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２３歳の女です。 去年の５月に大学４年間付き合った彼氏と別れました。理由は、彼からの結婚前提の話をされて私がそれに応えられなかった（好きだったけど、彼は結婚相手としてどうかと感じていた）のと、就職先で気になる人ができたからでした。ちなみに卒業後は遠距離でした。 しかし、私はその後気になる人と付き合いましたが、やはり元カレの方が自分を本当に思っていてくれたとか、付き合い方など合っていたなと思い、９月頃に元カレに復縁の話をしました。 しかし、彼は始めこのような話を拒み、聞いてくれなかったのですが、最終的には 「今は無理だけど、今の仕事は転勤が多くてなかなか人と馴染むのが難しいおまえにはキツイ。だから冬に夢だったアパレルの会社を受けるから、それに受かったら来年告白しに行くよ。今は自分伸ばしの時間で、俺達は保留みたいな感じだよ」 と言われたので、私は本当に来てくれるか不安だったけど、４年間の彼を見たら、きっと戻ってくるだろうと思い信じていました。 しかし、昨日元カレの友達から連絡があって、元カレにはすでに彼女（８月ぐらいから）がいるということを知りました。それまで本人からはいないと聞いていたので。。さらに、戻ってくるかに関しても話したところ、友達は元カレに聞いてくれたのですが、もう私とは無いと言っていたそうです。。 要するに、私は同情されてあんなことを言われたということだったようです。薄々そうじゃないかとは思っていたのですが、信じていた部分もあるのでショックでした。私が信じやすくて傷つきやすいのを知っている元カレが最後にこんなことをするなんて。。 しかも、元カレは新しい彼女ができてから違う女性と二股したりしていたらしく、結構遊んでいるらしく大学の時の彼がそんなことするとは思えなくて、変わってしまったんだということでもショックでした。 私も現在新しい彼氏がいるので、お互いさまではあります。本当に来てくれるのかという不安と、寂しさで自分もはっきりしないことしてました。けど、信じていました。元カレも寂しくて変わってしまったのかなとも思います。 複雑な気持ちですが、結婚を考えた相手を２、３ヶ月でどうも思わなくなるもんですか？ 同情とはいえ、あそこまでのことを言えますか？クリスマスに元カレから貰った最後のプレゼントの手紙には、「来年会社に受かったら飯でも食おうな」と書いてありました。正直未だに戻ってくるんじゃないかと少し思ってしまいます。 ４年間の楽しい思い出は多すぎて、もう彼とは無いんだと思うとすごく辛いです。今の彼氏とうまくいっていないせいもあると思います。ただ安心などを求めていただけなのでしょうか。でもあのまま付き合い続けていても浮気をされていたかもしれません。 どうしたらわすれられるでしょうか？ どっちもどっちだと思われると思いますが、本当にショックです。密かに待っていた自分が馬鹿な感じがして。

なんとか自力で訳してみたのですが、英語は苦手なので添削をおねがいします。 The goal is to know when and where the next tropical cyclone will form. ゴールは、次の熱帯低気圧がいつどこでできるかについてわかっていることである。 “And we can’t really do that yet, ” says David Nolan, a weather researcher from the University of Miami. 「そして、私たちはまだ現実にそうすることができない」と、マイアミ大学からの天気研究者デービッド・ノーランは言う。 The direction and strength of tropical cyclones are also difficult to predict, even with computer assistance. 方向と熱帯低気圧の強さは、コンピュータ支援でさえ、予測するのが難しくもある。 Three – day forecasts are still off by an average of 280 kilometers. 3日予想は、まだ平均280キロメートル離れている。 Forecasters do know that storms are often energized where ocean water is deep and warm, that high waves tend to reduce their force, and that when tropical cyclones move over land, they begin to die. 海水が深くて暖かい所で、嵐がしばしばエネルギーを与えられ、高い波が嵐の力を減らす傾向があり、熱帯低気圧が土地の上を進むとき、それらが死にはじめるということを、気象予報士は知っている。 Long - term forecasts are poor;small differences in the combination of weather factors lead to very different storms. 長期間、予想は劣っている；天気要因の組合せの小さな違いは全く異なる嵐につながるからである。 More accurate forecasting could help people decide to evacuate when a storm is on way. 嵐が方法であるとき、より正確な予測は人々が避難することに決めるのに役立つことができた。 “People often return after an evacuation to find nothing really happened,” says storm researcher Sharan Majumdar. 「人々は、本当に何も起こらなかったと知るために、避難の後しばしば帰る」と、嵐の研究者Sharan　Majumdarは言う。 “The solution is to improve forecasting through better science.That’s the only way to get people to trust the warnings. ” 「解決は、より良い科学を通して予報を改善することになっている。それは、人々に警告を信じさせる唯一の方法だ。」

