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自分がゲイまたはバイなのではないかと7年悩んでいます。強迫性障害の1つなのかそれとも本当にゲイまたはバイなのか分かりません。 24の男です。過去何度かこちらに相談させて頂いた事もあります。 自身の現状をまとめると下記の通りです。 ゲイまたはバイだと考える理由 ・高校の時気になる友人(同性)がいた。 →他の同性と仲良くしてると、嫉妬した。しかし、手を繋ぎたいとかセックスしたいという感情は芽生えなかった ・高校の時の男同士のじゃれ合いが楽しかった →キスとかは気持ち悪いと感じたが、触られるなどはまんざらでもないと感じた ・小学生高学年から、ウエット＆メッシーがあるかつ、ユニフォームフェチ →サッカーユニフォームをきて泥まみれになると性的興奮をする。サッカーユニフォームを着るだけで興奮する ※女の子のユニフォーム姿には欲情しません ・女のavで自慰をしたことが無い →エロいとは感じるが、ユニフォームフェチ・ユニフォーム汚しに対する性的興奮がかなり上回る ・男の人同士のキスは気持ち悪いと感じる・セックスも →しかしこれはホモフォビア(同性愛嫌悪)が潜在的に染み付いているため、本当はしたくても周りからの目や自分がゲイまたはバイである証拠となるため自分が避けているのでは？と思うようになりました(最近) ・小学、大学と気になる女の子はいましたが、性的交渉をしたいとまでは思いませんでした →ユニフォームフェチが根付いてるため性的交渉できるのかという不安が出てきます 自身が、ユニフォームフェチに至るようになったきっかけとして、小学生の頃から自分は運動音痴で、サッカーや野球など運動神経がいい男の子に憧れていた。ユニフォーム姿がかっこいいと思うようになりました。また、スポーツタイプの靴を履いてる子を見てそれもかっこよく感じられ、あえてその靴を触ったり、ユニフォームを触ったりしてやや興奮していました。 また、幼稚園の頃から泥遊びが好きで、泥だらけのグラウンドに入る車の水はねとかをみて興奮してました。 次第にこのふたつが混ざり、サッカースパイクを汚す・ユニフォームを泥で汚す事で性的興奮を覚えるようになりました。(小6の頃には形成されていた) 高校になると、周りの男の子が女の子との恋愛話や性的な話についていけず、自分は周りとズレていることに悩み始めました。 高校生の時、意味もなくゲイ動画を見てみると、ユニフォームフェチはゲイ(同性愛者)界隈の用語であることが分かり、それ次第自分はゲイまたはバイなのでは？と強迫概念が生まれました。 ここ数年下記の繰り返しになります。 強迫概念→打ち消し(ゲイではない)→ユニフォームを汚したくなる(ユニフォームの画像検索)→自分は(ゲイの人と同じフェチがあるから)ゲイなのではないか(＝強迫概念) ゲイであると、 ・死ぬまで周りに隠さないといけない ・フェチの話の為他人に相談出来ない ・子供を残せない(＝親に罪悪感) 女の子と付き合うと ・このフェチを隠し続けないといけない ＝相手を傷つけてしまう ・性行為できるのか不安 →ゲイかも悩みすぎて女の子のav見ても興奮しません。むしろ筋肉がある男の人に目が行きます(かっこいいな 的な) ふたつの観点から葛藤しています。 ちなみに、このような観点があるため女の子とも男の子ともお付き合いしたことがありません。(怖くて出来ません) 同性愛への偏見があるためこのような強迫概念が出るのでしょうか。 ちなみに自分は幼少期から思い込みやすいタイプで、嘔吐恐怖症などの強迫性障害にも数年悩まされた過去があります。 自分のセクシュアリティをハッキリさせたいけども怖いの繰り返しで、もう将来を考えて死ぬしかないとも最近思います。 日常生活をしていても、「自分はゲイorバイなのではないか？」の考えが頭から離れなく何をしても集中できません。

