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結婚を約二ヶ月後に控えた彼との事で御相談です 今とてもどん底の中におります、、どうぞ誹謗中傷はお控えくださいますようお願い致します。。 彼とは出会って7.8ヶ月。初めからとても波長が合い互いに直ぐに結婚を意識するように。お互いアラフォーと言うこともありダラダラ付き合うことは望んでおらず自然なながれでした。 週の半分は泊まりに来ており一緒にいました。 彼は自営業(小規模ですが会社経営)、と、株で生計をたてます。 生活水準もそれなりに高く多少の贅沢は出来る生活。 １２月にプロポーズされ指輪を頂き、先月両家に正式な挨拶も済ませ、新居を探しはじめていました。 ３月いっぱいでアパート退去、仕事も３分の１に減らしていました。 一緒に居てもとても楽しく、話も尽きず色んな面で尽くしてくれ愛情を沢山注いでくださり、素敵な人とこの年にして出会え本当に当に幸せな気持ちでした。 結婚願望のない私が自ら何の迷いもなく進める事にも驚き嬉しくて‥ ですが、この２ヶ月弱彼の言動に変化が、、何かいつも苦しそうな顔をしており、両家の挨拶、新居探しもスムーズに進まず、、、 挨拶なども理由をつけ数日延ばしたり、、 挨拶は無事に済みましたが気がつくと日々険しくしんどい表情が増すばかり‥ 何かあるのかと問いかけても何もないよと、、 新しい商売を始めるにあたって色々大変な時期なんだろうか、、 私に気持ちが無くなったとはどうみても思えず、、訳もわ からず不安の中で毎日を過ごしていました。。 そして思いもよらない事実が発覚したんです… 彼の会社経営は全くの嘘、、名義も弟さんで、その会社自体も去年で廃業、携わってもおりませんでした 株と親族の会社の手伝いで生計をたてていました 始めに安易についてしまった嘘で私への思いが強くなるにつれ、嘘が知れ私を失うのがとにかく怖く言い出せずにここまで来てしまったと、、一つの嘘を隠す為に嘘を重ね、、 私の両親までもを騙す形になっていることがたまらなく苦しかったと、、 その罪悪感に苦しみ毎日苦しいし日々を過ごしていたようです。 毎日打ち明けようとしても、私の嬉しそうな顔を見ていると言えなくなり、この存在を失う恐怖と罪の意識で、、、おかしくなっていました 彼の態度の全てにつじつまが合いました 元々嘘をつける器もないくせに、、打ち明ける強さも無いのに自分で自分を首閉めていたんです 結果私を一番傷付けて どんな、理由にせよ私は騙されていたんです。。 こんなに愛してる人だったから尚更許せず悔しく辛い 彼のご両親も全て承知の上だと、、、息子がまさか私を騙した形になっているとは知らず落胆し、泣きながら謝罪をしてくれました。 彼も心底詫び、、 私は両親の前で終わらせると告げてきました 数日後、彼から、虫のいい話と思う、こんな事が許されるはずは無いがどうしてもこの先もやっていきたいと、、私を失いたくないと、、傷付け裏切った罪を自分がこれから一生を掛け償いたい 失った信用を死に物狂いで取り戻せる努力をさせてほしいと、、。 どんなに詰られても責められても覚悟をしていると。。 新事業がきちんとしたら改めてやり直したいと 私は仕事云々よりそこまで愛している相手になぜ？なぜこんな事ができたの！？とそこに戻ってしまいます 本来彼自信はそんな人間では無いと、、分かっています でも苦しみ辛かったかもしれないけど嘘を重ねてきたのも彼自信、、、 正直嘘偽りの無い状態での彼を見たい自分も居たり、、 でも怖い、、 今は現実を受け入れる事が精一杯です どうしたらいいのか、、頭がおかしくなりそうです(泣) こんな事があって上手く行くはずないですよね、、 どうか助言を‥お願いします。。

彼とは学生の頃付き合っていた先輩でした。しかし、数ヶ月でフラれその後は彼が卒業するまではセフレとなりました。 その当時の私はまだ好きだった気持ちもあり彼が卒業するまではセフレでも彼の側にいようと自分に言い聞かせていました。毎日泣いていたし、自分に自信がなく、自分が本当に嫌いでした。 そしてその別れのとき、最後にもう一度告白をし、わかりきった答えの「付き合えない」の言葉を聴き私の中で終止符をつけました。別れの際友達でいて欲しいといわれましたがきっぱり縁を切りました。 それから私は自分らしく生きようと思い仕事も私生活も一生懸命頑張りました。 彼の噂はたまに耳に入り、私の知っている女性と付き合ったとの話も聞きき「きっと私とセフレのときから付き合っていたんだろうな」と思い悔しさや憤りは起きましたがその時には私も充実した生活をしていたため感情は爆発しませんでしたがやはりショックはありました。 それから数年の月日は流れ、たまに彼のことを思い出してはちょっと切なくなりました。好きという感情はもうないと思います。ただ思い出は美化され彼の笑顔や仕草をたまに思い出すようになっていました。 そんな中、私も今付き合っている彼氏と結婚することになりました。結婚の話が具体化するうちになんだか急に気持ちがもやもやし、初めて彼に電話で連絡を取りました。 今まで連絡をとらなかった理由として、もし連絡を取り笑顔で会話してしまったら、あの当時の毎日泣いていた私に申し訳ない。ずっと許せない人でいようと思っていたからです。しかし、それだといつまでたっても忘れない彼になってしまうんですよね。 なので忘れるために電話しました。懐かしい声、会話にどきどきはしましたしたがその当時の思い出ばなしやたわえもない話しをし、最後に彼から結婚したと知らされました。私も婚約者がいることを伝え電話を切りました。 しかし、電話を終えてからまだ心に彼がいて、なかなか消えくれません。これはマリッジブルーなのでしょうか。それともずっと好きだったのに自分にうそをついていたのでしょうか。でももう私からは連絡は取れないし、ずっと気になっていた事を伝えるのは彼にも私にもよくないことですよね？この感情はどうしたらよいのか教えてください。

10月初旬の連休に彼と旅行しましたが、旅行前から彼に不満＆不安を感じていた為、旅行後、電話で喧嘩っぽくなってしまいました。 私は、家庭環境が複雑で、自分の存在を否定して育ったためか、 過去の恋愛も、自分に自信がない故、相手に自分の不安をぶつけて破局というパターンでした。 その上、今の彼に出会う前、浮気されて彼に捨てられたことを引きずっており、また、リストラされ…自分を卑下し、人生を悲観してどん底の精神状態でしたので、 優しくて、温かい彼に出会って、本当に嬉しく、生きていてよかったって心から思いました。 今まで付き合った誰よりもマトモで、私も大事にされていました。 それなのに、不安になるのは、自分の弱さに他ならず、 いつか自分に愛想を尽かし、他の女性のほうが良いと思うんじゃないだろうかと怯えていました。 彼は、 「いつもネガティブに考える。俺のこと信用してない。 信頼関係がないと付き合えない。。最初から俺は信用されてなかった」 と言われました。 私は、上記のような心境であったことは、その時はとっさに思いつかず、また、そのように彼をずっと傷つけてきたということにショックを受け、彼にとって自分が重荷ならば離れなくちゃいけないと思いました。 「●●を苦しめるなら、●●、もういいよ。。。私ダメだね。身をひくよ・・」と言ってしまいました。 彼は 「少し冷静になる時間と、これからのことを考える時間をちょうだい。 ●●（私）も、冷静になって。ね。また週末に連絡する」 と言ってくれました。 その後、友人に相談し、彼を失いたくないと強く自覚した私は 「これからはネガティブに考えないようにする。言ってくれてありがとう。傷つけて申し訳なかった。私はまた仲良くしたいと思っている」 と、メールしました。 そして、一週間。 電話ではなく、メールが来ました。 「今日電話しようと思ったけれど、心が追いついてなくてまだ話したりできない自分がいる。うまく言えないけど、やっぱり今は辛い気持ちのほうが自分の中でいっぱいみたい。メールでごめんね」 私は 「ごめんを100回言っても足りないと思ってる。また仲の良い二人に戻りたいです。夏休みゆっくり休んでね」と返信しました。 それから半月…彼からは連絡がありません。 昨日、電話してみたのですが、出てくれませんでした。 彼はどういう心境なのでしょうか。 謝ってほしくもないのでしょうか。自然消滅したいと思っているのでしょうか…。 とにかく、彼に気持ちを伝えたく、メールをしてみようかと思うものの、しつこいかなぁと思って、できずにいます。。。