こんにちは。 　６月頃に、とっても好きだと言ってもらえていた人に、別れを告げられてしまいました。私はその人のことが大好きで正直告白されたとき、信じられない嬉しさで一杯でした。（生まれて初めて両思いで信じられない程、趣味やその他活動などが同じだったんです。） 　その後も夜中にメールのランプが点滅しているのに気づき、それを見てみると、いきなり「大好きだ」の一言。とっても嬉しかったのを覚えています。彼は私のために色々な事をしてくれました。バイクが大好きなのに、私が親にバイクに乗るのは危ないと言われてるので、どこに行くにも車だったり。ハンドメイドでチョーカーなどを作ってくれたり、その他、私の何倍もの事を私にしてくれていました。 　別れる時は「このままでは、二人とも受験に失敗するのが目に見えてる。ここまで好きになった人は、はじめてだ。ほんとうに、つらいけど別れてほしい。」 とメールで告げられました。私達は浪人生で正直、平日は電話などをする時間が、全くなかったのです。１０時に帰ってきて１時間位電話をして11時。それから予習と復習、私はあまり気にしなかったのですが、彼には耐えられなかったのです。 　私は約３ヶ月経とうとしている今でも彼の事が忘れられません。自分勝手で格好ばっかり気にしてて・・・とも思うのですが、やっぱりまだ好きで、次の恋を見つけようなんて気持ちにはなれません。(良い男の人は友達にたくさんいるのに） 　男の人は、好きになった人はもう全く過去の人なのでしょうか。興味を示さないのでしょうか。寄りを戻すという事は難しいことなのでしょうか。また、別れを告げた側から寄りを戻そうと声を掛けるのは、めったにないらしいのですが、本当にそうなんでしょうか。

別のカテゴリから再度質問させていただきます。 仕事への熱意やプライドの高さ、男気だけで生きているような、 50歳の彼が鬱病になりました。 初めての発病は知り合って１年目、 １年間無職で過ごし自営業を始めて３ヵ月後には再発しました。 それから３年間会っていません。電話もしていません。 うつ病は本人からのメールで知り、診察は受けていないと思います。 最初の２年間に、彼の実家関係と事業資金を理由に合計350万円を貸しています。 今考えるとつじつまの合わない理由でしたが、借金から逃げる人ではなく、 私からの資金を足がかりに這い上がりたかったのだと思います。 メールの感じからも病気が嘘ではありません。それだけは信じています。 ここ1年は治療を勧めたり、待つことの不安から私への気持を確認したりと、 追い詰めたメールが辛かったようで返事が来なくなり、別れも２度言われました。 ひと月ほど前に来た最後のメールで、 「別れてください。何度別れを言っても反故にされる。メールしないで、ほっといてください」 と言われました。 私がメールで問い詰め苦しめたことで別れることを決めたのだと思います。 借金と私のことをどう苦しんでいるのか、彼の気持ちが分かる方に教えていただければ幸いです。 今は肉体労働で生活費を稼いでいるようで、借金返済は難しいと思います。 (1)借金返済なしで別れると気持ちが楽になる。 (2)借金は元気になって返したいが私とは別れる。 (3)私に待ってて欲しいが借金返済はしんどい (4)元気になって返済するから待っていて欲しい 彼に幸せになって欲しいのですが、 彼を信じて待つのがいいのか、離れてあげるのがいいのか、 うつ病にはどうしてあげるのがいいのか迷っています。 冷静になると病気であっても借金は返すものだとの正義と、 愛する人が鬱病で苦しんでいる、という思いとで苦しいです。 よろしくお願いします。

1年付き合っている26歳の彼氏がいるのですが、彼の24歳の妹が今度高級クラブを立ち上げるらしい事を聞きました。 初め聞いたときは、何とも思わなかったんですけど、親に聞いたところ、その歳の女の子がクラブを立ち上げるなんて不可能。絶対どっかに融資がいて最悪な場合ヤクザがらみと聞きました。 クラブにはヤクザが絡んでいる事が多いのでしょうか？ 私は彼と結婚も考えているのですが、もし妹さんが危ない道に足を踏み込んでしまえば、私にも影響するかもしれません。 彼氏は中学卒業してすぐからバーテンダーをしているのですが、今年いっぱいで水商売から足を洗って自営業を考えていると言っています。 ただ貯金もゼロに近い金額です。 やる気だけはあるらしく絶対にお金稼いで二人が結婚できるようにするからと言っています。経済的な本も読むようになりました。 ただ両親の離婚が原因で中学しかでていないので何となく世間知らずな感じもします。 彼は仕事も社会的地位も定まってませんが、心だけはとても純粋でやさしいので今もまだ彼を信じて付き合っています。 母親も彼と食事をしたことがあり優しいのは認めるけど、彼との結婚は絶対苦労するといっています。 彼とは話も会うし私が落ち込んでるときなど心の支えになってくれて、一年間喧嘩もいっぱいしましたが、大好きという気持ちが消えません。 １０年後２０年後、家庭を持ったときに彼の優しさだけで、生活していくことは難しいと自分でもわかっています。彼の職がもしまだ不安定だったらと考えてしまいます。でも、彼を信じてあげられない自分も嫌です。 私も世間知らずなところがありひっぱってってもらえる人じゃないと将来不安です。 彼とはどうすればいいのでしょうか？苦労するでしょうか？

