検索結果

私は37歳、兄40歳。2人兄妹でお互いに配偶者がおります。 兄は子供の頃から私を子分のように扱う傾向はありましたが、子供のころの兄妹関係ですので、可愛がってくれているのだと思って過ごしていました。兄が好きでした。 兄は24歳で結婚、男の子を一人授かって5年ほどで離婚し、子供を引き取って実家に帰ってきました。 子育てできるというタイプではなく、出張という理由で子どもは実家（その頃私は独身で実家におりました。）に預けっぱなし。という状態でした。 「次帰ってきたらみんなで一緒に出掛けよう。」 事あるごとに、家族みんなで支えよう、兄の子供をしっかり面倒見よう。と父も母も皆真剣でした。 そんなときでも、父の些細な一言が気に入らない。と怒鳴り散らし、震える幼子をいたわる気配もなくわめいて出かけられなくなった事もありました。それ以前も車を運転する時は半分身を乗り出して、何か気に入らない運転をする車があると怒鳴り、家の中で武勇伝のように自分の言ってきた喧嘩腰の口調を再現する人でした。 離婚直後はそれが激しくなっていましたが、少し精神的に参っててそういう事を言うのだろう。とても苦痛でしたが今は黙って聞いていよう。とあまり気にしないようにしていました。 離婚から1年位で別の女性に子供ができ、子供を連れて再婚。 私たちの心配は、甥っ子をちゃんと分け隔てなく育ててくれるのだろうか。それだけでした。 それから10年余り。兄には更に2人の子供ができ、前妻の子と合わせて4人の子の父になりました。 私と母の心配は的中。 私はかなり久しぶりに兄の家を訪ねました。 雑巾なのか洗濯物なのか、どこで寝てどこで食事をするのか分からない。 子供が多いから手が回らないと言う状況を遥かに超えた、到底子供を育てる環境とは思えないほどの劣悪な環境の中で甥っ子は兄嫁に罵声をあびせられ、 『おかあさん。おなか減った』 「いつもご飯が出てくると思うな！感謝しろ！」 「おまえは口ばっかりあんたみたいなもん大したことないねん」 甥の発言から何となく感じ取ってはいましたが、その場面を目の当たりに見てしまったので、今まで黙って見守ろう、姉の気に入らないことは口を閉じよう。と考えてきたけど、このままではいけない。 兄に2人で話がしたい。と呼び出し兄妹二人で私の感じたことを話し、子供達のことをちゃんと見てやって欲しいと話ました。 その日は 「ありがとう。気になったことがあればいつでも言ってくれ。お前には感謝している。」 と言って帰りました。 次の日、兄からの電話で 「ワレこらお前も、おかんも、ワシや嫁が気に入らんねやったら絶縁じゃこら！」 文字では表せませんが、終始巻き舌で、こちらの 「何、何の事で怒ってるの？」 そんな問いかけなど耳に入らぬ様子でどこかのヤクザやチンピラが話すようにまくし立てるのです。 母は以前から常に心配し、兄に注意をしていたようですが、それが私の忠告と重なったのか、母に私が以前、私たち夫婦を見下している発言に傷ついた。と話したことが気に食わなかったのか、兄の話を聞いてもとにかく怒鳴り散らしていて何が言いたいかも分からないのです。 絶縁は一向に構いませんが、前妻との子、甥っ子だけが本当に心配です。劣悪な環境と日々浴びせられる暴言。 甥っ子も中学2年になって、携帯を持ちたいと父親に相談すると、 「女が出来たら買ってやる。女もおらんのに携帯は必要ないやろ。」 「おれは、本音で息子を育てている」 と言うのです。これを理解できないのは、私が子供を持っていないからでしょうか？今時の子育てなのでしょうか？理解できません。 とても素直に学校での話とか自分のことを私には話してくれる甥っ子を助けてやりたいと思っています。 事を荒立てると傷つくのは甥っ子です。 甥っ子は自分の母親の事や本当のことを何も知りません。 私自身も長年巻き舌で怒鳴られた記憶、何かのトラブルのとき電話で兄が友人に「猫の死骸を何匹か持ってきてくれ」など話していたことを思い出すと体が震えます。私自身の身体にも少し影響が出ています。 それでも世間では兄はしっかりした人、頼りがいのある人、家族思い、妹思い。と親戚や友人からは思われています。 とにかく、甥っ子が穏やかに健やかに育ってほしい。それだけなのですが。黙って見守って甥っ子が助けを求めた時に手を差し伸べるしかないのでしょうか。

アラフォー、夫婦で小学1年生の息子を育てています。 私は、実家の両親は他界していて、 実家の兄とはあまり相性が良くなく、疎遠です。 旦那の方は、義両親とも健在です。 義母はいい人なのですが、世話好きで過干渉タイプです。 どちらかと言うと、私が！私が！っていうタイプです。 息子の出産の時も、色々お世話になりましたが… その期間、に ずっと同居していたのもあり、色々と言いたいことを言われたりして…この人とは、ちょっと合わないな、と感じました。 私を娘のように扱ってくれたつもりだったらしく、言いたいこと言ってくれるのは、ありがたいのかもしれませんが、 理不尽なことも色々と言われたりと、気分を害することも多かったので、私はにとっては、出産直接は、嫌な思い出しか残りませんでした 。 その間、私の中では、何度も （優しい実母が生きていてくれたら…）とばかり考えていました。 ひねくれた考え方かもしれませんが、 義母にとっては、私には両親が他界しているので、安心して、 色々と言いやすいんだな、とさえ思ってしまう事も多々ありませした。 また、人によって態度が違うことあります。 詳しく書くと、長くなるのですが、要するに… ◎私 （ 実家なし、庶民的、、近距離、介護要員）→地が出る。 言いたいことを言いやすい。 ◎兄嫁 （ 金持ち、実家あり、世間体ではそれなりの仕事、遠方）→非常に低姿勢。 失礼のない態度をする。 媚び媚び？ …みたいな雰囲気です。 ◎本題に入ります。 最近、家を買いました。 それで、ちょっとモヤモヤすることがありました。 私は、父の遺産の500万を、マイホーム資金のタシにしました。 その事は旦那も両親も知っています。 私の中では両親が他界していて、 何と言うか… 『少しだけ肩身の狭さ』という思いがあったので、 その件で、マイホームに父の遺産を費やすことで、少しでも、（義実家に対して）両親の顔を立てる事ができた、と思いました。 何か、嫌で変な言い方かも知れませんが… 義実家に対して、少しは大きな顔？ができたかな、と思ってました。 大変嫌な言い方かもしれませんが、『してやったり』思っていたかもしれません 。多分、私の中で実の両親が他界している悔しさもあったのだと思います。 ある日、義母と家二人きりでお茶を飲んでいる時に 『実は、太郎（←旦那）が、家に入れていたお金を、私たちが使わずに貯めてたのを結婚する時にあげて… 600万ぐらいだけど… マイホーム資金に役立ってよかったわー』 と、言われました(^_^;) 何か、まるで、『これだけは私には言っておかないきゃ！』 いう感じでした。 ちなみに義父は無口な人で、そんなこと言うタイプではありません。 確かに、義両親もマイホームに援助したから、という事を私に言いたかったのだろうと思います。 ひねくれて取ってしまうのも悪いかと思いましたが、 何か、はりあって、 『あなたの父だけじゃないのよ！ 私たちも援助しているのよ！』 という義母のアピール… みたいに感じてしまって。 うまく言えませんが、義母は少しそうい所があります。 少し恩着せがましいといいますか… もちろん、こんな事は、旦那には言えません。 大変ありがたいとは思うのですが 、でも、何か上手く言えないけど、モヤモヤしてしまいます。 一応、旦那が働いたお金を貯金していたということなので、働いていたのは旦那であるし… しかし、それを貯金していたのは義父母であることは分かるのですが… 別に 『義父母が汗水を垂らして働いて得たお金というわけでもない』 …そんなことを考えてしまいました。 たしかに、旦那が実家に入れていたお金を、義父母が、使わずに貯金していた、ということで、それは偉いと思います でも… 私の中ではこの家は父のお金も入ってるだよ、 何とか、私の両親の顔も、私の顔も立てられたと思っていたのに 父が他界していても、これだけは父の顔を立てたかったのに。 これで私も少しは肩身の狭い思いが減ったかもしれないのに。 そんな思いを、それとなく消されてしまった様な感じがして…。 （※ちなみに、私の父はあまり家庭的な人ではなかった面もあり、父に対しは色々と思うこともありますが、お金だけは何とか貯めてる人でした。 嫌な面もありましたが、それでも私の父である事は変わらない、と、思っています。） 話は戻りますが、 何か、義母にそんなことを言われて、恩着せがましいというか、悔しいと言うか… 言われてしまった、と言うか。 はっきり言って、そんな風に言われるなら何の援助金もない方が 気楽だったと思います。 義両親に感謝するべき、 贅沢だ、 という意見が出るのも承知の上です。 でも、やはりモヤモヤしてしまうのです。 できれば、私への同調の意見も聞きたいです。 すみません。

