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私には、70代の母方の叔母がいます。母とは不仲ですが、子供、夫がいないので今は一人暮らしです。生活保護をうけています。認知症はなく自活しています。私は結婚してから、何カ月か一回、一人だからと元気？と電話して近況を聞いていました。今までは元気だと返事が来ていましたが、ここ最近、体調崩したり、大怪我をしてたりして、精神的にも弱くなっています。やはり一人では寂しい、不安、我慢していると…。それを聞いて私は胸が詰まりました。連絡先は教えているけど現実家もすぐ行ける距離でもなく、実際何もしてあげられません。叔母は友達がいるわけでもないし、近所付き合いもない。地域センターにカラオケとかいっていたけど、何かあったのか全く行かなくなり、今は毎日散歩で外出はしているようです。 やはり元気ではない声や暗い話題を聞くとツライけど、だからと言って何かできるかと言ってもできず…話も聞いてあげたいけど受け止められない…と葛藤します。 不安や寂しさは、行政の制度を使ってもらえば、何か良い対策はできるかと思うのですが、打診だけはしてるけど、イマイチな感じです。 叔母は、自立するために、緊急連絡先も私の番号は誰にも教えていないから、迷惑かけないから安心してと言われてせつなくなりました。 だけど、もし何かあって連絡が来てもすぐ対応はできそうにないから、複雑ですが… 私自身も、妊娠がわかり、これからは今の様に電話もままならないかもしれず、まして聞く事も出来ないかもしれません。 今後も心配にはなるのですが、自身のことを優先して、余裕がでた時点でまたできる事を対応すれば良いのでしょうか？ 感情移入しすぎて、何かよくわからないのですが、 厳しい意見はなるべく避けて、冷静なご意見がほしいと思います。 よろしくお願いします。

長くなりますが、宜しくお願い致します。 今年３４歳になる女です。現在無職で仕事を探しているのですが、こんな歳になって何一つアピールできる資格やスキルがありません・・・ 高卒フリーターで販売やパチンコ店での仕事をしながら好きなことをして生きてきました。 そして５年程前に体調を崩し、一時期仕事ができなくなってしまい、それ以来外に出ることがあまり出来なくなってしまいました。以来、仕事をしても長く続かず、ほとんど引きこもり状態です。まわりの友達と自分の状態を比べてしまい、自分が情けなく、誰にも会いたくなくなってしまいました・・・。 それでも、このところ、やっと精神的にも立ち直り、一からやり直そうと思っているのですが、就職するにもこの歳で、まともな職歴もスキルも一切無く、一体自分に何が出来るのか、何がしたいのか、途方に暮れる毎日でした。そこで、最近ネットで派遣の仕事を見ていて、興味を持ったのが、テレフォンオペレーターと携帯電話の販売です。本来の自分は人と接する事が好きなので、挑戦してみようと思うのですが、派遣会社に登録する際に不安があるのです。 (1)３４歳という年齢で、何の資格も経験も無くても仕事を紹介してもらえるのか (2)スキルチェックというのはどのような事をさせられるのか (3)あと、派遣でテレオペや携帯の販売をされている経験者の方には、それぞれどのような仕事内容なのか、その仕事をしていてどのようなことでもいいので、何か思うことがあれば是非教えて頂きたいのです。 まともに仕事をするのが久しぶりで、スキルのない自分に自信も持てず、面接を受けるのが、正直怖いです。でもいつまでも逃げていられません・・・なんとか人生を立て直したいです。少しでもこの不安を和らげたく、皆様のお力をお借りしたいのです。 どうか、厳しいご意見も併せて、良いアドバイスを宜しくお願い致します。

私29歳、彼30歳です いけないと思いつつ、彼の携帯を見てしまいました。 最近、彼が転職→退職→転職という状況にあり、今は頑張って新しい会社で働いているようですが、彼の親友に、会社を辞めた理由をメールで報告していた内容を見て悩んでいます。 友達には、同僚のミスをかばったらクビになった。今はコネで紹介してもらったところに就職して頑張っている。 という内容でしたが、実際は、入社して半年持つ社員が1割もいないような会社の飛び込み営業をして、上司からボロクソ言われて入社して1ヶ月ほどで辞めてしまいました。 せめて１件契約が取れてから辞めれば…とも思い彼にも言いましたが、いづれ辞めるなら、早いうちがいいと思った事、彼には営業は向いていないこと、このままでは精神的におかしくなってしまうと思い、新しい仕事を探すことに同意しました。ちなみに新しい職場はコネでもなんでもなく、就職雑誌を見て応募し、以前勤めていた業界と同じ業界で働いています。 友達に嘘の理由を告げた事に対して、私の中で彼に対しても不安、不信感のようなものを持ってしまいました。 すぐに辞めたことに対して恥ずかしい気持ちがあるのかもしれませんが、何故親友に嘘をつく理由があるのか？自分をヒーロー化させたいの？ 小さな嘘をつくことによって、嘘をどんどん重ねていかなくてはならなくなる事を彼は分かっていないようです。 今後、私に対しても、嘘をつくようになるのかな…って思うと… それと、未だに、たまに親から仕送りをしてもらっている事も判明してしまい、彼との結婚も密かに考えていたので、いろいろな面で、この先不安なのです。 彼の子供っぽい所、忍耐力の無さ、こういう事を私が改善できるよう、フォローしていけるのだろうか？ それとも、彼と別れたほうがいいのか？ どなたか回答頂けると嬉しいです。

