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閲覧ありがとうございます。 彼氏→30歳、私→28歳で付き合って半年で結婚を前提にお付き合いをしています。 最近、彼がモラハラではないのかと心配になっています。 そう思う言動ですが、 ・結構なやきもち焼きということ。 　男友達と遊ぶのを嫌がるのですが（その中に女の子もいます。） 　男友達と遊ぶことで束縛と思われたくないから遊ぶとしたら俺には言わないでという割に、女友達と遊ぶと伝えてあるのに（もちろん嘘ではありません） 「どうせ男がいるんでしょ？」と言ってきたりします。 　さらに、彼氏ができるまで私は数年独り身だったので男友達は数人いますが、それを「○○（私）は男好きだね」と言われました。 　結婚してパートで働くならカフェで働いてみたいという話をしたら「カフェなんて若い男がいっぱいいるから心配だよ」と言われ、働く場所さえも制限されてしまうのかなという不安が芽生えました。 　他に、私には好きな俳優さんがいるのですが、その話をしたら「俺の方がいい男だろ？」と言ってきたり、「そんなに好きならその人と結婚すればいいじゃん」と言われたこともあります。 ・女の子の友達と遊ぶ時でさえも日付が変わるときに家にいないと心配だからと嫌がる。 　友達との付き合いもあって、電車移動なども含めると日付が変わった時くらいに家に着くことがたまにあります。 　そのことが嫌なようで、「日付が変わる前には帰ってきてほしい」、「遅くなる時は今から帰るよなどとメールをしてほしい」と言われました。（お互い実家暮らしです） 　しかし、彼が男友達と夜中の３時くらいまで全く連絡をしてこずに遊んでたこともあって、私は付き合いだから遅くなることも、連絡しないことも別に構わないが、 　その代わり、私にも文句言わないでほしいと言ったら「女の子だから何かあったら危ないからダメ」と言われました。 ・自分はしないくせに細かいことに口うるさい 　旅行に行ったときに、冷蔵庫からお茶を出したままにしてしまった時に「ちゃんと冷蔵庫に戻さないとダメだよ」と言われました。 　でも、そのあと彼も違う飲み物を出しっぱなしにしていました。私は確かに大雑把な性格で雑なところもありますが、彼自身もすごくきっちりしているわけではないのに、 　私には細かく「女の子なんだからもっと女の子っぽくしてよ～」などと言います。 　他にも細かいことをボソボソと言われることも時々あります。 それに話をしていたら、１人暮らしの経験はある彼なのですが結婚したら家事は全部私がすることになり、ほとんど手伝わないのに文句だけは言うタイプなのでは？と思いました。 ・人のせいにすることがある 　私は雨女でよく出かける時に雨が降るのですが、旅行の時に雨が降ったら私のせいだと言われました。 　最近、彼が虫歯ができたと言い、今まで１回しか虫歯になったことがないのにできたのは私が結構虫歯の治療をしてるからそれで虫歯になったのかもしれないと言われました。 　他にも、お腹が空いたという理由で不機嫌になった時もなぜか私のせいにされました。 ・自分が好き 　自信がない時もあると言いながらも、「こんないい彼氏なかなかいないよ」とか、「○○（私）は俺じゃないと無理だよ」などと言います。 　本人曰く、「俺はあんまり怒らない」とか言いながらもよくわからないところで怒る時がたまにあるので、人と比べて怒らない方だとはあまり思いません。 以上のようなことを言う彼で、心配症なところや少し気にしいな性格でもありますが、いつも明るくて結構冗談など言う彼です。 なのでこれがどこまで本気でどこからが冗談かよくわからず、彼にこう言われて傷ついたなどと話しをしたことがありますが、 彼は「そんなの冗談で言ってるんだよ」と言っていました。しかし、これは冗談ではなくモラハラの一種なのか？と不安に思っています。 彼は元から子どもっぽくて少し変わった性格をしていますが、いつもは優しくて性格も金銭感覚も似ているところもあるので一緒にいて楽しいですし、言いたいこともちゃんと言えてますし、家族も大切にするタイプで私の家族のことも大切に思ってくれています。 人付き合いもうまく、知らない人がいる環境でもすぐ馴染める性格でそんなところも尊敬していたりします。 お互い結婚を意識しているのでできることなら彼と一緒にいたいと思っています。 しかし、時々彼が私に対して不安になったり不機嫌になると上記のようなことを言ってくることがあります。 私がまだまだ考え方が子どもで未熟だから細かいところまで気にしすぎなのか、彼がモラハラなのか、ただ彼がまだ子どもなのか…どう思われますか？ 文章の書き方が下手で、長文乱文で失礼致しました。

私は20代後半のOLです。 家が厳しいので結婚願望があり、 親の為にも、自分の気質的（家庭への願望が強いです）にも 結婚した方が良いだろうな…っと思っています。 異性からお声かけ頂く事も多々あるので、あまり出会いに困っている訳でもありません。 現在、お付き合いしている彼とは距離を置き。 「結婚」に関して真剣に考えようと言う事になりました。 ※距離を置いた原因は私の父が私の結婚に関して強く不安に思っているからです。 彼の現在の状況として ●彼は子供のいない夫婦生活を希望している ※私は子供が好き ●彼は海外赴任の多い生活をしており、昇進を目指す為に最低でも2年は結婚できない。 あと海外赴任中はほぼ会えなくなる。 行った先の環境によっては連絡も難しくなる可能性あり ※この事に私の父が「その男はお前の事を考えていない」と判断。 ただ昇進したい彼の気持ちは分かるので責めてはいない。 ●彼としては待っていてほしいが、私の親を心配させる事と私の親へ応えれるか自信がない。 ●私の事を結婚相手として一緒に居たいと思うし愛してはいるが、 コミュニケーションの取れない海外に連れ回して大丈夫か？ その為に仕事や人間関係を切らせてしまう。 その際、フォロー仕切れるか自信がない。 そして私自身にその覚悟があるのかが見えない。 （海外赴任で奥様が鬱になって帰還する事が多くみられるようです） よって、3週間離れた上でお互い結論を出そう。 と言う事になりました。 3週間離れていて考えていたのですが、 私側の原因で結婚を考えてもらっているし、 私自身が結婚願望が強いくせに。 執着が出来ないんです。 彼氏の事は大好きなんですけど、失うならしょうがないよね…と思っているし。 他の好意を持ってくれる男性に対してもどちらでも良いと言う対応をして傷付けています。 「応えれない」と伝えた上で好きなんだったら、満足する迄そうしていれば良いんじゃないかなぁっと思うのです。 「彼氏を不安にさせない為にズバッと振ろう！！」なんて気概もありません。 後ろめたい事はしていないつもりなので、彼にも他の男性に好意を持たれたり、告白された時は後々面倒ごとにしない為に伝えておきます。 ・・・・・・でも、執着は出来ないんです。 友人にも相談しましたが、本当に私の中に執着心と言うのが欠如しているのだな・・・と思うばかりです。 ※性格的には優しいが自分と相手の事を客観的に見過ぎていて自分自身の事ではない様にみえるんだそうです。 どうすれば執着できるのでしょうか？ ちゃんと彼の事を好きだし、大切にはしているつもりではいるのですけど…。 どうしても皆が思うような執着が出来ないのです。 周りの事とか平均的な事で結婚しなきゃなぁ…とか思っているのです。 「彼の生活の一部になりたいなぁ～」 「彼はお仕事忙しいから、家の事を管理してあげたいな」 「ご飯ちゃんと食べてるかな？」 とか考える上で付き合い方は夫婦の様な感じになっています＾＾； 一緒にいると安心だし幸せです。 自分たちの関係を「もう夫婦だね」と笑い合ったりもします。 だけど、今迄付き合った人全員に言われているので彼を特別とも思えないのです。 ※私が主婦っぽい気質なので付き合い方が生活感の強い付き合いになり易い為。 多分、今好意を抱いてくれている誰ともこういった関係は築けてしまう事が分かります。 現在付き合っている（距離を置いている）彼にも「お前は好きだと言ってくれるし好きなんだろうけど、俺はお前を愛しているよ…」 毎回こういった台詞を言わせてしまっています・・・ 私の優しさや好意はどこか「こうすればいいんだよね？そうしたら満足するよね？」って思っているのが自分自身分かります。 どうしたら執着できますか？ 初めての質問なので要領を得ていなく長文となり申し訳ないのですが、 お答えいただければ助かります

大学卒業後、姉が幼なじみと地方（姉の旦那の仕事先）にお店開くので、そこのお店に勤めました。（役2年） お店の出資金は全て旦那さん払い。雇用形態はアルバイト？経営が軌道にのらず、お店は今現在で維持費＋何とかギリギリ一人分の人件費がでる程度。その状態が続いていて、正直、土地柄将来性がない。（一人ならいけるかもだが、二人は無理） 今までは、旦那さんに援助してもらい何とか生活。月15万。 今月から援助出来ない事に。 旦那さんの仕事が上手くいかず（旦那さん達の生活は変わらなく続けれるけど、もう余分な援助は出来ない状態らしいです。） お店をどうするかの話になり、旦那さん＆姉は、もったいないから店は続けて欲しいらしい。二人が半分ずつ店出るか、片方辞めるか。 二人で半々だとお店の形態やバイト探しの関係で難しい。 そもそも兼業自体がお店の勤務は時間が制限される（週6、朝9時～夜7時。お客の都合で夜遅く9時とかなる時もたまある。）ので、正直半々は無理。（半々にして、売上でどうやって給料割るかも問題になる。） ので取りあえず私が辞める？流れに。 （元もと幼なじみのスタッフと話し合っていて、私は地方で、仕事の見通しがたたず、友達もいない上に、その幼馴染のスタッフと上手くいかず（同居）辞めたかった。でも、散々お世話になっているので、辞めたいなんて言い出せない状態。幼なじみは最初の一年は同意見だったのでしが、なぜかジャニーズにハマっちゃい、親しいジャニ友がこちらにでき、＆旦那さんに悪いから残りたいらしい。二人で区切りをつけて頑張ってみて、結果みて旦那さんに如何するべきか話していこうという話しなっていました。） なので、私にとっても、私が辞めるのは良い話でした。 未だ、具体的には辞める決定ではないのですが、本当に今月の生活から困る有様なので選ぶ道は私が辞めるのが、ベストのような気がします。 そこで、辞めた後の生活なのですが、私は、正直その土地で生活は無理だと感じており、実家に帰り、就職活動をしてきちんとした職につきたいと思っており（私も今年で25歳になるので、安定した仕事につきたいと考えでの事です。実家に帰りたいのは、地元で土地勘が有る、交通の便が発達してる（車無くて普通に生活できる、通勤とかの基準が車でなく電車が当たり前。）地元の安心感や都会なので仕事もあるだろうという考えです。）、（実家に帰ることは親は了承済みです。）３～6ヶ月くらいバイトをして引越し費用を貯めて、（私1人が帰る費用はあるのですが、幼馴染のスタッフと同居しており、彼女はジャニーズにお金をつぎ込んでいて全くお金が無い、余分な〈引越し費用は自分で貯めるつもりはないといっておりました。同居人的には仕事は辞めてバイトしながらここで生活して欲しいらしいです。）ですが、こちらに友人もおらず、方言が強い地域で言葉も通じにくい（若い人の言葉は分るのですが、ちょっと年配の人とかですと何を言ってるのか分りません。）ので、元々その土地にに安定した職が少ないとなれば、こっちできちんと働ける自信が無く、そもそも私がこちらに残って得る物はないので、本当に帰りたいと思っております。そういう感じで、私の都合で引き払うので私が、二人分の引越し費用を何とか作るように言われました。）実家に帰りたいと、姉に言いました。 そう言うと、姉が不機嫌になり、「勝手にしてね」みたいな事を言い出し怒り出しました。 姉的には私は散々世話してもらったのにそのまま実家に逃げるという風に見えるようです。（事実その通りで、旦那さんにかけた負担を思うと申し訳なくなります。） 姉的には、とりあえず私がバイトでもしてここに残って、お店の方が軌道にのったら戻ってきて欲しい？もたいです。 ですが、仕事の方は二人の生活を支えるのはどうやっても無理に見えます。 私は、出来れば、やっぱり実家に帰りたいです。 そうこうして色々悩んでると、今すぐ、結論ではなくて来週の火曜日までに結論をだしてと言われました。 悩んだ結果、やっぱり私としては実家に帰りたいのですが、それは、私の我儘なのでしょうか? 姉達の言うとおり、こっちに残りアルバイトして生活していくのが、散々お世話になった私のとるべき道なのでしょうか。 姉が私の考えに怒り出すのは目に見えており、旦那さんには、火曜日に伝えたいと思うのですが、やっぱり私は悪い事をしてるのでしょうか？ 旦那さんも姉と同じように怒り出すでしょうか？ 散々お世話になったので、ここで帰りたいと言い出さずに、アルバイトしてこっちで生活するといった方が良いのでしょうか? 本当にもう、どうしたら良いのか分りません。 私はどうするのが一番良いのでしょうか？ 長々と長文すみません。

