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2月14日はバレンタインデー。 多くの国で恋人の日として祝われており、 その文化は日本にも季節イベントとして根付いています。 そこで本日は【24時間限定】のバレンタインに関するアンケートです！ 2022年2月14日15時～2月15日15時　の間に回答してくださった 皆様の中から、抽選で5名様にOKWAVEからチョコレートをプレゼントします！ ------------------------------------- バレンタインデーアンケート ------------------------------------- ■自由回答 あなたのバレンタインデーの思い出を教えてください [回答例] 毎年夫婦でお互いの好きなお菓子を交換しています。 ------------------------------------- 皆さまのご回答をお待ちしております！！ ▼キャンペーン詳細 ＜名称＞ 【24時間限定】OKWAVEバレンタインアンケート ＜期間＞ 2022/2/14 15:00(月)〜2/15 15:00(火)予定 ＜参加方法＞ 本質問のアンケートにご回答ください。 ＜プレゼント詳細＞ 「チョコレート」を抽選でプレゼントいたします。 ※当選者のみ、登録メールアドレス宛にご連絡をさしあげます。 　また、当選メールの送付は2月中を予定しています。 ＜注意事項＞ ・本質問はOKWAVEのオフィシャル企画として通常とは異なる主旨で投稿しています。 ・ベストアンサーは選定いたしませんので予めご了承ください。

2年半お付き合いした彼とお別れしたのですが、今までに無いぐらい辛く毎日がしんどいです。 仕事から帰って、泣いては言い聞かせてのループをしている1週間で… 思い出のものは整理してsnsなども整理しようかなと開いたらこれまで動かしてなかった相手が楽しそうにしているのを載せているのがチラッと見えてしまい即閉じました… 見るかもしれないのを分かりながら載せてるのが少し悔しい気持ちになったり。 なんだがひとりぼっちになった気分に落ちています。 時間が解決するのは分かりながらも先が長く感じて嫌になります… これまでで1番大好きだった人とお別れした方は…相当な時間が必要でしたか？ 次に恋愛するのが怖くなりませんでしたか？ 復縁を願っている自分はいますが…そんな簡単ではないでしょうし振られた側がそう思ってるのは相手からしたら迷惑に思われそうで… 何もかもに自信がありません。 アドバイスやお言葉いただけたら助かります。 書きたいことがまとまらず下手な文章になりすみません。

身近な人との死別を経験された方に、ぜひお聞きしたいことがあります。私は、生前の父と物理的にも心にも距離があるまま死別を迎えてしまったことを後悔しています。今思えば、生前に何をしていたら良かったのか、そこを今考えていました。 生前に、親（もしくは大切な人）とどんなことができていたら、 「もう少し気持ちが楽だったかもしれない」 「後悔が少なかったかもしれない」 と思えたことはありますか？ ・感謝の言葉を伝えていたら ・旅行など一緒の思い出をつくっていたら ・家族について深い話をしていたら ・エンディングノートを一緒に書いていたら …など、どんな小さなことでもかまいません。 なるべく具体的に教えていただけるとありがたいです。 今後、親子の愛は無限だと思っています。死別後に初めてわかった父の愛の形がたくさんありました。 そして、似たような後悔を抱える人を減らしたいという想いから、実体験のお声をうかがいたいと思っています。 ご協力いただけたら嬉しいです。どうぞよろしくお願いします。

20代後半です。付き合って８ヶ月になる彼に真剣に別れを告げました。 私達は半年程は非常に順調だったのですが、我慢の限界で７月に別れを告げました。 今回で３度目になりますが毎度彼の言い分に折れていたのですが今回は絶望的であり折れる気などありません。 別れの原因は、非常識な彼にありました。 始めに嫌と言わなかった私がいけないのですが、元彼女の話を平気でしたり(家族や友人を含めてですら)、デートに平気で友達を誘ったり(記念日ですら)、友達と彼女に壁が無さ過ぎることです。 その全てに悪気を感じなかったので能天気な彼の性格だと思い込むようにして我慢していました。 その後、我慢から精神的ストレスになり７月に別れを告げました。 その時には、「今まで嫌と言ってくれなかったから気づかなかった。今後嫌な思いはさせないから」と言ってくれたので別れませんでした。 その後は、うっかり元彼女の話をしてしまったりがありましたが毎度謝ってくれ、友人との関係にも気を使ってくれていました。 そんな中、元彼女の物や写真や手紙などが出てきてベッドの横に元彼女が一人で写る写真を隠していることを見つけました。 そして未だに連絡を取っていることも分かり、２度目に元彼女との未練を感じ、先月に別れを切り出しました。 しかし彼は「捨てる機会が無かっただけで置いていたのも忘れてた程、思い出の物や元カノなんかより今の君が大事だ。連絡を取っていたのは同窓会の連絡がmixiを通しただけで君と付き合ってからは会ってもいない。」と言っていて、教えてgooで相談した結果彼の言い訳を信用して付き合っていくことにしました。 この３ヶ月間、私は気持ちよくお付き合いができませんでした。 そして一度頭を覚ますためにも距離を置いていて、真剣に考えた結果、別れ話をしても彼は真剣に受け止めず、未だに元彼女の思い出の品も捨ようとはせず、正直言って状況はあまり変わっていません。 そんな私達の関係をよく考えている内に、今後上手くやっていく自信もなく、能天気な彼にも疲れ果てて、先日初めて真剣にお別れの話をしました。 私は現在、精神的な病気の悪化もあり実家に帰省しています。 その為電話で別れを告げましたが、いつものように罰が悪くなると忙しいふりをして後でかけ直すと言われ切られました。 その態度にも腹が立ち、真剣に傷ついた気持ちや価値観の違いなどのお別れメールをしました。 すると返事は珍しく真剣でありましたが文章には謝罪の文字もなく上から目線な上、内容は「思い出の物などは捨てる」など以前と同じことしか書いておらず、成長していない彼に更に嫌気をさしました。 それからメールの返事を数日していなかったのですが、未だに能天気でメールが来たと思えば「今日むかつくことがあったんだよね～」だたｔり、電話があったと思えば「引越ししようかなぁ」など全く関係の無い話をされたのです。 その時に真剣になってよ！と怒ったのですが「その話はしたくない」と言われる様。 再度長いメールを送ったのですが、未だに元彼女ともマイミクのままだし真剣に受け取っていないようです。 きっと最終的には戻ってくると思っているのでしょう。 能天気なこととはいえ連絡を無視などはしたくはなく、私は一方的に別れを告げることはしたくありません。 どのように真剣に捉えてくれるのでしょうか。