派遣社員です。入って２ヶ月、今月いっぱいの契約期間で辞めることになっています。 理由はフォロー体制や仕事量の多さです。多くても2人など担当がいるならいいのですが1人のみ。 周りに聞いても分からないことばかりです。 引き継いでくださった方は異動されました。同じフロアにはいるのですが…何か困っても、なかなか聞きに行きにくいです。 そんな感じで会社の体制に不信感を感じて辞めることになりました。 てすが残りの期間がまた辛いです。 仕事量の負担が1人まだ慣れてない段階で多すぎるという話は辞める事になった時に派遣先にお話しているのですが状況は特に変わらず… 派遣先の担当さんもそこは心配してくださっていて、しばらくしてまた派遣元の担当さんから派遣先の方に業務内容を少し変えて欲しいと伝えて頂きました。 もはや体調面に不安があり、すぐ辞めるか残り期間を短くして欲しいという事を伝えて頂いたのですが、 派遣先からは契約いっぱいはやってほしいとなったそうです…。 その出来事からまた明日が初めての出勤です。 派遣先が仕事量を本当に考えて減らしてくれるのかがまた信じられなくて仕事に行く気になりません。 どうしてこんな使いものにならないのに、期限までというのでしょうか。 この場合すぐに辞めるのは難しいのでしょうか。診断書があればすぐ辞められるのでしょうか。

学生時代から、5年間付き合っている彼氏と、 もうすぐ遠距離になって２年になります。 遠距離の上、私の仕事が忙しいため、 会える頻度が少なく、 一緒にいる時は最高に楽しいのですが、 最近急に別々の人生を歩んで来る気がして、 心の距離が離れたように感じます。 そのせいか、急に彼とキスをしたりエッチをしたりするのが嫌になってしまいました。 また、彼が私の仕事が忙しいのを理解してくれてるというので、 彼と会っていない時に、友達と遊びに行ったり、ご飯に行ったりすることを　引目に感じています。 前回会って話した時に、 相手も、遠距離になってから少し心の距離を感じていて、 でも、将来があると信じてるし、一緒にいる時がこんなに幸せだから、 別れたくないと言われました。 私も一緒にいる時は本当に幸せでこんな時間がずっと続けばいいのにと思う一方、 彼は仕事より楽しいことや遊び中心で、 私もちろん趣味や旅行、ご飯など楽しいことは大好きですが、 仕事でも目標があるので、 彼が自由に好きなことをするのはいいのですが、 彼がお金面でルーズなことと、私の仕事などを頑張りたいという気持ちを理解しづらいことなどから、将来に不安があります。 今までは慌てて決断する必要はないと考えていた面もありましたが、 彼とキスやエッチをしたくないと思ってしまったり、 普段の生活を楽しむことを引目に感じてしまっていることから、 このままこの状況を続けることを難しく感じています。 また、キスやエッチをしたくないなどと言ったら、 傷つけてしまうと思い、言えていません。 また、今は私は仕事優先で、彼は理解してくれていると言いますが、 申し訳なさを感じているものの、私もまだ仕事を譲ることができずにいます。 彼とどのように話し合ったらいいのか、 もしくは、自分の中で決断して、それを伝えるのがいいのかアドバイスを頂ければと思います。よろしくお願いします。

まだ、離婚はしてないのですが、 すでに再婚を視野に入れて、子どもとの先の将来を考えてます。 というのも、大きな理由は二つあって、 一つは子どもが２歳という幼さだから。 もう一つは夫にＤＶ的なところがあって、ちっとも楽しい結婚生活ではなかったので、 本当に和める家族の楽しい雰囲気を味わってみたい、また子どもにも味合わせてあげたい という思いがあるからです。 それで、ここに投稿されてる質問いろいろ見てみたのですが、 やはり、子持ちの再婚というのは難しい状況のようですね。 離婚したら、すぐ試しに入会金、会費のかからない結婚紹介システムを利用して、 早速、相手を探してみようと考えています。 すぐにうまくいくとは、私も思えないので、 やはり、ある程度の期間を構えて、なるべく焦らずに探してみたいなという気持ちもあります。 現在、私は２７歳。息子は２歳。 運よく最良の男性にめぐり合えたとして、 子どもというのは、いくつくらいまで、 その人を実の父親と信じて、なつくものなのでしょうか？ 実の父親のことはもちろん、時期をみて、きちんと告白しますが。 ご経験者の方、子どもの成長にお詳しい方、どなたでもご意見いただけるとありがたいです。 宜しくお願いします。

