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結婚5年、共に40歳前後の夫婦で、4歳の娘と2歳の息子がいる4人家族です。 妻の愛情が、息子に偏っているような気がしているため今回質問させていただきました。 2歳の息子は、はじめて会う人から 「こんなかわいい子見たことない」 「子供タレントにしたほうがよい」 などといわれるくらい、とても愛らしく可愛い顔をしています。 4歳の娘はとても元気で愛想もよいのですが、一重で目が小さく 容姿についてあまり人から褒められることはありませんでした。 妻も息子のことを自慢に思っており、息子にメロメロといった感じです。 勿論、娘についても可愛いとは思っていますが、愛情に若干偏りがあるように見受けられます。 このような愛情の偏りはあまり気にする必要はないのでしょうか？ 「妻と息子との関係」というのは容姿に関係なく一般的にそういうものなのでしょうか？ どんなご意見でも結構ですので、ご意見をお聞かせくださるよう宜しくお願い致します。

こんにちは。 以前も相談しましたが、もう一度お願いします。 数ヶ月前からなんだか調子がよくないです。 もともと自分の事が大嫌いで生きてきましたが、夢見がちな性格に助けられ「頑張ればそのうち幸せになれる」と思い込んでやってきました。 結婚もできて、子供も３人います。 普通に考えたら何も問題ない、感謝して幸せに暮らさなければばちがあたりそうな状況です。 なのに生きているのがイヤでイヤで仕方ありません。 自分はだめ人間だ、と思えて仕方ないし、やらなければいけないことができていないとしか思えないし、私がいる事でまわりにみんなには迷惑しかかけていない、いなくなれば一番いい。としか思えません。 半年ほど前、飛び降りに遭遇し救急車が来るまでその人の側で待っていました。 ぼんやりしている私は飛び降りと気付かなかったくらい見た目はきれいだったし、おとしよりだったので「あんなひとでもおもいきってできたんだから、たいしてむつかしいことじゃなさそうだ」と思うようになりました。 たまに高い所へ行って、飛んだらどうかなあ。と想像することはあります。 でも、実際には飛ばないんです。 たぶんこれからも飛ばないと思います。 でも生きているのはつらくてつらくて、どうしようもないです。 ・昼間から（主人がいない間ということで）酒を飲んでいないと落ち着かない。 子供達もいるので前後不覚になる事はありませんが、少し気を緩めるために飲まずにいられない。 ・外出はできるだけしたくない。 ・誰にも会いたくない。（特に主人は気の強い人でくよくよするのが許せないタイプですから、帰ってくる前に寝るようにしてできるだけ会わないようにしています。） ・誰ひとりとしてわかってくれるひとはいない、と思い込んでいる。 ・（今までこういう気持ちをしつこく言いすぎて友達に迷惑をかけていた事に気付いたので）自分は友達にも嫌がられて逃げられるような人間だ。と思っている。 ・子供の心理に非常に悪影響を与えてしまうとわかっているのによい母親になれない事に罪悪感があって非常につらい。 ・そしてなによりも恵まれた環境で生活しているのに生きているのがつらいなどと甘ったれた事を言ってぐちぐちしている自分が許せない。 それがわかっているのにじゃあ強く明るく生きていく！と思えない自分がとにかく人間失格の最低な存在としか思えない。 といった毎日です。 ただ、家事もできるし外出も必要ならできます。 人に会ったり、電話で話したりすることも避けたい事ではあるけれどできないわけではありません。 自殺の方法を色々想像したり、不慮の事故に襲われて死んでしまえばどんなにいいかと思いますが、子供の事やいろいろ考えて実際に自殺する事はないと思います。 だからうつ病とまではいかないと思うのです。 ただ自分を認めることができなくて逃げてばかりいる根性なしの甘ったれの大人になりきれていない中途半端な人間なんです。 でも、わかっていてもどうすればいいかわからないし、本当にこういう考えにとらわれてしまっていて突破口が見つかりません。 過去に精神科に行ったこともありますが、話は５分程度で身体症状を聞かれ、薬を出されるだけでした。 待ち時間は２時間以上です ４歳と０歳をつれて、ちょっとしんどいです。 待ち時間はなんとかするとしても、相談中も子供と一緒、そしてひたすら薬を飲む事に意味があると思えません。　一時的な症状を改善する事はできるでしょうが、マイナス思考で臆病な私の性格は薬では治らないでしょうから、根本解決になるとは思えないのです。 生まれつきしつこくて考えすぎる性格なのでしょう。 その上に、自分勝手でひねくれ者の母親、自分に自信が無く妻につぶされてしまった父親に育てられ、自信というものを全く持てなくなりました。 小学生のときから自分が大嫌いで、生きていたくないと思いながら生き続けてきました。 親に悪気は無かったと思いますが、だからと言って今だに責任を認めず、かえって被害者だと言ってくる母親をどうしても私の意識から開放することができません。 書けばきりがないのですが、大体このような状況です。 病院にいくほど「病気」なわけでなくただ根性なしの意気地なしなのですが、どうやったら強く、明るくなれるのか全くわかりません。 どうすればいいのでしょうか。