親戚(伯父)が病気で倒れました。その日までやっていた開業医は止めざるを得ませんでした。 以来、伯父は自宅で介護される生活。 伯父の家族は、妻と無職の息子二人。 先日伯父の入院にあたり　入院が長引きそうなので、早急に５０万円お借りしたい　との申し入れが息子から私の母へありました(母は伯父の兄嫁・伯父から見て義理の姉)。 私と伯父とは年に数回会う機会はあったものの、いとこにあたる４０代半ばを超えた息子二人には、４０年以上会ったこともない状態です(私の母も同じ)。数年前、親戚に不幸があった際に何十年ぶりに再会しても、最後にあったのが幼稚園の頃だったので、全くの見知らぬ他人状態でした。 正直、伯父一家はかなり裕福な生活をしていました。 外車を２台所有していたことも・・・ それが、伯父の妻曰く　伯父がお金をたくさん使ったり二人の息子に使ったためなくなった　とのこと。 伯父一家の裕福な頃の生活を知っているため、この状況をにわかに信じることができませんでした。 しかしお金がないのは現実問題のようで、入院費の支払いにもことかいてる様子なので、とりあえず５０万円を母と姪の私でお見舞いとして渡しました(返さなくてもいいと言いました)。 しかし、５０万円で足りるはずがありません。 伯父の妻には、 一人暮らしの母も高齢で年金生活なので、お金を貸すことはできないこと。 借金を頼みに、母のところへ息子を寄越さないこと。 借金しなければならない状況なら、まず病院や自宅を売却することを考えること。 どんな仕事でもいいから、息子二人は働かなければならないこと。 等を話しました。 しかし、伯父の妻は　病院はまだ売らない(伯父が生きている間、という意味だと思われる)し、姪からそんなこと言われたくない、と激怒し号泣する始末。 しかし、現実にはお金はなく生活にも困窮しているような状態です。 このような状態なのに、売却をしないとなると、どうやって生活するつもりなのでしょうか？ 今まで伯父が打ち出の小槌を振り続けてきましたが、その小槌はもう二度と振りあがることはないのです。つまり、現金収入は月２０万程度の年金のみ。 この２０万で入院費を支払い、家族３人暮らすなんてどう考えても無理があります。 幼い頃にかわいがってもらった伯父。 裸一貫から建てた医院。 幸せだった頃の伯父の顔を思い浮かべては、どうしようもない寂寥感に包まれます。 何故、こんなことになってしまったのか？ ここまでひどくなる前に、なんとかできなかったものなのか？ 考えても考えても、厳しい現実が目の間にあるだけです。 伯父が病に伏してからすでに４年が経過しています。 この状態で病院を売却したり、担保にして借金することは可能なのでしょうか？ 解体するにしても鉄筋やレントゲンの始末はどうするつもりなのか？ 姪である私が考えることではありませんが、また借金の申し込みにきたらどうやってことわったらいいのか頭を抱えています。 いとこ二人も口では働くとは言ってますが、現段階ではまだ無職のようです。 現実を理解しているのかしていないのか、どうやってこれから先の人生をやっていくつもりなのでしょう。

母が他界し、預貯金の相続処理をしました。兄が中心に行い、母の預貯金はすべて父にすべて託す、という方法にしました。 ただ、今になってなんだか腑に落ちないというか、やりきれない気持ちでいっぱいです。 母の預貯金は1500万円強ありました。 生前、母が人格障害を患っており、精神的虐待が娘である私にのみ続けられました。2年前にそのことに気がつき、私自身、人格障害の親の影響を取り除くべく、専門の病院に通院中です。 兄は早くから家を出ていて、母の人格障害はまったく知らず、私に母がしてきたことも何もしりません。 私が何を言っても「被害妄想」「わけのわからないことを言うな」と言われます。兄の中では優しい母で、兄が話す母の思い出話と、私の知っている母の記憶はまったくの別人で、母の闇をしっているのは私だけのようです。 生前、母は「お兄ちゃんはあてにならない。嫁も気に入らない。頼れるのはお前だけ」と事あるごとにいい、財産管理も家もあげる、といいつつ、私からお金を搾取するような人でした。 今回、父にすべて託すことにしましたが、それは同意しています。 しかし、父が病気になったり、ボケたりしたときに、必ず兄が出てきて、父の預貯金をすべて預かる、ということが目に見えています。兄と兄嫁で、私が母の相続分を放棄して父に託した分も、兄たちに取られてしまうような気がします。 父の年金は月に23万円入ります。 ですので、せめて年金の通帳と、母から引き継いだ財産の口座は分けて欲しい、と父に言いましたが、「金のことばかり言うな。何も心配せんでいい！」と話になりません。 ちなみに、父からも虐待を受けて育ちました。 私は病院に通院するなかで、機能不全家族で育った、一番のスケープゴートだった、ということを知り、母、父がしてきたことがいかに子である私の行き方に影響を与えてしまったか、ということを学びましたが、父母は自分たちが悪いことをしたなどまったく思っていません。 結婚もすべて阻害され、性的に異常な執念を持ち、ことあるごとに束縛してきて、結婚もできずにいました。一方、兄は25歳でデキ婚し、今子供は大学生、明るく楽しい家庭を築いています。 母がなくなる前までは、兄に対して「アテにならない。お前と暮らしたい」の一点張りでしたが、いざ一人になると、父は兄家族といると楽しい、離れると寂しい、などと言い出します。 自分の人生を犠牲にしてきて、恋愛するたびに殴られ、監視されてきたことを思うと、なぜ父のために結婚もできずに中年になり、その経緯も知られず最後には何も親にしてこなかった、自分の幸せを持てた、幸せな家族の記憶しか持たない兄が羨ましくて仕方ありません。 最終的には長男である兄が父の面倒を中心にみる、という風になると思いますが、すべて取られてしまうようで不安です。 父に遺言を書いてくれ、とも頼みましたが、おそらく書きません。 すべて父、兄に取られてしまったような気分です。 同じような経験をされた方、この道に詳しい方など、なんでもいいのでアドバイスください。

８５歳の姑と同居するようになって半年の次男嫁です。 義兄は県外に住んでいますが、姑と兄嫁さんの関係があまり良くありません。 姑は以前２週間ほど長男宅に行ったものの「次男宅に帰りたい」と言って戻ってきました。この先もわが家でずっと暮らす予定です。 姑は決して悪い人ではないのですが、とにかくおしゃべりで困っています。 誰か話し相手がいると、ひたすら話し続けています。 その内容はワンパターンで、簡単に言えば悪口と自慢と昔話です。 毎日聞かされるのが、今は亡き舅、舅の姉、大姑の悪口です。５０年分の怨み言ばかりです。 それから、姑が前住んでいた近所の皆さんの悪口（家の中が汚い、常識が無いｅｔｃ）を次々と言います。 そして、姑は年金をたくさん貰っていることを自慢します。近所の人たちにも自慢したらしく「たくさん貰っていて狡い」とみんなに言われたと「自慢」します・・・。さすがにお金のことは他人様に言っちゃだめだよって言いました。 若い頃いい学校を出たらしく、頭が良かったことを自慢します。 夕食時、テレビニュースを見ていると、「あっ、この事件はこうでああで・・・」と、アナウンサーの言葉がかき消されるくらいの大声でニュースの説明を始めます。だから、いつもニュースは姑の口から語った言葉しか聞こえません。そしてそのまま姑の昔話に持っていかれます。 自分は知識人だと思っていて、「今の子らはアレルギーになるなんて、ずいぶん過保護にしているんだねえ」とか、「小学校の頃、スパルタ教師に往復ビンタを何度も貰ったから今の私がある」などと平気で言うので、カチンと来ます。 高校生の孫（勉強が好きじゃない）に「○○ちゃん、勉強しなさーい。私の弟の孫はみんなよくできるのに、なぜ私の孫らはみんな勉強ができないのかしらね。やればできるのに。」と言うのも正直嫌な気持ちでいます。 年寄りだから仕方が無いと思って、基本は聞き流したり辛抱していますが、あまりにもひどいと感じたときは、落ち着いた声と表情で姑を注意します。 しかし姑は、行動や言動を注意されると、ひねくれて解釈します。 「嫁子さんに叱られるからもう言わない」「もうしゃべらない。怒られるから」 そして、しばらく自室にこもるのですが、数日すると元通りです。 お風呂の入り方が汚いとか、オナラをしながら歩くことなどはまだ我慢できますが、このおしゃべりには正直辟易とします。 先日からようやくデイサービスに週１で行くようになりましたが、おしゃべりの割りに外に行くのは好きではないようです。（要支援１です） 「私は絶対に老人ホームに入りたくない」と言っています。 私は仕事をしていて、通勤に片道２時間近くかかります。家に帰ってくると食事の支度や持ち帰り残業、姑の相手など、一息つく暇もありません。夫は夜勤の人なので、あまり話をする時間がありません。 自分が愚痴っぽくなっていることも気がついています。疲れていることも、肩こりがひどいことも・・・。でもどうにも休まりません。 姑の言葉を右から左に受け流すことも、未熟な私には無理のようです。 でも絶対に、「人」として尊重することだけは、忘れないでいます。 同居で高齢の姑さんのお世話をしている方、どのような心積もりで日々を過ごしていますか。 もちろん、姑さんの性格に寄るとは思いますが・・・。