　できれば同性愛者の方か、同じような経験をされた方に解答いただければと思います。上手にかいつまんで話ができないことを先にお詫びします。 　１ヶ月半ほど前、友人（２年間同じ職場の同僚女性。５歳ほど年下。以下Ａさんとします）が同性愛者であることを打ち明けてきました。 　私は特に同性愛者についての偏見はありません。ゲイやレズビアン、バイセクシャルが社会的にも、日本みたいな好奇の目にさらされるほどではない国に暮らしたこともあり、ゲイの知り合いもいます。（レズビアンの知り合いは初めてです。）ゲイでもレズでもバイでもそれはそれでいいんじゃないかな、と思っています。 　実際Ａさんが打ち明けてくれた日も、私自身が自分のセクシャリティに悩んでいて「私バイかも……いや、でもやっぱり伴侶は男性しかイメージできないし」とか冗談っぽく、そんな話をしているうちに、Ａさんが打ち明けて「私、今、すごいことを言ってしまいました！」なんて苦笑していたのを覚えています。実はＡさんからは何となく、レズかもしれない雰囲気はしていましたが、プライベートなことですし特に訊こうとすることもなく、普通に同僚として過ごしていました。 　別段Ａさんがレズビアンでも、私はＡさんはＡさんなので、私としては関係ないと思っていましたので、いつも通りすごしていたのですが、ふと、なぜＡさんがわざわざ私にそう打ち明けてきたのだろうと疑問に思い始めました。そして、今まで通りの態度でつきあっていいのか不安にも思い始めました。 　仕事上は特に仕事なので別段問題になるようなことはありませんが、例えば２人で一緒に食事に行ったり（今まで、５回ぐらい行ったことがあります）、小旅行に行ったりお出掛けしたり（これはありませんが、この先行こうかと考えていたので）ということをしていいものなのか、悩み始めました。 　マジョリティであるヘテロの女性が、好みの男性と別にそう言った感情のわかない男性とがいるのと同じで、レズの人も、好みの女性以外は、ただの友達のように感じているのだと思います。 　けれど、Ａさんがレズと分かった今、自分が男性に対して感じる警戒感にも似たような感覚をＡさんに意識してしまうことがあり、いわゆる同性のお友だちとして親密に付き合うのが良いことなのか不安になってきました。Ａさんのことはとても好きですが、それは恋愛感情ではなく、一人の信頼の置ける人という意味での好ましい、の好きなのです。（愛情表現として手をつなぎたいとか、抱きつきたいとか、キスしたいとか、全く思いません。） 　Ａさんがこの告白をするまでは気にしなかったＡさんのそれまでの行動が何かの伏線だったのかと気になってしまいます。独身で実家住まいの私に「一緒に住もう」と何度か言って来たこともありますが、Ａさん冗談好きな人ですし、お酒の席などで男性や他の女性にも言っているそうなので、冗談として聞き流していました。「これは何か始まりそうな予感」とも言って来たことがありますが、それも軽く流していました。私が「○○に行ってみたい」と呟けば「一緒に行きましょう」「私が車運転します」「バイクの後ろでも」とかそんなことも言います。「今年度末までに彼氏を見つけますよ！」と私に冗談で指令を与えたのはもう半年も前ですが、そんなこともありました。「△△してくれたら意識しちゃう」などと言う△△を言われる前に何個かしたこともあって、「誤解させてる？？」と正直思いました。 　私の自意識過剰なのだと信じたいですが、恥ずかしながらこの年まで、性別問わず恋愛をしたことがなく（憧れだけはありますが）、思春期の女の子みたいに、大人の女性からしたらおそらく非常にバカバカしいくらい悩んでいます。 　Ａさんは何か意図があって、それを打ち明けたのか、単純に私を信頼していたから打ち明けたのか、Ａさんに訊きなさいと言われたらそれまでなのですが、プライベートにこちらから踏み込むのは好きでないのでできません。 　まとめられず申し訳ありません。 　簡単に言ってしまえば、１つに、なぜＡさんが私に突然打ち明けてくれたのか、もう１つは、私はこれからどう接していくのがいいのか。完璧な答えはないとは思いますが、一人で悶々と悩んでいるだけなので、ここで何かヒントでもいただければと投稿させていただくことに決めました。もし、お暇でしたらお考えをお聞かせください。お願いします。

