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認知症の母が持っているマンションの家賃収入について質問です。 同居している弟が、母の年金、家賃を管理しています。合わせて月に40万以上あるはずですが、いつもお金が足りない足りないと云い、私には一切収支を教えてくれません。 度々母の介護にゆきますが、自分の食費は自分で出すようにと言われます。 弟は双極性障害の病歴があり、今も状態は良くないようです。仕事も殆どしていないようです。 母の今後のためにも、施設入居時のための貯蓄も必要と思っていますが、弟は、私との接触を拒否し、コミュニケーションが全くとれません。 何か対策はないのでしょうか。 また、年金は生活費としても、マンションの家賃収入を勝手には使うことを阻止し、わたしが管理することはできるのでしょうか？ どうぞよろしくご教授ください。

双極性障害の男、28です。 躁うつ病なので、よく気分が変動し、うつ状態になることもよくあるのですが、 その度に旅行行けと勧めてきます。 勧めてくるだけなら何も問題ないのですが、私はそもそも旅行があまり好きではないし、たかだか一日二日に3万、4万動かすなんてほどのお金もありません。 なのに、「そのために毎月1万づつ貯金するんだ！」 毎月それとは別目的で2万づつ貯金貯めるので精いっぱいなのに、さらに貯めろとか…。 「旅行に行かないなんて好奇心が欠如してる。そんな人生楽しいわけがない」 そもそも小さいころに連れていかれた旅行で感動を強要されたから旅行が嫌いになったのに…。 私は躁うつ病なので興味のないことにエネルギーを費やすほどの器量はありません。 こんな母をどう思いますか。

50代前半のオッサンは何をすればいいのでしょうか。 学歴も資格も、スキルも無く、結婚歴も無く、体力もない。過去の仕事はすべて人間関係をうまく築けずやめています。どうしても他人との関係をうまく築けません。かかりつけの医師からは双極性障害と診断されています。なので仕事も少ないのに出来ることが限られてしまいます。 それでもアルバイトで単純作業などを掛け持ちするしかないですか？ 生きる気力も働く意欲もほとんどありません。仕事は辛いです。 死ねば？という方もおられるでしょうが、いつも死にたい気持ちはあります。ですが死ぬ勇気もなく実行に移すことが出来ません。 これまで36年間、やりたくない仕事を毎日毎日繰り返して、やめてはまた新しい職場を探して、また働いて、また辞めての繰り返し。それでも何度でも転職を繰り返しでも生きなければいけないですよね？

うつ病になってしまいまして、八ヶ月以上ほとんど家から出られない状況が最近まで続きました。正確には双極性障害（躁鬱病）なので一昨年の後半も棒に振っており、ここらで心身の疲れを取ったほうがいいと痛感しています。　　そこで沖縄に二ヶ月ほど（母親と）いくことにし、本島の海中道路の近辺に半月ほど、宮古島に一ヶ月位、あとは石垣島に半月くらいか、石垣島にもう少しいる計画です。どんな観光地があるか、まだろくに調べていないのですが、宮古や石垣に「ゆっくりする」ために滞在した場合、ひとつの島にどれくらいで飽きてくるものなのでしょうか。なにせすごく大きな島というわけではないので。変な質問で本当に申し訳ありません。ちなみに近所の島（伊良部や下地、波照間などにもいってみる予定です。何なら西表でも。）

双極性障害と診断されている者です。 薬はバレリン（デパケンやセレニカと同じバルプロ酸Na）１００ｍｇと、 鬱症状がみられるのでジェイゾロフト２５ｍｇの二種類を朝夕飲んでいます。 最初は気分安定薬としてバレリンではなくリーマスを飲んでいましたが、 頭痛や腹痛・肌荒れと副作用のオンパレード状態になってしまったので数日前にバレリンに変えてもらいました。 元々薬の副作用が出やすい体質です。 精神科に通うにあたって色々とメンタルの薬のことを調べてみたのですが、 副作用として体重増加の可能性がある薬がかなり多いようですね…。 ジェイゾロフトもバレリンも太ることがあるようで、ただでさえ体型がコンプレックスの私はとても不安です。 ただし今のところまだ二つとも大した副作用は出ていません。ジェイゾロフトでたまに眠くなる位です。 バレリンはまだ数日しか飲んでいませんが特に変わった様子はありません。 素朴な疑問なのですが、メンタルの薬はどういったメカニズムで太ってしまうのでしょうか？ ご存知の方教えて頂けないでしょうか。 また実際に薬で太ってしまった方、体験談を聞かせて頂けると幸いです。

