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私は夢のために専門学校に通い、単位も無事取得でき就職も不景気の中ギリギリでしたが決まりました。けれど卒業目前に内定を取り消され、フリーターを余儀なくされました。 当時パチンコ店でバイトをしていたので時給もいいし、そのまま自立できるよう貯金してから再度就活すべく日々働いていました。そしてようやく貯金の目途も見えてきて夢への希望が見えてきた矢先にどうしようもない事情で貯金をすべて両親にあげました。返ってくるなんて思ってませんし、いまだに返ってきてもいません。 貯金を失い、再び夢への希望もなくなり、パチンコ店での仕事が体にも影響がではじめ(腰痛)、なんのために働いてるのかわからなくなりアルバイトを辞めてしまいました。 それからというもの、ニートになったりちょっとアルバイトしてはすぐ辞めたりの繰り返しで生活が全く安定しなくなりました。 何度か夢を諦め地元でなんでもいいから就職しようと就活したのですが、全く採用もされません。(決して大手しか選んでないというわけでもありません) 結局今はなんとか続けられているアルバイトで生活しています。ですが将来の不安も消えなければ希望も見えません。 そんな私に対して両親は「いつまでもフラフラしてるな。なんのために高い学費をだして専門学校へ行ったのか」と言います。 そんなこと誰に言われなくても私自身が一番よくわかってることです。内定取消は仕方ないとして、夢のために貯金してたお金を両親に渡してしまってから人生がわからなくなってしまいました。 今のアルバイトは接客なのですが、学生時代の知り合いに会ったという話を親にしたら、「なんでこんなとこでバイトしてるのかって思われてんじゃないの？プライドくらい持ちなよ」と言われました。 私はあのときお金を渡すべきではなかったのかと1年経った今でも疑問に思います。両親のためにしたことなのに。 事情を知ってる友人には「いくら親でどうしようもない事情があっても夢のための貯金を全額渡す意味がわからない」と言われたりもしました。 けれど当時はそれが私にとっての親孝行だと思っていました。 夢の仕事はできなくても正社員として働くことができたらまだマシだったのかもしれませんが、就活もここまで不採用の連続だと怖くてアルバイトの現状に甘えてしまってます…。私としても正社員として働くことが本望なのに。 学生時代の友人はその業界でバリバリ仕事をしています。そんな友人たちを見てても空しいような羨ましいような… そして今、高校進学を控えた妹がいます。妹も高校卒業後は専門学校に行きたいと言ってます。そこで両親が私に「専門学校がいかに無駄だったか教えてあげなさい」と私に言います。私は夢への希望はなくなりつつあるも諦めたとは一言も言ってないし、無駄だとも思ってないけどそう言われたら何も言い返せませんでした。 私はどうすべきだったんでしょう…。

彼氏と一緒に東京に行きたいと思っていますが・・・悩んでます。 彼氏と付き合って約２年です。 彼氏には夢があり、来年には東京に行きたいと言っています。 そのためのお金も貯めています。 私は、彼氏と共に東京に行ってもいいのでしょうか？ 彼氏は付いてきて欲しいと言ってくれて、私も行きたいと思っています。 私にもやりたいことがあって、東京に行くのは好都合です。 しかし悩んでいます。その理由はいくつかあって・・・・ (1)私は一人暮らし・彼氏は実家で、私はお金が貯まっていない。しかし、それでも彼氏は自分が貯めているから一緒に行こうと言ってくれている。 これに甘えていいのかどうか？　親は、私にも彼氏にもやりたいことがあるなら、それに集中しなさいと言っています。離れて終わる関係ならそれまでだと・・・・。 言っていることは、分かります。確かに甘えだと思います。 お互いに自立して、やりたいことに向かって、縁があったのなら一緒になるというのが確かでしょう。 しかし、東京に行って2人で生活すれば出費も減りお金が貯まるのでお互いやりたいことができると思っています。もちろん、そんなに上手くいくとは思っていません。最悪なことも考えたりします。 でも気持ちは、やはり一緒に行きたいと思っています。 金銭面で頼ってもいいのでしょうか？（東京に行った時の初期費用であって、その後の生活費などは、私自身も払おうと思っています。） (2)今は少しよくなりましたが、うつのようになる時がある。 病院に行ってはいないので、うつと診断されたワケではありませんが、うつの症状に近いです。もとからうつっぽかたのですが、仕事の関係で酷くなりました。 彼氏にこのことを話したので理解してくれたと思っています。しかし、やっぱり迷惑をかける自分が許せないと思ってしまいます。でも、側にいたい・・・・勝手なことだと思います↓ 言いたいことが言えない性格で、お酒が入ってやっと言えたり、爆発したりして、ケンカになってしまいます。そうならないように、普段から彼氏に何でも言えるように心がけたりしています。 自分でも何でケンカになってしまうのか、本当に恥ずかしいのですが分かりません。 こうなるハズじゃなかったのにと、後になって自分を責める・後悔するという繰り返しです。 こうして欲しいということを、不満や怒りという形で彼氏にぶつけてしまうんです。 彼氏にケンカのようになるのが続きすぎて、しんどいと言われました。 当たり前だと思います。 このままでは、2人で仲良く暮らしていくことは難しいと分かります。 楽しく過ごせるようにしたいです。その為に自分を変えていきたい！ 話にまとまりがなくて、本当に申し訳ありません。 私は東京に行きたいのですが、そのことについてアドバイス下さいませんか？ 行く行かないにしろ、彼氏とどうやったら楽しく付き合っていけると思いますか？ ぜひ、何か助言をしていただければ、本当に助かります。 よろしくお願いします。

