を繰り返しています。 3年くらいは、今の職場で、一生懸命働き、辛い事も乗り越え、 それなりの責任を持って仕事をするポジションに配属されるまでとなりました。 しかしながら、最近の環境の変化についていけず、 過呼吸で倒れて以来、私の朝方の鬱っぽさにチームの雰囲気は乱れ、さぞかし皆さん苛ついていらっしゃることでしょう。 ぼーっとして頭が働かず、今まで通りの業務が出来ず、情けなくて仕方ありません。 何をするにも自信が持てません。勤務中、度々涙がにじみます。 家に着けば、お風呂場や、愛犬の遺影の前で、毎日涙を流しています。 きっと、嫌われている、苛つかれている。話すのが怖い。接するのが怖い。 動悸、胸の痛みと同時に、そんな考えに頭を支配されます。 眠りたいのに少ししか眠れず、疲れがとれません。 頭がシャキンと冴えたような感覚になります。 誰にも言えていません、こんなに辛いのに。 本当は、今すぐ倒れられる状態だし、もう、倒れてしまって楽になりたい。 以前寝たきりになった時は1週間で10kg痩せて、 やつれて誰からも心配されたのに、今はそうじゃない、この身体が嫌です。 罰当たりですけれど、健康な身体が憎い。 精神は、もうこんなに憔悴しているのに、誰も気付いてくれない。 だから、今日１日、あと１日の積み重ねで、明日も仕事に行きます。 本当は、今すぐ辞めて、解放され、ぐったりとしたまま眠り続けたい。 死に方をインターネットで色々調べました。 こんな親不孝な人間はどこにいるのでしょう。 こんなにも弱い、自分が情けなく、悲しい気持ちでいっぱいです。 逃げたいと思う私は、弱いですか。 健康な身体で、限界を訴えるのは、甘いですか。

病院の待合所や、病院のバス停、または、街中でも落語のように、独り言をいっている人を見かけますが、あれって病気ですか？ 詳しい方、宜しくお願いします。

友人が一人旅を企画しています。 が、障害者認定のたぶん躁鬱持ちです。 まず私は、そういった人へ接するのはビギナーのため、ここでお知恵を拝借したいと思っての投稿です。 カウンセラーを雇って旅行するのはどうかと思いました。 目的地は800k先のあるイベントで、とても人が混雑し、健常者でも疲れるようなところです。 雇うのにいくらかかるのか？ または、そういう人にとって、そのような行動は危険ではないのか？ 年齢は50前半の女性で、一生に一度、どうしてもそのイベントを見たいようです。 が、自力で行く努力はしているのか、したくても出来ないのか分かりませんが、物理的にサポートが出来ない私を頼ってきます。 カウンセラーを雇うことについて、またはそういった障害者が旅をすることは難しい、など参考になるお答えを頂ければと思います。

本日、メンタルクリニックに通院してきました。 現在休職しており、来月から復職の予定になっています。ドクターともその話もしてきました。 その際、復職について、私の会社は復職にあまり良い感じはないような…とドクターに伝えると、『なんか、思い当たることがあるんじゃないの？』とドクターから言われました。 私は、特に思い当たる節も無いですし、むしろ売上も職場では良い方でした。 今日のドクターの言葉にショックを受け、今はただひたすらショックと信頼していたドクターからの言葉でキツいです。 そもそも復職に不安だったり、自分の病気(躁鬱と、てんかん持ちです)にも不安だったりするのに… そんな言葉言われると、気持ちが折れそうですし、モヤモヤします。 私の考え方が悪いんでしょうか？ それとも、ドクターってこんな感じと、思って過ごていくしかないのでしょうか？ 今回のドクターの発言ってどう皆さんは思われますか？

皆様は、「死にたい」とは思わないのですか？ 私は毎日の様に、漠然と「さっさと死にたいなー」と思います。 やりたい事も無い、目標も無い、何も楽しくない、熱くなれる物事も無い。 でも首吊りも練炭も飛び降りも薬物も、100％死ねると言いきれないので実行できずにいます。 以前、心療内科で「なんとなく死にたいんです」と言ったら、「なんとなく？なんで...？」と、先生も？？？という反応でした。 皆様は、死にたいなーとは思わないのですか？ 痛みと恐怖心が無ければ、もっと近くに「死」がありますよね？

初めまして 文章くちゃくちゃですみません。 躁鬱、自閉症、不眠症を抱えてる24歳です。 私は自閉症と診断されましたが疑っています。 確かに昔から虐められて来ました。 虐待もありました。 でも、記憶力がいいとかは当てはまりません、 感覚に敏感とかはありますが、、 どうしても、 私ねー、私ねーー になってしまいます。 後で後悔するのですが治りません.... 空気がしらけます。 知的軽度ですが入ってます、、 漢字は漫画で習いました。 後、音楽。 そんな事より 困ってます。 どうすれば場の空気が、しらけないように出来ますか？ それと、私は自閉症なのでしょうか？ 今、半引きこもりです。

