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現在大学3年の男です いまものすごく好きな子がいます 彼女とは大学入学以来の友人で4年付き合った彼氏がいましたが12月初めに別れました それから、2人でいることがふえ、ライブにいったり 、クリスマス、大晦日、初詣も一緒でした ラインでも毎日してます 年明けに彼女から「なにかを期待されてるなら2人で会うのはやめようと思う」と言われましたが、会えなくなるのが嫌だった俺は「付き合おうとかいう気はないから」と言ってしまい、結果としていい友達でいようということになりました そんなことがありながらも、この2週間3日に1日ぐらいのペースで2人で会っていました 俺たちは性格も好きなものも共通点が多くものすごく似てるなんて話にはなります また昨日、突然「○○は自分に自信があってなんでもできてってイメージが強いから、自分自身の嫌なとことかってあるのかなって思って」と俺自身のことについて色々と聞かれました 彼女自身も自分の嫌なとこを話してくれました 俺が話したあと「私はどんな○○でも嫌いになったり関わりたくないとかなったりしないから」と言ってくれました この間彼女は俺の友人に「この1ヶ月すごく優しくしてもらって頼らせてもらって、本当に安心できたし楽しかった。でも今まで3年間友達として接してきたのにこんな状況になったから好きだっていうのもどうかと思うし、いまは自分自身の頭の中がぐちゃぐちゃでよくわからない」と俺とのことについて話していたそうです 友人は彼女に「○○は一緒にいてすごく楽しいって言ってる。でもいますぐどうしたいたいとは思ってないし落ち着くまで待ってようと思ってるよ」と話したそうです この友人との会話の翌日に彼女は俺に俺自身の嫌いなとこを話してほしいと言ってきたんですが 先日彼女が終電に間に合わなかったので家まで1時間かけて送りました その間彼女は横のりで、片手は自分のポケットにもう片方は俺のポケットに、そして時々頭を俺にくっつけていました 現在大学3年なので、俺は院試、彼女は就活があります 少なくとも彼女の就活が一段落するまではなにもすべきではないと思っています 春休み中、空いてる日は連絡してくれるともいっていますし こんな関わり方をしていますが、恋人になれる可能性はあるんでしょうか？ 自分がどうしていたらいいのかわからなくて みなさんの経験もふまえてなにかアドバイスがあればお願いします 長文そしてまとまりのない文章失礼いたしました

付き合って6年、結婚して1年の旦那の隠し事・浮気をやめさせる方法を教えて頂きたくて質問させていただきます。 それぐらい多目にみてやってよというお答えは勘弁していただけると助かります。 私はAVや風俗ましてや浮気といったものが大嫌いです。 まだ小さかった頃父のAVをみつけ大変ショックをうけそれがトラウマになっています。 このことは付き合い始めたころに旦那に伝えています。また、お互いに携帯をチェックしてもいいとの約束もしています。 しかし、付き合って半年したころ旦那が他の女の子にLINEで「私のことは飽きている。別れるかも」といった内容を送っていることが判明しました。(旦那は嘘だから、ごめん。と言っていました。) その後女の子とLINEすることはなくなりましたが、今までにこっそりAVをみている、風俗のHPをしきりにみる(風俗店付近で検索し風俗嬢呼び方まで検索していました。でも呼んではいないそうです)などの事で数えきれないぐらい喧嘩をしてきました。 そのたびにごめん、もうしないから、と言われてきました。 次第にもう見るのは許すから…せめて隠れてみないでほしい、もし風俗に行くことがあれば事前に教えてもらえれば許すから。というのが妥協点になりましたが、隠れてみることをやめることはありませんでした。 旦那の言い分としては以前に嫌だということを言われたからなかなか言いづらい、私が隠されてたのを見つけたときショックで尋常じゃないぐらい震え、冷や汗をかいて一瞬ですが失神したことが頭に残っており言えない。と言っていました。 現在は1ヶ月の娘がいます。ですが隠されていたらどうしようという思いがあり赤ちゃんはお母さんの気持ちを敏感に受けとるというのでもし赤ちゃんに伝わって旦那のことを嫌いになってしまうのではないかと不安です。 なので私が変わりたいと思っています。 旦那をすごく縛っているとこはわかっています。可哀想だなと思うこともあります。 ですが、そんな私も含めて結婚したいと行ってくれた旦那の言葉をまだ信じたいのです。 日々笑顔でいること、AVをみつけても怒らないこと、毎日家をきれいにして(産休中だからできますが、仕事復帰したらできる自信は正直ないです…)お弁当、ごはんをつくってあいさつ、ありがとうを忘れずに言うことを心がけています。 長くなりましたが、この他になにかできることはありますか？ また、こんな方法でやめさせることができたよなどあれば教えていただきたいです。 私自身いまはいっぱいいっぱいの状態なので優しい言葉をいただけると嬉しいです。

40代前半の既婚女性です。 6、7年前より夫とはセックスレスで、そんな折に知り合った男性と2年に渡り不倫をしていました。 が、結局その男性とも別れてしまいました。 不倫を始める前から私はセックスレスで悩んでおり、離婚も考えていました。 今も状況は変わってないどころか、酷くなりました。 セックスレスということ以外は問題のない夫です。 なので、不倫をしていたことで、何とかバランスも取れていました。 しかし、不倫の彼とも上手くいかず、夫とのセックスレスも解消せず、私は精神的に参ってしまい、現在カウンセリングに通っています。 夫には最初の頃、セックスがないのは辛いと何度か訴え、こちらからスキンシップを取ったりしてました。 最近も二人で日帰り温泉に誘ったりしましたが、ダメでした。 もうここまでなると、愛情など沸かず、やはり離婚しかないのかと考えています。 不倫の方の彼には、セックスレスということは伝えてませんが、離婚を考えてると言いました。 彼にも妻子がおり、家庭を壊すつもりはなかったので、離婚したら一緒になってほしいとは言ってません。 しかし、他に非がないのに離婚するなんて、我慢が足りないのではないか、ワガママなだけでは？と反対されました。 セックスレスで離婚を考えるというのは、やはりワガママで、私の我慢が足りないのでしょうか。 そうなのであれば、私はまだ我慢するし、努力もします。 しかし一方で、夫とはセックスレスについて(というかセックスについて)は、もう何年も話をしていません。 一度、セックスレスで離婚まで真剣に考えてるということを、きちんと話をした方が良いのでしょうか。 セックスレスが原因で夫を男性と見れなくなってしまいましたが、レスが解消したら、再び夫を男性として見ることが出来るようになるでしょうか。 それとも、夫は家族としてそのままにしておき、セックスレスの部分だけ外で解消すべきでしょうか。 別れた不倫相手とは最初は割りきって付き合うつもりでしたが、最後には気持ちがうつり、割りきれなくなってしまいました。 私は自分を女性として求めてくれる人に気持ちが動くようで、割りきった関係は無理なのではないかと思います。 もちろん不倫は悪いことだと知っていますので、そちらへの批判は出来る限りご遠慮頂きたいです。 女性として求められないことから、自分にさっぱり自信がなくなり、性格も暗くなり、自殺まで考えたこともありました。 もちろん離婚後の生活など、不安でたまりません。 出来れば離婚は避けたいです。 でも、本当に夫婦仲を解消することが出来るのでしょうか。 結局また不倫の道に戻るだけのような気がして辛いです。 男性側、女性側、どちらからの意見でも構いませんので、力を貸してください。