いつも本当にお世話になっています。。 こちらでアドバイスをいただけているお陰でいろいろ助かっております。 4年つきあっている彼氏がいます。来年結婚することになり、今年から同棲をしています。 去年の今頃、彼の嘘、裏切り、浮気まがいの行為、暴言で精神的にまいってしまい、パニック障害と軽い鬱になってしまいました。すごく信用していたのでショックも大きく、何も信用できなくなり彼も反省すらしてくれなかったので一度は別れたのですが 別れてみて本当に大切だと思ったといわれ、傷つける事はしないというので迷いましたがもう一度やなおそうと思い去年の10月位に戻りました。（そんな感じなんで別れたと言ってもすぐもどりました） それからは本当に変わってくれて不安にさせないように努力してくれていました。でもパニック障害と軽い鬱になってからとても不安定で彼に当ってはいけないと思うのですが去年された嫌な事など思い出したくないのに思い出してしまい、またウソつかれてんじゃないかと不安になって攻めてしまいます。 ちょっとした事で頭にきてしまい、彼を殴ってしまったり、物に当って暴れたり暴言をはいてしまいます。。怒り出したらなんでって位自分でも歯止めがきかなくて。冷静になったらすごい罪悪感に教われ悲しくなってしまいます。パニックとかになる前はそんな事はなかったのですが関係あるのでしょうか？？ でも心のどこか彼があの時裏切らなければこんな事にはならなかったのにとかと思ってしまいます。 彼もワガママなのであーいえばこーいう タイプで喧嘩が収まりつきません。。 彼とは仲良くやっていきたいのですがどうしたらいいのでしょうか？彼も最近あたしの不安定さと喧嘩でまいってきているみたいで心配です。でもあたしもわからなくなる時がありどうしていいかわからないんです。嫌な事早く忘れたいのに思い出してしまいます。 そんな自分も嫌です。

こんばんは。いつも皆様にはお世話になっております。近々弁護士さんを通して話をする事になっているのですが、休みの間に不安な事があるので、少しでも解消したいので皆様のご回答をよろしくお願いします。 親類が、A会社の社長さんに「お店をやってみないか。軌道に乗った時にはお金を返してもらえばいいから」と言われていたのですが、お店がうまくいかない状況になった時に、「共同事業だったんだから、お前にも責任がある」といつの間にか共同事業ということ（口約束）にされて多額の請求を受けてしまいました。そのうえ、お店の商品をオークションで売るように指示されて、個人の口座を利用して売買をしていました。そこまでは社長の事を信じて頑張ってきた親類なのですが、ある日、精神的に耐えられなくなり、レジのお金を持って失踪をしてしまいました。そして失踪の途中でオークションでお金を騙し取ろうとしてしまいました。結局社長がなんとかお金を返して詐欺の罪からは逃れた状況です。 そこで、やってしまった犯罪を食い止めて下さった社長さんには大変感謝をしてし、その分のお金は弁償するべきだと考えているのですが、社長さんはそれ以上のものを求めている事を感じています。 まずは持ち逃げしたレジのお金やオークションで騙し取ろうとしたお金の返金分の弁償をしたいのですが、この場合、細かい内容を記載した領収証を手書きで作ってもらうのが良いのか、どうすれば良いのかわからず悩んでいます。こういった場合の会社の責任は全くないのでしょうか？ この社長さんから色々と商品も買っていてそのローンで多額の借金もあります。なので破産宣告の道を歩む予定です。 弁護士さんに会う前に少しでも不安解消をしたいのでヨロシクお願いします。