何度かこちらで質問させてもらってますが、みなさんご存知の通り私には既婚者と関係を持ち、結局彼は奥さんのところへと戻ってしまったという過去があります。回答くださった方みなさん、旦那に浮気された奥さんよりも浮気の末捨てられた私の方がみじめだと言います。 じゃぁなぜ男性は浮気なんてするんですか？奥さんとは冷めていたり、一緒にいても楽しくないから他の女に目がいくんじゃないんですか？そこに(浮気相手に対して)愛は本当にないんですか？体だけとか風俗に行くよりやすいからとか、本当にそれだけで浮気するなんてあんまりでしょ？

婚約者で同棲中の彼氏がいます。 双方大学生なのですが、彼の家庭は片親で結構な借金があり、困窮しているため彼は自分で生活費、学費を工面しています。しかし、彼の大学は難関というかT大なので学業との両立がかなり大変なようで、精神的に疲弊しきっています。そのため、精神病を煩ってしまい留年してしまったので奨学金も申請できず、、、親戚などに関しても特殊な家系で、お金もどこにも頼れるあてがないらしく自力でがんばっていましたが、周囲の恵まれた環境や劣等感。。と色々限界みたいです。 彼の周りで支えてあげられるのは私しか今のところ存在せず、私ががんばって働いて彼がとりあえず本調子に戻るまではせめて経済的な援助をしてあげたいと思うのですが、、、どう思われますか？ちなみに同棲も彼のメンタルを安定させるためにしたのですが、以前のひどい状態よりはかなり良くなっています。以前は動けないほどだったので、、、 社会人になったら結婚する予定ですし、隣で彼が自滅していくのをただ見ているのは辛いです。助け合うために一緒にいるのだと思うのですが、お金のもつれで関係が破綻するのは本末転倒なので慎重に動かなきゃな、と思っても、相談できる人もいません。私の実家も兄弟が多く裕福ではないので、奨学金を借り、生活費も自分で稼いでいるので実家にお願いにいくのも無理そうです。 どなたかご意見よろしくお願い致します。 ちなみに休学して働いて、というのは今の状態ではそのまま復帰できず中退になってしまうことが懸念されているので選択肢としては考えていません。

２９歳の女です。 世の中完璧な人っていないのはわかってます。 理解に苦しむ所もあれば、好きな所もいっぱいある。どこを妥協できてできないかはそれぞれですが、今、お付き合いしている人は今まで付き合ってきた人とは違い、すごく迷って×２付き合う事にしました。 みなさん、正直に綺麗事はなしに上位３位の条件を聞かせてください。 包容力、容姿、経済力、行動力、価値観が合う、趣味が合う、楽しい、相手のおおらかさ、やさしさ、Hの相性など色々あると思います。 今の彼は色々物足りなさを感じる時もありますが、今の彼とはできれば結婚をしたいので、将来を考えると私は、彼のおおらかさ、やさしさ、経済力が決めてとなりました。 それだけあれば十分じゃないの？って思うかもしれませんが、他はホント物足りなく、ここまで欠けてる人も珍しいと思うくらいの時もありました。付き合いを考え直すくらいでした・・・。 経済力って正直大切ですよね？それが将来を考えるなら尚更。 以前、一時的に無収入の人と付き合っていて、とても大変な目にあったので、これは外せませんよね？ みなさんはどうでしょうか？(結婚も考える相手でお願いします。)

