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「彼氏が怖い・・」の質問を投稿させてもらった者です。 何度もすみません。 前回の質問を投稿したあとの出来事です。 まだ別れる決心がついていなかった為連絡を取り合っていました。（LINEのやり取りのみです） 突然意味不明なLINEが届きどうしたのかと聞いてもまったく話にならず「うるさい」「さよなら」と。 その後電話で話したのですがお酒を飲んでおり「死にたい」しか言わず‥ その他言ってる事も支離滅裂。仕事が忙しくて寝る暇もないと言ったかと思うと暇すぎて仕事中昼寝していると言ってみたり‥ 私はただただ聞いていました。 が、そんな中彼が言った言葉が聞き取れず「え？なに？」と聞き返したところいきなりキレられ電話を切られました。 そのあとすぐに「うるせえ」とLINEがきたきりなんの連絡もこなくなりました。 私からもしていません。 彼には双極性障害という病気があります。 今までは病気だからという考えはなるべくしたくなかったのですが今回のやり取りで、やはりこの病気が関係しているのではないかと思わずにいられなくなりました。 頻繁に「死にたい」と口にしていました。 でも実際そのような行動にでたことは私の知る限りありませんし、仕事を休んだりしたことも１度もないようです。 前回みなさんのご意見を聞かせていただき自分でもよく考え別れる方向で考え始めた時にこの出来事。 正直彼自身のことが怖くなりました。 言い方が悪いかもしれませんが異常とも思えるような言動に恐怖を感じ震えが止まらなくなりました。 これ以上一緒に居たらもっと傷つく。その前に離れようと決心しました。 幸い遠距離ですし、別れやすいですよね。 そこでまたお伺いして申し訳ないのですが、このまま音信不通で終わらせていいのでしょうか？ それともきちんと別れたいと話すべきなのでしょうか？ 最悪なことに、数日後に彼の誕生日があり、前もって日付指定で贈り物を手配してしまっています。 連絡をとらなくてもそれだけは届いてしまいます。

双極性障害II型です。 http://okwave.jp/qa/q6378239.html http://okwave.jp/qa/q6362730.html のとおり悩んでいるのですが、きのう母と妹と出かけた時、僕に母が「強制するわけじゃないんだけど、マンション借りたままだからこっち（地元の近く）に帰ることも視野に入れといてね（考えといてね）」と。 何度か同じことを言われ、話すたびに言い方は柔らかくなってますし今すぐに母のもとに帰らなければいけないわけでもないですし母が心配してくれる気持ちもわかるのですが、もし可能ならまだ一人でいたいのです。主治医の先生も自分のストレスのないように選択してくださいと。 母も軽度の欝病の症状があるようですし、環境がドロドロなせいか僕に会うたびに「顔見れて嬉しかったわ」と言うんです。僕も母を助けたいですし、でもなんだか母は僕を近くに置くことでストレスのはけ口（いい意味でです）にして安心したいんじゃないか、そういう道具にしたいんじゃないかって・・・。 それに、地元はいま住んでいる場所より都会に近くないですし、もしマンションを変えたらいずれ母が実家を出てくるかもしれませんしそうなるとプライバシーがなくなります。 父は今は大嫌いですが帰省した時に「まあ、病気を治すことに専念しておくれ」と言ってくれましたし、両親に甘えてもいいのでしょうか？ なんだか昨日の母の言葉で余計に早く働かないとと混乱するんです・・・。今のまま下宿先にいるにしろ母の借りたマンションに行くにしろ実家に帰るにしろ両親に養ってもらうことに変わりありません・・・。なんだか情けなくて・・・。就職できなかった親友は親御さんに借金して学校に進みましたし、みんな就職しています。 先生の言うとおり、長い目で見て割り切って甘えさせてもらい休むべきでしょうか？ なんだか、病気になったことで迷惑をかけてしまい、母だけでなく家族全員に申し訳ないんです。 家族の恥です。 頭がいいとか言われますが、ただ迷惑をかけてお金と心配をかけるだけの出来損ないです・・・。 どうしたらいいんでしょう？　

WAIS-IIIの検査を受け、今日検査結果が出されました。 双極性障害と診断され通院中、現在抑うつ状態により休職中ですが、来週に復職を控えた者です。 先日、WAIS-IIIの検査を受け、今日検査結果が出されました。 検査結果は、 (IQ) 言語性 95 動作性 94 全検査 94 (群指数) 言語理解 100 知覚統合 93 作動記憶 90 処理速度 89 下位検査の結果については開示されませんでした。 平均が100だと聞きましたが、全検査IQは平均値を下回っています。 それもショックではあるのですが、何よりショックなのが言語理解がようやく平均値に届いたのみで、あとの各群指数は89～93。突出して優れている言語理解でさえやっと平均値で、あとは平均値より大幅に劣っています。 昔から勉強は苦手でしたし、今でもあらゆる面で人より劣っていると感じているコンプレックスの塊です。コミュニケーション能力も高い方ではありません。というか低いです。(他人からはそうは見えないと言われますが、頑張って対人緊張をひた隠しながら人と会話しています。でなければ仕事など出来ない職場なので。) なので、元々自分が知能指数の高い天才だとは思っていませんでしたし、IQが平均値よりも低いのも、いざ数値でハッキリ表されると少しショックではありますが想定の範囲内です。 ただ、何か一つでも得意分野というか、取り柄というか…このテストで見出したかったのですが、出た結果は言語理解がやっと平均値。 これがかなりのショックで、復職を来週に控えているにも関わらず自信喪失しています。 人並に仕事できるのかな？ とか、 また対人関係で悩んでダメになってしまうのかな？ とか… 落ち込み出したらキリがないのが貴方の良くない所だとカウンセラーの先生に言われた矢先にコレです。笑 人並に働きたいし、人より遅くてもいい、人の倍頑張って報われるなら少しずつでもキャリアアップしていきたいという欲もあります。 各能力の差にバラツキがあり過ぎて、社会活動において苦しまれている方も大勢いらっしゃることはネットのあらゆるサイトを拝見して知りました。 その様な方々からしてみれば本当にちっぽけな悩みかもしれませんし、不快に思われる方もいるかもしれません。 この質問を投稿しようかどうか悩みましたが、どうしてもモヤモヤが解消されず投稿してしまいました。 これからカウンセラーの先生と話し合っていくことになると思いますが、この検査結果を受けて、何をどう捉えるべきなのでしょうか？ カウンセラーの先生は「これでも人並ですから何の問題もありません」とおっしゃっていましたが、実際のところどうなのでしょうか？担当のカウンセラーの先生はとてもいい人なので、クライアントを傷付けないように無難にして返答しただけのような気もして…(先生ゴメンナサイ。汗) 数値など気にせず淡々と仕事していけばいいのか、不得意分野(言語理解以外全てですが)を自覚して何か打開策を考えるべきなのか… すみません、以上の文章では何が聞きたいのか、質問の主旨は何なのか、分かりにくいと思いますが(本当に言語理解100なのか？笑)なにぶんこちらも少々頭が混乱してまして… この投稿をご覧になり、感じたことを率直に答えていただければ幸いです。

