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彼女が美容整形していた（豊胸、鼻、目）別れたい。 彼女が豊胸、目、鼻の美容整形手術をしていました。。。 過去にも1度、豊胸をしてた彼女がいたのですが その子は「シリコーンバック」と呼ばれる固形パッドを胸に入れるタイプだったので 「胸のシワ部分に傷」または「ワキののシワに傷」があり 胸の感触も生と違うのでわかりました。（ベッドで寝かせても潰れないし） しかし、今回の彼女は自分のケツの脂肪などを溶かして注入するタイプの豊胸なので、気づくのに遅れてしまったのです。最初は「ん？」と思ったけど傷も無いしスルーしてたんですが、最近になって「しこり」があり、癌かもしれないから検査受けたら？と言ってたのですが、彼女は「大丈夫だよ」といって行きませんでした。しかし、乳を触るたびに癌だと心配してました。 そしてある日、彼女と子供の頃から知り合いの男性と話すことになり、彼女の胸が異常にデカくなったと聞かされました。乳がデカくなったのは大学生ぐらいから。しかも太ったわけでもない。っと聞かされて彼女に聞くと「なんかデカくなった」とありえないことを・・・ 男だって大学生からいきなりチン○が１０ｃｍ長くなったりなんてしません。 彼女は元々Ａだったらしいのに今はＣはあるそうです。（どう考えても怪しい） 最終的に問い詰めていくと豊胸したと暴露されました。 「何で隠してたの？そういうことは最初に言うべきじゃないの？」っと言うと 「だって整形してると言うとメンテや障害があって面倒だとフラれたことあるし」と開き直る彼女 私は過去にも整形した彼女がいたので（別れましたが） 「整形してる？」って聞いたことがあり「してないよー」と言ってたので信じてたのに それでさらに疑惑が濃くなって調べたら「目と鼻」も整形してました。 目の整形は・・・ ●目を閉じた時に瞼に傷。あるいは瞼を返した裏に傷があれば整形した目 鼻の整形は・・・ ●豚のように持ち上げることが出来なくなるので（ＩでもＬでもプロテーゼがズレるから）やらせたらやっぱり出来ませんでした（プロテーゼが動いちゃうから） 豊胸手術は・・・ ●前の彼女のようなシリコンバッグなら傷でわかる ●今回の彼女のようなケースでも第二次成長期後に乳がデカくなるなんて妊娠以外ない （非常にデブになればデカくなるが、結局やせれば戻る＝脂肪は真っ先になくなる） ショックでした・・・目、鼻、豊胸までしてたなんて・・・私は整形女は生理的に駄目なので（自分のコンプレックスに負けた弱い人ってイメージしかなく、整形する人は軽い精神異常者と考えている。誰でもコンプレックスはあるから＝私だって目が狐目とか言われ気にした時期はあっても人間そんなの関係ないと気づいたし、狐目でも彼女も沢山できた。） なので、「整形してる人は生理的に無理だから別れよう」と言ったのですが、彼女は別れたくないといいます。彼女の言い分としては「別に他の子に劣るからコンプレックスでやったとかじゃなくて、自分に自信が持てなくて自信を持つためにやった」といいますが、結局は誰でも持ってるコンプレックスに精神異常者が被害妄想でコンプレックスを増大させて整形に「逃げただけ」にしか聞こえませんでした。 そういう人って何事からも立ち向かわず、逃げる手ばかり考えるんです （実際に彼女も面倒からは逃げるタイプ） 私が何度説得しても納得いかない！と納得してくれません。 音信不通にしても家を知られているので確実に来られます （やはり整形する人って精神がおかしいんでしょうか？） どうしたら綺麗にお別れできますか？ こういう民事って警察に依頼しても無視されるんですよね？ ※美容整形しちゃった人（ここは主婦が多いし）で彼女を弁護（自分を弁護）するようなコメントは不要です。私の欲しい回答に答えられる人のみよろしくお願いします。

昨日に引き続き質問させていただきます 回答お願いします 私は元彼の事が好きです　私にとって１番大切な人です だけど、付き合っていた時は自分の事しか考えず 彼を束縛したり、彼の事を分かろうともせず 自分の好き勝手な事を言っていました 彼には、付き合っている時好きだからいなくなるのが怖くて、確かめるようなことを言ってしまっていると 泣きながら言ってきました そんな私の事を彼は、最後に　君は自分が大好きすぎる人といると 言いたくもない事もたくさん言ってしまうんだろう？ 俺は君の事を好きだと思ってたけど、君に 私が好きだからあなたは私の事を好きなんだよ って言われた言葉にそうだったんだなと思った 君といることに疲れた 嫌いじゃないけど好きじゃない　 他の人と幸せになってくれたら俺は、君といられない自分の自己嫌悪から楽になれる だから他の人を探して幸せになって！ と言われました いまになって私が思うのは、 相手が自分のことを好きだから相手の事を好きになってたのは 私自身だったということがわかりました 彼は私にたくさんの愛情をたくさん与えてくれていたから どうしてもあんなに想ってくれていた彼が、勘違いで私の事を好きになっていたとは思えないのです 彼は諦めきれない私に、酷い事もたくさん言ってくれました それも私からみたら私が諦めて幸せになってほしいからのように思うのです きっとそう思うのは、付き合っていた時に 俺は君を泣かせる事しかできていないのな　って落ち込んでいたから・・・ 私は彼に　どんなに傷つくことを言われても、私の事を好きじゃ無くても私は好きって伝えたら、 こんな俺のどこが良いんだよ バカな女だな と呆れられました・・・ 今の私なら、彼の事を幸せにできる自信があります 今彼に辛い嫌な思いをさせてしまったのも私だけど、これからは私が、彼が私を幸せにしてくれていた以上に 彼を幸せにしてあげたいです 彼の事が本当に大切で大好きです 彼とは別れてからTELと職場でしか会ってませんが、明日プライベートで会う事になっています 友達になってくれないか？と言っている彼に この気持ちを伝えるのは単なるわがままでしょうか 迷惑でしょうか きついことでも良いです　みなさんの考えを教えてください

