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全体的に上も下も歯並びがちょっと悪いのですが、最近になって前歯2本が出てるのが非常に気になり、前歯の矯正を考えるようになりました。 （アニメのウサギのような感じです） もともと歯は虫歯とは無縁だったのですが、生活の不摂生がたたり成人して虫歯が一気に6本出来ました。 前歯の1本は神経を抜き、数年後その同じ歯が1mm程度ですが表面が欠けて詰めて、その数年後出血が続き歯科へ行くと「歯槽膿漏」でした。 「歯槽膿漏」の怖さが分かってなくて、出血しなくなりもう治っただろう程度に思っていたら、数年後は歯茎が腫れ上がってご飯も食べられなくなり、出血が続き今までにない痛みに歯科へ飛び込むと、やはり「歯槽膿漏」でした。 それから数年経ち、徹底して歯磨きに厳しくなり今は落ち着いています。 歯槽膿漏（か歯周病）だと矯正は出来ないというような文を読んだ気もするのですが… 前歯の飛び出てる2本さえ、引っ込んでくれたらよくて、治療方法は矯正でいいんでしょうか？ その前歯が原因で機能的に困る事はないのですが、「明らかに2本だけ出てる」のが恥ずかしくて、余り笑えません（涙）… どなたか、いいアドバイスなどありましたら何でも結構ですので、どうか教えて下さい。 宜しくお願いしますm(_ _)m

父は69歳旦那27歳私23歳です。仲が悪いというか旦那が父を嫌っています。理由は私の事で私は学生の頃から生理不順でずっと婦人科へ通っていました。私も旦那も妊娠を希望しているのですがまだ授かれていません。父は昔から無神経な所があり金ばかりかかるろくでなしやそんな不要な子宮とってしまえなど私に言っていました(普段は優しかったです)。このことはバイトもせず払ってもらっていたので今考えると申し訳なく思います。ですが元々父はおしゃべりなので結婚して親族も旦那もいた集まりで私のことを女としての欠陥品や腐った子宮のためにさんざん金をむしりとられたなど言い(酔っていたけど)旦那と大喧嘩になってしまいました。それが今年のお正月なんですがお盆にも無神経な発言をしたりして旦那はもう父には会いたくない。人としてどうかと思う。と言っていて来年のお正月は私の実家には行かない。行きたいなら一人で行ってきな。と言われました。父は人をけなして笑いをとろうとしている所もあるし(絶対笑えないような話をネタにしたりする)この歳になって性格は変わらないと思います。私も父にイラッとすることもありますが正直旦那と父には仲良くしてほしいです。母は我関せずで他人同士なんだから無理なものは無理だよと言っています。旦那は次また色々言われたら我慢できないかもと言うしみんなで集まるのはもう無理でしょうか？私は義父母にとても可愛がってもらっているので旦那には本当に申し訳なく思っています。旦那の実家は県外ですが私の実家は車で30分くらいなのでお正月やお盆は普通に行ってましたが私は嫁いだんだし無理して実家に行く必要はないですか？実家には寝たきりの祖母がいるので私は会いたいのですが一人で行くのはおかしいですか？

ささいなことがとても気になります 例えば自分より相手の方が能力が高いとか好かれ上手とか それもこれも自分に自信が無くてなにかひとつに打ち込めても それを周りにアピールする場が無くて 常に周りが自分をどう思っているのかを気にしています だから別れ際にこちらが私含め二人で、もう１人が私たちから去っていく そんなようなときに、8割がたの人は私以外の、もう一方の子を見ながら手を振って去っていきます そんなことも気になって、私は相手にとってはそんなに重要な人じゃないんだなと分かってしまって とても悲しくなります いつも周りを気にするあまり皆が私のことをどう思っているのか察してしまいます 大抵私のことは物の数に入れられていない感じがします いつも笑っているように努力はしていたのですが 最近疲れて、何もかもが嫌になって「らしくない」捨て鉢な態度を とってしまいました　もう何もかもが本当に嫌です 自分を好きになるって何ですか どうしたらいつもいつでも自分の味方でいられますか 私はいつも真っ先に自分が自分の敵になって自分を責めます こんなのではいつまでたっても誰にも愛されないことは分かっています でも、こんな自分をどうしようもないと思ってしまいます もう、本当にこの暗すぎる自分をどうしたらいいんでしょうか・・・