こんにちは以前一度相談させて頂きました。 今回の悩みは…うまく説明できなかったらごめんなさい。 私はイギリス人の旦那様と結婚して２年になります。付き合いだしてからは６年です。　３２歳の私と２８歳の旦那です。 まず始めにお正月明けに旦那とレストランに食事に行き楽しく時間を過ごして、帰りに私がコートを着た時コートの後ろがめくれてしまって変になってるので旦那さまに直してもらおうと思いお願いして…　でも旦那もうまく出来なくて、私は私で英語でうまく説明できなくて．．．　そんなたわいのない事はしょっちゅうなのですがその時は発作のように自己嫌悪に陥ってしまい、泣き出してしまいました。 車に乗った時には自分で自分の頭、顔を叩いていました。 はっきりした原因は分からないのですが年末仕事で忙しく休みがなかった事、その後クリスマスで旦那の両親が家に来てゆっくり出来なかった、結局休みという休みが３週間なく…　そして今の職場なのですが小さな会社で事務所が２つあり、私はその事務所で上司と２人で仕事をしています。 とても良い人なのですが仕事となると別です。 何を聞いても変な返事が返っくる、何か言われても言ってる意味が分からない、1から９まで私の仕事、最後の１０で上司が間違え全てがやり直しなど当たり前です。私もいっぱいいっぱいで少し仕事を上司に任せればいいのですがめちゃくちゃになってしまうのが目に見えているので渡せません。 上司なのに変な話と思いますが本当なのです。突然大きな声で歌いだしたり、暇だといろんな所に電話し始めます…　とてもストレスです。社長も分かっているのですが長い付き合いなのかどうなのか「定年を待ちなさい」と言われました。 そして旦那に関しては言葉です。 イギリスに住めば住むほど英語の自信がなくなっていってる気がします。 特に旦那に「何言ってるの？」「こんなのも分からないの？」など言われると本当に傷つきます。　一番分かってほしい人に分かってもらえない。面倒臭がられる。でも旦那は「君の英語はすばらしいよ」と言います… 今回自分を自分で叩いてしまったのは自分が本当に情けなかったんだと思います。自己嫌悪ですかね？　こんなに説明も出来ない自分が憎らしくて、嫌で自分にあたってしまったんでしょうか？ 今仕事を変えようと探しているのですが気分が落ち込んでいるのと、面接、電話などの時の英語の会話がとても怖いです。 自分で傷つきたくないってバリアーをはっている気がします。 甘えかもしれませんがそれでストレスを抱えてまた自分を叩くような事があったら怖いのです。初めての事です。 その後何をやってもつまらないし、仕事中も話もしません。 口を開いたらまたイライラしてストレスをためてしまいそうで… 私は旦那にもう少し変わって欲しいのですがそれってわがままでしょうか？ もう少し言葉の使い方、物事を押し付けることなど変えて欲しいのですが… その事を言ったら「そうだねごめん」と言います。でもかれこれ6年ぐらい同じ喧嘩をしています。私はたまに家に帰りたくない時があります。 帰ってなんか言われたら嫌だな～とか何か言われて自分の機嫌が悪くなってそれに関して旦那の機嫌悪くなったらどうしようなど… でも一番は旦那に愛想をつかれるのが怖いです。 誰も自分で自分を叩くような人、ネガティブば人と一緒にはいたくないですよね。 今までも自分を叩かなかったとはいえ、同じような喧嘩があったという事は今後も勿論ありますよね。日本の友達には落ち込んでるというと「持ち前の明るさで頑張れ～」と言われ私って明るいんだ…　って思いました。 今の私は気持ちに余裕なく、いつでも嫌味っぽく、悲劇のヒロインです。こんな自分は嫌いです。 離婚という話も出ていますが、家のローン、ペットなどの問題もあります。 私はローンを払って行きたいです。ペットも放したくありません。そしてなにより旦那の家族（特におじいちゃん、おばあちゃん達）に失望されたくありません。 以前の相談で子作りについて相談させて頂いたのですがこんな状況では赤ちゃんだって私達の所には来たくないですよね… 馬鹿みたいに自分で自分を追い込んでます。そして旦那にも詰め寄られています。　 とても長くなってしまったのですが何かお言葉頂けますでしょうか？ そして私はやはりカウンセラーや精神科に診てもらったほうが良いのでしょうか？ 旦那は変わらないとして私自身が変わる努力をしたほうが勿論良いですよね。 なんだか分からなくなってしまいましたがお言葉下さい。よろしくお願い致します。

こんにちは。 私は２１歳の男で、彼女は２４です。 先日彼女に振られました。恋人にはもう無理と言われました。それ以来ずっと解決法はないかと、悶々と考えています。私は彼女のことはまだ大好きで、今すぐではなくとも自分が変われるなら変わり、彼女にもう一度目をかけてもらいたいと思っています。しかし自信がありません。ぜひアドバイスを下さい。 彼女の理由は以下です。それを聞いて、私は大半がデートDVなのではないかと考えており深刻に受け止めております。 １．彼女の冗談を私が理解出来てないため、私が本気で反論したりすると、「冗談なのに・・・」と寂しくなる。いつも通じてるのになんで通じないの？と、責められることもあります。それに関しては「ちょっといつもとは違うな」と思って真面目に反応してしまうのです。それも伝えました。私には応用能力が無いのかもしれません。 また、私はそういう時、すごいキツイ目で彼女を見ているそうです。これには本当にショックでした。潜在意識なのか、もともと目が腫れぼったいからなのかわかりませんが、自分では、彼女を睨みつけたことなんて無かったつもりです。。 ２．私の普段の言葉がキツく、心をえぐる。暴力的な言葉では無いが、ぶっきらぼうな物言いで度々悲しい思いをした。私はこれまでお付き合いした女性に言われたことはなく、彼女も基本的には、４の理由で黙って耐えてきたそうなので、あまり気づけず深刻に考えていませんでした。「いいんじゃん。」みたいな、ぶっきらぼうな言葉が度々あったということです。 ３．私が、彼女の友人を邪険に扱った。私と彼女が、若干険悪なムードで話していた時に、彼女の友人（私は一回だけ会ったことがあります）が、「ひっさしぶりじゃーん！！！」と私の肩を強く叩いてきた。誰だか分からなかったのと、分かった後も、私は（痛いし）「そんなに親しい仲でしたっけ」という感じで、「あぁ、あの時の」というように低いテンションで応答をしたこと。彼女は、確かにその友人はテンションが高かったが、大切な友人にそんな失礼な態度を取ったことが許せないと言います。 ４．私の感情の起伏が激しく、色々気を使う。私の気にする点と彼女の気にする点が違うので、彼女にとっては「そこ怒る？！」って事が多かった。 ５．彼女の言葉の真意を汲み取れていない。彼女が、私に良かれと思って提案をしてくれたことがあるが、私はそれに批判をした。例えるなら、漫画好きに対して「漫画喫茶行こう」って言ってくれたのに、私は「漫画喫茶はいいや。シェアするより買いたいし。」みたいな事です。それに対して私は、シェアより買うことが好きな理由を延々と語り、「納得はしなくて良いから理解はして欲しい」と偉そうに言ってしまった。彼女としては、良かれと思って言ったのに、否定されたことが悲しかったようです。 ６．「恋人」という感覚が持てない。（例えば、どこかいい所があったときに、私が〇〇一緒に行こう！と言えず、〇〇良いらしいよ！としか言えてない。）もっと、積極的に関わって欲しいようです。 ７．私の発言が高飛車。例えば学生の本分は勉強だ、などの発言。私は学校内でも学校外でも勉強をするタイプで、彼女は学校内で集中してやるタイプです。私としては特別な意図はなく、自分の頑張りを認めて欲しかったという幼稚さです。 こういったことがありました。私はそれに対し、先日その場で説明はしましたが彼女は納得せず、「価値観が違うからもう仕方ないと思う」と一蹴されました。その以前にも説明したことはありましたが、「あの時ああされたのが嫌だった」とただ繰り返され、無駄だったのかなとも思い、ショックです。 恐らく彼女の不信感が決定したのは、次のやりとりだと思っています。 普段私は「価値観の違いと一言でまとめられるのは嫌だ」と言っていたのですが、３は言ってくれなかったのでそれを聞いたときに、自分としては痛いし当然の反応だと思っていましたので「そんならその場で怒ってくれよ！」って思いましたが、それは言えず、「それこそ価値観の違いだろ。正直無理」と突き放して答えてしまいました。「あなたはずるい」と言われ、彼女の不信感は決定的になってしまったと思います。 まとまらない質問ですみませんが、私はどうしていく必要がありますか。 彼女は今後も友人として接してくれると言っておりますが、４月からはお互い別々の土地で暮らし始めます。自分の心構え、覚悟はどのようにすべきでしょうか。 デートDVは、カウンセリングを受けようと決めています。 彼女と復縁したい気持ちはありますが、そんなおこがましいことは自分が変わるまで言えません。 今は彼女に、不満を口にしてもらえるような関係まで、信頼を取り戻したいんです。 それとも、この価値観の違いは無理でしょうか。