一ヶ月ほど前に妻から嘘をつかれて以来、妻への不信感が止まりません。 その内容ですが‥ ある日、妻が『今日は東京の友達が名古屋まで出て来るので、一日つき合うわ』 という感じでした。 その友達というのが去年、アイドルゲーム？のネットで知り合って意気投合して、渋谷でそのアイドルのライブが12月にあり、その時に会った女友達だとの事なのでちょっと怪しさを感じたけど、まあ黙って了承しました。 まあ、私は会っても、しゃべった事もないんで女かどうか分かりませんが‥ 夕方の晩御飯までには帰ってくるかな？と思っていたらメールで『晩御飯も彼女と一緒に食べるから子供達の弁当、お願いできるかな？』 ってメールが‥ さすがにおかしいなと思い私もメールで『朝から晩御飯までつき合って、彼女はいったい何しに来てるのかな？俺を安心させるためにも二人のツーショット写メ送ってきてよ』 と、返信するとしばらくして 妻『実は今、大阪に○○のファンミに来てるの、チケット譲ってもらったんだけど言うと怒られると思って言えませんでした。ごめんなさい。 もう少ししたら帰ります。』 との事‥ でもその日のファンミは19時から開演だから確実に嘘なんですよね。 その事をメールで指摘するとしばらく返信なし‥ 電話しても出ず‥ 返信あったと思ったら『今、新幹線』とだけ 結局は自信が東京へその友達に会いに行き遊んでただけだったらしい‥ 日帰りでの新幹線代も高いから私に言えず嘘をついたんだとか まだ何か隠してるの間違いないから私が、メールや電話の履歴を見せて欲しいと言うと消去してないって言うんだよね。 そこで東京での行動を聞くと浅草、ソラマチ、渋谷を回り、昼飯はマック、夜ご飯はKioskでおにぎり買って新幹線で食べたんだってさ もう嘘が陳腐すぎてなんだか訳わかんないです。 私は浮気だと思うんですが、皆様どう思われますか？ 先日、Suicaの履歴を確認したら当日は名鉄電車の往復しか使われてなかったです。 わざわざ東京では地下鉄の切符を買ったんですかね（笑） 確たる証拠がないんであまり攻めるのもできないので現在、放置気味です。 もともと夫婦仲が悪いわけではありません。 むしろ今回の疑惑の件で夫婦仲良くなったかも？ 冒頭にも書いたように妻への不信感で現在は安定剤や眠剤を服用し、仕事にも影響がでます。 私はどうするべきでしょうか？

高望みして売れ残る哀れな女 「結婚の条件」～0.4％の高収入男をめぐる独身女性の戦い まずは、野村総合研究所の調査から算出した未婚男性の年収分布図を見ていただきたい。20～49歳までの未婚者のうち、年収400万円未満の男性は83.9％。女性たちが理想とする500万～700万円の層でもやっと4.9％。うち30代はわずか2％である。高年収男性がさっさと結婚しているという現実以前に、若い男性の年収が、一人の稼ぎで中流家庭を支えられないほど下がっているのだ。 　にもかかわらず、婚活は「独身女性によるわずかな高年収男性の争奪戦」という局面を迎えている。『「婚活」現象の社会学』（山田昌弘編著）という本にも書いたが、今、私と中央大学・山田昌弘教授が提唱した「婚活」とはほぼ逆の現象が起きている。私たちが提唱したのは結婚に対して次の2点の意識変換であった。 (1) 自分から動かないと結婚するのは難しい時代である。 (2) 夫が主に家計を受け持つ「昭和結婚」ではなく、夫婦合算年収の「男女共同参画型夫婦」を目指さないと結婚は難しい。 若い世代ほど「専業主婦願望」が高まる結果となっている。 　しかし、それを受け入れてくれる男性は少ない。先輩夫婦を見て、「妻の働きが家計のレベルを決める」と悟った男性たちは「結婚後も共働きをしてほしい」とはっきりと希望するようになった。 何にせよ、希少な年収1000万円以上の独身男性たちは引く手あまたの選び放題。しかし逆に、「モテるがゆえに結婚が遠のく」という状況があるのだ。 「昨年だけでメアドをゲットした女性の数は300人以上です」 というのはウチヤマさん（仮名、36歳、IT企業経営、年収1200万円）。起業家仲間の合コンやパーティは週2、3回。仲間の住む六本木ヒルズやミッドタウンなどで行われる。集まるのは20～35歳のタレントやモデル、女子アナ、OLから女子大生まで。いずれも「容姿に自信がある」女性ばかりだ。しかし、誰に会ってもピンとこないという。 「女の子がユニクロ化している。みんなほどほどに可愛いしおしゃれだけど、全員同じに見える。僕らは彼女たちのことを、『出回り物件』と呼んでいるんです」 http://zasshi.news.yahoo.co.jp/article?a=20101001-00000001-president-bus_all 本当に滑稽です（汗） ３０過ぎて独身女って会社でも「若い女性にヒソヒソ」されてて可哀相だと思います。 彼女達には自分と相手を正しく計る物差しを持ってないんでしょうか？ 開き直ってる３０代独身女とか見てるともう「イタタタタ」って見えます。 エリートに挑戦して食われて捨てられて売れ残る。本当に可哀相な人達だと思います（涙） どうしたら彼女達のような哀れな売れ残りは救われるんでしょうか？

