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１１日の午前１時２０分を過ぎました。 １０分ほど前まで、子供の泣き声が聞こえていました。 尋常ではない泣き方（あくまでも、わたしがそう感じたもの）で虐待 を疑うのですが、確信がありません。 泣き声は、１時（１１日午前で、０時５０分くらいには）より前から続いていました。 泣き声の中に混じって 「ぎゃあああぁぁ（ひぃぃぃぃ）！！！」 という悲鳴のような声と、その直後には 「ひ、ひ、ひぃぃぃッ」という声が聞こえてきます。 後の「ひぃぃ」は、小さい子供が大泣きしてしゃくりあげたとなんかに ひきつけをおこして呼吸が苦しくなったのを、正常に戻そうとする あの感覚だと思います。 先の「ぎゃあああ！！！」は明らかに、かなりの恐怖を感じている 声だと、聞いていて感じるのです。 『（恐怖、あるいは痛みで）気も狂わんばかり』といった泣き声に聞こえます。死に者狂いの必死ささえ、感じさせるような声です。 （あくまでも、わたしの感じ方です） 恐怖や痛みを与えられているとしたら、それはかなり執拗に続いて いました。 それこそ５～１０秒おき感覚くらいです。１時間にわたり。 ※分ではなく、秒です。 聞こえてくる感じでは、かなり泣きながらパニック状態に陥っている そこへ過度の恐怖なり痛みなりを与えられる→悲鳴→動揺→静まる （泣き声は続いている）再度傷み、あるいは恐怖→（延々と繰り返す） といったところなのです。 泣き声はおよそ１時間もの間続きました。 止まったというか、聞こえなかったのはほんの数回、断続的に それもそれぞれほんの１瞬（本当に、３秒くらい。１０秒も間がない） なのです。 虐待でないにしても、子供がこんな深夜０時以降に、ということと あれだけ激しく泣いていたら、呼吸ができなくなるのではないか？ と思うのです。 また、子供の声だと思うのに、親はどうしているのか？と不審です。 （虐待でないとしたら、です） わたしが勝手にそう感じているだけで、本当はなんでもないのかも しれません。 わたしには子供がおりませんので、子供というものがどう泣くかが わからないのです。 ただ、以前子供が多いところに暮らしていたことがあって 子供のなかには、なんでもないことに虐待を疑わせるような凄い 泣き声をたてる子もいるのだという知識は、あります。 （うろ覚えの知識ですが、発達障害の子供の泣き声は凄まじく 親は虐待を疑われることがあって辛いということを、どこかの相談 サイトでみかけました） 虐待と確信を持てない理由は、他にもあります。 虐待であれば、親の声も聞こえてくるのでは？と思います。 （叱ったり、罵倒したり、ヒステリックになにか言ったり） 親らしき大人の声はありません。 無言で、あるいは声を抑えた状態で、虐待ができるとは思えません。 冷静に自分を抑えられる状態のはずですから また虐待であれば、そして子供が声を発することが出来る状態であれば （口をふさぐなどされていない） 「痛い」とか「怖い」とか「ごめんなさい」とか「やめて」などといった言葉を発するかもしれません ・・・し、痛い、怖いという単語を発する余裕さえない状態なのかも しれない 仮に大人の声も（もしそれが叱責や罵倒の声であったとしても） 虐待である確信は、持てないかもしれません。 子供の泣き声は、たびたび聞こえてきます。 子供の多い町なので、とくにどこか特定の家からということは ありません。 また、この町の住民は全体的に、大人も子供も 喚く、騒ぐ、ヒステリックといった感じです。 なので、余計に曖昧になります。 全体的に感じるものでは虐待を疑うのですが その状況を分析（？）してみると確信がもてないので 通報するにもできません。 泣き声がもっと大きくはっきりと聞こえていれば、せめて 「騒音（建前です）」といった名目（？）ででも通報できるのですが ・・・ 長々と、とりとめなく書いてしまいましたが、こういう場合どうしたら いいでしょうか。 後になって「いついつにこういうことがあった」という情報提供みたいなことは、できますか？そしてそれは匿名にできますか？