ずっと彼女の気持ちがわからなくて困っています。 僕は大学院生、彼女は同じ大学の二つ年下の学部生なのですが、一年前に研究関係の行事で出会い、僕から告白して半年付き合っています。お互い初めての相手です。 趣味とか笑いのツボがすごく合うとお互い言っていたのですが今年の三月くらいから彼女の性格や恋愛への冷淡さを不安に感じるようになりました。 電話もメールも一度も彼女から来たことがなく全て僕から、デートも月2回くらいしかできないのですが全部僕からで会いたいとかどこかに行きたいとか言われたことは一度もないです。そもそも彼女の中の恋愛の優先順位が低いみたいで、サークルは結構ゆるいところなのに行事・アフターは毎回必ず参加、バレンタインにはデートの約束をしていたのに急にバイトに入ってくれと頼まれ、普通に断れる程度の状況だったのにデートの約束はなかったことにされました。しかも性格が天然マイペースで、デート中に偶然遭遇した友達とものすごいテンションで盛り上がりはじめて完全に忘れられ一人で帰ったり、土日課題が溜まってて忙しいから会えないと言われて我慢していたら月曜になって「昨日は友達に誘われて飲みに行ってすごく楽しかったよー！」と報告されてあまりの無神経さに愕然としたこともあります。一緒にいる時は本当に楽しそうにはしゃいでいるのですが……。 悪いことに僕は放置されると結構すぐ不安になる性格です。なので相手にそのことを打ち明けて、連絡苦手なのは知ってるけど内容は全くなくていいからせめて週に一回くらいはそっちからメールしてほしい、と頼んだのですが、反省してる、それくらいならできる、これからがんばる、と言うだけで全く変化がない、というのを5回くらい繰り返してきました。 ここ一ヶ月くらいは僕から週一くらいで送っていたメールを相手の了解を得た上でやめて向こうからの連絡を待っていたのですが、一度イライラしてカッとなり、もう一方的に○○のことを考え続けるのに疲れた、俺って○○にとって苦しんでるってわかっててもメール一本打つ努力すらする価値ない相手なの？って送ってしまったことがあります。そうしたら、本当は毎日あなたのこと考えてる、私はこれまで彼氏を作ろうと思ったこともなかったからどうやってつきあったらいいかわからないし、自信がもてないから嫌われるのが怖くてメールもできないし積極的になれない、私は無神経で最低な人間だから恋なんかする資格ない、と泣きながら言われてしまいました。 自信がなくて積極的になれないというのは前から言われていて、僕はそのたび、放置さえしないでいてくれればいい、メールは本当に挨拶だけでもいい、そんなことで絶対嫌いにならない、と言ってきたのですが聞いてもらえないのが悲しいし、こんなに落ち込んだ後でも次に会うと何事もなかったかのようにニコニコして今まで通りに接してきて、僕のテンションが低くても「何かあったの？体調悪い？」と聞いてくる彼女がわかりません。相手のこと真剣に考えててもこんな風になるのは天然の人なら仕方ないんでしょうか……？ もしかしたら今日は彼女からメールがくるんじゃないか、と待ち続けて研究にも集中できず夜も悩みでよく寝られないようになり、趣味を作ればいいと言われてやろうとしてもどうしても彼女のことが頭から離れなくなってしまいました。 そもそも自分の性格を変えないまま相手に性格を変えろと求めることが自分勝手なんだとは思います。単なる性格の不一致だから別れようとも思っていますが、今相手ががんばるって言ってくれているのを無視して告白した側の男が一方的に捨てるのはひどすぎる、深く傷つけるんじゃないか、と思ってしまって決めきれません。彼女が変わることは期待できるのでしょうか？ ごちゃごちゃした長文になってしまってごめんなさい。何かアドバイスを頂けると嬉しいです。

付き合って3年半の彼(36歳)についてです。 彼は良くも悪くも個性的で感覚が変わっています。 おっとりしていて抜けていたり甘えん坊だったり、 でも反面突然キレて見境なくなりものすごい攻撃的になる二面性があります。 性格の問題だけではないような違和感をずっと感じていました。 〈彼について私が感じること・情報〉 ＊ストレス耐性が低い ＊マイナス思考 ＊神経質 ＊自己中、ワガママ 結局は自分さえ良ければいいという考え。 結局人間誰でも自分が1番なのは当然なんだから、自己中は責められることであるはずがない。 と私からするとただの屁理屈で、開き直っているだけに感じる。 でもうまく反論する言葉もみつからずいつもモヤモヤしています。 ＊器が異常に小さく、感情面のあらゆるところで余裕がないというかのりしろが無いというか…。 (私「おちょこどころかペットボトルのフタぐらいのサイズじゃないの？」と言うと、 本人「いや、そもそも器自体が“無い”のかもな(苦笑)」と自覚。) ＊人一倍繊細で傷つきやすいから人の痛みも人一倍わかるかと思いきや、人のことは感情移入しり想像したりを自然とできない。 自分自身のことになると過剰反応。過剰防衛。 ＊批判に弱い。 というか、例えば彼を心配してキツめに意見を言うと、それを自分を攻撃されたように受け取って気分を害したりいっぱいいっぱいになりキレたりする。 おまえは偉そうに上からもの言いやがって。何様だ。となる。 そもそも批判ではないことまでも意見されるといちいち批判と取る。 私は全くそんなつもりで言っていないことで、突然キレられてその時初めてそういう風に取られたことに気づきびっくりする。 たとえ仮に本当に批判されたとしても、そこまで目くじらたててキレるとは、どれほど傲慢で自分はどれほど偉い神のようだと思っているのかと驚く。 ＊私が仕事で疲れきって彼より遅く帰っても、自分が疲れていると深夜でもお構いなしにマッサージなど世話して欲しがる。 (自分が逆だったらどう？今日はさすがにガマンしようとか私の立場に立って考えたりできないの？と何度も話してきたからか、最近は遠慮がちにはなったが、頼み方が遠慮がちになっただけで頼むこと自体をガマンするわけではない。) ＊残酷や残忍な事を平気で言う時がある。（ドSな傾向） ＊感情のコントロールができない。 ケンカになると、一方的にひどい暴言を並べ立てる。 後で落ち着くと、その時はとにかく私を傷つけたくてひどい言葉を並べてしまうんだ、本当にごめんと謝る。 ＊DVの気 のりしろもなく突然キレると、物に当たる、物を投げる、壁に穴を開ける。 ＊インテリで勉強の意味では賢く、理屈っぽい。 男性にしては弁が立つので、私の理屈ではない感情の部分をわかろうとせず理屈優先。 そのくせ自分自身の事になると女性以上にものすごく感情的。 ＊人のせいにする。 自分が意地悪したくなったり傷つけたくなるのは、君が嫌なことを言ったからだ。 君が悪いヤツだからだ。 と、自分の行動や暴言を私が悪いせいにして正当化する。 ＊自分のことをまるごと理解して受け止めて欲しいと求めている感じ。 自分が好きなことを私があまり興味ないと言うとあからさまにすねたり駄々をこねたりする。 そのくせ自分は私の好きなことをあっさり簡単にぼろくそに言ったり興味ないと切り捨てたりするのは平気。 ＊興味を持ったことには一気に熱して極めるくらい調べまくる。 熱中しやすく毎日それで頭がいっぱいになる。 ＊私のモノは俺のモノ。俺のモノは俺のモノ。 ＊尋常じゃないくらい平気で頼みごとをする。 図々しいレベル。それなのにそこまでさせてもイマイチ感謝が薄い。 ある意味甘え上手で、世話焼きの私に変な感じでしっくりきてしまっている。 でも自分は人のために何かするのはおっくう。 サービス精神が薄く、求めてばかり。 ＊時に場を盛り上げるために自分がばかを演じたりはできない。 もしそうなったらコケにされたと憤慨する。そういう意味で冗談が通じない。ノリが悪い。 ＊プライドが異常に高いようにも見えるが、異常に自信がない裏返しで虚勢を張っているだけにも見える。 キレた時はまるで死に物狂いでムキになって虎に噛み付くネズミのような違和感を感じてしまう。 などなど、程度によっては誰にでもある感情や行動、性格にも思える部分もありますが、性格として済ませられないレベルな気がするし人格障害なのではと薄々感じていたので、ネットで色々と調べてみました。 私が調べた中では、パーソナリティ障害のB群が一番当てはまるように思いました。 特に境界性パーソナリティ障害、自己愛性パーソナリティ障害、反社会性パーソナリティ障害が当てはまる部分が多いです。 詳しい方の客観的なご意見もお聞きしたいです。 もし人格障害であった場合、本人にどういう言い方で伝えたら受け入れやすいでしょうか。 まずは本人が自覚することで何かが変わるきっかけになって欲しいと願っています。 よろしくお願いします。

