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私、双極性障害と診断されて２年半になります。 以後、病気で文脈や表現がおかしいところがあります。 修正していたら、投稿にどれほどの時間がかかるかわかりません。 すみませんご承知をお願いします。 躁病の気分安定薬と抗鬱剤を飲んできました。 昨日の診察でそう状態になっていると診断され抗うつ薬を中止し躁病の気分安定薬のみに切り替えられました。 そして今日。昼過ぎから鬱々とした状態で何事も投げやりの思考になり、死に方や子供に対する遺言ばっかり考えるようになりました。頓服を飲んだのですが今日はまったく効きません。涙はぽろぽろ流れます。限界を感じ病院の診察終了まじかになって病院に電話しました。行くのではなく電話したのはどうしたらいいかわからないからです。いまわ少し落ち着いてます。電話した時の医師からはため息も聞き取られ、困った人から電話が入ったと思っている感じが聞き取れます。結局、当日の通院はせず私が効かないといった頓服で様子をみて明日受信してくださいとの対応でした。電話をしたときは涙が止まらず死んでしまいたいという自分かってな自分がありつつ、自殺しては残された子供たちに精神的な負担をかけてしまう気持ちから踏みとどまる自分がいて、踏みとどまることができました。 病院には障害年金申請用の診断書の相談をしてますが、「ほとんどもらえませんよ」と間食としては厳しいものがあります。最近申請した障碍者手帳も２級を期待してましたが３級でした。障がい者福祉施設担当者のアドバイスを受け「本来２級ではないのか？２級にはならないのか？」と相談しましたが医師は「手帳と障害年金は別物だからあまり気にしないで」と言います。確かに障害年金が重要ではあるのですが、手帳が３級だったので年金も当然心配になります。 こんな状態ですので自分の不安感もありますが、仕事に限らず社会に出ることすら周りに多大な迷惑をかけてしますと思います。 病気のせいなのか何なのかわかりませんが、最近病院にいい鴨にされている気がしてきました。それに今日の対応ももし私に万が一の事がないか考えなかったのか、病院の対応に疑問を感じます。当然医師にはそんなことは言えません。 病院には今の生活の一本柱の傷病手当金の意見書を書いてもらっているので、もし転院してそれが書いてもらえず不支給となったらたちまち生活できなくなる不安があり転院に踏み切れません。 めちゃくちゃな文章ですみません。これを整理すると投稿がいつになるかわかりません。 分かりにくいかと思います。でも、できるだけ早く皆さんの回答が欲しいのです。 お恥ずかしながら、何卒よろしくお願いします。

双極性障害2型を患っております。 今までに躁とウツを2回繰り返しており、ここ1年半は安定期に入っています。 今年は普通自動車運転免許の更新の年なのですが、精神疾患を患っている場合はどうしたらよいかを運転免許センターに尋ねたところ、指定の形式で診断書を提出するように言われました。 早速診断書のテンプレートを取り寄せて、主治医の先生に見てもらいました。 診断書に ・『現時点での症状(運転能力及び改善の見込み)についての意見』（多岐選択式） ・『現時点での症状を踏まえた今後の見通しについての意見』（多岐選択式） の２つの設問があります。 『症状についての意見』は主治医が『ここ（免許センターが【運転可能】としているところ）に○をつけますね』と仰っていたのですが、『今後の見通し』については、免許センターが【運転可能】としているところの一つ下の選択肢に○をつけざるを得ないとのことでした。 今年から運転免許はなくなるかなぁと覚悟しておりますが、そのことについてネットを見てみると『結核に値する可能性がある場合は、運転適性相談を受ける』とありました。 ・運転適性相談ではだいたいどんなことをするのでしょうか。 ・医師の診断書で【運転可能】の一歩手前とはいえ、【運転可能】の範囲から外れていることに変わりはありませんが、運転適性相談で免許が更新されることもあるのでしょうか。 （回答如何にかかわらず、診断書は必ず提出します。申告しないで更新している人が少なくない中で『正直者が馬鹿を見る』かもしれませんが、行うべきことは行います）

最近引越をしました。 引越前に通院していた病院は普通の内科ですが、 肩こり、不眠という理由で デパス、ソラナックスを出してもらっていたのですが、 引越後、新しい内科ではおそらく新患でいきなり この薬を出してくださいと話しても出していただけないですよね……。 元々長年双極性障害で心療内科に通院していたのですが、 現在はデパス、ソラナックスだけで乗りきれる程度に落ち着き、 それで心療内科から普通の内科に行き 肩こり、不眠を理由に処方していただいていたのですが、 最近引越に伴い自律神経失調が目立つため 新しい心療内科に通院したいと考えてます。 新しく行く心療内科に 以前通院していた内科で 肩こり不眠のためデパス、ソラナックスを処方、 引き続き処方願い、 この旨紹介状？というかたちで書いてもらえば 新しい内科、もしくは心療内科でも新患だからと 処方を蹴られることはないのでしょうか。 勿論新しい病院での医師からの指示はきちんと受け入れますが、 現在デパス、ソラナックスがかなりの効果があるため、 処方を決めるのは医師であることもわかっているのですが、 できればこの２つは処方していただきたいのです。 処方されていた履歴と自分の状態についての効果をお話することで 処方していただける可能性はありますでしょうか。 もし不可能であればなんとかして 以前住んでいたところの内科にこの２つを処方してもらえるよう通院をしようと思ってますが 何せ片道二時間なので、できれば新しい病院で出してもらえばと考えています。 ご存知の方がおられましたら、教えてください。