ときどき悩んでいます。 私の実家は高級住宅街にあります。私は幼少時からそこで育ちました。 ３人兄弟の末っ子です。 幼いころは仲が良かった兄弟でしたが、大人になってからはそれぞれ結婚し別々に暮らしています。 世間ではよく長男が家を継ぎ、名前もそのままだから家を相続するといわれています。 しかし億単位の物件を兄一人に相続するというのは、ちょっと妹の私には納得いきません。 しかも、兄の奥さんは中国人で、結婚当初は中国にいると言っていたのに、すぐに意見をかえて 日本に来ました。親と同居しています。 日本に来てからは、私の元いた部屋を使い、結婚当初も私のクローゼットや置いてあった 服を勝手に使ってしまっていました。 まあ日本に来たことをとても喜んでいたので、文句は言いませんでしたが、 べつに物についてはかまわないのですが、兄の奥さんは「長男と結婚した者が勝ち」みたいな 雰囲気を漂わせていて、まるで謙虚ではありません・・ 家事もせず、買い物や外食、とまるで家にいないでいます。 わたしが実家に行っても、早く帰ってほしいというかんじ。わたしより偉そうにしてます。 まあ今は私の家ではないので当然なのかもしれませんが。両親の家です。 日本人でも買うことが難しいような物件にいきなり住んでいること自体、運のよい外国人だと 思いますが、やっぱり長男と結婚すると、得だな・・・となんとなく恨めしく思ってしまいます。 わたしはいま普通のマンションに住んでいます。 生活に不自由はしていません。夫もいます。 ただ結婚前の生活が贅沢すぎたのか、ときどき昔のことを思い出し、自分がとても不幸に 感じます。生活のレベルが、ダウンしたなあと、思えてならないです。 自分で家を買うこともできますが、元の家が裕福過ぎて、今の夫の収入では、実家以上の家 は買うことはできません。 こうなるぐらいなら、幼いころからそんなに裕福じゃなくてもよかったかもなと思えてしまいます。 兄の奥さんが、しかも中国人（中国のひとを見下していると思われても仕方ないですが） でハングリー精神むきだしでいろんなものを獲得してるのをみると、 自分がどうしようもないお人よしに思えてなりません。 兄嫁の中国人女性は子供時代はとても貧しかったそうです。 私はいっそ結婚をやめて実家に戻ったほうが、あのまま贅沢できたかも、と思えてしまうときが あります。でも結婚はお金とは別問題ですし、自立して生きていく自信もないですし 夫は好きだし夫婦関係、家族関係はうまくいってます。 兄には中国人の奥さんとのあいだにデキ婚の 子供もいて、その子供にいつも気を遣ってしまい、兄の奥さんを恨めしがるのはちょっと ひととして自分はダメだなあと思います。 やはり女の幸せは、親ではなく、結婚相手次第なのかな、と思うと、がっくりきます。 夫に対しては、不満はもっていません。 気持ちをどう前向きにもっていったらいいか、わかりません。 くじけそうになります。 このような私になにかアドバイスいただけたらと思います。

はじめまして。お読みいただき、ありがとうございます。 たくさんの方に忌憚のないご意見をいただきたく存じます。宜しくお願いいたします。 付き合い始めて3カ月の彼のことでご相談します。 交際当初より、彼の転勤が決まっており、転居先へついて来てほしいと言われ、 私は職場を退職、一人暮らしのマンションを解約し、この4月から彼の転居先で同棲を開始しております。 彼は生活の面倒（経済）は自分が見るので、家事と自分をサポートして、国家資格にチャレンジしてほしいと言われ、就職せずに専門校（資格の学校です）へ通って勉強と家事に専念しています。 先日実家へ帰った際、勉強をしていたところ、父に何をしているのかと問われ、上記のことを答えました。また、付随して色々と聞かれたため、下記の通り説明しました。 １）就職せず、勉強をして国家資格を取ること。 ２）生活費（食費、光熱費、家賃など全て）は彼が出す。私の諸経費（携帯、雑費、交際費等）に5万円払う。 ３）学費は私の貯金から払ったこと。 父は激怒し、「同棲をやめて帰ってこい。幸せにはなれない。」と言いました。 同棲にあたり、彼は私の両親に挨拶をして、「結婚を前提に同棲させてください」と言いました。 父の主張は ・私に仕事を辞めさせてまで連れていったのに、結婚せず勉強をさせている点に納得がいかない。 （私の人生、人格をなんと思っているのか。仕事は辞めさせた。仕事はさせないのなら、結婚して私を安心させ、安定させることが当たり前。） ・彼が資格取得を私に強要するなら、100歩譲って、彼が学費を払うのが筋。 ・難関資格なので、勉強で私が身体を壊すことが目に見えている（若い頃ならいいが）。 結婚して幸せになるものと思っていたのに、お金にも不自由し、勉強勉強でやせ細り苦労している。 大切に育ててきたのに、こんな扱いをされるために同棲をゆるしたのではない。 （補足） 彼は私が資格取得したら結婚すると言っています。 国家資格がない以外は私のことは認めてくれているようです（賢く、才能があると言ってくれます） 資格は難関資格で数年かかるような資格です。 学費は100万ほどかかります。 私も彼も30代半ば、未婚同士です。 彼は、自立した経済力のある女性と将来を共にしたいと常々考えていて、私が国家資格をとって、 華々しく？結婚し、二人でより強靭な体力と生産性を持った家庭を作りたいと考えているようです。 私も彼の期待にこたえて勉強を頑張っていましたが、この事実に両親・家族全員が胸を痛めて心配しているところを見て、自分が間違っていたのかもしれないという思いがあり、こちらでご意見をいただきたく投稿させていただきました。 皆さまのお忙しいお時間を頂戴し、恐縮ですが、どうぞ宜しくお願いいたします。

こんにちは。今抱えている悩みがどうしようもなく困っています。 僕の父は昔から大の宗教家です。真如苑という宗教団体に属しています。 中学の頃引きこもりぎみだった自分と兄を無理やり連れ込み、そこに入れられてしまいました。 僕たち自身は宗教になんの興味も示しません。逆に宗教に没頭する父を哀れだと思うようになりました。 親戚含めその真如苑、宗教団体にはいっているのが父しかおらず、周りから猛反対受けても続けています。 母は中学一年生の頃亡くなったんですが、同じ反対派の祖母の話を聞くと そのまま高校に上がっていたら、その宗教が原因で離婚を考えていたそうです。 僕は今２０歳になり、東京の大学三年生です。 この前の正月に８日帰省していたところ、７日くらい「奉仕」という活動に無理やり参加されました。 しかもいつの間にか僕の断りもなく青年会という団体にもいれられ父の思うがままに動いています。 次に接心（？）というのを受けました。霊能者という胡散くさい人が自分に教えを説くというもので 実際はテンプレート的なことを延々としゃべっているだけでした。 こんなのに騙されている父に涙がでました。 父は「毎日来てくれてうれしいよ^^天国にいるお爺さんやお母さんも喜んでいるよ＾＾」 吐き気がしました。あれだけ反対していた母が勝手にそう思われて可愛そうです。 東京に戻る前、父が気前よく高めの手帳とペンを買ってくれました。 「東京にある本部のほうで一ヶ月に二回くらいでいいから、拝みにいって法要をききにいってその内容をメモしてこい」というものでした。 重いです。かなり重いです。 父は大学に入れてくれた大事なスポンサーなので歯向かうことができません。 中学の頃以外で、一度だけ東京にいて反対意見をいったことがあります。 仕送りなど一切来なくなり、自分でためた貯金もなくなっていました。 兄は祖母の介護で実家にいるのですが、その宗教のせいで家から出たいとも言っています。 兄はイラストレーターで月十万ほどもらっているのですが、その三割くらいが寄付金として父に勝手に使われております。 今自分は夢がありその夢に向かって、バイトをしてコツコツ金をためていますが 「大学して卒業して暫くして何もえられなかったらこっち（地元）にもどってこいよ」といわれています。 最初は父をどうにかしようとおもいましたが、自分が生まれる前からやっていたことを今更どういっても辞めるつもりはありません。 この父から解放されたいです。自分にとって超えないといけない壁です。やはり就職して自立しかないんでしょうか？それでも「親」という影は消えずむしろ付け上がってくる可能性もあってこわいです。 同じような経験して問題解決した人や、そうでない人も教えてください。