私は実家から車で高速使って１時間半のところに（県内）に嫁ぎました。日帰りしようと思えばできる距離です。ただ父親と折り合いが悪くあまり実家には行きたくありません。 旦那３１歳、私２６歳、長男２歳、長女０歳の４人家族です。 旦那の実家には車で３０分のところでアパートで暮らしていますが、 ４月から同居予定です。実家を改築し、２階に台所をつけていただきました。風呂洗濯は共同です。 現在は、毎週土日に実家に子供２人を連れて遊びに行っています。（旦那は平日休みで義父は土日休みのため）行ったときに午前中は義母の兄嫁（旦那からは叔母）が経営している喫茶店に遊びに行き、その後に実家に行く感じです。喫茶店に行かないときもありますが。 悩みというと・・・その実家や叔母のところでのことです。旦那は私の「味方」になってくれるといっていますが、どうも信用できません。結論から言うと私は一人で嫁いできて味方は旦那一人しかいません。だから絶対味方であってほしいのです。大げさですが、たとえ回りが白と言い、それが正解だとしても私が黒といえば旦那も黒といってくっれるくらい味方であってほしいんです。だけど毎回何かあるたびに、あのときはあぁだった、こうだった、と、言い訳ばかり。今日は子供の前で少々小競り合いをしてしまいました。（これには私も反省です。） 私から言う「敵」は義母、喫茶店の叔母、その娘（旦那のいとこで旦那と同じ年）主にこの人たちなのですが・・・やっぱり所詮私は他人、味方なんてしてくれというほうが間違いなのでしょうか？ 嫁ぎ先はかなりの田舎で長男と結婚したら同居は当たり前、義理親を建てろ、など古風（？）な習慣があるようです。旦那が長男で、同居は最近やっと私もOK、したのですが、まだ別々に暮らしている今からこんなんで同居したらやっていけるのでしょうか？ほんとに旦那は当てになりません。正直「口ほどにもないやつ」って感じです。 　　それに、周りの親戚から子育てのことまで口をだすものでしょうか？うちの長男は２歳７ヶ月、食事のときは主に左手（まだ利き手は決まっていませんが）喫茶店の叔母のところで今日もフォークで食事をしていたら右にしなさい、と持ち替えさせられました。前にも同じことを言われ、私も、左利きの大変さなど、自分なりに調べわかっているので、内心余計なおせわとおもっているのえすが・・・それを旦那のいとこたちにも言われ子育てに口出すな！！といいたいところです。その場面に今日はたまたま旦那もいました。前々から聞き手のことは話していたので私の気持ちはわかっているはずなのですが・・・やっぱり当てにならず。まぁ喫茶店に行かなければいいのですが、いとこの子（４歳）がおり、うちの長男が遊びたがるので連れて行っている状態です。 これまでのいろいろいわれてきましたが正直、義両親でもいわないことも言ってきます。義母も結構、田舎特有（？）の世話焼きタイプでまいっています。 同居の話はひっくり返すのは無理だし、あまりの田舎で喫茶店以外いくところがないくらいです。私も子供をつれて唯一外食（？）できるところです。 やっぱり旦那に期待するほうが馬鹿ですか？同じように遠方から嫁いだ方はたくっさんいらっしゃると思いますがどうなのでしょうか？子育てって周りからこんなにたくさん言われるものですか？構わないでほしいです。もうお願いだからほっといて・・・

母(61）は半年ほど前から、疲れると下腹部につるような痛みが出て、数時間横になって休むと治る、ということがありました 一月、韓国帰りに一週間寝込み内科で検査⇒七センチ程の腫瘍見つかる →紹介されたひとつ目の大病院で子宮の組織検査⇒陰性、しかし念のためにと次な病院を紹介され… →二つ目の大学病院で組織検査も⇒再び陰性 でした 細胞組織は何度調べても陰性だから、月一の通院・検査で経過を観察しましょう、と言われたのが４月です ５月の検査で、腫瘍が三センチ以上大きくなっていました 不審に思った医者に言われ、６月にＰＥＴ検査をしました⇒子宮が赤く染まりました そこで、緊急入院・緊急手術となったわけですが 手術直前の医者の見解は「悪性だがどれほど進んでいるから手術してみないとわからない。PETで赤いのは子宮の一部と卵管の一部。子宮と卵管全摘出で済むと診ているが、リンパを取る必要があるとなればリンパも取ります。おそらく子宮…カンシツ肉腫のlow(弱)グレイド」という説明でした ところがお腹を開いて見たら、予想以上に酷く、手術後の医者の説明はこうでした(覚えている限りです) 「゛リンパを摘出したところで今更間に合わない”ためリンパは取らなかった 他の複数臓器にも、見た目でわかる悪性の肉腫(？)があったので、全部取った。範囲が広く、散らばっていて、手術に時間がかかった(予定時間の二倍で７時間かかりました)。癌のレベルで表すとレベル4のＢ。あと一年生きるとは言えなくて、半年以内になんらかの形で再発や発病してくる可能性が高い。見た目でわからない顕微鏡クラスの悪いものが残っているだろう。この肉腫の状態から考えられる病気はとても珍しいため、治療方が確立されていない。薬を飲んで効果が出たという事例もほとんどないが、何もしないで放っておくより、薬で治療を続けていこうと思う。……」 ようは余命半年、という意味に取れました、 私と兄と兄嫁で相談した結果は「本人には、余命のことは告げない」「見てわかる悪い部分は完璧に取ったけど、目に見えないものが残っている可能性があるから、予防も兼ねて薬を飲んで通院治療を続けるみたいだよ」とだけ伝えることとなりました 医者も「手術前からは予想も付かぬほど酷い状態で…」と目を潤ませながらの説明でしたが、私たち家族も予想外でかなりのショックですし、本人はもっともっとショックでしょう。本人は「手術すれば゛はい、おしまい” 」と思っているはずです 「゛病は気から”だし、落ち込ませたら治るものも治らなくなるから、余命とかは言わずに、軽い感じで話そう」と兄達は言うのです しかし私は、真実を告げた方が良いのではという思いを捨てられません 自分の生い先が短いという事実を受け入れるのは、かなり苦しいとは思うけど、知るからこそ、その短い命の間に悔いのないように生きることが出来ると思うし… 本人の性格を考慮して(落ち込み易いか、精神的に強いか)私たちが判断するしかないと思いますが、具体的にどういう傾向がある人間には話さない方が良いかも、話しても平気かも(平気な人間なんていないとは思うけど)とかわかる方いますか？ また、あなたなら本人に伝えますか？ 長文を読んでくださりありがとうございました

４０歳の女性です。 離婚後小６の息子と地元に帰り、２年ほど実母と同居しております。 私は精神的な疾病（鬱病・ナルコレプシー）があり、病気のせいにはしたくはないのですが、日常生活もできる範囲でマイペースで過ごしていきたいと考えています。 母はそんな私たちを迎えてくれて、平穏に暮らしておりました。 昨日食事中に母が、耳かきをしている時の話を始めたので、耳かき＝耳垢と連想してしまい、本題を話す前に「汚い話（耳垢など）じゃないよね？」と聞いてしまいました。それがまずカチンときたらしいのですが、母は続けて話をしました。結局「耳かきで耳の中を傷つけてしまい今も痛い」という話でした。 私たちはどう答えていいかわからず、母の話に無反応でいたら、母は怒り出して「アンタたちは、そういう人間なんだね！ひどい人達だね！わかったよ！それで耳は大丈夫だったの？とか普通は心配するもんじゃないの？」と不機嫌になりました。 怒りが収まらない様子なので、「耳かきの話をしたから、耳垢の話になるのかなと思って、それは食事中にふさわしくない話題だから、話す前に確認してみただけだよ」とやんわり言いました。 そしたら「こんな話をしたお母さんが悪いんだね！ごめんね！！あやまったんだからいいでしょ！」という口調で言い返してきました。 全身から怒りがあふれていました。 私はすごく悲しくなって「じゃあなんて答えてあげれば良かったのかな？お母さんがこう答えて欲しいと思うような答えはいつも出来ないよ・・・」と言うとなんだか涙が溢れてきました。 精神的な病になり『母の期待通りに出来ない自分』、頑張る人をいつも褒めていて力になってあげている母に『働きもせず頑張っていない自分』、兄嫁はしっかりした子育てをしているのに比べ『子どもにしっかりとした教育が出来ない自分』 「アンタたちは、そういう人間なんだね！」という言葉に、すべてを責められているように感じてきて、その気持ちを母にぶつけました。するとそんな考え方をしている私を、間違っているという風に否定して「私たちって、そんな事も普段言えない様な仲だったんだね」と職場である下宿に行ってしまいました。 頑張る人が一番だと考えている母に心配をかけたくないので、体調が悪くて横になりたくても我慢して元気に振舞ってきました。ナルコレプシーは俗に言う『なまけ病』なので、なまけているように映らないように出来る範囲では家事もやってきました。子育ての事も学校の先生に相談したりして、自分なりには考えているつもりでした。 自分では精一杯の努力でした。でも母には、何も伝わっていなかったようです。どうしたら母には、認めてもらえるのだろうか？理解してもらえるのだろうか？考えても答えが浮かびません。 母は私にとっても大事な人です。 苦労して子ども達を育ててきた姿を見てきたので、尊敬もしています。 そんな母に依存している部分もあるのかもしれません。 この度は些細な事から言い合いになってしまい、どのように収拾をつけていいのか分かりません。 どうしたら母の機嫌が直るのか、良い方法はないでしょうか？ 皆様の意見を、参考にさせていただきたいのです。 よろしくお願いいたします。