私は16歳の高校は2年生になる前に止めた女の子です。 最近特に夜不安で寝れません。 寝れても2時間程度です。 そのためか疲れが取れなく頭も痛いです。 人が多い所へ行くのも不安です。 人が多い所へ行くと息苦しくなり泣きそうになってしまいます。 私的に思うのは家族の問題やレイプを何回かされた事がトラウマになってるんだと思います。 。 レイプの事を母親に言っても仕事が忙しいから知らないと言われました。 私は家は有名なケーキ屋なので仕方ないと思うと同時に生まれて来なければよかったと思うようになりました。 そして私の家は大家族で５人兄弟です。 今年、弟が生まれました(今は９ヶ月)。私は上から2番目で長女です。 高校を止めた理由の１つは弟が生まれて母親も忙しいし世話をする人が居ないからです。 家族の喧嘩などを聞いてると家族を殺したくてたまらなくなるのです。 私はキレてしまいますともう自分が何してるか分からなくなり包丁を振り回したりする事もありました。 精神不安定で倒れる事もあるので心療内科には１回行きましたけれど家族がまず変わらなければいけないという事(私の家にはココで書いてある以外にも問題があるので)で家族の誰かが付いていかなければダメという事でした。 私は友達は高校やめたと同時に２人くらいになりました。上辺の友達ばかりだったんだなぁと思います。 でも２人くらいの友達に本音を話すと私には関係ないしみたいな感じです。 友達は欲しいと思う事もあるのですが赤ちゃんの世話をしているし、高校も行ってないし働いてない私はどうやって友達を作っていいかわかりません。 友達に友達を紹介してとも頼みましたが紹介してくれません。 私はもう何をどうしたらイイかわかりません。

私は２８歳女性です。 最近無性に愛されたいと思うんです。 クリスマスも近いせいか、プレゼント特集とか恋愛ドラマを見ると私もあんなに思われたいとか思うんです。 一番の原因は好きな人のことだとは思うんです。 同じ歳の人とチャットで知り合い３ヶ月付き合ってフリーターなので将来が不安で、お互い精神的に弱いので友達に戻りました。 前からそうですが、その人とはデートっていうのをしたことがないんです。 気まぐれに急にドライブに行こうと言って数回行っただけです。 彼は自律神経失調症で体も疲れやすいので電話も昼間はほとんど寝てるので無視されて、後でも電話をくれません。 メールも送ってもメールは嫌いと言って返事をくれません。ダメなことですが、携帯を内緒で見てしまいました。（彼も知ってます） 他の人にはメールを送ってました。 私も毎日送るわけではなく嫌いと聞いてるので、でも、バイトが夜なので体調が気になり「無理しないでね」とかたまに送りたくなります。 一方通行でなんかむなしーくなるんです・・。 後、呼ばれる時に未だにチャットの名前で呼ばれますおまけに「くそ○○」と言われます。 私は不安になる病気っていうのも言ってるのですが何回も辞めてと言ってもいいたくなると言って辞めません。 彼は根は優しいんですが、不器用なのもあります。 私はいつもこんな意地悪な人と出会い好きになるんです。ダメンずですね・・。自分にも腹がたちます。 好きな人と一緒にいたい愛されたいと思うなら、他の男の人を探した方が良いんでしょうか。 探すと言っても職場は女ばかりなのでどうしても出会い系で探してしまいます。 それか他に夢中になれるものを探すか。 ゲームを買おうかなぁと思ってますが、なんか虚しいんです。 支離滅裂ですが、見てくれた方もむかつくと思うんですが、何かアドバイスがあればお願いします。 この日々を少しでも変えたいんです。

夫が自営業（居酒屋）を始めて6月で1年になります。店を始めた頃にまさかの妊娠、妊娠８ヶ月までは私自身昼の仕事を終えた後店の手伝いをして夫を支えてきましたが現在子供が生まれてもうすぐ2ヶ月。子供が小さいので店の手伝いはできなくなりました。夫は何かあると（店の資金ぶりやバイトの事など）を私に相談してきます。貯金もすべて使い果たし、私の仕事復帰も産後３ヶ月からなので、現在資金の手伝いをすることも出来ず、バイトが遅れるみたいだと言われても生まれたての赤ちゃんを連れて手伝いに行く事もできません。ただ私は夫の話を聞くだけなのですが、最近、夫のそのような相談を聞くだけで、気分がめいってしまいます。話を聞くと不安になるのでマイナスの話をしないでほしい事を夫に伝えたのですが、聞いてもらえるだけで安心するからと言われ聞くだけならと悩みを聞いてきました。しかし私自身、ここのところ体の変調を感じます。 一時的に頭がボワ～として頭の中が気持ち悪い感じがしたり動悸がしたり（しばらくしたらおさまるのですが）があります。テレビで嫌なニュースを聞くだけでも具合が悪くなります。 自己判断なのですが、うつではと感じるようになりました。 姉が看護婦なので、病気の事、病院の事、色々聞きたいのですが、姉に言うと母に伝わり、母によけいな心配をかけるので相談できません。うつを受診するにはどの病院に行ったらいいですか？（精神病院は行くのに抵抗を感じるのですが）どのような診察をするのですか？不安の原因を解決することが1番の解決策だとは思うのですがとりあえず、育児をする上で、少しでも気分が楽になれればと思っています。6月からは仕事も始まり育児と仕事を両立させなければいけないのでそれまでにはちゃんと体調を整えておきたいと考えています。よろしくお願いします。

