同性に告白されたことはありますか？

質問

今日、同性の友人に告白されました。

そういうことに偏見を持っていないつもりでいたので、
特に気持ち悪いとか、そういうことは絶対感じていないけど、
今、物凄く、悲しいというか、気が滅入るというか、
とにかく色々考えて、落ち込んでます…。

同性である俺に告白するなんて、すごく勇気がいっただろうなぁ、とか、
気持ち悪いって言われるかもしれないことも(俺は言わないけど)、
覚悟して言ってきたんだろうなぁとか、
失敗したら、物凄く傷付くのに、それを覚悟して、もしかして友情が壊れるかもしれないことまで覚悟して、言ってきたんだろうなぁとか…。
女の子に告白されて断る時には、こんなこと考えたりしないのに、
何で俺、落ち込んでるんだろうって思います。

同じく、同性に告白された経験のある方、
いらっしゃったら教えてください。

俺と同じようなこと、考えましたか？
断った場合、その後どうなりましたか？
あと、なんでもいいのでそういう経験談を教えてください。

回答No.11

punicyu · ベストアンサー

No10のpunicyuです
＞もし、そのお友達があなたの告白をオーケーして、
＞でも体の関係（キス込み）は無し。って言われたらどう思いますか？
＞利用されてるって思いますか？例えそうでも、それで良いって思いますか？

付き合えるならそれでもいいって思ってます。付き合っていく中で、少しずつでも発展していくように努力はしたいと思います（*^ω^)

お礼

punicyuさんお久しぶりです、回答ありがとうございます。

＞付き合っていく中で、少しずつでも発展していくように努力はしたいと思います（*^ω^)

その誠実さと一途さにキュ～ンとします。惚れそうです。

あれから色々ありましたが…、
きっと友人も貴方と同じ様に考えてるんだろうなって思うようになりました。

本当にありがとうございました。

回答No.10

punicyu

＞俺と同じようなこと、考えましたか？
＞断った場合、その後どうなりましたか？
＞あと、なんでもいいのでそういう経験談を教えてください。

私の場合、自分から告白した側なのですが・・・。
好きになった相手が同じ高校の友人で同性の男でした。
それまで普通に友人として接していたのと、相手が同性ということで告白するかずっと悩んでいました。
結局、告白できないまま高校卒業して、その人とは別々の大学に行くことになったのですが、忘れようとしてもやっぱり忘れられずにいました。

最終的に春休みで彼が帰ってきたときに告白しました。
それまでにいろいろ考えたりしていて、好きになった経緯とずっと悩んでいたということを話しました。
私が話している間、彼は真剣に聞いてくれて、結果は「ごめんなさい」だったけど、それまでどおり友達としてなら、と言ってくれました。

告白するまでずっと悩んでいたことの中では、相手が同性であるということと、告白したことでそれまでの友人という関係まで崩れてしまうのが怖い、というのが大部分を占めていたように思います。

結果はだめだったけど、それまでの関係のままいてくれると言ってくれただけでだいぶ気が楽でした。

告白する側の気持ち＋体験談ですが、少しでも参考になれば幸いです。

お礼

そのお友達は、誠実な人ですね。俺とは大違いです。

俺は散々悩んだ挙句、現状維持を選択しました。
断ったら、もう今まで通りに近づけないんじゃないかとか思って。

きっと、反対の立場にいるpunicyuさんからしたら、ふざけんなって感じの対応
で、せっかく体験を教えてもらったのに申し訳ないです。

回答、ありがとうございました。

図々しくも最後にひとつ聞きたいのですが、
もし、そのお友達があなたの告白をオーケーして、
でも体の関係（キス込み）は無し。って言われたらどう思いますか？
利用されてるって思いますか？例えそうでも、それで良いって思いますか？

回答No.9

nami5252

#3です。
今日、友達から『ピーコとサワコ』という本を借りたのですが
その中でピーコさんが同性愛について話して(ある意味)衝撃的だったので、ぜひオススメしたいと思います。

(おすぎとピーコ、の)ピーコさんの恋愛感が変わっているだけかもしれないのですが、
異性愛の私たちにとは全然違う恋愛の形なので
もしかしたら何かの参考になるかも？と思いました。

(本の内容が同性愛についてのものではないです；
後半になってくると恋愛の話が出てきます)

参考URL：

http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4163667709/qid%3D1128600954/250-6302259-8890656

