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母親が入院しています。 パーキンソン病で不自由になり、 転倒して骨にひびが入り、以前よりも動きが悪くなりました。 トイレは自力で行けず、ベットの上です。 パーキンソン病を発症する前は活発でした。 子供の時は、家庭よりも仕事で 母の仕事が原因で、夫婦げんかが絶えず、 特に中学時代は家庭内が暗黒の時代で、 母は仕事に逃げていたのだと思います。 大人になって、距離を置くようになって、 色々許せるようになりました。 母の勝手は相変わらずで、 家族が止めても自分の考えて生きているようなところがあり、 もう、私も家庭を持ったし、 親も好きにすればいいかと、 やりたいように母は生きてきたと思います。 でも、病気になり、不自由になっていく体を見せたくないと、 友達に合わなくなり、家に引きこもりました。 元の体に戻ってから、みんなの前に復活すると言って、 リハビリにはげみました。 でも、どんどん病気は進行して、 この２年で歩くのが困難になり、 手もうまく使えず、口もたどたどしくなるなど、 急激に進んできました。 ケアマネも同じパーキンソン病の人を見てきた中でも 特に進みが早いと感じると言っていました。 なので、自分の症状に心が追い付かず、 友達に愚痴れないので、 家族に嘆き悲しむことを言います。 家族なので、聞いてあげたり励ましたりしていましたが、 後ろ向きなことばかり言うので、 「いいことも考えて見なよ」と言ったら、 「それが出来たら苦労しない。正論ばっかり言って、 　正論者だ」 と、言われたときに、それまで支えようと思っていた気持ちが ボッキリと折れました。 それから、母に対して実は子供の時から 嫌いだった。 私がしてほしくないことばかりして、 苦しい時に話を聞いてほしい時も放って仕事に行って、 家庭の事より外の人の事ばかりで、 いつも他人優先で、 機嫌が悪いと、ひどいことを言ってきて。 そんな母が子供の時から大嫌いだった。 嫌いだ嫌いだ。その闇に引きづられそうなとき、 支えてくれたのは自分の家族でした。 夫をはじめ、反抗期でもちゃんと母親を思ってくれる 中学生の子供たち。 私の子は、私が中学時代に過ごした環境と違って、 夫の両親や、仕事を在宅でしている私もいるので、 愛情深く育っているので、 学校や部活にも前向きです。 何に対してもまっすぐで、素直なので、 義両親にもよく褒められます。 そんな子供たちが大好きで、支えられました。 入院した母と、会話をしていると、 私が「子供たちがかわいいんだよ」と話すと。 母は「家で仕事ができて幸せなんだよ」と言いました。 母は仕事で家に入れなかったから余裕がなかったと言います。 でも、仕事などもっと他の事を選べばよかったのに、 家にほとんどいないような仕事を選び、家庭内はボロボロ。 家の中には贅沢な品が増えたけど、 そんなものはいらなかった。 母の笑顔が欲しかった。 今、夫の両親とうまくいっていて、 私も思いやれるので、とてもよくしてもらっています。 同居したては色々あってつらかったけど、乗り越えました。 母には、義両親も親戚も、私に優しくしてくれる。 と、話すと、「いいわね人に恵まれて」 と、言いました。 私の努力ではなく、周りが良かったからという事です。 何を話しても、母はそんな調子で、 私がうまくいっていることをねたむような口調です。 そして、最近はリハビリがうまくいかず、 歩くことがとても難しいようです。 メールで、こんな風につらい、こんな風にできないと 嘆きを送ってきます。 そして、 「歩くという当たり前にできたことが出来ない」と、 辛くて苦しいとぶつけてきます。 その嘆きが、子供のころにどんなにつらくても 背中を向けられた記憶と重なり、 愚痴ばっかりだ。甘えてばっかりだ。 と、母の生き方が嫌でたまらなくなるのです。 最後まで、母親でいてほしいけど、 今の母は自分の苦しさで精いっぱいで、 その病気があなたたちに遺伝するかも。 みたいなことも言います。 私は子供たちのためにも、同じ病気になりたくないので、 母みたいな生き方をしたくはないのです。 ガムシャラに他人のために頑張って、 その他人は誰もお見舞いに来ない（教えない） そんなさみしい人生と思います。 身近にいる家族と一番大事にしていきたい。 そうしている私を、 母は「恵まれている」と言います。 母は病気で落ち込んでから僻みっぽく、暗いです。 落ち込む人への言葉かけを間違うと、 攻撃になってしまう事を知りました。 私は母の気持ちは全くわかりません。 どうしていったらいいのか、 アドバイスをお願いします。

彼氏の事でご相談があります。 私（28才）には、これから起業しようと頑張っている（33才）の彼がおります。 その人とは彼も私も結婚まで考えており、そのつもりで付合っていました。 悩みですが、 ★彼が自営業として今後やっていく事について です。 私とは結婚も考えたいと交際をスタートさせ、きっと見栄があったんでしょうが、 デートの度にそれはそれは良くしてくれました。ちょっと贅沢すぎるんじゃない？と思うほどでした。 私はそんな彼を不安に思い・・・ もし本当に私との事を考えていて、事業も起こしたいのなら、 こんなに毎回お金使っていいの？もう少し節約したり、心を鬼にして起業することに専念しようよと。 すると彼は、今は私に色んな事をしてあげたいし、出来るからやっている。だから心配しないで！と言いました。 彼がそういうなら本当に余裕があるんだなと思い信じていました。 事業の事ですが、付合ってから結婚ということで将来のことについて話た時に ふたを開けてみると明確なビジョンはなくて、本気で事業を起こす気はあるのですが、 何だかぼんやりとした感じでした。 彼の中では、ちゃんと事業を確立させて形づくってから私の親へ挨拶に と思っていたみたいでしたが、 それなのに起業に対してのビジョンは？って感じだったので、 【それでは私は一体いつまで待てばいいのか？大体でもビジョンがあって 道筋立てているんだったら、私もそれによって支える事が出来るけれど、 全く不明で先が見えないのに、どうすることもできず、 今の私の仕事だって、彼と一緒になるかどうかで選択する道も変わってくるから、 ある程度はっきりして欲しい】 と訴えると、 彼もそれに向かって動き出してはくれました。 しかし、問題が起きました。 本来は、来年の春を目途に本格スタートをと考えていたのですが、状況が変わり、 急きょ今すぐ事を起こさなくてはならなくなり、私も急ピッチで手伝いっているのですが、 そこでいろんな事が浮き彫りになってきました。 （といっても、前から本気でやろうと思っていた人なら動じない様な内容ですが・・・） 悩んでいる彼の姿がそこにはありました。 何をそんなに思い悩んでいるのかと思ってみると、 同業の知合いなどからも、口を揃えて今はキツイ世の中だからと猛反対されているなどの理由から、 まだ様子を見たがいいのかなどと悩み、急に始めることを私のせいなどもあると言われ・・・ それに、そうとう見栄を張っていたのでしょう。 当初私に言っていた彼の運用資金の預金額が大きく違ったこと。 全く嘘ではないのですが、現金でその額だと聞いていたのに実際は、 商品として彼の抱える在庫との合計額ということで、 今現在動かせる現金は、聞いていた額の20％ほどでした。 これにはビックリ！でした。 何か問題が起きないと、大事な事も言わない彼にますます不信感が募りました。 正直、今までは彼はやれると信じていた気持ちが強かったので、着いてきましたが、 あまりにも自営でやっていくいは性格などにも問題があるように思えてなりません。 しかし、まだ信じたい気持があるし、私に問題があるのかなとも思い悩んでいます。 実際、結婚を焦らせたりして、事業を早めるよう、はっぱかけてしまったりもしたし・・・ さてここで、今一番教えて欲しいことですが、 こういう場合、男の人は女性からどういう言葉・行動をされたら本気で事を起こす気になりますか？ というか、本気で今やらなきゃヤバい！！と思いますか？ たぶん、今の状況であまりお尻を叩くような呷る言葉は良くないでしょうし、 かと言って、私がどこにも行かない離れるはずがないという安心感ばかりもたれても、困ります。 私もいつまでも20代ではありませんし、自分としてもそろそろ人生の区切りをつけたいと思っているので、 相手がいるのにいつまでも、この状況というのが辛いのが本音です。 北風と太陽ではありませんけど、あまり「あ～してこ～して」というと逆効果なので 太陽のように何か良い方法はないでしょうか？ 一番効果的な方法でやってみて、それでも将来が見えそうにないなら別れることも覚悟しています。 最終手段を教えてください。 よろしくお願いします。

相談御願いします。私には4年間付き合っている彼氏がいます。彼も私も32歳です。半年前に彼氏に二股をかけられていたことが判明。（しかも2年も・・・）いろいろ話し合った結果もう一度付き合っていくことに決めました。 彼は私にとって何の不満はありません。しかし彼にとっては私の愛情表現のなさ、Ｈを疲れているという理由でしょっちゅう断る。また、当時私は離婚調停中で夫婦関係は破談していたもののまだ戸籍上は不倫状態にあったということ、それらが重なり彼は不安が絶えず、気を紛らわせるための二股だったようなので、そうさせてしまったのは自分だな、とも考えこれからはお互い反省すべき点は反省しうまくやっていけたら・・・と思いもう一度付き合って行くことに決めました。 それから半年・・・彼からのプロポーズがありました。そのときは純粋にうれしく、もちろん素直な気持ちで彼と将来を歩んでいきたいと思ったのですが、彼が二股をかけていた事実が頭から離れず彼の行動全てが不安になんです。仕方なかった、彼も辛かったのだとその事実を受け止め、乗り越えたつもりでしたが、忘れられないのです。お互い辛かったことには目を向けず触れず、傷を癒すかのように楽しい時間をすごしてきました。でもそれは向き合ってなかったのかもと、最近考えるようになったのです。 向き合いたいと思って、彼に『実は今でも辛く苦しく思うときがある。ふっと淋しくなってしまうときがある。今まで我慢してきたけどそうゆう時は受け止めてもらえるかな?』と聞きました。 が、彼の返答は『俺が苦しかったとき受け止めてくれなっかた。』とか『お前はもう俺のこと信用できないねんな。』というような内容の返答でした。 確かに私は彼を受け止めることなく傷つけてきました。それを反省し彼に尽くし心から大切にしてきた結果彼は私しか考えられないとプロポーズした訳で・・・・ 彼は私が幸せじゃないことに不安に思い、（決してそうではないのですが・・）私の不安を受け止める余裕が無いのか、それとも自分の浮気を正当化させ、罪悪感を消したいがために私がそのことに触れることが気に入らないのか・・・私が受け止めてくれなかったから俺も無理だよという幼い行動なのか・・・ 正直理解できません。私が不安定になったとき彼の態度は冷たくなり（彼いわく自分も辛かったときのことを思い出してやさしくできなかったと後から分析しています）後日『昨日お前は受け止めて欲しかっただけやのに、ただ優しくしてほしかっただけやったのに優しくしてやれずごめんな』と、私の気持ちが和らぐような接し方をしてくれます。もちろんそういうフォローがあるから今まだ信じてついていこうという気持ちは変わらないのですが・・・実際彼の仕事の都合で二股発覚以前より以後のほうが会う時間は減っていますし、信じていても不安になってしまうんです。でも辛そうにしているように彼に感づかれてしまうと『お前がしんどいときは俺もしんどくなる・・・そんなんやったらやっていけないな・・・』という言葉を吐いたりする・・・ 意味解りません！！『よくそんなことで結婚しようなんて言ったね』と思わず言ってしまいました。 彼の言い分は (1)安心してもらえるように最大の努力をしている (2)会う時間が少なくなって今不安な時期なのに申し訳ないが仕事の都合なので理解して欲しい (3)自分も辛かったとき受け止めてもらえなかったことを根に持っている (4)お前が幸せそうなときが俺の幸せ。辛い姿を見たくない。 ということなんですが私の思うことは『ふと淋しくなったときに受け止めて欲しい』それだけなんです。不安になったとき『大丈夫だよ』といって抱きしめてくれるだけでいいのです。何度もそれを伝えています。『いつも不安なわけじゃないよ。ふっと思い出して辛くなることがある。でも責めているわけじゃなくって謝って欲しいわけじゃなくて抱きしめてくれるだけでいいから。それで楽になるよ。あなたにはそうゆう力があるよ』と伝えているのに、そうゆう時は逆に冷たくなります。 意味解らないんです。彼の心境は？私の気持ちをうまくわかってもらい、私も彼の気持ちがわかりたいのですがそうゆう話になると別れをほのめかすようなことを言うので話がいつもそれてしまいます。 一体どのようにして歩み寄っていけば解決につながるでしょうか？ 彼の気持ちがわかる、という方回答御願いいたします。

