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遠距離恋愛。続けるか悩んでいるアラサーです。 長くなってしまったので、出会いから現在まで三部編成にしてみました(^^) 良ければ読んでください！ 出会い：私の地元に彼が仕事できていて、声をかけられた 彼：アラフォー 容姿：空気感が柔らかく背が高い。若くみえる。もててきたと思う。 性格：自分に自信があると思う。余裕のある話し方、振る舞い。心を許した人とそうでない人ではっきり線引きしている。 最初は優しく心を許す程冷たい印象。マイペース。オンオフが激しい。深く考えない。 怒らない。話の組み立てが上手い。自分のペースに持ってく。 私：アラサー 容姿：普通。背が低い。割と誰にでも好かれる。(特に年上男性) 性格：人に合わせる。不快にしないことを心がけてる。笑ってごまかす。流される。考えすぎる。 喋るのは好き。得意でない。人生一度きり、とりあえずやってから考えるタイプ。 ≪出会い編≫ まず見た目が好みでした！数人で食事しようと誘われ、実際話すと更に惹かれました。 翌日彼から連絡が来て、社交辞令で終わらせないようまた食事したいと伝え2人でご飯へ。 結果的に最終日まで数日2人で過ごしました。 未婚なのも納得できる、人を惹きつけるけど線引きし、難しく癖のある人でした。 初めての人種。好意は感じるけど掴みどころがなくふわふわ何を考えているかわからない。 しかしそれも魅力でした！地元に居て出会えるタイプでない。 居なくなるしやめとけと言われましたが、居なくなるからこそ後悔しない？ 毎回自分に問いかけ、会えば素直に楽しむ。体の相性も良かったです。 限られた時間の中で、かけ引きなんてもったいない。気持ちに正直に、直球勝負。 予想外に彼にぴったりフィットしたらしく、合う人は稀で離れがたいと。 離れたらさよなら、という関係にはならず翌日以降も会いたいと連絡がきました。 私は彼が言うほどフィットしている感覚はなく、好意はあるけど様子見でした。 ただとてもストレートな愛情表現プラス、中々出会う事のないタイプ。 もっと会いたい、知りたい、関わりたい、幸せという気持ちは間違いなく 嬉しい、私も大好きだよと伝えました。 ≪年末年始(危機)編≫ 年末年始に地元に帰らないと言っていた事を思い出し 一緒に年を越しました。交通費4万弱。食事、宿泊の一部は彼のお世話に。 31日～4日。2、3は彼仕事の為夜のみ。夜更かしして、幸せな1日目。 2日目元日は終わりの危機でした。私の機嫌が悪い、素直じゃないいつもと違う。と言われ。 んー。会って間もない私のいつも、知ってるの？なんだか違和感。 夜までちょこちょこ言われ、機嫌悪くないけど、悪くても無理して笑うことはしないね。その方が素直だよね？と言うと それは素直じゃない。わからんめんどくさいなと一蹴。むむむ。めんどくさいは言っちゃダメ。 初めて一緒に寝たからちょっと寝不足だっただけで、機嫌は悪くなかったんです本当に。 機嫌悪くないよ、を何回か繰り返し。俺の事好きなの？に発展し、好きじゃないかもね笑 これが原因で終わりの危機を迎えます。じゃあもう会わないよ。好きじゃないのに意味ない。連絡もしない。と！ 好きじゃないかもねなんて言ってしまった私が悪いです。 何度も聞かれていらいらしていました。好きだから来たんだよ。 常に最上の私を見せるなんて難しい。彼の言う好きが、最上を求めてるんだったとしたら (あなたの言う)好きじゃないのかもね、と皮肉をこめて言ってしまいました。 素直に謝れない。アラサーでもまだまだ子供でした。 ただ、意地を張る事がベストではない事はわかってる。 彼から歩み寄る選択肢は一切ない様子。シャワーを浴び背中を向けられました。 布団に入ってまた自分に問いかけ続けました笑　後悔しない？どうする？って しばらくして、背中を向け寝ている彼に覆い被さり抱き締めて 言ってしまった事が取り消せない事はわかってる。けど1回だけ許して。 好きだから。ごめんね。ゆっくり伝えると、彼は抱きしめ返してくれました。 よく言えたね、さすがだよと褒められ でも言った事は取り消せないからそういうこと何度もしちゃだめだよとたしなめられ でも言えた私を更に好きになったよと。 すがる事を恥ずかしいと思う女も居るけど、ちゃんと言えるのは才能だよと。 ん？私はなんだか、ぽかーんでした。言ってる事は理解できるし褒められて嬉しい気持ちもある。 悪いと思ったから謝った。ただ、お互いさまという気持ちもありました。 勇気を出して謝って、彼からも、もう会わないなんて言ってごめんね。そんな言葉が返ってくるかなって。 お互い様だねって言える優しさが絆を深める。わたしはそういう感性です。 むむむ。大人になったつもりだったのにたしなめられて終わった。新しい感覚。 ただそれを、この人私と違う、ちょっとおもしろいとも思いました。 ≪彼女だと思ってる(変化)編≫ 危機で彼からの愛は深まり、私が地元へ戻っても男の影を気にしたり頻繁に電話 結婚しちゃおっかなと冗談交じりで言ってきたり。 そして『彼女だと思っている』発言(付き合おうではない) 『嬉しい。彼女になれたら幸せだろうなって思うよ』(なったわけではない) このやり取りから、彼の態度が変わりました。 彼は、私には付き合う気がないと思っていたようで もどかしくて狩猟本能が刺激されていた部分があったのかもしれません。 好き好きー❤️はなくなり、電話も激減。でも好きらしいです。 こちらが話したいと言っても気分次第でスルーされ。 なんというか、優先順位が落ちた？さめた？落ち着いた？むむむ。嫌な気持ち。 もちろん、彼だけでなく私も変わってしまった事は自覚しています。 そして、今感じている違和感を上手く伝えられない、伝えようとしない。 信頼関係を築いてから遠距離になった二人ではなく 私に至ってはまだ完全に好きになる手前の状態。違和感も埋められないまま。 この、気分屋状態と変化は正直寂しいし、好きになりきれない自分がいます。 ただやっかいなヤツが出てきました。『彼女だと思ってる』発言から 『一緒に過ごすことをただ楽しんでたこれまで』から 『一緒に居るこれからを想像してしまった現在』へ ふわふわと楽しんでいた私の心の変化。『執着』が芽生えてしまった気がするのです。 彼からの愛情表現が懐かしく、なくなったことが寂しく。 彼の関心ダウン、私の好き？執着？アップと言うアンバランス状態。 ダラダラと書いてしまいましたが、まとめ。 ・フリーランスで各地を回っているので、彼に合わせるしかない。 ・会いに行く事で愛情を計られているような気分になる。 ・3月も私が行く(友人にも会う為)。今の所彼は仕事でしか会いに来る予定なし。 ・転勤のように特定の場所にずっといる訳でない。 ・それにより、終わりがみえない、先がみえない、不安しかない。 ・その上、慣れによる愛情不足。本当に好きか執着かわからない。 ・言っていることは理解出来るし間違っていないが、少しずつ感じる違和感。 ・たまにしか会えない為違和感を確かめるすべが少ない現状。 ・好きだが、この先も一緒に居ようと強く思えない(想像できない)ことへの違和感 ・自分への問いかけが、どっちが楽しい？ではなく、これが続いたとして楽しい？に変わり答えが出せない ・好き好きが減って寂しい事、冷めちゃった？と聞いてみる？ ・単純に寂しい。 だらだらと考え続けてしまいます。 プラスは ・知らない世界を見せてくれるんじゃないかという未知への『期待』。 ・人を惹きつける魅力のある人だから、私さえ気にしなければどんな状況もマイペースに乗り越えるだろうと言う安心感。 ・上品さ、優雅さを持っている。インスタ映え意識したり女子っぽくて友達みたい。 ・愛情表現がストレートで幸せだった、過去の記憶。 全部マイナスに転じそうなものばかりですね！ 遠距離を続ける事は、きっと出来ると思うんです。期待しなければ。無関心でいれば。 愛情不足を寂しいと思う気持ちはあってもそれを口に出せない。 別々の日々をそれぞれ楽しむ。会いに行く。またすぐさようなら。 離れていて、思いあうのでなく無関心。この関係に意味があるのでしょうか。 一緒に過ごす時間も連絡も少ない状況では、違和感を埋められない。 来月私が会いに行き、再来月は彼が仕事で来ます。その後は未定です。 結局は自分の気持ち次第だと思いますが、それが一番わからない。 このまま遠距離を続けるべきかさっぱりわからなくなってしまいました。 私の不安、違和感、時間の経過とともになくなるでしょうか。 伝えて、改善してもらうより、意識せず会う人を見るける方が建設的に感じてしまいます。 どうせなら、全部伝えてみる？めんどくさいと言って放棄されそう。 違和感さえもまあいっかと受け流すのが必要な強さなんでしょうか。 好きならいい、という彼の気持ちは、もし好きがなくなったらどうするつもりなんでしょうか。 上のような状況、客観的に見てどうなんでしょうか。 男性心理、遠距離経験者、人生経験豊富な方、好きだけで動けちゃう方、結婚経験者、こんな人と結婚した方がいいよとか、なんとなく気になった方 乱雑な文ですが、どなたでも気軽にご回答ください(^^)よろしくお願いします！

老人の一人暮らしの限界の見極めは？ 豊かな生活とは？ 以前もこちらで相談したのですが、 遠方一人暮らしの後期高齢者の男親の様子が半年ほど前からおかしく（電話口で）、いろいろなアドバイスもあり、 人間ドックに脳ドックや認知機能検査も含めて検査したら？と、勧めたところ、脳ドック、認知機能検査は外して人間ドックを嬉々として受けたようで、心底ガッカリです。 　で、私の長い休みが取れたら、コロナ対策しながら、いちど医者に一緒に行こう、とメールすると（電話口だとキレる場合あり、以前はそんなことなかったが）この話もガン無視です。 　一人で頑張れるところまで頑張りたい、と言うのですが、いろいろ弱って気弱なところにつけ込まれ、騙されないか、とか、いろいろ心配です。 鬱なのか、認知症なのかわかりませんが、 病名以前に安全で幸せに、すごしてほしいのです。 身寄りは主に私しかいません。 ●暗く、何をするのもコロナ自粛の名において行動しない。習い事も趣味もしなくなった。 ●話す内容がやけに昔話が多く、よっぽど変化のない、情報のない世界にいるよう。 ●いちいち卑屈。身内を含む他人の不幸を望んでいるのか、悪口の質が異常になった。 ●スケジュール管理が昔に比べ格段にできない。いちいちパニックになる。 ●友達がいなくなったようだ。私に対してもキレたり意味不明の説教したりするが、 同じく、親しい友人にもやらかしてしまい、連絡を断たれたのではないかと推測している。 ●比較的浅い付き合いの人とは当たり障りのない話を短時間する。おかしなことはないが弾まない。 ★物忘れはあまりないようだ。 ●近所付き合いもほとんどない。地区の班長（と言っても大したことしない）が回ってきたらパニック、大変で遠方の私に意味不明な電話の嵐。もともと近所付き合いは嫌なようだ。 ●古い家電や家のあちこちが壊れるたびにパニック。もともと機械音痴、日曜大工ダメなのが、最近、更なるひどいパニックに。 ●構ってほしい、パニックがひどくてその都度、助けて欲しいらしいが、遠方のため電話で発狂。 ●まだ小さく子育てに手のかかる下の子の悪口をひどくいい、ほとんどこじつけ、根拠のない妄想ばかりで、何故なのか、色々考え、相談したが、どうやら、構って欲しいのに邪魔な手がかかる下の子が疎ましいようだ。 上の子はもう大きいので手もかからず、何かあったら自分を助けてくれるのでいい子、となるらしい。 はっきりいって子育ての邪魔をしているレベルで電話をかけてきて、私に下の子や、その他の人の妄想めいた悪口、暴言を言うため、キツい。 ★一人暮らしのため、様々な身の回りのことでいっぱいいっぱい、いちいちパニック、なので老人ホームでゆっくりしたほうが話し相手が出来たり、心に余裕ができるのでは、と思うが、本人は断固拒否。ギリギリまで頑張りたいと。 ●不安を解消するためか、いちいち、自分が、自分の環境が、いかに素晴らしいかという、無駄に大きい話をする。半分ホラ話。正気なのかと思うほど、無駄に大きい話で、何かおかしくなっている感じが余計にする。 ★このまま一人暮らしだとコロナ対策名目で誰とも関わらず、日常生活にパニックにを起こしながら生き続けているようだ。人はそんなふうに生きていけるのか？ ★同居も嫌らしい。基本一人がいいらしい。 ★今のところはお金管理はできていると思う。が、日々小さなことでパニックになるので、その時に誰かにつけこまれたりすると危ないと感じる。 ★包括支援センターの人とは一応つながっているが、普通に話すには全く問題ないので、親は全くパニックや暴言などのボロは見せていない。 ●の部分は最近変わってしまったこと。 ★の部分は前から変わらないこと。 ギリギリってどんなラインなのか？ 老人の一人暮らしの限界って？ どのように説得すればいいのか、、 コロナは終わりそうもないし、コロナ対策しながら人生楽しまなくてはもったいないよ、と言っても聞く耳持たず。 以前は趣味に勤しんだり、もっと明るい感じで、歳をとったら老人ホームに入ろう、と自分から言っていたくらいです。 でもいざ、さらに年齢を重ね、怪しくなってくると、検査も老人ホーム検討も拒否、 様子がおかしいことに対する治療すらできない、、 友達のいない一人暮らしの老人は健康で幸せに過ごすことができますか？ 今後の安全対策や、一人暮らし老人の限界の見極めや、こういう人の説得方法などもについて、何かご存知のことがあれば教えてください。

