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躁うつ病になって1年6ヶ月になる21歳の友人がいます。 週に1度通院（入院設備なし）していたのですが、1ヶ月ほど前に自殺願望が強く出たため、主治医に入院を勧められ現在入院しています。 入院して1ヶ月ですが、監視カメラ付きの独房のような病室から、普通の個室に移りました。 その病院には外出許可に5段階あり、一番厳しいのは外出不可ですが、当初は看護士同伴なら近隣への外出は可能だったのが、今では1泊2日の外泊許可が出るまでになりました。 彼とは週に1度は直接会い、それ以外は電話で話をするのですが、最近「早く退院したい」と言っています。 先日、彼が打ち明かしてくれたのですが、本当は調子が悪く自殺願望が出る事もあるそうなのですが、早く退院する為に診察時に主治医には「調子がいいです」というように演技をしており、看護士にも普段から調子がいいように振舞っているそうです。自殺願望が出ている事も隠しているとの事でした。 本当の事を言うと入院が長引き、症状によっては薬を増やされ、その薬を中断したときに起こる離脱症状に耐えるのが苦しいのだそうです。 ここで質問なのですが、精神科医というのは患者の演技を見抜ける事ができるのでしょうか？ 今、彼に対する治療が適切なのか疑問です。 また、今後彼にどのように接していけばいいのか？ アドバイスもあればよろしくお願いします。

鬱病や統合失調症は自覚はできないのでしょうか？ ひどくなってから周りが病院を勧めたり連れて行ってわかるのですか？ 私はこれまで、鬱病は、もうご飯も食べられないくらい何も出来ず、生きる気力も失せて、引きこもりがちで、暗く、死ぬ事ばかり考えてしまうものだと思っていました。 そして、統合失調症は幻聴や幻覚があるものと思っていました。 でも、友人の配偶者の友人の配偶者（ややこしくてごめんなさい）は、２～３年前から鬱病と診断され通院していますが、ものすごく活動的外交的で、飲み会や海外旅行にも積極的に行ったり、就職活動をはじめたりします、ただ家事が全くできなくて、家にいるとふさぎこんだりイライラしているらしく、ダンナさんに暴言を吐いたりお酒を飲み過ぎたりするそうです。 また、ある統合失調症の人のHPをよく見ていたのですが、毎日の日記など、確かに調子の悪そうな記事もあるようだけど、悩みも調子の悪さも普通の人とかわりないようなものでした。（こちらについてはHP上だけなので真相はわかりませんが） 特に鬱病に関しては、上記、友人談から、今までの認識と違ってしまい軽いショックを受けました。（それまでにも鬱病経験者の記事なんかで、あれ？これって躁鬱病の間違いじゃないの？と思う事があったりしました・・・） 明るく積極的でも鬱病はあるんでしょうか？ 幻聴や幻覚がなくても統合失調なのでしょうか？ 境界線がわかりません。 こんな質問をしたのは、もしや自分も？と思い当ったからです。

先日姉から「お金を２０万ほど貸してくれないか」と頼まれました。姉は旦那と小学４年生の子供がいます。旦那が躁うつ病で３年ほど治療を続けていて、先日自殺未遂を起こしたとのことです。私は入院させたほうがいいと思うのですが、「本人がいやだと言ったらさせられない」と決めかねているようです。させるにしても貯金がゼロに等しいのと、姉が仕事にいけない状態が続いているため、お金が必要なのだと思います。姉はパートで働いて月７万ほどの収入と父親からの援助（１５万～２０万ほど、実家で手渡し）で生活しています。これ以上父に迷惑をかけられないから、こちらで今月かかる生活費と治療費としてなんとかならないかと言っています。この場合私はどうするべきなのでしょうか。主人と相談して、１０万ほどは用意できると思います。かわいそうだとは思うのですが、マンションを購入したばかりでそれほど余裕がない状態です。 　それに姉の家庭では２回のリストラ、交通事故被害で腰のいたみが残るなどあり旦那が働けない状態がもう４年ほど続いて、生活苦になるたびに父にお金をもらって頼っているので、借り癖がついているのだと心配になります。借りる額もだんだん多くなっているようです。今回貸したものも多分戻ってこないと覚悟はしています。父も来年は完全に年金生活になるうえ、母も病気を抱えているので、なんとか自分たちで生活できる方向に進めてやりたいのですが。なにか良いアドバイスがあればお願いします。

25のゲイです。 以前ここで「思い切って打ち明けた方がいいと思う」というアドバイスを頂いて母に手紙で打ち明けたのです。 「同性愛者の出会い系のアプリで知り合って、まだ付き合ってはいないけどとても惹かれてて一緒にいると幸せで楽しい人ができた。これからもやることはちゃんとやるし、心配もかけないようにするから。 前に同性愛ということを受け入れてくれたのを覚えてて、嬉しかった。同性にしか興味が持てなくてごめんね」と手紙を書いてテーブルに置いといたんです。 すると朝に、伝言用にいつも使うホワイトボードに「わたしはあなたが毎日笑顔で元気でいてくれることが嬉しい」とだけ書いてあったんです。 躁鬱病で療養中で、最近は良くなっていますが実際養ってもらってて、社会復帰を優先しないといけないのに恋なんかしちゃってって申し訳ないんです。 なのに問い詰めたり怒ったりせず受け入れてくれて、とてもありがたいのです。 それと同時に、「妹はいるけど妹も結婚するかわからないし、孫の顔を見せられなくて申し訳ない。 世間では同性愛はマイナーだしきっと本当は悲しいし複雑なんだろうな」って胸が痛いんです。 なんて親不孝なんだって。 一番の親不孝は親より先に死ぬことですし、子供が元気でいてくれたらそれで十分だという親がほとんどだと思いますが、嬉しいけど罪悪感もあるんです。 せっかく認めてくれたんだからと恋をしている今の状況を感謝しながら過ごして、それと同時にいつか恩返しするために社会復帰できるようにすればいいのでしょうか? どうしたらいいんだろう…

