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長文で大変読み辛いかと思いますが、私なりに出来るだけ整理して書いたのでお付き合い頂ければと思います。 1年ちょっと付き合っている彼との事で、たまに不安が頭を過ぎり情緒不安定になって彼を困らせてしまってましたが、今は特に彼を困らせたくありません。 彼との事で全体的にアドバイス頂きたく、彼との今までと私の考えを記しますのでご回答下さればと思います。 彼と私は20代半ば、付き合って１年と数ヶ月。お互い実家暮らし、家も車で10-15分程と近いです。 平均して週に3回は会っています。というのも時間が合えば私が休みの日や私の仕事が終わってから彼を会社や駅まで迎えに行っています。 出会ったきっかけは共通の友人の紹介で何度か二人で出掛けるうちに彼の仕草や発言から私の事を凄い好きなんだと感じるようになりました。共通の友達何人かも同じ意見でした。 私自身は第一印象としては彼が恋愛対象となるかどうかは正直微妙だったのですが、一緒に過ごすうちに彼が凄い誠実で、本当に子供のように真っ直ぐで優しい性格だという事を知り惹かれました。また親からも感じた事がないほど私の事を凄い大切に大切にしてくれているのをひしひしと感じ、知り合ってから2ヶ月後に付き合いました。 その後、大きな喧嘩もせず（喧嘩になる前に必ずどちらかが折れます）順調に付き合ってきました。 ただ、私自身もともと早く結婚したいという気持ちが強く、それが原因で前の彼氏と別れていました。（元彼は仕事大好きで結婚はしないという考えであり、お互いなくなく別れました） 私はその時次付き合う人は私自身が結婚も前提に付き合えるという人にしたいと考えていました。それが今の彼にあたります。 彼に上記の事は伝え済みであり（付き合う前に話の流れでだったかもしれませんが）、そう思って付き合う事を決めたという事も話しました。（このことは付き合ってから） 彼からは、特に結婚等将来の話について触れてくる事はありませんでした。 付き合い始めてからしばらく経った頃には私の方が彼の事を大好きないんじゃないかというほど、彼が愛しくて仕方ありませんでした。 ただ、それと同時に本当に彼の相手が私でいいんだろうかと感じるようになってきました。 というのも彼から最初の頃のような私に対する愛情表現や「大切に…」という扱いがお粗末（なくなってきたに近い）になってきたように感じた事と、彼は私を買いかぶり過ぎで彼が思っている程私は良い子ではなく、ついついワガママをいってしまう事もあって彼は（愛故というよりは根っからの優しさから）何だかんだ聞いてくれるので本当は無理をしているんではないかと…。 顔も良く凄く気が利いて優しいので彼にはもっと優しくて良い子がいるのではないかと、その方が彼は幸せなんじゃないかと感じるようになりました。 そう思えば思うほど辛くなっていき、不安が積もって仕方なかったので私のエゴではありますが、去年末彼に一ヶ月考えて欲しいと会わない期間を作りました。 「一緒にいるのが私でいいのかよく考えて欲しい。○○（彼）自身本当に私の事を今でも好きでいてくれているのか、もっと他に良い子がいるかもしれないって感じてないか、このまま傍にいるのが私でいいのか考えて欲しい。私のために付き合う・別れるとかではなくて、○○自身の気持ちで答えを出して欲しい」と伝えました。 彼は納得して一ヶ月会わずに過ごし、一ヵ月後彼から考えた結果の返事をもらいました。 答えとしては、「●●（私）が早く結婚したいっていうのは最初から知っていた。でも自分は今はまだ結婚は考えてない。だから●●が早く結婚したいなら自分は身を引く。●●の事は大好きだけど、結婚までまだ考えられないのは100％好きじゃないのかもしれない。本当はこのまま付き合っていきたいしそう返事をしようと思っていたけどそれはずるいし、このまま付き合って将来別れてしまったら、●●の結婚が遅くなってしまう。その時●●にもっと辛い思いをさせると思ったら胸が痛い。それならまだ情がそこまで深くない今のうちに別れて同じように早く結婚したいという人を探した方が●●のためだ」と。 彼は私の結婚願望が強い事を覚えていました。 私はそうじゃないんだと、私がどうこうではなく彼の気持ちで判断して欲しかったんだと言いたかったのですが、もしかしたらこの言い分は彼の言い訳で本当は別れたいのかもしれない…と思い、あえて言いませんでした。 だけど、その話し合いの終盤で彼がボロボロ涙を流し「だけど本当は別れたくない、大好きなんだ」と涙を拭いながら何度も言ってくれて、じっくり話し合いこれからもっとお互いを沢山知っていこうという事になりお付き合いを続ける事になりました。 それからまた順調に交際していました。 彼も結婚について前向きに考えてくれるようになりました。（まだ婚約はしていません） ただ、最近彼の家族と接する機会が増えたのですが、彼の母親がなんだか怖くて…。 大阪出身ではありませんが、もうまさしく大阪のおばちゃんという感じであっけらかんとしているのですが優しくて家にくる子は皆自分の子！と言わんばかりに可愛がってくれます。 しかし、時折ズキンと胸を刺されるようなことを言われます。悪気はないと願っているのですが、それにしても無神経過ぎる内容です。 （彼が結婚を考えていた元カノさんの話をしだしてその元カノさんが大好きだったと言われたり、私が彼に相応しい人間だと思えないと遠まわしに言われたり） なんにしても息子（彼）が大好きなのです。頼ってもいますし、可愛くて心配で幸せになって欲しくてたまらないのだと思います。 そして彼もお母さんが大好きです。あからさまに態度に出すわけではありませんが、大切にしているのがよく分かります。 それは良いことなのですが、とても彼と彼のお母さんの間には入る隙間もない…むしろ彼にバリケードを張られているような印象を受けてしまいました。 また気になったのが、その元カノさんの話の時最初にその話は止めろと口を挟む程度で結局止めてくれなかった事です。 諸事情あり、私がその元カノさんの話に傷つきやすいのを彼は知っているのですが、私がお母さんに言われているのをほとんど放置した事にもショックを受けました。他の内容の時は口さえ挟んで来ず私はお母さんに愛想笑いをして上手い事聞き流すしかありませんでした。 以前の話し合い以降彼の気持ちが分からなくなったり感じられなくなるたびに話し合いの時言われた「100%好きじゃないかもしれない」という言葉が蘇り、不安に押しつぶされそうになったり情緒不安定になるようになりました。 出来るだけ態度に出さないようにしていたのですが週3も会っているのでやはりたまには彼に様子がおかしいとバレて…でも、蒸し返すのも何だと思い理由も言えず彼をちょくちょく困らせてきました。 ただ、お母さんから、ふさわしくないとのような事や元カノさんが大好きだった…等私では力不足だと感じさせるような事を言われてから不安がなくならず、やっぱりそうなんだろうなという気持ちになってしまい、更には彼が全く庇ってくれなかった事からまた「100%好きじゃないかも」という言葉が蘇り、しかもいつもみたいに時間が経ってもなくならず常に不安で仕方ありません。 だけど、今彼は仕事が異動になり異常に厳しく忙しくなったので出来るだけ彼には仕事以外の余計な事に頭を使わせないで済むように、何も言わずに笑顔を絶やさぬよう支えたいのです。 ですが、お母さんにふさわしくないとのようなことを言われた事でそのことに関してや彼にあの話し合いから心境の変化はあったのか、本当に私でいいのか、今でもやっぱり「100%好きじゃない」と言うのだろうかという事が毎日不安に感じるようになってしまいました。 でもいつもみたいに情緒不安定になって彼を困らせたくありません。せめて今は仕事以外ではリラックスして欲しいのです。 もうどうしたら誰にも迷惑をかけずこの不安を拭えるのか分かりません。 こうした方がいい、こういう考え方をもった方がいい等や他私の今の状況について何でもいいので 気持ちや状況が少しでもいい方向に向かうようアドバイス頂けたらと思います。 こんな支離滅裂な文章に最後までお付き合い下さり、ありがとうございました。

初めて質問します。長文で申し訳ありません。 私には付き合って２年半の彼氏がいます。共に２０代後半、社会人です。 先日彼氏が交通事故で背骨や腰の骨などあらゆる箇所を骨折し、入院しました。 入院直後からご家族の方も毎日お見舞いに行き、私も仕事が休みの日はほぼ全て病院に通っていました。 彼氏とは元々結婚の約束をしていました。自分で言うのもおかしいのですが、とてもいいお付き合いをさせてもらっていたと思っています。 それまでお互いに独り暮らしをしていましたが、事故の直前に一緒に住むということが決まり、お互いの両親にもあいさつに行こうねなどと話していた矢先の出来事でした。 私はその時すでに住んでいたマンションを解約する手続きを進めておりましたが、事故が起こってしまったので彼氏とは当分一緒には住めなくなり、とりあえず一人で別の場所を借り、今はそこに住んでいます。 彼氏とは元々違う都道府県に住んでいたのですが、新居を決めるにあたり彼氏が住んでいた方の都道府県に引っ越しました。 その際には病院で話しながら「そばにいてくれてありがとう。これからは一緒に生きていこうね」と言ってくれました。 彼氏は杖を使ってはいますが、それにほとんど頼ることなく歩行が可能です。腕は肩の骨を折っていたので片腕が少し動かしづらいとのことですが、リハビリのおかげで随分と可動域は広がりました。まだ怪我が完治していないのでどうなるか分かりませんが、日常生活なら問題なく送れるレベルです。しかし背骨を折ってしまったので上半身の可動は制限される部分が出てくるだろうとのことでした。 そしてつい数日前、見込みよりも一カ月も早く彼氏が退院しました。当人が必死にリハビリを頑張った結果だと思います。 退院する少し前から自宅に一時帰宅という形で時々泊まりに帰っていました。そして、その頃から彼氏の様子が段々おかしくなりはじめました。 入院中は気丈にしていたのですが、実家に帰ってみて今まで出来ていたことが出来ないという事実を目の当たりにして心が折れてしまったらしく表情がとても暗くなりました。 彼氏は車やバイクがとても好きで、もしかしたら車の運転がもう出来ないかもしれない、仕事も介護系で体を使う仕事をしていましたが、それももう続けられないかもしれないといった様々な不安もあるようです。（怪我が治っていないのでどうなるかは全く分からないのですが） それは誰でも不安になるのは当たり前だし、そういうときこそ私が支えてあげなくてはと思っていました。 また、これは後に彼のお母様から聞いたことですが、「俺はこのまま彼女と付き合っていてもいいのか。俺が彼女を守ってやるどころか俺が彼女の世話になることになってしまう」と 悩んでもいたみたいです。その際お母様は、人は一人では生きてはいけないこと、そうやって支えてくれる人のありがたさ、支え合って生きていくことの大切さを説いて下さったそうです。 私も正直に申しますと、彼との関係を続けていくべきなのか悩みました。しかし、「彼のことが好きだ、彼の力になりたい」という自分の気持ちに素直になることに決め、彼を支えていく覚悟をしました。 そういった自分の気持ちは彼に伝えてありました。ご両親にもそういったことをお話し、そばにいることを許していただいていました。 しかし退院から三日後に彼から電話があり、開口一番に「俺と別れてくれないか」と言われました。そして小さい子供がだだをこねるような口調で以下のようなことを言っていました。 ・もう自分は私になにもしてあげられない。幸せにできない。そう思うと一緒にいるのが辛くなる。 ・もう自分は私になにがあっても守ってやれない。付き合っていこうという気持ちがなくなった。 ・私のことが好きかどうかも分からない。自分の気持ちが分からないしもうなにも考えられない。 ・誰とも一緒にいたくない。何をしても楽しくない。つらい。 ・一生誰の世話にもならずに生きていくと決めた。だから私とは一緒にいられない。 ・どうせ「私のことを幸せにしてよ」と文句を言うんだろう。でもそれは無理だ。 ・この状態は一生続く。もう以前のような自分にはなれない。 ・数日前までは愛していたけれど、その愛はもうどこかへいってしまった。 ・今が辛いから別れたいと言っているわけではない。そもそも私のことが嫌になった。醒めてしまった。 つい数日前までは仲良く隣にいた（と私は思っていました）人の発言とは思えず、呆然とすると同時に悲しくなり、泣いてしまったりもしました。彼は「どうして俺の気持ちを分かってくれないんだ」「俺はつらいんだ」といったようなことを繰り返していました。 彼もつらいのに取り乱してしまい、そこは反省しています。 彼は真面目な人です。しかし結婚の約束をした相手の一生を左右するような大事な話を電話で、だだをこねるように嫌々騒ぎながらするような人ではないと思っていたのでショックでもありました。しかしそれも今思えばその程度の想いだったのかもしれません。 とりあえず距離を置く、という形になりましたが最後には「もう二度と会いたくない」とまで言われてしまいました。 彼のご両親には大変お世話になったので、こういうことがありもう自分は会いに行けないこと、これまでとてもお世話になり感謝していることを連絡しました。（彼のお母様とは個人的に連絡先を交換しています） それがご両親は全くこのことをご存じではなかったらしく、別れた次の日、電話で彼の言っていたことを私からお伝えしました。すると、 ・今日は息子の様子がとてもおかしい。なにを話しても無反応、答えてもイエスかノーの返事しかしない。 ・おそらく彼は自分の身に起きたことを受け止めきれないでいる。現実から逃げている。 ・話している内容も一貫していない部分があるし、冷静ではないと思える。 ・私がお見舞いに来るときの彼はとても嬉しそうで幸せそうだった。今回のことはとても本心からきているとは思えない発言だ。 ・今は本人も錯乱しているので少し時間をくれないか。きちんと話し合えるようになるまで待っていて欲しい。 といったことを言われました。私は彼の様子などを見ていないのでなんとも言えませんが、親がそういうのならそうなのだろうと思っています。 待っていて欲しいとご両親は仰っています。しかし、彼氏本人はもうこれっきりだと言っています。どちらが正解なのかが私には分かりません…。おそらく彼本人も分かっていないのだと感じます。 私は今でも彼のことが好きですし、心配しています。そばにいたいと思います。しかし彼はそれを拒んでいます。それならば私が諦めて彼の前から消えるのがいいのだろうと思います。とても辛いのですが…。 しかしお母様は「そうじゃないのよ、違うのよ」と言って下さいます。心変わりをしたわけではないのだと…。甘い考えかもしれませんが、その言葉を信じてみたくもなってしまうのです。 私も彼と二年半一緒にいたので、彼が冷静でないことは感覚的に分かります。今の絶望している状態が一生続くわけがないことも分かります。私は事故に遭ってないので本人の辛さが分かるなどと軽々しいことは言えません。 しかしそのうち彼も事実を受け入れられる時がくるのではないかと、ご両親も私も考えてしまいます。だからご両親は少し待ってくれと言って下さるのだと思います。 私は彼が落ち着くのを待とうと思っていますが、その先彼が私を受け入れてくれる保証はどこにもありません。正直に申しますと怖いです。それまでは私は彼を愛していたし、彼も私を愛してくれていると信じていました。 しかし今はもう彼の気持ちを信じることが難しいです。もう私とは付き合えないということは、私では彼を支えきれない、お前では駄目だと判断されたのだと思います。彼は「もし私のことが好きなら、別れようなんて思わないはずなのだから好きではないんだと思う」と言っていました。 やはり私は彼の言う通りにいなくなった方がいいのでしょうか…。 似たような体験をされた方がいらっしゃいましたらお話を聞かせて欲しいです。交通事故の経験がある方などもいらっしゃいましたら是非お願いしたいです。それ以外の方の回答も大歓迎です。よろしくお願いします。 長文失礼致しました。