お礼

＞同性愛について話して(ある意味)衝撃的

読んでみたい気がしました。
しばらくしたら探してみたいと思います。(今はまだちょっと、同性愛って言葉を聞くだけで過剰反応してしまうので…)

紹介ありがとうございました。

回答No.8

55-55

異性愛の経験なんで、参考にならないかもしれませんが、読んでいてすごく切なくていてもたってもいられなくなったので、余計な口をさしはさみます。

私は最近、異性の友達に振られました。性別を超えて、お互いに親友同士だと思っていた相手です。
初めは親友だと思っていたのに、いつの間にか好きになって、でも友情が壊れるのが怖くて、言わずに隠しておくつもりだったのに、ついに相手にバレてしまいました。
そのときの答えは「俺には愛し合っている人がいるので、あなたと付き合うことはできない。でも、あなたとはずっと親友でいたい」。正直、すごく悩みました。私が友達を好きだったのは、友達はずっと前から知っていて、傷つけず振るにはどうすればいいか、友情のためには気付かないフリをした方がいいのか……とかなり悩んだみたいです。一時はつらくて、私の友情は実は恋心でしかなかったのかとか、そんな不純(?)な気持ちでそばでいていいのか、いっそ振るだけならあきらめて離れられたのに友達でいてくれなんてずるい、などと悶々と悩みましたが……でも、やっぱりそばにいることにしたんです。恋人関係にならなくても、その人が大切なことに変わりはないし、相手も恋愛感情はないにしても私を大切に思っていることが分かったから。

質問者さんの答えは、そんなに悪いものでもないと思いますよ。それほど投げやりにならなくてもいいのではないのでしょうか。
「自分は同性愛者ではないが、あなたの気持ちにはこたえたい」
このメッセージが伝わっていれば、相手の方もそれほど気を悪くはしていないと思います。もちろん、自分の同性愛者のフリをするのはダメですが。#3さんもおっしゃってるように、急にセクシュアリティが変わることはありえませんので。どんな付き合いを望んでいるのか、しっかり話し合って、それでいい関係を築いていけたら……と思います。
他の回答者のみなさんもおっしゃっているように、質問者さんが相手のことを大切に思っていることが伝わってきます。
余計なお世話かもしれませんが、もしかして、投げやりなのは、自分の気持ちに嘘をついてしまったから？

振られるのも傷つくけど、振るほうも相手のことを考えたりして傷つく。付き合うにしても、うまく行かなくなってお互い傷ついて別れたりするし、つつきあう上で傷つくことだってある……。他者が傷つかない選択をしようとあの手この手をつくしても、どんな最良の選択をしても、結局、誰かは傷つく。恋愛ってそんなのものなのかもしれません。だから、相手を傷つけてしまったとしても、そんなに自分をせめないでください……。

なんかまとまらない上に役に立たない書き込みですみませんm(_ _)m

お礼

返事が遅くなって申し訳ありません。
55-55さんの話に、かなり胸をえぐられました。責めているわけではなく！

本当に、客観的に見れば、ズルイなぁと思うような事だと
改めて思い知らされました。

今回の件で、自業自得ながらストレスが物凄く、
更に大学でも大変な事があって、それをその友人に助けて貰って今何とかなりそうで、大学のストレスは減ったけど、それが自己嫌悪に拍車をかけて更にキツイです。
将来ハゲたら絶対訴えてやりたいと思ってしまう自分がいます。

お礼のつもりが愚痴になってしまい申し訳ありません。
しかし、このアドバイスを読めてよかったです。
ありがとうございました。

補足

55-55さんの補足をかりて失礼します。

本当はもう締め切った方が良いのかもしれませんが、
もし好転して結果が出たら、改めてお礼を載せたいと思い
少しの間だけ残しておきます。
でも、もしどうしようもなくなったら締めます。
勝手で申し訳ないですが、今までアドバイス下さった皆様、
ありがとうございました。

回答No.7

Rafi

>マジで引いたなら無視して下さい。
ひくようなことではないと思いますよ。少なくとも私には。
質問者様は友人をなくしたくなくて、自分で精一杯考えた上で、考え付いた結論だったのですよね。
それだけ無くしたくないと思える程の相手だからあなたの方が少しばかりセクシュアリティの部分で歩み寄ろうとしたのなら、それはそれでいいのではないかと思います。