(非常に長文ですし、ただの愚痴なのかもしれません) 悩みとしては件名の通りで、スキンシップ(二人での会話、手をつなぐ、バグ、キス、セックスと、全般です。) 性別問わず既婚のかたにご相談したいです。 結婚して12年。 私は43、妻は41 子供は2人です。 ・今でも私は妻の事が大好きです。 ・スキンシップは積極的にしたいとも思っています。(性欲は有りますが何が何でもセックスしたいわけではないです。) ・結婚前は事情があり、昼間なかなか会えず、意識しなくても互いにスキンシップを求めていたと思います。 ・結婚後、特に仲が悪くなったわけでもないです。 ・1年くらいで私がスキンシップを少なく感じて、寂しい思いを感じるようになり。 夫婦間がギクシャクした時期があり、お互いの思いを話し合って、数ヵ月の間は、以前のように冗談を言い合ったりと、比較的良い感じに戻れました。(たまには出前とって、楽チンしようって言って二人で調子にのって注文して食べきれなくて笑いあったり、本当に楽しかったです。) ・ただ、気を付けていたことがあり、妻は人よりも、言葉に対する打たれ弱さがあり、私が聞き役に徹してから、1つ指摘か質問すると予想の4～5倍分も落ち込みます。 その度に会話してくれなくなります。 (ギクシャクした時期はコレが何回かありました。) ・子供が出来るまで、休みの日は私が家事全部を担当し、平日も妻が疲れてそうなときは(肩凝り酷いので)、マッサージをしたり、「ながら会話」を楽しんだりしていました。 ・セックスは、生理不順などの理由もあり、無理に求めることはしないように勤めていました。 私も人並みには性欲はあるので、寂しくは思いましたが、本人も辛い思いをしているので、苦にはなりませんでした。 ・ただ、一人目の子供を授かったとき、ガラッと変わりました。 (妊娠を期に、女性はホルモンバランスの問題もありますし、本人の意識関係なく価値観が変わるのは覚悟していた、つもりでした。) ・スキンシップが全く無くなりました。全てです。 この頃から、噛み合わなくなった様な気はします。 ・私にも、少し攻撃的な感じに話をするようになりました。 さすがに全て無くなり、避けられるとまでは予想してなくて、態度と併せて正直、私も落ち込みました。 戸惑いながら、それでも自分の体で命を育てて産む、と言う大変な思いをしたのは妻だ。と言う思い、昼間の育児に家事までしてもらって、一番大変な時期・時間に一緒にいて手伝えない、支えられない悔しさを感じたので、私も育休を取得しました。(元々家事は得意なので。夕食がない、洗濯が終わってないなど気にしませんでした。それを支えてこそ、と言う思いでわたしも育児に協力して妻の負担を減らしたい。と考えていました。) 妻実際にどのように思っていたか聞けていないので、どこかで不快な思いをさせていたかもしれないです。 買い物他家事全般を代わり、平日も帰宅後に出来る事は私が分担しました。 身重の時、ご飯を作るのも大作業ですから、年末には、おせち料理を私が作ったこともありました。 この頃は私も必死で、自分の気持ちに誤魔化しが効く状態だったのかもしれません。 一緒に出産と育児に取り組んでいる充実感？と言えば伝わるでしょうか。 もちろん、二人の子供の分娩にも立ち会いました。 ただ、年齢的にも30代中頃ともなると仕事も大きなものを任され始め、帰宅時間も遅くなり、家事も休日しか手伝えなくなり、気づいたときには、平日私が帰宅すると、妻は就寝するようになり、会話と言うより、妻から愚痴を一方的に聞くくらいで、時間も無くなりました。(それでも20時代なんです) 玄関の鍵を開けるタイミングで二階の部屋に寝に行かれたら、流石に凹みます。 昔、尊敬するかたから、「自分が辛いときは相手も辛いと思え」と教わり、この時も仮面夫婦な感じがして、私が悩みを相談したくても、妻だって何かに悩み苦しんでいるのかも？と、危機感を覚え。 なんとか早く帰宅して会話を、と考えましたが。 「いまドラマを見てるから。」「疲れてるからもう寝たい」「先に食事をして欲しい」など、何かと理由がついて、結局まともな会話もなくそのまま就寝。。。妻が疲れているのも事実で、それに無理をさせて会話をする勇気は持てませんでした。 これが駄目だったのかなぁ。。。 ただ、私もいくつか悩みを抱えており、妻に相談をしたかった時期で、精神的な余裕は少なくなっていました。 ・住宅ローン(二人目妊娠前に家を買いました。将来のための貯蓄など) ・実母の体調不調 ・セックスが義務的(二人目が欲しいから妻から誘われ、その後はこちらが誘っても拒否されました) ・会話すらまともに無い状態で、第三者がいると、それが嘘のように私へ話しかけてくる。当然戸惑います。 ・普段は、私との会話では否定からするようになった。 ・妻に惚れて、この人とだから結婚したい、と思ったのに、と言う思いと葛藤。 ・仕事のこと。 このような期間が4～5年ほど続きました。 心が折れたな、と自覚したのは、2年ほど前です。 このような状況で、40才を過ぎ、初めて転勤となり、全く未知・未経験の職場へと異動となりました。 また、新入社員の頃のように、必死な毎日の始まりです。 この時、精神的に限界が来ていたのかもしれません。 何時振り、何年？かも自分でも分からなくなっていましたがどうしても妻と触れ合いたくなり、勇気を出して妻を求めました。 ただ触れ合いたくて、温もりが欲しかった。 誘ったところ、応じてくれ、正直に嬉しかったです。 その瞬間は充たされる思いでいました。 しかし、なぜか満たされず、行為に到り、その最中に違和感を感じ始めたときに、小さく、本当に小さい声で「ごめん、もう無理、やめて」と呟かれました。 本人は無意識だったかもしれません、他意は無かったかもしれません。 ただ、本当に疲れて無理だったのかもしれません。 でも、私はその瞬間にまるで冷水を浴びたように血の気が引いたのを覚えています。 私と言う人間が全否定されたみたいな、虚無感が一気に押し寄せて、理性を保つのがやっとでした。 何も言葉を発することもできす、もちろんそこで行為もやめて、ただ自分はその後どうしたのか、次の日どうやって仕事をしたのか記憶にもないです。 それ以降、家事を全く手伝う気が起きなくなり、本当のたまに子供にせがまれて食事を作ったりする程度になりました。 私から話しかけても、妻からの返答は喧嘩腰で、私から心ない言葉を掛けないよう、心を落ち着かせるのがやっとで、(子供の前でする話ではない内容を問われるので)会話にならず。 寝る部屋も別にするようになりました。 次第に自宅に居ると心が落ち着かなくなるようになり、先に挙げた自分の中で燻っていた悩み、転勤と併せて、寝付けなくなり、遂には一睡も出来なくなる日も出始めました。 実は、いま、仕事のストレスから来る「適応障害(うつ状態)」と診断され、休職中です。 最近になって、第三者が居る場で妻から聞いたところ、2年前頃から私のようすがおかしと感じてはいたそうです。 (先に挙げた妻の性格から、貴女も原因の一因だよ、とはとても言えません。でも、気付いていたなら言って欲しかった。) 子供の事はもちろん、一番最初に書きましたが、妻の事は愛していますし、大好きです。 でも、妻は明らかに私と距離を取りたがっているように見え。 どうして良いのか、何が何だか分からなくなり、仕事への復帰も見据えるなかで、自分の心の拠り所は、妻に求めるのは間違っているのでしょうか？ 思春期に入り始めた子供の目は敏感で、すでに違和感を感じており、夫婦仲を疑い始めています。 それに妻も過敏に反応していて、、、悪循環で。。。 あの日以来、私から妻に触れるのは怖くてとても出来ません。 でも、私が望むのは、ただ、愛しい人とのスキンシップなんです。 それだけなんです。 このような望みは、女性からすると迷惑なだけなのでしょうか？

ここ数ヶ月全くやる気が起こりません。 何に対してといわれれば全てです。 やらなくてはいけないこと、やって欲しいことなど親に言われるのですが、何もやりたくないのです。 やらなきゃいけないのは分かっているのに動きたくないんです。 「天気がいいからしなきゃいけないことして時間を無駄にするな。」 「今日はこれをしないといけないからやろうね。」 「今日の夕飯は何にしようか。」 実家にいる分際で・・と何度も自分に言い聞かせながら色々やるのですが、もう嫌で嫌で仕方なく、言われるから、やらないと怒られるから仕方なくやるといった状態です。炊事、掃除、洗濯、もし誰も何も言わなければ自分が気づいたときにやりたい、自分一人でずっと過ごしていたいと思うんです。 もう全てに置いてやる気がないです。 私はつい最近まで留学しており、最後の1年間だけ就労ビザを取り、仕事をしていました。 ビザも切れたので本帰国をし、実家が自営業を行なっているので無給で手伝っています。 わがままなのは重々承知なのですが、心と体がバラバラで、何もしたくないのです。家の仕事も楽しくなく、正直家の店がなくなってしまえばいいのにと思ったりもします。そんな自分が嫌です。 友人と出かける予定は頻繁にないのですが、2ヶ月に1度くらいでたまに誘われるのですが、その時は状況に合わせてお小遣いで渡され、お釣りは返します。それか時々のお使いの時のために私が持っている感じです。 自由なお金がないわけでもありませんが、この歳で必要なときに親に渡されるお小遣いって嫌なんです。 なので受けとらないこともあります。 でも親からしたら家での手伝いが無給ではあっても多少なり働いた分の（気持ち）ということで渡されるんです。 でも私には自分で働いたお金とは一切感じません。 実家で得たお金を自分が得ても得したとも思えないですし、もらうことは違うなと思うのです。 親に手伝いたくない、家の仕事が嫌いだと言ったことがあります。すると 「おんたには感謝の気持ちが足りないんだ。今までの学費や生活費だってこの仕事で少しでも足しになればと思って始めたんだ。好きなことだけど、趣味だけで始めたわけじゃない。あんたの学費や生活費がかからなくなった今、こうして家に帰ってきて、少しでも家計の足しになればって思ってどうして手伝えない？あんたには何かをしてあげようって気持ちはないのか。」 と言われました。 親の言ってることはもっともなんです。わかってるんです。でもやる気どころか感謝の気持ちもないこのどうしようもない自分はどうして生まれたんだろうって思い、苦しいです。ときどきいなくなってしまいたいとも思います。こんな生産性のない人間はいらないと思うからです。 親のことはもちろん好きです。しかし親のために手伝いたいと思えないんです。自分がやりたくないということが先立ってしまい、本当にどうしようもないです。 今遠距離ですが彼氏がいます。 彼は「外に出たほうがいい。アルバイトでもいいから働けばいい気分転換になる」と言うのですが 店自体は母だけが経営しており、雇っている人もいません。未だに自分の給料も払えていないほど売上がないので、雇う余裕もありません。 さらに母には障害があるので思うように動けないのです。そんな中母一人を置いて外に出て仕事をするのは気が滅入るのです。 口先だけで綺麗事を言っていますが、本心が自分でも恐ろしいのです。 どうしてその体であえてその仕事をやろうと思ったのか。物資の仕入れや在庫管理、商品並べから全部彼女一人でできるはずがないのです。階段1つまともに登り下りできないのです。 それなのにどうして自分が好きなモノに囲まれて、それを人に提供する楽しさを選んだのか理解ができないのです。 私は店で売っているものは好きですし、欲しいと思います。でもそれはあくまで消費者からの気持ちであって、それを管理したりしたいとは思わないのです。 母は周りにも言われるそうです。 「こういうものを扱う仕事は本当に大変だよね。よく始めようと思ったね。その志は素晴らしいと思うよ。私には絶対に真似できない。傍から見たら可愛い物に囲まれて楽しそうと思うけれど、実際はそんなに甘い世界じゃないものね。色々大変だと思うけど頑張ってね」と励まされるそうです。 実際父の仕事もうまくいっていないので母の仕事もないとうまくやっていけません。 母は父の仕事がなくなったあとでも、この店で支えていけたらと思っているらしいです。 母は娘の私とお店をやることが一つの夢であり、手伝っている間もこうしてやっていけたらなぁ、幸せだなと言ってきます。 娘の私と過ごす時間がとても嬉しいのが分かるのです。 だからこそ苦しいです。 本当に、私は店を愛していません。 母に障害がなければ、一人でできるはずなのに。と思ってしまいます。 変な後ろめたさのせいで私が勝手に外にもいかないでいるのも嫌です。 しかし、私はもう少しで結婚という話が出ているので、早くて2年後には実家を出ると思います。 それまでの辛抱というのも嫌なのですが、そう思って頑張ろうとも思いました。 でも持続しないです。 息が詰まるんです。父が帰ってきてもまた何もしない私をみて怒鳴ったり、「どうせ・・・」の始まりで嫌になるんです。 だからいやいや無言で家のことをするんです。そのうち爆発しそうになって一気に何もしなくなったりしてその繰り返しなんです。 そんな自分が嫌だと思うと共に、感謝の気持ちや愛情を持ちたい、治したいと思うのです。 「俺はお前みたいな女を見ていると吐き気がする」と父に言われます。 確かにそうだなって思います。何もしたくないし、しないですから。 だからこそ迎えにくるであろう彼氏の気持ちが分からないと父は言うのです。 思えばほめられた記憶なんてありません。 だからといって今更この歳になって親に褒められたいとか思いません。 だけど何をやっても当たり前という感覚で感謝もされない日々にも疲れましたし、それを言ったとしてもどうせ 「何でも人のせいにして生きていくな」と言われます。 最近はいろいろな情報がテレビでも飛び交っており、 ○○をするとこういう子供になりやすい　などの情報や専門家の意見を聞くたび 「だから自分はこうじゃないんだ」など思い、口にすると 「そうやってなんでもかんでも鵜呑みにして親のせいにするな」と言われます。 さらに「いずれあんたも子供にそう言われて、旦那も子供もあんたの味方になんかならなければいいんだ。いずれそうなったときに後悔しても遅い」とまで言われました。 「もし結婚して子供が出来てもあんたのような生活態度だったら旦那も逃げていくし子供も幸せになれない。環境が変わったら自分も変われると思ったら大間違いだ。日々の積み重ねがないと、突然なんてできるようになんかならないんだからね。」とも言われます。 ごもっともと思いながらも体が動きません。心も動きません。 この性格、どうしたら治りますか？病院に一度行ったほうがいいですか？ 昔から何もやる気がない子で、留学しましたがギリギリで、脱落して帰ってきたと言われたくないがために必死に卒業してきました。 何度か病院に行こうと思いましたが、就職活動にそういった履歴が残ってはいけないと思い、自分の中で必死に消化しているのですが、しきれていないです。 もう自分でも頭がおかしくなってると思うので、文章も飛び飛びでめちゃくちゃで申し訳ないです。 仕事先ではよく褒められ、思いやりや、愛社心があったため会社の印象をよくしたり、売上も上げたりと自分では頑張ってきました。「機転が利く、お客様を思って丁寧にする、笑顔がいい」など先輩や上司からも褒められました。 でもそれも自分で働き、稼いで頑張ったという達成感が好きで、それでもらえたお金が嬉しくて、欲しくて、原動力だった気がするのです。 それに比べ家族相手にしたとき、どうして損得勘定で考えてしまうのかと思います。 どうすれば感謝の気持ちをもてますか？ 痛いほど両親の気持ちも分かるのに、恩返ししなきゃって思うのに。 辛いです。助けてください。 長くなってしまいました。ここまでお付き合いありがとうございます。