　２３の者です。　今は躁鬱病という病気で家で療養中ですが、病気どうこうではないと思うのですが、人に頼ってしまうというか、人に癒しを求めるんです・・・。 　緊張しやすく傷つきやすいのに人とのコミュニケーションが好きで、でも人との距離の取り方が下手なんです。　それが単に人と触れ合うのが好きなのではなくどちらかと言うと「人と関わることによって癒されたいと思っている」とわかったんです。　それに、責任感が強いと担任の先生に言われてましたが、ついつい人を頼ってしまうというか、たとえば何か作っていて、「こういうものを作ろう、早く評価されたいな、早く感想聞きたいな、でも今日はあれがないからあそこは端折って・・・なんとか作れるだけ作り上げて見てもらおう」となって、必死で信頼できる人に聞いて回る・・・という感じです。 　いつも後悔です。　もし僕がラーメン屋だったらお客さんに「これ、考案中のものなんですが、まだ未完成だけどよかったら食べて」と言うようなものです。　そんなの社会に通用しませんし内輪のことだとしても好ましくないですよね。　なんでこんな人に迷惑をかける、頼りない性格に生まれたんでしょう？ 　どうすれば、少しでも人に依存しなくても自信を持って何かを考えたり作ったりできるのでしょう？　時々、前述の性格によるトラブル？も含めて自分の悪い部分ばかりが見えてしまうことがあって、死にたいとまでは思いませんが憎くなるんです・・・。 　皆様の体験談やご意見やアドバイス、よろしくお願いいたします・・・。　

最近自分の怒りをうまくコントロールできません。後輩に出す指示やアドバイスに、感情的なものが入りがちで非常に高圧的な物言いやピシャっと話をしてしまう事が多いのです。 以前は仕事が楽しく、相手の都合や成長を考え先をみた指示ができたのですが、今は仕事への情熱がわかず育成する気持ちももてません。 軽い鬱病でしたがここ１年は通院もせずまずまずの状態でした。４月頃より周りから何度も指摘されるほどのハイテンションが続いていました。ハイテンション中はもののまとめ買い（１種類のものを不要にもかかわらず多量に購入）・収入の２倍以上の買い物、様々な交遊など、衝動が押さえられません。もともと感情の浮き沈みが激しいことをよく指摘されますがテンションが高い状態が長期続く事は過去ありませんでした。 様々なことを手当たり次第挑戦していく自分が初めてでもあり当初はおもしろかったのですが、だんだん苦痛になってきているのに止められない。仕事・他人への興味もなくなり、集中力が落ちてきました。 この一週間おそれいていた反動がきたようで、再度周りから指摘されるほどテンションが下がり、鬱に入る前兆のように感じます。 ・私は躁鬱病なのでしょうか？躁病についての定義がわかりません。 ・再度病院に行くべきでしょうか？ ・喜怒哀楽の表現や感じ方を、もっとフラットにする為によい運動や考え方はなにがありますか？ 恋人からは突然怒り出す、怒りの度合いが激しすぎる（そこまで怒ることではない）と指摘をされます。家族からも同様の指摘を受けますが、怒りの感情をコントロールしにくくなったのは鬱病前後からのように感じます。

もうすぐ３６歳、女性独身です。 去年の１１月に３週間の入院をしました。 そこである男性と親しくなりました。 その時も、人間として素敵な男性だな。と思っていました。 彼は３年間その病院に入院していて、 わたしが退院するときに、「年賀状、出しても良いですか？」 と聞いたら、ＯＫしてくれたので、出しました。 お正月から少し遅れて、彼のほうからも年賀状が届きました。 久しぶりに、実家でお正月を過ごしたそうです。 先日、彼からハガキを頂きました。 薬の副作用で手が震えている文字でしたが、頑張って書いたのが伝わってきました。 退院の目途が着いたから、（ＧＷくらいまでには、と書いてありました） 退院後、障碍者手帳を取得して、一緒に美術館・博物館巡りをしたいですね。 と書いてありました。 わたしは最近障碍者手帳の更新が出来たところです。 彼はわたしより１０歳年上で、入院中の話題はわたしが持ち込んだ 美術系の雑誌でした。（日経ＯＦＦだったと思う） わたしは統合失調症、彼は躁うつ病らしいです。 何だか久しぶりに胸がときめいています。 これは恋の始まりなのでしょうか？ 長いことときめいたことがないので、恋のことなんて忘れていたし 今はお互い病気のことが優先だと思っています。 面会に行きたいのですが、何だか、恥ずかしくて行けません。 それに、彼がたまたま病棟から離れていると、、、とか考えると実行に移せません。 彼からハガキを頂いてすぐにこちらの近況を含めた、お返事を書きました。 この病院へは週に２～３日リハビリで通っています。