遠方に住む親戚から相談がありここで質問させて頂きます。広島県福山市在住。 ３０代の女性。母(私の姉)と２人暮らしです。 姉の娘が【双極性感情障害】と診断され１年半前から通院中という事です。 ですが、通院中の主治医との関係が上手くないという事でした。 昨日通院した時のやり取りをメールで送ってもらったのでそのまま貼り付けます。 ------------------------------ 診察の順番が来て、入るなり先生の顔つきが違う。機嫌悪い？ 医『1ヶ月どうでした？』ふてくさるてる言い方。 そうゆう空気を極度に察知してしまう私。 でもここで引き下がったら、せっかく頑張って来たのに!!メモまでまとめてきたのに!! 私「あ、はい…。夜が眠れなかったり、朝起きれなかったり…あとは………些細なことでイライラして物に当たったり……… 医『だから、そうなる前に来いよ！！！薬は1ヶ月分出してあるけどそうなった時に来いよ！』怒ってる。 私『いやいや、だから調子悪かったから病院も来れなかったんでしょ!!』）とは言えず。 医『血中濃度測ってみますから、１週間後に来てください』投げやりな言い方。 私「はい…ありがとうございました」挨拶はしなければと思い。 医『……。』無視！まさかの無視！ ショックで車乗るまでこらえてましたが、涙がボロボロ。 ------------------------------ 社会不安障害の事も聞きたかったそうなんですが、そんな事を切り出せる雰囲気ではなかったそうです。 現在、障害年金の方もそこの病院のSWと進めているそうです。 今の病院にはもう行く気がなくなり(以前から度々思っていたそうで、病気も安定しなかったり先生とも話がしづらかったり。病院に行くのが苦痛だったそうです)、昨日から服薬もしていないそうです。ただ、病気は自覚してるので、そこはちゃんと考えて新しい病院で治療を受け直してみようと考えているそうです。 もう自分は一生この病院に通うしかないんだと諦めて今まで通院していたそうです。 本日、みかねた私の姉が３件病院へ電話したそうですが、どこも紹介状がいるだとか言って予約を引き受けてくれなかったそうです。 本人は、すごく気にする性格だし気弱なので『病院変わりたいので紹介状書いて下さい』なんて先生に言える訳もないそうです。 セカンドオピニオンの事や医師会に報告してみては？と言ってみたのですが、本人達は疲れきっているようで、もうそのような事は考えずとにかく転院したいという思いが強いようです。 本題の質問なのですが (1)広島県福山市近辺で良い(評判の良い)精神科医はいないでしょうか？ (2)今の段階で転院して障害年金が頂けるか？ (3)昨日から服薬していないので離脱症状が出ないか？ 宜しくお願いします。

主人の『自称鬱病』で悩んでいます。 わたしは、10代で双極性障害を発症しました。当然、仕事をしていても病状悪化により、やむなく退職、派遣の更新がされないということを続けながらも、なん とか専門職でこれまで生きてきました。 ２年前に結婚した主人が、翌年鬱の症状を訴え、せっかく決まった派遣の仕事も3ヶ月を過ぎることなく、いわば『トンズラ』に近い形で辞めてしまいました。 今年に入って職業訓練校に通い、４月末から同じく派遣ですが職にたどり着けたのですが、やはり3ヶ月を過ぎる頃、体調不良を訴え、やすみがちになり、自ら掛かり付けのクリニックから診断書を出してもらいました。 彼は土日は元気で、パチンコなどに通い、家事もわたしができない分なんでもこなしています。けれど月曜日になると動けない、頭がいたいといって仕事を休んでいました。 時々口にするのは『周りのやつらはネット見たりして仕事してない』『俺にばかり仕事を押し付ける』と言った言葉です。 変な言い方になりますが、長年この病気と闘ってきたわたしとは、とても同じ疾病だとは思えず、新型鬱の可能性があると思えてなりません。 わたしへの暴力 他者への攻撃的発言 過食による激太り ネットで一日ゲーム三昧 私自身が鬱に転じているときには、発現しなかった状態です。 彼は従来の鬱病ではなく、新型鬱病なのでしょうか？ 現在は私一人が働きに出て、決して経済的に恵まれているわけではないのですが、彼のご機嫌をとるために、心身ともに疲れています。 彼が自分はそれほど悪い状態ではないと気付かせるにはどうしたらいいのでしょうか？ 分かりにくい文章、申し訳無いのですが、どうか何かしらのお知恵を拝借したく、ここに記載いたしました。

只今２５歳、妊娠４ヶ月です。 １０代の頃から子宮系の病気がいくつかあり、かかりつけの医師から “自然妊娠は期待出来ないかもしれない” と言われておりました。 なので、自分自身も自然妊娠はあきらめており子供が欲しくなったら不妊治療を受けようと思っていました。 が今回思いもよらぬ自然妊娠が発覚し、驚きました。 疑問に思うことがあるので質問させて頂きます。 ○最終月経は８月１６日から約１０日間 ○生理周期は３１日～４０日 ○９月２３日大量の茶おりが出る (生理が来たと思いナプキンあてるが１日で終了） ○９月２４日まさかと思いチェックワンとクリアブルー使用。２本とも尿掛け後すぐにはっきりとした陽性反応 ○９月２５日胎嚢確認(約５ｍｍ) ○１０月１３日心拍確認 ○１０月２３日出産予定日が決まる。５月３０日出産予定日。(CRT１９ｍｍ)エコー写真には８ｗ６ｄと書いてありました。 本題なのですが、基礎体温は測っておりませんので排卵日がいつだったのかまったく分かりません。 出産予定日から逆算すると９月６日になりますが周期３１日～４０日でもそれで合っていますでしょうか？ 実は、出来心で９月１４日に浮気をしてしまいました。 (この時始めから避妊はしてましたが、途中で外れていました…) 自分の行動が軽はずみ過ぎたと猛省しています。。。浮気した自分に神様が罰を与えたんだと思います。 しかしもともと双極性障害で心を正常に保てないので批判等はご遠慮頂けると有り難いです。 ○６日と１０日に旦那さんと愛し合っております。 ○１４日に浮気です。 この場合どちらの子の可能性が高いでしょうか？ 説明文が未熟で読みにくい所があり申し訳ありませんが、返答よろしくお願いします。