会社員の女性です。 同じ会社の違う部署の彼と遠距離で交際中です。 先日、彼と口論してしまい、即日仲直りしたと私は思っていました。 が、彼はスッキリしていなかったようで、翌日のメールをスルーされてしまいました。 その翌日、改めて電話で謝りました。 最初はこっちも悪いから。。。と言ってくれたのですが、私が「なんでも思ったことを言って！」と言ったら、 　会いたいといわれても忙しいので、逆に負担になるのであまり言わないで。 　メールも忙しくて返せない日もあるからわかってほしい。 　会えるのは、いままでどおりの頻度だし、こっちの休日の平日しか会えない。 　人があーだこーだって言う話は止めてくれ（しかし、これは私じゃなく彼の方が多いんだけれども？？）。 と、以上のことを弾丸のように言われました(泣）。 それでもいいから、大丈夫だから。前回は本当にごめんなさい！と答えたのですが、彼の電話を切る直前の言葉が「じゃあ、元気でね！」だったのす。 　え～！！！お別れ？？ 自分では判断できず、こちらで質問したところ、前述の彼からの要望があるなら、お別れじゃないよ。。というご意見が多く、びくびくしながらも過ごしてきました。 その後、電話したのですが、彼がすごく優しくなって。。というか控えめになってしまいました。 今までの彼は、なんでも自分の関わっている物が（仕事、趣味のことや地域性）一番だ！！の超自信家で、間違っていることをやんわり指摘しても認めないことが多く（多分解っていても私に言われるのが嫌で認めない）、俺様系の人でした。 なので、社内で結構敵が多くて。。。心配だったんですよね。 それが一転、私の意見も受け入れる控えめな人になりました。 先日の口論の中で、 　自分からの視点だけが全てじゃないよ。 　色んな角度から見ることも必要なんじゃない？ 　他からの意見を否定しては、自分も成長しないし、同意しなくても吟味することは必要なんじゃないの？ 　自分の後輩、部下だからといって、ひいき目で見るのはよくないよ。他からの評価も考慮するべきだよ。 などと私は言ってしまったからでしょうか。 彼は私よりも、もちろん上の立場です。 距離を置かれてしまったのでしょうか。 電話で用件が済んでも、日常あったことをたくさん話してくれたけど、今までは会社であった嫌な事なんかたくさん話してくれたけど、それは無くなったんです。 私も会社での愚痴を言うのはやめたんで（相談はするけど）、同じだったら嬉しいんですが、もし自分を見せるのをやめてしまったのであれば悲しいです。 彼の変貌振りは、良い傾向なのでしょうか、悪い傾向なのでしょうか？ 距離を置かれちゃったんでしょうか。。。 考えすぎて連絡できません。 　

こんばんは 私は、今年29歳になる女です。長文で失礼致します。 私は昔から、人に対して興味を持つ事ができませんでした…。 高校くらいから既に、友人にも人を人と思ってない 嫌だと思ったらスグに切ってしまうんだねといわれてきました。 若い時は、夢は無かったですがまだ見ぬ未来と　若さ特有の根拠の無い自信で何とかやってこれました。 23歳で初めて好きになった人は家庭のある方でした　離れていってしまうのがとても寂しく 自分で壊そうとしてしまうけれども、やっぱりやり直したいという事の繰り返しでした… 他の方ともそうでした。そして自分の事をわかって欲しいあまり、自分の気持ちばかり押し付けてしまいます… 友人は相手から色んな事を学んでいましたが、私はどの様にしたら相手から学べるのか。 人から学べるのかが分かりません…。どうやって考えて答えを導くかのプロセスが分からないのです。 それが分かれば人にもっと興味が持てたり、人を思いやれたりできるのではないかと感じております。 そして、どれも短期間で終わってしまいました。 成長と言うことを全く意識せず来てしまったので、将来どうしようと思ったときに 誰かと結婚しなくちゃと思い、もう一円も使えないと思い　食べ物を食べさせてもらったりしました… 後から考えると、自分の考え方が偏りすぎるというか歪みすぎて怖くなってしまいます…。 人としても全く成長できておらず、その時やっていたパート先でずっと定年まで働こうと考えていました…。 一人暮らしをしたら辛くて泣いてしまう毎日だと感じます。 成長するための物事の考え方が分かりません…。 そして、自分の中で色んな方に話を聞いてもスグ信念が揺らいだり　 聞いたときの気持ちが消えてしまったりします。 人より覚えてないことが沢山あります。もっと覚えて積み重ねて大人になるものだと思うのにそれが出来ていません。 感情もずっと蓋がされているような感じで人から○○な事あったよねと言われれば出てくるのですが、自分からはその引き出しを自発的に引き出す事が出来ないのです… イメージ的には、自分の心にあるものはきちんとあるけれど鍵が硬すぎて開けられないようなイメージです…。そして自分でもそれがどうして良いか分からない事と、無意識に色んなものを消していってしまいます。 覚えておきたいと思っていても無くなっていってしまう感じです…。 仕事も一つ決めてもこれでよかったのだろうか？とずっと悩んでばかりで決める事が出来ません…。 毎回同じ行動パターンを繰返しています。。。 昔からよく言われたのが、人生は分からないから面白いのに そんなに最初から最後まで決まっては居ないんだよと言われていました… 私は、いつも不安を抱えています。例えば付き合う人が出来ました→でも　いつか居なくなってしまうと不安になります。　これが例え結婚したとしても、その先でもまた不安なのだと思います。 きっとどこかで、無条件の安心が欲しいのですね。。 自分自身が生き方を辛くしているのは十分分かっているのですが、改善の仕方が分かりません。 幼少期に家庭内で精神的・肉体的虐待があったのが原因なのかとも感じています… それとも、そのせいにしているだけなのか分かりません。。 仕事に対しても、本気で頑張れない自分がいて嫌になります。 いつも鳩尾がずっと締め付けられるように痛いです。。ぎゅーっと言う感じです。 何もかも優柔不断で、決めても不安になり　大人になりきれて居ない自分が居ます。 そして金銭的にもこれからの貯蓄がありません… このまま成長しないままですと一生独りだと感じます。それは嫌です…。 その時に後悔して自分から死ぬんではないかと思いました…。 人に興味を持ちたいです。幸せになりたいです。 アドバイスをお願いいたします…。