年末のお忙しいところ質問失礼します。 元彼 27歳 現場仕事 休みは週1 私 23歳 フリーター 休みは週3 1年8ヶ月前から付き合って別れてを二度繰り返して、その都度私が引き止めて友達以上恋人未満のような元カレがいます。体の関係はありません。 最後に別れたのは10月頭で、その時も9月末から音信不通で私が毎日連絡してたところ、「連絡しなくてごめん。別れよ」とメールが来て、会って理由を聞くと、「これと言った決め手はない。でも価値観が違うし、お前もまともな仕事についていないから。結婚を考えると難しい」と言われました。 価値観の違いっていうのは多分彼の女友達のことや、彼は約束は守れる自信がないからしたくないと言いますが私は約束したいタイプです。ほかにも細かいところですれ違いがあります。 ですが私にはもう彼しかいないと思って、「〇〇のことをもっと理解したり仕事も変えるつもりだから見ていて欲しい」と伝え、月2～3でデートをしてます。ランドやシーも行き、誕生日でもないのにダッフィーを買ってくれました。 クリスマスイブも彼の仕事終わりにご飯に行き、プレゼント交換をしました。 力仕事で腰痛持ちの彼なのでマッサージクッションをプレゼントした所すごく喜んでて、冗談で「好感度上がった？惚れた？笑」と聞くと、「すごく上がった！もう惚れてるよ」と言われ、二つ目のプレゼント、と軽くキスされました。 今月頭くらいから歩くときも手を繋いだり、頭を撫でてくれました。 好きなのになんで付き合えないんだろう？ と疑問に思い、なんで付き合えないの？と聞いてしまいました。 すると、「それ聞いちゃうの？秘密（笑）」と言われ大混乱でヘラってしまい、 「好きなのに付き合えない理由がわからない。二度も別れてるから慎重になってるなら待つけどほかの理由があるなら言って」等、長文で送ってしまい既読無視されました。 元々、大晦日は会う予定だったので、昨日「困らせてごめんね。明日は何時に待ち合わせる？」とメールすると、「1日に親戚が来るのに掃除が終わらないから会えない。ごめんね」ときました。 そこでやっぱり悲しくなってしまい、「もういい。連絡もつかない、付き合えない理由も聞けない、明日も会えないなんて私なんてキープなんでしょ。掃除頑張って」と送ってしまい、またもや既読無視されて今に至ります。 もうどうしていいかわかりません。私はまた前みたいに戻りたいです。 私から謝罪の連絡を入れた方がいいのでしょうか。。最悪このまま連絡なかったら諦めようかなとも思っていますが、できたら前向きなアドバイスよろしくお願いします。

私は大学3年の就活生で、同い年で就活中の彼氏がいます。 彼氏とこじれていて悩んでます。 きっかけは私でした。先週、就活の悩みで彼に八つ当たりをしてしまい、喧嘩になりました。私は彼に謝罪し、何とか付き合いを続ける結論に至ったのですが、それからうまく行きません。 喧嘩後、彼が近日中会いたいと言ったり、私が行きたがっていた場所も今度行こうと予約してくれました。 すごく嬉しかったのですが、先日の喧嘩で「君を好きかわからない」と言われたことから私は自信を失っていました。 それで、今回の予約して行くところも「こないだ好きか分からないと言っていたから、最後のお出かけとかになったらどうしよって不安に思ったけど楽しもうね」と不安を伝えてしまいました。 そしたら彼は「そー思ってるならいいよ」と言ってその場で予約キャンセルをしていました。 私はただ「不安にならなくていいよ」って言って欲しかっただけなんです。(甘えですよね) でも予約キャンセルに加えて、「無感情になった。」と言う彼氏を見て、これ以上好きでいても仕方ないと思うようになりました。 加えて、「就活と部活と君と、考えるべき事が多すぎて何もかも中途半端になっていてつらい」とキャパオーバーしてることを言っていました。 私は自分との付き合いより将来が決まる就活、そして部活の成績が就活に影響される話を聞いてたので部活を優先的に頑張るべきだし、それで幸せになる事を私は望んでいると話しました。そして、私から別れを切り出しました。 しかし、彼は「考える」と言って今連絡を経っています。 正直、キャパオーバーで疲れた、無感情なんて完全に私に冷めているじゃないかと思いました。なのになぜ別れないのか。私から別れを切り出すことで、自分が振られた形になるのが嫌なのかな…とも思いましたが、今までの彼の感じからそうした事を気にするようなタイプだと思えません。 彼はもう私のことを好きでないだろうし、私も彼に無感情と言われて、彼を好きだけど泣けませんでした。私の中でほぼ諦めがついているのだと思います。 私の理想は、就活終わるまで距離置いて、終わったらまた一緒に仲良くできる事でした。 しかしそれは「都合がいい話だ」と彼に言われてしまいました。 そしたら別れるか付き合い続けるかしかないとおもうのですが、どっちつかずの彼に少し呆れています… まとまりのない文章ですみません。 彼の考えてる事がわかりません 何かアドバイスくださったら嬉しいです。

付き合って1年間半くらいの彼女がおります。 さいきん親しい友人に彼女について指摘され、 曰く「調子に乗っている」ということなのです。 私と付き合うようになって、自信をつけすぎてしまった、と。 もっと重んじられない私が気の毒だとも言われました。 本当だったら一生独り身でもおかしくはないと言うのです。 私もそう思います。   彼女は決して美しいとされる女ではなく、 なぜ好きになったのかともよく聞かれます。 その言葉はじゅうぶん理解できるのですが、 私は彼女が大好きなんです。 1年半かけて、調子になんて乗らないような育て方をしてきたつもりでした。 それでも、第三者からの印象は上記のようなものでした。 基本的に女は、黙って男について行くようなものであるべきだと考えます。 これは無条件で従うといったことでは決してなく、本人の美しさが問題になるということもありません。 黙ってついて行くからこそ、男は最大限の寵愛を誓うのではないのでしようか。 けど、本人はあまりわかっていないみたいです。 さながら、現代の日本人の妻のような感覚です。 夫を尻に敷いて。いまのところそこまでではありませんが 他人に対しても、どうか誠実で女らしく控えめであってほしいのです。 考え出したらきりがないもので、 ちっとも大切にされているような感覚がありません。 私は、彼女を最優先して大事にしてきたつもりです。 本人からすれば余計なお世話なのかもしれませんが、、 勝手な話ですが、破局して新しい彼女を見つけるなどということは考えられません。 途方もない手間がかかりますし、私は人一倍の寂しがりなのです。 彼女の話に戻りますが、育ちも決して良くはありません。 家庭は典型的な下流階級で、御義母様のえげつなさといったらもう。 あんな彼女でも、ゆっくり時間をかければなんとかなると思っておりました。 それなのに、たかだか1年半で音を上げてしまいそうな私には呆れるばかりなのです。 私は、彼女をなんとかすることができるのでしょうか。 生まれ育った環境に起因する品位はどうすることもできないし、 諦めて他を探すべきだというのが一般的なのでしょうか？ こんなにも支離滅裂な文章を公開するのは初めてですが、 どのようなコメントでもお寄せください。 どうかよろしくお願いします。