ほとんど愚痴のような内容なのですが、何かアドバイス等いただければと思います。 最近、ある友人との今後の付き合い方について悩んでいます。(以後A子とします) Ａ子とは、前の職場で知り合い、年はひとつ下です。友達歴は約４年です。知り合った時から趣味も合い、よく遊びに行ったり旅行に行ったり、楽しい時間を過ごしてきました。 そんなＡ子に対して嫌悪感を持ち始めたのは、彼女のある一言がきっかけでした。 わたしは、今はもう結婚しているのですが、以前付き合っていた人(前の職場にいた時です)とは最初から最後までいい思い出がなく、別れる時もけっこうモメてキツイ時期がありました。当時わたしが精神的に参っていたことは、A子はもちろん知っています。A子の彼氏とわたしの元カレは友達なので、ある程度のことは筒抜けだったと思います。 そんな時期に、A子とごはんを食べに行った際、Ａ子に愚痴っぽいことを聞いてもらっていたんですが、その途中で「ん～でももうどうにもならないしね。わたしは今〇○くん(彼氏)がいて幸せだよ♪」と言ってきました。その時は「ん？」と思ったのですが、正直いちいち気にする余裕もなく、その場は特に何も言わずに終わりました。 でも、その後少ししてから、突然Ａ子から「そういえば、〇○ちゃん料理作るの失敗したらしいじゃん。わたしは彼氏に△△作れる？？って聞かれて、うん作れるよって言ったらすごい安心されたよ(笑)」と笑いながら言われました。 その時は、バカにされたことと、もう思い出したくもない元カレの事をぶり返され、本当にイラッしたのですが、なにせ同じ職場だったのでモメるのがめんどくさくて無視していました。 その後、わたしは今の旦那と出会い、結婚して仕事も辞め、今は地元から離れた場所で暮らしています。A子とは基本的には仲が良かったし、いいところもいっぱいあったので、仕事を辞める時や地元を離れる時は寂しい気持ちもありました。 でも、結婚して新しい生活もだいぶ落ち着いてきて、一度A子がうちに遊びに来たことがあったのですが、その時にまた余計な発言をされました。 どんな流れでそういう話になったのかは覚えてないのですが、「ん～これ言ってもいいのかなぁ。。今度二次会に行くんだけど・・・その時来てく服一緒に選んでほしいんだけど…あっでも言っちゃだめかなぁ・・・」という感じで言われ、「え？友達の二次会行くの？？」と聞いたら、「ん～〇〇くん(A子の彼氏)も一緒に・・・あの子の・・・」とつづき、『あ、わたしの元カレのか・・・』と分かりました。 その瞬間に、あーもうこの子ないわ…と呆れてしまって、それ以降わたしから連絡することはありませんでした。 そして、最近久しぶりにA子から電話が来て、「今度結婚することになって、披露パーティーに来てほしい」と言われたのですが、思わず「ごめん、その日違う友達の結婚式があるから…」と断りました。自分でも大人げないな…とは思いつつ、どうしても心から祝える気持ちにはならなかったので・・・ でもA子は「どうしても来られない？大事な友達だから、ぜひ来て祝ってほしいんだけど・・・わたし何か怒らせるような事した？」と言ってきました。 A子は自分の何気ない言葉が相手を不快にさせてるなんて思ってもみないようです。。もちろんハッキリと言わなかったわたしにも非はあります。 以前、A子は「わたし、自分が幸せな時とか聞いてほしい話があるときは、相手が体調悪くても落ち込んでても、構わず聞いて聞いて～ってなっちゃうんだよね～」と話していました。 わたしとしては、このままこちらから連絡をせず、距離を置いていこうと思っているのですが、たまにメールやら電話やら来るので、もうハッキリ今までの事を言ってしまったほうがいいのか悩んでいます・・・ でも、A子は強く言われたらすぐに泣いて被害者ヅラするのでかなりめんどくさいです。。 同じように、友人との付き合い方で悩んでいた方、どのように距離を置けばいいか・・・ぜひご意見・アドバイスをお願いしたいです。 お見苦しい内容で申し訳ないですが、よろしくお願い致します。

状況をなるべくわかりやすく説明します。 去年の春に高校に入学し、同じ部活で出会った子がいます。 そのことは仲のいい友達でいる期間が長く、相手のほうが僕の告白を待っていたこともあったそうです。それで、遊びに行かないかと誘われたときに自分から告白したらおｋされました。 「じっくり、長く付き合っていきたい」といっていました。趣味が同じなんです。 見た目のタイプでは全然ないらしく、冗談で「将来は海外でステキは人見つける」とかいわれました。 見た目はタイプじゃなくどきどきもしない恋愛でしたね。 が、付き合い始めてその子の性格が割と気分屋で自己中心的なことがわかってきました。が、もともとそういう人だったらしく、友達のころは気づいていませんでした。学校が長期休みの時に付き合って、学校が始まってからすこし関係がギズギスし始めました。僕も彼女も割となめられやすい性格をしているので他の部活のやつらになめられたりしました。 僕自身も、デブ、チビ、老け顔 といろいろとなめられる要素をもっていますが、一部の人を除いて、たいていの人にはなめられません。部活の人や、クラスメートにはなめられません。が、初対面の運動部とかにはほぼなめられます そして僕は性格にも難があると自分でも自覚しています。何でも合わせてしまう。そしてねちねちしている。自分に自信が持てない。まあ、見た目のせいもありますが、付き合ってから嫌われないように嫌われないようにと相手に合わせ、自分の「素」の部分がどんどん薄くなっていってしまったと思います。 まあそんなこんなで付き合って三週間であっけなく距離を置かれました。 原因は（わかりませんが、予想では） ・見た目的に冷めた ・余裕がない僕の態度 ・新鮮さを与えられなかった（マンネリ） ・学校でナメられた ・彼女は付き合う前から「わりとほかの人より一人で行動できる」と言っていたのですが 僕のほうが依存していた。結果、彼女の時間を奪ってしまった。 特に学校でナメられてからは急激に関係がよくない方向に行きました。 って感じに付き合う価値がわからなくなったのだと思います。 それで距離を戻そうと向こうから言われたのですが、後から聞かされた話不本意だったらしく、 それで一週間くらいたって、なんか最近冷めてるやん、どうしたとメールしたら、別に、と言われたので話をしてみようとしたら。「つかれた、めんどい、この関係はもう終わり」と言われ別れました。 実質三週間で別れたことになります。 別れてから僕はほかの人に今後どうしていけばいいかなどの相談を受けていました。彼女の知らない 人に、僕の信頼しているクラスメートの親友ではありますが。部活の人たちもみんないい人で相談とか 受けてもらったのですが裏目に出て ・別れたのに相談するとかなんなん ・私の知らない人に相談するとかなんなん といイメージを持たれました。そしてさらに、僕が別れて数日後にメールを送ってしまいました。まるで内容のないメールです。結果着信拒否されました。 とことん嫌悪感を抱かれてしまいました。 部活の友達は「全部が全部あんたが悪いわけじゃない、けどあんたも悪い。舐められるのは向こうにも当然原因がある、とりあえずそれは置いといて、自分磨きして、素の自分をとりもどせ」といいます。 別れてから1か月を過ぎました。部活ではよくしゃべるんです。笑顔もちらつかせます。 周りからは「え、いけんちゃう！元に戻ってるやん！」といわれてはいます。着信拒否された週は 部活が同じなのですごく気まずかったです。けれど今は部活では普通に話せます。今度遊びに行くねん！っていう話もノリノリでされました。 が、着信拒否は続いているようです。部活では普通ですが、本音のところは、解除したところで話すことはない、しかもまたしつこくメールしてくる。というイメージを抱かれている現実を突きつけられました。 僕がかえなければならないことは ・見た目 ・しつこいというイメージ だと思いますが、学校で話せても実際まだ嫌悪感を抱かれています。謝罪をして心には届くかわかりません。 ここ五日間くらいですかね、まだぎこちないみたいです。別れてから向こうから話にきたりするようになったのですが、最近になり、また嫌悪感抱かれてるような気がします。朝たまたま同じ車両で見かけてしまっときはもう、、こっちから距離置きましたがね、、 着信拒否は続いており、まだ警戒しているのだと思います。 まことに自分勝手ながら「復縁」希望です。友達には次に行ったほうが楽になれるよ、まあ好きなら手伝うといわれます。 本当に好きなのか、単に引きずっているだけなのかはわかりませんが、今は自分磨きをしています。 男としてのレベルを上げていかないといけないと思いました。 が、この嫌悪で一度うしなった信頼を取り戻すのはそう容易なことではないと自覚しています。 けど、好きなんです。 時間が嫌悪感を解消してくれるとは思いません。自分から信頼を取り戻していかなければならないと思います。部活では普通なのに実際はまだ嫌悪感があるのかと思うと、自分がどれだけダメな奴かのか、、とみじめになります。 一回完全に吹っ切れて冷め切ってから、また付き合えると思わせられるほどの魅力がないとまた 長く続きません。なのでベストを尽くしてからはちゃんと答えを出します。部活であと二年はかかわる人なんです。 友達で十分と思われたらおしまいですか？ 動かなかったらここまでの関係のような気がします。 ここまで話を聞いてくださりありがとうございます！ 自分の対応の悪さでここまで来てしまいました。　 アドバイスや、厳しい言葉でも構いません。

先日、こちらでご回答頂きありがとうございました。 http://okwave.jp/qa/q8045505.html 今回の質問は、続きなんですが。 超、長文ですので、分かりずらいかも知れません。 大変、恐縮ではございますが、その場合はご質問頂ければ幸いです。 その後、叔母の娘二人が電話してきて 次女： 「お姉ちゃんごめんねぇ。うちのお母ちゃんが頑固で…悪いと思ってても謝れない人なんよ。 お姉ちゃんに頼むのは心苦しいんやけど、おかあちゃんを許してくれんやろうか？ おかあちゃんも悪いと思ってると思うんよ。でもうちらにも一度も謝ったことがない人だから… うちがお母ちゃんの代わりに謝る！ごめん！！許したって…。 お姉ちゃんから何もなかったように連絡してくれるだけでいいけん」 長女： 「おばさんは人の聞く耳を持たない人が多いし、うちのおかんは典型的。 謝りきらん人やから、諦めた方がいいよ。あの人どんなに自分が悪くても謝らんから。 そんなことより私はお姉ちゃんの結婚式に行きたいから、仲直りしてよ。」 2人にそう言われ、最初は 『私から言いだしたことではない』 とも思ったんですが、私のことも考えて連絡くれた従姉妹たちの顔もあるし、叔母と感情的に会話してしてしまったことは悪かったと思うので、3か月ほど時間を置いて連絡しようと思ったんです。 すると、1ヶ月も経たないうちに、私の母から電話があり 「叔母さんが、義姉さん(母の兄の嫁)に電話して 『私は悪くないでしょ？』って電話したみたいで、 私も義姉さんに話を聞いたら、 叔母さんのいいように話したみたいで、大変やった。 私の話を聞いて義姉さんは『娘が代わりに謝ってきたくらいだから、そうとう酷いことを言ったのね』って言ってたよ。 私も腹が立って、叔母さんに電話して話したら、『私は悪くない』の一点張りで話にならんかった。 『結婚式(私の)に参加しなくても、兄さんの還暦祝いには参加するでしょ？』って言ってきたから、 『娘夫婦を置いて参加できるわけないでしょ？！ あんたが、そんなだったらこれから親戚づきあい辞めるよ！！ あんたの娘が結婚してもこっちからは誰もいかせんけんね！！』って言って電話を切ったの。 そしたら、その夜、義姉さんにまた電話したらしくて 『（私に）謝りのメール入れます。』って、言ってきたらしいよ。」 と言われたので、 「私も感情的に話したのは悪かったから、メールしとくわ」 と言ったら母が 「叔母さんよりも早く謝りなさいね」 と言われたので、プライドを捨てて翌朝メールしたんです。 その内容が “あの時は、流産して心に全く整理ができてない状態で、冷静でないときに、叔母さんにいろいろ言ってごめんね。叔母さんやお母さんの気持ちまで考えられる余裕がないほど、私にとって、傷つく出来事やったと。 私が叔母さんに電話したのは和解したかったからです。 私からしたら、叔母さんが言ったことが間違ってるなんて少しも思っていません。間違っている間違っていないではなくて、『私を傷つけたことを悪いと思ってないのか？』ということです。 感情抜きに言えば、叔母さんが言ったことは間違ってないと思うよ。 叔母さんは、叔母さんが私にとって吐いた言葉が私のためと思って言った言葉なのに、私が思いもよらぬ言葉を吐いたから、驚いたやろうし、腹が立ったんやね。 そして、叔母さんの期待に添えなかったことは謝ります。ごめんなさい。私は叔母さんが考えているような人間ではなかったんやろうね。 「私のために言った」事が、流産前だったら理解はできます。だから、流産する前に私に教えてくれたことは感謝してます。本当にありがとう。 でも、流産後に「私のために言った」と言われたことを理解できなくてごめんなさい。 でもきっと、流産後の「私のために言った」ということは一生理解ができないと思います。ごめんなさい。 なぜかというと私は、流産した人に 「あんたが親の言うことを聞かずに体冷やしたからよ！！」なんて、本人が一番傷ついているだろうと想像ができるだけに、口が裂けても言えないし、それが相手のためだとは思 わないからです。 もうどうしようも取り返しがつかないことを責めるほど、酷なことはないと思います。 それがまだ仕事ならわかります、生きてる限り、取り返しがつく可能性があるから。 子供がひとり死んだんです。 死んだ人は生き返りません。 本人が一番傷ついているんです。 一番、死んでほしくなかったのは本人です。 だから、口が裂けても言えません。 この理由を叔母さんが分からなかったら、それは第一子を流産した人にしか分からないんだと思います。 そして、人それぞれ考え方が違うように傷つくことが違うかだからこそごめんないと言う言葉があるんだと私は思います。 だって、相手が傷つくことが分かるなら、誰も傷つけずに済むもんね。 もし、相手の気持ちが分かる前提で相手を傷つける言葉を吐く人がいるなら、それはただの悪でしかないと思います。 でも結局は相手の気持ちが分かっていても分かっていなくても、考える余裕がなくても悪意があるかないかだよね。 叔母さんに“悪”はなかったよね。 ただ私にとって、叔母さんが言った言葉が傷つく言葉だっただけ。 他に私が、叔母さんの気持ちを理解ができるとしたら、私の妊娠を心から待ち遠しく思っていたのだと思います。 だから、赤ちゃんに会えなかった残念さから、電話をしてくれたのでしょう。 流産する前にも「冷やしたらいかんよ」って言っていたのに…。 そんな気分になったのでしょう。 でもね、ちゃんとお医者さんには行ったし、腹巻と毛糸の靴下も毎日して暖かい格好しとったし。それは分かってね。 叔母さんが想像しているような薄情な人間ではないよ。赤ちゃんのこと考えてたよ、私は。 あの時(叔母さんから電話があったとき)は、私は最高に傷ついている時でした。 自分を責めている時でした。 でもお医者には言われました。 「初期の流産は防ぎようがない、初期の妊娠はお母さんがどんなに気をつけても流産してしまう。逆にいえば、生まれる子はどんなに過激（飲酒、喫煙、薬、激しい運動）なこと をしても産まれる。だから、仕方がないことだよ。」 と言われました。 それでも、仕方ないと言い聞かせても、あれがいけなかったのかな？ポリープのせいかな？とか色々考えました。 流産という事実にとてつもなく傷ついてる私を『あんたが冷やしたせいで』と、責めないでほしかったです。 今となっては叔母さんも赤ちゃんに会えなくて傷ついてたんでしょうけどね・・・。 『あんたが冷やしたせい』と口が裂けても言えないという、私の気持ちは分からなくてもいい。 ただ、叔母さんの言葉で私は、傷ついたという事実を分かってほしいし、認めてほしかっただけです。 だから、必死になって説明したつもりでした。 私がこう考えてる、思ってると分かってくれるだけで私は幸せです。 分かってくれたかな？ あと、電話を途中で切ったり、怒鳴ったり、喚いたりして本当にごめんね。冷静になれなくて・・・。 長いメールやったのに最後まで読んでくれてありがとう。 ” 返事は２日経ってもありません。 私なりの精いっぱいの配慮した言葉でした。 和解できるようにしたつもりでした。 私が言っていることを分かっているのかもわからないし、返事もないなんてないがしろにされているようにしか思えません。 義姉さん（母の兄嫁）に電話して 『（私に）謝りのメール入れます。』って、言ったなら、連絡があってもいいと思います。 従姉妹のことを考えて連絡したのに、こんな感じならもう我慢しなくてもいいかな？ という気がします。 このままなら子供が産まれてもその叔母には絶対抱かせたくありません。 このことにずっと悩んでる自分も嫌だし、本当は忘れたいし関わりたくないけど、親戚付き合いがあるのでどうしたらいいかわかりません。 みなさんならどうされますか？ ※ 誹謗・中傷はお断りさせて頂きます。