小姑からの誹謗中傷。 先日、何年も会っていない義理の妹から電話があり、旦那へ私への中傷でした。 色々いきさつはあるのですが、私は義妹への怒りもさることながら、何も言わずにいた夫への信頼感喪失のほうが大きいです。 私たちは遠方に住んでいるので、何年かに一度しか会うことはありません。しかし、電話はいつでも可能。 姑には今まで、会ったことのない夫の従兄弟の結婚祝いに夫婦茶碗（２５０００円）を用意したところ「そんなもの」とあしらわれ、それでも「いい物だから」と姑を通じて贈らせてもらいました。 　一体、どういうふうに言って渡したのか、お礼のはがきすら来ません。 私の地元に招待したときには、こんな田舎じゃお土産も買えない。予定変更して早く帰りたい。といい困らせ。（向こうはもっと田舎で、飛行機に乗り遅れると帰れないのに・・・） 　母の日、父の日、お誕生日、何を送ってもけちをつけられ、しまいには、私の実家からのお中元でさえ文句をつけました。 　姑なんてソンなものかと思って黙って、お中元、お歳暮、形だけでも続けてきました。 これまで、私のほうで祖父母が事故にあって入院したときも、母が入院したときもお見舞いどころか。そんなときは電話さえしてきません。 　向こうのときにはそんなわけには行きません。さすがに夫に一言あってもいいんじゃじゃない。と小言を言ったら「俺の親を悪く言うな」と怒鳴られえました。 　夫は「悪いのは向こうでも、理由はあっても俺の親だぞ」というのです。 そんな訳で、今まで夫にはかばってもらったことがありません。しかし今回は妹からさえかばってもらえず。情けない限りです。 　言われたい放題で何も言わない夫、妹は兄も自分に賛同していると思って、今後もっと言ってくるでしょう。 　夫には手紙を書きました。 なぜ、何も言ってくれなかったのか？家族が中傷されているのに平気なのか？ あなたは今まで、私が言うと否定してきたけど、今回はっきり向こうが私を拒絶していることが分かったでしょう。それでも私を助けてくれないのなら、今後一体何から私を助けられるのか。妹からでさえやりたい放題なのに。 　夫には、直接私が中傷されても、私が義母のことを言った時のように言ってくれないのは、私があなたにとって家族ではなく、中傷されても平気な存在なのか。 それとも、妹にでさえ意見できない情けない男なのか。と 　私は、夫に「妹が、嫁のことをあんなふうに言ってきた。少しおかしいんじゃないか。何を考えているんだ。」と姑に言って妹のことを、いさめるのが兄の務めだと言いました。 　自分は兄だからと言うのなら妹の非常識も注意してあげるべきなのではないでしょうか？兄弟、家族だから遠慮なく話しているだけだと、いつも言うのですが、それは兄の悪口を直接、妹が兄に言う場合で今回のは違う気がします。 　兄に兄嫁の悪口を言いまくるなんて、私たちの仲なんかどうなってもいいんだと向こうが思っているってことじゃない？　夫は私の考えすぎだと言いますがどう思われますか？ 　夫の今後の対応では離婚も視野に入れて考えるつもりです。

妻の実家にはお兄さん夫婦とその子供（姪）が同居しています。 義兄が結婚する前は、妻は何かと実家に行ったりしていたのですが 義兄が結婚し、しばらくして同居を始めたら 妻は自分の実家にあまり行かなくなりました。 妻が妊娠し、出産のために里帰りしたのとほぼ同時に 義兄夫婦も同居を始め、 里帰り中の妻が、もともと自分の部屋で家具もそのままになっていた所を使う予定が 義姉がその部屋を使いたがり急遽その部屋は義姉の部屋となり、 妻は 家を出て一人暮らしをしている弟の部屋を片付けて使っていました。 元自分の部屋で懐かしい家具に囲まれて過ごすことを、 妻は心のどこかで楽しみにしていたようでしたので、少し寂しそうでした。 出産を終えて妻が自宅に戻ってしばらくしたら 義姉は部屋にあった妻が昔使っていたベッド等も捨ててしまいました。 自宅で仕事をしている妻は、家事、育児、仕事と日々きちんとこなしていて 疲れが溜まってグッタリしていることもあります。 「実家へ帰ってご両親に子供の面倒を見てもらって、ゆっくりしてきたら？」と言っても 「うーん…。いい。実家には●●ちゃん（姪）がいるから、更にこの子まで来たら大変だよ」と決して甘えようとしません。 義兄夫婦が実家に生活費を入れているから、 ご飯を実家で食べるのも申し訳ない気がするのだそうです。 実家に行っても【ピンポン】を鳴らしてから入るという 他人行儀なことをします。 妻としては、 『私は外に出た人間、義姉は実家の人間。実家で義姉優先は当たり前。』 『私の実家であっても、私の自宅ではない。』 『あの部屋はもう義姉のだから、そこにあるものは義姉の好きにしてくれて構わない。』 『姪は実家の内孫、ウチの子は外孫。両親は両方大切に思ってくれているのは分かっているから、内孫の姪を持ち上げていても嫌ではないし、寧ろその方がいいと思う。 だって、その方が義姉の【居場所】がそこにあるって安心するから。』 と言って義姉を庇います。 私が「だって自分の実家だろ？遠慮することないんじゃないの？」と言うと 「甘い」と一喝。 それは、自分の母親と祖母、祖母と曾祖母の 嫁姑関係や嫁と小姑関係を見て来ているからそう思うようになったとのこと。 私は男2人兄弟の次男で、母は嫁姑関係とは無縁だったからか、 妻の気持ちが分かりません。 いずれ私の兄夫婦も私の実家に入って両親と同居することになると思いますが 私は自分の実家なので、普通に「ただいま」って家に入って行くと思うと妻に言うと 「それじゃあ、お嫁さん（兄嫁）が可哀相！お嫁さんの家であって、もうあなたの家ではないの！！！」と怒られます。 そういうものなのでしょうか？ でも妻みたいに自分の実家に対して他人行儀な振る舞いをすると 絶対私の両親は「さみしいからそんな事しないで」と嫌がります。 これを言うと妻は「お義母さんは嫁姑小姑云々と無縁だったからよ…」と。 お嫁さんの立場の方、やはり妻の考えは当たり前ですか？ 小姑（私の妻と同じ立場）の方、やはり実家と距離を置くようになりましたか？ ちなみに妻と義姉は普通に仲が良いです。

