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はじめまして、以下、長文となります。失礼致します。 私は33歳（東京出身および在住、父は9年前他界、以後母を経済的に養ってきた一人っ子です。）、夫33歳（京都出身、現在は東京在住。両親健在、長男ありの次男です。）で、交際約半年で籍を入れた、新婚10日目の新米夫婦です。 私たち夫婦は、籍を入れる前、夫の母親（義母）の息子依存の子離れ出来ていない性格を中心に、何度かもめています。 まず、両家初めての顔合わせの席で、いきなり私の母親に向かって、「息子はとても優しい子で、そんな息子を東京に取られてしまったことがとてもさみしい。あなた（私の母親）は一番の幸せ者だ、なぜなら、こんな優しい子がそばに居るんだから。」と泣き始め、そして矢継ぎ早に「ただし、あなた（私の母親）は娘一人だからって、結婚してから、私の息子と同居などしたら、許さない、マスオさんなんか、絶対に許さない。」と、今度は叫びだしました。 その席は、私と私の母親自身も、怒鳴り返したい気持ちをぐっと堪えて今後の幸せの事だけを考え、義母の言い分を聞くのみで、納めました。 しかし、それからというもの、義母は、どんどん自分の要望をぶつけてくるようになってしまいました。 例えば、息子が日中、携帯電話の着信に気付かず応答出来なかった時、「息子は日中、○○さん（私）と居るときは、母親からの着信を無視する！私は捨てられた！」と、何度も夫に文句を言ってきます。また、私自身、食べ物の好き嫌いが多いことを知った際、「うちの可愛い○○くんは、今後、何を食べさせられるんだろうか、心配でならない。」と、手作りの惣菜やお菓子やアイスをたくさん送ってきました。 それらの積み重ねで、私は、結婚に踏み切れずにいました。 踏み切れない要因は、義母だけではなく、私自身は一人っ子ということもあり、母親を一人残して、姓を変えることも悩みの種でありました。 その件で夫と話し合いの場を何度か設け、まず、夫自身が次男とはいえ、自分の姓に誇りを持っていた為、婿養子という形は譲れないので、自分の姓を名乗ってほしいと懇願されました。ただし、私の母親は私と同様に一番に考えて、自分の親以上に大切にしていくと約束してくれました。そこで私は、女性が姓を変えることが一番、幸せなのかもしれないと考えを改め、夫の姓を名乗ることに決めました。 ただ、私の思いは義母には届かず、義母はずっと、自分の息子は婿養子に入ると勘違いし続けていたようなのです。 籍を入れるため、夫の戸籍謄本取得をお願いしても、夫に「私と会って話してくれるまで、戸籍謄本のは絶対に渡さない！」と直前まで駄々をこねていました。 さすがに夫もこれには呆れて、「○○さん（私）が、どんな思いで姓を変えることを決意したのか、経緯も分からず、勝手に被害妄想に陥り、やれ息子を取られただの、子供っぽいことは言わないでくれ、いいかげんに子離れしなさい。入籍ということは、新たな夫婦として始めることなのだから、今後一切、我ら夫婦の事には口を出すな。」と怒ったのです。 そうしたら、義母は大好きな息子に怒られたことがとてもショックだったのか、泣きながら、「ごめんなさい、勘違いしてました、もうこんな事しません。そっと二人の幸せを見守ります。」と言ったそうです。 その言葉を信じ、私は、彼とだったら幸せになれると思い、改めて結婚することを決意し、無事に入籍を致しました。 そして先日、入籍後初めての挨拶とお墓参りを兼ねて、夫の実家へ帰省した時の事。 帰宅した際、実家には義母しかおらず、出迎えてはくれましたが、「お疲れ様」や「お帰りなさい」の言葉が無かったことを少し疑問に思ったのですが、気にしないでいました。 しばらくして、義母が、「お墓参りやおばあちゃん家の訪問はどうするの？」と聞いてきたので、夫が、「二人だけで行くつもりだ。」と答えたら、いきなり義母は不機嫌になりだし、「うちのお父さんが一緒に行くと言っていたから、一緒に行きなさい。別に、私は二人だけで行っても構わないんだけど、お父さんがそれを絶対に許さない。」と言い出しました。そして夫が、「二人で行くつもりだけど、ならば父さんの言い分も聞くから、父さんが帰ってきてから、この話はもう一度しよう。」と話を納めたつもりでいましたが、いきなり義母は祖母に電話を掛け始め、「おばあちゃん聞いてよ～今の若い者は、墓参りも二人だけで行きたいとか言い出すのよ～おばあちゃん、若い二人が訪問してきてもつまらないでしょ～私が居ないと嫌よね～。」と大声で話していました。これは嫌味かもしれないとは思いましたが、無視をしていました。 長電話が終わった後突然、私に向かい義母が、「お父さんの言うことを聞く、男を立てることは、○○家の常識、京都の習わしでもある。これに従えないのならば、離婚してください。」と言い出しました。 これにはさすがに私も堪忍袋の緒が切れ、「亭主関白はありえません、無理です。」と答えてしまったのです。。これは言い過ぎたと反省はしましたが、後の祭りでした。。義母はヒートアップしてしまい、「ならば、ほんとにお願い！離婚して！！離婚して！！」と笑顔で叫び始めました。そして、「あんたは、ウチに喧嘩売りに帰ってきたんか？！」「結婚式とか、もう、しないで下さい！！」最後には「出ていけ！！！！」とまで。。 そして、出ていけと言われたので、私だけ帰ろうと思いましたが、私よりも先に夫が、母親にキレて、「いいかげんにしろ！！！！」と言ってくれ、私の手を引き、実家を後にしました。 籍を入れて10日足らず、実家に帰省して約15分のトンボ帰りです。 この件に関して、夫は、「さすがに義母は頭がおかしい、この状態が治るまで、実家（義母、義父ともの）とは一切縁を切るので、今後は会うことはしない、会わせないつもりだ。○○（私）が一番大事だから、俺の事は気にしないでいい。」と言ってくれて、正直嬉しい気持ちはありますが、、反面、夫にとって血のつながった親でもあるので、私だけならまだしも、夫共に本当に縁を切ってしまってもよいものかとも悩んでおります。 子離れ出来ていない義母への対応の仕方等、諸先輩方のアドバイスやご意見を伺いたく思います。 何とぞよろしくお願い致します。