もうすぐで受験生となる高校3年生です。 僕は父のことは尊敬できる大人とは見ておりません。あの人は決して頭がいいとは言えなく、「AはBだ」というような思考や発言しかできません。したがって、他の人の意見を受け入れたり、自分の非を認めるようなことはあの人になんかできません。要は、傲慢で、自己中心的で、すぐキレて……まあまともとは言えません。 以前はこのような父に対して憎しみが湧くことが頻繁にありましたが、最近になって父を憎んでばっかではいられないと気づいてきました。何だかんだで父は人間としては尊敬できないけど、もうそれでいいんじゃないか、という風に割り切っております。父親らしい行動をとってくれるよう変わって欲しいと父に期待する気持ちはよく考えたらないですし。どうせ父とは進路が全然違うから、他に尊敬する人を探せばいいんですよ。実際、過去には僕は父以外の様々な人々から感動を頂いており、その人たちみたいになりたいという気持ちは今もしっかりと抱いております。 したがって、今は父にはあまり構わないようにしています。一応もうすぐで受験生となるので、休日とかは図書館かどっかで勉強して来て、なるべく家にいる時間を減らすつもりです。家にいるときも、父は毎晩リビングでテレビを観て寝転がっているので、一人で部屋にこもって勉強なり音楽を聴くなりするといった感じですね。謎の理由でキレられても適当に聞き流しておきます。 しかし、あまりほったらかしにし過ぎたら相手が暴れ出さないかどうか、少し心配です。大学の最初の1,2年間で金を貯めて一人暮らしを初めるにしろ、金銭的な事情で実家暮らしを続けるにしろ、上記のように父とはほとんど関わらないつもりなんですが、あまりにも縁を切ってしまったら相手が孤独になってますます情緒不安定になってしまわないかと思うところがあるんですよね。 というのは、最近、父の様子がますますおかしくなっているからです。キレる頻度が高くなってて、仕事に関する愚痴も日に日に多くなっています。そして、僕や母が何か気に入らないことをしたら必ず感謝や気配りが足りなりと文句を言うんです。 僕が父との関係を切ろうとしているのに対して、父は多少家族に依存しているところがあるのではないかと思うんです。もし僕が父から精神的に離れていって学費だけ払ってもらうという状態に最終的になるとしたら父はあまりそれを快くは思わないでしょう。「感謝や気配り」が欠けている家族を養い続けて嬉しいでしょうか。うちの年収が奨学金の年収制限を超えてしまっていたり、バイトの年収が103万を超えたら親に税金がかかってしまったりすることもあって完全に親から自立するこが難しいのはもどかしい限りです。 僕が一人暮らしを初めるまでどう接すればいいのか少し気がかりです。どうするべきか本当に悩みます。

ここ八年くらいの間の出来事で、詳しく書くととても長くなるのですが、 簡単に書くと子供が生まれてから、キャバクラ、風俗、一般若い女性と２人で夕食デートなど とにかく女性問題が多く、それを隠すための嘘が多くて子供が小さいころは毎日辛い育児生活を送っていました。 最終的にわたし自身に悪いところがあるなら（性生活も含め）直すからお願いだからやめてほしいと 頼み、少し女性問題がましになったと思った矢先に、夫の個人事務所のトイレを置き型カメラで毎日天井から盗撮していることがわかりました。一年近く夫にトイレを盗撮されていたのは、事務員の３０歳女性です。 ふだんはその女性と二人っきりのオフィスです。 その女性のこともわたしにはいつも『おばさん』とよんでいたのでてっきりおばさんだと思っていたのですが・・・ それが４年前の出来事なのですが、そのカメラを家で見つけたときに　もうこの人にはいくら言っても無駄というのがよくわかったのとわたし自身が悪いのでなくこの人のサガなのだと。ただ生理的に気持ち悪くて、姿を見るのさえ無理という状況になりました。 夫は一般的にはちゃんとした人の部類だと思うのでなおさら気持ち悪さが増すのです。 その他少しモラハラということ以外は、暴力や怒鳴るとかもなく経済的には困っていないので、 家庭内別居で年月が経ちました。 普段から家にいなかった人なので、家庭内別居をしたからといって以前と大きく生活が変わったわけではなく、子供とはそれぞれ関係は良好です。 そういう女性問題と犯罪問題の渦中にいたときは、自分自身の精神がおかしくなって外にも出れず人にも会えず、苦しい日々を送っていましたが、夫のことを隣に住んでいる知らないおじさんだと思い込む努力を何度も何度もして、思い切ってパートにでたら、少し精神状態はよくなりました。 隣に住んでいる知らないおじさんなのに、生活費をくれる。 子供の学費も医療費も払ってもらえると。 今では夫が何時に帰ろうが、一週間出張といって帰ってこなかろうが詮索する気持ちもなく、なんとも思わなくなりました。 そういったいきさつで今のような状態になりましたが、今朝名刺が落ちていて夫が弁護士事務所に 行っているみたいなのですが、向こうから離婚を行ってきた場合、わたしに何か落ち度はありますか？そういう行いをしてきた夫を見るだけで気持ち悪くなって精神状態をおかしくされたのに、わたしが受け入れられないことに落ち度はあるのでしょうか？家庭内別居４年になり、やっと精神状態がよくなってきたのに、離婚になる場合慰謝料などもらえるのでしょうか。 子供が学校から帰る時間までパートをしてますが、経済的に自立はできません。 現在、夫を隣のおじさんだと思うことで不満はありません。それでわたしが離婚に合意しないということはできますか？ よろしくお願いいたします。

35歳の独身男性です。 幼少から自分の世界に閉じこもる（現実逃避する）性格で、他人とのつながりがうまく持てず、いじめられたりもしました。それでも大学卒業まではできました。その後、大学と同じ県の医療機関に事務の仕事を得て、10年間働き続けています。今は実家から300キロ離れたその土地で一人暮らしをしています。 人間関係は表面的で、何かのきっかけでつながってもその場で終わることがほとんどです。刹那的で希薄な人間関係しかできません。他人と付き合うということがすごく疲れます。しかも他人の情報はすぐに忘れてしまい、その都度自己嫌悪→現実逃避の繰り返しで、およそ人間関係というものを築けたことがありません。仕事も自分が受け持っている業務以外のことはほとんど憶えていません。数年前に精神科に受診したところ、アスペルガー症候群と診断されました。 大学、仕事…全てにおいて何となくその場にあった道を選択し、自主的に何かをしてきたことはありません。人生計画もないに等しく、今思えば「甘い」と言われても仕方のない生き方をしてきました。でもつい最近までその生き方に疑問を感じることは全くありませんでした。 しかし、今年になって、すこしじっくり人と交流したり話す機会が増え、周りの人の生き方が見えるようになってきました。周りの人は、人生計画を立て、貯金して、資格を取り、自立して生活しています。友達も作り、いろいろ経験しているように見えます。それに比べて自分はなんて行き当たりばったりな生き方だったのかと思うようになり、虚無感、孤独感、徒労感、罪悪感…そういった感情が一気に噴き出るようになりました。 資格は持っていません。人間関係も、現在地でも、実家でもたまにつきあう人は数人ずついますが、現状を話せる人はいません。貯蓄もありません。実家の家族からは「戻ってこい」と言われます。でも、仕事のあてもなく、人間関係もない状態で実家に帰ることなどとても考えられません。 今、将来が全く見えません。上述のギャップに気づいて以降うつ状態となり、仕事は何とかこなしていますが、それ以外の活動ができていません。休みの日に何かしようとは思ってもネットで時間をつぶし、自己嫌悪のまま休みが明けることの繰り返しです。 最近婚活で知り合った女性がいます。一度会っただけですが、明るくてとても付き合いやすい方です。でも、自分がこんな状態だとは伝えていません。両親に子供をみせたいとも話し合っているのですが、そんな未来が想像できません。結婚式とかもどうやればいいのかわかりません。このまま破たんしてしまうのではと心配です。今の仕事以外でやりたいこと（仕事）もありますが、「35歳、何をいまさら…」と感じてしまい、気力がわかない状態です。 僕は異常でしょうか？生きがいを持って人生を送るのは手遅れなんでしょうか？ どうしたら、どう考えたら私は救われるのでしょうか？ ヒントだけでも、足がかりだけでも下さればと思います。 とりとめのない文章で申し訳ありません。