好きな人がおそらく躁鬱病（双極 II 型障害）ではないかと思っていて、どう接するのが彼にとって良いのか悩んでいます。 出会ったのは5ヶ月前で、躁鬱ではないかと気づいたのは最近です。 仕事に真面目でやんちゃなところあっても、TPOをわきまえて、理性はあるような、男気ある人だと思っていたのですが、 二人で会うようになってからは、 いきなり暴言をはかれたり、深夜に呼び出されたり、性的にも逸脱していたり、すぐにキレたり、目つきが異様だったり…。 性格的な問題、私との関係性の問題かと思っていましたが、過去にも躁鬱病になったことがあり、最近も体調がよくないと言っていることがあったので、おそらく今回もそうなのではと思うようになりました。 変に連絡をとったりすると、刺激になって悪影響なのか？ とはいえ放っておいたら、関係性が立たれてしまうのではないかと自分勝手な不安もあります。 一番は彼の体調がよくなることを祈っているのですが、どうするのが最善でしょうか？ 教えていたたけると幸いです。

私は社会人五年目の男性で、大学時代に好きだった女性のことを今も片想いしています。 大学時代から、その女性とは友人としては仲は良くて、周囲からは付き合っていると勘違いされたこともありました。しかし、彼女は恋愛体質という感じで、大して好きでもない相手と付き合ったり別れたりを繰り返しており、当時経験の少なかった自分には手がだせませんでした。しばらく後に、彼女が双極性障害(いわゆる躁鬱)であることを知り、彼女は、先のことは考えられないから目先の恋を楽しんでいるように私には見えました。 当時は自分にもその障害を受け止める覚悟もなく、手を打つことは出来ませんでした。 それから五年、いろいろな経験を経て、障害があっても彼女が一番好きだと思い至り、先日、数年ぶりに連絡をとりました。話ははずむ一方、恋愛については彼氏はいるとのことで、自分に対してはガードが固いと感じましたが、今も付き合ったり別れたりは続いているようで、彼氏がいるから諦めるという気分にはなれません。 自分は告白したいのですが、これは彼女を困らせることになるのでしょうか？ 伝えるとしたらどういう形で伝えるべきでしょうか？

共産党が党首選挙をやれといった党員を除名しましたね。 私は双極性障害Ⅱ型で精神障害2級ですが、今は就労移行支援に通いながら就職活動をしています。 一昨年の7月まで約5年とあるB型作業所に通っていましたが、そこも施設長の独裁でモラルの低下した無法地帯でした。 生活保護でパチンコをして、それでお金がなくなると他の利用者から借りて、それをまたパチンコで使う利用者や、作業所を自分の家と勘違いして、ホワイトボードに意味不明のことを書いたり、iPadで同じ曲を何回もリピートしたり、身体障害者で職員を奴隷のようにこき使ったり、食品を扱うのに髭を生やしたりマニキュアをしたまま作業に入ったり、しかも職員が率先してそれをしていました。 施設長や職員に言っても何もしてくれませんでした。 職員も施設長の許可がなければ何も出来ず、何かある度に電話で施設長のお伺いを立てていました。 そんなの事後報告でいいだろ！！と思いました。 おまけに施設長がサビ管を兼任していて、苦情受付先も施設長でした。 要は施設長のワンマン体制でした。 今回の共産党の件を見ているとまるで私が通っていたB型作業所みたいだなと思いますが、どう思いますか？