先週、元カレとわかれました。 原因はお互いの気持ちがすれ違ったことからの喧嘩別れでした。 そして、数日前久しぶりに彼と食事をし、たわいのない話をしてから、彼の家に行き、 付き合ったころのような雰囲気のまますごし、夜寝る前に一度だけエッチなことをしてしまいました。 わたしは彼が大好きだったのでふれたくて、ついしてしまいました。 その後すぐに、喧嘩別れということもあったので、正直に、これからもずっとあなたの笑顔のそばにいたいということ、もっと強い人間になるということ、あなたと幸せになりたいと正直な気持ちを話しました。 彼は、私と初めて離れ、一人でいろいろなことが発見できた、でも君といた日々の楽しさも発見できた、もう少しその楽しさを実感したいから、距離を置きたい、考える時間がほしいと私に言いました。 わたしはもちろん、彼を待つことに同意しましたが、同時に彼と肉体関係を持った罪悪感と、彼は自分が私としたことを正当化するためにとりあえず今は待ってと言っているだけなのではないかという不安に今押しつぶされそうになっています。 彼を信じていないわけではないんです、ただ肉体関係を持ってしまったことがどうしても引っかかってて もう二度と、付き合っていない状況で彼と肉体関係など結ばない、と今では心に誓っていますが一度した過ちがもう取り返せないのではないかと思ってこわいんです。 一度肉体関係があって、自分の思いが伝わっている状態では復縁は難しいですか？ また、一度だけでも肉体関係を持ったことが自分自身許せなくて、彼にも恥ずかしくて 彼にもう付き合っていない状態でこういうことはやめようというか悩んでるんですが、一通もメールも電話もしないほうがいいのではないかとも思ってます。 彼ともう一度一緒に歩みたいんです。よかったらアドバイスお願いします。

長女がこの春から小さな会社に入り企業向けソフト開発の仕事をしています。高校は情報処理科を出てますが、あまり高等なことはしていなかったようですが、一応情報処理の資格も取って卒業、就職しました。 仕事の中身を良く知らないのですが、とにかく小さな会社で分からないことを質問できる人が１人しかおらず（職場も４人ほど）、今その人が 夏休みを取っていて自分は納期の短い新規の仕事を始めて任され、どうしようと言って今朝も泣きながら仕事に行きました。 「分からないことを聞ける人がいない」と言ってパニックになっているので「本社に電話かけて教えてくれる人をさがせ」と言うと「いない」 と言います。仕事の中身や職場の実態を知らない親として何と言ってやればよいのかわからないものの、「どんな仕事でもみんな最初は分からなくて当たり前。お父さんやお父さんの同僚も今でも分からないことだらけ。それでも何とかやっている。とにかく教えてもらえる人を探して聞きまくるしかないのでは？それもできずに一人で悩まざるをえないのなら、自分が今そういう状況にあることを社長に伝えなさい。」と娘に言いました。 納期の短さと課題が自分には難しすぎるといったことが彼女の逼迫した 悩みのようです。 プログラマーの皆様、初心者の頃こんな経験をされた方、アドバイスをお願いします。あと、プログラマーの仕事は書籍等を独学することでこなせるようになるものでしょうか？そうであると信じたいのです。