私は、23歳の女です。初めて質問します。言葉や知識が至らない上に、かなり長文になってしまいましたが、どうか皆様のご意見を参考にさせて頂きたいので、この場をお借りします。 私には、半年前に婚約した 、31歳、バツイチ子ナシの、婚約者がいます。 彼は今から４年前、半年程の結婚生活を送り、すぐに離婚調停を経て、慰謝料150万円を相手の要求通り支払い(彼は悪くないらしいですが、早く自由の身になるためお金で解決だそうです。)若くして離婚しています。 慰謝料がそれほど発生していた事など、つい最近知りました。 彼自身の過去とは関係なく、昨年一軒家を独身で建て、1人で住んでいる状態でした。経済力はあるほうだと思います。私達は出会って間も無く付き合い始め、もうすぐ一年になります。すぐにお互いの両親と顔を合わせ合いました。 その時彼は、私の両親に今後において、同棲の許可を貰いましたが、私は一人立ちしたばかりの新生活を始めた所で、金銭的に余裕がなく、熱心に仕事に打ち込んでいた時でしたので、彼の身の回りのお世話を出来る余裕や、まだそこまでの彼への気持ちが私にはなかったので、すぐに同棲はしませんでした。 付き合って半年になる頃、私の誕生日にプロポーズされ、婚約指輪を貰いました。心から嬉しく思い、プロポーズを受けました。周りからは、婚約指輪にしては不思議がられる様なデザインと存在感であったのと、彼の性格やおおよその収入からは、意外かな？と思う様な0.04カラットの指輪だという事は最近になって自覚しました。指輪を批判している訳ではありません。どのような物かと言う事です。 私は両親に報告しましたが、両家顔合わせどころか、まだ彼からは私の両親に結婚の挨拶はしておらず、彼の両親(父親と、再婚した奥さん)にも結婚の約束をした事は、話をしていない状況のまま、彼の親戚などとも食事や旅行に行き、接点はありました。 プロポーズをキッカケに、その一ヶ月後、自分名義のマンションを引き払い、忙しく勤めていた職場を辞め(他のシフト制アルバイトに転職) 彼の家に同棲し始めました。 アルバイトをしながら、彼と飼い始めた わんちゃん二匹のお世話と、家事を一生懸命頑張っていましたが、アルバイト先の男性から言い寄られてしまい、勤めにくくなり私が悩んでいると、「そんなに働かなくても経済的にも大丈夫だし、もうそんな職場に行くな」と彼も言ってくれたので安心し、アルバイトを辞めました。 彼は子供をとても望んでおり、これからの結婚は彼にとって二度目になるため、また同じ形式の固い挙式はゴメンだと、先に子作りをするかのように避妊を全くしない、いつ授かっても良い、性生活を毎回しておりました…。 どんなに子作りに励まれても、授かる事はありませんでしたが、私は本当に大事にしてくれるのかなと、色々不安や不満がずっとあり、随分彼に言いましたが、取り合ってくれず、婚約してるから、両親も知っているんだろ？と彼自身は何も心配はなかったようでした。 私は彼が責任を持って、妻子共に養ってくれるのなら、安心して授かっても良いのかなと、彼の望みは家庭で落ち着きたいのだろうし、と恥ずかしい話、甘く思っておりました。いつ授かるかも分からないので、新たに職探しに踏み込めず、日々自分なりの花嫁修行に専念していました。生活費と必要最低限のものは、同棲の４ヶ月間全て面倒を見て貰っていました。 付き合った頃から、言葉使いの悪さや、自分が1番偉いとか、凄いかのような度を超えた発言や、人の話を遮り、人や私を見下したり、怒りやすく自分の話を聞いて欲しいという強引な会話に違和感を感じたり、嫌気が刺す日もたまにありましたが、一生懸命聞いて欲しいんだなぁと、必死で可愛いなぁと、悪いところも受け入れていこうと、それほど深刻に考えない私がいたのでした… 相変わらず指輪を取り交わした状態で留まったまま、いざ同棲すると彼は別人の様に無関心、自己中心的になっていきましたが、彼に自覚は一切ありませんでした。 彼がだんだん豹変し始め、本当に怖い思いをしてきました…最初のうちは私への怒りではなく、ゲームをしていて、ネット対戦の相手に負けると、PS3のコントローラーをバラバラに破壊して、部品を部屋に撒き散らしました。新しく買い替えても同じ事を繰り返し、合計3つ潰しました。ゲームソフトも割って捨ててしまい、犬は傍で震え私と怯えていました。犬への暴言も見え始め、よほど幼稚なのかなと悩んでおりました。 私との些細なやり取りには、「指輪は誰が何のためにわざわざ買ってやったんだっけ？俺が頑張って稼いで買ってやったのに！！」など、指輪への恩着せがましい発言が増え始め、「婚約したんだから、黙って責任取ってケツをふけ！お前の思うように叶えてやってるだろ！！」など、とにかく捲し立ててくるようになりました。その後 絶対的な自分本意での発言や、ありとあらゆる言葉での過剰な程の暴言で煽ってくるようになり、私の意見から、私をも全否定、悪いことは全て私へ責任転嫁、独り言の様に罵られ、物を壊す、私に向かって物を投げてくる...私は呆然としていました。 説明の仕様もない喧嘩の様な事？を繰り返してしまい、まともな会話にならず、一方的に怒鳴られる為、DVなどへこれ以上悪化するのを恐れ、 遂に精神的に限界に達し、私は対応の仕方も分からなくなり、その最中彼に「出て行け」と言われたのを鵜呑みに、気持ちを落ち着かせる為にも、父に迎えに来て貰う事にしました。父がこちらへ向かってくれている間も暴言を浴びせられ、父が到着すると、彼は父と顔を合わせましたが、会話はせず、スーツケースだけを持って実家に帰って来て一週間以上経ちました。 婚約詐欺師で弁護士に訴えるとまで言われ…そのようになるような事は何一つありませんが、何がいけなかったんだろうと、辛くて寝れない日々が続き、全部私が悪いのかな…と苦しんでいた中で、 “自己愛性人格障害”と、“モラハラ”を知りました。密接しているというその二つはまるで彼そのもので、驚きました。同時に彼の育ちや、彼の親の離婚、再婚、母親からの愛情の欠如、彼の幼少期～今までの経験話、彼視点の話しか知りませんが、思い当たる節が頭を駆け巡りました。決めつけるのは良くないですが、何を言ってももうどうにもならず完全にそうだと思う他ありません…。 このような状況で、大分彼を宥め、冷静に心を開いて貰おうと思い、彼と電話で話した所、最初は「言いすぎて悪い。お前をこれ以上悲しませたくはない。愛している。でもどうしたらいいか全く分からない。別れる事は考えてない。」と言いましたが、日が経つと 「どうしたらいいか考えるだけで頭が痛くてしんどいから何も考えたくない。いつまでか分からないけど、考えたくないから、時間が欲しい。俺は仕事が今本当にしんどいから、お前とは話さえしたくない」と言い続けられ、時にはまた怒鳴ります。時間を決めて会って話す約束をしていても、連絡も無しに昨日すっぽかされました。 私はもう彼とやっていくつもりはありませんが、相手の対応がコロコロ変わり、彼はまるで無気力に見え、これ以上無駄な時間を過ごしたくありません。わんちゃんも本当に心配です。 このような場合で婚約は成立しているのでしょうか。しているのなら 私から婚約解消した場合、慰謝料は取られますか？ 仕事を辞め、彼の性生活に、子供を授かれたら、迷いの中でも、“彼は可能性をより見出し、人として変わる”と信じたい軽率な自分も居ました。生理は遅れていますが、精神面からかもしれません。貯金がないので、新しく生活をすぐに始める事が出来ない私の状況を分かっていて、彼は今も開き直って生活しているのは、手に取るように分かります。 これからの生活の為に逆に私は慰謝料を取れますか？もしくは、相手が婚約を破棄したいと言った場合にだけ、慰謝料を取れるのでしょうか？示談では難しい状況かなと思います。 彼は以前の離婚で、弁護士さん沙汰や、裁判に対しても、経験しているので自信を持っているみたいですし、それとは別にも「俺は、あの手のルートの人に頼んだら、人1人くらい、簡単に抹消出来るし、証拠も残らないし」などという事まで口々に言うので、もうどう捉えていいのか分かりません…。彼が何をどうしたいのかも、さっぱり分からなくなりました。 両親に金銭的な事は頼れる状況ではなく、それもあって一人立ちして何とか生活していたので、どうにか手段を考えたいです。 現段階で、もうなす術がなく、胸の動悸で睡眠薬なしで寝れなくなり、相手の言動に振り回されてしまい、何をされるか分からない恐怖に、心底悩んでいます。自分が後先考えきれなかった上に、本当に未熟なのは重々承知しております。今後相手とどう向き合い、生活面を乗り越えていけばいいか、長くなってしまいましたがどうかアドバイスをご回答頂けたらと願っています。 ・私はこのような状況で、今後の生活への金銭面を、法的に最低限彼に保証して貰えますか。 ・こういった相手への今後の対応はどうしたらいいでしょうか。