30歳の女性です。1週間前、3年付き合った40歳の彼から「他の女性と結婚する。出会ってから11年になり、付き合って半年になる。」と言われました。 確かに、半年前から素っ気ない態度で、彼の誕生日に電話しても繋がらず、ずっと仕事や出張だと言われました。 が、誕生日は新しい彼女と旅行に行っていたそうです。私には中国に出張だと言ったのに…。 嘘を責めると、「そうやって責めるから、君とは結婚したいと思えなかった。そう反省しろよ」「最初から愛してなかった。愛と好きは違う・笑」「君とは結婚しないと言っただろう？笑」「君の人生の怨みを俺にぶつけるな！」と機関銃のように怒鳴られました。 振られただけでもショックなのに、半年嘘をつかれ、諦めメードになったところでいきなりの結婚報告、責められ、笑われ…。なぜここまで言われなければいけないのか…。 その後もメールで「君はいい人だから、友達にならなれるよ」「今、結婚式の準備で忙しいんだ」「俺と奥さん、相性いいんだ。頑張るよ」などと送ってきたので、あまりの苦しさに「3年間ありがとう。人生勉強しました。あなたと婚約者、そしてご家族の幸せをお祈りします。さようなら」と送りました。 しかし内心、悲しくて悔しくて、食事も喉を通らず、夜も眠れません。 彼からの熱烈なアプローチで交際が始まり、とても優しく相談に乗ってくれ、結婚もほのめかし、ご家族にも紹介された日々はなんだったのでしょう？ ただ一人、彼のお兄さんからは「あまりあいつに期待するな」とかなり初めの方で言われた事がありました…。 どうすれば立ち直る事ができますか？教えてください。

私は近所のスポーツクラブに通っています。特に仲よくなったクラスのメンバーでいっしょに旅行に行ったり、飲みに行ったりしています。スポーツクラブが郊外にあるためか、男性メンバーの年齢が割と高めで、いわいる中高年の方が多いんです。女性はもう少しというかもっと若い人も多いのです。なので、なんとなく、クラスの男性たちは、人のいいお父さんって感じに思っていたのですが、それぞれ結構セクハラまがいのことが多いのです。 プールで会ったら、おもむろにゴーグルをつけて顔を沈め、こちらの下半身をじーっと眺めてたり・・ 泳ぎが云々と他の人と話していたら、突然「こうやって手を動かすんだ～」と言ってじっと手を握る・・（その人にはきいてないのに・・）・・他の女性メンバーも手を握られたみたいで、大人しいその人が黙ってにらみ返したら、「これってセクハラかなぁ～～はっっはっは！」とニマーっと笑われたそうです。 飲みに行って、ちょっと酔った女性がいたら、腰に手を回してたり・・・ 車で送ってもらった女性は、シートベルトの調節を手伝うフリをして、キスされそうになったり・・・ その他の集まり（スポーツ関係でも文化活動でも）で、そんなことする人って見たことないのですが、こんなことをするのは中高年の男性だから？？とかなり偏見が入っているもかもしれませんが、折角楽しいクラスなのにどうしたものか・・と悩んでいます。 若い男性でもこういう行動を取る人もいるかも知れないのですが、とっても堂々とやられるので、注意しようもなく、注意してもわからないフリです。 中高年の男性って、人にもよりますが、年下の女性から注意されると、とても気分を害される方多いように思うので（経験から）、こういう男性たちとも、セクハラをさせないようにして、楽しく付き合って行くにはどうすればいいのでしょうか。

先日の質問には、温かな励ましを賜りありがとうございました。 （http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3737668.html） 話し合いの場には必ず第3者に入ってもらっています。 そこで共通の知り合いに以下のようなことを言われました。 旦那のステータス、収入、容姿だけで無理矢理に結婚させた●●さん（私）と複数付き合っていた女性の中から容姿のみで妻を選んだ、貴方達は似たもの同士。 今もあなた（私）は子供をダシに離婚を拒絶し結局は自分の生活を守りたいだけのエゴイスト。 自分1人でも立派に子育てしてみせると言いきるくらいの度量も力量も無い。 ○○さん（主人）も愛人を作り妻から逃げたいだけのエゴイスト。子供まで作っておきながら、かばってもらえる女を常に探している自己中心型人間。 お互いに利害関係だけで結婚した似たもの夫婦。そもそも、そんな結婚上手くいくわけ無い。との事でした。 確かに結婚するときに長く付き合ったから責任を取ってもらう思いで結婚しました。 主人も適齢期と言う事もあり私を選んでくれました。 でも、噂によると主人は結婚が嫌で結婚式当日も二股の相手の家から式場に来たそうです。二股の相手には仕事に行くと行って出て行ったと聞いていますが、怖くて主人に確認は出来ていません。 そんな結婚でも私は主人を愛し尽くしてきました。今でもいつか主人と深く愛し合えるようになると思っています。 そのために日々努力をしています。離婚をしないと決めた以上は子供達に悟られないように必死で笑顔を作っています。 主人は不倫相手と子供の間ですごい葛藤があり辛そうですが、子供の前では笑ってくれます。 でも、「そんな結婚上手くいくわけが無い」と言われるとふと弱気になります。 私が問題の真ん中にいるので気が付かないだけで皆様から見れば到底修復なんか不可能なのでしょうか？ 不可能でも絶対に離婚しないのは私のエゴなのでしょうか？

