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11日から2泊3日で子ども（3名）と2泊旅行をしてきました。 1泊目は地元の県庁所在地、それから隣接する県の某ホテルに泊まりました。（ネット予約） 最初入ったときから古い、っていう感じでしたが、部屋もその当時を思わせるような古めかしさいっぱいの雰囲気で、とても居心地が悪い、と感じました。 一泊目は元々不眠症の私だったんですが、睡眠薬を忘れてしまい、結局は徹夜になってそのホテルに辿り着きました。 いくら不眠症の私でもいい加減二泊目は少々遅くなっても眠れるだろう、と思ってたのですが、瞼を閉じると不快な光景（その場所が昔の温泉街の賑わいの場所）がよぎって来て、寝返りを何度も打ちながら、多分方位が悪いのかな？（子ども達3人は川の字で寝ていて、その上に場所的に私が横になる状態）と思って、子ども達と頭と頭を向き合うように寝てみたら、そのフラッシュバック的な者は消えましたが、そこから全く寝付けませんしでした。 一応は目を閉じては見ても、昭和のいい時代も悪い時代も全てを残したような光景がシネマのように目の前をよぎって行って、結局は眠れなくて実家に到着しました。 母は数年前から認知症で、80を過ぎている高齢者です。 父親はまだしっかりしていますが、元来マイペースな人間なので、あんまり母親に対しては無関心です。 私は一人っ子なのですが、諸事情により両親とは離れた他県に住んでいます。 子どもは小６を筆頭に3人います。 プロフィールはここまでにしておきますが、とにかく昨日は大変でした。 昨日は子連れで帰宅する予定でしたが、2日も寝てない状態で高速道路を運転する自身も気力も全て失ってしまい、取り敢えず子ども達だけでも何とか帰宅させることが出来ました。 後は自分との闘い、って感じでした。 私はこういう世界とは縁の無いものと思ってました。 ただその2日目に宿泊したホテルが悪かったのか、それともその部屋に何かあるのか分かりませんが、とても嫌な気分になりました。 全身の灼熱感や動悸と不眠とか、更年期障害？と思わるような症状で眠るどころか目がギラギラ輝いて、とても睡眠できる状態ではなく3日目を迎えました。 昨日のことなんですが、ケアマネさんと話し合いがあって、今は丸2日寝ていない、と告げると、そのケアマネさんが自分の物だけど、睡眠導入剤をくれました。 私的には多分2～3錠くらいで効きそうだったのですが、6錠くれました。 とにかく急を要する事態だったので、私は1錠を飲んで仮眠することにしました。 それまではとても今までで経験した事の無い嫌な気分になったり、動悸が激しくて、そのうちに呂律が回らなくなって来て（寝ていないせいと子連れでの運転がストレスではあったのですが）もう最後は他人様に頼ってしまう状況でした。 内服後は脳ミソは眠っていないのですが、とても心地好い夢？のような空間にいました。 途中・途中は家人や子どもたちとかの会話はしてましたし、睡眠というよりは閉眼の状態でしたが、それまで嫌な光景しか映って来なかったのが、とてもリフレッシュ出来るような不思議な世界に入っていました。 勿論、お盆の入りであったからかな？と思って、ホテルから実家に帰省してからは直ぐにお仏壇前で香をたきましたけど。 それでも症状はひどくなって、運転できる状態ではなくなってしまいました。 色々ありましたが、私は霊的なものを否定もせず、かと言って積極的に受け入れるタイプでもありません。 ただ今回の霊的なもの？それともストレスによるもの？に関しては、霊的なものを否定する要素は無いと言っていい、くらい自分でもびっくりしています。 昨夜は残りの睡眠薬を全部飲んで熟睡してしまいましたが、昨日受けた違和感みたいなものは残っています。 更年期障害みたいなものも残ってますが、閉眼すると嫌な光景が入ってくるような状況は無くなりました。 昨日は盆の入りで、父親がお経のテープを（毎年なんですが）大音量で流していたんですが、それをうっとおしく思っていたんですけど、なぜか心地いい（心が洗い流されているような気分）になったのも初めてです。 今はすっきりしています。 だからこうやってＰＣに向かい合うことも出来ますが、昨日は手が震えメールも出来ない状態でした。 睡眠不足だと言われたらそうかも知れませんが、私には霊的なものも考えられるかと思い、何か自分の身は自分で守る方法は無いのかな？と思って投稿させていただきました。 私的にはこれが憑依？とか思ってしまいますが・・・・ 実際の方からするとどんなものなのでしょうか？

ご覧くださり、ありがとうございます。 年末に結婚を控えています。 彼とは、友人の紹介で知り合いました。 友人は彼の大学時代のサークルの後輩で、友人の夫の後輩でもあり、わたしにとっては、中学時代の同級生になります。 わたしは、大学時代に恋愛問題で、精神的におかしくなったことがあり、それ以来ずっと、恋愛を避けてきました。（友人もそのことは知っています。） しかし、それから10年近くたち、周囲に迷惑をかけたことへのけじめとして、続けてきたことが一区切りつくという時期になったとき、紹介の話があり、受けることとなりました。 以来、これまで順調にお付き合いを続け、まもなく結婚する予定でいます。 ですが、友人の言葉を思い出しては辛い気持ちになり、苦しんでいます。 結婚に際して、清々しい思いで臨みたいため、気持ちを整理できるよう、アドバイスいただけたらと思います。 「彼と自分が一緒にいる時間が長いので、主人が嫉妬している」 （これは、彼とわたしが出会う前に、彼が仕事の長期休暇をとり、友人の家に居候していたため） 「あなたは自分を悲劇のヒロインだと気取っている」 「自分の方が彼の考えがよくわかっている。あなたは子ども。説教する」 （彼も、わたしを教育した方がいいと友人に言われたと言っていました。） 「彼が本音を言えないのは、あなたのせい。あなたがそうした」 （結婚について、彼と意見が衝突したとき、彼が友人宅へ行こうと言い、その際に友人夫婦の前で話すことになり、後日友人に言われました。この件では、三日間泣きとおしました。） 「自分の気持ちよりも、彼の気持ちを一番に考えるように」 とにかく「頑張れ」ということを言われる。 「彼は大事な先輩。彼をくれぐれもよろしく」 「夫は彼とあなたの仲を反対していた。（あなたと結婚すると）大変そうだから」 「結婚して5年ぐらい出戻ってこなかったら、また話ができる」 （最後にこのメールで絶縁されました） 彼とお付き合いで来て、本当に幸せですが、友人からの言動を思い出すと辛く、正直、フラッシュバックのように押し寄せてきて、彼と一緒にいるのが嫌な気持ちになります。 ただ、彼からはとても大切にされており、彼も、わたしに大切にされているよ、と言ってくれます。 友人から説教を受けている間、友人の方が彼との付き合いが長く、考え方も近いというのだからと、 友人の言うように努力してきました。 結婚式の日程も、それ以外の細かな予定も、すべて彼の希望通りにし、時にはわたしの予定を犠牲にして、合わせてきました。 わたしは、精神的におかしくなって以来、体重が激減し、三食しっかりとっても体重が戻らず、体力がありませんが、結婚後も、激務の彼の家事協力が見込めない中、フルタイムの予定なのも、彼の希望に合わせてのことです。 でも、あまりにも友人に頑張れ、頑張れと言われるのが辛く、「あなたに言われると死にたくなる」と言ったら、「頑張る以外に何が言えるのか」と長々怒られた後、絶縁されました。 わたしが以前、精神的におかしくなったとき、前提としてもちろん、わたし自身の未熟さもありますが、サークル内の恋愛で、他のサークルメンバー複数に、相手との仲をいろいろ言われたことが一因でもありました。 相手は、サークル内でも人気者でした。 とても悩んでいたので、他の友人や知人に一端を相談したところ、 「自分を何様だと思っているんだ、社会に出たこともないのに」 「自分が不幸だから、あなたの結婚を祝えないのだ」 という慰めが返ってきたのですが、それでも気持ちが落ち着きません。 忘れよう、と思っても、ある時またふっと思い出されて、たまらなく嫌な気持ちに、苦しくなることがあります。 人格を否定されたことは勿論ですが、友人の彼との結びつきを揶揄するような言葉を受けたことは誰にも言えず、澱のように溜まっています。 彼と友人、そして友人の夫の、仲間としての絆を壊したくもなく、彼にも、この話は言っていません。 とはいえ、実のところ、彼と友人夫妻の交友は絶えています。 わたし自身も、友人の出産を別の知人から聞き、謝罪とお祝いの手紙を送りましたが、返事はありませんでした。 （結婚式へも来てもらえたらと思っていましたが、参加も拒絶される可能性もありそうです。） なお、彼には、「友人に、彼の結婚相手として認められないのが辛かった」と話しており、彼からはわたしの味方であると言われています。 やはり、わたしの頑張りが足りなかったのでしょうか。 友人の考えを受け入れられなかったわたしが、悪かったのでしょうか。 ただ、この共働きの件については、ずっと専業の友人にはなかなか伝わらないだろうな、という思いもあります。 わたしも、激務と家事で精神的にまた、おかしくなりたくないので、結婚生活については、あまり頑張りすぎずに、と考えていました。

はじめまして。 私は、今年高校を卒業した。フリーターです。 私は。 小さい頃から親に愛された記憶がないです。 母親にいつも 夏休み始まって一週間に宿題終わらせろ。 じゃないと外に出さない。 遊んじゃダメと。 小学校から言われてました。 母親の言う事を黙って聞いてました。 当たり前だから全部終わらせても褒めてくれる事は、なかったです。 それだけならよくある話だと思います。 母は、ヒステリックで小学校の先生をやってる 母親なのでストレスもあります。 家に帰ってくるとヒステリックをすぐおこし。 小学生の時は、そんなヒステリックな時に突然 暴力をふるわれたりしていました。 産まれて来なきゃよかったのに。何故産まれてきた。を 言われ続けてきました。 母親に。愛されたい褒められたい。 姉は、甘やかされていました。 母は、そんな羨ましく思っていた 私に お姉ちゃんは、長女だからあんたより大事。 、、、。すごく。辛かったです。 泣きたくなりました。 それだけじゃなく。 遊びに行くからお小遣いを言うと 母親は、いつも。 まったくお金使う遊びして。 遊びに行かれるとお金がもったいない。 と言われました。 それから私は、お金をもらう時もビクビクしてもらっていました。 私の母は、勉強だけをやらせたい ガリ勉な周りに自慢したがる人でした。 私は、ギターをやりたくて 中学のときギターやりたいと言うと即ダメと言われました そんなのやったら勉強に身が入らないと 友達と外で遊んじゃいけない 自分のやりたい事やれない。 気がつくとパソコンにかじりついていました。 中学から高校までずっと、、それしか逃げ道は、なかったのです。 それに加えて小学校高学年から中1あたりまで 親友に裏切られいじめをうけ。人を信用しなくなり。 もう作るしかなく。ほんとの自分を隠して 道化師のように笑っていました。 そんな笑顔と裏腹に内心は、こいつらなんか不幸になってしまえ。 などと。思ってしまう自分がいました。 パソコンにかじりついていた私に対して 母親は、先生にありもない事をベラベラと言いはじめました。 先生を見方につけたのです、、 そんな中私を救ってくれた人がいました。 人の愛し方もその人から教わりました。 けどその人とは、自然消滅で連絡とれなくなり そのまんまになってしまいました。 自然消滅になった理由、、。母がパソコンを取り上げて 連絡手段をなくしてしまったから、、。 それから気がつくと高校生になっていました。 とくに入りたい学校でもなく。 ただ先生がここを進めたから。 けど高校の友達は、いい友達に恵まれました。 先生も。 けど母は、私に対して言葉のDVが増えて また産まれて来なきゃよかったのに。 できの悪い娘 頭おかしい などと。私に言ってきます。 そんな中フラッシュバックが突然訪れるようになりました。 忘れられない恋と共に。 自然消滅になった人に恋心を抱いていた私は、すごく辛くて 夢にまで出るようになり辛くて毎日泣いていた日もありました。 高2から学校を行かなくなりました。 高3になりもっと行かなくなりました。 バイトもやっていた私は、バイトだけが私の生きがいでした。 母は、私に対して。バイトやめろなどバイト続けろなど わけのわからない事を気分で八つ当たりしていました。 高3の11月本当に私の心は、死にました。 前から徐々に母が憎くて手をふるってしまう自分がいました 心を失った私は、母が憎くて許せず私の夢まで奪った母を許せず 手をふるってしまいました、、。 私の夢は、歌うことでレッスンも通っていました。 母は、そんな私にお前の歌なんて誰にも届かないと毎回言われていました 母がいる前で私は、練習をあまりしていませんでした。 それを練習してないと勘違いされ 大好きだったバイトも練習も行かなくなり 学校もほんとに行かなくなり 一ヶ月もベットに黙ってうずくまるか パソコンにかじりついていました。 学校へいく気持ちがあっても 体が動かなくなり 何も感じなくなりました。 ぼーっとしていました。 何も、、何も。ただ涙だけが流れる一方です。 無表情で涙が流れるだけで もうすべてを失う気でいっぱいでした。 それからレッスンの先生に救われ。 いろいろ問題があり。 今にいたります。 親と心が通わないのに対しては、ほんとに家族と心が通わず うまく通わないというより むしろ私は、もう入ってくるなとばかり考えてます。 やっと目標が見つかると 今一緒に住んでる単身赴任の父親にたくさん言われ 心が弱い私は、毎回傷ついてばかりでしょうがないです。 一人で生きたくてもやはり、、まだ 力がない私です。ですがほんとにもう辛くて頭がおかしくなりそうです、、。 どうやったらうまくやっていけるの わからないです、、。