夫と結婚して1年と少しが経ちました。 結婚するまで3年半程同棲しており、その前の交際期間も含めると、約8年の付き合いになります。歳は同じ28歳です。 夫婦仲は円満で、夫の両親や祖父母との関係も良好でした。 しかし、2か月前に夫の浮気が発覚しました。 相手は、彼の仕事の元パートナー（25歳）です。 店長・副店長且つ先輩後輩の関係でした。 相手の女性は仕事の事で悩み、一時期は鬱で休んでいたこともあるそうです。 先輩として彼は、彼女を励まし、支えました。 その時の話はリアルタイムで毎日聞いていましたが、あまりに親身なので、これは彼を好きになってしまうのではないか…と思いました。 彼は以前から困難にぶつかった女性の同僚や友人に対して同じように接してきています。 それをいつも聞いていて、相手の子の気持ちを考えると不安でしたが、彼は私以外は考えられないと言ってくれており、私はそれを信じ、実際何事もなく終わっていました。 しかし、今回は彼自身が、真剣に頑張る彼女に惹かれてしまったそうなのです。 もちろん、彼女は彼を好きだったようです。 彼の行動が明らかにおかしくなり、聞いてみると、彼女と付き合っている事を話してくれました。 私の事は変わらず好きで、離れたくない。 でも、彼女の事も好きで、離せない。 その時彼はそう言いました。 彼女は異動で東京に行きました（私たちの家は愛知です）が、 遠距離になった今でも関係は続いています。 ほぼ毎週末、彼女は東京から会いにやってきます。 彼は、泊まりで彼女に会うのです。 私は、今まで通りに彼と接し、生活しています。 そんな生活を2カ月程続けていました。 彼は軽く浮気できるような人ではないので、これは真剣な交際だそうです。 先日、彼は「こんな関係はやっぱりおかしい。俺は最低な事をしている。すべてをリセットして責任を取りたい。二人ともと別れようと思っている」は言い出しました。 私の気持ちはこうなった今でも全く変わっていないので、別れたくないと伝えましたが、「もう戻れないと思う」と…。 私は、耐えきれなくなり、ついに彼の携帯メールを開いてしまいました。 すると、「俺とずっと一緒にいてほしい。嫌いになることなんて、ありえない。お前がいてくれたら、辛い仕事も頑張れる」といった送信メールが一番新しいやりとりの中にありました。 二人ともと別れると言って、本当は彼女との関係を続けるつもりなのだと知って、ショックでした。 過去のメールでは「絶対に幸せにするから、信じて待っていて下さい」というものまであり、もしかしたら彼の答えは最初から決まっていたのかもしれません。 ちなみに、彼女は彼が既婚者であることを配属（彼との出会い）の段階で知っています。 最初から知っていて、彼を好きになり、彼の気持ちを受け入れ、交際しているのです。 彼曰く、「奥さんの事は怖くて聞けません」と言っているそうで、メールでは「ただ信じて待ちます」との事。 また、メールのやりとりを見る限りでは付き合い初めではしゃぐ普通の女の子といった感じで、この関係について遠慮や迷いは見られませんでした。 （自分から会いに行く計画やデートの提案等しており、積極的です） 彼の幸せを願うなら、私が離婚するのが（彼の中では）最善なのだろうと分かっています。 でも、別れたくない気持ちを無くすことはできません。 また、人の幸せを壊すことを分かっていながら…というよりも不倫であることを分かっていながら付き合っている彼女を許せない気持ちが沸々とわき上がってきています。 彼女が彼を拒んでいれば…と思うと悲しくなってしまいます。 復讐や嫌がらせをしたい訳ではありませんが、うやむやにされた揚句になにもなかったように幸せになられるのは、少し納得がいきません。 幸せになるならなるで、自分がしたことをしっかり認識してからにして欲しいのです。 意味のないことと分かっていても、納得がいかないままにはしたくないです。 私の気持ちとしては ・できることなら、別れたくない。 　関係を修復したい。 ・彼女と関係を続けるなら、事実を闇に葬らず、それを乗り越えた上でにして欲しい。 です。 今のこの状態から関係を修復するのは不可能でしょうか。 可能ならば、どんな努力でもするつもりです。 彼の味方寄りの視点から意見が聞けるかもしれないと思い、義母に相談する事も考えていますが、義母を傷つけるだけになってしまうでしょうか。 また、後者の場合はどのような行動をとるべきでしょうか。

ゲームを何回禁止にされても、片付けるのを忘れる。 脱いだ服や汚い靴下はそのまんまリビングや子供部屋へ放置。 一人でお風呂に入ったあと、体を洗うタオルがお風呂の床に放置。 お風呂から出たあとお風呂のドアを開けっぱなしにすると洗面所に凄い湯気がムンムン になるから毎日閉めるように言っても忘れる。 キッズケータイを持たせて連絡しないとまわりに時計があるのに帰りの時間が守れない。(時計は読めます) 毎日、靴下もはいてない帽子も用意していないハンカチも持っていないのに登校時間ギリギリ迄TVに夢中。 切ると[もうちょっとなのにー！]とか言って悔し泣きをする。 何年言い聞かせてもお箸の持ち方が変。 食べ方がきたない。 どんなに言い聞かせても直りません。 娘はお箸の持ち方も綺麗だし食べ方も普通なのに横で目立ってしょうがない。 こんなとこばかりが目につき、毎日同じことばかり怒ってしまい、全く改善されないので本当嫌気がさしてしまい、どこにも一緒に行きたくないし同じ部屋に居るのも嫌!って位最近嫌で嫌でしょうがないです。 何度言っても忘れまくるので何か普通とは違うんじゃないか？と１年のとき思って年配の先生に何度か相談しても[こーいう子はこんなものだよ、○○君みたいな子はきっと学年が上がるに連れて直っていく。学校では問題ないよ。と言われてしまいました。 毎日毎日言い過ぎるのも過干渉になってしまい子供が聞き流してしまう、と言うのも調べて知りました。 が、言わないと本当に何もしません。 どうしたら良いのかもうほんとに解りません。 しないといけないこともしないで何でも好きにしなさいって投げ出したくなってます。 どうすれは上手くいくのでしょう。 躾が解らないです。