もう終わったことだけど、私の判断が正しかったのかよく分かりません。 私には長年遠距離で付き合っている彼がいました。彼は本当に素朴で人一倍優しくてこんな人と結婚出来たらとずっと思っていました。でも、本当に頼りなかった。将来結婚したいとは話は出てましたが、具体的な話はされず私からもう30なので結婚したいと申し出結婚となりました。そして、私の家に挨拶に来ても、親の質問には緊張してかハキハキと答えずボソボソ話し、親も任せていいのか、私もただでさえ遠い地に嫁ぐのについていくのが不安にりました。そして、その後に些細な喧嘩で私から喧嘩を切り出してしまい彼を傷つけ振ってしまいました。それから、私は後悔して何回も彼のところに謝罪に行きました。でも、彼は思わせ振りの態度をとりました。私はずっと彼の地元へ行くのが怖くて行けませんでした。でも、やっぱり彼が好きだから来ないでと言われても覚悟を決めて行きました。 行っても、彼は全く会ってくれませんでした。そして、私もやっぱり迷惑にしか過ぎないと思い彼を諦めると言いました。そしたら、彼はそれを待っていたようでした。結局、私の幸せは地元へいることだしどうにもならない。もう、幸せにする自信がないとのことでした。当然の結果だと思います。でも、彼はもう無理だと思っていても一年も私に別れを切り出せなかったというのです。そして、別れの時彼は大泣きして無理矢理別れようとしているように見えました。私は本当に申し訳なかったと思っています。でも、男らしく私を振ってくれなかった彼も宮崎に嫁ぐ不安があった時も一言も俺についてこいと言ってくれなかった彼も頼りなかった。 元はというと、私が悪かったのは分かっていますが彼も弱すぎると思ってしまいました。親には、行かなくて正解。行っても優柔不断な人なんて苦労するだけと言って腹を立てています。私は、彼に申し訳ない気持ちともっと男らしくして欲しかった情けない男という気持ちもあります。 よく分かりません。ただ、言えることはそれでも頼りない彼でも素朴で優しい彼が純粋に大好きだったということ。 そして、自分は意外に頼りになる人が好きだったということを初めて知りました。 未だに、彼のことを思い出すと涙が止まりません。 でも、もう後悔しても仕方ないけど、 私が悪いのは分かっていますが、この話をきいてどう思われますか？

現在、私（４０歳）父親（７０歳）で二人暮らしです。 父親は、パート的な仕事をしています。私は婦人病治療中（子宮内膜症と先天性の心臓病）ですが、経過は良好で仕事なども探していて、ゆくゆくは一人暮らしを考えています。貯金はまだありません。治療はまだ続きます。私自身も悪いところやいけないところもあると思いますが・・・ 暴言は頻繁にあります。機嫌が悪くなると「死ね」「出て行け」や近所に恥・・・などです。 私のやる事なすこと馬鹿にし邪魔します。「そんなもん出来るか」と鼻で笑うのです。今、無謀なんですが看護師さんになりたく自分なりに勉強しています。 身体的暴力は、出て行けの暴言とともにモノをぶつけられる、まわりの物に当たり散らし威圧する。または、引っ張り出そうとしたりです。 これは今年に入ってからも数回あります。特に思いつくのは私が婦人病が発覚になってからでも余計に頻度が多い気がします。 それと私が愛用しているコーヒーカップをゴミ箱に捨ててあったりとかです(>_<) そして先月は、その暴力にハンマーを持ち出してきたんです。 その場は大家さんに入ってもらい落ち着きました。 シェルターにも避難しました。親には友達のところにいると告げました。でも、私も治療中やらそして何せ父一人子一人でやり直したい部分もあり家に今、戻りました。やりたい事もあるので。。。なんとか家は落ち着いています。 けどやはり、自活するまでにまた父親から何かされないかとか今までどおりに仲良し親子をやっていく自信がなくなってきました。 ホルモン治療などの辛い副作用とかもあったりで精神的に支えがほしいんですがこんな状態です・・・そんな中でも、前向きに進んでます。来週は面接もあり、県営住宅なども申し込もうと思います。 あるいは県外の相談所などにも相談しています。 でも、こんなふうに努力してるつもりの自分でいても、やはりどこかいけないところはあったんでしょうか？それでも暴力は絶対許したくないんです。今まで有難いこともありました。しかし、こんなことされたら 憎しみの部分だけが倍増しています。 実は、この大きな暴力の数日ぐらいに私が看護師さんになりたいとか話していました。でも、この暴力の後、勉強に手がつかなくなってしましました。悔しいです。こんな私は間違っているんでしょうか？ ご意見お待ちしております。 まとまりのない長文ですみません。

私２８歳女性、彼３２歳バツイチ、付き合って約２年です。 社内恋愛で、付き合った当初から将来は結婚しようと言っています。 彼は子供２人（８歳６歳）で元奥さんが親権を持ち引き取っています。 離婚は調停離婚で２年半前に成立しましたが、マイホームを売却したり調停時の慰謝料の一部を親に借りていたので親に借金返し終わったのが、今年の３月です。 彼の両親は、離婚前から離婚してもしばらくは女を作るなと言っていたそうです。理由は、遊んだりせず元奥さんに引き取られた不憫な子供の事を毎日考えなさいとのこと。 彼の両親は元奥さんのヒステリックで暴言を吐く性格が嫌いで孫が不憫だと思っている様子。そんな事もあって、マイホーム売却と借金返済が終わった今年の４月に、彼は両親に私の事を、彼女がいると言ってくれました。 彼の母親は、号泣して、子供の事も考えずに・・・と言ったそうです。「あんたにもあんたの人生があるから・・とは分かってるけど、他にもやることあるやろ？」と言ったそうです。 他にもやることとは、子供との面会の事です。 調停離婚後、ＦＡＸで面会申し入れする事になっているが色んな理由をつけて元奥さんが子供に会わせてくれないから、法的に訴えたりして欲しいようです。あと、バツイチと初婚は絶対うまくいかないと両親とも思っていてバツイチ同士を探せ、初婚の子もかわいそうだから突き放してみたら？と言っています。 彼は、絶対会ったら分かってくれるし、自分の親だから時間かけても説得するとは言ってくれています。彼自信も子供の事は気になってるみたいで、色々やり切ってから私との結婚を考えたいと、来年か再来年結婚できればと言っています。 私の周りにもバツイチの親戚や友達が何人かいますが、だいたい交際に反対するのは初婚側の親で、バツイチ側の親はそんなに心配や反対する人がいなかったので少し驚いています。彼の両親は彼が若く結婚しようとした時に、元奥さんの性格を見抜いて軽く反対したけど結局結婚させて失敗したから今度こそ、ちゃんと見てやらないとと思っていると聞きます。 養育費を払い続ける結婚生活を心配したり、次の結婚こそと心配する親の気持ちは分かりますが、子供の事を考えて遊ぶなと言うのは極端だと思います。みなさんはどう思われますか？