わたしは現在海外に留学中なのですが、現地に昔親が購入した別荘（一軒家）があります。両親がここに来るのは年一回くらいで、わたしが来るまではほとんど空き家の状態になっており、過去何度か空き巣被害にあったことがある家です。わたしが留学するにあたり、両親は家の管理も任せられると期待していました。 問題は、以前わたしが休みを利用して別荘に３ヶ月程滞在していていた時、帰国直前に空き巣に入られたことあり（実際は網戸を切られていただけで、侵入はされていませんでした）、その時の事件がトラウマでその別荘に住めなくなったことです。空き巣に入られた時、わたしは外出中で、夜、車で別荘に戻って来た時に駐車場にある勝手口の入り口が空いていて不審に思って車のヘッドライトで中を見たところ、窓ガラスが外されて下に落ちているのを発見しすぐに警察に通報しました。幸い、警察の方はすぐに来てくれたのですが、警察の人を一人で待っている間、家の中にまだもしかしたら空き巣がいるかもしれない、襲われるかもしれないという恐怖から車から降りられず、エンジンを付けっぱなしの車の中でガタガタと震えていました。当然のことながら、それから別荘に滞在する気持ちにはなれず、それから帰国まではそれほど日数も残っていなかったので、残りの滞在期間は現地に住んでいる友人宅に泊めてもらいました。 今回わたしが留学することになり、両親は当然のようにわたしが別荘を利用するものだと思っていたのですが（両親は空き巣に入られた事件を知っています）、わたしはその時の恐怖が忘れられず、両親には内緒で友達の家に居候する形で住んでいました。ただ、友人宅にずっとお世話になるのも申し訳なく数ヶ月経ってから、もしかしたらもう大丈夫かもしれないという気持ちで別荘に戻りました。ところが、夜になるとどこからか誰かが侵入してくるかもしれないという恐怖から、とうとう夜眠れなくなってしまいました。日が暮れると、家の周りに設置したセキュリティカメラを数秒ごとにチェックし、世が明けてから眠りにつくような感じです。数日経って限界に期したわたしは意を決して、これまでの経緯（友人宅に内緒で滞在していた事等）を正直に話し、別荘を出て部屋を借りたいと両親に訴えました。ところが、両親の対応は部屋を借りればお金がかかる、別荘のある地域は安全な地域なので大丈夫だとわたしを説得するばかりでわたしの心境に理解を示してくれませんでした。 結局、その後わたしの精神的にかなり不安定になったこともあり（両親には薬をやっているのではないかと疑われて悲しかったです）、家賃はわたしが出すことで別荘を出ることをしぶしぶ承諾してくれたのですが、両親としてはどうしてもわたしにあの別荘に住んでほしいらしく、別荘のすべての窓の格子をつけて「もう大丈夫だから」と説得し続けてきました。現在、別荘を出て８ヶ月程経ったのですが、これから長期の夏休みに入ることもあり、正直、わたしもずっと家賃を出し続けるのが厳しくなったので、賃貸契約を解約し来月から別荘に戻る事になりました。ただ、またあの恐怖に襲われるのではないかという不安も拭えず、学期が始まればまた部屋を借りようかとも考えているのですが、とりあえずこれから数ヶ月間は別荘で過ごさなければなりません。 一番残念なのは電話でいくら「怖いから」と訴えても、わたしの恐怖を理解できない両親です。実際体験してみないとその時の恐怖がどれくらいのものだったのか、他人には理解し難いとは思うのですが、いくら経済的な負担があるからといって一人娘をそんな危険な場所に住まわせたいと思うのでしょうか？両親のいう「安全な地域」というのはあまり根拠がなく（たぶん別荘地なので安全という考え）、実際、現地警察が公開している犯罪発生地域をみてみると、空き巣や強盗などの被害が頻繁に起っている地域で、出入り口にセキュリティーやセキュリティゲートのあるような住宅街でない一軒家の場合、その被害のターゲットになりやすく、特に女性が一人で住んでいるとなると、犯人にしてみれば絶好の餌食であるということは、現地に住んでいる人なのであれば誰でも分かりうることです。ところが、両親にしてみると、別荘があるにも関わらず、他に部屋を借りたいというわたしは贅沢者であり、わがままであるという考えのようです。 他の方のご意見もお聞かせ願いますでしょうか？