長文ですが、よろしくお願いします。 8月20日に、ゴムを付けずに中に出してしまいました。 私も彼も、避妊についての知識はありましたが 彼がゴムをつけるとイけないので 私が「いいよ」と言ってしまいました。 今、考えると軽率な行動をとってしまったと深く反省しています。 8月21日に、アフターピルを処方してもらおうと病院に行きましたが 先生に、「妊娠確率は少ないですがどうします？」と聞かれました。 その時に、内診はしてもらっていません。 （今までの生理日は、「5月8日～、6月17日～、7月20日～」 の6日程度です。 これより以前の生理日は、書いておらず、生理不順の時期もありました。） この先生の言葉から、私は、「飲まなくてもいいんじゃないか。」という風に捉えました。 先生は、断言しませんでしたが、アフターピルを処方しに病院に行ったのに 「飲みますか？飲みませんか？」と聞いてきたということは 妊娠の可能性が低いので、飲まなくてもいいんじゃないかということを 先生が伝えたかったのかなと思ったからです。 結局、処方してもらわずに帰ったのですが不安で仕方がありません。 8月23日～26日くらいに生理がくる予定なのですが（←某サイトの生理予定日） おりものがありません。胸の張りはあり、 肌荒れはとてもひどいです。肌荒れに関しては20日以前からありました。 色々な情報をインターネットから読み取ることで 不安がさらに募り、精神的に辛いため生理が遅れる可能性も 考えているのですが・・・。 このような状況から、皆様はどうお考えでしょうか。 軽率な行動をとってしまったこと、妊娠という生命の誕生を安易に 考えてしまったことは深く反省しています。 皆様のご意見・考えられること・今後のアドバイス等ありましたら よろしくお願いします。 今回のことは、深く反省していますので 辛口なコメント、中傷などは望んでいませんので よろしくお願いします。

１３歳のブルーボタンインコです。昨日までいつもどうり元気でしたその６時間後の朝かごの下で片目を閉じうずくまっていました。すぐ手に取り呼びかけても反応がなく手の中で寝ます。餌も食べる様子がなく（昨日までいつものように食欲旺盛です）お昼すぎにようやく少し自分で食べたのでほっとしましたが、やはりいつものように止まり木にとまらずかごの下で丸くなっていました。片目は全く閉じたままです。目の周りの白い部分もきれいですし糞もいつもと変わりない糞です。ようやくたまに目をあけるようになりましたがまたすぐに閉じてしまいます。開けた時に指をかざすと反応がなく見えていない？と思い病院にいきました。（もう片方は見えています）先生いわく、老鳥なので何があってもおかしくないといわれ、感染症とかの症状でなく目が見えなくなっての精神的なものと言われました、そして目薬とビタミン、神経にきくお薬を頂きました。一日たちやはり止まり木にとまらず籠の下でいます。籠の扉を開けていても出ようとしません。（いつもは、すぐ出てきて肩の上にとまります）手にとると安心したかのように私の手のひらの中で眠る状態です、いきなり目が見えなくなるものなのでしょうか？徐々に見えなくなっていたのでしょうか？これからどうしてあげたらいいでしょうか？昨日まで籠のさくにとびついてひっくりかえって私を呼んでいました。いきなりなので不安になっているのがすごく見ててわかります。今までセキセイなど飼ったこともありましたがこの子は長く一緒にいたせいかまるで犬と同じような感じです（鳥？）と言いたくなるような性格とゆうか何を考えているかわかるとゆうかアピールがすごいんです。今その元気がなく、私が不安になっていたら駄目なのですがいきなりでしたのでこれからどうしたらいいのでしょうか？長文ですみません、アドバイスお願いします。