試験で小論文を書かなければいけないのですが書きなれていないので添削していただけるとありがたいです。 障害者とノーマライゼーションについて述べよ。（1200字） 　障害者とは、障害者基本法において「障害者とは、身体障害、精神薄弱又は精神障害があるため、長期にわたり日常生活又は社会生活に相当な制限を受ける者をいう。」と定義されている。昨今は人権意識の高まりとともに、 ノーマライゼーションの理念や障害当事者による自立生活運動などの影響もあって、 すべての人がともに暮らすという考え方が定着してきている。 　しかし、障害者が生活していくうえで社会には様々な障害が存在している。例えば車いすを使用している人にとっての段差や、エレベーター等の不備などの設備的な障害、就業や資格取得に関する制度的な障害、障害者への無理解や偏見といった意識的な障害などがあるだろう。モノや設備などの障害はハード、意識的な障害はソフトな障害と呼ばれる。このうちハード面では、多目的トイレやエレベーターの設置、点字ブロックの敷設など目に見える形でバリアフリー化が進んでいる。これに対してソフト面ではどうだろうか。障害者に対して無理解であったり偏見を持っている人が多いというのが現状だろう。実際に、企業は障害者を一定の割合雇用しなければならない制度が設けられているが、2012年はこの法定雇用率を下回った数しか採用されていない。これは障害者に対する偏見の表れといえるだろう。このことは障害者の社会参加を推進するうえで致命的な問題である。 　この問題への解決策として3つの方法を提案する。一つ目はバリアフリー体験学習や福祉学習など、実体験を通して地域住民に考えてもらう機会を提供することだ。実際に体験するかしないかでは障害に対する考え方が大きく違ってくる。わかったつもりになっていても自分が体験することではじめてわかることもあるだろう。二つ目は、市民自らがまちづくりの課題を考え学んでいく「まちづくり教室」を実施し、話し合いやお互いの認識を深め合う場を設定することである。自分一人で行える活動には限界があるし、他人と意識を共有することでより深い考えを持てるようになる。三つ目は迷惑駐車の取締まりなどの啓発活動である。積極的に活動に参加していない人でも、自らの負担にならない範囲で障害に対する意識を変えることくらいならば行えるはずである。この意識を変えるということは個人による効果は小さくても、意識する人が増えるにつれて効果は大きくなっていくのである。 　このような活動を行うことによって、地域住民の障害者に対する理解を深めることができればハード、ソフト両面から障害者への支援となるだろう。しかし、本当に大事なのはバリアフリーではなく、ノーマライゼーションの理念であろう。上記のように、身の回りに存在する障害を取り除くことが特別のことであるうちは本当のノーマライゼーションとは言えない。障害者自身が「特別」を感じることなく生活できるようにしていかなければならないのである。

お世話になります。 タイトル通りですが、子供の就職まで口を出してくる親にうんざりしています。 俺は今年で３０になるのでいい加減自立して一人暮らしして生きて行きたいと考えています。 ついこの間偶然にも再就職先が見つかり、とりあえず内心ほっとする事が出来ました。 が、そのことを軽く親に伝えると喜んでくれるかと思いきや「一寸待て」と止められてしまいました。 就職先は小さい会社なので退職金はなく、給与も低いです。（とりあえず社保や健保や労災・昇給やボーナスもあります。貰える額は期待していませんが頑張り次第でしょう） それが気に入らないのか「なんで退職金のない会社にはいるんだ！」とか「基本給が高校生並みじゃないか！」とか「老後の事を考えているのか！」等と散々言われました。 今回受けたのは１年くらい前にエントリーは受け付けていませんと落ちた所で、その会社からエントリーどう？とメールが来たので縁を感じて受けてみました。 そこが自分の好きな事を扱っている会社で、過去に別会社でバイトで３年弱楽しく働いた経験もあり自分では適職かなと思っています。 母からは「そこにしなさい。今別で受けようとしてるとこはアンタに合わんと思う」といわれましたが、まずは縁を信じて受けまして、受かりました。 その結果が上記に書いた通りです…。言った事が違うじゃないかと。 親は昔から過干渉かつスパルタな教育スタイルなので、子供として受け入れれる分は反発しながらも受け入れては来ましたが流石に今回のでブチンと切れてしまい絶縁までとも行かなくてもそれに近しい状態までもっていてやろうと心底思い、現在荷物をまとめている最中です。 ただ、ここまで俺の主観で書いておいてなんですが、俺自身自我が目覚めたのが遅く２０歳くらいになってようやく…と言った感じなんです。なのでそれまでには親に数えきれない程迷惑をかけて来ましたし、この先どこかで温泉旅行でも行かせたりとか…恩を返したいという思いもあります。（今でもサポートを受けて生活出来ているので、本来なら口答えするべきではないとは分かってはいますが…） 勿論自由な生活も多少はさせてもらいましたが９割無理矢理逆らって得たものばかりです。 寧ろそうしたからこそ色んな人達と出会えたり、良い事も悪い事も分かりました。まだまだ勉強・経験不足ではありますが。 自分の考えがまだまだ全然甘ちゃんだという事は理解していますし、親の気持ちも分からなくもないです。 が、もう何が何だか分からない状態です。 そこで皆さんに質問なんですが、ここまで読んで見てどうでしょう？ 一般的に見てやはり俺の考えは甘いですか？それとも親が異常だと思いますか？ 俺は自分の意志で自分の人生に責任もって生きて行っちゃダメなんでしょうか？ この文章を書いていて自分が何を書いているのか、言いたいのかも分からずじまいです…。 必要であれば補足もしますので、皆さんの意見を御聞かせください。御願いします…。

