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気まずい友達は昔、小学校でずっと一緒だった異性です。彼と同じ中学でこれからもふざけあえる、楽しみだと思っていたら、彼は自分は少し離れた中学に通うと言いました。理由は分かりません。幼かった私は離れてしまえば私のことなんて忘れてしまうのではないか、なんでもいいから繋がりを保っていたい、と思い混乱状態のまま告白してしまいました。もちろん相手も私もそんな目で見ていなかった関係なので付き合わず…。中学に入ってすぐまわりが私が告白した、ということで噂を立て、わざわざ離れた中学の彼の情報を教えてくれました。彼は何の偶然か運命か知りませんが、私と同じ名前の子と付き合っているらしい、とのことでした。(苗字は違いますが、なかなか居ない名前なので)それからアメーバピグが流行り、彼とネット上で何度か話したりしました。彼は何も気にしていないように、私とふざけてくれました。それは救いでした。その際まわりからからかわれましたが、その度に彼に混乱のまま告白してしまったことを激しく後悔していました。それから時が経ち、高校に入りました。ネット上で話していたのは中2の春ぐらいまでで、それからはお互い何の干渉もありませんでした。彼は成績優秀なので、てっきり県の優秀な高校に行くと思っていました。しかし、LINEで彼が私と同じ高校だと知り(間接的に)、動揺しました。せめて同じクラスにならないように…祈りました。結果、同じクラスは免れましたが隣のクラスに。彼も私の存在に気づいたようで、廊下ですれ違うと目があったりします。最初、何か言いたそうにしていたのか分かりませんが、私が避けまくってるのに気づいたのか、彼も近づかないようになりました。しかし私も避けたくて避けているのでは無く、出来ることなら以前のように仲のいい友達になりたいと思っています。彼は本当に人気者で、きっと私程度の存在なんかどうでもいいと思います。だから、私だけが気まずいなぁと思っているのかもしれないんです。それでも、私が私のために、気まずい関係をなんとかしたいと思うのです。どうしたら異性でも元通り仲のいい友達に戻れるのでしょうか？自己中心な質問でごめんなさい。ちなみに彼には彼女がいますし、私も彼に対しての恋愛感情は一切ありません。

ウチの嫁さんの失礼な発言癖をどうしたものかと思ってます。 何か対処法あったら教えてください。 といっても、確認出来ているのは私へだけなので、要は自分への対応を何とかして欲しいと思ってます。 嫁さんとは結婚1年半、現在妊娠9ヶ月です。 大したことないこと、といえばそうなんですが 何かっちゃあ私に対して失礼なことを言います。 面長顔の私に『顔が長い』と言って笑ったり 足は長くないので『短足（笑）』と笑ったり。。。 要は私の身体的欠点で笑うわけですね。。。 低レベルな質問だなぁと我ながら思いますが 『この程度のことで。。。』と我慢していたら 気にせず言い続けていたので、段々腹が立ってきて 今じゃ少し言われただけですぐにイライラします。 様子を見てると、嫁さんは私をイジることが コミュニケーションと思ってそうですが、私は不快です。 この土日に、直すよう散々言ったのに、今朝また（無意識でしょうが） 言ってました。 こっちもケンカしたくないので今日はガマンしてきましたが なんだか無性にイラついてます。 離婚までは流石に考えていませんが、この嫁さんの失言癖とでも言うべき 言動を抑えることはできないものでしょうか。 あまりにも『デリカシーの無い発言』が多過ぎます。。。

職場で割りと仲の良い同僚（33歳女性）が、婚活に励んでいるのですがここ4年程彼氏がいません。 ただ、合コンや紹介などで男性と知り合う機会は多いようで、よくデートはしているのですがなかなか交際まで至りません。 「どういう部分を直したらいいかな？率直な意見を言ってほしい」 と言われているのですが・・・正直に言ったら殴られそうです。が、彼女の幸せを思うと、誰が見ても明らかな「相手を引かせるポイント」は直してほしい！ 私が思うに、いくつかある原因の中でも以下の2つを直すだけでもだいぶ違うと思うのですが・・・ ・服装が好戦的過ぎる（冬でもコートの下はモヘアのノースリーブ、とか、胸元がざっくり開いたワンピースに大ぶりのアクセサリー） ・男性の品定めが過激すぎる（デート翌日にデート相手のイケてなかった部分を大声でディスり続ける） 彼女は、きれいでサバサバしていて、声が大きくて自己主張が若干過剰な感じの、例えると女優（？）のRIKACOさんのような女性です。顔立ちも似ています。お酒もものすごく飲みます。でも決して酒乱ではありません。（深酒しても次の日には誰よりも早く、朝の8時には出勤しているのは、本当に尊敬に値します） こういう方に、上記のことをどんな風に言えば伝わるでしょうか？ それとも、己の安全を考えると、何も言わずに愛想笑いでごまかすのが得策でしょうか？

二人目の子を妊娠しています。 自分も子供を生んだことがあるわけだから妊娠中のツラさとか分かっていると思うのに、家事や子供の面倒をお願いしようとすると「できるなら自分でやりなさい」と言って私にやらせようとします。 もともとそんなに家事は得意じゃないので、二人目の子を妊娠する前から、姑とは家事のことで揉めたりしていましたが、今は妊娠していて実際ツライときもあるので、できなくても仕方ないと思います。 別にやりたくなくてサボっているわけじゃないのに、ソファーで横になっていると「スマフォばかりいじってないで少しは動いた方がいいわよ」と嫌味を言ってきます。私が横になっているのがただ気に入らないだけだと思います。 買い物に行ってもらったときも、「私ももう若くないから～」とまた嫌味をいいます。 妊娠中は体調も不安定だし、ツライことだって知っているはずなのに嫌味ばかり言ってきて、それがだんだんストレスになってきました。どうしたらそんな姑と上手く付き合えるんでしょうか。

