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ネットなどを見ているとそれをほのめかす話を本人が堂々としている場面を発見 したりします、でも住まいの地域が全然違っていて、実情を知る立場にもないし 関心を持ってもらいたいのか、本音でいっているのか、知らない人では嘘なのか 見極めはとても難しいです、後になって報道などで取り上げられたりしています 、あのときに何かできることがあるのでしょうか、宜しくお願いします。

エベレストからチョモランマへ、信楽から甲賀へ、グルジアからジョージアへ、突然呼び方が変わって戸惑うことがあります。 チョモランマは２０年以上経ちますが、今でもエベレストの方が高い山のイメージが強い。 信楽は狸の置物の里から忍者の里にイメージが変わりましたが、現地は以前と変わりなく信楽焼きの町です。北に接している甲賀地区と合併したせいでしょうか。 大相撲ではジョージア出身力士が二人いて変な気分になりますが、旧グルジアと聞くとなぜかほっとします。 突然名前や呼称が変わって、戸惑ったことありますか？ 事例と、戸惑った訳など教えてください。 おじさんが突然パパになったとか、お兄さんがお姉さんになったとかの、家庭など身近な例でも教えてください、

アラサー男です。 冬は基本的にネガティブ思考なんですけど、ネガティブが最高潮になると何もかも投げ出したくなったりひどい時は自殺したくなります。 あと、異様にテンション高い日と異様にテンション低い日の差が激しいです。 それと、昔からコミュニケーション能力に難ありらしくて、ここ20年ぐらい友人はいないし知り合いからも「高く分厚い壁があるみたい」とか「他人に興味なさそう」言われます。 こんなんでも彼女はいるので決して他人が嫌いとか他人に興味ないと言う訳ではないと思うのですが、他人にどこまで踏み込んでいいかとか仲良くなるまでの振る舞い方がわかりません。 私の同僚からも「お前の性格はよくわからん」とか「支離滅裂な性格」とか言われます。 ネットのなんちゃら診断をしてもコミュ障だとか対人恐怖症だとか言う結果が出て、正直「人間として欠陥品」とさえ思ってます。 友人に恵まれて人並みの幸せを謳歌してる人が羨ましくて仕方ありません。 が、それと同時に、羨ましいと思っていてもその人と同じ事が出来ない自分が嫌になります。 一体どうしたらいいのでしょうか？ 精神科に行ってカウンセリングや薬貰った方がいいのですか？

ここ最近に彼がうつになってしまい、音信不通気味になっています。 今まで毎日LINEを2，3往復していましたが、うつと判明してからは私が返信の必要がないようなものを2日に1通ほどのペースで送っています。返事は1週間に1通あるかないか。あまり病状を聞かれたくなさそうなのでそのことには触れず、当たり障りのない会話をしています。 返事がないながらも、SNSは1日に何度かログインしているようです。やはり、送られてくるLINEと自ら眺めるSNSとでは、精神的な負担が異なるのでしょうか。本当に返事ができない状態なの？と勘ぐってしまう私・・・ 先週末に彼は旧友との集まりがあり、参加していました。(彼がタグ付けされていたのを見ました) 元気そうであることに一安心した反面、単に私と距離を置きたいだけで音信不通なのかも、と思い始めてしまい、不安でたまりません。 そこで、彼の旧友と面識はありませんが、名前と顔だけは見知っていたので、SNS上でメッセージを送り、先週彼の様子が今までと変わっていなかったか聞きました。特に異変はなく、いたって元気だったとの返事がありました。 確かにその日は私にも返事が来ましたし、元気だったのかもしれません。(その日に来たメールが、彼の最後のメールです) この１週間の間も私からは３通ほど送っていますが音沙汰なし。 一昨日、昨日と電話をかけましたが、出ず、コールバックもなく、心配しているという旨のLINEをしても、既読にはなりますが応答なしです。 本当にうつの状態がひどく、返事をする気力がない可能性もありますが、どうなんでしょう。先週出かけたのは、たまたま調子が良かっただけ？ 疑うつもりはないですが、、もしかして、うつを理由に自然消滅させようとしているのかな？と考えられますよね・・・ お互い真面目なタイプで、これまで１年以上付き合ってきたのに・・・こんな風に終わってしまうとは信じられないし、信じたくもありません。 客観的に見て、どう思われますか？ うつの人に対しては、あまり決断を迫るようなことは言ってはいけないようですし、聞くに聞けず、困っています。 もし、単に自然消滅したいがための作り話でうつと言っているなら、関係をはっきりさせたいです。(というか、こんな曖昧に終わらせずにちゃんと話してほしいです)