父が亡くなったときのことですが、舅と姑が家族葬の通夜（親族葬）にきてくださいました。 次の日は日曜で姑は仕事が休みではありましたが 『舅だけいくからいいよね？』と葬儀を欠席されました。 『すみませんお忙しいですもんね、お体も…』とこちらは体調を労ったのですが 『いえそういうこともないんだけどね』と明るい口調で言われてしまいました。 憔悴ぎみの母をみて『まぁ元気そうじゃない？』とか、 父が（体が悪くお酒がやめられず躁鬱病で内臓もわるく、私生活はボロボロでした）逝くのが先で良かったわね～と言われました。 本当のことなんですがその慰めが姑に言われたことが惨めで、辛かったです。 通常人が死んで間もないときにこういった話しをするなんて…とショックをうけてしまいました。 私があちらの立場なら いくら私生活がボロボロの難儀な父を持ってるとはいえ娘さんに先に死んでよかったわねとは言えません。一般論として。 また死んだ相手がどんなに嫌ってる相手だったとしても親族である以上はできるだけ葬儀は行きます。 姑は本当に人の気持ちがわからない人（なにかの発達障害？）でもあるのかもというくらい空気が読めません。 みんなが笑うところで『そんなこといわないの！』と怒ったり、笑ったらいけないところでゲラゲラ笑ったりします。 ？と思う発言もたびたびあります。 でもこれって私だけが過敏なのか？と悶々とします。 どのように感じるか客観的意見が知りたいです。

躁鬱病で障害年金２級です。 今は信頼できる人と最低限のお付き合いしかしていません。 子どもが４月から小学校に入ります。 書類に「ＰＴＡの役員かサポーターは必ずやってね」とイラスト入りで可愛く書いてありました。 年金２級の状況で、役員などできるものでしょうか？ （家族のすすめで通院し、服薬し、カウンセラーさんのすすめで年金受給しています） カウンセラーさんは「今の状況では役員は絶対に断ってください」と言うのですが、そんな話が小学校で通用するのか心配で不安で朝起きると死にたくなってしまうこともあります。 医師に相談したら「仕事じゃないんだから、自分で断ってください」と言われました。 家事などは最低限やってますが、掃除は疲れてしまうのでヘルパーさんを頼んでいます。朝食は抜きで、夕食は子どもと保育園の帰りに外食しています。学校の説明会などは１時間で疲れきってしまうのでいつも途中で帰っています。人がたくさんいると混乱するのです。 もし役員を押し付けられたらどうすればいいのかさっぱりわかりません。（たぶん強く言われたら断る元気がありません） 経験上、母親同士の関係で、病気の説明をしても 「気のせいだよ」とか「私が協力するからがんばろうよ」とか 「私もよく欝になるからよくわかるよ」とか あまり真に受けてもらえないので、もう絶対病気の話はしたくないし、 無理しても疲れるだけなので、だから母親同士の付き合いはしてません。 アドバイスお願いいたします。 この病気をかかえながら役員をされた方がいらっしゃいましたら お話聞かせてください。

日頃精神病と闘っている自分にご褒美のような感覚で大して値段も見ずにネットで服をばんばん買ってしまいます。 フリーターであまりお金もないのにです。 しかも出かける気力もなく基本家にいるので本当は服はあまりいりません。 仕事は私服なのでそのときに少しお洒落するくらいです。 現実や病気から目を背けたいだけでしょうか？(多分そうですよね) どれを買おうか考えている時間や届いた服を試着して吟味している時間、商品がいつ届くかなど追跡などを見ているとわくわくします。 実際そのときだけはそれしか考えていないし目を背けられていると思います。 でも急に現実的になる自分もいます。 何故これを買ったのだろうとか届いた瞬間急にどうでもよくなったり開けるのが面倒になったり… 同じような物を何着も買ったり返品も繰り返していたりします。 今もいろいろなサイトで注文していてどこで何を買ったのか混乱状態です。 頭の中がぐちゃぐちゃで訳わかりません。 注文履歴や返品履歴が私の頭の中を物語っているような気がします。 原因はやはり現実逃避ですよね？ 買い物依存症にも片足突っ込んでいるのでしょうか？（もう既になっていますかね？） それとも躁うつなど別の疾患でしょうか？ 収入も少なく自立もできていないのに次は何を買おうかとスイッチが入ったようにギラギラし通販サイトに張り付きすぎている自分が異常だと感じます。 落ち着かせるにはどうしたらいいでしょうか？

22歳女性です。 私は鬱病（躁鬱病とも疑われています）を患い8年経ちます。 鬱病とほぼ同時に、自律神経失調症、パニック障害、強迫性障害、不眠症も併発し、薬漬けの8年間です。鬱が緩和したり、治ったかもという期間もありましたが、突然再発し、躁鬱がPTSDだと言われました。 特に不眠症はしつこく、ハルシオン2錠とサイレース2錠を飲んでも2時間、調子が良ければ4時間ほどしか眠れず、ちょっとした不安なことで目を覚ましてしまいます。 真面目で、集中力が強い代わりに気を抜くのが下手で、勉強、部活など大抵のことはそれなりにこなせましたが、代わりに体を故障してきました。運動系の部活をしていた頃は、肘、手首、足などを壊し、大学（デザイン系）の課題で目を悪くし、音楽系の部活で耳を悪くしました。大学の4年間はとても楽しかったという自覚ですが、鬱病は悪化しました。 吐き気が続き食事がとれず、2週間で8キロ減るということが何年か前にありました。そこから体重はほとんど戻っておらず、食も細くなりました。 ずっと不眠のため疲れがとれません。 今は社会人になり、趣味に打ち込める時間も減り、生きている実感はありません。仕事は希望職（グラフィックデザイナー）なのですが、出来ているのか、本当に向いていたのか自分が役に立っているのか分かりません。 かねてから死にたいと思っていましたが、準備までしてもついに自殺することは出来ませんでした。しかし、不眠、不食、ストレスのある現状でなら、早死にすることが出来るのではないかと思っています。 体もどこもかしこも壊してしまったので、新しく打ち込める趣味もありません。精神がやられている上に、体重が激減したせいで骨や筋肉が弱いのだと思います。 30までには死ぬことが出来るでしょうか？また、死ぬ前にやっておくべきことはあるでしょうか？ 貯金を義援金に、などとよく聞きますが、私は自分のことしか考えられないので、私のなけなしのお金はお世話になった人に渡そうと思います。