最近の男性が、やたら恋愛に詳しい素振り… を見せるのは、意外にもこういう事が原因なのでしょうか？ 俺は最近の女性より、男のほうがよく解らねえ(´Д` ) 昔、俺が目にした森岡って糞野郎(かも)の論文だけど、皆さん、これどう思いますか？ ちょっと読んで見てください。 ↓ ↓ ↓ 射精における男の原体験とは、射精するたびに繰り返されるところの、めくるめく快感や深い充足感からの疎外体験なのである。射精によって何かすごい快感の世界に入り込めると思ってしまうのだが、射精後にはつねにそれが裏切られ、何の深い充足感もないざらざらとした砂漠にひとり取り残されて、早くここから立ち去りたいと願わざるを得ない、それがマスターベーション体験の核心部分なのである。そして男は、これを性懲りもなく、定期的に繰り返してしまう。私は、このような原体験のことを「男の不感症」と呼んで、拙著で詳細に分析したことがある。同書のこの箇所は、女性たちからだけではなく、男性たちからも驚きと疑いをもって読まれているようだ。右記の本は生命倫理についての文脈で書かれているので、これをセクシュアリティ論の文脈に置き換えてみる必要があるだろう。同書から、ポルノに関する分析を引用する。このような疎外の感情を植え付けられた男たちは、「性交において女は、男たちが伺い知ることのできないような、うらやましいくらいの快感や充足感を経験するらしい」という思い込みを、女性に対して貼り付けるのである。この思い込みは、男性向けのポルノグラフィーにおいて、しつこいくらい繰り返し描写される。セックスにおいて女性は、はじめは嫌がっていても、やがて男のペニスによってめくるめくような快感に襲われ、何を失ってもかまわないほどのエクスタシー＝充足感に至るというのである。このような女性観を、男たちは思春期から刷り込まれる。男たちは、その思い込みから容易には抜け出せない。その結果、男は、女性に対する二重の見方をするようになる。ひとつは、性的快感の面において男は女にけっしてかなわないという「劣等感」であり、もうひとつは、女は性的快感にのみ生きる非理知的生き物であるという「女性蔑視」である。 　この「劣等感」と「女性蔑視」が、同じコインの両面であることは言うまでもないだろう。男にとってのポルノとは、射精において繰り返される疎外体験をもとにして、このような「劣等感」と「女性蔑視」を心の底まで刷り込ませることによって、男に偽の自尊心を保障しようとする装置である。男による女性嫌悪の問題はフェミニズムによって精緻に分析されてきたが、女性嫌悪の基盤には「男の不感症」があるという点を、しっかりと見据えなくてはならない。男たちは、みずからが不感症であるかもしれないということを、徹底的に隠蔽しようとする。それを隠蔽するときに活躍するのが、猥談であり、猥談メディアとしての週刊誌などである。男性向け週刊誌やスポーツ紙などには、どのＡＶがすごく良かったとか、どこの風俗嬢が最高に気持ちよかったなどの話が、あふれんばかりである。それらの射精産業利用レポートでは、まるで何かがばれてしまうのが怖いかのように、徹底的に射精体験の快感が饒舌に語られる。「すごく良かった」「最高だった」というこれらの言葉の羅列は、まるで悪魔を封じ込める「呪文」のように聞こえる。そこにおいて封じ込められなくてはならない悪魔とは、言うまでもなく「男の不感症」という原風景のことである。男たちが、いったい何を怖れているのか、冷静に見つめてみる必要がある。もちろん、ハヴロック・エリス以降の性研究は、男性の射精の不満足感や消耗感について言及してはいるが、「男の不感症」という視点からの掘り下げは見られない。ここで最初の問いに戻ってみよう。男は射精後にポルノをどうするのか。男は射精後に、みずからの不感症に直面してしまう。「あるはずのオーガズムが、ない」という事態に直面する。と同時に、目の前に開いている写真や映されているビデオのなかでは、「自分が得ることのできなかっためくるめく快感に浸っている」女性の姿が、強調されて存在しているのである。ポルノのなかでは女性たちがめくるめく快感に酔っているのに、この自分は、そういう快感から疎外されたまま、いま砂漠のなかに立ちつくしている。これが、射精後にポルノを前にした男の感覚であろう。このときに、男に残された道は、この状況から一目散に逃走することのみである。 ↑ ↑ ↑ 以上です。 これ、どれくらい合ってますか？ 俺は中1の時、一度イッてから二分後ぐらいにまたイッた時あるけど、羨ましいなんて思った事ねえけどな。 ってゆーか、十代の頃なら連続で２,３回はイケてた男性も多いですよね。 だけどこういうのに劣等感持つ(一部の？)男が、やたら恋愛や風俗の事を知ったかぶりして、世の治安を(乱す？煽る？)んだろうか？ よう分からんけどね俺も。 皆さんは意識した事ありますか？ 俺は昔この記事を見る前までは無かったけど…、道理で俺の姉が、男なんか怖くないとか言ってた事思い出したけど、そういう意味合いもあったのかな？ 最近の男性がこういう思考してるのか？それとも、この森岡って男個人の問題なのか… どうなんでしょうね？ 世界の殆どの宗教聖書には、やたら女を不浄の生き物だとか書いてるけど、それって男の女性への嫉妬からなのでしょうか？ 先日も、戦艦大和って凄く男らしい！って言ったら、船は女性名詞です！女性扱いしろ！って説教される始末だし（笑） なんなんですかね～一体… もしこの森岡って男の言ってる事が本当なら、なんか最近の男って…(汗 ってゆーか… いや、もうよく解らん…最近の男は…同じ男ですが…よく理解出来ません