初めての投稿です。長文です。すみません。 バツイチ子持ち彼と別れました。私は37才、彼は44歳です。3年暮らして別れました。気持ちの整理がつきません。 彼とは不倫から始まりました。もともと自分が不倫するなんて信じられませんでしたが、どんどん堕ちていく自分が嫌だったし、私も普通の結婚がしたくて別れました。別れた後で彼は離婚し、子供二人を奥さんの元へ残して、私のもとへ来ました。もともとお給料も高くない彼は養育費とマンションローンの支払いで、自分一人が暮らしていくお金だけを残して私のお金を頼りに来たんだと思います。さんざん迷った挙げ句、彼が別れた責任は自分にあると思い、また彼がとても好きだったので、彼と暮らし始めました。結婚出来るかどうか、子供を捨てて離婚してきた彼の本当の人間性を確かめたかった。 生活費も家賃もすべて私が出してきました。でも、自分一人のことだけを考えてお金の計算をした彼を受け入れるのが難しくて、いつももやもやし、彼にひどくあたっていたと思います。 また、私からすると彼は、誰かと一緒に生きていく覚悟ができておらず、その責任も自覚していなく、だから当然その責任をまっとうするという姿勢が感じられませんでした。 彼は結婚して子供が欲しいと言っていましたが、私は結婚も子供もすべて私のお金で、私が責任を持ってやらなければいけないのが見えていて、どうしても踏み切れませんでした。 いつも喧嘩ばかり、何度も別れては戻りました。情緒不安的で、いつも私から別れていました。生活費も全部出しているのに、大事なことを嘘をつかれたこともあります。 夜の生活も、私は重要視していましたが、帰りの遅い彼に合わせた生活をしながら、私の収入が二人にとってなくてはならない物だと重く感じ、仕事をより良い状態でするために、夜遅くなると断っていました。私の親が具合が悪くなり、私が週に何度も親の看病に通い、彼ともすれ違い、彼の協力ももっと欲しい、少しでもゆっくりできる自分の時間も欲しい、でも飼っている犬の世話や、彼の夕飯やお風呂や、親の世話や、と、、、とても追いつめられた時に、非常にくだらないことで喧嘩をし、彼は別れると言って出ていき、翌日に荷物もすべて自分で引き払って、鍵だけが置かれていました。原因は、求めても私が夜の生活を答えないこと、自分は努力して自分を変えてきたのに、私は何一つ彼の為に変えていないこと、等でした。でも、一番の原因は、その日、あまりに疲れて自分の為に時間をゆっくり使ったことだったようです。そういった時間があるのであれば、一緒にいる時間が少ない今、ようするにSEXしたかったと。あまりに勝手だと感じ、私ももういいと思いました。 彼の行動でおかしいと思ったり、疑問に感じたことは、何度も何度も彼に言って、理解してくれるようにがんばってきました。彼は、１－２度私にふらっと伝えただけで私が疲労困憊してる時に彼のためにがんばらないからと、こんなにすんなり関係を捨てられるんだなと悲しくなりました。 その後、親の看病に病院でくたくたになっている中、彼から罵倒のメールが入ってきたりして、もうくたくたでした。返事もできず。 やっと親も退院し、看病も必要なくなったので、いつもの生活に戻りました。 自分の時間ができると、一人の時間をもてあまし、ひょっとして私が間違ってたのかな。でも間違ってたにしても全部のお金を出してストレスをためていく生活、私にはできないよな。とか。いろいろ思ってしまいます。彼が飼い始めた犬も、うちに置いていったので私が面倒をみていて、とても可愛がっているし、この子が病気になっても何があっても手放しませんが、毎朝、仕事の前に散歩、仕事が終わると飛んで帰って散歩で、友達と飲みにいって愚痴を言ったりすることもできず、かと言って電話やメールでずっと愚痴るのも悪くて、一人溜め込んでいます。 こんな年齢になって、こんな状況なのも恥ずかしいし情けないのですが、彼が出ていって以来、ついてない、ついてないと自分で思うせいか、何もうまくいかない気がするし、何も楽しくありません。まだ一ヶ月だからかな。なんだか悔しい気持ちでいっぱいです。 何を求めているのか、今の自分の気持ちも分かりません。 ただ、一緒にいてもうまくいかないと分かっていても、自分が間違っていたのかもとか、もう少し自分ががんばればうまくいくかもといった感情で彼に連絡してしまいそうになります。 こうなってしまった今でも、当分は趣味の集まりで顔をあわせることになります。 自分に自信がありません。すべて終わったというような、もう何の為の人生なのか分かりません。支離滅裂になってしまいましたが、こういう時、どうやって乗り切れば良いのか、ヒントをください。

※長文ですみません。よろしくお願いします。 8月4日に彼氏と別れました。 付き合っていた期間は約４年。 彼から別れを切り出されました。 社内恋愛で、彼からの告白で(告白しようとデートに誘ったのは私からでしたが)付き合い始めました。 別れた原因は… ・「好きと言ってほしい」「こうやってほしい」という願望が強く、その通りしてもらえなかったら怒っていた。 「自分がそうしてくれないと嫌だから」と、自分のことしか考えていなかった。 こうやるのが愛情表現だと思っていた。 ・「何で私はこうしてるのに、あなたはやってくれないの」と、見返りを求めていた。 ・彼は口下手で気持ちを伝えるのが苦手だったが、今思うと、辛いときいつでも相談に乗ってくれたり、厳しいことも言うけどいつも味方でいてくれたりと、彼なりに愛情表現をしてくれていたのにそれを分かっていなかった。 ・私が彼の意見を取り入れようとしない。（私が相談して、アドバイスもらっても否定的） ・人の機嫌・顔色を伺いすぎる。 ・なぜ強要してしまうのか？なぜ機嫌を伺ってしまうのか？など、理由を考えようとしなかった。 自分の性格に向き合おうとしていなかった。 彼氏が言っていたことは、 ・強要するのが彼女なりの愛情表現っていうのが分かってあげられなかった ・人の機嫌を伺って、しんどい思いをするのは自分。何の意味もない。人は人、自分は自分。 ・基本一人が好き。結婚はいつかはしたいと思ってるけど、一生独身でもいいとも思っている。 ・そういう性格もあって、異性と長く付き合ったことがなかったので、どんな感じなんだろうと思って告白したが、上記のような彼女の強要など4年の間にいろいろあったため、ついに別れを決断した。 ・一緒にいて、何か得れるとは思えなかった。一度も好きだと思ったことはなかった。 ・本当に結婚とかを考えるなら、一度しっかりお互い一人で自分と向き合った方がいいと思う。 でした。。 別れるときは嫌だと泣いてすがりました。 ですが時間も遅く、電車がなくなるため仕方なく帰って… 一週間後にまた会いましたが、彼の気持ちは変わっていませんでした。 その日は駅まで送ってくれました。 手も繋いで、キスもして… 「こんなこともしばらくできないね」と彼が言って、私は『じゃぁもっと時間が経ったらできるのか？』と思ったので、「どういう意味？」と聞いたら、「いや、特に深い意味はないけど」と答えました。 それから、「これからは友達以上恋人未満みたいな感じ？」と聞いたら、彼は「そんな感じかな」と答えました。 それから約一ヶ月。 今日まで一度も会っていません。 最後に連絡を取ったのは一週間前。 日常的な会話です。 別れてから、私はある資格を取るため学校に通い始めました。 前から考えてはいたのですがなかなか決断できませんでした。 でも別れたのをきっかけに、自分を変えたいと思い通い始めました。 新しいことにチャレンジし始めたことがよかったのか、少しずつ自分に自信がつくようになり、他人の顔色をうかがうことも減りました。 前までは、仕事などで相手（上司なども含む）に「この書類○日までに出したいので作ってほしいです」と伝えても、相手が忙しいからと冷たい態度を取ったりすると、顔色や機嫌が気になってそれ以上は何も言えなくて、結局やってもらえず、期限が迫っているにもかかわらず仕事が滞りイライラしたりしていましたが、今はそんなことはあまりありません。 家でも家族に（家族なのに）機嫌をうかがったりするので、少しずつ改善しようとしています。 顔色や機嫌が気になって、仕事が止まって家でも悩んで・・・辛いのは自分ですよね。 もちろん、一か月そこいらで簡単に性格が変わるわけはないのですが・・・ 質問したいことは・・・ ・私は彼とヨリを戻したいと思っています。 上記のような考えができるようになったことなどをアピールしたら（「私こう変わったんだから復縁しよう！」としつこく復縁を迫ろうとは考えていません）可能性はあるでしょうか？ 別れた理由ももちろんですが、別れ際の言動などでも復縁できるできないがあると聞きましたが・・・ ・学校はもうすぐ卒業です。 彼は私が学校に行くことに対しては賛成で、応援してくれています。学校に通っていることも知っています。 卒業できたら、あくまでも友達という形で報告もかねて会うというのは・・・・・・やめておいたほうがいいのでしょうか？ 別れて一か月ぐらいたちますが・・・ ・別れ話をしているとき、「別れよう」ではなく、「気持ちがなくなった」と言われました。これはやっぱり「別れよう」という意味なんですよね？ （別れを受け入れていないわけではなくて、単純に疑問に思いました） ※復縁しない方がいい、というような意見以外でお願いします。 わがまま言ってすみませんが、どうぞよろしくお願いします。

先週離婚しました。(長文です) 原因は彼が浮気？してました。 結婚13年目(付き合い15年) (彼はバツイチでしたが、これでバツ二になりました) でも2か月前まで本当に家族が大好きで、私の事も本当に愛してくれていました。 (離婚してから聞いたのですが、一度会社の人らと風俗に行ったけど、彼は私と息子のことが頭を過りお金だけ払って出てきたそうです) それくらい愛してくれていました。 実際私にも「お前だけでいい♪」と言ってくれてました… 彼が言うには半年くらい前から仕事のことなど悩んでいて、私に話を聞いてほしかった！理解してほしかった！なのにずっと無視だった！と。 男としてもお前に対しても自信がなくなって…だからダイエットして外に出て飲みに行くようになったらそこで出会ったフィリピンパブの女の人がいて、元気もらえた！好きになった！と… 彼は元々男前で、そんなところにはハマる感じでもなかったのに… 私は離婚前から家に帰らず、友人の家におり、息子(12歳)もそこから学校に行ってます。 彼も家(持ち家)から出ていく予定です。 (最初は彼だけが家を出る予定だったのですが、あの家にいたくなくて私も家を借りました) 私は家を出て引っ越しやいろんな手続きなどでバタバタしているからか、彼に対する気持ちも怒りより悲しみになってきてます(こんな人じゃなかったのに…等) ただ彼はまだ元の家で生活しており、私に対して怒ってイライラしているようです。(彼から言わせると女の人に走ったのも全部私のせいだと周りに話しているようです。実際いつも私のせいだと言われてました) 私が知り合いのお店にバイトで使ってくれないか相談しに行ったら、その一週間後彼が来てその話を聞いて「あいつ、俺の事を悪く言って、周りに言いふらしてる！」と言っているようです。 私は家を出たことで少し気持ちも冷静になってきたのだと思いますが、彼はまだ元の家にいることで今まで生活していた空間にいることで、離婚前の喧嘩していた時から時間が止まっている感じがします。 そして、今日、彼が出張(今まで出張なんてなかったので…その子と旅行にでも行くのかな？)と言っていたので、その隙に家にあるものほとんど(家電なども)持って引っ越し予定です(彼も了承済) ちなみに彼は「家にカメラとか付けられたらかなわない」とかで一度家の鍵も変えられましたが、今日は元のに戻してくれると… 彼はまだ私が彼に気持ちがあって、(女の人の事や自分に)何かされたら!?と警戒しているようです。離婚したし何もする気はありませんが、自分に否があるからでしょうね… 彼は喜怒哀楽が激しく分かりやすい、きっと今日出掛けるのが旅行なら端々にイライラしている感じが出るでしょう。今までのイライラの当たりどころが私だったので(仕事でもイライラしたら私が話を聞いたり、家ではイライラを全面に出しますが外では良い旦那さん、、優しそうな旦那さん、仲の良い夫婦とみんなに言われてました)、それがなくなったし、どこかに当たるところを探すと思います。 今まで13年。周りの友達にも「あいつには○○さんしか無理だね」とか「今のあいつがいるのは(小さな会社を3年前に設立しました)○○さんが支えてくれたからだね、○○さんがいなかったら今頃あいつは落ちてるよ…」と言われるほど大変な彼でした。 彼にも以前「お前がいないと…ずっとそばにいてくれる？」等と書いた手紙ももらいました。 ですが、今日、明日で家財等を一気に運ぶ予定です。 彼が帰った頃には家の中は物がなくなっていると思います。 (ただ、今は私が何をしても腹を立てるらしいので、何かしら腹を立てるでしょう…) でも本当は誰より淋しがりで気の弱い、情に熱い彼です。 彼は出張(旅行？)から帰ってきて現実を目にして、今後彼も新しい生活を始めたら気持ちは変わっていくのでしょうか？ 2か月前の彼と今の彼はなんだか別人のようで… いまだに私のことを責めているようで…これはいつまで続くのでしょうか？私は諦めの境地で「私が何してもどちらを選んでも気にくわないんだろうな…手取りの給料も少ない私が行動力が早く、息子と家を出て、家を借りて、離婚をお願いして、本日引っ越し…」これこの2週間の出来事です。 私のこの行動にも着いてこれてないようです。 離婚したのに…ずっと私を気にして文句を言っているようで、でも私の勘ですが今日もその女の人と旅行に行ってると思います。 いつまで恨み辛みを言われるのか…15年愛した彼だけにツラいです。私たちは離婚しましたが2か月前の彼に戻ってほしい、彼に何が起こっているのでしょうか？？