長文になります。すみません。 私の父は私が中1のときに自殺しました。 母の浮気で鬱状態であったことが原因だと思います。 母はバツイチの10～20歳程度年上の人(子供4人有り)と浮気。 父が夕方仕事を行っている間に食事などに行ってました。 母は父が家にいるに関わらず料理をその人宅へ持って行くようになり家にあまり居らず、父も私にあたるようになりました。 そんな状態の中、家族で外食へ行き、その帰りに 父が頭を撫でてきて笑顔で声をかけてきたのですが 当時反抗期であり逃げてしまいました。 翌々日、父が亡くなったと母から告げられました。 葬儀のとき母は号泣。もちろん相手も来てました。 なんで逃げたのだろうという罪悪感と母に対する不信感が芽生えてしまったように思います。 その後、その相手と再婚し16歳下に年後で弟が2人出来ました。 私は高校を選ぶとき人に頼らず早く自立したいという思いから 看護科を選び1時間かけ通ってます。なりたい訳ではないです。 さらに、親を頼らないようバイトもしてお金も貯めてます。 朝は5時30分起きで弁当なども準備しています。 母が入院している期間は私が家事をしていましたが なんで私がしなきゃいけないんだろう。という思いを持ちつつ日々生活をしていました。 産まれてからもそんな日々が続き、私は子供が嫌いだと思うようになってしまいました。それまではもちろん好きでした。 この子達はなんで産まれたの？なんて歪んだ思考もあった時期もありました。 そして父を止められなかった罪悪感は更に倍増。 現父は宿舎に住んでて家には週に5,6回帰ってくる程度です。 共に暮らし始めて5年は経ちますがまともに話した事はありません。 もともと人見知りというのもありますが、、、 母は一応食事は作ってくれるのでありがたいです。 親と会話をあまりしなくなってしまって(他の人と話すのも面倒と思うように) そんな中、メモが置かれるようになり些細な言葉で私は泣いてしまいます。 相談したって相手に迷惑がかかってしまう。 そう思い込んで夜、一人で泣く事がしばしば。 私を信頼して相談してくれてる友だちもいますが迷惑がかかるのが嫌。 メモには金銭面のこともあり、 それだったら子供作るなよ。と思ってしまいます。 現父に対しても、そんな行為ばかりか…と思ってしまいます。 こんな生活なら私が死んで生活費が安くなれば いいんじゃないか。などの考えばかり浮かんできます。 夢も諦めて進学して人生こんなものかと。 我慢ばかりなのは昔から変わらないのですが、、 性格も歪んでしまっていると自覚はあります。 自覚があるだけましと思うのですが最近は意味もなく泣いてしまいます。 こんな状態でこれからどうしたらいいのか分からず ただただ、人生をやり直したいと思い やはり結論は父のもとへ、、と考えてしまいます。 幸せ。と思えるように、なりたいですが楽にもなりたいです。 最後まで読んで下さり 本当にありがとうございました。、

29歳女、独身、会社員(事務職)、実家暮らし。彼氏はいません。 彼氏は欲しいな(というか、結婚したい…）と思いますが、理想が高いのかできま せん。 言い寄ってくれる人がないわけではないですが、どうしても好きになれません。 「言い寄ってくれる人がいるうちが華…」とはわかっていますが デートしても苦痛でしかないので、「こんな思いしてまで付き合うことはないだ ろう…」と思っています。 素敵だなと思う人もいますが、そういう人は既婚者。 きっとこのまま独身なのでしょうね。。すでに行き遅れていることも自覚してます。 こんなんじゃだめだ！と2014年の目標は「実家を出ること」としました。 自立することはもちろんですが、環境を変えることで恋愛にいい動きがあるか も？と少し期待して。。 恥ずかしながら、現在実家にお金を入れておりません。 1年ほど前に親に「もうお金を入れなくて良い。自分の為に貯めておきなさい」 と言われました。 おそらく、私が実家に入れていたお金を両親は使わずに 結婚式費用に使うために、貯めておいてくれたのでしょう。 しかし私が結婚できないと感じたようで、好きに使いなさいと言われました。 「私の為に貯めておかなくて良いので、普通に生活費として受け取ってくださ い」と言っても受け取ってくれなかったので、そのお金は実家を出る資金に使お うと貯めていました。 目標を10月に定め、貯金も約50万円に達したので9月から不動産屋巡りをしよう と考えていました。 いたのですが…。 悩みだしてしまったのは、私の唯一の趣味「バイク」です。 バイクに乗り出して6年ほどになります。 大型バイク1台と原付2種1台を所有しています。 ここ3年は毎年お盆休み中に北海道へツーリングに出かけるようになりました。 もちろん一人です。 今年の夏も行きました。そして「日本だけでなく、世界も走ってみたい」なんて 思ってしまったのです。 調べてみれば、海外ツーリングのツアーはたくさんありました。 もちろんそれなりにお金はかかります。(30万～70万程…） その中で一番心惹かれてしまったのは、エジプトデザートツーリング。 しかし私にはオフロードツーリングの経験がほとんどありません。 まずは経験を積むための準備から始めなくてはいけません。 都内勤務にも関わらず、恥ずかしながら手取り18万… 一人暮らしをするにもギリギリなのに、海外ツーリングをするための費用を捻出 するのは厳しいでしょう。 (大型バイクは実家に置いたまま、維持しようと思っていました) そんなこともあり、趣味を優先して実家に留まろうかと思い始めてきました。 ただ周りの目もありますし、自分自身も家を出たい気持ちもあり(通勤に2時間弱 かかっています)、悩んでいます。 ちなみに貯金は300万程。いつか結婚するときの為に…と思ってコツコツためてい ましたが 結婚の予定もないので、一人暮らし＆趣味を継続する形で 貯金を少しずつ切り崩して使ってもいいのかな？とも思っています。 もちろんお金はあるに越したことはないと思うので、できるだけ手は付けたくな いですが…。 何かアドバイスいただけると助かります。 よろしくお願いいたします。

