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夫は内向的で気が小さい人で、気分転換をお酒に求める傾向があります。 結婚前からその傾向が気になっていたので、夫と話し合っていくつか約束ごとを作ったこともあります。（夫は上がり症のため、私とつき合い出した当初はお酒を飲まないと私と会って話ができないような人でした。） 今年の初夏に外出先で飲酒が原因で警察沙汰一歩手前のトラブルを起こしたのと（過去に何度も同様のトラブルあり。）職場の健康診断で肝機能検査の数値が悪かったのを契機にして、夫の意志で臨床心理士をしている私の母の紹介で月２回精神科にアルコール依存の治療に通いはじめました。（治療は集団精神療法が主です。私も不定期に行われる患者家族の話し合いや勉強会に参加しています。） 義母は夫が治療をうけていることに疑問を持っているようです。 「どうして、お酒が好きなだけで精神科に行かなければいけないの？○○ちゃん（私）と○○ちゃんのお父さんとお母さんは息子をキチガイ扱いした。」 と騒がれたこともあります。 また、義母もお酒が大好きで毎日のようにお酒を飲んでいます。 家にお酒を週に一回は差し入れてきます。 夫が事情を話して断っても、 「少しくらいいいじゃない。飲みすぎなきゃ。ガマンは身体に毒よ。○○ちゃん（私）が怖いなら隠れて飲めばいいじゃん。いざとなったら、お酒を飲むのを許してくれるお嫁さんに取り替えたら？」 と言ったりします。 夫が飲酒時のトラブルが原因で警察沙汰になりかけたのと肝機能の数値が悪いことをきっかけに治療を決意したことを説明しても、 「人を殺したわけじゃないんだし、もし何かやってもお金で解決がつくんだったらいいじゃん。クサナギくんにだったみんな優しかったんだからアンタは難しく考えすぎ！お酒を楽しく飲もうよ！肝臓を心配してたらお酒なんか飲めないよ。気にしない気にしない。」 と言うだけで聞く耳をもってもらえませんでした。 現在では私は義母に鬼嫁呼ばわりされています。 周囲の方たちに理解をしていただいているのは幸いですが。 夫も小さい頃から自由奔放な義母に振り回されて、義母の顔色をうかがいながら生きてきた面があり、 「おふくろを怒らせるのは怖いから、おふくろの前ではアルコール関係の治療を受けていることを説明するのをやめよう。」 と言い出しています。 最近、治療にも消極的になりはじめて、治療に行くこともサボリ気味になっています。 一度、義母が非協力的なことを臨床心理士の先生に相談した際に義母を病院に連れてきてください、説明しますのでと言われたのですが、義母が「どうして私がキチガイ病院なんかに行かなきゃいけないの！？」と泣いて騒いだので専門家の説明で義母に理解してもらうのは難しい状態です。 夫の心と身体が心配なので何とかして、義母に治療の妨害をやめて欲しいと思っています。 どうしていけばいいでしょうか？ このままでは私自身も共依存状態に飲み込まれてしまうのではと不安になっています。 よろしくお願いします。

私は３０歳で母子家庭での女です。 在宅の仕事をしています。 精神的に不安定で病院に行くか迷っていてとても困っています。 今に始まった事ではなく、三軒ほど精神科の病院にかかったことがありますが、 一軒目は元夫の勤務している病院だったため、初診の時に先生に話した内容をカルテで見たと、 当時お付き合いしていた男性の事をしつこく聞かれ行かなくなりました。 後の二軒は最初の病院の嫌な思いがあって先生にもカウンセラーさんにも本音で話せず、また、『たいした事ないのに』と思われそうで話せません。 結局薬を飲んでも変わらなくて行くのを止めてしまいました。 自分自身に『たいしたことではない』と言い聞かせて過ごしてきましたが、 対人恐怖や喪失感、無力感、無気力、疎外感、罪悪感など いろんな感情があってどうしたらいいのかわかりません。 子供にもイライラし怒ってばかり。 でも外に出るといい親を演じてます。 そんな自分がたまらなく嫌で、どんどん自分に自信がなくなっていきます。 家事も仕事もまともに出来ず、生活があるのにと思うと余計に気分が落ち込みます。 もっとちゃんとした親でありたいのに・・・ 参考までに成人するまでの育った環境を言うと、 小学校のときに親が離婚し兄からの性的虐待を受けました。 不登校になり、母はヤクザの愛人になり三人で同居した事もあります。その間、母への暴力を目の当たりにもし、 学校に行かず事務所番などをしてました。 その頃は母酒乱に近く、飲んでは私に暴言を吐いていました。 でもその頃は『仕方がない』と冷めた考え方をしており動じない子供でした。 中一で胃潰瘍になりましたが・・・ 高校に何とか入り、母の借金返済のためと自分の生活費のため 普通のバイトと援助交際をしていました。 １９歳から２０歳までは風俗で働いて母にお金を渡していました。 母が遊びに使っていた事、兄の小遣いになっていた事がわかって止めましたが。 子供の頃はそれが当たり前のことと思ってましたが、 自分が母親になってみて『おかしい』と思い、 そんな親にはなるまいと頑張ってきました。 母は、私が兄から性的虐待を受けていた事を信じてくれず、 『よくあること』だと流され、 兄をとても可愛がり、兄も何食わぬ顔をしています。 私は何も言えず、兄を見ると吐き気をがするので兄が自宅に帰るまでひとりで家を出ます。 子供にも悟られないように、波風立てぬようにとしていますが、 誰も追ってきたことはないし、特に心配もされません。 そんなことが度々あって、自分の存在価値がわからなくなるのです。 子供もいるというのに、誰にも必要とされてないと、 生きてる意味がないとすら感じてしまい、これからが不安です。 私はちゃんと病院に行ったほうがいいのでしょうか？ 病院に行くのも、不安定なのもただの甘えと思われないでしょうか？ 『そんなことで』と思われそうで怖くて行けません。 私のまわりは、精神的な病気に否定的な人が多く、誰にも相談できません。 くだらない相談で長文になってしまいすみません。 全部読んでくださってありがとうございます。 どうぞよろしくお願いします。