28年間、本当に大好きな人とまともに付き合えたことがありません。 まず…顔は悪くはないです。自信は持ってませんが。 熱しやすく冷めやすいタイプで、ちょっといいなと思う人はちょくちょくできますが、 本気で大好きになる人はやはり限られます。 今、彼氏はいます。 彼は私をとても愛してくれており、私も今までで一番相性があい、全ての過去を受け入れてくれる 性格的には１００％に近い、一緒にいて心地よい どちらかというと親友のような存在です。 収入も余裕があります。 しかし、向こうのアプローチで始まった付き合いでした。 私は、流されやすく、寂しがりやで、嫌でなければいいかなと思いその時好きなら付き合うという感じで、今までずっときました。 しかし、今までで本気で大好きになったひとは、だいたい自分の一目惚れで どれも叶わずにきました。一度だけ、不倫でした。 (しかし、そういったことについては失敗し反省し改心し、誰かを傷つけて自分だけ幸せにはならないと考える、今の自分がいるので責めないでください。) 私は常に年上が好きで、そういった性癖もあり、既婚者多くなかなか叶わない縁がせばまっていることの原因でもあるでしょう。 そんな過去があり、私はある意味バカ真面目なので、失敗をふまえ 彼女がいるひとだったりしたらアプローチもできません。当然ですか？ しかし、好きなひと、本当に幸せをつかんでいるのは皆強引にアプローチにいくような女性なのです。 略奪愛もあります。 本当に好きなひとを捕まえるには、真面目に道徳を守りバチがあたらないよう心得引くべきなのか、 積極的に思うがままにいくべきなのか答えが わからなくなりました。 正直、彼との付き合いに一年がたち最近満足しておらず、(好き度合いの面で) 顔もあまりタイプではありません。 それ以外は、本当にパーフェクトなのです。 知り合い初めから心地よいので、何どとなくデートを繰り返し、 ドキドキはないままきました。 ただ、優しさやら私といるときの彼の笑顔に 断るのも可哀想なのです。もちろん楽しいこともたくさんあります。 上から目線的に見えたらすみません。うまく文章にするのが下手なのです。 この人と別れたら、私の過去はかなり色々あるので 私を理解してくれるひとはもういないかも。欠点も全て受け入れてくれるひとはいないかも。 という不安や、相性はかなりぴったりなので別れられません。 本当に彼にはこんな自分を愛してくれて、感謝ばかりです。 向こうからしたら、私が今までで本当に大好きなひとだそうです。 だから、彼はとても幸せそうです。 逆を言えば、こんな自分にこんな最適な人、条件的にもです。仕事もできて… それなのに望むのは欲張りなのかなとも考えます。 しかし、私はいつもニコニコしていないのです。 やっぱり心が乾いている自分がいます。 辛いです。 本当に好きな人と(不倫だったひと)付き合うあの幸せを、もう一度望んでしまいます。 女は愛されるほうが幸せになりますか？ それとも、自分が大好きな人に出会うまで諦めないべきですか？ 大好きな人に出会えても、向こうから愛情が返ってこないのも辛いです。 私の過去を否定されたり… でも、私は好きな人と一緒になりたい。 でも、愛されているほうが安心感はある。 でも、本当の幸せはどちらなのか… わからないんです。 長年連れ添った夫婦なら、今の彼との関係はベストな自信があります。 しかし、結婚するまえから…しかもまだ一年で ドキドキもなくいるのって… でも彼は本当に私を離したくないし、私の恋愛が過去うまくいってないこともとにかく私の全てを知ってるため お前もおれと別れたら絶対後悔するぞ。と言われます。 私もそんな気がします。 彼は私が自分に対しそこまで完璧に愛してないということを、悟っています。 私がこんな気持ちで付き合うのは、彼にも悪いと思いませんか？ というご意見もありそうですが、それは違って 彼自身がそれでも俺についてこい、絶対幸せにしてやると考えるタイプなのです。 まとめますと、そんなに人と人としてぴったりな人を捨ててまで、 私は好きなひとを見つけにいくべきなのでしょうか… というか、女はやはり 自分が大好きなひとを捕まえていますよね？ 私の周りで結婚したひとも、みんなこの人！って思い捕まえています。 やはりそれが一番の幸せでしょうか？ 教えてください。 m(__)m

主人とのことで悩んでいます。。 ・・主人は風俗に行きました。入籍直後に何回か。その後も、私の職場に近い風俗にも行っていました。 主人は私に泣きながら、ごめん、もう行かないって。 これからきちんと誠意を見せるって、不安にさせないって言ってくれたのですが・・・ それ以前から、セックスレス気味でした。まったくなかったわけではないのですが、その状態になるにはもちろん原因があったのです。 理由を聞かれましたが、「気分が乗らなくて」「なんとなく」って、そのときははぐらかすしかできず・・・ ある日、部屋の片付けをしていたら主人の荷物からアニメのアダルトゲームとか本が出てきたこと・・・(しかも幼い?女の子とかの調教?モノとか) それが結構ショックで、悲しくて・・かなり落ち込みました。 主人のことは大好きなんですが、でも心のどこかでちょっと気持ち悪い・・と思う自分もいて・・うまく気持ちに折り合いがつかず・・ そんな事情をまったく知らない主人は私にたいしてかなり不満に思っていたと思います。。 それから、風俗のこともあって、主人に対する信用が薄れてしまったのです。 ですが、しばらくはなんとか穏やかに過ごしていて、息子が産まれ、まだ小さいから家から出られなくなって、初めての育児で主人に対しても余裕が持てず、いっぱいいっぱい。 そんな対応に嫌気がさしたのか、主人は仕事後、終わったよ～とか、どこでゴハンを食べて帰るよ～とか、そういうのがだんだんしなくなり、今度は私から聞くようにしたら「信用してないのか？」と言われてしまい・・・ 誠意ある行動をするって言ってくれた、それを感じたい。信用させて欲しい・・・っていう私と、「信用してない、疑ってる」っていう主人。 それ以降、何か言い合いになって私が切れてしまうのも、そこからきてるんです。 希望を伝えても、「信用しなきゃはじまらない」って・・ でもそんな状態から100％信用するのは怖かったのです。 主人の行動で安心させてもらえればそれからおのずと信用できるようになる、そうなりたいって私は強く思っていたんです。 そのことがずっと根底にあって、言い方がキツくなったり、以前ならまったく気にせず仕事での集まりとか飲み会なども行ってらっしゃいと言えたはずなのに、、なかなか快く送り出してあげられなくなったんです・・ しかも職場は風俗の目と鼻の先。 それでまったく連絡がなかったりすると不安で不安で・・・ そのことが頭から離れなくなってる今の自分がいます。 だけど今はそれどころじゃなくなりました・・・ この4年間の私の主人に対する対応が、主人に相当なストレスを与えてしまっていたようです。 主人の気持ちが仕事の同僚にいっているのです。 その原因はもちろん私が作ったものだと思っています。 その人は私もよく知ってる人で、すばらしい女性なんです。 私はその人みたいに一芸に秀でていないし、思いやりもないし、優しくないし、美人でもない・・勝てる部分がまったくありません。 主人はその気持ちを仕事の帰りにどうやら引き止めてまで彼女に伝えたようで・・(携帯で知ってしまいました。) しかし彼女には他に気になる人がいるらしいです。 でもメールの返事では、主人の好意は嬉しいと言っていました。 彼女とは職場でいつも一緒です。地方出張のときも、職場で仕事仲間なので泊りで出かけています。(もちろん皆別々の部屋ですが) 主人の気持ちを知る前に、主人から「疲れた。(私のことを)好きでないかもしれない」と言われました。 きっとそのとき既に彼女が好きだったと思うから出た言葉だったんだと思います。 今まで私が主人に与えてきたストレス、今になって気が付きました・・・もう遅いのかもしれませんが。 主人のために私達夫婦は離婚したほうがいいのかも知れない、と。 このままの状態でそのようなことになって欲しくない、と。。 私にはそうなってしまっても止める資格がないと思うのです。 彼女のことも含めを私の考えを、主人に話しました。 主人は「離婚はしたくない、今回、君はこの4年間の僕の気持ちをようやくわかってくれたみたいで反省してくれてるし、今、君は頑張ってるよ、だから僕は君ともう一度ちゃんと向き合おうと思っている」と言ってくれました。 ですが今の主人の気持ち。 きっと彼女のことが好きだと思います。 21日から主人は出張中です。 もちろんその彼女も仕事仲間なので一緒なんです。 明日夜に帰ってきます。 私は不安で、自分が情けなくて仕方ありません・・ どうしたらいいのでしょうか。

人生相談が主な内容になっていますが、外務省専門職員の勉強法についてアドバイスを頂きたいです。 かなりの長文なので読み飛ばして頂き、一番下にある番号をふってある相談について回答していただければ幸いです。 現在、休学をしなければ3回生の大学生です。大学を1年間休学し、2月から7月まで中国に中国語留学を行ない、9月よりフィリピンで語学学校に通っています。 これから11月に帰国し、中国に再び語学留学をしようと思っています。 中国では会話重視の勉強をし、日常会話の基礎的な部分は流暢に話せますが、試験対策の勉強はしていませんので、資格は所持していません。 そのため、中国では語学学校に12月より1ヶ月間通い、しっかりと勉強し、hsk6級を取得しようと考えています。 英語のレベルは英検2級は所持していますが、文法の問題を合格点取る自信はありませんが、リスニング問題は余裕くらいの実力と思います。 大学は関関同立の法学部に所属しています。大学受験は塾に通わず、一般試験の3科目型で合格しました。読書好きで国語の能力が始めから高かったこと、世界史は自分の興味のあっることをマニアックに効率を求めずに勉強したことによる結果だと考えています。英語は嫌いで、会話ができるのが重要なのに専門的用語を覚えるのに反発心を抱きつつも、流暢に話せないのでコンプレックスをもっていました。今でも英語は帰国子女でもない友人が英語で授業が行われる大学に進学し、かなり流暢に操れるので、日常会話に不自由はありませんが、比較すると大学生の中では、特技とするほどではないと考えています。 大学受験時代はこの友人がかなり勤勉な性格だったため、一緒に行動することにより、大学に合格できたと考えています。友人はAO入試で合格し、一緒に勉強しなくなってからは、学力は上がりませんでした。 私は自分自身の性格を人がいなければ、勉強できないと考えています。競争に勝つことや、同じ目標をもっている人が勉強する姿をみて焦ることでモチベーションが維持できます。 そのため大学に入ってからは、まったく勉強らしいものはしていませんでした。何かをしなければという焦りがあり、課外活動に力を入れ、それほどきつくない日本の伝統系のサークルの掛け持ちをしていました。 また年上の方や年下の人とと礼儀を重んじつつも、距離を縮めることが苦手で、大学には同学年の友人のみです。何かに特出した能力を持った人だけとしか仲良くなろうと思えず、親しい友人は片手の数ほどもいなく、先述の通りサークルのかけもちをしていたので、サークルのみで会う友人というものはたくさんいます。その場限りのコミュニケーション力はありますが、深い中を築くのが苦手です。外国人とコミュニケーションすることは年の差の礼儀を重んじる必要がなく、かつ、外国人ということでフレンドリーに接することができる上、語学力の足りなさを考慮してくれるので、とても楽です。 一緒に勉強してくれる友人がいなければ、私は勉強ができません。一人暮らしですが、生活費を含め大学の費用も一銭たりとも自分で払っていない上、この一年は親のお金で休学の上留学しています。 本来は地元に帰り公務員を目指していましたが、教養的な自分の興味のない勉強をするのが嫌で、独学では無理だと思い、就活を考えていました。 しかし、大学生活は2年間十分に楽しみ、この一年は親のお金で休学の上海外の国に行かせてもらいました。 休学していなければ、来年度の外務省専門職員が同年代の受験度です。大卒資格が必要ないことや、2年間勉強の機会を与えてくれる外務省専門職員はとても魅力的です。大学は卒業できなくとも、外務省専門職員に受かられるなら中退でも惜しくない上、親の負担も一年伸びなくていいということを考えると外務省専門職員という選択肢はかなり良いものに思えます。 そして、現在の悩みがどのように外務省専門職員の勉強をするかということです。独学は準備期間が長くない上に、基礎能力が受験者に比べるとない状態からのスタートです。 しかし、一番評判のいいwセミナーは一番充実したコースは約80万円という高額な学費です。大学受験時代、2、30万円の塾代をけちり、塾に一度も通わなかった私にはとても払おうと思える金額ではありません。10万円くらいまでなら親のお金ではありますが、出費も辞さない覚悟でした。その選択肢の場合、エポックセミナーという予備校が大学と提携しているので、そのくらいの値段で受けれます。 しかし、どちらの予備校もウェブ授業が主となるコースで私はモチベーションを維持できないと断言できます。予備校に通う利点は友人を作ることによるモチベーション維持と効率性をあげることです。どちらの予備校も私は効果的なものとは思えません。 もし、来年度の外務省専門職員は見送るなら、再来年度の試験にかけるのかけても予備校にお金を費やすのが我慢なりません。 来年度の外務省専門職員を諦めるなら、学校のプログラムを利用し、アメリカへの半年留学かスペインへの1年のスペイン語留学を考えています。スペイン語は語学要件を適えていなく現在TOEFLの点数取得に勉強中です。 英語、中国語＋通関士(法学部関係の資格が欲しいため)、もしくは日本語を含め4カ国語がそれなりに話せるなら就職先がないということはないと考えています。 このような性格を踏まえ、どのような選択肢がよいのでしょうか? 長文を読んでいただきありがとうございました。 回答していただきたいことは、 (1)休学期間を生かし2ヶ月間、時間を人より有効に使えるから、中国に1ヶ月留学して資格をとってから、来年の1月からの約6ヶ月間勉強をするか or 12月から中国語を忘れてしまい、失敗の可能性もあるが、7ヶ月間勉強をするか (2)wセミナーの高い費用をわざわざ払い、モチベーション維持が難しいだろう予備校に挑戦してみるか or 10万円くらいで受講ができる実績きがないエポックセミナーを受講するか or リスクはそれほどないがモチベーションが確実に維持できないし勉強効率の悪い独学か (3)親に甘えて大学に最後まで通い そもそも外務省専門職員を受験せずに、一般企業へ就活を目指すか or 長期的に外務省専門職員を目指すか という点について回答していただければ幸いです。