今は体調も親子の関係もだいぶ良くなり、 それなりに充実した毎日を送っています。 今から数年前の話ですが、 当時20歳で大学生だった 私は婦人科の病気にかかり手術を伴うもので、 叶えかけていた夢を失い、 途方にくれていました。 婦人科の病気だったため、 ホルモンバランスも乱れ、 まだ20歳だった私は 精神的にもやられてしまっていました。 内臓が破裂寸前で 走るの禁止、 『こけたり階段から落ちたら内臓破裂するかも。』 と言われていて、 怖かったです。 恐怖とショックで 友達との関係は大丈夫でしたが、 精神的にやられていました。 そのため、精神科にも行きました。 その時に精神科の先生から 言われた言葉が今だに信じられません。 数年経ってから 元気なってから 内科の診療ついでに 心療内科と精神科医のほかの先生のところに行って 確認しましたが、 やはり先生もおかしいと思っていらっしゃったようです。 数年前に先生から言われた言葉のうちいくつかを書くと (1)前の診察が何時間も長引き、 私はその日にレポートを提出しなければならないから ほかの日の診察にしてくださいとお願いすると、 『前の患者さんは自殺未遂をしたのになんだ。 診察の方が大学より大事だろう。 あんたはおかしい、自己中心的だ。 発達障害かもしれない。』 と言われました。 私は手術前後で苦しい中授業に出て がんばっていたのにその日にレポート提出しなければ すべておわりでした。 それに体調が悪い友達のレポートも預かっていました。 後日の診察にすることがそこまで重要でしょうか？ 私は特にその日に変わったことはなく、その日でないといけない理由はないと思います。 (2)『医者は間違えることもある。 診断が正しいかなんかわからないから。』 こんな無責任なことを言ってよいのでしょうか？ ましてや当時の私は婦人科の病気で 手術を終えたばかりの身。 婦人科の先生も不必要に疑ってしまうようになりました。 (3)『何よりもまず親子の関係改善が大事。 ほかのことより何よりも大事。』 親子の関係改善は 内臓破裂の恐怖より 病気からの回復より がんばって学校へ行くことより 夢を取り戻すより 大事でしょうか？ しかも私の場合は 母親との関係には問題がありましたが、 父親と姉妹とは仲が良かったのです。 友達も病気になった時に支えてくれたので、 友達に感謝しています。 (4)『躁鬱病だ』 当時の私は 病気への恐怖、 内臓破裂への恐怖を感じる時は 気分が落ち込み、 支えてくれる友達の、周りの人の優しさにふれたとき 気分が落ち着いて 幸せな気分でした。 それを この感情の差はおかしいから 躁鬱病だと言われました。 これに関しては ほかの心療内科医が誤診だと言っていました。 私は散財することも 記憶が一時的になくなることも 気分で物を壊すこともありませんでした。 これらが一切ないのに躁鬱病とはおかしいと。 しかも 内臓破裂するかもと婦人科の先生から言われ、 恐怖を感じるのは こけそうになったときに、恐怖を感じるのは 普通だと。 今は 婦人科の先生も 内科の先生で心療内科も診れる先生も 皮膚科の先生も 信頼できる先生に出会えています。 この問題の精神科の先生には 何の協力もしてもらえませんでしたが 親子の関係もだいぶ改善されました。 支えてくれる人たちには 今も昔も恵まれています。 もちろん数人はひどい人にも出会いましたが ほとんどの人は良い人ばかりです。 それにつらい時に支えてくれ人達への 感謝の気持ちは忘れていません。 街中にいる全然知らない人にも 気を使えるようになりました。 だから私自身は大丈夫です。 今心理学や幼児教育、教育学を勉強していて、 数年前よりもだいぶ知識が増えました。 カウンセラーの先生からも 心理学の勉強のアドバイスをいただいています。 私は発達障害ではなく、 軽い愛着障害だと思います。 空気や周りの人の気持ちには敏感で、 で空気が読めない人どころか むしろ人をしっかり見ていると言われます。 私は発達環境が原因で悩みを抱えてきたタイプです。 確かに発達環境に問題がある場合、 しかも軽い愛着障害を持っていた場合、 ほかのところから 発達障害との誤診をしてしまいやすいとは思います。 しかし精神科の医者である以上、 責任を持った発言をしてほしいです。 自分の知識が増えるにつれて、 病気になって怖い想いをした 夢を失った過去をバネに成長していくにつれて、 20歳の時の精神科の先生の発言や 態度には問題があるのではないかと さらに強く思うようになりました。 どうなのでしょうか？ みなさんの意見をお聞かせください。 私は教育現場では発達障害の問題が注目され またうつ病患者が増えてきています。 必死でつらい中耐えて 精神科や心療内科にかかる人もたくさんいます。 そんな時代だからこそ 医者は責任を持ってほしいと思います。 長くて難しいのに最後まで読んでいただきありがとうございます。 日本語力が低いため、わかりにくい文章ですみません。