付き合って3年くらいになる彼がいます。付き合う頃から結婚したいということを言われていて、私もこの人と結婚したいと思っていました。付き合った頃から遠距離恋愛だったため、結婚して一緒に住んでからは3年くらいは子供をつくらず2人の生活を過ごしたいと言われ、高齢出産とされる30歳前には初産ができるよう考え、彼が昇進してから仕事が軌道に乗り、私が社会人4年目となりキャリアを積むため転職したいと思っていたタイミングで、今まで働いた職場を退職し、結婚予定でした。 これまで何度も結婚のことを相談し、彼の両親、私の両親に挨拶に行ったり、段取りを進めてきましたが、その度に彼は「自信がない」「幸せにできるか不安」と言っていました。でも私は「大丈夫だよ」「私も仕事をしていくしお金のことも心配ないよ」と言って、ちゃんと向き合うことをせず、転職のことや引っ越し、結婚の準備や段取りに焦っていました。次第に彼は結婚に関することを相談すると無言になってしまい、忙しい中会う時間を作ってもまともに話し合いができず、結婚のことなのにちゃんと話せない状況に私は耐えられず、その時抱えていた仕事や転職活動のストレスからも八つ当たりをして怒ったり、私も無言になったりしてしまい、お互いにそれぞれの家に帰ってからLINEで謝りあうということが多くなっていきました。 仕事も辞め、転職先の内定が決まり、引っ越し業者も予約し、地方のため車も購入したくらいの時、彼から、「感情がなくなり、本当の気持ちを押さえ込んでいた分がはじけてしまって今辛い」、「私と会うことが怖い」「一緒に暮らすのが怖い」「連絡することが怖い」と言われました。その時はショックで、その日から毎日毎日泣いて過ごし、彼をそんなふうにしてしまった自分が嫌で嫌で、死んでいなくなったほうがいいと考えたこともありました。両親がこの状況を知り、相談に乗ってくれて、このまま2人の生活を始めることも、新しい職場で仕事もできる状況ではないので、入職日を一ヶ月ずらすことにしました。荷物は彼の家にありますが、一ヶ月間私は実家に帰っています。連絡は私はLINEを毎日しますが、「無理に返さなくていい」「既読だけつけてほしい」と言っています。実際彼からは既読と、たまに問いかけに対して「うん」とだけ返ってくる状況です。彼は仕事は行っているようで、友達と一緒にご飯に行ったりはできているようですが、私と直接会ったときには目を合わせることもあまりできない様子でした。 彼の家に引っ越す日の少し前に手紙をもらって、そこには、「怖い」ということと、「今は感情が少なくなっている」ということ、「時間が解決するかはわからないけど時間が欲しい」「生活を全て変えてこっちにきてくれるのにごめん」という内容が書いてありました。 その手紙に対して、自分のせいで彼の感情に蓋をさせてしまったことや、私は待つ、焦らなくていいということを返事をしました。 自分のことばかりを考えて、勝手にいっぱいいっぱいになって、大切な人をそこまで追い込んでしまった自分が許せなくてなりません。優しくて、穏やかで、愛の溢れていた彼が、自分のせいで別人になってしまって、もうあの彼は居なくなってしまったのかなと悲しくて苦しくて、自分がどんどん嫌にもなります。 私は彼にとって「怖い」という存在になってしまったのなら、別れた方が良いのでしょうか。 彼に感情がもどるためには、私にできることは別れることしかできないのでしょうか。 待つよと言ったからには彼の感情が戻ってくるのを待ちたいと思いますが、どうやって待ったらいいのか、一緒には住まないで距離をとって待ってあげたほうがいいのか、もうなにをしたらいいのかわかりません。 わかりにくい文ですみません。

　閲覧ありがとうございます。26歳男です。 　以前精神科で自閉症スペクトラム（ADHD/広汎性発達障害　いわゆる発達障害）と診断され。現在は4月より、週5日の就労移行支援を受けています。 　ですがここ数日、別の障害もあるのではないかと不安に思うことがありましたので、どなたか詳しい方に症状を予想して頂きたく投稿させて頂きました。 　また、セルフチェックですが、女性に多く見られる「非定型うつ病」の気があります。また、以前の職場で働いていた時期には「適応障害」とも診断されました。 　なお、近日中に精神科を訪問する予定ですので、だいたいの予想で構いません。 　まず、普段の症状としてはADHDの傾向が強く、短期記憶の欠如・物忘れ・片付け忘れ（苦手意識）・衝動性・計画性の欠如・実行性の欠如などが見受けられます。 　普段のコミュニケーションは問題ありませんが、他人（特に目上の方）に対して相談が苦手な面があります。というのも、自身の性格・考え方で「仕事で大変な思いをしている方に暗い相談などをして更に気苦労をさせたくない」という思いがあります。 　私自身は「他人のことで力になれる範囲でなら相談には乗ってあげたい」とも思っていますが、それが本心のものかは分かりません。また、「仕事をするならば楽しく仕事をしたい・他人へも楽しく仕事をして欲しい」と思っているため、明るい声で話をしたり、冗談などで場を和ませることは好きです。 　ただし、それはただ単に「暗い気持ちで仕事をするのを恐れている」「仕事とは辛いものだという気持ちがあるため無意識に明るく振舞っている」とも考えられます。 　自身に自信がなく、仕事をする上で注意をされると気分が落ち込んだりするなど、理想が高い・完璧主義のきらいがあります。 　先程、上司や目上の方に対して相談をすることが苦手と書きましたが、暗いことでなければ相談や提案などは進んで行います。気分が暗くなるものに対して相談ができません。 　しかし、そういったことでストレスが溜まると誰かに愚痴や弱音を言いたくなります。そして「相談をする→相手の時間を奪い、疲れさせる」ということを嫌うため、「全体に向けて愚痴や弱音を吐く→それを見た誰かが相談に乗ってくれることを期待してしまう」という行動を心の中で望んでいるのですが、結局全体のうちの誰かに向けて愚痴や弱音を吐くことには変わらないため、他人を不快にしているという罪悪感があります。 　そして、その結果「私は結局は他人を暗い気持ちにさせるダメな人間だ」、「他人を不快にさせるくらいなら引き籠るか死にたい」などと思ってしまいます。更にそんなことを思ってしまう自身に対して更に落ち込みます。 　ADHDへの処方として「ストラテラ」、それに伴う副作用の睡眠障害のための睡眠薬である「ゾルビデム」、気分が落ち込んだ時に飲む精神安定剤「エチゾラム」を服用していますが、薬は対処療法であり原因の解決や考え方の改善にはならないことを自負していますので、その思いが強いと薬を飲んで一時は改善しても、またすぐに悩んで落ち込んでしまいます。 　なお、IQは100と少しありますので、診断としては軽度の発達障害として、現在は精神障害者手帳3級を所持しています。 　しかし、この考え方・性格ではどこに就労したとして、どんな上司が相手でも続かないのでは、という思いが強くなり、現在は無気力状態にあります。金曜日も職業訓練があるのですが、食事も取る気になれず、情けなく号泣している状態です。明日が来て欲しくないという思いもあり、一方的に「就労移行支援を続けられない」ということをメールで送った後は連絡手段をほぼ全て絶ってしまった状態です。 　また、かかりつけの精神科は明日は行っておりませんので、土曜日に行く予定です。 　その前に目星でも付けられればと思い投稿させて頂きました。 　どうぞよろしくお願い致します。