障害児を連れた再婚について独身男性＆障害児（精神障害）子連れ再婚経験者の方の意見を聞かせてください。 よろしくお願いいたします。 私（３４歳）には現在、夫と娘（年長・軽度の自閉症）がおります。 夫とは同居人として現在は夫婦間に距離を置いております。 夫の度重なる精神的ＤＶに恐怖を感じ 私は離婚を望んでいたのですが体裁が悪いからと 離婚そのものには応じてはくれず、 その代わり同居人という関係で構わないと言います。 将来的に私に男ができて娘を理解してくれる人が現れて 離婚したいという状態になってからでないと 離婚届けに判は押さないと言われていました。 私はパートで働いていますが今月末で退社予定です。 また別居する経済的余裕もありませんし、双方の親も協力も無理で 私と娘の二人で生活するには大変厳しい現状なので （障害児のため、早朝＆延長保育＆土曜保育の 全てお断りされているためフルタイムで働けませんし 知的に問題がないというＩＱが出ているため、国からの補助もありません） 一緒に暮らすのは嫌ですが、どうにもこうにもならないため 私は仕方なくその条件を飲みました。 そして現在、私と娘を受け入れてくれようとしている男性がいます。 その男性は独身で私よりも５歳下で職場恋愛です。 一緒にお仕事をして１年ですが付き合い始めたのは約半年前です。 子供に障害があることは伝えてありますが、深くは話していません。 ただ、彼は子供好きという訳ではないですし、私の子供とは１回だけ 喫茶店で３０分くらい３人で一緒に居た程度です。 それでも彼は私を愛しているから、私の子供も受け入れるという感じです。 来年娘は小学校です。 普通学級か特別支援級かこれから深く悩む時期に入ります。 彼にも色々と相談してみたいのですが、何せまだ娘がどんな状態なのかも 分かっていないので相談できませんし、彼は仕事がとても忙しく また最近お父さんが亡くなり、お母さんも体調を崩されていて 実家から仕事に通っている状態で毎日仕事もプライベートも 忙しそうなのでとても相談できる環境にありません。 彼の人生、娘の人生を大きく左右する問題です。 彼はそんな苦労を背負わなくても、顔もいいですし 性格もいいですし、仕事は本当に良くできるし そして働き者で見ていて尊敬できますし、 とにかくモテる人なので、私でなくても選びたい放題に お付き合いする相手はたくさんいるのです。 そして私でなく他の独身女性の方がずっと彼を 幸せにできるのは目に見えています。 それを思うとどうしても一歩前に踏み出せずにいます。 その他、踏み出せない理由に彼の仕事の忙しさというのもあります。 彼は朝6時から夜の9時まで体を動かして働いていて 家でもやりきれなかった仕事を持ち帰って パソコンを使って仕事をしています。 役職者で毎日ひっきりなしに電話もかかってきますし 休みの日でも仕事場に行って仕事したりもします。 本当の意味での休みってなかなかありませんし 毎日仕事にいって帰って寝るだけの繰り返しです。 それでも夜、仕事が終わってから私と会いたいと言って 会う時間は作ってくれますが、とにかくいつも眠そうで そんな彼を見ていて申し訳なく思ってしまうことも多々あります。 そして今はそんなにしてまで私との時間を作ってはくれますが 一緒になったら今みたいに私との時間を作ることを しなくなるような気がします。 また、彼は転勤が多いので子供を連れての転勤に 私はついていけそうにありません。 子供も来年は小学校で転校になってしまうし 何より環境の変化についていくのが人一倍苦手な子なので 本人も苦痛を受けるでしょう。 前に「転勤とかあったら…」の話をしたことがあったのですが 今の仕事を変えてもいいとまで彼は言いました。 その気持ちは嬉しかったのですが、ただ私と彼は職場恋愛で 彼がどんな気持ちで今の仕事をしているのかも 会話の中で感じとることができて知っていますし、 朝から夜まで休みなく働いて、かといってそれだけの対価も得ず それでも今の仕事が続いているのは社長への忠誠心と この仕事が好きだから…という２つです。 だから彼が言った「仕事を変えてもいい」という言葉は 私と一緒になれるなら何だってする！という思いでの 発言であって本心ではない気がします。 そして仮に一緒になるとしても彼に娘の父親の代わりは求めません。 健常児でさえ、他人の子供を心から愛することはできないのですから、 まして障害児でしかも自閉症。 一生懸命育てても本人から感謝されることもないでしょう。 感情が通わないので報われないですし、虚しくなると思います。 ですので彼には父親としてではなく娘の一番の良き理解者かつ 他人の子供の中では一番可愛い存在と思ってくれれば十分です。 また、成長面のことなど一緒に考えてほしいし 困ったときには手を差し伸べてあげて欲しいという気持ちはあります。 それは小・中・高だとイジメの問題であったり学習面であったり 成人後は自立するための方法を一緒に考えてくれることや 生活のための補助の問題など一緒に考えてくれたら…と思います。 変わって子供からの目線で考えると こんな冷え切った夫婦間でも子供にとっては 今の状態の方が幸せなのだろうか？とも考えます。 旦那と３人でいるときは家族を演じているので おでかけもしますし、食事もしますが 夫婦間の会話は特にないですし、でかけていても ３人並んで歩くような感じではなく、 どちらかが一歩後ろに下がって歩くので 他の家族が見たら変に思うかもしれません。 それでも娘はそういう人の心など読める子ではないので （私は不安障害を患っていますが、不安のあまりに過呼吸になって ハーハー言いながらうつ伏せで苦しんでいても 自分の欲求を押しつけてきて、それが満たされないと 怒って私を叩いてきたこともありました） むしろ、そんな娘だからこそパパとママの仲が いいとか悪いとか、そんなのは関係ないのかもしれません。 ただ3人一緒にいればいい、それだけなのかもしれません。 娘はコミュニケーション面に難があり、人と関わるのが苦手です。 基本は一人を好みます。 介入されても許せるのは家族くらいでしょうか？ お友達も今は近寄ってきてはくれますが、まともな返しができないので 一緒に遊ぶことができません。 大人が相手だとまだマシなようで（自分の思い通りにやってくれるから） 他人でも回数を重ねれば多少は遊べると思います。 しかしこだわりや恐怖心が強い子で、最近は減ってきてはいますが いまだにパニックになることもしばしばです。 私は娘に彼のことを好きになってほしいので家では 「これね、◆◆（彼）がくれたよ」と言って娘の好物を渡したり 「◆◆（彼）が●●（娘）のことが大好きだって！」とか 娘にとって彼はいい人というイメージを勝手に 植え付けています。 （話している内容は私が勝手に作った内容です） おかげで今では彼のことを大好きと娘は言います。 もちろん1度しか会っていないし、話しも少ししか していないので印象はあまりないと思いますが それでも私が家で彼のことをたまに話題にするので （一緒にお仕事している人という意味で） 会っていなくても彼に対してのいい印象は 私の発言から出来上がっていると思います。 書きたいことが山ほどあるのですがまとめられず 思いつくままに書いたので乱筆乱文になってしまいましたが ここまで読んでいただいて本当に感謝しています。 そしてここまでお読みになった上でどうぞご意見をお聞かせください。 独身男性の方、好きになった女性には子供がいて その子供が自閉症だったらどうですか？ 全て受け入れて結婚しようと思えますか？ また、障害児（精神障害）を連れて再婚された女性の方、 障害児を受け入れて結婚した男性の方にお伺いいたします。 現在、家族みんなは幸せに暮らしているのでしょうか？ 男性側、または女性側でそれぞれ後悔されていることなどありますか？ お子さんの成長に何か良い変化、悪い変化などありましたか？