長文ですみません。 3年前の出来事から抜けだせずにいます。 私がデザイン系の専門学校3年目の研究生だった時の話です。 新しい年を迎えて就職活動をがんばろうと思っている矢先、あるイベントがきっかけで1つ下の学年の女の子に恋煩いにかかってしまいました。これからはA子とします。 苦しみながらも前に進むために頑張っていると、そのA子からお菓子をもらったり、別の授業でも話しかけに来てくれたりと、自分にも行為を持ってくれてるんじゃないかと思ってしまうほどでした。 ですが就職活動中ですし、今は遊んでる暇じゃないと思いましたし、勘違いだとしたらと思ったのでその子とは少し距離をとっていました。 ですが相手が近づいてくるにつれ、どんどんと自分が苦しくなってしまいました。 一次は授業に出づらくなるほど精神的に衰弱してしまい、これはまずいということで一度映画にでも誘って、これを断られれば潔く諦めて踏ん切りをつけようと思い、誘ってみることにしました。 そして見事に断られたので、とても苦しかったですが踏ん切りをつけることができると思っていました。 ですが夏休みに入り、いきなりその子からハート付きのメールが来たり、自分のブログにコメントを残してくるようになったりで、とても困惑してしまいました。 一度踏ん切りをつけたものが、また再発してしまい、苦しみが増していってしまいました。 そんな中気分を変えようと思い理髪店に行ったのが始まりで負の連鎖にはまってしまうのです。 ２、３回行ったことのある理髪店に行ったのですが、いつもとは違う店長らしき人が顔を剃ってくれることになりました。顔そりの途中眉毛を切る音や剃る音が聞こえたので、ん？と不審に思ったのですが、周りを綺麗にしてくれてるんだろうと思い、そのまま作業が進んで行きました。 終わってみて衝撃的でした、普通にあった眉毛の眉尻が勝手に剃られ、つり眉毛になっていたからです。髪型もいつもより変になってしまいました。 ですのでもう一度違う理髪店に行き、せめて髪型だけでも直してもらおうと行ったのが間違いで更に悪化することになり、最終的には坊主になってしまいました。 就活中ですし容姿にはかなり気を使っていた分、精神的にとても参ってしまいました。 しかもそのA子に嫌われてしまうんじゃないかという不安が重なって、あとで調べてみて分かったのですが、パニック障害にとても近い感じになりました。 ほんとうに名前どうり、頭がパニック状態で考えもまとまらず、頭が破壊されて良く感じでした。 ですが授業に行かなくてはいけないので、このような状態でも頑張って行きました。 そこでA子に会ってしまい、そこでクヨクヨとその理髪店のことを言ってしまいます、しかもこの頭の状態なので、喋り方もおかしかったと思います。 すると翌日のA子のブログに「もうダメダメだ、もう疲れた、温泉に行きたい、すべてを奪われていきました」という内容が書かれていました。 文全体は覚えてないのですが単語は覚えています。 自分はとても反省してしまいました。その子を傷つけてしまったと思いすごく悲しかったです。 そして翌週の授業で、A子がなぜか話しかけてきました。自分は最近調子が悪い的な内容を話しました。A子も「そうなんだー。」と笑顔で話していたので、もう機嫌直してもらえたんだと思い安心したのですが・・・。 その話が終わって自分の席についた後、A子とその友達が、友達「ちゃんと喋ってるじゃん。」A子「もうしゃべっても面白くねーよ。」と言っているのがはっきりと聞こえてきました。 これは幻聴でもなく確かに聞こえてきました。 その瞬間に頭の思考が停止し負が溢れ出てくる状態、いわゆる鬱状態になりました。 体が動かなくなり、動悸が激しくなり、頭が働かなくなり、心がポッキリ折れた状態です。 授業にも行けなくなり、休むようになってしまいました。 ですが親にも申し訳ないですし、就職もしなくては行けない状況なのでなんとか今の状況を打破しようと、温泉に行って疲れを取ろうとしたり、メンタルクリニックに行って相談したりとなんとかなるように頑張りました。 ですがどれも結果はあまり出ず、旅館先で車はぶつけるわ、中居さんの説明も頭に入ってこず、迷惑をかけてしまうわ、で逆に散々な目にあってしまいました。 メンタルクリニックでも成果は出ず、話すこともできない状態でここで話しても解決はしないと思い、薬も処方されるのですが飲むのに非常に抵抗があったので、自分からもう解決したので大丈夫と言って早めに通うのをやめてしまいました。 そんなことを経て、２、３週間学校を休んでしまいました。 なんとか身を削る思いで学校に行ったのですがその時はイベント準備期間だったらしく、クラスメイトがいたので、「今日授業なかったっけ？」、など冗談を交えながら話しました。 するとそのA子の友達が「イライラしてるんだよ、空気読めよ！」と自分にいい教室を出ていってしまいました。 なんでもその友達が言うには、イベントの準備で忙しくみんなイライラしてる、ということでした。 でもそんな空気はなくその友達意外は笑顔で話してくれていました。 あとで分かったことなのですが、自分が休んでいる間、A子も反省？していたのかはわかりませんが調子悪そうにしていたとのことで、その友達はA子が調子悪そうにしてるのに冗談なんか言ってるんじゃないよと思ったのかもしれません。 言われた後、その友達には何も言わずに自分は帰ってしまいます。 帰った後ついブログの呟きにある音楽動画を見て、「誰々の歌詞は最近共感できる」「人が落ちているときに攻撃してくる奴に愛なんか与えるな」と呟いてしまいました。 自分が弱っているときに攻撃してくる人間が複数いたのでその事も含めて呟いてしまいました。 翌週それでもその時は自分が悪かったと思い、A子の友達に謝りに行く事にしました。 謝った後その友達も機嫌よくなった感じになったので、これでケリが付けれると思いました。 ですが授業も終わり、頭が働かず授業の課題ができていなかったので居残って勉強していました。 するとそこにA子とその友達が入って来ました。 さっきとは打って変わってだいぶ不機嫌な感じでした。今思い返せばブログの呟きをみたんだと思います。 自分はヘッドホンをしていたのですが、音楽を切り二人の会話を聞いていました。 すると自分への陰口やら、いない人への陰口やらさんざん人の悪口を言っていました。 もう精神的にも肉体的にも参ってしまいます。 その時はヘッドホンをして聞いていないふりをしていたのですが、していない普段の授業中にもチクチクと攻撃してくるようになりました。 「死ね」、「早く学校やめてくれないかな」、「何考えてるのかわからん」、「気持ち悪い」などなど。 しかも自分が休んでいる間、A子が調子悪そうにしていたのが自分のせいになっており、他クラスからの人間の攻撃も受けるようになりました。 どうやらA子を好きな男が自分を陥れようと触れ回っていたようです。 学校での居場所も日に日に無くなっていき、授業に出ることすらかなりの精神力がいり、単位も取れるか取れないかの状況の中で重度の鬱病になりました。 それでも自分が悪いという思考が頭からはなれずにいました。こんな状況でも笑顔で通おうとなんとか授業には出続けました。 日々が過ぎ、もう少しで卒業という中でA子がまた話しかけてくるようになりました。 その時は混乱しましたが、A子はただの八方美人なのかもしれません。もちろん信用はできなかったのですが受け答えにはきちんと答えました。とても辛かったです。 正月には「最近病んでます、みんな仲良くしてください」というメールが、グループ送信で送られてきました。知り合いにもこの文が送られたということです。 結果自分が悪いという事が広まったということです。その時は本当に自分のせいなんだと思い込んでしまいましたが・・・。 正月明けの学校でも、「あいつ全然反省してねーよ」など、散々言われましたし、今まで仲良くしていた人からも嫌われるようになりました。 そんなこんなで卒業式にも出られるはずもなく、なんとか単位を取らせてもらって卒業という形になりました。 卒業後欝病で悩まされ、精神的に病み、体が動かず、罪悪感に蝕まれ、頭が破壊されていく感じでした。 自分の能力の低下がはっきりわかる程です。 そんなある日知り合いづたいにA子のツイッターを発見してしまい更に悪化してしまいます。 この質問の内容の日をさかのぼり、順に発言を見てしまったのですが、そこには「あんな人間と一緒の人種にはなりたくない」、「あいつイライラする」、など自分の悪口と特定の人の悪口が書いてありました。しかもA子は今もすごく楽しそうで、人生を謳歌している感じです。 情けないのですが、A子をまだ許すことができませんし、今でもふとした時にこの出来事を思い出してしまい、負の感情が溢れでてきてしまい、気力を激しく消耗してしまいます。 どうしてもA子を忘れることができません。 最近のツイッターをふと見てしまったのですが、「やっべｗｗｗNEEEETになっちゃった＾＾」的なつぶやきが書かれていて、やっとこういう人間だったのかと思うことができて楽にはなれたのですが、罪悪感がなぜか拭いきれません。 自分が悪いと思っているのはブログでの呟きと、人間関係をもっと慎重にしていればということです。 自分が悪かったのでしょうか？ この出来事を走馬灯のように思い出し、苦しいです。 どなたかご教示いただけますでしょうか。 宜しくお願いします。 まだまだ書ききれないことが多いですが長文失礼いたしました。

2ヶ月前に別れた彼に真実を打ち明けるか悩んでいます。 ここで質問させていただくのもおかしな話かもしれませんが、第三者の意見が聞きたく(友人に相談すれば私よりの意見に偏ると思った為)書き込ませていただきます。 長くなりますがどうか稚拙な私にご助力お願いいたします。 彼とは今年の1月に、親を含めた話し合いの末正式に別れることとなりました。 そこに至るまでの経緯をまず聞いていただけますでしょうか。 彼と私は、一年二ヶ月ほどのお付き合いでした。 それまでにもいろいろあり喧嘩ばかりの毎日でしたが、紆余曲折を経て、去年の7月に彼が事故により車椅子の生活を余儀なくされ(退院後現在も通院しながらリハビリを頑張っていると思います)、私は改めて彼への愛を認識し、また、いかにひどい彼女だったかと後悔し、新たな気持ちで彼とやり直そうと結婚も考えていました。 ですが、そんな中、10月に胃の調子が悪く、自宅近くの個人病院を受診しました。 内視鏡とエコーの検査を受け、先生から「胃がんの疑いがある。」と言われ、11月に入ってから紹介された大学病院で再度検査をうけることとなりました。 診断の結果、スキルス胃がんのステージ3と告知され、癌とは無縁だと思っていた私はその診断結果に納得できず、思わず担当医に「私太ってますが？」などと他人事のような発言をしていました。 自分が癌だと知っても現実味が全くなく、まあどうにかなるだろうと呑気に考えていたのですが…。当然、先生からの説明も受けてはいましたが、帰宅前に携帯でスキルス胃がんについて調べてみました。 出てくる言葉に言葉を失い、鼓動が早くなり手が震え、愕然としたのもまるで昨日のことのようにはっきりと覚えています。 私たちは遠距離で、それを補うかのように毎日24時間、彼とSkypeで話していました。私が仕事で家にいない間も繋げっぱなしで、私は彼に依存していましたし、少なからず彼も私に依存していたと思います。 自分が癌だという恐怖を感じたのは、帰宅して彼から「おかえり」と言われた時でした。 癌だということを彼に言えないまま、私は日に日に、傍から見れば精神異常者のようにおかしくなっていきました。 今冷静に振り返れば、私は、癌という病への恐怖より、彼を失う恐怖…ずっと一緒にいたいのに傍にいたいのに、私が死んだあと、彼は誰を好きになり、私が彼としたかったことを誰とするのだろう……そういった嫉妬や不安に精神が侵食されていったのだと思います。 いろいろな思いが交錯し、私は彼に思いやりがもてなくなっていました。 そんな自分を彼が眠ったあといつも後悔し、病気のことを彼に言おうと何度も思いましたがそれもできないまま、毎日がつらく、苦しく、彼に対しひどい言葉を浴びせ、連絡を絶とうとしたこともあります。 その時、彼が死のうとしたんです。 私が着信拒否にしたことで、死のうとしてる自分がこわい…助けてといったメールをよみ、 傍にいてもいなくても彼を苦しめていることに、私はどうしていいかわからず、彼に連絡をして謝り、また彼と話すようになりました。 11月下旬、生理が遅れていました。 妊娠検査薬で陽性反応がでて、私は仕事をやすみ、すぐに病院に行くと「まだ心拍の確認がとれないけれど4週目です」と言われました。 彼の子を授かったという喜びもつかの間、自分に産めるのか、産めたとして、そのあとはどうなるのだろう…。 そのとき、胃がん同様、彼に妊娠の事実をふせて中絶していればよかったのかもしれません…。しかし私は、妊娠していることを彼につげてしまいました。 彼はすぐに母親にそのことを話し(彼は母子家庭)、「一緒にこっちで住もう」と言ってくれました。 彼に自分の病気を言えないまま、時間だけが過ぎ、私がどんなに彼につらく当たっても、彼はいつもそれを受け止め、「傍にいて…離れないで…愛してるよ」と優しく接していてくれました。 彼のお母さんもとてもいい方で、両親と仲の悪かった私のために、自分が力になるから…と。そして12月に入ってお会いしたときも(会ったのは二回目でした。)、彼と私の生活を考え、住宅情報誌で住める候補をいくつか考えていてくれました。 …もう今更、実は癌なんです。などと告白できませんでした。 お会いした数日後、一緒に過ごそうねと言っていたクリスマスを挟んでの入院がきまりました。 自業自得にも焦りました。このまま隠しておける筈がない。このことを知ったら、彼は私から離れていってしまうだろうか…お母さんは「別れなさい」と言うだろうか…。 私は彼に隠すことで嘘を重ねることで、自分を追い詰めてしまっているだけでした。 結果、私は感情のまま彼に「別れる。中絶するから」と言い、ここにきての私の発言にやさしかった彼もさすがにつかれたのでしょう…。「わかった。もう連絡はしない」という言葉を最後に、連絡がつかなくなりました。 私は…心のどこかで、甘い考えがあったのだと思います。どんなに傷つけても、彼は自分からは離れていかない…という、自分勝手極まりない、おろかな考えを持っていたんだと…。 今思えば、「どうしてそんな女と付き合っているんだ」と周りが呆れてしまうほど、彼は私にやさしくしてくれていました。 その裏で、彼がいかに傷つき、精神的なストレスを抱えているか…私は自分のことばかりで…。 彼が私のせいで体調を崩したり、吐いたりしているのを知っていたのに… 原因は私にあることを知っていたのに…。 もう完全に、私の気は狂っていたのだと思います。 彼と連絡が取れなくなりその喪失感から「どうせそのうち死ぬんだ、いま死のう」と事件を起こしました。彼に会いに行き、目の前で自殺をはかったんです。 当然警察沙汰になりました。 警察署で、もう一度彼と話をし、「どうして自分の本当の気持ちを隠して強がるんだ。ちゃんと言ってよ。素直になってよ」と彼に泣きながら言われました。 でも、…もうなにもかも、すべて遅すぎました。 彼は私にキスをして、「自分は)車椅子で仕事に復帰できるのはまだ先で苦労をかけるかもしれないけれどやり直そう」と言ってくれましたが、翌日の電話で、「気持ちはもうなくなった。別れよう」と告げられました。 …ごく当たり前の感情です。今まで散々傷つけ、目の前で自殺しようとした人と、やり直せる筈がありません。彼のお母さんの立場からしても、そんな怖い女と大事な息子を一緒にさせておきたくないでしょう。普通にかんがえればそうです。 結局、自分はなにがしたかったのか…。 そして、最後の最後に、私は過ちを犯しました。 自暴自棄になり、薬を大量に服用し、アルコールを飲んだのです。二日後に、不正出血があり、12月22日、お腹の赤ちゃんが流れてしまったことを知りました。 今年の1月、彼と彼のお母さん、そして叔父さんと、私と私の叔父とで(父の体調が悪く出席できないため)話し合いの場が設けられました。 彼は、私がまだ妊娠していると思っているので当然の流れです。 彼の気持ちはわかっていました。「中絶してほしい」 私はそこで、「妊娠は嘘だった。大変申し訳ありませんでした」と嘘をつき、今までの謝罪をしました。 お母さんは…泣いてらっしゃいました。そこではじめて、あれだけの迷惑をかけ振り回したこんな私の身を、それでも案じてくれていたことを知り、本当に申し訳ない気持ちで…妊娠は嘘だと言って良かったんだ…これでよかったんだ。と自分を納得させました。 彼は…、その場に、私が以前愛用していて、彼に似合うよといってあげた眼鏡をかけてきてくれていました。 …特に意味などなくとも、とても嬉しかったです。 彼ははっきりと私の目を見ていいました。「もう一緒にはいられない」と。 2月の検査で、リンパ節転移・腹膜播種が確認されました。 私の病名を知っているひとは、父だけです。(母や兄弟には父から話が通っているかもしれませんが、私にはなにも言いません)。親しい友人には、初期の胃がんとだけ伝えています。 抗がん剤治療で見た目もすっかりかわり、体力も格段に落ちました。 出来ることなら…身体が自由に動くうちにもう一度彼に会いたいと…リハビリを頑張っている姿を見たい、最後にもう一度彼の笑顔に会いたい…。そう思う気持ちもあります。 ですが、彼にはもう、お付き合いされている女性がいるかもしれないし、携帯も電源を切ったままのようなので、心底私と縁を切りたいのだと思います。 また、変わり果てた自分の姿を彼にみせるのも…あからさまに私は病気なのよと訴えているようで気がひけます。 ただ、彼がかけていてくれた眼鏡を、どうしても手元に置いておきたく(私にとっては彼との思い入れが深いので)なので、最後に手紙を書こうと思ったのですが… なんだか今、自分でこれを打っていて思いました。 結局最後の最後まで、私は自分のことしか考えていないんだな…と。 これに目を通してくださった方は、お前はどこまで自分勝手なんだと呆れ、腹をたてているかもしれません。 気分を害してしまったら申し訳ないです。 真実を打ち明けたところで何もならず、ただ打ち明けたことで自分がすっきりし、打ち明けられた方の気持ちを考えていないと思われる方も多くいらっしゃると思います。 私も…そういった気持ちがないわけではありません。 ただ自分を美化したいだけなのかと、私はつらかったのと同情を誘っているのではないか… 彼の中での自分が、「怖い」という印象で終わるのが嫌なのかもしれません。 迷っているからこそ、意見が聞きたく質問させていただきました。 批判でも構いません。 どうか、ご回答願えないでしょうか よろしくお願い致します。

