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はじめまして。本当に悩んでいます。 現在アメリカで留学中の学生（女）です。 こっちで知り合った男性（アメリカ人）と最近仲良くなり、 食事へ行ったりと遊ぶようになりました。 彼はキリスト教徒でありプロテスタント教会へ毎週3日通っており、 会員の一員です。週に一度、聖書を教えるまでの立場にいます。 本当に誠実で、優しく、とても惹かれていました。 私は以前から特に宗教を意識したりしていませんでしたので、 クリスチャンの友達に誘われたりした際は、教会に足を運んでいました。神の存在に関しては否定はしません。 むしろ、自分自身を信じたり、相手を信じたりすることで 心は確実に豊かになると思っています。 最終的には我々の心の持ち方次第だと信じています。 少しばかり聖書に興味がありましたが、 クリスチャンになりたいとは一度も思ったことがありませんでした。 ここからが一番の相談です。 彼と出会い、頻繁に連絡を取り会うようになった最近、 「一度教会へ来てみたら？」っと軽く誘われました。 私の上記の価値観なども彼に話していましたし、 宗教加入は、強制するものではないと以前から認識していたので、 特に抵抗もなく訪ねてみました。 サービスが終わりに近づいた際、 彼が「神を信じられるなら、牧師の前に移動しないか？」 っと言ってきました。 なぜ前方へ移動しなければいけないのか分からず、 理由を彼に聞くと 「ただ牧師の前で神を信じられることを言うだけだよ」っと。 その日は初日でしたし、今度じゃだめなのかと聞くと 「今日のほうがいい、僕も一緒に行くから」っと言われました。 そして彼に手を引かれるままに牧師の前に連れていかれ、 彼は何も言わず席に戻ってしまいました。 結局、メンバーの女性に訳も分からぬまま別室に連れて行かれ、 洗礼を受けるための準備が進められました。 まったく洗礼に関しては無知識だったので、 準備が進む中でも、これから何が起こるのかまったく 理解していませんでした。 嘘のような話ですが、 あれが洗礼だったと認識したのは家に帰り、ネットで調べた時です。 洗礼とは、キリスト教にとって最も重要な儀式であり、 神聖なものと知りました。 この事実を知った時、信じられない思いと、 どうしてこんなに大事な意味を持つ儀式だということを、 前もって説明してくれなかったのかと彼に対して思いました。 洗礼を終え、再度席に戻るとメンバーからハグされましたが、 その意味もまったく分かりませんでした。 彼はというと、笑顔で「今日からキミは家族だよ」っと。 家族という意味も分からぬまま、帰路に着きました。 その後、聖書をプレゼントしてくれました。 一度は彼の心を知ろうと聖書を学んでみようと思いましたが、 ネットなどで「洗礼」の意味深さを知れば知るほど、 心は彼から離れていきそうで、怒りにも似た感情も覚えます。 どうしたらいいのか今分からなくなっています。 このようなケースは珍しいのでしょうか？ 彼と距離を置くべきか、それとも彼に疑問を投げかけるか、、 どなたかアドバイスをお願いします。

3年お付き合いしている彼がいますが別れを告げだそうかと考えております。 私(25歳)は4年前からアメリカに留学しており、今はPhDプログラムに在籍しています。彼(30歳)はアメリカに留学してきている中国人です。 彼は無事にPhDを取得しアメリカの大手企業で働き始め、結婚適齢期ということで私との結婚を考えています。プロポーズを受けたわけではないのですが、結婚したいという意志があることを伝えてきます。先日も彼に今は結婚する気はないのだよね?と問いかけられました。 私はPhDプログラムが3年残っていますし、その後自分がどうしたいのか(アメリカに残りたいのか、日本に戻りたいのか)もはっきりとしていません。先のことをあれこれ考えてしまい、彼との結婚という将来が見えてきません。私は日本人、彼は中国人、お互いアメリカにいて、コミュニケーションは英語です。お互いがコミュニケーションをとることに不便は感じません。しかし彼に中国人の集まりに連れて行かれると、彼らは英語を使わず、中国語で会話をし盛り上がり、私はいつも黙って食事をしているということが多いです(もちろん彼が気にかけてくれますが)。そのような現状がツラク、中国語の勉強もはじめましたが、学業が忙しくなかなか習得まではいきません。彼も日本語の勉強をしましたが、やはり習得までにはいたらずで終わりました。今はお付き合いということで2人で楽しくという時間が多いですが、結婚となれば、やはり家族づきあいや、子供のこと等、2人だけで済ませられる問題だけではありません。 海外で生活していると、やはり孤独であり、恋人がもの凄く大切になります。でも先月日本に一時帰国すると家族や友人、住み慣れた町が居心地よく、自分の気持ちがわからなくなりました。擬似恋愛なのか、寂しさと恋愛感情を混同していたのか…。 彼のことを愛していますし、彼と一緒にいると本当に心和みます。しかし文化、言葉、国籍の問題が付きまとうからと今は結婚までは考えられないというのは実際は私の我儘なのではないかと思い始めました。本当に彼のことを愛しているのであれば、どんな困難があろうと結婚したいと思うのが正当ではないかと。また3年お付き合いして、留学生としてお互い助け合ってきたので、愛というよりも情が強くなってしまっているのではないかとも思います。今別れれば、お互いがツライ思いをするのは確かですが、お互いの将来のためにも私から別れをきりだすべきなのではないかと悩んでいます。 少なくとも彼も私のなかで結婚を考えられないのであれば、このままではと思う部分があるという話もされました。それでも彼はまだ待っていられるとも言います。 長々と書いてしまいましたが、何かアドバイスがありましたらよろしくお願い致します。

私には兄が１人いるのですが、最近いろいろな意味で受け入れられなくなってきました。 私は一人暮らしをしています。兄は機械にそこそこ詳しいのでそういう面では助けてくれます。妹の私を気にかけてくれています。 兄は精神的に病んでいて大学院を休学し実家近くの病院で通院しているようです 実質無職状態です 私には正直よく理解できませんし、怠けているようにしかみえません。 これは単に私の理解が足りないだけかもしれません。しかし、周りには知られたくないし、一緒にいるのを見られたくない、関わりたくないと思ってしまいます。 外見的にも受け付けません。 太っていてオタクのような感じで、私も人のことを言えませんがファッションセンスも最悪です。 食事でも受け入れられない点があり、それはいわゆるクチャラーであることです。 そしてこれは極めつけかもしれませんが、私が小学生の頃、一緒にお風呂に入ることがあり、その際に性的に嫌なことをされたという経験があるのです。(当時の兄は中～高校生でした)これを性的暴力というのかは私にはわかりません。 1つは兄が性器を私の性器に押し付けてきたこと。当時の私はその意味を知りませんでしたが、すぐにお風呂を出ました。 2つ目は寝ている時に私の部屋に来て何かを私の口に押し付けてきたのです。今思えばあれは恐らく兄の性器だったのだと思います。 どちらも一度きりでしたが、最近突然そのことが思い出され、今更ながらショックを受けると同時に兄のことが気持ち悪いとしか思えなくなってきました。 当時はまだ兄は精神を病んでいなかったと思います。 私はもうすぐで二十歳になります。あの経験が関係しているのかは分かりませんが、性には淡白になり、そういう生々しいものに対してどちらかというと生理的に受け付けないという方が近いです。 兄とはその後何の変化もなく普通に接してきましたが、その話はしませんし、したくもありません。そのことはお互いの暗黙の了解のようなものなのかもしれません。 私は家庭をもつ気はありませんが、もし子どもを持ったとしても(特に女の子の場合は)兄には会わせたくないという思いが強いです。 兄を憎い、死んでほしいとは思いません。むしろ自殺されると家族に迷惑がかかるのでやめてほしいです。また、家族ということもあり情はあるんです。 最近になってなぜか生理的に受け付けない気持ちが強くなり、兄に対して複雑な気持ちになります。 しかし、精神を病んでいて自殺でもされたら困りますし(そうでなくてもですが)、こういったことを本人にいうことはできませんし、 私は変でしょうか。誰にも相談できませんし、今さらどうにもできないことなので悩んでいます。 長文失礼しました。また、不快に思われた方はすみません。 皆様の率直な意見を頂けると嬉しいです。