★ちょっと複雑な恋愛相談です。宜しくお願いします！ 以下の状況で恋愛に発展させるにはどうしたらいいでしょうか？ 最近 恥ずかしながら間接的に知り合った子に最初は興味なかったのですが、いまのところ大体80％くらいの気持ちで恋に落ちかけてます。。 ちょっと長いのですが、、登場人物を。 簡単に説明すると、、 (1)私 → A （30代前半、独身、180cm, 90kgのちょっとおデブ（笑）、初対面の人当たり良い方、恋愛は いい人で終わる、地方出身。東京で会社員のあと海外志向で、留学するが、今は実家の規模も小さな仕事。。自分の心かくして八方美人、何かと温厚で優しいと言われます、恋愛経験はまあわりと普通です。６～７人ほど（アメリカ人１人含む）） (2)私の最近ここ２年 仲の良い親友？の手前の友人→ B （同じ歳、高校／大学のと一緒だが、２年前に地元で再会し急接近で仲良くなる。ここ２年毎週 男２人DVD鑑賞やら（笑）、ゴルフで遊ぶ仲まで意気投合。かなりの優男で、要領がいい。女心も男心も押えている、好青年かつ、この歳にして身内から引き継いだ開業の税理士、お金も時間も余裕あり、身長185cm、65kg,スリムな優男、男にも女の子の非常にマメで、特に元カノにも誕生日プレゼントやメールを送り、現在進行形のそれほど興味ない子にも不定期にメールを送ったりして女の子は次第に落ちる、熟女も好き。常に１～３人は付き合ってなくて遊べる（仲には体の関係も含めて）週１でも 遊べる女の子をキープしている。ここ２年、私はそれほど女の子からみの話はないので、ゴルフ話と このB君との女性話で盛り上がり、私がその話を聞き鉄板のように仲よくなった。しかしかなりの八歩美人で、親しくなると、男女問わず、イギリスのような二枚舌で、仲間内にも好青年で通る。世渡り上手、男女問わず。その人物を虜にさせる。基本的に男女問わず、２人行動を好む） (3)私のいとこ　→　C （４０代後半。既婚者（子供なし）だが、最近、私を通じてゴルフなどで、B君と仲良くなる。私も最初はもちろん何事なく どうぞどうぞって黙認していただが、B君も接近がうまいので、この私のいとこに（女関係に困ってないが,さらに女紹介してくださいよ～笑）って乗りで、いとこに接近し、女の紹介話の取り付ける。最初 私は笑って聞いていたが、最近この２人で、私抜きでゴルフに行ったり、紹介する女の子３人だけで行動するようになり、私は面白くないというか、２人の盛り上がる話に入り込めなくなった。。）どうも この いとこは 最近の冷めた夫婦生活や私 以上にこのB君や、その紹介した女の子と３人の行動が楽しくなり、Cさんは私をこの女の子紹介話の件に関してはハブしにしている模様。いとこ曰く、この紹介話は、B君の為にある話だから、お前は入ってくるな。。とのこと。 (4)最近 登場したCさんにB君が紹介された女の子 → Dちゃん （私のいとこCさんが最近３ヶ月前に職場で声をかけた派遣の女の子。２９歳。おっとり妹タイプ。以前は都会に居たが、今は田舎で地味なタイプの中にも、気さくさがある） 大まかには、以上の４人なのですが、ことの発端は、私がB君をCさんに紹介したことにより、私とB君だけの盛り上がる 男 独身同士の専売特許？の女からみの話し（笑）が、今度はB君はCさんにも接近し、CさんもB君やDちゃんとの行動が楽しくなり、そこで私がハブになりました。。 が、しかしその後、B君はもちろん私に対しても好意的なので、そのここ２～３ヶ月の３人（B君、Cさん、Dちゃん）の会食？の情報を常に流してくれます。私もただ単純になぜCさんが私をこの件に関してハブにしているのか真相が分からないため、もちろん本能的に、その３人が会食した際は、どういう行動だったか気になり、ついつい単純に（今は地元でめっぽう友達も減ったので（笑））貴重な友達B君を取られまいという気持ちか（笑）、単純に仲間に入りたい心境で聞きます。今までにその３人での会食は１０回くらいです。 そのような流れで、実は時折、B君は危険を犯してCさんに内緒で、（私も話も話に入れるようにDちゃんを見せてくれと話し）私とB君、Dちゃんの飲み会を２回と、あと１回はDちゃんの友達を入れて１回開催する方向にもっていってくれました。（Cさんにバレかけて危なかったのですが、、危険を犯してくれました（笑）） そこで、私は最初、今度はどんな子が、B君の餌食というか（笑）鵜飼いの鵜の状態になるのかな～と最初は思っていたのですが、わりととても純粋な田舎育ちかつでも、少し都会も経験しているので、とても私的には、１回目より２回目、２回目より３回目あって、わりと私が私好みなことに気づきました！ そこで、そのことをB君に話していたら、B君は さらさらDちゃんに 全く興味がないとのこと。。ただCさんが、飲み会をこの３ヶ月定期的に隔週で開催するので、３人で仲良く、夜景ドライブやクリスマス会や忘年会と称して遊んでいるだけとのこと。。 しかしCさんは、B君がDちゃんに興味がないのに、DちゃんにはB君はわりとDちゃんのことが興味あると間接的に伝えてるとのことだったのです。それがB君からすると そのCさんの２人をくっつけようとする行動が嫌らしいのですが。。表面的にはいやがっていません。 もちろんB君はまあ高身長でステータスもあり、なおかつ優男。メールもそのDちゃんにしっかり定期的に送っています。なので、私がB君に２人の時にぶっちゃけで聞くと、経験からDちゃんは自分のことに興味を持ってき始めてることは間違いないようです。真相はわかりませんが、B君はクリスマスにDちゃんから市販のマフラーももらったようです。 DちゃんCさんとの関係は、CさんもDちゃんと２人になると そのDちゃんが娘のようにおもえてくるのか、定期的に世間話やB君の話を聞き出しているようです。私がB君から得た情報によると。 今回私が首を突っ込みすぎてる感はあるのですが、最近私が依頼して、その私以外の３人集まりを行動を阻止しようとして、今回 私＋B君＋Dちゃん（＋たまにEちゃん）の会を形成し始めたのですが、、私がB君といるときに半分冗談（半分本気で）で、Dちゃんがとてもいい子なので、B君に「いずれ遊ばれてしまうやろうし、かつB君がDちゃんに興味ないなら、自分がDちゃんいい子だし いこうかな～」なんて話してたのですが、B君は、どうぞどうぞメールもしてあげて！と余裕かつ大人の行動。。自分も以前は女の子の相談から恋愛が始まったこともあるし！てな感じだったので、私は一般的には情けない話かもしれませんが、まだみんな誰と誰が付き合っているという状況ではないので、年末にB君に依頼し、飲み会４人（私、B君、Dちゃん、Eちゃんの４人）の（鍋会）＋ドライブをセッティングしてもらいました。 それで、そのときからDちゃんを恋愛対象として見始めたのですが、、 ここでB君、本人は好青年なので悪気はないのかもしれませんが、鍋のときに男２人、女２人の４人で鍋を前に暖まっていたですが、これがモテる男の自然体なのか、私の意図が通じてなかったのか、あおうことか、さりげなく そのDちゃんの手に「手つめたくない？」と手にボディタッチ！かつ 自然体なのか、、さらに時折、会話の流れだったのか、、Dちゃんの二の腕をプニプニ。。Dちゃんも私とも良い感じで話し始めた感はあったのですが、さすがに今まで１０回も会食している２人の関係より深く、私もボディタッチや男前が言う軽いオシャレな下ねた？的な話は、私はさすがにそこまではできず、いたたまれませんでした。 またもう一人Dちゃんの友達がいたのですが、さすがにちょっと暗い感じの子で、Dちゃんが私にもっとE子ちゃんおとなしめの子だから、明るい私が話題を振ってあげて。。とささやかれました。。私はDちゃんに心が動き始めてるのに。。 今後のB君抜きで私とDちゃんが合う機会が増えれば、B君が一応Dちゃんに興味がないと私に完全に言い切っていることもあり、動き次第では私のDちゃんとの状況は、回数が増えると変わるかもしれませんが、今のところ さすがに回数なのか B君には及んでいません。でも１回目より２回目、２回目より３回目と、回を重ねると、だいぶDちゃん仲良くなれたと思います。 というよりも、B君はとてもいいやつなのですが、私もDちゃんと初めてあって食事をするまでは、たぶん ほっておけば DちゃんはB君から来る定期的な何気ないメールや遊びの連絡など　叶わぬ恋心をB君に抱いて、結局 結婚まではいたらず、中途半端にB君の１～３人いる女友達のローテション（映画や満喫やドライブやしいては性行為など）になってしまうのかと思うと ちょっとほっておけなくなりました。まして、私は彼女Dちゃんが、職業的ステータスは都会に子に比べると高いとはいえませんが、とても気さくでいい子に思えたので。。 と、とても 長くなりましたが、 要は、私は極端な話、私の知っている限りB君はこのDちゃんはあくまでB君にとってはご新規さんで、なおかつ興味がない結婚にまでいたらない、彼女にならない、けど、定期的に遊ぶ関係になるよりは、それを教えてあげたい気持ちがあるが、これは私とB君との親友関係の問題もありますし、私がこの人の道を外れた、わざと自分に気を引くために告げ口みたいになるのはどうでしょうか？と思います。私はDちゃんを好きになりつつあります。どのようにアプローチすれば、私とDちゃんに可能性が出てきますでしょうか？？　幼稚な話し かつ 長文で m(_ _

初めまして。 少し長くなりますが相談させてください。 私は去年、友達の紹介でとある男の人と出会いました。 彼(Ｋくんとします)は私の事をとても気に入ってくれて、毎日連絡を取り合い、週に２．３回以上一緒に出かけて朝まで飲んだりなどもしていました。 Ｋくんが好意を持ってくれている事は気付いていたのですが、私は当時すごく好きな彼氏がいたため、Ｋくんの事は友達としてしか見ていなくて、彼氏とあまり上手くいっていなかったためＫくんに何でも相談していました。（今思えば言ったら引かれるような内容も話していましたがそのたびＫくんはアドバイスしてくれました） 彼氏とは結局別れ、その後もＫくんとは変わらず連絡を取り合っていました。 ところがある日を境に連絡がぷっつりと途絶え、（前は1日10通以上のメールと電話を２，３時間はしていたと思います） 毎日来ていた連絡が来ない事がこんなに寂しいとは思わなくて、その時初めてＫくんの存在の大きさに気付いたんです… そしたらある日突然メールが！ 「連絡ずっとできなくてごめんね。今海外にいるんだ。○○（私）と連絡取ってたら忘れられなくて日本から離れたくなくなっちゃうからずっと連絡しなかった。でも、メール来たらまた日本に戻りたくなっちゃったよ」 と言われました。 その一言が嬉しくて、思わず何度めかのやりとりのあとに「Ｋが好き」と告白してしまいました。 急だとは分かっていましたが気持ちを抑えられませんでした… そしたら 「俺も好きだけど、これ以上進展するんだったらもっとお互いをよく知ってからがいいな」 との事でした。 私たちの付き合いはもう半年くらいでしたし、あれだけたくさん話したり会ったりしてたのに「もっとお互いを知ってから」という言葉に疑問を感じつつ その日からまたメールをしましたが、以前と比べて彼のメールはそっけなくなり、電話も全くしなくなってしまい… 日本に帰ってきてから2，3回遊びましたが毎回誘うのは私の方で、会ってもなんとなくそわそわして帰りたいのかなという感じがしました。 微妙な態度が気になって、彼の本当の気持ちが聞きたくてもう一度正式に告白しました！ そしたら返ってきた答えは 「今は恋愛モードじゃないから付き合えない。○○の事は可愛いと思うけどそれ以上でもそれ以下でもない。今すごく忙しいし余裕もないから、彼女にはできない。ごめんね。俺が恋愛モードになるまで待っててほしいって思うけどそれは俺のエゴだし、待っててもらったからって好きになるとは限らない。でもご飯行ったり遊ぶのは平気だけど」 と断られてしまいました。 「友達は無理」と断ったら 「じゃぁちょっと考えさせて」と言われ数日後 「やっぱりよく考えたけど無理だ。付き合うならちゃんと付き合いたいし適当な事できない。 昔は○○の事好きだったし付き合いたい時期もあったけど、海外に行って考え方変わって女の子の好みも変わっちゃって。 （といっても２ヵ月ほど） 連絡は俺が取ると期待させちゃうから○○からだけして。今度俺から連絡する時は好きになった時だから。○○も俺の事友達として見れるようになったら連絡ちょうだい。ちょっと距離おこう」 と言われてしまいました。 彼のブログを見ている限りだと彼女はいなさそうだし、本人も否定しています。 好きな子がいるのか聞いた所、ちょっと間が空いてから「特にいない」と言われました。（若干あやしかったような気もします笑） 本当の所は彼本人にしか分からないと思うのですが、昔好きだった女の子に告白されたら彼女でもいない限り心が揺れると思うのは私だけでしょうか。 でも彼女や気になる子がいるならそうとはっきり言えばいいのに、隠す理由もよく分からないですし。 彼が言った言葉や私と付き合えない理由は本当に「恋愛モードじゃないから」なのか。 なんとなく彼が嘘を言っているような気がするんです… 好きな子がいて、そっちと上手くいきそうなんでしょうか？ ただ単にやんわりと断りたいだけでしょうか？ それとも何かが目的なのでしょうか？ 情報がたりなくて分析しづらいとは思いますが、彼の心理がなんとなく分かるかた、回答をお願いいたします。