別質問の中で不安になったので、第三者視点で判定していただきたく、相談機関に送っている事前資料から抜粋してきました。 母からモラハラを受けているという認識でいます。 ⚫記憶のある範囲で、されてきた(言われてきた)事リスト ・仕事探しの面接やイベントに行くなどの、予定のある外出には事前申請が必要 ・活動資金は、お小遣い制ではなく、必要な額を申請する方式 ・仕事探しの面接に行く場合、事前申請した内容によっては、NGを出されて、ドタキャンさせられる事がある。事前に聞かされてなかった予定により、当日、友達とした遊ぶ約束もドタキャンになった記憶あり。 ・NGの理由は記憶にある範囲で「人の3倍時間がかかるんだから無理」「あんたのその汚い、臭い頭じゃ無理」「そこ行ってどうすんの？」 ・頭髪に関しては、頭皮が洗えていないとよく言われる(が、自分で鏡を見てもわからないし、匂いも感じないうえ、他の同居人は何も言ってこないので、母の嘘を疑っている)。 ・私としては、これ以上片したくないと思っていても、部屋の掃除をするように言われる→「ダメ」「迷惑」などの言葉だけで圧力をかけてくる→私が折れて実行していても、「やってるフリだけ」「言われたからやってます、だけでやってないじゃん」と言われる。 ・その気がなくても、母の行動を阻害してしまうと、舌打ちをされる場合がある。 ・その他に言われたことのある言葉:「やることやれ」「やるべきことはやらないのに嫌がらせだけは忘れないよね」「遅い」「あんたのせいで嫌がらせされるのはママなんだけど」「その頭何とかして。シャンプーこすりつけるだけじゃなくて」 ・食事中に「遅い」と言われ、(まだ残ってるけど切り上げるか)と思い、流し台に持っていくと、「残すな」と言われる。「でも、遅いんでしょ、食べるの」と言い返したいが、「でも」の時点で、「迷惑」とだけ言われる。理由を聞いても、「迷惑だから」しか返ってこない。仕方なく、母からの「遅い」や舌打ちに耐えながら、完食する羽目になる。 ・お風呂に入る際に、下着を洗濯ネットにきちんと入れてチャックも閉めてるはずなのに、「ちゃんと入ってない」的な事を言われる場合がある。考えられる可能性は、「チャックが途中で開いてしまった」「祖母が嫌がらせの一環で開けた」の2つ。 ・後日、母から下着が床に散らばってた日もあったと言われた。散らかした記憶がないので、父の母による、母への嫌がらせのとばっちりが飛んできたと推測。 ・風呂掃除がいつもより数分？長かっただけで、何をしていたか聞かれた。これにより、家の中でも、時間を監視されていることが確定。 ・(2021/7/14)掃除機をかけてる時に、上を向いてないのに「(上をむいて)こうやってこうやってるから、ここがいっつも掃除できてない」と言われたが、前を見ることはあっても上を向いたことはないし、10年以上同じ手順で掃除機をかけているのに、今になってやり方が教えた通りじゃないという旨の発言をされた。しかし、言われた記憶はないので、それで勝手にムカつかれても困る。 ・「人としてやる事やらないのは人間じゃない」 ・(2021/7/20)母に言われたやり方で掃除機をかけようと試行錯誤していたら「あんたの嫌がらせがなかったら今あんたはここにいない」や「時間だけかかってきれいになってない」的なことを言われた。なお、理由の説明はできない。 ・過去2回、奨学金の返済で使用している私の口座が残高不足になり私の番号に債権回収会社から電話が来た時に、母にその事を伝えたら「お前が払うべきものだろ！」的なことを言われた。 ・(2022/3/15)「みっともない格好で外行こうとして」「みっともない髪で」 ⚫私に関して ・1990年生まれの女 ・一人っ子 ・自認性はFtX ・母からの遺伝で匂いに敏感。母より敏感すぎて匂いによっては意識的に我慢行動をとる前に嗚咽が出る。 ・両親と親戚一同へのカミングアウトはしたくない ・身内の誰からも、化粧のけの字も言われない。 ・化粧に興味なし。すっぴんでいたい ・3世代5人(父の両親、私の両親、私)で、同居中。 ・手元にある身分証明書類は、国民健康保険証(世帯主は祖父)のみなので、気軽に脱出できない。 ・スマホの名義人は父 ・対面での相談は、外出理由がちゃんとしてないとOKが貰えない心配や、理由によっては後から何をしてたか聞かれる場合があるので、NG。 ・年金手帳(確認できた時の色は青)、口座関連、マイナンバー通知カードは母の管理下にあるため、単独意思での行政手続きの申請はできない。 ・幼少期の口喧嘩にて母から、「ひとに頼るな」と言われた記憶があるため、表向き誰にも頼れない。 ・2013年6月から半年間新卒者就職応援プロジェクトを利用。期間満了後、正式にパートタイマーとして勤務を開始するが、2014年の11月からは無職。 ・志望動機は、根幹に「誰かを助けるのに理由はいらない(他人を助けるのに理由はいらない)」があるので、ほぼないに等しい。 ・クラウドソーシングに興味を持ったが、「ひとに頼るな」と言われている影響で口座の利用確認ができない。 ・現実世界での唯一の楽しみである、ネット動画を見ている時に笑い声が漏れただけで「やることやらずにヘラヘラするの、ムカつくんだよ！」と言われる。 ・通話の利用:NG。 話を聞かれた場合、相手や内容・目的を聞かれる可能性がある。また、両親・祖父母からのアクションに即座に反応できないと怪しまれて、そこから問い詰められる。唐突に、両親の外出に同行させられる場合があり、その際に電話があると、誰からかを聞かれる。母がでかけたタイミングで始めようとしても、物音をさせずに数分以内に帰ってくる場合があるので、聞かれてしまう危険性がある。 ・母との話し合いについて: したくても、嘘つき呼ばわりされる可能性があるうえ、両親や親戚一同(従兄妹達(計3人)は除く)にはカミングアウトしない予定なので、私の苦しい気持ちを伝えようとすると、セクシュアリティが絡んできてしまうので何も話せない。 ・親にカミングアウトしない関係上、LGBTQ+の名を冠したイベントに参加できない。 ・外出やハローワークの利用に関して:外出時に外出理由と目的地を伝える必要がある・もしくはあとから聞かれる。面接の場合、受ける会社名や、日時、目的地までの道程を事前提出している。そして、要所要所で「ドコドコ着」のメールを送信していた。場所や業種職種によってはNGを出されてドタキャンさせられる場合もある。ハローワークの場合、見つけるまで帰ってくるなと言われたことがあるので、内定が決まらないままで帰ると、何を言われだすか分からない。外出理由を伏せるためにダミーの面接を設定したくても、利用金額や要所への到着時間の問題で、出来ない。最悪の場合、いつレシートなどの証拠提出を求められ始めるかもわからない為、提出した道程表と一致する履歴を作っておく必要があるのでダミー作戦はしたくない。 ・父への相談:出来ない。同居してる父の両親(祖父母)に話が流れた時、母への嫌がらせの材料にされる可能性があるうえ、下手に話をすると父の逆鱗に触れ、最悪の場合、家族を捨てかねない。 ・調べた結果、無理だとわかり諦めたが、母との口喧嘩の結果、感情をなくして、奴隷またはロボットのようになりたいと思ったことがある。 ・家の中では、祖父母からの内線電話の受話担当。たまに、面倒臭がって自分達の携帯電話番号から私の携帯電話番号にかけてくる。 ・母の両親などの、同居していない親戚への相談などについて: 無理。「余計なことを言うな」と母から口止めされている。母の実家には私から電話をかける機会があるが、「余計なことは喋らなくていいからね」と電話前に釘を刺されるうえ、会話内容は報告必須。 場合によっては、台本牡書きでの提出になる。曖昧だと、「そんな事も覚えてられないって幼稚園児以下」と言うような趣旨のことを言われるので、ついでに済ませられない。また、親戚の中には私が連絡先を知らない人が多くいる。そもそも、通話NG。さらに、バレた場合、「余計なことはしゃべるなって言ったよね！？」と強い口調で怒られる未来が確定している(別件で前例あり)。そして、「自分は可愛そうな子ですアピール？嫌がらせ受けてるのはママの方なのに」って愚痴られる可能性がある。 ・ハローワークの利用に関して: 「下手な鉄砲数撃ちゃ当たる」作戦で、web応募しまくっていた際に、「勿体ないから無駄遣いするな」と、応募の頻度に制限をかけられたので、紹介状をもらえてもNGを出される心配がある。NGを出される場合、交通費を始め、履歴書代や証明写真の焼き増し代すら貰えない。 ・その他NGだったり、難しい項目: 1.パソコンの利用→スマホとアナログな方法で用が足りると判断され、使いたいかどうかすら聞かれない。 2.親戚を含めた、外部との電話・文通による連絡→文通は、便箋や切手代がないうえ、投函しに行く口実がないので使えない。また、届いた郵便物は祖父母による検閲があるし、必ず両親にもバレる。 電話に関してはすでに上げているが、理由は以下の通り ・親の予定がわからない ・いつ帰ってくるかわからない(最速数分) ・同居人がいつ干渉してくるかわからない ・電話やメールで調べものを頼まれる可能性があり、能動的な行動により反応できないと理由を聞かれる