私は今月の初めに、２１歳の時から２年付き合った彼に振られました。 理由は私にあります。 彼は私のことを何年も好きでいてくれた人で付き合うまで２度ほど告白を断ったこともありました。 そして２年前「付き合っていくなかで好きになってくれたらいい」と、 私は恋愛の好きという感情を持たないまま彼と付き合いました。 今思えばそれも原因のひとつだったのかもしれません。 それから私の気持ちは変わっていきました。 彼を好きだという気持ちはもちろんあったし、安心感、楽しい、幸せ・・ 大事な存在になりました。 でもそれからだんだんとお互いの気持ちが離れていきました。 私は彼のことが好きなのか、好きじゃないのか・・ 自分の気持ちがわからない日々が続き、彼の気持ちを試したりばかりしてしまいました。 それでも彼は。私を好きでいてくれていると思っていました。 彼のためにできたこと喜ばせてあげられたことはたくさんあります。 でもそれ以上にひどいことをしたと思います。 ワガママをたくさん言いました。彼を傷つけることもしてしまいました。 彼はずっと私に「素直になってほしい」と言ってくれていました。 私はずっと素直になれませんでした。素直になることが怖くて、ずっとできませんでした。 素直に気持ちを伝えるということです。 それでけっきょく彼に愛想を尽かされました。当然です・・。 私は彼にものすごく甘えていました。 「何をしても好きでいてくれる」と調子に乗っていました。 振られるまで、そんな自分にも、彼の気持ちにも気づけなかったんです。 めちゃめちゃ後悔して、泣いてばかりで辛くて。 後悔して反省して自分のしてきたことを思うと辛くて悔やみきれなくて・・ そこで「好きだったんだなって」自分の気持ちにも気づきました。 失わなきゃ気づけなくて、遅すぎて。反省してばっかりで・・ 「素直になりたい、素直になろう。変わろう！ぜったい変わる！」今は心から思います。 こうならなきゃ気づけなかったんです。 彼には申し訳なく思う気持ちと、 大事なことを教えてくれて心から感謝しています。 そして私は彼に謝ってもう一度やり直したいと伝えました。 彼はもう「好きではない」「辛い思い出しか残ってない」と言われましたが、 変わるという私を見てみようと思ってくれたようで、気持ちが戻るかもしれないし、 戻らないかもしれないけどそれでもいいなら、もういちどやり直そうと言ってくれました。 ダラダラするのはよくないし、半年と決めて、いま付き合ってます。 彼にはもう私への気持ちが残ってないので、正直辛い毎日です。 私は彼からもらったものを返すつもりで付き合っていこうと思ってはいます。 ここまでが経緯です。 矛盾するようですが・・私はいま、葛藤しています。 これでいいのか？私は間違ってないか？疑問が絶えません。 今までの思い出が美化されて好きだという気持ちを間違えてないか？ 気持ちがない人にすがることはよくないのでは？ 踏ん切りをつけることができないだけなのでは？？ いちど無くなった気持ちが戻ることなんてあるのか？ 学んだことを次の恋愛に生かすことが大事なんじゃないかと思うこともあります。 でもいっしょにいたい・・離れたくないし思い出にしたくない。 彼が始めて付き合った人なので切れないのかもしれません。 彼よりもすてきな人はたくさんいると思います。それはわかっています。 でももう後悔したくはありません。いま自分自身がみえません。 客観的にみて、どうでしょうか。 まだ冷静になれない自分がいます。支離滅裂な文章ですみません。 なんでもいいので、アドバイスご意見等よろしくお願い致します。 長文失礼しました。ありがとうございます。