うつ病の診断を受けて一年です。 死にたい気持ちが強く、今、ほんとうに気力がありません。 毎日吐き気のなか、起きて、仕事にいって、仕事して、帰ってくる、それだけで本当に全てを、使い果たしてしまいます。 発作のように襲ってくる死にたい気持ちには頓服で対応して、何を考えても死にたいに結びつく気持ちには、親に骨を拾わせるわけにはいかない、という気持ちでやり過ごすようにはしています。 前回、診察の際にジョギングでもしなさいと医師に言われました。頷きましたが、今の私にはそんな気力がとてもありません。 朝、メイクをする気力もなく、マスクして会社にいっています。本当に気力がなく、泣けてきます。仕事外の時間も、仕事中に涙がこぼれたり、死にたくなったりしたときのために、その時間を補えるように家でやれる仕事は家でしたりもしています。その貯金で、仕事が続けられています。 そんな毎日でジョギングできなかった。 でも、そのことに罪悪感がいっぱいです。 そもそも、私は病気じゃないんじゃないか。精神科に通う資格なんかないんじゃやいか。その上、医師から言われたことも実行できないなんて、死んだほうがましだと本気で思います。 そもそも、私が初めて死にたいと思ったのは12歳のときです。どうしても女子校に行きたい切実な理由があった私は、もしも受験に失敗したら家から飛び降りて死のう、と思いました。当時は10階より上に住んでいました。 私はもともとそういう性質で、だから一年以上薬を飲んでも、死にたい気持ちが消えないのかな、と。 だったらもういくら薬を飲んでもどんな治療受けてもこのままかもな、と。 この先何十年もこのままだと思うと、恐ろしいです。 何かにすがりたくなってしまいます。 何にすがれば楽になるのでしょう。 家族、友人以外で、、、

精神科に一年以上通院しています。 「死にたい」「苦しい」と口に出せるのは病院だけなので、通院は意味あることと思います。 ただ、、、抗鬱剤や睡眠薬はあまり効果がありません。それでも、だんだん楽になるから続けよう、といわれます。 でも、どうしても主治医を信頼できず、全てを話せないんです。 主治医だけじゃありません。家族も、周りの人も、根本的には信じられません。 私はもうずっと暗い部屋で眠れません。 毎日家じゅうの電気をつけて寝ています。 明るいなかで、眠っているから熟睡できなかったり、早朝に目覚めてしまうのかもしれません。 映画館も行けません。行ったことはあります。でも、体調が悪くなって途中で出てきてしまい、諦めました。 例えばこういうことを主治医には話せません。いいとしして何言ってるんだ、と思われるのが怖いからです。 ただただ、ここから消えたい。 記憶を消したい、と思います。 苦しい。 原因があって、それを取り除けないのに（過去は消せない）通院や薬はいみがあるのでしょうか。 繰り返しますが、死にたいと口に出せる場所を得る意味では通院は意味があると思ってはいます。でも、、、薬は？ずっとずっと辛いと思っていたことが薬を飲むことで消えるはずない。 過去は変えられない、だから変わらないといけない。 でもどうやって？ それは薬の力をかりてできるんだろうか、、、。

先日自宅通いの大学一年生の息子の成績通知書が届き、落単がありました。 きちんとやっていたと思っていたのに馬鹿にされた気持ちです。 落単理由は欠席の多さでした。 それを受けて夫と協議の上、息子が9月から始めたいと言っていた人生初のバイトをやらないようにさせ、大学での昼食代の支払いも中止させました。家から昼食を持っていけないときは昼食抜きです。 小遣いなんてびた一文与えない予定です。 若いんだからそれくらいどうとでもなります。 バイトの時間は全て勉強に充てさせます。 大学生の本分は勉強なのでバイトは本来不要と考えています。 高校時代は校則で禁止されていたので大丈夫です。 息子は「ただでさえぼっちなのにお金すら稼げなくなったら大学生活が更に乾燥したものになる」と言ってます。 その後で話を聞くと http://comyusyo.nerim.info/condition/ というサイトを提示して多くに該当するからコミュニケーション障害である可能性大であると言ってきました。 私も薄々感じていた項目が多かったので驚きました。 曰くこれのせいで大学に行くのが怖くなってしまい欠席したとのことです。 本当にコミュニケーション障害なんてものはあるのでしょうか？ 私達の時代にもそれっぽいのはありました が恐らく甘えだったと思います。 息子は甘えとは違うと信じたいですが・・・ 楽しみ？にしていたバイトができないことに息子は不平を言っています。物に当たっています。お前のためを思って言っているのになぜ分かってくれないのでしょうか？昔はそんなことなかったのに・・・ 皆様良い解決方法を教えてください。

