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見えないだけで、生活のあらゆる場面で汚い空気を吸うことはあると思います。 タバコやホコリはもちろんですが、様々な成分である霧の状のものであったり（液体で飛び散るものすべて）とあると思いますが、影響があるとすればやはり肺ですか？ 神経質になってもいけませんが、家庭や仕事問わずに日常的に吸わない方がよい空気はありますか？

彼氏と遠距離中なのですが、浮気が発覚しました。 浮気発覚して、すぐに話し合い、彼の方から「もう僕のこと、前みたいに信じられないと思うから、僕とは別れたほうがいい」と言ってきましたが、私が「別れたくないから、次浮気したら別れるっていう約束しよう。」と言って、持ちこたえました。 まぁ、別れたくなかったので、許したのですが、でもやっぱり毎日思い出すし、辛いです。 今もなお遠距離なので、彼に会うことはできません。会えない時間が一番辛くて、いつもそのことを考えてしまいます。 彼のことはもう責めていませんが、ただ悪い思い出ばっかりが頭の中をめぐって、何も集中できないくらいです。 彼とは週２回、スカイプしますが、浮気のことを掘り返したら、彼が悲しい顔をして、「もうその話はしないでほしい、それ以上するなら、もう付き合えない」と言っていました。 そういうわけで、私は辛くても彼に話すことはできないし、自分の中でも払拭できなく、毎日悲しいです。 彼は私をすごい好きでいてくれてると思います。だけど、浮気がまるでなかったことのように「俺っていい彼氏でしょ？」とか「遠距離だけど、僕たちならできる！」とか言ってきます。 前はほいほいそういう言葉を信じましたが、今は疑う心が少なからずあります。そういうことを言われると、ものすごいモヤモヤしてしまうんです。 完全に許してないのに、これからも付き合い続けると彼に言ってしまったことに関しては、私が悪いです。本当に好きだから別れたくなかったけど、その代わりに毎日悲しい日々で。。。彼にまだ悲しいことわかってほしいですが、そう伝えてもいいと思いますか？どんなことでもいいのでアドバイスお願いします！！！

思い出したくないことを忘れるにはどうすればいいですか？

　小学校のとき友人でもある悪ガキに毎日口にトイレ掃除の柄つきスポンジ、もちろん毎日使用中を入れられました。そしてうがいをしようとすると後頭部を火が出るほど殴られるので、そのまま給食を食べていました。 　担任の教諭に訴えても、いじめが自分のクラスであることを認めたくないのか、あろうことか教諭は悪ガキの味方をするようになり、私たち被害者に、丁稚上げをしてS君をいじめないようにと怒り、通知表や中学校への申し送りに書くの書かないのと言いました。 　こういう社会悪を罰する方法は無いものかと思いました。 30年たった今も夢に出るいじめ被害でした。 　私は強迫性生涯を小学校のころから持っていましたが、このとき以来異常な清潔好きになりました。この件が発端だと自分で考えています。また、サンポールの酸や糞尿の毒素でいつか死んでしまうのではないかとおびえたことも、後に発症する統合失調症の引き金になったのではないかと疑心暗鬼になります。 　法的にはもうどうしようもないし（時効、いじめの立証の難しさなどのせいで）、私は事なかれ主義なので、どうか私の魂が救われる方法を教えてください。お願いいたします。3時間待って5分診察の主治医にはとても相談する機会には恵まれませんし、無意味に薬が増えるだけです。

高校生女です。 中学生になったぐらいの頃から自分がブスであることを自覚しました。外を歩いていたり、公共の交通機関を利用していると若い人達(男女関係なく)に「死ね」とか「ブス」とか言われてきたからです。地下鉄に一人で乗っていたら、向かいの席の人達に笑われて写真を撮られたこともあります。何度かそういうことがあって、一人でいると、今では何も言われてなくても会話に「キモい」って言葉が入っていると、自分のことだと思ってしまいます。誰も何も言わなくても、聞こえてきます。これは病気でしょうか。元々明るい性格でもないのですが、以前にも増して自分が嫌いで死にたいと強く思うようになりました。物欲や食欲はあるので、生きたいのかもしれませんが、つらいです。ただ自殺について検索したりしかできない根性なしです。整形は無理なので、せめてこの性格を治したいです。お願いします。