この内容で大丈夫かご意見お願いします 別れてから約１ヶ月が経ちました。○○といた１年はとても短かった。あの時はいきなりだったなので、とてもショックでした。 別れてから辛くてご飯も食べれなくて夜も寝れなくてただひたすら泣いてるだけだった。気持ちを伝えないままでは、後悔すると思い気持ちを伝えたいとメールにしました。 ○○とは１年間一緒にいてとても勉強になりました。○○と別れてから、環境が変わり、やらなくてはいけないことに気づかせてくれました。 ありがとう。キツイこと言ったり、我儘言ったり、口だけだったらり、やることが遅くて、だらしなくて、○○の気持ち考えないでごめんね。 ○○だから、俺の悪いとこも全部見せれたと思うんだよね。○○がいなかったら今の俺はいないし、一生子供のままだったと思う。 ○○といた時間は本当に楽しかった！○○の笑顔見るたびに頑張ろうと思えた。電話で○○と一緒にいた時間が無駄だったとか言ってごめんなさい。 ○○の気持ち考えてたら分かったことがある！俺のだらしない所、バイトのシフト出すのが遅くて皆に迷惑かけた。 やる事が遅い事、就職活動しなくていいの？って言われてもしなかったし、逆ギレもした、本当だったらもう決まっててもおかしくないのにギリギリになるまでやらなかった。 就職先も決まってないのに、結婚しよう、後先考えないで言って○○を不安にさせたりして、ストレスたまって中々言い出せなっくて爆発して一方的になっちゃったんだよね？ごめんね！ ○○と出会った時から何処か運命を感じて会うたびに新たな一面見せる○○に惹かれてく育ちも性格も趣味も違う二人がこうやって手を取り合う他の誰かじゃあり得ない！ ○○とだから出来る恋愛！会ったばっかの時はまさかこんな好きになるとは思わなかった。 四六時中何も手につかずに○○の事ばかり考えちゃって、ニヤついちゃって全て○○に見せてあげたいよ。俺の頭の中恥ずかしいほど夢中なんだよ。本当○○で良かった。○○と出会えて良かった。 何度もぶつかりあったけど 今は笑い話なんだよ。○○の良いとこも、悪いとこも、泣いた顔も、笑った顔も、一個一個が俺の宝だからずっと隣に居て欲しい！付き合いが長くなり、ケンカの数も増えぶつかり合い、何だかんだその全てがいつもの二人なんだ。 寂しがり屋、ワガママな○○。変に理屈っぽいとこがある俺！不安にさせたこともある。淋しくさせた夜もある。泣かせたこともある。これからその分○○の幸せな笑顔増やすから。 今、○○に告白した場所にいます。この場所に来るのは約半年ぶりかな？道も店もほとんど変わってなかったよ。バイト帰りによく家の下まで送って夜遅くまで話したね。ここでは沢山の思い出があるね。悪い事やいい事が沢山。 ここが○○との一番の思い出の場所だよ！この場所が無かったら付き合って無かったと思うから。だから、この場所から思いを伝えます！初めてのデートは水族館だったね！ あの時お互いの事はまだそんなに知らなかったね。バレンタインの日だったかな？○○の○○の家にもんじゃ焼き食べに行ったね。帰りは雪が凄かったね。一番印象に残ってるのはドライブだよ！ 霧がすごくて溝に落ちてアゴぶつけたね。その後は、○○に行って卵食べたね。寿命７年延びたかな？帰りは海沿い走って○○通って帰ったね！○○一緒に行けなくてごめんね！ 他にも沢山一緒に行きたかった。連れて行ってあげたかった。同棲もしたかった。離れない、離さない！約束したのに約束守れなかった。守れない約束しなければ良かった。何一つ約束守れなくてごめんね！○○の仕草や匂い思い出す。どこかに出掛けた時にいつも迷子になり泣きそうだったね。１人にさせてごめんね。 メール読み返す度蘇る記憶に今でもサヨナラは出来なくて、逢えない時間、腕枕しながら眠った夜もいつまでも一緒と笑い合ったのに隣に○○はもう居なくて、もう２人で会えないの？ 一緒に映画、水族館、野球、ドライブはもう行けないの？二人で見た映画でそっと手を繋いだ、何度だってキスした車の中、開いた携帯の中にいる二人は笑っていた。 何であの頃にもっともっと大切にできなかったんだろう。別れた日から今日までずっとホント後悔してる。 お揃いで買ってはめたこのリングも二人で聞いたラブソングさえも忘れたい変わらない愛を誓い、笑い合い何気ない○○との日々、他の誰かに代わりをとぬくもりを求めてみたけど、やっぱりなんかどこか違っていて、結局いつも○○の姿を探していた。 緊急入院した時、家族、身内、友達が駆けつけてくれた。嬉しさの余り涙を流してしまった。心配してくれる人が家族以外いると思わなかったから。病室はいつも身内、友達だけで、○○の姿は無かった。 メールで言おうと思ったけど、○○には中々言い出せなかった。卒業旅行楽しんで欲しかっし、甘えてしまうから、○○の中で俺はもう忘れられると思ったから。夜メールで打ち明けた時、○○は心配して電話してくれたね！嬉しかった！電話切ってから、泣いてしまった。 もう泣かないって心の中で決めたのに。次の日、検査結果出て、急遽手術になった。手術当日怖くて、○○に連絡しようとも考えた。逢いたくて逢いたくてしかたが無かった。 最後かもしれない！もう○○の声、笑顔、怒った顔、泣いた顔が見れ無いかもしれない。 今まで味わった事のない恐怖でいっぱいだった。朝起きる度、目覚める度に○○の姿を探してた。○○の姿は無かった。寂しくて、辛くて、悲しくて、もう○○の温もりが感じることが出来ない。 手術が終わってから、凄く○○に逢いたくなった。抱き着きたい。抱き締めたい。○○に支えて欲しかった。○○の匂い優しい温もりを感じたかった。電話が来た時凄い嬉しかった。 お見舞い来てくれるって言ってくれた時、凄い嬉しかった！来なくていいって言ったけど本当は来て欲しかった。1番最初に○○の声が聞けた。泣いてしまった。このままずっと電話したかった。 切りたく無かった。サヨナラしたくない。ずっと一緒に居たい。やっぱ、○○が好きだよ。○○じゃなきゃダメ。○○が必要。離れないでよ。ずっと友達でいるの辛いよ。今まで我慢してた感情が抑えられなくなった。涙がとまらなかった。 逢いたくて逢いたくてしかたがなかった。電話したくてしょうがなかった。病院抜け出して逢いに行こうともした。あの時に戻りたい、あの時みたいに笑っていたい、ラブラブでいたい、甘えたい、ずっと一緒に居たい。○○の写真をいつも見てた。頑張ろうと思えた。写真を見るたび自分を責めてしまう。 お土産何が欲しいって言われた時は正直何もお土産いら無いから○○が欲しかった。 ○○がいればそれだけで幸せだから。昔みたいに言える勇気が無かった。こんな気持ちになったのは、初めてだからどうしていいのか分からなくなった。どうしてこんなに好きなのに離してしまったんだろ！大切な人を失ってから、本当に大切だったっていうことに気づきました。 電話で今まで通りには慣れないけど友達として、話そうって約束したけど、守れなくてごめんね。 今までは彼女、彼氏って中だったらから急に切り替えられなくて、気持ちがもやもやしてたし、辛かった！忘れようと思って話さなかっただけなんだ！冷たくしてごめんね。２人で見てた幸せな光を無くした。気が付けば○○の「幸せ」は「辛い」になってた。もし叶うなら笑顔のままの２人に戻って１つもかけないように守りたい。○○を見るたび、思うたびに涙が出そうになった。 もう会わないほうがいいと考えたり、○○と出逢わなかったらこんな辛いことは無かったのだろうと考えた。そうすれば、忘れられると思ったから。家出するのはいいけど、今でも○○ことは大好きだからとても心配だよ。家出するなとは言わないけど極力しないで欲しい。寂しくなったり、辛くなったらいつでもいいから連絡してね。○○は１人じゃない！俺がいるから！どこにでも駆けつけるから！力になるよ！ 帰りたく無かったら、俺の家にきな！面倒見るから！相談に乗るから！話聞くから！どこに行っても○○ことは忘れないし、好きって気持ちは変わらない！忘れられない！ 俺の中では○○が運命の人だ！今まで付き合った中で世界一好きだ！世界一愛してます！だから、俺の事も忘れないで欲しい。気持ちを伝えないまま別れるのは悔いが残るからさ！ ○○の気持ちが変わるまで待ち続けるから！何ヶ月、何年経っても待ち続ける！忘れる為に仕事に没頭してたけど、いつも○○のことばっか考えてた。忘れよう、忘れようと思う度に○○の顔が思い浮かぶ。このメールを送ったらもう○○とは友達でいなくなる、電話、メール、会う事さえ出来なくなると恐怖で中々言う事が出来なかった。好きな気持ち、幸せにしてあげたい気持ち、○○を思う気持ちは誰にも負けない！ 後悔した瞬間こそが人間かわれるきっかけになると思うし過去の経験をいかして次はこうならないようにこうしなきゃって思うし、その失敗のおかげで成功に近づくのだから。 自分のことばかりで周りが見えてなかったりそのときの○○の優しさや、そのときの小さな幸せに気付いてなかったり。尊敬できて振り向けば横にいて、気付けばいつも横にいて、感情も幸せもそのぶん切なさも倍になるし、お互いに支えあって幸せになるための努力が俺にはなかったと思う。 色んな経験や失敗して自分自信で学んで器が大きく、自分も未来も大きくなれたらいいなと思う。 喧嘩したときこそそっぽ向かないでそんな時こそ一歩自分から近づいてみたい。 一度壊れた関係をもとにもどすのは簡単じゃないのわかってるよ、 でも自分の反省すべき点をあらためてやり直したい前向きな気持ちを伝えたい