私は心を病んでから、病院に通う以外、家にいます。 もう14年になります。 ここ最近病状は良くなっていますので、社会復帰していく予定です。 ところで、私には10年前にネットでメールで知り合った方がいました。 三名いました。 およそ、2か月ほどメールのやり取りをしました。 しかし、精神的に追い詰められている状況と周囲からの圧迫により、パソコンに触れることを禁止されました。 その後、病院通いが激しくなりました。 本を読み、ゲームをすることにより、現実を忘れました。 嘘です。 本当は、メールでのやり取りで相手との距離があまりにも近くなったために、怖くて、上記の理由を作り出し、メールをやめました。 パソコンからも一時離れました。 私にとって、「友人」と想像するものは親切なものではありませんでした。 次第に変化し、私に勝手に失望し、バカにしてき、攻撃するようになる存在だと妄信していました。そうして、私を精神病に追い込むのです。 だから、メールで相手が親近感を持てば持つほど、距離が近くなればなるほど、恐怖が増しました。 それが10年前です。 私は今日、何気なく、過去の自分のハンドルネームを検索し、当時のやり取りを見つけました。 心苦しいです。 私が逃げた後も、三名のうち、二名は待ってくれていました。私が消えてから、三年間も。 同時にとても怖いのです。 私はなんて愚かなんだろうと思うし、バカなんだろうと思います。 友人ができていたのに、みすみす捨ててしまいましたし、恋人になりたいと思ってくれていた人もみすみす捨ててしまいました。 けれど、私はそれでも恐怖心のほうが勝ち、どうして彼らはこれほど執着したのだろうか、と言葉は悪いのですが、思うのです。 そんなに私を攻撃したいのだろうか、と被害妄想が止まらないのです。 ありがたいと思う前に、そんなことを思ってしまいます。逃げた事実は消えません。 私は間違っていたのでしょうが、距離感が分からないのです。 以前に発達障害だと診断されました。ですから、分からないというのは当然の事なんでしょうが、普通の人はこれを難なくクリアしていくのでしょうか？ 私は大切なものを失った気がしますが、すべて過去の事。 しかし、これから出会うであろう人々まで失うのは怖いです。 ですが、何度も言うように、近しい存在になるのも、怖いです。これでは友人もできません。 過去を思えば、メールのやり取りの時代を通り越し、いじめと虐待の日々を思い出し震えます。 未来を思えば、詩への恐怖と、現実的な「生活を維持していく」という恐怖が待っています。 けれど、孤独はいやです。 なんと我が儘なことなのかと思うでしょうが、14年の孤独はつらい事ばかりでした。同時に恋しいものでした。 人は怖いです。 私を攻撃してきます。私に悪意がなくても。悪意なんて、ないのに。 そして、冷静に考えれば、メールでやり取りした彼ら（二名）が、三年間待ってくれた（今日知ったばかりですが）彼らが、私を攻撃するはずないと思います。 しかし、考えただけで、次には、私への態度を豹変させ、攻撃してくる彼らの姿におびえるのです。 彼らと出会ったのはメンタルヘルスのサイトでした。 私は突然の裏切りで、自分を守り、彼らを傷つけました。 しかし、自分が可愛いのです。彼らも同時に心を病んでいるはずなのに、なにより、まず自分のことを考えてしまう。 私は病んでから変わってしまったのだろうと思いますが、それはもう大昔の事、もはや思い出せません。 申し訳ない事をしたと思い、憐憫に浸るのもばかげていると思います。 しかし、申し訳ないと思う前に、メールでの次に、電話でのやり取りになる前に離れられたことに安息を覚えるのです。 愚かなことだと思います。 こんなことでは友人はできないと思うのですが、どう変われば、友人ができるのでしょうか？ そして、メールでの彼らとの関係をどう整理すればいいのでしょうか？ どうすれば、より健全な関係になれたのでしょうか？ 未来に向けて、どう考え方を変えれば、私は友人を得て、恋人を得ることができるでしょうか？ 過去の彼らをどう考えれば、申し訳ない気持ち（恐怖心もあるけれど、この気持ちもあるのは確か）が消えていくでしょうか？ 私は愚かでしょうか？ メール相手は一人は男性で、一人は女性。 どちらも私がメールをやめた逃げた直後に携帯番号を教えててくれたようです。とても心配してくれていました。（今日知りましたが） その後、三年間待っていてくれました。 当時は私はまだ21歳くらいでした、男です。 病気は精神病のほうはもうよくなっています。発達障害は治りませんが、当然ですけど。 社会に出る恐怖心は残っています。 自分がとても愚かな道化に思えます。