こんにちは。いつも見ているだけでしたが、初めて質問します。 私は、北米圏で学部留学予定の学生で、現在は出願と語学のテストを同時進行で進めています。 私は、今年の1月から彼氏がいます。前の短期留学先で知り合った、一つ上の外国人です。 彼氏は、過去に派手なこともしたみたいで、親しい仲なら冗談も言うけどあまり社交的でなく、狭く深くでゲームオタクで勉強好きな真面目な男の子です。内気だけど積極的に毎日ご飯に誘われたりして、彼氏から告白されて付き合いました。 正直、その時はお互い留学先だし、すぐ終わると思って付き合ってしまいました。 ところが、向こうはすごく本気で、自然消滅だと思っていた私もそれに押されて、遠恋になりました。彼氏が国に帰り、私も新しい留学先(アメリカとカナダなので近いです)で、ひどい別れの危機もなんどもありましたが、今また別れ話中です。 彼氏は私にすごく真剣で、遠距離でも何年かかってもいいという姿勢なのですが、問題は私のほうなのです。 ✴︎そもそも、付き合い出しの時から、私はすこし迷っていました。 私の性格は、毎日派手にしたい！というわけではないけど、社交的で、誰とでもすぐ打ち解けられる方です。お酒もたまには飲むし、パーティもたまにはいくし、ダンスもします。 ところが、彼氏は上記の性格です。アウトドアや絵を描いたり、(音楽は合ったり合わなかったり)共通の部分もいくつかはあります。 全く合わないわけではないけど、すごく気があうというわけでもないです。 それでも彼氏は良いらしく、彼氏の方から怒ったりもめたことは一度もありません。 私にはそれが、もてない性格だから、1度付き合った私を手離したくないんじゃないか…と思ってしまいます(彼女は過去に2、3人いて、彼女から告白してきてます) ✴︎彼は私の見た目もすごく気に入っています。化粧をしてもしなくても、太ろうが痩せようが何をしててもしてなくても怒ったり不満を言われたことは一度もありません。 対して私は、彼氏の体格が気になるのです。彼氏は細く、筋肉も贅肉もなくて猫背でかなり背中が丸まっているので、頼りなげなのです。もともと私は体格が良い人が好みで、細い人は1番避けたいタイプです(細身の方、悪く聞こえてしまってごめんなさい(;_;) 話をまとめると、彼氏にとって私は完璧、欠点があってもそれも含めて大好き(別れるのがこわくて、 言えないのかな、って思っちゃったりもします)だけど、 私は性格・趣味と見た目が気になっています。男らしさを感じなくて、モヤモヤしてしまうのです。性格は今のままでも体格が良いか、見た目は同じでももっと性格が合えばな…と思ってしまうのです。 そしてこのモヤモヤに遠距離ということが加わり、寂しさもかなりあります。更に、私はカナダとアメリカ両方の学校に申請してどちらに行くかは受かってから決めるのですが、彼氏は来年大学卒業後、一年海外でインターンをして、院と就職はアメリカでしたいらしいですが、私が卒業後どうなるかは分からないし…もう先は何も見えない状態です。今までもそのストレスや不安でケンカしてきました。 完璧な人なんていないし、将来何が起こるかは距離に関わらず分からないけど、いま会えない辛さと、将来の一緒に居る予想図も立たない、更に私の不満で、もうだいぶ疲れています。 それでも、彼の良いところや、一緒に居て楽しかったことに惹かれたのも事実です。 わたしも今は学校申請やテスト勉強で心に余裕がないせいもあるかもしれません。 でも、もうこんなのやめたい、疲れた、って気持ちも限界近いです。 彼氏は別れたくないし、私の気持ちがどうであれ、大好きなのは変わらないらしいです。 1、別れるべきか 2、上記の✴︎2点について、どう気持ちに整理をつけるべきなのか 是非、助言をお願い致します。 私が文句を言いすぎて、甘いのかもしれませんが、優しく教えて下さると嬉しいです。 長くなってしまってすみません。 よろしくお願いします。

こんにちは。 文中後半にある「悩み相談」の文は以前いろんな方にお送りした悩み相談のメールです。 実は今回お願いしたいことがあります。 前にこのメールをある方に出したら、お返事に、 「うつになって、何十回も職を変わりながら、ものすごい努力をしているんだなーと…思いました」 「「消え入りたい」というのが、どれほどの思いであったのか、あなたにしか解らないことなのだろうと思いました。その後の状況からも感じるのですが、あなたは本当に努力する方なのだなと。何とか報われると良いのにと思います。」 などと書かれていて、僕の悔しかった気持ちにとても同情してくれました。 同情というより、 「「どうか教えて下さい」とありますが、私にはとてもそのような力はありません」 とも書かれていて、余りにも悲痛だと思われたそうです。 この文で僕がすごく嬉しかったのは、僕が一人前の社会人を目指して自分なりに頑張って頑張って努力してきたことを、本当に認めてくれたところでした。 社会人になると結果が全てというところがありますよね。 それは間違いのない一つの事実だと思います。 ただ、力不足や努力不足、根性なしな所はあったにせよ、僕なりに、自分なりに自立を目指して頑張って努力してきたことは紛れもないもう一つの事実なのです。 僕はいまだに前者を意識し過ぎて焦り、後者をないがしろにして自己否定をしてしまう傾向があります。 それが良くないと分かっていても、意識を変えようとしてもなかなか変えられないのです。 でも先ほどのお返事を久しぶりに読んで、初めて読んだ時も泣いたのですが、最近あらためて読み返してまた泣けてきたんです。 「そうだよなあ！そうなんだよなあ！頑張ってきたんだよ！至らないところもあったけれど、それでも一人前の社会人になりたくて、神経が擦り切れる思いで必死で努力してきたじゃないか！頑張ってきたじゃないか！今まで孤独に耐えて辛くても頑張って生きてきたなあ！よく頑張ってきたなあ！」 と思って泣きました。 ここまで思わせてくれる文を送って下さったのは一人だけでしたが、それでも僕は本当に救われました。 そこでですが、こんなことをお願いするのはとても恥ずかしいのですが、貴方にもこの「悩み相談」の文を読んでもらって、僕の頑張りを認めてほしいのです。 なぜなら自分自身で自分のことを、自分の頑張りを認めてあげることがなかなかできないからです。 これだけ努力してきてるのが分かっていても、現状がうまくいってないと、僕には自己肯定することができないのです。 だから貴方の力をお借りしたいのです。 文の書き方はお任せします。 とにかく僕の努力、頑張りを認めてもらえるお返事を頂きたいのです。 僕は自分自身を全肯定したいのです。 うまくいかなかったこと、悔しかったこと、辛かったこと、苦しかったことがいつも思い出されるのですが、それでも生き抜いてきた、今も苦しみに耐えて頑張っている自分を認めてあげたいのです。 これが一人ではどうしても力不足になってしまうので、貴方の力をお借りしたいのです。 これは自己肯定のための一つの作戦です。 相談内容は疑問形で終わっていて、その問題も現在進行形なのですが、アドバイスは求めていません。 そのことはいいので、とにかく文の内容から感じた僕の頑張りを認めてほしいのです。 本当にそれだけです。 それを読んで自分の自信に繋げる作業は僕自身でやります。 どうかその手助けをして頂けませんか。 お願い致します。 悩み相談 初めまして。 どうか悩みを聞いて下さい。 38歳無職の男性です。 子供の頃から人見知りが激しく、新しく知り合った人と仲良くするのが苦手でした。 学生時代は進学するにつれ、対人恐怖感が強いためどんどん周りに馴染めなくなり、大学に入ってからは引きこもりになってしまい、対人恐怖症そのもので暗黒の時代でした。 24歳くらいからひどいうつになり心療内科へ通い始め、精神障害者手帳ももらうようになってしまいました。 結局25歳の時に、周囲に馴染めず勉強も手につかなくなり、大学を中退しました。 この間、大学時代の対人関係のストレスでめちゃくちゃに頭の回転が悪くなってしまいました。 更には23歳の時にアルバイト先の飲食店で過労で体を壊してしまい、それ以来体に負担をかけると胸が苦しくなってしまうようになり、検査しても原因がわからずそれが治るのに10年くらいかかりました。 脳の働きも悪くなったままだったのでどんな仕事をやっても人より出来が悪く、とにかくミスが信じられないほど多いです。 頭脳労働も肉体労働もできず、他の人と馴染むのも苦手で、何十回も職を変わりました。 そして昨年とうとう健常者として働くのは無理だと思わされる出来事がありました。 それは知的障害者のホームヘルパーとしてアルバイトで働いていた時のことです。 大学をやめて１０年以上経って、いろいろ仕事を経験するうちに、学生の頃よりは人とコミュニケーションがとれるようになってきていました。 それでもやはりもともと元気な人と同じように明るくはできませんでしたが、『仕事なんだから真面目にやるだけだ』と思ってやってきました。 しかし、利用者四人、ヘルパー四人でカラオケに行くという仕事があり、こういう盛り上がる系のイベント、飲み会などは昔本当に馴染めず大嫌いだったのですが、仕事なので行かないわけにもいかず行ったのです。 そしたら案の定僕以外のみんなは盛り上がり、自分ひとり輪の中に入っていけない状態になってしまいました。 この時の体験が本当にショックで、十何年もかけて少しずつ治ってきたと思っていた対人恐怖症が、根の部分では全く治っていなかったんだ！と思わされたのです。 この時のショックは筆舌に尽くし難く、途轍もないダメージを受けました。 フラフラになりながら家に帰り、風呂に入る元気もなく消え入りたい思いで布団に入りました。 その時からもう次の仕事に行ける状態ではありませんでした。 シフトは決まっていましたが体がものすごく重だるく、ひどいうつになってしまい、事情を話して一応納得はしてもらえましたが、ひどい形で辞めてしまいました。 このうつ状態は3カ月ほど続きました。 それで、『もう自分には健常者と一緒に仕事をするのは無理だ』という結論に至りました。 そこで障害者求人で仕事を探し始めたのですが、いろいろトラブルが発生したりして、結局仕事ではなく『就労移行支援』という障害者が普通の仕事につくための訓練を受けることになりました。長い目で見てそちらの方がいいという判断でした。 しかしその後一時的にプライベートなことで猛烈なストレスに見舞われ、それを発散するために階段登りなどハードな運動を急激にし過ぎたために腰痛になってしまいました。 そこからは就労移行支援も休まざるを得なくなりました。 腰痛はいろいろな治療法をやっても治らず、検査をしても原因が分からず、焦りのせいもあり却って悪化させてしまいました。 糖尿病持ちでもあるため腰痛があっても動かない訳にはいかず、痛くない範囲で体を動かしてきましたが、あまりにも先が見えない状態の中でものすごく落ち込むこともあります。 何とか打開策を見つけたいです。 しかしどうにも見つかりません。 根拠もなく未来を楽観視できるような性格でもありません。 全ては『焦り』からきています。 これを心から無くさない限り、腰痛が治ったとしても明るい未来はありません。 楽しい未来もありません。 そもそも腰痛がいつ治るのかも分からなくて不安なのです。 どうしたらいいのか分かりません。 ただ、腰痛の治し方については専門家に相談しますので、心理的対処法をどうすればいいのか聞きたいです。 仲間と呼べる人がいないのも、不安を大きくする要因のひとつです。 もっと素の自分を出したいと思うのですが、できません。 不器用な自分を認めてあげることもできません。 原因が焦りだとずっと前から分かっていても、これを止めることができません。 このような時の心の持ち方はどのようにすれば良いでしょうか？ 心に余裕を持たせたいのです。 それなのに今のままではどんどん自信がなくなってしまいます。 どうすればいいのか、どうか教えてください。