うまくまとめられる自信がないですがお付き合いくださればうれしいです。 質問の前に自分が育った環境を聞いてください 構成　 3人兄弟5人家族。弟と姉がおり、自分は真ん中です。 幼少の頃 感情のコントロールがうまくできずよく物にあたったりするような手の付けられない子供だったと記憶しています。これは親族らの眼差しを見て後から感じたことです。 ７歳頃 両親は離婚、兄弟はみな母親に引き取られる、引っ越し（自分に原因はありません） 父が一人ぼっちになってしまったことを目の当たりにし、子供ながらに母に反抗を示し だす。相手がこどもだからかまともに向き合ってくれることもなく自分は暴力も手段として抗議していました。 ８歳頃 吃音症になる。発表等が全くできず別教室（今でいう支援教室等）で過ごす １０歳頃 急な引っ越しにより転校。吃音症や新しい環境も伴い不登校に ある朝、担任が来て母はついに痺れを切らしたのか、担任を家に上げました。私は怖くてたまらず押し入れの中に逃げ込みますが、こどもが本気の大人の力に逆らえるわけもなく無理やりその場から引きずりおろされました。 なおも抵抗を続けますがマンションのロビーで顔を殴られ私は諦めて学校に行きました。 このことを家に帰って母に話すと「よかったねぇ、愛の鞭だよ」と言いました。 そういう意図もわかりますし結果だけ見れば学校には行ったので母なりに良かったと思ったんでしょう。 でも、きっとこのときに私の中で何かが狂いました たった一つの居場所である家から守ってくれるはずの親が教師と結託して自分をハメた。 本当に本当にショックで、今でもトラウマで恐怖が染みついています。 この頃からよく父に会いに行っていました。もともと父は怖い人だったんですが一人になったせいか、たまに会うせいかすごく優しくなっていて自分もしょっちゅう遊びにいっていました。 父はゲームが好きでよく６４やPS１のゲームを一緒にプレイしたりしてました。本当に楽しくて幸せな思い出です。 １３歳頃 また不登校に 母は基本的に放任主義で仕事も忙しかったのも相まってこの頃の不登校ではとくになにも言ってくることはなかったです。そして話を聞いてくれる向き合ってくれるということもなかったです。 この頃に３つ転機がありました。 まず一つ 父に「一緒に住まないか」と言われました。 自分があまり学校にもなじめず家庭でも問題を抱えているのを知っていたからか、自分ひとりならなんとか養えるからその気があるなら一緒に住もうと言ってくれました。 離婚してすぐのころ自分は父の一人ぼっちな姿を見て母にあたり散らかしていたように、一緒に住んでみたい父が好きという気持ちはありました。 でも、結局のところその気持ちには応えることができませんでした。 怖くなったんです。一人父のもとへ行って父と一緒に暮らすイメージが全く湧かなかった。結局、自分はたまに会う優しい父が好きでそのチャンスが会っても一緒になれず結果父を一人ぼっちにしてしまうのは自分だったんだと、今でもこの時の後悔があります。 2つ目は母親の再婚、もう一つが父親の再婚です。 母が連れてきた人とはうまくいきませんでした。表面上も仲良くできないとかではないです。 はじめは、こどもながらに仲良くなろうと自分が好きなもの（ゲーム等）をどうにか一緒にやらないかと色々行動に起こしてみましたが当の再婚者は特に興味を示すことはありませんでした。 この時に、「ああこの人は自分たちに興味がないんだろうな」と気づき、距離を縮ようとすることを諦めました。 そのころから母はよく再婚者と二人きりでご飯を食べに行っていました。 自分はそれがとても気に食わなくて「なぜ二人だけで行くんだ、ずるい」と駄々をこねたりしていたんですがある時再婚者に殴られました。「少しはお母さんのことを考えろと」 ショックというより、純粋に何を言っているのかわかりませんでした。「こいつは何なんだ」と、そんな気持ちでした。 父の再婚（厳密には彼女だったかもしれません） この人は父と同じくゲームが好きで自分とも等身大で接してくれて３人でモンハンしたりして毎回遊んでいました。モンハン2nd全盛期です。 とても気さくな人で父も一人ぼっちじゃなくなったのでうれしかったです。 しばらくは毎月のように父の家に行っていましたがある時父から「来るのを控えてくれないか」と遠回しに言われました。父の彼女はとても気さくな方で自分とも友達のような距離感でよく遊んでくれていましたが父が言うにはやはり自分の子供ではないこどもを可愛がることには限界がある、という話でした。 ショックは大きかったです。父が大好きで彼女を含めても3人でわいわいゲームをする時間は自分にとってすごく特別で幸せな時間だったから でも自分はこのときはじめて大人の階段を上ったような気がします。 「わかった」とまだまだこどもなので完璧に自分の気持ちを隠すことができたとは思いませんがそれでも引き下がることができました。 「自分が一緒に住んでいればきっと違ったんだろうな」「自業自得だ」と、そう思いました。 そういった転機もあり家に居場所もなくなり父の家に行くこともなくなりました。 その後の父とはたまに父方の実家等で顔を合わせ学校のこととかいろいろとアドバイスをもらう程度の接触しかありませんでした。そのころにはもうあまり父に対する気持ちもなく「偉そうに言うなあぁ」と感じることさえありました。 高校は不登校向けのすこし変わった高校に行きました。心機一転不登校から抜け出しはしました。色々と緩い学校だったので吃音症のことがあってもなんとかうまく切り抜けつつ楽しむことができました。 この頃から自分は自分を偽るようになりました。 こどものころの自分を見ると「すぐに物に当たる」「手のかかるやつ」だったのでよく弟とぶつかっていました。 自分はとくに「伝わらない」「わかってもらえない」「わかろうともしてくれない」そんな行動にたいしてひどい憤りをおぼえ強硬手段に出る人間でした。 高校在学中家を引っ越す機会があったんですが、弟との仲が悪すぎて「引っ越すがあんたは別で暮らしてくれないか」と母から言われました。 父が来るのを控えてくれと言ってきたときと同じような気持ちになった記憶があります。 「あぁ、自分はありのままじゃ受け入れてもらえないんだろうな」と思いました。 姉が一人暮らしをしていたのでそこに一緒に住まわせてもらいました。 その頃から私は「好かれる人間になろう」と努力を始めました。 他人を気遣い、面倒なことも引き受け、感情の起伏もなく、いい人間になろうと 努力していると今まで鬱陶しがっていた親や姉、祖父母や親戚までもが手のひらを返してくれました。 「〇〇はできたやつだ」「こんな子供に育ってお母さんは幸せだな」と 素直にうれしかったです。もともと処世術としてはじめたのでそこに気持ちがないのは自覚していましたが、それでもうれしかったんです。 でもそれと同時に、ここまでしないと自分は好かれないのか、と気づいてしまったんです。 それは今までの自分、ありのままの自分を全否定するにほかなりません。でもそうするしかなかった。一人にならないためには、迷惑をかけないためにはするしかなかったんです。 そうこうするうちに 高校を卒業して父が癌で死んで浪人した末に入った大学を吃音症が気になる３授業のためだけに半年で辞め、ニートになり鬱になりパニック障害を患い今に至ります。 そして、母の再婚者が別居するそうです 私は今ずっと実家にいます。働けないかわりに家族のご飯を3、４年の間ずっと作り続けています。良い子としての仮面を被ることもまだ続いています。 別居については単純にうれしかったです 再婚者とはとくにぶつかることもなく興味もなく、ただ他人が家にいる居心地の悪さだけが気がかりだったので、それが解消されることに喜びを感じます。 やっと本題です 家族親族含め、誰一人として信用できません。嫌いというわけでもなく。自分とは違うところで幸せになってほしいと思っています。 10年一緒に暮らした再婚者が別居の末孤独死しそうになってもどうでもいいですし仮に母が要介護状態になったとしても見捨てると思います。育ててくれたことへの感謝や今家においてもらっていることへの感謝はもちろんありますが、それとこれとは別だと思っています。 家族に対して大事だと思うことはないです でも、自分の中でやっぱり家族に対しての憧れがあって、自立すらできていない自分が…という気持ちにも苛まれます。 自分は本当に憶病で繊細で心配性な人間です。今すぐに見捨てて強引にでも住む世界を変えるとか新しい人間関係を築いてありのままぶつかってみるなんて行動を起こす勇気がありません。大切だと思っていなくてもどこかで幸せになってほしいと願っているように、母やそのほかの人間の不幸を望んでいるわけでもありません。 そんなふうにどっちつかずにわからないことだらけです。ただただ関わってきた人間すべてを憎めたらもっと楽だったのにと思うこともあります。 愛着障害（AC）です 幼少のころからの吃音や現在のパニック障害含め、不安傾向もつよくHSP気質もあり生き辛いなぁと日々感じています。自分の本当ののぞみもわかりません。 滑稽だなと思います。生きるのがへたくそだなって これから自分らしくいられる生き方、または読んでの率直な感想が聞きたいです。 長くなってごめんなさい。よろしくお願いします

・文章支離滅裂ですが読んでもらえる(回答もらえる)と幸いです。 自分は２３歳、同性愛者でアダルトチルドレン(母親から虐待ネグレクト等受けて来て育ち、児相や警察も途中でて来るほど、重いものでした。)、 女性ですが女性が好きです。 いままでは寂しいのやメンタルの不安定さ、母性を求めて居るのもあり、掲示板やアプリで知り合ったかたとお付き合いしたり 割り切りで会ったりして、過ごしてて、 でも殆ど長続きせず居ました そこで今年の6月の半ばごろに、知り合った女性のかたが居て、そのかたは４３歳の方で さいしょいつも通り割り切りで会ったのですが 既婚者で、子持ちの方でした(既婚者であることは最初のメールにも書いてあったのですが、子持ちであることは実際ホテル着いてから聞きました)。 ですが自分も自暴自棄になって居たのもあり、そのかたとその日は過ごして、帰り際ライン交換して、 また会おうね。と言ってくれました。 でも、自分はその時もうイロイロ諦めていたときで けっきょくどのかたも割り切りで会えばまた会おうと言ってもらえる事もおおいですが、 自分から言ったり相手から言ってもらえることもありお付き合いする事もありますが どれも自分が相手に依存してしまう、と言う事から 相手からブロックされてしまい、長続きができてなくて でもどうしようもなくさびしくて気が狂いそうなぐらいにさびしくてだれかと繋がってないと耐えられなくて、 それが家族では叶わないのでそう言うことばかりして生きてたけれど こんな事ももう意味無いのかな、と言う気持ちでいっぱいでした。 なので、その４３歳のかたとも、 依存しないように、寄りかからないように、依存したらブロックされてしまうからホントの割り切った関係性で居られるように頑張ってました、けど、 相手は自分のことを好きって言ってくれたり、 自分も相手をすきになり、 ６月〜今日(10月10日まで) の間にいろんな事がありました 相手の娘さん(７歳の子)と遊んだり、彼女と娘さんがわたしの住んでるアパート来てくれたり、私が彼女の家に遊び行かせてもらったり 娘さんのピアノの発表会とかも行ったり、 でも、彼女はまだ離婚してなくて ただ１回目に会ったときから、「離婚はこの先だれか(同性のひと)と付き合う、付き合わないに限らず、私は娘を養ってく事が出来るし　旦那さんのことがムリだから　離婚は必ずするよ。」と言っていました。 そしてじっさい離婚届取りに行ったり いろんな保険のことなども調べてて 離婚に向けて彼女は行動力もすごくあり 動いてるのですが、 娘さんの事があり、娘さんにどう伝えるか？ 娘さんのケアに面なども考えてまだ旦那さんに対して離婚を切り出したりはできてないようです もともと、２年半別居してたけど、今年の三月に旦那さんがいきなり彼女と娘さん宅へ来て 俺の娘でもある、俺も一緒に住む、と言うことでいきなりまた住むことになってしまったらしく そのストレスなどもあり、もともと同性の人が好きだったから彼女は掲示板で会える相手を探していたらしいのですが(割り切りでも、ふつうの募集でも、)、 その２年半の別居の間にも旦那さんは、一度も娘さんに会いたいと言ったことがないらしく、 だから今回離婚したら旦那さん(お父さん)と娘はもう会えなくなるかもしれない、と 父親を◯◯(娘さんのなまえ)から奪う事になるのが　まだ決断ができない、とのことらしく それは、でも離婚は必ずするとは決めてて でも来年とか、期限は決められない、期限を決めると自分もそれに縛られて苦しくなってしまうから、と言ってたのですが それも、さいきんなんとなく受け入れられて来てたのですが、 こんどの土日、彼女と彼女の高校時代からの友達さんたちとキャンプに行くことになり 彼女の友達には、今回こどもたち寝たあとにみんなでお酒飲んでる時とか話すかもだし 話せないかも(私たちの関係性を)、と彼女は言ってて、 ただ、私が実家がゴミ屋敷だったりや自分の部屋が片付いてないこともあり また、ご飯を食べないとかコンビニで買ってしまうとか 服装も、愛着湧いてるからとすこしぼろくなってる服も着てしまうことなどから 友達にはずかしくて紹介できない、変な目で見られたくない、今回言わないとしても今後伝えることになったときに(離婚後など) 伝えられない。 といわれてて じっさい、先日彼女のべつの親友さんに紹介してもらったときも あとで 「家庭環境悪いからって情に絆されてるんじゃないの？」など言われたらしく 彼女は「◯◯とずっと一緒にいたいから、衣食住もちゃんとしてほしいし長生きしてほしいし、良いところがたくさんあるのに、服装とか食生活の乱れで肌荒れしてるとかそういうので　私が面倒見てるみたいにおもわれたり、悪く思われるのがもったいない。◯◯を悪く言われないためにも変わってほしい。」とココ最近ずっと言われてて でも私がなかなか、部屋のものを捨てると喪失感などもあることから、また彼女の離婚もいつになるかわからないことから なかなか捨てる決断ができずそれも、伝えたら じゃあ私が離婚しないから捨てられないなら結婚してるからすてられないなら だれかと居ないとすてられないなら ずっと一緒に居てくれる人といて 捨てられる健康的な生活になったほうがいいと思うよ？と、先日、つよく言われました、。 今朝も、電話してても 終始そんな感じで、 わたしが、でも　服装などはしっかりしたもの(彼女の選んだもの)着ていくことも話し合って決めたし、友達にも紹介してほしい、◯◯(彼女のなまえ)のお母さんやお父さん、旦那さん、娘さんにもだれにもまだ隠されてて、離婚もまだしてくれてなくて、 友達にもこのまえは話してくれたけどもうこんな、隠されたくない、 高校時代からのその友人たちにも話してほしい、と伝えたら でも今回のキャンプは私とあなたの関係性を話すこととかメインじゃないから、 そんな私(彼女)と付き合ってることを知らしめたいとかなら、来ないほうがいい。てかこないで。みんなキャンプを目的にしてるし娘もキャンプできることを楽しみにしてるしそんな気持ちで行くのはナンセンスだからといわれました。 また、その際に 「てか、(キャンプの際に)わたしと交際してるって思わないほうがいいよ？」、「てかそもそも交際はしてないじゃん？」と言われました。　どう言うことかと聞くと、 彼女からしたらコレも確かに最初から一貫して言われてたのですが交際では無くて、 「交際」は彼女にとっては　何かあったら相手にいちばんに駆けつけられる　相手ファースト、相手がいちばんの状態なんだと でもいまは離婚してないからそれができないし 寧ろそれで交際してる付き合ってると言ったらそれはそっちのほうが酷いしそれは、最初から言ってるよね？といわれました、 けど最初から肉体関係も持ってるし これまでに彼女の家でもわたしの家でも何度もそういう行為はありますし 好き、だいすきと言われることも 別れ際などに、「離れないで。」と彼女がすごく泣いてた場面も何度もあり お揃いの指輪も彼女が買ってくれて 離婚したら一緒になろうねとずっと一緒にいたい、ずっと一緒にいようねと 彼女から何度も言ってるのに 交際はしてないらしいのです。 わたしからしたらそれは付き合おうという言葉がどちらからともなく無くとも いままでだったら普通に付き合ってる状態で パートナーシップや結婚がどうのとも話してて でも、付き合ってない、交際してない。 それは、あなた(わたし)がいままで付き合ってきたような結婚してて離婚する気もないのに付き合おうとか言ってくる女の人のほうが あなたは騙されてるし 不誠実だよ。 わたしは、結婚する前も付き合う付き合わないとか縛られたく無かったし 付き合うとかは相手を縛ってしまうからイヤだし あなたにも最初からそれは伝えてあるはず。 じゃあどういう関係性だったの？ もうすきじゃないの？ときいたら 私は◯◯の事が大好きだし、すごく可愛いと思ってるよ。 じゃあお互いだいすきなの？ そうだよ。 と、帰って来ました。　 だって付き合ったらわたしみんなに付き合ってるって紹介しないといけないんだよ？ ともいわれたから なんで？ とかえしたら、 えだってそうじゃん？付き合ってたらそうでしょ友達とかにもみんなにも紹介するに決まってるでしょ。 と、 じゃあ、離婚したら自動的に付き合ってる状態に移行されるの？ときいたら、 それはそのときの関係性次第じゃない？ ◯◯が部屋がいまの状態だったらやっぱり辞めたほうがいいと思うし だからそうならないように気を付けてよはやく片付けてよ。 ときてて その後もラインとかたくさん送っても無視とかもう駄目な感じで でも、彼女と一緒に立てた目標の話しや、 むかしこうやってこんだけ捨てられたんだから捨てられるよって 去年の２月頃にゴミをたくさん捨てた時の袋の写真などをおくったり したら いつもの、彼女に戻って、 優しい状態に戻ってそれで、「このときみたいに捨てようよ！！」 「◯◯に長生きしてほしいし◯◯(娘さん)にとっても良い親で居てほしいから頑張って衣食住をなんとかしてほしいんだよ。」と来て そのあと、料理をつくって、つくってる間もずっと電話でつくり方など教えてくれたり ホントに元通りになれたのですが 自分にとっては、 彼女が、さっき言ってた突き離すような、「キャンプの時交際してるとおもわないほうがいいよ？」や、「てかそもそも交際してないよね」という言葉だけがいまもどうしても引っ掛かってます、。 その事が