三年ほど前、病名は分かりませんが(ジプレキサを処方されていることから、双極性障害、統合失調かも)、神経疾患の方(以下、Ａさんと言います)と知り合い、電話連絡やカラオケなどの友人づきあいが始まりました。電話の回数は頻繁であり、相談、訴えの内容は、「もう、いじめられへんかなー。」というもので、いろいろとアドバイスというか説得を続けました。Ａさんは四十歳の方ですが、高校時代のいじめが心の傷となっており、折に触れてこのことを思い出しては、報復を考えたり、またいじめられないかとか繰り返し思い悩んでいます。私が、根気よく常識的なアドバイスを続けてみても功を奏さず、繰り返し電話で同じことを言い続けます。 また、電話も一方的なものでして、夜間、さびしくなったから架けたといっているのに、話はなにもはずまず、じゃあ電話切るわな、と一方的に電話を切ったりと、だんだん、電話対応がうっとうしくなってきました。 その他、行動の面に関しても、少々、常識離れしたところがあります。また、一緒にカラオケに行っても全然おもしろくありません。なんせ、内容のある充実した会話ができないのですから。話題性に乏しく、話は一方的で、すぐ終わるという…。 このような次第で、現在では、固定電話、携帯ともに着信があっても、出ないようにしているのですが、一年経過する現在も着信があり、うっとうしく感じております。 ただ、思い切って、絶交？(適切な表現でないとも感じますが)を告げると、Ａさんが傷つくのてはと思い、電話に出ないことで、こちらの意向を悟ってほしいのですが…。 Ａさんの行動はすべて精神的なものが原因とはわかっておりますが、このまま、交友関係を続けていくのが自信がありません。なにせ、一緒にいると恥ずかしい振る舞いさえするのですから。 さて、私は、どうやって、「別れ」をＡさんに告げるのが、よりよい方法でしょうか。くだらない質問内容ですが、よきアドバイスをお願いいたします。 彼の

私は解離性同一性障害(いわゆる多重人格)を患っています。 彼氏と別れました。 知らないうちに深夜に自殺未遂をしていたらしく彼が毎回とめにきてくれました。私は全く覚えてないです。ひどい時は毎日していて彼もバイトがあっても止めに来ていました。 それで母親に深夜に出かけてるのを指摘されて彼が事情を相談したら距離を置くことを勧められたそうです。 当時彼とバイト先が同じ施設内で、彼の母親はまず近いバイト先を辞める事を提案したそうです。 彼のバイト先の都合で辞められない状態で時間が経ったある日、私の所為で睡眠不足で倒れて救急車で運ばれました。 それから母親に一層別れを催促されたそうです。彼は強引にバイトをやめました。 その後色々あって一連の事情を知り、彼に頑張ろうと言われ私もそう思いました。 それからしばらくして、自分は何もしてないのに突然彼に怒鳴られてる事が多いと思いました。ある時は気付いたら彼と別れてたり自分が送ってもないLINEが送られていました。 そういう事が続き彼と話し合ううちに自分ではない自分が彼を怒らせている可能性を考え始めました。 最初はあり得ないと思っていたけど知らないうちに移動してるなど、あり得ない事を考えざるを得ない状況でした。 それから病院が嫌で(前に双極性障害で通院して嫌な思いをした為)状況は悪化するばかりで自分が覚えてない時に彼に暴力を振るうようになったり包丁を持ち出した事もあったそうです。 彼にも自分にも傷が増えるばかりでしたが覚えてない事を信じて許してくれました。 当時私達は高校生で彼は母子家庭で食べて行くのがやっとでバイト代で補ってました。 彼はバイトを辞めてからなかなか新しいバイトが決まらず食費がない状態でした。 ある時彼が母親に食費がほしいと頼んだ時に彼の傷が母親の目につき事情を聞かれ別れを一層催促されたそうです。 それでも彼は病院連れて行くから一緒に居たいと伝えたら 「勝手にすれば？何も手は貸さないしずっと振り回されてるあなたに何かしてあげる気にならないから食費は渡さない」 と言われたそうです。 それで彼は私にすぐに病院に行くことを約束してほしいと言いました。 でもその日に彼の腕に歯型があるのに気づき聞けばまた暴力を振るっていたそうです。 気づかないうちに暴力を振るってしまう自分や、自分が迷惑をかけているから彼が食費をもらえないとしか思えず別れを告げました。 今は解離性同一性障害と診断されました。 多重人格だろうが暴力をふるっていた自分が大嫌いです。 このまま一緒にいても辛い思いをさせるだけだし、彼の人生をめちゃくちゃにしてしまいます。 それでも大好きなので辛いです。どう乗り越えたらいいのでしょうか。