　初めて相談します。元彼との関係について、とても悩んでいます。 彼とは、2年ほど前に3ヶ月ほど付き合い、「好きって自信持っていえない」「こんな中途半端なまま気持ちだと申し訳ない」と別れを告げられ友達に戻りました。　友達に戻ったと言っても、付き合ってた時と変わらないようなグダグダな関係になってしまい、我慢できなくなってしまった私が復縁を申し出た所、フラれました。 それからは、彼のことを忘れようと連絡は一切とってなかったのですが、今年になって懐かしく思うことがあり、1年ぶりに連絡をとり、また、遊んだりする関係になりました。 　初めは、ご飯を食べたり買い物をしたりと、普通の友達の関係でした。しかし、3ヶ月前に飲みに行ったのですが、その時に、結局、彼の家に泊まってしまい、キスしたり、イチャイチャしたり、抱き合って寝たりしました。 このままじゃいけない、と思い、連絡をしないようにしていましたが、つい最近、また「飲みに行こう」と誘われ、また帰りに飲みに行って、彼の家に泊まってしまいました。 やはり、前と同じような雰囲気になってしまい、イチャイチャしながらHな方向になってしまいました。 いざ、本番！って時に、やはりダメだと思い、「付き合ってないから、できない」と、言ってしました。(私が初めてなこともあり、今まで最後までしたことはないです) 彼は、「その一言は、正気に戻る」「それなら最初に言って欲しかった」と、少し戸惑った感じで困惑してましたが、結局、我慢して、そのまま抱き合って寝るだけで終わりました。 　それからは、何であんなことをしたんだろうと、後悔してます。2年前とまた、同じことをしてる自分の成長のなさにも呆れています・・。 　それと同時に「まだ、彼のことが好きなんだ」と再認識してしまいました。もっといい人はいると分かっているのに、彼のことばかり考えてしまい、前に進めない状態です。　また、復縁をしたいといっても、今の状況では、受け入れてくれることはないと思います。 （仕事が忙しい？からと、メールの返事がほとんどない、今度、会社の人と合コに行くetc） このまま、連絡をとるのを我慢して、彼のことを忘れる努力をした方がいいのか、それとも、プライドも捨てて玉砕覚悟で、彼に復縁を持ちかけ、振られて、キッパリと諦めをつけた方がいいのか、今から自分がどのように行動していけばいいか、自分でも分からなくなっています。 毎日、なぜか泣きたくなるほど辛いです。　どうにかして、この状況を抜けたいのですが・・・。 まとまりのない文章で、わかりずらいと思いますが、何かアドバイスお願いします。

見ていただいてありがとうございます。 私は、以前の質問を読んで頂けたらわかりますが、 恋人未満友達以上の彼に想いを抱いていました。 そして、こちらで回答を頂いて このままだったら完璧に都合のいい女性だといわれて 思い切って、私と付き合わないのなら もう会わないからセフレとしてみているのならば、 はっきりと振ってほしいとお願いしました。 彼は今までセフレとして見てないなどといってましたが はっきりしない関係のままだったら気持ちが私にあったとしても セフレだと思い、終わりにする覚悟で会いました。 彼は、全然付き合ってもいいんですけど、おれにとって 付き合うって簡単な事じゃないんですよとかいってきて・・ 話を聞くと彼が今まで付き合ってきた過程でいろいろとあったようです。 彼とは身体の相性がよかったので、これで最後かと 思って、彼がきつがっても無理やりにでも とにかくいっぱいエッチしました汗 そして、なんだか都合いい女として見られた事に腹がたってきて嫌がること （たとえば彼が疲れて眠っていてもつねに身体を寄せたり 鼻をつまんで息ぐるしくさせたり、ねかせなかったり・・） をさんざんしました。 いっそのこと嫌われたほうが期待もしないで済むと思って 訳がわからなくなっていたのかもしれません笑 そして、帰りに彼が付き合ってみないとどうなるか解らないですよね。 付き合いましょうといってくれて。 私は何股の彼女？と聞くといや、何股とかないですよ。一人です。 といい、体を切りたくないから？と聞くとそうじゃないですよ。 といってくれました。 ただ、彼が付き合うのにためらっていた理由を聞いたら、 子供っぽいところといわれました。 相手を思いやるところだと。 今までセフレのような対応をされていたので、悔しくなり 子供っぽくしていたのもあると伝えました。 これからは相手を思いあってせっかくの縁を大事にしたいです。 長く付き合っていきたいと 思っています。以前から彼の友達にはよく紹介されていて 今回もたくさんの友達に紹介してくれました。その段階では まだ付き合ってはいませんでしたが・・。付き合って変わったことも なく、おやすみメールなどが再開したくらいです・・。 ので、以前と変わらない感じです。 私が思いやりをもちつねに堂々と本命だと自信をもっていたらいいのでしょうか？ 何かアドバイスなどこうしたらいいとか どんなことでもかまいませんのでないでしょうか？