こんにちは。 私は３０代後半の今年結婚した女性です。そして現在求職中でもあります。 主人は働いてお金をいれてくれていますが、生活は苦しいです。食費や雑費は私の独身時代の貯金を切り崩していますが、貯金残高が減る一方でこの先生きていけるのか不安です。 ハローワークや派遣からの面接に行っても、言われるのは「働くことよりも、結婚したのだから年齢的に早く子供を産んだほうがいい」です。正論だと思いますし、企業側からとっても産休をとるかもしれない私を採用するメリットがないことは分かります。かなりきついことを言われることもあります。 正雇用以外でも不採用が続いて、派遣も単発のものしか紹介されません。 パートやアルバイトで生計をまかなったほうがいいのか、それともどんな職業でも（夜勤ありでも）それよりも稼げて使ってくれる仕事についたほうがいいのか、迷っています。 また、現在は扶養に入らず自分で社保や年金は払っていますが、そのかねあいもあって保険に加入してくれる雇い先を探していますが、なかなか見つかりません。 出産にリミットがあるのは私も十分分かっていますが、お金を自分で稼いでいない現在、子供をもつことは不安で踏み切れませんし、自分がダメ人間に思えて仕方なく、働いていないことへの罪悪感があります。 また、主人の実家に対して、働いていないことへの負い目があります。 主人は焦らず探せばいいと言ってくれていますが、この前主人が電話で義母と私の仕事が決まっていないことを話していたのを聞いてしまいました。義母が働いていないことを良く思ってなく、主人がフォローしてくれているような内容でしたので、さらにまたいたたまれません。 働けていないことと、子供を産んでいないことの、二重の負い目があって、最近ではノイローゼ気味です。 私のこれからの取るべき道は、 (1)子供を早く産んで一日も早く社会復帰する（これは面接で出産済の女性なら採用されるのでは？と思ったからです） (2)子供は諦め、その方向で面接に臨む (3)パートやバイトを掛け持ちし、子供はできたらできたらで考える 主人は子供はできたらできたでいいし、お前に任せる。と言います。 でも私は、自分でもどうしたらいいのか分からなくなっています。 アドバイスお願いいたします。

http://okwave.jp/qa/q7563578.html で質問させて頂きました。もう４度目になります。 あれから、私なりに部屋は以前よりもっと綺麗にして毎日の朝帰りを食事の用意をして待っていましたが、7/5に仕事に行こうとせず、優しくどうしたのと聞くともうしんどいから一刻も早く離婚したい旨を告げられました。 その日に義母とも会う予定だったので、義母と旦那と２人でも話してもらいましたが、今はもう不倫相手の事しか考えておらず、１か月考えたけど気持ちは変わらないというばかりだし（その間も相手とは週５ぐらいで会っていました）、以前とは別人です。 女も早く離婚しろとか、まとまったお金持って家出ろという要求をしており、女とケンカになるとショックで仕事を無断欠勤したり、という最悪の状況です。 昨日か一昨日から、とうとう結婚指輪もはずしており、私の作った食事も食べなくなりました。 私も普段は普通に接するようにしていますが、仕事に行かないとなるとやはり責めてしまいます。 今日はもう怒鳴りあい、掴み合いになり、 女の慰謝料も養育費も自分が払う。というので、 私　じゃあ１億払え 旦那　１億なんか払えるわけないだろ 私　それだけ払ってもらっても私たちの心の傷は消えないしそれだけの事をしてる １億は無理でも、あんたは死んだと思って生活するから、死んだときに私たちに入るお金7000万払え 月いくらずつ払うつもり？ 旦那　死ねって言ってるのか？ 私　そんな事いってない。私は離婚したくないけどどうしても離婚したいならそれぐらいの事をしてくれないと納得できないし、それでも少ないくらいだ。 旦那　月10万じゃ足りないの？ 私　足りるわけないでしょ。今まで色々ありながらも、付き合ってからだと１０年も一緒にいて、マイホームも建てようとしてたとこだったし、不倫のちょっと前には愛してるとか言っておきながら、いきなり好きな人ができたから一緒になりたい。子どももいりません。会わせてくれないなら仕方ない。だから別れて下さい。 って言われて納得できるの？ 実家に帰ったって、みんなフルで働いているし、病気などになっても誰も頼れない。子どもが２人いたら仕事だって限られる。フルタイムで働いても手取りにしたら10万そこそこ。実家に帰れば母子手当ももらえないし、保育料もかなり高い。（２人で５万ちょっと）保育料ひいて家へ生活費用いれたら残らない。そんなんでは生活できない。 ３人もの人生めちゃくちゃにしておいて、たった月１０万払ったらあなたはなかった事にできるんですか？ 女と女の親とも話するから。 旦那　それだけは勘弁してやって 私　あの女が言い寄ってこなければ、今まで通り生活できてたし、来年からは私も働いて一緒に頑張れたのに、勘弁できるわけないだろ。 女と一緒にいれるだけで幸せで、離婚したいなら相手の親に頭さげて同居させてもらって、一刻も早く慰謝料養育費払うくらいの事しろ 女からの慰謝料全額払われるまで離婚しないし、不受理申し出も出してあるから勝手に出しても無駄だから 何の罪もない子ども達巻き込んで３人の人生台無しにしておいて、２人でアパート借りて楽しく普通の生活送れると思うなよ というように、自分でも恐ろしくなるくらいの事を言っていました。 その後は何を聞いても言っても旦那は黙っていて、子どもを幼稚園に送っているすきに所持金３万ほどで徒歩で家を出ていきました。 愛していた分、尽くしていた分（最近はできていなかったと思いますが）、憎しみがすごいです。 ここまで言ってしまったら、いくら私がやり直したいと思っていても、相手にふられてしまったとしても、やはり家族として再生する事は不可能でしょうか・・？ （給料を今まで通り渡してくれれば仮面夫婦でもいいので、子どもたちに金銭的な苦労はさせたくないし、自分もそんな勝手な理由で苦労する人生を選びたくありません。） 恋愛なんていつか冷めるだろうから、今の状態をずっとキープしていれば、いつか飽きて戻ってくると信じていましたが、相手の女も一刻も早く旦那を取ろうと必死です。 旦那は恋愛経験も少なく、かなりのめり込むタイプの為、相手女の言いなりです。 ここまできたら、相手親に話にいき、女に慰謝料を請求しようがしまいが、旦那の気持ちはもう私にはないと思うので、それなら請求した方がいいでしょうか？ こんな事になっても信じたくない気持ちがあり、どこか他人事のように感じてしまいます。 このままでは仕事もクビになってしまいそうで（不倫してから１か月少しで遅刻が多く、無断欠勤が１回、欠勤が３回あります）怖いです。 パニックで今は私も普通の精神状態じゃないと思うので、文章がむちゃくちゃだったらすみません。 これから私はどう動けばいいと思いますか？ この先どうするのが最善でしょうか？ 第３者の意見をお聞きしたいです。 よろしくお願い致します。