僕は重度の双極性のある非定型鬱病、精神障害者手帳2級なのですが、 父親が全く理解がなくて、それでもって言葉とネグレクトのDVされ続けて来ました。 物心付く前の子供の頃からいつもいつも父親に愛されようとして、キャッチボールをたまにしたりして良い関係（ラポール）が築けたと思うと、数週間後には癇癪を起こして当たられ、夫婦ゲンカしてたので また気まずい雰囲気になってしまい、「僕はせっかく愛されたと思ったのに裏切られた」と解釈して それが思春期まで続き、「もう、あの父親には何を行動してもダメな人だ」と思い父親との接触は避けてき続けました。 それで こないだ「税金払ってないで病気で情けないよ！！（怒）お前と一緒にいると気分が悪くなるよ！！早く就職しろよ！！（怒）」 と言われて僕が一緒にいると父親の気分が悪くなるということで、僕の存在意義はなくなり、体調的にまだ不安定ですけど 何でもいいから働いてやる！！ と思いました。 また服毒自殺をしようかと悩んだりもしました。でも薬じゃ死ねないことが何回もやってみてわかったので、いざという時には首吊りをと決心してます。 ・なお、私は、腰が酷く悪くギターも弾けなくなってしまった位、作業所のテーブル拭きをする位で腰が痛くなる状態です。 ・また、体力が虚弱体質で著しくないです。 ・高校くらいから人間関係と学業がダメになり多分ストレスで記憶障害になってきまして、昨日作った、晩御飯なんだったのか思い出せません。 ・なので"煮ても焼いても仕事ができない人間”なのようなのです。コンビニも松屋も経理の仕事も清掃の仕事も全部クビになりました。 そこで、唯一、僕の長所として感性がいい、中学の頃から今までほとんど楽器やってました。オールジャンルでクラブ系からクラシックのマニアックな現代音楽も理解できます。 なので、体はダメでも感性が長所になる仕事にバイトでしかですが、就こうとひらめきました。 まず付きたい職場は、作業所で例えば、こんな会社です。 https://www.hellowork.go.jp/servicef/139520.do?screenId=139520&action=commonDetailInfo&kyujinNumber1=13080&kyujinNumber2=%0A60883861&kyushokuNumber1Hidden=13080&kyushokuNumber2Hidden=18338105 なお自分が言ってる作業所は時給150円です。昼飯、節約でたべません。 web系の仕事がよく存じ上げないのですが、 なんというか僕がやりたいのは写真を撮ったり、加工したりwebデザインをしたりすることです。 １．そのためには、やはりPhotoshopとIllustratorの資格か何か必要なのでしょうか？ ２．この歳で障害者雇用のバイトでも雇ってくれますでしょうか？ 3.web関係の仕事で残業がキツイと聞きますが 殆ど無いという話を知人に聞いたのですが、実際の所、会社は何割くらいの確率で酷い残業（１時間異常）ありますでしょうか？体力が甚だないので、また長時間イスに座っていることが腰にくるのか不安です。 4.長時間イスに座っていて腰が痛くなるか不安です。とりあえず作業所で座り仕事４時間半は大丈夫ですが家に帰ってからネットをやってると腰が痛くなってく時があります。 この質問の4項目の内、どれかでもわかるお方がおられましたら 本当にご教授お願い致します。

うつ病と診断されてから1年8か月、ポンコツになった自分をなんとか運転して、ある程度以前できていたようなことができるようになりました。 （私は学生なので、授業に出たり、レポートを書いたり、卒論を提出したり、そういうことです） ところが最近ちょっと変だなと思ったのが、なんか落ち着かず、そわそわしていることです。 たとえば、朝新聞を読んで、政府の怠慢だとか弱者切り捨てだというようなことをぺらぺらしゃべったりします。 それからうつのときは絶対にしなかったことですが、家族と意見が食い違ったときに、「はぁ？ばかじゃないの」みたいな挑発的な発言をしたり。 それから自分の身に起こったこと考えたことを親に向かってベラベラベラベラしゃべってしまいます。しかも話があっちこっちに飛んだり跳ねたり。 相手が新聞を読んでたり、手芸をしてたり、明らかに聞いてないと思われる状況でも全然関係なくぺらぺらまくし立てています。 それからイライラしています。 なんでも皮肉って考えてしまって、雑誌とかのこの記事の裏の狙いはああでこうでとか言ったり、友達とあっても、相手の話すことを皮肉っぽく考えています（口には出しませんが）。 親と話しても、つい攻撃的な発言が飛び出すことがあります。本当に子供っぽい内容なんですが、親が毎日やってることを私が禁止されるのはどうしてだ！とかですね… 昔から理屈屋で皮肉っぽいところがありましたが、他人への批判をまくしてたてていながら自分で、なんでこんなにイラついてるんだろう？とか、しゃべっていて、しゃべりすぎなの分かってるけど止まらないと思うことがあります。 かといって本当の躁状態のように、すごく楽しいとか自分は何でもできる天才だとか、お金をたくさん浪費したり、他人に直接いちゃもんをつけたりとかはありません。 ベースは不機嫌、というかんじです。 そわそわ感も別に積極的な行動には結び付かず…ただちょっと雑用を片付けるペースがあがります。 睡眠も、以前は不安が頭をめぐって寝付けないということはあったのですが、今はあれをやろうこれをやろうと考えて覚醒して眠れないという感じです。最低でも3時くらいまで眠れません。 夜寝るのが遅いので、自然起きるのが遅くなり、朝ごはんを食べなくなり最近薬を飲むのが一日2回になってしまうことが多くて、それも原因かな～と思っているのですが。 主治医はとりあえず様子見と言っているのですが、最初は私も気分がよくて行動的ならいいじゃんと思っていましたが、双極性障害を調べていくと、そんなに甘いものでもないような… 繰り返すのでずっと服薬が必要かと考えると不安になります。 自分のことはずっと単極性の大うつで、これ一回のうつで終わりと思っていたのに… なので、不安になって質問させていただきました。 私はうつのことはたくさん調べましたが、躁に関しては無知で、発症時にどういった兆候があるのかなど教えていただけると助かります。