私は、親戚（複数）が嫌いです。家族もあまり好きではありません。 ↓このような経験された方いますか？ 経験なしの批判的な回答は、いりません。 まず、小さい頃から人と話すのが苦手で挨拶がうまくできませんでした。 「ちゃんと挨拶しなさい。ちゃんとハキハキしゃべりなさいよ」 と言われていました。 ちゃんと声を出したつもりだったのに、関西から関東の親戚の家へ行き 慣れない都会で恐怖心があったのに帰り「愛想なかった」と言われ、 小学生だった私はとても傷つき、その日から親戚に会うのが怖くなりました。 昔、肥満体型で初対面の大人に「肥えてるなぁ。大きいね」と言われたり、 親戚にも会うたびに体型の話をされたりと、毎回嫌な思いをしてました。 大学入ってから、親戚を見返したくて、食事を減らすダイエットを始めました。 2度、貧血で倒れたけど、どうしても痩せたくてダイエットを続け、仲間から 「細い」と言われるようになりましたが（約20kg減量）、親戚は、私がなぜ ここまで痩せたかったのか、気づいてもらえませんでした。 「また太るかもしれないから、太ってた時の服置いときなさい」と言われました。 私は、まじめすぎて冗談が通じないから、面白い人間になるために わざとひどいことを言うときがあったらしいですが、冗談が通じない大人 いっぱいいますよね？なぜそんな特訓をしないといけないのか意味が分かりませんでした。 自分のことは自分の口で言おうとしていたのに、いつも家族に勝手に話をされ 台無しになりました。 ジャニーズのあるグループが好きで、その話をすると「なんでこの人なん？分からないわぁ。」 と言われ、親にも「なぁ？なんでこの人なん？」と嫌みのように言われ、姉にも 「お姉ちゃんもこっちのグループの方がまだ好きやわ」と言われ、批判されました。 姉には、普通にしているのに「あの子、目つき悪い！」とか「下半身は細いのになぁ、 上半身はデカイ」と言われました。 いとこにも私を誘うのめんどくさいと言われ、姉が「めんどくさい？ハハハッ！」と おお笑いされました。 バイトしていないことを親戚（無職）が知ると、「バイトしなさい！」と会うたびに毎回 言われました。 親戚には関係ない出来事でも、怒ってきて自分の気持ちを言おうとしたら 「言い訳しない！静かに聞きなさい」と言われました。 父が亡くなるとき、息を引きとるときの瞬間がすごく怖くてお葬式のとき、 元気がでなかったのに、親戚に「何ぼーっとしてんのよ？ご飯つくって！」 と言われ、私がしんどい思いをしているの分かってもらえませんでした。 私は、ずっと黙ってて、行動で親戚が嫌い、傷ついていることを表そうとしてしていたのに 気づいてもらえませんでした。 怒るときは、「～しよう。～してね」と優しく、またなぜだめなのか理由を 言ってほしかったのに、いつもきつい言い方で怒られ、その理由も分からず、 納得いきませんでした。 私は、必要とされていないように思い、信用できなくなりました。 ちなみに親戚は、50～60歳です。 友達は、親戚に怒られたことないという子が多く、羨ましく思います。

　こんにちは。私は25歳で現在無職です。 　私は気が小さくあがり性なのか何なのかよくわかりませんが、他人と話すと緊張してしまい 話し終わった後、その内容に関わらず、どっと疲れてしまいます。 　こういう状態は、心療内科かどこか医療機関へ相談してみてもよいものなのでしょうか。 　具体的には、人と話をしていたりあるいは話をしなくとも、他人が傍にいるだけで 動悸がして顔が赤くなり、言葉も最初の音がつまってろくに喋ることができません。また 何もしていないのに手のひらや足の裏に汗をかいてしまいます。 　私は3つか4つの物心ついた頃から内気な性格で、友達もほとんどいませんでしたが こういった実際的な現象は中学生ぐらいの頃からあらわれてきたように思います。 最近では親兄弟と話すときでさえこうなってしまいます。 　このような状態になってからは学校へ通うだけで、本当に心がまいってしまって大学を 中退してしまいました。その後公務員の職に就きましたが、先ほど書いたような性格と どもりのような現象のせいで電話の応対をはじめとしたコミュニケーションがうまくいかず 上司からも声が小さくて何を言っているかわからないなどとよく言われて、1年だけ勤めた のち辞めてしまい現在に至ります。 　なぜこんなに神経がダメになってしまったのかはよくわかりません。私はいじめなどに あった経験もほとんど無いし、家族や数少ない友人との関係も、割りとうまくいっていた ように思います。（ただ父親だけは過去に色々あったせいで、現在でもほとんど口をきいて いません） 　上司との関係も、ときどき先に書いたような指摘を受けることもありましたがそれも 教育の範囲内程度のもので、課長の家へ食事に招待されるなどうまくいっていました。 　ただもう本当に他人とのコミュニケーションが苦手になってしまい、何をしても疲れてしまいます。 ばかみたいな話ですが、時々過去のことを思い出して一人泣いてしまうこともあります。 最近はただ漠然と将来のことを考えて、色々と勉強などしてみたりしているのですが そういうことをしていると不安感や焦燥感のようなものが起こって気が散ってしまい、 本を読む力さえ失ってしまったように感じます。 　他人からみると、人間関係をバカにしているようにしか見えないかもしれませんが、動悸・ 発汗・どもりなどの現象は事実起こっているし、自分でも原因がわからないのです。 　とにかく、どもりだけでも何とかしないとにっちもさっちもいかないと考えインターネット や本で似た境遇の方々の話をみましたが、私の場合は果たして医師や薬 に頼るほどのものなのかどうか、自分でも判断がつきません。　 　そして先ほど書いたように、家族友人との関係は、悪くはありませんがきわめて希薄なため 周囲に相談できる相手がいません。よかったらアドバイスいただけるとうれしいです。 　よろしくお願いします。