先程質問させていただきましたが、間違って締めきってしまったので再度質問させて下さい。 お力お貸し下さい。私は絶対離婚したくありません。夫婦共に20歳で、子供が来月で2歳になります。そして昨日妊娠している事がわかりました。事の発端は、旦那の両親と同居をしているのですが(旦那は3兄弟の末っ子、親離れ、子離れが出来ていないような人達)私が同居に限界を感じ、離婚するか家を出て3人で暮らすかを話した事からです。話がヒートアップしていく中、私は勢いで離婚届けを出してしまいました。ですが、私はやっぱりやり直したいと言い届けは捨てましたが、旦那は「無理。離婚する」と言ってききません。そもそも同居するきっかけは私が(旦那にも多少非はある)家の片付けが出来ない事から同居となりました。ですが今は人並みに片付けも出来るようになり、今まで以上に頑張り、これから3人でやっていく自信もあります。ですが旦那は性格の不一致を理由に離婚を要求してきます。義理の両親も離婚して欲しく、私は離婚したくないので話が平行線で、調停を申し立てるみたいです。私は調停でも「離婚したくない。頑張るから3人でもう一回住みたい。」と通すつもりです。そういった場合、離婚になりますか？そして向こうも親権は争うみたいですが、親権は取られてしまうのでしょうか？家を出てもう一度3人で暮らすという結果にはなりませんか？私の言い分としては、性格の不一致はお互いが合わせようとしなければ合うはずもないので、合わせる努力をすれべきだと思います。それにまた3人で暮らす為に同居して嫌々ながらもやってきたわけなので、まだ3人でやってもいないのに、どうせ出来ないから、と言われたくないのです。なら1回3人で暮らしてみればいいじゃん。と思います。私は片付けの努力も性格の努力もしてきたつもりです。ちなみに今も一緒に生活をしていて、会話もあり、妊娠がわかるまではセックスもしてました。愛があったのかはわかりませんが私は旦那に愛があります。それに子供の為にも家族3人でやっていきたいのです。 この場合、離婚になる確率は高いのでしょうか？そして調停が不成立になり裁判となったら、どうなるのでしょうか？離婚となってしまいますか？やり直せと言われますか？ 長文失礼致しました。回答頂けると嬉しいです。 あとまだ補足があるので、１番最初に回答していただいた方の所に補足を書きたいのでそれにも目を通して頂けると嬉しいです。

２９歳、既婚女性のクマと申します。 最近、夫のモラハラ、暴力で悩んでおり、仕事中も少し元気が無かったのですが、 ある日、別の部署の上司（４０歳・既婚・子持ち）と仕事で二人きりになる機会があり、 その方から、「いつも爽やかで素敵ですね。」と言われました。 私としてはその上司のことを信頼していて、仲も良い方だったので、つい、 「実は家庭で悩みがあって、そんなに爽やかにできてないと思うんですけど・・」 と吐露してしまいました。 すると、その上司は詳しいことは聞きませんでしたが、背中や頭をなでて慰めてくれました。 その翌日から、その上司の視線を感じるようになり、二人きりになると、ボディタッチ（歩く時に腰に手をあてる・頭をよしよしする・肩を密着させる・握手をする）をしてきます。 また、以前からよく褒めてくださる方ではあったのですが、最近は、 「クマさんは他の社員より綺麗だよ。」 「他の人と違って気になる存在。」 「人として惹かれている。」 という言葉をかけてくれるようになりました。 これらの言動に私は、元気付けようとして言ってくれるのかなと思ったり、 そうではない場合も頭を過ぎったり、 恋愛経験が少なく、男性の気持ちがよくわかりません。 また、この上司がとても優しくしてくれるので、最近は私も意識してしまっています。 ちなみに、この上司は奥様との関係がうまくいっていないそうです。 こういった状況から、この上司がどういう心理でこのような言葉をかけてきていると思われるか 皆さまの意見を聴かせてください。 よろしくお願いします。

私はよほど大変なことでない限り、人に頼るのが余り好きではなく、（自分でいうとうぬぼれだといわれそうですが、あえていうと）日常生活のことや自分の仕事の範疇のことなら、たいていは自分で片づけてしまえるタイプです。 子供の頃から親には器用だといわれてきて、職場でもそつがないとか、細々したことをさっさとしてしまえるのでびっくりされることがたびたびあります。確かに、（才能という意味では多くの人が私のうえをいっていますが）手先の器用さとか、立ち回りとか、そういうのにかんしてはうまく切り抜けられるタイプです。計画を立てるのも好きな方なので、自分の仕事でパニックになり、誰かに泣きつくということもあまりありません。周りからみると、もくもくとやってるみたいに思われるかもしれません。また、細かいことなら自分ひとりでやったほうが早くできるので、人に頼むということも少ないです（最近はそういうのもよくないと思い、なるべくみんなで助け合うというのも意識するようにはしているのですが・・・）。 くりかえしますが、本当に相談するためにあえて書いています。 ただ、それが悩みでもあります。もともとそういうタイプなので、たぶん周りには、とくに男性には、頼ってこないやつって思われているかもしれないし、俺がいなくても大丈夫なひと、と思われているような気がします（ほんとは精神的には頼りたくなることも多いですが、冷静にみられてしまうことが多いです）。 よく男性は頼ってくれる女性がすき、頼りない女性のほうが気になるとかいわれていて、ちょっとは男性に頼るところをみせたほうがプライドをくすぐっていい、とかいわれますが、やはり本当にそうなのでしょうか・・・。 男性女性にかかわらず、いろいろご意見いただけるとうれしいです。