41才男性です。妻41才、小学5年の娘と小学1年の息子とがいます。結婚して14年目ですが、第2子が妊娠中、当時会社の女性社員、女性派遣社員を連れ、仕事の憂さ晴らしで飲みに行きました。（その時は女性２人だと妻には黙ってました。妻はこれが始まりと言ってます） それから4,5回ほど今度は女性社員と二人で飲みに行きました。そして平成15年冬の終わり頃、会社の飲み会の後、二人きりになった彼女から私への好意を告白され、酔っていた私は妻にサウナへ泊まると嘘をつき、ホテルへ行き肉体関係を持ってしまいました。理性を失ってしまった私に「ちゃんと責任取ってね」の一言に、妻への罪悪感と同時に、男としての彼女への申し訳ない気持ちが湧いてしまいました。直ぐに関係を断てばよかったのですが、家庭を壊すつもりは全くなかった私は、妻にばらされたら家庭が崩壊してしまうと思い、彼女の機嫌ばかりを気にし、部屋の鍵を渡された時も断れず、温泉旅行、ゴルフの誘いも、育児に追われる妻をよそ目に、出張等と嘘をつき、土日かまわず家を空けることが多くなっていきました。 この生活が、しばらくすると理性、家族への罪悪感が薄れ当たり前の形になってきたのです。妻と大喧嘩した時は、一度だけ彼女に、夫婦仲がうまくいっていないとか、離婚したら一緒になろうと、罪な言葉をかけたこともありました。子供の入学式、運動会、ＧＷ等、父親の義務もおろそかにし、ただ彼女の機嫌を伺い、誘われるままに会いに行き、小遣いの多くを彼女のために使い、終いには妻と貯蓄した財形にも手をつけるほど使い込んでしまいました。私の罪はこれだけではありません。彼女に気を遣い、車のチャイルドシートをはずし、彼女に言われて結婚指輪をはずし、一人で少し将来を考えたいと妻の気持ちを無視して半年以上別居もしました。 こんなことじゃいけないという気持ちと、不倫生活が当たり前になっている自分があり、気がつけば早々と６年弱が過ぎてました。 そして昨年11月、常に怪しい行動をしてきた私に「女いるでしょ？わかってるんだ、いつから？」、この時、私は彼女の存在を否定できず、罪の軽減をしなければと思い、とっさに２，３年前からと嘘をつきました。泣きじゃくる妻に対し、私は離婚だけはしたくない、子供達と離れたくないという一心で謝罪しました。私は４日ほど妻からの質問に対し、半分以上誤魔化した答え方をしました。全てを話すことで即離婚されると考えたからです。とても心苦しかったけど、もちろん彼女とはきっぱり縁を切り、夫婦関係、家族愛を修復していくためにはしょうがないと思い、そっと自分の胸に閉まっておくことにしました。（幸い彼女も諦めてくれると言ってくれたため、この先ばれることもないだろうと思ったのです） 妻は子供達のために、自分を犠牲にし、私を許してくれました。 しかし、馬鹿な私は解放感と感謝の気持ちだけに包まれ、しばらく身辺整理（彼女からのプレゼント、隠してたことも忘れていた手紙等）を怠っていました。今思えば案の定ですが、妻は不倫生活の残骸を私の部屋から見つけだし、私に突きつけてきました。私は妻の怒りに怯えながらもただただ謝ることしかできず、妻からの信頼を取り戻す事だけ考えました。妻の怒りは、テレビの情報番組からも「ここへも彼女と行ったでしょ？」など頻繁に責められます。 不倫生活が終わってから半年ですが、ダッチロールをしながらも何とか妻もこの生活に耐えてきてくれたのですが、フラッシュバックのピークなのでしょうか、単に私の妻への気配り不足なのでしょうか、先日、私の「平凡な生活ができるように俺もがんばっているから」の一言に妻は、「平凡で済まされると思ってるのか！あんたが反省ししてない証拠だ！」と激怒されました。これに輪をかけて、彼女からチャイルドシートを外せと言われた話をすると「子供達の命よりも彼女が大事か！殺人未遂だ！あんたに父親の資格はない！もぉ一緒にいる意味はない！」等と、離婚そして、私と彼女からの慰謝料、そして、彼女と二人で死んでくれないと気が済まないとまで言われてしまいました。 今の私は、仕事もそこそこに切り上げ少しでも家族と過ごす努力をしているつもりですが、妻からは何ひとつ変わっていないと言われます、それどころか平日早く帰ると、不倫中も会社終わって彼女と毎日会っていたんだろうと思われてしまいます。それでも残業もそこそこに、飲みに行く誘いも断り、早く家に帰ってるのですが・・・。 これから先どぉしたら妻とうまくやっていき、家族の絆を取り戻すことができるのでしょうか？妻の言うとおりにするしか、もぉないのでしょうか？

以前投稿しまして、http://okwave.jp/qa2988172.htmlたくさんの方からアドバイスをもらいました。 皆さんの意見を聞き、自分で答えを出さなくてはと、当時は復縁の道を 選びました。お互い一からのスタートでお家も購入し、しばらくは頑張っていこうと思ってました。先月、主人の会社で社員旅行があり（ほぼ男性のみの職場で一人女性）「男性ばかりで、女性一人になっちゃうけどその女子社員も行くの？」と聞いたところ「一人だと気まずいから行かないと言ってるから男性だけで行く」といってました。ところが、後から分かった事は、女子社員も行ってたということです。どうしてそんな嘘をつくのかと聞いたら「お前が疑るからと」その方とは、何もない関係です。なのにどうして嘘ろつくのか。これから先、こんな小さな嘘までつくのかなと、悲しくなってきました。ＧＷ、普段週一の休みなので、泊りがけの旅行ができないのですが、ＧＷは思い切って一泊旅行に行くことになりました。とても楽しみで、チェックアウトしたらここ行こうと決めていました。しかし、旅行の3日前にいきなり、義妹夫婦から電話があり、遠方から泊まりで遊びに来ると言うのです。しかも、旅行から帰ってくる日の昼着ですと。旅行に行くことは、1ヶ月前位から義妹にも伝えてあります。「旅行だから無理じゃない？」と主人に言うと「チェックアウトしたらすぐ帰ればいいじゃん」と… 「子供たちも楽しみにしていて、せめて夕方着にしてくれないか？」と言うと、「せっかく遠方から来てくれるのになんなの？断れって言うのか」と怒られました。「じゃあ、別の日、ＧＷじゃなくても・・・」と言うと○○（相手の旦那さん）がＧＷでないといやだと言っている。」「じゃあ、急だし、一日ずらしてもらえないの？」というと「それだとＧＷ最終日に帰路につくことになるから、○○が嫌だと。最終日は自分の家で休みたいらしいから無理といってる」と言われました。結局主人は全部向こうを優先して、「夕方着にして」といったのに伝えてくれませんでした。仕方なく、チェックアウトして、12時に家に着くように帰ることになりました。すると16時位になっていきなり義夫婦が「ディズニーラ○ド」行こうと言い出しました。相手にも1歳、4歳の子供がいて、6時間以上も掛けてうちに来たので「子供たちも疲れてるでしょうから、明日ゆっくりいけばいいんじゃない？」というと義妹は「子供たちは車で寝たから大丈夫、夕方からだと混んでないし、料金も安いし」といって聞きません。でも、私は「寝床の準備とかもあるので…」と言うと主人が「何でみんな行こうとしてるのに、お前は空気悪くするの？、気使えないの？」とみんなの前で怒っていわれました。「お前は身内だからいいけど。○○は他人なんだから、言うことに従えよ」と。 主人は今回に限らず、以前浮気した時も、相手の親に私が電話をしたら「お前なんてことしてくれるの？お前は身内だからいいけど、彼女は他人なんだから迷惑掛けるな！」と怒鳴られました。身内だからいいんじゃないんです。私だからこんな扱いでもいいんだと思います。 私の姉に不幸があって火葬の日、現場までは遠方だったので渋滞の事も考えて、朝一（それでも7時位）で起こしたら「眠い、もうちょい寝る」といって起きてくれませんでした。結局3時間渋滞で遅れてしまい、待ってもらうことになってしまいました。人が、身内が亡くなっているのに、その言葉が出てくることがどうしても理解できませんでした。以前の浮気の時に言われた言葉「お前とは好きで結婚したわけじゃない、一緒にどこか出かけても楽しいと思ったことがない、運命の人じゃない」今までの生活、私のすべてを否定されたようで、すごく傷つきました。すべては、愛してないから言える言動なんでしょうね。 それでも、理解したうえで、子供たちのためと復縁しました。でも、最近になってＧＷのことといい、浮気の時のフラッシュバックで、又これから先のことを悩むようになってしまいました。離婚、再婚は決して簡単に決めたことではなく悩みとおして、自分で決めたことです。でもこれでよかったのか、これから先もこのまま、私のことを否定されて生活していかなくてはいけないのか、悩んでしまうのです。友達がいるときにでも、私が意見するといつも意見を否定され、みんなの前で笑いものにされます。「身内だからじゃん」と。今では、意見をいえなくなっていることに気づきました。又、否定されて笑いものにされるんじゃないかと、黙っていると「暗いよ、なんか言えよ」と。 私が、素直に従っていけば丸く納まるのでしょうか。 私が心狭いだけなんでしょうか・・・ どなたか、ご意見ください。お願いします。