復縁した方に質問です、 三日前に振られました。 変わるなら早い方がよいと思い書き込みました。 お互い今年21歳で半年付き合っていました。 中距離恋愛？みたいな感じです。 原因は彼とこれから会う時間が少なくなると分かっているのに我慢できなかった、彼が他の女の人のところにいかないか不安で信じきれなくて浮気を疑ったことを彼は許せなかったからです。 前に一度性格や価値観の不一致や環境のちがい、好きだけど将来のことを考えると会いたくて我慢が出来ない私とはこれから一緒にはいられない、仕事が最優先なので構うことは難しい、仕事を最近集中出来ていなかったけじめとして離れてお互い成長するべきだと言うことで振られていました。 その後別れ話を進めていくうちにこれだけ言い合えるのもお互いだけだからまた一緒にいたい一緒に変わりたいと伝えたら、彼も寂しいし連絡とりたい一緒にいたいと言ってくれたため一ヶ月一緒にいました。 別れ話をする前よりお互い言いたいことも言い合えるようになり順調かと思っていました、彼の元彼女さんとのラインも消してくれたり、浮気なんてしない大丈夫と安心していました。 しかし５月に入ってから、(アカウントを好きなアーティスト関連用とリアル用とで分けているのに、リアル用に好きなアーティスト関連のフォロワーが増え、その子の彼が最近出来てわたしの彼と同じ名前だったこと、彼もその子の彼もそのアーティストのコンサートにも同じ日に同じ場所に行っていること、その子の彼からのその子宛の手紙の文章や字がわたしの彼の字ととても似ていたこと、住んでいる県が彼と一致していること、彼はその子と連絡を取り始めてから携帯にロックをかけ始めたこと、Facebookでコンサートの感想を呟く際タグ付けをすると怒り自分は誰と行ったか分からないように呟いていたこと→その子がFacebookにも友達としている、その子のTwitterやFacebookには彼と同じ名前の人は彼以外に出てこない)ことや、 彼の仕事の環境(大学に通いながら半年ほど前から仕事を始めて、その営業の相手には女の人も多く連絡を取り合うことは当たり前だったので、自分に自信のない私はそういった人のところに彼がいかないか不安)を考慮して浮気の心配をしてしまいました。 浮気だったか運悪く偶然が重なったのかは分かりません…聞いたときは俺はそんな字がうまくないとはっきりと違うとは言われていないので… そこから俺のことを信じていたらそんな心配しないじゃないか、仕事が落ち着くまで待ってくれると信じていたのに心の拠り所がなくなった、信じてもらえないのは辛い、そんなの付き合っている意味がない、もう一緒にはいられない、こんな探るみたいにされるのは一番嫌だ、友達に戻るのも無理、せめて最後に電話で今までありがとうと伝えたいとメールしても、会いたくない電話もしたくない正直連絡も取りたくないとまで言われてしまいました…。 わたしがちゃんと信じれていればと分かっていますし、待てない性分を直せなかった自分の自業自得だとも重々承知の上です…。待っている間に彼がどこかへ行ってしまったらという恐怖心に駈られて上記のような行動を取ってしまって、自分でも信じられないです…。 ここまで来て復縁は可能性としてはほとんどないと思いますが、お互い家族にも紹介したり友達に会わせていたりとすごく親密な関係だったので、大事な人を失ったんだと酷く後悔しています…。 お互いの家に度々遊びに行ったり一度だけですが彼のお家に泊まらせていただいたりというお付き合いをしていたので(お互いそんな親密な付き合いはしていなかった)、彼がもしかして懐かしくなったり思い出したりしないかなと期待してしまっている部分もあります…。 忘れてと言われましたが、彼を忘れることなんて出来ないと思っています。彼中心の生活をしてしまっていたので…。そういったところも問題なのですが、いくら時間がかかっても良いので彼とどうしてもやり直したいです。 信じられなかったのも待てないのも自分の心の弱さだと認識していますし、一度チャンスをもらえたのに彼の優しさに甘え変われなかった自分にも失望しています…。 しかしいまはまだ離れてしまったショックで頭の整理がつかず、どう変わっていけばいいのか悩んでいるのが現状です、甘いようですが…。 彼との繋がりはFacebook等ありましたが全て切られてしまいました、たぶん既読にならないのでラインも、やり取りを出来るとすればメールや電話です。 忘れてと言うメールから返信できずにいます、いまは自分も感情的で戻りたいと言う気持ちが全面に出てしまうので迷惑にもなるしこれ以上繋がりを切られるのが怖い気持ちもあります、また今の変わらない自分のまま何か返信しても何も伝わらないと分かっていますので、暫くは連絡を取らないでいるつもりでいます…実行できるか不安ですが…。 復縁した方でもし答えていただければ、復縁するまでの期間やその際ご自分がされていたこと等の経験談をお聞きしたいです。信頼を回復するためにはどうしたらいいか…などもお聞かせ頂けると幸いです。 また自分の弱さが原因だということも分かっていますので、叱咤激励して頂けると嬉しいです…。なかなか友人に相談しても厳しい言葉をいただく機会はないので…。 稚拙な文章に加え長文で申し訳ないですが宜しくお願いします。

付き合いだしたばかりの彼氏がいます。 同じ職場なんですが、上司に知られると色々とマズイため内緒で付き合ってます。 彼からの猛アプローチが始まりでした。 実はわたしも好きになりかけてはいたのですが 同じ職場なのと、彼の若い頃の女性経験の多さ、 バツイチなのもあり告白は保留にしていました。 しばらく二人で飲みに行ったりして過ごすうちにまた告白されて付き合うことにしました。 すると段々と本性が出始めて、 過去とても好きだった彼女がいながら合コンに行ったりキャバクラに行ったりしていたことをポロッと喋ったり 女性に対してこういう言い方をすれば喜ぶ等計算で物を言ったりすることが分かりました。（酔って本人がベラベラと喋りだした） 好きだとか、可愛いとか言ってくれるのですが 信じることができなくなってきました。 彼は彼女と別れるときにいつも、あなたのこと少しも分からなかったと言われるそうで、なんだか納得しました。 本当の気持ちが全然見えないんです。 いつ本当のことを言ってるのか分からないんです。 本当に好きだよとメールで言われても、ただの文字、記号にしか見えなくなりました。 違う職場なら、メール等を無視していたいほど彼が分かりません。 ただ、同じ職場の上司なだけに扱いも難しいですし、別れも切り出せずにいます。 こんな半端な気持ちで付き合うのは無理だと感じます。 ズルいかもしれませんが、なるべく話し合い等は避けつつ、別れの切り出しもしないで徐々に離れる方法はないでしょうか。 アドバイスお願いします