20代女です。 約2ヶ月前復縁した元カレと喧嘩別れ（元カノの逆ギレで）をしました。 復縁時元カレには他に好きな女性ができていましたが，振られた（遊ばれて？）ために私と付き合った感じです。 よくあるパターンで嘘ついたり隠し事されたりして，身体の関係もありいわゆる都合のいい女になってました。 最初の別れは価値観の不一致で私からでしたが彼に依存していたため離れられませんでした。だから元カレは私の事を見下し始め最終的には人格？否定されるような事を言われました。 喧嘩の後，さよならメールをし私もあまりの対応の悪さにふっ切れて元カレとの関係（mixiやアドレス）をすべて切りました。その際返信はありませんでした。 その約2ヶ月後，すっかり元カレへの依存もなくなり穏やかに過ごしていた時，元カレから付き合ってた頃の記念日に「傷つけてごめんね。今までキラキラした思い出ありがとう。できるなら友達に戻りたい。また笑顔で会いたい」というようなメールがありました。 そこでメールを無視しようかと思ったのですが，なんだか自己陶酔のような内容に苛立ってしまい返信しました。 （最終的に私が悲しかったのは彼に他の好きな人ができたことより，ちゃんと付き合ってたはずなのに見下されたり否定された事でした。）だから「まだ私が君の事好きだと思ってる？笑，私はいい思い出かどうかなんてわからない。勝手に自己完結するんだね」とついきつめの返信をしてしまいました。 彼は私からの反発でまた逆ギレして「今家族が大変な俺を苦しめないで！もう何も失いたくない」と関係ない理由で（しかも私知らないし）怒ってきました。プライドの高い彼には否定的な事を言うと怒ることは知ってましたが，謝るなら私の話ちゃんと受け入れてよと思ってしまいました…。 また 最初は今までの事は水に流して「私を女ではなく人間として認めて対等な立場な関係になれるなら友達に戻ってもいい」と思っていましたが これ以上関わってもお互いのためではないと感じました。過去に依存していても成長はないと思います。 だけどこのまままた憎しみで終わりたくないと思いまた。だから彼の意見の一部を尊重して 「友達には戻れないけど，会って笑って最後にしよう。いい思い出で終わろ」と提案しました。私自身も早く過去を清算したい気持ちがあったからです。本当はシカトが1番だと思いますが綺麗な終わり方がしたかったです。 会ってきっぱり縁を切るつもりです。（実際もうすでにアドレスとかはないですが） 彼もそれにありがとうと同意し，どうしたいか聞くと 別れる前に約束していた買い物に行きたいといったのでそうすることにし 日程はどうしたいか聞くと 返信がなくなりました。 私的には あまり長引かせたくありません。 彼が会いたくないなら断ってもいいとは言ってあります。 会わないで彼も納得して終われるならそれでいいのですが， もしまた何ヶ月後に連絡がきてももうたぶん会いたくないと思いますので （ちょっとすでに面倒だけど今なら会いますが） こちらから 言い出した事ですが 断るかスルーしてもいいでしょうか？ また元カレ的にこの提案はどう思ったんでしょうか？なぜまたいきなり返信なくなったんですかね…。 私的には最後の思いやりだと思ってます（自分が最悪な元カレになってるの嫌だと思いますので，私自身も嫌ですし）。 無視するのが一番だとはわかっていますが そうゆう意見でも構いません。 今後どう対応していったらいいかアドバイスお願いします！ 長文乱文すみません。

自殺？した古い知人宅への弔問について。 緊急で御相談させてください。 今朝、実家の母からの電話で古い知人の訃報を知りました。 その知人とは母の高校からの親友の娘さんで、親子ぐるみで赤ちゃんの時から仲良くしていました。 学校は違いましたが小学校高学年から中学生くらいまでは同じ所で習い事をし、 普段からよく一緒に遊びに出掛け、旅行等にも行きました。 彼女との思い出はたくさんあります。 しかし、年齢が上がると接点が少なくなり、ここ１０年以上会っていませんでした。 疎遠になってからの彼女は、母から断片的に聞いていた話だと 中学の途中から一時学校に行けない時期があった、 しかし成績優秀だった彼女は少し離れた私立高に推薦入学し、高校を卒業、 東京の一流大学に現役合格し、こちらも無事卒業、 しかし、心の病を抱えていたようでなかなか定職に就くこともできなかった、 だがここ１～２年は英語力を生かして貿易会社で働いていた、ということです。 そして先日彼女のお母様（母の親友）が彼女の部屋を訪ねると、 すでに亡くなっていたということです。 死因は母も聞いていないのでわかりません。 警察が入って調べたけれど、事件や事故ではないということのようです。 心の病もあったということで、もしかしたら自ら命を絶ってしまったのかも、と想像してしまします。 明日お葬式ですが、仕事で行けそうにありません。 でも、ずっと会っていなかったけれど、今週末かもう少し先にお線香をあげに行きたいと思うのですが 行っていいのかどうかわかりません。 もうすでに東京で火葬はされてしまっているようで、 地元で小さく密葬にするつもりだったところ、（田舎なので）近所にわかってしまい 通常の葬儀を行うことにしたようです。 自殺だったかもしれないこと、親類は密葬にするつもりだったこと、 私と彼女が同年代で、子供のころの思い出も多く御両親はいろいろ考えてしまうであろうこと… これらを考えると、行くべきか遠慮すべきかわかりません。 私の気持ちは、成長してからももっと彼女と会っておけばよかったと思っているので せめて仏前に挨拶しに行きたいのですが、私が言ったらご家族は余計に辛くなってしまうのでしょうか。 行くべきかどうか、行くとしても何時くらいがいいのか、アドバイスをください。

　3年ぶりに地元に帰り隣町の大学にフト立ち寄ってみました 卒論時に色々と”お世話に”なった大学の先生に会おうと先生の研究室に伺いましたが 素っ気ない対応を取られました 思い当たることは色々あります まず彼女はアクのある性格で大学の講師をする前は典型的な男社会である建築業に携 わっていました 彼女は60代くらいで当時の女性では珍しく修士号までとったインテリですが、今より女性差別 が激しくセクハラまがいのようなことを受け、この年(60代)になるまで独身です 当時結婚すればイコール寿退社となり今までのキャリアが水の泡になることは目に見えてい たのでしょう………… 一昔前のフェミニストよように男勝りでいつもパンツルックで正直言って大学の講師として キャラが違うのでは？ と思うくらいワンマンタイプの人でした また人の陰口も授業中に平気で言う人で「英語の先生は偉そうにしているけど政治家とまともに 渡り合える人はいない」「英文科の＠＠先生は2回離婚している」などプライバシーに平気に頭を 突っ込みたがる人で必修でなければ、関わりたくない人でした そんな講師の卒論に当たり(他の先生に行くつもりでしたが定員割れのため元建築士の講師に いかざるを得ませんでした) 担当になって「何回言えばわかるの？」「こんなの小学生でもできるわ！」「あなた今まで何やって きたの？」 …………という具合に褒められた記憶などなく(早くいなくなって欲しい)という一心で単位のために大学にでていました …………とマイナス面ばかり書きましたがどんな思い出も時間がたてば美化するもので 3年ぶりにその”元女建築士”の先生に会いましたが(何？今さら？)というような感じで帰さ れてしまいました………… 小学校、中学校、高校はあまりいい思い出がなかったので「卒業したら他人」と卒業証書を 受け取ったら即、学校の人と縁を切りました 大学では小中高の知り合いがいないためさほど嫌な目には合いませんでしたが、お世話に なった先生に手の平を返されたような対応をされて…………とても悲しかったです 教師は公務員でビジネスの要素が入っていることは否定しません 「お客様」である生徒が卒業したら自分の収入は途絶えてしまう…………卒業した学生は 自分にとってなんのメリットもないのだから卒業した学生にあっても冷たい対応をとるのは、 よくあることですか？

