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彼が高熱で先週ダウンしていました。 病院にも行き点滴を打ち薬を飲んで回復に向かっていた時、 仕事終わりに果物を持って訪ねようと思っていました。 実家暮らしの彼なので、おばちゃんに渡して帰ろうと思っていました。 その矢先、彼から 「病院に行って点滴をうって帰ったよ。少し寝るね。」 と連絡が入りました。 寝てるならよかったと思い、おばちゃんに渡すだけだったし、 特に連絡もせず仕事終わりに訪ねると・・・彼の車がありません。 彼から「寝るね」と連絡が入ったのは16時30分。 私が訪ねたのは17時45分。 病院は車で10分程度・・・。 「あれ？？」 と思ったものの玄関のベルを鳴らし、おばちゃんに渡しました。 彼とは結婚の話も出ている為、おばちゃんとはとても仲が良いです。 彼は病院に行ってからまだ戻っていないとの事。 「そうなんですか。もともと無理させて会うつもりはなかったので」 と私はさらりと話しをして世間話をして渡して帰りました。 帰宅中、悶々としていました。 たまらずメールで 「ごめん。急に訪ねたんだけど、さっき果物を届けたよ。」 とだけ連絡しました。 30分後電話が鳴り・・・ 「ごめん。髪を切りに行ってた。徐々に回復してて、でも体調悪いのに 髪切に行くとか言ったら、なんか・・・何？って思われるかなって・・。」 とのこと。 そんな事で嘘つかなくても。。 正直に言ってくれればいいのにという思いです。 今とても複雑な気持ちです。 回復に向かっていて動けるようになったっていう安心と、 嘘をつかれた事へのショックと・・・。 今後、彼の発言を信用できるかわかりません。 バレなければ何でも言えますが、バレてしまった今、不安でいっぱいです。 彼はひたすら嘘をついた事を誤ってきました。 「不安にさせてごめん。」と。。。 彼に、 「疑われるの嫌いなの知ってるけど、今の私は不安でいっぱいで 疑いの気持ちがいっぱいで、あなたの嫌いな「疑う」って事をしてしまう。」 とも伝えました。 「不安にさせるような事をしたのは俺だから、何でも聞いてくれたらいいから。」 と彼から言われました。 「俺が原因を作った」とは言っているのですが、それでも彼が疲れて逆に私が嫌われるのでは？ って思うところもあります。それなら、そうなる前に「離れよう」って言った方がいいのかなとか、 彼は近く結婚式に行く予定があるので、その時に私に疲れた彼が他の女の子と仲良くなっ ってしまうとか。マイナスなことしか考えられません。 今後も嘘をつかれるのか・・・ もうどうすればいいのかわかりません。

私には将来結婚したい位、大好きな彼が居ます。 でも無職で、精神障害者です。 彼は両親と同居してて、普段ベッドで寝てばかり居て、何も出来ないです。 体調に波があって、活発に動く時期もあります。 私も精神疾患を抱えており、無気力の時が多いです。 遠距離の彼と、将来結婚出来るのか不安です。 経済的な問題、距離の問題、病気の問題、親の問題等沢山あり過ぎて、夢の又夢じゃ無いかと思う今日この頃です。 私達も人並みの幸せが欲しいですが、所詮無理な話しなのでしょうか？ 苦労する事が分かりきってて、でも未来に希望を持つ事はバカでしょうか？ 決して叶う事の無い夢を追うより、現実を見て違う夢を追う方が幸せになれるのでしょうか？ 愛情と結婚は、セットでは無いのでしょうか？ 彼に出逢わなければ良かったとか、彼を嫌いに慣れればどんなに楽かと、思う事もたまにあります。 私も32歳ですし、本気で結婚相手を探した方が良いのか、それとも今の大好きな彼と続けた方が良いのか迷ってます。 今の彼といつか別れた時は、私はもうオバサンになってしまいます。 一生１人は絶対に嫌ですが、かと言って対して好きでも無い男性と、妥協して結婚するのも嫌です。 どうすれば良いか分かりません。 愛VSお金では結婚の場合、どちらを取ると幸せになれるのでしょうか？ ちなみに私は結婚しても、子供を産むつもりは無いです。 結婚したら離婚は絶対嫌です。 しかし、今の彼氏を一生涯忘れる事は出来ないと思います。 私にとって、最初で最後の彼氏だからです。 一番ベストなのは、契約結婚が出来れば幸いです。 旦那の浮気も許すし、束縛もしないし、喧嘩もしないし、経済的な面をちゃんとしてくれれば、お互い自由にしても良いです。 そんな人居ないかな～？ 私はどんな道を選択すれば良いのでしょうか？ 将来のビジョンが全く見えません。