質問失礼します。 私24歳 夫24歳 子供2歳になる主婦です。 結婚してから夫がガラリと変わりました。 今までされた事 妊娠中には元彼女との浮気 風俗の女の人3人とセックス 仕事場近くのコンビニ定員と連絡交換 女の子との連絡は5人ほどしてました。 妊娠中切迫流産、低置胎盤、切迫早産だったのもあり出血もずっとしていたので 妊娠中行為はしていませんでした。 追求した所 浮気して当たり前 結婚してから束縛なんてしない 今まで付き合った中で一番ブス 醜い体 体調悪いの心配してもらいたいの？など妊娠中に言われました。 出産してからはお風呂も一人で入らせえもらえず 昼間友達と遊びに行くのもだめです 一日に最低二回は電話してきます。 家事などの協力も一切なくご飯が少しでも口に合わないとゴミ箱に捨てられます 携帯を触っていただけで携帯を壊され首を閉められ引きずり出され 近所の人が出てきて助けてくれた事もあります 私には実家がないので主人にも 行く場所ないし帰る場所もないから俺しかいないなど言われます。 私が言い返したらりすると 普通旦那様には口答えしない 逆らうな。など 一度喧嘩した時には土下座して頭何度もぶつけて血が出るまで謝れなども言われた事もあります。 離婚する時の為に 一度メンタルクリニックに行った所 私の幼少期から問題があると言われたので 主人が原因じゃないと言われた事がありました。 私自身アダルトチルドレン、双極性障害と言われまして 自分でも自覚も何もないのでそれっきり病院に行っていません 機嫌がいい時はくっついてきてたり仲はいいのですが 一度怒るとひどいです 子供にも普段は優しいしお風呂もいれてくれます 主人も私も家庭環境が酷いのでそれが原因かな？とも思いました 姑に聞いた所別れた夫にやる事もそっくりになっちゃったね これは血筋だわーと言われだけでした。 若くで結婚したのでこれだからと言われるのも離婚するのも悔しくてしませんでした。 ダメな母親 最低な母親 子供が可哀想だなと夫に言われ続けられました これってモラハラなんですか？ 治らないですか？ 主人には何もかもお前が悪いなどしか言われないので 私が悪いんだってずっと考えていました。 最近になって親友に全て話た所あなたは悪くないよと言われましたがよくわからない です 何が言いたいのかめちゃくちゃになりましたが どうしていいかわからないです助けて下さい

30代女性です。独身です。 20代の初め頃から鬱症状で通院しています。 一年前くらいからまたぶり返し、元の主治医が 廃業されたので半年前から別の精神科に 通院をしています。 私の仕事は15時間ほどの夜勤を月に10日ほど 半年ほど続けているのですが、1ヶ月前くらいから 夜勤の後半になると目の前に変なものが見えたり感覚的に 気分が悪くなったりします。 最初はお正月、自分の脳の表面が木目模様に なっていくような感覚にとらわれ、街路樹などを 直視できない日が数日続きました。 その後、夜勤中にパソコンのディスプレイいっぱいに 斜めの格子模様が貼り付いたのが見えた気がして 具合が悪くなりました。格子模様は今でも夜勤以外の 時でも見えます。夜勤中はもっとひどいです。 最近は規則的に並んでいるものを見ているだけで 気持ち悪くなります。 主治医に話したところ「幻視かなぁ？ピッグ病？ でも違う感じ・・」と言われ、薬を追加してもらいましたが あまり効果があったようには感じません。 私は何の病気なのでしょうか？ 主治医からは「一度眼科に相談してみて。お薬を 増やすのはそれからにしましょう」と言われました。 20代の頃は不安神経症と診断されていましたが その頃とは症状が違うように感じます。 眼科で取り合ってもらえるのか不安で敷居が高いです。 精神科を変えたほうがいいのでしょうか？ いま処方されている薬（用量は忘れました） ・アモキサン1日3回 ・ソラナックス1日3回 ・ルジオミール1日3回 ・ハルシオン寝る前 ・セロクエル寝る前（←追加） いまの症状 ・過眠(毎日12～15時間） ・幻視？ ・うつ状態 ・時々消えたくなる ・入院について考え始めた 20代後半から去年までは 治ったというか寛解くらいの状態で 仕事(夜勤ではない）もオーバーワーク気味に できていたし比較的元気でした。 今まで自分では鬱だと思っていましたが じつは双極性障害だったのでは？？ と考えるようになりました。 主治医は優しいかたですが、私の最近の訴えに ついて困惑しておられるように感じます。 だから入院したいとか私の今の病名についての 見解は聞けずにいます。 私の鬱の原因の一つに母親との確執があります。 去年、距離を置きたくて一人暮らしを始めました。 一人で居ることはとても幸せで、この暮らしを 守りたいと思い、連れ戻されたくなくて実家に対しては マトモな振りをしています。 私の状態で考えられる病名、私は何科を 受診したらいいのか、心当たりがあるかたは 教えて欲しいです。 乱文ですみません。 よろしくお願いします。

ヒキニートです。 最近ずっと死にたい死にたくないの狭間にいます。 双極性障害なのかただの情緒不安定か分からないんですが大体は1,2日で今日は超元気！生きてて最高！今の私はなんだって出来る！という気持ちと今日はもうダメだ、もうなにもしたくない。 死にたいという気持ちがスイッチのように切り替わるんです。 日光とかには当たるようにしてます。 なるべくカーテンは閉めずに朝は日光が浴びれるようにしてます。 運動は犬の散歩ぐらいですかね。 雨が降らない日と庭に出しておく日以外は毎日連れて行ってます。 でも何故かこんな気持ちになってしまうんです。 死ぬ前に最低限として家事も手伝えたら手伝うようにしてます。 ヒキニートでも死んだら親は悲しんでくれますか？幼少期虐待を受け、心に深い傷をつけてきた親もこんな私がいなくなったら泣くんですかね、多分出来損ないだから虐待したんだと思うんです。 そんな出来損ないが死んだら笑ってくれますかね？後者だと嬉しいんですけどね。 産んでもらって一生懸命育ててくれた母にも一家の大黒柱として働いて私に物を買い与えてくれた父にも申し訳ない。 でも私は働きたくないし、所帯も持ちたくない。ほんとに我儘ですよね。 今はあと少しで完結する漫画の為に生きてます。別にその作者さんの次の作品が見たい訳でも無く、その一つだけの作品だけ好きになった感じです。 最近は何をするにしても集中力が続かず興味も無くなってくることが多くなってきました。食欲も湧かず毎日夜ご飯だけ食べて寝るといった生活の繰り返しです。 あと生きる理由と言ったら身辺整理ですかね。やっぱり自殺すると私の部屋に入って遺品整理をしますよね。その時にまぁ見られたらまずいものがわんさか出てきたら後世というか死後の恥というか、という感じです。 あと遺書も1枚も書いていませんし、家族に一言ぐらい書き残して行った方がいいと思い。拙い文章ながらで毎日1文書くなり考えるなりしてます。 不景気が続く日本なのに私のような金食い虫は早くおさらばしたほうがいいのは分かってます。なんの労働もせず、家事も手伝う程度、毎日長時間スマホをいじくり、ダラダラしてる、その時点でもう社会のお荷物意なのは分かっています。 甘ったれで我儘で傲慢でごめんなさい。 死ぬ勇気も生きる勇気もないんです。 多分皆さんに認めて欲しくて慰めて欲しくてこんな愚行をしてるんだと思います。 ただ静かに消えて皆から存在を忘れてほしいだけなんです。 本題から大きく外れてしまい申し訳ありません。 教えて欲しいです。