バイトの退職の話し合いをしたらあまりにショックな態度を取られました。 結果的には退職することができたのですが、 反動で精神不安と不眠状態が続いています。 少し長くなりますが、詳細を書かせてください。 私は20代前半の女性、上司兼経営者は60手前の男性です。 7月末に件の職場に入り、1ヶ月の使用期間のはずが、約2週間程度で使用期間終了。 使用期間終了後に加入するはずだった雇用保険に、2週間後に加入。(すべて経営者の意向) その時点でこの会社(というか経営者兼上司)の言動すべてがおかしいので、辞めたい意思あり。 1ヵ月後に勤務継続の意思を聞くと言われるが、雇用保険に加入してしまったことが気がかりで、 1ヵ月後に「続けます」と言ってしまいました。 その後は経営者の度重なる小さな言葉の暴力や挙動のわけがわからず、混乱しました。 何か質問すると「わからない」「知らない」「僕のせいじゃない」「あなたが間違っている」 何かミスをすると「ありえない」「なんで？」（ずっとなんで？と繰り返される） 病気の人を馬鹿にする「うつ病は逃げた人」痩せた人に対して「癌になったんだ(楽しそうに)」など。 吃音が酷く、電話対応などが常に焦っている感じ。 片づけが全然できず、机の上は書類でたくさん。その中に重要な案件のファイルもたまに潜っている。 企画や終着点を明確にしていないのに、どんどん思いつきで仕事を増やす。投げる。 言っていることが常にコロコロ変わる。矛盾が多い。 仕事を私に丸投げして、どこかへ外出する。 お客様に対する窓口業務でお客様に専門用語たっぷりで説明する。お客様は呆然とする。 お客様の前でお客様の机に腰掛けたり、説教しはじめる。 お客様が出て行くと、お客様の悪口を言いはじめる。（悪意は無しらしい） これ以外にも本当にたくさんあるのですが、 一番辛かったのは、少ない従業員の中で私だけの意見を否定されたり、 何も間違ってないことをしているのに説明を要求されたり、 私は話が通じるように、丁寧に説明しようとしたのですが、最初から理解しようとする態度でもなく、 「なんで？」「わからない」「言ってることが理解できない」という言葉で説明を遮ります。 話中に「わからない、もういいです」といきなり流されて、言葉の通じない人間として扱われたことでした。 辞めたいということを言うと、 ・「合わなかったなら1ヶ月の時点で言ってほしかった」「なんでいまさらなんだ」 ・締め日まで働くつもりだったのに、「今日で辞めろ」「もう出勤するのなんて無理なんじゃないの？」 ・離職票のことを質問したら急に怒り出し、「そんなの自分で調べろ」「知らない」「出さない」 ・驚いてなんで怒っているのか聞くと、「今の会話を録音してみんなに聞かせたいくらいだ」 （私はただ、離職票は現住所に送ってもらえるんでしょうか？と聞いただけ…） ・どうして私だけにそういう態度を取られるのか思い切って聞くと、 「そんなつもりは一切ない」「心外だ」「僕はあなたを大事に扱っていた」「被害妄想」と言われました。 ・「辞めるならこの場で辞表を書け」今まで辞めて行ったバイトには書かせていないのに。 会社都合にさせるつもりなんてあるわけないのに、「自己都合退社の証明にする」と言われました。 書いて上司の気が済むのなら…と思って、退職願をその場で書きました。 数日前、他の従業員が私に対する態度のひどさを上司に言ったらしいのですが、 その従業員の前では反省する素振りをしていたそうです。 辞めたいと言った場所には、私と上司(経営者)の2人きりでした。 本当にただ嫌われていたんだ、合わなかったんだ。とは理解しているのですが、 あまりのショックにやめる前から不眠状態が続いています。 眠ろうとすると上記事項のフラッシュバックがあって、眠れなくなります。 はやく次の仕事のことに頭を切り替えたいのに、全然心が休まらず、ドキドキしています。 給料もちゃんと振り込まれるのか不安です。 また電話などで上司と話すことがあるかもしれなくて、それが怖いです。 一体上司はなぜここまで私を嫌ったのでしょうか。私が生意気だったのでしょうか。 世の中、こんな人間ばかりじゃないことは理解しているのですが、 また同じようなことになったらと思うと落ち込みます。 早急に気持ちを切り替えて、快く眠りたいです。 私自身、あるいは上記の経営者についてどう思いますか？ このようなことになってしまった上で、 私にあった原因と、上司にあった原因はなんでしょうか。 今回の件をどのように捕らえ、今度から何を気をつけるべきかアドバイスをいただきたいです。

夫の浮気が2ヶ月ほど前に初めてわかった主婦です。(長文です。） 夫も私も40代。大学の同級生で結婚20年、ずっとずっとなかよし夫婦でした。 いつでも二人で出かけるし、まわりからも本当におしどり夫婦だと言われてました。 でも、実は子供が生まれてから、子どもと一緒の部屋に寝ていたこともあり、 ほとんどセックスレス状態で、ここ5年ほどはまったくのレスでした。 私もその気の時はあったのですが、言い出せなくて、なかよしだけど、 なんか違うな・・とは思っていました。 それが、たまたま携帯の位置確認で何気なくみた夫の居場所がラブホテルで、 そこからは本当につらい日々でした。 夫はとにかく反省し、その日もラブホにいる夫にすぐに電話をかけ、「今どこにいるの？」 夫はうろたえ、すぐに戻ってきました。本当に私からの電話ですべて頭が真っ白になり、 女とこれからことに及ぼうとお風呂をため、トイレに行ったところでの私の電話。 服を着ていたので、すぐにホテルの外に出て私と話すこと20分。もう足ががくがくして 立っていられなかったと。女はずっと待たされ、旦那が様子も変だし、電話中にそのまま 帰ったそうです。 その日から、旦那は余分なお金はいらない。携帯も毎日チェックして欲しい。 位置確認もいつでもしていい。家事も手伝い、夜には私の体をていねいにマッサージしてくれるようになりました。お風呂で私の髪の毛を洗ってくれたり、ドライヤーで乾かしてくれたり・・・ 私は赤ちゃんのようになんでもしてもらえるようになり、夫は「愛してる。○○(私）がいなければ 生きていけない。一緒にいて欲しい。本当に反省している。どうかしてた。これからの人生で絶対に 挽回するからチャンスを欲しい。一緒にいてよかったと思ってくれる日が来るようにがんばるから 許して欲しい。」と毎晩泣いて謝ります。私が自分から離れてどこかに行くなんて考えても見なかったようです。私がフラッシュバックで泣き出したときには、ずっと背中をさすって 「ごめん、ごめん」と一緒に泣きます。 こんなふうにかくと、なんだ、二人で仲直りしたんでしょ・・・と思われそうですが、 2ヶ月たった今でも、突然に怒りや悲しみなどがわいてきて感情を抑えきれなくなります。 そして、夫を殴る、蹴る、つねる、噛む・・・・夫の体にはたくさんのアザがあります。 夕べ自分の手が痛いと思っていたら、私の手が夫を殴りすぎてアザになっていました。 こんなに反省し、尽くしてくれる夫に悪かったと思うけれど、いったん感情がわき起こると 止められません。そして、早く楽になりたい・・・死にたい・・・と本気で思うようになりました。 きのうの夜中に突発的にベランダから飛び降りそうになっていた私を夫が見つけ、 夫は、死ぬのだけはやめてくれ・・・俺がもっともっとがんばるから、気が済むまで殴ってもいいから 我慢して一緒にいて欲しいと泣きました。 私はプライドが高く、絶対に知り合いにこのことを知られたくないです。 だから、心療内科とかで夫の浮気について話すのは死ぬほど嫌です。 もんもんと一人で苦しむばかりです。 夫と女はその日に初めて二人で会いました。（飲み屋で偶然隣り合わせた女で、携帯電話で時々話をする関係でした）夫を素敵、好き好きと言ってくれる女に対して、ついいい気分になってＳＥＸできるかも・・ と考えてしまったそうです。女に「二人で会いたい」といわれ、「人目につくところではあえない。休日もだめ、夜もだめ。俺が都合のいいときがきたら連絡する」と言い続け、とうとう私の休日出勤の日が ターゲットになったのです。とにかく人目につきたくない夫は、ラブホで待ち合わせをしたいといい、 女はタクシーで来ました。ホテルに入って、ソファーで話を少ししてから「キスして欲しい」といわれ キスをして抱きしめて、服の上から胸を触り、そして服の中に手を入れて下着をはずし、直接胸を触った。下半身を触ろうと手を伸ばしたら「お風呂どうする？｝と聞かれてお風呂を貯めに行った。その後、トイレによったら私からの電話。だから時間的にも肉体関係は絶対になかった。もしも・・・私から 電話がなかったら、肉体関係は結んでしまったかもしれないけど・・・ごめん。ばかだった。 といいました。それから女からの電話も一切なく、1ヶ月たった頃に私が電話をしてみたら、「現在使われておりません」となっていました。夫は本名を語ってなかったみたいだし、相手の名前も本当だかわかりません。「これぽっちも愛してるなんて感情はなかった。ただ、興味本位で、やったことない女と 一度ＳＥＸしてみたかった。」と言っています。私とは、セックスレスは解消しました。朝も夜も愛し合う日もあります。でも、それでも私の心は満たされません。

精神疾患の母と機能不全を起こしている実家家族のために心が壊れそうです 私は子供の頃から、自己意識が強く押し付けがましい性格の母が苦手でした。今客観的に見ても、当時の母は友達ができても長続きした人は皆無だったので相当独特だったのだと思います。 私は物質的にも精神的にもあまり幸福ではない子供時代をどうにか乗り切り、成人して家を離れました。結婚して盆正月のみ顔を見せるだけの関係になり心の底からほっとしたものです。 家を離れてからかつての自分を顧みて思うに、あの時の自分は精神崩壊寸前でした。 ここからが問題なのですが、母は私が家を離れた１０数年前から心を壊しはっきりと言動がおかしくなりました。更年期も関係していると思いますが、母自身の性格を考えると元々そういう傾向だったのかもしれません。 行動範囲が広くなり全く関係のない人にまで、想像を超えた馴れ馴れしさで近づき気味悪がられる。お金を何かしら理由をつけて湯水のように使う。それは利用され騙されていると言うと根拠もなく必死で否定する。家族を敵だと思い込む妄想もある。 心がおかしくなった当初病院には連れて行ったようですが、母本人に病気という認識がないため、薬を飲むと具合が悪くなると言って薬を勝手にやめてしまい、やがては病院に連れて行こうとしても本人が頑に拒み、逃亡してなにか理解不能な事をどこかで言ったりやったりしていたようです。 数年前、母は私の新しい家庭を巻き込んで問題行動を起こしました。そのときに、私は実家の惨状に気づき、詳しい事はわからないながらも、私はどうにか母を通院させ薬を飲ませ続けました。そのかいあって、数ヶ月、母は落ち着きを取り戻しました。 そして「母の病は治る病気ではないが、薬さえ適量で飲み続けてさえいれば落ち着く」ことを実家家族に伝えて、私は自分の家庭に戻りました。 と書くと、しっかりした娘に見えますが、病のための予測できない行動に振り回され、いやがる薬を飲ませる行為のために性格の合わない母にののしられ続けて心はボロボロで、今でも夢に出るし、思い出したきっかけで一日ちょっとした家事すらも何もできずに心も体も固まってしまう日もあるのです。 最近、また母の問題行動が再発したそうです。話を聞けば、通院も投薬もしていないとのこと。それでは再発するのは当然です。 実家には父と母の他に独身の兄弟が住んでいるのですが、母の病気に対して非協力的で家庭として機能不全状態のようです。母の病に父一人で戦っていたのです。ここ数年間母の様子が落ち着いていたので、どうにか実家家族が協力してやっていると思っていたのは浅はかでした。 電話を切ったあと、猛烈に吐き気がしました。 もう金輪際関わりたくない。 縁を切ってしまいたい。 顔も見たくない。 盆正月の一瞬たりとも実家に帰りたくない。 頭の中がこんな言葉の無限ループです。 でも、だからといって何もしないわけにはいかない。 先ほど地域の保健所に相談し、父にその相談内容と家族がすべきことを伝えました。家族できちんと話し合って協力しないと乗り越えられないだろうと。 今、ネットで病院やグループホーム的な施設の情報や同じような事に苦しんでいる人のブログを読んでいます。でも、目で文章を追っているのに心が滑って、何をしたら良いのかわからなくなるのです。通院させて薬を飲ませればいい、という答えが私の中にあるからだと思います。なげやりに、実家の者がそれをやればいい、とも思ってしまいます。しかし、実家は家庭として機能不全を起こしています。 時々起こるフラッシュバックですら辛いため、どうにか母の顔を見ずに声を聞かずに対処する方法がないか、と思いつつこの文章を書いています。顔を見たくないのは母だけでなく「薬を飲ませ続けること」という忠告を無視した実家家族全員もそうで、考えただけでも嫌悪感が沸き起こります。 冷たいですが、私には自分の家庭があります。そう割り切ってしまうことを考えています。 もちろん、電話で経過を聞く、励ます、相談に乗り一緒に考える事はしようと思っています。 母の近くという渦の中にいたら、私の精神が持たず、それができないと思うからです。 それに一緒に暮らしている人たちが適切な処置をせず、酷くなったときだけ私にまかされるという事が通例になったら耐えられません。私の家庭はボロボロです。 そう、考えてみれば実家の機能不全を改善したいのです。 この方向性でいくのは間違いでしょうか？そして、方法は合ってますか？ また、正常な判断力を持つ方法と自分の心を壊さない方法が知りたいです。 よろしくお願いします。