17歳の高校生です。 ずっと悩んでいることがあって相談することにしました。 私は5・6年前に仲間はずれ、陰口などの経験をしました。 あの時は頑張って学校に通いましたが、この経験をしてから突然極度の不安を感じることがあります。 今は親友、仲が良いグループもいて楽しい学校生活を送っています。 性格は明るいと思いますしクラスの友達と話すのも好きです。 なのに少し一人になったり、夜になったりすると、あの時のみんなの冷たい目や私をバカにした笑い声、恐怖などが一気によみがえることがあります。 前に経験した仲が良い友達がクラスの他の友達について仲間はずれにされるのでは…なんてことも考えてしまいます。 そして他のグループの子達の私に対する態度なども気になり、仲が良い友達がいるのにどうしても周りからどう見られているか気にしてしまいます。 夜眠れなくなったり、動悸、部屋でいきなり涙が流れたり… 普段学校生活を楽しんでいるのに、いきなりこのような不安を感じることに恐怖を感じ、なにか精神病かと考えました。 不安症とも考えましたが、普段明るく家族の前でも友達の前でも過ごしているため誰にも相談できません。 一度家族の前で泣いてしまったり落ち込んだ姿を見せたとき、うつになるのでは…と心配されました。 親には仲間はずれにされた時にたくさん迷惑をかけたのでこのような姿を見せてはいけないと思い、不安があることは言わないと決め、そのことがまた苦しくも感じます。 そしてこうして今の友達を疑う自分が嫌になります。 前の友達と今の友達は違うと頭では分かっているのにずっと苦しいです。 このような考え方を克服しようと、いろいろ考えましたがひとりじゃ何もできませんでした。 もう過去から抜け出したいです。 回答しずらい内容ですみません。 ただ誰にも相談できなかったので、読んでくれるだけでも嬉しいです。 ですがもし、良いアドバイスがあれば回答お願いします。

よろしくお願いします。 僕は２２歳男子です。タバコを吸っているのですが、最近タバコを吸うと気持ち悪くなったり「ウエッ！」となってしまいます。だけど、それでもまた吸って気持ち悪くなったりしています。 実は父親も若いころ同じような経験があり、それがきっかけでだんだん本数が減りいつの間にかやめていたといいます。 でもやっぱりタバコの依存性が影響しているのか吸いたくなってしまいまた「ウエッ！」となってしまいます。 これからタバコも高くなるし、吸える場所も限られるようになってきているのでいい厄介払いになるのかな～なんて思っているのですが、どうしても吸ってしまいます。 同じような経験のある方いらっしゃいませんか？ どうしたら吸いたくもないタバコを吸う癖がなおるでしょうか？？

(1)自分の部屋だと思って鍵を開けて入ったのに、なぜか赤の他人がそこには住んでおり、 　「おかしいなぁ」と思いながらそそくさと退室する。そんな同じようなコトが何回も続く。 (2)海へやってきた。海溝のような、海の中の崖を、滑り降りていく。滑り台を頭から滑るような感じ。嫌な気持ちではなく、むしろ気持ち良い。 以上に対し、何となく、「こんな深層心理ではないか？」といった類推でもいいので宜しくお願いします。

2年前に年の差婚で、子連れの26歳の妻をもらいました。 最初の一年は大きな問題はなかったのですが、結婚して1年程経った 頃から急に逆上したり暴れたりが始まり出しました。 手が付けれない状態になることが多く、理由を聞いても人間関係が旨く 行かないのを全部私のせいにして、相手の人にもギャーギャー騒ぎ出し たり怒鳴ったりが何度もあります。 そうこうしているうちに今度はいきなり浮気を始め、それが発覚し大反省 しているうちはよかったのですが、しばらくして今度は「過去のことを何時 までも言いたいんやろ！」と、家中の物を壊したり警察を呼んだり、それ は手の付けようがない状態が定期的に来ます。 そんなある時期、寝室のソファーの上に妻の昔の手紙や携帯が放置して あったので、何気なく確認すると差出住所が留置場になっています。 色々確認すると、20才で出産後１年程で離婚、子供を実家に置いたまま ３年間デリヘル嬢に身を落とし、客として知り合った組関係者と交際、覚醒 剤で男は逮捕、本人も相当な覚醒剤中毒でしたが、しかたなく実家に戻り 真面目にやり直そうと頑張っている時に私と知り合ったようです。 今回、全てが発覚して子供を連れて家を飛び出して行きました。 実家に戻ってますから今は様子を見ていますが、今後の対処に困っています。 このように書きますと、とんでもない女のようですが、本人は何もない普通の 時は明るく聡明で、仕事もよくできます。 生まれ変わってやり直したいという気持ちも本物だったはずです。 今後どう対処すべきか、よい知恵をお持ちな方はおられませんでしょうか？