こんにちは。 先日、義理の両親から格安の旅館のチケットがあるから、一緒に行かないかと言われました。 私たちは、主人と私、子供が２人いて、３歳と４ヶ月の子供の４人家族です。 旅行の内容は、 (1)安い（おそらく、私たちが義両親分も負担しなければいけない。。今までのパターンだと） (2)義両親も一緒の大部屋に泊まる (3)交通費、交通は私たちの車で移動、高速代などは私たち持ち。 (4)伊豆の旅館へ泊まるらしい（私たちの住んでいるところからは、高速使っても３時間は掛かります。義両親は県外に住んでいますが、やはり３時間ほどは掛かると思います） (5)私が子育てに疲れているから、子供たちを見てあげるから一緒に行こうというもの（しかし、今まで一度もみてくれたことはないし、すぐに昼間からお酒飲んだりして酔っ払って（義両親とも）子供はみてくれたことなく、かえって私が疲れてしまったことがあります。。。） 以上のような内容ですが、私ははっきり言って行きたくありません。今まで、さんざんどこか連れてってとか言ってきて、一円も出したことありません。でも、おみやげを手にいっぱい持ちきれないほど買うお金は持っています。同じ部屋に寝るなど本当に嫌です。食事も一緒にして、その後、ゆっくり部屋でくつろぎたいのに、同じ部屋では寝るにもくつろげません。子供もばたばたしてうるさいし。。また、同じ車にも乗れないのに無理やり乗ってくるのが嫌です。チャイルドシートもまだ横に倒した状態で、家族４人乗るだけでもきついです。短距離ではなく、長距離だし、おまけに義理の両親が同じ車に乗ってぎゅうぎゅうで３時間も車に乗るのは耐えられないです。 主人と相談してからまた連絡すると言って取り合えず電話は切りましたが、これから主人に話します。 そこで、 (1)まず主人にはどのように伝えたらよいでしょうか？つまり、上手く私が行きたくないというのを出さずに、旅行自体を行かないようにするにはどうすれば良いでしょうか？ (2)また、義両親にはどのように断ればよいでしょうか？結構、しつこい人達ですので。 ストレートに行きたくない理由を言うのもひとつの手ですが、義両親がどんな人たちであれ、主人の大切な両親には変わりありませんので、やはり、断るのであれば、上手に断りたいと私としては思います。（相手を傷つける断り方はやはりかわいそうかなと思いますので。）なぜなら、この義両親のおかげで私達夫婦は、何度も何度も取っ組み合いの喧嘩をしました。。。義両親さえいなければ、私達は仲良くやっていけるのに。。と何度も思ったほどです。ですが、上の子はもう、敏感に感情を感じ取り始めているので、喧嘩はしたくありません。自分たち夫婦も嫌だし、子供のためにも避けたいです。 長くなりましたが、上手く断る方法があれば教えて下さい。人生経験が未熟で変な質問ですが宜しくお願いします。

29歳の女です。 約1ヶ月ほど前に9年弱付き合っていた彼から突然別れを言われました。 もう無理だと。彼とは結婚を前向きに考えていつも週末は一緒でした。電話も仕事が終われば、家に帰れば、どこか行くにも、お互い毎日連絡を取りの仲でした。長いだけにラブラブとは違いますが、お互い信頼し一緒に居ました。別れを言われた時も、いつもの様に食事をして話をしてって感じでした。彼の家に帰る途中車の中でいきなり「俺たち別れよう」と言われました。原因を聞いてみると、 「新しく変わる会社の人と会って話したけど、今より収入が大分ｕｐすると思ってたら、そうでもない。俺は最後と思い賭けてた。でも結婚したらお前を苦労させるし、お互い後悔する」 と。確かに新しい職場に変われば今よりは楽になり結婚資金も貯めてとかで彼は前向きでした。でももう無理と言われ。 とにかく話し合ったけど、下向きの彼に何を言っても無理でした。私は最後まで彼に負担をかけたくなく、明るく振舞い「分かったよ」と言い、彼の家から荷物をすべて運び別れました。最後の彼の言葉は 「頑張ってね」と。。。すごく辛かったけど、泣くことは無かった。 今までお互い、両親・兄弟・友達からのプレッシャーに解放されたのか。 でも２日後、素直に彼にメールをしました。 「私はこの9年間無駄にしたくないし、ここまで頑張ったんだから前向きにもう一度話し合って頑張ろうよ。だから会って話したい」などメールしました。彼からの返事は 「今は俺に自信が無いから一緒に居るのは無理だよ。一緒に居ると甘えてしまうし、ズルズルしてしまう。お前を型にはめたくないし、はまりたくもない。もし俺に自信が戻って、お前と戻りたい思ったとき、お前が受け入れれないなら、それは受け入れる。今まで本当ありがとう」 と。 これは、どう受け止めていいのでしょうか？ 彼は長男で親の面倒の事や、私が母子家庭なので母のことも面倒見れるようにしないと。。。とは前から言っていました。だけど、一人ですべて抱え込もうとするんです。 私はまだ整理が付かず、どうしていいのか・・・・。 彼はもう私と会うことも連絡もするつもりが無いそうです。 そんなに簡単に割り切れるもんなんですか？？ たまに彼の妹と連絡を取るんですが、最近あまり家に居ないそうです。 付き合っていた頃は、仕事が終わるとたまに飲みに行く程度で普段は、あまり出歩かない人だったのに、家に居ないと。 彼は私にうそをついてたのかなと疑ってしまいます。 もしかして他に好きな人でも・・・・と。 私としては彼の家族とも本当の家族のように付き合っていたので戻れるものなら戻りたいです。 ただ考え方が後ろ向きだったり頑固すぎたりで、正直結婚に迷いはありました。でも別れてみて私は彼が必要だと。 本当苦しいです。 アドバイス下さい。

26歳の地方公務員女です。 彼氏いない歴＝年齢、でしたが、職場に派遣されてきた別の職場の地方公務員に出会いから1年後に告白され、交際に発展し、交際半年でプロポーズされました。来月末に、ちゃんとした箱パカをやりたいそうです。相手は4歳年上、たがいに初彼初カノです。 性格がどんぴしゃに合い、今まではなんだったんだろうと思うくらいに楽しく過ごさせてもらっています。彼には感謝しかありません。 また、交際前から純粋に尊敬できる誠実さや、一緒に仕事をしてやりやすいなあ、なんだか私たちハマるなあという感覚を交際後もずっと維持したまま今まで来ています。 しかし、結婚し、今後のことを考えるとなんだか不安が沸いています。 まずはお金のこと。彼は外食が多く、食費には簡単にお金を出します。そしてタバコも吸います。また、わたしにも、いらないと言っても高い指輪を予約していたり（来月のサプライズを早々にバラしてきています)、クリスマスにもわたしが今まで行ったことのないようなレストランを予約したり、羽振りがよすぎて、今後がとても不安です。 いくら怒ってもスルーされます。食べたらなくなってしまうし、私はそんな高価なものいいのに…もっと将来に回した方が…と考えてしまいます。 それに、結婚後、彼は転勤族なので、私は仕事を退職する予定です。今の時代、共働きが当たり前なのに、彼に養ってもらうようになる申し訳なさと不安が押し寄せています。パートに出るにしても正職員よりかは月給が下がりますし。でも、家族のための時間もきちんと取りたいな、という気持ちもあり、葛藤です。今も、彼ばかりお金を出すのはダメだよ、と食事のお会計時には私もお金を差し出し、いつも競争のようになり店員さんに笑われたりしますが、結婚したら負んぶに抱っこになる申し訳なさとともに、私の好きなものも買えなくなっちゃうのかなあ…なんて我がままも思ったり。 そもそもこんな自分にこんなことが起きた自体奇跡なんですが…人間の欲は尽きないなと思っています… 適度に不安を彼にも吐き出して一緒に話したりもしていますが、何もかもこれから始まるので、とにかく不安でいっぱいです。 結婚式も、俺の貯金からいくらでも出すよ、ハレの日くらい…と言ってもらっていますが、大丈夫かなあ、大丈夫…？？と疑心暗鬼で。とにかく、新しい生活が不安でたまりません。家族が増えればその分お金がかかるので、私のためにお金なんか使えないなあ…と。 婚約…結婚式…旅行…こんな贅沢…いいのかな、私が…となっています。 結婚するならもっとワクワクするべきなのかもしれません。彼は結構マイペースで楽天家です。ただ、私はどうしても不安で足元を見てしまいます。遠くは霧がかかっててまだ良く見えません。 先輩の方々、結婚後、いかがですか？？そして、こんな不安を感じたことはありましたか？贅沢だとわかりつつ、悩んでいます。ぜひ、お話を聞かせてください。よろしくお願いします。