30近い男性です。 22歳頃から「声が聞こえる」「憂鬱になる」などの症状が「現れ」、 当初はあがり症で通っていた総合病院の精神科で「統合失調症」の診断を受けて 3年間治療し、その後父の縁故で知人の精神科医にかかって4年、現在に至ります。 現在の診断名は「統合失調感情障害」とのことで、幻覚妄想は消失しているものの、 感情がハイになる傾向が極めて強く、デパケンR800mgとリボトリール4mgを服用しています。 所謂抗精神病薬は一切服用していません。主治医の話ですと、統合失調症の部分に 関してはほぼ寛解と云って差し支えない、とのことです。 さて本題ですが、私は当初、あがり症、つまり教室（高校&大学）で発表や朗読をする際に、 異常に緊張するということがあり、不安を解消したいと思い地元（首都圏）の 総合病院で治療を開始したという経緯があります。これは本当なのですが、 その後私は自分が所属する学部の内容が本当に自分のやりたい勉強と全く違う方面でしたので、 次第に勉学の意欲は失せ、2年生の後期試験で留年を確信しました。 そこで私は留年ということが「普通に」生じたならば、両親から厳しい叱責を 受けるということを知っていたので、こともあろうに統合失調症（当時の精神分裂病）を 装うことを画策しました。卑劣漢の私は精神病というクッションを置くことで、 「普通ではない」留年を化学合成しようと考えた、と。 両親は私が小さい頃から厳しさが尋常ではなく、中学受験の成績のためには、 特に母がそうでしたが、日曜テストの結果に赤丸をつけて、何時間も怒鳴り、 刃物沙汰的な体罰、大切なゲームボーイも「勉強の妨げ」とのことで 叩き壊されました。結果、有名一貫校に受かりました。この時点で間違って いたのかもしれませんが。毎日怒声が聞こえて、さぞ近所の人も不審に 思っていたことでしょう。子供の私にも分かりましたよ。 話を戻して具体的には、演技が得意でしたので、当時の主治医（TVにも 出るような有名な人。新聞にも載りました）に、「声が聞こえる」だの、その具体的内容も 十分に吟味し、入院措置は避ける方向で、かつ、いわばモラトリアムを延長し、 「何もしなくてもいい」地位に安住するために詐病を見抜かれぬように巧妙に症状の アップダウンを使い分け、休学等をしつつ暮らしていました。当然抗精神病薬が処方されました ので、実家暮らしということもあり、毎日処方された薬を飲み続けました。 一向に治る見込みのない主治医の治療に疑念を持った父が、見かねて知人の精神科医が 医局長として勤務する病院を紹介してくれました。転院後も、辛そうな顔を使い分けたり、 今考えれば酷い、地獄の底に突き落とされ、永遠の業火で焼き尽くされても仕方の無い 詐病行為を行なってきました（現在進行形）。 しかし虚偽性障害というのは恐ろしいもので、自分では詐病と思って演技していたはずが、 どうやら本当に統合失調症と躁うつ病の併発というかたちで（冒頭の「統合失調感情障害」）、 罹患してしまっていたようなのです。ミイラ取りがミイラ、といいますか。 かなりの奇行や奇妙な言動、独笑（空笑）、ひそめ眉もあります。 しかし結果として失ったものは、20代という貴重な時間、有名私大の学生という「身分」、 転部すれば得られたかもしれない将来への切符、友人たち、頭の思考力など…。 何も良いことはありませんでした。当然の結末ですが。神の裁定です。 お訊きしたいのは、このような一切合財のことを、現主治医に明かすべきかどうか、 ということです。詐病と知ったら主治医はものすごく落胆する、というか裏切られた、 と思うでしょう。しかし疑問は、主治医(40歳代)と私は半ば先輩後輩のような診察ですが、 通産7年間シッカリ統合失調症として、かなりキツ目の分量の処方をされてきましたので、 詐病と知りつつ2人の医師（出身大学が異なる…）が精神病として処方するのか？という点です。 自称うつ病、あるいはある種の境界性パーソナリティー障害の人たちに、担当医も、 本当のうつ病ではないと分かりつつも、抗うつ薬や抗不安薬を処方するという話は ありますが、統合失調症でもそんな、危なっかしい薬を処方し続けるのか、ということ。 それから、今一応寛解していますが、それの心理的防御反応として、まさに発症のきっかけが 「脚色されてしまった」ということも考えられなくもないですね。 ちなみに躁うつのほうは詐病ではなく、実際に家族や周囲の人間が 迷惑している、と訴えるほどの症状ですので、これは間違いないと思います。 本当に統合失調症で苦しんでいる患者さんたちには怒り心頭の 内容と思いますが、どうか幅広いご意見、ご教示ください。