フランス人の男性と国際恋愛してます。向こうの国では、籍を入れていて日本では未婚です。 彼は１８歳で私は２１歳です。 彼はインターネットビジネスをし始めているのですが、まだ時々数万円を稼いでる程度で食費は親からもらっています。 私もまた、語学学校を辞めてフランスで仕事を探していたんですが、田舎でもあり語学もまだ流暢に話せないので、なかなか見つからなくて貯金が尽きています。 籍を入れてから少ししてから、先月日本に帰る用事があり一人で帰ってきました。 日本に帰ってから色々考え、悩み、やはりこのままフランスへ帰るのは金銭的にすごく難しいし、今のままでは仕事も見つけるのも無理だと思いました。 そこで以前から興味があった看護師の資格を取ろうと思い、看護師の資格があれば今よりは仕事を見つける視野は広がるだろうと彼も賛成してくれました。 ただ、看護学校に入れたらその後３年間は学校に通わなければいけないので、彼が日本へ来るというのです。 彼は私とあまり離れたくないので来年１月末くらいに来たいと言っているのですが、彼はお金がないので６月まで私が日本での食費以外の生活費を全額払ってほしいというのです。 ６月には絶対に生活費を払えるくらいの収入を得るし、６月からは家賃や光熱費などを折半できるのでそれまで全額払ってほしいとの事です。 万が一６月までに払えないのだったら、フランスへ帰ってちゃんと稼げるようになってから日本にくると言っています。 彼は私もお金がないのを知っているので、キャバクラでバイトをするのを勧めています。 私は以前にキャバクラで働いたことあるし、彼がキャバクラを勧めるのも気にしないし抵抗もないのですが、彼の生活費を全額私が支払うというのに抵抗があります・・。 まず私がフランスにいる間、最初は一人暮らしをしていたんですが、彼がほぼ毎日私のアパートに来ていて彼に毎日食事を出していた事、同棲&結婚してからも家賃、光熱費など食費以外の生活費を全て私が払っていた事もあり、また日本で私が生活費のほとんどを出すというのは、彼ばかりいい思いをするので正直ずるいと思っています。 そのことを彼に言ったんですが、「キャバクラでたった少し働くだけで良いお金もらえるんだし、２人一緒に住めるのだからいいじゃないか。俺だったらそうする。」と言っています。 私は６月から収入がちゃんと入るんだったらそれから日本に来たほうがいいって言ったんですが、それまで会えないのはありえない、つらいと言ってます・・。もし２月までに会えないんだったら別れると言っています。 私も彼が好きだし、できれば早く一緒に住みたいとも思っているのですが、例えキャバクラで働いても正直今の状況で彼の面倒を見るのは自信がないし、私だけ嫌な思いして働いてまた彼の面倒をみるのはちょっと彼がずるいと思います・・。６月までなんですが。私は彼の妻(又は彼女)であっても彼の親ではありません。 彼に、本当に好きならできる、お金だけが大事なの？愛が一番大事なんじゃないの？って言われました。 彼が言う通り、本当に好きなら彼の面倒をみるべきなんでしょうか？ フランスにいる間、彼に金銭面以外ではいろいろ助けてもらってた事もありました。特に彼の家族には旅行に連れて行ってもらったり、入籍のお祝いをしてもらったり、クリスマスを一緒に過ごさせてもらったりとすごくお世話になりました。 この事を誰にも相談できなくて、すごく悩んでいます。 長くなりましたが、辛口でも構わないので意見、アドバイスお願いします。

こんにちは。 私は最低なことをしています。 恋愛感情をもたない男性と肉体関係があります。 つい最近社会人の先輩を通じて知り合った年上の男性がいるのですが、先輩抜きで飲みに誘われたので、私は性格上、とゆうか今までの周りからの扱い上、異性同士の２人っきりの飲みを意識するようなキャラでもないので、いいですよー、ってそのとき飲みに行きました。 で、飲み足りないっていうから、うちにビールあるんで飲みます？って私が誘い、そのまま変なことになり、エッチしてしまいました。 言い訳かもしれませんが、私は大学生です。普段男女ともに広く付き合っており、サークルの同期も男子でも女子でも２人っきりでも普通に家に泊まるので（さすがに同じ布団ではない）、女として意識されたことの方が少ないし、おまえと付き合う男（元彼とか）はよっぽど目がおかしかったんやなｗ、とか言われる始末だし、あまり深く考えていませんでした。 今回も、エッチするのか、っていう疑いをもった時点で、先輩の友達っていうのも、年上っていうのもあり、また今後も付き合いはあるので、あまり強く断ることができず、嫌いではなかったのと、最近実は失恋してて少しヤケになってた部分があり、酔いはほとんどなかったんですが、事に及んでしまいました。 終わった後相手に「好きだよ」と酔った状態で言われたのですが、「ほぼ初対面で言われても信じられないです。」とか言ってごまかしました。 で、その後相手は付き合いたいと言ってくれているのですが、私は今は忙しくてあまりデート時間とかとれないし、もしかしたら来年から遠くにいくかもしれないし、好きになれる自信もない、そもそも彼氏欲しい願望が特にない、ついでに言えば結婚願望は皆無、とは言ったんです。 けど、休日ひまなときとか普通に遊ぶ分には楽しいので、遊んだりしてるとエッチが付いてきます。正直に言うと、私もエッチはしたくなります。 で、付き合うことはできないと言っているのですが、なんとなく相手が付き合っている気になっている感じがするのです。 例えば「合鍵が欲しい」とか「（共通の知り合いの）XXに言ってもいい？」とか。。。 私は恋愛感情に囚われて仕事面とかやるべきことに手がつかなくなるのが本当に嫌で、次付き合うなら追う恋愛ではなく追われる恋愛がいいとか思っていました。だから今回の人が、そんな感じになればいいな、とか思っていました。 ただその人は、本当にいい方で、性格も優しいのですが、今までの経験上タイプではないので好きになれるか心配です。例えば、共通の趣味が全くないし、タトゥー入れてたりするのは実はあまり好きでないし、高卒で働く職人だし（あまりこれは気にしないようにしてます）。 とりあえず、友達や親に堂々と紹介できるか、と考えると、今の感じでは正直に言うとちょっと見られたくないです。見た目は結構柄が悪いので。 けれども、特にギャンブル癖や女癖や酒癖があるわけでもなく、仕事も頑張ってるし、周りからはかなり好かれてて人柄も良く、優しいです。だから好きになれるかもしれないと思っています。 でもこれはいわゆるキープってやつで、なんかすごいひどいことをしている気がしてきました。相手にはそう言ったのですが、「そういうつもりじゃないのは分かってるから」と言ってくれます。若干今更感もあるのですが、これ以上長引くと相手を傷つけるし、共通の先輩のXXにも嫌われそうだし、心配になってきたのでこの場で相談します。 もちろん私としては無理だと思った時点で相手には伝えるつもりだし、この関係をもちながら、他の誰かと関係を持つことはないつもりです。 現在の状況は第三者から見てどうでしょうか。 私が、はっきりモノを言えないのでそれが良くないのもよく分かっているんですが。

初めに、非難や風俗嬢だからと言って厳しい言葉は、止めてください。１人の人間として考えてコメントください。 初めて会った時は2時間でしたが、ほとんどが 話すだけでした。 もう6回くらい会っていました 2回目くらいで、アドレス、電話交換をしてい ます。 3回目で彼女が好きになり告白しました。彼女 は本気で考えたいから、少し待ってほしいと、 できたら外でデートして考えたいと言われてま す。 2回目の時には、彼女が精神的な病気があるこ と、リストカットの傷跡 なぜリストカットしたのかを話してくれまし た。昔の彼氏のこと、ＤＶを受けたことなどを 聞きました その時から彼女を守りたいとおもいました。 456回目は、ほとんどがお互いの話をしていま した。 先日彼女からメールがきて急にお金を貸してほ しいとメールがきました、 怪しいと思いながらわけを聞く為にメールした ら 彼女から断りのメールがきました 出会ってすぐに借りるのはおかしいから止めま すと その後メールしても返事かなく心配していまし たら、 彼女からメールきてやっぱり貸してほしいと 理由は借金が有るためでした 借金も親の為だったそうです、親だけではない とも聞きました その日に彼女に会い 貸す前に本当の彼女を見るために沢山はなしま した。 貸す前に、彼女からバツイチで二人の子供がい ると聞きました 人を騙すのにいくら好きだとはいえ、バツイチ で 子供がいると言うはずがなく、本当に切羽詰 まったのだとわかりました。 彼女が子供、借金が有るために告白しても返事 がない理由がわかりました、 彼女の言った言葉も全部本当のようでした。 そんな彼女のことが俺も本当に好きになり彼女 や彼女の子供も面倒見たくなりました。 それはどんなに大変なことか、難しいことはわ かってました。 でも乗り越える自信はあります。 彼女にも借金は自分で返すこと、でもそのかわ りに、それ以外のことは 協力する。俺からの借金も返すことを約束して ます。 彼女の保険証のコピーに一筆かいてもらいまし た。 俺の利子は、子供といる時間をもっと作って大 切にすること 自分を大切にすることが利子だからとも約束し てます。 その時彼女は泣きそうな顔声をしていました。 来月デートですが、彼女からデートしてもっと 俺のことを知りたいからデートしたいと言って くれてます 彼女はメールや電話がにがってみたいです でも俺は毎日挨拶、心配、励ましのメールをし ています。 彼女は家事、仕事で忙しいから返事がこないの は仕方がないです 俺は彼女を信用して信じてます。 信用は会った時間ではないですし、 自分のことを信じてもらうには、まず、相手を 信じることが大事だと考えてます まわりからは、カモや、騙されてると言われま すが そのくらいはわかります 相手をよく見てますから 彼女も何でも自分で考え背をってしまい 辛い人だと、人の痛みがわかる人だとも。 子供の話、俺の亡くなった母親の気持ちもわ かって 話す時の彼女の顔でわかります。でも彼女は精神的な病気を持っています。パニック障害です。友達にいるのでその辛さはわかるのですが、メールや電話など今はつながりません。 仕事も休んでるみたいです。騙されてると感じるようになってきましたが、保険証のコピーや子供のことなど、そこまで嘘を付くのかと考えてしまいます。ただこの間メールで最近引きこもりになってるとメールがきました。彼女が今精神的にだめなのか、騙してるのかは分かりません。不安と心配の毎日です。連絡はつながるのですが、返事がないです。お金は返ってこないと思います。彼女は、騙してるのかは病気なのかもわからないから、納得できない状態です