近所に、よそから見ても近所1仲良いなと思える家族がいました。 娘さんは20くらいで家を出ていましたが、30になっても独身で親が介護必要になるまで頻繁に実家に帰ってきており、娘さんが帰省した時は必ず家族揃って一緒に夕飯の買い物や食事に行ったり、それも3人と飼い犬揃って楽しそうに笑顔で騒ぎながら駐車場に向かって行く姿がよく見られました。そんな楽しそうで幸せ丸出しな家族そこくらいしかないです。 そして家が隣だったから嫌でも聞こえてきたんですが、娘さんが帰ってきた時はうるさい程でしたが楽しく母親とわちゃわちゃしている声やいたずらしてキャッキャ笑ってる声、それに対して両親も笑って喜んでいる笑い声が聞こえてきました。内容まではっきり聞こえてきて、娘さんが歳取っても仲良くて明るくていいな、このあたりだとそんな幸せな家庭ここくらいだよと思っていました。 しかしこの娘さん、両親の老後の面倒を一切見てないんです。 面倒どころか役所の手続きすら何も手伝わず、親の介護が必要なレベルになったら海外へ行ってしまいもう5年以上実家へ帰ってきていません。 息子夫婦は離れて住んでいるらしいのですが、介護の度に遠くから帰ってきています。 もう娘さんは40近いですが最後見た時も独身でした。 娘さんと仲がいい同級生の親から聞いた話では、お隣さんは子供の教育に無頓着で学費を払わない、行きたい大学があっても奨学金もダメで一人暮らしもダメ、学費も出さないと言われその上高校卒業しても門限も１９時と厳しかった。大学に行かせないくせに税理士になって兄をアシスタントとして使えと言われる。娘さんは地元が嫌いで一刻も早く離れたく大学進学とともに離れたかったし、同級生からハブられていたりガラの悪い同級生が多く嫌いだったから中学受験して私立に行きたいと行っても言い訳をされて許して貰えなかった、運転免許の教習所の際も娘さんが未成年なのに親は何もせず娘さんの好きにしろといって放置してた、母親は専業主婦なのに公園へ遊びに行く際についてくるのは祖母でその間母親は家で趣味をしていて祖母にまかせっきりだったりごはんやお弁当もまともに作ってくれなかったり、父親からはあらさがしばかりされてよそのあの子の方が可愛いと言われたことなどあったらしく、介護が近くなった両親はと娘さんに世話してもらおうと必死にごまをすって娘さんが帰省するたびにお小遣いを渡して娘さんの機嫌を取っていたそうです。娘さんは介護が必要になるレベルになるまで帰省してお小遣いだけもらい、お小遣いくれなくなったら可愛がっていた犬も亡くなったし用無しだと帰らなくなったそうです。娘さんは両親の葬式も行かないと言ってたそうで。その仲いい子とは帰国した際に遊んではいるそうですが実家には帰ってないそうです。 娘さんいわく、「毎月何万とお小遣いくれたけどそんなお金があるなら教育費に回してくれた方が嬉しかった。まあ貰えるもんは貰っておくけど。もうすぐ介護のことも考えて私に媚び売ってんでしょ？金渡せばなんとかなるって(笑)くれなくなったら知らん顔しておけばいいし」と言っていたらしいです。 娘さんが帰省してきたときはみんな笑顔でわちゃわちゃうるさいほどですごく楽しそうな家庭で、娘さんがいるとみんな幸せなんだろうなとよその家庭ながら思ってましたが… 仲良さそうな家庭に見えても中身なんてどんなもんかわからないもんですね。 実際仲良さそう幸せそう笑顔が絶えない家庭に限って芯は冷え切っているんでしょうか？ やはり子供を大切にし子供の意思も尊重しないと最終的にはこんな感じで搾取だけされて捨てられるんですか？

今度、ブラジルに半年ほど家族で里帰りします。 （夫ブラジル人、私日本人、３歳児とゼロ歳児） 地図に載っているが日本人は多分知らない程度の規模の都市で（日本で言うと、地方の県庁所在地くらい）、 主人のいとこの家を一時的に貸してもらいます。 いとこは、最初の２週間くらいは一緒にいますが、その後は仕事もあるので、私たちが貸してもらういとこの家からは少し離れた、いとこの実家に帰ってしまいます。 主人は、朝早く家を出て、夜遅くまで帰れないと思います。 そうすると、実質、私と子どもたちだけになります。 主人の弟が、最近ブラジルに帰国した際に結婚したのですが、奥さんはビザが出るまでまだ時間がかかるということで、奥さんはまだブラジルにいます。弟は仕事もあるので、義父母と一緒に日本に戻ってきました。 今度私たち家族がブラジルに行くときに、昼間私が子どもたちとだけになるので、その義弟の奥さんが、一緒に住んでお手伝いしてもいいよ、と言ってくれているらしいのです。（正確には、提案したのは義母が最初で奥さんではない） 「一緒に住んで」というのは、今は奥さんは別の町に住んでいて、通える距離ではないからです。 ホテルなどもお金がかかるし、日本のように1人暮らしというわけにもいきません。何より危険です。 土曜日までに、一緒に住んでもらうかどうか迷っているのですが、どう思いますか？ ＜良い点＞ ・いざというとき（病気など）に、もう1人大人がいてくれると助かる （治安が悪く、女性一人や子ども連れで歩ける町ではないし、自動車免許もない） ・1人でいることの寂しさがまぎれる（知り合いや日本人がほとんどいない） ・仲良くなるチャンス ・お互い、料理や言葉などを教え合える（私はポルトガル語は日常生活には問題がないレベル、彼女は日本語は全くわからない） ・ブラジル人は、初対面の人同士でも、お互い「気を使う」ということがほとんどなく、家にも頻繁に、そして気軽に招待したり、訪問したりする。私もそれに慣れているので、奥さんに気を使ってストレスがたまるということはないと思われる ・その都市には２週間だけ住んだことがあるが、そのときは別の親戚の家に泊めてもらい、仲良くなれて楽しかったし、緊急時や普段の話し相手としても、大人がいて本当に助かった。 ＜迷う理由＞ ・1人の方が気がラクかもしれない ・食事（一緒にすむとなると、日本食が食べられない彼女のことも考慮する必要があり、自分の好きな料理が作れない。息子はブラジル料理は食べないので、大人とは別で作る必要がある。） ・話には聞いたことがあるが、実際に会ったこともなく、どんな人かわからない 夫や義母、義弟は「いてくれた方がいいと思うよ。でもどちらでも、好きにしたらいいよ」という感じで、私に選択権がゆだねられた感じです。 一緒に住んだ方がいいでしょうか？どう思いますか？