30代半ば女教師です。 大学の教育学部を卒業後，民間会社に１年間勤めましたが あまりの激務のため体をこわし退職，その後は小学校や中学校で講師を経験した後 何度も教員採用試験を受けて29才の時にやっと合格しました。 新しく赴任した中学校は，地区内でも特に生徒が落ち着いていることから 定年近い年配の先生や主婦の先生がとても多く， そのため私は女30才にして，未経験で興味もない部活（ハードな運動部）の 主顧問をすることになってしまいました。 部活のために，年間何百時間もの自分の時間を捧げましたが 楽しいと思ったことはありません。 「顧問を他の人に変えてください」と教頭に懇願するも 「何を言っとるんだ」と聞き流されるだけでした。 自分の初任者としての１年目が終わりに近づいたある日 教務主任に「（結婚の）予定がないなら（私を）育てる」と言われました。 その時はあまり言葉の意味が分からずキョトンとしていましたが 年度が変わり２年目に入ってから，その意味がだんだん分かってきました。 担任を持ちながら週の授業コマ数は教員たちの中で最多。 校務分掌も，難しいものから雑務までどっと降りかかってきました。 委員会は一番骨の折れる生徒会。 運動部の主顧問として土日をとことん犠牲にする日々。 学年の仕事もうんと任され… 講師経験が長いこともあり，普通なら30代の女性教員が そこまでの無茶ぶりをされないことも知っていました。 （ほとんどの30代女性が育児のために部活や面倒な仕事は免除されます。 　独身でも30代で主顧問を強要される女性は稀です） 毎日フラフラで倒れそうでしたが，年数的には２年目なのだから仕方がないと 自分に言い聞かせていました。 しかし同期の女性教員（年齢は私の３才年下）のAさんが 同じ２年目の９月に結婚したことをきっかけに，ある考えがよぎったのです。 「同じ２年目なのになんで彼女は私と違ってこんなに余裕があるのだろう…」 学年が違うので仕事量のことは詳しく分からず ただ単に彼女が自分よりも仕事が早いせいだと思っていました。 しかしAさんと同じ学年の先生たち曰く 「彼女の仕事なんて全然少ないよ。部活しかしてないよ」とのことで そもそも仕事量が違ったことが後で分かりました。 学校という職場は４月～３月という年度スパンで仕事を割り振ります。 当然，新人時代が一番こき使われるもので 特に２～５年目位は多くの教員が余暇がほとんどとれないほどの 激務を強いられるものです。 しかし２年目の９月に結婚することが決まっていたAさんは いつ妊娠しても引き継ぎの面倒がなくて済むように ２年目の４月当初から若手教員が本来任される仕事のほとんどを免除されていたのです。 そのことに気付いてからというもの，社会人としても女としても 私にとって精神的にますます辛い時間が続きました。 Aさんは大学院を卒業したため就職が人より遅く， 社会人としての年数がとても短かったのです。 私は採用は遅くなったとはいえ大学を出てから 会社員や講師など，社会人としてAさんよりもずっと長い年数を働いていました。 正規職員でないからこその苦労も多く，ずっと必死で働いてきたつもりです。 その私が30を過ぎて，独身だからという理由で 新卒教師と同等の激務を強いられ 同時に3才年下のAさんは自分の都合を前面に出したことによって 他の主婦教師と同等に優遇されるという現実に，心が折れそうになりました。 あまりの激務と精神的ストレスのため，常に体のだるさ・頭痛・吐き気がおさまらず 血を吐く思いで毎日学校に向かいました。 自分は一番遅くまで働き，Aさんは先にさっさと帰っていく日々。 同期会として，他校の同期の人達と集まって飲み会をした時などには Aさんは「（部活が忙しくて）自分の時間なんてねえよ？」 「自分は仕事を任される側の人間に選ばれちゃった」などと豪語していました。 ちなみにAさんの担当する部活とは彼女の専門ともいえる競技でした。 たしかに彼女は私より遥かに優秀な人だと感じていましたし 学生時代には文武両道という立派な経歴のため 上からの期待も大きかったのだと思います。 しかし１年目ならともかく，２年目のすでに仕事量の差がはっきりついている時期に 他の学校の同期仲間にそのように自慢気に語っていたことを思い出す度に やりきれない気持ちになってしまっていました。 そんな２年目の冬の日， Aさんはもともと結婚後すぐに産休に入れるよう計画していたとのことで 妊娠して悪阻のため何日も学校を休む日が続きました。 「自分は仕事を任される側に選ばれちゃった」と発言した数ヶ月後のことでした。 私もこんなに体の不調を抱えながら這うようにして学校に来ているのに さんざん優遇してもらった上に 妊娠したらこんなに簡単に仕事を休めるものなのかと思うと本当に辛くて… 寒い職員室で１人夜遅く仕事をしていると Aさんがよく「仕事は大事！プライベートよりも仕事が優先！」などと 誇らしげに口にしていた言葉の数々，そしてもう１つ， 教務主任に言われた「（結婚の）予定がないなら（私を）育てる」という言葉が 私の頭の中で響いていました。 妊娠・出産にはリミットがありますから 採用２年目での早々の妊娠については仕方がないと思っています。 しかし，Aさんはどこか自分は特別な人間と思っているような様子が見受けられ これだけ優遇されているのにもう少し申し訳なさとか， 謙虚に感謝する姿勢を見せられないのかと，とても腹立たしく思いました。 もともと鬱状態だった上に 他にもいろいろと大変なことが積み重なったことで最後には私も学校に行けなくなり， 当時の校長先生に自分の思いを全て吐露して１ヶ月ほどお休みをいただき 次年度からは年齢相応の仕事量にしてもらうことで 仕事を続けられるようになりました。 男並みにバリバリ，とはいきませんが 主婦の先生たちよりも随分多くの時間を仕事に注ぎ込んで 自分なりに学校に貢献していると思います。 私は家庭に入るのが向くタイプとは自分でも思えず， 現在一人暮らしですが特に結婚願望もありません。 子どもは好きですが子どもをもちたいとも思っていません。 しかし大多数の人達と同じ生き方ができないことに なんのコンプレックスも感じないわけがなく 当時の出来事は今でもトラウマとなっています。 今年の４月から新しい学校に移動が決まっており 当時の出来事が周知されていない職場でのスタートとなります。 「中堅独身なら男並みに仕事してくれるよね」と言われたら断ることもできないでしょうし， 自分と同年代の女性教員が早々と帰っていくのに 取り残されて仕事に追われる状況は正直辛いと思います。 教員という職場は，有能な人ほど激務を強いられる一方で 子育て支援の制度はとてもきちんとしており 同じお給料なのが信じられないほど，主婦教員はいろいろな面で優遇されています。 「早く帰れるからって家で遊んでるわけじゃないのよ」と主婦の先生は言います。 少子化問題が深刻な現代，育児と仕事を両立するお母さんはたしかに偉いと思いますが そうは言っても貰っている給料分の働きが全然できていないのは事実です。 もちろん今までに一緒に仕事をしてきた主婦の先生達は ほとんどが尊敬できる良い人ばかりで，私もとても慕っています。 しかし採用２年目の時の出来事があってからというもの， 心の片隅に「主婦の先生はズルい」という思いが残っており 対価に見合った仕事ができないのならば，講師になればいいのにと思うこともあります。 教師であるにも関わらず，一方的なものの見方しかできず 不公平感を抱いてしまう自分は心が弱すぎ・狭すぎるのでしょうか。 また，職種を問わず私と同じ思いをしたことのある方はいらっしゃるでしょうか。 長文失礼致しました。ご意見がいただけると嬉しいです。

幼稚園年中の4歳息子と夫と私の3人家族です。 育児や夫婦間のこと全てに疲れてしまいました。 一番身近な夫には夫婦の会話がなく寂しいことを訴えても中々理解されず、独身のように自由な生活を送る夫、 最愛の息子がいますがどこか心にぽっかり穴が開いていていつも孤独な気持ちをもっています。 誰にも心の内を吐き出せる場がないのでこちらに投稿させていただきました。 長くなりますが、宜しくお願いします。 夫とは交際期間も8年(同棲期間6年)を経て結婚しました。 交際中や妊娠中は多少の喧嘩はありましたが、それなりに幸せでした。 夫婦の関係が変わったのは出産後からで、産後からは冷え切っている関係です。 私の見る目がなかったのだと思います。 話せば長いのですが、聞いていただけますでしょうか。 私は出産直後(妊娠9か月に父、息子生後2か月に母)両親を亡くしており、 里帰り出産が出来る状態ではなく、産後は頼れるのは夫だけという状況だったので、 妊娠初期から、産後は2人で助け合って子供を育てていこうねと話しており、出産を楽しみにしていました。 夫には私が退院するまでの犬のお世話や洗濯、掃除(クイックルワイパー)をしてくれるようお願いしていました。 会社経営の立場なので、時間も不規則なのもあり、本当に最低限の範囲でお願いしました。 夫は家事をする人ではなかったので、入院前に具体的に何をやってほしいかの説明に加え、退院までにお願いしたいことリストを作り、 洗濯機には使い方、洗剤の量等記入し、洗濯機に貼り付けていましたが、 私の入院が長引き、産後8日後に退院し帰宅すると、されていたのは犬のご飯だけでした。 家はほこりっぽく、洗濯の山、犬のトイレも掃除されてなく悪臭を放っており 産後私の体調はとっても悪く、傷口が痛いし貧血も酷いし横になりたかったですが、 息子も新生児なので空気が悪いことが気になり、傷は痛いし、何故何もしてくれなかったのかと悲しいし、泣きながら掃除していたのを今でも覚えています。 産後も初日からしばらくは夫のごはんは作らなくてもよかったですが、 私のご飯は自分で用意しなきゃならず、とてもとても苦しかったです。 (母乳の為にお野菜いっぱい味噌汁だけ作ってほしいとお願いしても、遅刻ギリギリに起きてムリ！と言われました) 夫には期待してはいけないんだな、と悟り幸せ一杯であろう時期に慣れない育児、夫への憎しみに近い気持ちに加え、 そのタイミングで母を亡くし、悲しみたいけどそんな余裕もない。 言葉で表すのは難しいですが、とてもとても・・・辛かったです。今でも泣けてきます。 そんな夫なので、息子が1歳、2歳、3歳・・・と成長しましたが、育メンとは程遠く、 家事育児は全て私任せで、曜日時間関係なく、自分の都合と気分次第で息子を可愛がり、 気が向けばお出かけに連れて行ってくれました。 自分の時間なんて幼稚園入園まで皆無に近かったです。 そして時がたち、現在息子4歳。 夫は相変わらず多忙で国内外出張、それ以外にも最近は帰宅せずにいることも多いです。 仕事人間なので仕事だとは思いますが、正直仕事しているのか、不倫しているのかわかりません。 嘘が下手な人なので、会えば(あ、嘘ついてるな・・)とわかりそうですが、帰宅しないのでわかりません。 帰宅も遅いし、いつ帰宅するかわからないので起きて待つことはしません。 完全にすれ違っています。 夫は夫なりに息子を可愛がってますし、大切な存在だと思います。 その気持ちが息子に伝わっているのかわかりませんが。 遊ぶ時は大胆に遊び、幼稚園の行事(入園式や運動会、父親参観)など、なるべく都合をつけて参加していますが、基本は全て私任せです。 息子が風邪をひいたと言えば、ジュースやゼリーを買い、一時息子がハマったフルーツがコンビニにあれば買い続け・・・そんな感じの夫です。 息子は言語面や理解面が年齢より劣っており、現在療育に通っています。 その上、3月末生まれの為、幼稚園でも意地悪されたり、幼稚園生活に困りごとがないか、息子が楽しめているのか、本当に常に心配が尽きませんし、 再来年は小学校なので、こちらも普通級か支援級かそろそろ動きださなければなりません。 幼稚園卒業と同時に現マンションから引っ越す予定もあります。 普通は幼稚園のちょっとした悩みなど、夫婦間で愚痴や相談したりするであろうことも全て私一人で抱え、 土日も夫が不在なので息子と二人で過ごし、平日日中は私一人なのでラクに見えるかもしれませんが、 精神面も体力面も、もういっぱいいっぱいなのです。 息子も穏やかな性格ですが、年中からはとにかく体力がついてとにかく活発で生意気になり、育児も大変です。 息子には遅れがあるからこそ、色んな体験をしてもらいたいと思い休みがあれば大好きな虫探しや昆虫館巡り、 夏は二人でプールや花火・・・家族で行くような遊び場にも2人で行ったり色々してきました。 家族のお出かけはもう1年近くしていません。 大型連休にはお友達は国内外の旅行などの話は聞きますが、家族旅行なんて息子が1歳の頃の1度だけです。 もう生きていくのに疲れました。全てを捨てて1人になりたい、自由になりたいとすら思います。 大好きな息子いるのに酷いですが。 日々過ごしながらどこか心に孤独を抱え、誰にも私の気持ちを理解してもらえない、話せる人がいない寂しさを抱え、 一人で息子の幼稚園の出来事や発達面について考え悩み、育児に疲れ、 今日はお墓参りに電車で行ったのですが、飛び込みたくなりました。 勿論実行には移しませんが、出来たら全てから解放されラクになるだろうなぁと。 離婚も頭によぎりますが、今は夫からそれなりの生活費を毎月もらえ、息子のやりたいことが出来る環境。 離婚すれば手に職もない私が働き口を見つけ、パート掛けもちしたとしても極貧の生活でやりたいこともさせてあげられない環境になると思います。 養育費等は支払ってもらえると思いますが。 何よりも離婚することによって、夫が【家族】というしがらみに縛られることなく、 養育費さえ払えばなんの責任も背負わず、夫は今より益々自由になる一方、 何故私だけが今よりもっともっと苦労しないといけないとならないのか、と思うととても悔しいので、私からは離婚の話はしてません。 世間では夫はATMと思え、というのを拝見しますが、それが出来たらどんなに楽か。 気持ち的に中々割り切れられません。 私はどうすれば気持ちが楽になりますか？ 疲れました。 支離滅裂な文章を最後までお読みいただきありがとうございました。