相談事が曖昧で半分愚痴も入っていて長文ですが、何かアドバイスや実体験あればお願いします。 兄とその家族が80近い一人暮らしの母のことを意地が悪いと決めつけ、事あるごとに兄が母に苦情を言って来ます。兄は母が一方的に悪いと決めつけているので、母の言い分を素直には聞いてくれません。また、母は自分は悪気はないので、何のことかわからないと返したり、変に言い訳をして、かえって兄を逆なでてしまっているようです。 義姉（兄嫁）は普段は、母の体のことを気遣ってくれたり、大型連休の際は家族で２－３泊して料理はほぼすべてやってくれます。 今回、義姉があることで切れました。小４の甥っ子（妹の子）の前で、母が義姉のことをおばさんと長年呼んでいることに対して、義姉曰く、自分の娘が、おばさんと呼ばれるのを嫌悪し、こどもに娘たちを○○ちゃんと呼ぶように頼んできたのに、私のことは甥っ子の前でおばさんと連呼する。何度かやめてとお願いしたのにも関わらずやめない。 そう妹に伝え、もうおばさんと呼ばないようにと母に伝えてほしいと言ってきました。ラインだったので、妹はとりあえず、ごめんなさい。と謝っておきました。 妹は、母に伝えて、私もその話を聞き、母が娘がおばさんと呼ばれることに嫌悪なんてないし、おばさんと呼んでいるのはただの敬称としていい意味で使っているのが容易に想像できたし実際本人もそうだし、そう呼ばないでと言われた覚えはないと言っていたので、おばさんと今後言わないようにすればいいだけ、大したことではない気にしなくてもいいよ、と母にいいました。 その後、義姉は別件で母と電話した際に、その話が妹から伝わっていないかと思ったのか、もうおばさんといわないでほしいと、言いました。母は悪気がなかったことや私たちからも気にすることないと言われていたから、「太郎（兄）のことをおじさんと呼ぶのと同じようにどちらかというと敬う意味でそう呼んでただけだから、大したことないでしょ。」的なことを言ったようで、それで、義姉は切れて、声も大きくなり乱暴な言葉で、「二度と言うな。わかったか」的なことを言ったそうです。母は、ショックで、電話を切った後フラッとし、少し倒れたそうです。義姉はある病気の影響でイライラしやすいので、そのせいもあるのですが、いくらなんでもひどいと思い、私は兄に話し、兄も切れたのはまずいなと言ってくれましたが、義姉から状況を聞いた後はそもそも、そのきっかけを作った母が悪いと言って、またその話題を今度は兄が母に電話で話したようで、母はまた倒れたら困ると思い、その話はもうわかったから言わないでと言ったそうです。そのやり取りの中で兄は、もう意地悪はやめてくれといったそうで、その言葉に母はまたショックを受けていました。 母は、根は優しく純粋な人ですが、相手の立場に立つのが苦手で、自分が良かれと思ったことが、なぜか今回のように相手の癇に障ってしまうことがあります。また、兄は怒鳴ったりはしませんが、母に苦情を言うときは、少し高圧的ですし、母のことを１００％意地悪だと思っているので、母も兄から何か言われるとかわそうとすることが多いようです。 今回のことで、私は、母に悪意がないことをわかってもらいたく、兄と電話やメールでやり取りしましたが、「自分がしたことや相手に言われたことが判ってないというのは悪意以前にOUTな話です。アンフェアです。だから、皆がイライラする。」と返されました。自分の子供と妹の子供のかわいがり方にも差があると感じることも兄が母に対しよく思っていない要因の１つのようです。兄は母のことは判ってるから、私が何を言っても通じないと。言いたければ義姉に言うようにと。 義姉には、最初に兄に電話した後、義姉の意見も聞くように言われたので、電話で話しています。悪気の有無は今後の態度でみると言ってました。 義姉だけならまだしも、兄までが母のことを（義姉と結婚する前からだそうです）意地悪だと思っているので、おそらく、何かあるたびに、母を悪者扱いしてきて、悪循環になっているのかと思います。私としては兄だけでも母が意地悪でないということを理解して母と義姉の間のクッション役になってくれればと思いましたがかなり難しそうです。 義姉は今回のことがあったからと言って、今後母に対すす態度を変えることはないと言ってくれてましたし、兄も義姉も母親なので大切にするとは言ってくれていましたが。 一方で「今回のようにインパクトがないと治らない」などとも兄は言っているので、今後何かあれば私を通してとお願いしたが、それも聞いてもらえるかわかりません。 母も高齢で父が他界してからは一人暮らしなので、今回のようなことが続くと認知症が心配です（それは兄にも伝え、一応、そうだなとは言っていましたが）。 兄を変えることは諦め、私と妹で母をできる限りサポートしてあげるしかないのですかね？ 何かアドバイス等あれば、よろしくお願いいたします。

５０歳主婦です。５０を過ぎてからの人生を考えても遅いと思われるかもしれませんが、自分としては、本気で悩んでいます。 ５０歳になって、やっと最後に残るのは夫婦だということがわかりました。 息子って、彼女や妻ができた時点で母親は関係がないことがわかります。身に染みました。 子供が独立したとき、肩を寄り添い残りの人生を歩むのは夫ということですね。最後に残るのは、夫婦ですね。 私は、親の決めた人と結婚しました。 芸能人でもおられますが、宗教で知らない人と結婚する、または、お見合いをして他人の意志のもとに結婚ということがあります。わたしもそうで、父が若い時熱心にしていた信仰を私も共に崇拝しました。信仰と父のいうことを完全に信じて生きていました。ファザコンもありますかね。その時は、完全に信じていたのです。でも、兄が二度目の結婚をするとき、相手の女性が同居を望んだので、その時すっぱりと父は信仰を止めたのです。今思うと父は兄が更生し、兄夫婦と同居する願いをかなえるために信仰をしていたようです。 兄の再婚と同時に私は実家から、縁を切られました。（私が兄嫁から見たら、小姑になりまして、母と父の姉妹とかなり揉めた経緯があるからです）そういう扱いをされたときに、きっぱりと、信仰の縛り？から、目が覚めまして（遅いけど）、退会をしました。 その頃は、私は父の言う通りの人と結婚をしており、息子も二人生まれていました。 信仰を止めたからと言って、結婚をもやめるのは、子供もいるし子育てで、必死だったので、その時は、旦那には不満がありましたけども、忙しかったので、離婚などを考えもしませんでした。 ここで、話は飛びますが、次男の嫁さんになりそうな人が、どうも、私を嫌っているみたいです。 作法を注意したことが原因です。普通の作法です。言い方も気に食わなかったようです。 それで、次男が私に注意したことから、私も気分を害しました。 彼女は、我が家に訪問したくないといいだしたそうです。私は、一度も彼女を我が家に招待してませんが、そういわれました。 「嫌なことは，いやだと言えていいなぁ～」と思います。 来たくないなら、来なくていい、私も遊びに来てほしいと頼んだことはありませんし、それ以降、考えが変化しました。 そうだ、私ももう、自分の意見を抑えたり妥協するのを、やめようかな？って、思うようになりました。 最後後悔するのは、自分かもしれませんけども。 後で、こう言わなければ、よかったなとか、ああしなければよかったなとか すぐ、後悔する性格ですが、これからは、子供も成人したことだし、独立した子もいるし、私たち夫婦と同居をしそうな子供は、いないので、これからは、自分がしたいことをしなければ、ならないなと思っています。今思えば、なぜ、夫の両親に同居をして、従いながら、生きたのかなと思います。自分を叱りたくなります。なぜ、自分の人生をもっと、エンジョイしなかったのか、ひどく落ち込みます。現在、そういうことを考える女性はいなくなったから、余計に落ち込みました。 それに夫は、「お前は、苦労したのに、息子と息子の嫁さんはしたいようにして、我慢がないよな」などとは、全くいいません。それどころか、嫁さんを庇ってますから。嫁さんをがばうのは息子だけでいいと思いませんか？もう、私は行き場がないです。 ということは、次男が彼女と結婚するさいは、どうせ、夫は彼女の見方をしそうで、怖いです。それは、次男が見方をしたらいいと思いませんか？私たち夫婦は夫婦で、意見を合わせておくことが重要だと思いますが、私だけが、変な人扱いになるのが５０台以上の夫婦のありようでしょうか？ 相手の親と顔合わせ「嫌だ、したくない」とでも、言ってみようか？ どうせ、嫌われた彼女から、結婚後姑になったからと言って、私に従うわけないですもん。 彼女の方程式と同じレベルのことをしていいですか？ 年長者として、子供と同じ、見本になることをしなさいと、多分回答では叱られると思いますけども、私が、今、言いたいのは、いままでは、信仰や親、旦那、旦那の親のいうがままの、「女のくせに反論」したりはしませんでしたし、「嫁のくせに、正しいことを主張したり」しませんでした過去を、少し悔やんでいるからです。 今の若者のように、嫌なことをしたくない、嫌な人と会いたくない、など、自分の気持ちに従うことが、本来の究極の幸福であったかなと、いまさらこの年になるまで、わからなかったのですから、残りの人生、嫌なことをしない。嫌なことに蓋をして、生きてみるということを、やめるべきなのかなと感じ始めました。 そうなると、好きでもない人と結婚してしまったこともリセットせねばなりません。（かも？） 最近、そう思い始めて、本当に自分がやりたいことは、なんだったのか？思い出そうとしたり、これからは、何がやりたいのかな？気持ちを整理しようとしています。 すぐさま、離婚をするわけでは、ないです。 やりたいことの妨げになるなら、離婚もありと思います。旦那も数年後は、定年で、刺身も切れない人と（というか、切る気も無い）一日中一緒に居れるのか、その時を見てみないと何ともわかりません。 夫は、親の意見を聞くためには、私の意見をひっくり返す人でしたし、今は、息子や息子の嫁さんの言ったことを、容認するために、私の、意見を覆し、反旗を立てることを、何の問題もなくやる人です。今度、また、私の見方をしない場合、私も考えていることがあります。 こんな旦那は、親や祖父母から、とても、大切に育てられましたので、私からも、愛情を自動的に注がれるし、注がれていると勘違いしています。 親が愛情を与え続け、子育てすることは、「誰からも愛される」という自信を植え付けるのですね？ 兄嫁が同居をするといったら、（私はイジメてませんし、いじめる気もないです。）親に絶縁を言い渡された私としては、少し羨ましいです。 今後のことを考えて、夫の預貯金は、少しずつ私だけのものになるように、実行して行くことを決めています。共有財産にならない方法を考えていかなければ、いけませんね。 ですから、不動産を私の名義に変えても、結局は共有財産なので、現金化したほうが無難ですか？ 私名義の貯金も結果としては、共有財産ですよね？ 夫が作った借金を私が返済した分を取り返せないとしても、今ある分くらいはどうにかしたいなと思います。 とりあえず、次男の嫁の結婚に反対したり、両家顔合わせも夫が行くのは、止めませんが、私が欠席するのは、問題ないですよね？