レズです。 中国に住んでいて、同性愛者の恋人を探していますが、なかなか難しいです。 一人でも生きれると思いますが、ちょっとさびしいですね。 外国では、何か掲示板やソーシャルソフトとかないでしょうか。

私は幼い頃から男女の違いを全く考えずに人と接しています。 だから幼いころに父から女のくせに！と言われていたことがとても嫌でした。 私は男友達といる方が楽で楽しかったし、話が合うのですが、年齢が上がるにつれて女子の目が鋭くなってきて、怖くなり、中学から高校生までは少しずつ距離を話し始めていました。女子の目はなくなったものの、女社会に呑まれる苦しさやキツさ、自分の中にあるモヤのようなものは消えませんでした。 そんなときLGBTという言葉を知り、私は自分の性別について向き合うことが増えました。 しかし自分の性別が男と言えるほどの自信もなく、また女だとも思いたくないんです。どうしても中性、というのが1番しっくりきてしまいます。 大学では私は他の人からの目から離れて、一旦自分の意思で動いてみようと思い、性別を気にせずに話が合う人と話していました。その中の一人(男性)から家に来ないかと言われました。 その相手からは、気の合う友達ができてよかったと言われたのもあり、私は相手も私と同じような考えを持っていると思って、家に行ってしまいました。 その結果、そういう雰囲気の一歩手前までいってしまいました。 (詳しくは私のもう一つの質問から→https://sp.okwave.jp/qa/q9999223.html) ２日ほど経った今でも私の中で驚きと恐怖が入り混じり続けて居ます。 私の考えが甘かったことに深く反省しています。 私は相手に私の考えを押し付けたから、結果的に私が傷つくことになってしまったのだとも思います。 私が恋愛を求めていない人には、最低限のマナー(男性の家に行かないなど)を守り、少しでも恋愛やHに繋がりそうな場合、その人には近づかない。 それを徹底していれば、私はこのまま性別問わず友人をつくることを辞めなくても、自分の楽な人間関係を続けても、大丈夫と思いますか。 あと私はただの男好きなのでしょうか？男友達と話したり、どこかに行く方が楽だと思うのはやっぱり少し変ですか？

手を繋いだり 抱きしめたり 相手に抵抗感がなく、 むしろ受け入れてくれていて、 好きって言うと照れて喜んでくれるのは、 脈ありなのでしょうか？

ここ数年、テレビを中心に、オカマを「オネエ」と表現することが多いような気がします。とても違和感があります。「オカマ」が差別用語に認定されてテレビで使えなくなったとか、何か背景があるのでしょうか。