私の実家は電車で五時間かかるので 帰省できたら一週間は、過ごしたいと考えているのですががいい顔をしません。 今年、長女が幼稚園年少の夏休みは三週間帰省させてもらいましたが、それ以降は二泊のみ帰省しただけで正月も春休みも帰省できそうにありません。 夫の兄弟家族は地元の方ばかりなので帰省について理解してもらえません。 夫の言い分は、自営業なので三食作っているのですが、外食費、帰省費がかかる。 仕事で疲れてるのに洗濯やら俺の負担が増える。 俺の金で遊んでばかり 正月盆は、俺も休みだから帰らなくていい。 家族ででかけるのは、どこ行くのも遠い。 です。 私の言い分は、 月に6日ある休みの半分はゴルフ 夫の実家は徒歩圏内で残り3日と毎週土曜の午後から夕方まで過ごす。 何をするわけでもなく座っています。 家事をしに帰る時は、子も連れて帰り終わり次第夫を迎えにいきます。 年少と一才の子の育児の合間に夫の仕事を手伝っていますが、 、小学生と年少にあがる頃には夫の仕事を本格的に手伝わなければならないので今のうち沢山帰りたい。 田舎なのでスーパーと小さな公園しかなく夏休みもプールすらなく子供が退屈で可哀想。 夫に出掛けようと言っても片道三時間も子供が可哀想と言われます。 休みでも気が向いた時以外は子供と遊ぶ事がない。 夫は地元ですが友人がおらず、盆正に会うくらいです。 長女が保育園の時は３、4ヶ月に一週間程帰省させてくれていましたが二女が産まれてから、電車も大変なので、春休み夏休みは、まとめて帰省して子供と出掛けたいと考えています。 幼稚園は地方からの方が多く話を 聞くと、頻繁に帰省されていて理解ある旦那様で羨ましくなります。 夫の1日の流れは 起床 朝食 仕事 昼食『弁当は嫌だから手作り』と言われています。 昼寝 仕事 6時に帰宅 夕飯晩酌風呂 私は朝食作 幼稚園送 家事 昼食作り お迎え遊び 夕飯作り洗濯です。 子供のお風呂から寝かしつけまで全て私です。 春休みや夏休みの子供の思い出は、必要ないと考える主人と 帰省して私自身がストレス発散して子供と沢山思い出作りたい と考える私は、世間からみてどうてしょうか？ 愚痴と読みにくい文章ですみません。

私25歳、旦那は30歳で、付き合って一年で結婚しました。 旦那はもともと嘘つきで、無神経な人で、元カノの自慢話や、話をしてくる人でした。（すべての元カノの話ですが特にそのうち二人に関しては特に激しかった） なので私は元カノの名前や職業、性格、趣味趣向、大学、二人の旅行先、思い出、同棲時代や場所、生理事情、夜の営みの詳細、デート場所などなどまだまだ色々話されました。 営みに関しては、私の体を濡れにくい、中が狭い、胸が小さいだの比較し、バカにしたりもしました 部屋にはファイリングされた元カノの手紙やキスしている写真、元カノに同棲時代に買ったぬいぐるみを飾っており、私にわざわざ話してきました 本人曰く焼きもちは関係なく、自分は過去は過去と思ってるから単純に私に見栄を張りたかったそうです 最初は我慢してましたが、言われ過ぎて半分鬱になった私は、次第に彼や彼の元カノに対して暴言を吐くようになりました また、元カノに異常に固執し、気にするようになり、自分から傷つくのをわかりながら聞いたりもしました 半年後には彼と元カノに完全に病んでしまい、喧嘩も多く、何度も別れ話をしましたが、彼はその度に別れたくない、絶対変わるからと言い、私も信じて付き合ってきました プロポーズ時も、彼も変わると言ったし、いつか私も全てを忘れて幸せになれるはずと感じ、また彼にもいい部分はあったため、受け結婚しました ただ言葉が全て私に残っており、私をずっと苦しめています。また、新居は元カノと彼の同棲地域で彼には思い出満載の場所です 私が泣いてお願いするまで、元カノが使っていたものや、物を新居に全て持っていこうとしてました 彼は今でも約束したにも関わらず、たまに元カノのことを言い、言わない時は考えているようです 毎日喧嘩します。そんな折、昨日の夜ふいに、彼と元カノに対し、怒りで涙が出て、無意識に発狂してしまい、自傷行為をしてしまいました 自分に自信は全くなく、体も心もぼろぼろです。彼は元カノに未練は全くない、むしろお前のせいで過去を否定しなければならないと言いますが、私は元カノと一緒になれなかったから私と一緒になったんだとおもっています 彼は別れると言うと泣きますし、文句を言いますが人は変わりませんよね。新婚なのにこの先何十年やっていける自信がありません 私はどうするべきでしょうか？