おとといから原因明確な精神不安状態が続いています。 十分な睡眠も取れず、一緒に同居してるパートナーにすごくストレスを感じ、自分が破裂してしまいそうな気分になります。 ３年程前にパニック障害の気があってリーゼを処方してもらい、その時の薬が今残っているのですが、服用しても大丈夫でしょうか？ また、飛行機恐怖症もあるので、レキソタンも今持っていますが、リーゼの方が薬の効き目が弱いので、先ずはリーゼを服用すべきかなと思っています。 海外在住の為、病院へすぐ行けず、相談させてもらいました。 よろしくお願い致します。

私ものすごい気が強い？のかなんでもうまくいくんですよ！イスとりゲームとか必ず最後まで残る的な。がしかしいじめられ体質のいつもいい思いできてない？方が私の存在を毛虫のように嫌う事態になってて弱いタイプからの逆テロリズム現象がおきてるんですが！運がつきたんだと。簡単に言えばいじめられてるんです！どうしたら私の未来は明るくなるだろうか？いじめられた経験があまりない人間がちょっといじめられるとすごい死の恐怖をかんじます(ToT)。いじめられっこはいじめられ慣れてて最近楽しいみたいでごわすつらー(>_<)。弱ると人間損ですな。ご意見お願いします。

先日投稿したbluerosesです。 過食と拒食を繰り返すということで婦人科の先生から 神経科・精神科への紹介状をいただき、明日（13日）初診です。 が・・・書いていただいた頃にくらべると、 ２.３日前であるにもかかわらず随分と精神的に安定してるんです。 何か答え？が見つかると安心してるのかもしれませんが、 こんな状態でも、正しい診察？ってなされるんでしょうかね？ （躁鬱を繰り返しているので、今正常だとは言いきれませんが。） そもそも、どんな診察をされるんでしょうか？ 別に恐怖心というものはないのですが、 何か情報があれば、お願いします。