結婚１４年目で１０歳の息子がいます。 旦那がデリヘリ嬢と付き合っていて、私と離婚をしたいと言います。 旦那の生活は仕事（公務員）へ行き、７時から８時には帰ってきてそのまま食事を家で食べて 毎晩そのデリヘリ嬢の元へ通ってます。週末は金曜の夜から出かけて日曜の夜まで帰って来ません。 一度行かないでと言いましたが無視され、今は止めても無駄なので勝手にさせています。 ちなみに旦那いわく、デリヘリ嬢はパニック障害とうつ病を抱えているそうです。 旦那は「仕事は見つかったか？家は見つかったか？」と毎日のように言われ続けて早く離婚したいみたいですが、私はまだ旦那の事が好きだし、子供もいるし離婚したくはありません。 こうなったのは私が旦那が安らげない状況をつくってしまったのが原因なので、今は旦那の言うとおりに動き、何も言わずに出かけていく旦那を送り出していますが、毎日通って毎日Ｈしていると思うと頭の中がおかしくなりそうです。こんな状況なのに旦那は毎日「仕事は見つけたか？住むところは見つけたか？」と行ってきます。 その裏にはデリヘリ嬢が１２万の家賃のマンションに住んでいて、支払えないから私を追い出して息子と３人で住もうという魂胆が見え隠れしています。しかし息子は毎日出かけていく旦那に不信感を抱いています。 このまま黙って様子をみるしかないのでしょうか。。。

すみません、相当長文です。 私は女性２８歳、夫３０歳。 出会いは同じ大学で私１９歳、夫２１歳の時、就職もたまたま？お互い合格した銀行へ入行。 私２６歳、夫２８歳で結婚しました。現在子供一人（８カ月）。私は育休中。 付き合って７年程で結婚したのですが、入行して４年目の時（当時私２５歳、夫２７歳）に夫の同じ支店の後輩当時２３歳とその年の４月から同じ営業課になり、夫が教育係のような立場になり、仲良くなって気も合ったとのことで、６月末に突然「別れよう。」と言われました。その当時、４月頃から私と夫は結婚の式場も２、３件廻っており、長年付き合った２人はようやく結婚かな、と共通の友達にも言われていました。様子がおかしいと気付いたのは５月半ばごろからで、今までは私が一人暮らしだったため週末はほぼうちへ来ていましたが、妙に「外で遊ぼう。」と言われたり、「職場の○○ちゃん（浮気相手）に後輩と酔っぱらって電話しちゃった。」とかその子の真似をしてみたり、私に楽しそうに話して来ていました。でもまさか、長年付き合って共通の友人もたくさんでき、気も合うし今まで喧嘩という喧嘩もしたこともなく円満で思い出もたくさんあり、本気でそっちを好きになって振られるとは考えていなかったので、突然言われた時はやはりショックでした。理由を最初ははぐらかしてしたのですが、私は納得できないから本当のことを言って。」と聞き、「好きな人ができた。」と。「○○ちゃん？」と聞くと「うん。」と。「嫌いになった？」と聞くと、「嫌いになるわけないやん。」「嫌なとことかあった？」と聞くと「ないな。あったら言うし。」との話でした。天秤にかけたときに新鮮さが勝ったのでしょう。もちろん気も合うということでしたが。 私は「去る者追わず」的なところがあり、とてもショックでしたが、その時の自分のプライドが勝ってしまい、「別れたくない。」とは言えませんでした。最後に「今までありがとう。もう会うことはないから、握手して別れよう。」と必死に笑顔で言い、別れました。 その後、もちろんお互い連絡することなく、２カ月ほど経った９月頃、ようやく私も次の恋にと思い、前向きになり始め、友人からの紹介で男性と会うようになりました。その頃、また現夫からメールが来ました。「お腹痛いよー。」しょうもない内容のメール、意味がわかりませんでした。返信しなければいいのですが腹が立ち、「送る相手間違ってんちゃう。」とだけ送りました。また数日後は「試験勉強してる？」など、数回来ました。 振りきれ出した頃でしたが、まだ嫌いになれたわけでもなかったので、内心「後悔したのかな？頼を戻したいのかな」と期待しました。それから案の定、そうだったらしく９月末から友人介して呼ばれたり、話したいと言われ、「俺の歳では結婚を考えるやんか。そうなったときに全てを相対して考えたらやっぱり○○（私）やねん。気が合うし、性格的に考えて○○がいい。付き合ってみてわかった。都合いいことはわかってる。戻れないって言われても仕方ないし、そうなったら仕方ない。」という内容でした。私は正直その時うれしく、振られたことは悔しかったけど、まだ好きだし、長年の思い出、共通でいつも遊んでた友人、など失くしたくないものが多く、一度は考えると言ったものの、すぐ戻りました。親兄弟は猛反対でした。戻ったからにはお互い結婚の話は当然のようなもので、早く進みました。しかし、頼を戻して１カ月経たないうちに夫が脳血栓症で倒れ、２カ月ほど入院。そのため頼は戻っても、２人で会う機会、ましてやゆっくり話す時間もなく、退院後も体調の心配ばかりで（幸い全く後遺症はなし）、浮気のことは中々私からゆっくり聞けず、夫の母親からも結婚の話も出たり、頼を戻した安心感、戻って来てくれたことのうれしさ、好きという気持ちだけに従ってゆっくり考えなおすこともなく結婚してしまいました。今正直もっと考えればよかったと後悔しています。（自業自得と言われて当然とはわかっています。） 後悔というのは、結婚して子供も一人でき、非常に無責任な親と指摘されても当然だわかっていますが、こんなにも毎日「一度自分じゃない別の人を好きになって、（小さい人間なのかもしれませんし、当然男女が付き合えば当たり前のことと頭ではわかっていますが）何回セックスをしたのかとか、どこに行ったのか、旅行（別れる前に２人で行こうと私から提案した温泉へ２人で行ったらしい）もさぞかし楽しかったんだろうなとか今更と言われたらそうなのですが、考えて思い出してしんどくなります。夫のことを一度別の女（研修などで見かけたりするのでお互いに見たことくらいはあり、知っています）を好きで抱いたのかと思うと、気持ち悪くすら思うこともあります。腹立たしく、苛立って、子供にこんな精神状態でいることを申し訳なく思い、辛くなります。 今はもちろん一切その人とは連絡は取っていないことは間違いないです。（携帯もお風呂に入っているときなどつい見てしまっています。）現在は育児もお願いすれば手伝ってくれ、普通に仕事にも行き、浮気する様子はありません。頼を戻したときに「もうしない。○○（私）はいつも俺の隣にいるんや。（いてほしいという意味）」と言ったことは今のところ、本当だと思います。ただ何度かダメとはわかっていても掘り返していろいろ聞いてしまい、「もう過去のことやん。もうその話はしんといて。」と機嫌悪く言われ、友達に相談すると「旦那さんの言う通りと思うで。○○（私）は結婚してんから、もう言ったらあかんわ。それに言ってもしょうがないし、言われたら旦那さん気分悪くて、極端な話、それがずっと続いたら嫌になってまた○○は二の舞食うで。」と言われました。もっともな意見だとわかります。それ以来は考え方を変えるようにしてこれからのこと未来のことを前向きに考えるように努め、夫にもその話はしていません。 でもやはり何もなかった頃のように携帯もこっそり見ることもなく信頼して彼が飲み会に行こうが何かなかったかな、とか考え、疑う気持ちもなかった時のように戻りたくてもできません。たとえもう無理とわかっていても、これからの夫婦関係、家族関係で疑いながら生活するのは苦しいです。かといって離婚はする理由も今のところ全くないし、子供にとって当然両親がいることが望ましいですし、考える勇気もありません。友達には「今幸せやん。」と言われました。ただ万一いつかまた同じようなことになって離婚となっても夫には内緒の預金をしています。子供一人は裕に養えると思います。なのでその面では安心感はあります。 しょっちゅう携帯をこっそり見ては女の子から皆での飲み会の誘いメールでハートマークが連用されていたものを見たり（ただ向こうが送ってきているだけですが）夫（興味はない子のようですが）がそれに対して愛想のいい返信をしていたりなんかすると勝手にイラっとしてしまい、勝手に一喜一憂している自分も時に嫌になります。もともとは信頼できていたころは嫉妬心のない方、ほとんど干渉しないタイプ（ちなみに夫は全く干渉しない人です）と自分のことを思っていたのですが、その一件から全く真逆になってしまったようです。 夫のことを内心常に疑い、信頼できずに、このまま子供は大きくなり、いい妻、母親としてやっていく自信がありません。夫も携帯をたまに見られていることはわかっているような気もします・・・こんなままじゃきっといつかうまくいかないと思います。私だけ勝手に仮面夫婦のような感じです。 やはり一度他の人を好きになった人と結婚したことが間違っていたのでしょうか。私が夫を好きという気持ちで結婚したからには責任を持って、いい意味で過去は水に流し、生活していかなければならないことは頭ではわかっています。しかし、このまま疑心暗鬼の中、携帯を見たりとこんな風に生活していくのは自分の責任とわかっていても苦しいです。 当然反対されても自分の責任として結婚させてもらった家族（父、兄弟）には相談できるわけもありません。母親も昔に他界しており、（育児も含め）一番頼れる存在がいないのはとても苦しいと感じますが、仕方ありません。 厳しいご意見も含め、真摯に受け止めたいと思っていますので、何か助言を頂けたら有難いです。