躁鬱病です。３年前からかかっているクリニックの 先生と相性が悪いです。というか人間的に尊敬できません。 もちろん治療も信用していません。患者も１日２０人くらいです。 田舎町なのでクリニックは２つしかありません。あと一つも 評判はイマイチです。いろいろ相談したのですが、「信頼 関係がない精神科医にかかっても仕方ない」という意見と 「田舎で選択肢が少ないから、我慢したら」という意見と 半々です。 ３週間前から、原因不明の異常な食欲亢進が起きて ７キロ太りました。今も食べています。先生は「躁状態」 といって、薬を増やしましたが、一向に食欲は落ちません。 変薬などの他の原因はありません。 やっぱり転院すべきでしょうか。このままいったら 大変なことになるでしょうか。

家族のひとりが躁うつ病と診断されました。 それまでずっとうつ病と診断されて通院していましたが、だんだん様子がおかしくなってきたし、リストカットをするようになったので、家族が付き添いで病院に行って話をしたところ、躁うつ病と診断されました。 家族からの詳しい話により、本人からは聞いていない本人の状態を医者が初めて知ることになり、うつ病→躁うつ病と変わりました。 恐らく、もうずっと前から、本当は躁うつ病だったのではないかと思います。そのくらいおかしかったので。 医者からは、規則正しい生活をすることと、食事はきちんととることをまず言われましたが、いまだに寝てばかりで、食事もかなり偏食です。家族が言っても言うことは聞きませんし、逆に不機嫌になります。 ベッドで横になって眠る(昼寝)のもダメだと言われましたが、結局部屋に引きこもっています。 そして、リストカットをしては、家族を呼びます。その時本人が言う言葉は「もう血がとまっちゃったからもういい」という感じの言葉です。 この間は手首を切って、水を汲んだバケツに手を入れていたようです。でも、「もう血がとまっちゃったからもういい」のだそうです。それでも、また近いうちにやると思います。 こういう人は、本当に死にたいと思っているのか、何か助けて欲しいと思っているのか、見せびらかしたいだけなのか、かまってほしいだけなのか。 いい加減、他の家族も、どう接していいかわかりません。それに正直気持ち悪いです。 家族は全員、躁うつ病の本人以外は働いています。規則正しい生活や食事を医者に言われても、一日中見張っていることはできないので、改善することもできません。 そもそも本人に、自覚がありません。だからと言って、自覚を持てと強制することもできないんですよね？こういう人たちって。 この状態の躁うつ病は、まだ入院はできないのでしょうか？いっそ入院してくれた方が、家族も楽になれます。 今も本人は一人で通院してますが、きっと正しく医者に伝えられていないので、躁うつ病が改善していったり、症状が抑えられたり、そういうこともなく、悪化していく一方なのだろうなと思います。 これは他の家族が、本人無しで医者と話をするべきでしょうか。 躁うつ病の人が入院するには、どのくらい状態が悪くならないといけないのですか？ 正直、今すぐにでも入院してもらいたいくらいです。 それが無理なら、どう接すればいいのか知りたいです。 躁鬱の度合いが激しく、手首を切って、引きこもる人間を相手に、何をすればいいのか知りたいです。

４月から大学2回生になるものです。半年ぐらい前から、何もかも全くやる気がおきず、以前興味を持てていたものも、今は興味を持てません。 毎日何もせず、ただただダラダラと過ごしています。夜になると訳もなく涙が止まらなくなり、寝ることができません。かと思えば、このままではいけないと急にやる気を奮い立たせたり、また落ち込んだり。そんな状態がひと月に何度も続きます。 これはただの怠けなのでしょうか？ 甘えているだけなのでしょうか？ 単位も幾つも落とし、誰にも相談できず辛いです。友達はいますが、親友と呼べる人がいません。 死にたくはないけど、生きるのが辛いんです。 どうしたらいいかわかりません。

4年の専門をでて、入社した会社は、3年半目から適応障害で休職。 復職を2回したが、再発して最終的に休職期限。 昨年の7月に、Г優先再雇用制度作ったから、一度退職してから、リワーク受けて、終わったら受 け直してくれ」と言われ、退職。 ７月、８月と図書館出勤、９月１０月とリワーク受けて、ちょっとは自信ついたつもりが、会社に 報告したら、学んだこと、対策してきたこと、全否定。 １１月１２月と、模擬出勤しながら、所長とマンツーマンでほぼ毎日罵声を浴びせられながら、報 告書の手直し。Г病気になったのは全部お前が悪いんだ」Гお前は開発出来ない」Г理解力ないの はどうしようもない。」Гお前とじゃ、上司も同僚もやってらんない」 どんどん具合悪くなった。 １２月末、さすがにはっきり言ってくれないので、聞いたらГ今は雇えない」。 年が明けて、今。入院してる。 私は、病気ではないらしい。でも、うつ症状は出てる。 なら、もう死んだほうがいいのかなと思う。 社会にも、家族にも、生きているだけで、重りだから。 ちなみに、家族は私が入院してから海外旅行。