中学三年生です。 現在不登校です。理由は去年臭がられたことです。1月頃までは何も無く普通に通えてたんですけど、急に周りの席の男子に臭いと行動で示されるようになりました。女子からは一切嫌がられたりしませんし、男子とも仲良くやってたのでショックでした。席替えしても男子から嫌がられたので本当に臭かったんだと思います。 私は小学六年生の時も男子に臭がられたことがあって、小学校卒業前に不登校になりました。その時の前の席の男子が私が臭いという話を絶対とは言えませんが広めてたと思います😭同学年の性格悪いと噂の女子に「え？なんか臭くない？」みたいなことを駐輪場で言われたこともあったし、昔は仲良くしてた女バレの女子にヘルメット落としたら「えーかわいそー」って言われたこともあったので！それに視線が痛いし悪口言ってきた男子は廊下とかで会うと分かりやすく避けてくるので😭 そういうのは中学入ってからずっとあったけど、友達もいたし普通に通えてたので無視して頑張ってました。でもまた同じような事があったのでどうすればいいのかわかんないです。柔軟剤もかなり考えて選んで自分のだけ別で洗ってますし制汗剤も塗ってます。私は中学入ってから急に自信がなくなって人前で話す時、異常に緊張するようになりましたし私から話しかけたら迷惑なんじゃないかとも思うようになって自然と距離を置くようになりました。臭いと周りの席の人に言われるだけなら良かったけど、去年の最後の方はクラスの男子に休み時間喋ってたらこっち見て「え、正直あの人絶対言われてること気づいてるよね？」とか言われて！その人は昔自分のことを好きだと話してくれてたので余計ショックでした。 ほんとに学校にいる時、給食食べてる時とか特に泣きそうでした。 完全に自分に非がなければ気が楽だけど、自分にしか非が無いからどうすればいいかわからないです。 てか今となってはもう行きづらさの方が大きくなっちゃって。 どうすればいいですかね〜？😭 親は精神科とか言ってくるけどそんな対応取って欲しいわけじゃないし、おばあちゃんからは「具合悪いわけじゃないんだから椅子に座ってこい」とか毎日LINEきます。 もう行くしかないのわかるんですけど、臭い臭いってまた言われるのは辛いし、学校もう行きたくないし笑 どうするのが最善ですか？！

顔見知り歴1年の男性に 私から気になり始めて連絡先を聞いて やり取りをはじめ、相手の男性から 食事に誘われ何度か行きました。そして 1カ月すこし前に告白されて 現在も付き合ってます。 週1でお互い休みの日に、昼から夜までデートしてます。 付き合ってから エッチとかお泊まりとか 断ってて彼に待っててもらいましたが 私も、したいなって思ったので この前、初めてホテルにお泊まりしました。 いざエッチをするとなる前に ゴムつける？と聞かれたんです。 もちろん。と答えたら、普通につけました。 普通、聞かずにつけますよね。なのに聞かれたのでなんか不安になってます。 そして、泊まった翌朝のエッチのときに いちゃいちゃしてて、私も彼のを 触ってました。そして、いざエッチする ってときに、ゴムがないことに気づきました。 ゴムないよごめんね。したかった？ って言われて、うん。と言ったら 外に出す？って聞かれて嫌だって答えて え！中なの？って笑いながら聞かれて やだ、ゴムないならしない！って答えました。 結局しませんでした。 このことが、遊びの女だから このような発言をされたのか 気になって気になって… 泊まった翌日は 1日、いろんなところ行ってデートしました。 初めて24時間以上、一緒にいました。 エッチしたあと、 冷めたような態度を取られるのを 怖かったのですが エッチ終わってすぐは、彼にくっつくと 迷惑かなって思ったので、逆の方向いて 寝てましたが彼から抱きついてきて こっち向いてって言われて 寝ました。 エッチが終わって ホテルから出る直前に お泊まりしてよかった？って聞かれて うんって嬉しそうに答えたら すごい嬉しそうな顔をしてくれました。 翌日のデートの時も 休憩で椅子に座ってるときに 私から、彼にくっついたら 嬉しそうな顔をしてくれました。 それが私の勘違いじゃなければ いいのですが… 私は話すのが苦手なので 私なんかと一緒にいて楽しいのかな 私の方が年下だし 私もあまり友達と遊んだりしないので 世間知らずのところがあるので 自分に自信がなく、一緒にいるのは エッチ出来るから。って理由になってしまうのかなって不安になってます。 お泊まり後のメールでは すごい楽しかったよ、 またお泊まりしようね、お泊まりは 月1ぐらいで出来たらいいなぁって きました。あと、今度は一緒にお風呂も 入りたいってきました。 あと、たまにでいいから甘い言葉も欲しい とのことでした。

はじめまして！現在交際中の彼とのことで、アドバイスいただきたく投稿することにしました。長文ですがよろしくお願いします。 彼氏28歳会社員、私25歳医療職、付き合って半年です。家はお互い一人暮らし、距離は車で片道1時間。出会いは趣味の場で、彼からの告白で付き合うことになりました。 彼はとても社交的で多趣味、男女共にとても友達が多く、よく遊ぶ友達には男女問わずみんなに紹介され、彼のお母さんにもお会いしました。 彼は友人と将来、共同経営をしてお店を出したいという夢があります。 具体的には来年、再来年を目処にしている、と。今の会社は給料も条件も良いけど、 ずっとやりたかったことだからと。 でも、私ちゃんは大丈夫？と聞いてきます。お店を出すとなれば忙しくなって休みも合わない、家に帰れば多分私は寝てるような時間だし、その頃子供がいたら子供のお世話も私にばかり負担をかけてしまうことになるかもしれない、私と過ごす時間が減ることを考えると、躊躇している、と。彼は将来の夢を、私と一緒にいることを前提で話してくれます。 プロポーズはお互いに一生に一度だから、結婚しようっていう言葉はまだ使いたくないと。私は彼を応援すると言いました。彼となら、大変なこともきっと乗り越えられると思ったからです。 ですが、友人との共同経営などは揉め事も絶えないとよく聞きます。生活も安定しないかもしれない。 それをよく考えると、自信がなくなってきました。支えられる器は自分にあるか。夢は夢だけど、全て私ありきで考えているから、もし私がお店を出すことに難色を示したら、彼はどう思うのか。 恋愛と結婚は別物だっていいますよね。 付き合ってまだ半年です。半年で何がわかるのって感じですが(>_<) 将来は私と一緒にいるって決めてる。と彼は話してくれます。でも、夢を心から応援し、支えていく覚悟がまだ出来ていないのかもしれません。 結婚って何なんでしょうか。わからないです。でも私は彼の奥さんになりたい、子供だって欲しいです。 近い将来の話をしていても、いつ別れがくるかはわからないですよね。なので、お互いすごく大事にし合ってはいると思うんです。 旦那さんや奥さんの夢を支え一緒に叶えてきた方や、同じ環境の方のお話を聞かせていただきたいです。 どうかよろしくお願いします。