妻とは以前から精神面の問題、価値観の相違を感じ、３ヶ月前から別居しています。妻は実家（私が現在住んでいるところからだと、飛行機でないと行けません）に１歳４ヶ月の息子を連れて帰っています。 つい先日、妻が統合失調症を発症しました。錯乱状態に陥りましたが現在は通院と薬の効用で回復してきています。 妻は息子を溺愛していましたが、私は妻の実家の環境が子供の養育に適しているとは思えないので、親権を主張するつもりです。 その理由ですが、 ・義母…躁鬱病（躁の時は休むことなく動き回り、鬱の時は何もできず、「自殺したい」を繰り返している ・義弟…統合失調症。社会的な生活は送れていないが、デイケアに時折行っている。波があり、ひどい時は大声で泣き叫ぶ。 ・妻…統合失調症。同じく波がある。上記の２人のことをいつも気に病んでいて、「自分が２人を守る」といつも言っていたが同じく発病。病む前は子供をとても可愛がっていましたし、母親としてよくやっていた。 ・義父…健康。定年後も仕事を続けている。 このように、家族の中に妻自身も含めて精神疾患の者が３人います。このような環境では、これから子供が健全に育つとも思えません。 私のほうの環境は以下のとおりです。 ・現在は１人暮らし。勤務時間は８時～６時くらい。子供が熱を出し、仕事を休めない時のために、病時保育のサポートセンターに手続きをするつもりでいる。 ・実家（すぐに来れる距離ではありません）には母がいる。多少体が不自由。 ・経済的には普通。 私ももちろん子供も可愛いと思っていますし何より心身ともに健康に育ってほしいと思っているので、親権を取りたいと思っています。現状から可能かどうか教えていただければと思います。

就職活動中の既卒です。先月大学を卒業しました。 彼氏とは遠距離になり会いたいときに会えないし電話で話す時間にも限界があるし、心打ち明けられる友人もいなくて最近情緒不安定です。 夜中や(明け方までなかなか寝付けないんです)ふっと暇になるといつも自分なんか生きている意味がない・取り得がない、と思います。 性格分析でも長所は優しいところだけでした。 でも優しいのなんて社会では全く役に立たず、利用されるだけだとおもうし、優しいことをアピールして面接で通ったことがありません。 ですのでいつも嘘の自分を偽り、後で自分をアピールするところがない空虚な自分への自己嫌悪に陥ります。 落ちるとお前なんか要らないといわれたような気になり、深く傷つきます。そんなことばかりで認められることがなく全く自分に自信がないので面接でもうまく自分をアピールできず落ちてしまいます。 否定されるのがバイトすら怖くて今はニート状態です。家で家事をこなしてます。 もう少しで貯金も床を尽きるので早く働かなくちゃなのですがまた落ちて傷つくのがいやでそれを言い訳にしている自分がいます。 奮い立たせてがんばるぞ！という状態になっては、生きていても仕方ない、と鬱になることの繰り返しです。 気晴らしにビデオを見ていてもなんでもない普通のシーンで号泣したり、親と話していてかっとしやすくなったり、自分の感情が自分でコントロールできていないというか自分に自分が振り回されている感じです。いつか理性のある自分が消えたりしませんよね？ これって躁鬱病なんでしょうか? はっきり怠け病だ　といっていただきたい気持ちもあります。 皆同じように傷つきながら社会でやっていってるのに逃げてばかりの弱虫と叱責してくださっても結構です。 それとも今私は心の病気なのでしょうか？ それと心療内科は一回いくらくらいかかるのか教えていただきたいです。

初めて質問させて頂きます。 現在妻が精神科専門の病院に入院しており、病院側の対応について非常に不満があり、どのように対応すべきかご助言を頂きたく思います（行政の指導等を求められるか？）。 入院に至った経緯ですが、妻は１年以上前から精神を患っており、最近では躁うつ病と診断され、特に躁状態のひどい状態が続いていました。 ご多分に漏れず本人は入院治療を拒否しており、通院は継続しておりましたが、通っていたクリニックの処方がいまいちだったようで悪化の一途をたどっていました。 最終的には家庭内暴力がひどく、何度かの警察への通報を経て、最終的には警察への暴力から強制保護、県の精神科専門病院での措置入院診断となりました。 措置入院かどうかの診断では二人目の医師（指定医）の判断により、措置相当ではなく医療保護入院で、ということになり現在に至っています。 入院後、1か月ちょっと経過したのですが、主治医の診断では、躁うつにより暴力行為がエスカレートしたこと、躁状態を取り除いても、元々の人格にも障害があり、その部分から治さないとストレス軽減がなされず再発の可能性が高いとのことで、なるほどと理解しておりました。 主治医との最後の面談は約一週間前で、入院中に人格障害の部分もトレーニングして、最低限社会生活が送れるようになって退院しよう、というような方向性を示していただき安心していました。 ところが、本日急に退院すべし、という通知がケースワーカーの方から一方的に通告してきました。 ケースワーカーが伝える退院理由は、『治ったから』ということです。 確かに急性期の患者を扱う病院で、措置入院相当の患者も多いことから、その中では躁状態を薬である程度抑えられるようになった妻は、治った、という判断もあり得ないこともないと考えます。しかし、人格障害の部分もトレーニングし、出来るだけ社会適応出来るようにというサジェッションももらいながら、急遽退院通告は別の理由が考えられますし、躁うつ病で入院した患者で1カ月で退院というのは一般論からみても急いで外に出したい理由があるのかと勘繰ります。 また、妻には、『病院のベッドがいっぱいになったから、状態の良い患者から急いで出てもらうことになった』、という説明だったようです。 本日のその判断に至るきっかけは先週末（昨日）の外出許可時（初めてでした）の病院側とのやりとりが原因と考えています。 週末であったため、主治医はおらず代わりの看護師とはじめての外出許可（4時間ほど）がどうであったかフィードバックが本人との間で行われました。看護師の方はその時は非常に熱心に話を聞いて頂いたように思っていたのですが、翌日の主治医との話合いで、早急に退院させるべし、という結論になったようです。 看護師との面談では妻は以下のような主張をしていました（事実かどうかは不明）。 病院と主治医が信頼できないので、直ぐに退院させるべし。 ・病院側は患者をモノのように扱い、事あるごとに、保護室行きだとか、拘束具といった脅し文句で患者を抑え込んでいる。 ・主治医は話もロクに聞いてくれず患者を軽くあしらう。入院時、拘束具をはめられていたが、拘束具取り外しの約束も曖昧なまま放置し週末を迎えたたため、興奮が収まっているにも拘らず計５日間も不当に拘束具をはめられていた。 上記の理由から、病院・主治医を信頼できないため、治療にならない、即退院させろ、という主張でした。 私はどこまで本当なのか不明なので聞き流していましたが、翌日の急遽退院通告から考えると、妻の主張もあながち病人のたわ言で済まされる内容ではないのかと考えるようになりました。 一時外出時の妻の様子は、入院前とほぼ変わらず、街中で大声を挙げてどなったり、喫茶店の机を叩いたりしていました。警察に保護されるような状態ではないが、良くなったとはお世辞にも言える状態ではなく、病院へ戻った後の看護師との面談でも興奮状態であると看護師は認識していました。 上記の病院側の対応が精神科入院施設として常識に照らし合わせて、有り得ることなのか。異常である場合、今後主治医、病院、行政機関へとるべき対応についてアドバイスいただければ幸甚です。 以上、宜しくお願い致します。