２年近くメンタルの薬を貰って寝る前に毎晩飲んでました。 依存しつづけられないので、止めたら 自律神経失調症のひどい症状のような、 首を絞められておぼれかけてる人のような、 神経という神経が悲鳴をあげてるような、 体中が痺れたような、 仕事を続けることが困難になるくらいの 肉体的苦痛な症状が出ているのに、 心療内科の医者はどこも薬の断薬症状的なことを 認めたがらないのはなぜですか？ 断薬症状でこういう風になるのは インターネット上でもよく書かれていることだし、 調べればわかることなのに。 手当てもないし、助言もない。 話しを聞いただけで薬を出せるのだったら 多少素人でも出来ると思いますが。 なぜ先生方は薬を出すのはまだしも、 その後の症状を認めないのですか？ 教えて下さい。

統合失調症を患っています。季節の変わり目のせいなのか調子が悪く寝込んでいます。ゼプリオンと言う注射も打っていますが血圧が低くなると言うことから減量になりました。 幻聴がまた出てきて家族に当たってしまいます。注射効いてないのでしょうか？

患者に病名を話さない精神科医とはどうでしょうか？ 私は最近までメンタルクリニックに通院しており、そちらでは統合失調症と診断されていました。 薬もメジャートランキライザがメインでした。 ところが、希死念慮が強くなりいざというとき入院できるようにと入院施設のある大き目の精神科へ転院を勧められ、現在は病院が変わりました。 その現在の病院はメンタルクリニックへ通院する前に通っていた病院で、転院となった今、現在の主治医は変わらず以前お世話になった先生です。 私は幻聴や幻覚も無く、本当に統合失調症なのか自分でもよく分からずにいました。 そこで現在の主治医に「クリニックでは統合失調症と診断されましたが、本当にそうなのでしょうか？また、以前この病院に通院していた際はどのように診断されていたのでしょうか？」と訊いてみました。 すると答えは「うつ状態です。病名はあまりつけなくても…」のような回答でした。 以前通院していたときも訊いたことがありましたが、そのときも「あまり病名にこだわっても仕方がない」というものでした。 私は何か病名が欲しいわけではありませんが、自分が本当に病気なのか、病気でなければただの怠けなのか、病気であればどう対処すればいいのかを知りたいのです。 でも現在の主治医はそれを教えてくれません。とても不安です。 ちなみに現在の処方は インヴェガ3mg エビリファイ3mg メデポリン(ソラナックス)3ｍｇ ゾピクロン(セディール)10mg ランドセン(リボトリール)1mg ゾピクロン(アモバン)10mg コントミン25mg(睡眠用) という感じです。 以前通院していた時もジプレキサやリスパダールなどのメジャートランキライザがメインでした。 医者にはそれぞれの見解があるのは分かります。 医者でないと分からないことがあるのも分かります。 ただ、私は自分が一体今どういう状態にあるのか分からないことが不安で仕方ありません。 私はどういう病気だと予想できますでしょうか？ また、この医者はなぜ私に病名を教えてくれないのだと思いますか？ ご意見お願い致します。

よろしくお願いします。 つきあって10年 彼も私も40代です。 この10年の間に色んなことがありました。 中絶、DV‥別れたくても別れてくれませんでした。 そんな中、彼がだいぶ前から躁うつ病だったことが病院へ行ってわかりました。 ODを繰り返すようになり、目が話せないので、強制に入院させました。 入院してるときに知り合った女性を好きになり付き合うことになったので振られました。1ヶ月もしないうちに病状が酷くなったと泣きついてきて復縁。 今までの事は、全て、病気の為仕方ない事楽しい事もたくさんあったしと自分に言い聞かせ彼を支えてきました。 その後もODを繰り返しましたが、なんとか2ヶ月前に社会復帰を果たしました。 これからフツーに幸せになれると思っていた矢先、彼から「俺は病気、今までしてくれた事に感謝はしてるけど、気持ちがなくなった。好きになる努力はしたけど無理。別れてほしい」と言われました。 たまに調子悪い時もありますが、自分をコントロールしながら日々過ごしてるそうです。そんな中で気持ちの冷めた私と会う事が辛いそうです。 これは本心ですよね？ 私は別れる事を受け入れましたが‥ 長い時間、辛かった出来事に縛られてるのか、彼の事が好きで別れたくないのか 自分の気持ちがわかりません。すごく辛いです。 同じような経験をされた方の意見が聞きたいです。 長くて稚拙な文章ですみません。