私は解離性同一性障害(いわゆる多重人格)を患っています。 彼氏と別れました。 知らないうちに深夜に自殺未遂をしていたらしく彼が毎回とめにきてくれました。私は全く覚えてないです。ひどい時は毎日していて彼もバイトがあっても止めに来ていました。 それで母親に深夜に出かけてるのを指摘されて彼が事情を相談したら距離を置くことを勧められたそうです。 当時彼とバイト先が同じ施設内で、彼の母親はまず近いバイト先を辞める事を提案したそうです。 彼のバイト先の都合で辞められない状態で時間が経ったある日、私の所為で睡眠不足で倒れて救急車で運ばれました。 それから母親に一層別れを催促されたそうです。彼は強引にバイトをやめました。 その後色々あって一連の事情を知り、彼に頑張ろうと言われ私もそう思いました。 それからしばらくして、自分は何もしてないのに突然彼に怒鳴られてる事が多いと思いました。ある時は気付いたら彼と別れてたり自分が送ってもないLINEが送られていました。 そういう事が続き彼と話し合ううちに自分ではない自分が彼を怒らせている可能性を考え始めました。 最初はあり得ないと思っていたけど知らないうちに移動してるなど、あり得ない事を考えざるを得ない状況でした。 それから病院が嫌で(前に双極性障害で通院して嫌な思いをした為)状況は悪化するばかりで自分が覚えてない時に彼に暴力を振るうようになったり包丁を持ち出した事もあったそうです。 彼にも自分にも傷が増えるばかりでしたが覚えてない事を信じて許してくれました。 当時私達は高校生で彼は母子家庭で食べて行くのがやっとでバイト代で補ってました。 彼はバイトを辞めてからなかなか新しいバイトが決まらず食費がない状態でした。 ある時彼が母親に食費がほしいと頼んだ時に彼の傷が母親の目につき事情を聞かれ別れを一層催促されたそうです。 それでも彼は病院連れて行くから一緒に居たいと伝えたら 「勝手にすれば？何も手は貸さないしずっと振り回されてるあなたに何かしてあげる気にならないから食費は渡さない」 と言われたそうです。 それで彼は私にすぐに病院に行くことを約束してほしいと言いました。 でもその日に彼の腕に歯型があるのに気づき聞けばまた暴力を振るっていたそうです。 気づかないうちに暴力を振るってしまう自分や、自分が迷惑をかけているから彼が食費をもらえないとしか思えず別れを告げました。 今は解離性同一性障害と診断されました。 多重人格だろうが暴力をふるっていた自分が大嫌いです。 このまま一緒にいても辛い思いをさせるだけだし、彼の人生をめちゃくちゃにしてしまいます。 それでも大好きなので辛いです。どう乗り越えたらいいのでしょうか。

双極性障害II型と強迫性障害(確認恐怖)を患っています。 過集中があり、なぜこの2つの病気から過集中の症状があるのか、また得手・不得手を知りたく、38歳10ヶ月の時にWAIS-IIIを受けました。(現在39歳8ヶ月) ※母から聞いた小さい頃の様子 (1)TVを見ていた私を母が名前を大きな声で呼んでいるにも関わらず、まったく反応なし。 聴覚に異常があるのではと耳鼻科で検査を受けるも異常なし。 (2)3歳ぐらいまで、言葉は話せるが会話が成り立たなかった。しかし、会話が成り立つようになったと同時に本を読むことができていた。 ※検査時の様子 (1)集中するとこちらの声かけが耳に入らないこともあり、特に動作性課題では制限時間を大幅に超えても最後までやり抜く姿勢が見られた。 (2)設問の理解がすばやく、聞き直しもほとんど見られないものの、課題が複雑になるにつれて求められている設問からずれた回答が生じることもあった。 ※全検査FIQ 97 ※言語性VIQ 98 (単語10、類似8、算数6、数唱11、知識12、理解11) ※動作性PIQ 97 (絵画完成9、符号10、積木模様6、行列推理11、絵画配列12 ) ※言語理解100 (単語10、類似8、知識12) →相対的に抽象思考力に弱さが認められ、言葉の抽象度が増すと本質を捉えることが困難になることが窺えた。 言葉の概念理解において抽象度が増すと、本質を捉えることが難しいため、混乱をきたすことも推察される。 ※知覚統合91 (絵画完成9、積木模様6、行列推理11) →複雑な視覚情報の中から素早く本質部分を抽出することが困難。 特に刺激の空間的な位置関係を把握することが苦手であり、課題を解決するのに時間を要する。 様々な試みや失敗の中から課題解決のコツを見い出す思考錯誤学習の力も弱いために、問題提示のわずかな変化であってもいったん掴んだ課題解決までのパターンを活かし新しいパターンを獲得することが容易ではないことが窺える。 一方で絵画配列では状況理解に時間を要す場面もあるものの、時系列の把握や言外に含まれる意図や関係性は十分理解できている。 ※作動記憶102 (算数6、数唱11、語音整列14) →記憶の保持と処理能力に大きなバラつきがあり、機械的で単純な記憶は得意であるが、算数などの文章課題であったり、数唱の逆唱など、何らかの処理や複数の条件が加わるとうまく記憶できない、処理全体がうまくいかない事態が生じる。 ※処理速度100 (符号10、記号探し10) →視覚情報に対する反応の速さやそれらを処理する速度は平均的な力を発揮できている。 作業スピードも速く、ミスも見られない。 手本を見て素早く手順通りに作業をこなしていくことは得意であり、課題をこなしていく中で偶発的に学習していく力も強く、単純作業であれば学習したことを応用、活用していくことは得意である。 【組み合わせ7】 ※過集中になる背景はこれらの特性が関係性している可能性があるが、どの部分がより関係、影響し合っているかを断定することは困難。 ただし過集中の傾向は、聴覚刺激よりも視覚刺激が提示された場合の方がより顕著。 この結果を今後に活かしたいと思いますが、どんな工夫が必要かと思われますか？ 発達障害ではないとは思いますが、PDD-NOSの可能性はあるのでしょうか？ ぜひ分析をお願いしたく思います。