長文で失礼致します。 昨年、関東から主人の田舎に引っ越してきました。 義理の実家とは車で10分のところに住んでいます。 うちには、もうじき３歳になる息子と２ヶ月になる娘がいます。 義理の両親、祖父母はとても良くしてくれるし、仲良くお付き合いをさせていただいています。 子どもたちもとても可愛がってくれ、感謝しています。 が、毎週末遊びに来ることを楽しみに待っていて、それが最近少し億劫に思うようになってきてしまいました。 主人は土曜も半日出勤のこともあるし、私自身平日車がないため、週末に買い出しや細々した用事で何かと予定が入ります。 ３歳になる息子はまだ午後にお昼寝もします。 たいてい午前中に用事を済ませ、急いで自宅に帰り、昼食を作り食べさせ、息子がお昼寝をしている間に夕飯の下ごしらえなどをして、息子が起きたら主人の実家に行くというパターンが多いです。 行けば夕飯のおかずをお裾分けしていただいたりと（食べてくることはありません）とても助かりますが、18時近くに帰ってきてから、赤ちゃんを見ながら、食事の準備、お風呂、片付け、寝かしつけをすると、一日休む暇もなく、どっと疲れてしまいます。。 祖父は施設にいるので、隔週くらいのペースで施設にも顔を出します。 また平日に一度くらいのペースで義母が野菜などを持って、うちにも赤ちゃんを見に訪ねてきます。 本当にどれも有り難く、嫌だとか苦痛だというわけではないのですが、、 週末「○○を作ったから取りにきて」「今日は来ないのかしら？」「おばあちゃん（義祖母）が待ってますよ」とメールや電話が来るので、何だか週末家族で外出したり、息子と少し横になろうと思った時に、携帯が鳴るとどきっとするようになってきました。 先週土日月と三連休で土曜日に顔を出したので、月曜日にお誘いメールが来たときに出先だったし、土曜日に行ったからと思い断ったところ、昨日義母に「おばあちゃんがすっかり孫の顔を忘れてしまったわって言ってたわよ～週末待ってるからね」と言われてしまいました。 主人は無理しないでいいからね、と言ってくれますが、私の携帯に電話が来て、「少しでいいから顔が見たいのよ、待ってますよ、でも無理はしないでね」と言われると、なかなか断ることもできず、、 赤ちゃんもまだ２ヶ月になったばかりで、授乳したりもあるし、息子も赤ちゃん返りとプチ反抗期とで少しわがままで甘えん坊になっているし、できれば家族４人ですこしゆっくりしたいのが本音ですが… わがままでしょうか？ 近くに住んでいて、良くしてもらっている以上、これくらいは当然でしょうか？ ちなみに自分の実家は飛行機に乗らないと行けないので、一年に一度帰るだけです。 主人はおばあちゃんっ子で、できるだけおばあちゃんにひ孫を見せてあげたいようなので、その気持ちも尊重したいとは思うのですが、、結婚してから、最近まで離れていたのもあって、もう少し距離を置いても付き合ってもいいのでは…と思わなくもないですが、主人にもうまく言えずにいて、産後のせいか少しずつストレスになっています。

認知症・安楽死について はじめまして。 昨日、親戚のオジさんが亡くなりました。 オジさんの奥さんで、5年前から認知症を患っているオバさんがいます。 自分の夫が死んだことをわかっていない。 「○○さんが亡くなったんだよ」と言っても、「ふ～ん。そう。」 笑顔で、3分後には同じ事を何度も聞いてくる。 前のオバさんを知っているだけに、涙がでます。 私の親族は、自分で言うのも何ですが、優しい人達で、人に迷惑をかけることが嫌いです。 私の知る範疇で、オバさんはその最たるもので、異常に気を使うような人でした。 よりによって、何故オバさんが認知症に・・・残念というか残酷というか、ショックでたまりません。 そんなこんなで色々考えます。親が認知症になったら、自分がなったら・・・。 私は人に迷惑をかけるくらいなら、痛いだけなら、死にたいです。 無論、健常で長生きし、ポックリと老衰が希望ですが。 末期癌に然り、乗り越えれば未来があるのなら、苦しみにも耐えられますが、 人に迷惑をかけ、痛み・苦しむだけであれば、安楽死を希望します。 親も同じ気持ちでした。 私ももし親が苦しみ、近い未来に死ぬだけなら、できる限り苦しまず、早く楽になってほしいです。 少しでも生きていてほしいとも思いますが、それは自分の気持ちで、苦しむのは親な訳ですから。 安楽死は命の操作・冒涜ですか？医学進歩とはそういうものではないのですか？ 100年前とくらべ、平均寿命が著しく延びていますが、生に関しては別なのでしょうか？ 生への医療は良しで死への医療は悪ですか？誰が決めるんでしょう。 日本は安楽死、ないですが何故でしょうか？反対する人がいるからですか？ なぜ反対するのでしょうか？ 誰も、希望すれば健常な人でもできるとか(自殺助長)、末期癌になったら皆しなくてはいけないとか言ってませんよね。 自分が、苦しくても良いから最後まで生きると思えば、そうしたらいいだけの話ですよね。 なぜそれを人に押し付けるんでしょうか？ 死刑にしてもそうですが、無関係な第三者が何を言っていても、絵空事に感じます。 決めるのは、本人か家族。当事者の意見が一番だと思うのです。 命を大事に！大切に！ 言ってることは正しいですが、執拗に押し付けられると、 私は恐怖すら感じます。 私は安楽死賛成ですが、自分が命を軽んじているとは思いません。 健康に長生きをしたいし、大切な人もそうであって欲しいから、 きちんと検査をし、食事もとても気をつけています。 余命幾許もなくなった時、選択肢として安楽死はあってはいけないのでしょうか？ 今後、日本が安楽死を認める可能性はありますか？ 反対意見でもかまいません。 が、できれば、短絡的なバカやアホなどの言葉ではなく、理論的な意見をいただければと思います。 実際に認知症や末期癌の方のご家族がいらっしゃれば、是非に意見をお聞きしたいです。 少々、疲弊している為、乱文申し訳ません。 よろしくお願いいたします。