初めまして、僕の出来る仕事を教えては頂けませんか？ 年齢,19歳 資格,未所持 学歴,中卒 疾患,統合失調症,過敏性胃腸 (まともに考えれなくなるので、薬などは貰いつつも飲んでいません) コンピュータに関しては打ち方がかな入力ではありますが多少扱えます。 微々たるものなので、エクセル・ワードは本を読みながら練習してみます。 楽観的な部分が多々あります (社会人としての自覚が無いからなのかも知れませんが)。 プログラムについては組もうとして諦めた程度なので・・ もしかしたら切迫した熱意がそこまで無かったのかも知れません。 漢字などに関しては辞書を見ないと書き方を思い出せません。 障害に関しては隠してでないと受かった試しが無いので履歴には一切書きません。 体質的なものもありますが、 夏場冬場の警備・工事などの仕事では働きたくはありません(現在立つばかりの肉体労働をしてますが、何度か熱中で吐きとても人を養える金額を稼げないと思いました)。 地元の人々に本気で申し訳ないと何度も謝るような仕事は、 悲しくて申し訳なくて断念しそうになります(よくある事だとは思いますし、否定してたら何も出来ませんが) ただ、それが例え失敗したとしていても1~2分程効率良く仕事が進むのであれば辛くても多少の喜びを実感します。 希望職業は、 ・WEB,CG,グラフィックデザイナー (質問、知識についてはフリーソフトでも習得出来るのでしょうか？) ・事務関連 (種類があるようなのですが、種類を理解出来ないので教えては頂けませんか) ・プログラマ関連 (家での独学の為には、何からすればよいのでしょうか？必要とされる言語の種類だとか・・) 自立して一人で生きて行くために、そして多少の精神疾患があっても 少なくて20~30年は女性と暮らすには・・どうしたら良いんでしょう？ 疾患持ちでも案外幸せな人はいるけど、今の仕事よりは保険や手当てがつく見込みもある・・将来のある仕事で駄目になるまでは頑張ってみたいです。 障害者雇用は基本的に身体障害の人向けだろうからなぁ・・と言われます。 精神障害は忘れっぽいだとか人の考えが理解できないだとか、物事を考えられないだとか怠け病だとか・・努力で何とかなるんだ！と信じて気力は湧きませんが自立して生きていけるかも不安ですが、アルバイトからでも仕事に就きたいです。 事務などの仕事を一切したことがありません、 経験があるのは飲食が1.5年と接客が1年で警備が2ヶ月です。 精神疾患の方のお知り合いがいる方、 毎日を精一杯に生きている方、好きな(もしくは嫌いな)異性と生活している方。 どんな方でも良いので、答えては頂けませんか？ ここに書いている暇があれば明日の仕事だか勉強だかに集中しろとも言われるのかも知れませんが、周りには事務やその手の仕事に就いた方が一人もいないので。 身内繋がりで仕事を貰える可能性は0です。 親戚や父,元父,母の知り合いのツテを辿ろうにも既に行方不明の部分や居なくなってしまった・・等が多い為頼りようがありません。 僕自身の友達も0に等しく職場の方々も自分の今の仕事のみに集中しているようで、どうにも身の回りの人間に聞けない為にここで質問をしました。

こんにちは いつも皆さんの回答に励まされて日々生きています。 女性、独身です。 私には別れて6年経つ元カレがいます。彼は７つ年上で、販売員、お客という立場で知り合いました。周りには言えない秘密の関係でした。その間、周囲にばれることなく10年以上関係が続いていました。 出会った頃私は精神的にすごく未熟で、子供っぽくて、仕事はしていましたが、恋愛が大事、猪突猛進タイプで、思い込みも激しい（周りにはそう言われていた）だったので、彼に依存状態で、自分に自信もなくて、なんでこんな私とつきあってくれんだろうと思いながらずっと関係を続けてました。 私は、彼と楽しい時間を過ごしたり、彼のことを素敵だなと思ってても自分の気持ちをなかなかその正直に伝えたことはなく、彼からも、はっきりはしないけど、でも決していい加減なことは言われたことはなかったので私は本当に信頼してたし、二人の関係も別にこのままでもいいやと思っていたのです。 思い切って一人暮らしもして、彼と会う回数が増えて嬉しかったけど、距離が近くなった時、（彼は一度も泊ったことはない）心に余裕がなく、未熟だった私は、仕事での人間関係で酷く孤立してしまってうまくやっていけない、彼と将来を考えたいとかいろんなことを強く不安に思うようになって周りの人間関係すべてうまくできなくなって、精神的に追い込まれ、仕事もクビになり生活も続けられる状態ではなくなり、彼のそばにいたかったけど疲れ果てなくなく実家に帰ることになりました。 そのあとしばらくは家で休養していましたがもともと居心地の悪い実家でしたので、ストレスがたまり爆発して３か月入院生活することになりましたが、その間も彼とは連絡は取りあってて心配もしてくれて、退院後もしばらくつきあいも続いていました。 早くまた社会に出て働いて、実家を出ようと思っていましたが、体調がいうことを聞かず、服薬しながら近くのカルチャーセンターに通ったりリハビリセンターに通ったりしていましたが、彼とのの付き合いも、働いてない、申し訳ない自分でいつも甘えてばかりの自分で居心地が悪くなりなんとなく彼の方も、分からないけど、ある日私が連絡した時にそっけない態度を取られて、私はすべてを悟って、もう迷惑でしかないっとも思って怖くなりそ、のまま連絡を取り合わなくなりました。その後彼からも彼からも連絡はありません。 彼と別れた後一人になって、実家にいながら、周囲の人間観家を見直し、自分の未熟さや精神的な弱さなど、自分と向き合い続けて彼に甘えてばかりいたことやそれでもいつも変わらず受けとめてくれていたこと、それに私自身も自分の気持ちを伝えていなかったこと、に気づき、６年前、最後彼の気持ちをはっきり聞かないまま６年間あやふやだった関係に気づき、今自分の気持ちを伝えたいと思うようになりました。 決心はできましたが、ですがなんて始めてなんて伝えればいいのか分かりません。言おうとしてもうまくまとまらずパニくるかもしれないし６年も経ってるしもう彼の中では終わった話で、もう迷惑かもと思って。 切り出し方などを教えていただけるとありがたいです。 長文、失礼しました。 よろしくお願いします。

これからどう生きていったらよいでしょうか？ 36歳の派遣社員、男性です。 このまま派遣でいるのは不安でしかたないのですが、 かといって低学歴で何のスキルもなく、もう40前なので就職できないと思います。 いまの職は一年くらいで、その前は3年程、不動産の営業の仕事をしていました。 そのまえは20歳からずっとフリーターで、飲食業やコンビニなど3か所を転々としていました。 つまり10年以上もぶらぶらフリーターをやっていました。 営業の仕事は、30も過ぎていよいよしっかりしないとまずいと思って、骨をうずめる気持ちで入社したのですが、もともと社交的でない性格のせいもあって人間関係が厭になったのと、営業の仕事が思っていた以上にきつかった事が原因で結局辞めてしまいました。 しかも、その3年間があまりにも肉体的にも精神的にもつらかったので、辞めたあとの解放感から、半年以上もまたブラブラしてしまったので、失業保険も全部使い果たし、営業時代の貯金もすべて食いつぶして、無一文になってしまい、 それで現在は派遣で工場務めです。 自分で書いていても、完全にダメ人間なのですが、 なんとかしたいという気持ちはあります。 ただ、どうすれば這いあがれるのか分からないんです。 とりあえず、資格が普通免許しか無いというのもまずいと思い、 今年の宅建試験を受験しようと思っているのですが、 それもこの年齢でこれだけ経歴もまずい中で焼け石に水かと思うと意味があるのか疑問です。 宅建ぐらい、若い人で持っている人があふれているのに、 プラスに働いたとしても微々たるほどで、結局何も変わらないような気がするんです。 ちなみに這い上がりたいという意味は、そんな大それた事ではなく、 安定した自分の居場所がほしいというささやかな願いなんです。 なにとぞ、なにかよい方法、生きる知恵をお授けいただけませんでしょうか？ さいごに、私は同性愛者です。 ですから奥さんや子供をもうけたいという欲望もその予定もありません。 そういう意味では自由ですし、自分の面倒さえ見ていればよい気楽さもあります。 ただ、たった一人でもっともっと年齢を重ねた時に、貯蓄もなく頼れる身内もなくて、安アパートでひっそり孤独死するのかとおもうと、怖くて仕方ありません。 だから派遣でも別に食っていけてるんですが、 少しでも貯金したいし、単純にもう少しましな生活をしたいとも思います。 何の努力もせずにここまでブラブラ気ままに生きてきた事は、ほんとうに後悔しています。 頭の出来もあんまり良くありませんが、いまからでも努力したいです。 どうすればよいかのヒントをお与えください。 こういう資格がいいのでは？とか具体的なアドバイスも非常に助かります。 よろしくお願いします。