これは寂しさ？それとも情？ 　職場恋愛で付き合って１年経つ彼がいます。私の寮で半同棲状態でした。 　彼が４月から転勤になりましたが私の寮に帰ってくる生活は変わりません。 　でも以前より連絡が減ったのと、転勤前は職場も同じで毎日一緒にいたので（これがいけなかったのかもしれないのですが…）彼が何をしているのかわからない時にふと不安がよぎって、彼を信じているのにそれとは裏腹に変な猜疑心を持ってしまうことが増えました。 　彼とは結婚を前提に付き合ってほしいと言われお互いそういう気持ちで１年付き合ってきましたが、転勤前に忙しい彼に私が寂しさや不安をぶつけた事で大きな喧嘩をしてしまいましたが、しばらくしてまた自然に元通りになって今に至ってます。 　しかし先日、エッチをしようとしたら彼が途中で萎えてしまい、ここ最近の不安と寂しさが一気に込み上げてきて「気持ち冷めてないよね？変わってないよね？」と聞いたところ、「そういうの聞かれるの辛い。俺がどんな思いでお前のところに帰ってきてるか、前の職場の人に会うリスク、ストレス、すごく嫌だけど、でもそれでも俺はここに帰ってきてるんだ。それなのにそんな事聞くの？正直この前の喧嘩の事は俺の中で解決していないし、離れる事を考えた時もあった。合わないなと思う事もいっぱいあるし…」と言われました。 　私も正直、彼と合わないと思う事もあります。でも人それぞれ合うところと合わないところもあるし、どんなに喧嘩しても何よりやっぱり彼が好きだから今までやってきました。でも最近は私も彼と離れた方がいいのかなと思う事もあり、その気持ちを正直に彼に話しましたが、それに対して彼は「うん」とは言わず、「今は好きとか嫌いとかいう問題じゃないんだ。お前とは今じゃなくて結婚したあとの事を考えてるんだ。だからどうするべきか、お互い冷静になって考えたほうがいいんじゃないか」と言われました。今までは冷静に話し合おうとすると彼が「そんな奴とは話しても無駄だ！！もう無理だ！！」とヒートアップしてしまい、それに対して私が引き留めて付き合いを続けてきた感じです。私の口から「別れ」という言葉を出したのが今回が初めてです。彼が冷静に話を聞いていたのも初めてかもしれません。 　それきり彼とは連絡をとっていません（と言ってもまだ３日ですが…）。 　彼は将来開業を考えている為、「結婚相手にはこうあって欲しい」という理想を強く持った人です。でも彼の理想通りに自分がなれるかと言ったら自信はありません。 　彼の事は勿論好きです。だからこそ今どうするべきかとても悩んでいます。 　一人になるとやっぱりふと彼の事を考えたり、１年間の楽しかった事を思い出して寂しくなります。でもこの寂しさは情なのかなと思うところもあります。 　連絡がこない寂しさは我慢できます。でもエッチしようとして萎えてしまった事はナイーブな問題で、私にとってはかなりショックな事でした。そうした小さな積み重ねが大きくなり、この先も消えない不安となって残っていくかと思うと付き合っていくのは難しいのかなとも思います。 　好きな気持ちに素直になるべきか、モヤモヤしたまま付き合うなら今は辛くてもスパっと別れるべきか… 　そもそも彼がどうしたいのかがよくわからないし、もしかしたら私がこんな風に考えている間に彼から別れようと言われるかもしれませんが… 　 　一人で考えていても行き詰ってしまうので、沢山の人の意見を聞きたいです。

大学三年生20歳の女です。長文お許しください。 私は最近、他人と自分を比較し（特に容姿の部分で）、すさまじく落ち込んでしまいます。その落ち込みようといったら半端でなく、本当に悲しくなってしまうのです。 この癖はたぶん大学に入ってから徐々に出てきました。大学に入ってから彼氏ができないというのも理由かもしれません。自分がかわいくないから彼氏ができないんだと。学校の友達はみんな美人でスタイルもよくて羨ましい。女子大なので合コンする機会も多いのですが、そういう場で男の人に友達と比較されていると思うとますます嫌になります。告白されても、こんな可愛くない自分が愛されるわけない、きっと体目的なんだ、と思ってしまいます。（実際合コンという場ではそのような男性が多いのも事実だと思います。） 最近は７コ下の１４歳の妹とも比較してしまい本当につらいです。妹はかなり頭がよくスポーツもでき、性格もいい子です。自分で言うのもなんですがかなりのお姉ちゃんっこで、ずっと仲が良かったです。別に年が離れていることもあり、妹の優秀さは姉の私から見ても誇らしく、気にしていなかったのですが、最近妹が１４歳ということもあり背が伸び体格も同じくらいになってからというものすごく意識してしまうんです。うちは親戚がたくさんいて、たまにみんなで集まってあったりすると、「お姉ちゃんは本当にきれいだねぇ」「妹ちゃんは頭がいいわねぇ」というように姉→美人、妹→優秀というように褒められるんです。（すいません本当に調子になんかは乗ってないです…）しかし妹が思春期になり、女になっていくにつれ、いつかは自分より美人になってしまうのではないか、そうしたら自分の価値は…？と思ってしまうのです。 妹にはファッションや髪形のアドバイスなどしてあげたり、服などをあげたり貸したりするのですが、このような思いが募るにつれ段々、「自分はきれいになろうと努力して頑張ってやっと身につけた知識をなぜ妹はこうも簡単に手に入れられているのだろう」「私が中学生のころは欲しくてもこんなに高い服たくさん着られなかった」と思ったりしてしまうのです。妹は背も小さいものの、とても細く、すでに劣等感を持ってしまっています。最近はだいぶ良くなってきたのですが大学に入ってからたまに過食をしてしまい、体重はあまり変わっていないものの、親に（悪意はないのですが）「体つきが丸くなってきたね」といわれたり、妹のことを「あんた本当にガリ子だね」と言ったりするとすごく落ち込みます。 外を歩いている時も、常に周りの女の人が気になる。鏡もあれば絶対に見てしまいます。自分が一番醜く感じてしまうんです。努力してもこれ以上容姿はは良くならないと思うんです。化粧の仕方も髪型も服もとても努力しました。ホットヨガにも頻繁に言っています。でも生まれつき美人な人にはかなわない。しかも今２０歳で一番輝いているだろう時期なのに…。これからどんどんシミや皺が増えていくだけだと思うと怖いです。 実際自分は外見だけの人は大嫌いです。内面が素晴らしい人、自分の世界を持っている人がどんなに素晴らしいかも知っているつもりです。なのになんで自分がこんなにいやな女になっているかわからないんです。他人をうらやんで比較するだけの人生なんてもういやだ。友達にも「もっと自分に自信を持ちなよ」と最近よく言われます。きっと自分を卑下する言葉が知らないうちに多くなっているのでしょう。こんな暗い考えの自分が本当にいやです。友達にも妹にも優しく明るい自分でいたいです。私はどのように生きたらいいのでしょう。まとまりがない文章で申し訳ありません。しかし本当に心の闇に飲み込まれそうです。キツイお叱りでも構いません。アドバイスが欲しいです。