自分はこれからどう生きたらいいのかわからなくなってます。以下長文の上ぐちゃぐちゃですのでご注意ください 去年まで高校生でした。高校生活とても楽しかったです。途中までは 事の始まりは友人Aが鬱病になったとこからでした。 今まで相談や鬱病なってからの横暴さも付き合ってたんですがお前は冷たいんだよ等長文の悪口をメールで送ったあと着信拒否され学校を辞めていきました。 確かに冷たい態度とったりしたかもしれませんが３時間もAとその友達が遊んでいる間待たされることがほぼ毎日の生活じゃ呆れます。帰らなかったのは帰るなよと言われてたからです Aも私の性格わかってたんですよね。私が中々自分の意見言えないことを あとこの頃はまだ人に嫌な気持ちさせたくないなというのが残ってたんですよね… しかしこの件はこのメールが来る前生活の支えであった自営業である会社の倒産、親の離婚一気に沢山のことが起きたりしてたのでかなり堪えました そのメールから大体半年後(去年の夏に)やっぱり仲良くしたいとまたメール来た時は病気もほぼ治ったらしくよかったねって感じなんですが自分がどんなメールよこしたかすら忘れていていて呆れから憎いに変わった気がします 私はこの頃には進学の悩みやAとのことがトラウマでクラスで１人でいるようになってました そんな時に体育祭があり昼休みは練習だったのですが担任から許可をとり進学相談を受けていました が事情を知らない委員長にクラスで大声で練習にでないことを咎められました。家の事情が事情だったので言えなかったのですが仕方なく説明したのにわかってもらえず私も相談したいのに委員長だからできないのよ勝手にやめてと言われる始末 許可もらってると言ったんですがね それで更に学校というものが億劫になってました それでも支えがあったので通い続けていたのですがですが秋頃になって唯一の心の支えであった将来への希望である進学をさせられないと断言されてしまいもう学校なんて行っても意味ないなと思うようになり遂には学校に行かなくなりました が何ヶ月か後に卒業が危ういと言われたのでクラスには通わず個室にですが通い続けました 遊んで勉強なんてやってませんでしたが元々授業聞いてませんでしたし自分の勉強の仕方で全然学習できたので結果的には卒業も余裕で出来ました 多分Aと同じように辞めるのが癪だったんだと思います それから今もですが一日家でPCやったりがほとんどの生活になりました 拠り所がPCやゲーム、漫画そんな所しかなくって 好きな時に寝て好きなだけ食べて でも楽しいけど楽しくないんですなにか足りない… なんでこんなになったのか少しでも思い出す度悔しくて涙が出ます…でもだからといってなにやっても無駄になるとしか思えなくなってしまって働く気力もありません この人のためにしてあげたいと思ってやったことも無駄になることの多く人のためにやっても無駄なんだなって思っています(A然り) 私だってこんなになりたかったわけじゃないし働きたかったし夢があった でも別なことを働いたところでどうせ私なんて駄目でしょうし道も開けるわけ無い、金が貯まるまでも何年もかかる すぐ学校に通えるわけじゃない 甘いかもしれませんがAとのことで考えも凝り固まってしまって スクールカウンセラーや母の友人にアドバイスもらっても受け入れられない頭にもなってしまって そう簡単に自分の境遇受け入れられません 学校をやめていったAはその後行きたい学校に通えて毎日が楽しいそうです 私は行きたくても行けないのに…辞めず卒業もしたのに 人を散々いいように使ったのにのうのうと生きてるAが憎いです 散々なことを人に言っていった私以外のクラスメートは希望通り道に進めたと聞きました こんなこと思っても意味ないってわかってるのにずるい憎いとしか思えなくて そしてやる気を失い自堕落生活しているの自分が許せない でもどうしたらいいのかこれから何をしていけばいいのか 私の思ってること言っても誰にも伝わらないですし もう訳がわかりません 頼る人もいない 親なんて早く仕事しろしか言わなくて…仕事してましたよ私だって働きたかったやりたいことあった でも今働いても思い出しちゃって辛くなる… 聞く耳を持ってくれない 私がもうなんともないと思えるようになったと勘違いしているようで平気で傷つくようなこと言ってきます なら家族なんて邪魔なだけなのでどこかにって欲しいです そう思い、なら自分が出て行くといって出ていこうとした日には思いっきり止められました もう別にいつ死んだっていいと思っているのでなんのあてもなく出て行ってよかったんですなのに働け働けこればかり もう働きたくもないんですよ消えてしまいたいのに 家族には酷く当り散らすようになりました自分が死にたいのに他人にも死ねと言えるようになりました 親にも手を上げれるようになりました 物にも前より激しく当たるようになりました家の壁に穴あくレベルですこの間は窓を拳で割りました 一時はスッキリするんですでも酷いことしてるのはわかってるのに耐えられなくて気づいたときには周りがグチャグチャになってて やってる間はほんとに止まらないんです笑いも涙も止まらなくて でも変に理性は残ってるのか死にたいなと常々思ってても刃物持ち出して自殺しようとか殺してやるとかはいっても実際にはやらないとかで 死にたいとは思ってるのに自殺は馬鹿げてるというのは変わらなくて… Aが自殺方法調べてるとか手首切ったのとか言ってきた時もどうせ死にたいわけじゃないだろって思ってしまいましたし 理由が他にも絵が上手くなれない、自分より上手い奴がいる、勉強できないそればかりでしたし 私だってうまい人いて悔しいしわからないとこだらけわーーーー!!ってその時は思いました まあでも理由こそ人それぞれでしょうが現に今も生きてて毎日ハッピーなようですからね… 私殺意はわいても殺しはしたくないし刑務所暮らしはしたくないです…普通ですよね？ 痛い思いはしたくないけどひと思いに死んでしまいたいというかいつ死んでも未練ないや、怖いとは思えないって感じです 気づいたら死んでたで丁度いいといいますか 死にたいと思ってるのは自由ですよね？ でも本当に私のようなのだったらすぐ死んだ方がましなのでしょうか 死ねば生まれ直せるんでしょうか まともに生きれるようになるんでしょうか 多分考えが凝り固まってしまっているので自分勝手すぎますが私の考えを変えようとする意見ではなく経験談や慰めてもらえないでしょうか もうずっと嘘でもなんでも優しい言葉をかけられてなくて もう今の状態で厳しいお言葉を頂いても辛いだけで受け入れられないので… お願いします心を軽くする手助けをしてください…

２歳と半年の男の子の母です。 長男の１歳半検診と２歳検診の際に保健師さんの対応に不信を抱き、 今後の子供のこと、保険センターとの関わり（子供の検診など）をどうしていけばよいものか悩んでいます。 半分以上は愚痴だと思いますm(__)m 長男の妊娠中に産休に入り、それ以降は休職中です。 子供は保育園には入っておらず、年少と１歳クラス（来年度４月から）で入園を予定しています。 経緯ですが、 最初に不信感を抱いたのは次男の助産師訪問で担当だったA助産師。 自宅に助産師の方が１０時ごろ見える約束になっていました。 前日愚図りがひどく、３時まで寝られなかった長男はまだ起きていなかったのですが、 可愛そうなので助産師さんが帰っても起きなかったら起こそうと思っていました。 助産師さんは事前に４０分ほどで終わるとおっしゃっていたのですが、 こちらからは特に質問もしていませんが伸びてしまい… 終わるかな？と思っていたころの時間に長男が起きてきました。 助産師さんに断り、長男の簡単な身支度をしながら話を聞いていたのですが、 事ある度に 「○○くんご飯は？」 「○○くんおなかすいたでしょ？」 「○○くんこんな時間に朝ごはんなの？」 と長男に話しかけます。 一度 「人がいると落ち着いて食べれないですし、もうすぐ終わるんですよね？」 口を挟んだのですが、 その後も長男にずっとご飯のことを聞き続け、 なぜか長男だけを構い続け、全部で１時間半以上の訪問になりました。 そんなことなら、多少長男には無理させますが先に起こして支度をすませてあげればよかったなと。 その２週間ほど後、長男の１歳半検診があり、 集団検診なので保健センターに行きました。 小児科医の検診や歯科検診はOKだったにも関わらず、 保健師相談で引っかかりました。 ですが、私としてはそんな強引なの？とちょっとびっくりするやり方で子供にチェック項目を確認していて （実際にあったのは、 事前に言える単語を伝えてあったのに、そこに入っていないものばかり選んでいくつか絵を指して子供に何かを聞く。当然言えない子供がつまらなくなって積木に手を伸ばしたらその手をつかんで絵の前に連れ戻す。最後は「言わないならこれはなし」と積木を隠すという感じ） それで「言葉が遅いので言葉の教室に通ってください」と言われました。 当時で単語が５つくらい言えたと思います。 コミニュケーションに違和感を感じたこともありませんでした。 下の子もこともあるので、どんな場か環境か聞いても 「みんなで遊ぶんですよ～」 しか返ってこず。 どれぐらいの規模か、時間か、など聞いても答えてもらえず。 下の子も小さいのし、私は心配していないのでと断ると、来月からならどうか２か月後からならどうかとしつこく。 再度私は心配していませんと答えてやっと「次の検診まで様子を見ましょう」と、しぶしぶ終わったという感じ。 ２か月後にその時の保健師さんから電話がかかってきました。 「言葉の教室にみえてませんが、とうですか？」と。 断ったし、次の検診まで様子を見るという話で納得したのでは？ 終わったと思ったのにという思いと、強引だったやり方で何がわかるのだろうと思うと、 不安を煽られているだけのように思えて悔しくなりその時はかなり強く意見しました。 「お断りしたのに、電話をかけてまで確認しないといけないほど、私か子供に問題があるんですか？それならはっきり言ってください。」 といっても 絵の名前が一つも言えなかった。絵の前から逃げようとしたからだと。 「あなたのやり方も変だと思いました。ほかの保健師さんにお聞きしたいので他の方と話をさせてほしい」 というと、なぜかA助産師に代わられ、 「私も母親ですが、そんな嫌な思いさせられたことないのに、○○さんにはさせてしまって申し訳ないですね～」 と言われあまりに失礼だと思い、責任者の方に 担当した保健師とA助産師に不信感を持ったことを伝えると、今後は担当しないようにするとのこと。 ２歳検診では身体測定・保健師相談・希望者のみ発達相談という内容でしたが、 保健師相談の際、なぜかA助産師。 たまたま休みだった主人についてきてもらっていたので、 受け応えは全て主人に任せましたが、 思った通り、発達相談を進められましたが、 発達相談がどこの誰が担当しているのか（小児科医なのか精神科医なの臨床心理士なのかさえ）紹介がありません。 主人が断っても 「強制じゃないんですがね～強制ではね～」とずっと独り言かのように言っていました。 「次は～３歳検診…」 より前にと本当は言いたいんでしょうね。 でも、診せるとしても別のことろで。 もう保健センターの人には関わりたくないと思ったのでさっさと切り上げました。 発音はきれいでないものもありますが、 最近は言葉は２０は出ますし、２語文も２つほどは出ています。 単語の数は聞かれましたが２語文については確認もされずです。 私も仕事柄、知的障害の方や精神障害の方に携わっています。 なので、障害などについては多少の知識は持っているつもりです。（それも伝えてあります） 長男と次男の年も詰まっていますし、次男の妊娠初期にエコーに影があり、少しの安静を言われて 公園など出かけて遊ぶ機会は主人の休みの時しかできませんでした。 次男も長男も昼間一人で見ているので、我慢してもらわないといけない場面などもあり 満足に接しられているかと言われればNOです。 なので言葉に関しては少々遅いと思いますが、 のんびり構えていたのですが、 保健センターと関わるたびに心が乱され、不快です。 今の保健センターの方針なのか私の地域の保健センターの方針なのかわかりませんが、 闇雲に親の不安を煽っているように感じます。 発達障害など早期発見をと言われますが、 ２歳前の診断はほとんど不可能なはず。 ましてや、発達障害そのものの認識も医師の中でも見解が分かれている段階で、 なぜそんなにも保健センターはその可能性をほのめかすのかと不思議でなりません。 母親が不安な環境の方が、子供にもよくないように思います。 私が余裕がなくなるだけで、いい影響はないと思い今後は検診もいかないず連絡を取ることもやめようと考えています。 保険センターの対応や保健師さん個人にでも不信感を持たれた方いらっしゃるでしょうか？ 子供のこと、検診のことどうされましたか？

かなり重い話しになってしまいます。カテゴリー違いだったらすみません。 私は小さい頃、父親が堕胎を望んだのに母が無理矢理生んだ子供だと言う事で父親から虐待を受けて育ちました。 殴る蹴る、タバコの火でのヤケド　水を張ったお風呂に頭を突っ込まれて溺死寸前。寒い雪の中に裸で外に放り出され「死ね！」と言われました。 とにかくいらない子だったんです。 いつ、血が出る程殴られるかと父の顔色をうかがってビクビクしていましたし 泣きはらして瞼がいつも腫れて（殴られた後も晴れてますが）かなり不細工だったしそれが輪を掛けて可愛くなかったんだと思いますが 下に弟が二人いたのですが完全に弟達には甘かったです。 父の暴力は私が小6の時に父が一番可愛がっていた下の弟が下校中に事故で命を落としてから、更にひどくなります。 その弟の通夜の席でたくさんの人の前で「てめえが死ねば良かったのに！なんで一番可愛いあいつが！てめえのせいだ！死ね！」と殴り掛かって来ました。 さすがにこの時は周りにたくさんの大人がいたので止めてくれたのですが 葬儀が済んでしまえば頼れる大人は母だけなのですが、この母も父の暴力が怖いので助けたりなどせず「お前が悪いんだ」とさらに追い討ちをかけました。 とにかく、私の願いは働けるようになったらお金を貯めて家を出る事だけでした。 お金を貯めて家を出た時には本当に幸せでした。 誰かに殴られる事もなく安心して眠る事が出来ました。 その後、結婚して私も家庭を持って幸せに暮らしていますが 結婚の時に主人の説得もあり家出同然で何年も連絡を取っていなかったのですが連絡を取るようになりました。 それから、暴力は無くなりましたが金の無心が始まって、主人はとにかく借金が大嫌いな性格なので相談出来ずに 自分の働いた分から渡すようになりました。 その後、両親はサラ金などにも借金を重ねていたらしく返済が出来ずにいわゆる破産宣告と言うヤツをしました。 その時に家も仕事も失って行き場が亡くなった両親を当時住んでいた狭い社宅に数ヶ月引き取って生活の面倒を見て来ました。 主人も済んでしまった事は仕方がないと言ってくれて、私が探した住み込みで出来る管理人の仕事に夫婦揃って付く事が出来て現在に至ります。 私としては子供の頃の事もありますが、一からやり直してくれるならと応援して来たつもりです。 そこへ就職して10年になります。 来年、定年になり出て行かなくてはなりません。 最初の数年は積立貯金をしたりしているようで、安心していましたが時々「金を貸して」と言ってくるようになりました。 理由を聞くと「今の家を出た時にアンタ達に迷惑かけられないから貯金の額を増やしたんだけど今月マンションの人が結婚してお祝いを出した」と言うものでした。 仕方ないのでまた、主人に内緒で渡してしまいました。 ところがそんな事が増えて来て、どうやら普段からパチンコに行っていると言う事が発覚しました。 また、家が無くなった時に両親を冷たく突き放した弟が無計画に何人も子供を作り、出産費用がないからとか車を盗まれたから、車検代がないからなどとお金がないと判っている親に泣きついていたようで その度に定期を解約していたと言うんです。 もうすぐ定年なのにこのままではいけないからとここの所はずっと借金の申し込みに来ても突き放しています。 ところが先日、いつもは母なのに父から電話がありました。 その態度も人に物を頼むようなものではないし、うちだってお金に余裕があるわけじゃないので断りました。そうしたら逆ギレして怒鳴り始めました。 あげくの果てに親子の縁を切るとか言い始めました。 私が「ご勝手に！」と言って電話を切った後に再度怒って電話をして来ましたが電話に出た主人にまで説教を始める始末で、主人が断った所、一方的に電話を切ったまま、それっきりです。 前置きが長くなってしまいましたが、子供の頃に虐待され満足に学校のものさえ買ってもらえず育ちました。 正直、いまさら「誰が育ててやったんだ」と言われても「は？？」って感じなのです。 やり直す時に心を入れ替えたのならと思っていましたが、繰り返し相変わらず借金を重ねる懲りない両親。 そして、小さい頃甘やかされて何でも買ってもらえて幸せだった弟も同じようにだらしない大人になっています。 来年、今の家を出された場合、弟の所で面倒を見るのは正直期待出来ません。 かといって、借金を繰り返した上に主人にまで暴言を吐くような親の面倒をどこまで見ないといけないのでしょうか？