今自分はリストラから１０年以上経過しています。 あまり言いたくないのですが、子供のころから、遊ばず勉強や仕事に頑張って、そうすれば、僕みたいに不細工な男でも、家庭を持ち幸せをつかめると信じてきました。 しかし一応大学で理系の勉強をしたものの、向いていると思っていたのですが、会社に行けず結果的に退職に追い込まれました。 体が弱いこと、精神的に弱いことが原因です。 親もだいぶん年を取り、将来の自分の生活に不安を感じています。 何とかしたいと思っています。考えた結果として、 (1)障がい者（障がい者手帳を持っています）としてハローワークで自分のできる仕事を探す。 (2)パソコンでできる仕事を探す（あまりありませんが） (3)もう一度頑張って、大学で勉強した科学をもう一度勉強しなおして、障がい者枠や一般枠で仕事を探す。 (4)パソコンを勉強しなおしてアフェリエイトやFXなどで稼ぐ（難しく感じますが） 自分は、もう四十を過ぎて、色恋沙汰に興味もなく、でもできれば支えてくれる女性の知り合いがほしく、（今の病院の作業療法士さん２０代かもしれない人に好感を持っています）、できれば、自分の体の弱さに見合った、収入の少なくてもいい仕事をしたいです。そしてできれば好感を持っている女性にも尊敬されたいです。 なにかアドバイスしてくださる方がいれば、弱い体でもできる仕事を提案していただけるとありがたいです。 よろしくお願いします。

最近、カップリングパーティーに行くようになりました。 アラサーですが、コイカツ？コンカツ？ しかし、、パーティー数回参加にして、、早くも、一体何を信じれば？いいの？状態です。 男性のたちの悪さに絶望です。 参加前、まわりから「軽い気持ちじゃないともたないよ。。」と言われたのですが、 本当にその言葉が身に沁みます。。 自分がいいなあ。と思った人がフリータイム席に来てくれても、とくにアプローチをするわけでもなく？ 私が話しかけても反応が悪い？無言？なんなの？状態の人とか、、 後日、２人ほどお会い人がいましたが、メールもいいかげんだったり。いろいろありました。 会った、二人。 一人は私に好意がある感じなのですが、ジッといいますか、ねっとり？見つめられて生理的無理でした。が、その後、お会いするのを断っても、メールがきたり。。 もう一人は、見た目的に好青年に見えたのに、たぶん身体目的？で付き合ってと言われて、私は見抜くことができたから難は逃れましたけど、、ちょっといいな。。と思った人だったし、 とくにこの方で精神的ダメージが大きくなりました。 なんか、行動すればするほど、ドツボといいますか、スパイラルから抜け出すことができません。 かと言って、このまま、消極的になってもそのままです。 やっぱり、こうゆう一期一会的な出会い（コンパも？）はなかなか難しいものですか？ 行動をしないと出会いがないし、、一体どうしたらいいのかわかりません。

付き合って5ヶ月の彼がおります。 彼は、職場や友人に対して私の事を、転勤までに（2年後?）腹括ります、真剣なんです。あの人がいないといけないんです。などと言って紹介をしていたそうです。 しかし、彼に2回の嘘を疲れました。 1回目は、元カレと1週間ほど期間が被り付き合われていたこと、2回目は、それを後ろめたく思い、新たに仕事を通して出会った女性のことを幼馴染と言い換え、伝えられていた事。（やましい事は何もありません。） 1回目の話し合い後、原因は、彼の自分を庇いたくなる弱さであったため、私は、向こうから色々考えた約束事も提示されたのですが、それより、ほんとに自分の弱さと向き合う姿勢を持つ気持ちがあるなら、あなただけ苦しまない様に信じる努力はするし、約束事守る上で慣れなかったり苦しいなら、またその時一緒に方法考え直そう、と言いました。 そして、仲直りをしました。 しかし、2回目が起き、それも自分を庇う弱さが原因でしたが、私は思わずぷちんときて、取り乱し切れてしまいました。そうすると、彼から、俺は◯◯と付き合う資格がない。俺が離れないといけない。そうなんだ。と言われ、別れてほしい。絶対に別れる、私がnoでも別れる事はできるから、本当に別れてほしい。などの意見で、一点張りの状態となってしまいました。 私は、別れる選択肢はなく、何度でも試行錯誤して頑張って行こうと言っています。 現在このお互いが全くおれない状況が2日続いているのですが、私は先の事も踏まえた上で、今簡単に諦めたくはありません。 そこで、非常に難しい困難な状況下ですが この場合を何か寄り添える意見はございませんでしょうか。 私としては、また明日話し合いがあるため "あと3ヶ月だけでも一緒にいよう。それでもあなたがやっていけないと言うなら何も言わない" と、新たに伝えてみようかなと思います。 この考えも踏まえ、何か良い案をご教示いただけますと幸いです。何卒よろしくお願いします。