つき合って５年目になる、結婚を考えている相手がいます。 ・私 28歳 ・彼 26歳 です。 彼とは自分から別れを切り出し一度別れ、相手から復縁をもちかけられて 結婚前提で、という形で復縁しました。 以前別れた理由は、自分ばかり尽くして疲れてしまったからです。 彼は仕事もきちんとしているし、結婚相手としては良いと思うんですが 復縁したものの、愛されてないかも…と思うことが多くなってきて 結婚へ向けて進んで行く自信がありません。 私もあまり他の人と付き合った経験がないので 彼が結婚相手として大丈夫なのか、そうでないのか今ひとつわからず 皆さんの判断をお聞きしたいと思いました。 ※ちょっと性的な話もあるので、苦手な方は避けてください。 愛されてないと感じるのは以下の点です。 ・デートは、ほとんど自分が相手の家へ呼ばれて行く。１時間以上かかるけれど、お疲れさまもありがとうもない。それに対して不満を言うと、「恋人には見返りを求めるものじゃない」と言われた。 ・お互いの意見の違いで喧嘩になった時、彼の言い分を私が聞くだけ聞いて、終わり、という感じ。彼から私の言い分を聞いてくることは滅多にない。 ・結婚前提で、という形でよりを戻したものの、その話は全く進まず。 　お互いの両親への挨拶は済ませたけれど、その後進展なし。 　話を進めようとすると「転勤するかもしれないから、それが決まるまで待ってくれ」と言われる。 ・仮に結婚すれば、彼の転勤場所によって私は仕事（好きな事です）を辞めなければなりません。けれど場所によっては、お互いの勤務先の中間あたりに家を借りて仕事を続けることもできると思い、話を進めたいのですが避けられます。 ・どうしても仕事をしたいなら、結婚する意味がないと言われました。 ・思ったことをそのまま口に出す。（人の化粧水を「これ臭い」「その服おばさんみたい」等）歳も歳なので、もうちょっとオブラートにくるんだ言い方もして欲しい。 ・Hは彼がしたい時に誘われる。断るとすねる。（そして私から誘ってくれるのを待つ） 私から言っても「疲れてるから、眠いから」で断られる事が多かったので、自分からしたい、と言う気持ちもなくなった。 ・いきなりいれてくる。「もう少し優しくしてほしい」と言うと、わかったとは言ってくれるのですが２回目以降元通り。 大体こんな感じです。 お互い好きなように相手を愛せばいい、と思っているみたいです。 復縁をもちかけてきた時、真剣な様子で「やり直したい」と言ってくれたので OKしたのですが、それにしては私の扱いが雑です。 １人っこなので、多分自分の意見が通るのに慣れているのだと 思うのですが、私としてはもう少し優しくしてもらいたいんです。 もちろんいいところもあります。 あるんですが、今ちょっとマリッジブルー？みたいな状態で 思いつこうとしても思いつけない感じです。 別に嫌いになったわけじゃないので、Hも誘われれば応じますが 最近あまり楽しいと思えなくなって来ました。 向こうから言い出した結婚話で、私も乗り気で最初はとてもうきうき していましたが、時間が経つにつれどんどん心が冷めて行きます。 大体みんなこういうものなんでしょうか。 自分が相手に対して求めすぎてるんでしょうか。 喧嘩になるのは、私が気が強いこともあり 自分の方にも悪い点があるのはわかっています。 色々不満は話し合いもしてきましたが 相手が割とへこみやすいのであまり強くも言えず 気を遣い、気を遣い言葉を選び様子を見ながら話しかけることに 疲れてしまいました。 結婚して笑顔のある家庭になる気がしません。 母などは「100%相性のいい人なんていない」 と言い、その通りだとは思うのですが… これくらいのものだったら、普通は我慢して お付き合いや結婚するものなんでしょうか。

大学4年 女 バイトの事で悩んでいます。 小さな会社でWeb制作をしています。 今日まで一年半ほど続けております。 何に悩んでいるかというと、仕事の内容と仕事を指示していただいている上司との関係です。 私の仕事は、ホームページの更新、新規ページの立ち上げなどです。 主なのは更新で、新規ページを任されるようになったのはごく最近です。 更新はすでにあるページをちょこまか変えるだけなので苦労しないのですが新規ページは辛いです。 ページの構成はザッと上司が指示してくれますが、一度で理解できません。 何回も何回も作り直して夜遅くなり、会社に迷惑をかけてしまいます。 今日は、一度に全部理解しようとして、わからないところを細かく上司に聞きました。 電話で30分くらい話していたと思います。 でも、そんな事するくらいなら上司がパパッとやった方が早いのです。 情けないし申し訳ないです。 上司から「全然わかっていないなコノヤロー（笑）」と言われました。 私は部分的な理解力は早いと自負しておりますが、トータル的な理解力は足りません。 「ここをこう直せば上司が指示してくれた通りになる」というのはすぐわかりますが「なぜ上司がこういう風にしてほしいのか」という部分まで至らないのです。 それは私のWeb制作の知識不足でもありますし、生来的なものもあると思います。 まとめると、上司からの指示が重い。 私は、私の仕事は「上司から指示された事を言われた通りにやる」という意識でやってきました。 そのためになら全力を尽くします。 しかし上司には言葉にこそしませんが「言われた事以上のことをやれ」という考えがあると思います。 ただ、四苦八苦して高みに近づく必要はあるでしょうか…？ 私は、今大学4年生で卒業論文や就活に力を入れたいのですが、お金をもらっているという意識からどうしてもバイト重きになってしまいます。 先程も書きましたがその場で言われたことをきちんとやる意識は強いですが、本質的(Web制作的)に向上できる自信と意欲はないように思います。 このまま続けていたのでは会社や上司に迷惑をかけるだけのような気がします。 ちなみに、バイトを始めた理由は色んな経験をしてみたかったという理由で、生活に困窮したことはほぼいのです。 奨学金や仕送りをたくさんもらっています。 奨学金や仕送りをたくさんもらっています。 生活の淵に立たされた事がないから仕事意識の低さにも繋がっているかもしれません。 バイトひとつ満足にできないで何が就活だとも思います。 ごちゃごちゃと書いてしまいました。 わかりづらいでしょうか。 いろんなご意見、叱咤激励などなんでもお待ちしております。 よろしくお願いします。