旦那ですが、年頃の難しい年齢の息子たちとも 友達のように上手く付き合えているのは、良い父親ですか？ 特に努力でもなく 多分旦那が一人っ子であったので、愛情を注がれ、大切に育てられたからかなと思うのですが・・・・・ 子供が素直と言うことはないです、私とは勉強のことなどで喧嘩をするので・・・・・ でも旦那はいつも友達または兄弟みたいに付き合えているのは良い父ということですか？

既婚者　40代女性です。 主人は、普段は優しいですが、 思いがけないところで突然キレたり、 ずっと口を利かなくなったりする人で、 いつも怒らせやしないかと、気を遣ってきました。 ある日、主人の浮気をきっかけに、 今までの気遣いができなくなって、 家庭内別居のような状態が、２年も続いています。 いつまでもこの状態はよくないと思うのですが、 どうしても、前のように気を遣って生きていくことができません。 かといって、子供が二人るので、離婚することもためらわれます。 時々、頼りになる男性がいてくれたら・・・。 と思ってしまいます。 さびしくて、つらくて、どうしようもありません。 こんなご経験のある方、または知っておられる方は どうやってこの悩みを解決したらいいか どうか、教えてください。 よろしくお願いいたします。

本当のところ、 男性が恋人（妻）に期待するのは、どちらのタイプなのでしょうか？ １、甘えん坊のタイプ 　　ちょっと、おっちょこちょいでも、彼に愛される努力をしていて 　　何かと、頼りにされ、甘えられる。 ２、母性本能発揮タイプ 　　色々な、身の回りの事を、サラリとやってくれる。 　　ベタベタ甘えるというよりは、お互いに寄りかかるような感じの仲良し。 参考にしたいので、是非、教えてください。 ちなみに、私は、３姉妹の長女 彼は、姉1人・兄１人の末っ子です。

年上の異性を慕うような自分の気持ちが、果たして恋なのか、「素敵な人」に対する憧れなのか判断できなくて困っています。 恋と憧れの違いって何だと思いますか？ 皆さんの意見を聞かせてくださいｍ（＿）ｍ