※血液型信者への批判は書き込まないで下さい。 B型の人の行動で不思議に思う事があります。 先を読む力は強く自分本位で立ち回りも上手い人が多いのですが 好きな人にどう考えても相手を怒らすぞ的な行動（裏切り系の行動）をして、案の定相手から、嫌われて病むくらいショック受けている姿をみる事が多々あります。 これくらいやったら嫌われるの目に見えてるでしょ？って思う事なんで、ショック受けてる姿をみると理由がわかりません。許してほしい演技なんでしょうか⁇

１１月中旬から新しく彼女的な立場になった女性のことです。 付き合ってみると結構変わっていることに気が付き、どうもシックリ来ないこともありました。 私の方が年上なのでかなり優しく接してきたのですが、 やりとりにイライラすることも多く、つい先日電話で初めて強く怒りました。 連絡はLINEが一番多いのですが、かなり密度の濃い時と素っ気ない感じの時の差が激しく、会う時も同様で気分屋という範囲では考えにくいレベルでもありました。LOVEモードで親密にお互いのことを話していると訳はないのに涙を流したりすることもありました。外向きには社交性があり明るく同性の友達も多く、さらに男好きするタイプの人でした。２５歳で昔（二十歳前後）は淋しさからかなり性的にも乱れがあったけど結局道具になっていることに気が付き無駄なことはやめた、とも話してくれました。 私のことを好きで一番大切で必要な人と言ってくれてはいましたが、日によって明らかにそうではないと思える接し方をされることもあり、特に色んなことを理解し合ったように心の距離が近づいたと感じる翌日、そのモードで接しようとするとズレることが多々ありました。付き合い全体を通じていつもどことなく他の男性の影を匂わそうとしたり、元カレ等の話をよくしたりで、ある程度は気にしないようにしていました。ただあまりに感じるとさすがに私も機嫌も悪くなってくるのですが、嫉妬はみっともないと思い指摘しないでいると「なんかまた変な感じになってる。もう今日は帰るね」と逆ギレぎみに不機嫌になったり、ちゃんと不愉快を言葉で伝えると、あきれたように「そんなことで」的なため息をつかれたりもしました。しかしそんなことがあった翌日でも普通のテンションでLINEや電話のやり取りがあったりしてかなり不可解でもありました。ただ私がたまたま何しているのか不明で彼女が時間がある時は咎めるようにではなく、淋しそうにに何度も連絡が入ったりもしました。実は急に変わってしまう時は理由が自分でも不明なことがわかりました 社交的で友達も多いため私以外と遊ぶことも多い人でしたが、大切なタイミングでは私と過ごそうとしていたし、正月期間はべったりでした。 ただ、SNSなどに遊んだ写真をよく乗せたりするのですが、私とのリアルな間柄はあまり周りにも話したりはしていない様子で、SNSにも私だけは登場しませんでした。 出逢って日も浅い頃互いのこと話している時、軽くではあるものの境界例的な特徴と合致する部分も多くあることに気が付きました。私は以前たまたま少し勉強したことがあったので、彼女が自分でも実は良くわからないと言った感情や現象などを理屈的にはこういうことから来ることらしいよ、などと話したりすることも多々あり、大体の時は興味深く聞いてくれましたし、その中で自覚して考えが変化したり、改善し喜んでいる部分もありました。障害的な話し方はせずに、本人が不具合を感じている部分を、それはおそらくこういうことが原因じゃないかな、例えばこう考えていくことで変わるかも、といった話し方をして「大人になろう」と言っていました。 少しづつ色んな意味が理解できてきたようにも見え、本人が改善を望む所も話し合い前向きな目標もたて、やっと自分が進化できるような気がするとも言っていた。 私を傷つけてしまった直後にそれに気が付き、「好きな人なのにどうして」と悔やみ涙してくれたこともありました。私はとにかく抱きしめ、大丈夫だからとくり返していると、しばらくして泣き止み「私の中に隠れていたヤンチャ坊主がまた癒されて合体したみたいだ。ありがとう」と、すっきりした顔を見せてくれました。 その日帰ってから電話でまた急に私を傷つけ怒らすような別の言動があり、それはしないと約束をしたことだったので注意し、会話するうちに冒頭の強く怒ることにつながりました。時々自分の言動が何を意味するのかまでは理解できない衝動的なところもあったため、それはその都度話してきたのですが、私の話を軽く流しているような態度もあり、意味を真剣に深く考えて欲しくてワザとキツく怒りました。号泣しながらも振り返るとここはおかしい、ごめんなさい、と理解していたように思えました。ただ、「何話しても上手く話せないと思ったし大事な人だから怒らせたくなくて今度に流そうとしちゃった。なんでこんなこと上手く話せないと思ったのかよくわからない」とも言い脱力したように電話は切れました。 