自分が壊れていってます。 27歳、10年目にして脳波の検査で躁鬱、双極性障害II型と診断書に記載されてました。 無気力、脱力感、罪悪感、衝動的、薬の大量摂取、自己判断ができない、謎の不安、寝ても悪夢でうまく寝れない、居なくなりたい そんな日が続いて辛いです。 どうしていくべきか、分かってるのに、すぐに変わることなんて出来なくて ゆっくりしていくべきなのに早く楽になりたい気持ちが強くて上手く行きません。 泣きたいのに泣けない。 辛いはずなのに。 波を減らすためにピルの処方がしてもらいたくて禁煙始めました。 早く楽になりたい 早く楽になりたい 早く楽になりたい とばかり考えて…… ひとりじゃ何も出来なくて誰かに支えてもらえることも感謝して行動に示さなきゃって。 彼に たわいもない話すら出来てなくて負担になってると思います。 先が見えてるはずなのに見えない。 頭の中がぐしゃぐしゃです。

現在、精神科に通っています。処方薬として 　ジプレキサ－－－2.5mg 　デパケン－－－－300mg 　セロクエル－－－25mg（眠前） 　リボトリール－－0.5mg（眠前） 　アモバン－－－－7.5mg（眠前） 　リボトリール－－0.5mg（不安時） を頂いていますが、何の病気なのかよく分らず、不安です。 一応ネットで調べたところ、 ジプレキサ・セロクエルは統合失調症の適応であること、 デパケン・リボトリールは抗てんかん薬で双極性障害にも使われること、 アモバンは睡眠薬であることが分かっています。 しかし、薬は適応でない病気にも使われることが しばしばあるため、よく分からないのです。 精神科の治療は手探りであり、 病名を確定するより症状がなくなることを目指す スタンスをとることもよく分かっています その上であえて伺うのですが、 医師は一体どういうことを考えて、どういう病気を想定して、 この処方をしているのでしょうか。 教えていただけないでしょうか。宜しくお願い致します。 ちなみに統合失調症に典型的と言われる幻聴や被害妄想は 今のところ私にはありません。

デパケンを飲むのをやめたいです。 双極性障害で半年ほど前からデパケンを1000㎎処方されていますが、思い返せばそのタイミングと重なる時期に便秘や下痢などの便通異常やお腹の張りで消化器内科に通うようになりました。 精神科の先生は消化器は専門ではないので詳しいことは消化器内科の先生に聞いてほしいと言われます。消化器内科ではビオフェルミン、コロネル、大建中湯が処方されましたが便通異常がなかなか改善しないので、先生もデパケンのせいなのではないかと疑っています。 そもそもデパケンは一時期最高量の1200㎎飲んで採血しても、血中濃度が治療域の最低ライン以下で効果は感じず、副作用だけ目立っている感じです。腸内環境悪化によるの便通異常でかえってストレスとなって精神的に不安定になっている気がします。 デパケンがお腹の調子を悪くされることがあると思われめますか？ よろしくお願いいたします。

こんばんは。 今回は、私のこの質問を閲覧しようと思ってくださった方有難うございます。 私は精神疾患を患ってから、約２０年近くになり、双極性障害II型と言う精神障害と診断されてから、約２年になる４０代後半の独身の情けない男です。 私が精神疾患になった原因は、仕事の配置転換と激務によるものだと医師より言われてきました。 しかし精神疾患を患っていると診断された時には、まだ私の周りに人がいましたが、精神障害者になってからは次第に私の周りにいた人が、段々離れていき今は孤立状態です。 今は、仕事の方を医師よりドクターストップが掛かっている為、毎日誰とも話をしない日が続き、すごく社会からの疎外感を感じ、孤立感でいっぱいで精神的に苦しい日々が続いており、正直精神的に限界かなと思う時もあります。 誰か１人でもいいから、何もかも包み隠さず話す事が出来る相手がいたら、少しは精神的にも楽になると思うのですが、精神疾患を患っている方（特に精神障害者の方）は、真剣に何もかも話をしあえる人がいますか？ 精神疾患を患った方で、孤立感を感じる時はありませんか？ その時は、どの様な時ですか？ そして孤立感等を感じた時には、どの様にして乗り越えてきましたか？ 沢山の質問になりましたが、どうか宜しくお願い致します。