元々落ち込みやすく自分でもうつ病ではないか？ と思い通院を考えたこともありますが、通院すると生命保険に５年間加入できなくなるという事を知り 結婚適齢期の自分には不都合が多いと考えサプリなどを飲んで誤魔化していました。 サプリが効いたのかわかりませんが小康状態になってきたため婚活を始めました。 ３年ほど前から恋人が欲しくて婚活パーティーや街コンによく参加しています。 しかし未だに彼女は出来ないし、数十人(おそらく30～50人位？)の女性とデートをしましたが ２回目のデートが出来たのは２人くらいです。それ以外の全ての女性はデート１回で終わりました。 原因は色々考えられますが１）顔が良くない２）口下手３）初デートで手を握るなどの接触をするから だと思ってます。体だけの関係の女性は数人いましたが、付合いたいとは思えずお断りしました。 中には酷い女性もいて、最初は真面目に婚活していた私もだんだんと遊びになってきました。 真面目に交際をしようとしても傷つくだけだからです。 そして最近、自分の頭がおかしいのではないかと思う様になってきました。 具体的におかしいと思うところを箇条書きで書きます。 １）女性に認めて欲しいと言う欲求が頭がおかしくなるくらいに異常に強い ２）認めてくれる女性は多ければ多いほうがいい。１人では足りない。 ３）例えば街コンに参加して気になった女性にデートの誘いを断られたり無視されたりすると 　　極めて重いうつ状態になりその女性にしつこくメールを送ったり 　　その心の隙間を他の女性で埋めようと手当たり次第に知り合いの女性にメールを送る ５）振られたりデート断られた女性にもブロックされるまでしつこくメールを送る 　　ブロックされてもＳＭＳを送るなど明らかに常識を逸脱したストーカー的な行動を起こす。 ６）寂しさを癒すため毎週のように街コンや合コンに行く ７）初デートでも女性との肉体的な接触をしたい欲求に駆られる 　　（手を繋ぐ、際体を寄せる、キス、セックスなど） ８）どうせ付合えないなら初てデートで酔わせてキスだけでも（あわよくばセックス）したいという衝動に駆られる ９）この３年間で女性の友人を何人も失った（主に病んだメールを送ったり、 　　　友達関係でいたいと言ってたのにしつこく交際を迫る １０）性的行動が常識から逸脱している。 　　コンパで知り合った女性を即日お持ち帰りしてセックス、 　　デートもしてない女性をメールでホテルに誘っセックスするなど。 　　それが出来ない場合は出会いサイトで知り合った女性とセックスなど １１）既婚女性や男友達の彼女ですら自分のものにしたいと思う。 １２）しかし、セックスして女性が自分に好意を持っている事がわかると急に冷めて興味を失う 　　　元々理想が高く、付合うなら若い美人が良いと思ってしまう。 １３）そのくせ、寂しくなると振った女性に連絡を取って自分を慰めて欲しいと思う 　　　最終的に自分に好意を持っていたはずの女性にすら嫌われてブロックされる １４）すぐに肉体関係になりたいという思いが強いため、焦らしに弱い。 デートに誘っても「その日は予定がある」などと言われ代替案も無いと強い不安衝動に駆られる。 １５）特に調子が悪い時は頭に軽い痺れを感じてぼーっとする 自分でも自覚できる異常なしつこさ、執着心。 しかし激しい寂しさや女性に認めて欲しいという思いを抑制することが出来ない。 女性を脅すようなメールや待ち伏せなどはした事がありません。 願望もありません。法に触れるような事だけは自制しています。 そのため通報はされたことがありませんが、このままでは いつか取り返しのつかないことになってしまうのではないかと思っています。 女性が友達からゆっくり仲良くなりたいと言っても、デートの約束を成立させないと 落ち着かないのでしつこくメールを送って上手く行ったかもしれない縁もぶち壊してきました。 上手くいったケースは女性が僕に不安を感じさせなかった時のみです。 （メールを頻繁に返してくれる、デートの約束がトントン拍子で出来る、僕に好意を示してくれるなど） 自殺願望やレイプ願望はありませんが、とにかく１人でも多くの女性に認められたい。 チャンスがあればセックスしたい。そればかりです。 結婚願望は強くありますが女性不振気味になっており、 こんな自分を理解してくれる女性などいないと半ば諦めています。 どうせ自分にはまともな恋愛など出来ない。 それでも心の渇きを常に感じるのでそれを刹那的に癒そうとします。 一緒に街コンに参加した男性は初参加で可愛い女性と付合って１年で結婚する事になりました。 心底羨ましくて悔しくて、頭のおかしい事をその友達と彼女に言って縁を切りました。 なぜ自分は何十回もコンパに参加してもろくでも無い女にしか相手にされず、 まともな女性には相手にされないのか？では自分もろくでもないから だとわかってますが、それを認めることが出来ません。 長くなりましたが、これはやはり何らかの精神疾患を患っているのでしょうか？ 精神科に通うのは結婚して保険に加入してからと思っていましたが 今すぐ病院にいって薬を処方してもらった方が良いのでしょうか？ 精神科で精神病認定されると、今後女性と付き合う事になっても それをカミングアウトする必要性が出てくるため 出来る限り行きたくないと思ってしまいます。 かといって、今のままだと永遠にきちんとした恋愛が出来ない気もします。 正常な判断が出来ない状態なのでアドバイスをお願いします。

はじめまして 学生時代から２年付き合っている女性が居ます 彼女とは職場も職種も別です 恥ずかしながら彼女のほうが良い会社に勤めています。 長く付き合っていますが未だに僕はＯＦＦの彼女しか知りません 普段はどちらかと言いますと古風な感じで料理を作ってくれたり溜まっていればまとめて洗濯をしてくれたり掃除をしてくれたりしています。 一緒に居て落ち着けるしお互い空気の様な存在と思っています。 そういう平凡な付き合いを今までしていましたが、今年から妙な男が現れ困っています その男は彼女の職場の先輩で超エリートらしいです しかも、そのエリート男のパートナーに期間限定で選ばれたらしいです 仕事だから僕はどうこう言うつもりはありませんが、その男は彼女に興味があるらしく、彼女のプライベートの友人から、僕に警戒するようにとの意見を言ってくれました。 この前も休みの日に彼女と近所の焼肉屋で食事していたらその男がやって来て初めて顔をあわせましたが年齢３０代半ばの一見アソビ人風のイケメン野郎で背が高く、一応は礼儀も正しい・・・・。 僕の存在は知っていたらしく年下の僕に形上の挨拶は一応してくれました・・・・。 その男曰く彼女は職場ではピリピリ感がある超エリートらしく上層部やお客サンから絶大な支持を受けているらしいです。しかもラフすぎる僕は彼女の相手にはふさわしくないような言い回しも少しされ気になりましてあえて、彼女に聞くと「彼は単なる職場の先輩で仕事仲間」とキッパリ言い切られ安心していますが、あんな野郎が彼女の仕事とはいえパートナーじゃめちゃくちゃ心配です。 今までのんびりした感じで楽に合っていましたが手を変えて、合うと彼女は「普段通りが良い」みたいな事を言って来るし、 職場の話は一切しない彼女に不安いっぱいです。 かといって彼女からはいつもと変わらず毎日メールは来るし電話のやり取りもいつものペースです。 しかし彼女の友人の情報ではあの男は彼女にあの手この手で色々誘っているらしいです。 この男を何とかするにはやはり、人の女にちょっかい出すな！戦法の直談判しかないでしょうか？ 今のところ彼女はＯＮタイムのみの付き合いでＯＮ以外の誘いは何であろうが一切、断っている様子です。 彼女には「俺のこと好きか？」って毎回聞きすぎて少し引かれています。 僕も知らなければ気になりませんってかそんな感じですがイチイチ事細かく情報を教えてくれる彼女の友人がおりますので余計に精神的に不安です。 しかも先にも記載致しましたが彼女のほうが格上の職場（彼女＝東証１部上場企業で花の営業課で私はその下請けの技術屋）ですので余計です。 どうすれば良いかよきアドバイスをお願い致します 長文失礼しました。