【前　置】 私達には母は居ません。現在は父に再婚予定の彼女さんがいます。 その前程で読んで下さると助かります。 今度、結婚するのですが、不公平に感じて気分が塞いでなりません。 なぜ、そう思うようになったかというと 昔から人のものに見境がなく、略奪癖のあった妹が、 ついには人の家庭を壊してまで一緒になったものの、 子を儲けた直後に旦那が（自殺で）亡くなり実家に帰ってきました。 父は今回の経緯（略奪）を知ってます。 父の彼女は深い事情は知りません。 父の彼女は、妹に深く同情して悲劇のヒロインのように扱い、 これを機に一緒に住み、父と一緒に妹をサポートして 生まれたばかりの子供を育てると言っています。 妹は、旦那の遺族から分けて貰った保険金で支払いなど完済し、 子供が20歳になるまで妹は遺族年金も受け取えれます。 自分も少し働けば、経済的にはあまり不自由ではないと思います。 いきなり旦那が居ないのは辛い事だと思いますが、 妹にも原因があります。少なからず誰かに迷惑は掛っている。 私は、これから結婚し新たな生活をしていくつもりですが、 こちらも全く余裕なんてものはありません。 むしろ、とても頑張らないと無理だと思っています。 彼は自営業ですし、彼の両親は（妹の逆パターンで）実家に戻ってきた彼のお姉さんと子供 をサポートで手いっぱいで頼ることは出来ません。 私たちに子供が生まれたら、すぐに共働きしないといけません。 必然的に保育園などを利用する事になり、面倒みてもらいたくても預ける人がいません。 当たり前ですが『衣・食・住』全て二人でやって行かなければなりません。 結婚して二人で頑張らないといけない事が嫌な訳じゃなくて、 妹のような不道理にも関わらず、親は『衣食住』の援助を与え、 そちらの孫は特別だと、過剰に可愛がる姿を見ると とても不公平に感じてしまうのです。 妹は、旦那が自分たちの為に残してくれたと遺族年金の事を喜んでいますが、 妹と一緒になってからは、仕事を転職した為、国民年金に切り替えるものの全て未納。 実際は、前妻との結婚生活の頃に勤めた会社で掛けた期間があったから受給資格が得られたもの。 いきなり離婚され、何も残されていない前妻を思うと不憫です。 父の彼女さんは事情を知らないから妹への同情心が強いのかも知れない。 でも、事情を知っても、それは別の話というようなタイプの人。 母が居ないのは私も同じ。生活キツイのは私も同じ。 嫁に出たら一切、別だと言われ、 ふと実家を見ると、過剰な同情で妹を助ける親と ぬくぬくと生活をしながら、既に再婚の心配している妹をみると、胸が痛くなります。 子供の用品・服・おもちゃ沢山買い与えたり、妹が仕事を始めても自分が面倒をみる つもりという事です。 苦しいながらも善悪の判断をし、普通に生きている自分がとても馬鹿らしく思えてきました。 不倫を正当化して、そんなのが曲がり通るなら、何でもありじゃん？って。 たぶん、それを見せつけられるから自分は不幸せ・まっとうに生きても馬鹿らしい なんて考えてしまうのだと思います。 だったらいっそのこと、父に気持ちを正直に話し、 今度は一切係わりを持たないと宣言しようかなとも思います。 でも、本来なら実家と行き来もしたいし、自分の子供も孫として可愛がって欲しい 気持ちでいっぱいです。 でも、差を見せつけされるのはとても辛い。 せっかく結婚するのに、なんだか幸せな気持ちにはとてもなれそうに ありません。 以前、自分の気持ちを伝えるも口下手で上手く伝わらずに、 親と険悪になったことがあります。 伝えるにしても上手な言い方を教えて下さい。 （読むのが大変だと思ったので　妹の詳細なことは以下に記載します） 　その男性とは、婚姻関係のうちから、男性の実家で同棲を始め 　いずれ男性は、新しい女が居ると、半分　強制的に嫁と離婚。 　慰謝料や養育費はなく、4人の子供は嫁が引き取り、 　現在は『生活保護』を受けているそうです。 　それから、（私以外）の家族には経緯を一切隠し 　家族ぐるみの付き合いをして、子供が出来たのを機に、出来婚。 　父の彼女へ事情を話し（バツ1で、子供も居るとだけ） 　父を説得して貰い無事に結婚しました。 　私は、後で問題が起きそうな予感がしたので、 　父には真実を話しました。 　今となってはどうする事も出来ないてことで一応、祝福。 　ところが案の定。 　子供誕生して、わずか数ヶ月で相手の男性（妹の旦那）は自殺 　 　儀母サンだけは前妻をとても嫌っていたので妹の味方らしいですが 　向こうの親戚からは、妹が寝とって前妻を追い出したようにしか 　思われていません。 　妹は事前に何度もこの交際をやめるように言いましたが、 　これは不倫ではないと自分らを正当化するばかり。 　そして今に至るという訳です。 　

高校３年生、男子です。 自分にはいま彼女がいます。 元々は彼女が自分を好きになってくれたのが きっかけで自分も好きになってつきあっています。 本当に愛し合っていて、 同じ地方の大学に進学して、そこで将来的に いっしょに暮らそうとお互いに考えています。 いまはクラスは離れて丸一日お互い見ない日も あります。 自分はいままで彼女にかっこいい姿や魅力的な 姿を見せようとしてきました。 県内の強豪剣道部に所属する自分は主将 を務め、いろんな人に支えられながら、 団体・個人ともに県内２位の成績を残しました。 足の速さや格闘技の強みを武器にして、 校内の柔道大会では全勝、リレーにでたり、 剣道部での経験が認められて 運動会では応援団長を務めました。 そんな自分ですが、じつはコンプレックスがあって 球技が苦手なのです。 もともと不器用で、剣道も柔道も足の速さも 最初からあった能力ではありません。 父は昔バスケ部のキャプテンを務めたりして 運動神経が良いのですが、母は全くの音痴です。 そんなこともあってか、小学校時代は運動ができず、 小学二年生から剣道をはじめました。 剣道も小学校時代はとても弱かったです。 じつは自分は一人っ子なのです。 自由に育てられ甘やかされていたので、 小さいころから運動したりはしていませんでした。 そんななか、地元でも有名な道場に入門して 剣道を始めて厳しさや辛さを経験することができました。 小さいころは両親の影響もあってか、 音楽をきくのが大好きで、楽器にふれたり、 海外のいろんな音楽を聴いたりしていました。 また、宮沢賢治などの幻想的な本の世界 にも憧れていました。 今でも変わらず大好きですが、周りに自分と同じもの を好んでいる人などはなかなかいないので、 あまり周りには話していませんでした。 そんななか、たった一人同じ好みをもった人がいました。 それが彼女でした。 小学から中学に入るころ、いわゆる「思春期」なるもの がやってきて、友達も増える中。 自分ももっと目立ちたいと思うようになりました。 それからまず剣道を強くなろうと 毎日素振りとランニング、筋トレをしました。 「一人っ子」というコンプレックスを脱するために、 両親には反抗して、不良グループと絡んで 格闘技を学んで、強くなろうとしました。 また、少しずつですが球技も自主トレしました。 剣道は上達していって、足も速くなり、球技もまずまずまでできました。 中学３年には人数は少ないものの剣道部の主将を務め、 ３年間で小学校の自分から抜け出すことができました。 地元の進学校に進学するために、勉強しましたが、 その中で、失恋も経験してかなりのダメージを受けました。 何とか頑張って高校受験は合格しました。 そして、今の彼女と出会い、今に至ります。 自分は球技が苦手なので、来月にある球技大会には プレイせず周りのサポートをしていこうとおもいました。 球技大会にでるには当然クラスの練習にも 参加しなければなりません。 受験を前にその余裕は自分にはありません。 大学で部活を続けたいという夢もあるので、 いままで十分目立ってきたので、自分は大学受験に 本腰を入れ、合格に向かって頑張ろうと思いました。 彼女はきっと自分が目立つ姿を期待しているのかも しれません。 よく友達からも 「その見た目で球技ができないなんておもしろいな」 と言われます。 「わるかかったな！」 と笑ってごまかしていますが、 自分は今まで強い自分をつくりあげてきましたが、 中身は小学校時代から全く変わらず弱いままです。 僕と彼女はお互いに心の弱さを知っています。 ですが、彼女は僕のコンプレックスは知りません。 きっと球技大会で目立つ自分を想像していると思います。 自分はなにか一つのことに集中して取り組むのが得意です。 彼女はいろんなことをまんべんなくこなすのが得意です。 「球技大会頑張ろう！」 と彼女にいわれるのですが、 「俺、球技苦手だぜ」 というと、 「そんなことないでしょ～」 と信じてもらえません・・・（笑） しかし、彼女にいい姿を見せる ために無理して練習して 苦手な球技大会に出るよりも、 今しかできない大学受験に集中して合格する ことが自分が今できることだと思います。 （彼女とも同じ地方の大学志望です） すごくちっぽけなことなのはわかります。 でも高校生の今はその小さなことが大きく感じます。 自分は恋にも一途です。 振り回されやすい性格なのかもしれません。 彼女はそのことで自分から離れていくとは 到底思えませんし、離れたとしても、 自分がまた努力して、もう一度自分から挑戦します。 自分と同じような経験をした方、などから アドバイスをいただきたくて投稿しました。 長文読んでいただきありがとうございます。 少しでもいいのでよろしくお願いします。