このページを開いてくださってありがとうございます。 表題の件について質問させてください。 私は新卒入社二年目の会社員です。 全国転勤のある仕事で、現在社員寮で一人暮らしをしています。 学生時代はずっと実家暮らしでした。 自立して自分の人生を生きていくことが最低限の親孝行でもあると思い、ここまで地元を離れた環境で働いてきました。 やるからには上を目指したいと思い、始めは張り切って仕事に取り組んでいました。 しかし入社して半年弱程経った頃、職場の環境が大きく変わり、朝8時に出社して夜3時頃帰宅するような忙しい時期に入りました。 やる気だけはあった筈でしたが、徐々に体力的に周囲に追いつけなくなり、体調も崩しがちになりました。 生活リズムがどうしても不規則になってしまうせいか、これまで味わったことが無い程の生理不順や生理前症候群に悩まされるようにもなりました。 帰宅すると涙が止まらず、眠ることも出来ず、体が休まらないまま出勤。 そんな状態ですから思うように働くことができず、出来ない自分に更に落ち込み、帰宅してもまた休めず・・・ という悪循環が続き、入社した頃はあったやる気すらなくなっていきました。 仕事に対するやる気が持てなくなっただけでなく、生きる意味や目的までわからなくなりました。 彼氏といる時だけは存在自体を認められている感覚を得られたので、精神的にどんどん彼氏に依存していきました。 しかし、同じ会社の違うエリアで働く彼氏は電車で2時間以上離れたところに住んでいるため、そうそう頻繁に会うこともできません。 結果、一人で過ごす夜は寂しさや自己否定の感情に耐えきれず、死ぬことばかり考えたり実際死ぬ準備をしたりもしていました。 ひどいときは毎日のように電話口で彼氏に泣きついて困らせてしまっていました。 今では仕事の状況も比較的落ち着き、必要な休息もとれるようになりました。 精神的にも、大分落ち着いてきたと思います。 ただ、時折発作のように以前のような無気力感や自己否定、激しい寂しさに襲われます。 きっかけは、原因とも言い難い些細なことだったり、特に何も思いあたらないこともあります。 ただ、突然腹痛に襲われるように、激しく気分が落ち込むのです。 学生までは全く味わったことの無い状態なので、単に社会人としての自覚が足らなくて甘えているだけなのかなとも思います。 体力的な部分、生理等の事情も含め、男性ばかりの職場なので相談しにくいです。 こちらなら、様々な方からアドバイスをいただけるのではと思い、質問させていただきました。 皆様は心身のバランスをどのように取っていらっしゃいますか？ 感情のコントロールができて仕事もプライベートも充実した、一人前の大人になりたいです。 体験談やご意見お待ちしております。 いろいろ迷いましたがメンタルヘルスのカテゴリにさせていただきました。 単なる人生相談みたいになってしまい、申し訳ありません。。

主人が失踪してしまいました。 主人の両親とは仲が悪く連絡をとることは出来ません。 ３年前に結婚しましたが、結婚直後に主人の浮気や借金が分かり、 大喧嘩の毎日が続きました。 主人の母親は浮気も甲斐性だというスタンスで、むしろ主人を責める 私が悪いといわれ家をだされました。 借金は私が返済しましたが、また借金ができていたことが分かりました。 家をでた後、主人がもう一度結婚生活をやり直したいと迎えにきて、 ２人で暮らすようになりました。 しかし、主人への不信感を拭うことが出来ず責める毎日は変わりませんでした。 そんな中、また主人の浮気が分かりました。 私との喧嘩をすると主人と連絡がとれなくなることがあるのですが、 実はそれは主人が計画して行っていることでした。 （女性と会うときに、あえて喧嘩をもちかける） 結婚を機に、大阪に引越し、私が働くことは主人に禁止されていましたが、 借金が分かったので働かせてもらえるようになりました。 しかし、私は主人の借金を返すことに必死で働いては返済していたので貯金がありません。 今となっては自立する力もなく離婚することが怖くなりました。 今でも主人は喧嘩をしては女性に会いにいくのですが、とても辛いですが、もう怒ることにも疲れました。そんな中、電車に乗ったり、外にでると急に貧血になったりするようなことが起き、 私は病院に通うようになりました。それでも何とか毎日会社に行くことだけでも頑張って いました。 その時、主人は一緒に来てくれたり、つらくなったとき話をきいてくれたり今の私には 必要な人です。 喧嘩をしていないときは、楽しいこともあります。 主人は必要な人ですが、どうしても不信感を拭うことが出来ません。 喧嘩をするたびに、出ていけといわれ、別居をしたりまた戻ったりが続いてきました。 最後に出ていけといわれた時、離婚を決意し、事情があり弁護士の方に相談をし、 代理人になっていただきました。 しかし、その後また主人から戻ってきて欲しいといわれ、それについての話し合いを していました。そうすると、急にやっぱり離婚しようといわれ、それから主人の所在が 分からなくなってしまいました。 今となっては、また離婚に踏み出せない自分がいます。 いろいろなことがものすごいスピードで起きて整理も出来ておらず、この状況だけでも 早くぬけだしたいです。 再度やり直すにしても離婚するにしても、どちらも辛いです。 やり直すとした場合、やはり私が主人のことを信用出来ないと結婚生活が成り立ちません。 まずは私がもう一度どうしたいかと決めることが第一なのだと思います。 どこまで頑張れば離婚は後悔しないのでしょうか。 いざ、離婚について進めているときも、離婚が本当に成立する日がどんなに辛いのだろうと 怖かったです。 もしくは、離婚を拒否してやり直した場合、主人を許すにはどうすればよいのでしょうか。

長くなりますが… 自分は成人した大学生、現在母と二人で暮らしている者です。 相談は、ここ十数年近く頻繁に自宅に、母に連れられて来る女性の困った行動についてです。 なぜ困っているかというと、母の友人であるその女性（以下A）が家に来るようになってから、自分の持ち物をAのもののようにされたり、盗まれたりしているからです。 Aは普通に仲が良いのもあり母に好い顔をするので、完全に母はAを信頼しています。なので前に勝手に私物を使われた、持って行かれたなどを母に訴えたときは軽くあしらわれました。逆に何でAをそんなふうに言うのか、と返されたこともあります。 例えばお菓子を許可なくAに食べられたと母に告げると答えは「少しくらいあげてもいいでしょう。」 そして私物を持ってかれたときですが実際、上記のように直接的に言ったのは過去１回だけです。Aが自分の◯◯を盗んだ、なんて言うと「人聞きの悪い」と母が機嫌を損ねるはずなので、今は遠回しに「最近◯◯が見当たらないんだけど知ってる？」と母に問いかけたりするだけです。答えはもちろん「知らない。」 （◯◯の具体例の一つはリビングに置いておいた自分の文房具。Aが使って自身のペンケースに入れるのを見ました。） 例の様にリビングや洗面所に置いてあるものを盗られるので、そこに自分のものを置かないよう注意しています。 Aは家に来ては食事をもてなされ、食器の片付けなどもせずに母からお土産を渡されて帰ります。自分はAの使った食器は洗いたくないのですが、Aの食器含め皿洗いをしない訳にもいかず、形容しがたい不快感の中、全ての食器を洗っています。 数年後には自立してこの家を出て行くつもりですが、それまでにAから例のようなモノの被害、精神的被害をいくら受けるかを考えるだけで気が遠くなります。 ちなみに母は自分が今まで、Aからの被害含め生活の悩みなど相談しても真面目に考えてくれたことはありませんし、見る限り自分よりもAの方を娘のようにして真面目に接しています（養ってもらっている恩はありますが）。父は物心ついたときには母と離婚していたし他に相談できる親族もいません。Aとはちゃんと話すことはできません。自分が話したくないからじゃなく、ずいぶん前にAに話しかけたらすごく嫌な拒絶の態度をとられたことがあるからです。内容的に友人にも相談し難いです。 この環境で、これらAにより起こされる問題（盗みや厚かましい態度など）の解決方法をどなたかご教示くださらないでしょうか。事情により、詳しく話せない部分もありますがよろしくお願いします。 ちなみにAは母の前の職場の同僚で母（アラフィフ）より10つ下、自分より10つくらい上の年齢です。 ここまでお読みくださりありがとうございます。