その後、それを自ら理解してもらいたいから半分は演技してでもキツく言って目を覚まそううとしたこと、もうあなたはそれができたこと、初めて怒鳴って怖がらせたことは痛いくらい申し訳なく思ってること、ただ一緒に成長していきたい気持ちはわかってほしいことを優しく書いてLINEとメールで送りました。 翌日、少しだけ私の助けが必要な用事もあり、彼女から電話をくれました。とりあえず怖がらせてゴメン、と謝りながら会いました。雰囲気はいつもと変わらない様子で、会話も普通にしていました。ただ、冗談っぽく「殺されるのかと思った」「まだちょっと怖いかも」と気持ちの近いモードと遠いモードでいうと後者の感じではありましたがもう一度ちゃんと謝りつつ、意図を伝えてお互い仕事に戻りました。すぐにお礼のLINEもあり、仕事中も何度かやり取りもし、意図はわかってくれたのだと安心しましたが、いつもならかかってくるはずの仕事終わりの電話がなく、かなり遅い時間に今帰ってきたというLINEが入りました。（本当はその時間まだ帰っていなかったことを偶然barで彼女を見た友人から先ほど聞きました） 翌日は夕方に「バタバタ用事してて一旦家に帰ってきた。今から仕事行ってくる」とLINEが入り、まだ電話はちょっと怖いかもwとあったのでLINEのみで仕事までいつものように恋人らしいやり取りをしながら、理由がなく感情が切り替わるという気持ちを感じてみようと彼女側の立場で想像した文章を送ると、つい何回も読み返しちゃってた、よく考えて返すね、と書いていました。彼女の仕事の最中、せっかくの機会なので、半分は無意識だろう嫉妬をあおる表現も私がなぜそう感じるのか、また、彼女の挑発に思える過去の言動を例えてどんな気持ちだったのか知りたい、ただし咎めたり怒るためではなく、上手くやっていけるようにその時の心の状態を知りたいから、と誤解なく伝わるようそれぞれ詳しく書いて送りました。また、理由なく気持ちが遠くなってしまう時は気づかないと喧嘩したり、文字通り嫌なんだと想像はできる。辛いけどそんな時があることは認めるので、早めに伝えて欲しいこと、そしてまた気持ちが戻るまでは積極的に接するのではなく、我慢して待てるように努力してみること、辛いがそれは一番好いてくれるからこその特別と信じ、どんなときも私は愛して待っていることであなたには安心してもらいたい、ということも丁寧に書きこんで終わるのを待ちました。LINEは順番に既読になってはいきましたが、仕事が終わる時間になっても、私から控えめに呼びかけても返信も電話もなく、翌日の土曜日に会おうかとなっていたにもかかわらず（文章の中で、リスケしても良いから、状況的に今私が無理させることはできないから、とはしていた）月曜日を迎えた今も何も連絡は入っていません。途中、気持ちを書いたメールを入れてみたり、軽いLINEは入れましたがかなりの時間差で既読になるのみでした。今まで短い付き合いではありますがこんなことは初めてで、さすがに何も連絡もないのは心配になり、私は普段触らないFACEBOOKを見てみようとしましたが見られなくなっており、友人がスマホで見て「昨日宇治に行ってるよ。縁切りの神社」と教えてくれました。完全にチーンという音がアタマの中で響きわたりとてもショックでした。 私は数年前に酷くショッキングな出来事があり、多くのものを失い、誰とも恋愛もできませんでしたが、やっと好きになれた女性であり、おかげで嫌なことを忘れ前向きに立ち上がろうと思えたので感謝があり、多少わがままだけど可愛くとても大切に思っていました。 凸凹しながら気持ちを近づけ、正月から一週間一緒にいて今まで以上にわかり合えた実感がありました。今現在は何かが確定した訳ではないですが、状況は絶望的と感じます。 私は出来ることならまだ一緒にいたいと思っています。今後もっと色んな時間を共有しお互いを高めていきたいと思っていたので、また気持ちを戻してもらえるよう最善を尽くしたいと思っています。 精神医学や恋愛心理、女心、それぞれ詳しい方に教えて頂きたいです。 私はどうすればよいと思われますか。どうかアドバイスをお願いいたします。 彼女の補足。 単身赴任の父が好きだったが小学校に入る頃離婚で離れる。 母親は管理型で厳しかった様子。２０歳前後母とのストレスが主な原因で1年ほど鬱的になり寝込んだ経験がある。何とか家から抜け出すが淋しさで性も乱れ一度堕胎を経験。昼の仕事や専門学校行きつつ借金もしたので風俗をしながら生活。鬱で性が乱れていた頃別れた元カレに負い目があり謝って（見下してもいる様子）今は特別な友人。たまに身体の関係があるように感じる。楽だからと不倫も経験。直近アパレル販売しながら稀に風俗もしていたが、私と出会い、過去の不幸な自分を認め涙するのを一晩抱きしめた日以来なぜか風俗は出来なくなりやっと足を洗った。今は母と仲良し。離れて暮らす姉を崇拝。過去のコミュの同窓会的なことが好き。クラブとカラオケが異常に好き。生理痛酷い。高校まで真面目タイプで通す。ジャンクsex系だったがこの正月愛情を感じるようになったという。