かなりの長文失礼します。 代表が変わり、新しい代表になって、とてもつらい日々です。 私と、代表、上司2の３名の職場で、代表は非常勤です。 そのほかに役員がおり、代表はその役員の長です。 上司2は事務長…的な役職です。 私＜上司2＜代表　の上下関係です。 代表からのパワハラ…のようなものがひどいです。 ネットで検索すると出てくる、はっきりしたものではないのです。 例えば ・暴言や、人格攻撃 ・仕事をたくさん押し付けられ、できなければひどいことを言われる ・皆の前で強い言葉で叱責される このようなものは無いです。おそらくその方は、パワハラを強く意識しており、そういう明らかな言動は避けています。 その方の嫌らしさを、うまく言語化するのが難しいです。 ・私の報告中にある、小さい表現のおかしさを取り上げ、「さっき○○君が「○○」と言ったから、そう思った。そうじゃないでしょ。」→(いつのまにか)「さっき○○君が嘘をついたせいで…」→最終的に「本当に○○君とのコミュニケーションは、どうしたものかね。困ったものだ。」と、分かりやすくあきれる＆嘘をついたことになっている。このように事実が徐々に歪曲され、いやなこととしてまとめられ、それを以て詰られるパターンがあります。 ・お互いの意思疎通が不十分だったために、問われたものと、こちらが回答したものとの間に齟齬があった際に、「だってさっきそう答えたよね。ほら、そういうところだよ。徴収業務はとても大切なものなのに、○○君は全く意識が足りていない。これでは全然"ダメ"だ。」　このように些細なことをどんどん大きな話にされる。プラス、細かいところを拾って詰られる。 ・その不十分であったことを弁明しても、「口答え」と捉えられ、意見として吸収してもらえず、一向に両者の間の齟齬が共有されない。このように、自分を100%正しいと思っているため、弁明が全く通らなず、何を意見してもむしろ話がひどくなるという感じです。これについては、お互いの話の相性の問題なのかもしれませんが…。 言語化しづらい部分が多いですが、上のような例があります。文で起こすと、これがパワハラ…？、ただの好き嫌いのレベルでは…？と自分ですら思います。しかし１つ１つのワードというよりは、全体の、取り上げ方というか、私に対する追い詰め方で、かなり応えています。言い方も、ねちねちとした非常に嫌な言い方で言います。本人は「叱っている」と言っていますが、明らかに感情を含んでおり、人を追い込んでやろう、という心がのったような印象を受けます。 共通しているのは、「意見が全く通らないこと」「言葉の少しの誤りで、すぐに追及モードになる、…等、あまりにも地雷が多すぎること」「指摘のたびに、その軽重を問わず、"滞納整理というものを軽くとらえている"のように、話自体以上の、大きな問題にされた挙句、○○君はダメだ、のような心に来る総括を付けられる」 この３点はほとんどのケースで一貫していて、多いです。 ※上の例の３つめは、滞納整理を控えた準備調査の段階の、第三者に確認をとる、という業務についての報告で起きたものです。こういう言い方が適当かわかりませんが、客観的に「とても軽いミス」、あるいは双方の意思疎通の問題、という認識です。そういった相互の間の誤解は、確認してもらえれば私も求められる回答をするにも関わらず、なぜか「確認」はいけないようで、一発で誤解なく報告しきらなければ０点となります。 一度怒ると、がっつり怒ります。それ自体は必要なことであっても、言い方や、取り上げ方に問題があると感じます。週１回くる上司です。以前までは、上のようなものは少なくて、１か月に１回くらいでしたが、今は毎週のようにあります。これらによって、自己肯定感を殺がれるし、地雷が多すぎて何をしたら大丈夫なのか、と、不安の日々です。報告自体が憂鬱になります。ほめることはほぼ無く、どの程度叱るか、により業務をさせているような、恐怖政治のようなタイプです。私の能力不足による部分もあるでしょうが、それにしても些細なミスを拾い、とても大きな問題のような言い方をして恐怖を煽る感じです。 「この人はこんなことにもこれくらい怒る、ならば、それでも大丈夫なくらいちゃんとやろう」と思うと、心に余裕が無く、日々がつらいです。昨日、あまりにも続くので、それについて意見しました。 すると案の定、「口答え」と捉えられてしまいました。私も、あまりにも言葉をかぶせられるので、言い方が強くなって、代表であるにもかかわらず「あなた」という言い方をしたり、「でしょ？」のような語尾になった箇所もあります。それを見ていたもうひとりの上司2は、「○○さんは代表だから、そういう風に言ってはいけない」だそう。少し口調がそうなってしまったのは、私のミスです。でも、それによって、私が勇気を振り絞って意見した内容を聞かなかったことにしていいことにまでなるのか。上司2が言うに、「パワハラってものは無いんだよ」だそうです。「私もそういうものを受けてきたが、我慢してきた」と言います。受け手の感じ方次第ということでしょう。 上司2が我慢しているから私のはダメ、という理屈が通るなら、世の中の強烈なパワハラを受けている人に対しても、「私も受けているからお前も我慢しろ」で通ることになります。結局は、「程度」の部分を度外視した論です。わたしは、「耐えかねて、それを言うに至った」のです。これは程度の話として、受け取ってもらっても良いようなものを、私の言い方が下手だったのか、「お前はこらえ性が無いな」と言われてしまいました。「耐えかねるほどの事」という見方ではなく、「耐えかねたらすぐに言う人」扱いです。 この２人はその後応接室の方へいき、上司2は鼻で笑うようにしていて、全く取り合っていない、という感じが伝わってきました。 会話としては、代表「出勤停止にする？」、上司2「それはマズいと思う」のようなものが聞こえてきました。代表は明らかに、反論を受けて腹が立ったからと、権限から出勤停止というワードを出したようです。残念ながらその声は別室のためレコーダーでは拾えませんでした。　 明確なパワハラの方が訴えやすくて助かるのに、このようなねちねちした感じで、何もできないのはつらいです。 体の不調…という不調は無いのかもしれませんが、趣味が全く手につかなくなりました。こんな感情で、趣味をやっても楽しくない、ということで、帰宅するととすぐに寝ます。 夜は寝ているのか起きているのか分からない感じが続いています。それを睡眠障害として訴えても、「そういう風に病気をもちだされると、私も困ってしまう」だそうです。あくまで、私に非があるから、訴えがあってもどうしようもなく、困るという感じです。非がある、ないの話ではなく、言い方等、その責め方の問題だと言っても、本人はピンとこないようで、「じゃあ次に、どこの言葉がおかしいか、その場で『はいっ！そこ』と言ってもらえる？」とのことです。 これでは今回と同じ感じに「口答え」と判断されるのは目に見えているし、単語レベルの話ではなく、もっと全体的なところ…というところが一向に伝わっていないです。 パワハラは、私が「それがつらいです」ということを訴えたうえで、なおも続くなら、いよいよパワハラとして労基にでも行きやすくなりますが、どこがおかしいのかわかりにくい、そもそもパワハラなのか…というタイプの、こうしたものは、どうやって解決すればよいのでしょうか。 現に、私はつらいと思っているのは間違いありません。仕事もする気が起きないくらいになることもあります。しかし、代表、上司2の言い方も、一側面では正しいのか、とふと思うことがあり、それでさらに悔しくなります。 長くてまとまりのない文ですみませんでした。転職は今のところ考えていませんが、何とかしてその言動を軽くしたいです。労基に言うにしても、パワハラなのかを巧妙に隠している感じのパワハラは、どこに的に絞って、訴えればよいのかわかりません。レコーダーを使っても、一瞬一瞬は、全く問題ないようにも聞こえます。

今年3月に別れた8年付き合った彼（医師）との復縁をしたいと考えています。 今、わたしと彼は33歳です。 彼とは、中学の同級生でした。25歳のときに同窓会で再会し、彼の猛アタックにより交際が始まりました。 当時彼は医大の5年になるところでした。ところが付き合って1年を過ぎたころにわたしは仕事のストレスからひどいうつ病になってしまい彼の通う大学病院に入院をしました。彼は、授業や実習を終えると、毎日おみまいに来てくれて、そのころから彼は「結婚したい」といってくれていました、わたしも彼を支えていきたいと思っていました。ふたりで安物だけれど結婚指輪を買って身に着けていました。 わたしは休職後、復帰しましたがうまくいかず退職することになりました。彼がやめたほうがいい、といってくれたのです。 卒業後、彼は研修医として地元（関東）を離れて大分へいくことになりました。二年です。その後、福岡の大学院へ二年。計四年遠距離をしました。毎日のように連絡をとっていましたが会えたのは一年に二回くらいです。その間も、ずっと結婚の約束をしていました。 そして、やっと彼が関東の研究所に赴任することになりました。彼が近くに来たのと、仕事の内容が研究だったので時間的にも余裕ができて、で月に1回くらいは会えるようになりました。 彼には大きな夢がありました。将来は外科医としてアメリカへ渡り臨床医として活躍したいと。彼は、わたしにアメリカについてきてほしい、自分は仕事で忙しくなるから家のことはすべてわたしに任せたいといいました。わたしは料理教室と英会話の勉強を始めました。これには彼は喜んでくれて、一緒にがんばろうといってくれました。 一方で、わたしは時々不安になり、本当に彼には結婚する気があるのか悩みました。彼にいつ結婚できるのか問い詰めたこともあります。 あっという間に1年が過ぎ、彼の研究所への務めも二年目になりました。わたしが寂しくないようにできるだけ連絡をとってくれました。2012年の七夕には彼が短冊に「ずっと一緒にいられますように」と書いてくれました。誕生日もクリスマスも幸せな時間を過ごしました。そして2013年の元旦、彼と初日の出をみにいきました。彼は、わたしの新しい手帳に、自分の仕事がうまくいくこと、試験に合格すること、それから「今年はもっと一緒にいる時間を過ごそうね、どっか旅行に行こう」と書いてくれました。わたしは付き合って8年、やっと彼と結婚できると思いました。 そして3月。 彼に突然、別れてほしいといわれました。わたしのことは好きだし、ずっと一緒にいたいけれどこれから自分はもっと忙しくなる。寂しい思いもさせてしまう。だからお互いのためにもう一緒にいられないんだと。これは、ずっと何年も前から迷っていたことなんだと。 わたしはいやだといいました。今までだって離れたことはあるし、寂しくたって平気だ。わたしのことを好きなら一緒にいてほしいといいました。 彼は泣いていました。でも、決心は固かったようでその日、彼は頭を坊主に刈ってきていたのです。 わたしは、8年も付き合ってきたのに急すぎる、心の整理ができないから待ってほしい。急に連絡がとれなくなるのはいやだといいました。彼は、これからもわたしのことはずっと特別な存在であること、いい友だちになってほしい。連絡をとるのはかまわないけれど、もう自分のことを恋人として待たないで欲しい、わたしにはわたしのしあわせを見つけて欲しいといいました。 わたしは、彼に連絡するときにはつとめて明るく振舞い、彼の負担にならないようにしました。そうしていると彼も今まで通り、気分よく接してくれました。ある日、思い切って彼に別れた本音を尋ねました。 まとめると彼は、これから自分がアメリカに渡って、より高みを目指そうとするときに、病気ももっている、英会話もできない寂しがり屋のわたしでは足手まといになると思っているようです。‥もちろん、そんな言い方はしませんでしたが‥ わたしたちは本当にこれでおしまいなのでしょうか？もとには戻れないのでしょうか？ 今彼には、3日に一回くらいメールを送っています。彼からは1週間に一回、決まって返信があります。月に一度は電話でも話します。彼は最後にはいつも、「声を聴けてよかった、元気そうでよかった」といいます。 これも、自分が振ってしまった手前、わたしが落ち込んでいないか彼なりの優しさ、というだけなのでしょうか？ 彼は、自分が医師として成功するために家庭をもつことは有利にもなるし、不利にもなると話していました。 それで別れた時に、一生独身でいるつもりなのかと聞くと、「それはわからない」と答えました。 わたしは彼がもう一生誰とも結婚するつもりはないというならなんとなくあきらめがつきます。でも、他の誰かとなら結婚するというなら納得できません。 医者のステータスとして結婚というのは何なのでしょうか？ 長くお付き合いをされた経験のある方、復縁を成功させた方、医師とお付き合い、結婚された方、どうかアドバイスをよろしくお願いいたします。

…という人、いませんか？？ 私はまさしくそうで、最近は友達と会っても、みんなそれぞれ「既婚・独身・子あり・子なし」…いろんなパターンがあるので、会っても気を遣ってしまうというか、話す内容もずれていて、家を出るまでがすごくめんどくさいですし、帰ってきたらどっと疲れてしまいます。 中でも、学生時代からの友達、ＡとＢと私…の三人で会うことが多いのですが Ａ…既婚。３才の子あり。 Ｂ…独身。今は彼氏もいない。 私…既婚。子なし。 このように見事にバラバラなので、何を話せば…というかんじです。 というか、私はみんなのそれぞれの近況とか聞きたいんですが、話はいつもＡ中心だし、いつも子連れなので子供の面倒を見て解散です。会う場所や日時もＡに合わせています。子どもがいるから仕方ないなぁとは思うんですが、思い返してみれば、子どもが産まれる前からそうだったなぁ…と。例えばですが、今後、私が妊娠・出産となった時に、Ａが私の住んでいる町まで遊びに来るというイメージがまったくもてません。Ｂは「たまには私ちゃんの住んでるとこに遊びに行きたい」と言ってくれていて…私が結婚した時も「新居に遊びに行きたい」と言ってくれてたのですが、Ａの家からは遠いので実現はしてません。 それでも、たまに会うのであれば楽しいんですが、Ａが「月一は会いたい～」と言っているのです。Ａは傷つきやすくて、何かあるとすぐ気にする人です。なのに自己中心的なところがあって、もうどうしろっていうんだよ！と思うことがあります。例えば、帰りに電車の時間を見て「走れば間に合うかも！今日はありがとう～！」とバタバタとお別れをしたことがありました。そしたらしばらくして、Ａから「私ちゃんが急いで帰ったから、怒らせたかなと思って…。わたし失礼なこと言っちゃったんだよね。怒らせちゃってごめんなさい！」というような内容のＬＩＮＥが…。私はかなりびっくりしました。「いやいや電車の時間なだけだよ！」とフォローしましたけど、この年になって（30代です）そんなことを言われるとは…。 びっくりといえば、Ａがいきなり「最近は不妊の人も多いから気にしないでいいと思うよ～」と言い出した時もびっくりしました。私は結婚して一年くらいたつのですが、まだ子どもがいないので…えっ不妊と思われてる？？一年で不妊か、そうか…と、なんだかしみじみ考えてしまいました…。 Ｂは「彼も旦那もいないし話すことないよ～」と言うのですが、それも私は気になります。歯がゆいというか…。そんなことないのに。Ｂは仕事もしてるし、たまに旅行も行ってるし、甥っ子とも仲良くしているし…彼や旦那が話題のすべてじゃないのに。なんか、Ａは結婚してるし、子どももいるし、話題の中心はＡになるべきだから、みたいなかんじがして悲しいです。 Ａいわく「女友達がいなかった」らしくて「二人と仲良くできてうれしい、月一は会いたい！」そうです。そう言ってくれる気持ちはありがたいので、会うのが面倒と思う自分が心がせまい？結婚してやなやつになっちゃったのか？？と思ったりもします。 でも、月一は…多いです。独身だった時はそのくらい余裕でしたけど。今はもう、２～３カ月に一回、季節ごとに一回、くらいでいいのにな…と思います。そのくらいの方が、会うのが楽しみ！と思えそうです。ちなみに毎日ＬＩＮＥもくるので、もう私としてはお腹いっぱいです…。 Ａの愚痴になってしまってすみません。 「会うのは２～３カ月に一回にしない？」と提案しようかなぁとも思うのですが、どんな風に切り出せばいいのか迷っています。 私としては、嫌いになったわけじゃないし、友達は友達なのでこのまま付き合いたい・・でも会う頻度は減らしていけないだろうか・・・という気持ちです。つかず離れず。親しき中にも礼儀あり…そんなかんじが一番です。でも、Ａは気にするから、そんなことを言ったら「嫌われた」「怒ってる」となりそうで、それもめんどくさいな～～何も言わずに月一会ってればいいのか…。友達は大事にしたいのですが、どうしたらいいのかなぁと思っています。 まとまらなくてすみません。みなさん、結婚してからの友達付き合いって変わりましたか？どんな風に付き合ってますか？？