既婚者と知りながら、付き合ったのは私です でもこのまま彼の期待通りに身を引く気になれないのは、私の身勝手でしょうか （長文です） 既婚者で20歳年上地方在住の彼と付き合って3年が経ちます。 出会いは、結婚サイトで私は30歳で彼は50歳でした。 私は無料会員でとりあえずの登録をしていたところ、有料会員である彼から メールが来ました（無料だと自分からアプローチ出来ないシステム） 彼ははじめ既婚者であることを隠していましたし、比較的経済力があることや、 交友範囲の広さなどのアピールがすごかったので、慎重にメールの やりとりをしていましたが、もともと年上で頼りがいのある人が好みだったこともあり、 彼のメールに好感をもつようになりました 実際に会うことになる前に「既婚者だけど、仕事と冷めた家庭では 気持ちが安らがない、趣味や気の合う君みたいな人と真剣にお付き合いして、心の 休まる時間を持ちたい。好きな女性にはもっと色々経験をして素敵になって欲しい、 釣った魚には餌を惜しまない男だ」 とありました すでに好きになっていた私にとっては既婚であることはさほど問題ではありませんでした また、それなりの器がある男なら、家庭があっても別に女がいるのが自然だと思いました もちろんその責任がとれるなら、という条件がありますが、それが歴史的に見ても万国共通の 事実だと今でも思っています 私の道徳観念も一般よりずれているのかもしれませんが 地位もあり、（経営者なので）守るべき会社も家族もある人がこれほどの言葉でクドく なれば、都合が悪くなったら逃げる、ということはないだろうという ある意味30歳の女なりの思惑もありました 実際に会っても、彼のエネルギッシュな話や大きな夢を持って頑張っている姿に、この人こそ、 と思い、付き合うようになりました。 すぐに彼の家族には決して迷惑のかからない範囲で彼の言う「家族と同じに君を守る」 という言葉を半分は信じて生きて行こうと思いました 付き合ってすぐに、彼には結婚後私以前に４人の彼女がいたこと、 彼女たちは結婚や、就職などで別れたことを知らせれて、ショックでした でももう君以外の女性と付き合うつもりはない、君を最後の女にするとも言ってくれました 愚かにも私はその言葉を信じ、「彼女達と一緒にしないで。私は一生あなた一人です」 と本心から伝えました しばらく付き合ううちに、すぐに付き合う前までの連絡が途絶えがちになり、 週に一度もメールも電話もない事も増えて行きました 私がだんだんそのことに不満を大きくすると、「忙しいのを理解してくれないのか」と反論されました 私は数分の電話か仕事の合間にも出来るメールも出来ない忙しさなど理解出来ませんでした 実際、彼は経営者という時間が自由になるはずですし、読書好きで週に２，３冊は読んでいると 別の機会によく聞いていました 最初のことは会議中にでも、ふざけたメールを送ってくれていたのです 一番欲しい連絡をしてくれないなら、約束してたはずのプレゼントくらいちゃんとちょうだい！ という気に私もなってしまい、しつこくプレゼントを要求してしまったりしました そんな彼は「時効でしょ、もう」と言ったこともあります 付き合う前の話しでは、月に何度か会えるはずでしたが、その回数も減り、 2か月に一度くらい ゆっくり二人で過ごせるはずの旅行も格段に減りました 最初の一年は日数にして20日以上、4か所の旅行に連れて行ってくれましたが、 今年は5日でした 色々言い訳をして「愛している」といますが、彼の私への関心の変化は明らかです 私が思うに、このような関係を無難に終わらせるには、私からの別れか、フェイドアウトが 彼にとって都合がいいので、もうすっかり冷めているはずの私に「まだ愛してる」 と言い続けているのだと思います その間、付き合って一年目くらいに私は妊娠をしました 彼は最初のセックスと時に「何かあった時には責任をとるから」と頼もしげな表情で言ってくれたので、バカな私はそのまま受け入れていました（出すのは外でしたが） 彼は君の判断でいい、と言ってくれていつかは彼の子供が欲しいと思っていましたが、 まだ心の準備が出来てなかったのと、彼と恋愛関係の時間をもう少し過ごしたいという私の 気持ちからおろすことに決めました 「次は絶対に産むからね」という私に彼は「それと同じ言葉言われたことあるよ」 と懐かしむように言ったのでぎょっとしました 慌てて彼はもちろんそんなことは過去一回きりで、結婚前に本気で好きだった幼馴染で、 お互い事業を継ぐ必要があったから結婚はかなわず、別れた。今の女房はその後割り込んでくる 形で結婚した、とのことでした 今から考えると、私が苦渋の決断を告げたときに、よく自分の甘い昔話を思い出し、それを語って 聞かせたと腹が立ちます 出来れば手術に立ち会いたいとは言ってくれましたが、私は断りました 誰かに立ち会ってもらっても手伝ってもらうことはない、というのと、ドタキャンされるのが 怖かったから そのころすでに、いろんな約束をその約束通りにしてくれなくなっていた彼でしたが、 手術費用だけは約束通り、手術前に持ってきました 実際その手術の日の夕方、彼から電話はありましたが、酔っ払っていました 私は比較的体調も良かったので、そのことを伝えて連絡をくれたことに礼を言いました 次の日以降、予想外に出血が多くなり、不安になりました 誰にも相談出来ず一人でした　手術以降、誰にも知り合いには会っていませんでした 彼からは次の日も、その翌日も連絡がありませんでした 今思うと、このことの後から、私の彼への「その場を納めるためだけの口約束」を責めることが多くなったかもしれません たまの電話も「すぐに今仕事中だから10時ころにかけ直すね」ということを言ったとしても、 10時にかかってこないところか、翌日の夕方ごろに「ごめん、昨日は～で」との言い訳の メールが来るようなことな頻繁でした よくでも11時以降にかかってきて、自分がどういうことで忙しかったかの説明の後 「今うち着いたから、じゃあね」という内容 せめて誕生日プレゼントをそれなりのものを買ってもらおうという気になり、 ２度１０万円代のものを買ってもらったことがありますが、 なんとも納得してない様子で、嫌味も散々言われましたが、私も意地でした 私は持っていても迷惑にならず、奥さんにも怪しまれないものを何日も吟味して買った プレゼントを渡しています 彼が私に癒しを求めているんだから、せめて会う時はずっと笑顔でと思うのに、 彼の誠意のない、どう考えても愛のない態度に私も不機嫌に、ということがますます増えました はじめは愛情がないように言っていた奥さんのことも、ちゃんとバックアップしてくれてる のに、君は責めてばかり、と今や私を追求する手段にしています 彼に言わせると、私は完璧主義で自分に甘く、他人に厳しい、人を信用しない人間ということに なるそうです そうではありません。彼の言葉を盲目に信用し過ぎたから、その結果今とても傷ついているんです 私は彼の事業が万が一失敗しても、彼と一生付き合うつもりでした ちゃんと電話をくれていた時には、電話の度に嬉しく、忙しいのに電話してくれたことにお礼も伝えていました 逆切れした最近の彼のメールには「いい加減な自分に満足出来ないみたいだから、どうぞ他の男性を探してくれていいです」とありました またこれまでは連絡をちゃんとして欲しいという私に、「ちゃんとするように努力する」という 返事だったのが、「君が用がある時に留守電かメールをくれれば折り返すようにするってことで いいだろう」という返事になりました つまり「家族と同じくらい大切」な私だったはずなのに、今や彼自身は私がどうしてるかなど気にならないのです 「それでも変わらず愛している」でした リスクを避けたいだけだと思っています ３０代の女を熱心に嘘までついて口説いて３年付き合った後に別れる、ということは お互い独身者なら問題ないと思いかもしれません お互いその間は「結婚」というチャンスはあったのですから しかし、この場合、「結婚」など望めない関係を覚悟して私は彼と付き合いました それなのに、彼の私への態度はあまりにも軽薄で薄情で無責任だと感じています 彼は「地位や名誉や財産」があるから僕と付き合ったのか、と被害者めいたことを書いてきましたが、答は率直に「ＹＥＳ]です 彼の中身を好きになったのは事実ですが、彼が５０代にして地位も名誉も財産もない既婚者だとしたら、付き合っていた可能性はないと思います ３４になり結婚するには、あの頃よりさらに条件が悪くなっている今の私を、私の性格を責めて 被害者ずらして事実上捨てようとしている彼が許せません 私がお伺いしたいのは、 このような経緯を辿ったとしても私は今何もせずただ静かに身を引くしかないのでしょうか 私だけが傷ついているだけで終わろうとしていることに納得が出来ないんです 私は、（信じてもらえないでしょうがお金目的ではなく）責任をお金という形で表して貰いたいと思ってます もしくは、逆に訴えられる可能性は承知で、この関係で傷ついた事を奥さんに（女の存在は知っているでしょう）知ってもらいたいと思っています 理由は彼はすぐにでも、次の女の子を探すにきまってるからです まだ彼が好きなのです 彼に「最後の女」という言葉だけは守って欲しいんです 私自身はもう恋愛は出来ません