私は耳掃除をする度にむせてしまいます だから、彼女に耳掻きをしてもらっている時 いつも笑われて馬鹿にされています だから、この質問をみせてむせる人は他にもいるんだと納得させたいです だれか、同じような人いませんか？ 又、どうしてこの様な症状になるか知りたいので教えて下さい 別に耳掻きに対するトラウマや恐怖感があるわけではないです（念の為） 麺棒でも耳掻きでも同じです 今まで知り合った人ほぼ全てに聞いてみて１人だけ女の人でこのような人がいました

前回シーウォーク色々アドバイス頂きやろうと決めました。 ところで、ツアー会社で金額がマチマチですが 待遇に差があるのでしょうか？ 恐怖な水中だけに、一番高い所がいいの？と悩んだり。 パイナップルツアーかレインボーツアーで行かれた方いませんか？ それぞれの感想聞かせて下さい～。 日本語ばっちり～とか、安心できたなどなど。 もしくは他のツアー会社も教えてください！ また、シーウォークは、階段で降りると聞きましたが、 海底まで階段で降りるんですか？ぴったり海底に階段がついてるんですか？ それとも途中まで階段で、そのあと何かするんですか？ 泳げないので、浸水の仕方、戻り方、逐一気になるんです～～(-_-;)

　冬のスウェーデンを旅行したいので"格安航空券"を検索したところ、アエロフロートが格安上位を独占しており、どういう理由で安いのか疑問が出てきました。 　過去問を検索してみると、機体がボロで危ないとか、機内サービスがマルでなっていないとか、経由地空港が気味悪いとか、1-2日の遅れは日常茶飯事とか…、料金が安いことの理由がたくさん出てきましたが何れもすこし昔の事のようでした。 　どなたか最近(冬季)にモスクワ経由で欧州行きのアエロフロートを利用した方の"恐怖談"とその対処法を教えてください。

接客業をしている私に最悪の季節が来ました。今の店の前の前に配属されてた店でこの時期に私の地声について上司から文句を言われ、嫌がらせに近い仕打ちをうけて、（仕事も辞めようかと思いました）電話も受けるのが億劫になっていた時期がありました。しばらく経って、なぜかまた電話に対して恐怖を持つようになってしまい、声が出なくなってしまいました。精神的な問題であると自覚はしています。なにかきっかけがあれば克服し、忘れられると思うのですが、なにかいいアドバイスなどいただけないでしょうか。

僕は中三なんですが、とても運動オンチなんです。特に、跳び箱、器械体操がひどいんです。跳び箱でも、器械体操でも、先に恐怖が頭の中にはいちゃってできないんです。もう器械体操の時間にわらわれたくないんです。何ができないかというと、少しぐらいしかできません。逆立ちすらもできません。側方倒立回転？横に回転するやつもできないんです。この夏休みの間に、逆立ちと側方倒立回転と前方倒立回転ができるようになりたいんです！！どうかできるようになるコツを、なるべくわかりやすく教えてください。それと、わかりやすいホームページとかあったらおしえてください。お願いします！！

アメリカ企業が市場拡大のため中国進出した結果、皮肉な事にアメリカ国内の製造業にも影響を与えている。能力主義による貧富の差拡大とリストラの恐怖で労働者の団結が弱まっているように見える。資本家以外の、多くの労働者は生活レベルが下がっても、70～80年代のように、労働者が団結して企業に要求しないのは、貧富の差からでしょうか？企業の社会的責任という事が出てきますが、アメリカでは、どう考えているのでしょうか。 また、アメリカ国内で（軍需産業以外）雇用を拡大している産業は、あるのでしょうか。よろしくお願い致します。

法曹の仕事に携わる既婚男性に性的関係を持った事が有るとか、私が彼に好意を持っているとか、挙句、私が狂ってるとまで言い触らされ、本当に頭に来ました(怒) 彼とは昔、私が特許事務所に勤務していた時の単なる知り合いで、仕事すら一緒にした事は有りません。 彼は女性蔑視の傾向が非常に強く、実は同性愛者だという噂も有ります。私は十代の頃に男性恐怖症になり、何とか直した物がまた復活しました(悲) 何か良い方法が有りましたら教えて下さい。