悩んでいます。 付き合って一年半になる彼とのことです。彼は結婚したいとよくいっていましたが、私が仕事で遠くにいく可能性もあり、帰ってくる数年後にはという感じでした。 彼は好きだと言葉や態度でよく伝えてくれて、私はそんな彼に嫌われることがあるなんて考えたりしないほどでした。喧嘩になれば、彼が謝ってくれたり、彼に甘えすぎていました。 友達からも、彼は本当に私のことが好きでしょうがないんだねと言われるほどでした。 しかし、そんな勘違いのあたしのわがまま、仕事のこと、勉強をするために地元を自ら離れ私の決断、私の転職でのストレス、彼の仕事のストレス、私に対するストレスなど色々なことが一度に重なり、喧嘩になりました。お互いの嫌なところしか、言わない喧嘩でお互い疲れてしまい、自分の気持ちもわからなくなり、別れたほうがいいという決断になりました。 喧嘩が一週間くらい続いたうえでです。どちらも謝らず、対処わからずに。 私自身、仕事のことを彼と比べられたりして、別れてもしょうがないかなと感じてはいました。しかし、真剣に別れ話しをして、はじめて自分にとっての彼の大切さや、好きな気持ちに気づきました。今までの私の悪かったところも。 別れたくないと言いましたが、彼は私の今までの態度、 許してきたけど、もう信じられないなどのことを言いました。 はじめて拒絶されることを言われ、頭がパニックになり、必死で治すから、別れたくないと言いました。しかし、そんな私を彼は嫌だったようです。 別れたほうがいい、好きな気持ちはほとんどない。など言われましたが、今まで好きでいてくれていたのに、と思いが強く、彼をさらに追い詰めてしまいました。 彼を知らないうちに、傷つけていて、彼に我慢をさせたことや仕事のほうが大事なんだと思わせてしまっていたことを後悔し、彼からの批判的な意見を聞いて自分は何を彼にしてあげれていたんだろうと思うばかりです。 だから、なおさらやりなおしたい。自分勝手だし、今更でも。可能性がぜろじゃないなら。 好きだったひとに、信じられないと言う彼もつらいと思います。 信じられなくても、まだ一緒にいたいと言っても、それは私を傷つけるだけだし、自分もつらいから無理、ごめんねって。 でも、いないとあたしは駄目だし、別れたくない、困らせてるのはわかってるけど、頑張らせてと本音を伝えたら、でも俺は無理だよ。幸せにできない。もうわかんない。どのくらいかわからないけど、しばらく考えますとのことでした。 そのあと、連絡待ってますと伝えて二週間がたちます。 彼は、何を考えてるのか、それともあたしのことなんか考えとないのかわかりません。 私の好きな気持ちは変わらないと思います。 彼のためにあたしが、わかったって言えれば彼もあたしも楽になると思ったりしますが、私はまだ諦めきれず、そんなことを言えずにいます。 どのくらいかわからない間、自分磨きをしたり、今まで彼に頼ってばかりだった自分をどうにか前にすすむために、はじめたことはあります。 何かをしていないと、彼のことばかり考え、悪いことを考えてばかりだからというのもありまさます。 彼がよくかんがえてくれていたら、結果は変えることは難しいと思います。 私ができることは、何かあるんでしょうか？ 彼にまだ言いたいこと、伝えておきたいことたくさんありますが、メモするだけで、連絡はしないようにしています。 彼が連絡くれるまでは、メールもなにもせず、待っているだけでいいんでしょうか？ 何でもご意見、アドバイスあれば回答お願いします。

初めまして、19歳の女子大学生です。私には自閉症の23歳の姉がいます。 私は小さい頃、姉が障害を持っているということで時々辛い思いや我慢も沢山してきました。正直我慢なら今もすることはありますが、しょうがないと思っています。 自閉症独特の症状はありますが、私の姉はとても軽度の自閉症です。 恥ずかしいのですが、19歳になった今も姉と上手く話すことも接することができません、姉は私のことを怖いと言っていました、ですが本当に心の優しい姉で、私と一生懸命話そうとしてくれます。もっと優しい妹になりたいと日々思いながら生活しています。そんな姉は中学の時に虐められてしまいうつ病になってしまいました。現在はほとんど治ってきています。そして絵描きとしての仕事を自宅でしています。お金もしっかり貯めているみたいです。 両親に小さいころから、「自分たちが死んだら姉は施設に入れる、だから気にしないで自分の夢や結婚を諦めたりしないで」といわれています。でも親は私に面倒見てほしいと思っているのではないかと考える時もあるし、施設で虐待というニュースもあるし不安です。それに絵描きとしての道も断たれてしまうのではないかと思い、私が面倒をみるべきではないかと考え始めました。 ただ高校生の時から私が将来結婚したいと思った時、夫への負担、遺伝するのではという心配、将来は面倒をみなければいけないかもしれないという不安、このような理由で相手や相手の家族に嫌がられ、結婚が叶わないのではないか悩んでいます。 このサイトを見たり色んな方から話を聞き、結婚するつもりでいてもどちらかの家に障害者がいるという理由で別れてしまうこともあると知りました。私は一度姉に障害があるという理由で振られたこともあります。 私は将来結婚し、自分のやりたい仕事もやりながら子供を産んで幸せな家庭を持ちたいとずっと思っていますが、私は結婚できない、しにくいのではないか考えてしまうのです。 19という年齢はまだ若いですが、この先何度も恋をするとは思えません。私もそんなに恋多き女ではないので…今まで付き合った人も2人だけでした。最近周りの友人が、今つき合っている人か、もしこの先何か縁があり付き合い始めた人と結婚について考えなければいけないと話していて、尚更考えるようになりました。 面倒をみるべきだと考え始めているのに、姉の存在で自分の将来が左右されるのではないかと考えると胸が苦しくなるし、自分の置かれている境遇を憎く思ってしまう薄情で冷酷な自分もいます。自分が酷い人間だとわかっています。ですがどうしても悩んでしまうのです。 どのように考えれば私は楽になれるでしょうか？また同じ境遇の皆さんはどうやって乗り越えてきたのでしょうか？回答待っています。