こんにちは。 私は１９歳の大学生です。 初めて質問させていただきます。できるだけ多くの方の意見を聞かせていただけたらと思っています。 大学に入学して７月に留学生の彼氏ができました。（以下Ａ） 付き合って１週間もしない内に彼はすこし休学をして自分の国に戻って大学ではできない軍隊の勉強をすることになり付き合ってすぐに遠距離恋愛になりました。 彼はすごく生い立ちが複雑で、心に癒しようのない傷があります。具体的には家族から受けたものやいじめです。同じ学年ですが高校生のときに休学したこともあり、彼は１才年上でした。 彼とは沢山旅行をしました。 彼の家族にあったり友人にあったりもしました。彼は「一緒に旅行できてよかった。家族にも友達にも紹介できたし、なによりもこの旅行を通してＭ（私）が自分の一部になった気がする。ありがとう」と言ってくれました。 サプライズプレゼントや彼の誕生日には彼に会いに行きました。 遠距離のため、２人にとって電話がなによりも大切なものになりました。携帯だと電話代が高いと、彼は国際インターネット電話をプレゼントしてくれました。暇があれば電話してお互いの近況であったり未来を話したりしました。 喧嘩もたくさんしましたが、それさえも今思えば幸せでした。 ある日、両親の離婚や家庭のことで頭がいっぱいになり、彼の声が聞きたくなって電話をしたら、思わず、声を聞いただけで号泣してしまったことがありました。その時はなにも言わずに慰めてくれました。 次の日電話をすると、突然「明日そっち行くから！」と言って電話をきられ、本当に彼は私に会いにきてくれました。本当に嬉しかったし、今になって思えば彼は本当に私を愛してくれていたのだと思います。 そして１１月頃、母親から電話があり２回生から家庭の事情（両親の離婚のために学費等の問題）があり休学してほしいと言われました。この時私は、また昔のように（再婚前の１０年間）母が朝も夜も私の学費のために働くのかと思うと、もう大学を中退した方がいいと思いました。 １２月、それまでバイトで貯めたお金を使って彼に会いに行きました。スノボーに行こうという約束をしていました。すごく楽しい旅行でした。でも、大学を中退して仕事をするとなると、彼も軍隊に行かないといけなくなるし、身体的な距離だけではなく心の距離もできてしまう、必然的に別れがくるという考えが頭から離れず、そのことを彼に話しました。彼は、「先のことは誰にもわからないから、今の二人だけを考えよう」と言いました。 旅行後、帰ってきてから彼に電話をしても返事が来ず、不思議に思っていると彼から「母親が倒れて意識がない。３日が山場だと言われた。連絡できなくてごめん。また落ち着いたらかけるから」と言われました。 頭が真っ白になりました。それと同時に彼になにもできない自分の無力さを感じました。そばにいて彼を支えなければいけない私は彼になにができるのだろうと思いました。 電話をしても、なにを話していいのかわからない私を彼が気を使って明るく振舞うようになりました。彼の癒しの場所でいないといけないのに、逆に気を使わせていることに腹立たしくもなりました。 そして、山場は越え長期戦になると言われたと連絡がきました。 それくらいの時、私は休学手続きをし、実家に戻りました。戻ってすぐに次はずっと体調がおかしかった私の母が癌になりました。 この時は、もう何も考えられませんでした。彼からの電話さえも、めんどくさく感じてしまい、ちょっと距離を置きたいと言いました。 卑怯にも私は、彼のことを考えることはできず、自分が置かれている状況から逃げたい気持ちしかありませんでした。 そんな時に彼から、「電話したい」「なんで電話でないの？」というメールに頭が痛くなりました。本当に無情で卑怯でした。彼に身勝手に別れを告げました。彼からの返事も聞かずに終わったことにしました。 それから４ヶ月後、彼と共通の友達から連絡がきました。「Ａが電話したいって。今国際電話は使えないみたいだから、電話してあげて」と言われました。 なにもわからないまま電話をしました。 「母親が一週間前に亡くなった」という電話でした。 「それだけが伝えたかった」と言いながらも、彼は「最後に電話したのが昨日のことみたい」「会いたい」「彼氏・・・できた？」「彼氏は作らないで」と言いました。 正直、電話は嬉しかった。なのにまた私は「今はいないけど、まあ、それは私が決めることだから。」などと言ってしまいました。 電話を切ってから、私は彼が自分から逃げた私への復讐として電話をしたのだと思いました。本当に私を恨んでいるのだと思いました。そうでなくても、愛と憎しみは紙一重だから、彼は私に思い知らせたのかと思いました。 それから少しして８月、彼からメールがきました。「なにしてるの？」という内容でしたが、すごく嬉しかったです。 あたしの頭は自分の卑怯さへの後悔と彼だけになりました。 嫌いで別れたのではなく、全て私が身勝手に終わらせたことであって、別れを告げてからも彼への気持ちは変わりませんでした。 ある日すごく酔っ払って、彼に電話をかけてしまいました。それも１回や２回ではなく、すごくたくさんかけてしまいました。心配した彼が電話をしてきてくれました。 「ただ酔っ払っただけだよ」と言いました。本当のことを言う権利はないと思ったからです。無情にも卑怯にも自分から別れを告げたのに今も想っているなんて言えませんでした。 その電話でも彼は「お前との旅行が人生で初めてで最後」「彼氏いたら怒るよ」と言いました。 私は彼に会いたい、その一心になりました。決断し、９月のはじめに会いに行きました。 もちろん、復縁を望んでいるわけではありません。その気持ちが全くないかと言われると嘘になるけど、ただ罪悪感と会いたい気持ちでした。会いに行くと言うと少しは喜ぶかな、そんな期待はありました。 少なくても、電話で言ってくれた言葉があるから彼も私を少しは想っているんだと想っていました。でも彼は喜びませんでした。付き合っていた頃のように私が会いに行くと言うと喜ぶ返事とは違っていました。だから、「いいよ、１人で旅行するから」「めんどくさいでしょ？ごめんね、いいから」と言いました。でも彼は自分も会いたいからと言いました。 そしてすごく最近のことですが、彼に会いに行きました。 当然ですが付き合っていた頃のように優しくはなく、友達の頃のようでした。ボディータッチももちろんなく、それは私も望んでいなかったのでよかったですが、帰る前に少し真剣な話をしようと思いました。所々で彼は「Ｍ（私）は、別れた男とこんな風に会えるの？」などと聞いてきました。 そして帰る前日、彼には彼女らしき人がいることを知りました。してはいけない行動だったけど、付き合っていた頃は私との写真を財布にいれていたことを思い出し、すこしばかりの期待で財布を見たら、見知らぬ女のことの写真がありました。頭が真っ白になって震えました。彼はもう進んでいるんだと受け止めようとしました。私だけがずっと同じ場所にいるのだと思いました。 でも当然のことだと思います。彼を責める理由が１つもありません。傷つけたのは私で、彼から逃げたのも私で、ずっと同じ場所にいるもの私だけでした。 だから最後に本当に心から謝ろうと思いました。お酒の力を借りて彼と話をしました。「彼女がいるのに会いにきてくれて（会った場所から離れた地方に住んでいます）ありがとう。」と言いました。彼は驚いた顔で「彼女？いないよ。あの写真の子は利用しただけ。なにもしてないしなにも始まってない。信じないだろうけど。軍隊に行くまで１週間しかない。もうなにがなんでもいい、そんな気持ちだから。」と言いました。 私は自分がしてしまったことを隠さず謝りました。逃げたこと、卑怯だったこと、傷つけたこと。彼は「俺が最後に聞きたいのは、俺が嫌いになってそうしたの？」と聞きました。「俺もＭと同じ場所にいる。確かに俺の方が少し前にいるかもしれないけど、進んでない」と言いました。 でも「俺に彼女ができてもできなくても、関係ないよね？」とも言われました。その通りだと言いました。「なにもかも嫌になって、逃げた。全部私が悪かった。卑怯だった。１番傷つけてはいけない人をあんな形で傷つけてごめんなさい。」と謝りました。彼は「自分を過小評価しすぎ。やめて」と言いました。 本当に酔っ払ってこの後近くのホテルまで送ってくれました。 泣いて謝る私に彼は「もう軍隊に行って２年も顔見れないんだから、最後にちゃんと顔を見て」と行って抱きしめて帰っていきました。私の持っていたライターを「これは俺がもらう」と言って持っていきました。 今、私はなにが正しいかわかりません。こうして文章にしてみると、私が本当にひどい人間だと身にしみて思います。その時その時、起きている出来事に冷静に判断ができない、逃げを選んで人を傷つけ、最後に自分も傷つき後悔します。 二人の関係に何かを望んでいるわけではなく、ただ彼が幸せになるのを、素敵な彼女と付き合うことを見届けて、それから私が初めて前を向いてもいいのかと思います。 もうこれ以上、自分から逃げたくない。彼が軍隊から帰ってくるまで私は自分を見つめなおして、彼への罪悪感と大切な人を傷つけた事実から逃げないでいようと思っています。それが自分のためにもなると思うからです。 ここまですごく長かったですが、読んでくださってありがとうございます。 私にできることは何でしょうか。厳しい答えをください。お願いします。

20代後半の女です。 今結婚を考えて付き合って半年になる彼氏がいます。 最初に会った時からいいなと思い、一緒にいて楽しいし好きなことや価値観が合うなと思って、彼氏の方もおそらく同じような思いでお互いとても好きになり付き合いました。 しかし、最初はあまり不満に思うことはなかったのですが、最近になり私とは合わないのかな？と思うことが増えてきました。 例えば私はマメで連絡をなるべく取りたいですが、彼は連絡不精。 私は街でいるときも腕を組んだり手を繋ぎたいが、彼はあまりそういうことをしたくないタイプ。 私は意を決してこうしてほしいと話し合いをしても、あちらは今の自分を理解してほしいと歩み寄ってくれる気配がありません。 これくらいだったら私も歩み寄ればいいかと思い今は我慢している状況です。 また、私に対する思いやりをあまり感じられないことも悩んでいます。 主に性行為のことですが、お風呂に入らずにしてしまった時私がカンジダになってしまったので、これからは絶対にお風呂入ってからやろうねと話したのに守ってくれていません。 また、毎回挿入後、膣の周りの皮膚が切れてしまい、痛いと訴えたことがありましたがなにも対処法を考えてくれません。 原因はおそらく彼は前戯が短く少し触って少し濡れたらすぐに入れてしまうことだと思い、入れて彼がイッたら終了ということもあり、前戯をもうちょっと長くしてほしい、私も気持ちよくなりたいと、こちらはこのような相談するのも恥ずかしいという思いで覚悟を決めて相談したのにまったく改善ないです。 このことがあってから、私が体調を崩した時や妊娠などで不調の時にこの人は私のこと心配してくれて私に寄り添ってくれるのか心配です。 他にも日常のちょっとしたことですが本当に私のこと好きなのかな？と思うような思いやりを感じられないことがあり、自己中心的だなと思うことがあります。 ですが、彼は私のこと好きだと言ってくれますし、結婚のことも前向きに考えてくれています。彼がこういうドライな性格なんだということもわかります。私自身もわがままで頑固なところがあるのでぶつかってしまうこともあるだろうし私も歩み寄らなければならないということもわかっています。 私も彼のこと好きですが、このように不満がいくつもある状況で結婚を進めていっても大丈夫なのか心配です。 すべてが完璧に自分に合う人と結婚したいとまでは思っていませんが、今の彼とは上記のようなことでよくケンカしますが、今までこんなにケンカすることはなかったので心配しています。

こんにちは。 結婚して一ヶ月位経ったのですが、喧嘩ばかりです。良くある話だとは思うのですが。 私は夫、30代同士の共働きで、妻の方が勤務時間は長いです。 先日私が先に帰宅していたので、先に入浴して妻が作ってくれていた料理を一緒に食べようと待っていた所、帰ってくるなり妻が激怒。妻曰く、自分の実家では先に父が風呂に入っているなど、母の迎えが発生する事を考えるとあり得ない。更に私が待っている事で、私の分も温めたりしないといけないのだから先に食べておけ、との事。 いや、既に温めるだけの状態になっており、洗濯の取り込みなど全て終わらせてあるので、私が妻の帰りに合わせてチンすれば済む話、風呂も入ったからといって上着着て迎えに出れば何の問題もない。実際遅くなれば迎えに行っているわけで、何を勝手に怒っているのかと思っていたのですが、まぁそういう考え方もあるかと思い謝りました。こうやって夫婦としてお互い折り合いをつけていくのかなと。 他にも私が明らかに悪い事に関しては謝って仲直りしてきたのですが、そんな最中の事です。 妻が職場の関係でおせちを購入したのですが、私の苦手な食材があり、残しておりました。 普段妻が作ってくれた料理は苦手でもかんしゃして頂くのですが、どうしても受け付けなかったので。突然妻が怒り出しました。私の実家では嫌いなものでも残さず食べると。男は好きなものしか食べない、腹が立つしもう来年から買わないと一方的に。 残さず食べる事は大事だと思います、そこは否定しません。しかしそう思うのなら、なぜ先に一言そう言わないのか。勿体無いし食べて、と。私の家はそうだったと。それに対して私が彼女の育った環境について何か言ったのなら怒るのもわかりますが、この件に限らず、妻は一事が万事自分の思う通りに事が運ばないと突然怒り出します。 そして何も喋らなくなるのですが、私から話をしないといけません。 よく家事の分担で揉めると聞きますが、私は料理こそ彼女の仕事と直結していることもありほぼ頼んでいますが、洗い物から掃除洗濯、家の諸々の事などは分担というか妻の好みのやり方を聞いて自分でやった方が気が楽だと思っています。 周りの人に相談すると歳の割に奥さん子どもだねと言われます。 妻曰くデートに誘ってくれない→式場決めたり休み合わなかったりで時間なかった→何とか折り合いつけて誘ったら誘ったでお店空いてない疲れた帰る→私としては？？？だったり。 もう話すのも嫌になってきました。仕事から帰って待っているのが不機嫌な妻、最悪です。好きという気持ちで乗り越えていけるんでしょうか？

私ってメンヘラですか？あと彼は本当に私を愛してくれてたと思いますか？ 付き合った人とよりを戻しましたが結局ブロックしてしまいました。相手とは長い付き合いの男友達で、出会った当初に1 度告白されましたがその時は振り、一年後ぐらいたって告白された時は半ば強引に付き合う流れに持っていかれ付き合いました。 付き合い始め彼は私から連絡がないと焦ってLINEを送ってきたり、結婚前提に付き合ってるとか言ってきたり、とにかく連絡がマメでした。 でも彼と少し意見の食い違いがあるだけで彼に嫌われた、振られてしまうと思っていつも彼に別れると言って彼の気持ちを試してしまい、そんな行為が毎日続くうちに彼もうんざりしたのか連絡の頻度も減ってきて、彼から連絡がないとずっと病んで一日中寝れなかったり、いつも彼に1日何十件もLINEを送って気持ちを押し付けたり、彼から連絡がないと仕事も手につかない時があり、それを彼に話すと彼はそんな事ないよーと言ってくれましたが冷められてるといった不安が消えず、その時によく構ってくれた男の人と浮気して面倒くさくなって彼に一方的にLINEだけで別れ話を送りブロックしました。 でもそれから３ヶ月経って彼からTwitterで連絡があり、一方的にブロックしたことを謝ると気にしないでと言ってくれましたがやり取りの途中で返事がこなくなり、12月になって彼から連絡が来て、昔の話をした時により戻したかったと言われて、既読無視ばかりしても何度も送ってきていて、結局彼の推しに負けたのと一緒にいて楽しかったのでやり直したのですが、そこでもまた彼から連絡がなかなか返ってこなくてイライラしたり病んだりして眠れなかったり、常に他の女と浮気してるんじゃないかと信用出来なくて、彼からの連絡だけで一喜一憂してて、また同じことの繰り返し。 結局彼から遊ぶ約束をしていた日に連絡もなくドタキャンされた事があり、それがイラついてブロック、後々寂しくなり結局解除したものの、彼からドタキャンの理由が体調不良だったと言われたのですか信用出来ず、ある日次いつ休み？と聞くと彼から返信が未読のまま来なくなり、未読無視の状態が1日半も続き、今までこんなことは無かったし自然消滅狙われてると思い結局また昔みたいにLINEだけで別れ話を送りブロックしてしまいました。 どうしてもこんなに世の中可愛い子が沢山いる中で、私みたいなブスでなんの取り柄もない私の事なんて本気で好きになってくれる人なんていないと思ってしまい、相手のことを信用出来ません。彼も正直よりを戻したいと言ってきたのも寂しいから、初めから遊びで告白してきたものだと思ってしまいます。 理由は、彼は私がブロックして振ったときも怒りを感じず、私はそういう性格だから仕方ないと思ったらしいし、好きとはいえずとも別れた後にいいなと感じた女の子はいたらしいです。 でも彼とのことを友人に話すと、彼は誠実に貴女を愛してくれていたし貴女がメンヘラなだけと言われました。 彼は私が初め別れると言ったら泣いてたり、初デートでキスした後も「ごめん初デートで引いちゃった？怖かったら言ってな！」と心配してきたり、より戻してから私が泥酔いした時も心配で仕事終わり疲れてても家まで来てくれて30分も待って帰るハメになったことや、 私が処女でエッチが怖い事を言うと、無理にしなくても傍にいれるだけでいいと言ってきたり、仕事で疲れて癒してと言ってくるので何して欲しいか聞いた時、「じゃー俺の横で笑っててー〇〇の笑顔癒されるねん笑」と言ってくれたりしました。 彼は本気で愛してくれてたと思いますか？私は客観的に見てメンヘラなのでしょうか？