１５歳年上の既婚者（子持ち）と不倫しています。 彼は私をとても大切にしてくれます。 あたしはいつも、「このままの関係でいい」と言いますが、 彼は、いまは、子供のために離婚できないけど、いつかは一緒になりたいと言ってくれます。 「 彼のことは好きですが、後ろめたさがつきまとい、いつも苦しいです。 強がりですが、一定の距離を置く態度や言動をしてしまいます。 一方彼は、「君がそんなんじゃ、信頼しきれない。愛をはぐくめない、 もっと素直になってほしい。」 と。 「あたしが素直になったところで、状況がどうなるわけでもないよね？」 「それは君が、これからどれだけ俺を必要としてくれるか、愛してくれるかによって変わってくるな。俺は君しか愛してない。」 最近はこんなやりとりばかりです。 そして、 あたしには５年同棲している人がいます。 嫌いじゃないけど、もうただの同居人ってかんじです。 キープです・・・。（最悪なのはわかってます） その人はまだこんなあたしのことを好きなようで、 今年中に結婚しようといわれて困っています。 それを、彼（不倫相手）に言ったら、絶対結婚するなといわれました。 ここ最近は会うたびに、おたがい傷つけあってばかりで、 彼の口癖は「独り占めしたい」「同棲をやめてくれ」「別れよう」「やっぱり別れたくない」 です。 彼の家庭を壊すつもりはありません。 彼を信じることもむずかしいです。 本当はずっと一緒にいてほしい。 でも、できない。 好きだけど、つらすぎて、別れたい。 もちろん同棲相手（キープ）とも別れます。 別れる勇気をください。 別れる方法ではなく、どのように心を持っていけばいいのか、おしえてください。 つらい別れを乗り越えられた方、別れてよかったと思うことなどおしえてください・・・・・。 心が壊れそうです。

付き合っているひとに甘えたり意見をいえません。 まわりがうらやましいし腹がたちます。 私はそれなりに尽くしているつもりですが、彼が昔言った『女は甘やかしたらだめだ』とかいうことばや強引さや厳しいとこに対しびびっています、今は大分やわらぎましたが。(自他ともに認めるせっかちで強引な人です…) 私と彼は正反対でポジティブな彼には私のネガティブが理解できないようです。 ネガティブは少しはなおったんだけど、やっぱり人がどう思うかこわいし気になるし考えすぎるんです。 あと体を売る仕事をしていたことから男性を信じられなくなってるとこもあります。 セックスがいやにもなって… 本当はこうしてほしいとかいえたらいいけどやっぱり難しいです。だから盛り上がらなくて挿入くらいしかしません…体もリラックスできず雰囲気をどうつくればいいかわかりません… 悩みはまだまだあるんですが最近夜も寝れずに考えています。 彼に性病の疑いがあったときからセックスに対し臆病にもなってます… 結果もんだいはなかったけど自分が病院にいくのがこわいです… 正直病気なんかきにしていたら働くことできなかったから。最低ですよね、セックスでお金をもらうことをおぼえてしまったから彼にこたえるのもたまに疲れます… 建前と本音が自分のなかでぶつかって結局本音はあとからでてきてたまにいうか建前でこたえてます… 時間が解決するかと思うんですがね 結局いつか浮気されるんだから必死になったらこわいし依存して失敗したことあるからしたくないんです

主人に、他に気になる方ができてしまいました。 主人の異変に気づき、問いただしたところ、 気になっているということでした。 不倫関係とかはなく、主人が一方的に想いを抱いているようです。 主人も関係を進展させるつもりもないらしく、 理由としては、私と子供（私の連れ後）とを愛していて、 家庭が大切だということ。 そのために、気持ちは浮ついたけれども、打ち消す努力をしたし、 気持ちの強さや大きさは比べられない程度のものだということ。 そして、相手の方は秋に結婚を控えているということでした。 そんな主人を私はきちんと理解することができず、泣き崩れ、 信じられない思いから、携帯を見てしまいました。 「君はいい子だね。本当にそう思う。」 「今日は○○も雨？こっち（出張先）はすごい雨だよ。」 というようなメールのやりとりがされていました。 頻繁に、主人からメールや電話をかなりしているようでした。 私はショックで、主人に正直に言い、 主人は謝り、今後仕事に関係のないやりとりはしない・・・と、約束してくれました。 携帯を見たことは私も反省し、主人を信じて生活しようと思いました。 消しても消えない不安を打ち消しながら、２ヶ月が過ぎました。 友達と飲みに行った主人が、帰ってきません。 踏ん張りどころだと思いました。 夜中二時に 「こんなに遅くなるなら、連絡の一つぐらいくれなきゃ心配しちゃうよーっ。」 というメールを送りましたが、音沙汰なし。 朝方四時に、思い切って電話をすると、 その電話で目を覚まし、慌てて帰ってきました。 例の彼女をタクシーで送って、会社で寝ていたと言います。 彼女が一緒だということは知らなかったし、 彼女を送るときに、私のメールに気づいているはずです。 あまりのショックに、涙も出てこず、怒りもおこらず、 ただただ、そうなんだ・・・と思いました。 そして、あの約束もなんの力もなく、 変わらず頻繁にメールや電話をしていたようでした。 そしてこの春、彼女が結婚準備もあり会社を退職したことから、 もう彼女に連絡はしないで・・・と、最後のお願いをしました。 私にとっては賭けでした。 これでだめなら、別れよう・・・そう思いました。 そして、もう何も見ない気づかない、そうつとめようと思いました。 取り返しのつかないことになる前に、 ブレーキをかけようと思った私が間違っていた。 最初から気づかないふりをすればよかったんだ・・・。 お腹に赤ちゃんができました。 不安が消えたことはないけれど、頑張ろうと思いました。 どこかで主人を信じられる気持ちも、生まれてきました。 昨日出張から帰ってきた主人の携帯を、半年ぶりに見てしまいました。 なぜ見たのかわかりません。 今思えば、何もないという確証が欲しかったんだと思います。 「今日から○○（出張先）。 　今から時間があれば、○○に来る？なんてね。軽いか。」 「今日呼んだマッサージは痛かった。死にそう。」 「やっと帰ってきたよう。」 なんてやり取りがありました。 わかっていたのに、なんで見たんだろう。 結婚していても、気持ちは自由です。 主人は、何も悪いことをしていないはず。 でも私は主人を受け入れることが、難しくなってしまいました。 主人は、離婚は絶対しない。私を愛している。私が一番大事だ。 君を傷つけることはしたかもしれないが、悪いことはしていない。 それどころか、家庭を守るために一生懸命だ。　 主人の主張もわかります。 でも、私の気持ちがついていきません。 私は、これからどうするべきですか？ 見て見ぬふりが、一番ですか？ それが家族にとって、一番の幸せですか？ どんなに頑張っても、夜眠れません。 つわりのせいか、食べても食べても、吐いてしまいます。 赤ちゃんのためにも、早く心と体を取り戻さなくては・・・と焦りがあります。 私は子供を産んで、いいのでしょうか？