はじめまして。初めて書き込みをします。 32歳、女です。 ここ半年間で2回起きた症状について教えて下さい。 1度目は約半年前に買い物に出かけ、少し靴擦れを起こしていて、痛いな・・・と思ってたいたら、だんだんと靴擦れの痛みとだるさが襲ってきて、車に戻って1時間ほど横になったら症状が少し軽くなったので駐車場を出ました。 出てすぐ、今度は吐き気と腹痛に襲われ、息は激しく乱れて動けなくなってしまい、車を止めて横になっていたのですが症状は一向によくならず、更に手が小刻みに震え、大量の汗が噴き出してきました。 着ていたシャツが絞れるほどの汗の量で、その汗が治まると“今のこの痛みは何だったんだろう？”と思えるほど何ともありませんでした。 意識がもうろうとしていたので、はっきりとは覚えていませんが30分位その症状が続いたと思います。 2度目は1ヶ月ほど前、産婦人科に子宮がん検診に行った時のことです。検診を終え、待合室で会計待ちをしている時に1度目と同じ症状が出ました。 看護婦さんがすぐに気がつきベットに運んでくれましたが、場所が病院ということもありすぐに血圧を計ってくれたのですが、上が72、下が50しかありませんでした。 普段の血圧は上が110前後、下が65前後です。 その時も大量の汗をかいたあと、“一体何だったんだろう”と思えるほど何ともありませんでした。 どちらの時も症状が出る直前まで体に異常はなく、症状が治まると何事もなかったかのような状態です。 過去にした病気は27歳の時に腹膜炎と盲腸を併発しましたが、その時は薬で散らしたため再発する可能性はあるそうです。 どちらの時も腹痛を伴ったため、また腹膜炎を起こしたのかな？と一瞬思うのですが、その時とは全く違う症状で不安です。 また24歳の時に中絶をしているため2度目の時は精神的なものかとも思いましたが、子宮がん検診は毎年受けているためそうとも思えません。 会社の健康診断では異常はなく、問診の際、先生の上記の症状を伝えましたが「過換気症候群ではないか」と言われました。 しかし普段の生活において、さほどのストレスを感じているわけではありません。 会社の健康診断で言われた過換気症候群だとしてもいつ症状が出るのか分からないので不安です。 この症状は過喚起症候群なのでしょうか？ もし車を運転している最中に症状が出たら・・・とか、 旅行に行った先でなったら・・・とか考えると怖いです。 病院に行くとしたら何科に行けばいいでしょうか？ アドバイスをお願い致します。

はじめまして、いつもお世話になっております。 親友がうつ病のようなのですが、彼女への接し方等に不安や疑問がたくさんありましたので、この場をお借りいたします。 以前から鬱病のような兆候があったのですが、私自身精神的に落ち込んでいた時期があり、彼女へ相談をしていました。 その間も彼女が鬱病かもしれないと感じてはいたのですが、気遣うほど余裕がなく彼女へ甘えてしまいました。 今思うととても後悔しております・・・。実際仕事へも普通に行き、メールも普通の口調で返ってくるので安心してしまったというのもあります。 ようやく私も落ち着き、その旨を彼女に話し感謝の気持ちを述べたのですがその際に本人から「鬱病かもしれない」と相談を受けました。 彼女曰く、・「死んでもいい」と「死にたくない」という気持ちが同時に常にある。 ・「このまま病気になってしまいたい」と思う時がある。 ・頑張らなければいけないと焦ってしまう。 との事でした。 とにかく、休んでほしいと言ったのですが「仕事は休めない」と言い、休む気配はありません。 この病気は励ますような事は言ってはいけないとの事なので、何かを勧めたり、誘ったりもしないようにしております。 ですが私自身、ネットや本でしか得ていない知識なので、正直どう接していいのか分りません。 私が鬱病かもしれないと感じていながら彼女へ相談してしまった責任を感じております。 どうにかして償いをしたいのですが、何もしない方がいいのでしょうか？ 相談してくれたという事は助けてほしいのでは？と思ってしまい、いろいろうつについて調べてはいるのですが・・・・。 病院へはまだ行ってはいないようで、先日「不安だから一緒に行ってほしいかも」と言われました。 本人の希望通り付き添った方がいいのでしょうか？ 彼女は一人暮らしで、実家は遠いので年に何回か帰省するくらいです。 実家へ帰りたくないとの事ですが理由はわかりません。 色々を長くなってしまったのですが、質問としては ・私からは何もしない方がいいのか。何もしないというのは連絡を絶つ事なのか。 ・病院へは付き添った方がいいのか。(本人が希望した場合) ・実家への帰省を勧めなくていいのか(ご両親は鬱病かもしれないという事は知らないそうです) ・彼女と病院へ行く行かないしても、私自身病院へ行って接し方を学んだ方がいいのか？ 赤の他人の私が踏み込んではいけないと思う反面、私にも責任があるのでどうにかしたい気持ちでいっぱいです。 質問が多いですがどうかお願いいたします。

