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私の友達で、自分が嫌われていると思い込んでいる人がいます。 すれ違った時に手を振るのを忘れただけで 「自分は仲間外れ。」 と思いこみ、 「ＯＯさんってひどいの。私のこといじめるんだよ？もうほんとに悩んでるんだよね。エスカレートしたら私はもう耐えられない。退学しよっかな？私は何も悪くないのに。」 と周りの人に言いふらすんです。 仕方ないから慰めたりする人もいるんですけど、そうすると、今度は別の子に 「あの人は結局私の機嫌をとってるだけ。あれ全部演技なんだよ。心の中ではあたしのことさんざん嫌ってるの。」 って言うんです！！ 実際のところすっごい私と変わらない生活（あるいはそれ以上）をしていて、「いじめ」なんてどう考えてもみれず、クラスでもリーダーをする。先生に気に入られている。いろんなコンクールで賞を取っている。って感じなんです。これどうしようもないですよね？？ ほっとけばいいんですけど、私は、言いふらされてる側なんで相当私のイメージが落ちてるんです…。同学年の子に怖がられて敬語で話されるし、逃げられるんです。こっちは普通に仲良くしたいだけなのに…。その人たちはみんなその私の友達から私の話を聞いたと言っています。どうすればいいでしょうか？？

エビリファイを飲んでいるのですが、ストレスが強い状態からやたらと被害妄想が強くなってしまいました。 被害妄想って言うのは、病院で薬か何か処方してもらってよくなるものですか？ それとも性格的なものだから、薬じゃ治らないですか？ このままではいつか爆発しそうで怖いです。 楽になりたいのです。

イーモバイルのCMで、キャラクターの猿が選挙演説風に、自社携帯への「CHANGE」を訴えているものがありました。 それを観たある日本在住外国人が、「人種差別にあたる」と抗議をしたためCMが放送中止になりました。 http://sankei.jp.msn.com/world/america/080703/amr0807030939002-n1.htm そのCMを観たところ、成る程オバマ大統領候補（当時）の演説を真似して作ったパロディだとは思いましたが、 「オバマは黒人」→「オバマを猿に見立てる」→「黒人は猿」という解釈をして人種差別だと訴えるのは、 CMの内容も考えずに勝手に想像力をかき立てて被害妄想をまき散らす事だと思います。 人種差別が社会に根強く残っているのは分かりますが、人種差別とは無関係の事柄まで 取り上げて、被害妄想を撒き散らすのは無意味だと思います。 何故こういった被害妄想を撒き散らす人が居るのでしょうか。

１週間くらい前に、この会社の朝礼で、私語が多いと会社を 訪れた方から指摘がありました。個人を指すような言葉はありません そこで、会社は今後作業中は私語を禁止すると通達がでました。 今まで何年もこの会社で働いている方に尋ねたところ、 はじめて朝礼で私語をしてはならないと言われたといってました。 それから１週間ぐらい経ちますが、今は気味が悪いくらい静まり返った状態が続いてます。誰も仕事内容以外の話しをせず。 休憩時間を除いた就業時間中はこんな感じです。 ８時間位は、余計な事を喋ってはいけなくなりました。 今日少しお喋りをしたらすぐに、社員の方からやめてとなりました、 今まであった会話が禁止されて静まり返った分、 独り言が目立つようになったのでしょうか？ 私は社会人経験が少なくマナーや人間関係を築くのが下手です 口が達者で思ったことはすぐに言ってしまい、職場の人間関係を 崩してしまいます・・・、そしてお調子者で目立ちたがり屋さんです 周りからみれば、変わり者で煙たい存在だと思います。 どこの職場に行っても溶け込めず孤立してるような事が多いです。 そして、周りの方からしぐさや、喋り方などを集団であからさまに コピーされて真似されてる感じがして、居づらくなり、 数ヶ月で退職してしまいます。今回もそんな感じです・・・ 前の職場でも、今まで何ヶ月も黙って仕事をしていた方が、 ある日突然、いつも私の前で延々と何時間も仕事の独り言を 会話を言うように言ってきました。 いじめかな？と感じました。（被害妄想でしょうか？） 昔の職場でもこういう経験がありトラウマになっているの かもしれません。 ３年くらい勤めていた職場で、私がこの職場で人間関係のトラブルを 起してしまい。ある日突然１０人くらいの人間が急に 喋り方や態度ががらりとかわり、まるで私のコピーのような しぐさ・喋り方をしはじめたのです。たまらず辞めてしまいました。 もともとストレスの発散が下手（息抜きや趣味がありません）です 性格は、完璧主義で悲観的です。 自律神経失調症気味です 頭痛・めまい・吐き気・震え等がでてます １０年位前から食事がいつも素直に食べられません・・・・ 毎日・これには毒が入っているんじゃないか？ と疑ってしまい。食べ物を少しつまんでは残し、 また新しい食べ物を購入したりしてしまいます・・・ 家庭でもそうです、家族がするドアの開け閉めや 階段の上り下りの音が気になって仕方がありません 音がしないようにして！　といってしまいます。 家族が使う除光液もだめです・・・ 匂いに敏感で、極力しないようにして！　といってしまいます・・・ また、日常的に何となく重病や死ぬんじゃないかと思い込みます 発熱恐怖症で毎日検温したりしてしまいます これはもう　病気でしょうか？ 精神科にいったことがあるのですが・・ 心気障害【何もないのに勝手に重病だと思い込んだり・日常的に死んでしまう！　と感じてしまう】と言われてしまいました 明日から、仕事に行くのが憂鬱で辞めてしまいたいです 皆様のご意見を頂ければ幸いです。よろしくお願い致します