北陸地方出身の長男の嫁35歳です。大阪在住。 付合った当初から、「実家には帰るつもりがないから安心して」といわれ結婚しました。 わたしはバツイチ子持ちで、 旦那から「親は『あんたの好きにしていいよ。実家も帰ってこなくてもいいよ』って言うような人だから安心して。」と言われ実家に挨拶に行ったら 「バツイチでしかも子持ちの者が独身男性の所に嫁に来たいって来る事自体が非常識」などと義母から罵られ 子供の事も「元旦那に返してこい」とまで言われ、主人の姉の子供と差別もされました。 そんな時主人は全くかばってくれなかったです。（わたしが侮辱された事にさえ気づいてないのです） その時まで旦那は自分の親がそんな考え方だとは知らなかったようです。 「結婚を許したとしても、コチラに住むべき。じゃ無いと、結婚式にもでないしお金も一銭も出さない」と言われました。 お金もいらないし結婚式にも出て欲しくなかったですが。 舅は初めから「帰ってきて欲しいけど、息子が選んだ人なら歓迎するよ。だけど帰ってきて欲しいって思ってるってことだけは知ってて。あとはどうするかはお前達の自由。」と言ってくれました。 何年も粘ったので姑も半ば諦めていたと思います。 「お母さんがいくら駄目と言っても、あんたは好きにするでしょ、勝手にしなさい」 って意地っ張りなお母さんなりの譲歩だったと思うのですが、だんなは空気が読めなくって、それでもまだ踏み切れないでいました。 そんな事が続き、いろいろ重なってわたしが心労で病気になり やっと、わたしの心の負担を減らす為に、と仕方なく入籍しました。 少し経って２人の間の子供が出来ると姑の態度も柔らかくなりましたが 反対する代わりに、旦那にことあるごとに 「ああ、さみしいな」「私たちの面倒誰が見てくれるん？？」 などと、旦那の弱い部分に働きかける作戦にでてきました。 旦那は年の離れた姉２人の末っ子長男なので、母親の事をほっとけません。といっても義父義母ともまだまだ元気に働いてますが。 とうとう、いずれは実家に帰りたいから、わたしが楽しみにしているマイホーム購入は考えられないと言い出しました。 北陸地方には根強い「あんま（長男）」という概念があり、長男は別格なのだそうです。 主人には２人姉がいますが、１人は実家の近くに住んでいて、義両親からお金を借りたり、ちょくちょく帰ってきていて そのお姉さんももバツイチなので、子供が独立したら実家に帰ってきたいという気持ちがあるように思います。 お姉さんが以前冗談ぽくそういっていたのですが それならそれでいいじゃないかと私は思うのですが、 「一回出た女が帰ってきてもだめだ。長男が帰ってこないと意味がない」なんていうのです。 そのお姉さんにも失礼だと思います。子供同士の中で差を付けられて傷つかないわけないじゃないですか。 なんで、子供を平等に思えないのか？ 自分の娘に中心になって面倒を見てもらった方が気持ちは楽なはずなのに。 財産分与も親の扶養義務も兄弟に均等にあるはずです。 義務がなくとも、一緒に住めば私が面倒みるんだろうけど、結婚の挨拶時にひどいことを言われたのが消えずにいるので心を込めて面倒を見る自信もありません。 ましてや、旦那がいつも親の事ばかり優先して考えるので、嫉妬のようなものもあります。 親のくせに「長男だから」なんてばからしい理由でなぜ、息子の行動を制限するのか。 主人はわたしは都会人間で田舎の生活にはなじまないだろうから、一緒に来てとは言えないと言います。 じゃあ、いずれは離婚するつもりなのか？？ 主人の親は、主人が作り始めた新しい家族を捨ててまで自分たちの所に戻ってきて嬉しいのでしょうか？？ 自分の妻と子供は面倒見なくても大丈夫だとでも思っているのか........ 今住んでいる大阪は実家から遠過ぎると言うのですが わたしの実家は1時間半、主人の実家は5時間程の距離です。 無理をすれば日帰りできない距離じゃないし、もっと遠くても親の面倒を見に毎月帰って、一人になったり介護が必要になったら引き取って....という方を沢山知ってます。 それに、主人の実家の方へ越せば家の実家へは7時間もかかります。 自分の親は心配だが、わたしの親はほっといてもいいというのでしょうか..... 愚痴が長くなってしまいましたが 旦那にどうしたら、今現在大事にするべきものは「自分の」家庭であって、その基盤が築けてこそ親の面倒も見れるのだ、という事をわかってもらえるんでしょうか？ 長男信仰という洗脳は解除出来ないのでしょうか？ 旦那さんをこうして変えた！等の体験談などあればきかせてください。

死にたくなっています。 私は鬱病かもしれません、先月までは健康な生活をしていました。 大学生の頃から彼氏が居て、彼氏は卒業と共に就職が出来なくて 私が支えて２人で生活をしてきました。勿論、結婚前提で。 そして今月4月から彼氏は無事就職出来たのですが、予定より遅かったので 私は年齢的にも結婚を焦っていました。本当はもっと早く結婚したいと 思っていたのですが、彼氏の両親が息子が就職が決まるまでは駄目だと反対 (私は彼氏の両親に嫌われいるので単に結婚を先延ばししたかっただけ なんだと思います) 就職が決まっていざ結婚したいということになったら、働きだして半年位 経たないと仕事にも慣れていないんだしと、やっぱり結婚を反対 彼氏はそれでも今結婚したいと言ってくれましたが、それでも結婚したい と言うんだったら勘当すると言われ…彼氏が可哀想だと思い 結局、結婚はしませんでした。 仲も良いし、今までずっと一緒にいたし、結婚がちょっと遅くなる くらい、これからもずっと一緒にいるんだから問題無いと思えたからです。 でも今月から彼氏が会社で働き始め、状況は一変しました。 私は在宅の仕事なので、今までは基本的に彼氏と毎日家で過ごして いましたが、朝6時に出て行って帰りは夜8時頃。11時には就寝。 いきなり２人の時間が減りました。 しかも偶然ですが、彼氏の同期は全員年下の女性で・・・・ 私は元々彼氏の浮気相手から発展して彼女になったので 私より若い女性が沢山働いてる中、浮気されるんじゃないかと もうそれを１日中１人考え続け気が狂いそうで… やっぱり結婚を今すぐにでもして安心させてほしいと伝えました。 でも、会社に入ったばかりで結婚なんて常識的に周りから良くも 思われないし今は無理だよ、と言われました。 それから１週間位が経ち、私の心は日々悪化していっています。 全てが信じられなくて、帰りが遅い日に理由をしつこく聞いたり 付き合いで飲み会があった日には何度も電話をしたり… 彼氏も私のその異常っぷりが気に入らないらしく 俺は仕事に行ってるだけなんだから五月蝿く言わないでくれと。 確かにその通りなんですが…自分でも不安を抑えられなくて 彼氏に否定されるたび「嫌われる」「別れられる」と思い それなら今まで彼氏を支えてきた私は何だったんだろうか もう死んでしまいたい。辛い。 そう思うようになり、彼氏に相談もしましたが私が本気でそう 言ってるわけじゃないんだろうという感じで余り真剣に 話を聞いてくれません。仕事で疲れてるんだから、という感じ 今日は本当に私の心もピークのようで、朝彼氏が仕事に行ってから ワンワン泣き続け、私はきっと彼氏に捨てられる、別れられる 浮気される。そう悲観的にしか物事を思えなくて 死にたくて死にたくて、生きていることが辛すぎて。 彼氏のことは本当に大好きです。彼も私のことを好きでいてくれ ているとは思いますが、今の私にはそう思うことが出来なくて 自信が無くて、こんな私の事好きなわけないと思ってしまって 耐え切れなくて、メールで「真剣に考えてくれているなら お願いだから、結婚すぐに出来ないかな？」と言ったら やっぱり会社の世間体があるから無理だよと返事がありました。 私はこんなに苦しんでるのに、そんなに対面のほうが大切なの？ という気持ちでいっぱいになって…もう死のうと思って 私が死んだら彼氏は後悔してくれるんじゃないかとも思います それが凄く無意味で虚しいことも分かっているんですが… 今まで彼氏を想って結婚したくてもずっと我慢してきたのに こんな時くらい我が儘聞いてくれたって…って思うのは私が会社に 勤めてないから分からないことですか？ ネットを付けて自殺方法を検索していたら、他の自殺願望者の質問が 目に留まり、私も誰かに聞いてほしくて書きました。 勿論死にたくありません、家族も友達も皆大事だし、やりたいことも まだ沢山ある。それでも今にも死んでしまいたいって思ってしまうんです どうしたら・・・・・きっと死んだら後悔するって思います それでも死にたい気持ちが抑えられないのは鬱病なのでしょうか？ こんなこと私が思っているなんて親にも友達にも言えません 変になったって思われたくない。 何も考えたく無い。死んでこんな毎日に終止符を打ちたい。 でも誰かに助けてほしいって心から思います…