少し前にも同じような質問させて頂いたのですが、カテゴリーが的確でなかったので、再度質問というか、大方愚痴なんですけども、聞いて下さい。 現在私は二人目妊娠中で7ヶ月に入ったばかりなのですが、既に子宮口が開いてきてしまい、切迫早産で、自宅で絶対安静と言われています。 食事とトイレ、お風呂以外はなるべく寝て過ごすように言われていますが、そういうわけにもいかず、家事全般でゴソゴソせざるを得なくて、とうとう来週の受診で入院するか決めますということになりました。 私一人なら、平日は子供を保育園でみてもらえますし、掃除機なんて3日かけなくても何も言われないのですが、義理家族と同居で(義理母は既に他界)本家なこともあり、毎日のように義理祖母の娘さん、孫、義理姉、近所のおばあちゃん(祖母の友達)などが入れ替わり立ち代り家に来ます。お茶を出さないわけにもいかないし、来るのがわかってるので掃除しないわけにもいかない、ご飯も一人なら冷食や惣菜で済ませたりもできますが、義理父が惣菜は絶対にNGな人なので3食必ず作らないといけません。こういう状況の時くらいお惣菜も許してもらいたいものですがダメなんです。 男の人には切迫早産で自宅安静の意味を伝えてもわからないみたいで、もう自分でやるしかない！で動いてたら案の定入院になりそうです。赤ちゃんにとってはダメな母親なのはわかっていますが、この状況の中仕方がなくて…。 前置きが長くなりましたが、今回は上記の事を相談したいわけではなくて、日頃こんな状況で全然休めていないので、主人が休みの日くらい、家事を手伝ってほしいのです。 今まで共働きできましたが、もちろん家事を手伝ってくれたこともなく、私が体調悪くてダウンしようがお皿一つ洗ってくれません。 こちらがお願いしたら「仕事で疲れてるのに」とグチグチ言われるだけで、私も仕事して帰って一秒たりとも座って休むことなくご飯作っていたのに、自分だけ疲れているというのはおかしいと思います。 そして今、絶対安静ということも伝えてありますし、今入院となると最後まで入院になる可能性が高いことも伝えました。 ですが、主人は休みの日はお昼まで寝ており、後は夜中までゲーム三昧で、ご飯時になったら出てきて、食べたらすぐに部屋にこもるという生活です。ゲーム中は必ずスナック菓子やジュース片手にしていて、ゴミ箱もあるのにゴミ箱に捨てた試しがありません。いつも私が後始末をせざるを得ません。私がしてあげてたのでは主人の為にならないと思い、口を酸っぱくして言ってきましたし、自分が片付けるまで私は手を出さないと決めて数ヶ月様子を見ましたが、ゴミの山が増えるだけで、一度も捨てたことがありません。 そして今私が入院になる可能性が高い中でもやはり何もしてくれません。私が入院しても、上の子は義理父が面倒みるし、ご飯も義理父が作るから自分には関係ないとでも思っているようです。 私は、主人の頭の中を割って見てみたいです。どうやって育ったらこうなれるのか、思いやりのかけらもないこんな性格になれるのか、結婚前は優しくしてくれていたのに…結婚した途端、人格が変わりました。 なぜそんな旦那と解っていながら二人目を作ったのか信じられないって思われると思いますが、 もし離婚となれば再婚なんてする気がなかったので、私が死んだ時に息子一人では可哀想という想いが強かったからです。身近に親が早くに亡くなって、一人で寂しいよって話していた方がいらっしゃったので、余計にそう思いました。 今の主人の心境が知りたいです。赤ちゃんが3ヶ月も早く産まれてくるかもしれない、少なからず医療従事者なのでその危険くらい解ってると思います。それでも家事を手伝おうとしない…。 私が反対の立場なら考えられないのですが、現在は専業主婦の私が主人に家事を頼むことは間違っているのか… もう毎日イライラしてしまって(＞＜) 皆様愚痴を聴いて下さってありがとうございましたm(_ _)m