父親は現在９３歳です。先日デイサービスから帰った途端に動けなくなり、玄関先で倒れこんだそうです。私はその時仕事でいませんでした。母親（８６歳）はすぐに姉に電話しました。姉の職場が家から近いのですが、帰ってきてすぐ救急車を呼び、近くの国立病院機構相模原病院に運ばれました。それが１月２６日のことです。それから５日ぐらい経過しています。いろいろ検査をしましたが取り立てて悪いところはないとのこと。多少認知症が始まっているの状況だとのことです。 相部屋が取れなく、現在個室にいます（費用は１２，６００円）。治療とかは何もしておらず、ただ寝ている状態です。家にいた時は介護１の状態でした。２階で寝ており、介護トイレを買い、歩行器を使っていて生活していました。玄関先やふろ場には手摺をつけました。２階から１階へ降りるときはゆっくりゆっくり自分で慎重にお尻をつきながら下りていました。一階で食事をして、そのあとは和室でテレビをみての生活。食欲はありました。足だけが悪いのです。反応は多少鈍くなっていますが、父親は何とか自分で頑張って生活していました。それが週に一回利用しているデイサービスから帰ってきた途端に状況が一変した状態です。送迎バスからやっとのことで玄関先に倒れこみ、失禁したそうです。 デイサービスに出さなければよかった思いです。 今いる病院は家から１０分にぐらいのところで姉が毎日様子を見に行っています。病院の方に食べさせてもらっている状態です。力が弱くjなっています。経済的状況を考えればいつまでも個室に入れておくわけにはいきません。（相部屋を頼んでいますが、なかなか空きがないとのこと）。個室のためか話し相手もおらず、日に日に弱っていくような感じです。現在入っている病院はせいぜいいても２週間ぐらいとのことです。 姉が家に帰りたいか聞くと、小声で「帰りたい」と言ったそうです。家族の名前を言ってみてというとちゃんと答えたそうです。 しかしこのまま家に連れ帰ってきても家族の負担が大きくなって、われわれがまいってしまうのではないか心配です。知り合いの方の主人が脳梗塞で倒れ、病院に入り、それから療養型病院に移って現在過ごしているそうです。 父親もそういう所へ入れたほうがいいのか、小さな声で「帰りたい」といった言葉がなかなか私の頭から離れません。しかし家に連れて帰れば大変だ、高齢者も母もいる事だし（母親は何とか自分で生活しています、介護を頼むとかそういう状態ではありません）、私を含めていろいろと話し合っているのが現状です。 父親をどのようにしたらいいのか、また前のように家に連れ帰るか、療養型病院に入れるか、本当に迷っています。どうかいい考えがあればお教えください。

　母親が憎いです。24歳の女性です。実家からは離れて暮らしています。 　一挙一動に怒鳴りつけられ、行動を起こすのが恐ろしく、部屋の隅に座り続けるという子供時代を送りました。成長して少女になれば、顔を合わせるたび私の欠点をあげつらう会話しかしませんでした。 　抜毛癖がありましたが、理解がなく、一緒に解決に向かって歩こうとするどころか、毎日毎日頭髪のチェックを家族全員の前でされ部位を晒されました。 　多感な時期に、非常な屈辱にさらされたことを今でも覚えています。 　また毎日のように、いかに私が母親を苦しめる存在であるか、3時間ほど教え諭され続けました。 　心療内科に通おうとしたこともありましたが、良く分からない理由（自分より若い医者に、娘を治療することはできない）によって、取りやめになりました。加えて、私がわけのわからない甘えを口にした（病院に行けば、治ると思っていた）ことも理由の一つだいうことに、母の中ではなっているようです。 　母は、傍目にはいい母親であったように思います。フルタイムで働きながら、毎日朝夜、手作りの食事を欠かしたことはありませんでしたし、私と姉には一人部屋を与えてくれました。塾やピアノなどを姉妹全員（妹が二人います）に通わせるなど教育熱心でもありました。休日には家族全員でレジャーにも出かけていました。父が自衛官で演習が多く、不在なこともありましたので、大変なことだったのだろうと尊敬もしています。 　姉妹もそれぞれ、母親との確執があったようです。しかし激しくケンカしたり、成績の悪化で説教を受けたり、その程度だったようです。顔を合わせるたびに嫌みを言われることも、私ほどはなかったようです。 　 　抜毛癖は24歳の今でも続いています。長期化したのは母のせいだと思っています。 　髪はかなり薄く、どんなにおしゃれをして街を歩いても、帽子をかぶっていても、部位が隠れる髪飾りをつけていても、人目が気になり、醜いと思われていると感じます。 　そしてその瞬間、みじめで、悲しく、とても辛いのです。 　　集中力がなく、自分から行動を起こすことができない、そういった性格上の欠点でさえも、母のせいだと感じてしまいます。 　24歳という年齢に達した今、家庭に対して安心した、リラックスしたイメージを抱けません。また、ふとした瞬間に母親への憎悪を感じ、胸がいっぱいになり、立ち尽くしてしまいます。以前から鬱気味で自分を責める傾向はあったのですが、悪化し、矛先が母へと向かっているようです。 　憎悪を認めたい気持ちと、大事にしなければならない、憎悪を抱いてはいけない、という罪悪感の気持ちで、自分が二つに割れてしまいそうです。 母は私の事を愛していると思います。 私は母の事を愛しているのでしょうか。それもわからないのです。 これは、よくないことですよね？ とても苦しく、アドバイスをいただければと思います。

60代後半の私の父の話なのですが 常識がないというか・・・相当変わった人で母と夫婦喧嘩がたえません。 寝転びながら物を食べます。 仰向けの状態でお菓子やらパンやら大福等々を食べます。 以前喉に詰まって母に背中を叩いてもらい吐き出したり 食べている時にむせて戻したりしたこともあります。 その処理は自分でしないで母任せ。その上謝りもしません。 上記のようなことがあって母に注意されていますが直らないどころか ご近所さんに聞こえる位の大声で逆切れします。 毎日のようにこのやり取りを見ていますが直す気はないようです。 そのようなことがあった数日後、ご近所さんにあった時、 「妻がうるさく言うので切れてしまった、すみません」と謝ります。 何があったかは言わず母が一方的に悪いような言い方をご近所にします。 また、母が言ってないことで自分が気に入らないと思うことがあれば 「自分はなんとも思わないけど妻がこうこういっている」というような言い方をします。 母は父がないことないこと言いふらすため 「ご近所さんになんと思われてるか不安だ」とよくこぼします。 私は「普段から大声で怒鳴り散らすような父は 相手にもされないから大丈夫だよ」となだめています。 父は男だから偉い！何をやっても妻が尻拭いをするのが当たり前と思っています。 外面がよく内面の悪い父で家族を守るよりも自分だけいいふうに見られたい 良い人と思われたいと思うような人です。 本来なら家族を守る立場の人だと思うのですが・・・。 母も最初は優しく言っていましたが一向に直らないため口うるさくなってきています。 父はそれがうっとうしくて「うるさく言うからお前が嫌がることをしてやる」と切れます。 イタチごっこなんですが優しく言おうが聞かない、うるさく言えば切れる。 なのでどう対応すればいいか母もわからないようで ストレスで胃が痛いと常に言っています。 母がうるさく言うことの多くは当たり前のことなんです。 別に無理難題言ってるわけではありません。 寝て食べることだけでなく、 食前、外出後、トイレ行った後等手をあらうこと。 （大をしても言わなければ洗いません） ゴミを拾ってこないこと（この間は1メートル以上ある木の枝を拾って来ました） 食事の前にお茶碗を叩かない。わざわざ近寄ってきておならをしない。 生ゴミの入ったゴミ袋をひっくり返して中身をださない。 父以外はタバコを吸わないのでトイレで吸わないなどです。 衛生的に悪いことばかりなので言われて当然かと思います。 私の記憶ではもう２０年以上はこのようなやり取りを繰り返しています。 母は離婚したいと常にいっていますが 祖父母（祖父９０代後半、祖母８０代後半）が高齢のため心配をかけたくないと 祖父母がなくなるまでは我慢するといっています。 父は当たり前の事をできるようにはなりませんか？ ならないのであれば母はどのように対応していけばいいのでしょうか？ 長文失礼しました。 アドバイスよろしくお願いします。