３０歳の女性です。 彼が遠距離になって１年半になります。 元々、転勤が決まった時、口頭ですが、プロポーズされましたが、まだ、決心がつかないこと、それによって別れる事も致し方ないという返事をしたところ、仕方がないかなということで、成り行きに任せる形になりました。 現在、会えるときは月に２回くらいのときもありますが、２ヶ月くらい会えない時もあります。お互いの仕事の都合もあり、主に私が行く形でないとあえないという面もあり、そうなってます。 １年くらい考えてからと思っていたのですが、あっという間に１年経ってしまいました。最近、また、その話になってきて、そろそろ結論を出さないといけない時期に来ています。 恋愛感情は、知り合ったときから、お互い、割と淡々としてますが、性格は、多分、あっているのだと思います。 本来ならば、迷わず結婚している人だと思います。 ネックになっているのが、私の仕事です。 彼は、そう頻雑ではないでしょうが、転勤があります。現在、地方に出てます。私は、ほぼ転勤のない仕事です。彼のいる地方に異動ということは、絶対ありえません。つまり、退職して彼の元に行くしかないわけです。（彼は専業主婦でも経済的には困らない収入があります） 仕事くらい、どこに行ってもある、できる。と言う考え方も理解してます。ただ、今の職場は、一般の営利企業と異なっていて、ある部門の調査研究が主な業務です。こういう職場は限られていて、特に地方では絶望的です。あるとすれば、大学などの教育機関くらいのものです。私自身、また、新たに開拓する自信もありません。再就職するとなると、別の業種にせざるを得ません。 結婚か仕事かと二択のとき、迷わず、仕事といえるほどの人間ではないことも自覚してます。でも、決心がつきません。 仕事をやめることだけでなく、多分、地方に行くことや、専業主婦で彼に人生を任せる、そういうことが自分に向いてない気がしてしまうからです。いわゆる「お嫁さん」タイプではない私がそれでやっていけるのかと言う不安があります。 このことは、今まで、何度も彼に言ってきてます。 あなたは、もっと家庭的な女らしい人をもらえばいいのにと。 実際はどうだったのかわかりません。別の人もそれなりに物色したり、比較したりしたのかもしれません。ただ、そうなんだよね、でも、これって人がいないんだよ困ったことにと笑って取り合ってくれません。 私がのんびり屋なので、待っていてくれたのかもしれませんが、いい加減、はっきりさせないでズルズル付き合うのも限界のような気がしてきました。 彼の元に通うのも、それなりに新鮮だったのですが、もっと来てほしいように言われると、これ以上となると、いろんなものを犠牲にしないといけなくなります。 今でも、私って通い妻みたいと思っていますが、これを徹底して、別居結婚なんてどう？と持ちかけるのですが、賛同はえてません。意外としぶといね、なんて言われてしまってます。無理ないか。 はじめの約束のように、プロポーズを受け入れてない、ついて行ってない、ということで、彼にいい人が出来たら、無条件で分かれる事は同意してます。 行くたびについ、そういう痕跡はないか調べてしまう自分が浅ましい気もしてしまいます。 まだいい人は出来てないみたいという思いと、そのうちできるのではないかという思いと。決めなくてはと言う思いと、振られたほうが悩まなくてすむと思ってもみたり。 誰か、背中を押してください。 振られたら、きっと後悔すると思いながら、決心が出来ません。

お見合い市場では、まるっきり初対面の男女が3ヶ月程度の交際期間を経て結婚するわけですね。 お見合いでの結婚は「その条件だと誰も該当者がいないから、妥協できるところは妥協しなさい」と言われるのを聞きます。 そんな状況で本当に愛を育めるのか、ということが1つです。 もう一つは、おそらく、男性は安定した収入を女性にもたらし、女性は家庭内の家事労働をしてもらう形、それが女性にとっての結婚の理想形かと思いますが、それを実現してあげることができないと思われる時、いわゆる「婚活」は諦めた方がよいと思いますか、ということが二つ目です。 私の場合は、親の面倒を見たりすることも必要ですし(今は介護とかは必要ではありませんが遠い将来は必要でしょうし、今は同居していますが、別に暮らす事になると、親に収入がないので仕送りをしないといけません)、家を買ったり、子どもを作ったりするととてもお金がかかるので、女性にも家事労働だけでなく働いてきてもらいたいと思うものです。 以上の2点についてよろしくお願いいたします。