男性にお聞きしたいのですが、外見において顔と胸はどのくらいの割合を占めているのでしょうか 例えば、顔可愛いペチャパイと顔普通胸大きめだったら、多分可愛い子の方が人気出ると思います 次に、顔可愛い(タイプの顔)ペチャパイと顔可愛い(可愛いと思うがタイプではない顔)巨乳だったらどちらでしょう、これは意見が分かれるかもしれません ‥とここから私の話をさせて下さい こんな質問するのも私が顔可愛い(と思われやすい)ペチャパイ(Aもなくてあと全体的にガリガリです)だからなのです 顔可愛いっていうのは、正確に言うとよく見たら大した事ないのに、そう思われやすいという意味です ちょうど画像の子役の女の子みたいなタイプの顔で、目がすんごい大きいわけでもないし鼻は低いしで、よく見ると普通なんだけどパッと見可愛く見えがちで過大評価されてしまう顔です それで、男女から可愛いと思われてしまい、(うわ‥過大評価されてるわ‥気まず)といつも思ってなんか悪いなと思ってしまって 特に男性からは視線を感じて、気にしてもらえるのはありがたいんだけど、良くも悪くも注目されていると思うから、体のラインも見られてるかもしれなくて胸がぺったんこなのは服から見た感じで分かると思うのに、一向にその視線が変わらないので、胸の大きさって実際そんなに気にならないものなのかなと最近思うようになったんです 本当は大した事ないこの顔に騙されて貧相な色気のかけらもないこの体に対するチェックが甘くなってる事に気付いた事で同時に申し訳ない気持ちにもなるのです どうしてそんなに胸に対するチェックが甘くなってしまうのですか 私も困っちゃうんです 女として自信ないのに注目されるのは‥公開処刑みたいな気持ちです 顔って外見上でそんなに割合占めてるものなんですか? 体は貧相、どこにでもいる超普通の性格(というか今回性格の話は抜きにして下さい、それを言い出したらキリがないので)、本当だったら全然見向きもされないタイプの人間なのに、過大評価されて気持ちがついていけません もっと厳しく審査してもらって振り落としてほしい(自己評価と同じくらいだったら納得できるから)というか‥ 散文の長文でごめんなさい 私への妙なフォローとかいらないんで本音で答えて下さい(いや、胸ないのはぶっちゃけガッカリだから付き合いたいとは思わないとかそうゆう意見大歓迎です)

脈はあるのでしょうか？ 悩んでいることがあるので掲示板に載せます。 時間ある方回答していただきたいです。 ３月初めに私は、店員さんに恋をしました。 私、彼共に２３歳です。 仕事を頑張っている彼の姿を見て恋をし、それから１か月ちょっと 週に２度程通い、挨拶から始め、ちょっとした雑談を交わすようになり とうとう４月の初めにアドレスを書いた紙を渡しメールを交換するようになりました。 メールをするようになって、一週間程です。 最初はぎこちなかったメールも同い年という事や 色々な共通点などがあり、話も弾むようになって 他の人が見たらラブラブなメールばかりしています。 ですが、私は正直自分に自信が全然ありません。 この年にもなって付き合ったことのある男性は２１の時に １０歳年上の男性と３か月程付き合っただけです。 男性経験もあまりないですし、あまり人を信用できない性格で 彼からのメールに可愛い、優しい、会いたい、照れる、恥ずかしい等 色々テンションが上がるような事を言われてもいまいち信用できていない自分がいます。 土日に彼の店に行き会話をしたりして、昨日は行きませんでした。 それで昨日「今日は行かない。会いたい」というようなメールをしていて、私から食事に誘いました。 それで、俺で良ければという返信があって、今週の私の予定を返信を入れたのですが、 彼からは風邪を引いててうつしてはいけないから来週か再来週にして欲しい。と言われました。 たしかに、土日に店に行って話した時微熱があるらしく少ししんどそうでした。 だけど、やけに疑い深い私は、メールでは「そうだったね、ごめんね。都合のいい日また教えてね。」 などあたりさわりない返信をして終わりましたが、 心の中では、本当は私と二人では会いたくないんじゃないんだろうかと黒いものが渦巻いてしまっています。 彼は私はお客さんだから、社交辞令でそういうメールを送ってきているんじゃないだろうか と、どんどんマイナス方向に考えてしまっています。負のスパイラルです。 そこで皆さんに質問です。 男性って好きでもない人に「ほんとに○○ちゃんは可愛い！」や「会いたい、寂しい」など メールで言えれるようなものなんでしょうか？ それとも好きな人だけにいれるものなんでしょうか？ これって脈ありますかね？鈍感なので全然分かりません。 回答いただけると嬉しいです。 長々とすみません、読んで頂き、ありがとうございました。

彼はとても激務で、命に関わる職業についているので、 私はなるべく、仕事を一生懸命頑張ってもらえるように 「寂しい」とか「逢いたい」は言わず、お疲れ様、と 言い続けてきました。 私の母も、父が激務だったこともあり、「あんたは、 今一番頑張りどきの彼を影で支えてあげなきゃ。 あまりわがままいったらダメよ。」と言われて来ました。 前は彼の方から「メールは一日一回はしようね」というので そうしていましたが、今はメールがない日もあり、 私はそれに対して「仕事、頑張っているんだな」と 思い、体に気をつけて、など明るく振舞っていました。 最近彼が「仕事をいいわけにしたくないけど、キミには 寂しい思いをさせてるね」ときたので、 「寂しいときもあるけど大丈夫だよ！」という感じのメールを 送ったのですが、この前逢った時、 「キミは本当にクールだね。寂しくなかったの？」 というのです。寂しくないわけないのに、 私は「大丈夫、大丈夫」といってきたので、 彼の中で「クールで冷たいキャラ」になってしまいました。 私自信、元から恋愛に依存するほうではないのですが、 たまに甘えると「キミは甘えたほうが可愛いよ」と言われました。 いつも、「今のままのキミでいてね」と言って くれているから、こういう性格を変えなくてもいいんだと ずっと思っていたのに・・考えれば考えるほどイライラし、 じゃあ私はどうすればいいの！と頭を抱えます。 激務の彼に「会いたい、寂しい」を連呼して、彼を 困らせてしまい、別れに至った人を何人も知っているので、 私は出来るだけ仕事に専念してもらいたかっただけなのに・・ 私だってたまに、「寂しかったよ」という時もあります。 ですが本当に忙しそうなときに「逢いたい」なんていわれたって、 どうすることも出来ないだろうから、「大丈夫」といったまで なのに・・メールだって本当は一日一通は欲しいなと 思うけれど、夜勤などで無理な時もあるだろうなと諦めて いるだけなのに・・結婚も視野に入れていて、この間彼の 身内の方にも紹介されたので、もしかして私はもう どこにも行かないと安心しきっているのかな・・ など色々一人で考えてイライラしては、 自分の思っていることを紙に書いてストレスを発散し、 彼には何事もなかったかのように振舞っていますが（笑、 今度逢ったとき少し言ってみようと思うのですが・・・ 多忙の男性、女性の方に質問です。 自分が忙しくても、「寂しい」といってくれたほうが 嬉しいですか？