　双極性障害という精神的疾患で大学を中退し、「実家に戻って来なさい」とのことで地元に帰っている２４です。 　 　僕は長男で、妹がいます。　本当なら実家に帰るのですが、今まで病気をしなかった祖父が倒れて以来、口が悪くなり、そもそも前から家族に、特に僕や母に対し悪態をついていたんです。　それで母を祖父が追い出し、本当なら両親がマンションに住むんだったんですが、父が祖父と和解し、母だけ追い出されたので僕と母でマンションに住んでいるんです。 　両親は過保護、過干渉でしたが、僕がいろいろあったこともあり、かなり干渉はしないでくれるんです。それはとてもありがたいんですが、主治医からも「お父さんからはできるだけ離れましょう」とか「できるだけ自分の時間を持ちましょうね」と言われていて、でも、母が振替休みになると「映画に行かない？」などと誘ってくるんです。　妹は大学生で下宿していますが、妹のアパートに荷物を持って行く時や送り迎えをする時は家族みんなで車で出かけるんです。　ついつい、外出が好きなのでついていってしまいますが「これって過保護じゃないのか？両親も現実逃避してんじゃないのか」って・・・。 　 　高校までは、母が僕の部屋に入り洗濯物を持ってきたりして行きましたし、夜中に近所のコンビニに行くと父が車で迎えに来たり、かなり過保護で、今はもう大人ということもあり、さすがにそれはないですが、「○日に、飲み会があるんだけど行ってもいい？夜大丈夫？」と訊いてきたり、先述の一緒に旅行に行こうとかっていうのも、父が毎日マンションに来るのも、きっと僕に頼ったり、逃げてるんだと思うんです。　でも僕だってイライラしつつも付いて行ったりしていますし、共依存？してるんです。　「精神的に自立させて欲しい」と不満を抱きつつできてないんです。　「母も父も人間なんだ、弱いんだ、守ってあげないと」と思う気持ちと鬱陶しいと思う気持ちがあって頭がおかしくなりそうなんです。 　「夜中に電話できない」「他の家族の都合を考えて行動しないといけない」「付き合いで帰りが遅くなるときは怒られはしないけど寝ているところをガチャガチャ音を立てて寝る準備するのは気が引けるし気を使い過ぎてしまう」など、「そこまで気にしなくていいじゃん」って・・・。　母も「遅く帰っても気を使うな」といいますが・・・。クソ真面目な性格が・・・。 　 　　母に対してぶっきらぼうな態度をとってしまうと後悔したり、逆に母が疲れているためにぶっきらぼうな態度をとると「あれ？なにか怒られるようなことしたかな？」ってとても怖くなるんです。　親孝行しないといけない、でもせめて精神的にも離れたい、どうすればいいの？って・・・。　少しずつ慣れて、自分で打開策を見つけるしかないんでしょうか？

30代女です。 IT系の仕事をしており、2年前にサービス残業や人間関係で鬱になり会社をやめました。 (それまでも遺伝でストレスが溜まりやすく、心療内科に通院して騙し騙し通勤していました) それから人より疲れやすくなって正社員で働くと休むと有給が何とか、みたいな事でプレッシャーになるので時給で働いています。 多分鬱だけが足を引っ張っていますが、仕事は出来る方だと思っています。 ただ最近気分に波があって双極性障害と診断されました。 以前はリーマス錠が1日に朝晩1錠づつとメイラックスを夜に半錠でした 今は季節の変わり目でパニック発作が起きて、リーマス錠が晩に2錠になりました。 いい年齢なんですがこの持病がコンプレックスで結婚・出産など考えられません。 大事な人もできるもの怖いので、気分のいい時に大勢でわいわいしているのが楽しいです。 ただ最近、生理前なのか、本格的にどこか悪いのか、メンタルなのかわかりませんが、疲れやすいです。 週末は帰宅すると風呂にも入る元気もなく次の日まで寝てしまいます。 そして休日は布団に入って寝たり、食事に出たり、また寝たりして、罪悪感だけが残り一日が終わります。 そして、乳房が痛いです。張ってはないのですがイタタ...と声が出る程痛む場合もあります。 そしてメンタルが悪くなると一緒にいつも悪くなる胃腸も調子が悪いです。 食欲はあるのですが、下痢だったり細かったり、一度に普通の量を食べると気持ち悪くて吐き気がしたり。 ただ今は残業はしていないものの、将来は別でやりたい目標があって、それの準備でまた帰宅してからデスクワークをしています。 なので平日の睡眠時間は5～6時間です、これが原因なんでしょうか... 休みの日よりやる気が出てしまうのでついつい遅くまで向かってしまいます。 色々、自分の自己管理だったり、眠いのも気持ちの持ちようなのでしょうか。 休日に友人などと約束していても外にでるのが億劫で行くのをやめてしまったりもします。 (行って楽しい時もありますが、本当にやっぱり体調よくなかったんだな、という時は乗り切った...という気分です。) 鬱で会社を休んでから、人混み・体調が悪いけど楽しく振る舞う・仕事が終わった後に誰かと外食する、がとても疲れる事でできなくなりました。 毎日しんどいし、仕事もろくに行けませんがまだやりたいなと思う目標だけは諦めきれず、日々何かしらしています。 この頑張りたい気持ちが躁なのか、あの体調の悪い時が鬱なのか、それともほんとに病気なのか、何だかわからず過ごしています。 心療内科の先生にも副業的な事は病気なのに無理するなと言われそうで言っていません。 自分が脳の病気じゃなかったら、とふと悔しい気持ちになってしまいます。