初めまして。カテゴリー違いなら申し訳ありませんがこちらで失礼します。 我が家に１５年いてくれた愛犬が１月に亡くなりました。 最近では立ち直りつつあり、娘とまた新しい子を迎えたいねと話しています。 ですが、主人が猛烈に反対しています。 理由はもう悲しい思いをしたくないからだそうです。 主人の言い分もわかりますが、娘は愛犬との生活が幸せだったからこそまた迎えたいと言っていて娘の気持ちもわかります。 娘が毎日説得しようとしていますが、主人は真面目に話を聞く気がないのか娘が真剣に訴えても「うるせーんだよこの餓鬼！」「馬鹿な事言ってないで俺の言う事聞け」など怒鳴ってばかりで、娘と毎日喧嘩をしています。 最近では私と娘が好きな犬種の話をしているだけで、煩わしいだの出ていけだの言いますし、「もう忘れられてj（亡くなった愛犬）が可哀想」「真剣にjの死を悲しんでるのは俺だけ」など言って泣くので、家中険悪なモードでピリピリしています。 娘は人前で泣きませんが、愛犬の仏壇の前で泣いてるのを何度も見ているのでそれを言っても「俺が一番jの死を悲しんでる。お前達は薄情」と言います。 娘の言い分は、「いないから思い出して悲しくなる。新しい子が来たらその子に意識が行くから忘れるわけじゃなくjの事はいい思い出になる。お父さんも元々動物好きだから新しい子が来たら絶対かわいがるし理由を聞いても『駄目だと言ったら駄目』しか言わないし、子供じゃあるまいし威圧的に言われたからって納得できない」 主人の言い分は「もう悲しい思いはしたくない。jの思い出だけで俺は充分だから」 です。娘は２４で生活費も貰っています。娘がひとり暮らしする事は主人が大反対です。 亡くなった愛犬は息子が拾ってきた子で、息子が結婚してからは金銭的な事は娘で散歩などは私達夫婦が世話していました。 私も新しい子を迎えたいですが、娘が諦めるなら私も諦めようと思っています。 娘には勝手に連れてきて部屋で飼えば？と言ったのですが… どうするのが一番いいでしょうか？娘と末娘は保健所などから里親になりたいらしくよく調べたりしてますが諦めさせるしかないでしょうか？ 賛成は私と私の母と娘と中学生の末娘です。 反対派は主人だけなのですが、反対の人の意見を尊重するべきでしょうか？ 主人は今年７０歳で、超頑固です… 男尊女卑な考えなので、私が言っても駄目でした。

共通の友人の代表としてスピーチをすることになりました。 添削お願いします。 (暗記) ●●さん、○○さん。そしてご両親ならびにご親族の皆様方 本日は誠におめでとうございます。 私、ただいまご紹介にあずかりました★★と申します。 お二人の友人の一人として、この良き日にお招きいただいたことを 心より嬉しく思っております。 今日はお二人に手紙を書いてきましたので、この場をお借りして読ませていただきます。 手紙の中ではいつも通り、「●●ちゃん、○○」と呼ばせてください。 (手紙) ●●ちゃん、○○へ 二人が出会ってから今日まで私達夫婦とよくご飯へ行ったり、BBQをしたり、水族館へ行ったりと、本当にたくさんの思い出があります。 今日までの道のりを知っているからこそ、この日を迎えられて私も自分のことのように嬉しく思っています。 ●●ちゃんとは大学時代に共通の友人を通じて知り合ったけど、あっという間に仲良くなり、仲良しの仲間でスポーツをしたり、課題やテストの後には打ち上げをしたり。 本当に今でも楽しい思い出です。●●ちゃんはとても面倒見がよく、私が図面を描くのに苦戦していると優しく教えてくれました。 バレー部でも頑張っていた●●ちゃんは、きっと部活の中でも面倒見のいい頼れる存在であったと思います。 どんなことでも受け止めてくれて、○○のことを心から大切に思っている●●ちゃん。 きっと○○もそんなところに惹かれたんだと思います。 ○○とは小学校からの友人で、本当に同い年なのかなと思うくらいとてもしっかりしていて、当時の私にとってはお姉さんみたいな存在でした。 私は母のお手伝いくらいしかできないのに、○○は小学生の頃からなんでもてきぱきこなしてお料理も上手で、本当はずっと尊敬していました。 社会人になってからよく二人で女子会をしましたが、いつも私の話を真剣に聞いてくれて、悩んでいる時は温かい言葉をかけてくれました。その言葉にいつも元気をもらっていた気がします。 とても家庭的で、相手を思いやる気持ちを忘れない○○。きっと●●ちゃんもそんなところに惹かれたんだと思います。 これからもお互いを尊敬し合い、いつも笑顔がいっぱいある幸せな家庭を築いてください。 もしも困ったことがあったらいつでも私達に言ってね。私達はいつも二人の味方だから。 今日は本当におめでとう！！ ★★より (暗記) つたなくはありますが、お二人の幸せを心よりお祈りして、お祝いの言葉とさせていただきます。 最後までお聞き下さいましてありがとうございました。

生死への関心に対して。 自分の生死に対する関心が少ない気がします。 死にたいと思っているわけではないし、むしろ生きたいと思っているのに…。 他の人と比べて、今までの人生を通しての深い思い出や、覚えていることが少なすぎます。 例えば勉強でもそうですが、その日の授業を真面目に聞いていたのに、次の日になると何をしていたのか記憶が無いのです。 食べたものも夕飯も少し考えなければ出てこないし…朝食、昼食は考えても思い出せないこともしばしばです。 また、人が死ぬことに無頓着です。 例えば、通り魔事件をニュースでやっていても普通なら可哀想と思うのに対して、被害者は運が無かったんだなぁ。とぼーっと思うくらいです。 でも自分がこんな目に遭うのは嫌だな。と自己中心的な考えしかできません。 きっと、何不自由なく暮らしていることにありがたいとも思えないのも、無頓着すぎるからの気がします。 保険の授業で、将来の学習をしたのですが、結婚願望も無い。むしろ、別に旦那とか要らない、自分の好きな人と同居でもすればいいじゃないかと思ってました。相手の家も自分の家も絡んで来ない。嫌になればすぐに別れられるし楽じゃないか？と。 周りの女の子は23歳ごろに結婚して、自分の赤ちゃんを見たい、欲しい。暖かな家庭を築きたいと言っている中、一人だけ、どうして皆自分の赤ちゃんを見たい？欲しい？と思ってるんだろう。って考えます。 冷めてますよね…。 TwitterやLINEなどリア友のSNSを見ると、皆が楽しそうに遊んだりしている写真が載っていたり、プリクラが載っていたり…。楽しそうだなぁ。と思うのに…、別に自分はプリクラを撮ったりしなくていいなぁ。と思うのです。 性格が捻くれているのでしょうか？ 友達がいないわけではないので、学校でも恋バナや、進路の話などいろんな話をして楽しい学生生活を過ごしています。 なのに、そこまで心の中には残ってない。 もっと日々を大事に生きたいのに、無頓着すぎて、周りの皆みたいに思い出を心の中に残せない。 日々を軽んじて生きている自分に嫌気が指します…。 性格が捻れていることも。 人間の生死にもっと関心が持てる人間になるにはどうすればいいでしょうか？ どうか、皆さんの知恵を貸してください。