私は同性愛者（ゲイ）です。そのことはずっと隠していました。性格も暗く、社交的でないため、恋愛経験もありません。その分を部活のコーチとして休みも関係なく部員に情熱を向けてきたのだと思います。部員にどのように接すればいいのか、どうすれば気に入られるのか、仲良くなれるのか手探り状態でした。それはやましい気持ちではありません。社会人としてコーチとして学生に対してはそういう気持ちで接してはいけないと思ってやってきました。彼らや今までの後輩たちは仲間だと思って付き合っているつもりです。でも、今回のトラブルでそのキャプテンの子（以後Ｓ君）が好きだと気づいてしまいました。私の気持ちは、Ｓ君は好きな女性と一緒になって幸せに過ごしてほしいけれども、疎遠になっても先輩後輩としてメールとか他愛のない話をしたい、つながっていたいと思う相手でした。今回のことがなければずっとその気持ちを隠して生きていくつもりでした。でも「もう会うことはありません」という言葉が非常にショックで、自分の失言のせいとはいえ、後輩として人間としても好きな人に言われたことが非常に辛く、前日まで仲良くしていたのにどうして、もう会って話とかできないのかという悲しい気持ちでいっぱいでした。学校側に彼からのメールが来た時点で相談していました。その場で、「今度から部活は部員の呼び出しがなければ来ることはできません。」と言われ、そうした理由も教えてくれませんでした。偶然に会った他の部員からは「コーチなのにコーチの仕事をしていない」「ウザイ」と言われ、それ以来、部活に呼ばれることはありませんでした。自分に全く自信がなく、ゲイであることが嫌いな私は、自分のせいでこうなったのだ、自分さえいなければいいのだと思い、死ぬ覚悟でＳ君に私がゲイであることをメールして自殺をほのめかすことを言ってしまいました。そのころは病院に通院していて、精神的にかなり追い詰められていた状態でした。 そして結果として、ストーカー規制法による警告を受けて二度と彼と会うことができなくなり、コーチも完全にクビになりました。こんな生きる価値のない人間はいなくなった方がよいのでしょうか？私はどうすれば良かったのでしょうか？

身内が私の就職について非常に干渉的で困っています。 元々悩みや愚痴を聞いたり褒めたりしないし、共感や理解する気も無い様な家庭環境で、話を聞いてくれる自信は無いですが、対策を知っておきたいです。 今年の3月に国立大学(奨学金利用)を卒業し、ほぼずっと就職活動をしてきました。 8月途中から先月末までコンビニでアルバイトをしていました。 経済的な事情から無理をしてだったので、心身共に厳しくなったのを理由に辞めました。 今月から就職活動を再開していますが、志望の事務はどこも受かりません。 奨学金の返済は一年の支払い延期申請をして、無事通ったので免除されている状態です。 しかし、就職活動のストレスに端を発した社交不安障害の治療費が、自立医療支援制度で軽減されてますが、毎月かかっています。 他の出費(大学の卒業研究での必要経費のカード利用額返済等)もあり、経済的支援は無い身、早く安定した収入が欲しいです。 先日求人情報アプリで、パチンコ店の清掃業務(求人元はパチンコ店でなく清掃業者)の求人を見つけました。 不特定多数と関わる訳でなく、深夜1時間半と短い業務とはいえ時給も1000円越えで良いと思い応募、採用されました。 コンビニでは不特定多数との接触が辛い他、 ・最初時給740円、11月は最低賃金改訂により751円。 ・一度諸事情から仕方なく早朝に入ったら、大丈夫か打診無しに早朝シフトにも入れられる様になった。 ・忙しくて休む暇が無く、6時間越えでも休憩無しで働かざるを得ない状況もざら(というか最早基本) ・一度退職を願い出たが、「今人手が足りないから無理」と一蹴され、それから一ヶ月程働いてやっと辞められた。 という感じでした。 なので深夜の清掃業務は、チームの人以外と関わらないし時給高いし、個人的には万々歳です。 しかし母は求人内容も見ずに 「深夜だし、パチンコ屋だし、清掃なんてキツイに決まっている」 と言い出し、姉も 「1、2日で辞めるに決まってる。出来る訳がない」 と言ってきました。 「絶対に辞退しないと許さない」 と言われまくりました。 二人は面接に容易く受かってきて、私の辛さを理解しているとは思えない言動ばかりです。 ※ちなみに母は自動車免許有り、姉と私は原付免許のみ。 痛いのも苦しいのも苦手で、自殺へ踏みきれません。 資金難で一人暮らしは不可能なので、我が家族への対策を知る事にしました。 回答お願いします

塾の先生の話です、 私には好きな先生がいます、 私は中３で相手は５個年上です 指名の先生で バレンタインも渡していて 好きってばれてしまったのかもしれません バレンタインを渡したあとから 妙に態度が変わってしまって・・・ ・私だけ女生徒で名前を呼ばれない 「ねー」とか言われるので しかとすると「おーい」とか目の前で手振られたり。 ・私が急用があり塾に遅刻しても 課題すら用意してくれません、 高校生と２対１でその時の授業なんかは 私よりずっと高校生に付きっきりでした。 お互いテストは終わっています。 ・私と１対１になるの嫌なのかも 他の女生徒とは１対１で教えるのも 平気なのに私とだと すぐどっかに行っちゃうんです、 ・私だけほめてもらえない 高校生との授業で気がついたんですが 私褒めてもらったことあんまなくて・・・ 褒めてもらいたくてテストの点50点上げても それより上を目指せって言われて、 ・友達とふざけてて問題解いてたんです 適当に解いてるふりして 実はちゃんとやってたんですよ。 だから答えも全問正解だったのに 「勘でしょ？」「運良いね」って言われて 最後は疲れたって言って丸つけもせずに 気づいたら授業終わってました。 ・他の女の子と話すのはずっとしゃべってるのに 私との話は続かないっていうか・・・ 気まずそうっていうか・・・ 嫌いならずっと避けててほしいのに ・自習してるとその問題の応用プリント 持ってきてくれたりとかする ・塾行くと友達に「よくhinaのこと見てるよ」って言われたり ↑最近視線はよく感じるきがします ・妙に他の生徒より問題教えるときとか近い ・他の先生によく「hinaの話してるよ」って言われたり ・話すときに少し顔が赤くなったり 少し短い話をすると続けようと頑張ってる気がする、 どうしたらいいかわかりません。 塾の先生で相手のことも考えたら 告白とかしたら向こうも大変なの ちゃんとわかってます。 だから気持ち伝えるつもりもありません。 でもこんなに避けられたりする理由が 全くわからなくて・・・ バレンタイン渡す前までは 正直塾内の女子の中では誰より仲良い自信ありました、 でもどうしてこんな関係になってしまったのか・・・ 渡さない方が良かったのでしょうか。 ちなみに手作りは向こうも気を使うし 本命とばれたら困るので 市販にしました、