私は今メンタルクリニックに通ってます。 今通ってる病院にはまだ通いはじめたばかりで病名はわかりません。 前に通ってた病院では「境界性人格障害、気分変調症、それに伴う睡眠障害」でした。 でも先生と相性が会わなかったのか診察と言っても薬くれるだけで話を聞いてもらえませんでした。 そうゆうこともあり、最近病院を変えました。 今の病院の先生は話を聞いてくれようとします。 だけど前に友達に少しだけ話したとき「お前にストレスなんかあんの？笑」と言われてからみんなに「全然大丈夫」って言うことに慣れちゃって先生にも今本当は辛くて仕方ないことを言えません。 また否定されるのが怖くて。 でもやっぱりすごく辛くて不安で押し潰されそうで死にたくて泣いてばっかりです。 どうやって死のうか考えてます。 前に薬をいっぱい飲んだとき無意識にお母さんに電話したら、わざわざ車で5時間かけてきてくれたりしてもうこんなことしちゃいけないって思ってこっそりリストカットするだけです。 でも今は毎日が本当に辛くてなんか監視されてるみたいな気がしてカーテンも開けれないし病院に行くときしか外にでません。 外に出るときもしばらく玄関で外の様子を伺ってます。 毎日何もできずにボーッとしてます。 でも社会人として働きたいし周りが働いてるのが羨ましくて仕方ないです。 1日も早く働きたいです。 携帯で求人を見てるけど私なんかにできるか不安だしまた具合悪くして会社に迷惑かけるだけなんじゃないかとか考えてしまいます。 毎日本当にこんな状態で誰かに助けてって言いたいけど言えません。 1日も早く社会復帰したい。 精神科に入院して徹底的に治せるなら治したいです。 でもこんな状態で入院できるのでしょうか？ もっと酷くないと入院はできないのでしょうか？ 先生にはまだ今のこと言えてないしどう言えばいいかわかりません。 因みに今は生活保護を受けています。 アドバイスお願いします。

彼とは、付き合ったり別れたりを繰り返しながら1年半になります。 (彼は頭はいいしステータスもあるのに、自分に自信がなかったりコンプレックスがあり、不安なようです。) 過去にあった出来事としては、1年ちょっと前に私が浮気をしました。理由はあるのですが…どんな理由にせよ、浮気はある意味彼に精神的暴力を与えてしまったと後悔しています。 彼の方は、体の関係はなかったかもしれませんが、元カノを泊めたことと女の子を泊めたことがありました。 その後は、彼が不安にならないようにと、どこか行くときにはたとえ親であってもメールで伝え、たまに写メを送ったり、女友達と飲みに言ってもテーブルにケータイを置いておくようにしたりと気をつけていました。(本来の私は、それぞれお互いの生活も大事にした付き合いがしたい人です。でも彼が好きだったので…) でもそんな生活に疲れてしまい、ちょっとしたことがきっかけで(生理の調子が悪いからえっちできないと伝えていたのに、求められ、断ったらすごく機嫌がわるくなりました)、やっぱりもう続けるのは無理と伝えたら、お尻を3発蹴られあざになりました。直後にすがって謝ってきましたが突っぱねると、精液をかけられました。仕事には遅刻してしました。 半年くらい前にも、大げんかをした際、ベットに押し付けられ平手打ち3発されました。このときは多少力加減していたとは思います。 このときは私も悪いところがあったと思いますが、今回は疲れたから別れたいと言っただけです。蹴られるほどのようなことはしていません。 彼は直さなきゃいけないと思っている、いままでのような束縛も控える。頑張って治して行くから、もう一回だけチャンスがほしい。と言われました。 戻っちゃいけないと頭では思っているのですが、情もあり、一緒にいるときは楽しいので、つい心が揺らいでしまっています。 これってDVですか？繰り返すだけかなぁ…？

このような立場になったとしてお答えください。 自分は23歳の♀です。 彼氏28歳とは会社の同僚。 過去に彼氏の浮気が原因で振られて別れた事があるが、今は復縁して仲良くしている。 過去に9か月付き合って半年位の期間を置き現在は復縁して２ヶ月くらい。 しかし、過去の事を親が知っており、彼のことは親が良く思っていない。 そして…元彼32歳とは信頼できる友達として付き合いを続けている。 元彼は彼氏の浮気で振られたショックで落ち込んでいる自分を受け止めて色々と精神的にも助けてくれましたが、結局自分は同じ職場の今彼の事を忘れる事ができずにそのまま付き合っていくことは失礼だと思ったため、話し合って友達の関係として付き合うことにした。 元彼にはとても感謝しており、悪いところはなく嫌いになる理由は何もなかったのに… そんな中、彼氏が転勤で遠くに行ってしまうので遠距離になってしまう。 自分は関西、彼は北海道。 そこでこのような思いや環境が自分にあるとします。 ・過去の事（浮気）がまだ完全に消えていないため、彼を信じたいけど遠距離になって心配して疲れてしまいそうな自分。 ・まだ付き合いが浅いので結婚は考えていないけれど彼に一緒について行きたい自分と知らない土地で暮す不安。 ・ついていくことに反対する親、仲良くしていた友達とも離れ離れになる寂しさ。 ・元彼との付き合いを大切にできなかった事への後悔。 ・自分の事を元彼は今でも思っていると共通の友達からの情報。 ・そんな情報を聞いてしまった自分はもし元彼に戻ったとしたら幸せにしてくれるだろうと思ってしまう自分。 身勝手で都合の良い女だと自覚しながらもそのような心の葛藤や不安が自分にあったとしたら皆様はどのような答え（行動など）を出しますか？ ご回答者様がこのような立場となってのご回答をお願いしたいのでご指摘等は求めておりません。