「ねえ君、最近太ったよね？」 そう言われた場合の素晴らしく面白い切り返し文句を披露してください。

現在、心療内科に通っていますが、初めはうつ病と診断されていましたが、 10年も通っている内に後発性発達障害といわれました。 そして、今では何をするにもやる気がおきなく、やる気が出るようにとストラテラカプセル40mg とメデタックス錠2　2ｍｇを朝夕処方されていますが、全くやる気が起こりません。 薬の効果などを調べたら、落ち着く方の薬だと書かれていました。 本当にこの薬でやる気が出るものなのでしょうか？？ 以前は同じ先生から出された薬でパーキンソン症候群になった経歴がありますので、 ちょっと不安なのです。

わたしは過去にいじめられた経験があります。今でもその頃のことを思い出したり何かあって追い込んだりすると息苦しくなる、息が荒れる、へんな汗をかく、食欲が無くなる、 睡眠の質がすごく悪くなったり、すごい不安にかられます。息が荒くなるのはいつも数分で治りますが。。 とくに生理前はほんとにひどいです。 病院に行ってみてもらうべきなのでしょうか？お願いします。

こんにちは。21歳の社会人です。私は母親から高校の頃まで虐待を受けていました。主に暴言をを伴う暴力です。主な理由は勉強での成績で、医学部の兄には欲しいもの全てを与え、常にテストで最下位にいる妹の私にはお弁当やおこずかいなどご褒美のようなものは一切ありませんでした。高校生活は母親との会話を避けていました。父親は尻に敷かれていたので同様です。私を助けてくれたことは一度もありません。子供がそのまま大人になってしまったのだなと思い、卒業と共に地元を離れました。今は楽しく過ごしていますが、小さい頃から親の愛を受けていない為、私自身がとても冷めた人間になってしまったことに気付きました。友達はいても心から信じれる子はだれもいない。恋人を作っても私が疑いすぎて信じることができず、長続きしない。今の私が普通に周りを受け入れつつ尚、他人を愛するようになるにはどうしたら良いでしょうか？アドバイスお願いします。

私は42歳、母子家庭で小学生の子供一人います。付き合って１年の彼がいますが既婚者です。不倫が悪いとかの批判は予め遠慮していただきたいです。 私自身の過去の恋愛(子供を授かる前)で大きなトラウマがあります。簡単に書きますが、自分を全否定されながらガンジガラメにされ、精神的に身動きが出来ずにやっとの思いで逃げ出したという経験です。私が恋愛に関して不安を感じてる元凶はこれだと思っています。 今、お付き合いをしている彼は不倫関係でありながら私の子供を可愛がり不倫関係を忘れてしまうほど密な時間を作ってくれていました。彼は経営者で、私との時間を優先させ過ぎていたせいで仕事に対して急に焦りを感じて今は仕事に集中しています。のでここ１ヶ月はゆっくり会う事ができません。それに家族がプラスされるのだから尚更です。仕方ないです。 急にこんな状況になったので私はパニックと不安に陥りましたが、彼は逃げるどころかちゃんと話をしてくれ、私に甘えて仕事の忙しさも話さす、わかってくれるだろうと説明をしなかったと言います。冷静に考えれば不安材料など何もないのに会う回数が減っただけで不安で不安で仕方ないのです。彼は今まで付き合ってきた意味を考えて余裕を持ってほしいといいます。わかります、頭では。それに自分の問題だという事も。どうしたら、トラウマを解消出来て、自分に堂々と生きていけるのでしょうか？恋愛だけなんです、不安になり陥って行くのは。どうか、自分に堂々と自身を持てるようになれるのかアドバイス頂ければ幸いです。不倫がどうのという意見ではなくて私自身の持っている性格上の相談なので、そこの所を宜しくお願いします。

こんばんは★大学生です。 誕生日などのお祝いのときなどで もらってうれしいものはなんですか？ あと、もらってもあまり嬉しくないものも 教えてください(;_;) 参考にしたいので、ぜひ教えてください(*^_^*)