現在、派遣で仕事をしていますが、 派遣先での他部署の課長（♂40代半ばくらい）との事で悩んでいます。 その課長とは仕事では関わりもなく、同じフロアに居るだけなんですが・・・ 社員情報によると、自分が忙しい時、回りで話しをしていたり、暇そうにしているとイラつくとのこと。 就業して3ヶ月目ぐらいから、私の笑い声が気に入らないらしく、 最初は、「あんた、ははは、ふふふ笑ってるんじゃないよ。」急に言われて目が点になってしまいました。 2回目は、「あんた、馬鹿笑いしてるんじゃないよ。仕事の士気が下がるんだよ。」と凄い剣幕で言われてしまいました。 私の声が小さいとは言いませんが、回りに聞いてみても、確かに声質が通るとは言われましたが気になるほどではないと・・・ それに、笑い声でいままでも注意を受けた事もありません。 同僚（同じ派遣）が言うのには八つ当たりだと言うんですが・・・ 私が居る部署を目の敵にしているような気もします。 同僚も違う事で文句を言われたことが何回かあるので。 上司に相談したんですが・・・ 直接に言わないようにと言ってくださったみたいなのに、2回とも上司が居ない時に直接に言われました。 課長の気に障るようなことをした記憶もありませんし・・・かかわりがないので、話した事もありません。 派遣なので、自分ではそうでないと思っていても、 雇用して欲しいと思えば誤るしかありません。 今の仕事は好きなので・・・ でも・・・ どうして、あんた呼ばわりされるのか？ 納得がいきません・・・ どうお考えになりますか？ アドバイスお願いします。

気になる人がいます。ですがどうしたらいいのかわかりません、長文失礼しますこれは脈アリなのでしょうか。無しなのでしょうか。専門1年生です、最近よく話しかけてくる男子がいます。入学して一ヶ月たったころからです。 最初はなんとも思っていませんでした 突然話しかけられて私の趣味の話になり クラスのグループラインから急に友達追加され 今度空きコマとかに○○行こうよ！って誘われたのですが、女子校出身で男友達とかいなかったので困惑して断りました。 気になりだしたキッカケは ラインの一言で○○合格！と書いたら すぐに気づいてくれたのが彼でラインで おめでと！っと言ってくれて、そこからです。 授業で彼が後ろに座る時があるのですが、 話す時もラインもいつも彼からで 話を合わせてくれたり私の趣味の話をします 自意識ですが、私としかまともな会話をしていない気がします…他の女子と会話しても彼がちょっかいだしたり冷たくしたり嘘ついたりしていてまともに会話をしてません、 彼は小学生っぽくていろんな子に下らないちょっかいだしていて、(学校自体が女子の割合が多いです) 一緒にちょっかいしようみたいな感じで言ってきて 隣の子が相手にしなくていいよって言った時に えっ俺たち仲間だよね！？って言われて えっ…そうだっけ！？笑ってなったり、 ちょっかいに乗らなくて酷い時には拗ねて 机を引いて私との距離をおきます 下らないので相手にしないでいたら しばらくするとまた元に戻して話しかけてきたり いつも窓見てるよねって言われて急にブラインド閉められたり 外人の先生が私の席の横に置いた傘とぶつかった時 「oh.sorry」と言われ、友達となんかかっこいいねwって会話していたら私の腕を叩いてきて その先生の真似をして「俺は？」って言われて えっww?ってなったり、 最近snow(アプリ)始めたから自撮り送るわ って言われちょっと意味がわからなかったので軽く笑いながらスルーしたら 夜ほんとに送ってきて「今の気持ち」とめっちゃ笑顔の写真が添付されて 何回か会話が続いた後に既読無視され… 話しかけられる時はめっちゃ話しかけてきて 話さない時はまったく会話はしないです。 恥ずかしい話、自分が単純で自意識過剰なのか… 彼のことが気になってしょうがないです… 脈アリですか？脈ナシですか？