こんにちは。 子供が四月から年中さんに入園します。 もともと、支援センターの先生などから、「今（３歳頃）はすごく大変な時期ですが、 ４歳くらいになると、目も合ったり、お友達との関わりや、先生の指示聞きができたりするようになる子も多いですから、きっと大丈夫ですよ」と言われたことと、 当時は幼稚園側にも難色を示されたことなどがあり、２年保育にすることにしました。 実際、子供は４歳を過ぎる頃から劇的に変化しました。 以前のように床に頭を打ちつけたり、つま先歩きしたり、クルクル回ったり、 周囲を不快にさせるような感覚遊びも無くなりました。 歯磨きをして絶叫することも、ドライヤーで耳ふさぎすることもなくなりました。 なにかよっぽど意識がとらわれる様な関心事（雑音・超お気に入りなど）がなければ、 先生の指示も聞け、お友達同士の順番待ちやおもちゃの貸し借りもスムーズです。 文章では表し辛いですが、正直、言わなければ判らないレベルです。 というか、普通なら変な先入観をつけないよう、黙っていると思います。 しかし、自閉自体が無くなった訳ではなく、 脳に入ってくる視覚・聴覚・思考などの情報のコントロールや、 アウトプット・気持ちの切り替えのコントロールが難しい、 いわゆる「脳の便秘状態」がいつも続いています。 睡眠中のフラッシュバックで叫んだり泣いたりする事も多く、未だに夜中に起きます。 感覚防衛反応も、「直った」わけではなく「我慢できる位になった」のであって、 やはり大声の大合唱や、運動会のピストルなどは走れなくなるくらいしんどいと思います。 他にも、原始反射の残存、筋肉の弱さや固有覚などの問題で、 転びやすさや、ぶつかり易さ、発音等の問題も残っていますし、 概日リズムが整い辛いなどの弊害もありますが、 やはり、上の二つ（スルーや切り替えがしづらい脳）の問題がもたらす困り感が大きく、 知らない方からしたら、本人がよっぽど困難を抱えていても、ただの「情緒の未熟・わがまま」にしか映らないであろう特徴です。 普段、我慢できる時、理解できることも多いからこそ、 「話を理解できるのに、なんで『わかった』と言った後またすぐ同じ失敗をするの？」 「どうして特定の歌の時だけ歌いたがらない？」 「話しをしてるのにいきなり違う話をしだした・・・人の話聞いてるの？」 という先生の疑問は、尽きないと思います。 「どんな育て方してるの？！」というお怒りも、仕方ないと思います。 だから、なるべく先生との連携をはかり、負担や疑問は減らしたいと思っていますし、 今まで通り、全力で家での療育なども続けていこうと思っています。 ただ、四年間、一人で子供と夫の発達障害を支えてきて、 その過程で後ろ指を差されたり、辛辣な指摘を毎日とまでは行かなくても、頻繁に受け、 正直精神的に参っています。通院中です。 「お母さん、毎日ちゃんと歯をみがいていますか？」 「大変なのは、どの親も同じなんですよ？」 「あなたは、お母さんなんですから、駄目なことは駄目と教えなくてはいけませんよ」 などと、母親としての能力について遠まわしに窘められるような指摘は、 繰り返されるとしんどいです。 そういう時、必ず苗字ではなく、「おかあさん？」と強調されるのも、つらいです。 子供に欠陥があるがゆえに、自分を責めてしまうところがあり、それで指摘をまっすぐ受け止めすぎてしまうのかもしれません。 流せないのが未熟だと言えばそれまでですが、 身近にいた夫や両親や保健師・医者が理解してくれなかった事が大きいです。 聞こえよがしに「またきたよ」と言って来る相談員もいました。 窘められればいつも「すみません、よく言って聞かせます」と謝ってはいます。 でも、家に帰ってきて悔しさがこみ上げたり、その場所に行きたくなくなったりします。 頭では、「誤解されたり、うわさの的になったりする事はしょうがない」と解っていても、 ずっとそんなことばかりだったのです。 「はじめから全部言ってしまえば、子供が嫌なこと言われたり、親の育て方がどうのと陰口を言われなくてすむのでは」と思ってしまいます。 幼稚園側は、３歳のときに入園拒否されたので、子供が発達障害であることは知っています。 しかし、周りには、「説明しても、子供の実像よりめんどくさいっていうイメージがつくだけだから、 感情の起伏が激しいんですけど、よく言って聞かせますし、後のことはだいたい自分で出来ますから、程度のことでいいのでは」と アドバイスをいただきましたが、 高機能自閉・アスペルガーについて、これまでの先生の疑問などがあれば、解消しておくべきではないかと思っています。 この質問文のようなくどさだと殺人的なので、解りやすく、且つやんわりと言えたらなぁと思うのですが、 どんな表現をするのがいいか、、数十分の面談で、どこまで話すべきか悩んでいます。 発達障害についてご存知の方がいれば、具体的にアドバイスいただけたら幸いです。

4年近く付き合っている彼がいます。 日本での遠距離恋愛から海外との遠距離になり、今もまだ海外遠距離中ですがあと半年ほどで私が日本に帰国し、その後一緒に暮らす予定です。 彼とは基本的にとても仲良しで、愛し合っていると実感し、とても今は幸福です。 ですが、昨年末、私の自己中心的な発言により彼をとても傷つけました。 発言というのは、私の浮気の告白です。 彼を付き合った当初からとても愛している反面、浮気は遠距離で離れている寂しさから、また、本音を申し上げますと結婚するまでに色々経験しておきたいという勝手な考えからです。 そのことを、私は墓場まで持っていくつもりでいました。全く罪のない彼を傷つけたくなかったからです。 しかし、昨年、隠し続けていることがなんとなくできなくなり、信頼している友人達に少しずつカミングアウトしていた頃、彼とのちょっとした会話で、彼に、ピュアでいい子だと言われました(私のことです)。私はその時、私はピュアなんかではないと心の中で思いました。 それからもう私は耐え切れなくなってしまい、その夜彼に直接告白してしまいました。 彼はもちろんとても傷つきましたが、私のことを一切責めませんでした。聞きたくなかったとは言われましたが、「無理やりされたわけじゃないんだよね？」と聞き、違うと言うと「よかった」とまで言ってくれた、本当に優しい彼です。そういうとても優しい彼がとても好きで、本当に大切です。 なのに、その大好きで優しい彼のことを自分で傷つけてしまいました。 私はそれからというものなんでもない瞬間にふとそのことを思い出し本当に苦しくなります。つらくなり、毎回涙します。 通常は浮気されたほうが苦しむのが当然で、浮気を告白するような人間は自分の罪悪感を軽くしたいから、楽になるためにそんなことするんだと思われがちだと思いますが、私は逆で、彼に伝えるまでは正直そこまで罪悪感を感じてませんでしたし(初めはありましたが、徐々に薄れてきてしまいました)、浮気に関しては、彼以外の男の人を知れるいい機会、経験だったとすら今でも思っています。ですので、したことに関してそこまで後悔しているわけではありません。 私がむしろ後悔しているのは彼に伝えてしまったことです。愛する彼を自分で傷つけて苦しめてしまったことに、私自身が苦しんでいます。 そのことを思い出すだけで簡単に泣けるくらい、毎度つらくなり、もう二度としないようにしようと心に決めます。 彼を二度と傷つけたくないと思い、本気で反省もしました。 ですが、苦しさがなくなりません。 日常生活を普通に送る中、ふとした瞬間にそのことを考えてしまい、苦しくなります。そして一度そうなると、何も手につかなくなります。 ふとした瞬間どころか、男友達と一緒にいる間はほぼつねに浮気の文字が浮かび上がるほどになってしまい、いつも考えています。 たぶん、彼に告白したことで、妙に日頃から意識するようになってしまったんだと思います。 苦しみを味わうことになるのは所詮自業自得ですが、このことになるとあまり前向きに考えることができません。相手の浮気を知った恋人が、相手と別れたくないがその事実を忘れることができず苦しむような感じだと思います。逆の立場なのでおかしな話だと思いますが。 彼に話さなければよかった、愚かなことをしてしまったと後悔ばかりです。大切な彼を自分で苦しめるようなことはしたくなかったです。私が自分で言わなければ彼は知る由もありませんでした。知らないほうがいいこともあると思うので。お互いに、言わないほうが、知らないほうが、もっと純粋に幸せだったと思います。 彼とは愛し合ってますし、一緒に暮らす約束も、プロポーズこそないものの結婚を前提にお付き合いしているので、別れるという選択肢はありません。 質問は、 彼には告白しないほうがよかったのは明白ですが、もう過去は元に戻せないので、これからどうやって前向きに考えればよいか。どうしたらあまり考えないようにできるか、ということです。 これから苦しみを抱えて生きなければならないのは自業自得なのですが、最近ほとんど毎日そのことで泣き、過去にとらわれた感じがします。男友達といる時そのことを考えてしまうというのも極端だと思いますし、毎日考えすぎているので、反省して二度と同じことをしないというのは前提としても、もうあまり考えないようにしたいのです。ここ最近ほとんど毎日のようにフラッシュバックのような感じで思い出してしまうので・・・ とても長くなってしまい失礼いたしました。よろしくお願い致します。

