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４月下旬に突然、食事が喉をとおらなくなり、食べることに緊張し、不安を感じていました。そんな気持ちを持ったまま過ごしていたら、５月中旬からは、今までの日常生活にも恐怖心や不安感が大きくなり、次にする行動を考えたら、頭が真っ白になったり、手が震えたりと今までの普段の簡単な生活もできなくなってしまうことがあります。いつもと違う事があるとなると、もう不安でたまりません。なるべく深く考えないようにしようとは思うのですが、その気持ちはとまりません。こんな気持ちになった方はいらっしゃるでしょうか？何の病気なんでしょうか？

３０歳女性です。 小さい頃から虐められることが多く、いつからか、かなりの劣等感や自己卑下の感情を持つようになっているみたいです。 人と仲良くしたいのに、いざ人を目の前にすると「嫌われるのではないか」という恐怖が沸き、自分から人を遠ざけるようなことを、ついついしてしまいます。 いい歳して子供みたいなことをしているということに、最近やっと気がつきました。 最近入った職場の人にはとても気を遣わせたり、不快な思いをさせたりしてしまい、とても仕事に行きにくいです。 自己卑下や劣等感は、どうしたら消せるのでしょう？

今年で19の大学生ですが、最近無性に髪の毛の事が気になります。 まだ他人に指摘されるほど明らかなハゲではないですが、それでも日に日に減ってるような恐怖感に囚われます。 あんまり他人に相談したく無い話題ですが、育毛剤とか買うと高いし自費じゃどうにもならないと思ったので両親に相談してみましたが、気にしすぎるほうがハゲると門前払いされてしまいました。 実際私と同年齢くらいの男って髪の毛の事どれくらい気にしてるものなのでしょうか？ 私みたいに四六時中気になるのってやっぱおかしいですか？

7年位前から過食症です。時間が空くと（夜や休みの日）ほとんどずっと食べています。吐くことはできません。下剤を使います。 量も回数もずいぶん減りました。でも時々出てきてしまいます。自分が不快に感じるストレスがある時は、ある程度仕方がないと思うことにしているのですが、何かをしようと意欲的になっているとき（楽しいとき）でも過食をしてしまいます。そんな時は自分でも本当に残念です。どうすれば過食の恐怖からぬけだせるのですか？無理をしてでも食べることをやめる訓練をしていけばなおるんでしょうか

３年ほど前、嘔吐恐怖症(病名ではない)で、心療内科に２回通院しました。 見てもらったところ、『誰でも怖いですよ』と言われ、正確な病名は聞きませんでした。 処方されたのは、漢方薬と睡眠薬、鉄(貧血の為)でした。 最近医療保険に加入しようと考え、色々調べてみたら、精神疾患は加入できないというのを見ました。 私の場合でもやはり精神疾患になり、加入できないのでしょうか？３年前の２回きりその類の病院には行ってません。 病名を病院に問い合わせしてみた方がいいのでしょうか？教えてください。お願いします。

母親が癌を患っています。 抗がん剤による治療なため その副作用に苦しんでいます。 薬の名前はゼローダ 副作用の病名は手足症候群です。 生活に支障をきたすまで激痛が 走るようで、手足の皮が剥がれ 爪も腐るなど、その恐怖にも 怯えているようです。 少しで母の力になりたいと思っています。 何か痛みを少しでも柔らげるような 民間療法やまたはグッズなどご存知ないでしょうか？ また、家族として自分に出来ることは何が あるのだろうかと考えています。 なにか助言等ありましたらご協力よろしく お願いします。

私は人にメールを出したり問い合わせしたりすることが ありますが その返事を見ようとすると突然恐怖感に襲われて どうしても見ることができなくなります。 否定されたら、自分の意に反する回答だったらと思ってしまい見られないのです。 思えば以前恋愛すれば好きな人から門前払いを食らい 就職活動や受験では不合格の山を築き上げました。 このように自分の意に反する結果が続いたためか 現在のような状況になってしまいました。 今も問い合わせの回答メールが届いたのに 怖くて見られません。 どうすれば克服できるのでしょうか

私は今悩んでることがあります。 それはリストカットをやめたいということです。 今は１週間に２回くらいのペースでリスカしたくなるんですが本当に自分が嫌いでしょうがなくなります。 どうしてリスカをやめたくなったかというと私は来月から就職することになり就職することにもすごく不安なんですがそれ以上にリスカの跡がみられたらという恐怖に私はたえられそうにないからです。 ほんとに今は就職が不安でしょうがなくて言葉とは裏腹にリスカしてしまうんですが、私はどうすればいいんでしょうか。