いつもこちらでお世話になっています。 主人の浮気発覚から２ヶ月程が経ちました。。以前から怪しいとは思っていましたが、 女性の存在をはっきり知ったときはかなりショックでしばらくは何をしていても上の空のような状態が続きました。 発覚後すぐ主人は相手と別れ、私や子供にも昔のようにとても優しく接してくれます。 あまりにも別れ方が唐突だったせいか、しばらく脅しのような内容の電話が続きました。 相手とは一年ほどの付き合いのようですが、一時は別居も考えていたほど好きだったようです。 （主人の態度は冷たかったものの、何も知らない私はなぜ別居したいのか理解できませんでした。。） ２ヶ月も過ぎたというのに、先日、夫と子供の前で大泣きしてしまいました。思い出すと辛くて悲しくて、 自分に自信がなくなり感情が抑えられなくなることがまだまだあります。もちろん相手の女性に対する怒りもあります。 何より、主人を100％信じられないことが悲しいです…好きだった相手をそんなに簡単に忘れられるものでしょうか？ 実はまだ続いているんじゃないかと考えてしまいます。 はっきり分かりませんが、相手が自分よりかなり若い女性であったこともショックです。すっかり自分に自信がなくなってしまいました。 これからのためにも、私が早く気持ちを切り替えて頑張らないといけないことはよくわかっているのですが、どうしても忘れられません・・・ ご主人に浮気された後、どれくらいで気持ちが穏やかになるものでしょう？浮気された後に、また素敵な家庭を作ることは可能ですか？ どうぞよろしくお願いいたします。

１度流産をし、半年タイミングで病院に通いましたが妊娠せず。 この日にしなくてはいけない、というのがうんざりだと夫に言われました。 でも普段は月に１回するかしないか、という生活でした。 タイミングも月に１回、どうにか、という生活でした。 私は子どもが欲しいです。 でも夫は子どもが嫌いだし欲しくないといいます。 私は子どもが欲しいけれど、離婚したくもありません。 タイミングも嫌だし病院に行くのも嫌で、容器に精子を入れるのも嫌だといいます。 子どもが欲しい気持ち、どうしたら諦められますか。 私は夫の子どもが欲しいのです。他の人は考えられません。 普段から夜の生活があるのなら、まだ救いはありますが このままだと、きっとずっと、何もないと思います。 私から誘うのは、子どもを作ろうという意味合いに取られるので 間違いなく断られます。 私はどうしたらいいのでしょうか。助けてください。今すごく混乱しています。

彼氏がＳＥをしています。仕事が立て込むと毎日終電近く、休日も出勤状態。「これから仕事が忙しくなるから、頑張ってはみるけど、９月中旬頃まで会える約束は出来ない」と言われました。（８月中旬頃言われ、それからの週末はやはり会えてません。）あまり連絡にマメな人ではないのですが、私からのメールには返信くれますし、私から一日メールがないと、彼のほうから「今から帰るよ、今日も終電だ・・・」等とメールが来たりします。 彼とは一度別れていて、（私が振られました。理由は女性関係とかではなく、些細な事でした。）最近彼から「別れて後悔した、もう一度やり直したい」と言われ、私も悩んだ挙句ヨリを戻しました。 仕事が忙しくて会えないのは仕方ない事だと思っています。ただ、過去に振られた事があるので、「仕事が忙しいから会えない」と言われると少し不安になってしまいます。一度それを彼に話したら「気持ちは変わってないし、これからもやっていこうと思ってる。そんな風に不安がられちゃうと・・・困っちゃう」と言われました。SEは激務だという事分かっていますが、正直本当に大切にされているのか、不安に感じます。けど、今は彼を信じて待ってみようと思っています。同じ境遇の方、またご意見ある方、お願いします。

知り合いの女性にとても素敵な人がいます。スタイルが良く、色白で小顔、目がパッチリしていて可愛い感じの美人。特に笑顔が素敵で優しい感じに惹きこまれます。さらに知性と高い教養、素養を兼ね備えたいわゆる自立した女性で、キャリアを重ねて高収を稼いでいます。 年齢は30代半ばに差し掛かるところですが、とてもそうは見えず、民放の女子アナでもいけそうな感じです。しっかりしていて凛としていて芯が強いのですが、反面繊細で頼りなく守ってあげたくなる部分もあり、それがまた男性を惹きつけるようです。 彼女は意識して男にもてようとか思っているのではなく、あくまで自然体で、どちらかと言うとさばさばした感じなのですが、近づいた男はみんな夢中になってしまうようです。たとえば、毎日顔を見ずにはいられない、声を聞きたいといった感じでしょうか。何かを失っても彼女と一緒にいたいと思わせるぐらいの魅力です。 彼女としては、それが重たいようで、相手に縛られないライトなさわやかな交際がしたいようですが、そういう相手は結局遊びで真剣ではないので、彼女はダメンズウオーカーになってしまっています。 いつも自由に泳がせてくれて、好きなことをさせてくれ、大きな包容力を兼ね備えた父親のような男性にあこがれているようです。結婚もしたいそうですが、彼女は、いわゆる魔性の女なのだと思います。でも、本人は全くそれを意識していません。素晴らしい女性なのに幸せになれない。一体彼女はどうしたら幸せになれるのでしょうか？