現在躁鬱病の妻と子供と3人暮らしです。 現在妻には中の良い女性がいるのですがその相手というのが性同一障害で妻曰くすごく好きだそうです。その相手と付き合いだしてから妻から離婚話を切り出されて困っています。妻曰く付き合う前から離婚を考えていたといっています。相手の女性には会ったこともありますしそういう関係だと分かった時には相手にも友達として仲良くするのはいいが恋愛対象としてみるならもう会うなといったのですがその後も付き合っているようでそういう内容のメールのやり取りをしていたりしています。私としては普通に遊びに行くにはいいのですが恋愛感情や離婚問題となるなら許せません。妻にあまりきつく言うと暴れて暴力をふるったりリストカットをしたりオーバードーズをしたりするのできつくは止めれません。相手の女性は春には仕事の転勤で他県に行くらしいのですがその際にもついて来て欲しいと言われたそうです。妻はもともと結婚前から躁鬱病で障害年金も受給しています。離婚を考えるようになった理由は、原因は私のせいだと言っていて、私に性欲が少なく夜の営みを断るのでいろいろ自信が無くなった、私がかまってくれなくて寂しかった、リストカット等をして体がボロボロになった、精神科の薬で内臓も悪くなった、ほんとは自分が慰謝料をもらいたいくらいだと言っています。私としては妻に暴力をふるったこともありませんが逆に妻が病気の症状が出たときは何度も暴力を振るわれたこともあります。夜遊び等も結婚してからはせず真っ直ぐ帰宅してましたし、妻の病気の都合上私の地元は妻の身内の近くに他県から引っ越しし仕事も変わったりもしました。私からすれば離婚するなら妻と相手の女性から慰謝料をもらい親権も取りたいくらいです。私としては今まで妻の病気にも我慢してきましたし二人で子供を育てていきたいです。 そこで質問ですが (1)妻から慰謝料を取ることは可能でしょうか？ (2)再度相手に別れるようにきつく言っても法令上問題はないでしょうか？ (3)これ以上続く場合相手の女性から慰謝料を取ることは可能でしょうか？ (4)相手の女性の親に苦情を言っても法令上問題ないでしょうか？　 (5)私が慰謝料を払わないといけないでしょうか？ (6)妻はリストカットをしたり薬を多量に飲んでオーバードーズしたり仕事をしても毎回1週間くらいで止めてしまいまともに働けないのですが子供の親権は私は取れないのでしょうか？

主人が不倫をしていました。同じ職場の既婚者の女性と昨年の年末から数回関係を持ってました。 他に好きな人ができた、離婚を考えている、私を裏切っている事が辛いと主人の告白で発覚しました。一週間後相手のご主人にも関係がばれ色々現実を思い知らされたのか、数日後考え直し相手とは別れてくれました。 その後、私も悪い所を反省し、主人も反省している様子も伝わり夫婦生活も復活し家庭にも笑顔が戻って来ましたが、まだ同じ職場で働いているという事、仕事の都合でケータイの番号とアドレスをいまだに登録しているという事、相手女性の夫婦関係も不安定で離婚前提で別居する事になったという事…。 先日不安はピークに達し、今まで見た事のない携帯の履歴を見てしまいました。すると相手の女性に一回ほど電話していた事が分かり、電話していた事を知ってしまったからには黙っておげす、泣きながら携帯を見てしまった事を打ち明けました。電話の内容は仕事の事だから心配ない、と言われ、私ももう携帯など見ない、だがアドレスだけは消して欲しいと切々と訴え、消してもらいました。 主人も携帯を見たくなるのような事をしたのだからしょうがないとは言ってくれましたが、正直ショックだったと言われました。 どうやら今回の件で、私から気持ちが少し離れていったようです。夫婦生活もあの一件から数日ありません。 主人の浮気が只の浮気なら夫婦関係を必至に取り戻そうと、主人も私の責めを受け止めてくれるのだろうけど、本気だった為、主人を責めても、疑う気持ちを軽くするため色々お願いしても無意味で気持ちが離れていくばかりだという事を思い知らされました。 今朝は私の気持ちを察してか、主人が抱きしめてくれました。 私は大切な存在だと言ってくれました。 もう一人子供ができたら～などの話しも主人から出るのでまだやり直そうとしてくれていると思います… 恐らくはもう同じような事をすれば主人とは終わってしまう、もう疑う言葉は言わないと自分自身に誓いたいのです。 今はなるべく笑顔で、責めたり疑ったりする発言さしないよう頑張っています。 しかし、浮気されたのは自分なのに言いたい事も言えない事に対し怒りや情けない気持ちで一杯になったり、もう駄目かもしれないという不安にかられ落ち込んでしまい、一人になると何もする気がおきず涙が出てきます。 また同じ事を繰り返してしまいそうで、自分に自信が持てません。 同じような境遇の方、また乗り越えられた方、どう乗り越えようとしてらっしゃいますか？またどのように乗り越えてこられましたか？

私は現在２４歳で遠距離＋社内恋愛で４年ほど付き合っている彼がいて結婚を考えています。 彼の家は母子家庭で、実家がお金に困ると母親にお金を渡しています。 彼の実家では電気やガスが止まることもよくあり、生活も苦しく 私からすると正直、最初は考えられない生活環境でした。 お金がない原因は彼の母親が若い彼氏と毎晩飲み歩いたり、海外旅行や ブランドものを購入したりと派手に使ってしまう事です。 それだけならまだ耐えれたのですが、彼の妹（10個下）をエスカレーター式の 私立のお嬢様中学に入学させてからは、益々お金がなくなりました。 しかし母親は相変わらず派手にお金を使い続けており、学費が足りない 新しい学習机を買ってあげたい…等々の理由をつけてお金が欲しいと頼んできて 結局、彼の貯めていた結婚資金の殆どを彼の母親が使い込んでしまいました。 その為、私たちの結婚も延期になったのに、心を入れ替えて節約する事もなく 結婚の挨拶に伺った時も「これからもお金が足りなくなるから、頼りにしてます!」 「!妹を海外留学させたいの!!」といった感じで彼のお金をあてにしている様子です。 彼も母親には飽きれていますが、生んで育ててくれた母親だから、 これからも金銭的に困れば援助したいと思ってる。と言われました。 私の家族は父は小さいながらも会社を経営していて、世間体を気にする 昔ながらの頑固親父とです。母も専業主婦で、姉も有名なお嬢様私立を卒業してます。 私自身も何不自由なく育ったので、これまでも彼の家との環境の違いに悩んだり 親に反対される事もありましたが、彼の事が好きだからと両親を説得して乗り越えてきました。 しかし結婚資金を使い込んでしまった事を言えば、頑固な父はまた反対と 心配するだろうと思うと、どうしても言えませんでした 母や祖母は、結婚を延期にすると私が急に言い出した事で 恐らく気づいている様です。「それならうちがお金を出すから」と言ってます。 しかしそんな私の家族の思いを、当たり前のようにあてにしている彼の母… もう許せないんです。 彼は一時期、母親に給料の殆どを渡してしまって昼食も買えずに水道水を飲んで やりすごしていたぐらい、苦労している姿も知っているし、 結婚してからもこの状態が続くと思うと、私には耐えられる自信がなくなりました。 結局、結婚にも踏み入れず、別れるべきか悩んでいます…。 もちろん彼の事は愛しています。