皆さん、初めまして。 皆さんの意見を聞きたくて勇気をもって質問をすることにしました。 僕は、実は現在メンタル的な病気、具体的な病名は双極性障害２型です。 この病気になった原因は、会社員をやっていたころ前任者が鬱病で急に退職することになりまして、後任者に僕が任命されその時担当をしていた仕事も続けながら配置転換になりました。 新しい仕事は、すごい激務な上以前担当をしていた仕事もしなければ行けなかったので、初めのうちはどうもなかったのですが徐々に体調がおかしくなってきたのでおかしいと思い内科の方に診察を受けに行ったのですが、全く異常はないと診断されました。 しかし悪くなる一方だったので思い切って心療内科に診察を受けに行きました。 すると鬱病だと診断されました。正直ショックでしたが病名が分かりほっとした部分もありました。 そのまま仕事を続けていたのですが、会社の方は全然改善しようとしてくれない事が分かったのと、もうとても会社に行ける状態じゃなかったので結果的に退職という形になりました。 それからも少し良くなったと思えばまた悪くなったりの繰り返しでした。 少し良くなったからと思って取りあえず、アルバイトからでもいいから仕事に行くのですが、勤め始めて６か月を過ぎたころから、またまったく仕事に行けない状態（体調的にも、精神的にも両方です）になってしまい今までそう言う状態を約１０年間も続けてきました。 なかなか完治をしないので病院を３か所変えて今の病院が４か所目なんですが、今の先生に鬱病じゃなくて双極性障害２型と診断されたわけです。 そして今４８歳にもなって無職、当然自分の家庭なんかありません。 自分自身情けないことに、年老いた両親の年金で食べさせて貰っている始末です。 又病気になってから、今までたくさん自分の周りに沢山の人たちが居てくれたのに、日がたつにつれてだんだん人が居なくなってしまって、残っている人はほんのわずかです。親友だと思っていた相手にも病名をカミングアウトしてから疎遠になる人もいます。 説明が長くなってしまいましたが、実際世間では差別とか偏見を辞めようと言いますが、実際はどうなんでしょうか？親しくしてきた人でも手のひらを返したようにフェードアウトしてく物なのでしょうか？ 正直今は孤独感でいっぱいです。 これから先どうやって生きていったらいいのか真剣に悩んでます。（いつまでも両親がいるわけでもないし、もし生きていてくれてもこれ以上迷惑をかけられません。） 今の病気になってから、正直全く異性に興味がなくなりました。（以前は、それなりに恋愛経験もあり付き合った人もいたんですが…） 自分は、人並みに普通に働いて良きパートナーと知り合って結婚をして子供が出来て楽しい家庭を持ちたいだけなんですけど、もう無理でしょうか？ 皆さんどうか意見を聞かせて下さい。宜しくお願いします。

原因不明の呼吸困難・胸の圧迫感・倦怠感などの症状が、 ６月頃(２ヶ月位前)から現れるようになりました。 頻度は、ひどいときは週５～７日、少しよくなってきた最近でも 週３～４日は現れます。 詳細は以下の通りです。 ・呼吸困難・深呼吸しないと息苦しい ・胸(鎖骨下8cm位から脇の下にかけて)の圧迫感とゾワゾワするしびれ ・腕が重く、手に力が入らない ・吐き気(吐くことはない) ・腕、脚などの痙攣やしびれ ・倦怠感・尋常じゃないほどのだるさ 　(立っていられないどころか、座ってもいられず寝込んでしまう) ・横になると、身体が落ちていくような重量感・不快感を感じる ここまでは、寝る直前が一番ひどいです。 ・左乳首より内側あたりがチクチクしたり、締め付けられるように痛む ・めまい、ふらつき ・動悸 ・耳鳴り ・手のむくみでグーができない ・後頭部から首にかけて、ぴりぴり感や重く感じる ・ひどい眠気(でも、なかなか寝付けず、寝ても何度も目が覚める) ・目がチカチカしたり(まぶしい)、目の前が暗くなっていく これらの症状を主治医に見せ、心電図と血中酸素濃度を測り異常ナシでした。 それから血液検査をし、後日、胸部CT、肩のレントゲンを撮ることになりました。 私が通っているクリニックがお盆休み中なので、 ひどくなったらどうしようかと…。 ついつい症状が悪化するぐらいまで我慢し過ぎてしまう性格なので、 もし急を要する病気の可能性がありましたら用心しつつ、近所迷惑覚悟で 救急車を呼ぼうと思っています。 そうでなかったら、10日後の検査予約日を待とうと思います。 そこで、どなたかこれらの症状が現れる病気をご存知でしたら、 教えていただければありがたいです。 念のため、私の生活などについてあげておきます。 ・身体的持病：線維筋痛症、慢性疲労症候群、むずむず脚症候群など ・精神的持病：双極性障害(躁うつ)、パニック障害など ・上記持病にて休職中、運動不足 ・5月頃、逆流生食道炎と診断されるが治まっている ・一人暮らし・37歳・女性 ・飲んでいる薬：炭酸リチウム、プロチアデン、ガバペン、サラジェンの ４種は量の変化ナシ、リスパダールを頓服として、睡眠薬の ハルシオンとフルニトラゼパムは飲まなくなった ・薬の副作用かストレスかで、生理が２～６ヶ月に１回しかないため 　ピルを服用中 ・ムチウチやぎっくり腰を何度か起こし、ストレートネック、 　重度の肩こりと腰痛持ち ・貧血、喘息、糖尿病、甲状腺の異常はなし ・過換気症候群を起こすこともあるが、上記症状はこれとは異なる ・喫煙：ナシ(今年２月まで吸っていた) ・飲酒：ナシ ・血圧、脈拍は正常、コレステロール高め以外は血液検査も正常 ・20年以上前(10代の頃)、不整脈・期外収縮があった(現在はナシ) ・食欲(食べたい気持ち)は異常にあるが、量がいつもより食べられなくなった (でも体重は増えた) ネットで調べたところ、症状から以下の病気の可能性があるかと思いました。 ・頸肩腕症候群 ・胸郭出口症候群 ・頚性神経筋症候群 ・更年期障害 ・熱中症 ・僧帽弁逸脱症 ・心臓神経症 ・持病(線維筋痛症、慢性疲労症候群、むずむず脚症候群)による症状 もし、上記の病気で私と同じような症状がある方、「自分はこんな症状はない」 という方がいらっしゃいましたら、お身体に負担ない程度で、 教えていただけると幸いです。 長文になって申し訳ありませんが、よろしくお願い致します。 検査をして結果がでましたら、こちらで報告します。 もし、同じような症状で苦しんでいる方がいれば、 参考にしていただけるとうれしいです。