周りは脅迫罪に該当するから被害届けをと言ってくれるのですが いまいち自信も無く、無駄足になっても(大雨のため)・・と思い 多くの意見を聞きたいため質問させて頂きます。 我が家は借家に住んでいます。 家賃は元々１万円でしたが数ヶ月後『資産税がきついから』と１２０００円にしてくれと言われ ２０００円程度のUPならと、快諾し以来２年近く支払いをして来ました。 従来の大家が亡くなり、それからは長男が引き継いでいます。 我が家は元々ネットショップとオークションのみで生活をしています。 ハンドメイド商品を製作し販売をしています。 毎月安定はしませんが、それでもその生活をここへ越してくる前から５年以上続けていますし 経済的には日々の生活で余裕は全く無いものの、自分達としては 充実した生活は送れていると思っていますので、働いていない事に対しての批判はご遠慮ください。 話がややずれましたが、大家は建築関連の自営業をしています。 雇っている人は１人だけの様です。 私共が働いてない事を知ってから、すぐに大家の脅迫とも受け取れる言動に ２年以上耐えています。 ◎自分の仕事を手伝え、最低賃金位は支払う。 　 →大家は最低賃金を５００円だと思っている様で、過去１回だけ５００円を渡されました。 　　　最近(先月)は７時間程の重労働をしたに関わらず支払いに関しては触れず 　　　こちらも触れずで先月の手伝いに限らず５００円玉以降、どんな手伝いをしても 　　　『後で清算する』と言うばかりで１円も支払ってもらっていません。 ◎夫が仕事をするので有れば家賃を値上げする。 　 １万２万の話では無い、といわれています。 　 私達が仕事をしていない生活をしていると知ってから言い出した事です。 　 ◎あんたらに有る選択肢は３個だけ、その中から選べと即答で聞かれました。 　　　１：すぐ出て行く 　　　２：心を入れ替えて(？)手伝う 　　　３：数万の家賃値上げ 　　＊回答は待つつもりは無く、即答で答えろと。 ◎産業カレンダーに沿って仕事をすると言いながら 　 休みの日(祝日・祭日含)でも自分が暇ということも有って作業し始めて 　 玄関の戸を強く叩き『手伝って』と言われ、こちらの予定も一切聞き入れません。 ◎先日の手伝いで瓦をハンマーで割る作業をしている時 　 瓦の破片で指をざっくり深く切ってしまい縫合する様な治療になりました。 　 『大丈夫？』の一言も無く『手袋(軍手)をしないからだ!!』と言われ 　さっさと自分は帰り、夫はそのまま瓦割りをしていました。 ◎今の住まいを壊して、その前方に新しい家を作る。 　 そこに住んで貰うけど、家賃の値上げはするから。 　 　　＊新しく建てるといい始めたのは 　　　 今住んでいる我が家の家は非常に古く築50年程で 　　　 もう建物・家としての価値は無いから。 　　　といわれました。 　　　もっても後数年だろうと。 ◎以前は朝７時頃に来て玄関を強く叩き 　 こちらはまだ就寝中だったため気付かなかったのですが 　 お昼に来て 　　 　　『何度来てもいない、話にならない。 　　 玄関の戸の窓ガラス位壊してもいいんだけどね。 　　 どうせ金出すのは俺だから。 　　 こっちとしては憤慨なんだけど、そこんところどうなの？？？』と 　　 　 言われました。 　他書ききれない位に色々あります。 　保証人問題(身内がいない)が有ってずっと引っ越せず我慢してきましたが 　現在は私の友達で保証人になってあげるといってくれる人が出来て 　仕事を探している最中です。 　こんな大家の言動で、私や夫は自宅にいるのが不安になり 　怖く、夜も寝れなくなり不眠症になりました。 　(病院で受診しました) 　酷い胃痛、頭痛や吐き気も伴ったりしており 　次は何を言われるか分からない恐怖感がずっとあります。 　私はそのストレスからIBSと診断されました。 　下痢と便秘を交互に繰り返し、便秘だと５日程 　下痢だと２日程続く形です。 　これ以上酷くなった場合、警察へ相談したいのですが 　脅迫罪で被害届けを出す事は出来ないでしょうか？ 　当然、大家には『貴方のやっている事を警察へ相談します』と伝えてから 　警察へ行くつもりでいます。 　ここを越す前(越す準備が整い次第)、訴訟を起こす予定でもいます。 　慰謝料の請求も当然然りですが・・。 　かなり長文になりましたが 　法律の分野に詳しい方(調べて頂ける方の存在も助かります)の 　ご意見をお伺いしたいです。 　ヤフーの知恵袋では『手伝う位したら？』と答えをいただきましたが 　強制的な労働を強いられるのは善では無いと思いますし 　自分達の予定を変えてでもやらなければいけない、というのも違うと思っています。 　また、手伝いは好意で行うもので大家は強制的労働だと思っています。 　 　大家はハローワークで１人だけ雇いたいが 　高い賃金を支払いたくないから、夫に手伝ってもらいたいと前に言ってきました。 　色々な観点から見て頂き 　あくまでも脅迫罪として被害を訴えれるか、のご意見をお願い致します。 　

東京と三重で９ヶ月続きました。 性行為は、自分が病気を持っていたので、本番は行わず、前戯だけ。 デートは3ヶ月に一回ペースで毎回こちらが会いに行ってました(僕の方が4歳年上で、大学生。元カノは高校一年生なので)。 毎日電話して兄妹のように仲がよかった(今もお互いに好き)のですが、元カノがとっても寂しがり屋で、遠距離は明らかに向いてない性格でした。 単純な性格で、大切にされてるとわかるとすぐ気を許すので、いつも誰かに取られないように、元カノのことを世界で一番大切にしている男であり続けられるようにがんばってきたつもりでした。 ですが、ついにそのときはきました。 同じ学校の部活仲間のことが好きになってしまった。 二人とも好きだけど、このままじゃ二人に失礼だから、どちらかに決めなきゃいけないと思う。 そう言った元カノに、僕は、「○○(元カノの名前)が本当に幸せになれると思う方にしなよ。」と、いいました。 その時は、きっと自分を選んでくれると思ってました。 ですが、元カノは、僕を選びませんでした。 それまでとても大切にしていたため、裏切られたような気持ちになったり、全てを失ったような絶望感に似た気持ちになったりしました。 そのあと、格好悪いとかそういうこと考える余裕もなく、泣いてすがってしまったのですが、結局、彼女の意志は固まってしまいました。 それから、僕は未練たらたらのまま、友達にグチりまくったり、ひとりでずっと引きこもって考え込んだり、同じ理由で男を振った女性の書き込みをネットで探したりと、様々なことをして三週間ほど経ったときに、自分の中で、一つの結論に至りました。 これはどちらが悪いとかではなく、遠すぎた。会えなすぎたせいなのだと。むしろよくこんなに続いた。もっとお金があればいっぱい会えたのに、それが出来なかったから仕方ない。 ある意味自己弁論というか、無理矢理納得しようとしてる節は無きにしもあらずですが、友人の話を聞くと、むしろよく９ヶ月も続いたなとほめられることもあったので、あながち的外れではないと思っています。 そのあと、僕は元カノともう一度連絡を取りました。 僕は最後はしっかり直接会ってから別れたいといって、クリスマスイブに会おうと言いました。 元カノも、それを渋々了承してくれました。(というのも、元カノは僕がうだうだしてた1ヶ月の間に新しい人と付き合いだしていたから) 彼女がまだ新しい彼氏と恋愛関係になる前、なにを血迷ったか、元カノがラインで「元カノ、僕、新しい彼氏」三人のグループを作ったことがあったので、直接はあっていないものの、新しい彼氏とは話したこともありました。それに、元カノが新しい彼氏と付き合う前によく僕の話をしてたらしく、新しい彼氏は僕のことを嫌いではなさそうでした。 そういった経緯にも後押しされ、僕はそのグループで文字の上ですが、誠心誠意、クリスマスイブに元カノと一日会わせてくださいと、お願いしました。 新しい彼氏は、露骨にいやそうでした。当たり前ですよね。ですが、元カノが私はいいよと言ったのを境に、いいですよ。と許可をくれました。 元カノと僕のことをを信じてのことだと思うので、とても感謝しています。 と、ここまで長々と状況を説明してしまいすみません。ここまで呼んでくれた方に心から感謝しつつ、いよいよ質問に入らせていただきます。 今、僕はクリスマスイブのプランで悩んでいます。 僕としては、クリスマスイブ+最後のデートなので、最高の一日をプレゼントしたいと思っていますが、プレゼントを渡すのはやはり迷惑でしょうか？ それと、手術して、病気は根治し、もういつでも性行為が最後まで出来る状態になった(実は今日やっと退院できる)のですが、やはり彼氏がいるのにそういうことをするのはよくないですかね？ 許してもらっておきながら恩を徒で返す行為だと言うことは百も承知で、新しい彼氏には秘密にして無理矢理したい気持ちが強いのですが、やはりその気持ちは理性で抑えつけとかなきゃいけないでしょうか？ とても自分勝手なことを言っているんですが、今までは、彼女の愛さえあればほかは何もいらなくて、ずっと彼女に尽くしてきました。だからこれは、僕が初めて彼女にいうワガママです。 こんなわがままは、許されるでしょうか？ 僕の気持ちとしては、彼女が僕ではなく新しい彼氏を作ったことをもう受け入れている。これを最後に連絡を絶つ覚悟はもう出来ている。彼女の幸せを願ってはいるが、いきなりだったのでやはり最後はちゃんとあって別れたいし、今までの人生で最も本気で愛した元カノと、一度もH出来なかったのが心残り。三年後、もしお互いにフリーだったら、もう一度アタックしたいくらい好きです。だからこそ遠距離のつらさから解放させてあげたい気持ちと自らの愛し合いたいという気持ちの板挟みにケジメを付けるためにも、最後に。という感じです。 いろいろな意見を見て、最後は自分の判断で自己責任で行動したいので、もしよかったら意見を聞かせてください。お願いします。

ネットで知り合った女の子と・・。 ちょっと長文で伝わりにくくて、しかも特殊な感じかもしれませんがよろしくお願いします。 僕は、恋愛経験があまりない22歳の学生の男です。 ネットで知り合った（出合い系サイトじゃなくてとあるゲーム上で）1つの下の女の子と知り合って 1ヶ月くらいスカイプで話して結構盛り上がったりしてて、その時、その子は結構マイペースな感じだとは思ってはいました。 その子の家は自分と結構（電車で5,6時間）離れていたのですがちょっと遊びに3日間その子の場所に行くことになって、その時までお互い顔を知りませんでしたが実際にあうことになりました。 初めて会っていきなり（相手の方はスカイプで結構話してたから　初対面じゃないとかで・・） デートのような流れになって、まるで初対面じゃない感じでイチャイチャされたりして、いろいろデートスポットとかめぐりました。ちょっと高いご飯とかおごってあげたり。 実はそのとき16時の約束だったのですが、相手の方は前日そのゲームのやりすぎてたようで起きれずに1時間遅れてきました。そのときはまぁいいかなって思ってたのですが。。 その日は夜別れて別の男の友人の部屋に泊まり、次の日もまた会うことになりました。 そして次の日も13時くらいに会う約束だったのですが、しばらく待っても連絡がなく（1時間待ってちょっとぶらぶらしてくると一応メールしましたが） 今度も同じ理由で3時間遅れて連絡が来て会いました。　　 その時、ちょっとこっちもムカっときたのですが、相手も謝っていたようだったので、とりあえず何事もなかったようにしてました・・。 そしてその日は、その子のうちに泊まらせてもらいました。（前々からそうしようと話してたので） 自分としては、他に布団用意してもらえればよかったのですが、相手の希望で（？）同じ布団で一緒にねることに・・腕枕してとか色々言われ甘えられましたが、とりあえずそれ以上のことはなかったです。 そして次の日、相手の子は仕事だったので、昼に別れて夜にまた会う事になりました。 大体この時間に終わると言われてたので　その時間くらいに待っていても、また連絡がなく、また1時間遅れたくらいに連絡が来ました。（仕事が長引いてたようです、仕事だったのでまぁしょうがないかなと思っていましたが） その子の部屋に荷物を置かせてもらってたので、とりあえず部屋に行ったのはいいのですが、待っていた疲れからか、心の余裕がなくなってたのかちょっと強い口調になって「この3日間で5時間くらい待った」みたいに怒って一方的に言ってしまいました。 自分でもやばいなと思って、落ち着かせるためにシャワーを借りたんですが、上がってみると相手は疲れなのか寝不足だったのか　ベッドで寝てる用な感じだったので・・ 自分としては反省してる態度をしていてほしかったので・・また怒ってしまって「もう帰る」と言ってしまって荷物を持って出てしまいました。（まだ帰るには時間があったのですが・・） そして帰りの夜行バスで　すぐに「さっきはつい言ってしまってごめん」のようなメールをしたのですが反応がなく・・次の日　自分のうちに帰ってから、2,3回電話しても（ドライブモードで）出てくれず。 自分としては、声でちゃんと謝りたかったのですが・・。 あまりストーカー気味にはしたくないので、もう2,3日は何もしてません。 自分としては、相手の子がすごい理想的なタイプですごく好きだったので、自分が恋愛経験がすくないということもあり、最後につい取り乱したことをすごく後悔しています。今でも色々と手がつきません。 （相手のマイペースさをもっと考えていたら・・・と思ってます） 今でも諦めきれないでいますが、 恋愛経験が少ない自分に貴重な（夢みたいな）体験ができてよかったと いい勉強ができたと思って諦めた方がいいのでしょうか？ 別の人からも相手の方が本当にすごくマイペースだと言われてたのですが、（この子だけが特別ということではなく・・）こういう子はたまにいたりするのでしょうか？ そもそもこういう子は何か裏があるっぽいのでしょうか？ 取り乱した事以外でこうしたほうが良かったとかあれば今後のためにしていきたいと思います。 少々特殊なケースで文字で表現しづらいかったかも知れませんが 長文失礼しました。