いつもお世話になっています。ありがとうございます。 現在大学２年の女です。自分の今の性格や生活が、過去からの反動でしかなく、その振れ幅が大きいことに悩んでいます。 小さいころからなんでもできる子どもでした。成長もはやく、大人びた、ある意味「冷めた」子どもでした。 高校卒業までの私は、いつも頼れるリーダー役として組織の中でスポットライトを占領し、自分で言うのもなんですが、周囲との信頼関係と人望を得て、物凄く輝いているように見えたとも思います。 いわゆる全国トップの進学校で学ぶ誇りを持ち、責任感や自覚も強く、自律的で、自分が決めたことは最後までやりきることが常に頭の中にありました。 文武両道を目指すことがポリシーで、かつ、何事とできて当たり前、とは言いませんが、何かを捨てることはせずにすべて（学業もその他も）やってこそなんぼやというスタンス。 生真面目だったのです。 幸せで何も不自由なく、また生き生きした学生生活。 ですが一方、家庭不和で、家庭への不満や不安を隠しながら、学校という場所に自らの居場所のすべてを委ねるようになっていたように思います。 そして、順調だった高校生活が終了。 その頃、「完璧だったはずの」自らがすべて崩れる経験をしました。大学受験の失敗と、これまで何があっても信頼していた両親の決定的な「裏切り」を知りました。 それから、自分のアイデンティティを見失い、最大のよりどころだった母校という受け皿なしの状態に、うつのようになってしまいました。 ですが、今では、これらを不幸なこととは思ってはいませんし、時間が傷を癒し「乗り越えた」とも思っています。 大学合格と共に、少しずつですが心の調子を取り戻すことができました。完璧さなんてありえないと割り切ることも、以前よりはできるようになりました。 ただ、特に両親との一件が私の性格を変え、すべての反動を形成させ、 今のどうしようもない自分を作った要因として深い影を落としていると思えてなりません。 弱さを見せずに、あるいはそれを自然と乗り越え頑張ってきた昔とは対照に、今はそれを言葉にして表してしまいます。 かなり甘えん坊になりました。実は、昔の私は親との悩みを誰にも打ち明けられずに苦しかったのか・・・（一人っ子で誰とも状況をシェアできなかった苦しみはいつもありました）その反動のように感じます。 これは友人や好きな人に時に重い印象を与え時に関係性をややこしくする要因です。 また、一番信頼していた人に裏切られたことへの恐怖が、人を信じること、そして自分を信じることに対して臆病にさせている気さえしています。 恋愛の失敗はほぼここから来るもので、信じることへの自信のなさが、ちょっと照れ隠しのようにごまかしてみたり、 肝心なことを言葉にして確かめずに勝手に一人で相手の心情を想像して一喜一憂してみたり、につながっています。 また、人一倍愛情に飢えていたのか災いしてか、大学生になってから無意識に恋愛にどっぷりはまるようになってしまいました。 よくそこまで人を好きになれるねとよく言われます。 更には、生真面目さや完璧主義すぎるところは緩和されよい傾向かと思うのですが、 やることには徹底的にのめりこみ頑張る性質は変わらず、昔のように気張ってがんばればまたしんどくなるとわかっているので、初めからがんばることを放棄してしまう事柄が最近増えてきました。 予防線を始めから張ってしまうのです。それはひいては責任感の欠けた行動をも生んでしまっています。 どんどん昔の自分との溝があいてきて、まさに反動のかたまりの人生。うまくその間でバランスがとれないものか。。。 親とのいざこざをすべて言い訳にしていると言われればそれまでですが、 自分として言い訳というより、そうしたフィルターをかけて自分を見てしまっているとは思います。 （ちなみに親との関係は今は見違えるほど良好ですし、少し大人になった私も当時の親の心境などに思いをはせる余裕はあります。） どうすればこの反動から抜け出せるか、、日々自問自答しながら、自分と向き合っています。 つい最近失恋し、自分の重さがその原因でした。その根本を探っていくと、それはやはり自分自身のこうした人生そのものの悩みにつながっていきます。 こんな私に、どなたかアドバイスをいただけないでしょうか。 どんなご意見でも受け止めます、よろしくお願いいたします。

初めまして。 私は24歳になって間もないニートの女性です。焦燥感に駆られています。駄文になるかもしれませんが、お付き合い頂けたら嬉しいです。回答宜しくお願致します。 まず現在に至るまでの経緯をざっと説明させて頂きます。 私は大学卒業後、学生時代から続けていたアルバイトをしばらく続けておりましたが、職場が東日本震災の影響で人員削減を図り、それを機に退職しました。その後、就職活動で何社か履歴書を送り、それを終えた後、再びうつ病が悪化し、今に至ります。 今春で卒業してから2年が経ちますが、バイトを辞めてからのニート期間は1年9カ月にもなります。 今、かつてない位に就職を渇望していますが、気にかかることがありすぎるのです・・・ 幼少期から自分を異端な人間だと感じていた気がします。（当時は異端というより、人とは悪い意味でズレてる感じ）母が義父母から酷いイジメを受けていたの幼稚園の頃から見ていましたし、私は私で生まれつき性格が悪く、我が強いのをコントロールできず、幼稚園の友達のお母さん達からも嫌われていました。 そういう環境がきっかけで心は一層荒み、幼稚園あるいは小学低学年の頃から、万引きをしたり、親戚から盗みをしていました。子供の頃は特別物欲が強かった訳でもなく、何故そんなモラルの欠くことをしたのか覚えていません。ただただ、現在も多くの人に対して後悔の気持が残るばかりです。家族にも相当心労を掛けてしまいました。それでも私は辞められず、金銭的な盗み（家族から）は高校1年生まで続きました。思春期は、親の浮気・家族不仲・や友人からの嫌がらせが続き、どんどん被害妄想が膨らみ、卑屈になり、摂食問題も起こり、電車にも乗れなくなりました。小学生の時、一人で自殺ごっこ（頭が冷たく感じるまで首を紐で締めることを繰り返す）をしたことがあり、子供の頃は本当に頭がおかしかったなと思います。 ストレスで余裕の無くなった家族から人格否定されるような言葉を吐かれたり、無視された経験もとても辛かったのですが、結局が、私という幼少期から異端児だった存在が皆をそうしたんだと思っています。 （問題が多い家族ではありましたが、歳月とともにトラブルを乗り越え、絆は強くなり、今は良好です） 大学へ進学させてもらうも、頑張るぞ！と意気込んで間もなく再び被害妄想、電車に慣れない、不眠等で学校へ行けなくなり、休学をしました。半年間、心療内科に通いながら廃人生活を送っていましたが、就職や学費を捨てることになること、ますます駄目な人間になるのが嫌で、復学し、同級生と一緒に卒業できました。 単位習得が遅れていたことや、ブランクに対する自信の無さ、服薬していた薬の副作用と体を極端に動かさなかったことで劇太りし（通りすがりの車からデブ！と叫ばれたことも）、それ等がネックになり、更にパニック障害のため一人で電車を乗り継いでの就職活動が恐怖で（通学は休みながら、あるいは堪えて行っていたので、それが精いっぱいでした）、友人と参加できる説明会などしか行きませんでした。当時はもう、大学卒業だけはしようと、それだけが精いっぱいでした。そして冒頭の状況に至ります。 この長いブランクで幾つか無駄でなかったことといえば、いつか私が家を出た時のために、ゴミ屋敷に変貌しそうだった我が家を掃除できたこと位です。あと、親への感謝、他人に寛容になれたことで自分自身の心が豊かになれたこと。忙しい家族のために家事を担えたこと。本当にこの位です。 持っている資格も、無難にマイクロソフトの4種だけで、他に就職に有利な資格などありません。 自分が異端だと思ってきたし、実際そうだったので、過去自分がしてきたことが現在の自分を苦しめていて、気持ちの切り替えができません。他人と比較しても無駄だと気付いたのに、いつも比べて不安になります。しかし、こういう気持ちとは共存していくべきで、自分で折り合いをつけて生きていかなければならないことも十分に痛感しています。 とにかく先のことばかりが不安で、それでも今私がすべきことは、何としても就職をして自立しなければ幸せは訪れないと思っています。家族のことも安心させたいです。 ただ、過去の自分や自分の非人道的な部分など、他人に知られているのではないかという不安が非常に強く、人と関わるのも怖いです。以前のバイト先でも、無理して明るく振舞っていたら、本性は絶対性格悪いよね！と言ってきた人もおり、見抜かれてしまったので怖いです。友人の誘いも毎回断っていて、もう2年近く友人に会っていません・・・ 前向きな考えとしては、摂食障害・パニック障害・うつ病は、治るのを待つのでなく、共存していくしかないと私は決めました。自殺なんて、一番親不幸になることもしないと決めました。出来る限り生活習慣も健康な人と同じようになるように心掛け、ウォーキングに出かけたり体の健康を気にかけることも決めました。 なのに、これまでの空白の時間で、他人からの批判は気にせず、他人を批判せず、感謝し、素直になり、芯はブレない強い人になりたいと思いましたが、自分は社会で使い物にならないのだろうとか、また道を踏み外すのではないかという恐怖が頭の中を支配します。 こんな考えこそ社会不適合者かもしれませんが、今の自分を保ち続けるために、あまり電車に長く乗る必要のない場所（最悪、地元）で、細々と仕事ができるところに就職したいと思うのですが、一般的に見れば、こういう考えは甘いのでしょうか？ 思考が朦朧としていて、読み返していてよくわからなくなってしまいました・・・稚拙な文になってしまい申し訳ありません。 アドバイスを頂きたいです。 読んでくださりありがとうございました。

去年の夏くらいに、フランス人との結婚観の違いで質問をさせてもらった者です。 参考　：　http://okwave.jp/qa/q8716104.html 長文ですいません。 あれから、9月に私はいったん日本に帰国しました。 私はがむしゃらに就職活動をし、新卒では雇ってもらえないと最初から自信のなかった私はハローワークにお世話になり、決まりました。 せっかく学んだフランス語を生かそうと、フランス語を使う職場についたのですが、それからしばらくして、彼の仕事がスウェーデンに決まりました。 スウェーデンに決まってもなお、何も結婚のことは言ってくれず、ただ、「待って」としか言わない彼に私はしびれを切らして、彼を傷つけるようなことを言ってしまいました。（私も仕事でストレスがたまっていました。） あちらはスウェーデンと日本で遠距離を2年間する、将来は一緒になるかどうかもわからない。でも好きだから続けても良い。と言い続け、私は不安で仕方なく、毎日のように、向こうのそっけないメールに対して重たいメールを送り続けてしまっていました。 今思えば、彼にも余裕がなく、ただ私の想う一方で思いやりなかったと反省しています。 ただ、向こうも、言葉を選んで言ってくれれば、こんなふうにまで彼を追い詰めることはなかったのに、と悔やんでいます。 このやりとりがずっと続き、だんだん向こうも疲れてしまったらしく、別れ話にまで発展しました。 彼はスウェーデンの会社との契約も終え、向こうのアパートを探している最中、そんな矢先、まさかの出来事が起きました。 一度はトライしましたが残念ながら落ちた、日本の東京の会社から再び連絡があり、まさかに第一候補者が辞退したということで、彼が候補者に繰り上がったのです。 素直に喜びました。日本でも有名な会社で、良かったねとも伝えました。 日本に来れることになったと聞けば、結婚もする必要ないし、また普通に付き合えると思いました。 でも答えはNOでした。 彼はスウェーデンとの契約を破棄して、日本で12月から働いています。 「もう無理。疲れた。付き合えない。日本の男の人を探してくれ。」最後に言われました。 夏に結婚観の話を持ち出したのは、VISAなどの問題で状況的にも仕方なかったからで、普通に会える環境にあるならそれで良かったんです。結婚に急いでたわけではなくて、別に傍にいたかっただけです。私のわがままだったのでしょうか。 同じ日本に、同じ東京にいれることになれたのに、（しかも住む場所は私の出身高校がある場所）なんで別れてしまったのか、100人近く共通の友人がいて、ほぼ、皆私達の仲を知っている友人ばかりなので、辛いです。 私が「待って」て言われたことに対して、待てず、プレッシャーをかけすぎたことがいけないと反省して、もう連絡も取っておりません。 Facebookも休止し、せっかく頑張れるであろうと思った職場も頑張りましたが、フランス人に会う環境に心が悲鳴を上げ、やめました。 そしてとうとう心療内科にもお世話になってしまいました。（薬はもらったのですが、怖くて飲めていません。） 彼の取り巻く環境からすべて遮断し、新しく頑張って行こうと思うのですが、彼は、普通にサークルの友達と会って、私は会えずの状態で、新しくなんか始めようと入ったところは40代～50代のおじさまおばさまばかり。 サークルの友人に個人的に会っても、根拠もなく、「それって、運命でしょう、きっとより戻るよ」と言われ続け、その言葉が辛く、家から出るのが億劫になってしまいました。 こんな状態で、復縁は可能なんでしょうか？ 向こうはもう完全に私のこと拒絶しているのでしょうか？ つい1週間前ほどに、まだfacebookを休止する前、「元気？元気ないって聞いたから連絡したけど」と連絡が来ました。 2週間ほど前には「まだ俺らは会わない方がいいと思うから招待しないね。」とわざわざ言われました。 4年近く付き合った彼とは、本当に運命の相手といっても良いくらいでした。 親同士もどこか似ていて、フランスの私の家族が彼の家族でした。 彼と私の父親も初めから意気投合して、私は彼の父親と初めから意気投合していました。 デジャブもよくありました。何されても言われても、許せていました。 一度妊娠騒動がありましたが、相談したとたん躊躇なく、「おろせ」と言われたことがありましたが、傷つきながらも、好きだったせいか許せてしまいました。 もちろん、心底私のこと愛してくれていましたし、フランスにいた時は、優しくていろいろ助けてくれていました。 プライドがとても高かったせいか、最後の別れ際に、彼の給料と住む立地条件を自慢されました。 9月帰国時最後にあったのが、まだお互い好き同士だったので、前へ進めていません。 彼のほうは日本の生活を楽しんでいるようです。 又、私の親が結婚する前提でお祝い金のようなものを振り込んでくれたことがあります。 未だに、彼の銀行口座に振り込んだ10万単位の大金が入ったままで、別れる時に返してとずっと話しているのですが、返してくれる気配が見受けられません。 お金のやりとりはやはり早く終わらせたほうが良いのでしょうか？ それとも相手は忙しいのか、タイミングがまだ持てないのでしょうか？ 私自身このまま、無職でいるわけにはいかないので、外国人と会わない、フランスと関係のないところでもう一度人生再スタートさせようと思っていますが、何かこんなぼろぼろな弱い私にアドバイスはありますでしょうか？ 乱文乱雑をお許しください。