私は、１歳７ヶ月の娘がいるママです。 結婚して３年めになります。 主人は亭主関白みたいなところがあり 専業主婦は、家で遊んでいるようなもんで 自分は毎日仕事に行っているから家のことは全部わたしがやれ。 私が熱や頭痛・腹痛などの体調不良でも 自分は仕事を腹痛やちょっとの熱くらいじゃ休めないから仕事に行く。 それと同じだから、私が熱で寝込んでいても自分がお腹がすいていたらご飯を作らせたり着替えは脱ぎ散らかしてあったりします。 まだ、子どもが４ヶ月くらいの時に３９度近くの熱を出し、１度実家に帰らしてもらったことが有り その時に、家に戻ったら 熱くらいで実家にはもう帰さないと言われました。 私は、中学の時から精神的に弱いところが有り メンタルクリニックに通って薬を飲んでいたこともあります。 このことは、結婚前に主人にも話してあります。 出産後、また少し体がおかしいと感じるようになり・・・ 無気力で動けない時と、テンションが上がり変な気分の時が交互で襲ってきたり 夜、眠れなかったり 過呼吸がまたでるようになっていたりという症状がでていたので また、精神科に通うようになりました。 そこで、双極性障害のII型・解離性障害ではないかと診断を受けました。 しかし、しばらくして主人が おそらく、保険証の通知？？（どこの病院へ行ったなどの通知が会社からでます）を見たからだとは思いますが・・・ 毎月、いくら病院に収めたら気が済むんだ。 ダルイ、やる気が出ないと精神科へ行けばすぐうつ病だと診断される。 うつ病は怠けてるだけなどと毎日のように言われるようになり 言われることにも辛くなり、病院へ行かなくなり・・・ しかし、よくなるはずもなくもっとひどくなって 洗濯や家事などやらなければいけないことはたくさんあるんですけど できなくなり、家の中が片付けられてない状態が続き・・・ なんとか、子どものことだけはできている状態になりました。 そんな状態が続いているので ついに、愛想が尽きたとか 家のこともまともにできんのかとか 言われるようになりました。 もちろん、綺麗な家に住みたいですし もともと家事は嫌いな方ではないので やりたいのですがやれない・・・というのが現状です。 甘えていると思われても仕方がないのですが・・・ なんとか、今の状態から抜け出したいです。 どうしたらいいのか、アドバイスお願いします。

これがドクターハラスメントに該当するかは解らないのですが、度重なる主治医の言葉に傷付いており、通院する事がとても苦痛です。 例えば…… 私は今、40代前半なのですが、双極性障害を患っており、一般就労が難しく、作業所へ通所しています。 その為、親に金銭的負担を強いてしまっている状況です。 主治医は、「普通なら親に面倒をみて貰う年代ではない、逆に親の面倒をみる年代だ」と言います。 健常者で仕事をしている妹と比べる発言もありました。 作業所へは毎日は通所出来ておらず、一時期一週間休んでしまった事がありました。 その事についても、「行きたくないとか言っている場合じゃない、そんな状況じゃないのは解っているのか」とキツい口調で言われました。 二言目には、入院のワードを出して来ます。 「作業所も、デイケアも無理なら、入院して貰う、任意だと途中で退院したがるだろうから(以前入院した時、閉鎖病棟の環境に馴染めず無理を言って退院した経緯があります)次は強制入院だ」と。 とてもキツい口調で言われるし、入院が嫌なら作業所へ行けと何度も言われました。 私一人で診察室に入る時はまだマシな方で、親が一緒だと、私の気持ちなどろくに聞かず、親の心労に同調する様な態度を一貫します。 患者は私なのに、何故？と哀しくなります。 それに、タメ口なのも気になります。 今の病院はもう5年位通院していて、途中、医師の移動があり主治医が今の医師に代わりましたが、多分3年位今の医師が主治医です。 今更、主治医を変更して貰う事は出来るのでしょうか。 病院自体は、精神科専門の大きな病院で、医師は沢山います。 また、変更を願い出るとしたら、誰に言えばいいのか、どの様に言えばいいのか…。 昨年夏に、障害者年金の申請をした際、主治医は診断書に、「改善の可能性が高い」と記入しました。初診の病院の診断書と自分で書く書類だけ先に年金事務所に届いたらしく(理由は解りません)その段階では、2級となり、2級の証明証も届いていたのに、今の主治医の診断書によって、3級に変更になり、受給には至れませんでした。 それから1年以上経つ今、病状は逆に悪くなっている様に思えます。 そういった所からも、主治医には不信感が強いです。 途中で主治医を変更した経験のある方など、何かアドバイスを頂けましたら幸いです。 宜しくお願い致します。