ただ、誠実な恋愛関係って当たり前ですが浮気、二股はなしということでしょう？プラトニックだけだとしても。

質問者様がバイセクシャルにしろ、異性愛者にしろ、付き合っている間、異性と恋愛対象として付き合わないと思います。
そのような状態でも御友人と付き合っていくことを選ばれるなら、それはそれでいいと思います。

もし、そうでないなら、プラトニックなら今までと変わらないという質問者様の答えは嘘になってしまうのではないでしょうか。
もし質問者様が異性で他に好きな方ができたら、今までと違い、関係に影響があるのですから。

その点をよく考えて、ゆっくり時間をかけてでのいいから自分に正直に結論を出すのがいいのではないでしょうか。

今、質問者様は自分をものすごく卑下しているけれど、このような形にしろ、友人をなくしたくないとここまで考えられた質問者様はやはり優しくて素敵な方だと思いますよ。
御友人と質問者様が長くおつきあい（恋愛って意味だけじゃないですよ）できるよう、ささやかなら祈ってます。

お礼

返事遅くなってごめんなさい。
見るのが怖かったのと、アドバイスが胸に突き刺さりすぎて、
返す言葉が思いつかず中々返事できずにいました。

＞誠実な恋愛関係って当たり前ですが浮気、二股はなしということでしょう？プラトニックだけだとしても。

正直、本気で何も考えていませんでした。
予想もできない事に直面して変なテンションになってしまった事と、
相手に対して、妬むとかじゃないけど、少し劣等感を持っていたから、
今回の事で軽く優越感に浸ってしまった事で冷静で正常な思考が出来ずにいたのかもしれません。というか、正直今現在も。

本当は、もっと落ち着いて、結果を出してからお礼をすべきだったと
思いますが、これ以上放置する訳にも行かないので、中途半端な文で
申し訳ありませんが、お礼に代えさせてもらいます。
本当にありがとうございました。

回答No.6

Rafi

No.4です。

お礼でいろいろ進展があったようですので、もう一度、回答させて頂きますね。

今、質問者様が「テンパリ過ぎて失敗した」と後悔していらっしゃるなら、もう一度、何かの手段で謝ったり、きちんと自分の気持ちを伝えた方がいいと思います。
もちろん、期待を持たせたり、生殺し…って意味ではありません。
ただ、誠実であろうとするのに遅すぎるってことはないと思うんです。

ゲイやバイの方って中には「友達だと思って信頼してカミングアウト」したのに、「自分が対象に見られている」と勝手に勘違いされて友人関係疎遠になる方も中にはいらっしゃいます。
異性同士の恋愛もそうですが地球上異性の全てが恋愛対象になるわけではないのに。
そういう話を聞くと「1対1」の信頼関係（友情、恋愛共に）はどこにいくの～、とちょっと悲しくなります。

私は異性愛者ですが男女間の友情成立派なのでよけいに「告白されても誠実に友情続行」を推奨してしまうのかもしれませんね。

質問者様も勇気がいると思いますが、相手の方が質問者様の望む関係がどういうものなのか、お伝えすることができるならそれに越したことはないと思います。
友情を感じていらっしゃった方を傷つけてしまったのならなおのこと…。
最終的には質問者様の判断ですが、先走ってしまったことを後悔していらっしゃるようなので、あえてこのような回答をさせて頂きました。

後悔は生きてるうちには絶対することってありますけど、それを乗り越えたり打ち勝ったりすることってあとから出来ることも多いと思います。

お礼

アドバイスありがとうございます。
前にお礼を書いた時は、かなり投げやりな気分でしたので、
文章が失礼だったかもしれません。最初にごめんなさい。

俺は友人に、第三者が聞けば物凄く非難されそうな返答をしました。
聞いたらマジで引くと思います。丁寧で親切なアドバイスをしただけ無駄だったと思われそうな事を言いました。
ぶっちゃけ今も投げやりな気分のままです。
Rafiさんの仰るように、今からでも誠実な対応をしたいとは思っています。
この状況を乗り越えたいとも思っています。
でもどうすればいいんだよ…ってのが本音です。

もうぶっちゃけてしまえば、
「清い交際ならいい」って言いました。もっと沢山色々言って最終的に。
キスやセックス無しなら、付き合うって言うだけで今まで通りじゃん。みたいな。性的な仲は絶対嫌だけど、今まで通りじゃなくなるのも嫌で