30歳、男性、社会人です。 女性経験がほとんどなく生きてきました。 振り返ると、心の中で「彼女が欲しい、一人が寂しい、自分に問題があるんじゃないか」 ずっと叫んでました。 それでも結婚はしたくて、ここ数年はほとんど婚活に費やしていたように思います、 でも全然うまくいかなくて…。 そんな自分だったのですが、婚活パーティーで 同じ趣味の素敵な27歳の女性とカップリングが成立しました。 先日、初デートをしてきておそらくですが、 初めてデートが成功できました。 その証拠に次のデートの日程も決まっています。 ただ、仕事の関係で、2週間ほど間が空きます。 その間は電話やメールで連絡取り合うことになっています。 まぁ、一応、ここまでは何とかなったのですが、 この先、私自身が何というか、彼女とどう向き合う？付き合っていいのか？ よくわからなくてひどく億劫になっています。 彼女と接していて、彼女が（たぶん）私を気に入ってくれている要因は （１）私がしっかりとした企業に勤めている所 （２）デートプランを私が彼女の喜ぶところを提案でき、リードできている所 だろうと思います。 （２）はたまたま、その時のチョイスの運が良かっただけなんですが…。 なので、形式的な部分はＯＫなので、徐々に人間性を、というところなんですが。 質問(1)：今まで、女性とのお付き合いではことごとく失敗してきました。 いい思い出というのがほとんどありません。 そのせいか、彼女とのおつきあいも、心のどこかで失敗を覚悟していて。 彼女が素敵な方なので、惹かれているのですが、その分、フラれた時のダメージで 心が折れそうで…。 皆さんは、恋愛をされたとき、そんな感情を持つことはありませんか？ 対策とかあるのでしょうか。 質問(2)：初回デートはうまくいったものの、デート先のスポットのおかげで、 どちらかというと、彼女が一人ではしゃいで、私はそれに付き添った、何というか 「一緒に盛り上がって・・・」という感じでは正直、なかったように思います。 むしろ、私は彼女を意識して妙に緊張して、彼女は自分のことをいっぱい話してくれたのですが、 私は聞いてばっかりであまり話せず…。彼女も私の反応が淡白でちょっと物足りなそうでした。 次回デートがあるとはいえ、このままだとマズい感覚があります。 どうやって、自分をアピールしていけばいいんでしょうか。 質問(3)：まだ1回くらいしか電話で会話したことがないので、 次回のデートの間にどれくらいの頻度で、どういったことを話したらいいのでしょうか。 正直、会話の内容や、いざしゃべって、彼女が私の会話の面白さのなさに愛想を つかずんじゃないか、めちゃくちゃ恐れています。 案としては、 初回デートの時の思い出話、次回のデートのプラン、結婚に対する考えとか聞いて いいんでしょうか？重いでしょうか。 質問(4)：彼女と話を合わせるために、最近は彼女の好きなテレビやゲームに 一生懸命チャレンジしているのですが、当たり前ですが、彼女ほどハマるかというと そういうわけではなく…、彼女を喜ばせたいという気持ちは本物ですが、 何か自分で無理をしているようにも思います。 そういった行為は本末転倒でしょうか？　電話とかでもっと、彼女のしゃべることに ひたすら耳を傾ける方がいいのでしょうか。 質問(5)：彼女はまだ私に敬語ですし、非常にまじめな方です。 実はまだ、お互いに趣味や他愛もない話はしたのですが、「恋愛」や「結婚」という 部分にあまり突っ込んだ話をしていません。 そろそろ触れていった方がいいのでしょうか？ 彼女が現在、どういうスタンスで私と付き合っているのかよくわからないです。 以上、私は女性の話を聞くのが大の苦手なのですが、彼女の話は聞きやすく、 表情がコロコロ動く彼女の顔を見ているのが大好きです。 たぶん、私はこのまま付き合っていれば確実に彼女を好きになると思いますが、 一方で彼女はどうなのでしょうか。 私は自分に自慢できるところがないし、あまり興味のあることもないんですよね。 自信を持っている所もないし、どこをアピールしたらいいんでしょうかね…。 彼女と話をしたり会うのは楽しいけど、この先、どう進めていいのかもう 難しく考えすぎていて…。 上記質問と合わせて、何かアドバイスをいただけないでしょうか、よろしくお願いします。

ネットで知り合った彼と2ヶ月程度ですがお付き合いして、最近お別れしました。 ただ、人として、礼儀とか、恩とか、間違ったことはしない人に思えたのですが、 その一方で色々と不信・不安な部分がありました。携帯を見たりはしていません。 でも彼に直接聞けば、信じられないのか？と怒られると思ったので何もできませんでした。 私が何も疑わずにただただ彼のためについていけば、恋愛を続けていくことができたのでしょうか？ 普通の人だったら、なんだか付き合えない相手なんじゃないかと思ってます。 また、彼の言動を、みなさんはどう思いますか？教えてもらいたいです。 好きだったので私も自分を成長させてなんとかしようと思っていたところがあり・・・ 彼の要望になんとか応えようとしてきましたが、 私も器用ではなく、疲れてしまって、別れたことは後悔していません。 【不安だった点】 ・彼の休みが平日で、会おうといわれたのですが、 　会社があるから難しいと言ったら、俺のために休めないのか、会社を優先するのか、 　女性でそうする人は初めてだ、と言われました ・会うときはだいたいいつもホテルで会うことになっていました。彼がそこで待ち合わせにします。会う時間もPM15時から翌日AM11時までなど、時間が限定されていることが多かったです。（単に、忙しいみたいなのですが・・・） ・女好きだと宣言して、父親も兄にも愛人がいてマンションに住まわせ、子供を生ませている　といっていました（今もこういう家って本当にあるのでしょうか。お金もちならあり？） ・私とお付き合いしていても、ネットで恋人を探そうとしている 　（やめてほしいといっても、我慢できないなら私と別れるといってました。） ・夜中にもしょっちゅうメールが入り、対応していました 　（メールは誰から？と詮索すると怒られました） ・Hの途中でも本を読んだりしていました。 ・全く知らない人からメールが来たのですが、文章の書き方、言葉の使い方が彼そっくりだったので、メアドを変えたのかと聴いたら他の男とメールしているのかと怒られました。その男の人のメアドを教えろというので教えたら、叱っておいたぞといわれました。私は彼がメアドを2つもってるに違いないと思っています。それができるキャリアの携帯でした。私がその男性とやりとりし始めないかを確認したかったんだと思います。 ・私の裸の写真を携帯で送れと言われました。 ・彼の家に行った事がありません。具体的な場所もしりません（市レベルでは知ってますが）。間接的に贈り物をするから住所教えてくれと言ったら、要らない、出しゃばりすぎと言われました。住所も教えてもらえませんでした。 ・机買いたいから、Ｘ０万円くれ　とメールがきました。 （びっくりしたのですが、彼も本気では言っていないのだろうと思って、振り込んでおくねと返したら、「すぐもっていきます」って言えないなんて、尽くすのに向いてない。本当に欲しかったわけじゃなくて気持ちと行動が欲しかった、と言われました。彼と私は遠距離なので、すぐに持っていけません。振込口座を教えてといったら、そこまでする必要はないと言われました。振込口座を何度聞いても教えてもらえませんでした。後日、本当に現金を持っていったら、持ち帰ってしまいました。結局返してもらえました。） ・うちに入ったら（結婚したら）、××してくれ、ＸＸはお前の好きなようにしてもいい、など、結婚したときのことを話題に出す割には、ご両親に会ったことも、電話などでお話したこともありません。 ・研究医と言っていたので、ネットで名前検索したら論文等や研究室の紹介ページ等で名前がヒットしそうなものなのに、しなかったです。 【安心していた点】 ・彼の要望どおりにすれば、色々とやさしくしてくれるところ。 ・連絡を頻繁にくれるところ。 ・デート代は彼もちでした。私は払っても良かったのですが女性に払わせるのはいやだったようです。 彼はとても自分が大好きで、自信があり、自分がやりたいようにしたいタイプ。 女性のことも、全部管理して、やりたい放題にしたいようで、 それができるのかどうかを、ずっと試されているような感じでした。。。 ただ、なんだか最後のほうは私と別れたいがために、 無茶をあえていっているような気がしてなりませんでした。 正直愛されてるとは思ってませんが、 どういうわけか私は彼を愛していたので、必死でした。 遊ばれていただけのようにも思います。 ただ、なんだか巧妙に私を試している気もしたので、真意がわかりません。 ただ彼自身のことが彼の口からしか聞いたことがなく、身元も良くわからず・・・ずっと不安で、 今は開放されてなんだかほっとしています

ご覧頂きありがとうございます。 ずっと義姉（義姉家族）の事で悩んでいまして旦那に相談出来ない為こちらで書き込みをさせていただきました。 今後の13歳年上の義姉との付き合い方に自信がない、というか付き合う事に気持ちが重いです。 義姉のと距離は車で5時間ぐらいの所に住んでいまして、旦那の実家で 一緒になるぐらいです。 最初は旦那の姉なので仲良くしようと思っていましたが、 私達の結婚式を境に嫌だなぁという気持ちが湧いてきました。 旦那に相談出来ない理由としては極度のシスコンの為相談しても解決出来ないからです。 シスコンについては今のところは仲がいいなぁと思うくらいで別に何とも思っていません、 というか私の妹もシスコン気味なので下の兄弟はこんなもんかな、と思っています。 まず最初のきっかけが結婚式で姪2人（5歳と3歳）の着るドレスでした。 私は趣味で裁縫をしていまして自分で服などを作っていて、 それを知った義姉が姪達のドレスを作って欲しいと言ってきました。 ですがフルタイムで働いていて自分達の準備ですら遅れ気味でいっぱいいっぱいの為申し訳けないのですが断ったのですが それが気に入らなかったみたいです。 次は結婚式当日です。これは上の方の姪の行動についてなのですが、5歳の子供です。 ある程度の事は子供なので姪にたいしては仕方がないと思っています。 なのでその事について親である義姉夫婦の対応についてです。 教会式だったのですがチャペルでの式の最中、 姪はずっと大きな声を出して暴れていましたが義姉達は静かにさせようともしませんでした。 披露宴会場では入退場のたびに言い方が悪くて申し訳けないのですが姪がまとわりついていて、 上司達のスピーチを聞いている最中も私の座る雛段にあがり私のドレスのトレーンで遊んでいました。 ケーキカット等のイベントもなぜか横に姪がいました。 （ちなみにアルバムはどのページにも姪が移っています。。） やはり義姉達が大人しくさせてくれる気配もなく式の最中は直接義姉達に姪をもう少し大人しくして欲しいと伝えに行く事が出来ませんので、 旦那が式場の方にお願いして何度か伝えてもらったのですが大人しくさせる気配は一向にありませんでした。 他にも色々あったのですが、私の中ではいくら身内の式とはいえ子供の行動についてはある程度親や親族が気を遣うものではないのか？と思ってしまいます。 このような事があり式の最中、ずっともやもやしていました。。 私の親族にも小さな子供がいたのですが静かにしてくれていました。 後から義母から、式の時義姉は弟の結婚式なので気が楽で子供の面倒を見る事なく酔っぱらい「いいお式だったわ～」と泣いていたと嬉しそうに話してくれました。 また義姉の結婚式の時は子供の参加は遠慮してもらっていたみたいでこれもなんだかな、と。。 ちなみに姪の行動については私が義姉に対して面白くない気持ちを持っているので私の気にしすぎではないかと思ったのですが、 同僚や友人（旦那の友人含む）から見てても酷かったみたいです。 旦那も気にしていて式の後真っ先に謝ってくれました。 後はお祝いについてです。 出産のお祝いをいただいたのでお礼の電話をしお返しをしました。 その後姪の七五三があったのでこちらからもお祝をしましたがお礼の電話すらありません。 お祝いについては家庭それぞれだと思うので、 七五三については義母に相談した所して欲しいと言われたのでする事にしました。 （後々揉めるのは嫌なのでお祝時の決まり事は旦那実家の決まりに添って行っています） 価値観の違いかもしれませんが出産のお祝いについては、 義姉の時は私達は義姉の希望でオーブンレンジ（5～6万）を送りました。ちなみに内祝いのお返しは無しです。 私達の時は現金で一万円を頂きました。 金額の問題じゃないのは分かっていますがあまり面白くありません。。 今まではたまにしか会わないので適当に流しておこうと思っていたのですが、 流しているだけだと私の心の狭さからか義姉の行動にストレスが溜まります;;; また私達の出産を機に義姉は子供達の交流といって姪達を私達の所に遊びにこさせたり一緒に旅行に行きたいみたいです。 頻繁に家族ぐるみのお付き合いをと言われるようになりました。 正直気が重いです。自分でも頑なに拒んでるなぁと分っているのですが、中々いい方に気持ちを持っていけません。 どうすれば気にならなくなるでしょうか？ご意見頂けましたら幸いですm(_ _)m ここまで読んでいただきありがとうございました!