九州男児の父親について。理解出来ますか？出来ませんか？それとも笑っちゃいますか？ 「俺は戦中生まれの九州男児だ！！」と父（65才）は自分の頑固を通して言い張っていますが、戦中と言っても、昭和19年8月生まれ。 １才の時に終戦で、戦中の苦労は知りません。 私は37才（主婦で小５の男の子がいます）弟は26才（独身）。 とにかく、私の事は小さい時から「宝だ」と言っていますが、実際にやっている事は、私が高校生くらいまでは、 ・私が触った食器や食べ物はきたない（触ったら怒られるし、絶対に手をつけない） ・○○ちゃんはかわいいなー（その子は、近所の友達で本当にかわいいのです。私も認めるけど親に言われると・・・） ・○○ちゃんは、××が出来て、すごいからもっと頑張りなさい。 ・酔っぱらってたたいたり、しつこく何度もからまれて、私が怒ったら「遊びでやっているんだよ！」と逆切れ。 ・ケガをしたり、打ったりして痛いと言ったら「それくらい我慢せにゃー！」。 なので、私は「宝だ」という言葉はいらないから、もっとおまえを大切にしているよ・・・という態度がほしいと、物心がついた時からほしかった。 ちなみに、弟にはそのような事はしていません。私みたいな思いをしなくて、本当に良かったと思っています。 父は自由業をやっていますが、本当に気が向かないと仕事に励めなく、よほど仕事の期限がせまってこない限り、家でテレビを長い間見たり（１０時間以上見ることは、しょっちゅう）、昼寝をしたり、音楽をガンガンかけて、お酒を飲んでボーっとしたりしています。 仕事の期限が切れて、先方から催促されてやっと動くこともよくあります。 　でも、食事の１時間から３０分前くらいになると、腹が減ったとそわそわして、菓子を食べたり、見たいテレビがあったらタイマーをかけてチェックで、食事とテレビに関しては、時間をきっちりと守っています。 この事を言うと、「食べたい時に、食べる。寝たい時に寝る。何が悪いんだ！！。人間らしく生きることが大切だ！！」と正当化して言います。 なので、見た目は80才代以上に見えて、ボヨーンーー、とした顔つきで、おなかがボーンと出たメタボです。 当然、母がパートで稼いで家計をやりくりしています。 本当に、「九州男児」という、かけらも威厳もありません。 なのに、自分の事は棚にあげて、私にはきびし事を言うし、たまにムキになって怒ってきます。 ・食べる時はクチャクチャ言わないように食べなさい。 ・食事中は鼻をかんではいけない。 ・食後にゴロゴロしてはいけません。 ・やるべき事は余裕をもって、先にやりなさい。 ・食べ物を残してはいけません。 ・きちんと後片付けをしなさい。 ・人は見た目が大事だから、身だしなみをきちんとしないとだめだ。 等と、言っている内容は、当たり前の事でごもっともで納得できるのです。 ところが、それを言った九州男児の父は、ぜーんぶ毎日、しかも頻繁にやっているのです。 もちろん、言ったからには、100％守らないといけないとは言いませんが、あまりにもひどすぎます。 それを、私が言うと 「お父さんのことは、ほっておいてくれ！」 「お父さんの事は、どうでもいいんだ！おまえが困らないように言っているんだ！」 と、訳が分かりません。 今となっては、孫（私の小５の子供）にまで言うのです。 私は、このような環境で育ってきたので当然、悪いことはいっぱいしてきました（もちろん、今はしません）。 常に心が不安定で、小学校の時は土日は施設に行きたい、中学の時は警察に飛び込みたいと・・・っとずっと思っていました。 でも、私の子供にはそうなってほしくないので、父に「自分がやらない事を子供に言わないで」と言っても、やっぱり自分の事は棚に上げて言うのです。 先日、この事で３時間も話し合った結果、「正しい、正しくないの問題じゃなくて、おれの言う事を聞いていればいいんだ！！」。 返す言葉はありませんでした。 それと、言っていることが細かくて、毎回同じ事を繰り返すのです。 ・肉や魚を焼いていると「お父さんのは、よく焼いてね」。 ・自営業の仕事で、毎回「間違えないように」「丁寧に」と言う。 　　たまに「分かってるよ」と言うと「素直に、ハイと言えばいいんだよ」と言われる ・夏でも一週間に１回か２回しかお風呂に入らない、部屋もクチャクチャで不潔なのに、服にちょっとしたシミがあったら、洗面器で泡だらけになって洗う。 ・アイロンをかけていると「折り目が二重にならないように、まっすぐキレイにかけてね」と言う。 ・・・もう書ききれません。 親子は親子なので、ケンカしても面白くないのでうまく交わす方法を教えてください。 また、このような九州男児の父をどう思いますか？ ぜひお願いしま

２６歳男です。 先日、７年間付き合った彼女と別れました。 彼女とは大学１年生の時に知り合い、３年間下宿先で同棲しました。 ４年になって僕は就活のため地元に戻り、一方彼女は下宿を続けましたが、大学は地元から高速で１時間くらいのところにあり、また二人とも地元が同じだったため頻繁に会えました。 僕は就活の結果、地元で公務員系の仕事に就くことになりました。 彼女は工学部だったのですが、医者になりたいという夢があり大学４年の時から受験勉強を始め、１年浪人し地方国立大学の医学部に合格しました。 こうして付き合って６年目にして遠距離恋愛に突入したのですが、遠いことや医学部が非常に多忙ということもあって滅多に会うことが出来ませんでした。 彼女が入学してから半年ほど経ったある日、彼女が泣きながら電話をしてきました。 「寂しくて堪らない。一緒に暮らしてほしい。」と。 この時、僕は彼女が泣き続けるのが苦しくなって「分かった、３年生になるまでにそっちに行く。」と答えました。 彼女は泣きやみ落ち着きました。 ただここからが問題でした。彼女がいる県は相当田舎です。就活が売り手市場と言われていた時がありましたが、当時ですら軽々と求人倍率が１を切っていました。 僕はといえば優しさだけが取り柄で資格も無く、どん臭い方で、今ほど景気が悪くない時期に都市部で就活をしていたのにも関わらず４年生の終盤になるまで就職を決めることが出来なかった人間です。 そんな僕が田舎でまともに働き口を見つけられるのかという不安がありました。 また彼女とは「一緒に暮らす」という漠然とした約束だけで将来についてしっかりと話し合えていませんでした。 しかし彼女にこんな不安を伝えたらケンカになるかもしれない、離れ離れでケンカはしたくなくて口をつぐんでしまいました。 今年の春が約束の時だったのですが、僕は結局彼女の元に行きませんでした。 しかし彼女は何も言いませんでした。 あの電話以降、彼女は徐々に大学生活に慣れていき、満喫し、楽しんでいるように見えていたので、彼女はもう僕が行かなくても大丈夫なのかなと思いました。 僕は内心ホッとしていました。 そして一ヶ月ほど前に、彼女と電話で話したときに別れを切り出されました。 彼女曰く、本気で僕のことを愛していたが、思いが強ければ強いほど離れ離れであることが苦しくなった。でもそれでは勉強や部活に支障があるので気にしないようにした。 そして３年になっても僕が来ないことが分かり、限界を感じ気持ちが切れたと。 僕はその後、何回かにわたって、僕にとって彼女がかけがえの無い大切な存在であることや僕が不安を抱えていたこと、今までも色んな困難を越えてきたから、しっかりと話し合えば今回も大丈夫というようなことを必死で伝え説得しようとしましたが、彼女の返事はノーでした。 彼女はとても向上心の強い子です。いつも高い目標を持っています。 しかしそれは裏返せばいつも自分のことで精一杯ということでもあります。 もはや今の彼女に遠く離れた僕のことを考える余裕はありませんでした。 一旦は別れを受け入れ、彼女に関わる物のほとんどを処分したのですが、「今からでも遅くない、彼女の元へ行きたい」という気持ちが今になって湧いてきました。 今まで彼女を何とかして説得しようとしましたが、出来るだけ自分が傷つかずにすむような方法ばかりでした。 彼女が一番大切といいながら、彼女に翻意を促すばかりで自分の今の環境は保ちたい。姑息でした。 彼女には今更来てもらっても遅いとは言われています。 彼女のこの発言の真意は分かりません。 言葉どおりなのかもしれません。もしくは僕がこれ以上苦しまずにすむようにと思って言った彼女なりの最後の優しさなのかもしれません。 彼女の元に行くとなれば家族には大変な心配をかけることになります。 今の職場は人間関係が良好で居心地がいいので離れがたいです。 行ったところでよりを戻せるとも限りません。 それでも構わない、このまま座して別れるよりもやれることをやった方が後悔しない、それくらい彼女を愛しているという気持ちが今、僕の中では強くなっています。 ここで皆さんに質問です。彼女の元へ行った方がいいと思われますか？ こんなことはいくら質問したところで正解なんて分からないでしょうから、この場で質問するようなことではないのかもしれません。 ですが自分の考えを一度整理したいので皆さんの冷静な視点でアドバイスをいただければ幸いと思い質問させていただきました。 長文ご拝読ありがとうございました。

はじめまして。私は4月から大学3年生になった者です。 タイトルの通りですが、大学で嫌がらせを受けていて精神的に参ってしまっているので、辞めるか、精神科に通院しながら学校に頑張って通い続けるか迷っているので質問させて頂きました。 前置きが長くなってしまいますが、このような状況に至った経緯を説明させて頂きます。 私の通っている大学は特殊なシステムで、少人数クラスで4年間同じクラスメイトと学生生活を送るような所です。しかも、グループワークが毎日のようにあるので嫌がらせにあっても逃げられないような所です。 これまでも、一度くらい嫌がらせを受けています。嫌がらせといっても、表立って派手に行われるようなものではないですが、突然無視されたり、睨まれたり、話し合いをしていても仲間外れにされてしまい話に参加出来なくなったり…ということがありました。(その時は最終的に、相手側が突然優しくなったのでなんとか和解出来ましたが…) しかし、4月になり新学期にまたグループが変わったのですが、今度は別の人から嫌がらせをされるようになってしまいました。今回も、話し合いをしている時にわざとらしく仲間外れにしてきたり、私以外だけでボソボソ話し合いをして入る隙がないような雰囲気になってしまいます。でも、授業の一環なので何もしない訳にもいかないので意見を言っているのですが、相手とその取り巻きは聞く耳も持たず、やんわりと否定されます。(否定どころか無視される時もあります)このグループはあと2ヶ月くらい続く予定なので、逃げたくても足並みを揃えてなんとか頑張らないといけないのでとても辛いです。 体にも既に不調が出ていて、前回の嫌がらせで月経不順になり、現在も服薬を続けている状況です。今も、眠れなくなり、学校に行く前は手足の震えが止まらない上にお腹を下したりと、もう耐えられません。最近は、周りにいる人の話し声や独り言ですらも自分の悪口じゃないかと思ったり、常に見られているような気がして怖くて仕方がありません。 私にも悪いところがあることは分かっています。ドジだし、ポンコツで内気なので、そんな奴と一緒に話し合いをしているとイライラすることは分かります。でも、私なりに必死に考えて意見を言っているのにそんな対応をされると悲しいです。 学校でも、気軽に話せる程度の友達はいますが、上辺だけの付き合いのような感じなので普段から盛り上がって話すこともなく、心から楽しいと思うことはありません。小さい頃いじめられていたこともあってか人を全く信用できず楽しめるような余裕もありません。勉強に関しても、大学受験を早く終わらせたいが為に進路選択を安易に考えていて、資格を取って専門職にさえ就ければ食いっぱぐれないからいいや、という考えでした。勿論自分のやりたいことではないし、単位を取るので精一杯という感じです。 辞めたくて仕方ないですが、自分の安易な考えが招いたことだから、責任を取ってちゃんと国家試験にも受かり大学も卒業したいです。学費のこともあるし、2年生のときは実習を乗り越えた後なので、折角3年目まで辿り着けたのにここで辞めるのも勿体ないとも思っています。大卒認定くらい取得しないと両親に申し訳ないと思っています。 でも、このままでは精神的にも肉体的にも壊れてしまいそうです。まともに動けなくなって、結局留年とかになってしまったり、また周りにも迷惑をかけたらどうしようと思ってしまいます。 ここで、潔く辞めて就職の道を選ぶか、精神科を受診し通院しながら学校に通い続けようか、という選択肢が思い浮かびました。 もし辞めたとしたら、公務員の専門学校に行き、試験を受け就職したいと思っています。 中退という、経歴に大きな傷を負うことなのでそう甘くないことは分かっています。でも、中退という肩書きがついてしまっても公務員として働けることはあるかどうかを聞いてみたいです。 もしくは、精神科を受診して通院しながら学校に通いたいと述べましたが、親には、精神科の受診はおすすめしない、と言われたり、強制的に休学させられたらどうするんだ、と言われました。そこで、診断によっては学校に行くことが不可能になることはあるか聞いてみたいと思います。また、通院歴は学校に伝えなければいけないか、または強制的に伝えられるのかも気になります。 前置きが長かったり、文章が変で分かりづらく申し訳ございません。 よろしくお願いします。