小さい頃の恐怖心など、大人になっても残っている場合、カウンセリングなどできるのでしょうか 具体的には、 大人の男性の行動が怖くて注意深くなってしまいます。（私も大人で男性ですが） 私が生まれる前から、家族で自営をしておりますが、小さい頃、お客様が電話などでクレームつけていた声が、怖くて今でも忘れられません。商売は健全なものですし、クレームといっても私どもに非がないものも多くありました。 例えば、送り主様の要望で内容量を金額に合わせて調節したりして発送した際、受け取り主様が袋のサイズに見合わないから計ってみたら少ないが、お宅はそういう商売をしているのか など、矛先の難しいクレームなどありました。 商売ですのでこれらのことに不満があるわけではありません 小さい頃のことでしたので異様な恐怖があり、いまでもこういった恐怖を忘れられません 家業を継いでおりますが、仕事中、目に見えない恐怖感にわずらわされます 年もとりましたし、実際に目の前にそういった問題があるわけではありません 心の問題としてカウンセリングできるのでしたら教えてください 全くの無知ですので、病院の種類や相談できる科などを知りません また、調べる際、どういった基準で探したら良いのでしょうか 漠然としていて申し訳ありませんが、参考になる言葉添えがありましたら トラウマの解消という観点で教えてください

長文ですが、もし宜しければ回答お願い致します。 家族との過去の事を思い出すと気が狂いそうになります。 私が小さい頃から高校を卒業するまで、家族はとても仲が悪く、そんな家族が大嫌いでした。 ですが、高校を卒業する頃には、自身が自立したせいもあってか、 わだかまりもとけてきました。 今でも帰省をする度に家族中が喧嘩にはなるものの、 家族との仲は良いです。 家族を恨んでなどいません。 大人になった今、幼いころは理解に苦しんだ家族のそれぞれの気持ちも理解できるようになりましたし、育ててもらった感謝もとてもあります。 今は家族が好きなのに、いまだに毎日のように過去のことを思い出して泣いたり、気が狂いそうになったり、人を信じられないでいます。 もう過去の事なんだから忘れなければ、と頭では思うものの どうしても簡単には忘れられません。 今現在も進行形ならばまだしも、今現在家族との関係が良好だし、好きだからこそ自分でも感情の処理方法に困っています。 まずは基本情報ですが、 【家族構成】 父（64）母（52）姉（29）兄（28）私（27） 【住居】 私→上京2年目一人暮らし 父と母→実家（東京から新幹線で4時間位の場所） 兄→実家の近所で嫁と二人暮らし 姉→私の家の近所で旦那と二人暮らし 【私の基本情報】 夢を追いながら派遣で暮らしているが、長年の病気とメンタル病のためあまりハードな仕事ができないので、生活はギリギリだがなんとか楽しくやっている 本題に入ります。 うちの両親は、私が幼稚園の頃から毎日喧嘩が絶えず、父は酒乱でお酒を飲むと母に暴力を振い、殴る蹴る、ひどい言葉で罵声を浴びせるなどは当たり前で、頭をわしづかみにして壁に頭をガンガン打ち付けたり、イスで殴ったり、作った食事が気に入らないとテーブルをひっくり返すなど、ほぼ毎日何かしらトラブルがありました。 お酒を飲んでいない時の父は、わりと優しくておもしろくて楽天的な人でしたが、お酒が入ると気が狂ったように変わってしまいます。 母は人前では優しく、ノリが若く面白く冗談を言ったりするタイプではあるのですが、非常に気が強くかなりのヒステリーとアダルトチルドレンで、少しでも自分が気に食わないことがあると激しく怒り狂います（かなりプライドが高く、少し自己愛性人格障害とアスペルガーが入っている気もします） 母からも暴力を受けた事はありますが、父ほどひどくなかったです。 母は気に入らないことがあると延々と一人で愚痴を洩らし続けます。 足音を激しくたてる、ドアが壊れるほど思いきりしめるのは当たり前で、物を投げたりたたいたり、散らかしたりしながら叫んだり、少し気に入らないだけですぐに昔のことを掘り返して、とても汚く乱暴な言葉で「あの時どうだった、ああだった、こうだった」（←一見単純に書いてますが、内容はかなり陰湿でひどい文句です）と父の文句を言い続け、「何の為に結婚したんだか、何も楽しいことなどない」「さっさと死ね」などと何時間も言い続けていました。 「うるさい」と言ってもやめるどころかわざとやり続けます。 これはいまだに帰省の度にありますが、昔ほどひどくはないですが、昔は本当に呪文のように毎日言い続けていました。 私が小学校低学年の時、両親は多額の借金を作り（後に父が車で人身事故を起こし拘留していた時の保釈金の為と知る）新築で建てた家は借金のカタに取られ、一家はボロボロの家に夜逃げ同然で越してきました。 学区内の引っ越しだった為、同学年の皆から「何で新しい家に住んでたのに、あんなボロ屋に引っ越したの?」などと変な目で見られました。 今時ないようなボロボロの木窓、玄関の割れたガラスを何重にもテープで貼ってつぎはぎしているような、漫画に出てくる典型的なボロ屋のような家に住んでいました。 電気やガスや水道が止まるのは日常茶飯事で、ろうそくで過ごす、水を夜中に湧水（田舎だったので）からタンクに入れて持っていったりしていました。 