アスペルガー？躁鬱？の友人について 友人とのつきあいかたに悩んでいます。 その友人とは、一年ほど前に趣味を通じて親しくなりました。 最近になって、友人はアスペルガー症候群であるかもしれないと、告白してきました。 ただ、自分でそう思っているだけで、診断されたわけではないようです。 精神科などにも、掛かったことはない様子です。 アスペルガーかもしれないと告白される前は、特に問題なくおつきあいしていたのですが、 それからというもの、相手の態度（私への接し方）が変わってしまって、関係がギクシャクするようになってしまいました。 具体的には、今まで趣味に関してごく普通に楽しくやりとりをしていたのですが、この頃は自分が人とは違うという主張ばかりしてくるようになりました。 私は、友人のことはとても大切に思っているし、これからも仲良くしていきたいと思っています。 それなので、相手の主張もちゃんと聞いていたつもりなのですが、態度の豹変が激しくて、どう接したらいいか、分からなくなってきました。 アスペルガーのことも、少し調べてみて、友人にあてはまる部分があるようにも思いましたが、 一方で、躁鬱病のようなところもあるように思いました。 テンションの高い時と低い時の差が激しいのです。 気分が乗っているときは、自分のほうから頻繁にメールしてきたり、突然遊びに誘ってもきます。 趣味の話も、自分から積極的にしてきます。 しかし、一度気分が下がると、まるで別人のように、「放っておいてほしい」という態度に変わります。 言動もころころ変わります。好きだと言ったものを否定したりします。 本人が言うには、自分は他者への興味がとても薄いということでした。 人間なので、孤独を感じることもあるが、基本的に一人でいたいと言うのです。 しかし、そうは言っていても、自分が孤独と感じたときは、構ってほしい態度が強くなります。 趣味に関しても、「あなた（私）が飽きたら、自分も辞めるから」などと言ってきますし……。 とにかく、相手の感情で一方通行な気がします。 私は、無理に相手へ干渉したりせず、ゆっくりおつきあいしたいと思っているのですが、 そのときの気分によって、態度がまるで違うので、接し方に悩んでしまい、この頃は自分までくよくよ悩むようになってしまいました。 ついこの間も、私から遊びに誘ったところ、「自分は一人でいるのが好きだ。そういうつきあい（突然遊びに誘われる）は苦痛だ。数ヶ月連絡をしないで、放っておいて構わない」という返事がきました。 自分でも、突然誘ってきたり、メールをしてきたりするというのに。 普通に断ってくれれば、それ以上干渉もしないのに……これでは、これからどうやって接したらいいのだろうと、とても悲しくなってしまいました。 質問をまとめますと、 ・そういった相手とつきあっていく上で、どんなことに気をつけたらよいでしょうか？ 躁鬱の差が激しいので、構ってほしいのか、放っておいてほしいのか、判断しきれずに、悩んでいます。 ・相手から、矛盾した態度や、傷つくようなことを言われたときは、どう対処したらよいでしょうか？ 喧嘩がしたいわけじゃないのですが、自分がされて嫌なことを伝えても大丈夫でしょうか？また、どのように伝えたらよいでしょうか？ ・友人も自覚症状があるなら、一度きちんと診断されたほうがよいのではと、今回改めて思いました。 本人も、いずれは診てもらいたいと言っていますので、これを気に私からも薦めたほうがよいでしょうか？薦めるなら、どんな伝え方をすればよいでしょうか？ 自分も、これから友人の症状を知る努力をしたいと思います。 アドバイスをいただければ幸いです。