幼児の発育に詳しい方、自閉症に詳しい方、教えて下さい！ 1歳4ヶ月の娘がいます。 まだ早いのは分かっていますが自閉症を心配しています。思い当たる理由が3つあります。 1つ目は、言葉が出ない。喃語はたくさん出ますが意味のある単語はゼロです。ママパパも言えません。 (正確には以前1度ママと言えるようになりました。ですが言えなくなったので折れ線型？でも気のせいかもしれません…ですが他にも言葉ではないですが出来るようになった仕草が出来なくなったものもいくつかあります。ただ飽きたからやらなくなって忘れてしまい出来なくなったのかは分かりません。) 2つ目は、クレーン現象のような行動をします。 お腹が空いたらキッチンまでわたしの手を引っ張って行きます。(ただ私の手を持ち上げる事はせず、戸棚を指差してあっあっと言ってきます。それはキッチンにゲートがあり戸棚が遠いからだと思います。) 近くにある高いものをとって欲しい時は私の手を上に持ちあげたりもします。 水が飲みたい時もキッチンに連れて行くか、マグを無理矢理私の手に握らせてきます。 遊びたい時はオモチャのある場所まで手を引き連れて行かれ、その場所についたら手を下に引っ張られ、無理矢理座らされます。(1人遊びもできていましたが、手を引けば来てくれる事を覚えてからはいつも私を連れて行きます。) 児童館に行っても同じで、移動する度に私を連れて行きます。他にはこのような子は見たことありません。 3つ目は…主人が双極性障害、主人の兄が統合失調症な事。 家族にそれらの病気の人がいると子供が自閉症になるリスクが約3倍になるそうです。2人もいるとなると更に不安です。 身体的成長は何も問題はなかったです。 出来ることも念のため書いておきます。 バイバイ(知らない人にも機嫌がいいとします)。 頂きます、ごちそうさまで手を合わせます。 カンパーイと言ってグラスを差し出せばマグをぶつけてきてくれ、そのあとちゃんと飲みます。 タオルを渡してヨダレ拭いてって言えば自分で拭きます。 持っているものを頂戴と言えばくれます。 あれとって来て、ナイナイして は出来たり出来なかったり。 名前を呼べば振り返ったり振り返らなかったり。(何かに集中してると振り向きません) よく目が合い、よく笑います。気に入らない事があればすぐ泣きますがすぐ泣き止みます。 だいたいこんな感じです。長文になってしまいましたが、詳しい方いましたら意見下さい。1歳半検診まで不安で…慰めはいいので、自閉症の疑いがありなら娘の為に早く対応してあげたいのでハッキリ教えて下さい！

ちょっと今もごちゃごちゃしていて上手く説明できるか分からないんですが、質問させていただきます。 最近になって、双極性障害なのかな、と思いはじめました。 以前、行きたい学校があったのに(看護系でない)、家族・担任教師に猛反対されて看護学校に無理やり進学させられました。 看護学校が厳しいのは分かっていたのですが、私の通っていた学校は、数名の友人にも聞きましたが彼女たちの通っている看護学校ではあり得ないような、変なところが厳しく、毎日がプレッシャーとストレスとの戦いでした。 学校のグループのメンバーはいくら頼んでも活動協力してくれず、結局リーダーは私に任せきりで２年になったころ、私は精神的にもかなり不安定になっていました。 家族にもかなり冷たくあたられましたが、様子がおかしいと心療内科に連れて行かれ、そのときは不安神経症との診断。 結局学校は休学しました。 6月ごろから曾祖母の介護を家ですることになり、しばらく症状も落ち着いていたのですが、私は退学し10月に曾祖母が亡くなってから、これからさきの事を考え始めたとたんにまた精神的に不安定になり始めました。 金銭的にもまだ十分でないので、交通費、薬代などが心配で、バイトを探してお金が貯まるまでまだ病院へは行かなくても大丈夫かな、とか思ったりしています。 でも症状が出ているので少し気になります、これは病院に行った方がいい程度なのでしょうか。 自分ではよくわからないので、ご意見を聞かせていただけますと幸いです。 状態や症状として ・テンションの高い時は凄く高い(普通なテンションの時もある) ・普段なら平気なことにも、異常にイライラする ・気分がきっかけも分からず落ちる ・テンションが高くなるー普通ー沈む、のサイクルが繰り返し ・楽しい場面でもいきなり落ちてしまう ・自傷してしまう ・家族にこれらの状態の事を話そうと思うと声が出てくれない ・軽いと思いますが虚言症がある ・消えたいと思う ・病院へは去年6月から行っていない(薬もない) ・幻聴のようなものがたまにする ・現実逃避でコスプレをしている 周りの環境について ・祖母中心で家庭が回っていて厳しい ・祖母はアルコールが入ると口調が特に激しくなり、いきなり怒りだす(夜)←年に１回は切れものを持って大暴れする ・祖母は気に入らないことがあると叩く(殴る) ・小、中学校のころにいじめの経験あり、高校時代部活で孤立した時期あり ・10歳の妹は気が強く、喧嘩すると暴言、殴り蹴る(一度私も本気でキレてしまい、髪を掴んで引きずり回したい衝動にかられたことがありました、やってませんが…) ・母はかなり看護師として腕がよく、私はプレッシャーだった ・最近周りが就職などが決まり、焦りがさらに大きくなった

コンクリートか鉄か分からないけど頑丈な橋がありました。 下は川でもなんでもなかったです。 そこを昔、吉本新喜劇のネタでやっていた『三途の川やー』のおじいちゃんが渡っていて、志村けんさんも渡っていたような気がしました。 そのあとに誰かは分からないのですが生きている人も渡っていて、私も渡らないといけなくなったのですが私自身もその橋のことを夢の中で三途の川だと言っていたので怖くて拒否しました。 ただ、どうしても渡らないといけなくなり、歩いて渡るとやばいと思ったのでジャンプして橋を飛び越えました。 すると何故かビル？旅館？ホテル？か何かの最上階に辿り着き、私が息子に｢ここから見える景色絶対綺麗だよ！｣と言い景色が見える方に歩いて行こうとしたら奥の方から５〜10羽のカラスが怒って出てきてその場から追い払われました。 それから赤ちゃんがミルクの時間で泣いたので目が覚めたのか夢が他の夢に切り替わったのかは覚えていません。 ミルクを飲ませたあとに再び眠ると、旦那とビジネスホテルに居てそこで心霊現象が起きて、そのあとに家(現実の家ではなく夢の中での自宅)に居てそこでも心霊現象が起きるという夢を見ていました。 そのあとには鳥に噛まれて殺されてしまう夢を見ました。 産後２ヶ月で睡眠不足、疲労、ストレスがかなり蓄積されていて精神面で限界でストレスで嘔吐してしまうときもあります。 動悸、めまい、息苦しさもひどいので最近脳神経外科、循環器内科、呼吸器内科を受診して脳のCT、24時間心電図、心エコー、胸部レントゲン、血液検査なども行いましたが全て異常なしでした。 全て自律神経の乱れが原因だと言われました。 洞性頻脈と診断されましたがそれも睡眠不足やストレスからきているとのことでした。 命に関わるようなことではないと言われたのですがこんな夢ばかり毎日見ていると本当に怖いです。 それでパニック発作が悪化しています。 全てのことに敏感になり幻覚(幻覚は集中して見ていない部分が光ったり、煙が出ているように感じたりなのですが今日の夜は旦那が買い物に行っている間に私は車で待っていて戻ってくるまでTikTokを見ようと思ってTikTokを開いて、一瞬ルームミラーを見たときに旦那が戻ってきた姿のが見えたのですが実際は戻ってきていなくてすごく怖くなりました。)、幻聴(物音や『はい』、『あー』など短い人の声)、幻臭(甘い香り＝お線香の香りと思い込んでしまう)なども出るようになってきました。 昨日これらの夢を見たときは生理２日目で出血量が多く貧血でふらふらして本当に倒れてしまうのではないかと不安な状態で眠りました。 元々双極性障害があり、産後に産後うつとパニック障害にもなりました。 産後で精神的に疲れきってしまっているだけなんでしょうか？リフレッシュできるときが全くありません。 それとも霊的な何かで、病院では何も異常がないと言われているのに私はもうダメなんでしょうか。 毎日本当に不安でたまりません。 精神面でも夢占いでも霊的なことでもいいので分かる方教えてください。