20代後半の女です。アンダーヘアを整えるという発想がいままであまりなく、剃刀で傷つけたら怖いし、そんなにみんなしているのかな……と半信半疑でしたが、ここでアンダーヘアはある程度処理すべきだとの意見が結構強く語られていて困惑しています。今までお付き合いしてきた男性に特に言われたことはありませんが……最近付き合いだした彼にしっかり見られたと思うので凹んでいます。（セックスはまだです）今からちゃんと処理しようと思うのですがどんな風にしたら安全かさっぱりわかりません。 パソコンでネットがいまできないので、自分でも調べづらい状況です。どんな風に処理されているか、何を使っているか等教えて下さい。 またアンダーヘアって言わないだけでみんなちゃんとおしなべて処理してるんでしょうか？あまり行き届いていない女性をどう思いますか？こちらは特に男性に伺ってみたいです。よろしくお願いします。

とにかく、泣ける映画（ヒューマン系）の映画を探しています。 6年付き合って婚約までした彼を○年待たせてしまい、 別れる事になってから、純愛系のラブストーリ的なのは、 泣けなくなってしまいました。 観ていると、ただ、美しい場面を見るだけでも 泣く所ではないのに、泣いてしまったり 羨ましく思ってしまったりするのです。 彼がいる時は、純愛ラブストーリを散々観て泣いていました。 「頭の中の消しゴム」など・・・ でも、今では泣けません。 30歳手前なので、結婚に対してもいい出会いがなく、 焦ったりして落ち込んだりしますが、 そういう大人な恋愛の映画や、ヒューマン系？で、心に残ったり、 元気がでたりする映画を探しています。 失恋だけではなく、色んな事で落ち込んでいるので、 なかなか映画に入り込めないのです。 ちなみに、今まで号泣、心に残ったのは 『ライフ・イズ・ビューティフル』　最後号泣 『ラブ・アクチュアリー』　彼がいる時に観てほろりと涙 『ジョゼと虎と魚たち 』　泣きはしませんでしたが、自立して生きていく主人公の姿が心に残った映画です。 『いぬのえいが』　動物系は凄く、凄く弱いです。 『手紙』　邦画ですが、ラスト凄い号泣でした。 『I am Sam　アイ・アム・サム 』 『火垂るの墓』　戦争物は、いつの時でも心に残ります。 『17歳のカルテ』　心に残った映画です。 『世界の中心で、愛をさけぶ』→これはドラマバージョンのみです！ 『キューティ・ブロンド』　若い頃に観て凄くポディシブな気分になった記憶があります。 「セックス・アンド・ザ・シティ」　のようなものよりも 最近観た中で、良かったと思えたのは 『ベンジャミン・バトン　数奇な人生』と 『ストロベリーショートケイクス 』 でした。 前向きに生きていけるように、 邦画・洋画問わず、ヒューマン系でいいのがあれば 宜しくお願いします。 とにかく泣きたいです。 宜しくお願いします。

精神科と婦人科の通院中です。　 母にとても傷つくような一言を言われました。 それで、親に「死にたい」といったら「親戚と近所に人に死なせてくれといい、その人の書名と捺印をもらってきたら死んでもいい」と言われました。 だから書面を近所の人のところに持っていったら、父に「土下座して頼むものだ」と言われ、土下座を７回ほどしましたが、近所に人は話も聞かず、「嫌だ」と言われました。 私はこんな両親を許す事が出来ません。 回答者さんなら許せますか？

非常に基本的なことで申し訳ないのですが、五蘊の色（肉体、あるいは広い意味で物質的なもの全般）、受（感覚）あたりは何となくわかる気がするのですが、残りの3つがよくわかりません。（古代インド人ならすぐ分かるのかもしれませんが。） 五蘊皆空、などと言っても「空とは何か」以前に五蘊がわからないとどうしようもないです。 表象作用、意志作用、認識作用、などと言われても言葉が変わっただけです。 たとえば、識を通常の意味の認識と考えた場合、お腹がすいていて、目の前に食べ物があるというのを、まず視覚や嗅覚で捕らえて「これは食べ物だ」と認識してから、「食べたいな」という心の動き（行？）が出てくるように思えます。しかし、それだと、行と識の順番が狂います。 取りあえず、現代日本人は肉体だけ（物質だけ）しか見ない癖があるようですが、お釈迦様から言わせれば、それは１／５でしかない、ということらしいな、とは思うのですが。 まあ、この３つは感覚でとらえた後の心の働きを３つの塊であらわしたものだ、と考えることもできますが、それだと心の世界が１／３になってしまって重みが変わってしまいます。お釈迦様は、心の働きが人間存在の３／５と、大変重いわけですから。