23歳♀の会社員2年目です。 半年ほど前から生理以外にも酷い下腹部痛があり、おかしいと思って いつもの婦人科へ行きエコー検査をしたのですが またもや「子宮、卵巣は綺麗で問題がない、ストレスや生理前で痛んだのではないか」と言われ、 その時も排卵が少し遅れてると言われたのでまた注射をして 様子を見るようにとの診断を受けました。 しかし痛みは治まらず、ここ1年で今までなかったPMSの症状が 顕著に現れていたことからどうしても何もないとは思えず、違う婦人科へ行ってみたところ 子宮内膜症・多嚢胞性卵巣症候群・子宮腺筋症になっていることがエコーでわかりました。 血液検査、ガン検査の結果はまだですが、 今月の生理が終わり次第再度エコー検査をして、生理後でも卵巣が腫れているようなら チョコレート嚢腫の可能性もあり得ると言われました。 ３年前に高プロラクチン血症を患っており、その後数値は下がり薬などは もう飲んではいないのですが、 それもまた再発しているのではないかとの不安を抱いています。 正直、こんなに芋づる式に病気が判明するとは思わず、かなりのショックを受けています。 今後の治療法は血液検査と生理後のエコー検査次第で決めていくことになったのですが、 私は未婚ですし今すぐ出産も望んでいないので、検査で問題がなければ とりあえずピルを服用することになると思うと先生に言われました。 薬の服用にあたって、副作用が出たりすることがあると言われ、 子宮内膜症などにより影響でホルモンバランスが崩れてひどいPMSなどに悩まされており、 現在出ている症状は ★微熱 ★頭痛 ★下腹部痛（生理中よりも生理以外の時の方が痛みが気になる） ・腰痛 ・ちょっとしたことですぐ落ち込む、泣きたくなる ・動悸 ・イライラすること ・冷え性 ・仕事にたいして常に不安感がある（なにかミスをしていないかなど） ★印はここ半年、ずっと続いています。 それ以外は波があり、とくに生理前にひどくなりますが 全体的に１ヶ月間落ち着きがありません。 職場でのストレスなど多いため、今の仕事を辞めて最初の数ヶ月は 治療（薬が合うか、合わないか）などに専念して、薬に慣れて落ち着いてきたら 週４日くらいで新しい仕事を始めたいというのが本音です。 現在の仕事は実家から１時間ほどで、早番でも地元に戻れるのが20時で その頃には病院もしまっており、早退や遅刻をしないとなかなかうまく病院に通えません。 休みの日に行ければよいのですが、急に体調が悪くなったときのことなどを考えると できればすぐに病院に行きやすい環境のほうが精神的にも安心です。 立ち仕事も下腹部痛があるときには若干辛いときもあります。 とりあえず「辞める」ということはいきなり言わず、「婦人病になったので、薬を服用して 副作用が酷い場合など急遽お休みをいただくことになるかもしれません」と 男性の上司に伝えたところ、やはり女性の病気に疎いのか 「これから繁忙期で欠員が出るとこっちが困る、早く治してくれ」と軽く言われました。 男性ばかりの職場でなかなか辛さが理解してもらえず、 見た目は私も元気そうなため（本当は頭痛や微熱、下腹部の痛みなど精神的にもきついのですが 職場では表に出せないタイプなので辛そうには見えていません）、 「薬を飲めばすぐに治るんだろう」と思われています。 確かにこれから繁忙期で辞めづらいのもあります。 もし辞めるとしたら新しい人を探し、引継ぎをしなければいけません。 けれどこのままストレスを抱えながら今の仕事を続けて治療をしていき、 よくなっていく自信がありません。 別に結婚もしていないし今すぐの妊娠を望んでいるわけでもなく、 倒れるほどでもないような今の状況で 会社を辞め、いろいろと慣れるまでしばらくは治療に専念したいと思うのは甘い考えなのでしょうか？ 本人、周りの方でも、婦人病が原因で会社を辞めた方はいらっしゃいますか？ 婦人病のみなさんはどうやって仕事と治療を両立していますか？ 長くなりましたが、ここまで読んでくださって本当にありがとうございます。 こういった婦人病と仕事の両立のアドバイスなどありましたら、 ぜひ聞かせてください。よろしくお願いいたします。

仕事で病んでしまった遠距離恋愛の彼女に一方的に振られた後の話になります。少々距離を置いた後、「もう結婚とか考えられない、もう会えない」とメールが来ました。彼女は適応障害という精神病の経験があることをカミングアウト、私が色々聞いても、質問しないで、もう連絡しないで、お願いだからと言われ、以後未読スルーでした。 最後に感謝謝罪のメールを送り終わったつもりでした。内容は、今までありがとう。幸せだった。寂しい思いをさせたり、病気の事に気づけなくてごめん。反省して生きています。◯◯の事、ヒトとして好きだから、今後は友達として仲良くしてくれると嬉しいです。と。 一ヶ月半くらい反応無し、未読のままでした。忘れかけた頃、彼女から返信が突然ありました。 内容は、ありがとう、自分勝手な事言ったのに優しい言葉かけてくれて感謝です。地方への移動は無くなりそう、精神的にも今は大丈夫で、この前は自分を追い詰めてしまって、本当にごめんなさい。もちろん友達でも仲良くして下さい。と。 とりあえず返信が来て安心し、その後は偶にやり取りをしていました。 やり取りを重ねていく中で、食事に誘い行く事になったのですが、日程決める段階で10日ほど反応がなくなりました。やはりダメかと思って諦めた頃に返信が来ました。 返信遅れてゴメン。仕事が落ち着かなくて（異動したばかり）、疲れて、週末もずっと寝たり、勉強したりで、もし約束を守れなかったらどうしよう…と思ったら、日にちが過ぎてて…もう仮日程の日予定いれちゃったかな？ ときました。 私の返信は、なんかあったのかと心配したよ。じゃあ9月とかで延期にしようかと、送りました。 5日ほどして、心配かけてごめんね、9月か落ち着いたら連絡するねと来ました。 日程を決める返信と思ってましたが、落ち着いたら連絡するねと来ました。 連絡がなく、しばらくした後、私の誕生日が来たのですが、朝イチにお祝いメールが来て、次の日までメールのやり取りが続きました。 その後、2.3日して週末どう？と誘ったら、再び反応がなくなりました。週末が来てしまったので、また延期しよう、心配だな、と送り、また一週間後、 返信空いてごめんね、また忙しくなって…今仕事終わった（23時）。でも心配しなくて大丈夫だよ、お互い頑張ろうと来ました。その後、数日に1回仕事頑張ろう的なやり取りは続けています。 ある日、仕事の人間関係で苦労していて、色々考えているとしんどいから、考えないようにしていると言われました。 そんな中、私が東京に戻る事が決まり、距離が縮まりそうなので、報告しました。 引っ越しするの？とか何処に住むの？とか向こうからどんどん質問連絡が来るようになりました。 その中で元カノに食事に誘われました。店選びも向こうがやってくれたり前向きでした。期待と不安が混じっていました。前日、時間を決める時に何時？と連絡したら、6時でよいかな？てきたのですが、絵文字が冷や汗だったので、どうした？と返しました。 ごめんなさい。 実は最近お付き合いを申し込まれた人から結婚前提で来月から一緒に住もうって話があって。 これでいいのかなって不安に思って、○○に会おうとしてた。。 でも、○○から指摘されてそんなの失礼だし、ちゃんと気持ち固めようと思った‥！ 大人気なく迷って本当に情けない。。 もうこれが最後で連絡しない。 今までありがとう。 ときました。 誘ってきたのは、向こうなので、気持ちはともかく会わない？と返しましたが、彼を信じてみる事にした。もし裏切られたらざまあみろと思ってください。 今向こうの親とも電話して決めた。迷った気持ちでは2人に失礼、○○が私の心に気づいてくれたありがとうと来ました。 数日後、決めた事だから文句は言わない、俺が良い男になって見返してやる旨のメールを最後にしました。 返信が来て、 ○○が東京に帰ってくる事が決まって、もしあの時別れてなければ結婚の話になったのかなとか、付き合っている頃を思い出したりして、一度会って話して自分の気持ちを確かめたかった。今彼とは真剣交際じゃないから、もし元カレに会うって言ったら別れるって言われる気がして…と。◯◯は素敵な男性だから直ぐにお嫁さん見つかるよ！と。 内容が正直、意味不明です。 真剣交際じゃないのに同棲というのが良く解りません。 このような内容で何故送ってきたのでしょうか？ 上手くいかなかった時の保険？それとも何も考えずに送ってきただけでしょうか？ 全く理解できません。