私は学校が嫌いです 朝毎日泣きながらも頑張って学校に行っていますがなぜ学校が嫌いなのか分かりません 人と関わるのが怖い 誰かに見られている恐怖や、若干HSPなところがあるので正直家の外ってだけで疲れれたりストレスが溜まったりします。だけど学校に行きたくない理由がそれなのか私には分かりません 私が学校に行きたくないのはめんどくさいからなのでしょうか？ 私はダメ人間なんでしょうか？ 前学校が辛いと投稿した時は落ちこぼれだと言われました。落ちこぼれになったら死んだ方がいいのでしょうか？

以前私はツイッターのマナーもわからずパパ活にはまりそうになった時があります。 後はヤンキーに騙されて闇バイトにはまりそうになったことも。 三男がホストに斡旋されそうになったり、長男がパチンコ等に騙されそうになったりしてました。 私はネットの情報がばれないこととかを学んでネットの怖さとそれと共に依存の恐ろしさを知りました。 私が考えていることはネットで皆さんに見られている。 画像の流失、詐欺、転売などの恐ろしさが身に染みて怖いです ネットや携帯が恐怖に思ったことはありませんか

自分も部活をやっていた身としてプロというものを考えたことは当然ありますが (私には無関係の世界でしたが…) 野球でいえばこのチームの9人、例えばサッカー日本代表のスタメン選手は11人、バレーボールは6人とか、あまりにも少なすぎませんか？ まあ、もちろん弱いチームだとか、海外チームも視野に入れるとか、社会人チームなどでも良いならばたくさん選択肢はあるでしょうが。 仮にプロになれたとしても2軍生活、怪我、自分と同じポジションの年下の選手の入団、いつクビになるかもわからない恐怖など… プロスポーツって割に合わなくないですか？

私は同性愛者（レズ）です。自らについて、好きになる相手の性趣向について非常に悩んでいます。 見ていただいてありがとうございます。 私はこの悩みについて今までずっと悩まされ続けています。 長くなってしまうと思いますが、付き合ってくだされば幸いです 私は自分のことを今のところレズだと思っています。 最初に好きになった人は男っぽく、その後に好きになる人は普通に女の子らしい子もいました。 ですが、私の恋が一度も叶ったことはなく、いつも相手が異性愛者であった、または好きにはなられかけたものの本人が同性愛認めたくなく叶わなかった、 という事しかありませんでした。 そしてこれらの経験をしてきた事もあり、私はかなり思い込みが強いという事もあって、 「バイはどうせ異性との人生を選ぶ」 「バイはしょせん思い込みか異性愛者」 「私は男が大嫌い」 と言った考えで固まっています。 もちろん、色々な人の話を聞いたり、話し合ったりして、違う、そんな事はない、と思いこもうとするのです。 しかし、私の中で 「この人はバイだ…私を好きになっても最後は捨てられてしまう…」 と言う強い恐怖でいっぱいなのです。 今でもただただ、バイの可能性もあるかもしれない異性愛者と思い込んでる人を好きになる事も、バイを好きになる事も、私にとってはとても強い恐怖でしかないのです…。 この思い込みは間違っているのでしょうか？自称異性愛者を、両性愛者を好きになる事も良い事なのでしょうか？ 私はどうしたらこの恐怖をなくせるのでしょうか…？ 気分を害された方がいたら、本当にごめんなさい また、これは自分の性についての余談になってしまうのですが、私は かなり性格が男っぽく、しかし、性同一性障害ではないと思っております（自分の胸がある事に抵抗はない、少しは可愛いと思われたい） しかし、内面はとても男っぽくありたく、実際に動き、考え方、などがかなり男っぽいようです。 本当は男として生まれ、たくましく、強く、生きたいと思っています。 でも、性転換しても、完璧な男にはなれない、髪の毛をものすごく短くしても、男にはなれない、と思っています。 この場合ですと、私はFTXになるのでしょうか？ 余談なのに長くなってしまってごめんなさい。。