集団行動できない病気、予定をたてられない病気、って、有りますか? 今にはじまったことじゃないのですが、夫とその一家揃って上記の性格というか症状?があります。 極めつけでそう感じたのが先日。百貨店のレストランでみんなでランチを食べ、その店を出たら3人それぞれが全く別々の方向へ向かってとっとと歩きはじめたんです。私は愕然として少し大きな声で「ねえどこに行くの?!」と言い、3人とも振り返り互いを見て「あはは、あそっか」みたいな雰囲気で、呆然とする私に近寄ってきて、それからまとまって移動しましたが再び途中の売り場で好き勝手散り散りになりました。各々好き勝手に店をみてまわるのは、たまに一緒に出かけると毎回です。でも先日のように店舗を出ると同時に3人バラバラ方向に進むのは初めてで、真剣に、この一家は本当になにかの病気!?!?と思いました。 好き勝手にみるのはいいんです。でもこの場合いつも、夫の車で義母と義姉を乗せみんなで行くので、いつもいつも最後は誰かがなかなかみつからなくて、私や夫が早く帰りたいと思っても誰かが誰かを探しまわりなかなか帰れません。最終的にはもちろん合流できますが。かといって、どこに何時集合といっても、たぶんそれを言う決める以前にバラけてしまうし、そこまでする必要があるような集団行動じゃないし、誰もそれは言い出しませんし、集合時間かけるほど1時間も2時間もバラバラで動くわけでもなく…。夫は私が毎度こうやって怒るというか文句言うのでたいがい私と一緒に行動してます。(先日は違った)。 あとこの3人ともが、予定をたてることができないんです。全くではないのですが。実例を書いてみます。△朝11時に始まる法事、義母が当日の朝10時に電話してきて私たち夫婦が初めて知る。今から来てと言われる。△義母は100%の確率で、そのような連絡の仕方しかしてこない(毎回注意してきたが治らない)△年末に実家にいて大晦日、早め入浴済ませ年越し準備万端♪とひといきついた夜10時、義姉が人形か何かを処分するから今から〇〇神社に、車で行って欲しいと…。(むかついたが仕方なく行った)△ちなみに義母(現役時は保険営業常にトップ.数十年正社員で定年退職)は適性がなく車免許とれなかった。義姉も特に車免許はもってない(現役保育士)。△夫も、義母義姉と同じく当日出かける時に玄関で「△△が必要だから出して」「△△を持っていかないと」と言うのが日常茶飯事。明日の持ち物を予め準備しておいた試しはほぼ無い。(普通の会社員.そこそこの地位です…)毎度注意し続けても全く治らない。 職場へ遅刻などは、無いです。〇私と夫の結婚式、式寸前まで、式場近所の親友宅に徒歩で遊びに行って、式場スタッフが慌てて探しまわりギリギリ発見(自分でギリギリに戻ってきた)。プロポーズは普通に夫から。〇TDLにみんなで行った時も、それ以外でも、必ずこの場所から離れないでと注意しておいても数分たりとも待っていなくて行方不明(私以外全員共通)。〇3人とも友人はとても多い。3人とも左右の区別がつかず「あっちそっち」しか言えない。私が夫に何度も教えても覚えられない。3人とも電話番号や数字を覚えるのがとても不得意。引っ越して新住所の番地や郵便番号電話番号覚えられず携帯や手帳みないと言えないし書けない。計算はちゃんとできる。〇義父は躁鬱病で長年入院生活し近年別病気で他界。10人兄弟の義父の、兄弟姉妹にも躁鬱病と思われる人が多い。私の結婚時も入院してたので普段の性格(準備できないとか集団行動できないかとか)わかりません。夫も姉も躁鬱病の気配は今のところないです(40代)。 義母の遺伝なのでしょうか。 待てない、予定たてられない、数を覚えるのがかなり不得意、上記の状況で考えられる病気ってありますでしょうか。私は近年では一家で病気としか遺伝としか思えなくなりました。かといって嫌いとかじゃないし本人は困らないけどまわりが大迷惑なんです。調べてもわからず友人に聞いても、遺伝かもしれないけど性格もあるだろうし、そういう症状の病気があるかどうかもわからないと言います。単にそういう性格なのでしょうか??とてもそうとは思えないくらい顕著な症状だし全く治りません。治す方法ありますでしょうか? どなたか何かわかるかたいましたら、どうか回答よろしくお願いします。 読んでいただきありがとうございます。

こんにちは。 双極性障害一型で通院５年目です。 一日三回の投薬の一回量 デパケンＲ２００ミリ リーマス１００ミリ＋２００ミリ ランドセン０．５ミリ 就寝前の投薬の一回量 エリミン１０ミリ デパス１ミリ 躁鬱時の頓服として、 躁時→ランドセン１ミリ 鬱時→リーゼ５ミリ 躁鬱自体は穏やかで、躁転や鬱転の際も自分で察知して頓服で防げる具合なのですが、最近不眠になり困っています。 これまで様々な導入剤を試し、ハルシオン＋デパスで落ち着いていたのですが、数日前に過度のストレスを受け、そこから全く効かなくなりました。主治医に相談し現在はエリミン＋デパスなのですが効果はありません。 毎夜眠れない度に苛々し躁転しそうになり、その度にランドセンを飲む始末です。 こちらのサイトで多数の方から漢方治療を勧められました。逆に双極性障害は現代医学でも解明出来て居ない不治の病だから、転院しようが漢方にしようが無駄と仰る方も居ます。うつ病には漢方は有効でも、漢方の教科書には双極性障害には漢方は効果は無いと記載があるとも聞きました。 要約すると現在の悩みは、 (1)不眠に合う薬が分からない (2)漢方治療に転向すべきか です。 漢方も相性が在ると思うので、試してみないと分かりませんが、懸念しているのは、自立支援医療の変更手続きを済ませ転院したが転院先の医師と合わなかった場合。気になる医院には一度自立支援無しで試しに行くべきでしょうか？ また、この場合セカンドオピニオンになりますので、初回の料金が調べた所５～８千円程になるとか。無職の身には厳しい金額です。 過去に知人が重度のうつ病で転院した時は、転院先の医院が自立支援の変更手続きと、前の医院とのやり取りを行ってくれて、セカンドオピニオン代もかからなかったと言ってました。 病院によりけりなのでしょうか？ なにより、漢方治療に専念している心療内科が大阪市内でなかなか見つかりません。あってもかなり遠方。 心療内科でなく、漢方専門医の所に行けとも言われました。 長く付き合って行く病気なので、色々調べた挙句、逆効果で混乱してます。 長文になりましたが、 アドバイスを頂ければ幸いです。 よろしくお願いします。