私は22歳の学生なのですが、先日友人が亡くなりました。 友人は22歳で、１年半ほど前から子宮ガンで入退院していました。 ずっと体調が悪いんだけど婦人科には行きにくい…と相談され、私が産婦人科に連れて行って病気が分かりました。 その時点でレベル４（多分）だったらしく、すぐに入院、手術で、学校には一時復帰したのですが、また連絡がとれなくなり亡くなったと連絡がきました。 彼女の実家まで車で４～５時間の距離だったのですが、お通夜と葬儀に出席しました。 その時、彼女のご両親がホテルをとってくれ、宿泊費まで払ってもらってしまいました。 「遠いのに娘のために来てくれて、私たちが払いたいから払うのよ」と。 私は自分で泊まるつもりだったのですが甘えさせていただきました。 私はこれから彼女のご両親に何をしてあげられるのでしょうか？ やっぱりガンの治療はとても辛いものだったみたいで、私が病院に連れて行ったことは結局辛い思いをさせただけなんじゃないか。お見舞いには１回しか行けず、連絡ももっとすれば良かった。もっともっと一緒に遊んでおけばよかった。 色々後悔ばかりで自分を責めてしまいます。 楽しくて賑やかなことが大好きだった彼女の分まで、楽しく、しっかり生きていこうとは思っているのですが、ふと、私だけこんなに楽しく笑ってていいの…と思ってしまうこともあります。 毎年、お墓参りには絶対行こうと思っているのですが、ご両親に会うと辛いことを思い出させるだけなのではないか…と少し不安です。 お墓参りに行った時にはご両親にあいさつをしたいのですが、お墓参りだけにしておいた方が良いでしょうか。 なんだか上手く整理できていない文章で申し訳ございません。 最後まで読んでいただき、ありがとうございます。 どんな意見でもいいので、皆さんの意見、回答をいただけると嬉しいです☆ よろしくお願いします。

障害者です。ニート歴が長くて、大した職歴もないですが、 障害者雇用で働くことを目指しています。 現在、就労移行に通所しています。 今回、企業説明会にさんかして実習面談に合格すれば 採用判定を伴う実習に参加することが出来ることになりました。 志望動機を3日ぐらいずっと一日3時間ぐらいかけて書いているのですが うまくいきません、 全部自己PRになってしまいます。 「志望動機」ではなく「応募理由」止まりになってしまいます。 ズレている感じになります。 金融系の会社の事務職（障害者雇用）です。 障害者なので新卒の総合職とは違うので、与えられた仕事をしっかりやります的な こういう特性をいかして貴社に貢献しますということを書いたのですが、 まだ、実習とか企業見学とかにいっていないので実際とは違うと思うのですが、 WEBサイトやパンフレット、ネット記事からなんとなく企業イメージを類推しようとしたのですがうまくいきません。 分かったことは 業界のイノベーター企業である。 若い会社 総合職であれば自分の裁量で自分がこの会社を大きくしてやるんだという 視点で働けそうな会社 もっと深く掘り下げなければだめですよね？ なかなか難しいです。 しかし、自分はただの障害者雇用の事務員です。 自分がこの会社をささえてやるんだみたいなこといったら 鼻で笑われるきがするんですが、どうしたらいいでしょうか？ 何も思いつきません。。。 イノベーターの企業でのやりがいを中心に調べたり考えたりして 自分の今までの経験を活かして働きたいみたいなまとめ方すればいいでしょうか？ アドバイスよろしくお願いします。

こんにちは。 私はあさって予定帝王切開で第一子を出産します。 明日から入院です。 一年前に6週で流産し 今回の妊娠に至っています。 でも・・・・今、とても悩んでる事があります。 お腹にいる子の事を愛せるかどうか。。。 原因は旦那に対して愛情が全くなくなってしまったのです。 別に浮気しているわけでもないし、妊娠中は家の事をできる範囲で手伝ってくれたり、これと言って何が？と言われると むずかしいのですが 仕事で毎晩遅く、無口で 何を考えているのかわからない。　 一緒にいても 私が話しかけないとほとんど会話なし。 家族が増えるということで今月頭に１LDKから２LDKに引越しをした。 引っ越して少しは快適になったはいいが 夫婦の会話が今まで以上に減りました。 独身時代、私は独りぼっちが嫌いで実家が居心地よくて 一人暮らしなんて　考えてもみなかったのに 結婚したら 一人暮らし状態。 結婚当初、ノイローゼになるんじゃないかと思うくらい お酒を毎晩飲んで、旦那が帰ってくると酔っ払って絡む。 今の旦那と知り合い、付き合って４ヶ月のスピード結婚だった為 彼の性格がイマイチわからないまま結婚してしまったのが失敗でした。 フィーリングが合わない。性格の不一致。 どんなにガンバって気持ちを入れ替えようとしても、好きじゃなくなってしまった気持ちは そう簡単に戻らないみたいですね。 子作りしていた時は とにかく今後の話し相手がほしい！ 旦那がいなくても寂しくない生活がしたい！ そんな気持ちで流産後も頑張っていたのですが、 実際 あさってに出産を控えていると　だんだん不安ばかりが募り、 好きでもない人の子なのに この子を愛せるのだろうか・・・・。 育児は簡単じゃない。当たり前だが、産んだ以上 死なせるわけにはいかない。 何が嫌？？ 旦那が嫌。 いっその事 離婚したい！！ いろんな思いが頭の中を駆け巡ります。 自分がどんどん嫌いになっていく。 普通の人は、１０ヶ月間もお腹の中で育ってくれて どんな顔してるんだろう！！　　逢えるのが楽しみ♪　そう思いますよね。 でも私はまだ会いたくない。生まれてきても愛せるかわからない。 ・・・・こんな気持ちの人間なんて他にいないんだろうな・・・・。 最低ですね　私。 こんな人間じゃなかったはずなのに。 毎日 笑って楽しい日々を過ごしていたあの頃に戻りたい。 結婚って、本当に愛している人とするもんですね。 私は付き合う人と結婚する人は別。 なんて考えていたばっかりに 今頃 後悔している。 経済力だけで選んでしまったから こんな考え方しかできない 人間になってしまった。 本当に好きな人の子供がほしかった。