２０代女性、お付き合いしている方は一回り年上です。 付き合って半年になります。 私は命にかかわるような難病をもっています。 今は日常生活に差し支えない程度です。 付き合う前からさらっと病名や今の状態は伝えていました。 最近体調面で不安に思うことが多々あり また、メンタル面もバランスを崩してしまったのか 精神的に不安定で、毎日のように不安や焦燥感にかられ泣いてしまったり 夜眠れなくなったりしています。 けれどやはり重い話になってしまいますし(極力彼に負担を掛けたくないのです…) 何より今はただ付き合っているだけで結婚するわけでもなし、わざわざこんな重い話なんてするべきではない。 これは自分自身の問題だから自分で解決するべき。とも思います。 本心は、話を聞いてほしいですが。。。 一週間に一度は必ず会ってくれるし、一日一回はメールします。 内容は今日もいそがしかった。おつかれさまー等毎回同じですけれど… こんなにも彼がしてくれているのに 私は何もできていません。彼はカウンセラーに近い仕事をしているので 色々とフォローしてくれようとしているのですが 後ろ向き思考は悪化するばかり… 彼の歳のこともあるし、別れた方がいいんじゃあないかという思いが２、３ヶ月前から頭からはなれません。 何時どうなるかわからないし 子供だってできるかどうかわかりません。 …そもそも結婚自体できないと思っていますが…。 私から告白して付き合いましたが、本当に付き合ってしまって良かったのかと…ふと思ってしまいます。 だったら、やはり彼とは早くお別れして 素敵な女性と一緒になってほしいと思います。 彼の親族や彼自身の為にもそれが一番良いと思うんです。 誰だって将来どうなるか解らないけれど 好きだからと言ってどうこうなる問題ではないと思うのです。 けれど思い切りが付きません。。 彼が好きで、いつまでも彼に甘えていたいという気持ちが抜けないのです…

吐き気を止める方法を教えてください。 私は嘔吐恐怖症です。 もともと精神的なもので頭痛やめまいがしたり、毎日のように吐き気があったりするので、 そのせいなのかもと思うのですが、 吐き気を催すとどうしてもパニックになってしまいます。 嘔吐恐怖といっても、昔はそんなに酷くなかったのですが、 最近は何でもないときでもフッと「あれ？何か今気持ち悪いかも・・・」 とか「頭がクラクラしてる・・・」とか考えてしまうともうダメなんです。 そこからどんどん不安を煽られ手の痺れや震え、動悸、冷や汗、めまいなどの症状が出てきます。 そして最初はそんなに気持ち悪くなかったのにどんどん吐き気がひどくなったりします。 一度パニックになっても実際嘔吐することもなく、いつも落ち着けば何もなかったかのようにケロッとしてるのに、パニックに陥ってる間は本当に吐き気が酷くて、冷静になれず「だめだ、吐いてしまう」ということばかり考えてしまい、困っています。 特に困っているのが、体の色んなところを引っ掻いたりつねったりしてしまう事です。 吐き気を我慢するために体の他の部分に痛みを感じれば気がそれるかと思い、昔から車に酔ったりしたときに軽く手の甲や腕を引っ掻いてました。 まだ軽い吐き気なら軽く引っ掻くだけで治るのですが、パニックに陥ってしまうと軽く引っ掻くくらいじゃ効かないので いつも太ももや首や腕など色んな部分をガリガリやってしまいます。 酷いと皮がめくれたり血がでたりします。 何個か痕が残ってる場所もあり、このままでは体中傷だらけになってしまうのでは・・・と不安です。 フリスクを食べたりしてしのぐこともあるのですが、本当に焦ってるときはそれも効きません＞＜ あと近くにトイレが無いような場所、美容院や車の中など終わるまで動けないような場所だと酷いです。 何か良い吐き気止めの方法は無いでしょうか・・・？ こういう場合に冷静さを取り戻すにはどうすればいいのでしょうか？