※軽度ですが念のためR15と表記しておきます 21歳、女、学生です。 先日、無性愛という言葉を知り、もしかして自分はそうなのだろうかと思い調べたのですが、一概にそれに分類していいのかどうか分からず、しかし近親者に相談できる内容ではないのでこちらに質問させていただきます。 あまり文章力がないので、私の感じていることを箇条書きで書いていきます。 (無性愛かも？と思った点) ・異性にも同性にも恋愛感情を持ったことがない ・恋愛感情がどういうものなのか分からない ・結婚したいと強く思わない(老後のことを考えると独身は嫌かも…) ・でも子どもは欲しい (違うかも？と思った点) ・性行為に全く興味が無いわけではない(ただし未経験です) ・AVも見ればそれなりに興奮します ・恥ずかしい話ですが、そういった玩具も持っており、たまに使用もします ・でも挿入しても別に気持ちよくなったりはしないです…(AVでそういう行為をしているので真似ているだけかも) ・性行為をしたいと思わないでもないけれど、想像すると、恐いという感情が勝ります ・ちなみに独りでそういう行為をしても、3分～5分もすれば「う～ん、何か、もういいかな」って突然冷めて終わっています 彼氏も好きな人もいないのに性行為をしたいと思ったこともあり、ナンパでもいいから経験しておきたいなあと…思っていた次期もありました。 しかし、いざナンパで誘われたとき、やっぱり嫌だなあと思い断りました。 そういう行為は結婚したあとでいいや…と。 無性愛は性的な感情も無いとありました。 でも私は性行為に興奮することもあります…。性的な感情はあるのかなあと。 また、まだ21ということもあり、ただ単に初恋がまだなだけで、いずれ訪れるのかな…と思ったりもします。 それから、恋人という関係は煩わしいと思っているので、できれば恋人の期間をすっ飛ばしてさっさと結婚して子どもがほしいという願望はあります。 このような案件に詳しい方、私は何に分類されるのか、分かる範囲で教えてほしいです。

初めての投稿です。 先日、母（62歳）が、なんと出会い系で知り合った人と会っていることを知ってしまいました。 実家に帰省し手いる間いつもの様に母のPCを借りた時、ブラウザが立ち上がりっぱなしになってており、なぜか熟年出会い系サイトが。。。？！ まさかとは思いましたが、そこに書いてあるプロフィールが、母そのもの。 （名前は勿論ニックネーム） にわかには信じられず、いけないとはわかっていながら、衝動に駆られて母のメールボックスを除き見て、それらしいやりとりと、会う約束のメールを見つけてしまいました。 「それって、今日（この事実を知った当日）じゃん・・・」 帰るのが遅くなるってこういうことなのか。 その翌日は、母と目が合わせられませんでした。（そっけなくしてしまった・・・） さらに遡ってメールを見ると、どうやら長年父だけに連れ添ってきたが、このまま父しか知らずに人生終わってしまうのは寂しいとかで、なんと父の承諾を得て出会い系に登録をしたと。 （これがホントかは当然未確認） まぁ、ただデートしてるだけでなら、父の認識の上ならいいかなとも思いましたが、メールを見ると、どうやら夜の方も。。。 正直、自分の母親がそのようなことをしているのが嫌でたまりません。 しかし、約40年も連れ添ってきた熟年夫婦がお互いの理解のうえでやっていること。 妻は父一筋だったのは良く分かるし、今でも仲はとても良いのは事実です。 お互いの理解のうえでやっていることならば、これで夫婦関係が壊れるとは思いません。 （これは家族としての直感でしかないですが。） しかし、息子としての嫌悪感から、この事実関係を問いただしてやめてもらいたい気持ちにも駆られています。 それでもやはり両親の人生だと2人の関係を尊重して見ない振りをするべきなのか、正直とても悩んでいます。 7割がた、見て見ぬふりをしようという気持ちにはなっているのですが、あとの3割嫌悪感が拭えず暗い気持ちになっています。 姉は勿論、知り合いに相談もできず、こうして個人関係のないOKWebに相談してみました。 両親を尊重してそっとしておくべきか、自分の気持ちに正直になり辞めてくれというか、ご意見を頂ければと思います。 変な悩み相談ですが、よろしくお願い致します。