昭和２５年５月１１日、神風特攻隊　第６神剣隊　海軍大尉「牧野該」さんの、Firstnameの読み方がわかりません。 もともと、旧字体で、「卸」の左側と、右側が「亥」の一字で表されているのですが、おそらく、「該」が新字体だと思われます。 私の推測では、「かい」か「もり」だと思うのですが、どなたか、正解を教えていただけないでしょうか。よろしくお願いします。 参考文献： ■出撃の前日 御父上様、御母上様、人生わづか五十年とは昔の人の言ふ言葉、今の世の我ら二十年にして一生と言ひ、それ以上をオツリと言ふ。いささかかも惜しまず、笑って南溟の果てに散る。また楽しからずや。 　御父上様の御病気（何でもこはす短気病）は今後はお慎み下されたく、御母上様の御心痛察するにあまりあり。 　一緒に死ぬのは齋藤幸雄一等飛行兵曹とて、二十一歳の少年？かわしい男です。何故か私をしたって大分前から一緒に飛んでゐますが死ぬのも一緒です。 　出撃の朝 　散歩に行くやうな、小学校の頃の遠足に行くような気持なり。○三○○朝めし。すしを食った。あと三時間か四時間で死ぬとは思えぬ。皆元気なり。 　――海軍大尉　牧野　該　二十三歳（神風特別攻撃隊　南西諸島沖戦死） 引用：http://www.budotusin.net/ippuku-3.html 「武道通信」 2010/03/05 14:04

妻との喧嘩が絶えません。 私は10か月の子供と妻との3人家族です。 昨夜も帰宅直後から喧嘩になりました。 理由は、お弁当を出してと言われて、「はい」と渡したところ喧嘩になりました。 妻いわく「普通弁当作ってもらってありがとう！だろうが」との事です。 （お弁当を作ってもらったのはこれが初めてでした） （当の私は仕事をしても、育児をしても「ごくろうさま」「お疲れ様」などの言葉を もらった事は一切ありません。） その他、ちょっとした事で、きつめの言い方でブチ切られます。 自分なりには、仕事育児ともに努力し、なんども離婚すると言われても耐えてきたつもりで 最近は自分のイライラも積り「言い返してしまいます。（逆キレ）」 自分は妻を怒らせないように常に気を張っており、今では思った事でも「これを言ったら怒られる」 だから言わないという習慣が身についてきました。 しかしそれでも、自分のちょっとしたミスを起こす度に怒られます。 平日、自分は帰宅２１：００頃、子供のお風呂、寝かしつけまで担当し、もちろん休日は妻の疲れを癒そう と子供の食事・育児・部屋の掃除・買い物と協力しているつもりです。 妻は幼い頃に離婚しており、その後再婚し義理の父とは口を利かないくらい不仲でした。 妻のイライラの原因はそのようなところにも影響があると考えております。 （子供が生まれてからその父とも少しは仲良くなるようになりました） 妻は昔から怒りっぽい性格だというのは熟知していたのですが、徐々に良くなるだろうと考えてきましたが、 妻が「あと3年くらいしたら離婚するから」。などの言葉を口にする度、これ以上頑張ってもいずれダメになるのだろう。 子供に喧嘩する姿を小さい頃から見せていいものだろうか・・・という気持ちが強くなってきました。 妻もできれば笑って過ごしたいという気持ちは今でも残っていると思います。 それでも、「私たちは合わない」「このままやっても結局同じだよ」という会話が1ヶ月に1度はなります。 自分は、家族笑って、協力して頑張っていきたい気持ちがあります。 しかし、以上の過程を通して、自分の気持ちが大きくぶれてます。 どうか皆様の知恵を貸してください。 よろしくお願いします。 文章がよくまとまってなくてすいません。