当方22歳独身で×１子ありの彼氏と５年近く付き合っています。彼氏は一回り年上でお子さんは小５と小６の２人居て、元奥さんが引き取り養育費も払っています。 付き合いも長く結婚も考えているのですが、その点で色々不安な点があるのでアドバイス頂きたく質問します。 一時（三年ほど）同棲をしていたのですが、元嫁とのつきあい方で喧嘩をし私の方から同棲解消しましたが、やはり好きな気持ちは変わらずその点を除けば仲良くやっています。 同棲解消になった理由が、元嫁、子供２人、彼氏兄弟家族２組で行われたお泊まり会でした。当時彼氏は彼氏兄と仕事をしていたので２人で飲みに行くことがよくあり、その日も飲み会ということで夕方送り出しましたが夜１０時ぐらいに帰ってきたのに、私が寝て夜中３時ごろ目を覚ますといなかったので怪しいと思い、何の根拠もなかったのですが元嫁といるのではないかと思い早く帰ってくるように言いました。結局は勘が当たりお泊まり会をしていた訳ですが、私が心配で１回は帰ってきたものの元嫁がそれに対して気分を害し、また呼び出されたという次第だったそうです。 それまでは、彼氏兄弟夫婦やお義母さんともよく交流があり、お正月の集まりも呼んでいただいたり、私１人で遊びに行ったりしていました。私は兄弟夫婦のお子さんとの方が年が近いくらい歳が離れているので、粗相の無いよう、結婚してからもうまく付き合えるよう努力していたのですが、そのお泊まり会でみんなに騙されていたんだというショックが大きかったです。 しかもそのお泊まり会で元嫁が私の悪口を言っていたみたいで、その翌日彼氏兄夫婦に呼び出され私が説教されましたが、全く納得いかず大人げないのですが言い返し喧嘩みたいになってしまいました。元嫁は私が子供たちに合わせないようしているというふうに言っていたみたいで、私は元嫁が彼氏に親しくしようとする態度にはヤキモチを焼いていましたが、子供のことは会うのは当たり前だし全然よかったのに、元嫁の話だけを信じ、一方的に責められたのも悔しかったです。結局話し合いでは、私だけが悪いわけではないと誤解はとけたのですが、頭に血がのぼって投げやりになっていた部分もあり、あまり覚えておらず、あまり彼氏兄夫婦と会いたくないのが正直な気持ちです。 そしてそこまでする元嫁は、もとさやを望んでいるのかなという不安もあります。彼氏はそれは絶対ないといい元嫁も同じだというのですが、過去も色々あり元嫁のことは一切信用していません。それから、そのお泊まり会を機に元嫁は彼氏兄嫁やお義母さんと連絡を取り合っているようです。 これを踏まえて、私は結婚したいのですが、彼氏の兄弟夫婦とまたうまく付き合うにはどうしたらいいのでしょうか。彼氏は気にしすぎと言いますが、嫌われているのかなと不安になりますし、そのまま結婚してもうまく付き合えるか自信がありません。本当に悩んでいます。後、彼氏が子供に会う際元嫁も同席し、４人で遊ぶのは当たり前なのでしょうか。３人なら気にならないのですが、元嫁もいればはたから見たら家族ですよね。それがとても嫌なのですが、私の考えが子供すぎるのでしょうか。 長々と申し訳ないのですが、回答よろしくお願い致します。

姑さんの私や両親に対する言動に、どう対処したら良いでしょうか？ こんばんは。よろしくお願いします。 私は夫と二人暮らしの主婦です。夫の両親とは別に暮らしています。 私の両親は、夫の両親に対し、毎年お中元、お歳暮、お年賀、お盆のお供えなどを贈っています。 私と私の両親にとって、夫の両親をたてることは大切で、ごく当たり前のことだと思っています。 夫と私も、双方の実家に月に１度は訪問して、双方の両親にお中元などの贈り物、父の日母の日、誕生日には食事とプレゼントを贈っています。 私たちは双方の両親に対する感謝の気持ちで贈っていますので、どちらの親からのお返しなど考えもしません。 でも、私の両親は夫と私二人ともに食事や誕生日プレゼントをしてくれます。 私の両親は、夫を立ててくれるのだと思います。夫も喜んでいますし、その気持ちがありがたいなと思います。 姑さん入院の際には、私の両親と私たち夫婦も、お見舞い金とお花を贈りました。 ちなみに両親は３万円を包みました。 退院後、姑さんは趣味で作っている野菜を、私の両親に持っていきました。 野菜を下さるお気持ちは、とてもありがたいです。 でも、特別に手をかけているような有機野菜というのではありません。素人が趣味で作る野菜です。 私の両親がデパートから贈るお中元お歳暮などにも、いつもお返し？は、姑さんの野菜です。 私の実家には、兄のお嫁さんがいて、ご実家からお中元など贈られてきますが、私の両親は、同じような金額の物をお返ししています。また一般的に、入院のお見舞いのお返しは、だいたい半返しだと思います。 子供である夫と私には、お返しがなくても何も思いません。でも、私の両親は親戚になるとはいえ他人ですから、両親にはきちんとお返ししてあげてほしいのです。 他にもいろいろなことが重なって、なんだか両親をバカにしているようで、気持ちがモヤモヤします。 なぜなら「お父さんは小さいのねぇ」と言って笑ったり「スーパーのレジで、たまたまあなたの親の後ろにいたけど、なぁ～～んにも気づかないのねぇ～。」と言います。 挨拶は私の親からしないと、姑さんは気に食わないようです。 つまり、嫁の実家は夫の実家より下だと考えているようです。 夫は再婚で、姑さんは前妻ともうまくいかず、訪問しても「何しに来たんですか？」と言われたり、夫の兄嫁さんからも「縁を切って下さい」と言われたほど、仲が悪かったそうです。（夫と姑さんの話です） 最初は、別居なのにひどいお嫁さん達だなと思いましたが、今は彼女たちの気持ちがわかります。 私の本音は、夫の母親ですからケンカはイヤですし、仲良く付き合いをしたいのです。 人間良いところは必ずあるから、短所より長所を見たいと思っています。 でも姑さんと会うと、必ずイヤな思いをするので会いたくないとも思ってしまいます。 夫に対しては、どう言ってもお母さんの悪口ととられるでしょうから、傷つけたくないし言えません。 こうした方が大人の対応だとか、色々頭の中ではわかっているのですが、なかなか感情がついていきません。 姑さんに対して、これからどうしたら爽やかに対応できるでしょうか？ どうしたら気持ちのモヤモヤが晴れるでしょうか？ 姑さんお嫁さんの立場のかた、良い方法を教えてください。 長文乱文ご拝読ありがとうございました。

義姉（旦那の兄嫁）との関わり方について相談させて下さい。 旦那の兄夫婦は旦那両親と居室以外は完全同居しています。 義姉とは最初の頃は嫁同士打ち解けた話などしていたのですが、最近ふとした時にすごく冷たい態度を取られることがあります。 特に掃除中・ご飯の準備中などに声をかけると、それがあちらへの気遣いの言葉であっても（お土産を渡した時でさえも） 「ありがとうございます」ととてもぶっきらぼうに返されるのです。 旦那に聞いてみたところ「もともとぶっきらぼうな人だよ。慣れてきたから地が出てきたんじゃない？」と言われました。 私としては、この義姉は潔癖症のようなので（過度な掃除・少しでも散らかった他人の家に行けないなど）、 掃除に集中しすぎてるから邪魔されるのがいやなのかな、と思っていました。 先日は旦那が釣った魚をそのお家でさばくことになりました。 が、義姉が生魚が嫌いで、自分の台所で魚をさばかれるのもいやがるとのことで、 寒い中旦那は屋外の水場でさばきました。 その時、台所にあった食器洗い洗剤やキッチンペーパーを持ち出したり、冷蔵庫に魚のあらをしまったりしました。 （義母には了解をとりました。義姉は自室に行ってしまうとなかなか声をかけにくいので） キッチンペーパーが途中足りなくなり、義姉に場所を聞いたので、外でさばいてることは承知していたと思います。 旦那がさばいてる途中、私が台所に行ったとき義姉がいました。 小声ですが、「すいません、冷蔵庫開けます」と一方的に言ってしまって、勝手に冷蔵庫開けたのですが、返事をまったくしてくれませんでした。 すると 「洗剤、使ってらっしゃいます？」（なぜか敬語） と聞かれたので、「あ、すいません使ってます」と言うと 「じゃ、違うの使うからいいです」と にこりともせず言われました。 その時はなんで寒い中、気を使って外でさばいてるのに、しかも義兄や姪が釣った魚食べたいって言うからやってるのに、 そんな態度取られるんだろうと少しカチンときたのですが、 台所や冷蔵庫を勝手にいじったのは申し訳なかったのかなとも思いました。 でも義母も私たちと一緒にいたので気にしなくていいと思っていました。 義母も普段台所を使っています。義母は普通にきれい好きですが、 その義母も、台所仕事については義姉と合わず、気を使っているようです。 こうした時はどういった行動をしたほうがよかったのでしょうか？ 義母がいいと言っても、義姉にも台所道具を使うことを伝えたほうがよかったのでしょうか？ と言っても、包丁・まな板は私達が持参しているし、借りたボール・お皿等は使ったことがわからないくらいきれいに元に戻しています。 私は自分の台所を他人にいじられるのを全然気にしないタイプなので こういう時、こういうタイプの方にどう接していいのかわかりません。 台所を使うことを申し出たとしても、いやな顔をされそうで怖いです。 ちなみに義姉はお夕飯の献立を一週間先まで考えて、そのための買い物しかしないしっかりした人です。 それが乱されるのも、いやなんでしょうか？ 日頃、義両親の世話をしてもらってる義姉になにかお礼をしようにも、食べ物の好き嫌いも多く、外食も好まず、趣味もわからないので どうしたらよいかわかりません。 今まで私なりにいいと思ったものを渡しましたが、ありがとうございますとうれしくなさそうに言われるだけでした。 ちょっと質問の論点がはっきりしなくなってしまいましたが、このようなタイプの人と気持ちよく付き合える方法を教えて頂けたらうれしいです。