私の弟（33歳）が現在統合失調症で入院中です。 去年の夏に警察のお世話になり医療保護入院を今日までで３回しております。 毎回そうですが、家の家具を倒しまくり、ベットのマットなども階段に放り投げたりして家の中から家族を放り出しバリケードを張り、家の中で叫んだり物を投げたりします。 一番の標的は父です。父は自営業で自宅で仕事をし、夜は接待や友達付き合いとうもあり、夜はあまり家にいない人でした。２年ほど前に心筋梗塞等で倒れ入院し奇跡的に回復しました。 弱っている時は弟も仕事を手伝ったりしていましたが、元の状態まで回復した去年ぐらいに「アイツを殺す」「あいつは家族じゃない」「愛人がいる」等言いだし父を蹴ったり殴りかかったりしだしました。 私も母も暴力を止めようとして打撲等の怪我をしました。 ３回目の入院をするきっかけになったのは、嫁いでいる私の家に両親が２日程避難して朝家に戻ると、父の部屋だけですが２ｍ程ある箪笥を倒し、父の布団と枕を切り刻み、箪笥に包丁が刺さっていました。 朝だったので、本人は寝ていましたが警察に来ていただき病院へ連れていっていただきました。 弟は退院して最初の１週間程は薬を飲みますが、それをすぎると薬物を手に入れて薬は睡眠薬以外は飲みません。 薬物（←警察に調べてもらったら脱法ハーブでした）を買わないようお金を持たせないように両親は努力しましたが、お金が無くなると暴言、暴力がひどくなります。 実際両親も仕事も無くお金に余裕なんてまったくありません。ですが、彼は暴れたり、何百円でも貰えるまで何時間でも、朝であれ夜中であれ粘ります。 この一年半こんな状態がずっと続いて、家族も生きている気がしません。 両親も７０歳が見えている歳で、心臓や肺に疾患があり、このところ調子もよくありません。 こんな状況の中、主治医の先生から「最初に約束していた３ヶ月で退院して頂きます」と言われました。理由は病院での素行が悪いようで、看護師さん、他の患者さんに暴言を吐いたり、いらぬお節介をしたりして、どの病棟も受入れてもらえないので、現在はキツイ薬を飲んで貰って独房の部屋にいてもらってるんですとのことでした。 主治医の先生は２月頃今の病院を去るらしく、僕のいる間は責任を持って預かりますがそれ以降はどうしようもありません。彼は人格障害もあるので日々態度も変わるし、これからも同じ事の繰り返しでしょう。。本当に彼は精神病患者の中の一握りの難しい患者さんの部類に入る人ですと言われました。私は、まだ医療保護もとけてない患者で、退院できる状態ではない状態なんですよね？と先生に聞くと、病院にいてもこんな状態なので、自宅だと甘えがでるのでいずれはまた警察のお世話になるのが時間の問題ですね。。と言われました。 統合失調症と薬物依存のある彼を一般生活に戻すことは不安でなりません。 家族への暴力で済むならばまだしも、ニュースでもよく騒がれているような事件に発展しかねない彼を２４時間監視するのは無理です。 実際、大事な家族ではありますが私も母もフラッシュバックで夜中起きるほど精神的に参ってしまって母は体重が30キロ台にまでやせ細ってしまっています。 私は両親が心配でしかたありません。 保険所に相談に行ったり、役所の紹介で精神疾患の家族が設立した事務所等にも相談に行っていますがそう簡単にはいかないようです。 次回また入院することになっても受入拒否しますとも言われている状態なのでとても不安でしかたありません。 長々と読んで下さった方感謝します。 何かいいアドバイスがあれば幸いです。宜しくお願いします。

4月から新卒で働いていた社会人です。 職業は子ども関係です。 現在、精神疾患の療養のため仕事を休んでいます。 もともと生まれつきの自律神経失調症をもっており普段から体調は悪く疲れやすくて仕事意外は寝ていることが多いです。 7月6日に突然手足が激しく震え、休日外来で検査したところ異常はなく翌日も出勤する予定だったのですが、もしかしたら休むかもしれないことを伝え、やはり震えがひどかったため、かかりつけの神経内科にかかり、大きい病院への紹介状を頂きました。 その際に帰りに職場によって話をしたところとりあえず病院へ行く日までは休むことになりました。 最初は急性ストレス反応との診断で20日まで、その後、職場で話し合いをし歩行ができておらず杖を使っていたのもあり、8月1日まで療養が伸びました。 その後に、ストレス反応にしては長く、震え方がパーキンソン病の疑いがあるとのことでさらに大きい病院へ紹介になり、そこで解離性運動障害との診断で8月いっぱいは休むようにとの診断でした。 近所の精神病院を紹介され、予約したのですが予定日まではかなり日が空きます。 結果的に2ヶ月近く休むことになってしまい正直なところ戻りづらいです。 6月の時点でかなり体調が悪く、目眩、吐き気、嘔吐、ふらつき、一時的な足の麻痺、手のしびれなど出ていたのですが、担当になったイベントが2つ控えていて、ほかの仕事もありかなり忙しく体調が悪いことを言い出せませんでした。 この時点でしっかり相談できていたら、と後悔しているのですが、なんとか7月はじめのイベントが終わり、8月に向けての準備を進めていかなければと考えていた矢先に症状が出てしまいました。 また、兄に知的ありの発達障害があり、二次障害を起こしたため自宅で療養中で、たまにパニックを起こします。慣れているためほとんど感じないのですがストレスはかかっていたと思います。 職場とは6月時点でかなり調子が悪く病院に行っていたこと、持病はないが虚弱で体調を崩しやすいこと、兄の療養のため家族も忙しい状態であることは話しました。 現在はだいぶ歩けるようにはなり手のけいれんが続くだけまで回復したのですが、2時間ほど歩くと足が動かなくなることもあります。 診断がつくのが遅かったため、まだ治療自体は開始できていないのが気がかりです。 正直なところ、再発する可能性もあるようで戻って上手くやっていけるのかかなり不安です。 症状は右手の痙攣と時折の左足の麻痺です。 調べても精神疾患としては数が少ないのかほとんど体験等も出てこないため全くわかりません。 不眠、過眠も出てきて食べずに1日中寝てることもあるためか体重も落ち38kgから34kgになってしまいました。 不安からか時折、無性にイライラし動きにくくなりやすい左足に腹が立って何度も殴ってしまいます。 家族はこのことは知りません。 家族の前ではどうしても本音は言いづらく我慢したり明るく振舞ってしまいます。 受診日まではまだ先がありますが、受診しても笑われるんじゃないかとか、検査入院なんてことにはならないか、病院嫌いなので症状が強まってしまって期間が伸びてしまうんじゃないかとか、他の病名が出てしまわないかとか色々考えてしまいます。 正直、自分は甘えてるだけだと思うので受診をキャンセルしてすぐにでも働いたらすぐに元通りになると思うのでそうしたいのですがなかなか許可がおりません… どうしたらいいんでしょうか… もう受診をやめて働いた方がいいですか？退職したいと申し出るのは無責任ですよね… 不眠もつらく気分も落ちこんで趣味のゲームだけが生きがいです。イラストも好きだったのですが最近全然かけません… 混乱しているため乱文になってしまい申し訳ありません。