友達についてです。 この前、友達に「びっくりド○キー行ったことある？」と聞かれ「ド○キーホーテ」と「びっくりド○キー」を同じお店だと思っていたので「行ったことあるよ！」と答えました。そしたら「どこら辺の？」と聞かれたの「○○(よく行くお店の名前)の中だよ」と答えると「え？w ○○(お店の名前)にびっくりド○キーなんてなくない？」と言われ「ド○キーホーテじゃないの？」と言うと「びっくりド○キーとド○キーホーテは全然違うお店だよw」笑われました。そこまでは自分がバカだったんだなと恥ずかしく思っていたのですが・・ 少し時間が経った後に1人の友達から「ぶりっ子しないで？」と言われました。私自身心当たりがなくて「何が？」と答えると「びっくりド○キーとド○キーホーテが同じなわけないでしょ？わざと変なこと言ったんだよね？」 と言われました。もちろんわざととかではなくて私は素で間違えてました。 その後、「いや本気で間違えてたんだけど…不快になっちゃったんだったらごめんね。」と言うと「意味わからん。そういうとこがうざいの」と言われました。それからは喋りかけても無視されるしなんか避けられてるような気がします…。喋ってくれても「へー。じゃあ」くらいしか話してくれません。その友達とは小学校の頃から仲がよかったのもあってこれからも仲良しでいたいのですが…。 そんなにド○キーホーテとびっくりド○キーを間違えてしまったことが嫌だったのでしょうか？みなさんならどう思いますか？ まとまらない文章でごめんなさい。 よろしくお願いしますm(_ _)m

5歳年上で30代の彼氏、ケチ診断お願いします ○基本情報 ●私は車をがないので外食は彼氏の車で。ガソリン代、駐車場代は払ってません（本当は払ってほしいのかも） ●私は実家暮らしなので1人暮らしの彼の家に週1くらいでお邪魔になってます ●お互い収入が多くはなく、趣味もあるので恋人に全部使う、というやり方は難しいカップルです ○付き合う前にあげたバレンタインのお菓子に義理ホワイトデーとしてお菓子をくれました。でも、これがきっかけで付き合うことになったので、別途またなにかする、と言われました。でもホワイトデーの当日スルーされたので、後日合鍵の話があがったので、お返しに合鍵が欲しいな、と伝えたところそれプラス美味しいものを食べに行こう、と言われオシャレして行ったら普通のファミレス ○イベント時など、割高になってる飲み物を買うのが嫌で事前に買って持ち歩く&その飲み物を買ってくれた人に対して、陰で「高い！自分だったら絶対買わねぇ」と笑いながらの発言（酔っ払ってたので本音の部分だと思います） ○家デートの際、飲みたい物、食べたいものは自分で調達。外食は端数まで割り勘。 ○喉が渇いた際、このペットボトルは自分のか私のかいちいち確認し、自分のじゃないと私が飲んでいいよというまで飲まない。 私は数百円の飲み物くらい、どっちがお金を出した出さないでなく、喉が渇いてるなら好きなだけ飲んで欲しい、体調を大事にして欲しいと思っています。 彼はどう思ってるかわかりませんが、飲み物は買ってきてくれることもあります。本当はお金が欲しいのに言い出せないだけかもしれませんが。 また、美味しそうなお菓子を一つだけ買ってきて、一緒に食べれるものかと思ったら、暗黙の了解で「俺が買ったものは俺が食べる」らしく、ひと口ふた口はくれましたが、それも仕方なく、といった感じでした。 私だったら、気に入ったなら食べていいよ、また買ってくるから、となります（200円弱のお菓子です） この年上彼氏は自分のことを堅実と言っていますが、実態はどうなのでしょうか…？