二人の子供を持つ主婦です。 最近自分の親（特に母ですが）を好きだと思えなくなってきました。 こんな自分が我儘なのか？それとも母にも落ち度があるのか？ 皆さんの意見を聞かせてください。。。 高校生位までは仲の良い一卵性母娘だったのですが、 自分が子育てする中で、また色々なママ友、年配の方とお会いする中で、 「あれはないよな。。。」と感じる過去の母の行動がフラッシュバックして腹立たしく感じたり、 娘（孫）に対する言動を見て、過去の悲しい自分を思い出したりすることが増え、 最近は帰省してもケンカばかり。。。 少し距離を置くようにしています。 追いかけ回され、叩いたりつねられたりした幼少期 親戚やいとこの前で私の悩み（深刻でした）をぺらぺらと話された中学生の思い出 小学校の頃から運動会や参観にほとんど来てくれなかった事（一人娘です） 毎年マラソン大会で優勝していましたが、自宅の前がコースにもかかわらず、いちども表に出て応援してくれたことがない事 小学校時代からひどい花粉症を患い、のちには過食拒食になりましたが、 病院にも連れて行ってもらえなかった事 （気に留めてはいた様ですが、ただそれだけでした） 勉強中に何度も忍び足で部屋に近づき、勉強しているかチェックし、居眠りしていると怒り狂う事 受験にも一切付いて来ず（付いてきてもパチンコ）、 試験後には「だめだったでしょ？」の一言。。。 友達なんていずれ疎遠になる、人を信じるな、夫婦でも通帳は別にしろ、など幼少期からふきこまれた事。。。 夫婦そろって自分の話しかしない事。。。 数え上げればきりがありません。 正直、今の私も周りのママと比べて、そんなに面倒見が良いとはいえませんが、そんな私から見てもありえない！と思ってしまう感じです。 そして、母の様に子育てしない、と心に決めて頑張っているのですが、頑張りすぎなのか、母にとらわれているのか、母の様な怒り方をしてしまう自分が居て、ひどく落ち込みます。。。 一方では甘い母の思い出もあり、こんな自分は親不孝者なのだろうか、と思ってしまいます。 ぜひ皆さんのご意見をお聞かせ下さい。。。 私の感情は正当でしょうか？それとも無いものねだりの甘ちゃんなのでしょうか？ （後者に思えてなりません。。。） カウンセリングを受けるべきでしょうか？ あわせてカウンセリングの良い情報などお持ちでしたらぜひお聞かせ下さい。 宜しくお願い致します。

私は旦那のことが大好きです。今離婚寸前です。付き合って4年後、半年前、入籍しました。結婚式こそしていないけれど、思い出の場所で永遠の愛を誓い合い、婚姻届を出しました。お互い大好きでした。 私は、いつも私を笑わせてくれて、私にイタズラをしては爆笑している彼が大好きでした。 30歳にもなるのにほんと子供で、ばつが悪いとムキになって逆ギレするし、自分の価値観しか認めなくて、不器用で、弱い部分を他人に見せたくなくて、誰かに頼るとかが嫌いで、ひとりで抱えては壊れそうになり… 私はそんな彼を支えてきたつもりです。私には弱い部分も見せれる、グチも言える、私しかいない、私じゃないとダメなんだ。そう言ってくれることが嬉しくて、母性のようなものでしょうか、私は彼の側にずっといたいと思いました。 結婚して3ヶ月後、色々な話し合いがうまく出来なくなり、別居しました。2ヶ月半が経ちました。その間、ほぼ無視されています。もう一緒には戻れないと言われたまま、会ってももらえなく、電話もメールも無視されています。 お互いの家族同士がうまくいかないこと(彼と彼の親がそう思っているよう)、家庭環境の違いから、価値観の違いがあり、結婚してうまくいかなくなった、もう前みたいには戻れないと言われました。 話し合いたくても、無視です。 先輩に言われました。彼は本当に子ども。一つミスがあったら全てを壊したくなるんだよ、と。問題部分に目を向けてそこを修正しようとするのではなく、もうだめだーってなってうまくいってたところも壊す。納得でした。 なんだかこれだけだとダメ男ですね。ちゃんと地に足がついてて、優しくて頼りがいのある人でした。 彼は本来の姿に戻ったんだとも言われました。私と付き合って、変わってきたけど、惜しいところで彼はまた都合の悪い相手をシャットアウトし、逃げ癖のある以前の彼に戻ってしまった。だから私からも逃げる。 あんなに仲が良かったのにと、この状況が信じられず、無視で私の精心状態も崩壊寸前です。 彼のため、自分のために離婚を決意しました。 彼の笑顔、思い出、愛ある言葉が頭にこびりついて離れません。 涙が止まらないのは仕方ないことだと思います。 時間が解決するのもわかっています。 同じように大好きなのに別れることになってしまった方、いらっしゃいますか？今、幸せですか？よろしければ、お話お伺いしたいです。