私は今、高校一年生です。 中学2年生の時から仲良くなった一個上の女の先輩を恋愛感情で好きになってしまいました。 その先輩とは元々仲が良かったのですが、私が受験生だったこともありあまり連絡が取れずにいました。 そして、今年の3月あたりから急激に仲良くなり、いろんなハプニングもあって2人で泣きながら長電話をしたり、2人っきりではないですがお泊りもして、４月から５月は2人とも違う高校なのにほぼ毎日放課後2人で遊んでました。 付き合ってるのかはどうかは定かではないのですが、ちゅーも何回もしたことがあります。ほぼ深いやつです。2人で、お嫁さんとか呼び合ってたりして…笑 一回、SNS上で「付き合ってください」と告白をして、「いいよ」と答えてくれましたが、きっと本気で捉えてくれていないと思います。 なぜならば、最近ひどく私への当たりが強く、 喧嘩っぽくはなっていないのですが、 SNS上でメッセージを送る(そんなに頻繁に送りません)だけで 「うるさい」「静かにー！」 など言われます。最初はそれだけでよかったのですが、 今だと、遊ぼうと言っても遊びたくないのか適当に流されてしまいます。 終いには、軽くですが「会いたくない」と言われてしまいました。 こうなった一つの理由に、彼女にとても仲のいいグループが出来たからだと思います。 そのグループでディズニーへ行ったり、放課後いつも近所のショッピングモールで遊んでいるようです。 彼女は、自分の中に最優先人物がいるとその人達とずっと居ようという考え方が強いようです。 ここで私は思うのですが、4～5月の最優先人物だったのが私で、それで会いすぎて飽きられてしまったのではないか？ということです。 でも、ディズニーへ行った時のお土産と共に手紙を貰ったのですが、隠し文章みたいな感じで 「○○(私の名字)すきです」と書いてくれていましたし、自意識過剰ですが、完全に嫌われていないと思う気がするんです。くだらないLINEの内容も、仲のいい時期と比べて返信の回数は当然少ないですが、既読無視をせずに返してくれます。 そんな、彼女に、私は確実に恋をしています。 きっと、彼女は私に恋愛感情など抱いていないと思いますが、 私は４月の時の段階で彼女に恋をしています。 だから、今の状況がとても辛いです。 6月ごろに約束した、夏休み一緒に映画を観に行く約束もかき氷を食べる約束も今、自然消滅する勢いにいます。 こんな状況をずっと耐えていても、彼女のイツメンには勝てる気がしません。 長々と書いてきましたが、私はどうするべきですか？ カミングアウトしてる人が少ないし、すごく微妙な状況なので誰にも相談出来ませんでした。 意見を聞かせてください

同性愛者は嫌悪感を抱かれて当然だと思います。 もちろん暴力的な差別や一方的な言葉の暴力は絶対にだめだと思います。結婚とか職業とかもそんなことは勝手にすればいいと思います。 ただ、普 通の人からみたら、嫌悪感を抱かざるを得ないと思うのです。遠ざけたいのです。自分たちの子どもや家族と関わって欲しくないのです。この感情だけは仕方ないと思うのです。 最近では性的マイノリティとよばれ、弱者と呼ばれる人たちの味方につく事で逆に権力を得ようとする団体も多いです。そういう人たちに対抗することは弱者叩きや差別とみなされて、人でなしだと言われてしまいます。なので、今の日本では一般の人が立場を明らかにしながら、ホモを嫌いということが言えなくなってしまっていると思います。 同性愛の方は性的にやけにオープンに見せたがる傾向があるので、生理的に嫌悪感を抱いてしまいます。 まとまりませんが、私が言いたいのは理由はどうであれ、遠ざけたい、という気持ちを差別と捉えないで欲しいということです。差別は敵対すること、そして差別を受ける人の利益を損なわせることだと私なりに考えていますが、『遠ざけたい』という気持ちは自分や家族の環境を守るためで、傷つける目的ではありません。そして、論点は、遠ざけたいという気持ちを一般の人が主張することはいけないのかということです。 一般の人がホモの人を遠ざけたいと思う権利も当然あると思いますし、それを主張することが一概に弱者叩き、ヘイトスピーチと言われてしまうことがよくないと思うのですが、どうでしょうか？

24歳男性。社会人になってから、出逢いが増したのもあり 今まで人生で見たこと無かったイケメンの男性二人います。 内、一人がキックボクシングに来る人です。 そのイケメンを見ると胸が苦しくなり、好きすぎて辛いです。 二重・色白・さらさらした髪の毛から綺麗な横顔がとても美しく見えて 汗だくの姿がとても綺麗で見とれてしまいます。同棲したい位でした。 女性より全然綺麗で意識がイケメンにいってしまって辛いです。 また、整形してもあそこまでは成れない・・・と、劣等感も変に感じてしまいます。 元々恋愛対象が女性ですが彼女いない暦＝年齢です。 彼女が欲しいと思って、身だしなみや服装など綺麗にしていて、彼女つくりをしようとしていた最中のことでした。 次会ったら、友達になりたいと想いを伝えたいです。 だけど、ひかれるのが怖いです。 僕はホモでもゲイでもないのですが、このジムに来るイケメンさんが好き過ぎて困ってます。 どうすればいいでしょうか。

街でいつも気になる男性がいたら、その人に抱かれる事を想像して勃起しちゃいます。 女性より素敵な男性がいないか探してしまいます。 女性に対しては、全く興味がわきません。 かっこいい爽やかなタイプの男性を見つけると、ドキドキして目を合わすことすらできません。 女性の身体より男性の分厚くてごつい顔や身体の方が好きなので、ペニスの形をした玩具をいつも使ってお尻にいれたりしてタイプの男性に抱かれる事を想像してオナニーしています。とても満足して心が落ち着きます。 一度女性とも無理して付き合ったことがあるけど、何もときめかないし、女性と手をつないだりするのも何か違和感があって吐き気さえ覚えました。僕は、ゲイだと思いますか？