こんばんは、大学生の者です。 燃え尽き状態で悩んでいるので相談させていただきたいです。 共働きの両親のもと、幼い頃から父に虐待を受けていました。 身体的暴力、暴言、生理的暴力（機嫌を損ねると食事を許されない）などです。 当時母に訴えても取り合ってもらえず、１０年以上にわたって放置されました。 中学ごろから不安定になり、神経症ぎみだと言われ、薬を服用して一時落ち着いていたのですが、 将来自立して生きるためにと考えて猛勉強して入った高校で、入院寸前のうつ病になりました。 一応名門と言われる大学に滑り込んだあと、これまでの病気や他にも見られる対人関係の不器用さの原因は何だったのかと考え情報を集めるうち、発達障害のことを知り、今年成人としてASDとADHDの診断を受けました。 一人暮らしを始めてからは、今まで家族のことについてゆっくり考える余裕がなかった分を取り戻すかのように、かつて父にされたことや、具体的なことを知ったときの母の対応のフラッシュバックが起き、 視野を広げて成長するためには沢山人と接していかなければと思うものの、 どうしても人の輪の中に入って行くことが怖く、またそういう精神状態でもないため、きっかけを掴めないまま来ました。 「あたしだって忙しかったんだから、あんたとお父さんのことに気づかなかったのはしょうがないでしょ」といった母の発言を思い出すたび、気持ちの行き場がなくなります。 両親は不仲で、母はよく表情や性格など私と父の似ている点を探して「最低」とか「本当嫌」とか否定してくるので、実家に帰るのも家族と連絡を取るのも気が重いです。 今まで中学高校と病院に相談し、発達障害の件でもお世話になったのですが、主治医すら怖くなってしまい、診断がついてしばらくたってから通院をやめました。奨学金で生活費をまかなっており、医療費の負担が重いのもあります。 大学にも発達障害と就活のことで相談していたのですが、先月これもやめました。 睡眠リズムが乱れがちなため講義に出ることもおぼつかなく、バイトもやめてから長いことやっていません。学力的に余裕のある大学に入ったからか成績は平均以上をキープしており何とか卒業はできそうです。 今は別件で耳鼻科に通っていますが、その週に一度の通院だけで人と接するのは限界だと感じています。もともと友人の少ないほうで、入っていたサークルも抜け、ここ数ヶ月ほとんど人と話していません。 笑わなくなり、ときどき昔のことを思い出して泣く以外の感情の起伏がなくなり、これではいけないと自分を叱咤激励するものの、思考停止状態で気力がわいてきません。 目指していた資格取得があと一歩のところで体調を崩したため叶わず、ひんぱんに繰り返す体調不良と慢性的な倦怠感で何かを始めるエネルギーがありません。 これまで恋愛にも興味がなく、というかそんな余裕もなく、他人の話を聞くばかりです。 就活は、明確な志望があるにもかかわらず、片手で数えるほどの所にしかエントリーシートを出していません。頭では「定職について、一生懸命働きながら自分の好きなことをして、人生を楽しむのが一番いいんだ」と考えてそうしようとしない自分を責めるものの、気力や情熱がわいてきません。 このままでは居心地の悪い実家に戻ることになるのではと思うと恐怖で眠れなくなります。というより、経済的に困窮している実家に頼ることはできません。 精神力だけでは解決できそうにないので、栄養バランスに気をつけて食事を取るなどしてみています。不安定だった気分が落ち着くなど効果を感じるときもあるので続けていくつもりです。 他には、発達障害の当事者の方のブログを読んで生活の知恵を取り入れています。（リマインドに便利なスマホアプリを使ったり、対人場面での疑問やつまずきをノートに書き出して整理するなど） 育った環境のために混乱しきっている感情を解きほぐそうと心の整理をする書き込み式ノートを購入し、中断しながらもやっています。 体調が特別悪くない限りは、微熱や全身の倦怠感があっても毎日一時間ほどウォーキングして気分転換を図っています。 しかしこれだけで人生が回るはずもありません。常に体に不定愁訴を抱えて授業に出席するのがやっとの状態では、現状から抜け出すことは結局できません。上記のように何とか改善しようとちまちま行動してみるものの、ふとしたときに「もう死んでしまいたい」と思います。 人生全体に燃え尽きてしまったような感じです。どうすればいいのでしょうか。

長文を失礼いたします。 私３０才、旦那２９才 １年半前に結婚し現在妊娠８ヶ月初産です。 ８ヶ月ほど前から夫が不倫をしており、私自身はそのことに３ヶ月前に気づきました。夫は私が初めての彼女で６年間交際し結婚したため、他の女性とお付き合いをしたことはありません。夫は医師で今までモテたことがない真面目なタイプでしたが、医師になって数年たち経済力や地位が上がり自信もつけたし、女性も寄ってくるようになったのだと思います。 ７年前に私と出会った当時は私が浮気をしないように携帯を確認したり、ずっと心配していました。 結婚して不倫するまではとても仲のいい夫婦でした。坊ちゃん育ちで自分の事を自分でできず、家事掃除料理はもちろん、通帳や貴重品の管理は私が全て行っていました。共働きなのでお金の管理だけ別々で、共通口座を作り毎月それぞれの給料の決まった分を振り込みあり、そこの口座から生活費や食費を落とす以外、お金の面でお互い無頓着でした。 今回、不倫が発覚し、私自身妊娠中であった事、また相手の女性が同じ勤務先の看護師で、本気で旦那を略奪したいと思っている事を知り、私も恐怖と怒りで頭がおかしくなり、不倫発覚時に旦那に問い詰めたところ、私への気持ちは冷めてるから別居してほしいと開き直られました。あまりにも勝手なので、その女性と別れないなら親にこの話を全て話すと言うと旦那は焦って、私からの依頼である、女性に別れメールを送る事を了承し、目の前で送信しましたが、その次の日には会いに行き、妻が勝手に送ったと弁明しており、関係は継続していました。その後も関係をやめないため１週間後に再度その女性に私から「関係を続けるのであれば法的措置も考える」と送りましたが、効果はなく、前回同様旦那が必死で女性を説得したのか関係は続いていました。 不倫の発覚のきっかけは、車内にあった、その女性が旦那に送った手作りの写真アルバムや、旦那の携帯に数々残っていた写真、動画、性行為中の動画、旅行へ行っている写真などで、私が妊娠中の不安な気持ちや日々の仕事を耐える中で知らないところで８ヶ月にも渡り不倫をされ、その後には開き直って別居を突きつけられ、毎日フラッシュバックや怒り、悲しみ、苦しみでおかしくなってしまいました。 不倫発覚後も関係を辞めない夫に対し毎晩のように朝方まで言い合いをしたり、攻め立ててしまいました。携帯や財布、パソコンから不倫交際中の写真や動画や、証拠となるレシートを見つけては証拠として保存したり、夫を問い詰めてしまいました。１ヶ月たった頃に、「不倫の事実は僕が悪いけど、僕にはプライバシーがない。家でゆっくりお風呂も入れない。」と言いだし、大げんかの末私の実家の母に全てを打ち明け、話し合いの仲裁に入ってもらいました。その際も旦那は不倫は辞めますと言いましたが、その後も現在も継続しております。 最近になって、旦那は開き直りが進み、私と離婚したいと言ってきたため、私は旦那の両親に全て打ち明ける事を告げ、旦那も渋々ご両親に現状を話しました。ご両親は、当然、二人の子供を妊娠している私を擁護し、「妊娠中に不倫した上で、離婚したいとは勝手すぎる、物理的に半年間女性と絶縁し、それでも私と離婚したいのか頭を冷やす期間をもて」と忠告してくれましたが、旦那には響かず、現在も女性との関係を続けております。 恋愛経験が私以外ない旦那にとって違う女性は楽しくて仕方ないのだと思います。相手の看護師はお小遣い稼ぎに風俗のアルバイトもしているようです。旦那とは不倫ではなく、結婚することがゴールのようで、私の存在を知っていても不倫関係はやめず、離婚するのを待っているようです。 私自身体調を崩し、妊娠中にも関わらず心療内科やカウンセリングにも通っています。 離婚をすれば旦那はその女性と結婚し私と子供は微々たる養育費と慰謝料で一生を背負って行くと思うと、絶対に離婚したくありません。妻の座を渡したくないし、離婚してシングルマザーとして経済的に困窮することも恐怖です。 相手女性を訴え関係を根絶させることも考えましたが、旦那にはそんな事をしたら逆効果だ。一生戻ってこないからと脅されました。 女性も旦那も本気のようです。 今は一週間のうち、半分以上夜中3時に帰宅したり、当直だ、飲み会だと言って家に帰ってきません。今週は０時前に帰宅した日は１日もありませんでした。 毎日夜ねれず、朝まで起きていて、朝９時から１１時くらいまで２時間寝るのが唯一の睡眠で、妊娠中にも関わらず、睡眠も食事もまともにできません。 外に出る気にもならず、テレビをつけていてもしんどくなります。 私はどうしたらいいのでしょうか。

　首都圏の郊外に住む20歳代のＡさんは、中学生のときに学校へ行かなくなり、引きこもった。学校へ行っても自分だけ友人ができず、コンプレックスに悩んでいたことがきっかけだ。 　　学校では、仲間外れにされたり、いじめられたりして、いつも孤独だった。家でも、「なんで学校に行かないのか？」と、母親から責められた。 　でも、親には本当のことは言えなかった。父親は終始、無関心だった。この世の中で、自分だけが変わってるのだと思っていた。中学には通わなかったものの、高校を受験して入学した。「これで変われるかな」と思った。 　しかし、周りは友人ができていくのに、自分だけ取り残されていく。孤立感は深まるばかりで、やがて学校に行かなくなった。 　数年後のある日、自分の部屋でテレビを見ていると、母親から「カウンセリングの人が家に来るよ」と聞かされた。 いきなり母親が部屋のドアを開けると、体格のいい怖そうな男性が一緒に立っていた。 「なんで引きこもってるの？」「このままじゃダメだ」「親があなたを捨てたらどうするんだ？」 不安を煽られるようなトークで、一方的に追い詰められた。 　カウンセリングだと思って、悩みを打ち明け始めると、「そんなの気のせいだ！」と制止された。そして男性は、「このまま引きこもっていたら危ない。あなたを施設に入れないと」などと話した。 「1泊2日で帰れる」「嫌になったら帰れるから」誘い文句ではそう言っていたものの、すべてウソだった。この日から3年以上にわたり、Ａさんは“監禁”状態に置かれることになる。話が急展開過ぎて、考える暇もなかった。 途中で逃げようと思っても、お金を持っていない。そもそも誰に頼っていいのかわからなかった。 　施設は古びていて、薄暗い雰囲気。ゴミのようなものが山積みされている。出迎えた寮生の中には、大人し目の引きこもり系の人からヤンキー系の人までいた。 「怖い。いじめられるのではないか……」 　そもそも対人恐怖症で引きこもっていたＡさんは、そんな不安でいっぱいだった。寮生たちは皆、表情がなく、騙されて連れて来られている感じがした。 「暗くうつむき続けて、『こんなところにいて大丈夫なのかな？』『病院に行ったほうがいいのでは？』と心配になる子もいました」「あなたは親に見捨てられた」 でも施設には、精神科医もカウンセラーもいなかった。日常の「支援メニュー」も、清掃と食事をつくることくらいしかすることがなかった。話を交わすこともほとんどなかった。 「帰りたいです」 　勇気を出してスタッフに話したら、「あなたは親に見捨てられた」「ここにいるしかない」と言われ、諦めるしかなかった。逃げようにも、携帯を取り上げられ、どこにいるのかさえわからなかった。 　脱走しても、身寄りの場所がないことも多く、施設側は親に通報した上で、友人の自宅も割り出して徹底的に捜索。脱走した罰として、暴行を加えられた。「うまく掃除できないと、痣ができるくらい殴られる。脱走すると、個室に連れ込まれて暴行を受け、血を流したり、骨折したり、画びょうで刺されたりしている人もいました」 　警察を頼っても、施設から連絡が来て、身元引き受け人として引き渡される。 引きこもりのくせに何だ」「おまえには何の価値もないんだよ」　そう怒鳴られるたびに傷つき、自信をなくしていった。 　 Ａさんは最近脱走に成功した。弁護士を調べ助けてもらうことができた。親はこの施設に、700万円以上支払ったのではないかと推測する。 　以来Ａさんは、今も実家で引きこもるような毎日。調子のいい日には外に出ることもできるが、時々恐怖心からフラッシュバックのように、施設での嫌な記憶が蘇ってくる。親と会話することは、もう二度とない。 　1980年代に、過酷な訓練で傷害致死罪などに問われた戸塚ヨットスクール事件が社会問題化した。しかし最近、「理不尽な支援」を巡るトラブルは増える傾向にあり、声を出せない事例が数多く潜在化している。 　かつては“非行少年”などの“更生”として、厳しいトレーニングを課すのが特徴だったのに、いつの間にか“あなたのためだから”という、本人に問題があるかのような“自立支援”にすり替わってしまった。実際、詐欺のような団体が安易なビジネス目的で参入してきている。 背景には、家族の不安と焦りに付け込む形で、本人の同意がないままに、判断力の弱った家族が高額な利用料を取られる契約が横行している。 行政的な基準も特にないため、実は家族の同意があれば、引きこもり状態であるかどうかにかかわらず、誰でも施設に連れて行かれる可能性がある。これは、決して他人事ではない。 （ジャーナリスト　池上正樹） 尼崎監禁事件などを思い起こさせる内容で、貧困ビジネス系のNPOが行っているもようですが、このようなことが日本各地で少なくない状態で未だに続いているようです。警察や行政機関も何も問題視していないようです。マスコミでこの手の問題が大きく取り上げられる様子もありません。 日本ではなぜこのようなことが公然と行われ続けているのでしょうか？ 　