朝晩と頓服で薬をもらいました。 私は絵を描くのですが 鬱の時期は感受性がとても豊かになっている上に、朝辛かった代わりなのか午後になると元気で、良いアイデアも沢山浮かび、行動力もとても良くなります。 (アイデアは朝の憂鬱な気分や午後の晴れやかすぎる気分、また他にも辛くない状態の時には感じない、諦めのような晴れやかさすべての気持ちを活かすことができるものです。) それは絵を描く人としての面ではプラスでしかないので寧ろ活かすことができて抑えたくないのですが、頓服だけ勝手に飲んでても良いでしょうか？もちろん朝その時になってみればとても辛くはあるのですが… ちなみに朝晩飲みたくないのは、単純に精神薬をそんなに飲むのに抵抗があるのと、朝晩用の薬の副作用が太るので嫌だというのもあります。

深夜起きていたので判断力が落ちてネットで買い物をしてしまいました。 以前頭を打った為と思いましたが、その影響ではなくドーパミンォ出して満たしているとわかりました。 買い物依存性、ネット依存症が治りません。 https://youtu.be/XyBOfyHTaIc 買い物依存性を克服したいです。 どのような方法がありますか。

レキサルティからラツーダへ変薬を考えているのですが、変薬で気を付けるべき点などありましたら教えてください。よろしくお願いします

彼女の態度や口調がコロコロ変わります。どう対処したらいいかわかりません。行動も衝動的です。一緒にイルミネーション時間が少なくなると顕著に現れます。疲れます。適当にやり過ごすのがいいのですか？