今妊娠3ヵ月のパニック障害持ちです。 先月妊娠発覚したんですが、色々あり行けず今月の18日に大学病院に行くつもりです。 今月の頭に寝ていたらいきなり夜中、今までにないぐらいの発作がきました。家の中の物すべてが怖くなりました。自分の存在すらも怖くなりソラナックスを半錠飲んでしまいました。それから一時間ほどで落ち着いたんですが…今までにないぐらいの恐怖だった為不安が凄くかかりつけの精神科に行き全部話した所、今は本人の不安が強いから１日一錠までならソラナックスを飲んで下さいと言われました。それから毎日夜寝る前に飲んでるんですが…朝起きてから薬飲むまで常に不安なんです。それで今の状態なんですが…… ・薬を飲まなきゃ不安だけど飲んでるのも赤ちゃんに大丈夫なのか心配 ・デパートや人が多い場所がだめになった ・常に考え事、不安がある ・毎日嫌な夢、怖い夢を見る ・寝起きに強い動悸、恐怖 ・色んな音が怖い(怖いと思う音が最近増えた) ・何もやる気がでない、何もしたくない ・揺れる物が怖い(多分揺れ恐怖症と言われてる物) 1才の子供がいるんですが、自分の体の事が辛い、不安です常に考えてしまいあまりかまってもあげられてないし、公園などにも連れて行ってあげれてません。 朝もソラナックス半錠飲んだら違うのかもしれないんですがまだ妊娠初期だし毎日一錠飲むのに不安なんです。罪悪感もあって。常に不安も、寝起きの動悸なども、毎日嫌な夢、怖い夢見るのももう辛いです。あたしは本当にパニック障害だけでしょうか？だんだん悪化している気がします。どうしたらいいのかもわかりません。 旦那はあまりこの話しをするのを良く思っていなく…弱音を吐くなと言います。最近少し話しは聞いてくれるようにはなりましたが…怒られそうだし、なってない人にはこの怖さなどわからないのでこんな話しばっかしてたら嫌気さすんじゃないかと思って話せません。薬を飲むことも良く思ってません。実家もありません。相談する相手もいないし、18日産婦人科にかかりますがその日に精神科にかかれるかはわかりません。誰か助けてください。ほんとうに辛いです。朝薬を飲んだら変わりますかね？不安が強いとソラナックス半錠効かないときもあります。文章ごちゃごちゃですいません。

20代前半の女です。 最近付き合いはじめた彼氏がいます。 年は10歳以上離れていましたが、とても穏やかそうに見え、デートに行ってみたらとても楽しかったのでお付き合いすることになりました。 ところが、体の関係になった途端、「俺はエスだから」とか言い出し、「お前は俺の彼女だということを口で言え」などといいます。 また、ベッドではいつも「お前」呼ばわりされ、それは嫌だとやんわり言ったのですが、「大切な人にしか‟お前”なんて呼ばないのにどうして嫌なの？」と、本気できょとんとしていて改善されません。 彼は、“ベッドの上では激しい俺”を演じたいのかもしれませんが、体をあんまりにもぐいぐい引き寄せられたりするので、ベッドサイドに頭をぶつけそうになったり、正直気持ちよくもなく、苦しいだけです。 彼は「女の子はここが気持ちよくなるんだ」とか言い、私は経験が少ないので、そういうものなのかとも思っていましたが、どう考えても強く触られすぎて痛いです。 私の中で指を動かす時も、広げるように、奥を突くようにガンガン来るので恐怖すら覚えます。 とはいえ、回数を重ねれば気持ちよくなるのかもしれないと、というのと、雰囲気を壊したくないので、多少痛くても「気持ち良い」と言ってしまったが故、どんどんエスカレートしています。避妊はしてくれていますが、私がコンドームを彼に付けてあげるのが当たり前で(歴代の彼女はみんなつけてくれたらしい)、もう体を重ねることが恐怖にしかなりません。 まだ付き合って一か月くらいなので、別れるなら早いうちと思っています。 顔を見るのも沈むので、メールで別れを告げたいです。 別れたい理由は上記のものなのですが、こうしたことを文面にするのも露骨すぎますし、あんまりやんわりした文面で、どうしてどうして？と追随されたくもないです。 こんな言い方は大変失礼なのは分かっているのですが、正直、彼ともう関わりたくないのです。 最近は、彼からデートのお誘いメールが来るたび、またあんな風に抱かれるのかと思うと恐怖しかないです。 どうしたらメールだけで後腐れなく別れることが出来るでしょうか？ また、しばらくはデートなどせずに距離をとる、など、皆さんの経験でもなんでもかまわないです。 回答をお願いします。