こんばんは　キルケゴールの実存思想について教えてください 神の前での実存となぜ神が出てくるのかについても教えてください。 よろしくお願いします。

人は死ぬとどこへいくのでしょうか？ たましいは、また生まれ変わるのでしょうか？ 今、生きている人に聞いても答えはなかなかでないかもしれませんが、既にご存知の方、知識として聞き覚えのある方、想像している方、その他いろいろ意見をお待ちしております。とても気になります。

夫が浮気しています。 もともとは一途なタイプの人で まず一生浮気とは縁遠いだろうと思って結婚したのですが、 私が育児に忙しいを理由に、 外で彼女を作って2年間つきあっていました。 発覚したときは、シラをきりとおされましたが、 明らかな証拠をつかんだら、やっと認めさせて謝ってくれました。 ただ、泣いて謝ってくれたらまだこちらも気も済むのですが、 お前が俺をほっておくから、お前も悪いんだ、と あまり心のこもった謝罪ではありませんでした。 それでも何とか話し合い、 子どものために、やり直そう、 お互い前向きにがんばろうとなったのですが、 やはり、私の中で一度裏切られた信用は取り戻せず、 夫にもどうしても優しい気持ちになれず、 夫婦生活も苦痛で、 なんとかお付き合いしていますが、できれば避けたく、、 嫌で仕方がありません。 そのうち、最近、また外に女を作っていることが発覚しました。 お金があれば、きっと風俗に行くのでしょうが、 お金がないゆえ、近場の会社の女性などに手を出しては 本気になるので却って厄介です。 付き合いだしてまだ日が浅いため、 確固たる証拠はこちらもまだ握っておらず、 例のごとくはぐらかされて、いいように丸めこめられているのが また癪で癪で・・・ お互い気持ちは完全に冷めてはいて、 あまり愛情はありませんが、 結婚している以上、浮気をされて黙って見過ごすほどの 器は持ち合わせていません。 まだ、相手の女性とは付き合いが浅いようですが、 この先、発展して家庭に嫌がらせをされたり、 浮気相手に子どもでも出来たら、それこそ大変なので 今のうちにやめさせたいのですが、 どうしたらよいでしょうか？ 愛は冷めていても、完全に嫌いになったわけではないし、 また、子どものためにも仮面夫婦でも結婚生活は続けたいのです。 きっとこれは夫も同じ気持ちだと思います。 浮気をしている方の気持ちや 浮気をされた方がそのときどのように対処されたか、など 参考までにお聞かせ願えませんか？ 最後まで読んでいただきありがとうございました。 よろしくお願いします。

イエスを同時代人として、イエスの愛の思想について詳しく教えてください。アガペーにもふれてください。福音書を読んでいますがいまいちわかりません。

既婚男性と一度だけ関係を持ってしまいました。 その二週間後に奥さんから電話があり謝罪しましたが、一週間後に呼び出しがあり高額の慰謝料請求がありました。 会社へも奥さんから連絡がいき、私は自ら辞職することとし、男性にもなんらかの処罰がくだるそうです。 奥さんは離婚前提で男とも話をしているとのことですが、そちらにも高額な慰謝料と養育費を請求しています。 私はたった一回とはいえ、こういう事態になってしまい申し訳ない気持で謝ることしかできず、請求された金額は無理ですが自分で払える金額をお支払するつもりで話をしましたが、奥様は金額に納得いかないとのことです。 男性は離婚したくない為、全て私から誘われたと言っているようです。 それも悲しいですが、会社でも私に対して憎しみをあらわにしてくるので一刻も早く退職したくて仕方ありません。 奥さんは即効離婚を決意し、短期間で慰謝料を考え、私としては男性も深く反省し会社からも処罰がくだる以上、一度の過ちを許してあげてほしいとも思います。 （私が言うことではないことは重々わかっています。） 旦那の実家にも乗り込み、会社にも報告し、そして短期間で離婚を決意するまでの奥さんの気持ちを理解できない私がおかしいのでしょうか。 一度の過ちを許せないのは、旦那を愛しているということなのでしょうか。 奥さんの話からは愛情は一切感じられず、お金の話のみです。