わたしはつい先日、誕生日を迎えました。 その前日と当日は、色々な人がメッセージを送ってくれたり、サプライズでプレゼントを頂いたりして、とても自分は幸せ者だと思いました。 そして、お祝いをしてくれた友人たちに、本当に感謝しています。いつも会っている友人や、わたしよりも前に誕生日を迎えたけれど、わたしが忘れてしまっていて祝えなかった人、何年も会っていない友人たちに、尊敬にも近い感情を抱きます。 しかし、わたしは自分の誕生日が好きではなく、せっかくみんなが祝ってくれているのに、心の底から喜んでいると本当に言えないところがあることに、数年前から悩んでいます。 わたしは7年前の高校受験の頃にうつ病（今は躁鬱病（双極性障害2型））と診断されました。 投薬治療と時々カウンセリングを受けながら、引越しや医師との相性などがあり、様々な病院を転々としながら、一向に状態が改善されません。 うつ病の症状が原因で初めて学校を休んだのが、11月1日であったということは忘れもしません。 そこから、酷い時は、パニック障害からくる幻覚、幻聴、動悸、過敏性腸症候群や不眠症、強迫観念、自律神経失調症からくる胸痛、息苦しさなど様々な体調不良に悩まされる日々が始まりました。 そしてその日から約1ヶ月後が自分の7年前の誕生日だったのですが、高校受験の追い込みの時期であったことから、わたしは1ヶ月でかなり精神を追い詰められ、自殺を考え、きっかけがなければ恐ろしくて決行できないため、誕生日に自殺しようと思いました。単純に、生まれた日に死のうと思いました。 その年から毎年、誕生日は自殺のチャンスの日と考えるようになりました。しかし今も生きているように、結局は出来ないまま、7年目の誕生日も終わりました。 毎年、友人が誕生日を祝ってくれることへの嬉しさと幸福感を味わう裏で、絶望を感じています。誕生日の起きた時から、その日が終わる24時まで、今年こそ、やるなら今しかないと思いながら、結局怖くて死ぬことが出来ず、24時を超えて、とても疲れ切って眠って終わります。 ほとんど常に自殺願望はありますが、この7年で自殺する勇気が自分に無いことも思い知ってしまい、どうにかして、ついうっかりにでも死ぬことが出来ないかとばかり考えています。将来の夢もありますが、夢が叶うか、今すぐ死ねるか、どちらか選べるのであれば今すぐ死にます。 体調は悪化の一途を辿り、このまま社会に出てもまともに働くことが出来ないことも目に見えてわかります。しかし今年もチャンスを逃しました。 きっと自分みたいな臆病者には自殺なんて出来ずに、来年も、わたしがこんなことを考えているなんて知らないでいてくれるみんなが、誕生日を祝ってくれるのかと思うと、申し訳なく思い、自分は情けない最低な人間で、やはり辿り着く結論は死にたいという願望です。 こんなことを、友人にも親にも言えるわけがなく、誕生日から数日経った今も、罪悪感と絶望で体が動きません。 匿名であるここでしか言えないので、半分愚痴のようになってしまいすみません。 同じような悩みを持った方はいらっしゃいませんか？ わたしがこう思っていることを、友人は気づいてしまうでしょうか？ 誕生日はそういうものじゃないと、考え直すにはどうしたらいいですか？ なんでもいいです。意見やアドバイスや感想をください。