私は今まで異性を好きになったことがありません。 男性が苦手で会話もどうしてもっていう用事がないとき意外は話しません。 父親も大嫌いです。 逆に、同性は好きな人が沢山います。 友達のことも好きだし、バイト先のメンバーさんだってみんな好きだし…。 周りでは結婚する人が増えてきています。 男嫌いの友人や同性愛だと言っている知り合いだって、過去に好きな男の子がいたと言っています。 前にネットで男の人同士が裸で抱き合っている絵を見てしまったとき、気持ち悪いとしか思いませんでした。 けど、友人はそういうのが好きみたいです。 その友人は、そういう場面が沢山出てくる漫画も持っているし、普通だと言っています。 ついでに私、胸がかなり小さいというか、ないんです。。 もしかして実は私って女じゃなくて、女好きの男なのでしょうか？ 生理も実は痔だったりして…。 文章を打っていたらかなり不安になってきました。 自分の正体(?)が知りたいです・・・教えて下さい。

「かわいいですね」は無難だと思うんですが、どんな時に女性に「美人ですね」と言うんですか？男性の方お願いします。

こんにちは。 私は今年２０歳になりました。 大学２年生で、女子高を卒業したので、女の子同士のカップルを何組か知っています。 そのうち、一つのカップルが、結婚式を挙げよう！ということになり、私達友人'sが張り切りました。 一人が、ウエディングドレスを着たいということで、かーなーり頑張って、同姓で結婚式を挙げてくれる教会を探しました(探したのは私ではないのですが) 式場ではないので、派手ではなかったんですけど、幸せだな～って嬉しかったんです。 そうしたら、最後、外で写真を！ということになり、ちょっと外まで出たんです。(ドレスはみんなで作りました) それが、間違いだったのだと思います。 通りがかった男性二人が「ありえねー」「キモイ」と。 多分、２人には聞こえなかったと思いますが・・・・・。 他の同姓のカップルは聞いてしまいました。 何で、幸せな二人にそんなことがいえるのでしょうか？ 何で、同性愛はキモイのですか？ 子供ができなから？結婚できないから？親の申し訳ないから？ 私には、分かりません。 このサイトでも「同性愛は勿論良い」という人がイッパイいます。けれど「自分の子供がそうだとしたら、直には認められない」という人が多いみたいです。 何ででしょうか。 私は、もし息子娘が同姓の彼女彼氏を連れてきて、良い人だったら一緒に喜んでしまうと思います。 やはり孫ができないから？ そういう人は、もし自分が同姓を好きになった時、自分を認められなくなるのでははいでしょうか。 中学生の時で、友人と買い物に行き、男性同士で手を繋いでいる人がいました。 私は「あー暑いわねー」って感じでしたが友人は 「キモイ！」と言っていました。なぜか聞くと 「視覚的に」って答えでした。 視覚的に、何がキモイのか分かりません。 分かるかた、教えてください。

久しぶりに質問させていただきます。 男性の知人に、漫画「鋼の錬金術師」は女性に人気のある作品ですね、 と言われました。 私自身が女性ですし、とても好きな作品なのですが 特別、女性に人気だとは考えていませんでした。 そこで思ったのですが、どのようなところが特に女性に人気なのでしょうか？ 私としては、ファンタジーに見えて実はとても重いテーマを扱っていたり 各キャラクターに魅力があること、 計算されたストーリーであることなどが好きな理由の一部です。 しかし、これらの理由は私が女性であることとは関係ないような気がします… 皆様の意見はいかがでしょう？ 作品自体は、特に女性をターゲットにしているわけではないと思いますが 男女による見方の違いなどを知りたいです。 また、「鋼の錬金術師」が嫌いだ！という方がいらっしゃいましたら どんなところが嫌いなのか教えてください。いろいろな意見を聞きたいので… よろしくお願いします。

私はスキンケアとかネイルケアとかヘアケアとかそういう類の物がすごく好きです。ですがどんなに自分を磨いても自分に自信を持つことができません。なぜなら私は１６３センチでやや痩せ型でＡカップです。身長の低い女性を男性は好きでしょう。それはまぁ、おいといて、すごい貧乳なんですよ!!痩せ型のせいに出来るほどやせてはいません。むしろお尻などはグラマーな方です。でも胸がないんです。 正直服を着た状態だとあまり胸って大きさわかんなかったりして、男性にデートに誘われたりもします。しかし、自分が彼を好きになっても体で嫌われてしまうとか考えて、なかなか男性と交流をもてません。理想のタイプの人と出会えても極力関らないようにしてしまいます。ちなみに今１８歳の専門学校生です。 私はこれからどうするべきだと思いますか？豊胸手術などは怖くて・・・↓

今日、同性の友人に告白されました。 そういうことに偏見を持っていないつもりでいたので、 特に気持ち悪いとか、そういうことは絶対感じていないけど、 今、物凄く、悲しいというか、気が滅入るというか、 とにかく色々考えて、落ち込んでます…。 同性である俺に告白するなんて、すごく勇気がいっただろうなぁ、とか、 気持ち悪いって言われるかもしれないことも(俺は言わないけど)、 覚悟して言ってきたんだろうなぁとか、 失敗したら、物凄く傷付くのに、それを覚悟して、もしかして友情が壊れるかもしれないことまで覚悟して、言ってきたんだろうなぁとか…。 女の子に告白されて断る時には、こんなこと考えたりしないのに、 何で俺、落ち込んでるんだろうって思います。 同じく、同性に告白された経験のある方、 いらっしゃったら教えてください。 俺と同じようなこと、考えましたか？ 断った場合、その後どうなりましたか？ あと、なんでもいいのでそういう経験談を教えてください。