短気な父親(現在６０歳)は私達兄弟(現在３人とも２０代。私のみ女性。２８歳)が小さな頃から、よく怒鳴っていました。 それも些細な事で。 例えば、時計の時間が狂っているのを直そうとすると『時計は狂ってない。余計なことするな。馬鹿者』とすごい剣幕で怒鳴ったり。 暴力こそないものの、毎日とても苦しかったです。 母(現在５５歳)は父親の言いなりでした。子どもが怒られていても注意しません。 口を出せば、父親が余計に怒るからと言う始末。 そして、子ども達のやること、なすこと全てに批判的でした。 私は母に追いかけまわされ平手打ちをされるのが日常茶飯事。 『アンタがいると部屋の雰囲気が悪くなるから出ていけ』なんてよく言われていたので小学生の時から常に死を意識していました。 高校受験で上手くいかなかった時も、『アンタみたいに努力してない人が受かったら頑張っている人に失礼だ』と言われて睨まれました。 そんな思い出ばかりです。 私達兄弟は、現在３人とも精神科医にお世話になっています。 両親は自分達に非があるなどとは一切思っていません。 私は一昨年、結婚しました。両親は孫の誕生を心待ちにしています。 (まだ妊娠はしていません) 『今日、遊びに行きたい』と連絡が来ることも多々あります。 歳をとり、両親もだいぶ丸くなりました。そして、円満な家庭のような関係を求めてくるのです。 私が夫と暮らすアパートの鍵を欲しがり、私が断った際は『普通は親に渡すものだ』としつこかったです。 私は両親のことが大嫌いですが、心から嫌いになれずに困っています。 心から嫌いになれたら、連絡を絶てばよいだけなのでラクなのです。 両親に冷たくすると、後で自己嫌悪に陥るのです。 それは幼少期からずっとです。嫌われていても、私はずっと親の愛情を求め続けていました。 二十歳を過ぎて、バカバカしいと思うようになるまでは、言いなりでした。自分を責め続けてきました。 今は、両親とは関わりたくないのですが、でも両親には幸せでいて欲しいのです。本当は孫だって見せてあげたい。でも、見せたくない関わらせたくないって気持ちも大きいです。 今でも、両親にされてきた嫌な思い出が蘇らない日はないのです。 この矛盾した心情。 私は両親と、どのように接したらよいのでしょうか？ (他の兄弟は他県にいます。私と兄弟の関係は希薄です)

24歳の女です。 転勤族の娘として14年程前に東京に住んでいたことがあり、親同士が同じ地方出身だったため親の仲がとても良かった家族が数家あり、いつも集まって家族ぐるみで遊んでいました。 そのいつも遊んでいた家に中のこどもにお兄ちゃんが一人いました。（以下、Yさんと呼びます）　Yさんは私より五歳年上で当時は高校生で受験勉強に明け暮れていました。　 当時、親や周りの大人がみな成績優秀だったＹさんを褒めちぎっており、「Yさんは学校での成績がすごく良い、塾の学費も免除された、頭が良い、向上心がある、リーダーシップが～～～」と聞かされ、こどもの私にとっては憧れの年上のお兄ちゃんでした。 その後、私は東京を離れました。Yさんはそのまま東京で大学に進学しました。 大学卒業後、私がまた東京に戻って働きはじめました。同じころＹさんは駐在で海外にいました。東京に出てきたので、ときどき東京での暮らしや仕事に関する相談のメールなどを送り、返事を頂いていました。東京で知り合いが少なかった私に、彼の大学の友人も紹介していただき、とても助かりました。でもお会いする機会はありませんでした。 最近、私が出張でＹさんが駐在している国に行く機会がありました。懐かしかったのでこの機会にお会いできないかと思い、 「お久しぶりです。　Ｙさん一家が懐かしいです。Ｙさんのお父さんは当時～～（思い出話）、Ｙさんのお母さんは～～（思い出話）。　 それと、すごく笑われると思いますが、 当時親からYさんは学校での成績がすごく良い、塾の学費も免除された、頭が良い、向上心がある、リーダーシップが～～～といつもいつも聞かされていて。 当時こども心に、Ｙさんはなにか、全知全能の、スーパーヒーローのような人と思っていたんですよ。 良かったら、お会いしませんか？」 という内容のメールを送りました。そして会おうということになりました。 このことを友人に話したら、「全知全能って、ありえない。なに幼稚なことを言ってるの？？ 誤解を与える文面と言葉使いだよ？？相手の人、意味不明な文と思ってるよ」と言われました。。。 全知全能という言葉で、相手の方に引かれてしまったでしょうか。。。 全知全能な人なんていないと分かっているんですけどね。。。 ただこどもの時はそう思っていたけれど、お互い大人になると、言ってはいけないことなのでしょうか？　 　