男の人生の決断について・・・ もう待つしかないのですが、どう思われますか？ 遡れば事の始まりは6月初め、彼の仕事がトラブって責任を取らされる。 という事態になってからです。 話によるとクビか海外（アジア系など）に転勤かとのこと・・・ その後、仕事の修復が忙しいので会えないまま、 ７月初め「一人でこれからの道を考えたい」と彼からメールが！ そして、音信不通に・・・ たまにこちらから励ましや暖かい言葉をメールしても電話をしても反応がなく、 8月半ば堪りかねた私は、彼の地元の駅でまちぶせし、運よく発見！！ 少し話ができましたが、辞令はまだで状況は変わってないとのこと。 今は会社はなんとか勤めていられてるけど干されてると・・・ 彼は前から今後の人生、脱サラして弁護士になりたいとか言っていたので、 まだ自分の道をどう生きてくか迷っていたんです。本当に弁護士になるのか、 他には専門職系の仕事をしたいとか人の為になる仕事がいいとか言っていました。 結婚願望はあまりない。40ぐらいでいいやなんて言ってた・・・はぁ・・・ ま、そんな中のこの事件、今まではなんだかんだ言っても彼は努力していて、 私との将来も考えてくれていて、今の会社は条件もいいし、 いざとなっても私とのことちゃんと責任取れるし、覚悟もあったが、、 クビだか海外に飛ばされるとかなったら付き合っていける立場ではないと、 自分に自信もをなくしてしまっていて何もやる気が起きない状況だったらしいです。 だいぶ精神的には落ち着いてきたみたいですがハッキリ辞令（期末９月末）が出て、 決まるまで待って欲しいと言われました。 確かに簡単にそんな大事なこと彼の道も私の事もすぐには決められないし、 辞令の結果にもよるしと思い、受け入れました。 それに会えてからは連絡すればちゃんと返事が来るようになり少し安心しました。 そしてついに辞令が・・・ 9月末になって会おうと誘ったのですが期末で仕事が忙しく会えないとのこと。 前から忙しいときは休みの日もよく出勤していたのでそれはなんとも思わないのですが、 辞令の結果もなかなか言ってこないので、きちんと会ってと思ってたけど、 メールで聞いちゃいました。 中国でした。。。 弁護士になるにもあと１、2年ぐらいはお金貯めないといけないと言っていたし、 彼の今までの積み重ねてきた仕事を捨てて転職ともいかず海外になったら行くとも言ってました。 なので行ってしまうでしょう。 問題はその他のこと。彼の人生今後どう生きていくのか？ そして私はどう関わっていけるのか？いけないのか？ じき彼の仕事が落ち着いたら、会って決まります。怖すぎます。 前々から私は彼の人生どう決めても応援したい一緒に居たいと伝えてあり受け入れてくれてたので。 その当時はまさか海外にまでとは考えてなかったですが・・・ 現在彼とは2年。お互い32歳。 心から愛してるし、ついていきたい人です。だから今まで待っていられた。 信じていられた。今までの付き合いは本当仲良しで凄く上手くいっていました。 愛されてた自信はあります。 ま、どの道私たちにとっては、この事件はお互いの人生の決断の時だったのかもしれません。 彼がどれだけ私を必要としてくれるか？結婚等の価値観？彼の方向性次第？ 私を選ぶ（＝結婚ってことに近いうちなり共に中国へ行く）か、 弁護士（他でも自分の夢など）を選ぶ（＝人生不安定なので責任とれない。別れてひとり中国へ行き夢に向かってく）かなのでしょうか？ 両立することは厳しいのでしょうか？ まさか別れたいから夢を口実にされてる？結婚とういことから逃げてるだけ？ でもそうならなぜここまで待たせるの？決めかねてるってこと？ 解らなくなってきました。。。（笑） どう思いますか？

はじめまして、２７歳女性です。 率直に、私は何かの病気なのでしょうか？ １．人がとにかく怖い。 どんなに「心を許した人」と自分なりに思っていても、たとえば、不特定多数の人に話せる内容ではない話を相談し、それなりに相談に乗ってもらったり助言をもらったりしながらも、日にちが経つにつれて、相手が怖くなり、避けるようになってしまいます。 ２．上の内容と連動してますが、「人との精神的距離」の取り方がよく判らなくなり、会って間もない(１年程度、職場で仕事上の当たり障りない関係の人)に、その人から見ればかなり唐突だったと思いますが、「相当深刻な相談」を突然してしまう。 深い理解や、家族同様の愛情を求めようとしてしまいます。頭では、それが「相手に対して重荷」であることは判っているのですが、自分でも自制できない時があります。今はせめて周りに理解のある方が多いので、温かい目で見てくれていますが、ハッキリ言って私は重たいと思います。 ３．年上男性に限り、妙に献身的になって、酷い場合には、「媚びるようにしつこく相手に構って欲しい」という雰囲気を出してしまったり、気にかけて欲しいという態度が全面に出てしまいます。 構って欲しいだけでなく、「良い子」に見られたいという気持ちが強く、どんな嘘を付いてでも、自分の落ち度がないように、徹底的に自分を作るところがあります。自意識過剰で、そういう自分が本当に憎たらしく、自分を見ているだけで、イライラします。 ４．とにかく「焦る」 毎日毎分毎秒、気持ちが焦っています。具体的に、何かを目標にしているわけではないのですが、何かしなくては何かしなくては…を延々繰り返し、仕事にも、私生活にも、集中することが出来ません。気が付くと周りの自分に対する評価ばかりを考えてしまったり、酷いときには、部屋で「相手」がいることを想定し、「好感を持たれる話し方」などを、ぶつぶつ呟きながら考え、気が付くと、休みの日一日中、独り言で終わります。最近では、本を読もうとしても１０分持ちません。生活に集中できません。 ５．無気力・無関心・とにかくだるい。 瞬間的に、ときおり、「仕事を頑張ろう」とか、それなりに思ったりすることがありますが、すぐに「今現在」のことで頭がいっぱいになり、悩みはじめます。社会に対し、すべて無関心でニュースもテレビ自体も、何に対しても興味が湧きません。楽しいという感じがどういうものか、よくわかりません。未来のことを考えることがまるで出来ません。ただ、そういう人は嫌われるんだと思うと、嘘を付いてでも、将来のことや社会のことを「考えている振り」をしてます。ですが実際は、生活そのものに興味がありません。極端な場合は、自分が朝食になにを食べるか、ということに対しても、まるで興味が湧かず、とりあえず「固形のもの」を胃に入れれば、生きていられるんだとしか考えていないときがあります。 ６．それなりに「笑ったり」は、できる。 働いているので、それなりに周りの雰囲気に合わせることが出来る状態ではあります。ですが、いつも緊張してる自分がいます。以前は、周りの人に気を使わせることもないくらい、合わせられたのですが、最近では、笑うのが辛いです。 ７．イライラと冷静と落ち込む…の繰り返し。 一日に、何度もこれを繰り返します。冷静に考えられていたと思った次の瞬間、部屋の中のモノをめちゃくちゃにしたいくらいの苛々に襲われます。暴れて、全部、家ごと滅茶苦茶にしてやりたいくらいの暴力的な衝動が突然襲ってきて、自分で自分が怖くなります。 まだ、書ききれないくらい、オカシイのでは？と思う行動があります。キリがないのですが、自分で自分が判らないです。ただ、そういう暗い自分では嫌われるので、努めて笑うようにしてます。嫌われるとか、嫌われないとか、そんなことを気にかけてる自分が、本当に情けなく恥ずかしく思います。いい歳して、自分の意志がないようで、みっともないです。 私は、どこかオカシイのでしょうか？ この状態が、もう１０年近く続いてます。 どんな些細なことでもいいので、気が付くことがあれば教えてください。具体的な病名でも受け止めるつもりでいます。ただ、本当に勝手ではありますが、責めるだけの厳しい意見は遠慮させていただきたいです。 今の精神状態では、冷静に判断する自信がなく、すべて真に受けて、本当に折れてしまいそうなので。