母（61歳）は被害妄想がひどく、さいきんそれがどんどんひどくなっています。 たとえば経営するアパートに、人が見に来ても契約に至らないと 「既に住んでいるアパートの住人がネットにうちのアパートの悪口を書き込んでいるんじゃないか」とか。。。 そう考えて夜も眠れなくなるようです。 母は自分で小さな教育関係の事業もしているのですが、自分の事しか考えない生徒達にスケジュールなどふりまわされ、どんなに「こっちの方針を毅然と伝えなよ」と言っても、ききません。 それでそのことで滅入ってしまっているようです。 「電話が盗聴されている」とか、もうありえないことばかり。。。 私はまだ独身なので母と住んでます。 健康優良児だった母は最近風邪をよくひくようになり、コンクリートで転んだり、本棚に後頭部を強打したりしてあぶないことばかりで、私もどうしたらいいかわからなくなってます。 愚痴をきいてあげるだけじゃだめなのかも。。。 どうしたらいいでしょうか・・・

今日は被害妄想が酷いです。 強迫性障害なのですが、リュックを背負って家電量販店でスマホを見ていたら、すぐ後ろに中年の男性が立っていたのですが、「ひょっとしたらリュックの中に大便をされたのでは？」と被害 妄想が出てきました。 家に帰ってリュックの中を確認しても何もなくても、「まだどこかに大便があるのではないか？」と不安でたまりません。 どうしたら良いでしょうか？

被害妄想を治したいです。 私はつまらない事やありもしない事で、いつも悩んでいます。 例えば、ニュースの感想をツイートしただけなのに、私と考え方が違う人が勝手に晒して、私が誹謗中傷されて、特定厨(?)と呼ばれる人から、IDを推測されて、今私使っているアカウントを特定されるのでは無いかと考えたり、 マスクを外した瞬間に、くしゃみや咳をしただけなのに、偽計業務妨害という言葉が頭をよぎって捕まってしまうのではないか、 などなど、あり得ない事でいつも同じ事で悩んでしまいます。 誰かに狙われている、周りから監視されている、嫌な出来事がフラッシュバックする。 もう精神的にきついです。 対処法を教えて下さい。 メンタルクリニックに行く事も検討しています。

被害妄想が強い人はどんな経緯でそうなるのでしょうか。 親がその傾向があるとかで、何かあると 「ばかにするんじゃない」と言い出して突っかかってくる ということでした。 私はその子供に当たりますが、精神障碍者手帳を取得しています。 うつ病です。 やはり何か関連があるのでしょうか。

僕は被害妄想を治して、いろんなこと全てにプラス思考になりたいです！ 他人から「カゲグチされてる」とか、思ってしまいます。実際それは、いつも勘違いなんですが。そういうことを考えてしまい、いつも自信がもてずにかなり、消極的になってしまいます！どうにか、こんな風に考えたときの気持ちのもちようと、被害妄想の根本的な解決法を教えてください！