どうしたらいいのか分からないです。頭の中がぐちゃぐちゃで、文章にできないので箇条書きみたいに書きます。すみません １６歳、女。全日制から通信に転校 一度もスクーリングにも出てないし、レポートも一枚しかやってない。 過食症だと思います。ほぼ毎日吐いてましたが、今週は2日に一回になってます(親に嘔吐がばれたので親がいる時は見られててできません)下剤も飲んでます。 社交不安障害？っていうのもありそうです。調べて当てはまってるかな…って思いましたが自己診断なのでよくわかりません。 今週のスクーリングは行かなきゃ、と思っているのですが考え出すとどきどきして、不安になって泣いてしまいます。なので学校関連のことは避けてしまいます。レポートも途中で不安になるし加えて食べたくて仕方なくなって途中で辞めてしまいました。その時にやった一枚だけしかやってないし、出してないのでやってないのと同じ 前にカウンセリングに通っていたのですが、カウンセラーさんを信用できなくて、やめてしまいました。 親に過食症はばれてて、でも毎日吐いてたのにたまにだけ、と嘘ついてしまっています。 病院に行きたいと言ったのですが「ならなぜ前のカウンセリングやめたのか」「そもそも病院なんてない。知らない」実際田舎なので病院は遠くにしかないです。 でも私は学校行かなきゃいけないし、このまま自然に治るのを待つよりも今すぐ薬でもなんでも治してスクーリングに出なきゃいけないと思います。薬を使うと治りにくくなるとかも調べる過程でみたのですが、正直治らなくていいから学校や、ゆくゆくはバイトしなきゃいけないので、とにかく外に行けるように、スクーリングに出れるようにしたいです。 でも自分は甘えなんじゃないかとも思うし、前のカウンセラーさんには薬もなく病名？とかも言われなかったのでやっぱり甘えなんでしょうか？ でも本当に人目が怖いし、外に出ることを考えるとどきどきして泣いてしまいます。自分の情けなさに泣いているのかもしれませんが。 ここまでごちゃごちゃと書いてしまいましたが、質問は 1.私は甘えですか。甘えだったらどうしたら治りますか。 2.病院に行って治療してもらいたいのですが、親にどうしたら許してもらえるでしょうか。ちなみに田舎なので近くに精神科、心療内科はありませんし、最寄り駅も車で行かなきゃいけません。バスもかなり本数が少ないですし、怖いというのもあります。 3.精神科の病院はいくつか調べたのですが、どこがいいのかさっぱりで、前のカウンセラーさんのように合わなかったら困ってしまいます。親の性格からして(仕事が忙しいのもありますが) 「合わないから他にする」っていうのは無理です。自分にぴったり！とかじゃなくて、まあまあ(失礼ですね)な感じでいいんです。 もし通われている方、過去に通っていたという方の病院を決める基準みたいなのを教えてもらいたいです。 4.通院やお薬はどれくらいのお値段ですか。回答者さまで現在、過去に通院していたという方、お薬代などはいくらでしたか？ 5.うつ病や過食症などを長期間放っておくとどうなりますか？ 前は過食したあと「吐かなきゃ！」と強迫観念みたいなのがあって、吐いたあとは後悔でいっぱいだったのに、最近は吐くのが自然な流れになってて、吐かなくても平気って言ったら平気なんですけど吐きます。吐くのが当然になってます。 鬱か分からないのですが、前は手首切ったり(擦り傷しかできなかった)首吊りしようとしてたのに、今は携帯いじってテレビみて本読んで、ただただぼーっとして、「あー、死にたいな。消えたいな。誰か殺してくれないかな。」みたいな感じです。死にたいけど、積極的になにかをするのは面倒、みたいな なんか自分で何書いているのか分からないです。 まとまりのない文章ですみません。回答お願いします。 長文乱文すみませんでした。