自己都合での失業手当てについて教えてください。 病気が悪化してしまい、3年7ヶ月働いた会社を1月いっぱいでやめざるを得なくなりました。 パート職で会社では雇用保険に入っていて、親の扶養内で103万を超えないように調整して働いていました。また、国民年金は自分で毎月払っています。 １月は残りの有休全部と欠勤を混ぜて使ったので、2月15日にその分のお給料が入ります。 離職証明書は16日以降に渡せると言われました。 色々自分で調べた結果、自己都合だと「失業手当」は申請から３ヶ月待たないともらえないと分かりました。 医師の診断書があれば、その３ヶ月はなくなるみたいなのですがどのように書いてもらえばよいのでしょうか？離職証明書を受け取ったら、医師の診断書と一緒に持ってすぐにハローワークに行けばいいですか？ 通院歴が長くて、もう8年程になります。 躁状態のときは「またパートでもいいからお仕事しよう。」と思うのですが、鬱の時は死にたい気持ちで沢山です。 なので、主治医に相談して障害者手帳を申請（できるのかな？）して、「傷病手当」を受け取った方がよいのでしょうか？ 先月から家で休んではいるものの、鬱状態が続いており、外に出るのさえつらいです。 それとも・・・傷病手当にして300日に延長してその間に障害年金を受け取る人生の方がいいのでしょうか？ 実家暮らしなので、両親にもうこれ以上迷惑と心配をかけて、さらにお金まで出してもらってて申し訳なくて仕方ありません。 今までの医療費やお薬代、病気が原因で支払ったお金…もうこれ以上負担をかけたくありません。 せめて、金銭面だけでもなんとかしたいと思います。 本当は、親に恩返しして親孝行したいのに、病気になって、仕事も辞めざるを得なくなって、もう自分だけではどうしたらいいか分かりません。 ・病名は分かりやすく言うと「躁うつ病」です（専門用語ですと、双極性II型障害） ・年齢は20代後半です ・明日、通院日です 色々調べてみたのですが、混乱してしまい、アドバイスをいただきたいと思っています。 長文になり申し訳ありません。詳しい方、お教え願います。

非常に親不孝な内容だと最初に書かせていただきます。 私は１８歳のとき大学へ行くため家を出たまま現在（３７歳）まで一人暮らしをしています。ただいま無職で、失業保険が唯一の収入です。その失業保険も来月で切れます。 また、私は適応障害と双極性障害をわずらっており、障がい者でもあります。 母は、共働きで、私は小さいときから一人でいることが多かったです。しかしこれを私は気にしていないにもかかわらず、母親は「悪いことをした」と反省しているようです。気にしていないことは何度も伝えています。現在両親は別居中で、父親とは母子ともに連絡をとっていません。 先日実家に帰った際に、躁状態だった私は、「大学に行きなおして資格をとる！」と宣言してしまいましたが、躁が収まると「やっぱりムリ」と思い、その考えは今も続いています。 それからと言うもの、母親からは大学の資料が送られてきたり、ちゃんと勉強しているのかチェックの電話が入ったり…「やっぱりムリ」とは言えない状況です。 その母が６月にやってきます。私を連れ戻すためです。今住んでいるところを離れたくないので、今回のことはなかったことにして欲しいです。しかし収入がないと母に頼ることになりますし、いつも困ったらお金を出してもらっていることも事実です。実際、大学に行くと言うのも、親のお金で行くつもりでした。なので、はっきり嫌とは言えません。「躁状態だった」ですむでしょうか？ それを考えるとだんだん落ちてきて、母からの電話にも出られないです。メールも返信できません。 自分が恵まれていて、わがままなのはわかっているのですが、なんといって母にあきらめてもらえば良いでしょうか。精神科の先生はそういう親子関係についてのカウンセリングがあるとおっしゃっていたのですが、時間がないため受けることができませんでした。 母が子のことを心配するのは当たり前のこととは思いますが、どのように母に応えればよいのか、ご意見をいただきたく投稿いたしました。 乱文失礼いたしました。よろしくお願いいたします。