・結婚前はとても優しく、美味しいお店やプレゼントを頻繁にくれた ・結婚後、気分が悪くなったり、熱を出したときにキレられる。一方、自分が具合が悪いときは献身的な介抱を求める ・俺が稼いだ金は俺が自由に使う！口出しするな！と怒鳴る ・お前が欲しいものは自分で働いて稼いで買え！と怒鳴る ・なんでこんなに稼いでいるのに貯金もできないんだ？お前に家計の管理は任せられない！と、給与振込先を無断で変えられ、カードや通帳も取り上げられる ・手取り29万、子２人（12才、８歳）、家賃96000円、駐車場代12000円。その他、車のローン、通信費、光熱費、食費で毎月キツキツなのが現状 ・毎月の食費は約5万。多いと思うが、夫から「これだけ？」とか買い物の際にはついてきて「これが食べたい、あれが食べたい」と買うものを指定される ・「この家のやつらはどいつもこいつも俺の言うことをきかない！」が口癖 ・ママトモとたまにしたランチの話で「俺は少ない小遣いでやりくりしてんのに、お前は優雅にランチかよ！」と嫌味を言われる ・夫の小遣い5万 ・小遣い以外に、出張時の立替と称して交通費等要求されるが、返してくれた試しがなく、請求しても逆切れされる。補てんは妻の貯金から行い、赤字分はボーナスで補填。 ・夫は母親（別居・遠方）になんでも報告する。 ・夫および夫の実家が宗教（神道）をやっていて、ことあるごとに神様にお伺いをたてる。 ・過去に、財形貯蓄約500万を使い込みが発覚。夫に問い詰めたところ、営業接待費の補填で数年にわたり使った、ということ。初めは反省したが、その後は逆ギレして「俺が働いた金だ！」という。 ・次女が生まれる頃から、ピンサロのような店に通い始めたことが発覚。特定の女の子を指名していることが判明（夫が名刺を持っていた）。問い詰めたところ、今まで少しもバレていなかったと思っていたようでものすごく驚いた表情をしていたが、それもやはり「俺が働いた金だ！好きに使わせろ！またその話か！」と怒鳴る ・子供の風邪や体調不良はも神様にお伺い ・宗教のことは、結婚後判明 ・外面は良く、私の親友にはとても優しくいい夫で、親友と一緒に過ごしているときは夫はすごくいい亭主になる。 ・特に、夫に対して恐怖心やびくびくする、といった感情にはまだなっていない。 問題は、いつも通りに給料日に銀行にいったら給料が振り込まれておらず、夫に確認したところ上記の「お前に家計は任せられない！」発言があり、振込先銀行を無断で変えられてしまったことです。 私もやりくりが下手でなかなか貯金ができなかったことを反省していますが、買う服はしまむらですし、子供の服もオークション等で買っていました。 夫の給料ははじめ2万円でしたが、キャッシュローンが発覚し、問い詰めたところ「こんなに働いているのに小遣いが低すぎるからだ！」と逆切れされ、少しずつ増えていって、現在の5万円になりました。 給料振込先を勝手に変えた理由は、またピンサロ通いをしたいためか、本当に私のやりくりができていないと思ってのことなのかわかりません。 結婚以来完全専業主婦で、パート探しもしているのですがなかなか採用に至りません。 子供がまだ小さいので、帰宅時には家にいてあげたいこと、夕食等もきちんと作ってあげたいことなどがあり、時間的条件があるためかもしれません。主人にはそれが甘い、と言われます。 離婚を視野に入れて行動するように、と友人から助言をもらっておりますが（友人もモラハラ親を持ち、そこから脱却した経験を持つためかなり詳しいです）、私自身、収入もなく子供を取られてしまうと思いますし、一方で子供を引き取れたとしても、育てていける自信がありません。 私の両親には心配かけたくないため、夫婦間の問題はあまり相談していないのですが、 以前の財形遣いこみの際に両親に相談しました。 母親は、自分の老後に厄介事を増やしたくないようで、離婚反対の姿勢ですし、一緒に暮らすこともまったく考えていない、と言われてしまいました

２４歳、女、子供無し（日本人）です。長くなりますが、順を追って書かせていただきます。 ３年前、主人（日系ブラジル人、当時２７）のほうから熱心に口説かれて付き合い始めて同棲しました。 「子供ともと奥さんはいずれブラジルに帰るが、自分はずっと日本で暮らす」と言ってくれていました。 主人にはもと奥さん（日系ブラジル人当時２７）と、子供（当時５歳、男の子、日ブ）が一人いました。 子供は基本（法律上の親権）母親のほうが引き取り、アパートの隣の部屋に住んでしました。 子供は行ったり来たりの生活でした。 私と主人ももと奥さんも同じ職場でした。 そんな生活が１０ヶ月ほど続いた後、母親が子供をつれてブラジルに帰国しました。 その後一年半ほど、日本で主人と暮らしましたが、「子供がいるからブラジルに行きたい。着いてきてほしい」と言われ、 私は「日本にいたときのような、（もと奥さんが隣に住んでいるような）状況はイヤだ。子供と会うのは週末のみ、奥さんとはケジメをつけてほしい」というのを条件に、悩みはしましが、半年前に、ブラジルに来ました。 そして、現在。 主人は歯科医なので、住宅兼開業場所を探しています（今までは無職）。 そして昨日「見つかった」と言ったのはいいのですが、それがもと奥さんの家の近所・・・。 今も近所に住んでいるのですが、主人は当初の条件を守らず、子供は週の半分を行ったり来たり、もと奥さんの家（ご実家）にいりびたり、 もと奥さんからは毎日ウチに電話がかかってきて主人としゃべり、 何かとちょこちょこ（シャワーを借りに・・・とか）ウチに来たり、 自分が預かった友人の子供を預けて行ったり（子供が嫌いではないですが、責任のあることなので顔も知らない人の子供を預かるのには抵抗がある、しかも言葉も通じない、しかも泊まりで、しかも二人も）、 主人の実家に行くというときに、一緒に来たり（しかも同じ部屋に泊まりで）・・・なんだか自分の立場に納得できなくなってきました。 第二夫人として扱われているような・・・。 このことについて先日、主人に相談し、主人の実家のほうに引っ越したいと、私は提案していました。 主人のお父様も歯科医で開業されており、今年で引退して、田舎に買った家にご夫婦とおばあちゃまで移住するので、主人が継ぐのであれば、店も家もすべて譲ってくださると、言っていただいているからです。 今住んでいるところからは車で３～４時間なので、子供には隔週プラス学校の長期休みには会えます。 主人が見つけたという物件では賃貸になり、工事費用もかかります。 それに私は子供はともかく、もと奥さんと関わるのがイヤなんです。 ケンカする必要もないけど、友達になる必要もないと思うんです。 ただ子供を通して知り合う程度なら、送り迎えのときに顔を会わすくらいなら、抵抗はありません。 私にできる譲歩はここまでです。 でも主人は私ともと奥さんを「親友」にしたいようです。 そりゃ、男性には都合がいいでしょう。 「子供の母親」と「オンナ」が親友なら。 日本にいたときは、我慢もしました。 もと奥さんも慣れない土地で不自由だろうし、何より子供が不憫だったからです。 母親が夜中の１時まで働き（私と主人は定時上がり） 、食事も作ってもらえず、学童保育のお弁当もコンビニ弁当、連れ込んだ彼氏には盗癖があり（彼も同じ職場で盗癖は周知の事実でした。彼女が誰と付き合おうと勝手ですが、そういう相手では子供の教育によくないですよね。）、離婚したはずの両親はしょっちゅう大喧嘩。 私の住んでる部屋に来て、「パパとママどっちが悪いの？」と聞かれたこともあります。 なので私もできるかぎりのことはしました。 でも今は子供は母親のご実家で、もう２年近く暮らしているし、何より、知らない国に来て、自分のほうがいっぱいいっぱいです。 日本ではずっと憧れていた仕事をして、自分で車を運転して、家族がいて、友人がいて、日本語が通じて・・・ 今は車もないし、車がなければどこにも行けないし、行きたい場所もないし、半年間ほとんど家から出ていません。 主人の仕事が決まるまで、語学学校にも行けません（独学はしてます）。 買い物もほとんど主人がしてきてくれます。 電話もインターホンも、日本人が住んでいるとバれると、泥棒に狙われやすくなるからと出ないように言われています。 まあ、私自身もまだ言葉の面で不安ですが。 でも文化や食事の問題も言葉の壁も、覚悟の上だし、私は主人のために来たのだから、主人との関係さえとりあえず、うまく行っていれば、乗り越えられると思うんです。 でも主人に分かってもらえない今、…自信がないです。 「もと奥さんから離れてほしい」と思うのは変ですか？ どうしたらわかってもらえるでしょう？ 別れて日本に帰るべきでしょうか？