タイトルのとおり育児について考えに相違があり悩んでいます。 私と妻は20代後半で、2歳になる息子がいます。 夫婦円満で幸せ…と言いたいところですが、でき婚で息子が生まれる前後にいざこざがあり、互いの勤務地が違うこともあり1時間程度離れた場所に別居しています。 妻は僕の思いやりのなさが一因となりうつ病になってしまい、現在治療中であり発症前とは行動や態度は変わってしまいましたが何とか会ってくれています。 なのでだいたいの土日は3人の時間を作るように過ごして来ました。 2歳になると言葉もよく話すようになり、2語文程度は言えるようになってきました。 妻と電話をしていると「パパ！」って言ったり休日に一緒に遊んでいる時間が本当に幸せで、仕事で嫌なことが続いても休日の家族の時間が私を癒してくれて生き甲斐になっています。 好奇心旺盛な反面、第一次反抗期の時期でもあるため気に入らなかったり自分の思いを理解してもらえないと癇癪をおこしたりなかなか手が付けられないことがあります。 今日私のアパートで食事をしていたらテーブルの上のお茶が入ったコップをわざと？ひっくり返し、辺りが水浸しになってしまいました。すると妻は子供に向かい少し険しい顔をして「ごめんなさいしなさい」と何度も言い聞かせていました。 息子はごめんなさいの意味も自分が悪いことをしたのも理解できるため、「イヤ」と言って謝りませんでした。 横で様子を見ていた私に妻は「あんたからもごめんなさいするように言ってよ」と言って来ました。 既に息子は泣きじゃくっているため、これ以上何を言っても無意味だろうと思い特に何も言いませんでした。 その後も５分ほど息子にごめんなさいを言うように言っているため、見かねて「今すぐ言えなくても今後言えるようにやっていけばいいんじゃない？」と妻に言い息子を抱きあやしました。 すると「ずっと前から託児所でごめんなさいを言えなかったり、機嫌が悪いと手が付けられないと苦情を受けてる。だからまた次に次にって先延ばしにしてたらいつまでたってもできるようにならないじゃない。私の言うことを聞いてよ」と怒られました。 確かに少しずつしつけが必要な時期になっているのはわかります。ですが泣いてこちらの言うことに耳を傾けるような状態でない息子に、「しつけ」を押し付けてもなんのプラスにもならないだろうと思いました。 そこから育児のスタンスに対して言い合いになり、「あんたは日頃育児をやってない癖になんでそんな人に言われなきゃいけないの？」や「のんびりやってたらあんたみたいになっちゃうじゃない。あんたのお母さんはそういう育て方をしたからそんな風になったんでしょ？」や「私は仕事の他には育児しかしていない。職場の人と運動したりして遊んでるあんたに言われたくない」と言われました。 日頃からうつ病の妻にはかなり遠慮しており、妻からは言いたいことを言われ治外法権のような状態にも我慢してきましたが、ここまで言われ挙げ句の果てには親の育て方までも否定されるとさすがに私も我慢の限界に達し、そこからは無言になり妻が息子を昼寝させている間に同じ空間にいることが耐えられず出て行きました。 結局土日一緒にいるはずが妻と息子はすぐに妻の実家に帰り、メールで言い合いが続いています。 息子は出生時に平均より少し大きめに産まれ、今では3歳児と間違えられるほどの体格になっていますが、反面小さい頃から歩き出すのが遅かったり言語の習得などがややゆっくりなようです。それを妻(妻の家族)はかなり気にしています。 妻は自分の周り（友人や親戚、私の家族など）に息子は成長が遅いと言い、乳幼児検診でやや成長が遅いと言われたことをすごく気にしていす。また以前から息子と同い年の姪や妻の友人の子供と比較しては息子の成長が遅いと口癖のように言います。私はそれが非常に気に入らないのです。 元々私は比較的マイペースで、子供に対しても多少成長が遅くても然るべきところまでに人並みに元気に成長してくれればそれでいいという考えでいました。 しかし妻(妻の家族)は元来かなりのせっかちで、以前妻の実家にお邪魔した時に息子が悪いことをしたらそこに居合わせた妻の家族が一斉に息子に「しつけ」をしているのを何度も目にしました。 別居している以上週5日は息子がどのように暮らしているのか不透明であり、今日の一件でこのようなことが日常的に行われているのかと思うと息子が可哀想で泣けてきました。 3人で暮らせれば解決へ全身するかもしれませんが、妻の病状からまだ同居はすぐには難しそうです。 今回の質問の本質は、まだ産まれて2年しか経っていない子にそこまでしつけをしていく必要があるのでしょうか。 父親として微力ながら息子のために何かしてやりたいと思い、この頃育児についての本を読んでいると「子供が自分の意思を持ち始めるため何でも自分でやりたい時期である。」と書かれていたり「イヤイヤ期(第一次反抗期)なのだから、何でも叱ったり取り上げるのではなく子供の気持ちに寄り添い見守る」といったことが書かれており、自分の思いと近似していました。 一度妻にこういった本を読ませてみたいのですが、勉強はできるのですが昔から本が苦手で漫画以外は読めないのでこの思いをわかってもらえず忸怩たる思いでいます・・・ 育児の考え方は十人十色だと思いますし、家庭環境によっても異なるとは思いますが、私たちのように特異な環境ではどのように育児をしていったらよいかわからず困っています。 私のようなよく言えば長い目で見守る、悪く言えば遅々としてして進まないことが問題なのか 妻のように次へ次へと、悪く言えば尻を叩くような方針が問題なのか 考えは違えどお互い息子には幸せになってほしいという思いに違いはないと信じています。 どなたかアドバイスを頂けたら幸いです。 駄文失礼しました。

見ていただいて、ありがとうございます。 僕の性格や価値観、置かれてる状況をどうお思いになるか、お教えいただければと思います。 ・地方出身。ド田舎の県の都市部で育つ。年齢は現在20代前半。 ・非嫡出子。いわゆる愛人の子です。 ・父は社員数10～30名ほどの会社の社長だったものの僕が高校時代に倒産。養育費が途絶える。 ・母は専業主婦をやめて職業訓練を受けた後に契約社員として働き始めました。 貯金もほとんどなくワーキングプアに近い状態です。 ・僕は父からの養育費が途絶えてから「この世で最も重要なのはお金だ。お金が無ければ、たいていの幸せは崩壊する」と考えるようになりました。ケチになり、浪費は敵だと思うようになりました。 ・高校卒業後、僕は県外の私立大学に進学、一人暮らしを始めました。お金はありませんでしたが、「母の力を借りずに自立したい」と考え、入試で授業料無料の待遇を与えてくれた大学に進学しました。 ・といっても生活費や教科書代は必要なため、アルバイトをし、奨学金を借りました。借りた奨学金の総額は300万円程度です。 ・大学と同じ地域の会社に就職しました。Uターンということも考えましたが、就職活動の移動費用がバカにならず、また地元の景気が良くないこともあり、大学のある県で働くことを決めました。ただ、地元で一緒に暮らしていた母と祖母を思うと、正しい決断だったか今も分からないでいます。 ・大学時代から、周りとの金銭感覚が合わないことが苦痛になっていました。飲み会というものに3000円も費やしたり、何回も旅行に行くことに共感できませんでした。 ---------------------------------- 今の私の趣味はテレビを見ることやYoutubeを見ることなど、お金のかからないことしかしていません。 でも、周りの人はアウトドアの趣味を持っており、飲み会を好むなどアクティブな人が多いです。 そんな人に自分について深く話しても残念な顔をされるし、無理に友人関係を構築しても いずれ金銭関係で行き詰まるので、人と関わるのが億劫になり、周りと距離をとっています。 こんな僕に、感想なりなんなりお言葉をいただければと思います。