私は三十代後半、彼はアメリカ人５４歳。優しく、紳士、年収は１５００万ほどあり文句なしの人。出会って三か月目で、（最初からかなり気に入ってくれていました）体を許す交際をしてもいいかと思い、彼の家に行って二人で彼のPC（Ipad3)をみて何かを検索したとき、東京デリバリーヘルスと画面中央下に出てきました。。その日は体を許すどころではなく本当にショックを受けてしまい、私の見間違いかも。。と気を取り直し、 次の週、また二人でPCをみていたら今度は、風俗情報の画面が。。彼はPCを横にして私から画面を隠そうとしていました。 私自身どうしていいかわからなくなり、彼の家に行っても、どうしてもSEXできませんでした。 彼は待っていてくれる姿勢でした。 その二週間後は、またPCを二人で見て、彼が何かを操作したとき画面左上に、 新宿ハイクラスデリバリーヘルスとでてきて、私はIpadには詳しくないのですが検索履歴ですよね？ 三回も付き合う前に目撃してしまい、五回、家に行ったうちの三回です。彼は私が気が付いてると思ってないようでした。（すべて一瞬で画面は切り替わったので） こんな年齢で恥ずかしながら、彼の家に行ってもSEXできない状態が１か月で５回となり、家に行って６回目の時、彼にSEXがしたい。でも君は僕がそばによると離れるとはっきり言われ、アメリカ人に一番やってはいけない、にこっと笑ってそんなことないよ。と少し逃げ腰になってしまいました。 彼にはやっていけないとふられました。 もう２か月近くたつのに今でも、情けないけど苦しくてしかたないんです。 いつも優しかった彼。彼も傷つけてしまい、デリヘリの履歴で躊躇していた自分が情けなくて涙がでてきます。 （１）私と付き合ったら彼はデリヘルをやめてくれるかもしれない。 （２）高収入な彼がデリヘルをやめるわけない。私と付き合っても、５４歳でやってるのだから、性癖の問題で、一時やめても、またやるだろう。 彼と付き合うなら、この先ずっとデリヘリを見て見ぬふりをするか、 きっぱり付き合わないか。それしかない。 私は（２）の考えで悩んでいるうちに、ふられてしまったのですが、 （１）の可能性もあったのではないかと最近思ってしまって、自分をせめています。 どうして、あんなにいい人なのに信じられなかったのか自分が嫌でしかたありません。 （２）の考えだった私は間違えていますか？

彼氏ができません…。 大学3年生なのですが、好きな人には振られるし、一度お付き合いした人とも長く続きませんでした。 原因をいろいろ考えたところ、 (1)話していてつまらない (2)外見 (3)自分をあまり出さない (4)恥ずかしがり (5)自己評価が低いので自分から誘えない ということが思い浮かびました。 改善するにはどうしたらいいでしょうか…？ 外見は元はしょうがないとしても、おしゃれや笑顔には気をつけています。 しかし、話を上手にして相手を笑わせたり、わがままを言ってみたりができません。空気読めないのでだんまり聞き役になりがちです。 話をするコツなど教えてもらえたら嬉しいです。 そこに自信がないので『私といても楽しませる自信がないし…』と卑屈になって、好きな人も誘えずにいます。 どうしたら自分に自信がつくんでしょう？ 誰かに好きになってもらえるんでしょうか？ 私なんて…という考えがダメなのはわかるのですが、やっぱり自信がもてず…。 負のスパイラルになってしまっています。 寂しいのと自己評価が低いのとで、好きになってくれるなら誰でもいい、なんていう嫌な感情になりつつあって、ナンパされてもついて行きそうな自分が怖いです。なんとかとどまっていますが…。 まとまりがなくて申し訳ありません。 何かアドバイスいただければ幸いです。

妊娠10週目の妊婦です。 先週末あたりから、やたらと、ゲップやおならがでます。 そして、ツワリもまだあり、のどに何かひっかかっているような 感じがとれません。 （汚い話ですみませんが・・・）便秘気味なのですが、3日に一度くらいの 割合で、ものすごい下痢に襲われます。会社の帰りに駅を何度もおり トイレに駆け込みました。 これって、異常でしょうか。妊娠前はわりと便の方も順調でしたので 妊娠すると便秘気味になるものでしょうか？ 病院に行ってみた方がいいのでしょうか・・・・。 それにしても、ツワリって本当につらいですね。経験者でも今現在経験している人じゃないと、本当の辛さってリアルにわからないと思います。友達でもあんなにツワリで辛そうだったのに「そうだったっけね～」と笑い飛ばしたり、難産だったのに「もう一人欲しい」と思ったり忘れてしまうものらしいですね。 食べ物も、目は食べたいんだけど実際食べるとおなかが張るし、ゲップとおならが出て本当に気分が悪い。でも、食べないのも気持ち悪い。 こんな症状に似た方いらっしゃいましたら、どうしているのかお聞かせください！