私（３９歳）主人（２８歳）子供（２歳、４歳）　共働き　結婚５年目 ちょっと長くなりますが、お付き合いくださいませ 主人にはモバゲーで知り合った不倫相手がいます 相手は未婚で学校に通っているみたいです（正規の学生かは不明） ５月くらいからメールのやり取りを始め実際会ってから１ヶ月半位です 事の発端は旅行中に偶然携帯のプリクラを見つけてしまったことです その後疑惑が大きくなり、メールのチェックをして確信しました 問いただしても認めませんでしたが、２週間ほど前彼の兄弟を集めて 実は相手に振られたと話をしたそうです 私が浮気に気づいていたことも知ってるようでした これで終わりかと思っていたら、その２日後に帰宅すると離婚届が置いてありました 相手と別れても尚やり直せないのかとショックを受けましたが、実は別れていなかったのです 全く話もないのに子供の扶養は私になっており、離婚届と一緒に置いてあった手紙（広告の裏紙に殴り書きです）には養育費は３万円　月一回子供に会いたい　との内容が書かれていました 私は離婚はしたくないとすぐに電話で伝えましたが、一切の話に応じず、同意しないなら行くところに行くと言っていました 因みに帰宅はしています。家族が寝た後に帰宅して、キッチンあさって食事して、お風呂入って、洗濯物を出して、現在使っていないベッドルームにこもって私が出勤した後出かけているようです たまに会っても何も言って来ませんが、風呂掃除やゴミ出しなど今までの仕事はやっています それから１週間後、メールで　通帳とカードを返して欲しいと言ってきました。今の時点ではまだ生活費だから無理と返信すると、もう関係ないんだから、通帳、カード、離婚届　おいといて！　それとこの前の条件は何も言ってこないけどあれでいいんだな？と返信が来ました 調停の申し立てでもしていると思っていたので、このメールにはびっくりです とりあえず、再度離婚の意思がない事と勝手に生活費を持ち出した時点で、今後一切の話し合いには応じないと返信しました その後全く返信はありません。帰宅しても相変わらずの状態です 彼は今離婚してその子と一緒になる事しか考えていません 何を言っても、子供の事も彼には届きそうにありません 浮気が発覚してから突然離婚に方向に話が動き出しました でも子供のためにも、生活のためにも絶対に離婚したくありません。 また、初めにモバゲーにはまってしまったきっかけは共働きで忙しく、夫に気を使うことを忘れてしまった私にも責任があると思っています 叶うことならもう一度家族としてやっていきたいと思っています この先どうすればいいのか全く分かりません　離婚は拒否し続けられるものなのでしょうか どうかお力添えお願いいたします　

20代後半の女性です。 付き合い始めたときから遠距離だった彼ともう10年一緒にいます。 10年の間に危機はありましたが、結局今まで続いてきてこのままなんとなく結婚するんだろうと思っていました。 でもここへきてその気持ちが揺らいでいます。 私にとって彼はすでに「恋人」ではなく「家族」のような存在で、長く会わなくても平気だし（現に3ヶ月前に、半年ぶりに会いました）積極的に会いたいとも思いません。 「家族」ですから一緒にいて安心できる存在ではあるものの、反面こんなに会わなくても平気ならいてもいなくても同じようなものだと感じてしまいます。 結婚について焦っているつもりはありませんが、彼と結婚したいと思っていた時期はとうに過ぎたと自覚しています。今では結婚をほのめかす話題を持ち出されるのが嫌ですし、この先いざプロポーズされてもうれしいとは思えないと思います。 もともと考え方が私と真逆だと感じることや、自分の非を認めようとしない（へりくつでいろんなことを私のせいにしようとする）ことがたびたびあったのですが、それに加えてさらにこんなことがありました。 最近彼が同じ職場の人妻と浮気（？）をして、それがやましいことではないと私にアピールするためにその日彼女との間にあったことを連日報告してくるのです。 でも本当に肝心なことはしばらく隠していて、私が彼を許すだろうと踏んだ時点で「実はキスは日常、Hは寸止めでした」と告白してきました。 嫉妬心はほとんどなく舐められてるなと思ってしまい本気で腹が立ちました。 このことで気持ちの面で溝ができたと感じていますが、そのとき寛大なふりをしてしまったので彼は私がそんなふうに思っているとは知らないはずです。 それだけならともかく、この件のあと私に気になる人（地元の人です）ができてしまいました。 その男性とは時々食事をしたり休みの日に映画を見に行ったりする程度で現段階では何事もありません。 一緒にいて楽しいですし私のことを尊重してくれる人ですが、冷静に考えるとそういう男性の存在自体が久しぶりで舞い上がっているだけの気もします。 彼との問題から逃避するためにこの人と、という気持ちはないつもりですが、もしかしたらこの男性の存在がなければ彼と別れようかどうか悩むこともなかったのかも、とも思えてなんだか自分が裏切り者のような気分です。 それにこうやって彼の欠点をあげつらうことで心変わりしそうな自分を正当化しようとしているようにも思います。 このままではどちらに対しても失礼な状態になりそうで、いずれ自分で決着をつけなくてはとはわかっているのですが… 長く一緒にいることで築いてきた安心感を取るべきなのか、それとも新しい道を探って行くべきなのか、ひとりで考えているとどっちつかずな自分を責めてしまい落ち込む毎日です。 趣旨がわかりにくい質問で申し訳ありませんが皆様どうかよいアドバイスをお願いします。