拝見してくださる方、本当に感謝いたします。僕のスペックだけを簡単に書きます。年齢23歳、大学2年(休学中)、19歳の時より双極性障害2型発症。 上手な伝え方が馬鹿ですからわかりません。本当にすみません。 僕は10歳以上離れた姉が2人います。家庭では父親が絶対的な権力者でした。長女は有名大学進学し上京してから帰ってきませんでした。次女はいじめや高校があまり頭の良くない高校に行ったために父親に攻撃を受けていたそうです。母親からかなり保護を受けて育ったそうです。 物心つく時には次女は大学生でかなり荒れた生活をおくっていました。毎日毎日父親に怒鳴られてました。それを9歳から見てきて、僕は次女を反面教師にしました。 小学6年の時には酷いいじめを僕も受けましたし、高校もしたい部活があるから隣の市の進学校に通わせて欲しいと懇願しましたが毎日罵声を浴びせられ、市内の進学校に行きました。 今の子供は現実的だからわかりませんが、僕はスポーツ選手になりたかったんです。小学6年の時の文集にも書いています。だけど中学1年生の時には何か一つの事を真剣にしたことのない父親にスポーツ選手なんて無理に決まってる、部活はせいぜい履歴書に書くだけだと言われました。部活を辞めさせられそうにもなりました。母親は父親が大好きで僕が相談しても言い方は悪いけど良い人だからと言われてきました。 スポーツ選手は無理だと気づくのはスポーツをずっとやっていれば段々と理解できるものです。 ですが、その発言をされた時に僕は公務員になると周りに言い出していたような気がします。 それから高校三年間はしたい部活がなく、強豪と呼ばれる部に初心者で入部しました。顧問が父親に似ていて僕は上手くないけど使える奴と思われたようで引退までこき使われました。皆が技術や試合に関して怒られているのに、僕は全く違うことや2軍メンバーの指導等に回されました。 それから大学受験。 指定校推薦で行くつもりでしたが、母親に受験して欲しいと言われました。最初は僕は勉強が嫌いだとわかっていたので公務員試験を受けたいと言いましたが大学受験をおされて今まで迷惑をかけたからと思い、毎日勉強しました。この時の事を後から後悔します。 第二志望の国立には合格しましたがやはりあと少しで第一志望に行けたために父親に浪人させて欲しいと懇願しました。長女も浪人しているし、学歴だと言われて生きてきたために浪人できるだろうと思っていました。しかし、父親は定年間近だったためにお前はダメだと言われました。初めて反抗しましたが毎日怒鳴られ人格を否定され。何かが壊れていきました。 結局、精神病になりました。 お金は浪人したであろう時よりかかっています。 それから、無理やり学費を振り込まれた地元の大学に昨年復帰しましたがまた治らず、カウンセリングにも通うようになりました。僕はカウンセリングに通うようになって過去を思い出して行くうちにどんどん自分じゃない自分がでてくるようになりました。 でも、理性で抑え込んでいました。ある出来事を知るまでは。 3年前から父親が浮気していることをたまたま携帯を見た時に知りました。知らない女とのツーショット写真、極めつけには息子も心配だけど愛人も心配という送信メールを見てから3週間微熱が続き、腹痛、頭痛、歯痛、めまいが続き、不眠が悪化しました。母親に話せば母親が壊れてしまうのは明白でした。父親が母親の全てだし愛しているからです。 次女は今や娘を2人持っていますしこんな事には気づけないし姪っ子達の事を考えれば言えません。 長女は口だけは達者ですが、一番家族けら逃げてきた人です。 頼りになりません。 結局、一人で背負い込みました。沸き起こる殺意を自傷で抑え込みます。それでも無理な時は無意識に本にペンを突きつけたり、ボールを大声で壁に投げつけてたりしてます。 理性で抑え込んでいるものがいつ壊れてしまうのか怖くてしかたないです。金属音や何でもない音にすら敏感になりました。 父親は許すつもりはないですが、母親が壊れて僕みたいになるのは非常に体験している身としては辛いです。 昨日も理性で抑え込むために独り言を呪文のように唱えていました。 何にも笑うところではないとこで笑いそうになります。自分が壊れていくのが、わかります。 精神科の先生に話してもリーマスのみです。 稼ぎもなく頭がおかしくなる基地外な人間は死んだ方がいいですよね？ もちろん、双極性障害と聞いた時にこの汚い遺伝子は残さないと誓いました。約束します。 でも、最低限人間でいたいんです。。。 誹謗中傷はしないでください。お願いします。 父親には復讐したいんです。。。 最後までありがとうございました。

お世話になります。 双極性障害II型で８年療養中の３３歳の女です。 急な立ち退きで、新しい部屋を探したら 運好く１件目で決まりました。 今週末には引越しですが荷造りはあまり進んでいません。 もうどうでもいいのです・・・ 死にたいという想いが時々頭をよぎります。 先に自殺して死んでいる父に迎えに来て欲しいのです。 作業所へ行って相談をしようと思っているのですが 漠然と行くことが怖くて、数カ月行けないでいます。 図書館で心理学系の本を借りてきたのですが なかなか読む気になりません。 健康だった頃のように何かに夢中になることができません。 カウンセリングの技術は自分自身にも役に立つと思って 通信教育を申し込み、教材が届いたのですが やる気になれません。返品したほうが良いでしょうか？ 教材で学んで在宅試験で合格すればカウンセラーになれるそうなのですが 「うまい話」ですよね・・・通信教育じゃプロのカウンセラーにはなれませんよね？ メンタル心理系はいろんな資格が出ていますが・・・ 以前、臨床心理士なら名前の通った資格だと聞きましたが 大学院を卒業しなければならず・・・ 療養中で進学などできない私には遠い道のりです。 さっきの通信教材のスクールでは就職・転職のサポートも万全とあるのですが 実際はどうなのかわかりません。 ただカウンセラーが不足しているということだけは事実だと思います。 自分自身のメンタルを落ち着かせたいです。 通信教材は役に立つでしょうか？ 図書館で心理系の本を借りればいいのでしょうか？ もう自分が何をしたいのかも分からなくなっています・・・ どうしようもないのでしょうか？ 部屋で寝てばかりです。 起きていても何もできないでいるだけなので・・・ そして夜が眠れなくって、最近少しお酒を飲むようになってきました。 ３％のお酒をサイダーで半分にわって飲んでいますので アルコールはとてもよわくなっているとは思うのですが 依存症になってしまわないかとても心配です。 自分の病気の回復に役立つ勉強？がしたいです。 どんな教材や本があるのでしょうか？ 助けてください。 やることは沢山あるけれど、暇すぎて死にたくなります。 アドバイスよろしくお願いいたします。

　２４の男です。双極性障害II型で月一度通院です。 　最近、主治医の先生が言うには「○○君は普通よりちょっとだけ気分の波が大きくなってしまってるだけで、無理やり病名は付けれますけど、そこまで病的なものじゃないって、診てきて思うんですよね」とのことなんです。　確かに、うつ状態が酷かった、病院にかかるまえに比べたら鬱状態になっても回復は速く、動けますし、手当たり次第に借金したり（少額であっても）、買ったものをすぐ売って少しでもお金にしたり、そういう行動もなくなりました。　いろいろ病院を回った時もほとんどの先生が「そこまで重症じゃないですね」と。 　それはいいのですが、衝動買いというか、貯金ができないのです。　事情があって親元に帰り、毎月最低限の食費や病院代をもらい、急に、どうしても大きな出費がいるときに出してもらうようにし、あとはやりくりして好きな事にお金を使えるようにしてもらってからは無駄遣いも減りました。　しかし「よし、今月は○円貯めておける」となっても、気がつくと少しずつ「まだあるから少しくらいいいや」「また来月からでいいや」って甘えてしまって、結局目標の金額を置いておけなかったりするんです。 　定期預金も考えましたが、何度も考えてしまい、「いやあ、毎月○円振り込む」って、ストレスになりそうだ、と躊躇ってしまっています。　引き出しの封筒に入れておいても、貯金箱を買ってもついつい少しずつ出しては・・・。 　「本当に今すぐ買わないといけないのか？」「売り切れるものじゃないから、今月はあれに使ってこれをかうのは今度でいいんじゃないか」って自分に問いかけるんです。が、ついついお金が少しでもあると「ああもう、早く手に入れたいし、せっかくなら一度に一緒に買っておこう」ってなっちゃうんです・・・。 　これから病気がもっと良くなって自立できたとしても、仮に家庭を持ったとしても、このままの甘えた自分じゃやっていけないと思うんです。　自分に甘いというか、こんなルーズなままだと将来苦労すると思うんです。　どうすれば「いや、今回はこれは我慢しよう」と、すぐにどうしても必要なモノを優先的に買える、買い物上手、やりくり上手になれるんでしょう？ 　子供の頃にいろいろ抑えつけられたりしてきたのがはじけちゃったんでしょうか？　ないものを買い物で埋めようとしてしまうというか。