約二ヶ月前に1歳半のトイプードル、メス(去勢済み)里親になりました。 日々いろいろ大変な事はありますが、試行錯誤しながら頑張っています。 どうしたら良いか分からないことは、 現在夫は単身赴任中で、夫も同意の上で迎えたのですが、 先日夫が5日間程一時帰宅した際に犬が激しく夫に吠えた事です。 夫が動かなければ遠くから見守ったり、恐る恐る匂いを嗅ぎに来たりするのですが、 少しでも動いたり、朝や帰宅した時など、泥棒に向かって吠える様な勢いです。 びびって、オシッコ、ウンチのおもらしまで。。。 普段はちゃんとおトイレでできるのに。。。 犬から見たら、夫のほうが侵入者で泥棒と同じレベルなのでしょうが 折角帰ってきた我が家でずっと吠え続けられると 夫もいい気分はしないし、私もイライラ。→犬トイレの失敗。 完全に悪循環でした。 今度夫が帰ってくるのは半年後。(海外赴任中にため半年に一度くらい1w程度の滞在) その時は私も夫を暖かく迎えたいのですが、 これはもう無理なことなのでしょうか。 それとも我が家に犬が来て一ヶ月くらいのことだったから 犬も気が立っていたのでしょうか。 半年後だったらもっと違ってくるでしょうか。 夫が帰ってくる数日前に夫の使い古しのパンツをケージに入れておいて 犬も振り回して遊んでいたりしていました。 散歩中は他の犬にもほとんど吠えませんが、 家の中ではちょっとした物音でもすぐ吠える子です。 夫にも犬にも反省中なのですが、どうしたらいいのか分かりません。

6才の小型室内犬を飼っています。 昨年末私に赤ちゃんが生まれました。 赤ちゃんが生まれるまでは、愛犬がとても大切でかわいくてかわいくて愛おしい存在でした。ところが、赤ちゃんが生まれてから数ヶ月の今、愛犬の存在を疎ましく感じています。 一番のストレス要因は抜け毛です。 ダブルコートの犬種で、今換毛期でものすごく抜け毛があり、掃除しても追いつきません。以前は抜け毛なんて全く気になりませんでしたが、今は気になって掃除ばかりしています。赤ちゃんに犬の毛がついていたりすると発狂しそうです。犬の毛がたくさんついたフリースを着た夫が赤ちゃんを抱っこするのも見ていて不快です。でも抱っこはしてほしいから我慢しています。今はまだベビーベッドで過ごしていますが、もう少ししたら床をずり這いやハイハイするようになります。どんなに掃除しても犬の毛は落ちており、そのことを考えると憂鬱です。 他にも無駄吠えや粗相、床やソファーなどを舐めることなども気になります。しつけを怠った自分のせいで犬は悪くないのですが・・・。赤ちゃんもそのうちいろいろと舐めるようになります。犬が舐めたところを赤ちゃんが舐めることになってしまいます。そうなれば、私は家中を除菌して過ごすことになりそうです。いまは育休中ですが、仕事復帰したらそんな時間あるのかも心配です。 犬は基本的に家中フリーで生活してきましたが、ここ数週間、夫に内緒で夫の留守中はゲージに入れています。無駄吠えや床を舐めることは、犬のストレスが原因と聞きますので、お散歩でストレス発散させたいのですが、犬はお散歩に行こうとするととても喜ぶのに、外へ行くとほとんど歩きません。怖がりで、ほかに人がいると座り込んでしまいます。赤ちゃんをつれて、犬も抱っこして、という散歩は腱鞘炎の私には辛いです。夫は激務で散歩の時間もとれません。 もともと、わたしが飼いたくて飼った犬です。こんな気持ちを抱いていること自体が罪悪感でいっぱいです。夫にこの気持ちを話せていません。犬の毛がつきやすいフリースはやめてほしとは話しましたが、意味がわからないと言われました。 長くなりましたが、 (1)気の持ちよう (2)抜け毛や舐めぐせのある犬と赤ちゃんとの共存 について、アドバイスいただけないでしょうか。

２７歳です。今日で２年生になる男の子がいます。７歳です。 主人は４８歳、年の差夫婦です。 ２人目がなかなか妊娠できません。今いる息子は自然妊娠です。 息子を産んだあと、すぐにでも兄弟が欲しくて、生理が再開してから現在に至るまで、避妊期間はありませんでした。 息子が１歳になったころから基礎体温をつけはじめ、その後排卵検査薬でタイミング。 生理周期も狂いはなく、２８～２９日と安定しています。 息子が３歳になったころに不妊専門医院を受診し、一通り検査を行うも、異常はありませんでした。 異常がないことに安心し、特に治療はしませんでした。 でもやはり自己タイミングでは妊娠できません。化学的流産は何度かありました。 夫婦生活は良好です。月に６～７回でしょうか。 去年、３回ＡＩＨをしました。そこで、主人の精液検査があまり良くないことが分かりました。 今年に入り転院。ＡＩＨを２回行いましたが撃沈。ここでもやはり、主人の結果が悪く、医師から『今日のＡＩＨはキャンセルしてもいいですよ』と言われる始末・・・。 私のＡＭＨは３０歳くらいの数値。 とにかく原因を追及したくて不育症の検査も行いましたが、こちらも正常値。 子宮鏡検査も、卵管造影も異常はありませんでした。 私はもう体外受精しかない、と思っています。しかし、主人は賛成してくれません。 この前夫婦２人でゆっくり食事に行った際、２人目について話をしました。 ・ＡＩＨでの精液採取さえも苦痛だった。 ・妊娠できないのは、今は時期じゃないってこと。（神様がそうしてる） ・不妊治療で五体満足な子が生まれないかもしれない。 ・このままでは夫婦仲が悪くなるし、セックスも苦痛。離婚になったらどうする？ ・俺は種馬じゃない。 ・自然妊娠がいい。 等々、散々言われてしまい、食い下がるしかありませんでした。 涙が止まりませんでした。悔しいです。私たち夫婦には治療が必要かもしれないってことが、分かってもらえないのです。こうのとりが運んでくる、と思っているのかもしれません。 主人の結果が悪かったことは、実は本人には伝えていません。 余計ダメになると思ったからです。 私は一体どうすればいいのでしょうか。。。 モヤモヤが消えません。 半分、愚痴になってしまいましたが、ご助言いただけると嬉しいです。