こんにちは。私は29歳の男性です。 いろいろ批判があるのは承知でしたが、27歳の時に日本の職場を退職し、貯金を持ってあるアジアの国へ出国しました。 1年自費で語学留学し、現地採用として働き始めて1年になります。 今の職場は日系で、現地では普通にもらっています。 年収300万ぐらいです。現地語は話せます。 平日は9時から21～23時ごろまで働いています。家でも書類を作ったりしています。 仕事はメディア関係で、日本でもほぼ同じ仕事をしていました。 日本にいた時と拘束時間はさほど変わらず、平気といえば平気なのですが、土日のうち1日、ほぼ何もせずごろごろして過ごしてしまいます。色々交流会などもあるのですが、体が重くて出かける気がしません。思えば日本にいたときも同じで、誘われない限りは家で1日ごろごろしていないと、月曜日からまた頑張ろう！と思えませんでした。 いま質問文も土曜の昼下がりに書いており、まさにこのような状態です。 恋人はいません。最近、Facebookなどを見ますが、過去の同級生が結婚したりと、人生を順風満帆に過ごしているのに、なぜ俺は海外で週末引きこもりをしているのだろう？ と不安にかられます。 また現地採用ですから日本でいうところの契約社員に相当します。恐らくきられることはないと思いますが、雇用も不安定です。 27歳で出国した頃を思い出しては、まだ若かったなと苦々しい気持ちになります。後悔はしていません。 外国語を流暢に話せないコンプレックスなどもあったので、踏み切りましたが、30近くになって心境が変わってきました。人生うまくいってないなと思います。 恋人は現地の方でも、何人でもあまり気にしません。 ただ、いつまでもこの国に居れるのか、本帰国するとすればいつなのか、仕事帰りにタクシーに乗っていると不安で不安でたまらなくなり、消えてしまいたくなります。 日本の友人からは、「実家が裕福、学歴もまあまあ、日本でちゃんと働いていて、今は海外ではたらいて、言葉もできて。多くの同年代はそこまでいろいろ経験できないし、うらやましい、何がそんなに。不安なのかわからない。結婚はわからないけど」と言われます。 しかし、「30近くになってひとつの職場で安定した実績も残さず、ふらふら遊んでやがる」という評価もあると思います。 しかし、海外現地採用をたたくブログ、生涯独身になりそうだというさみしさ、土日はわかっているけど体が(つかれていると思う)動かない、こんな状況でがんじがらめです。 少し早めに帰宅して自分の時間を作ろう！などとは全く思いません。 もっと働いて、自分のできる仕事を増やしていかないと、のたれ死んでしまう、海外無縁仏として土に還ってしまう気がして、人の仕事を奪ってでも業務量を増やしたいと思っています。 半ば愚痴ですが、アドバイスをもらえますでしょうか。