私は昔から家族とうまくいっていませんでした。 幼少時、家庭はいつも食事時会話といえば、父と祖父が仕事の話をするだけで、私は今日何があったとか学校の話とか、そういうものを一切することなく、TVを見て静かにしているのが常でした。 小１になって妹が生まれましたが、喘息持ちで、両親とも妹にかかりきりでした。 さらに両親は私にはとても厳しかったけれども、妹にはとても甘かった。 特に母親はそういうところが顕著で、しかも人間的にも薄っぺらで私は大嫌いでした。今も好きではありません。 私は悩みや思っていることなど何も言わず、家族に悩みを相談したことがないまま大人になりました。 一度高校生の頃母親に真剣に相談してみたのですが軽くあしらわれ、ちっとも真面目に取り合ってもらえず、もう二度と相談しないと心に誓いました。 父親とも母親とも深い話などしたこともありません。 そして実家は大嫌いなのに、大学卒業後少し戻ろうと地元に戻ってきてしまい、早く出て行こうと思っていた矢先今の夫と出会ったため、そのまま結婚しました。 夫はとてもいい人なのです。 実家は私と妹の2人姉妹なので、夫が次男だったため婿養子に来てほしいと言われました。 妹はうつ病になってしまったため将来が見えないから、私が継いでほしいそうです。妹は今も県外の大学を休学して引きこもっています。 私が実家に用事があって帰ると会いたくないのか隠れます。 私はものすごく嫌で抵抗しましたが、夫は「両親を安心させてあげたほうがいい、自分は構わないから」と言ってくれたので、一人抵抗するのもむなしくなり、私も大学まで行かせてもらって、金銭的に不自由なく育ててくれたことは感謝していたので流されるまま婿に入ってもらうことになりました。 そして今、結婚して1年半経ち、実家をリフォームして2世帯にして住んだらいいと言う話が出て、今現在その設計までしてもらっている段階です。 私はほんとは離れて暮らしたいのですが、夫は「おじいちゃん、おばあちゃんがいた方が子供にいい」という考えなのです。 私はずっともやもやしていながらも周囲に流されてここまで来てしまいました。 でもほんとは泣きたくなるくらい投げ出してしまいたいのです。 なんでこんなに実家が嫌いなのに継がなければいけないのか。 親や妹とうまくいってなくても継がなければいけませんか？ ここで投げ出すのはいろんな人を巻き込んで不幸にすると思うのですが、この先一生この思いに囚われて生きていかないといけないのかと思うと涙が出ます。 自分本位で生きていってはいってはいけないのでしょうか。 もう家を二世帯にしたら逃げ出せなくなると思ってとても焦っています。 長文読んでいただいてありがとうございます。 アドバイスいただけたらうれしいです。

こんにちわ。 幼少期～思春期まで家族とうまくいかず悩んでおりました。 私の家は、祖父、父、母(私と血の繋がりはない。継母です)、私の四人家族です。 母は完璧主義者で、失敗は許せない人だったんです。小さい頃から箸の持ち方や食べ方一つでよく殴られ怒鳴られて育てこられてきました。 また自分の機嫌一つで理由もなく怒られたりもしていました。兄弟がいないこともあり、家でいつも気を張って大人達の顔色ばかり伺ってきました。 ある日を境に母に怒られた時の暴力が酷くなり、いつからか母が恐くなり憎く思うようになり、そんなことを思う自分に自己嫌悪し、自殺も考えるまで悩んでいました。 父は母に私が酷く殴られていても、私を庇うことはなく(私を庇うと母が更にキレるので)、わざと私に冷たい態度を取って、母がいない時に優しく声をかけてきたりと言う感じでした。 そして母が嫌になり数年前に家を出て今は一人で暮らしています。 一人暮らしを始めてから実家には帰ってませんし、母とは今まで会っていません。(父とはたまに会っています) ですが私自身、近々結婚することになり、母と会って話をしなくてはならない状況になりました。 ですが、母と会うと言うことが決まって以来、夜は眠れず動悸が激しく、昔殴られたり暴言吐かれたことが蘇ってきて、本当に毎日辛いんです。 あまりに私が落ち込んでるようだったので、見兼ねた彼が話を聞いてくれました。何故実家に帰りたくないのか、何故母が苦手なのか。全てを話終えたあと、「それって虐待だよ。傷は深いから病院に行った方がいい」と言われました。 正直、自分が虐待を受けていたの？と言うことに驚いています。 母にされて私が傷ついていることです。箇条書にすると ・理由は忘れたけど、母を怒らせて包丁を向けられて「殺すぞ」と脅された ・固い長い棒で痣やみみず腫れができるまで殴ら続けた ・階段から突き落とされた ・閉め出し ・馬乗りになりグーで顔がボコボコになるまで殴られた ・首を絞められた ・蹴り上げ ・存在無視 ・機嫌が悪い時に呼ばれる名前「糞がき」「役立たず」「疫病神」 やはり一番傷ついたのは「死ね」でした。 ↑に書いてることを見るとなんてひどい人！と思うのですが、怒っていない時は普通の人です。(ただし私は自分の意見は言えませんでした。いつどこで母の機嫌が変わるか分からないので) 食事や洋服などは一人っ子なこともあり十分なほど与えてもらっていました。 私は家出を何度か試みましたが、その度に捜索願いを出されたりと心配もされていました。 こんな状態でも私が嫌だと感じた体験は、虐待なのでしょうか？ 彼に病院をすすめられましたが、行けばこの動悸や不安感はなくなるのでしょうか？ 本当にできれば会いたくないです。会うことが決まってから今までの間にも、会うくらいならいっそのこと籍を抜いてしまいたい。と思うくらいです。 支離滅裂ですいません。

今月で結婚10年になる主婦です。小学生の子供が２人います。 夫婦関係は良好だと思っていたのに、３月に「最後通告」だとダイエットを迫られ、私は一連発起。食事制限と運動をし本気でダイエットを始めました。が、４月に突然、夫から離婚を切り出されました。理由は私が太っているから女として愛せなくなった、何度も言ったのに今まで聞いてもらえなかった、最後通告といったときに既に冷めている自分の本心に気が付いてしまったということです。確かに以前からダイエットをするように言われては、長続きせず失敗。子供を産むたびに太り、恥ずかしながら20キロ増。他のご家庭にもよくある出来事だと私は思っていました。私なりに主婦として、母として、妻として頑張って家事をし、子供にも自分にも優しく尽くしてくれたと夫も家庭人としての私は評価してくれているのですが、男である以上女を求めるからそれを感じない私とは一緒にいられないといいます。「結婚」「家族」ってそういうことだけじゃないでしょうと訴えても聞き入れてもらえず、あまりにも突然で理不尽な出来事に納得いかない私はもちろん離婚を拒否しダイエットに励み現在のところ10キロ減です。しかし夫はますます頑なになり「今更痩せたところで気持ちは変わらない、逆に辛い。」と私と口も利かず、子供たちともあまりコミュニケーションをとらなくなってきて家庭内別居状態です。仕事から帰宅後も、休みの日も家族と過ごす気はなく、部屋にこもり寝ているか、ゲームをしています。 こんな状態が２ヶ月以上、理解し合えていると思っていた夫が全然解りません。これがいわゆる価値観の不一致、結婚に関する考え方が違ったんだと私の気持ちも変化してきて、いっそのこと離婚に応じて、子供を引き取り、仕事に就き母子家庭で頑張ろうかと思い始めました。養育費は払うつもりがあるようですが、問題は今住んでいるマンションのローンです。当時は共働きだったので、5：5の共有名義にして住宅公庫のローンだけになるようにしました。築11年目になるマンションはまだローンが25年残っていて、残高も2000万円強残っていると思います。以前話したときに夫は自分が出て行って、ここに私と子供が残り養育費とマンションローンの半額を支払うと言っていました。 でも小さい子供をおいて仕事をするためにはサポートが必要です。私の母は3年前に亡くなり、頼りは妹夫婦。幸い快くサポートを申し出てくれています。そのためマンションは出て、新しい場所で母子3人新生活を始める覚悟をしつつありますが、新生活に子供の養育でめいいいっぱいだと思うのにマンションローンを折半で支払いつ続けるなんて無理ではないかとまた不安になり悩んでいます。貯金はほとんどありません。 一方的に離婚を言い出したのは夫です。私がローンを払わずに済むことは無いのでしょうか。もし、慰謝料代わりにその条件をのんでもらったとしたら、養育費も放棄しなければならないでしょうか。