元々の自分の性格がそうなのかもしれないのですが、時々ひどく被害妄想的で、他人の言動をすべて悪いように解釈してしまうのです。それで自分もだんだんそれにはまっていって、自分一人が悪者で、気の毒で・・・・という気分になってしまう。他の人からみたら、こんな自分で嫌だろうな、扱いにくいだろうな、と思います。そこまで悪く解釈しなくてもよかろう、考えようによっては、このように良い風に解釈もできるだろうに・・・・、と思っている自分もいるのですが、どうも被害妄想的な自分の出現の方が圧倒的に勝っているのです。 苦しいです。 何かアドバイスをよろしくお願いします。

確信がないのですが、夫が精神分裂病ではないかと思い質問します。ただ、すごくおかしいこと、つじつまが合わない事を言っていると思えば、大変理路整然と論理的な話もできるので、仕事上では問題ないしおかしい、と思っているのは私や私の家族だけで、夫の家族はもちろん周りの友達にはおかしな言動はしていない様です。 　最初は寝汗をかいたり、不眠、性欲減退、下痢、便秘を繰り返したりしてましたが、ひどい時は独り言ったり、言ってもいないことを言ったといて憤慨したりしました。そんな時私が妊娠し、どうしても欲しがった夫と今回は諦めたいと思った私とで、意見が食い違い、毎日朝まで一ヶ月間くらい議論した時期がありました。そのうち、その議論の方向が支離滅裂になっていきました。子供を欲しくないのは、誰か他の男の子供だからじゃないのか、私の幼少からの生立ちに問題があるからじゃないか、しまいには、君が子供を虐待するんじゃないのか、さっきのメールは男じゃないのか、と発展していくのです。 　妊娠中も、彼の猜疑心に満ちた質問攻めが続き、私にうつ病の症状が出始めました。今度は私が、「次は夫に何を疑われるだろう」という恐怖のあまり、パニックになりました。疑われる度に私も傷つきましたが、この子供を産んでそれをチャンスに私の愛情を理解してもらおうと決心しましたが、私はうつ病から沈んでばかりいました。夫の思い込みは次第に激しくなりました。私が大学院で取っていた麻薬政策についての授業の話を随分前に夫と話した記憶があります。すると、「麻薬を隠れて常習していたから、奇形児が生まれると心配して子供を作りたくなかったんだ」となります。 精神病でしょうか？それとも単なる思い過ごしでしょうか。私自信もうつ状態なので過剰に傷ついている事もあるかもしれませんが。仮に精神病だった場合、どうやって本人に納得させればいいでしょう？

今晩は、長文になりますが宜しくお願いします。実の母親の被害妄想のことで、困っていますので、アドバイスお願いします。母は７６歳、まだ、ボケとか痴呆はないようです。でもご近所の方に（ある特定の方のみですが、）以前、父が亡くなる前までは、普通だったのですが、というよりもその方たちとも非常に仲が良かった。父が亡くなったのが直接の原因かどうかは分からないのですが、１年後くらいから、その方たちを泥棒呼ばわりして困っています。家には、センサーライト、自動録画式ビデオカメラ、門扉にチェーンロック、玄関ドアには3ロック、タンス、押入れ等にはガムテープ、電話が盗聴されていると言ってはＮＴＴさんに、何度も依頼、携帯に替えるも、携帯まで盗聴されてるからと契約解除、最近では私立探偵にウン十万も支払って調査依頼しているとの事、車で、２０分くらいの距離の所にいるのですが、仕事が忙しくてなかなか寄れません。今度の連休は久しぶりの休みなので一度じっくりと弟に話を聞くつもりですが、どのような対処の仕方があるのでしょうか。本来精神科のお医者さんに診てもらうのが一番だとは思いますが、それは、至難の業なんです。どなたかよきアドバイスをお願いいたします。