マジで引いたなら無視して下さい。
非難して貰っても構いませんが、受け止めてお礼を書くには時間がいるかもしれません。

回答No.5

river1101

こんばんは。

告白かどうかは微妙ですが
「あたし男も女もどっちもイケるんだ。仲良くしようね！」
と（明るく）言われた事があります。
でも「そうなんだ～」と軽く流しちゃいました。
同性愛に対して偏見は持ってないつもりなのですが、やっぱり男性とお付き合いしたいので…
その後彼女はすぐに退職したので、自分のせいかなと思い気になっています。。。

双方すっきりとする結末になることを願います。

お礼

俺でも、そういう状況ならriver1101さんと同じ対応をすると思います。
きっと退職するから言ったんだ…と、思いたいですよね…。

＞双方すっきりとする結末になることを願います。
ありがとうございます。もう失敗してしまいましたが…。

回答No.4

Rafi

異性の同性愛者の友人がいます。

>女の子に告白されて断る時には、こんなこと考えたりしないのに、
>何で俺、落ち込んでるんだろうって思います。

推測に過ぎませんが、質問者様が異性愛者で想いに答えられないというのもあると思いますが、友人として自分が無意識に想像していた相手の感情と実際の相手の意識の相違が落ち込みの原因のような気がします。
答えられない…という点では、好きでなければ異性も同性も同じですものね。

気持ち悪いとか思っているのとは違うんですよね。
なんというか、表現は悪いけれど相手の意外な点を見つけた時にちょっと裏切られたような気持ちになるのと似ている気になってしまったのではないでしょうか。

私の場合はその知人からカミングアウトされた時にちょっと寂しくはなりました。
あ、今までそういうことヒミツにしとかなきゃダメな関係だったのかな、と。
その後にそこまで信頼してくれたのかぁ、と嬉しくも思いましたが。

質問者様もいろいろ告白に至るまでの友人のことを察してあげていらっしゃるし、悩んでもいらっしゃるのですから、あとは自分と相手に誠実に答えを出していけばよいのではないでしょうか。

恋愛対象として受け入れるもよし、どうしても恋愛対象にはなれないけど友人としては大事だとはっきり告げるもよし。
その時に自分が相手をどう思っているかをちゃんと誠実にお伝えするのが一番だと思います。

仲の良いけれど対象ではなかった異性の女の子の友達からの告白を想像してみて下さい。
断るなら気を持たせないように、でも大事に考えて結論を出すのではないですか？
基本はそう変わらないと思います。

お礼

＞友人として自分が無意識に想像していた相手の感情と実際の相手の意識の相違が落ち込みの原因のような気がします。

多分そうです。Rafiさんの仰る通りだと思います。
変な言い方、友達だと思ってたのに、友達だと思われてなかった寂しさ
というか…。

友達だと思っている相手に、
『お前なんか友達じゃないし、何勘違いしてんの？』って言われる事を
想像したら、同じ様な気持ちになりました。

＞その時に自分が相手をどう思っているかをちゃんと誠実にお伝えするのが一番だと思います。

Rafiさんのアドバイスを読む前に不誠実な返事をしてしまいました。
テンパリすぎました。

アドバイスありがとうございました…。

回答No.3

nami5252

私が思うのは、reijiyamは異性愛者で相手の方は同性愛者だという事実の違いです。
あなたが悩んでいるのは"恋愛"以前の事での悩みだと思うのです。
質問を読んでいても、reijiyamさんの優しい人柄が分かります。

あなたが同性愛者orバイセクシャルでないのなら、断るべきです。告白してくれた事はそれだけ信頼してもらえてるってことだし、そこは感謝するべきだと思います。
だけど、異性愛者の人間がある日同性の友人に告白されて同性愛やバイセクシャルになる事は　まずありませんよね？
その違いは告白した彼が一番よく理解していると思いますし・・・断る＝悪い　ではないと思います。

今後の友情は、あなたが　これからも友人として一緒に居たいと思うのなら、一緒に居ればいいことです。
ここで友情も壊れたのなら、そこまで　ってコトです。

一度の失敗で人生が全て失敗に終わってしまう事などない、という事実を彼は知っていると思います。

お礼

＞一度の失敗で人生が全て失敗に終わってしまう事などない、という事実を彼は知っていると思います。

そうですね、きっと彼はそういう事を最初から知っていたんでしょうね。

今、自分は、別の意味でこの言葉に励まされた、というか、
すがりたい気持ちです。
俺の人生ここにきて失敗だらけです。
優しくないです。バカです。友人と違って勇気なさすぎです。
もう笑うしかないです。

nami5252さんの言葉、今の俺には救いでした。
アドバイス、ありがとうございました。

回答No.2

penpen0608

びっくりしつつ相手のことを深く思いやれるreijiyamさんは優しい方ですね。
いいお友達だと思っていた人が自分が思っていたのと違う方向で気持ちを返してきたのにどこかで裏切られたような気持ちになってしまったのかな？