お世話になります。質問させてください。 私は、今年の一月に第一子を出産しました。 義両親とは別居しています。 結婚して一年は、夫が家業の仕事をしていたのもあり夫の実家の近くにアパートを借りて住んでいましたが、夫が転職したため今は職場に近い今は私の実家に家族で住んでいます。 （お恥ずかしい話ですが、今はアパートを借りるお金が無く貯まるまで私の実家に住まわせて貰うようになっています。） 義両親は私の実家にいることを良く思っていません 長い前置きになりすみません。。本題なのですが‥ 義実家には、週に一回子供を連れて行っています。 滞在時間は一時間～二時間です。 隣の家には、義祖母もおりますので一緒に会っていきます。その週に一回しか行かないことが不満だと、義母からお盆に親戚の前で言われました。義祖母も来る期間が空くと子供も自分たちに慣れないと頻繁に言ってきます。 嫌みのように言われてとても不快になりました。 夫の実家に行くと、義母がすぐ子供を私からサッと取っていってしまいます。 義祖母も同じです。 子供は泣いているのに‥ 夫がいる前では、義母は私に子供を返します。 義母がミルクをやる事、オムツを替える事、孫のお世話をしたいのだと我慢してきましたが、何故嫌みばかり言う義母のために我慢しなければいけないのかわからなくなりました。 ミルクも私が用意して子供に持って行った瞬間、サッと取られます。その行為が不快なのです。せめて一言何か添えてくれたら‥違うのかもしれません。 夫は元々、親に従順な人でしたが、結婚してからは私と沢山話し合って少しずつ義両親にも言わなければいけないことは言ってくれるようになりました。 でも、最終的には大事な事から目を逸らします。 結婚してから、義父に挨拶をしても無視されたり、義母と夫の親離れ子離れが出来ていないことに散々悩んで‥とても疲れてしまいました。 私が書いていることは、私だけが体験していることではないと思います。 乗り越えて行かなければいけない事だとも思います。 でも、夫、義母、義家族に本当に疲れてしまいました。 距離を置きたいのですが、実家に住んでいるため実家に帰るということもできません。 夫に実家に帰って貰ったとしたら、義両親、親戚達が黙っていないと思います。 私はどうしたらいいのでしょうか？ まとまりがなく、わかりにくい長文、甘ったれた質問で申し訳ありません。

お世話になっています。婚活中の20代半ばの女です。 20代に入ってようやく気付いたのですが、どうやら私は自分が思っている以上に容姿が悪いみたいで…学生時代はもちろんモテなかったのですが、社会人になって婚活してからも ・写真を交換した途端に音信不通 ・実際に顔合わせすると相手の男性が溜め息&不機嫌になる など色々あり。 婚活中は年上も視野に入れながらも、「歳が近いなら話も合いそうだし…」となんとなく同年代の人を選んでいました。しかし相手の男性は私のことは眼中にないみたいで、向こうからのお断りが続きました。私の年齢が婚活する女性の中で若い部類なのかは分かりませんが、少なくとも同世代にしてみれば全く「若い」とは思えないだろうし、同い年ならより可愛い子を選ぶと思います。 この話をしたら「大して可愛くもなく、モテないのだったら15歳くらいは年上を選ばないと。それくらい差がなきゃ若さが外見を補えないよ」と言われて少しショックでした。しかし同年代に「ブス」と避けられるくらいなら、外見より内面を重視してくれる年上を探すべきなのかな…と思い始めています。 ですが…少し気になるのは。年齢層の比較的高い男性がいる職場でも、私は全くモテていません。職場の男性は自分が既婚なのもお構いなく、独身の若い女性に声を駆け回っていますが、私には全く声はかからず（それが幸か不幸かわかりませんが）年齢が高いほど女性に若さを求めるとも聞きますし、同世代に相手になれない状況では、年上でもやはり相手にされないものなんでしょうか…。また年上の男性と知り合うのにはどうすればよいのでしょうか。わけあって友人の紹介や職場で知り合うのは難しいです。

彼に大事にされていないのではと感じています。 あるエピソードを書きます。 彼は、わけあって、一人で自家用車に乗り、東京から大阪まで走ることになりました。 しかし、彼は運転歴が浅く、たぶん高速道路を走るのにもあまり慣れていません。 それを聞いて、危険なので、私も同行して助手席でサポートしたほうがいいのでは、と思いました。 ただ、私は名古屋にすんでいますので、一度、新幹線で名古屋から東京に向かい、東京で彼と合流してから、車で大阪に向かう流れになります。 この事を、彼に提案しました。 すると、彼は次のように言いました。 『俺は、用事がすんだら、大阪で友達とほぼ１日過ごして、 その夜はおじいさんの家に一泊する。 翌朝から昼過ぎまでの予定は、はっきりしてない。多分だけど、おじいさんたちと買い物に出掛けると思う。 だから、君は漫画喫茶かネットカフェかで一晩過ごすしかないね。』 と、、、。 私は、いくらなんでもその扱いはひどいのでは、と思いました。 わたしが同行すると提案するよりも先に、大阪での予定は入っていたので、日中に一緒に過ごせないのは分かります。 が、彼女を漫画喫茶とかネットカフェに泊まるようにすすめるってどうなの？？と、非常にがっかりです。 私としては、おじいさんの家に泊めてくれとは当然いいませんが、ホテルを探してくれるなり、『君も来るなら一緒にホテルに泊まろう』と 気をきかせてくれるなり、があってもいいと思うんですが...。 私は、運転に不慣れな彼(の命)を心配して、新幹線代を負担してでも同行しようと考えたのに、 彼は、私が見知らぬ土地で、一人、ネットカフェで夜を過ごすことについて、何とも思わないのか、 と、むなしい気持ちになりました。 また、私は、見返りを求めているのかと、自分自身についてもよくわからなくなってきました。 私は、大事にされていないのでしょうか。 それとも、見返りを期待していたのでしょうか。 みなさんから、客観的にみたら、どのようにみえるのか、教えてください。 ちなみに、自分でホテルをとろうと考えています。

みんなを幸せにしたい！と豪語？ する主人。 うちの主人は、たくさんの人を平等に大事にする！ 幸せにする！という考えがあります。 妻と他人は同レベルで好きだそうです。 娘がいますが娘への愛情も同様です。 わたしはこの考えにすこし違和感があるのですが みなさんはどうでしょうか？ もし子供がそういう主人の姿を見て どうして私のパパなのに他の子供とばかり遊ぶの？と聞かれると 私は少し複雑な気持ちになります。 主人は「他の子も娘と同じくらい大事だからだよ！」と答えるそうです。 主人は他の人の相談にもよく乗ります。 学生時代は彼女そっちのけで、恋に励む女子を応援しすぎて 私はなんなの！？となって別れたそうです。主人曰く彼女の心が狭いだけ 私も少しそういう風に思い始めました。 だから違和感があるのだと思います。 こういう問題はどう指摘すべきなのか はたまた私の心が狭いのか 皆さんご意見をお聞かせください。