はじめまして。私は男性で、 高校１年の時、クラスの明るいグループの女子一人から 嫌われ、それがそのグループ、クラス、全員ではないと思いますが学年へと拡大してしまいました。 耳に入ってきた理由は○○や私らに嫌がらせをした的な理由でしたが 見に覚えがありませんし、もしかしたら○○さんには自分が思っていないだけで何か嫌な態度をとっていたのかもしれませんが少なくとも「私ら」の方達には絶対無いと言えます。 それから直接言ってくることは無いけど、 ヒソヒソ話やバカにした感じの視線や笑いをそのグループから 受けていたのですが男子からはそういうあからさまな行為は受けずに 会話する数人や弁当や移動を一緒にする人もいて１年間は悪口を聞こえない振りをして過ごしました。 ２年になってクラスが変わって例のグループとは別のクラスになったんですが噂話が広がっているのかそこでも表面的には会話をしていても後でコソコソ言われたりあからさまに嫌な態度を表す女子がいましたし、 授業中、別のクラスが体育の授業の終わりに自分のクラスの前を通る時に例のグループの一人から馬鹿にしたようなあだ名を呼ばれたり、全然話したことの無い名前も知らない女子にヒソヒソ話をされたり、前まで 普通に話していた女子から急に態度を変えられたりと言うことは続いていました。（中には全然良い子じゃないかとか言ってくれる女子も いたみたいですが・・・） ２年の夏休み終わり、クラスが同じで例のグループと親しいらしい 気の強そうな女子が一人の男子と同じクラスの女子について悪口を 言っていてるのが近くで聞こえたのですが、その次の日くらいに 登校すると今まで普通に会話もしてたし表情も笑顔だった その男子からいきなり軽蔑するような目を向けられました。 あぁ、あの女子から何か吹き込まれたのかと思うのと同時に 今まで話をしてくれていた男子にまで悪評が広まってもっと酷い 事が起きるかもと考えてしまい、（実際には起きていないのに・・・） その次の日から不登校になってしまいました。 田舎育ちで世間知らずだったこともあり、幼い考えでそこそこの学校でしたが、結局中退してしまいました。 当時を振り返るとなんで我慢して卒業しなかったんだろうとか 悪口なんか聞こえないふりしてれば良かったのにと思う反面、 ほぼ毎日悪口を聞こえているのに聞こえない振りして我慢する辛さや 街中や乗り物なんかで聞こえてくる同年代の女性の笑い声が 自分に向けられているんじゃと被害妄想のようか考えも頻繁に 起こって自分自身いっぱいいっぱいだったとも思います。 不登校時、親や先生に学校に行かない理由を上手く説明できなかったし、中学時代から今も交流のある友人達にも話せませんでした。（友人達も触れないでいてくれます） 今の自分も順風満帆とは言えないですが、色んな人と接して 世の中には悪い人ばかりじゃないこともわかったし、 たまに何人かで遊びに行く女性（男性も）もできたし、 女性と二人だけでも恐れずにそれなりの会話もできるようになり、 女性全体に不信感や嫌悪感は抱いては無いと思います。 悪口や陰口は人生にはつきもので、自分の話しだけじゃなくても 若い女性はやっぱり悪口を言う人も多いし、 （というか相手に聞こそうな距離で声に出して言わずにおれない人が多くて一緒にいたらドキドキします） あからさまに態度に出す人も多いと感じます。 また自分もけっして聖人君子じゃないので嫌いな人もいますし 悪口というか愚痴を言ってしまうこともあります。（絶対に 本人には聞こえないようには気をつけてますが。） 長くなりましが、ここで本題なんですが上に書いたような体験は客観的に見ていじめと呼べる体験だと思いますか？ 何も昔自分はいじめられていたと人に語ろうとは思わないしこの体験を リアルで話すことはたぶん無いと思いますが、 他の人の虐め体験を読んでいると酷い暴力や屈辱的な行為など壮絶な体験も多くて自分の体験はいじめと呼ぶには生ぬるいかな？とも思うんです。 ただ当時のことがフラッシュバックの様に蘇って急激に気分が落ち込むことは今でもありますし、当時私にヒソヒソ話や悪口で悪意をぶつけてきた女子達がいじめなんかじゃないし悪いことなんかもしてない、あいつが勝手に気にし過ぎてるだけとか思っていたらそれも腹が立ちます。 悪口程度で不登校なんて情けないと自分を認められない自分がいるのかもしれません・・・。 いじめだと思うか思わないか、よければお答えお願いします。

初めての質問です。 長文になりますが、答えてくださる方がいれば、どうぞよろしくお願いします。 私は大学生で、文系学部に通っています。 と言っても、現在は全般性不安障害を理由に休学中です。 一応、卒業することを目指してはいます。 (できるか分かりませんが……。) 休学の理由となった不安障害についてですが、かなり重症です。 おそらく物心ついた頃から患っており、最近精神科に行って、初めて診断を受けました。 また、鬱などの細々とした症状も併発しているようです。 ※解離性障害、統合失調症ではありません。 ここには書けませんが、トラウマとなった出来事が数知れずあります。 フラッシュバックが辛いです。 薬は、数ヶ月にわたっていろいろ試した結果、パロキセチンと、ミルタザピン、セルシンの併用に落ち着いています。 また、投薬と同時にカウンセリングも受けています。 主な症状は、以下の通りです。 ・人前でうまく話せない。 ・電話をするのが非常に苦痛。 ・テレビ電話(zoomなど)も非常に苦痛。 ・人に見られながら、家事や仕事をすることが苦手(パフォーマンスが著しく下がる)。 ・常に何かしらかの悩みが頭を占めており、心の休まる暇がない。 ・緊張しやすく、すぐに体がこわばって、胸や胃が痛くなる。 ・不眠 治療を始めてからも、正直にいうと効果を実感できていません。 治療にかかる費用がバカにならないので、もうやめてしまいたいくらいです。 医師、カウンセラーへの不信感も募っています。 ※どこか見下したような、決めつけるような態度で接してくるので……。 また、実家暮らしなのですが、両親が精神疾患のことを理解してくれません。 そもそも、「鬱は甘え」だとか「働かざる者食うべからず」だとか「そんな甘えたこと言ってると〜(以下略)」みたいなことを言う人たちなので、不安障害のことも、治療のことも隠しています。 家では家事を担うことでなんとか居場所を確保していますが、休学している今、本当に肩身が狭いです。 家にいるだけで疲れてしまいます。。 自分では、こうした特性を鑑みた結果、就活するのは無理だろうと感じています。 仮に就職できたとしても、仕事を続けられるとは思いません。 実際、接客のバイトをしていたことがあるのですが、本当に辛くて、1年ほどで辞めてしまいました。 そこで今では、フリーランスとして働くことを目標にしています。 イラストレーター兼小説家として食べていきたいです。 小説に関しては、何度か公募に参加し、賞をいただいたこともありますが、プロデビューはしていません。 イラストに関しては、小説と同様にコンテストへの参加をしつつ、SNSで発信しています。 また、skimaやココナラなどのクラウドソーシングサイトでお仕事を募集しています。 他に、ストックイラストやLINEスタンプの販売、BOOTHなど、ネットで言われているような手段は一通り試しています。 しかしながら、ほとんど収入がありません。 1年以上活動してきて、個人様からのご依頼が6件あった程度です。 Twitterのフォロワー様も百数名しかおらず、無名同然です。 対人関係が苦痛なので、交流はごく稀にしかしません……。 このままでは、大学を卒業した後に食べていくことができないに違いないと、不安な気持ちでいっぱいです。 実家は太くないですし、両親の不安障害への理解がないこともあって、なるべく早く自立したいのですが、叶いそうにありません。 それでもなんとか地道に活動を続けてきたのですが、先日、複数のエージェントサイトから登録を断られた(簡単に言うと、企業案件の実績がない人はお呼びでないといった理由でした)ことで、心がポッキリ折れてしまいました。 友達には、結婚して養ってもらえばとか言われますが、そんな都合の良い相手はいません。 そもそも恋愛経験が皆無です。 不細工&コミュ障なので、異性……というか、他者が怖いです。 それに、他人の収入に依存するのはとても危ういことだと思ってしまいます。 できれば、自分の力で生きていきたいです。 長々と書いてきましたが、これを踏まえて、皆さんにお聞きしたいことは3つです。 1.私のような重度の不安障害のある人間には、どんな生き方が可能か。 2.イラストレーターとして仕事を得るためには、他にどんなことをしたら良いか。 (評判のいいエージェントサービスなどがあれば教えていただきたいです) 3.メールだけで出版社に直接営業するのはアリなのか。 どうか、よろしくお願いします。 もう生きているのが辛いです。 でも、死にたくないんです。 頑張って生きていきたいんです。 お願いします。 また、最後に。 個人を特定できる内容は書いていないつもりですが、場合によっては「これ、あの人かな？」と気づかれる方もいらっしゃるかもしれません。 そんな時は、そっとスルーしていただけると嬉しいです。 何卒よろしくお願いいたします。

夫は結婚するまではとてもマメで、自分を大切してくれたのですが、 結婚し、出産してから、「子供を産んだお前を、なんとなく女として見れない」 と言って夫婦のふれあいが全くなくなってしまいました。 最初は、女性として外見や服装等を磨き、 マッサージが得意だったので、Hはしなくてもスキンシップを図ったりしていたのですが、 結局、数年間セックスレスで、私に興味自体持て無い様子で、とても惨めな思いをしました。 加えて、４年前産まれて来た子供が発達障害で、抱き上げれば反り返って泣き叫び、 何歳になっても夜中何十回も起きて泣き止まず、 フラッシュバックで床に頭を打ち付けるなど、 4歳になるまでは本当に地獄でした。 その間、若かった夫は家に帰りたくなくなり、 ギャンブルや女遊びをしていました。 新しい女が次々寄ってくるので、飽きた女と上手くやっていくための努力など必要なかったようです。 ネグレストや虐待など養育放棄で施設に入れられたりする子供の6割は 発達障害だという記事を読みましたが、そうしてしまった親たちを責められない位、 本当にすさまじい日々でした。 でも夫は、自分があまり子供と関わっていない（向き合っていない？）が為に、 離婚の話を出すまで、「神経質になりすぎ。障害だなんて、ばかじゃないの？」 といいながら、医師からの診断書すらまともに読みませんでした。 もちろん、私がどれだけ大変かも、あまり良くわかっていないようでした。 ある程度冷静になれた今となっては、世間に浸透していない上に知能は正常であるため、 夫が自分の子供の障害に気付かなかった事や、 あやしても泣いてばかりなので家に帰らず遊んでばかりいたことは、ある程度は理解できます。 しかし、わたしが働かず、時には部屋を散らかしっぱなしにすることについて、 すごく軽蔑して罵り、「お前はニートと同じだ」と言ったり、 家にラブホのライターがあって、すごく責めた時に、 「気持ち悪いんだよこの被害妄想野郎」 と必死で怒っている様子を侮辱したりすることは、 子供が発達障害であることや、夫が不倫していることそれ自体よりもずっと、 心が抉られる様な、惨めで悔しい事でした。 夫は、私が一人では育てられないのをいいことに、 だんだん調子に乗り、 ご飯を作っても女と食べれば「あ、ごめん食べてきた」といい、 それで怒れば黙ってシカト、 頭にきて突き飛ばせば逆切れし、腹を思いっきり殴ってきたりしました。 それで、私は「人一倍手のかかる子供がわめく中で一生懸命作っている ごはんや、私の気持ちを粗末にするなら、もう作りたくない」と言ったのですが、 それでも夕食の連絡が来ることはなく、 食事のこと以外にも、夫が家のものを壊したり、布団に失禁したり、鍵を３つもなくしたりしてもそのままなので、 自分が「一人の人間として対等に見られておらず、利用され軽蔑されるだけの炊事係」 であることに心底嫌気が差さして、 「申し訳ないんだけど、今付き合っている女の所に行っていいから、 少しだけ距離をおきたい」 と言いました。 すると、一ヶ月して帰ってきて、 「俺が稼いでるのに追い出すなんて許せない。おれはゆみ子のうちになんか行ってない。 今月からは4万しかいれないから」 と言って光熱費を除いて4万しか貰えませんでした。 女の所に行かなかったのは、反省したのではなく、私に証拠などをとられるのが 怖かったのだと思います。 なにもやっていないと言う割りに、 私が写真に撮っておいた「家に遊びに来ない？」などのメールは ものすごい執念で捨てられましたから。 子供の幼稚園の保育料は２万、療育費が5800円なので、 それだけでもと今は仕事を探しているのですが、 そもそも家族が壊れる原因の半分以上は発達障害と言うことよりも 夫の不誠実さから来ているのになんで私が家事をとどこおっているせいのように 言ってくるのかわかりません。 現在は部屋もピカピカで料理も毎日作っているのに 遊びに行かない日もぜんぜん食べません。 夫と話していると、夫が自分の欲求や利益の為に、わざとこちらを悪者にしているのか、 それとも本当に心から、「こちらが夫に怒りをもち、ご飯を作らないからお金をやらない」と思っているのか分からなくなってきてしまいました。 なんども離婚を考えましたが、 私は手に職が無いのでフルで働かないと子供を養っていけそうにありません。 しかし、４才でまだまだ手がかかり、しかも普通のお子さんより先の見通しが立ち辛い為 不安感がとても強く、長時間施設に預けることに抵抗があります。 やはり今は、夫の稼ぎなくしてはやっていけないと感じています。 とてもやさしい子で、子供のためなら、いろんなことを我慢したいと思いますが、 夫のエグイ言動から自分の心（人権）を守るためには、 これから夫とどういう話し合いをして、 どのようにやっていったらいいでしょうか。 今は家庭内別居で、話しかけても無視される状態です。 手紙にまとめても、 都合の悪い部分は読まなかったことになっており、 「俺を一ヶ月も追い出したのに生活費を要求するなんて都合が良すぎる」 の一点張りです。 その一ヶ月も、宿泊代と言うより、 スロット代で、いちにち3万円を２回おろしたなどが明細にのっており、 たぶんその借金を払うために生活費を入れたくないんだと思います。 本当に文章がめちゃくちゃですいません。 最近不安で眠れず、朦朧としたまま書いてしまいました。 今度の相手への伝え方・接し方だけでも、アドバイス貰えたらと思います。