初めて質問します。長文ですみません。 夫と同い年の３７歳で、結婚１５年目です。子供はおりません。 二人だけの家族なのでお互いムカつくことがあっても、唯一の人と理解して仲良く過ごしてきました。 ところが先日、突然夫がソウルメイトに出会った、と告白しました。 相手の方は同じ会社の同僚で、フロアは同じですが部署は別の２歳年下の既婚者の女性だそうです。震えるほどの出会いで、お互いにそのように感じたことを認め合ったそうです。 でもお互い既婚者で、やさしい伴侶に不満はないことを確認しあい、知人以上の関係にならないように二人で話し合ったそうです。すべての感覚が一緒で、怒りの感覚や内容、ついクスりと笑ってしまうタイミングが一緒な相手。今の仕事での悩みや不安を分かち合うことが出来る唯一の人だといいます。彼女との出会いは奇跡のようなもので大事にしたいそうです。 要は、ソウルメイトに出会えた喜びを分かち合って欲しいのと、唯一の存在である彼女との関係の継続を認めて欲しいということです。 彼女を妻である私に紹介できるのか、また将来男女の関係にならないと言い切れるのか聞いてみたところ、紹介は出来ないそうです。理由は彼女との関係は自分と彼女２人だけでわかり合える関係だから。 では将来男女の関係には？と聞いたところ、そうならないようにお互いセーブして付き合うよう、辛いけど、現状の付き合いを維持しようと泣きながら確認しあったそうです。 告白されて２週間。いろいろと話をしてきました。 夫は彼女の存在を私にも認めてもらい、彼女と食事したり二人で過ごす時間を認めて欲しいといいます。私への愛情について、確かに彼女と比べてあせたけれども、２週間話していく中で、かけがえのない人であることは変わりがないとこを改めて感じたので今のまま変わらず生活していきたいと。 私は、夫が唯一の人であり、彼にも同じように私が唯一の人であって欲しいと願っていました。他人同士が結婚して長いこと子供に恵まれず、小さいことでムッときたりすることももちろんありますが、それでも死ぬまでずっとこのまま幸せに過ごしていけるものと思っていました。 でも、夫の中の唯一の存在は２つ。私と彼女です。 そんな夫を私は認めてなにとともなかったように今までどおり暮らしていくか、理想を求めて離かれるか、岐路です。 できれば夫と生涯一緒に暮らして生きたいと思いますが、でも夫の気持ちを聞いてしまった今、それを受け入れて暮らしていけるのか自信もありません。いっそ今離かれてしまったほうが、将来の私にとって必要ではないかと思います。また、離婚したら援助は不要で一人で生きて生きて生きたいと思っています。金銭的には大変ですけどね。 こんな夫婦は将来幸せにやっていけますか？離婚したほうがいいでしょうか？

なるべく冷静に書こうと思います。 新婚二ヶ月の者です。 結婚準備期間より、意見の対立が多く何度も喧嘩をしました。 一つ大きな出来事が、嘘をついて女性と朝まで飲みにいっていたことが判明したとき、私がひどく責めたら、 彼は「じゃあ責任とればいいんでしょ」といって昔飲んでいた安定剤睡眠薬を20錠ほど飲み干しました。 命に別状はありませんでしたが、私は救急車を呼び、「実家には連絡しないでほしい」と懇願する彼を尊重して医者と何時間も話し合い、結局医者はそれをトクベツに認めてくださいました。 これまでの経緯やエピソードを聞き、医者は「人格障害です」とおっしゃっていました。（彼には精神科通院歴があります） あなたにはもっと楽に生きられる道がある、余計なお世話だが結婚はすすめないといわれましたが、 （ちなみに彼は、医者に、「自己愛性人格障害」だといわれました。 私に甘えているのだ、と。） 結局結婚しました。 ですが、式が済んだ後、数え切れないほど喧嘩をしています。 仕事があるのに手をつけなかったり、何度も何度も何度も、体調不良だといって会社を遅刻したり、飲みにいってしまったり、トラブルのあった女性に新居の住所をおしえ手紙が届いたり、 やんわりと注意をしても自分が何かを否定されると何も聞き入れようとせず、「なにもわかっていない、どうせわからないんだ」などといってふてくされるか、怒鳴り返すか。 ですが、翌日もしくは2,3日後には、 「本当に悪かった、愛している、幸せにしたい」などといってきたり。 そしてまた何か言い争いになると、「出て行けばいい」といってみたり。 その繰り返しです。 確かに、自分が注意されるのは快いことではありません。 でも、全く持って聞き入れないのです。 そればかりか、気になっているのは、 これまでに5回以上、口げんかになった際 突き飛ばされて脚や肩・腕をぶつけあざになったり、 振り払われて唇を切ったり。 昨日は靴をはいたままの脚でお腹を蹴られました。 （立っていられず床に倒れるほどでした） 最近手が出る頻度が高いのです。 このままひどくなったら、と思うと怖いです。 喧嘩の延長なのでしょうか。 私が口でいうぶん、彼は手でいっているだけなのでしょうか。 正直言って、新婚で幸せなはずなのに、毎日泣いてばかりで、 心から笑ったことがなく、 辛くて仕方ありません。 彼を愛しているのか、正直、わからないんです。 すぐに離婚を考えないのは愛が少しはあるからなのか、 それとも世間体を気にしているのか、それすらわからないんです。 私はどうしたらよいでしょうか。 どんな意見でもかまいません。 アドバイスいただけたら幸いです。