電話はしょっちゅう止まり、連絡網や友達から電話が掛かってきた時に止まっていたことがバレて、すごく恥ずかしい思いを何度もしました。 給食費や授業料を払えないのなんてほぼ毎月。 高校の時は授業料が払えず、学校から退学の通告をされ、事務員の人に呼び出されて怒られて学校で泣いたことも何度もあります（無事に卒業はさせてもらえました） 夢はありましたが、貧乏なので当然高校卒業後は就職以外の選択はできなかったので、高校卒業後に自分で働いてお金を貯めてから、夜間の専門学校に通おうと思っていましたがちょうどその頃から病気がひどくなったことと夢に対する方向性が変わったことから進学を諦めました。 また、小さい頃から姉と兄とも仲が悪く、両親の影響かわかりませんが、姉と兄はいつも私にひどい暴力をふるいました。加減もせずに暴力をふるい、今だに顔の傷とあたまのこぶは消えません。 目が真っ暗になって見えなくなり、過呼吸を起こしても殴られ続けます。あの時の恐怖を思い出すと気が狂いそうになります。 髪の毛はぞろぞろと抜け、兄に蹴られた痛みが続き保健室で眠ったこともあります。 姉はかなりジャイアン的な性格だったので、ヘコヘコしていないとすぐに機嫌を損ねて暴力を奮われるので、一見とても仲がいいフリを演じていましたが、高校の時まで大嫌いで仕方ありませんでした。 姉が家に居ない日は本当に嬉しくて仕方なかったです。 小学校の頃はノートに何度もデスノート的なことをして紛らわしていました。 家族が大嫌いだったので、小さい頃から一人でいるのがとても好きでした。 家族が寝静まった夜に一人でこっそりベッドで泣く時間と夢だけが心の支えでした。 自殺未遂もしました。 貧乏だった事は仕方ないですし、暴力なども今は許せないわけではありません。 ただ、ずっと心に引っかかっていることは 両親に、もっと話を聞いて欲しかったことです。 一番親の愛情を必要としていた小学、中学、高校の時に もう少しだけ自分を見て欲しかったことです。 姉と兄はわりと両親からかまってもらっていたようで、3番目だと学校行事やなにもかもが3回目だから手抜きなのかわかりませんが、学校でのこと、友達のこと、成績のこと、何一つ気にかけてもらえたことがありませんでした。 成績など興味もなく、高校受験の時も全く無関心で、話そうとしても無視されたり「それどころじゃない」などと怒られたりしました。 小学校の時から、ひどい強迫性障害と鬱になっていました（病状の詳細は長くなるのではぶきますが、今だに治りません）それを家族中から気持ち悪いと言われていました。 小学も中学も、クラスメイトや先生としょっちゅうトラブルになり、学校がいやで仕方ありませんでしたが（学校での人間関係のトラブルの詳細も長くなるのではぶきます）本当は気にかけてほしかったのに話も聞いてもらえず、話しても無視されたり馬鹿にされたこと、将来の夢のことなどを話した時に馬鹿にされ笑いながら無言で立ち去られたことなど、今もトラウマです。 両親は仕事をしょっちゅう辞めていたせいか高校の時から保険証がなくなり、ケガや病気で苦しんでも病院になど連れていってもらえず、高校の頃からひどいめまいに悩み（今もずっと治っていません）具合が悪くて寝ているといつも怒られました。 高校を卒業してしばらくしてから家を出て、それからずっと一人で住んでいます。 今は仲がいいし、昔のことなのだから割り切らないといけないのですが、毎日思い出してパニック発作が出たりします。 家族も、まさか私がいまだにこんなに思い出していることやメンタルの病を持っていることなど、全く知らないと思います。 決して怨んではないですし家族には感謝もしているのに、多分心のどこかで憎たらしく思っているのだと思います。普段は仲がよくても、突発的に憎たらしくなり、家族あてに長文のメールを作りかけ、「ハッ」と我に還り送信せずに終わります。 自分でも、家族をどう思っているのかはよくわかりません。 もしかしたら嫌いなのでしょうか。姉とは近所に住んでいてしょっちゅうカラオケや買い物、プリクラやお泊りなど友達のように遊んでますが、ふと昔のことを思い出すと会いたくなくなります。 上京した時に3か月程、居候させて貰った恩があるために会ってるという感じで、あんまり自分から会いたいとは思いません。 実家への帰省も、なんだか少し憂鬱になったりします。 でも会うと楽しかったりしますが、なんだか自分でもよくわかりません。 ドラマや友達の話で仲のいい家族などを見ると、なぜか涙が出ます。 正直羨ましい気持ちはありますが、嫉妬というよりは「よかったね、よかったね」と微笑ましくて温かい気持ちにになります。 過去のことを今更どうこう言うのは間違っていることは、自分でもわかっています。 ですが、こんなに毎日思い出したり、今は仲がいいのに昔のことを思い出して腹を立てるのは、私が精神的に未熟なんでしょうか? 一体どうしたらいいのでしょうか。 何度も言いますが、決して怨んではいません。 ここに書いていないだけで、楽しかったことや嬉しかったことも沢山あります。 家族のせいにするわけではありませんが、 人の顔色をうかがったり 家族に少しでも似た感情的な人を見るとすごく防衛本能がすぐ働いたりで、 対人恐怖の気もあります。 長文を読んで頂きありがとうございました。 具体的な質問の的を得ないような内容ですみません。 これを読んで思われた事を回答願います。