こんにちは、28歳の会社員で初めての妊娠です。 仕事は今年いっぱい続けることになっています。 以前もこちらで質問させていただきましたが、 体重管理について相変わらず不安や疑問が多く、 相談させてください…。 妊娠前の体重は、身長158cmで45kg前後です。 以下、簡単な遷移です。 ＜10月後半（妊娠6ヶ月目　21W）＞ 体重：46.5kg（体脂肪20%） 胎児：若干小さいかもしれないが、ほぼ適正な大きさで順調 結婚式前ということもあり、かなり気を使っていました。 （10月末には一度45.2kgにだったこともあります） ＜11月前半（妊娠7ヶ月目　24W）＞ 体重：47.8kg（体脂肪22%） 胎児：健診前のため不明 本日の体重です。 この3週間での増加は、やはり異常ですか。 よくない増え方でしょうか。 7ヶ月目で47.8kg（妊娠前からおよそ3kgの増加）は 経験者の皆様からみてどうなのでしょうか。 7ヶ月目以降は体重が増えやすいとの記事を よく拝見しますが、やはりそうなのでしょうか。 また、精神的にも不安が多く… 私自身、以前の質問で書かせていただいたような食生活が中心で、 （http://okwave.jp/qa/q7042026.html） 先生からも、 「せめて結婚式後からはもう少し食べるように」 と言われていましたし、自分でも自覚はあったので 結婚式後からはそれなりに食べるようにはしています。 ただ、妊娠前からもともと摂食障害に近い症状といいますか 体重や体型に対してかなり神経質なところがあり、 自身で食事管理、成分（カロリー含む）管理をしてしまいます。 そして、母親として情けない話ですが、 妊娠中も今も体型が変わる自分の姿を醜いと思うことがあり、 ショックを受けている自分がいるのも事実です。 夫が嬉しそうにお腹をさすってきても、 「太った」 と言われているようで触られたくないと思ってしまうことも…。 頭ではわかっているはずなのに 実際の自分とのギャップに 太ることを受け入れられない自分が嫌になります…。 ご意見、宜しくお願い致します。

3人目を妊娠し初期です。 主人は乗り気ではありませんが、私が産みたいならいいよと言われています。 主人は仕事柄、家事に協力できないのと、親戚に頼ることもできないので、私の頑張り次第です。 もう一つ主人が乗り気でない理由は、年収は悪くないにも関わらず、我が家に貯金がないことです。 原因は私のやりくりが下手なことで、家賃と光熱費、電話代以外で毎月15万近くかかっています。 友達は少なく、高級ブランドやギャンブル、ホスト等に貢ぐことやお酒やタバコにも全く興味はありませんが、食費、日用品、養育費、こどもと週に一度くらい息抜きでランチしたりでそれくらいかかってしまいます。 ストレスが溜まると過食する癖があり、食費は多めかもしれません。 この状況で、主人は隠していましたが、喧嘩で言い合った際に、相当不安で辛いことに気付き ました。 私は資格も大した職歴もなく、不安神経症な面もあり人付き合いも下手なので、幼いこども達を全員預けて長時間働いても、大した収入にはならない上に精神的に仕事を続けられないだろうと主人から言われています。 中絶はいけないことだとわかりますが、主人が結婚して初めて涙を流しながら、どうしたらい いかわからないとつぶやいたのを見て、産むと決めて良いものかと胸が痛みました。 主人は責任感が強く優しい人で、自分のせいでこどもを堕ろすなんて耐えられないはずです。 だから私に堕してとは言えず、任せるとしか言えません。 私は産んだら働くと決めましたが、昨年も鬱病で通院した時期があり、人間関係で落ち込みやすいので、もし主人の負担を増やすことになったらと思うと、産むことが主人にとって残酷に思えてきました。 先日も産婦人科の帰りに、心拍が確認できたとメールしたところ、珍しく返事がありませんでした。 タバコの量も明らかに増えています。 流産したと主人に告げて、内緒で堕ろすべきなのではないかと悩んでいます。 アドバイスをお願いします。 預けて働いたところで、仕事も

今年で29歳になる男です。 2008年8月に心療内科で社会不安症と診断され、 それから今まで毎日かかさず、 朝晩とニラタックとスルピリドという薬を飲んでいます。 お酒もほぼ毎日飲んでいました。(500mlビール2缶くらい) 今年の9月上旬くらいからは、お酒を毎日飲むのは止めて、 週に2回くらい友人と居酒屋で飲むくらいになりました。 なんとなく健康の事を考えたからです。(お酒が引き起こす薬との相互作用を考えたわけではありません) しかしながら、 2週間程前から、焦燥感と倦怠感とめまいと吐き気が、飲酒した次の日とその次の日くらいまで続くようになってしまいました。 2008年8月に抗不安薬を飲み始めてから今までは全くこんな事はありませんでした。 これはついにお酒が何かに反応し始めてしまったという事でしょうか？ 最近変わった事と言えば、 13年くらい付き合いのあった女性にフラれて落ち込んでいました。 しかしながら未来に向けて頑張ろうと思っていた所でもあります。 ストレスは生まれてからずっと感じてない時期は無いです、常に感じてます。 死にたいと毎日思っていますが、医者からも欝ではないと言われていますし、 自分でも欝ではないと思っています。 むしろ精神的にどん底だった時期からは抜け出せてると思います。 そんな矢先に、焦燥感と倦怠感がめまいと吐き気が襲ってきて、楽しみだったお酒が飲めなくなるのかと思うとツラいですし、 これがお酒のせいでなく別の要因だとしたらさらにツラいです。 今週中に病院に行ってくるつもりではありますが、 心配なので質問させて頂きました。 現在飲んでいる薬は、 ニラタック、スルピリド、セチリジン(脂漏性皮膚炎用)、イトリゾール(脂漏性皮膚炎用)です。 2週間程前から1日1食という生活をダイエット代わりにしていましたが、 昨日で止めました。 どなたかお詳しい方いらっしゃいましたら、 よろしくお願いします。