自分からもうより戻すのをやめようやほかのしあわせにしてくれる男見つけろと言うのに、了解といったら軽いとかあきらめるんや。とか言う人はなにを考えているのでしょうか？ ほっておいてくれてかまんよと言ったくせに、関係を崩してるのはそっちだ。とか言って来ます。 私はやり直したい気持ちを伝えて来たのに聞く耳もたないのに、無理なら無理と言ってと言うのも流すんです。 今日はずっと朝からわざとLINEに既読をつけてないようです。 もうどうしたらいいかわかりません。アドバイスください（ ｉ _ ｉ ）

質問です。 男性が月に3000円ほどの利用料と、身分証明書を提示して会員になっている真剣なお見合いサイト（?）で知り合った彼と、二週間ほどメールをしています。 この前、今度の日曜日に食事しませんか？と言われたのですが （片道三時間はかかりますが本人は来るつもりだった様子です） 友人との先約があったので、断りました。 今もメールは続いてるのですが、彼は一日に何回もサイトにログインしています。 （気になって開くと必ずログインしてから2、3時間以内） この事にも疑問を感じますし、昨日、メールしてる中で（俺は明日、映画を観に行くよ。）と言われました。 断った私が言うのも変ですが、まず、男同士で映画に行くかなー？と、疑問に思いました。 この男性は、信用しない方が良さそうですよね？ 本人曰く【何人かとメールはしたが良い人は居なかった】そうです。 結構遊んでるんじゃないかなー？と思います。

来月二歳の娘です。正直限界です。娘２ヶ月から保育園に行かせて私は夜勤のある仕事をしています。あまりお休みせず一度保育園を変わったときもすぐに慣れました。先生やファミリーサポートさん。義母などからは賢い、手間がかからないといわれます。が、私には豹変したように、イヤイヤイヤのオンパレード。買い物に行くと必ず床に転がります、泣き叫びます。そしていろんな方から私はお叱りや冷たい言葉をもらいます。落ち込みます。家でも、あれいや、これいや。しつけなければと思いきつめに叱ると主人に私がしかられてしまいます。確かにあとで後悔するような言い方もしています。主人はまだ赤ちゃんだからと怒りません。やりたいようにさせてます。私は夜勤から帰るとやりたいようにした片付けをして、晩御飯をしてからでないと寝られず。少し寝て迎えに行って。もうその辺りで体は限界です。そして土日休みはまたイヤイヤ娘にお付き合い。主人は土日ほとんど休めないのでこのパターンしか方法はありません。育児には協力的な主人です。娘も大好きです。イヤイヤ期が終わってくれたら。と頑張っていますが段々娘が可愛がれなくなってる気がします。私は実親といざこざがあり絶縁していて可愛がられた記憶もないので娘には愛情沢山で、私みたいにひねくれた人にしたくないです。素直に明るく育てたいです。でも今のままではダメな気がして辛いです。悩みに悩んだ末にこちらにたどりつきました。失礼があれば申し訳ありません。

毎日、仕事と家の往復、休みの日は実家の揉め事（裁判）や 母親の買い物などにつき合わされ、気が付くと自分の人生を 二の次に考えるようになっていました。 仕事では、いわゆる、精神、健康面に問題がある方の 面倒みています。（医療・看護系ではなく法的なことで） もともと独立心旺盛で寡黙なほうなので、 そのことが身についてしまっているのか、 自分は人には迷惑を掛けたくないという思いが強く、 気に入らないことがあっても目を瞑って黙っていれば、 問題も通り過ぎる…と我慢に我慢を重ねてきました。 しかし、40代に差し掛かったころから体力が激変。 それまで風邪をひくこともなかったし、大病もすることもなかったし、 とにかく、自分の取柄は健康でバイタリティがあるところだと自負さえ していました。 ところが、年々、怠さが増し以前のように無理が利かなくなってきました。 とにかく怠いし眠いし、でも、休日に寝ている訳にもいかず、 体に鞭を打ちながら動いています。 しかし、今年に入り両親が揉めている財産問題の裁判に加え、 母親の周りにいる同世代の知人友人が立て続けに亡くなり、 歩行困難で一人では遠出できない母に付き添って 一緒に葬儀に出向いたりしていました。 正直、午前中、葬儀に出向いてから仕事に出かけ、 また、人の揉め事に付き合わされていたらさすがに気持ちも体力も 消耗しきり、気が滅入っています。 こんなに疲労を感じたのは今まで初めてのことで、 とてもバカバカしいことなのですが、 家の鍵を家のどこかに置き忘れてしまったり、 探すのにまた一苦労してしまいました。 プラスこの10日で3キロ増し。 きっとストレスを食べ物で解消しているのだと思います。 だから、なおさら、気がめいるのですが、 もうすぐ、一つ任されていた仕事が5週間後に完了するので、 それまでの我慢だと言い聞かせて頑張っています。 しかし、誰からも労いの言葉一つありません。 皆、私は医師が強く強靭な精神の持ち主だと思っているようです。 そこで皆様に質問なのですが、私に負んぶに抱っこをしている人たちは、 私のことをどのような存在だと思っているでしょうか？ バカ？？ 仕事の上ではそれはないと思うけど、 でも、プライベートで私の周りにいる人たちは、 私のことを軽視しているように思えてなりません。 母親や仕事場でのことのみならず、 親戚の叔母、近所に住んでいる独身女性など、 一方的に自分たちの要求を突き付けてきます。 休みの日にランチでも行こう！！とメールなどで 連絡が来ますが、疲れているし、ある程度、自分が置かれている 立場も伝えてあるのに無神経としか思えません。 で、自分自身、つくづく大馬鹿だな～と落胆してしまいました。 人のために力を貸すことは厭わないし嬉しいことでは あるんだけれど、でも、限界がありますよね。 私もヘラヘラとしながら面白可笑しく暮らしたい。（とは思はないけど） でも、彼らの依存心にヘキヘキとしています。 今の私の状況だったら皆さんだったら、 どうされますか？ ご意見のほどよろしくお願いします。 月、火、木、金、土→仕事（13:30～20：30以降） 水→休み(母の買い物に付き合うか、裁判所や弁護士のところへ行く） 日→必ず誰かが誘ってくる（けど最近丸無視してます） こんな状況が3年半近く続いておりへとへとです。