30代前半　現在妊娠5ヵ月です。 旦那とは7年位前に知り合い、2度わかれ3度目に付きあって結婚しました。 結婚を決める前に、私が彼の携帯を見たことから浮気が発覚しました。 浮気と言うか、二股でしょうか？ どっちが本気だったのか、私にはわかりません。 相手は、元カノみたいで後から知ったのですが、その人と付き合うために 私は振られようです。 相手からのメールの内容は「何度も付きあったりわかれたりもうやめよう」 とか「他にいい人がいるならそっちにいってもいい」とかで、相手には恋人が いないと言っていたみたいです。 その時は遠距離みたいで頻繁に会ってはいなかったみたいですが、毎日電話を していたみたいです。 私にはいつも22時くらいには「寝る」と言って電話を切っていたので、その後に 相手の人と電話をしていたのでしょう。 浮気が発覚して、私は精神的におかしくなってしまいました。 泣き叫び、罵っては彼を責めました。 それでも、彼が「もう一度信じて欲しい」と泣きながら謝ってくれて、毎日の ように仕事が終わってから情緒不安定な私に会うために時間を作ってくれました。 そんな彼の行動に、浮気の事実をあいまいにしたまま許してしまいました。 その後結婚したのですが、同居してすぐにその浮気相手からの手紙や写真を大切に とってあるのを見つけてしまいました。 相手の人は、キャバクラで働いている人で、彼と知り合ったのも彼の地元の キャバクラだったようです。 写真に写る彼は、私にはあまり見せない幸せそうな笑顔でした。 手紙の中の彼は、私にはしないような行動を相手にしていました（誕生日に サプライズで花を送ったり、キャバクラを辞める日に花を持って行ったり、ずっと 一緒にいたいなどの甘い言葉を贈ったり）。 遠距離にならなければ、その相手とずっと続いていたんじゃないかと思います。 そして、私と2回目にわかれた直後から、よりを戻す直前まで相手の人と付き合っていた ことを知りました。 よりを戻す前は、わかれている間に付き合った人はいないと言っていました。。。 浮気が発覚した時にあいまいなまま許して、結婚までしてしまったことを後悔しました。 心がえぐられました。苦しくて苦しくて、家を飛び出し、もうわかれようかと思いました。 結婚して幸せになると思っていた時に、全ての希望を失いました。 それでも、結婚してしまったし、一度は許してしまったのもあるし、何度も何度も 話し合って一緒にいることにしました。 彼は携帯の番号もメールアドレスも変更してくれました。 その後、彼も私に誠実に行動してくれていました。 1年ほどが経って、浮気のことを思い出して苦しくなっても自分の心の中だけで解決 できるようになってきました。 望んでいた妊娠をして、不安なこともあるけど幸せなマタニティライフを送っていました。 ところが先日、旦那が地元の友達の誕生日会で飲みに行って朝まで音信不通となりました。 私は実家に帰っていて、夜中に何度連絡しても電話に出てくれなくて、やっと繋がった のが、朝5時過ぎでした。 最初は「帰って来てたけど寝てた」と言っていましたが、どこにいってたのか？とか 何時に帰ってきたのか？とか聞いても返事があいまいなので『嘘をついてる』って すぐにわかりました。 結局最後には、キャバクラに行っていたと認めました。 キャバクラ。。。 友達みんな行くし、後輩もいたみたいなので、彼だけ帰るなんてできなかったでしょう。 キャバクラに行ったからって裏切るような行為はないでしょう。 それは理解できるし、「心配するようなことは何もない」と旦那の言うことも信じること ができます。 でも、過去の浮気が発覚したときにそういう店にはもう行かないと約束してくれました。 二人の関係をここまで戻すのにどれだけの苦労があったか。 旦那が友達との付き合いで、私に嘘をついてキャバクラに行ったことで過去の 胸をえぐられるような苦しい思いがよみがえってしまいました。 現在妊娠中というのもあり、情緒不安定なのでしょうか。 彼を信じて、理解してあげなくちゃという思いと、過去のフラッシュバックから 彼を責める気持ちと、感情がコロコロ変わってしまいます。 彼を責めているときは、本当に自分でも尋常じゃないと思うほど、怒り狂って、 泣き叫んで、暴れて感情を抑えることができません。 暴れた次の日、腕にはいくつものアザができていました。 ふと我に返って、お腹の子に申し訳なくで涙がでてきます。 最近は胎動も激しく『ここにいるんだよ』って言われているような気がします。 旦那はそんな私の苦しみを理解してくれて、自分の行動が軽率だったと反省 しています。 「死にたい」と泣き叫ぶ私を見て、旦那も苦しんでいるのだと思います。 たかが友達の付きあいで行ったキャバクラというのはわかっているのですが、 過去の苦しい記憶からどうしても『キャバクラに行った』という事実がつらいんです。 どうしたら楽になれるのでしょうか。 お腹の子のために強くならなければいけないのに、考えないようにしてても ふとした瞬間にフラッシュバックして苦しくなります。 アドバイスをください。

上記、表題の通りです。 このような事に慣れておらず、拙い文章になると思いますが、 ご理解いただけると大変ありがたいです。 実は、別の教育のカテで「いじめにあった時の対応について」という トピを立てました。 http://okwave.jp/qa/q8440937.html 詳細は、上記URLの通り、昨年10月に娘がいじめに遭っていたことを 発端とし、首謀者児童に今年の1/6に注意喚起を促しましたが、 その後、11日しか経っていない1/17に、娘が顔に傷を負わされるという 事態が発覚いたしました。 事件には加害者と首謀者の2名の児童がおりますが、 両家とも最初はお母様からしか謝罪を頂けず、 少し人の通りに外れてはいないか？と思い、 お父様が本来謝罪にしらっしゃるのが筋ではないか？と、 お父様あてに、ご自身の娘さんが他人様から傷つけられたら どうなさいますか？と、お手紙を書きました。 （両家共に、1人ずつお嬢さんがいらっしゃる家庭です） 翌日、正装をされてお父様とお母様が、挨拶が遅れましたと、 菓子折りを持って謝罪にいらっしゃいました。 手紙を書かなければ、お父様は謝罪にいらっしゃるおつもりは なかったのか？とお話したところ、 学校が対応をするのでそれまで待機をしていて欲しいと言われたと、 仰られました。 私自身としては、学校に止められようが、親としての筋を通すため、 それならば学校側にどうしても行きたいと伝え、 娘が怪我をした晩でも翌朝でもすぐにお父様が 対応をすべきではなかったのかと感じております。 本題なのですが、、、 実は、トラブルがあった家とは本当に隣1建挟みにお向かいという、 かなり近隣過ぎる状態で、私が悪いことをしたわけではないのに 私は一人で家にいても、電話の音、玄関のチャイムの音も怖くなってしまいました。 更にそれに加え、外出をするにも一人では外に出るのが怖いです。 登校のルートを変えて別のお友達と一緒に学校に行く事になった娘の お友達のお母様に、下校まで送って下さるというケアをしていただき、 昨日改めて主人とお礼に行くことにしました。 ですが、お礼に行くのには外に出なければいけませんし、 その加害者・首謀者の自宅の前を通らなくてはならず、 案の定、外で具合が悪くなり、これ以上、私はここに住むのは 無理なのでは？と感じております。 更に、夜になると一人で怖くて寝ることができず起きているのですが、 主人が仕事柄、夜は毎日出勤してしまうことも重なり、 主人の出勤時間が近くなるとソワソワとなり、 挙句の果てには、深夜怖くて一人で泣いている状態です。 鬱の持病を抱えているのですが、酷くなってしまい、 何かにつけては過敏になり、今、娘の友達が家に遊びに来ても 今まで首謀者と加害者、その両家のお母様方が外で大きな声で 談笑をしたり遊んでいた事を思い出してしまい、 寝込むようになりました。 本来なら娘のことを一番考えてあげなければいけないところ、 私は自分のことしか考えることができず、 愚かな親だと認識しており、反省もしております。 ですが、夜は一人でいることに耐えられず、 主人がしばらく仕事を休むと言ってくれています。 ただ心配なのは、主人が仕事を休むことで、お給料が発生しなくなります。 それから、今日、お隣に新しい方が引っ越してきたのですが、 本当にその方には何も関係がないので申し訳ないのですが、 育ち盛りの小さなお子様がいらっしゃるようで、 外で遊ぶ声や鳴き声、家の中での声が聞こえてくるたびに、 娘の友達が遊びに来た時のようにフラッシュバックを起こし、 イライラしたり、自分を責めたり、いっそ死んでしまおうか？ ・・こう言った事を考えてしまっています。 早くこの事件を忘れたくて引越しを考えたわけですが、 引っ越した先で近隣にご挨拶に行かなくてはなりません。 それすら出来るかどうか？も、今はとても不安なのです。 警察には相談しましたが、加害者・首謀者の年齢から、 残念ながら被害届も告訴もできないと言われてしまいました。 警察の方はとても親切な対応で、本当に日本の法律は おかしいと、警察の方も仰ってくださるほどでした。 加害者・首謀者宅では娘の治療費は全額負担すると 仰っておりますが、（当たり前のことですが）私が健康被害が 前よりも悪くなってしまったこと、主人も外に出るのを とても嫌がっていること、、、 警察の方には、被害者が肩身が狭くなるのはとてもおかしいとは 言われておりますが、実際、そんなに私たちは強くないのです。 そこで、法律家の方に相談をしようと思っているのですが、 予備知識が欲しいと思い、改めてトピを立てさせていただきました。 肝心な質問は、 (1)精神的苦痛による慰謝料 (2)引越し全般における費用 (3)主人が私の為に仕事に穴を開けてしまった収入 (4)私の持病が悪化したことによる治療費（(1)に該当するかもしれませんが…） 上記のような問題は、加害者・首謀者へ請求することが できるのでしょうか？ 例えば、専業主婦が交通事故にあった場合、 家事が出来ないと見なされ、保険会社から家事に於ける 日給の様な形で保険金を受け取れますよね？ それを、保険ではなく、相手側に請求できるのか？ これが一番の問題です。 私自身もいつ、どのような形で発作的に何かしてしまうのでは？と 考えると、暫くは主人の力添えがないと、1日を平和に過ごすことが できません。（全く平和ではありませんが・・・） どなたか法律に詳しい方、このような問題で大変恐縮ですが、 ご教授賜れればと、質問をさせていただきました。 素人質問で、理不尽なことを申し上げていたとしたら、 そう仰って頂いても構いません。 何か突破口があれば、今の生活を少しでも明るい方向へ 持っていくことができればと、藁にもすがる思いで書かせていただきました。 長文になり、大変申し訳ございませんでした。