354 僕 アスペルガー診断を受けて11年たつんです。 ひきこもり歴は13年です。現在32歳。 そろそろ働こうと思うのですが、過去に働いた店が（バイトでですけど）、全て潰れてるんですよね。 人間関係もとても悪くなります。 主に僕が嫌われるんですよね。あとは他に僕を擁護する人と擁護しない人で対立したり。何故なのかわからないです。 あと、店が潰れる原因なんですが、基本的に料理店なんですが、僕が手を抜いて料理してるのが原因のようです。 というのも、何故、バイトごときが必死に働かなければならないのかが、よく分からないからです。 何もしなくても、適当に料理してれば、時間が進むごとにバイト料は発生するのだから、適当にするほうがいいに決まってるのに、 他の人は理解しないんです。 それと、レジの金を盗んではいけないそうです。 僕はアスペルガーだと言われましたが、どうにも納得できないのです。 というのも、普通、アスペルガーは左脳が発達しているのだそうです。 けれど、僕は右脳が発達しています。ですから、アスペルガーではないと思うんですが、どこで診てもらっても、アスペルガーだと言われるんです。 それで、この障害を利用して、障害者枠で会社に入りたいと思うのです。 そのことに関して、皆さんの助言を頂きたいと思います。 また、みなさんの体験を踏まえて、パラサイト的な社員になりたいので、そういう話を聞かせて欲しいと思います。 なんせ、金がないので、困っています。 学歴は高卒ですが、一回、留年しています。中学の頃は偏差値７０を越えていましたが、私立の高校は金がないので、落ちろと言われまして その後、内申書の関係もあり、低偏差値の公立高校に通いました。確か、偏差値47の馬鹿が行くところです。 周囲に馴染めず、うまく学校生活が遅れず、留年したわけなんですが、このことは社員になる際に問題となるでしょうか？ 社会人として振舞う要領なども教えてもらえますか？ よろしくおねがいします。長くなって申し訳ないです。よろしく。 379 分かりやすい人 >>355にもわかる解説 おまいさんが料理の手を抜く→料理がまずくなる→お客さんが怒って店に来なくなる →店の売上が減る→経営者が経費削減のため従業員の給料をカットする →従業員が怒って店を辞める→人手が足らなくなる→さらに料理がまずくなる→さらに客が来なくなる（ｒｙ→店が潰れる バイトだからといって仕事の手を抜くと 最悪、店がなくなるぞ 383　僕 >>379 なるほど。考えてもみなかったです。 客はまずい料理を食べたくないから来なくなるんですね。 腹が減っているから着ているのだと思っていましたが、おいしさを求めているんですか。 他人というものも、私と同じように考えたり、思ったり、しているんですね。なんだか不思議です。 小さい頃から、他人は僕がいる瞬間に、突然現れる、考えを持たないがそこらを動く物体だと思っていましたが、自分以外の人間も、何かを考えてきているんですね。 そう思うと、怖いですね。自分以外の人間、全てが、何かを考えて動いていると言うことでしょうか？ ということは、この書き込みに助言、まあ今回、助言をくれたのはあなたが初めてですが、そういう助言をくれるあなた方も私と同じようにパソコンを使って、何かを考え、書き込みをしているということですか。 それはみんながしていることなんですかね。なんか、人間って、気持ち悪いですね。そういうものだと割り切って、受け入れるべきなんでしょうか？ なんだか、胸がむかつきますね。吐き気のような。・・動いていると言う認識は間違っていたのか。金が欲しいな。障害者枠での仕事についても助言をいただけますか？ 金が欲しいです。 395 決め付ける人　医者じゃない 長文だけど、内容も長文の傾向も発達障害の物とは違うな 396　真剣に書いたのに、理解しない人 >>395に同意。 アスペを可能な限り演じてみました～的な大根芝居くさい。 わざと感情を込めないで理屈っぽい長文で、ちょっと天然ボケ入ってて間抜けっぽく、 でも根拠のないエリート意識と自信だけは持ってます～、みたいな。 398　想像力豊だと誉められてるかもしれない んだね。 ID:E4OSfSgV（僕のこと） は想像力が働きすぎ。関連性も順当すぎる。 399　人の意見に自分の意見を上乗せする人 >>395 同意 血統書つきだの、育ちがいいだの 現実の自分にそぐわないやたら高いプライドがすごく引っ掛る 以上を読んで、僕のどこが彼らの反感を買ったのか、教えてください。

私は現在東京都の通信制高校に通っている三年生です。 将来はWEBデザインやCGIプログラミングをやりたいと思い、独学で少し勉強しています。 高校卒業後の進路について、IT系・WEB学科の四年制専門学校に行きたいと思っています。 職選びの幅が広がり、わりと良い企業も目指す事が出来、待遇も通信制高校卒よりは遥かに良いと思ったからです。 また、今まで殺伐とした通信制高校に通っていたので、少しでも学生らしい学校生活を送り同年代の友達を作りたいということも理由の一つです。 しかし母子家庭で生活保護を受けていて金銭的に余裕が無いので、進学をする場合入学金を始めとして莫大な授業料の大半を融資でまかなわなければなりません。 SEをやっている知人には 「学歴なんて関係無いからすぐに就職して実務経験を身につければいい。専門学校で学べる事なんて独学で覚えた方が早い。」 と言われ、確かに独学で学んでいく自信もあるのですが、やはり通信制高校卒が多少のスキルをつけたところで就職口に困り変な企業で妥協したりすることになりそうで怖いです。 更に役所の生活保護課の人にも 「この授業料は新聞奨学生でもやらないと難しい。金融機関の融資を受けた場合将来毎月利息を含め莫大な金額の返済をしないといけなくなり、それなら今から就職した方がいいのでは。」 と言われ、くじけそうです。 「とりあえず就職しちゃって、やっぱり進学したいと思うようならしっかり貯金をしてから来年か再来年にでも進学しなおせば。」との妥協案のようなものも提案していただいたのですが、それは何か違う気がするのです。 進学したいという意思ははっきりしているので、出来ることならそのように浪人のような期間を作らず、新卒のまま推薦入学をしたいです。 しかし家庭の事情から考えて、独学でも学べるのに進学するというのはただの贅沢なのでしょうか。 親は大学進学を希望していて、なんなら専門学校でもいいけど高卒は絶対にやめてほしいと言っていましたが、それは「高卒なんて恥ずかしい」という親の偏見からなので…。 長々とすみません、こんな私の進路についてどうかアドバイスをいただけないでしょうか。 また、進学した場合のお金の工面方法（教育ローンやアルバイト等）についてもまだイメージしきれていないので、具体的なプランも示して頂けるとありがたいです。 何卒宜しくお願いします。