毎日容姿のために費やす時間が多すぎて１日があっという間に終わってしまいます。 ０か100か思考です。 完璧を求めない、不完全でダメな自分を認めるにはどうしたらいいでしょうか？ 精神病持ちフリーターであまり働いていないのですが毎日自分のやることなすことの時間配分が可笑しいと感じています。 生活リズムが滅茶苦茶です。 過度なダイエットをしていたり、朝昼晩の長時間の歯磨き、長時間のお風呂（脚のマッサージの時間を含めるとかなり長風呂）、長時間の化粧、ウォーキング、定期的なストレッチなどがやめられません。 体力がないからなのかお風呂に入るだけですごく疲れてしまいそれだけで寝る時間が遅くなって翌日起きられなくなってしまいます。 気力がなく遅い時間からお風呂に入って遅い時間に出るし、お風呂でやる工程が多すぎて本当は面倒でたまりません。 入るからには100点を求めてしまいます。 本当はお風呂なんて大嫌いです。 マッサージなんて面倒以外の何物でもないのですが少しでも細くいたい綺麗でいたい一心からやめられず依存しています。 やめたら浮腫んで太ってしまうのではと不安です。 長年毎日欠かさず続けてきたことなので手放すのが怖いです。 歯磨きなども完璧を求め長々と磨いてしまいます。 外出しないときはスッピンですが外出するとなると化粧にも長時間費やしてしまいます。 一つ一つの行動に時間をかけすぎていて、もし週５フルタイムで働いていたら今の生活は現実的ではなさすぎて無理だと思います。 家が裕福で一生働かなくても生きていけるなら今の生活を続けてもいいと思いますが、そうではないのに碌に働けず容姿ばかり気にしていろいろなことに完璧を求め長時間かける生活をやめたいです。 この生活をずっと続けられるとは思えないし生きていけないと思います。 日に日に酷くなりお昼くらいに起きるような生活になってしまいそこからいろんなことに時間をかけるためあっという間に夜になり毎日何のために生きているのかわかりません。 毎日自己嫌悪でいっぱいです。 先週くらいから具合が悪くなりお風呂やウォーキングなど何もできなくなってしまいました。 あれだけ毎日入っていたお風呂に入ることをやめたらいろんなことが急にどうでもよく感じてきました。 最近本当に面倒になり２日に１回くらいしか入っていないのですがこんな汚い怠けた自分、ウォーキングにも行けていなくて太ってしまっている自分が本当は嫌々で憎くてたまりません。 こんなに堕落した自分を見てもう全部どうでもいい…死にたい…とか思ってしまっています。 全てにおいて気力、やる気が喪失しています。 見た目が重要視されるような仕事をしている訳でもないのにこんなに容姿のことで生活が振り回されてしまって苦しいです。 生活を改め人並の社会生活を送れるようにしたいです。 時間配分を正しくしたい、でも何から時間を削ればいいのか改善していけばいいのかわかりません。 兄嫁はとても太っているし職場にも太っている方がいますがとてもキラキラしていて幸せそうで自分らしく生きていて羨ましいです。 痩せていたり容姿が綺麗＝幸せではないとわかっているのに完璧を求めてしまいます。 どうしたらいいでしょうか？ 自己肯定感の低さが原因ですか？ 一つ一つのことにこだわる、長時間かけてしまうのは何かの病気ですか？ 毎日の負のループから抜け出すにはどうしたらいいですか？

結婚２５年。見合いです。子供３人のうち、２人働いてます。一人学生。去年急に喧嘩の時に別れて一人になりたいといいます。家も家族もなにもいらない。自由になりたいといいます。　今まで気に入らないとすぐに生活費も出さないと言って出ます。そして１０日間位に何もなかったかのように帰ってきます。謝りもせず。今まで二回ほどあります。びっくりしてしまいました。おかしいと思い色々調べたら自分だけ貯金を隠してるみたいです。嫌いと言っていた生命保険もあります。家族になにも残したくないといいます。今まで主人のことで、苦労をして我慢もしてきました。兄さんと経営の会社をけんかして１３年前に兄弟の会社を退職金なしでやめました。何も持ち出せず、兄が勝手に書類を送り付け、ショックで鬱の主人でした。兄が計画的に機会をみていたようです。その時も私の伝手で弁護士、行政書士に会い、なけなしの株を売りなんとかローンをかえしました。残りの貯金でなんとか子供を一生懸命に育ててきました。主人は子供に無関心でおむつもミルクおふろもほとんど世話もせず、自分は仕事で帰り、ごはんを食べて寝るだけで、子供が泣くとうるさいと言って、私は仕事があるからといつもみませんでした。色んな町内の行事、子供の学校とか一人でしました。主人の父が亡くなった時も私と二人の子供とおなかに９か月一人いて、なぜか籍が入っているのに外から焼香させられました。あとで聞くと兄嫁におなかがおおきいから席にすわるのがおかしいって言われたようです。それにいつも食べさせてやってるのに文句あるのか？といいます。退職したときに別れようかとおもいましたが、子供がいて育てるのも大変で両親の説得で我慢しました。いつも子供が中学卒業するまで家にいてくれ!って言われ私も仕事をしてませんでした。退職後２年ぐらい鬱のままなんとか外に出るとなんか変わると思いバイトでもいいから働いてほしいとバイトをしてくれました。そのうち何とか鬱がましでがんばってきて。日々変わり、新しく会社を起こし資金の半分をだしてなんとか順調にやってきましたが、この精神的に私もイライラがつのります。主人退職後にパートで働いてから子宮全摘をしました。手術当日も一人でタクシーで行き自分は仕事といいその時も優しい言葉なく、医師の説明にみんな取ってくださいなんて言われ、私の気持ちも知らずショックでした。費用も自分で払え!ともいわれました。病院で泣き子供がその時高校生で手伝ってくれなんとか退院しましたが、起き上がれず病院も子供が連れて行ってくれ注射でなんとか起き上がれました。でも家事は手伝ってくれず文句ばかりでした。その後その時に働いていたパート先が宝飾でノルマもあり貴金属を持っています。貯金も少しあります。今別れると私の買った貴金属、貯金はすべて取られるのでしょうか?主人の事が信じられなくて毎日どうしていいのかわかりません。会社を起こし給料をくれてましたが、途中から自分の年金のせいで私の給料から生活費を出されてました。自分のは貯めているみたいです。この前話をすると今どれだけ私が預金を隠してるのかだせといいます。信じてた私もだめですがこれからの人生どうしていけばいいのか不安です。離婚したら慰謝料、貴金属、預金どうしたらいいでしょうか？教えてください！おねがいします。