初めましてｍ（＿＿）ｍ 私は高校2年生のときに「自分はバイセクシャルなのではないか」ということで悩んだことがきっかけで神経症になりました。脅迫神経症であるのか不安神経症であるのかはよく分かりません・・・。 今思えば親友がバイセクシャルであることをカミングアウトされ、気持ちが動転していたことや女子高に通っていたので憧れをもっていただけだと思います。私はヘテロセクシャルで男性に恋愛感情を持つ人間であると断言できます。 元来神経質で几帳面な性格をしていました。そんな生来の性格が祟ってこの病気になったのかもしれません。 しかし私はこの病気のせいで「勉強不能」に陥りました。 自分でも言葉で説明できないのですが、何かに集中しようとしたり、勉強をやろうと思うと、体が強張り極度の緊張、色んなことが頭の中を駆け巡り集中が出来ないんです。高校は苦労して入学した進学校でした。トップに近かった私の成績も神経症の発症とともに勉強が出来なくなり、またそのことで大学受験を控えていた私は自棄に陥り登校拒否をしました。 当初自分が精神面を病んでいるとは夢にも思わず、無理に勉強をしようとしては出来ない→出来ない自分を責める　の繰り返しでした。両親にも中々理解してもらえず大学受験に向けて塾に通わせてもらっていたのですが勉強不能のため、また講義を聴くだけのことすら体が拒否して吐き気を感じたり震えが出たり、涙が出たり…塾には通わなくなりました。 両親は私の「勉強できない、追い詰めないで（教育熱心だった両親に発破をかけられた）」という主張を軽視し、気づいたときには取り返しがつかないほど事態が重くなっていたことを今も悔やんでいます。 当るところのない私は母親に「おかあさんのせいだ」となきながら暴力(非力ですが）を振るったり物に当ったりしています。そのくせ病気になって精神面が弱くなって一人じゃいられないときもあって、出口のないトンネルに一人放り出されたような心境です。 私は一年浪人して著名な大学の通信制に入りました。 また自分が少しでも興味があることならば勉強も出来るのではないか？という淡い期待を抱いて、興味のあったインテリアの専門学校に通っています。 しかし実態はニートとなんら変わりません。 勉強は依然として出来ませんし 偏頭痛があってシフトを入れられないのでバイトもしていません。 私は大学生という隠れ蓑を手に入れたまでのこと 専門学校の授業も初め出ただけで、講義を聴くことが辛くていかなくなりました。 正直両親には迷惑を掛けっぱなしです。 うちの家庭もそう裕福なほうではありません。 なのにいつも中途半端で・・・ 生きている価値が見出せなくなるときもあります。 自傷が頭を掠めたときもあります。 でもお母さんが私を抱きしめてくれて 生きてくれているだけでいい と言ってくれたので そんな母を悲しませないために生きています。 心療内科には通っていて幸運なことに良い先生・カウンセラーさんに恵まれ、心のケアは少しずつ出来ています。精神的な不安は薬によってだいぶ緩和されていますが…トラウマとなっている勉強が出来ないというのは克服できていません。 私は全日制の大学に通って 興味ある史学の勉強をして バイトをして 普通の大学生の生活をしてみたかったです。 歌が得意で好きだったので勉強が出来なくなった今 歌手を目指そうかと安易に思い 留学をして歌の基礎から学びたい 本場の英語を学びたい 家から出たい と考えていますが やはり根本的に勉強を出来るようにしなくてはなりませんよね。 誰か助けてください。

はじめまして。投稿させて頂きます。 アドバイス頂けましたら幸いです。 私は今年で27になりました。 体を壊して地方に戻り、契約社員としてIT運用をやっています。 もともとは東京で正社員としてSE（システムエンジニア）をやっていました。 今の会社に入り、半年が過ぎようとしていますが、人間関係がうまくいきません。 具体的には、仕事に必要なフットワークが足りない上に、目上の人間を上手にたてる事ができません。 その為、”生意気な小僧”、社会性が足りない、協調性が足りないといった様に見られる状態になっています。 先ほど友人に相談し、的確な（自分がそう思ったのですが）アドバイスを頂き、ガツンと殴られた様に感じました。（友人にはすごく感謝しています） 私は今まで、どのお客様先に行っても最年少で技術力がなければ生きていけない、なめられる、誰も頼れないといった環境で生きてきたつもりでした。 しかし、それは、あくまでも今までの環境での話しです。もちろんそれば正解だったとは思っていません。 同じことを今の職場でした結果が、大失敗でした。 ・自分が思っているほどなんでもできるわけではないという事。 ・技術力がすべてではないこと。 ・年配の方は少なからず、自分より多くの経験を持っていること。 ・自分の視野がすべてではない。 以上の点を今更指摘され今更気づきました。 正直、自分より年上の人間は自分よりスキルが高くないといけないと思っていました。もっといえば、給料を私よりもらっているのだから私よりできて当然と思い込んでいました。 今までの考えかた、行動の仕方から自分で何でも抱えているので、精神安定剤のお世話になる始末です。正直27になって今更こんな事に気づくなんてといった羞恥心、絶望感がすさまじいです。 明日からどの面下げて会社に行こうか心がくじけそうです・・・ 今までの状態を払拭するのはかなり困難だと思います。 私の精神がもつのか不安で仕方ありません。 何かよいアドバイスをいただけないでしょうか？ 混乱して、本当にどうしてよいかわかりません。 助けてください。 おそらく文体がかなり乱れているかも知れません。読みづらくてすいません。

イイ感じだった彼が突然冷たくなりました。脈なしなら空気読んで諦めるべき？ 仲良しの同僚の男友達がいました。 彼は私のことをいつも可愛いとか、気が合うと言ってくれていました。 何度もちょっとしたデートをしていた仲です。 その彼は、今度、ある資格を習得するために勉強中です。 それに合格すると今の会社で昇格できるので頑張っています。 私は彼のそういう頑張ってるところが大好きだったので、良く電話で話を聞いたり 励ましていました。彼も私とおしゃべりは楽しかったらしいけど、 資格の為の練習時間がおろそかになるのを心配していたので、少し電話控えることにしました。 そして、ある日、第一次試験が終わった慰労を兼ねて、一日だけデートをしました。 特別なことはせず、ゆったり楽しいデートでした。 試験も一旦終わり、はじめは結構ラブラブな感じで、お互いにこにこでしが、 途中、小さな口論になりました。 いつもなら冗談ですます程度なんだけど、なんだかいつもより空気がピリピリして・・・ だけどお互い謝って、最後はいつも通り仲良く帰りました。 そして、その後、 やっぱり自分は今、恋愛できるような精神状態じゃないって思った。 デートの最中、かなり意地悪言って、あたっちゃったよね。 申し訳ないから、当分、こういうの控えることにする。 と言われてしまい、それからぱったり連絡が無くなりました。 私は、（確かに小さな喧嘩はしたけど）彼のことは好きだし、精神的に大変なら たまにたわいのないメールなどで応援したくて、数回（間をあけて）メールをしてみたけど、 ぽつん、ぽつん　としか返ってこず、　とうとう　返事が無くなりました。 なんか、ポジティブに、彼は今忙しいからしょうがない　男としての正念場なんだから、 って言い聞かせるんだけど そもそも、単に　デートしてみたら　私とは合わなかった　フェードアウトしたい って思っただけなんじゃ？とか色々考えてしまい・・・ 彼はもてるし、（共通の男友達から、他の女の子も狙ってると聞いたし・・・） そういう意味でもライバルが多くて不安だし、 私に諦めて欲しいなら、 大好きだけど頑張って諦めるべきかなあ、と悩んでいます。 これって脈無しのサインだと思いますか？