こんにちは。 別れてしまった彼女とのことについて、意見をお聞かせ下さい。 自分で解決しなければならないとは判っているのですが、世の中の意見や事例が知りたくて、詳細までご説明申し上げたいがため、長文恐縮です。 当方（男26歳）、彼女（27歳）は、社内恋愛で約2年付き合っていて、私は順風満帆と思っていました。 ところが先週突然電話で別れを切り出され、翌日会社帰りに直接話したいと、送りがてら理由を聞きました。 私（実家）で、彼女（1人暮らし）で、平日は多くて週2回、土日は御互い特別な理由がない限り、ほぼ毎週私が彼女の家に泊まっていた感じです。 理由は、 ・ひとりの時間があまりにも欲しくなってしまった。 ・その思いが強すぎて、好きかどうか判らなくなった。 ・平日朝、当方がいるとイライラしてしまい、もうやさしくできないしこのままいくのはよくない（例えば洗濯物とか、なんで私がやっているのだろうとたまに思うようになってしまった）。 ・会うのが義務みたい とのことでした。 彼女のタイプは、 ・自立心が相当強い ・身内以外に親切にするのが苦手（そう感じたことはないですが、本人はそういっています。） ・ひとりで生きてきたし、人に頼ることはしたくない という感じです。 1人の時間が好き、というのは、付き合う前から聞いていましたが、「家に来て」「待ってるね」といってくれていたので、私もそれに甘えてしまい、平日はほぼ毎日彼女の家に行き、日曜日に自分の家に帰るという生活でした。 ところが半年前、やはりひとりの時間が欲しいからということで、平日は週2回というルールを決め、そこは完全に遵守していました。 土日はほぼ毎週行っていた状態です。 ここ最近平日朝は、イライラしてるなあとか思っていましたが、それは慣れなのかな、という気がして、土日は普通に笑ってくれていましたし、楽しんでくれてるみたいでしたが、惜しむらくは過信だったようです。大丈夫だと。 私にとって、人生の新しい目標（絶対彼女を幸せにしたいと常々思ってやっていました）となった程、心から愛していて、今もなかなか整理がつきません。 付き合いだしの頃は、将来明るくなった、御嫁さんになりたい、という言葉もでていたのに、それもなくなったようです。 別れ際の時、何を話しても、「ひとりの時間があまりにも欲しい」という答えばかり。。 以来、仕事では話しますが、プライベートでは連絡は全くとっていません。 理想は、復縁したいです。でも今すぐは、ムリなのは判っています。 私が甘えてしまっていた部分が大きかったといまさら感じます。 反省する部分もたくさんあり、彼女は自分に相当合わせてくれていたんだろうな、とも感じます。自分のだらしなさだったり、子供なところだったり、変わらなきゃいけないところがたくさん見えてきました。 振られてから、もう本当に大好きなことに改めて気づいて、でも今は連絡はしないのも良くわかっていて、かなりツライです。。。 似たような境遇だった方のお話や、アドバイスをいただければ幸いです。

体や脳が言うことがきかず、きちんと考えることができないので、乱文になってしまうかと思います。お許し下さい。どうしたらいいのか、何から始めたらいいのか分からなく、質問させていただきました。 私はうつ病で心療内科に通っている専業主婦です。正社員で働いている時に、うつ病が発症し退職してからパートに出るも、すぐに具合が悪くなり、辞めてしまうという状態です。なので、ここ１年は働いておりません。 そんな私が結婚したのは２年ほど前で、今の主人は私が正社員で働いている時に付き合ってきた人なので、病気になるいきさつや、病気に関して全て承知の上で私と結婚してくれました。 ただ、私も非常に不安定にだったので、結婚してからも主人にきつく当たってしまったり、主人も主人なりに一生懸命支えてはくれましたが、数ヶ月前、主人も眠れない、モヤモヤするといった体調不良を訴え始めました。 話し合った結果、別れたくはないから、お互いを見直すために別居しようということになりました。 先月下旬には、私から「元に戻りたい」という風に主人に話して、承諾してくれました。そうしたら先週、主人から「あのときは元に戻ろうと思ったのだが、具合が悪いし無理だ。全てリセットして離婚したい」と意見を変えられました。 私は、主人にはたくさん迷惑をかけてきたと思うし、このまま戻ってもうまくいかないとは思うので離婚を承諾するつもりでいます。 私たちは、二世帯のような感じで私の親と同じ建物内で暮らしていたので、別居中も主人が実家に帰っていました。なので、主人の主張としては、今ある貯金を折半し、家具はほとんど置いていくという内容でした。 貯金といっても50万あるかないかなんです。飼い犬も私が引き取るという話になりました。私は医者からも自分で自立できるように働くことは今は厳しいと言われています。離婚後の生活が不安でたまりません。 主人は具合が悪い、私のことがプレッシャーで具合が悪いと主張してきますが、何度お医者さんにいくように勧めても行かず、きちんとした判断はできていない状態です。 私は今月からまた一緒に暮らすつもりでいたのに、意見を変えてきたのは主人です。あまりにも無責任と思わずにはいられません（私の甘えでしょうか） しかし、主人は昨日引越してしまいました。 こういった場合、慰謝料等は私から請求できないんでしょうか？ 子供はいなく、お互いに浮気などはありません。 主人には納得がいくまで離婚届には判は押さないと言っていますが、 早くしろと言った感じで急かしてきます。 私は思うように体が動かないので一体何から始めたらいいのか分からなく、苦しいです。何から始めればいいのでしょうか。 分かりにくい文章で大変申し訳ありませんが、お力になっていただけるとうれしいです。よろしくお願いします。

両親の離婚(別居でも可)を望んでいます。 お手すきの際に、以下に記述した 「過去の経緯」「現在の状況」「私自身の思い」 をお読みいただいた上で、次の質問に答えていただいても宜しいですか？ 1．一般的に、父のような気質の人間が離婚の話を持ちかけられた場合は やはり暴力に訴えて来やすいか 2．娘として、両親の離婚に何処まで口出し(＝父への説得)していいか 3．他意見、アドバイスなど 以上です。 長文、丁寧語を省いた箇条書きで失礼しますが、どうぞよろしくお願いいたします。 ■過去の経緯 ・父は、私が幼少時(十数年前)に荒れており、物に当たる、壊す、 怒鳴りつける、母を床に叩きつける等のＤＶ行為を働いていた (母は今でもそのときの後遺症でたまにムチウチの症状が出る) ・その際、一度父の方から離婚したいと申し入れたが、 母は今すぐ別れたいのを堪えて、幼い私と弟(障害持ち)を 育てなければならないからと拒否 ・一応の和解をし、金銭面・教育面から親としての責任は 果たしてくれているが、機嫌が悪かったり深酒すると物に当たる、 暴言を吐く等をすることから父のＤＶ気質は元来のものと考えられる ■現在の状況 ・父(会社員)…48歳、母(会社員)…50歳、弟…20歳、私…23歳 ・母は趣味等で日頃の鬱憤を発散してはいるが、昔のＤＶから 父に対してしこりを残しており、更に考え方や趣味の違いから、 これからまた二人で連れ添うことはできないだろうと、子どもが成人して以降は 耐える理由が無くなったため、離婚したい欲求が強まっている ・父の考えは不明だが、勤め先から会社の近くに 単身でも住まないか(現在車で片道1時間半かかる故)と何度か 言われているが、それでも頑なに家から通ってる所を見ると、 一緒に居たがっている？ ・弟は恐らく離婚という言葉すら知らないが、父か母が片方居なくなったら 困惑するだろうと思う ・少なくとも15年はセックスレス。ここ数年は会話すら殆ど無い ・私は2年前から社会人として働き、弟も障害者年金を貰い始め、 徐々に施設で寝泊りし、働けるようになってきている ・元々我が家は家族で一緒に何かをするという行為が少なく、基本的に個人主義 ■私自身の思い(母と意見は一致済み) ・生まれたときから苦労して、雁字搦めでここまできた母をそろそろ自由にさせてあげたい ・いっそ盆と正月に会う程度にすれば、短期間なのでお互い悪いところを我慢しやすい、 有り難味もわかる等、それなりにいい関係になるのではないか (これは今一人暮らしをしているが故思うこと) ・穏便(この場合暴力無し、という意味)に離婚に持っていくことは、 父の気質から難しいのではないかと考えているので、万が一に備えて、 離婚の話をする場合は私が傍で母を護衛しようと思っている ・母にそれなりの蓄えができることと、弟がほぼ完全に自立(＝家族のサポートは受けつつも 実家で住まなくてもやっていける)できることが離婚の最低限の条件だと思っている ・私はこの家族が好き