長文になりますが、悩みを聞いてください。 私は自分自身が大嫌いです。そう思う理由として以下の事があります。 まず、自分の思い通りにならないとイライラしてしまいます。 予想外の事が起こってしまったりすると、ついイライラしてしまってマイナスに考えてしまいます。 例えばディズニーや楽しいはずの場面でもお目当てのキャラクターが来てくれなかったりすると、ムスッとした顔をしてしまったりします。 後々そんな自分の最悪な態度に気付いて後悔＆自己嫌悪でいっぱいになります。 次に人を信じられません。今、信じられるのは彼氏と家族だけです。職場で仲良くしてくれる子がいたとしても「どうせ職場だけの関係でしょ。」「裏では悪口言っているんでしょ。」などと、可愛くない事ばかり考えてしまったり、コソコソ話していると私の事を言っているんだと考えてしまいます。 そんな思いをするくらいなら、必要以上に人と関わるのをやめようと思ったりもします。 過去に人から裏切られた経験もあります。私は割とすぐ信じて懐くタイプで、人間的に好きだった先輩に「感謝の気持ちと先輩の事好きです。これからもよろしくお願いします」って手紙を書きました。それを先輩とその友達がトイレで「こんな手紙もらったんだけど気持ち悪いよね？うげー。」と話しているのを聞いてしまいました。(内容も聞いたので間違いありません)26年たった今でもその時のショックは鮮明に思い出せます。 そういうのと関係あるのかはわかりませんが、人目をすごく気にしてしまうところがあります。ディズニーや楽しい場面でも人目を気にして、恥ずかしくて撮りたいポーズで写真を撮れなかったりします。 その後も何で人目を気にして100％楽しむ事が出来ないのか、後悔＆自己嫌悪でいっぱいになります。 そしてお金の使い方が荒いです。今掛け持ちでバイトをしているのですが、始めた理由は貯金がしたいからです。しかし実際は全く貯金出来ていません。 疲れてきた時など、バイトをずる休みしたりします。(サブのほうだけ) 欲しいものがあると自分のご褒美と称して買ってしまいます。 1ヶ月に数回はパチンコに行ってしまいます。ただでさえお金がないのに、少しでも増えればという思いから、ほんの少しの可能性にかけて行ってしまいます。 そして自分自身に対して後悔＆自己嫌悪でいっぱいになります。 こんな性格の為か、自分が可愛くないし、大嫌いなんです。 何度も変わろうとしましたが、やはりそんなに簡単に変われるはずもなく、毎回このような行動と自己嫌悪を繰り返しています。自殺する勇気はないのですが、自分なんて死ねば良いのにと思うんです。悲しむとしても母と彼氏くらいで、悲しまない人数のほうが多いんだからと… 自分自身どうしたら良いのかわかりません。 どうか良いアドバイスをください。

最近14年間一緒に過ごしてきた愛犬に癌がみつかりました。 とても大きな癌が二つです。 獣医さんからクスリで楽にさしてあげる(安楽死)手もあると言われました。 もう14歳なので取り除いてあげても元気になるとは限りません。 まだ自分で立てるし、夜中にないたりすることもないし、水も飲みます。 もうごはんは食べません。吐き気があるようです。 家族は安楽死の方がいいと言ってますが私は嫌で嫌で仕方ないです。 安楽死ってほんとに楽にいかせてやれるのでしょうか？ 本当に辛いです。 私も心配からか体調が悪くてとても悩んでいます みなさんならどーしますか。教えてください。