20代会社員です。 彼とは会社で出会い、交際を始めてから2年目で同棲を始めました。 結婚前提のおつきあいで、同棲を始める前は互いの両親にも挨拶に行きました。 私も彼も元は同じ技術職で、一緒に仕事をしたことから関係が深まったのですが 私は入社2年目から営業職に移転となり、会社で話すことは少なくなりました。 技術職の頃は会社に行くのも楽しかったのですが、営業職になってからは そのようなことはなく、毎日数字に終われ、上司にも叱られ、ストレスはたまる一方です。 会社ではなんとか持ちこたえていますが、家に帰るときにはそんな気力はありません。 自分への自信の無さから、彼に弱音や不平不満をこぼしてしまいます。 そんな時、彼は私のことを軽蔑したような口調で突き放します。 「それなら会社やめれば？辞表代わりに書こうか？」 「辞めても次の会社で同じこと言ってそうだけどね」 「毎日その話題ばっかりで嫌になる」 「じゃあどうしたらいいの？」 「これからどうするかを考えなよ」 「こんなことばっかり話してるようじゃ、結婚は到底無理だね」 彼はネガティブな発言が嫌いで、常に上昇志向を持って考えろと言いたいのだと思います。 でも、ネガティブ発言は私は昔からしてきたことですからそんなすぐに抜けるはずがありません。また、私に取ってネガティブは思考を整理する為にも必要な要素です。 理路整然とネガティブ要素を誰かに話し、議論し、新しい方法へと結びつけるのです。 しかし、彼はそれすらも認めようとはせず、私が少し 「私は営業に向いてないと思うんだけど」 と話しただけで（議論提起のつもりです）、ネガティブ発言と判断し攻撃に出ます。 仕方ないので諦めて、 「あなたは私の考えを理解してくれないんだね」 と冷静に話しをしようとしたところ（私の気持ちもわかって欲しいので） 「全て俺が悪いと言いたいんだね」 とまたプッツンして家から出て行く。 私は常に冷静に、ヒステリックになることなく、今の現状を話しているだけなのに なぜネガティブと評され彼から否定されなければならないのか、わかりません。 これまで、彼とは和解を求めて何度も話し合いを試みましたが 「もういいよ。こんな話題いやだ」 と切られて相手にされません。 私は泣き寝入りするしかありません。 私は彼に屈服するしかないのでしょうか。 それとも、私を理解してくれる他の相手を探した方が良いのでしょうか。

このあいだ人生ではじめてのみかいをしました。 わたしの知り合いの方から頼まれて友達を２人集めまして、みんなで６人でした。 ２人とも男の子からみてもきっととってもかわいくてわたしも大好きな友達をよびました。 １人にはそこの大学にはぜったいかっこいい人いないと思うって何度も言われました。 もう１人の子はもともと約束してた子の変わりとして急きょきてくれました。 わたしはちょっと前まで大学入試のためにずっと勉強していたので人とまともに会うこと自体が久々で その上極度の人見知りだしお酒も飲んだことないしすっごく不安でいっぱいでした。 急きょ来てくれた子はすっごく盛り上げてくれて、わたしのことも気遣ってくれてとても助かりました。 でもその子は用事があったので途中で帰ってしまいました。 そのあと場所を移したのですが、友達がわたしの知り合いの人ともう１人の人の間に座って わたしは残った男の人と２人で座りました。 友達は男の子たちによりかかったりしていてわたしは大人の世界みたいですごいな～と感心してました。 たぶん友達はわたしの知り合いの人とは別の人と仲良くなりたいのだろうからわたしはそっちに行かないほうがいいのかなって思って残った男の人とお話ししていました。 そうしたらだんだんみんながわたしとその男の人を二人にしている感じがして、最後のほうはちょっとつらかったです。 それで帰りのタクシーの中で友達と２人だったのですが、友達に「ずっと２人でちょっとキツかった～」と話したら 「りいはあの先輩と付き合ってたから許容範囲かと思った～」と言われました。 わたしはなんにも言えなくなってとてもとてもショックでした。日にちがたった今でもへこんでます。 わたしは高校のとき一時期部活の中ではぶかれていて、そのときにとてもよくしてくれた先輩と付き合ったのですが、その先輩はおせじにもかっこよくないし性格もよくないけどそのときは支えてくれて、いろいろ問題があって最後は別れたのですが友達にそんなふうに思われていたんだなあと思うととてもショックでした。 その友達のことだいすきなことには本当に変わりないし、この先もずっと友達でいてほしいけど、やっぱりとっても傷つきました。 でも過去は消せないし今まで散々過去を嫌ってきたらからもう自分の人生をいやだって思いたくないです。 だからわたしは過去なんかとんでっちゃうくらい頑張って友達に何を言われても平気な顔していたいです。 そのためにはわたしのたくさんの友達と同じくらいかわいくなって自分に自信を持ちたいです。 いまのわたしは高校卒業してずっと勉強ばかりしていたので正直子どもっぽいと思います。 でも勉強なんてほとんどしてなかったけどある日を機にがんばって１年かかっちゃったけど希望の大学に合格できました。 今はちょっとずつ今までの悪循環がよい方向に向かっていっていると信じています。 わたしはいま黒と暗めの茶のグラデーションで肩ちょっとしたくらいのストレートです。 お化粧は下地→薄くファンデ→シャドー→ライン→マスカラ→チーク→ハイライト→シェーディングの いわゆるナチュラルメイクです。つけまつげを練習中です。 １５８センチの４５キロです。ダイエットして３キロ落としました。まだ継続中です。 洋服はかわいらしい感じのものが多くて、昔から純粋そうといわれます。 コンプレックスは顔の大きさと超がつくくらいまな板体型なところと指の太さです。 逆にほめられるのは、目の大きさと、まつげの長さと足と肌です。 １年遅れなぶんみんなと対等に並ぶにはどこからテコいれすべきですか？！ あっと驚かせてみたいです。 性格も大切なのはよくわかっていますが、人見しりを直さなきゃ性格も見せられないです。 人見知りも自分に自信がないからおきるきがするのでこれを機になおしたいです。 長々とよんでくださってありがとうございます。 どうかためになるアドバイスをどうぞよろしくお願いいたします。