双極性障害II型で、１年前からリチウムを飲んでいますが、昔からジェイゾロフトや、何度か変えましたがハルシオンやレンドルミンなどを飲んでいます。 今は２３歳で、大学に行けなくなり、最初は家族の理解が全くなかったのですが、一緒に母と受診してから母はかなり理解してくれるようになりました。 父は父で、父なりに調べてくれたようですし、本人も若い頃精神を患っていました。 しかし理解があまりないというか、とても不器用な人なのです・・・。 母は心配になったら正直に理由を話して会いに来るのですが、父は下手な口実をつけて会いに来たのです。 いろいろ諸事情があり実家近くにアパートを借りたままで、誰も住んでいませんし「来年の春まで」という約束もあったので春からは実家近くのアパート住まいです。 今のところはまた一人暮らしの予定です。 父は「病気の原因が何だと思うんだ？」と露骨に、イライラした顔で聞いてきましたし、前はそんなこと言っていなかったのに生活リズムをすぐに、無理に変えれば治る、変えないとずっと治らないと思ってるんです。 祖父が同じことを言っていて、その時は父はかばってくれたのに「父さんも母さんもいつまでも働けないんだからな、とにかく実家のそばに帰ってこい」と言いました。 もちろん引っ越すのはいいですし養ってもらってるので感謝していますが、なんで焦らすのと腹が立つんです。 母曰く、父は不器用な人なので自分の思い通りにならないと、たとえその人を思っていてもイライラしてしまうんだそうです。 最近それが多いからか、悪夢を見るんです。 悪夢と言えば父が関係していることばかりで、たとえば「絶対に自分の部屋で遊ぶな！お父さんの部屋で友達と遊びなさい！」とか、「いくらなんでもそこまで言わないだろう」という言動をして、すごく苦しくて、起きてもしばらくは夢と現実の区別がつかず、冷静になって「やっぱり夢だ、あんなこといくらなんでもありえない」と。 他にも思い出せませんがありえない言動をする父が出てきます。 薬を飲まないで寝る時もあるのですが、これって主治医に相談はしていますが、どうすれば治るのでしょう？ ストレスが原因なのか、父が原因か、症状なのか・・・。 助けてください。　

双極性障害二型で、自宅療養の２４です。　何度も質問させていただいているんですが、なかなか解決せず・・・。 今は母とマンションですが、当初は両親二人が祖父から離れるために借りたものなんです。　祖父は病気で倒れてから余計に機嫌が悪くなり、病気になる前から家族に悪態をつく人でした。　僕は「祭りごときで帰ってくるとは大学生じゃない」「DNAが狂っている」「就職するまで家に帰らないでくれ」ほか、妹や母や父、親戚にも悪口を言いました。　が、父は和解し、今度は祖父が何度も母に出て行けと言ったそうです。　しまいには鍵を変えるからすぐ出て行けといったそうです。　父は父でかばうべきなのにかばわず、出ていくなと止めていたそうで、呆れました。　引っ越した途端父は食事にやってくる。もう言葉が出ませんでした。　母は「お父さんは時々食事に来るかもしれなけど、ドアにはチェーンがあるし」と言っていたのでまさか毎日来るとは思わず・・・。 でも「話が違うじゃないか」って言えないんです。大学の学費を無駄にし、ずっと祖父のことで耐えてきて、出て行けって追い出されたんですから・・・。　それに両親とも過保護過干渉だったのに人が変わったかのように過干渉が減りましたし・・・。　「出て行けと言われた」ときいたときは自分が追い出されたかのような気持ちになり、今でも祖父への恨み、憎しみは消えません。　昔に「DNAがおかしい」と言われたときに存在を否定されたような気持ちになって以来、祖父が憎いんです。　両親へのいらだちもあるし、それと同時に憐れみ、なんにもできない自分の不甲斐なさ、まるで自分がそうされたかのような気持ち、「なんで追い出されないといけなかったのか、母は辛いだろうに」という両極端の気持ちが混じって時々わーっとなるんです・・・。 近くにカウンセラーがおらず、頼りなのは精神科の先生と親友だけです・・・。　だれしも悩みはあると思いますが、なんで病気になったんだ？なんでこんな家庭に生まれたんだ？法律がなかったら父親と祖父に罰を与えたいって思う僕は異常でしょうか？　どうすれば楽に生きられますか？　

うつ病(双極性障害2型)の彼とお付き合いして3ヶ月になります。病気の事を出来る限り調べ、負担なく側に居られたらと思っており、努力中です。 ですが不満に思う事があります。これが病気から来るものなのか元々の性格なのか判断つきかねるので皆様のお知恵をお貸しください。 ■会うときは9割彼の自宅。外出は時間を決めて待ち合わせないと実現しない。一緒に彼の家から外出するとなると外に出たくなくなってしまう。待ち合わせしているから！って勢いつけないと外出がおっくうなのだそう。ちなみに、私の家(電車で20分)には一度も来たことがない。 ■大体週末に会い、彼の自宅に泊まるのですが、翌日になると帰ってほしいオーラを出します(笑)一人になりたいのだとか。今日も雨が降っていましたがお構いなしだったので雨の中自転車で帰りました。 ■とにかくみんなで遊びたいようで、私の友達を呼んで一度飲み会をしたのですがその時作成したメーリングリストに毎週企画を持ちかけてきます。正直友達に迷惑なのでやめてほしいのですが少し何か言うと非常に落ち込んでしまうので我慢しています。 ■大事な二人の話が面と向かってできません。一度、面と向かって話した事がありますが、手が付けられない程に落ち込んでしまったのでそれ以来どんなに大事な事もメールでしています。メールだと大事な話しもしてくれます。 私と遊ぶのは彼の自宅か、彼の自宅のある最寄りの街、彼の男友達を含め私と遊ぶ時も二人とも彼の自宅のある街へ呼ばれます。その他の街へは電車に乗らないといけないので行きたくないのだそうです。でも遊びたい…。みたいな。 自己中心的に感じ、時に振り回されてる？って思う事もあります。病気によるものなら耐える必要はあると思いますがそうでなければこんなに我慢している意味もないかなと思い始めています。 どちらかってわけじゃなく恐らく両方で、病気と性格が相まっているんだと思いますがここの部分は病気のせいだよとわかれば大分救われると思います。 皆様はこれを読まれてどう思いますか？ 同じ病気の方、周りで支えてらっしゃる方の意見お待ちしております。