男性の方からの意見をうかがいたいです。（もちろん、女性の方も何かお気づきの点がありましたらお願いします。） 仕事が忙しい彼と１ヶ月くらい距離をおいて、メールで自分の気持ちを再度伝えたところ、また会うことになりました。彼の中では仕事が忙しすぎて先のスケジュールとか考えられないし、仕事と恋愛の両立をする余裕がないようです。今は会いたいからという理由で１週間に１回、私の休みの日に、彼は仕事の帰りに数時間ですが会いにきてくれます。この状態が2−３ヶ月続いています。会っている時はまったりと安心できるので、これでもしばらくはいいかなと考えてきました。 付き合い始めのころとメールの頻度や内容は完全にかわったと思います。距離を置く前は、彼の方から1日に２−３回メールがきていましたが、今は私の方から１日に１回、相手が返信を考えなくていいようなメールや和み系の写真を送っています。すぐ既読にはなりますが、返信は必要な時だけです。会う時間とか、私がこわい思いをしたときに大丈夫だったかとか、職場でこんなことがあったけどやっと解決したよというのには「よかったね」など一言返信がきます。おはようだけのメールとか、君のことずっと考えているよみたいなメールはお互いもうしなくなりました。 もともと言葉数が少ない彼です。疲れてうちにきても、何か食べたり飲んだりはしません。何かいる？と聞いても、いらない。作ってあるから食べたかったら食べてね、と言っても手をつけない。おせっかいになりたくないけど、いつ食事してるの？と聞くと、職場でとってるから大丈夫。別の日に、今日の夜は何食べたー？と聞くと、何も食べてない。あ、ナッツ食べた。。は？となり、最後に食事したのはいつ？と聞くと、仕事いく前（１２時間以上前！）。でもその後で、僕のルーティンがあるから大丈夫だよと言うので、それ以上は聞かないようにしました。相手は大人ですから。 → うちでごはんを食べたがらないのはなぜだろう、という疑問の答えがわかるのに２ヶ月かかりました。笑。私の手料理を食べたくないのかなとか、外食デートいきたくないのか等、わたしの中であれこれ考えていましたから、最初からそういってくれればいいのに！というのが正直私の本音です。でも彼からしたら何も悪気はないんですよね。いるかいらないか聞かれたから、いらないと答えただけで。 もうひとつの明らかな違いは、会いたいとは言うけど、好きとか、今度一緒にどこに行こうとか、私の私生活に関しても彼から聞いてくることが以前にくらべるとほとんどなくなりました。話しはよく聞いてくれるので、私が一方的に、あえて友達の名前や同僚の名前をだしたりして私の生活を知ってもらおうと努力しています。 → 自分から何も聞かないというのは、彼の中で恋愛感情をストップしているあらわれですか？そういう状態でデートを続けるとはどういうことなのでしょうか？考えたくないですが、セフレになるつもりはないんです。私が彼に対して好意をもってることや将来を考えた真剣な交際を求めていることを知りながら、彼は会いにきています。私は今後進展があるだろうことを期待しながら、相手のタイミングを待つことにして今の状態でも会い続けています。 彼から感じる愛情表現といえば、過酷なスケジュールの中で（勤務医）疲れていても会いに来てくれる、急患などで予定をキャンセルしなきゃいけなくなった後は３倍くらい優しくなる、スキンシップなどの表現は普段から人一倍、本当に困った時はすぐ助けてくれる、メールは返信はなくともすぐ既読になる、そして会っている時は本当に安心できる、です。このまま彼を信じて１週間に１度会い、メールもこちらから毎日１回送りながら様子をみるというのを続けても大丈夫なのかなとたまに不安になります。責任の重い仕事で忙しいのは理解しているので、彼の心を乱さないように会っている時はお互いに安心できる環境をと考えています。もし相手の気持ちを確認する場合はタイミングはいつが良いでしょうか。彼の性格からすると、相手を不安にさせてしまっていると感じてしまうことがプレッシャーになるような気がします。気長に待つのが一番でしょうかね？なにかお気づきの点がありましたらアドバイスよろしくお願いします。

私は30代前半の女性です。 4ヶ月前に、仕事で月に数回顔を合わせる40代半ばの男性から、SNSの中で友達申請が来ました。 それがきっかけで、日常生活のことや仕事のことなど、メッセージのやり取り(1,2日～1週間に数通ずつ)をするようになり、2ヶ月が過ぎた頃に、二人きりでお食事に誘われました。 その男性は、とても真面目な物静かな方なので、二人で食事…ということに驚きましたが、 メッセージのやり取りの中で、その男性への恋心のようなものがすでに芽生えていたため、すぐに快諾しました。 彼のことは、既婚者だと認識していたのですが、話の内容から数ヶ月前に離婚されたということが推測されました。 直接お話をしてみて、さらに彼に対しての好意が増し、それからは2～3日に一度メールをしたり(私から6:彼から4の割合)、合計4回お食事に行きました。 そのうち1回は私の誕生日で、小さいながらプレゼントもいただきました。 そんな状態が2ヶ月ほど過ぎた頃には私の写真を見て『綺麗だね』と言ってくれたり、会話も冗談混じりの打ち解けた感じになっており、『もしかしたら、彼も私に好意を抱いているのではないか？』と思うようになり、私の想いも限界まで膨らんでしまったために、食事後にメールで告白をしました。 それまでにも、メールで何気なく『会いたいです』とか『(食事後)実はもっとお話したかったです』ということを伝えていたので、ある程度は私の気持ちに気づいているのではないかと思っていたのですが、告白後の彼からの返信は、『本当にびっくりしている。大事なことなので、時間がほしい』というものでした。 そして、3日後に『現在自分は離婚や引越し、転職などのことで心に余裕がなく、○○さん(私)のの気持ちに応えられない。今の自分は色々なことに落ち込んでいて、いっぱいいっぱいの状況だ。○○さんを食事に誘ったのは、素直にいろいろな話ができるのではないかと思ってのことだった。○○さんが自分に好意を持ってくれてるのは知らなかった。しかも、年齢差が…』という返事が来ました。 私はその3日間の間にある程度の覚悟ができていたので、そこまでのショックは受けなかったのですが、私の気持ちに気づいていなかったこと、彼にその気が全くなかったことに多少の驚きを感じました。 私からは『お気持ちはわかりました。でも、私は歳の差はあまり気にしていない。これからも今までのように時々食事に出かけたり、連絡を取り合いたい』というメールを送り、その後気まずくなるのが嫌だったので、電話で直接お話もしました。 電話では終始楽しく話をする事ができ、私が『正直に言ってください。私のことはゼロですか？』と冗談混じりに聞くと、『ゼロってことはないけど…今はとにかく本当にびっくりしていて、衝撃を受けている段階だから、よくわからない。』という事でした。 また、年の差に関しては、これまで彼は３～４歳差の方としかお付き合いしたことがないので、それもまたよくわからない、ということでした。 そして、電話内で2週間後にまたご飯に行きましょう、と誘ってくれ、再来月に約束していたライブも予定通り一緒に行くことになりました。 最後に私はまだ諦められない、ということを伝えると少し戸惑った様子ではありましたが、『はい、わわかりました』と言ってくれました。 その後も私のSNSに書き込みをしてくれたり、以前と同じように接してくれていますが、正直…この先どうすれば良いのか。ということを悩んでいます。 彼は去年？離婚したばかりで、近々転居や職場の移動などがあり、本当に大変な時期なのは理解しています。 ただ、彼に他に会っている女性がいるのか…などという恋愛事情に関しては詳しく話をしていないので全く知りません。 (1)果たして今後、私にも機会が訪れるのか…？ (2)それとも、彼には全くその気がないのか…？ (3)断りの返事は、私を傷つけないための優しさからきた言葉というだけだったのか…？ 彼に直接聞きたいですが、煩わせるだけかも…と思うと聞けません。 もし少しでも可能性があるのなら、時間がかかっても彼のことを思い続けたいと思っています。 同じような経験をされたことのある男性の方や、ご意見がある方がいらっしゃいましたら、聞かせていただきたいです。 長文、乱文にて失礼いたしました。 よろしくお願いします。

「普通」の男性が分かりません。ご結婚されている先輩方、助けてください。 付き合って約一年の彼がいます。 お互い30過ぎていることもあり、結婚を視野に入れています。 遠距離ですが頻繁に車で片道４時間かけて会いに来てくれます。 電話もメールもまめです。 私の飼っている猫を大事にしてくれます。子供が出来たら面倒見のいいお父さんになると思います。 家事全般、すすんでしてくれます。 ギャンブルも浮気も嫌いです。 お酒とタバコを嗜みますが、適量です。 服やインテリア等の趣味が合います。 声を荒げたり、だんまりになったりしません。 借金もしません。 私の事を常に考え、見てくれていて、私に必要なものを次々買ってきてくれます。 出掛けたがりの私によく付き合ってくれます。 それでも、会う度冷めていく自分がいます。 彼の前に、長く付き合い同棲までした男性がいました。 その男性は、飲む吸う打つエトセトラ、、、全部当て嵌まる「ダメ男」でした。趣味も合わず、とにかく今の彼と真逆でしたが、彼が大好きでした。 社交的で人懐こく、聞き上手話し上手。 甘え上手。 くわえタバコとビール片手にパパッと料理。 食べ方が綺麗で、正しい日本語を好み、礼儀を重んじ、悪ぶってはいるけれどきちんとご両親の愛情を注がれたんだろうと、端々で感じられる。 男臭くて豪快で人情深くて涙脆い。 仕事もガンガン上司と喧嘩しながら、結局可愛がられて昇進。 普段だらけているのに、やるときはやる。 方向音痴のくせに、堂々と先導。 「こんなダメな人には私がついてなきゃ」とは最後まで感じませんでした。 一緒にいて楽しく、会う程好きになりました。 ただ、普段は豪快なのに、自分への批判に弱く、全て受け入れてくれる人に逃げる人でした。 私の父と似ていました。 自分の両親と、私達とが悪い意味で似ていくので、無理だろうと別れました。 私は恐らくだめんずなのだと思いました。 そして周囲からの奨めもあり、真逆な今の人と付き合う事にしました。 ところがどんどん彼が嫌になります。 友人が少なく、甘え下手。 調味料をどかどかかけて、くちゃくちゃ食べる。 2ちゃん好き。デートの合間もツイッター。 バラエティー番組や映画を観て、私は単純に感動したいのに、横で蘊蓄ばかり。 彼の話に「それは楽しかったね！うんうん、貴方はそういうの好きだね！」と相槌を打つと、 「つまらなくはなかったよ。まあ嫌いじゃないね」と返答。 他人を悪く言う。 薬愛好家で私にそれを望むし、猫にもすぐマタタビ。 ピンチに弱く、狼狽する。 徒歩20分程で何度も通っている場所ですらカーナビセット。 私がお金を払おうとしても、滅多に受けいれてくれない。 私の家で食事を用意してくれるのは嬉しいけど、 「仕事が忙しく、すぐ出たいから大丈夫だよ」と言ってもガッツリ朝食用意。 夕食も適当でいいと言っているのに膨大な時間をかけて立派な料理。 彼が帰った後の冷蔵庫には、私の使い慣れない食材がどっさり。 上記料理の事含め、私がやるよ手伝うよと言っても、聞き入れない。 風呂場の床に座って身体を洗い、手鼻を切り、タンをはき、時々奇声をあげる。 気にいらない点があると朝まで電話に付き合わされ、最後は電話Hで終わらせようとする。 そんなにしなくていいよと言っているのに、セックスの度私の膣？から出血。 会話に下ネタが多い。 理系男子で慎重派で、、、と理解はできますが、心が追いつきません。 会う度「品のない、ちっちゃい男」と思う感情が膨みます。 ボディタッチしたい気持ちも、何かしてあげたい気持ちも起こらなくなりつつあります。 「こういうところが嫌だ」と何度も訴えれば聞いてくれますが、彼だって気分はよくないはずです。 どんと構えて欲しい。 素直であって欲しい。 意見に耳を傾ける余裕を持って欲しい。 親しき仲にも礼儀ありでいて欲しい。 以前の彼は欠点すら愛せました。 今回は欠点に目がいきます。 でも以前の彼はダメ男でした。 彼は昔沢山の女性と付き合っており、女性からの要望で交際を始めた事も多いようです。 人によって「普通」は様々という事を重々承知していますが、 彼を嫌いになる自分が「異常」と、考えるほど思えてきて、今回質問させていただきました。 彼は結婚相手として「普通」でしょうか。 これくらいのことは当たり前なのでしょうか。 私はどうしたら自分を変えられるのでしょうか。