大学院生の男です。 世間では一流と言われる高校→大学に進学し現在にいたるのですが、 就職を控え改めて自分を見つめなおし他人と比較した結果 自分が周りの同じ年齢の人たちに比べて、劣っていることに気付きました。 そもそも今まで私は物事を深く考えたことがなく、 いい大学を出ていい会社に入ることがいい人生なんだと自分で勝手にレールを引いて 生きてきてしまいました。 つまり大学に入学した時点で私の目標の大半を達せられているため、入学後は 本質的に自分を高めるような努力は何一つしていないのです。 人づきあいもそれなりにはするのですが、自分が劣っているのを知られたくなくて 一定より近い距離に自分を近付けずに虚勢を張って来ました。 劣っているとは具体的には、 ・政治、スポーツ、車、学校のイベントなどについての友人の会話に 自分が無知、非常識であるがゆえに参加できない ・周りの研究生に比べて自分の研究は非常にレベルが低く(学部生並)、 またそれにもかかわらずうまくいっていない ・打ち込める趣味がなく、これだけは人に負けないという強みや特色がない ・思考力がなく、思考そのものも遅い。会話中にも、気の利いたことがいえない ・人間関係が非常に硬直的かつ限定的で、自分の関わりやすい人とだけ限定的にかかわっているため、 刺激がなく入ってくる情報も決まった内容である などが挙げられます。 この根本的な原因には、学生というモラトリアム期間のために 社会との本質的な関わりを持つことなく 親の庇護のもと今まで生きてきたせいだと考えております。 また私は学習・記憶力も弱いため、余計に常識を身につけたり人並の思考や行動を 行うことができないということも原因です。 今までは自分が劣っていると完全に自覚することはなく 集団内では道化師を演じることでぎりぎりいじめの対象になったりせずに 自分の居場所を中学～大学となんとか確保してきましたが とてもこのままで社会に出てやっていけるとは思えません。 社会に出ること、ひいてはこの調子で齢を重ねることが怖くて、 自殺とは言わないまでも事故にでも巻き込まれて死ねたら楽なのに、と思うほどです。 うつなのかと思い心療内科やカウンセリングも受けておりますが、もともとの原因が 私の能力の低さということもあり、問題の根本的な解決にはなりません。 現状としましては、平均以下の人ならいじめにあうなどして中学～遅くても大学初期に自覚するであろう 自分が周りに対して劣っているという事実から、自分が高学歴であるというだけで目を逸らし 今それに直面してしまってその落差に絶望している、という状態です。 私の今の目標としましては、先に挙げたような人としての欠損を抱えつつも せめて自立した人間になることなのですが、 そのために今私がなすべきことはいったい何なのでしょうか。ご教示ください。

バツ1、37歳の女性です。小学校4年生の娘がいます。 お付き合いして1年半になる彼は11歳年上、 離婚して子供(中2男の子・小5女の子)と、彼の実母と同居しています。 あまりに「会えない」過ぎることがとても苦しく、 このままじゃいつか別れが訪れるのではないかと、 とてつもない不安に駆られます。 会えるペースは月に1～2回程度。 彼とのコミュニケーションは、ほぼ毎日帰宅時にくれる電話のみです (彼は車で片道約1時間かけて通勤しています）。 その電話も、彼が休日（日祝）の時は殆どありません。 祝日などで休日が多い時は、彼と私と両方の子供たちで 海やバーベキューに行ったりもしますが、 彼は子供と一緒に会うことはあまりしようとしません。 私の家にも、子供がいる時には絶対に来ようとはせず、 来るのは私が実家(同じ市内で少し距離がり、自営業をしているのでいつでも子供をお願いできるという状況ではない) などに子供を預かってもらえて1人になれた時だけです。 彼自身にも家族があるので、仮に私が毎週末1人になれたとしても、 それはそれで難しいのかもしれないとは思いますが。 でも、私がもう少し自由が利けば(変な言い方ですが)、 一緒に過ごせる時間ももう少しは増えるだろうと思うと、 彼にも申し訳なく… 一度、一緒に住みたいと言ってみましたが、 それぞれの子供たちがそれぞれの地で学校に通い、 基盤ができてしまっているから無理だと言われました。 彼は、元奥さんが男を作って出て行き、子供たちが辛い目にあった という経験上、お互いの子供が自立できてから一緒になろうと言います。 私に、子供たちの前では母親であってやってほしいと。 自分が母親とも同居であることも、一緒に住めない理由の一つだ、 母親は我儘で文句が多く、私や子供がきっと耐えられなくなると言います。 彼の言うことは、とても良く分かります。 子供に両親が離婚したということで大変なストレスを与え、 更に、私が愛している人とその家族だからと、 同居すればまたとてつもないストレスになるだろうと思いますし、 ここの質問等でも「子供は母親の‘女’の顔は見たくない」というご意見も沢山拝見し、 子供たちにとってのこれからの10年はとても貴重だけど、 私や彼はあと10年我慢することなど何とでもなるはずだと私も思います。 それでも、あまりにも苦しくて、 こんなに苦しいくらいなら別れた方がいいのかもと考えたりもしますが… 私は彼と出会って、初めて本気で人を愛しています(子供とは別のところで)。 それに、元々あまり器用ではなく、2足のワラジは履けないタイプなので、 私と子供の関係を最大限優先してくれる、彼のような人でなければ、 今の私はきっとお付き合いなんて出来る状態ではないと思います。 できれば彼をずっと大切にしていきたい… 私は、我儘なんでしょうか。贅沢すぎるのでしょうか。 とてもまとまりの無い文章で申し訳ありません。