お付き合いして、１ヶ月と少しの恋人がいます。 地方の商社で海外営業をしています。（本社勤務） 付き合う前は、時期的に余裕があったのか、 メールも頻繁にきていたし、 会う時間も作ってくれそうだったので、 付き合ったら楽しそうだなぁと安直に感じていました。 実際にお付き合いが始まっての２週間くらいは、 接待や付き合いで帰りが遅くても 気にならないくらい、マメなメールもあったりして、 「なぜ彼女がいなかったんだろう？」と不思議でした。 素敵な人柄だし、一緒にいて楽しいし、緊張しないし。 今思うと、営業マンだし、元々人当たりがいいんだと思います。 12月に入るや否や、海外出張や国内出張、忘年会…と 休日なんて関係なく過ごしている彼。 当然のように、メールの回数も減ってしまいました。 仕方ないことだと頭では理解しようと思いつつ、 うまく折り合いがつけられません。 身近に海外出張に行く人も、法人営業マンもいなかったので、 彼の仕事の特性を全然理解できてないと思います。 10日間の海外出張期間中に、クリスマスも重なり、 わたしの寂しさはピークでした。 でも彼は肉体的にも精神的にもギリギリだったらしく、 メールで、「ごめん。これ以上求めないで。いっぱいいっぱいだから。」 と最終的にはイブに「距離を置こうか？」とメールで告げられ。 距離を置きたくないので、（そもそも、まだ互いにそんなに知らないし） わたしが我慢してみることになりました。 それまでは思い付くままにメールしていたのを、 彼の返信があるまで待つようにしています。 メールは基本一日１往復はやり取りしますが、 電話は海外出張以降、ありません。 彼にも言い分はあると思うし、黙って待っていてくれる そんな彼女であってほしいことは薄々感じています。 でも私にも心があるし、思ってることや感じてる不安を 共有して乗り越えていきたいんです。 だけど、話したい電話したいって伝えていいよと言われても、 疲れて彼が爆睡して、電話できなかったり、 掛けても折り返しがなかったり。。 距離を置こうか？って言葉が出た時点で、 彼の中では終わってしまっていたのでしょうか…。 ウザイ重いと感じられてしまったのかな…と面倒なのかな…と 更に自信がなくなり、彼にどうメールしていいかさえも悩みます。 商社の営業マンはモテるとか、海外出張は性接待もあるとか、 不安要素ばかりが目につくようになってしまって。 本人の口から確認したい。 そう思っていましたが、年始の予定も決まっていません。 仕事初めの日から、また海外出張で10日間いません。 海外から訪ねてくる友人と遊んだり、帰省したり、 普段が全くプライベートがないので友人や家族も大切に… と頭では思いつつ、「わたしは？」と思ってしまいます。 稀に、22時や23時になって、 「今から出てこれる？」と言われます。 （今思うと、そういう日は私が会いたがってた日だけど、 彼が付き合いで飲み会のあるときばかりです。） 完全にオフモードで電車で行くにも１時間は掛かるのに そんなことを言い出すので、都合のいい女としか 思われていないのでは…と考えるようにもなってしまって。 すんごく腹も立つし、いっぱい言いたいこともあるし、 不満も文句もあります。 だけど、彼のことをもっと知りたいし、大切にしたいです。 しんどかったら、一緒に壁を乗り越えたい。 そう思っているのは、私だけかもしれません。。 今後、彼にどう接していけばよいのでしょうか。 何をしても裏目に出て、自信がなくなりそうで、 ツラいです。 依存する女性が好きじゃないと聞いていたし、 いまどんなアプローチをしても、マイナスなんでは？？ と身動きできません。 私も転職したばかりで、不安なこともありますが、 彼の負担になるまいと、話してはいません。 彼とはどんな付き合い方をしていけばいいのでしょうか？ 付き合ってまだ２ヶ月も経っていないのにこの状況は 彼がすでに別れたいと思っているのでしょうか…。 長々とすみません。 ここまで読んでくださり、ありがとうございました。 よくも悪くもご意見を頂けると、うれしいです。 そんなに彼を知らないけれど、彼の横にいると、 落ち着くんです。大好きなんです。 付き合う前と立場が逆転して、余計あたふたしています。

付き合い暦約2年。結婚生活半年程の夫婦生活を送っているものです。 疲れてしまいました・・・。 結婚すること・家族になる事の大変さ、を感じでいます。付き合って自然に結婚を意識した相手ですが、耐えられない気持ちがもういっぱいになってきてしまいました。。。 ひとつひとつは、乗り越えられるものなのかもしれないのですが、それが積み重なって・・・分からなくなりました。 なかなか、主人のことは口で説明してすぐ理解できるものではないのかと思いますが、主人のもつ「個性」というのを受け入れようとしてきたのですがそれに耐えられなくなってしまうんです。 うちの主人は、なぐる蹴るなどはしなくとも、気にさわらない状況になるとすぐに切れます。こっちが今まで友人同士や、恋人同士で使ってきたからかうような事をすると気分によって切れます。 普段夫は、自分の今の状況や、状態を口にすることがないので、それを知ることのない私は、いつもと同じようにふざけてみると、実は風邪気味で・・・や実はやることがたくさんある時で・・・等の理由で突然怒ります。怒るというのもそのときもしゃべりません。そのときに寄って違いますが、ドアを思いっきり閉めてそのあとは一切無視・・・とかそんな感じです。 なかなかその状況にならないと分からないとおもいますが、急に一変した空気はとても冷たくなるんです。。。 今まで、私なりの不満や不安を話した事はありますが本当に！！責めた言い方をしていなくても彼はすぐ追い詰められてしまうみたいで黙ってしまったり、自信がなくなってしまうんです。 私は彼の気持ちの変動が怖くって、何も相談やお願いができなくなりました。彼と一緒に色々会話をし成長していく事より、彼が幸せと思う環境つくりをしていこうと心がけるようになりました。 今私は妊娠5ヶ月です。 主人に色々助けてほしい事はありますが、何もしてくれません。 きっと気持ちは心配してくれていると思います（察することしかできませんがそう思うようにしています）。不器用な人なので気が回らないと思うし、育った家庭環境もあるみたいです。 私が妊娠をした為、彼と一緒にやっていたスポーツはいけなくなりました。彼はそこで皆をとりまとめる代表をしていたのですが最近その代表を辞める事にしたみたいです。それも私はホームページ上で知りました。 私の知らないことがたくさんあるのだな、と思いました。 色んな事を口にしてくれない主人の事、長い年月でいつか会話のたくさんある夫婦になれればいいんだ！と自分を言い聞かせてきたのですが、ひとつひとつ、ダメージが強いです。何も言わない彼だから彼がたまに頻繁にメールしていたりすると不安になります。軽く聞けばいいのだけど、彼の事だから軽く聞いても大げさにとらえると思うのでそれができません。 時々、不安になるんです。 これから先の人生が。近い将来彼の実家の近くに土地があるのでそちらに住む事になりますが、今は近くはないけれど会いにいこうと思えば会いにいける距離に家族もいる、友達もいる。 これから何年か先はいつも家にいることの少ない夫との生活は私が育児に専念し生活をしていかなくてはいけないので。 今まではストレス発散できる場がたくさんあったけれど、これから先は子供と家のことばかりになって余計に気持ちのやり場がなくなるのかと思います。これから先「離婚」という気持ちはもたないでやっていきたい。 夫婦って「ガマン」しかないのでしょうか・・・。 夫は機嫌のいいときは、子供みたいになるのでその時はとてもかわいく心地良く過ごせます。 それだけかな、て思います。私の支えは。 同じ家に一緒にいるのに、遠く感じます。 妊娠初期は辛かった。辛いよ！！て思いっ切り甘える場所が欲しかった。 時には、わがまま言ったり、機嫌が悪くなって八つ当たりする場所がほしい。その場所がないんです。その気持ちはもう彼にはいえません。出せません。言ったらたぶん「俺はもうだめだ」てどこかにいってしまうでしょう。前一度そういうことがあったので、怖くてできません。 自分でも、今ここに書いていて、何を求めているのかよく分かっていません。心のどっかで彼と離れて自由になりたいと思っているように思えます。ただ今はお腹の子の事、結婚という重み、と現実は甘くないんだ！て励ますもう一人の自分。。で葛藤しているのです。 質問という感じでなく、気持ちを吐き出したくこの場をかりてしまったかな、という感じですが、何かご意見や感想や経験談などあればいただければと思っています。。。

ここの質問サイトのみならず、「旦那が風俗行って悲しい」というような話をよく聞きます。 それに対するほとんどの回答が、「男はそういうものだから諦めろ」というようなものでした。 私自身もどちらかというと、パートナーの風俗は嫌な方です。 世の男性がそういうものであり、私も嫌な気持ちがある以上、結婚してもおそらくそういう問題にぶちあたると容易に想像ができます。そういう価値観の違いでの衝突というのは、正解もないようなので、解決も難しいかもしれません。 私は、そういう問題を起こしたくないから、結婚しない、という考えを持っています。 (風俗問題だけが嫌で結婚をしたくないというわけではありません。色んな理由のうちの一つ、という意味です。) それで、その理由の一つとしての風俗問題を、第三者に説明する時、どのようにすれば良いのか？アドバイスをいただけたらと思うのですが。 現在、親族や友人達に「結婚は？」と投げかけられたりします。親は焦りや不安があるのかと思います。 でも私は、「世の男はそういうもの」という話を聞く限り、衝突が絶えないと思うから、結婚は嫌なのです。 やってみてから決めれば良い、とは言いますが、駄目だったからといって離婚をホイホイできるわけもなし。 子供産んだら余計に難しいです。男性は、妻が妊娠中、育児のピーク中、に風俗行く確率も多いそうです。 世の男性１００%中、９５%以上の男性が風俗行くなどという情報の中で、残りの５%を見極められる自信もありません。 「旦那に常に求められるように努力すれば良い」も限界があります。妊娠中は難しい、育児中も難しい、いつまでも若さや体型を維持するのも容易ではない(時間と金がかかる)、男性が求めたらいついかなる場合でも必ずYESは厳しいです。男性がしてみたい欲求に全て答えられません。あとは男性は、「一生一人の女性だけは無理」とのことですから、仮に私がかなりの努力をして良い結果を出せたとしても、男性が違う味を求めたらそれまでです。 そして風俗通いが発覚したとして、それを女が批判しても、「諦めろ」「受け入れろ」「仕方ない」の反応しかありません。 私だって何も、「旦那が１０股したらどうしよう」とか、「旦那が殺人を犯したらどうしよう」とか、確率としては低いであろう物事を今の時点で心配しているわけではありません。それにそのような物事は、たいてい「10股とか駄目だろう」「殺人とか駄目だろう」という価値観が世に多いので良いのですが、今回問題としている風俗については、そうはなりません。 現実問題、パートナーがいても風俗行く男性は多くいて、「それが当たり前」という声も多い以上、問題が発生する確率はかなり高いと思うのです。そしてそれを受け入れるしか手段がなさそうであるという問題もあります。 その分かり切っているであろう嫌な未来に、自ら足をつっこみたくはないのです。 別に男性が悪者と言いたいのではないです。女性の立場でも「風俗の何が悪い？」という人も多いかと思います。 実際、何が正しくて何が悪いのか、人それぞれです。 ですから、ただ私が嫌なだけです。価値観の違いです。 問題は、そういった話をどう上手く、主に親族に話せばいいのでしょうか？ それともそういう悩みは話さず、他の理由を説明したり、「なんとなく結婚嫌だから」とかで貫き通せばいいのでしょうか？ 親には親の立場、気持ち、というものがある以上、私も出来る限り、結婚したくない理由を説明したいと思っています。他の理由の説明方法は色々考え中ですが、風俗問題だけ少し難しいです。 どのように説明すれば理解してもらえるでしょうか？納得までいかなくても、理解はしてほしいです。 「そういう気持ちが貴女にはあるんだね。(いまいち納得できないけど)」とかで良いのです。 「そんな問題は起こるわけがない！」「ありえない」となるのは、出来れば避けたいのです。 そこらへんのアドバイスをお願いできたらと思い質問してみました。 長くなりましたが、よろしくお願いします。