長文になります。 -------------- . . 別れてから、一年以上経った元彼の事を未だに引きずっています。 特に最近、SNSで顔見知り程度の人の投稿より男女2:2での飲み会に元彼がいた事と、女の子とのツーショットでの写真に、別れてから一年だし、新しい彼女できて不思議じゃないと思いながら当時の思い出が蘇ってしまい、一晩中泣いてしまいました。 一番情けないのが、私は別れた後、本当に色んな人に迷惑をかけました。所構わず色んな人に話を聞いて貰ったり、引きずっている事を漏らしたり、ストーカーになるんじゃないか、なんて思われていたかもしれません。(彼の連絡先も消して、連絡は一切とってません) とにかく、誰かに話を聞いてほしくて毎日必死でした。そしたら、友人が1人、ひとりと周りから居なくなりました。(今は会いたくない。と人づてに聞いたり、その話聞きたくないと直接言われたり。) 彼と別れた理由も、私の重い女でメンヘラなのが原因だったと思います。付き合っている時も私の私生活に関心がない人だったので、不安でした。(話をしてもはぐらかされる感じでした) 彼のダメなところを含めて大好きだったのですが、それだけでは関係がうまくいかない、と頭ではわかっているのに、全然スッキリしないんです。 いい歳なのに、我慢が足りないですし、いい人付き合いもできません。 要領がよくない、不器用、めんどくさい、仕事ができない、とよく言われます。 何故皆様は、恋愛だけじゃなく他の人間関係含めて、大人な対応が自分自身にも周りの人にもできるのでしょうか。 理屈でわかっても、頭でうまくいかない事ばかりです。 別れた元彼の幸せを願うなんて、心が綺麗じゃなくて、全然願えません。 別れ際、散々傷つく言葉を言った後、別れの理由を責任転嫁してあたかもお互いの将来の為に別れようなんて言った元彼が、大好きでとても大嫌いです。 私のような未熟者はどうしたらいいのでしょうか。 ただ一生懸命に生きているだけなのに、失敗ばかりです。 世間の女性は才色兼備な方が多く、自分が惨めです。

人それぞれの、個人の性格によるところが大きいとわかっていつつ、質問させてください。 男の性格が、知的好奇心が旺盛で、頭の回転が早く、他愛の無い事柄から知的レベルが高い話まで話す事が出来たとして。 女の知的さは男を満足させるレベルには俄然足りず、女が振られました。 頭のいい方は話をしていても、話の流れや着眼点など会話が違うのは重々承知しています。 というのも、出会いから交際まで殆ど間を空けず交際をした人がいます。 なので、お互いの事を付き合いながら知るかたちとなりました。 私は、知れば知るほど素敵だなと惹かれていきましたが、彼は逆だったようです。 別れ話に、結婚相手とはそのような話を交わしたい為、君は違う。知的な会話が得られなくて残念と言われました。 これは地味にトラウマレベルになっているんですが、ごもっともな意見すぎて前向きな考えが思い浮かびません。 今までの自分の人生をも否定されてしまったように感じます。 どうしたらいいですか？ その後彼は友人関係ならいいよ。と言ってくれましたが、同情なんでしょうか？ 客観的な意見を募集いたします。 よろしくお願い致します。

婚約者のお母さんが細かいところまで口を出してきて結婚前から嫌気がさしています。 お付き合いしている男性がおり、プロポーズをされ、お受けした状況です。 お互いに両親への正式な挨拶はまだです。 彼のお母さんにはお会いしたこともありません。 お会いしたことないにも関わらず、 彼に私のことで細かいことまで口を出しているようで嫌気がさしています。 最近では、彼が私の動画？写真を見せた時に、 あなたの彼女、ちょっと太りすぎじゃないかしら？もっと痩せるように言ったらどうなの？ (身長165.体重50キロ。太っていると言われたことはなくむしろ褒められることの方が多いです) と、彼にひっそりと伝えていた事が分かったり、 私は事務職ですが、 あなたの彼女、事務職なんて人と関われない人じゃないの？その辺は大丈夫な人なの？ など、余計なお世話じゃ…と思うような事を彼に言っていてすごくイライラしてしまいます。 写真でぽっちゃり見えたとしても、 それを彼に伝えて、間接的に私に痩せろというような事を言ったり…正直何様？？と思ってしまって不快感しかありません。 また、接客業をしていないからコミュニケーションが取れないんじゃない？というような内容もとても不快に感じました。 結婚後は同居はしない、彼のお母さんの介護はしないと約束しているため、そんなに日頃から深く付き合うことはないとは思いますが、お会いする前からこれじゃ…と悩んできました。 また、それを全く悪びれもなく恐縮する感じもなく、そのまま私に伝えてくる彼も彼だな…と。。 すでに結婚前からめんどくさそうな姑の予感… 私はどう対応するのが良いのでしょうか？ ちなみに私の母にこの事を相談したところ、母親は、は？何様なの？と怒っております…

あなたは何のために仕事をしますか？ 転職して半年が経つ独身26歳の私ですが、 仕事をする目的が見付からなくて悩んでいます。 前職では接客をしており、仕事の目的は「人の笑顔を見るため」に頑張り続けてきました。 しかし現職は事務業務のため、人の顔は伺えません。 確かに会社運営に大きく貢献する業務ですが、実感は皆無に等しい。 あなたは何のために仕事をしますか？ 家族のいらっしゃる方は養うため たくさんお金を稼ぐため そんな実利的な思考がほとんどかと思います。 確かに暮らすためにお金は必要ですが、金のために生きるのってすごく虚しいというか、哀しくありませんか？ なんていうんですかね。 すごく【想い】を私は大切にするタイプなので、どうにか発想を転換につながるアドバイスをお願いします。

好きなキャラはいますでしょうか。お一人さま、２つくらいで教えてくれるとうれしいです。追加回答は構わないです。よろしくお願いします。 ※お礼が遅くなりましたら大変申し訳ありません。

毒親が日本であまりトッピックスにならないのは 今一生さんの「日本一醜い親たちへの手紙」やスーザン・フォワードが著した『毒になる親」で毒親が市民権を得る前の時代は殴る蹴るは当たり前の教育法であり、相手の人権を認めてしまうと子ども大人にがつけあがりよろしくないとされているからなのか？ それか、日本の既得権益や金持ち、ビジネスマンたちはたちは虐待に興味もないので、注目しない、票にならない。 あとは、子どもも親が自分のためにやっていると勘違いして黙認、 社会も親は子供を愛すものだから、虐待などはない、それは愛情であるが子どもがよく理解できないからそのように取られると思っている？？ (全て私の個人的な見解で、データ、根拠はございません) 皆さんはどのように思われますでしょうか？ 社会カテゴリー皆さんの ご回答のほど、 お待ちしております。

30代女性です。夫は5歳年上、結婚3年目、現在育休中で2ヶ月の赤ちゃんがいます。 惚気か、贅沢かと思われるかもしれませんが、悩んでいます。長文ですが、ご意見頂けたら嬉しいです。よろしくお願いします。 結論を言うと、私が悩んでいるのは、 もっといちゃいちゃしたい！寂しい！と夫に伝えるかどうか、です。 夫との仲は良好だと思います。家事育児にも協力的ですし、毎日仕事や子供の話テレビの話などわいわい話をしていますし、いってらっしゃいのキスハグもあります。夜の営みも再開してます。出産後の入院中も、子供に会いにか私のためかは分かりませんが、仕事が忙しくない時期だったこともあって、毎日面会時間いっぱい会いに来てくれました。 ただ、ここのところ、寂しくて仕方ありません。原因は、やはり子育て中というところにあると思います。さらに、夫のことが大好きだという気持ちが大きくなっていて、余計にもっとくっついていたと思って苦しいのです。 夫は土日もほぼ休みがなく働いており、平日もそんなに早く帰ってくるわけではありません。土日は、半日仕事ということも多いですが… 付き合っているときから出産前までも、そのことが寂しいと感じることはありましたが、私も仕事が忙しく、土日も友人と遊んだりして寂しさを紛らわしていましたし、夫は付き合っているときから、夜に会える時や１日会える時は必ず私との時間を作ってくれていたので、我慢できていました。 しかし、今は泣き叫ぶ赤ちゃんをあやし、授乳とオムツ交換が生活のメイン、寝ている間に家事を済ませ、残りはひとりでテレビや本を見たり、ネットサーフィンしたりして過ごし…という生活がなんとも寂しくてたまりません。赤ちゃんはもちろん可愛いですが… 実家は片道2時間程度かかりますし、独身の友達に遊びに来てもらったりしていますが、近い子でも1時間半以上かかるので、そんなに頻繁には遊びに誘えません。たまにLINEや電話はしますが、それもそんなに多くありません。子供がいる友達には来てもらうのは難しいですし、まだ赤ちゃんを長時間外に連れ出せる感じでもないので、子連れで遊んだり、外での気分転換もなかなか難しいです。子育て支援センターに行くなど、他に気分転換できることは今、検討中ですが、それにも限界があります。 せめて、土日に夫との時間を過ごしたり、赤ちゃんを見ていてくれたら、もう少し気晴らしもできそうですが、それも出来ませんし、でも、もちろん、それは仕方ないことだと思っています。分かっていて結婚しましたし、仕事に誇りや信念を持っている夫を尊敬しているので、土日も頑張って欲しいと思います。 ただ、せめて、平日の夜や土日空いてる時に、もっといちゃいちゃしたいのです。最近、夫が疲れがマシそうな時に、自分からくっつきにいってますが、突き放す感じではありませんが、あまり受け入れてくれてる感じでもありません。（くっついてたら、たまに私のお腹つついてきたり、太もも撫でたりなんかはしてきますが）もともと、私は甘えてくっつきにいくことはほとんどなく、どっちかというと、夫の方から、たまに膝枕など甘えてくる感じだったので、たぶん、びっくりしてると思います。もちろん、その時は、私の方からも頭を撫でたりして、受け入れてました。 夜の営みの方も、本当はもっとしたいのですが、仕事が忙しく疲れているだろうし、子供もいるのでこれが限界では？と思います。これも、もともと、夫から誘われてばかりでしたが、最近は私からも誘って（これもびっくりしてるかも）、ようやく月2、3回というところです。妊娠前も週1回程度でした。 今まで、夫には寂しいと言ったことはありませんし、夫婦で夜の営みのことを話したこともありません。ちなみに、お互い一度も好きだの愛してるだのも言ったこともありません。でも、態度や行動で大事にしてくれているのは分かるし、私も態度や行動で表しているつもりです。 ですが、今の状態が寂しく、気持ちを伝えるだけでも意味はあるのでは、夫婦ってそういうものでは、もし、いつか爆発したら、先言っといてよって感じでは、と思う反面、夫は今でも頑張ってくれているのに、こんなこと言ったら、正直しんどいとか、重いと感じるのでは、という気持ちもあります。 そこで、お聞きしたいのは… 今の気持ちを伝えるか、伝えないか、 伝えるとしたら、どこまでを伝えると良いか、です。 １．寂しいと感じていること (1)子育て中ということもあって、あまり気分転換もできず、家にこもっていて寂しさを感じている →これは前に『ずっと赤ちゃんと家にいるの結構しんどいのよね』とチラッと言ったことはあります。夫も『正直、俺はずっと赤ちゃんと家に二人より仕事の方が気分は楽』と言ってたことがあります (2)夫のことが最近更に好きと感じている。だから、余計に夫がいないことが寂しいと感じる。 (3)今までは気晴らしできたが、土日に夫がいないことが、実は寂しい。でも、仕事を頑張っている夫を、尊敬してるし、何か求めているわけではない。 →土日に、半日仕事のはずが１日仕事になると、『申し訳ないけど』とは言ってくれます。(1)を伝えていたことや家事育児できないからだと思いますが、夫と居られないことが寂しいとは気付いていないかもしれないので。 ２．もっといちゃいちゃしたい (1)１の通りなので、もっといちゃいちゃしたいと思っているので、最近くっついてる (2)しんどい時など、迷惑ではないか？ (3)できれば夜寝る前もキスハグしたい ３．もっと夜の生活をしたいと思っている (1)今の生活で、回数を増やすのはきっと難しいけど、本当はもっとしたい 夫とは、基本的には思ったことは何でも話し合っていますが、このような恋愛感情というか、夫婦についてのことは全くといっていいほど話したことがなく、そのことについても、皆さん、どこまで話をされているのかも併せて教えて頂けると嬉しいです。 読んでいただき、ありがとうございました。よろしくお願いします。