【人生相談の方】【過去の不始末と後悔。助けて】私は顔と頭と家柄と性格に劣等感を持つアダルトチルドレンで、リスカの痕だらけです。 ３年前の３ヶ月間は軽い躁（鬱）病で１０箇所の恋活サイト（胡散臭い系もある）やＳＮＳに一気に登録し、複数の相手に会いに行ったりしました。更にその内２名の知らない男性に各４枚の写メを自分の携帯から送信しました（携帯はそれから数ヵ月後解約）。 男性の住まいは、いずれも私の在住する県と隣県で、つまり近所です。三十路を越えた年齢なのに十分な男女経験が無かったのと、直近に受けた失恋の苦痛から、私に関心を持ってくれた男性に感激し、褒められると有頂天になって彼らの願いを叶えてあげたい気持ちが強かったです。１枚は自分の顔のみ。もう３枚は首から下の裸の写メ（顔は写ってなかったと思う）です。 遂に正気に戻りました。バカな最低な人間だ。後悔だらけ。 ３年後心身とも寛解。結婚し今妊娠７ヶ月です。妊娠以降、以下の諸問題（１：恋活サイトやＳＮＳで知り合った男性と逢っていた事。２：サイトに入会していた事実と退会してもログ等は運営元のPCに保存されていつ流出するか分らない事。３：裸写メを２名の知らない人に送信し、その人たちがネット上とか”仲間”にバラまくかもしれない恐怖。４：”仲間”が運悪く私の夫かもしれない恐怖。５：関わった男性や”仲間”が私の会社に中途入社してくる恐怖。６：関わった男性たちから脅迫されるかもしれない不安）に苛まれて自殺したいです。 出産や子育て等考える余裕がないです。まともな夫は私を同レベルのまともな人間（＝心身ともに健康で真面目な人間）だと思っています。私のリスカ跡は知りません。 この不始末が世間に露見したらもう生きていけない。日本中はネットを介して祭りとなり週刊誌に載り国民に後ろ指を指され軽蔑の目で見られ会社はクビになり親族からは勘当され勿論夫からは離婚される。そうなると一刻も早く自殺しなくてはならない。 すみませんが私に対するお叱りは又の機会にお願いして、脅迫された時の対処法、心の持ち方、過去の総括方法を教示下さい。

5年付き合っていた彼氏ですが、様々な裏切り（未婚だと言っておきながら、別居しているけれど妻帯者でした。私には結婚暦はありませんが、子供が一人います）と異常行為（ストーカー行為）に耐えられないので円満に別れたいです。縁を切りたいのです。 ２年程はお互い楽しく、幸せに過ごすことができ、私の事を気遣ってくれる優しい彼と結婚したいと思えるようになりました。 本当に２年は楽しく幸せだったのですが、私への束縛や嫉妬が徐々に現れ始めた頃から違和感を覚え、苦痛を感じるようになりました。 最近は私の自宅付近をうろついているのか、何時何分に話をしていなかった？・何時に二階にいっただろう？・誰と電話してたん？・昨日は寝るのが遅かったみたいだけど何してたの？と言われたりして、彼にずっと見張られているのか？　盗聴器でもしかけられているのか？と思うと気が休まらなくなりました。 もう彼とは限界だと思い、別れて欲しい、監視とかやめて欲しいと言ったのですが「警察に言ったり、家族に話すつもりなら、私とのセックスの際に撮ったビデオをどうするか分からない。それに監視とお前は言うが俺はお前の家なんかに行ったことない。言いがかりはやめてくれ」と逆に脅すようなことをいってきたのです。 もし警察に言って私がストーカーに合っているというにしても、証拠がないし、ビデオをどうするか分からないと言っているだけでビデオを実際撮ってあるのか、撮ってあったとしても実際何もしてないので訴えようもありません。 それに彼のことだからもし警察に言って報復をしないとも限りません。 どうすれば縁を切ることができるでしょうか？　彼に対する感情はもう恐怖以外ありません。恐怖と戦う毎日です。もし私の家族にまで危害が及んだらと考えると夜も熟睡できず、疲れがたまっていく一方です。ストーカー被害にあっているニュースを見たら明日はわが身かと恐怖です。 警察に言った方がいいですか？　それとも彼の行動が落ち着くまでひたすら耐えていたほうがいいですか？　もうどうしたらいいのか分かりません。