私には好きな人がいました。でもだいぶ冷めました。 その人は、ものすごい被害妄想をする人だったからです。 過去にひどいイジメを受けてから、人が信用できないそうです。 私はその人と、他の人に接するように接していたのですが、ある日突然メールでキレられました。言ってもないことをことを私が言ったとか、その人のことじゃないのに、自分のこと悪く言っただろ、とか。そしてそのときに、過去にイジメられてたことを知りました。 そのときはもう泣きながら謝って、それからはなるべく優しく接していたのですが、今度はこちらまで疲れてきてしまって…。普通に接してても、また勘違いされてるかな、とか、内心怒ってるかな、とか考えてしまうようになりました。 今、そのまま距離をおいていますが、それでまた勘違いされてそうで嫌です。 ですが、私自身が嫌だという前に、その人が少し可哀想になりました。 私もイジメや鬱病を経験してるので、辛い過去を言い訳にして甘えてるような気もしないでもないんですが、これからもそうやって人のこと信じられなくて、疑ってばっかりだったら、その人がつぶれちゃうんじゃないかなぁと思うんです。 なんとかして助けてあげたいんですが(友達として)、そういう被害妄想とか人間不信とかって、どうしたら治るんですか？私のことも、たぶん、というか絶対まだ信用してくれてないですが…。親友に裏切られた経験もあるらしく、深刻だと思います。そんな悪い人ばかりじゃないことを分かってもらいたいんです。私に何ができるでしょうか？

もともと精神病を患っている様子の兄がいて、仕事もできず今は生活保護をうけています。今回の震災・原発問題後度々情報をくれるのですが、ＴＶやネットで注意喚起されている悪質なチェーンメールの転送だったりします。はじめはメールも大して返信してなかったのですが、最近は放射能から逃げる為他県へ行くといいだしています。実際には生活保護ですし、他県へ移住なんてできないですが、兄は無一文でいけば何とかしてもらえると言って聞きません。今ネット上や心ない方が送るチャーンメールなどで混乱するのはわかりますが、兄自身自分に何の疑いもなく、病的な考え方も否定し続けてきたので、家族が何を言っても「情報が遅い・生活がどうのなんて言っている場合じゃない」などと聞き入れません。早ければ４月早々に出発してしまうような話もありました。実際に生活ができないのは目に見えていますが、私が怖いのは「やっぱだめだった」と戻ってきたときに今の生活が失われていることです。せっかく生活保護の認定ももらったり、いまの生活を確立するのには家族も本人も色々のりこえた結果だと思っています。ケアワーカーさんとの面談も定期的にしているのに、何日も不在にしたりしたらすぐわかる話だし、それがきっかけで保護対象から除外されかねないと思います。私自身友人で実際に被災者がいて、未だに連絡とれない人がいるので正直自分が生き残るためだけに勝手な行動している兄が考えられません。なんとかして今、行動を起こすのはなんとか阻止したいのですが、話が通用しないので、どうしていいかわかりません・・・ 何かきちんと説明し、理解してもらえるような信用性の高い専門家などのHPなどないでしょうか？ また同じように家族や知人で悩んでいる方いたら、対処法など教えてください。

　新しい職場に勤め始めて1ヶ月になりますが、なかなか仕事が覚えられません。病院の受付事務の仕事です。メモなども出来るだけとるようにしているし、手の空いているときなどに習ったことを復習したりして自分なりに仕事を覚えるよう努力をしているつもりですし、周囲の方もそれは理解してくれていると感じます。 ただ、頭で分かっていてもいざとなると実践できなかったり、臨機応変な対応が出来ないときがあります。スピードもかなり遅いです。人の顔を覚えることが苦手で、なかなか患者さんのことも覚えられません。とにかく自分が不器用だと思います。努力をしてはいますが、成果が伴わないなと感じるときがあります。 先輩方は皆親切に教えてくれるし、おだやかで怒鳴ったりはしません。ただ、あまり覚えが悪く呆れられているなと感じることがあります。 機会があり人事の方に相談しましたが、「覚える速度は人それぞれなので仕方ありません」「○○さんは挨拶をきちんとしてくれるので、とくに改善してほしいところはありません。教えてもらうのを待つのではなく、積極的に質問しましょう。若いのだから頑張りましょう」と言われました。 ここ何日か疲れていたり大きな地震があって対応に追われたりで、ちょっと鬱々してしまっています。 職員の方が小声で話していると、私の悪口を言っているのではないかと思ってしまいます。話の内容が聞こえているわけではないので、実際は分かりません。なんとなく、そんな気がしてしまうのです。 入職して1ヶ月しかたっていないのに、何も改善して欲しいところがないというのも気になります。出来れば直したほうがいいところは言ってほしいです。 これって、やはり被害妄想でしょうか? 周りにどう思われているのかが気になってしまいます。 どうすれば気分を変えることが出来るでしょう?