能力の低い人ほど、時に大胆な行動しませんか？ そして、裏目に出るみたいな。

戸籍謄本の本籍地を 一度でも滋賀県に置いたら後悔しますか？ 一度でも滋賀県に本籍地を置いて 戸籍謄本に記録されたら後悔しますか？ 嫌ですか？ 教えて下さい

自営業の無気力について。 23歳、個人事業主です。 私は現在、業務委託でとある仕事をしながら、副業として通販サイトを運営しております。 業務委託での仕事が本業となっており、常に在宅ワークをしております。 ですが、年末から無気力で、副業に対してやる気が全く起きません。 通販サイト自体は完成しておりますが、やる気が出なさすぎてサイトの集客だったりに手が付けれていない状況です。 元々、通販サイトが完成するまでの間もやる気が出たり、無気力になったりの繰り返しでした。 やる気がある時は、24時間以上寝ずにサイト構成に取り組んだりと短期的なパワーは凄いのですが、ある一定まで完成してしまうと、次のことに対してやる気が出るまでかなり時間がかかります。 最近は、寝ても寝ても眠く、気怠い状態が続いていて本当に鬱のような状態です。 本業の仕事が終われば、すぐに寝てしまうという状況で、1日12時間以上は寝てしまっています。 自営業なのに、この様な状況に陥るのは本当にヤバいなと自覚しています。 因みに、収入的には本業の仕事で取れているので、困っていません。 自分の夢は、現在の副業を本業にし、将来的に法人化して人を雇えるくらいの中小企業を経営することです。 ですが、現在の状況ではこの夢に一歩も辿り着けるわけもなく、日々虚しく、自分が嫌になり、何のために生きているか見失うほどです。 助けて下さい。 本当に、本気でこの状態から抜け出したいです。 私の様に自営業の方で、長期的に無気力の状態が続いた経験がある方、どの様に克服しましたか？ またこの様な無気力の時は、どの様にやる気を出せばいいのでしょうか？ アドバイスをお待ちしております。

精神障がい者、知的障がい者向けのグループホームの見学に行ってきました。作業所が併設されており、作業者からはじめるのもいいかもとの思いからです。しかし、三畳あるかくらいの部屋に小さな窓がひとつ、少し気が滅入りました。また、独特の雰囲気もありました。生活保護をうけさせていただいており、贅沢できる身ではないけれど、グループホームってこんなかんじなんでしょうか。気が滅入っています。

統合失調症のためジプレキサ10ミリ、エビリファイ30ミリ、頓服でロラぜパム、眠剤を飲んでいます。これらを突然飲まなくなると、どのくらい危険ですか？再発しますか？今は症状は落ち着いています。

母の買い物の量が異常で困っています。 6年前母は鬱になり、自殺未遂を図り緊急入院。その後、2年程かけて鬱っぽい症状はなくなっていきましたが、鬱症状が薄れるにつれて、窃盗癖が出てきました。 その窃盗で、2度の刑務所。 現在出てきたばかりです。 もう2度と刑務所に行ってほしくない、と思って考えた精一杯の対策が、必ずレシートと買ってきたもの財布の中身を、1日の終わりに一緒に確認する、という方法です。 今のところ誤差もなく、窃盗している様子はなく安心していましたが、最近になって買ってくる物の量が異常になってきて困っています。主に食料品です。 レシートはあるので買ってきてはいるのでしょうが、買いすぎだと思うとの事を言ってみても、みごとに無視されます、、、。 現在母は働いていない為、母の貯金と私の収入でやりくりしていて、経済的的にも余裕があるという訳でもありません。 これは何かの病気の症状なのでしょうか、、、。どのようにしてやめさせてあげたらいいのか分かりません。