二十代、女性です。 ４年間なぜかつかず離れずの関係を保っている人がいます。彼女は不思議ちゃんとして有名で、見た目は退屈そうな外見をしているのですがひょうきんでとても友人が多く、飲み会、遊びなど常にだれかと一緒にいます。 私は人付き合いが苦手なので、彼女を含めても数人しか一緒にいる相手がいません。普段はほとんど彼氏と一緒に過ごしています。 友人は「とても面白い女の子」「不思議で引き出しがたくさんあって、話題も豊か」などと周囲の評判はいいのですが、私に対してはちょっと違うようです。 一緒に短期のアルバイトをしたときも、私に聞こえるように「今ここで○○（私）に会わなかったらもっと仕事をもらえて稼げたのに」と言われ、違うときにも「さっき○○（私）は皆の前でぶすっとして、雰囲気を壊してたけど信じられない」などと、突然信じられないようなことをぼそっと言います。 でも、特番の収録募集が当選したときやライブなどに何回か誘ってくれたり、普通に遊んだことも何回もあります。将来の夢について話し合うこともよくありますし、友達という関係であることには変わりは無いのですが、悩み事や困っていることは絶対に聞いてくれません。（途中で歌い始めたり、テレビを見たいから聞かない、と言います） 本人が言うには、自分には人の悩みを解決できるほどの能力が無いから、らしいのですが…。 先日彼女と数日間の旅行をしましたが、ずっと相手の行きたいところ（私の意見は殆ど反映されず）ばかり回り、天候不良や時間の効率の悪さもあって本当につまらないものでした。私が行きたいところを言うと「お互いの価値観が違うと旅行は難しいね」との発言をされ、うんざりしてしまいました。ホテルの部屋でもほとんど携帯でネットを見たり、一人で歌を歌っていたり…。 私が思うに、彼女は私を「一緒にいて安心できる友人」としては見ているのでしょうが、それとは別にちょっと見下していたり、自分の引き立て役としても利用している面があるのだと思います。 こういう関係の友人と、今後も付き合っていくべきか迷っています。 春からお互い生活環境が変わるため、示し合わせない限り顔をあわせることがなくなります。 ご意見を、よろしくお願いします。

結婚、出産を機に、自分の母の毒に痛いくらい気づきました。 出産後、感謝の念が出るかと思いましたが、子育てをする中で、過去がフラッシュバックし、なぜあんなこと、こんなこと・・と毎日悩まされ、時には泣ける次第です。 コントロール、支配はもちろん、過干渉、躾と称した暴力、しかしそれを「あなたを愛してるから」と言う言葉を30歳まで私は信じ、母に認められたい、愛されたいとやってきました。 毒親というもの、家のモラハラに気づいてからは、母に対し元のように接することは難しくなり、今は避けています。 孫会いたさに、私の態度に切れたり機嫌をとったり・・と繰り返されています。 会えば傷付けられ、妊婦の時もそうでしたが、産後まもない子供の前でも、私に怒鳴ったり、罵声をあびることもあります。 想いを話したこともありますが、ヒステリーを起こし、ストーカーのような手紙や電話、メールがきて、私もトラウマからパニックを起こしてしまい、避けるに至りました。 私はもう目も会わせられなくなり、電話も出るのが恐怖、メールで何とか・・という状況です。 過去と向き合いながら、子供に同じことを繰り返したくない、私は毒親になりたくない。と日々毒親の本を買い漁り、克服しようとしています。 ・・が、私が母を避け、子供にとって祖母に会わせない(全くではないが)ことは、私のコントロール、私の自分勝手さ、になるのでは？と悩んでいます。 子供に私の感情を押し付けたくはない、なので母との確執は子供には見せないようしていくつもりです。 夫のように、毒を知らない人が幸せですから・・ 支離滅裂な文章になってしまいましたが、孫を母に会わせないのは親不孝か・・孫にとっても申し訳ないことか・・ご助言頂ければ、幸いです。