お世話になります。 軽度発達障害で親子共々悩んでおります。 発達障害の発症に関すること、昔に比べると色々なことが分かってきている様ですが、 小児用の薬は開発されていないのでしょうか? ご存知の方お願い致します。

覚醒剤常習者は逮捕されて覚醒剤が得られない刑務所で数年間服役しても出所してまた直ぐに覚醒剤に手を出しまた逮捕… たかだか３年程度刑務所に居て覚醒剤から離れても覚醒剤を辞められないのは田代ま○し、清水健○郎と言う有名人が証明しました。 ここで質問です。 覚醒剤常習者は３年～数年程度刑務所に入っても覚醒剤を辞められないのならば１０年以上、いや…２０年以上刑務所で長い間覚醒剤から離れさせていざ２０年以上ぶりに出所させても常習者は「この日(出所)を２０年以上ずっと待ってたぞ！」と言わんばかりにまた直ぐに急ぐように覚醒剤に手を出すのでしょうか？ そんだけ覚醒剤は辞められないものなのでしょうか？(覚醒剤の依存性は一応はWikipediaやブログで調べましたが…) それとあと一つ質問ですが… 重度の覚醒剤常習者を覚醒剤から離した場合、常習者が禁断症状で死亡する事はありますか？(ショック死、心臓マヒ等)

23歳会社員です。 9歳年上の彼女と初めて旅行に行くのですが、どんなことに気を付けていいか分かりません。 彼女は、僕がフリーターだった時のバイト先の契約社員の方で、就職が決まった時のお別れ会がきっかけでお付き合いするようになりました。 僕にとっては初めての彼女です。 お付き合いして4ヶ月ほどになります。 今回、彼女からの提案で本格的に寒くなる前に温泉旅行でも行こうと言われました。 僕の予算でも大丈夫みたいで、聞いた時は嬉しくてついその場でオッケーしてしまったのですが、女性と旅行とかしたことないので、ボロを出さないかちょっと不安もあります。 僕はそんなに社交的ではなく、彼女に食事に誘ってもらってお付き合いが出来たくらいなので、気が利くということもないと思います。 そんな状態で一緒に旅行して、嫌われることはないでしょうか？ 何か気を付けるべきこととかあったら、何でも頑張って気を付けるので、教えて頂きたいです。 貸し切りの時間で貸すお風呂とか借りる予定みたいなのですが、譲られてもやっぱり彼女を先に入ってもらった方がいいですよね？ そういうのとか、旅館で気を付けるべきこととか・・・。 あと、一緒の部屋に泊まるのだと思いますが、彼女とのエッチは期待してしまってもいいのでしょうか？ まだ、キスをしただけの関係ですが・・・。 前にお酒を飲んでちょっとエッチ系の話を振られた時、童貞かどうか聞かれて正直に答えたので、そこまではないかな？とも思うし、もしかしたら・・・とも思ってしまいます。 何とか嫌われずに、旅行を楽しみたいのでよろしくお願いします！！