まず簡単に自分の説明入れておきます。 鬱や自律神経失調症、パニックなどの疾患を持っています。 現在２２歳です。 発症は中学の時でしたが、思えば小学からずっと鬱の傾向があったように思います。 服を創りたく、中高一貫で行っていた、学校の高等部を一年で辞め（この時既に学校には殆ど行っていませんでした）他の服飾専門高校に一年から入学し直しました。 やりたい事でもあり環境も変わり、頑張って行っていたのですが、２年頃になると苛めが始まり、鬱やパニックも酷くなってきて退学。 数ヶ月して高校卒業資格を取るため、通信の高校へ入学し卒業。 ３年制の専門学校に入り、２年間通いましたが３年に入ると課題と精神的な負担が多く退学。 現在という形です。 本来なら、就職をして企業で働きたいのですが、まず履歴上で退学が３度もあるというのはやはり厳しいでしょうか。 ３年時に入り一つだけどうしても就職したい企業があったので、受けましたがやはり落ちました。 とりあえず、生活をするためアルバイトでもしなければと思っているのですが、精神疾患のせいで普通の生活もままならず、今は家からも殆ど出れない状況です。 例えば、突然動けなくなって時間を守れないとか、どうしても起きられず遅刻をするとかって事がとても恐怖です。 そのような無責任な事をしたくないので、自分でそれが出来るか不安になってしまって働きたいと思うのに体が動きません。 他人とのコミュニケーションも怖いです それと過度にストレスを感じるとパニックになるので、バイト先でそのような事があったらと考えると怖くてしょうがありません。 学校でもそうなって行けなくなってしまったので、それを考えると働けないのかなと思ってしまいます。 このような状況で就職またはアルバイトしている方はいるのでしょうか？ どのような仕事に就いているのでしょうか？ またこのような履歴を持つ自分でも就職やアルバイトが出来るでしょうか？ どのような仕事ができるでしょうか？ 真剣に悩んでいます。宜しくお願いします。

私には友達と呼べる人が一人もいません。 学生時代にはそれなりに仲のいい友人は少なからずいました。 会社に就職してから独身時代は友人や会社の先輩達と海外旅行やスキーなど楽しんでいました。 ところが結婚して、子供が生まれて・・・というようになってから、精神疾患を患い人間関係が全てこわれました。 精神疾患にかかったのは、主人が原因でもなく、子供の育児が関係したわけでもなく、ただ私がもって生まれた性格的なものが何かをきっかけに病気を発病させてしまったのだと思います。 病気が発病してから回復するまで１２年ほどかかりました。 とても長い長い闘病でした。その間、私には友達が一人もできませんでした。人とのコミュニケーションが下手で話下手、人を引き付ける力なんてありません。 私は病を克服した事をきっかけに、仕事をはじめ、ファッションも以前は黒っぽいものが多かったのですが、今は白や明るい色のワンピースを着てみたり、昔は長身である事が嫌でぺたんこシューズばかり履いていたのに、ハイヒールを履き颯爽と歩きたいと思うようになったり、自分に似合うヘアースタイルを見つけて髪を短くしたり、自分の中で少しずつ何かが変わってきています。 そしてもっと新聞や本を読んで知識をつけ、周りの（今は主に職場）人と色んな話をして会話を楽しみたいと思うようになりました。 以前は病気でありながらも家族旅行をしたりしていたのですが、今年は家族で海外旅行も計画しています。 まだ友達と呼べる人はいません。でも今はそれなりに日々の生活を自分なりに楽しんでいます。 これから友達もできず、年老いた時に一人ぼっちになるのかなと不安になることもありますが、 友達ができない原因は私にあるのだと思ってしまいます。急に性格（人間性）を変えるのは難しいですが、自分が変わらなきゃ周りも変わらないと考えるのですが、私の考えはおかしいでしょうか。 みなさんのご意見をお聞かせ頂ければと思います。 よろしくお願いいたします。

前回に引き続きの投稿です。 本日、３日前より別居中の妻よりTELがありました。子供と話したいとのことでTELを代わりました。妻からは子供たちの様子などを聞かれましたが彼女に不安を与えないために「多少子供たちも寂しそうだけどあえて妻の話題は出さすに明るい話ばかりしてるよ。本日も水族館へ連れてきてるから心配しないで」と伝えました。妻からは子供たちが不安定な精神状態なら一度顔を出すよと言われましたが、私は君の気持ちが整理できるまでそれはやめた方がいいよと答えました。 実は昨日別居先である妻の妹宅より私に連絡があり、妻は不倫相手とのことが整理できずに悩んでいるとのことでした。妻自身も相手との先がないこと、私や娘たちに迷惑をかけているのはわかっているんだけど今はどうしたいいのかわからないとのことでした。既に不倫相手とは切れているのですが、精神的に整理がついていない模様です。本心かはわかりかねますが、一度は家族を捨て相手のもとへ走ろうとしていたようです。 私は妻の浮気については既に許し、元通りの生活をしたいと望んでいます。もともと妻を不倫に走らせた原因は私にあります。家事や育児はすべて妻任せ。私の妹の子供をよく預かっていたことへの不満などです。それゆえに私から気持ちが離れてしまい、ひょんなことから不倫に走ったと考えられます。しかし、それらの原因については全て解決した、もしくはする方向で進めているつもりです。 妻の妹夫婦も親身に妻の話を聞いてくれていて、別居前よりもだいぶ落ち着きを取り戻し、子供たちのことも心配するようになってきたそうです。また妹との会話では普段通り笑顔も見せるそうです。 妻からはもう少し帰るのが遅くなると思うと言われました。 妻は辛い現実からかけ離れ、非現実の世界（不倫）に入り込んでもがいているように感じます。 早く夢から目覚めてほしいと願うばかりです・・・ このまま離婚を回避できまた元通りに戻ってきてくれることを祈るばかりですが、考えが甘いでしょうか？

付き合っていた彼と喧嘩してしまいました（彼は年下です） 原因は、私と付き合ってから元彼女に子供ができてしまい、一度別れたんです。 それからは、元彼女とは結婚せず、子供も認知していません。 彼は結局その子が原因で仕事も辞めることになりました。 私とは、結局元に戻り、付き合っていた状態です。 彼とは１年ほどつきあっています。 旅行に行きましたが、その時に、軽い感じで元彼女の子供のことを話してきたので、私が怒ったんです。というのも、元彼女とゴタゴタしているときに、私が妊娠してしまい、「来年結婚するから今回はおろしてほしい」と言われ、泣く泣くそのような結果になりました。 普段は見せないようにしていますが、いまだに、思い出し精神的につらい日々です。 なのに、安易に子供のことを言われると、ショックで、許せなかったんです。 その日に、私の思っていることを泣いて、怒って言いました。「私も子供が欲しかったこと」 彼は、「ごめん」と謝ってくれました。 その旅行前に、子供ができるようにしてもいい？って言われましたが、その夜、結局そんなことしたら「子供できるやろ」と矛盾した事言ってきたので「なんで？」聞いたところ怒ってしまいました。 喧嘩してからは、メールや電話をしましたが、はじめのうちは、電話にはでてくれましたが、今は無視です。 フェイスブックもブロックされましたし、ラインでのメールも読んでくれません。 不安になり、しつこく、メールや電話してしまったためだと思います。 メールでは、精神誠意、謝り、彼がどうしたいのか？ということも聞きましたが全く返答はありません。 4月21日に喧嘩してから、１週間はメールや電話をしてしまいましたが、反省し彼にも考える時間が必要なのでは？と思い2週間してから「ごはんでも食べにいかない？」と仲直りしたいとメールも電話もしましたが、返答ありません。 このまま、待てばいいものでしょうか？ 私はきちんと話をしたいと思っていますが。。。前の彼女の時も結局は逃げるような形になったのもあり、今回も逃げているとしか思えません。 真剣に悩んでいます。