とある情報を聞きましてフランスならば外人部隊になれば国籍が取れると聞きました。 社会保障は日本より優れているので入隊するかと悩んでます。 僕は重度の双極性のある非定型鬱病、精神障害者手帳2級なのですが、父親が全く理解がなくて、それでもって乱暴で残虐な言葉とネグレクトのDVされ続けて来ました。 物心付く前の子供の頃からいつもいつも父親に愛されようとして、キャッチボールをたまにしたりして良い関係（ラポール）が築けたと思うと、数週間後には癇癪を起こして当たられ、夫婦ゲンカしてたので また気まずい雰囲気になってしまい、「僕はせっかく愛されたと思ったのに裏切られた」と解釈して それが思春期まで続き、「もう、あの父親には何を行動してもダメな人だ」と思い父親との接触は避けてき続けました。 それで こないだ「税金払ってないで病気で情けないよ！！（怒）お前と一緒にいると気分が悪くなるよ！！早く就職しろよ！！（怒）」 と言われて僕が一緒にいると父親の気分が悪くなるということで、僕の存在意義はなくなり、体調的にまだ不安定ですけど 何でもいいから働いてやる！！ と思いました。 また服毒自殺をしようかと悩んだりもしました。でも薬じゃ死ねないことが何回もやってみてわかったので、いざという時には首吊りをと決心してます。 ・なお、私は、腰が酷く悪くギターも弾けなくなってしまった位、作業所のテーブル拭きをする位で腰が痛くなる状態です。 ・また、体力が虚弱体質で著しくないです。 ・高校くらいから人間関係と学業がダメになり多分ストレスで記憶障害になってきまして、昨日作った、晩御飯なんだったのか思い出せません。 ・なので"煮ても焼いても仕事ができない人間”なのです。コンビニも松屋も経理の仕事も清掃の仕事も全部クビになりました。 社会保障、セーフティネットがダメな日本では、もうホームレスになるしかあありません！。 虚弱体質で慢性的な腰痛で体力もなく精神障害者、 イギリスの外人部隊というのに入れば国籍がとれますでしょうか？ ほんとにお願い致します。お願いたします。助けてください。。

めちゃくちゃ腹が立っています。 きっかけは確かにありましたが、普通そんなことでは怒らないだろうというレベルのきっかけなので、 それが原因ではないと思っています。 双極性障害でしたが断薬してしばらく落ち着いていたので治ったかなと思っていましたが、 8月以降怪しくなってきました。とにかく我慢ならない強いレベルの苛立ちが辛いです。 じわじわと地味にイライラしていることは多々ありますが、これは気を紛らす行動によって誤魔化せます。 クリニックには一回予約を入れようと思ったのですが、 なぜか予約を入れるのは一週間後の月曜日にと言われたので機会を逃してしまい、 その直後二週間くらいは落ち着いていたのでやっぱり気のせいかと思って予約は入れませんでした。 通常でもイライラすることってありますよね。 再発は確かに疑ったんですが、ただ、今は睡眠はきちんととれているので、軽い神経症レベルだと思ってやり過ごすつもりなんです。 でも、めちゃくちゃ腹が立つとき、どうしたら良いんでしょうか。 恋人もやり切れない感じで、向こうも自分のことでいっぱいいっぱいだし、 自分の気分の波による他者への攻撃は害悪にしかならないことは明白なので、 ずるずる付き合っていましたがやっぱり別れることにしました。 とにかく自分自身やその恋人に腹が立つし、周りの人のこと考えても腹が立ちます。

こんにちは。 この度は、私の質問を閲覧しようと思ってくれた方有難うございました。 私は、最初は鬱病と診断されて、その後双極性障害II型に病名が変わり、もう１５年近く病気の方が寛解せず、もう正直な所諦めている所です。 しかし先日、ある人と知り合いその人が今迄のいきさつをすべて聞いて下さり（今迄、私の周りにいる人の中には、話を聞いてくれ様とする人が１人も居ませんでした）、私は精神的にもそうですが、体調的に症状がひどくなる事が多かったのですが、その知り合った人にすべての事を話した次の日から、今迄あれだけ全く良くならなかった体調が少し良くなりました。 今の所は、毎日その人とも話す時があるのですが、もうすぐしたら話す機会が無くなります。 せっかく自分自身の事をすべて話す事が出来る相手が出来、さらにその事によって体調が良くなったのに残念です。 やっぱり、色々な事を包み隠さずさらけ出せる事が出来る相手と言うのは必要でしょうか？ 皆様は、何もかも自分の事を包み隠さずさらけ出せる事が出来る相手がいますか？ いらっしゃる方は、その方とどういう関係にある人ですか？ 最後まで読んで下さり誠に有り難うございました。 それから最後にお願いがあります、誹謗中傷や罵詈雑言などは恐れ入りますがお控え願います。

双極性障害2型です。 といっても、病状がだんだんと「もともとの性格」というほうに傾いてきて、リチウムも減らしていますし、リチウムも飲まないようにしましょうとなっています。 いまも飲んでいるジェイゾロフト、眠剤などはまだ飲むことになりそうですが、躁状態は自分でもコントロールできるようになってきたのですが、まだまだうつ状態が怖いです。 昔ほど、死にたいとか、体が動かないということはなく、しないといけないことは「目的」などに集中したり、うつ状態を気にしないようにしていますが、それでもガクッと気分が沈んでやる気がなくなると「ああどうしよう、いまからあれをやろうと思ってたのに」って嫌になるんです。 なにか趣味でも習い事でも、「今日は何々の練習をして、そのあと家事をして」と予定をある程度考えるのですが、急に気分が沈んで「結局今日はあれができなかった」ってなると、一日無駄にしちゃったな」って・・・ お医者さんは、「健康な人でもずっと同じ気分の人はいなくて、多かれ少なかれ気分の波は誰にでもあるから、どうすれば憂鬱な気分やイライラを紛らわせられるか、コントロールできるか、そのほうほうを見つけましょう」とおっしゃるのですが、みなさんはうつ状態のときに、家族や友人に冷たい態度、素っ気ない態度をとってしまったとき、どうしますか？ どうしてもなかなか気分が沈んだままで何もかも投げ捨てたいとき、やる気が起きないときは、その感情とどう向き合っていますか？