こんにちは。 この度は、閲覧して頂いた方有難うございました。 私は双極性障害を患っている者ですが、メンタルヘルスのカテゴリーで質問をした所、回答者の中に御自身のサイトをプロフィールの所に載せていらっしゃる方が居て、回答の中でそこへアクセスして下さいと書かれていました。 アクセスした所、直接連絡を取る様になった人が過去に３人いるのですが、すべての方がメンタルヘルスの疾患を患っていらっしゃったので、お互い分かり合えるかなと思っていたのですが大きな間違いでした。 逆に結局その回答者が自分の事ばかり、病気と関係ない事ばかり話してきて、結局嘘をつかれ裏切られ傷つけられて終わっています。 やはり同じ精神疾患者でも、此処でのやり取りだけにすましておいた方がいいのでしょうか？ それから同じ精神疾患者でも、分かりあえない事が多い物なのでしょうか？ わざわざメンタルヘルスのカテゴリーを選んで質問しているのに、逆に嫌な思いをしています。

今日、かかりつけの病院へ行ったのですが、私は対人恐怖症と双極性障害を患っています。それで通ってるのですが、悩みを話していたら、ちゃんと聞いてたのに、話をきいてないじゃないかと突然豹変して怒鳴りだして、テーブルをバンッ！強く叩いたり言われたくないこと言いたい放題言われました。 怖かったので『はい』と言うしかなかったです。早く抜け出したかった。 もうその先生の顔も見たくありません。 怒鳴ったりするカリキュラムみたいなのとかあるんですかね、、、精神科や心療内科ってこんな怖い思いをするのかと正直、トラウマになりました。 また新しいとこ探したいのですが、また同じ思いをすると思うと怖くてなりません。 でも病気はちゃんと治したいです。どうしたらいいのでしょうか、、、なにか診察の際気をつけなきゃならないこととかあるのでしょうか？ それと精神科医もしくは心療内科医に怒鳴られた経験のあるかたの話もきいてみたいです。 差し支えなければお答えよろしくお願いします。

約10年近く鬱や双極性障害などの診断を受け 病院を変えたこともありますが、変わりません。 今正に、また負のサイクルに入って心身ともに限界です。 最近自分なりに考えたのですが、 初めて鬱になったときに、死を考えました。 もちろん行動には移してませんが。 ただそのことで、その後は死を持って今の苦しさから 解放されるのなら、その選択肢もありかなという考えが 自分のバックボーンとなり精神的にも、仕事面(転職数十回)にも表れてる気がします。 いくつかの病院にも行きましたが、薬では治らないのではないかと思うようになりました。 そこで、今の死に対する恐怖がないという感覚もどうかと思いますが、 それより生きることに対する執着心がないことが問題のような気がします。 そこで、生きることに対する執着心を持てるような、本などありましたら教えてください。 もう、同じ負の連鎖で苦しむのも限界です… よろしくお願いします。

医者に双極性感情障害って診断されて１年半ぐらい投薬続けてます。 I型かII型かは言ってくれません。まあ話聞いてくれない人なんで。 それはさて置き、家族や友達には話してあるんですがやっぱ理解し難い様子。自分でもよく分からんのに他人に分かるわけない。 で、躁鬱ってどんなん？ってどう答えたら的を得てますか？ 躁の時はイライラしてやる気出て買い物しまくって前向きなって、 欝の時は何もやる気しなくて死にたい死にたいばっかり思う、 って答えたら一般人に分かりやすいですかね？ 目に見えない病気な分、単なる気分やと思われてる感じがして面倒です。 あなたならどう答えますか？ 僕なら、お前みたいに能天気に生きる事が出来ない不便な人間の事ですよ、って答えるかな。ついでに、お前に関わると病気悪化するんで、テンション高いだけの人間なんて迷惑だからこれ以上近寄らないでくれる？って言いますね。実際、だるいし。他人みんなだるいんだけどね。

よろしくお願い致します。 ウツと診断されて6年、その間１年の休職経験を持ちます。そしてこの4月に主治医が変わり、「双極性II型感情障害」と言われて、通院治療をしています。 職場環境はメンタル的なことに関心をしていることになっていますが、実際の処、特殊技能職のため配置転換の希望は叶いません。また、直属上司は全くメンタル的な会話ができず、この数年、部下の前でも私に罵声を浴びせるため、部下も私の批判をするようになってしまいました。 ここからが本題ですが、 ウツを発症した当時、吃音症状が出てきました。最近では、部下まで罵声を浴びせるようになったため、恥ずかしい話ですが、人前で話をするのが苦しくなりました。というか、吃音が酷くなりました。 主治医は考えすぎ！と言いますが、声が出ないときもシバシバ。 正直、問題の上司の前では、考えすらしっかり言えなくなりました。 情けない限りです。 何か解決策はないでしょうか？ どうぞよろしくお願い致します。