前にここによく相談してたものです。 内容は、前の職場で一時期は仲良くしてた女性との事で。 あと一歩の所で後輩の裏切りで出し抜かれ女性に関係を切られる。 その後、未練あって退職後も諦められずLINEしてみたが脈なし反応、既読や未読。 女性はバツイチ40代子持ち、恋愛遍歴は既婚者とばかりといった価値観。 自分は5歳年下。 ↑ こんな感じので未読だけどザオラルLINEだとか、逆転するには?とか、どうしたら良いのか?といった相談してました。 何度か関連した質問して、回答者さん達からの色々な意見をみて女性を諦めました。 その後、1年が経ちます。 が‥ 相変わらず女性のこと考えてる自分がいて、全く忘れられない。。 在籍時から入れたら、もう12年も考えてる事になります。 今は彼女いないけど、いた時もどんな時もです。。 忘れられない‥考えてしまうっていう理由としては、あの当時‥ あと少しで肉体関係もつ寸前って状況で邪魔が入り、やれなかった未練 後悔。 あと、自分でいうのもアレですが‥ 努力もあってそれなりにモテる側でずっときてます。 そういう自信もあったのに、まさかの15歳も下の既婚の後輩にやられたって事がプライドをかなり傷つけました。 しかも、当時その後輩は同じ一軒家に住む義理弟でした。 つまり自分の妹の夫。 今は離婚してますが、よく女性のことで相談や話しをしていたので自分の気持ち知ってたし、良くしてあげてもいましたが‥ やられました‥ まぁ、こういった精神心理的なことが原因だと自分では考えてます。 ちなみに女性のことが好き‥って気持ちよりもやりたいって気持ちの方が8割方です。 言葉悪いですが‥ １度でいいからやりたいって気持ちがずっと消えないっていうのが1番自分の中にある素直に正直な気持ちです。 どうかしてると自分でも思うし、そう思って凹みます‥ 質問です。 いわゆる仕事や趣味に打ち込んでもだめでした‥ 風俗で発散してもだめでした‥ どうしたら忘れられるのでしょうか? それとも変な精神病にでもなってしまったのでしょうか？ 似た経験や、執着、未練から立ち直る経験した方いたらアドバイス聞かせてほしいですね 遅くなるけどお礼の返信はします。 暇な時にでいいので、よろしくお願いします。

こんにちは、私は入社して2年目の21歳会社員女性です。 対人関係のことで、自分は何か人として致命的な欠陥があるのではと悩んでいます。 きっかけとなった出来事があるのですが 最近仕事の疲労からくる腰痛に悩まされており、辛い時は立っているだけで脂汗が浮かんでくるほどです。 今は整骨院で治療を受けていますが、少し前までは湿布を貼る程度の処置しかしていませんでした。 普通に生活もでき、この程度で病院に行くのも恥ずかしいと思い込んでいたからです。 まだ整骨院に通う以前 よく職場でも腰が痛い痛いと漏らし、腰を曲げたりひねたりしていました。 最初の内は心配してくれる方もいましたが、段々と無視されるようになり、「またか…」という雰囲気を感じるようになりました。 いつも率先して一番辛い作業を引き受けているのですが、当日も当然のように辛い作業を渡されました。 腰にはかなりの負担でしたが、誰も代わってくれる様子もなく悲しくなりました。 作業後、上司から「そんなに痛いなら休憩室で寝て来な」と怒気を孕んで声をかけられました。私は気圧されて、大丈夫ですと断りました。 以前にも仕事に差し支えるから病院に行ってと叱責されていたので、上司が怒るのも無理はありません。 しかし私はそんなことも分からず、全て周囲のせいにしてイライラしていました。 そこで母に打ち明けると 「治療する努力もしないなら、それは周りだって大した事ないんだなと思うよ。それで心配して欲しいなんてワガママだ、社会人なんだから自己管理できて当然」とお叱りを受けました。 確かにその通りだと思い、自分のこれまでの考え方を恥じました。 そこから整骨院に通うようになりました。 上司には現在治療中であると報告した方がいいと思い 「毎週整骨院に通うことにしました。完治まで時間がかかるそうで、それまでの間お見苦しいと思いますが…」と伝えました。 この報告もまずかったようで、母から 「そういう言い方をするから可愛くないんだ。なんでそう捻くれているんだ、普通に言えばいい」と指摘されました。 自分としては嫌味のつもりもなく、丁寧に言おうとしただけだったのですっかり自信をなくしてしまいました。 また不愉快にさせて、嫌われたらと思うと人と接することが怖いです。 私はやはり人間的に何か欠陥があるのでしょうか。 何でもいいので、意見やアドバイスいただけたら嬉しいです。

私にはまだ付き合って1ヶ月の彼氏がいます。 その彼氏はとても温厚でおだやかな人でした。 まだ付き合ってばかりでよく分かりませんが 本当にのほほんとした人です。 しかしそんな彼に、遊び人やら、たらしやら性格が悪いということを 元カレから聞き私は今の彼氏のことを信じてあげなきゃいけないのに 動揺してしまいついつい元カレのことを信じてしまいました。 とどめにお前は遊ばれてるみたいなことを言われとうとう不安が 爆発してしまい現彼氏にそのことをメールで聞いてしまいました。 疑ってるつもりはないけど、でも信じれんくなった。遊びなら別れよ…。と。 するといつも穏やかな現彼氏の口調が一変し本当にメールでも怖さを 感じるぐらいに一変しました。(それぐらい許せなく怒っていました) 遊びなら付き合わん。現彼氏はそう言ってくれましたが…別れるなら別れよと 冷たく突き放されました。 そして誰にそんなことを聞いた?と言われ初めはウソをついていたんですけど 隠しきれなくなり元カレから聞いたと言いました。 そして、俺より元カレを信じるんか。もう終わりやな。と言われ本当に私はなんで この人を信じてあげれなかったんだろ…。て後悔しました。でもまだ付き合ったばかりで なんにも彼のことを分かってなかったので不安で仕方なかったのです。 そして、こんなに腹立ったのは始めて。付き合っていく自信ない。 一気に萎えた。一気に疲れた。どう接したらいいか分からん。 別れて友達に戻ろと言われました。彼は1回無理だと思ったらほんとうに 無理みたいな人なので、ショックと後悔でいっぱいでした。 こんな後味の悪い別れ方は本当に嫌だったので私は最後の賭けにでました。 本当にごめん。チャンスもらっていい?私がこんな風に思わせてもたから その気持ち全部受け止める。辛い気持ちも、腹立った気持ちもそれは 難しいことやけどでも私がしたことやから。だからもう1回信じてほしいと…。 これでごめん。無理。と言われたら諦めようって思いましたがまさかの 分かった。って返事が返ってきました。 でもやっぱり1回そうなると上手くいかないものなのでしょうか… あれから(昨日の夜)返事も返ってこないし今朝メールを送ったのですがその返事も返ってきてないし…。受け止めてあげたいのですが彼の気持ちが冷めてしまったのではないかと 本当に心配です。 直接会って話しをしたいのですがそれも今はやめておいた方が いいのでしょうか…。 長々としつれいしました。本当に悩んでいるのでよければ コメントお願いします。