５年にわたり結構生活をしてきました。浮気相手との再婚で、家は妻が世帯主でそこに転がり込んだ形です。この家の賃貸の保証人は妻の兄です。 前妻との補償などもあり数年間かつかつな生活をしてきており、生活苦で躁鬱病になりました。 ただ妻も私と知り合う前の男性にDBを受け、妊娠した子供までお腹を殴られたりして流産をし、 風俗で数年働き、男性に言われるままAVに出演してお金を貢いだりしてたそうです。当然平気なわけではなく、個人輸入で気分がハイになる薬を数年飲み続けていたそうです。実際幼い頃から精神科に通い高校はいじめが原因で中退しており、私と知り合う以前から精神病の通院歴があるので私との生活苦だけが原因で躁鬱になったわけでは有りません。 確かにかなり貧しい生活をさせてきた原因は私にもありますが、私自身も同じ状況で踏ん張ってきました、妻はこの生活苦の影響で一度浮気もしております。私は再婚してから一度も浮気なども一切ありません。ただ自営業的な仕事でだんだん回らなくなり妻のクレジットカードを現金化して生活費に当てたりしてきました。家賃なども滞納し、、最終的に妻が家出をして、妻の両親が出てきて離婚しろと いう事になりました。当然家賃の滞納や妻のカードの支払いなどもあり、どうしていいかわからず 必ず落ち着いたら少しづつでも返しますというメモを残して私は逃げました。 現在日雇いのバイトをしながらネットカフェで生活しております 離婚届も既に出されていると思ったのですが、現在不受理届をだして離婚はしないことになってます これはお金の返済のことを考えてのことだと思います。 また私の住民票も何故か妻の実家に移されております。 妻とはその後数回連絡があり、やり直して、迷惑かけたお金は二人で返そうという話をしてましたが 復縁の話が親にバレその後一切連絡がとれなくなりました。 たぶん親が監視して一切連絡させないようにしていると思います。 家の保証人である兄が捜索願をだしているらしく、今回逃げた件は民事ではなく刑事で訴えると聞いております。 最悪な逃げるという行為を後悔しておりますが、もう私自身生きているだけで迷惑掛けると思い途方にくれてます。何度か近くのビルの屋上や踊り場にまで足が向いては飛び降りる勇気もなく現在に至ってます。 既に冷静な判断が出来ないほど精神的に参ってます 確かに我慢我慢の生活苦で苦しめてきました。 共稼ぎで頑張れればと思いましたがうつが酷いから妻が働くことは殆どありませんでした。 再婚した当初は羽振りが良かったのでそれがだんだん悪くなりこういうことになりましたが、 私はこれからどうすればいいでしょうか？

駅でパニック…この先どうやって生きていけば良いでしょうか？ お世話になっております。躁鬱病歴６年目の31歳の女です。 医師から「軽いうつのところでグルグルしている」 といわれるほど回復したはずなのですが・・・ 先日、原付免許の更新に久々に鮫洲へ行ってきました。 品川までは比較的に慣れていたのですが そこから先がさっぱりわからなくってパニックを起こしました。 (このことは医師に手紙を書いて送りました。来週の火曜日に診察で話し合います。) 結局はインフォメーションみたいなところや 怖そうでないおばさまに声をかけて聞いて無事にたどりつけたのですが 帰りは親に迎えに来てもらわなくてはと思うほどパニックでした。 無事になんとか一人で帰って来られたのですが この先がとても不安になりました。 親には病院に電話すればよかったのにと言われたのですが パニックを起こしていたときはそんなこと全く考えられませんでした。 警察署に行ったのだから訳を話して休ませてもらうこともできたのかもしれません。 でも一度パニックになってしまうとてんでダメでした。 落ち着いた今では情けない話なのですが たぶん知らない場所へ行ったら、またパニックになると思うのです。 私は躁鬱病だけではないのでしょうか？ 統合失調症っぽいところがあると診断書にかかれているのを ちらっと見たことはあるのですが・・・ 明日は通えずにいる作業所が地域のお祭りにお店を出すので 顔をだそうと思っているのですが・・・眠れません・・・ 早く＝午前中に行かないと売り切れてしまうので 早く寝たいというか寝ないといけないのですが・・・ 母は高齢出産で私を生んでくれたので今年で７２歳になります。 父は学生のときに亡くなりました。 この先いずれ一人ぼっちになってしまいます。 孤独に外にもロクに出られずに餓死でもするしかないのでしょうか？ 何か手に職をつけて働くことはできないでしょうか？ しんどいです。何か希望の光のようなものが欲しいです。 誹謗中傷はやめてください。耐えられません。 まだ私はある意味では混乱しているのかもしれません。 アドバイスをください。よろしくお願いいたします。