気持ちに応えられないという事に対して必要以上に罪悪感をもつ必要はないと思います。＃１さんがおっしゃっているように、告白する側の気持ちは異性間でも同性間でもそんなに違いはないと思います。（無論、同性間のほうがリスクは高いですが）

応えられないなら普通にごめんなさいでいいと思います。その後の対応はお相手さんが考えることです。友人でも傍にいたいのか、それは辛いので離れたいと考えるか。その対処も同性・異性はあまり関係ないとおもいますよ。

同性に興味が向く年頃、というのはあります。１０年も経てば笑い話になりますよ。仮にそれが一時の気の迷いではなかったとしても、reijiyamさんが今考えていることを真っ直ぐに相手に伝えれば、少なくとも相手の人は必要以上に傷つくことはないと思います。

お礼

＞応えられないなら普通にごめんなさいでいいと思います。その後の対応はお相手さんが考えることです。

penpen0608さんの仰るとおりです…。
しかし俺は欲張りすぎ、先走りすぎ、失敗してしまいました…。
友情を壊したくない。でも付き合えない。相手を傷つけるのも嫌だし。
俺が傷つくのも嫌。どうしても今まで通りでいたいと思ってしまいました。

優しいどころか、物凄く嫌な人間になってしまいました。
最終的には相手の事より自分の都合の良い事ばっか考えたせいだと思ってます…。

すみません、せっかくアドバイスして頂いたのに…。
でもありがとうございました。良い教訓になりました。

回答No.1

berry-berry-mix

貴方の気が滅入っているのは
恋愛感情としては相手を捉えることができないから
ですよね？

あまり深く考えずに行動してよいと思います。
質問者さんは同性愛に偏見のない方のようですので
わかっていただけるかと思うのですが、
相手の性別が異なるだけで、
恋愛感情に於いてどう接するかは同じでは
ないかと思います。

簡単に言うと、好きであればおつきあいすればよいし
キライならば振ってしまえばよい。
恋愛感情としては好きではないが、
友人としてはキライではないなら
今後の付き合いは継続するのもありではないかと
思います。

ただ、片方が恋愛感情を持っている上での
友情は成立しないことも多いですよね？
男女でも。
今後そういうことが起こる可能性は多いにあります。

私はどういうわけか、女性にモテて、
（ぜんぜん男性にはモテないんですけどね）
一時期女性に告白ラッシュがありましたが、
みな同じように接してごめんなさいしました。
もちろん同性愛に偏見がないことは告げた上でです。
その中には今でも接触のある人もいますし、
気まずくなって疎遠になった人もいます。

一番傷つくのは偏見を持たれて気持ち悪いなどと
言われてしまうことではないでしょうか。
そのへんは質問者さんは心配なさそうですので、
普通に接すればよいと思います。

また、正直男性に告白する前の女性も、
同じように勇気がいって、失敗覚悟、
友情を失うかもしれないって部分は同じです。
女性の時も同じように考えて下さると、
女性側はとてもうれしいと思います。

お礼

＞また、正直男性に告白する前の女性も、
同じように勇気がいって、失敗覚悟、
友情を失うかもしれないって部分は同じです。

はい…大変反省させられました…。

昨日最初に回答下さったberry-berry-mixさんの文章を読んでから
（特に深く考えない事と、友情が成立するかどうかについて）、
ひたすら考え続けました。

そして結論として、
嫌いじゃない、むしろ好きだ(恋愛感情じゃないけど)。
今まで通りの友情を続けたい。という事を思い(悟り？)ました。

アドバイス頂いたので、一応、結果も報告します。
悟った勢いでそのままその友人に会いに行きました。
しかし具体的に何を言うか考えていなかった上に、
テンパリすぎて無茶苦茶な返答をしてしまいました。

結果としては失敗してしまいましたが…、
berry-berry-mixさん、アドバイスをありがとうございました。