１歳になったばかりの子どもがいます。 離乳食は３回食ですが、まだ母乳もあげています。 子ども関係の外出（育児学級やサークル、支援イベントなど）って 午前9時10時に開始という物が多いですよね。 徒歩か公共交通機関での移動しかできないため よほど近場で開催される物でない限りなかなか参加できません。 子どものためにもなるべく参加してほしいと言われ 隔週で開催される育児学級にのみ参加していますが、 その日の朝の離乳食をあげられず、悩んでいます。 8時半頃家を出ないことには丁度よいバスの時間に間に合いません。 うちの子は食べるペースが大変遅い上、食べこぼしがひどく 準備＋食事＋片付けで2時間以上かかります。 もちろん朝はなるべく調理に手をかけずに食べさせられるメニュー、 遊び食べを始めたり飽きてきたらすぐ片付ける、 片付けが楽になるような工夫もあれこれ施した結果のことです。 また、おにぎり持参のルールがあるので、 子どもが食べこぼしにくいよう 小さいものをいくつもつくって海苔を巻いたり、卵を混ぜて焼きおにぎりにしたりetc と作る時間も別途かかります。 （細工しないおにぎりを持って行った日は、大変な目に遭いました）。 あと、食後に必ずといっていいほどうんちをするので、脱がせて洗っています。 おしりふきで拭こうとするとうんちをくっつけたまま逃げ回るので、手間はかかりますが、 こうしています。 ５時起きして夫の弁当と3人分のおにぎりを作り、洗濯物を干して・・・をやり終えると もう7時をまわっています。 時間内に離乳食を食べて片づけまで終えられる自信がなく、 自分の朝食は弁当の残り物などでテキトーに済ませ、 台所の片付けをして、 バタバタ身支度をして、 おにぎりと水筒を鞄に詰めて持ち物点検して 子どもを起こして授乳し、 布団をあげて オムツ替え＋着替えさせたらもう出かける時間です。 離乳食を始めたころに 「出かける時は離乳食は休んで母乳またはミルクだけ、というのもあり」と聞いたのですが、 それはいつ頃（何才何ヶ月）までのことなのでしょうか？ 子どもに食事抜きはありえない・毎回食べさせるのが当たり前とは思いますが、 母乳やミルクを与えているうちはそれだけで１食済ませるようなことがあっても良いものでしょうか？ 朝の離乳食をあげられないくらいなら、育児学級の参加をやめるべきでしょうか？ 多くの方からアドバイスをいただけましたら幸いです。 よろしくお願いします。

恐れながら質問させてください。 この度皆様にお話させていただくことは私の父親の件です。 また、話を盛りすぎだとお考えの方もいらっしゃるかもしれませんが、これは事実です。また、人権を侵害しない程度に書いたつもりです。 父は大酒飲みです。(平日は500mlビール×3缶、休日は500mlビール×6缶若しくは350ml×8缶+焼酎) これだけ飲んでいるのだから酔っ払わないはずがありません。飲んでは、母と私にからみ、母と私がかつておかした過ちについてなどを説教し始めます。それに何かものを言い返すと、「うるせぇ」を繰り返し、父のかつておかした過ちについてを逆にこちらから言うと、「うるせぇ、俺は覚えてねぇ」と強く否定します。また、やっと静かになって寝始めたと思ったら、暴れます。それが、居間ならまだいいのですが、寝室でやられるとかなり迷惑なのです。(居間は一階、寝室は二階となっており、我が家は一軒家です)その暴れ方は、バリエーション豊富で特に盛んなのは自分で自分の足を床に叩きつけることと、おしりを叩くことです。あまり想像がつかないと思いますが、どちらも共通して言えることは、騒音を発することです。夜なのでいっそう家中、酷いときは外まで響き渡ります。御近所の方からいつ苦情がくるから分からなく、いつも冷や汗をかいています。また、私の高校受験の前日もやられたためになかなか寝付けることができませんでした。(これの件については後日また、相談させてください。) これらを一度に解決する方法は、「お酒をそんなに飲ませない」このことだと私は考えます。これを父に分かってもらえれば…。これについては何度も私が幼いときから何度も思っていました。でもしかし、この年ぐらいになるとそれは言える立場ではないと考えるようにもなりました。朝早くから出勤し、夜遅くになって帰ってくるという日常。誰のためにこの辛いことを継続し続けられるのか。もちろん、父自信のためもあるかとはおもいますが、その大半は母と私の二人のためです。そんな中で、飲む量を減らせなんて言えたものではありません。 三人が幸せになれる方法はあるのでしょうか。父の親(つまり、私の父方の祖父母)に相談することも考えましたが、彼らは父を自慢の息子と思っているため信じられるはずがありません。また、年配の方なのに悩みごとを与えるようなまねはしたくはありません。 まだ子供である私には解決できません。これを見てくださり、考えていただけた方の意見が欲しいです。どうか、私に力を貸してください。 よろしくお願い致します。