子どもが寝ている時のウンチ、汚い表現ですが要するに、寝グソどうされますか？ 月齢が小さければ、私も迷わず取ってあげるのですが、今うちの子は2歳とちょっと・・・ イヤイヤ期！そう魔の2歳児なのです(>_<) 今、夜中の1時半。 隣でプーンと臭っておりますが、お尻がかぶれては可哀そうと思う反面、今下手に手を出すと覚醒してしまう可能性の恐怖！ 今、私の心の中で天使と悪魔が戦っております。 うちの子良く寝ながら出すタイプで、面白可笑しく書いていますが、結構な悩みです。 起床するまであと5時間。 皆さんどうしますか？

以前の手術で顔に傷が残ってしまいました。 傷は1cmです 見るとテカっていて必ずわかります。 もう毎日隠すためにコンシーラー塗ったりするのに疲れました… 対人恐怖まで発症しかけています。 シミ取りのために手術したので傷の理由を聞かれるのが嫌なんです。 そして去年切除手術を形成外科に依頼しましたが傷はほとんど変わっていません。 まだ術後４ヶ月なのですが。 瘢痕って少しでもよくする方法は他にないのでしょうか？ 傷が残っても肌質を戻すぐらいにしたいです。 良かったらたくさんの回答をお願いします。

うつ病とパニック障害になって ９年目になる40代の主婦です。 昨日、田中好子さんの御葬儀の報道を観てから 急に気分が不安定になってしまいました。特に御生前の肉声を聴いてからだと思います。 涙が止まらない・吐き気・腹痛・何も手に付かない…等の症状と、恐怖感に襲われています。軽いパニック発作がずっと続いている様な状態です。 心療内科の薬はきちんと飲んでいて、頓服の安定剤も飲みました。 でも、まだ不安定です。 報道によって この様な症状が出るのでしょうか？ また、同じ様な方はいらっしゃいますでしょうか？ よろしくお願い致します。

ちなみに私は、 (1)ウィザードリィシリーズ（Vまで） 　ひたすら迷宮を彷徨い、強い武器を獲得して強い呪文を覚えていく、というシンプルさが 　良かったです。 　特にIは初めてということもあり、地下３階あたりでいきなり即死攻撃を仕掛けてくる敵に 　吃驚しました。 (2)Ｒ－ＴＹＰＥ 　２面のボスのビジュアルのインパクトはすごかったです。 　よく上層部があのデザインでＯＫを出したなあと思います。 (3)ウルティマ　恐怖のエグゾダス 　最初コツがわからなくてすぐゲームオーバーになっていたんですが、 　コツがわかるとわりとサクサク進めました。 ハード、古今東西など問いません。 あなたのゲームベスト３と紹介や感想を書いて下さい。

妊娠を一年後位に希望しています。 吐くことに対しての恐怖心がもの凄く強く、今からつわりが怖くて仕方ありません。 お母さんになろうとしているのに、どうしようもない奴と思われて仕方ありません…。 自分なりに調べて、赤ちゃんにもいい葉酸、ビタミンB６はつわりにも効果的だと書かれて有るのを見つけ既に始めました。 やはり妊娠前から葉酸やビタミンB群を摂っていても妊娠悪阻が有る人もいるのでしょうか… 少しでも、今から出来ることがしたいです。 よい案があれば教えていただきたいと思っております。

はじめまして。 私は怖い話が好きなのですが、恥ずかしながら読んだ後トイレやお風呂に怖くて行けなくなります。 怖い話を読む→怖くて夜中のトイレに行けなくなる→怖い話を読むの→怖くて夜中のトイレに行けなくなる→……と言った無限ループ状態です。 怖い！でも読みたい！そして後悔が一連の流れです。 なので怖い話を読んだり観たりした後の皆さんの恐怖感の払拭方法、気分転換、こうすると怖くないよ！等ありましたら、どうか教えて私を助けて下さい！ 今現在トイレに行きたいのを我慢してますので(笑) 宜しくお願い致します！