こんにちは。 解決策が見つからず、ストレスが溜まる一方なのでアドバイスください。 私の父と母は仲が悪いです。母は愛情はもう消えた情しか残ってないと言います。 といっても、冷めきっているのではなく…喧嘩するほど仲がいいと言いますし、これが確立された父母の夫婦関係なのかもしれません。 しかし喧嘩の仕方が、私まで、かなり、とても、胸糞悪く不愉快になるようなやり方です。 父は自営業で母は会社役員です。 父はかなりマイペースで頑固、世間知らず、酒好き、普段はいたって穏やかで優しくおちゃらけてるけど、一度火がつくとうっとうしいくらい怒鳴り散らし家族に「殺すぞ」など暴言を吐いてしまう人です。 母はちゃきちゃきと働くしっかり者で、しっかりしている分神経質で冗談があまり通じません。最近は父がどんな行動をとっても、否定、批判しかしませんし、気分を害すると拗ねて子供のような行動をとったりします。(例えばご飯を頑なに食べたがらない、だんまり) ２人の共通した欠点は、「しつこい」ことです。 父は人がしてほしくないこと、直してと言われていることをあえて繰り返します。 例えば、みんなでテレビを見ているのにCMのたびにチャンネルを変える、(母と私の帰りが遅いので夕飯の買い物はほとんど父がするのですが)毎回不要な買い物、無駄な買い溜めをするなどです。 そしてほとほと呆れているのですが、毎晩４杯以上お酒を飲みます。メニエール病持ちで今年の正月にも倒れているのに、家族が量を減らすようにお願いしても無駄です。ほとんどアルコール中毒です。 母は否定批判のありとあらゆる言葉ををこれでもかと言うほどネチネチと浴びせます。 これが本当にしつこいです。そこまでひどいことを言っているわけではないのですが、冗談も続けられると本気に聞こえるのと同じ感じでしょうか。兄嫁の前でもやるので、本当に困ったものです。 この２人が頭に血が上った状態でケンカを始めると、たちまち水掛け論になります。 自分の主義主張ばかりで、相手のことはもちろん、その場にいて喧嘩を見ている家族の事は全く考えません。 そして私が直接的に父母から受けるストレスが、優しくするとすぐ図に乗る父と、母の私への絶対的な信用です。 どちらも文章では伝えにくいのですが…父は比較的母より私の言うことをよく聞いてくれますが、優しくしていると私のやることに対してとことん否定を始めます。母は私は絶対自分(母)の味方だという意識を強く持っていて、母が間違っていることを指摘すると(←いたって優しく、それとなく)激しく落ち込みます。 これがしんどいです。本当に。 特に生理前の精神が不安定な時期は吐きそうになります。 末っ子の一人娘でたっぷり愛情を受けて、可愛がられて育ったので、父母への感謝の気持ちも愛情もとても大きいです。 できれば２人が少しでも気持ち良く快適に過ごせるように、家事の手伝いも、喧嘩の仲裁もしてあげたいし、いつかお嫁にいくまでは傍にいて一緒に暮らしたいです。 でも今の家の雰囲気は息苦しくて、気楽に一人暮らしできたら…とも考えてしまいます。(ちなみに学生のときと、社会人になってから一人暮らしの経験があります) 長くなってしまいましたが、うまいこと父母をコントロールしてこの家で暮らしていくには、どうしたらよいでしょうか。 初老の夫婦が今さら変わるとも思えませんし、仲良くというのは無理かも知れませんが、せめて喧嘩が減ればいいなと思ってます。 何か、アドバイスいただけたらと思います。 よろしくお願いします。 ※的外れな回答や、偏った意見、誹謗・中傷はご遠慮ください※

おそらく自分の自信の無さから第三者にお聞きしたいと思い質問します。 当方，母からいわゆる精神的虐待，モラルハラスメントを受け続け，自分がおかしいのではないかと精神科・心療内科・カウンセリングを受けてきました。 一度実家より遠方の職場に転職が決まったため一人暮らしをはじめましたが， 母の姉(伯母)が，「一人は寂しいよ。きっとお母さんも寂しいだろうし，あなたも一人暮らしして 親のありがたみもわかっただろうし，最後は家族が味方なんだから。」と言われ，仕事も辞め 実家に戻ってきましたが，結局は何にも変わってませんでした。 母は甘やかされて育ち，母の兄(伯父)が結婚して兄嫁と同居することになり，見合いで父と結婚。 社会人としての経験も無いまま嫁ぎましたが，地方から今の土地に来たため言葉から風習の違いもあり，また父も両親(祖父母)からモラハラを受けてきた人なので母をかばうことが出来ず，最初の子供である私が母のストレスのはけ口となってきました。 父方の親族はそのような祖父母に育てられたため，おかしい人が多く，私もその血が流れているので「遺伝子が悪い。」とよく言われて育ち，母方は医学部へ行ったり，優秀な成績の人が多かったり， 母の実家の土地の駅前の一等地にビルを数棟持っているような親族がいたりと，父方の親族とは自分の親族は違うことを延々と私に言って聞かせて，私は子供の頃から「大人になったらおまえみたいなのは生きていても仕方が無い。」「学校の勉強が出来ないのは頭がおかしいから。知的障害者だからだ。」とよく言われました。 小学生の5，6年の時の育ち盛りの際，急に靴のサイズが大きくなり，「靴を買ってほしい。」とお願いしても「これでいい。」と言って小さいサイズの靴をあてがわれ，結局そのせいかわかりませんが，その頃から足の腱鞘炎にもなり，中学生の時ブラジャーがほしいと言っても「本当は○○(母方のいとこ)に買って送ろうと思ってたのに。仕方ない，あげてもいいわ。」と言って物を投げられたりとされてきました。最初の仕事の時も「貯金しろ！」と言って服など買うと半狂乱になって怒られ，ある日「貯金どれだけ貯まった？通帳見せろ！」と言ってそれを持って銀行へ行って新築の家のローンを購入しようとされたりもしました(家の購入は結局出来なかった)妹とは比べられ，妹からは母が私のことを「あの子はバカ。何やらせても無駄だった。」と言っていおり，妹から「姉ちゃんはバカだから！」と言われ続けました。 母は妹がやることはすべて文句を言いながらも認めてきました(母の財布からお金を抜き出したり，妹名義の貯金を勝手に銀行へ行って解約してきたり・・・，妹曰く，私の名前だから何をやってもいいらしい)。 今，不安定な派遣社員として働いていますが，今の仕事は今までしてきた仕事と違う職種で本気でその道を進もうかと考えており，独立とその職種のために資格を本格的に学ぼうかと思っています。 が，以前一人暮らしして帰ってきた経緯があるので今度こそは親と決別するぐらいでないといけないと思っていますが，一人でがんばれる自信があるのかがいまだに自分でもわからない状態でいます。 子供の頃から飽き性で，何にもやり遂げてない自分が悔しい。 でもそれをやり通す自信もない。 この状況を打破するには勇気が必要。 この母と離れるには今しかないでしょうか？

久々に本当に頭を悩ませる事態が起きたので、相談に乗ってください（長文です）。 母が脳梗塞で入院し、今年の春にはリハビリテーション病院も退院する事になるので、その後の生活（恐らく車椅子での生活、左手は不自由、時々妄想がある状態）について悩んでいます。簡単に親子だけの問題であれば良いのですが、やや複雑な家庭環境のため、余計に頭を抱える事柄があります。 母・・・一戸建ての１階部分に一人暮らし、子供は私一人だが、後妻に入ったため私の上の兄弟４人を独立させている 私・・・結婚して実家から50分ほど離れたマンションに夫と二人暮らし、マンションのローン返済中で仕事も持っています 姉・・・３人いて母とも私とも仲良し。実家からは２時間ほどの距離でそれぞれの家庭を持っている 兄・・・実家の２階に住んでいるが、偏屈な性格のため母と疎遠どころか姉たちとも疎遠、兄嫁は悪い人ではないが疎遠気味。母も住んでいる実家の権利は兄たちが持っており、地代なども兄が支払っている 叔母・・母の妹で実家から歩いて１分ほどの所に住んでおり、母が心臓を患うようになってから毎日様子を見に来てくれていた母にとって最も近くに居た人。 私個人の気持ちとしては、母は早く家に帰りたがっており、ヘルパーさんなどを利用しながらでも自宅で介護が出来るなら、一時的（何年になるかも分かりませんが）に実家へ引っ越して自宅で介護をしてあげたいと言う気持ちは大きくあります。が金銭的な面で厳しい部分もあり本当にどうしよう・・・という状態。 叔母は母と一緒に交代で寝たきりになった祖母の介護をしていた経験もあるので、母の介護は実家で見るのが当然と思っているようで、マンションを売って実家へ帰ってくれば良いと言います。しかしながら実家は兄の持ち物なので、マンションを売って完全に引っ越して来ることは出来ません。おまけに狭い家なので、車椅子でも生活できるようにリフォームをするとなると、金額も掛かる上に、私自身すでに家庭を持っている身なので、夫も良い顔はしていませんし、母の部屋と私たち夫婦の部屋に分けるようなリフォーム代金まではどこにも無い・・・マンションのローンと平行して借金が出来るほど裕福ではありません。介護で出る手当てもどの程度の金額なのか、そこまで多額ではないですよね…。 姉たちは自宅介護はかなり反対をしています。実の娘だから日ごろの面倒を見るのは当然としても、嫁に行った立場で兄の所有する実家へ夫婦共々引っ越せば兄からなにをいわれるかわからない。姉達には母の預貯金によっては有料でも施設に入れたほうが安心だし、自分の生活を守るべきと強く言われましたが、母の預貯金も全て叔母に預けているため、どの位あるのかも私は把握していません。まずその事も姉達には叱られました。 兄とは書いたとおり疎遠で、相談が出来るような状態ではありません。 叔母も姉たちも私の身を心配し、助力をしてくれていますが意見が真っ向対立しており、どうするべきなのか、叔母は自分で商売もしていて金銭的な援助は惜しまないと言ってくれていますが、やはり家族ではないので姉たちは何事も叔母に頼るべきではないと言います。これは自分が叔母に任せていた部分も悪いのですが。 皆さんならどうされますか？介護のご経験のある方は勿論、その他の感想やご意見でも構いません。ご助力ください。