こんにちは時々相談させてもらってます。長文ですがよろしくお願いいたします。 ２９になる女です。 失恋から前向きになろうとしているのですが、なかなかうまくいきません…。情けないですがアドバイスを頂きたく質問させて頂きました。 自分を信用出来なくなったときはどうすればいいのでしょうか…？ 数ヶ月前に、３ヶ月間付き合った彼に新しい彼女が出来て失恋しました。 私が直前の失恋（職場で毎日顔を合わせたので）を引きずっていたせいで、彼を幸せに出来なかった、言葉が足りなかった、振られて当然なんです。 なのに、まだ苦しいです。 彼に向き合いたくて、距離を置いた約１週間の間に新しい彼女が出来ていました。その期間に私はようやく、彼に向き合える準備ができて、好きと思えて、これからだって思えたのですが、もう手遅れでした。 恥ずかしながらいい年で恋愛経験が浅く、彼が初めての彼氏でした。 本当の感謝も言えず、ほんとに優しくすることもできないまま、好きになれた途端に振られて、向き合えなかった事が苦しいです。 これまでも失敗ばかりで、（縁があっても私の態度が分かりにくかったりタイミングが悪かったりで付き合うまでに到れなかった） もう、どうしても幸せになれない行動ばかりとる自分が信用できなくなりました。 次に活かしたいと思っても、 あんなに私を受け入れてくれて、私も心を開ける人はもういない…と思ってしまいます。 特に、もう恋愛できないと思う致命的な要素として、男性と体の関係を積極的にしたいと思えません。（本当に好きで、信用できると思えた人なら違うのかもですが…） 彼の事は、今までの私の過去も知っていて、信用していて、人として好きだったので初めて受け入れられました。 ２９にもなって、こんなんじゃあ、恋愛なんてできないですよね？ 男の人なら、いつまでも心 を開いてもらえなかったり、受け入れてくれないと辛いですよね…？ 他に受け入れてくれて、甘えてくれる人がいたら、そっちの女の人を大切にしようと思いますよね…？ 自分がもう嫌です。 好かれても、結局、誰も幸せにしてあげる事ができない女なんだな…って。 また、苦しい思い出ばかりしてしまって、「自分を分かってくれる人じゃないと嫌だ」「寂しい寂しい」って自分ばかり？になっている事がまた不安です。相手を愛せないのではないかと。 ずっと恋愛ができない自分に悩んでました。 でも、魅力的で前向きにいるようにしていました。 今までも好意を示してくれた人がいましたが、一度こちらが好きになりすぎて最終嫌われた経験があり、好きになるのにすごく臆病になって失敗していました。 色々あり精神的に不安定な時期に出会いが重なっていました。 その都度、精一杯だったつもりですが、相手が求めている時に反対の行動をとってしまう自分がいます。 別れた直後は、成長しないといけない、いつかは冷静になれると言い聞かせていました。 自信を持てるようにやってみたかった習い事をしてみたり、模様替えをしたり、本を読んで感情コントロ ールを練習したり、家族に感謝を伝えたり。 その時は、大丈夫と思えたりしてました。 優しい友人もいます。 でも2ヶ月以上もたってるのに、最近前よりフラッシュバックが増えました。 余計に苦しくなってきました。 虚しいなって思う時間が増えました。 前向きに取り組んでたことも、もうやる気がなくなってきました。こんな自分が情けない。 毎日ぼうっと「死にたいな…」って思います。 今までこんな事なかったのに。 前に進む意味で、なるべく、気分転換にと異性と会う機会も増やしてみましたが、 今は、私を気にしてくれる人がいても、それは私が見せかけだけ明るくしてて話しやすいから。それで、相手に気があるふうに見えるから。体の関係を期待できそうだから。 と、思ってしまいます…。 また、誰と会っても、元彼と比べてしまいます。 その度に自己嫌悪と、絶望的な気持ちになります。 職場では評価されてますが、虚しいです。 仕事も、単調作業で人生こんな事でいいのかなって思います。仕事で打ち込める方が羨ましいです。 人の相談にたくさん乗る事があるけど、本当に好きな人は大切にできてないのに、私何やってんだろってなります。 ただ自分を許して、前に進みたいのに。 支離滅裂ですが、幸せになれない自分を許す事ができません。 彼ですら幸せになれない自分が、もう彼以上の人に会えるわけない。と思ってしまいます。 彼くらい優しくて素敵で私の事をすきと言ってくれる人じゃないと好きになれないような気がしています。そんな高慢な考えな自分が怖いです。 そして、私がこんな状態でいる限り、好きになれない＝相手だって私を好きになれない。 そんな未来が怖いのです。 本当は、彼と幸せになりたかった。 優しくて、不安を隠して強くあろうとしているしている彼を尊敬していました。 今までの縁が全部繋がって出会えた人でした。 初めて私をあんなに大切にしてくれた人ともっと向き合いたかった、嬉しかった、大切にしたかった、一緒に幸せになりたかった。彼の家庭を築きたかった。 昔は、それなりに平凡に自分が好きでした。でももう、いい人と出会っても、空回りばかりでなにも結果を残せない自分が本当にいやになりました。 こんな自分に疲れました…。もう消えちゃいたい。 でも、この別れを一区切りつけてたいのです。前向きに取り組む→落ち込む。の繰り返しをなんとかしたいのです。 失恋から立ち直られて、幸せになってる方々を心から尊敬します。 こんな私に、ゆっくりでもいいので、前に進めるようなお優しい言葉やアドバイス頂けれは嬉しいです。。（できれば前向きになれるようなエピソードや、自分を許せるアドバイスなど頂ければ嬉しいです…） 自己否定から抜け出したい。苦しい。自分で自分を助けられないなら、どうしたらいいの。。 よろしくお願いいたします。

どうしても気持ちの整理がつかず質問させていただきます 結婚13年目、交際期間一年、でき婚、私は42才、妻40才、子供13才8才5才の家族構成ですが、半年ほど前、妻の結婚前の浮気、不倫が発覚し動揺を隠せず心が潰れてしまい、食事、睡眠もろくにとれ無くて苦しみ、もがいてる旦那です……。 フラッシュバックからパニックを起こしてしまう毎日に苦しんでいます…… 私と交際中に、妻、当時彼女は、私と交際する前から、職場の上司と二ヶ月程、交際していたのですが、この時点で二股をされていて、その上司が突然結婚し、平然と彼女に、その後も言い寄られ、断り切れず自分も好きな気持ちが抑えられなく不倫になったそうです。相手の奥さんも彼女は顔見知りの同僚だったそうです その後半年ほどで、不倫を終わらせたくて彼氏を作り、一旦関係は切れたそうです。 それでもしつこく何度も何度も言い寄ってくる不倫相手に堕ちていたらしいのですが、その本命彼氏とも半年ほどで終わり、私と交際することになり、私自信も社内不倫をしていたことを聞いていました。 その後、私と交際９か月ほどした時に彼女に妊娠が発覚し、僕が妊娠を認めたのですが、「ホントに俺の子か？」と彼女に言ってしまい……　元　不倫相手が社内に居る不安はありまし・・・私は、しかも中で射精をしていなかった為に、彼女に訴えたのですが、彼女と、そのまま結婚し、長女を出産したのですが、妊娠五ヶ月までは不倫相手と同じ職場で働き、そのあと寿退社の形で退社したのですが、この時実際に不倫相手と関係が切れていなかった事実を今から半年ほど前に知ってしまい、ほぼ私の父親の可能性が低いことを知らされました……。（理由はわかりません・・・） 不倫相手の子供かも……と思いながら私に責任を押し付け、結婚に踏み切り現在の家族構成が出来て幸せを実感していましたが、当時「どちらの子供？」といった不安を抱えながらの彼女は結婚だったのかと・・・絶望を味わってしまいました・・・ 何故この様な事が今になって分かったかと言いますと、そのときの不倫相手が妻にまた言い寄ってきたのです…… その妻の慌てぶりに不信感を持ちながらも、子供や妊娠時、僕との結婚の事など疑いもしなかった私ですが、不倫相手が妻を振り向かせられないことを良いことに、当時の事を赤裸々に話し妻を脅し、復縁を迫っているメール内容を妻が僕に見せたのがきっかけになり、妻に問い質し現在に至るのです・・・ 正直、僕との交際期間も職場の不倫相手と切れず、僕と結婚したあとに別れたらしいのです…… その後も年賀状を約五年程に渡り出しあっていたんです…… 乱文、長文で分かりにくいかもしれませんが、半年間苦しみ抜いているのが現状です…… 8才5 才は間違いなく僕とのあいだの子供です。 妻は僕を愛していると言いますが、僕がどうして良いのか途方にくれています…… 妻を本気でずっと愛していましたし信用、信頼も心からしていましたので、このようなことを妻がしたのか未だに信じられないです……… 妻も死にもの狂いで償いますと言い、現在は必死で、離婚は回避して下さいと強く言われています。 僕が妻を受け入れられなくなっていまして、帰るのも日が変わってから、朝も皆が起きてくる前には出勤し、食事も殆どとれない状態です。 何度か自殺未遂もしてしまいました。 子供たちのためにも再構築を視野に入れているつもりですが……複雑でどうしようもありません…… 付き合っている当時、お互いに引かれあっていた実感は十分にあり、結婚13年でもセックスは週に四回はありますし、お互いに求め合いますし、妻を良き母親、女性として見ていますし、尊敬もしていました。会話も多く、家族との時間も沢山毎日取れるように心がけ心底愛し合い、本当に幸せでした。 この事が発覚してからの生活は私は大きく変わってしまいました……。 子供たちも私の異変に気付き心配させています・・・ 不倫相手と彼女に、私が、こんな惨めで、侮辱されていたことを知ってしまった今でも、離婚しないで再構築するのは難しいでしょうか？ 私は女性の不倫、浮気は絶対に許せないのに、離婚を思い止まって苦しんでいるのが自分でも理解出来ていません・・・ 精神的・身体的にホントに参っています…… 付き合っている当時は私もそれなりに遊んでいましたので、彼女には寂しい思いもさせていたと思いますが…… 退職後も不倫相手とメールのやり取りは、継続していて、私の相談や結婚の不安などを相談していた様子です。 妻もいつしか、この様な事をすっかり忘れていた様子で、子供の父親の不安も忘れ、なんの疑いもなく私の子供として今まで生活をしてきたと言っています…… まさか私の妻に限って…… 未だに信じられないです… 付き合っている当時は、私とスゴい頻度で会って、それなりにセックスもしていましたし、避妊はしていなかった為に、妊娠はあり得たと思っていました。 中で射精はしていませんが、彼女は不倫相手の子供の確率が高いと思ったみたいです。 今でも相手の確率が80%位と言われています。 当時は中で射精されていた事など彼女は全く覚えていないので、なんとも言えませんが。 鑑定をしたところで、事実は消えませんし、長女が私の純粋な血でも喜べないのが正直な心境です・・ 長女は今となれば私の子供ですし、非常に複雑でどうしようもありません… 非常に理解しにくい文章ですいませんでした。 一人で抱え込んでいますが、どうしようもなく相談に来ました。 同じような境遇の旦那様はいらっしゃらないと思いますし、本来なら即離婚することが一般的なのも理解できますが・・・