主人の借金について、知恵をお貸し下さい。 事の発端は昨年12月、私自信の手術前日にしばらく動けなくなるから掃除をしようと箪笥を整理していました。すると見慣れぬ封筒から、消費者金融宛ての振り込み明細が大量に出てきました。（合計３００万円程） 結婚７年目、子供も２人います。 結婚前に借金はないと主人の話を鵜呑みにしていた私がバカでした。 その日は主人は泊まりのため、（手術後の安静のため子供も実家に預けていました）１人不安で寝れない夜を過ごしました。 そして翌日、主人に明細を見せ説明を求めました。 以下主人からの説明となります。 主人が新入社員1年目（15年前）に、会社の上司から消費者金融のカードを作ってくれと頼まれ、カードを作り上司に渡したそうです。 その後、上司は横領により会社をクビになりました。（７年前程） 元上司の妻が社長の親族のようで訴えられるといったような事はなかったようです。 その後、主人と同様にカードを作った人が社内にいることが判明。（主人含め合計3名） しかし、当事者以外は知らない状況です。 そのまま数年が流れました。 3年前に元上司から連絡が来て、自己破産をすることになったので、主人に消費者金融への返済をして欲しいとの事。主人は今まで3社分のカードを作ったようです。元上司も勝手に限度額を引き上げ限度額ギリギリ借りていたようです。 主人は１年に１００万位ずつ返済していたみたいです。我が家は毎月主人から生活費をもらい、必要なお金はその都度もらってました。貯金をしていてくれると信じていたのです。 主人は昨年８月に弁護士事務所に、過払いの請求を依頼したとの事です。弁護士から、その間の消費者金融への返済はするなということなので、一切返済していません。 主人によると、あと２００万位残りの返済があったとの事。 元上司からの手紙も見せてもらいました。（昨年３月の日付） ●自己破産する事になり迷惑かけてすまないとの事。 ●家族と離れ１人単身東京で働いているとのこと。（離婚したかどうかはわかりません） ●金を借りたリストには主人の名前を入れてないので、いつか返済するとの事。 ●過払いしているはずだから過払い請求すれば少しは戻ってくるのではないかという事。 ●元上司の自己破産の弁護人の連絡先もありました。 ●そして１～２万円を来月から返済していくということ。（現在まで返済は全くありません） 以上の件を聞き、主人に対し怒り、不信でいっぱいになりました。 元上司が自己破産した以上、主人は元上司に請求できないと思っていたらしく泣き寝入り状態でした。しかし私は今まで苦しいやりくりをしてきた分、納得いかないものがあり、なんとかしたい一心で主人と話し合い、、以下が現在進行形の話になります。 ●主人自信の過払い請求依頼（まだ時間がかかるとの弁護士事務所よりの回答です） ●今年２月に弁護士無料相談に行きましたが、具体的な解決策は弁護士に依頼しなくてはダメだろうとの話。 ●今年２月に元上司（住所、勤務先等解かってます）に電話連絡を取り、返済を請求。しかし６月まで借金を返していているので今はまだ返済できないということ。 逃げるつもりなのだと思います。 過払いしてたとしても全額なんて戻ってこないだろうし、また返済していかなくてはならないのか、考えると辛いです。 だけど、元上司にここまでされて悔しいです。 主人がいけなかったのですが、本当にバカはお人よしです・・・。 主人を信じていた私もバカです。 やはり弁護士に依頼しかないのでしょうか？ 依頼するとなると、費用はいくらくらいかかるものなのでしょうか？ 他にいい方法がありましたら知恵をお貸し下さい。 お願い致します。

長文ですが、よろしくお願いします。 私《男》には付き合ってもうすぐ1年になる8つ年下の彼女がいます。彼女は２０歳、学生です。 出会いは５年前に遡るのですが、付き合ったのは1年前です。 遠距離で片道車で3時間の距離ですが、若い彼女に寂しい思いはさせたくないし、自分も会いたい思いがあり、月3回は自分が彼女の元へいく生活を続けてきました。 ここから本題です。 彼女は男女の友情成り立つ派です。私は成り立つが、彼氏彼女ができればお互いの友情と相手の彼氏のことを考え、会う頻度、時間帯は最低限考慮すべきと考えてます。 しかし彼女は、まったく変えません。それどころかいかに仲がいいかを力説してきて、僕は男友達の誕生日、趣味、彼女の有無、あだ名、彼女との出会い、ほぼすべてを記憶させられました。 大人の嫉妬は情けないと思いながらも、さすがに嫌になってしまい一度自分の思いを伝えました。その時は、わかった。申し訳なかったと言ってましたが、根本的に変わることなく、むしろ嘘をついて泊まりまでしてました。 泊まりはさすがに反省したようですが、以降喧嘩の8割は男友達が原因になってました。 何度か別れ話も出ましたが、彼女の反省の言葉を信じてやり直してきました。それでも幸せは感じていたので、、、 付き合って9ヶ月のころ、彼女が別れたいと言ってきました。理由は怒られることに疲れた。でした。彼女の男友達のことは理解しようとしてきましたが、それでもつい口に出してしまっていたことが原因かと、私も反省しました。しっかり話し合いたいと。 しかし、つぎに彼女は、もう一つの理由を言いました。他に好きな人ができたと。 元は男友達だったようです。これはもうどうしようもないと、諦めました。幸せになってくれと。 しかしそれからもちょくちょく連絡がありました。時にはどうしたらその男友達と付き合えるかとのこちらのプライドや心を引き裂くようなこともいってきました。 10日ほどすると、やっぱり◯◯君しかいない、男友達のことはもう好きじゃない、やり直したい、今度は ◯◯君をちゃんと大切にすると言ってきました。 私自身、まだ未練がありましたし、浮気したのも自分のせいという面もあるだろうと、これまでより彼女を理解し、愛そうと誓い、復縁しました。 そして先日彼女がきてくれて、幸せな数日間を過ごしてましたが、最終日車の中で彼女がCDをかけたいというのでいいよと言うと、これまで聞いたことのない歌が流れました。完全に男友達の趣味のものでした。一度は恋愛感情をもちそれが原因のひとつで別れを切り出したその男友達の影が見えることが嫌で 自分は正直気分が悪くなり、それを伝えてしまいました。すると音楽くらいいいでしょ。と言ってきました。そこから少し口論になり、２つの事実が発覚しました。 ひとつは彼女が男友達に自分の思いを伝えていたことです。本人は気持ちが戻ったこととそれは関係ないと言いますが、私からしたら都合のいい存在なんだなと感じてしまうには十分でした。もうひとつは、もともと別の男友達と、一週間ほどさきのことですが、食事に行き、次の日も1日遊ぶ予定だといっていたのですが、その相手が思いを寄せた男友達でした。彼女は、もうただの男友達だから関係ないと言います。しかしその男友達には彼女がいます。その彼女のことを考えると、相手の男友達のこともしんようなりません。 というより、バカにするなよ、という気持ちでいっぱいになりました。 彼女に自分の気持ちを伝えると、彼女はこんなに◯◯君を愛しているのに、なんで？と泣いてきました。 僕は復縁するなら、別れを切り出した側として、最低限その男友達とはケジメをつけてきて欲しかった、そもそも告白していたことも、いい気はしないと伝えました。彼女はただの友達に戻っただけ！と怒り出してきましたが、さすがに受け入れられませんでした。 もう少し逆の立場になって考えて欲しかったです。それからしばらく考えましたが、もう無理だと悟り、昨日別れを告げました。彼女は無言でしたが、電話を切りました。 私はほんとに悔しいです。僕も彼女を本当に愛してました。彼女を不安にさせまいと、幸せになってほしいと自分なりに努力してきました。辛いこともありましたが、彼女の笑顔が大好きで、彼女の作る料理は最高で、ずっと一緒にいたいと思ってました。 なのに、彼女がそういった思考の持ち主であることがわかり、一緒にはいられないという気持ちになった自分も悔しいし、私の気持ちを理解しようとしない、しても行動を変えてくれない彼女にたいしても悔しさを抱いてしまいます。 私は、その男に会って欲しくないとも伝えました。が、返事はもう約束したから無理。でした。 私がまちがっていたのでしょうか。どうすればよかったのでしょうか。できれば彼女の笑顔を近くで見ていたいです。でも、このことを許せる自信がないです。 みなさんなら、どうしたのでしょうか？ど感じたのでしょうか？どうするのでしょうか？ 教えていただけると嬉しいです。 長文失礼しました。