ここ一年間原因の分からない不安感と度の過ぎた被害妄想が止まりません。 被害妄想の内容は恐竜現れて町を焼き払うんじゃないかとか、馬鹿げた事と分かり切っているのに本当に起きるんじゃないかと勝手に不安になっています。 悲しくもないのに当然涙が出始める事もあり外出してる時に凄く困ります。 心療内科に行くにしては症状が軽いんじゃないかと思い行っていません。 不安感や妄想を消し去る方法は無いのでしょうか。 どうかよろしくおねがいします。

私は被害妄想が激しいです。 昔まではそんなことなかったのですが、 ある日　学校でいじめにあってから とても被害妄想が激しくなってしまいました。 電車で見られると怖くなり、 二人の女性がクスクス笑っていると 私の事を笑っているんじゃないかと思ってしまい、 少しの事（あるいは冗談）で『きもちわるいよ』と 言われるとズキッと心が痛くなっていきます； 更には兄と喧嘩して明らかに私が悪くて親が私を叱ると 親は兄のほうがたいせつで私はかわいくないんだ。などと思ってしまいます・・・ また、あの人は私の事をどう思っているのだろうか、 もしかして嫌われてるんじゃないか、もう嫌われてるし会わないほうがいいのではないか など思い込んでしまい、ネガティブになってしまいます。 これではいけないとわかっているのですが どうしても思い込んでしまい治せません、 どうしたらいいでしょうか？；； それと相談なのですが 最近　同じ部活の人と知り合いになりました。 しばらくして仲良くなったのですが、 私が部活を休んで、二日ぐらいに部活に顔出しすると その人（仲良くなった子）がいて、また話をしました。 そして私が部活に通うようになるにつれ 仲良くなった子が休むようになってきました、 学校には来ているのですが部活に来なくって・・・ これってやっぱり私の事が嫌いだからですよね・・・？ 私と話しをするのが嫌になったからですよね・・・ 謝ったほうがいいですよね？ それともこれも単なる私の被害妄想なのでしょうか・・・ 長々と失礼しました、 私は精神科に行ったほうがいいのでしょうか・・・

母親が被害妄想で困っています。 どうしたらいいでしょうか。 教えて下さい。 お願いします。

うちの子（高学年）なのですが、 いじめてもいないのに、いじめられたと、 言う友人に困っています。 関わるなと言っても、寄ってくるそうです。（取り合わなければ無視された、となりますし） で、仲間に入ってきては（感覚が違うのか） いつもびくびくしている、いじめられていると言うそうです。（親や学校に） 普通に遊んでいるだけなのに。 びくびくするなら、いやなら違う子と遊べばいいのに。 何もしていないのに犯罪者扱いさえるのがしんどくてたまらないそうなのですが、 どうしたらよいでしょうか？ （自分は悪いところは何もないのに） 他のどのグループに入ってもうまくいかないみたいです。 逃げ出す方法を教えてください。

２５歳の女です。 自分に自信がなく被害妄想が多いのが悩みです。 一切知らない道行く人は気になりませんが、 顔見た事ある以上の方の小声の会話など、自分のことを言われてる感覚になります。(視界に入っている距離) 例えばよく行くコンビニ。女性従業員同士が小声で話していると、よく考えれば仕事中ですしそうなるとは思いますが、自分の事を言われているような。。 男性に対しては視界に入る範囲内で笑って会話されているのを限定で自分の容姿の悪口(ブスだキモい)をニヤニヤ言われている感覚になり。。。 実際は自分で言うのも恐縮ですが、交際人数も平均で、夜に働きにでていた時の成績も良いので違う…と思います。…思いたいです。 そのぶん学生の頃から女性には好かれず友人も少人数しかいなく、女性は苦手です。 どうしたら被害妄想ってなくなるんでしょうか？自分に自信をなくしたり、嫌われるのが怖かったりしていつも気をはってしまいます。