彼とは一昨年の夏に出会いました。 出会って4ヶ月くらいで良い感じになって 付き合あう？って聞くと10年間付き合った元カノさんと病気で死別していると話してくれたのですが、 色々フラッシュバックしたみたいで連絡がとれなくなってしまいました。 1ヶ月後、何も無かったかように普通に連絡するとまた、ご飯へ行くことになりそれから普通の カップルのように1年以上一緒に過ごしてます。 ただ、彼からは「好き」とか「付き合おう」と 言葉はありません。 ただ、コロナでいける範囲で色んな所に連れて行ってくれたり、誕生日、クリスマス、私の仕事がうまくいった時など当たり前にお祝いしてくれたり、すごく愛情は感じていました。 なので、元カノさんの話は一切触れてこずいて、たまに彼から元カノさんの思い出話もでるようになったので、ただ聞いて深く追求することもありませんでした。 少しずつ、私のことを好きになってくれているのかな？と感じてました。 でも、彼はSNSしてるのですが、全体には公開してるものの私は気まずくてフォローできずにいます。元カノさんの写真を消さずにいるからです。(彼にSNS見てるのは伝えてなくて、それは思い出だし触れずにはいたのですが) そして最近夢を叶える為に海外へ1ヶ月行くのてすが連絡をほとんどないし、 SNSには「昔からの夢を叶えに海外行ってくる」という投稿をしていて それに友達のコメントで「元気で帰ってこいよ」とうのに対して彼は「〇〇ちゃん(元カノ)が見守ってくれるから大丈夫」と返していたのです。 それを見て私の存在って何なんだろうって すごく悲しい気持ちになりました。 友達にも私の存在隠されていたこともショック でした。 私は思わず「〇〇ちゃんぢゃなくて、私も見守っているよ」とメッセージを送ってしまいました。それから3日以上未読スルーなままです。 とても元カノ大切な人だと分かってるし、 これからも大切な人って理解はしています。 ただそう言われてしまうと、悲しくて私って 彼にとって大きな存在ではなかったのかなと 思ってしまいます。 大切な人を亡くした人の気持ち理解しようと 頑張っていたつもりでしたが、やはり私の目の前では私が1番って考えて欲しい気持ちがあり ます。 彼の心情が分かりません。 同じような体験をされた方がいましたら、 ご意見聞いてみたいです。 よろしくお願いします。

彼氏と付き合って２ヵ月です。 上を目指して休みを返上して仕事を頑張っているので家は近いですがほとんど会えません。 なかなか会えないのですが、彼の目標や夢を応援しているので寂しいのですが会えないことに不満はありません。 主にメールでのやりとりです。 最近メールが素っ気ない気がして・・・しかも風邪をひいていたのに言ってくれなかった事が分かり嫌われたのか心配です。 最近彼のメールの返信が少ないんです。 メールをすると返事はしてくれるほうですが内容からいってあと一往復メールするかな・・・と私は思うのにぱったりとなくなってしまいます。 仕事中でも接客時以外は携帯を触れる時もあるようで、すぐ返ってくるときもあればかなり時間がたってからのときもあります。 付き合う前は彼からのメールのほうが多かったのに・・・ 私は彼に会いたいとはあまり言いません。 ですが、「会えた時、いっぱい甘えたいよ」とは言うんです。 以前は「いっぱい甘えていいよ」と言ってくれたのですが、昨日は甘えたメールを送ったのですが返事をくれませんでした。 だから不安で・・・ 「風邪ひかないでね～」とメールしたところ風邪をひいていた事が 分かりました。 そんな事は知らずに前日にケーキを持って休憩時間に会いに行ったのですが、彼に仕事が入り会えませんでした。 ケーキ頑張って作ったのに～と少し拗ねたら謝られました。 彼の風邪が分かり電話をしました。 「家に行こうか？」といったのですが、彼は「同僚らが世話してくれたから大丈夫だよ。ケーキごめんね、食べたかったよ。掃除したからまた 遊びに来てね」と言いました。 「何で教えてくれなかったの？風邪だったらケーキなんてどうでもいいのに拗ねちゃったし・・・」と言ったところ「気をつかわれたくなかったから」と言われました・・・ 私は「これから風邪とか言ってくれて良いんだよ」と言いました。 先日、クリスマスを見越して「何か欲しいものはある？」と聞きました。 彼は二つほど教えてくれましたが、「物より思い出派」と言っていました。 彼は私と思い出をつくりたいと思ってくれているのでしょうか・・・？ 付き合うのが初めてなのであまり彼女面できないんです。 コミュニケーションと思っていたメールも中途半端で終わることが多いし・・・ 自然消滅を狙われているんじゃぁと思います。宜しくお願いいたします。

３３歳未婚です。 今まで何度も恋愛・別れを経験してきましたが今回ほど辛く、苦しい経験はありません・・・。 約８年一緒に居ました。当初はお互いパートナーも居て、まさかこんなに深く付き合うとは思っていませんでした。 彼とは、仕事も一緒だったので会社が辛い時期二人で乗り切った事、また一緒に生活し家族みたいな感覚もあり、とても大切な存在です。 別れてもいいやっていう時期もありましたが現在は以前にも増し必要な存在になってます。 今回、別れる理由の一つは浮気発覚です。まだ体の関係は無いと思いますが連絡や会う回数が頻繁で、辛いのは私が２番手になっていること。彼女が優先されてることです。 私が辛い時、帰ってきてほしいと告げましたが彼女との約束を優先されました。浮気がどうこうではなく彼にとって私の存在がそんなものかとショックでした。 何回か未遂はありましたけど８年も付き合ってきたので今回は少し違うなっていうのも感じられ、私から別れを告げました。 今回の件が発覚するまでは、色々な要素が絡み私も別れてもイイぐらいな気持ちだったのに、いざそういう状況になると気持ちが１８０度変わってしまいました。すごい危機感にも襲われました。 旅行・喧嘩・浮気・・など思い出もありすぎてとても辛い。でも別れを選んだのは私で、継続する自信がないんです。 多分、詮索や悩みは尽きないだろうし喧嘩も増える、私は悩んで彼はそんな毎日が嫌になるのは目に見えてます。 継続する辛さより、別れる辛さを選び今必死に頑張ってます。 一緒に住んでいたので引っ越しなど、もう少し時間はかかりますが本当の別れが訪れた時の気持ちを考えると耐えられるか不安です。 彼は、私がいうままに別れを承諾してます。彼も色々考えての結果だと思いますが私ほどの気持は無いのかなとも感じます。私との８年の時間よりも、浮気相手との今の時間が楽しいんだと感じます。生活面で彼を傷つけた時に出会ったのもあるかもしれません。原因は私にもあります。 彼の事を思い出として感じる事が出来るまでどれくらい時間が掛かるかわかりません。ただ時間が過ぎるのをじっと待つ自信もなく思い悩んでます。どうやって乗り切ったら良いですか？経験のある方どうか助けてください・・・。