大学1年女です。 バイト先に1つ年上で気になる人がいます。 その人に、独特な世界観に引き込まれる、面白い、いじりがいがあると言われ、ものすごくいじられます。 というより、これからもいじらせてねと直接言われました。 わたし自身、自分でも自覚するほど注意不足が原因のおっちょこちょいです。 絡んでくれる事はとても嬉しいですし、楽しくも感じるのですが、普通に世間話をする事があまりない気がします。 会話をする機会があるときは、相手が私に質問する→私が答える（的外れな答え）→相手が笑う→私が怒る→相手がそれを見てまたいじる 大体こんな感じです。 バイト先は女性が多くて、美人がすごく多いです。 彼は人気者でよくいじられたり腕組まれたり抱きつかれたりしているのを見ます。 軽く嫉妬してしまいました。 やっぱり美人でボディタッチしてくるような女性が近くにいたらその人の事を好きになってしまう気がします。 いじられるのは面白い年下としてなのかなと思うと切ないです。 ちなみにこの前カチューシャしてたら似合ってるよって言われてキュン死しそうでした。 何が聞きたいかと言うと、男性は気になる女性には他の人とは違う態度をとりますか？例えばいじったり、逆に素っ気なくなったり。 ご回答お待ちしております。

旦那とは結婚して一年がたちました。 仲良し夫婦でいたいと思うのですが、どうもうまくいきません。 まだ新婚なのに旦那がイヤでしょうがないんです。一緒にいると落ち着かないです。 結婚前から、旦那は言い方がキツい方で、口下手、愛情表現をしない、スキンシップなしの人でした。それが、さみしかったですが、この人はそういう人なんだと思うようにして我慢してました。話したこともありますが、改善はしてません。 感謝、謝罪の言葉も滅多に出ません。 褒めたり、かわいいねって言ってくれたりすることもないです。 優しい事を言ったり出来ない代わりに、旦那はイベント、記念日は大事にしてくれます。かならずプレゼントを用意してくれて、誕生日の時と結婚記念日の時は手紙も書いてくれてました。結婚した後でも、付き合った記念日に花束を用意してくれてました。 共働きの時は、仕事から帰ってきて（大体いつも帰りは21時くらい）毎日洗濯干し、洗濯取込、畳んでタンスになおす事は必ずしてくれていました。 週末も家事を手伝ってくれます。 私が具合が悪くてダウンした時は、心配してくれます。お願いしたわけじゃなく、お風呂で髪、体洗ってくれ、髪もドライヤーで乾かしてくれます。ちょっと、介護みたいですが（笑） 家の事は一切しないでいいように洗濯、食器洗いから次の日の白ご飯も炊飯器にセットしてくれます。 以前、旦那が言っていたんですが、上手いことが言いきれないから、相手が大変で困ってる時に手を貸すことが自分の愛情表現だと。 今まで付き合った相手が口が上手な人ばかりだったので、今の旦那は初めてのタイプでした。 口で言うのは簡単な事だけど、行動することの方が難しいことだ。それを旦那はしてくれているんだと思い、結婚を決めました。 しかし、一年経ちますが、新婚の一年間ですがうまくいっていたとはあまり言えない状態でした。 心が通ってないような、気持ちが寄り添い合ってないような、一緒に生活しているのに個々で生活しているようなそんな気持ちになってしまいます。 旦那はうまく甘えたりも出来ない人で、いつも強がってる感じで、可愛げというのがなく、旦那に対して何かをしてあげたいという気持ちが薄れてしまいます。 旦那がそんな感じなので、私からも旦那に甘えたりすることもないし、イチャイチャするって事がないです。 頭の柔軟性ユーモアがないので、ふざけたり冗談言ったり、人を笑わせる事がないです。正直頭が良くないので、知識がなく、私が聞いても何にも知らないので話が続きません。旦那に聞いても、分からないで話にならない、それで私がイライラしてしまうので、それなら旦那に話さないで自分で調べた方がいいってなってしまいます。 相談相手にもならないので、旦那には相談せず、友達とかに聞いてもらいます。 途中の会話がなく、最終結果だけ話す感じです。 会話少ないです。 遠くに出かけても、道中会話ほぼなしです。30分とか話さないです。 ショッピングとかしながら楽しそうに、仲よさそうに笑顔で買い物してる夫婦をみると羨ましいです。 うちは、会話もなく黙々と見る。または、私が見てるのを後ろから腕組みながら黙ってついてくる。 一緒にいて楽しくない… 結婚してから、だんだんとそういうところが気になるようになってきて、イヤイヤがたまりにたまって、私も旦那に対しての態度も良いとは言えないと思います。 悪循環になってしまっています。 正直この人と結婚するんじゃなかったと思いますが、離婚の道はかんがえたくないです。 何度か私の気持ち話した事もありますが、ちゃんと相手の心に伝わってないみたいです。私も話すのが下手な方なので/ _ ; どう風に言えばちゃんと相手に伝わるんだろう。。 普段の私の考え方態度とか改善出来たら、旦那も変わるのかな… 結婚後あまりうまく行ってなかったけど、仲良くなったご夫婦の体験談等聞かせていただけたら嬉しいです。 毎日こんな事してるから、仲良くやれてると思うなど、仲良しご夫婦の秘訣なども教えていだだきたいです。 よろしくお願いします。

私は２０歳の事務、彼女は２６歳の別の部署の社員です。しかし彼女は束縛が一般の人よりも強いと思うのです。携帯にメールで『今どこで誰いる？』が一日４通くらい。私は彼女が初めて女性なので元カノとかはいませんが、女友達はいます。『その女の連絡先全部消して』と凄まれます。その子は小学校からの知り合いで彼氏と同棲していると言っても許してくれません。 これくらいの束縛は普通ですかね？