すごく貧乏で苦しいです。統合失調症（精神分裂病）（暴力団の暴言のような悪い幻聴・幻視・妄想） と結婚お見合い（失敗）で正社員を辞めた後、仕事が全くなくて、収入が１０年間なしの無職になりま した。子供の頃は、貧乏で、やっと大人になって正社員になれて、そこそこの優雅な一人生活ができ ていたのですが、お見合いの相手に、統合失調症で振られました。専業主婦になれるということで、 正社員を辞めたのに、何もかもなくなってしまいました。障害者年金、障害者手帳や自立支援は受 けていません。病気を治したいからです。貧乏から抜け出したい。どうしたら貧乏から抜け出せるで しょうか？できるなら、金持ちになりたいです。他に、持っている病気は、耳鳴り、糖尿病、巨漢、手 首の腱鞘炎、座りすぎでお尻が痛い、前頭葉顔の頭痛、脂肪肝があります。ほとんど寝たきり生活 を過ごしています。脂肪肝と糖尿病、腱鞘炎は、治療をして治ってきました。統合失調症と頭痛は、 治りません。体内・頭の中の音波を撮れる科ってどこでしょうか？考えたり（妄想）、幻聴は、音なの で、録音したら、取れると思うのです。どれだけまるで暴力団のような暴言を流され続けているのか を、証拠を撮るために録音したいのです。メモ書きでは、十分な証拠とは言えません。心電図も撮っ たほうがよいでしょうか？

現在躁うつ病23歳男性、地方都市から少し離れた実家に住んでいます。 気分は安定しているのですが、たまに猛烈に死にたくなります。でも死のうとすると「まだ頑張れる」と思ってしまいます。 今は外で働けないので、フリーライターで月32万円ほど稼いでいます。 ただ、正社員として働けない環境に毎日不安になり、外で働きたいけれど、働けないということで悩んでいます。 現在フリーライターで年収400万ほどなので、このまま一人で生きていくなら十分かなと思っています。 しかし、実際安定していない仕事ですし、会社員の方はボーナスももらって昇給もあると思います。 そう考えると、自分も外で働いた方がいいのかなと不安になっています。 また、現在の仕事を数年間続けたとして、その後の未来があるのかとか、個人事業主から会社で働くときはなかなか受からないということを聞いて不安になっています。 自分のことなので、自分で決めるしかないのですが、自分の生き方のことで毎日悩んでいます。 毎日家族に暗い顔を見せてしまうのも苦しいです・・・。 大学にまで言って本当に私はバカだと思っています。 まとめ 外で働きたいのに働けない。 お金がないと生活できないので家で個人事業主として働いている。 未来へ不安がある。 23歳から個人事業主になったので、この先どこかに就職しようと思った時への不安。 自分の選択が間違っていたのかということや、生き方について毎日本当に悩んでいます。 人生の普通の道を踏み外してしまったことに苦しみ、自殺も考えています。 毎日苦しいです・・・。 同じ境遇の方や未来への不安がある方など、様々な方の意見をお待ちしております。 前向きになれる言葉をいただけると嬉しいです。

この１０年間、不眠症でしたので「マイスリー１０ｍｇ」をクリニックで処方されて 飲んできたのですが、最近では効き目が弱くなり眠れなくなりました。それで 新しく処方されたのが「リボトリール１ｍｇ」です。これを２つ飲んでいます。 すると、仮に深夜の１時に飲むと、翌日も終日ぼんやりしているような気がします。 「マイスリー」は短時間型で、翌日には影響でませんよね。この「リボトリール」という 睡眠薬はどういったタイプのお薬なんでしょうか？翌日までも影響するようなタイプ なのでしょうか？薬剤師に聞いても、明瞭な解答は得れませんでした。この、クスリに 詳しい方、詳細を教えて下さい。ちなみに私は、マイスリー、ルネスタは飲んだ経験が ありますが、翌日まで影響が出たことはありませんでした。よろしくお願い致します

本日初めて心療内科に行ってきました。 問診票とカウンセリングにより、重度のうつ病と診断されました。 薬は、ジェイゾロフト25、スルピリド50、ロラゼパム0.5、グッドミン0.25をもらいました。 とりあえず一週間これを飲み続け、また病院にいらしてくださいと言われました。初めての心療内科なので、分からないことだらけなのですが、薬だけでよくなるものなのでしょうか？ 仕事で失敗を繰り返し、君はこの仕事向いてないよとか次ミスしたら別の部署行ってもらうからと言われました。普通の精神状態じゃいられなくなりました。 まわりからもジロジロこっち見ながら笑いながら話してるし、目線気になるし、もうに対してもやる気がなくなってます。 親には迷惑かけたくないから会社を辞める訳にはいかない（今年4月から入社しました）ですが、かなりきつくなってきてるのが事実です。 もう無理です.....