初めにかなり長文になりますがすみません。 私は3人の子供がいるバツイチです。今の彼氏が好きになり家庭を捨ててしまいました。 彼との付き合いは8年になります。 離婚して2～3年で彼と再婚を夢見ていましたが2年目に彼の子供ができ、その時、彼の仕事が安定していなかった事、借金があったことなどを理由に、おろしてくれと言われました。 再婚を考えていた彼（まして離婚までしてついてきたのに・・・）と絶望感がありました。 しかし、子供も小さかったし、一人で生きていく自信がなかったためそのまま交際を続けました。 その後も、私のほうから「再婚したい」ともう何年も言い続け8年の月日が流れました。 だんだん、「無理なのかなぁ…」と思うようになってきていたのですが、私なりに離婚という犠牲、子供を諦めたという絶望感からどうしてもこの人と再婚しなきゃという思いで今まで来ました。 最近、友達に「子供はいても独身なんだから、もう少し自分を解放してもいいんじゃない？」と言われ 少し気持ちも楽になり。「そうだなぁ…子供もいるし何も再婚にこだわらなくてもいいかな」と気持ちが変化してきました。 そこで、半同棲中の彼氏にこのことを話しました。 すると、「仕事も安定してきたし、来年くらいには籍を入れたい」と言われました。 すごく言ってほしかった言葉なのに・・・うれしくなかった・・・ 「私のタイミングと、彼のタイミングが合っていないし、今わ再婚したとしても上手くいかないと思う」と彼に伝えた所、「そんな気持ちじゃ、一緒にいる意味が解らない」と言われました。 私が今まで再婚を望んでいた時には、気持ちにこたえてくれず、自分のタイミングばかり言ってくる彼に少しがっかりしていました。 こんな不安定な時だったからでしょうか…私好きな人が出来てしまいました。 好きになってはいけないと思い、相手の思いを聞いたとき「彼氏の事も、子供の事も」ちゃんと伝えました、それでも友達として付き合っているうちに好きになってしまいました。 今はメールとかお昼ランチを食べに行くくらいです。 肉体関係はありません。相手の方もきちんと別れてからと思っていると思うし、そうなった時の不誠実感が私には耐えられないと思う。 今の彼氏…とは付き合いも長いし、私もずっと再婚するつもりでお付き合いせていたので、別れることはできないと思います。でも気持ちは別の人にあるのです。 最近つくずく思います。 「人間は同じことを繰り返す」 結婚はしてないにせよ、同じことなのです。 同じような経験をした方、同じような悩みをお持ちの方がいましたら、 一緒に考えてもらえませんか・・・・苦しくて辛いです。

タイトルのとおりです。 3か月ほど前にお付き合いしてた人に浮気され別れました。 浮気相手はわたしより10歳も年上の、職場の方でした。 前の彼氏は束縛がひどく、付き合っている間男友達はもちろん、職場の方と話すこと、会社の飲み会に参加すること、店員さんなどに笑ったりすることや女友達と遊ぶこともろくにできず、わたしの知らないうちに連絡先を消されることもありました。 また、連絡が10分ほどつかないと、返事を催促するメール、電話の嵐です。 また、性行為であたしはトラウマがあるのですが、彼氏ははじめ理解してくれ一緒にないてくれました。ですが付き合ううちに行為が頻繁になってきて、本当に嫌な気持ちになり、拒否を 続けてしまいました。その際彼が激怒してしまい、それでもいやだった為に 泣いて拒んだところ、他の男では我慢してたんだから俺でも我慢しろ。週1回で我慢してやってるだけありがたいと思え。トラウマがあるといっていたけど、お前が絶対原因だろう。などと罵倒され、最終的に我慢して行為を行っていました。 お互い社会人で、仕事があるのに毎日おそくまで会いにきて、土日は必ず泊まり。自分の時間が作れず、休息もまともにとれない為体調を崩してしまいそれをきっかけに別れを告げました。 別れ話をした瞬間に豹変し、思い切り殴られたり蹴られたり。。意味のわからない場所に連れて行かれ、逃げ出そうとして捕まえられまた暴力。。これをきっかけに、喧嘩のたび暴力を振るわれるようになりました。 私もやられてばっかりではいけない！と思い何度か彼に手をあげたこともあります。暴力をやめてほしいと話すと、俺ばかりのことを言うけれど女は手をあげていいのか！の一点張りで話を聞いてもらえませんでした。 連絡を断てば家の玄関先まで来て、私が出てくるまで電話、メールの嵐、そして暴れまわります。 私が彼をダメにさせてるんだと思い、別れられないなら彼をがんばって変えようと思い、言い方を変えてみたりやんわりと嫌なことを伝えたり。。やれるべきことはすべてやったと思います。 それなのに、彼は浮気です。それも10歳も年上の人と。 今まで私が頑張ってきたこと、耐えてきたことはすべて無駄だったのでしょうか？ 私が悪かったのでしょうか。浮気されたことで、女としての自信も失いました。 私がすべて悪いですか？ 別れてから何人かの方から誘っていただく機会もありましたが、きっとこの人も。。と 最初から疑ってしまい、怖いです。私を恋愛の対象として見てくる男性が怖くて たまりません。 乱文で申し訳ございません。みなさんのご意見を 聞かせていただけたら嬉しいです。

現在都立のなんちゃって進学校に通って2年目のものです。 現在大学選びで悩んでいるのですが、具体的にどういうことかというと ・人間科学部（あるいは総合人間・心理学）に行きたい。 人間の行動（しぐさ）を調べて、どうすれば自分（相手）の都合良く相手（自分）を動かせるか、を学びたいと思っており、仕事としてはそれを広告業に生かせたらいいなと漠然と考えています。仕事は正直まだしっかりと決めておりません。 持論ですが、男に生まれたからには家族を養える程度の人間にはなりたいのでなんらかの仕事はやろうと思っています。 ・就職を考えるとネームバリューが欲しい。 だけど、予定管理がうまくできなかったため、夏休みにオープンキャンパスに大して行くことができず（早稲田・慶應・青山のみ）大学の雰囲気がわからないために、入ってから後悔するようなこともしたくないので、生徒の雰囲気が知りたい。 今候補として挙げているのは ・京都大学総合人間学部文系 ・大阪大学人間科学部 ・早稲田大学人間科学部（今のところ人間情報科学科） ・慶應義塾大学総合政策・環境情報学部 ・上智大学総合人間科学部心理学科 ・青山学院大学教育人間科学部心理学科 ・日本大学文理学部心理学科 です。これらの大学の「学部～大学全体」規模での就職・雰囲気・研究室・教授などの情報が知りたいです。 ご覧のとおり大学数が多いので、上に述べた大学で一つでも知っている物事がある方、是非教えていただきたいです。また上記以外の情報で、なにか知っていることがあれば是非教えていただきたいです。 名前にもあるように自称ネガティブなので（友達に「逆自信過剰」とかいわれています）誇示するわけでは全くないです。が、書くに越したことはないので。。 模試・通知表は学年１０番以内。現在通っている塾の成績は一番で得意科目は英語。苦手科目は数学・物理・古典です。暗記は得意ですが数学的思考能力がとーーっても低いです。毎日１時間程度英語のみ勉強しています。（自分の知る限り受験において唯一どの大学においても必須である教科のはずなので） 家庭の事情で浪人はできないため今年中に大学を決めて、そこへ向けての本格的な勉強を開始したいと思っています。 現在は早稲田大学人間科学部を第一志望にしています。 何卒日本語力がないため拙い文章になってしまっており申し訳ありません。（生粋の日本人なんですが・・ｗ）衷情を披歴しまくっているので我ながら文章が露骨すぎると思いますが。。これ以上うまくまとめようとすると恐らく支離滅裂になると思うので、どうかご堪忍下さい。 間違った日本語の使い方などございましたらガンガンご指摘のほうよろしくお願いします。 どういったご意見でもかまいませんので、皆様の回答お待ちしております。