私個人の判断ですが、私は中度の睡眠障害を患っています。 種々の薬を飲んでいますが、治らず（あまり効果です）困っています。 仕事にも支障をきたすようになりました。 寝不足状態で通勤電車はつらいし、業務もやる気が出ません。 その反面、寝不足状態からくる、軽い躁状態になるこもあります。 精神科に通ってましたが、うつ病とか躁病、双極性障害ではありません。 ただ、よく寝れない睡眠障害です（原因不明） 今飲んでる薬は、マイスリー10mgとドラール30mgです。 いまぜんぜんせん寝れないので、ロヒプノール4mg、さらにマイスリー追加で10mgを飲んで書き込みしてます。（それでも寝れません） 精神科に通ってた頃は、ヒルナミン、メイラック、べゲタミン等（ほかにも種々）の抗不安薬をあわせて飲んでいましたが、効果はまったくありませんでした。（薬が効きにくい体質のようです）。 この状態で診断書って書いてもらえるでしょうか？ 書いてもらったとしてなんて書かれるでんしょうか？（睡眠障害なんて病例・症例あるんでしょうか） 今後のことを考え、上司と相談する上で診断書をとろうと思っています。 私のこの症例で診断書って書いてもらえるでしょうか？またなんて書いてもらえるでしょうか？ ※精神科は診療費が高いので今は内科の先生に診てもらってます。 長文すいません。詳しい方、ご回答のほどお願いします。 ほんとに困ってます。 今日は会社休みます。

娘29歳が双極性障害です。私はもしかしたら、パーソナリティー障害に近いのではと感じていまして、近々私一人で病院に行ってみようと思っています。娘の主治医は薬では治らずあとは心理的な問題です。と。娘は私の育て方に問題があったと主治医に話していて私にも反省するように、求めてきます。娘が14歳で離婚をして、経済的余裕がなかった為、思うように将来の夢が描けなく苦労して我慢して生活してきて、私が怖く逆らえずに、今になり病気が盖を開けて長引いていると。全てが母親の私のせいだと毎日、攻撃メールがきます。私に事故で死んでほしいとまで言われました。同じ境遇の弟は普通に働いています。離婚時は余裕がなくまたヒステリー気味で娘を叱る時に手をあけだた事もありますが、ものすごくオーバーに話しています。私は責任逃れのつもりはありませんが、娘からしたらこんな気持ちだったのか？と今からながら愕然としています。娘に大事な子供だよ、と言っても信じてくれずどうしていいか途方にくれています。今、娘は半年ほど引きこもりになっています。

私は双極性障害を患っておりますが、障害者枠でアルバイトをしています。 今日は気分は軽々々々鬱という感じだったのですが、今日の仕事で朝一で「今日は人が少ないんだから出来るだけ早く仕事をするように」と言われ、なるべく急いで仕事をしていたら、一時的に躁転してしまい、全力以上で仕事をしてしまい、「やれば出来るじゃないか。これからもこの調子で頼むよ。」と言われてしまいました。躁状態になってしまったことに気づいたのは上司が帰った後で、これは一時的な躁状態であることは告げられませんでした。 ですが、これから先は今日のレベルの仕事量を求められると思います。 はっきり言ってこの先もずっと今日の仕事量を続けるのは無理です。 ですが上司は頑固なところがあり、その上に気分屋な気質で、毎日気分がコロコロ変わっている人で、今日は躁転していたから出来たことであり、普通の状況ではとてもこなせない仕事量だったことを 説得するのは大変難しいことだと思います。そこで角を立てずに躁転していたこと、躁転していたから 今日は出来たけれど、いつも出来るわけではないことをうまく説得する方法はないかとお知恵を拝借願いたいと思います。