恋愛カテかメンタルカテかわからず、こちらに書きました 33歳独身男です。結婚願望が強く、一人で居ることに強い不安も覚えてます。 その為、3度ほど見合いのようなことをしました。しかし、昨年9月くらいに3人目の女性の方に携帯メールで断られて以来、非常に心が重くなり、沈んだ気分になってしまいました。２０代のころは女性に断られること１０数度ありましたが、落ち込みはするものの、立ち直りは早いほうでした。しかし、そのときは酷い断られ方をしたわけじゃないですが、それ以来、携帯メールが届くのが怖くなり、メールが来るたびに、恐る恐る見る始末です。なぜか、メールで責められるんではないか？という恐怖にかられます。 着信音を聞くと、心臓がドキッとしてしまいます。また、上手く表現できないのですが、心におもりをつけられたような感覚になり、心が浮かれるような感覚が無くなってしまいました。 しかしそれがずっと続くわけでもなく、気分の浮き沈みに波ができ、心が軽くなることもあれば、またどっしり沈むこともあり、その繰り返しです。特に秋が近づくにつれ強くなってきました。 かと言って、一人でいることの辛さにも耐え切れず、将来、ずっと一人でいる寂しさを考えると死ぬことすら考えてしまいます。その為、出会い系やMIXI等で出会いを探すものの、携帯が鳴る恐怖と寂しさに挟まれています。 なんとか耐えつつメールで女性と話を続けるものの、返事がしばらく来なくなると、それはそれで不安になってしまいます。待つ間も、断られるんじゃないか？という恐怖と、いっそのこと早く断ってくれという衝動にかられ、結局、無意識にそう仕向けるのか、上手く続かなくなります。 また、７年ほど前に付き合っていた彼女が２度浮気をして、それ以来、非常に疑り深くなってしまいました。そして、奥さんに浮気された話などを聞くと、胸が苦しくなり、寒気すら覚えます。結婚したら、浮気されるんじゃないか？という妄想にすら囚われ、女性を紹介するという話にも奥手になってしまいました。また、浮気をした人間には強い殺意すら覚えるときがあります 非常に乱文になってしまい、言いたいことをまとめることができせん。 自分はまともな恋愛が出来るのでしょうか？ どうすれば普通の性格になれるのでしょうか？

先日不倫していた彼に別れを告げ　いろいろありましたが何とか終われたと思っていたら最後の日から20日ほど経った　3日前・・　自宅付近（一本道の人通りのない暗い道）で車で待ち伏せされ　お茶でもしに行こうと・・私は断わっていました。そうしたら、いきなり強引に車に投げ込まれました・・（頭を車にぶつけられ足にも少しアザが残っています）　それからは私は恐怖心でいっぱいで何も抵抗できず彼を冷静にすることだけを考え冷静に普通に接し・・　お茶などは嘘でホテルに連れて行かれました・・・　それでも私は（大袈裟かもしれませんが）生きて帰りたいので逆らわずにいました。彼は私によりを戻して欲しいとの事・・　私は戻る気はないと言いましたが強引に言う一方・・　そして考えとくように言われ　その日はなんとか落ち着いて家に帰れました・・ 私はもう恐怖心で震えがとまらず　次の日に近くの交番所に相談にいきました。そして相談した結果　いくらメール携帯など連絡手段を断ち切っても、最後にきっちり交際を断るメールをしないと又家までくるのでちゃんと返事した方がいいとの事で　私は元彼に戻る気持ちはない。精神的にもショックで・・・　これ以上なにかすると　名前も住所も警察に言うことになるので　理解するようにとメールで伝えました。。その返事は情けないぐらい悪あがきな返事でした。。今まで一度も私の事を真剣に考えた事など無い　ただの都合のいい女だった　いつまでもお前みたいな年寄り相手にしてる間はない！安心して他の男と一緒になって幸せにれ！等・・・そのような内容でした。本性聞けてよかったと返事し終わりにしたのですが・・。まだまだ恐怖心はぬけません。今の職場　自宅に住んで以上何年も不安です。交番所の方は親身にきいてくれるので又明日報告にいく予定なのですが・・　今のところあれからは危害はなくても　相手の名前住所等　警察に伝えて置くほうがいいのでしょうか・。。　いまは夜になると心臓はどきどきなり身体が震える状態です。どんなことでもいいので対策方などなんでも教えてください。ストーカーが嫌がるようなことなど何でもお願いします。。恥さらしな話ですがどうかお願いします。