こんばんは。 付き合ったら最初から遠距離になってしまう関係について、アドバイスをいただけると嬉しいです。 お相手とは知り合って1年半で両想いの関係で月に1回程度会い、体の関係はありません。 毎回本当に楽しいですし、深いお話もでき、趣味や考え方はとても似ています。 沈黙でも問題ありません。「結婚するならこういう人」とも思います。 両想いになってから「早く会いたい」なども言ってくれて、返事を私が止めてしまった場合でもまた彼から連絡が来ます。 ただ、私たちの間には距離の壁があります。 彼はどちらかというと精神的に自立していて、自分の時間も大事にしますし、遠距離経験もあります。 私は遠距離経験がなく、昔の彼で浮気された経験もあり、好きになればなるほど不安になって疑ってしまう癖があります。 この彼に対しても、すごく優しくて人当たりがいいため、近くに女の子作って、結局振られて、またあの辛い失恋を経験するのではないか…と思うと、怖いところもあります。 彼から、付き合おうとは言われておりません。 彼に誘われ、数日後もう一回会うことになりましたが、そのとき付き合うことにならなかった場合、 性格上曖昧な関係を続けるのはできないため、感謝の気持ちとともに、連絡を取ることさえもやめたいと伝えようと思っております。極端すぎますでしょうか…？ 彼のことは本当に好きです。好きになればなるほど不安になってしまう自分が嫌です。 私が自分の意志で遠くに行くため「付き合いたい」と自分から言うことはできません。。 初めての状況すぎて、どうすればいいのかわかりません。 どうしていいのかわからず、これ以上に好きになるのが怖く、逃げたくなり、 彼からの連絡に返信することもためらってしまいます。。 私の臆病な考えに対しても、今の状況に対しても何でもよいので、 アドバイスや喝をいただけると嬉しいです。 宜しくお願い致します。

人生が不安 仕事をするのが不安 怖い 焦ると汗が止まらなくなる。夏場全力疾走したくらいになる 中学の時2年で不登校。引きこもりではなくぷらぷら。 高校に入るが一年で自主退学 16歳 福岡で一人暮らししながらヘアーサロンのアシスタントに就職するも３ヶ月で退社し、一年は福岡で一人暮らし。 18歳 高校に入りなおす為アルバイトをして貯金。半年後高校入学。 21歳 アルバイトで学費を賄いながら高校を卒業し服飾大学入学。 25歳 大学卒業。 4年間の流れ 奨学金とアルバイトで学費を賄い、その他の時間は全て勉強に費やしました。 3回生の時親の自己破産、4回生の時親の病気でドナーとなり通院と、入院を行い移植手術を行うも亡くなりました。 なんとか新卒でデザイナーの就職が決まるも３ヶ月で人間関係で退社。(ケアレスミスが多い、上司の悪口で居づらくなり精神的に病む) 26歳 25歳の退職後7ヶ月心療内科に通いながら就活。短期アルバイトで社会復帰の為体を慣らす。 5月に正社員でデザイナーに就職。体調は良いが、話かけるな、イライラする、無視、毎日説教などパワハラに合うも気にしない様にする。 しかしケアレスミスなどで9月いっぱいで首。５ヶ月だけ働いた。 10月に職業訓練校(グラフィック、WEBなどの)に入り、アパレルの専門職で転職活動を行っており現在27歳になりました。 ADHDを疑いながらも医者には違うと言われました。 人間関係は苦手ですが、面接だけは印象が良いみたいで、2回の転職活動の中で専門職の内定は10社位取れました。 大学、職業訓練校では成績は悪くなく、成績は普通よりかは上くらいです。 ただ実戦の仕事だと萎縮してしまいます。 一番続いたのは高校時代のアルバイト2年間。きつい仕事でしたが優しい人が多く続きました。 自分は社会不適合者なのかと思うばかりです。 何の答えを求めているのか分かりませんが、人生経験豊富で、苦難を乗り越えてきたみなさんの言葉を聞かせて下さい。