長文失礼します。 ネット恋愛についてです。 3ヶ月くらい前にネットで知り合った年上 の彼が好きになりました。 私は18で彼は20歳の大学生です。 始めは恋愛感情なんて全くなくて 口の悪 いお兄ちゃんくらいに思っていまし た。 彼とのやり取りはとても楽しく思いました。 大学のこととか彼の住んでいるところのこととか知らないことだらけですごく新鮮でした。 最近彼の住んでいるところの近くに友達と旅行に行くことになり 彼にそのことを話したらちょっとだけ会わないかと聞かれ、会うことにしました。 LINEや電話だとすごい憎まれ口を叩いてきます。 でも、実際会ってみたらいつもの口の悪い お兄ちゃんではなく優しいお兄ちゃんでした。 お互い連れがいたので少しですがお茶をして別れました。 いつもとは違う人に思えて不意にドキッとすることもありました。 でもLINEや電話ではいつもの憎まれ口でした。 彼は会う前からふざけて○○って俺の事好きだろとか俺はめっちゃ○○のこと好きだよとか言う人だったので その度私ははいはいと言って流してました。 そこから1週間連絡がなくて嫌われたと思った瞬間悲しくて涙がでて、このとき私は彼が好きなんだと思いました 。 それから1週間ぶりにいきなり電話がきて 今までは正直○○の反応面白くて好きとか冗談で言ってた。でもこの前会ってマジで好きになった。 遠距離だからあんま会えな いし、大変だけど寂しい思いはさせないから付き合ってほしい。 と言われました。 連絡がなかったのは、好きの気持ちが勢いだけではないか落ち着いて考えていたそう です。 私はこの時もう彼のことが好きでしたが周りのことやネット恋愛ということで少しだけ考えさせてと言いました。 告白されたのは3日前です。 その日からずっと考えていますが、 彼のことが好きな気持ちと抵抗とでグラつ いています。 返事が決まったら私から連絡することにな っています。 ネット恋愛は普通の恋愛とは違うとは思うし、遠距離にもなってしまいます。 彼とは付き合いたいと思うけど、この恋愛 続くのかと考えると自信がないです。 やっぱりネット恋愛の甘い言葉は信じては いけないのでしょうか？ アドバイスお願いします。

はじめまして、 25歳の愛子と申します。 よろしくお願いします。 私はずーっと都合のいい女をしていました。 何股をする同じ職場の彼にずーっとです。 私は食事を用意したり 送り迎えをしたり 奥さんや母親みたいにお世話してきました。 彼に色んな彼女がいるのは知ってました。 でも、彼がいない生活が考えられなくて 彼には私が必要だと信じて会い続けました。 彼の彼女は同じ職場に何人もいます。 もちろん色々ありました。 そんな私にも好きな人ができました。 私は自分に自信がなく 人に素を見せることができません。 今まで人を好きになるというより、 恋を好きになり孤独や寂しさから逃げる そんなパターンでした。 新しい好きな人は年上の医師です。 私は看護師をしています。 先生とは新人から知り合いで、 女性スタッフとは馴れ合わない人ですが 私の事はとても可愛がってくれました。 もちろん仕事上だけの関係です。 私が自分の気持ちに気付いた時は、 先生は結婚されていました。 そして最近、期限付きで海外に赴任しました。 不倫しようなんて思っていません。 ただ、私もこんな素敵な人に出会いたいと思いました。 先生といる時の私は、 いつもありのままだったから。 海外に赴任する前、 先生が最後に言っていた言葉が私の背中を押しました。 自分の価値を決めるのは自分。 こんな何億人もいる中の１人に選ばれなかったからって、 自分を否定するのは間違ってる。 いつまでそんな暗いとこにいるの？ アコにはアコの魅力があるよ。 そう言われて、 私はいつまで縛りつけられてるの？ って思いました。 でもどう踏ん切りをつけていいか分からず、 私は彼の携帯を見ました。 4人の彼女。 私は言われたことない優しいメール 誕生日を祝う約束 デートプランを立てたり とにかく私の知らない彼だらけでした。 私はlineにはいるけど、電話帳からは消されていました。 私は今まで勘違いしてたって思いました。 今までの時間を恥じました。 彼に素直な思いをメールにし、 もう会わないことを伝えました。 今まで何度もこういうことはありました。 だから毎回彼は聞く耳を持ちませんでした。 でも今回は何かを感じ取ったらしく、 荷物を全部持って《じゃあね》と言って出ていきました。 今はこれから先が不安で、 彼を失ったという喪失感があります。 誰かに応援・お叱りの言葉やアドバイスが欲しくて投稿しました。 乱文で申し訳ありません。

大学二年生女子です。 恋愛について悩みがあります。 私は男の人から積極的にアプローチされると、引いてしまうんです。 アプローチしてくる男性は、私にとってあまり興味がないとか 女好きやとりあえず彼女がほしいという感じなのです。。 あまり男運がないと言われます。 だから自分から動かないとダメなんだ、と思い気になる人に自分からアプローチしたんです。 そしたら仲良くなり、それからメールも毎日しています。 ご飯にも誘われて今度会うことになりました。 これからも会いたい、というようなことを言われうれしかったんです。 でも、なぜか気になる男性にアプローチして、向こうからもアプローチ(?)されはじめると なぜか引いてきてしまうんです。。 (向こうも好意をもってくれているのかわかりませんが。。) 今はお互いの顔とメールの雰囲気しかわからないし、実際会って喋ったら 「この子は僕が思っていた子と違う」と幻滅されるのではないか。と不安になるんです。 今まで付き合ったことはありません。 しかも、小学校と中学一年の頃、男子の集団からいじめられた経験もあります。 だから、こんな私のこと好きになる人はおかしい、きっと昔いじめられっ子だったって 知られたら避けられるに違いない。と考えてしまいます。 実際、中学一年の最初の頃は友達いっぱいできました。 でも小学校の時に同じクラスだった女の子が、「あの子、小学生の頃いじめられていたんだよ」と周りに言いふらした瞬間 ほとんどの友達が私のことを避け始めました。 一緒に遊んだことのある友達も、実際は陰で「私あの子嫌いなんだよねー。仕方なく遊んであげただけだし。」と言われていたらしいです。。 小学校のころから集団生活がすごく苦手で、あの子は変わってる。と思われ始め、いじめられました。 中学の頃は、変わった担任と名前が似ているという理由でいじめられました。 だから高校の頃もそれがトラウマで人を避けるようになり、友達とも上手くいかない時期がありました。 大学になってからは、見た目にも気を遣い、人と関わるように努力しました。 そしたらたくさんの人から「すごいかわいい～！」と言われるようになり、何人かの男性からもアプローチされました。 でも昔のことを思い出してしまう時があり、自分に自信がもてません。 自分のことを気に入ってくれる人を避ける傾向があります。 追いかけるくせに、押されると引いてしまう。この繰り返しで悩んでいます。 どうすればいいでしょうか？ 昔いじめられた経験と関係しているのでしょうか？ アドバイスお願いします。