閲覧ありがとうございます 私は中学の頃（発症は多分小学生の頃）から統合失調症で通院しています 入院したり色々ありましたが少しは良くなったものの、 高校卒業した今も就職も進学も出来ず家で家事手伝いをしています 昔人の目が執拗に気になったのも軽くなり、普通に外出できます （就職や進学が出来ないのは気分の波の激しさと、衝動性が治ってないからです） 中学の頃、処方された統合失調症の薬を飲み始めていっきに２０ｋｇ太り、 その後54kgまで減らしたり72kgまで増えたりなど増減を繰り返して今は157cm67kgの肥満です。 重度の醜形恐怖症も持っているので、とてもキツいです 薬を飲み始める前から自分の容姿に物凄いコンプレックスがあったので、 更に肥満も加わってから、起きてる間、趣味に没頭していても、頭のどこかには常に必ず自分の容姿の事がこびりついて離れません。 あまりのコンプレックスから、友達（周囲の人が見たら普通レベルの容姿らしいです）との美醜の差に絶望して関わる事がほぼ無くなり、 所謂　精神的ひきこもり　状態です。自分の容姿で他人と親密になるのが怖くなりました。 これは大変な酷い容姿だ、とダイエットしようと間食を控えたり食事を少なめにしたりもしましたが、 数日で苛々してアームカットしたり壁を殴ったりと続きません・・・。 ならば運動を、と思って人目の少ない夜にウォーキングや家の中でその場足踏みなどもしました。 ですが必ずと言っていいほど途中で鬱になり、引き返して止めてしまいます・・・ 恥ずかしながら働いた経験がないので早く働きたくて、でもこの見た目じゃ職場の人の中で「デブスの子がきた」などと噂になる・・・といった被害妄想まで出て、作業所などへ行く踏ん切りがつきません。 統合失調症だけで痩せてて醜くなかったら 太ってるけど心は健康だったら 醜形恐怖が無くてコツコツ痩せる事が出来たら 焦り過ぎ、甘え過ぎなのは承知なのですが、自分の心の暴走に歯止めがききません。 主旨がわかりにくい質問で申し訳ありません、 どうしたら、統合失調症でも痩せて醜形恐怖の自分を満足させられるでしょうか。 優しい回答お願い致します。

某コンビニ、セ○ンイレ○ンでバイトを始めました まだ6回しか行ってないのでまだまだ慣れないんですが、 オーナーが怖すぎて毎日半べそでやっています(泣) 毎日常にバックにいて監視カメラでじっと従業員を見ているし、常にカリカリ怒ってるし……。 他のバイトさんを監視カメラ越しにボロクソ言っているのを聞いてから本当に恐怖で、 たまにオーナーがカウンターに来るときなどは恐怖で顔が強ばってしまい、オーナーがいるからこそしっかりやらないといけないのに声が小さくなってしまって挙動不審になってしまいます…… しかも今日なんかは年が近いバイトさんと二人きりになる機会があって、 始めたばかりでまだ仲良い人もいなかったため、関われるのが嬉しくてちゃんと作業はしていたのですがおしゃべりしながらやってしまいました うちのコンビニは私語厳禁で、しかもオーナーが怖いという内容の話をしていて、内容まで聞かれていたのかは分かりませんがパートさんを通じてオーナーから私語を慎めと怒られました やってしまった……と思い、バイトをあがるときに謝罪したらそのことに関してはおとがめなしだったんですが、その後シフトの件で物凄くグチグチ言われました まだ自分は始めたばかりでシフトも決まっておらず、今は夏休みなこともあっていつでも大丈夫だし連勤でも大丈夫ですと言ってあるのですが、 何ヶ月も前から決まっていた大事な行事があってどうしても休まなくてはいけない日があるんです 店長からは旅行などで休んでもいいと言われていたのですが、そのどうしても休まなくてはいけない旨を伝えたところ(でも旅行ではないです)、オーナーからは仕事なんだから冠婚葬祭以外は休ませられないと怒られました オーナーが言っているのはごもっともだと思うんですが、シフトが決まってない以上絶対に毎日フリーにするのは無理ですし、だったら毎日毎日バイト行かなきゃいけないのかよって思いました 月末には進路に関わる大事なオープンキャンパスもあるのにそんなこと言われて、もし行かせてくれなかったらどうしようととても不安です でもオーナーが怖すぎて主張することもできません…… ただ、途中で物事を投げ出すのは嫌なので続けたいし、頑張りたいです 仕事に慣れたらこのような恐怖もなくなるでしょうか？