この春大学を卒業して、４月から就職する22歳の女性です。 最近、付き合って４年の彼氏と、田舎の両親との間で悩んでいます。 付き合い始めてからずっと、「私は卒業後この人と絶対結婚する」と固く信じていました。 就職活動も、彼氏との結婚のために東京を選びました。 しかし、実際現実として、結婚にはまだハードルがあるとわかりました。金銭的なこともそうですし、仕事の面でも未熟です。 結婚する前に、もっと自分を磨かなくては、と思うようになりました。 それと共に気になっているのが両親のことです。 私の弟（二人兄弟）が、この春大学進学のために親元を離れることになりました。 弟の夢と学部の特性上、弟は実家には戻らないと予想されます。 私は弟の夢を支持したいので、将来無理に親元に帰れと言うつもりはありません。 しかし、これから年を取っていく両親を２人だけで残しておくのは少し不安です。 私自身、大学生活を４年間過ごした東京は苦手で、いつかは田舎で暮らしたいと思っています。 彼氏は長男で関東に実家があります。 仮に私が彼と結婚したら、もう親元には戻れません。 彼とは趣味も価値観も本当に近くて、一緒にいたら絶対に幸せになれると思います。 将来家庭を築いて、彼の子供を育てたいとも思っています。 彼も、私との結婚には積極的です。 しかし最近、彼が「結婚資金」うんぬんと言いながら仕事を頑張っている姿を見て、心がざわざわするようになりました。 「彼とは結婚したい。だけど、それと同じくらい両親も大切で、心配だ」 というのが悩みです。両親に恩返ししたいという気持ちもあります。 母も、私に戻ってきて欲しいと言います。 両親は家を購入したので、近い将来の引越しは考えにくいです。 社会人で、ご結婚された方に親との関係についてご回答いただけたらうれしいです。 よろしくお願いします。

こんばんわ。四六時中恐怖に襲われてる訳ではないですが、夜中、ふとした時に私をある恐怖と言う感情が襲います。 考えてどうなるものでもないって事や、私から見てその恐怖から離れた安全地帯に居る人だって実際に幸せかは分からないし、その人たちでさえ一瞬先は闇だとも頭では理解できています。 その恐怖の元は、馬鹿らしいかも知れませんが、「今の彼と結婚できるか？」というものです・・・。 だから、前述した安全地帯に居る人というのは結婚してる人たちですが、その人たちだって、離婚や死別の可能性は０ではないから・・・と頭では分かっていつつも、結婚してる。というだけで、ある種の安全地帯に居るんだなって心では羨ましくて仕方ありません。 今の彼と結婚できなかったら父が亡くなったら一人ぼっちになってしまう・・・という恐怖。今の彼と結婚できなかったとして、もっと素敵な人に出会える未来というものも可能性としてはある事も十分分かっています。でも可能性が形になってないし、要は、他にいいなぁという人が居ない（今、彼と付き合ってるので他の人に目を向ける事自体もどうか？と言う点で当然でしょうが・・・)現在の感情としては「彼が結婚してくれるかどうか？」が私が幸せになるか？ならないか？の全てを支配しているのです。（しつこいようですが、頭では結婚＝幸せではないと言うのも分かってるんですよ。) でも、変なプレッシャーは与えたくないから、結婚の話は極力しないようにしています。そういったストレスも原因かもしれません。 他の方は、やはり似た様な感情を持ったりするのでしょうか？？ちなみに、私は２９歳。彼は２７歳。父は６８です。今資格の勉強で相続関係を勉強していて「死」という言葉が頻繁に出てきて・・・そういうのも不安や恐怖を煽ってるんですが、現在結婚されてる方も独身時代の感情などお聞かせ下さい。よろしくお願いします。

私には付き合って10ヶ月になる彼女がいます。 私が初めて結婚を考える程、夢中になった女性です。 ほぼ毎日、会っているのですが、 ほぼ毎日、好きか確認したり、 彼女が男友達と呑みにいくと絶対に帰ってくるのに不安になって私が不機嫌になったり、 彼女の携帯が鳴ると細かくはないですが相手と内容を聞いたりしてしまいます。 普段彼女はその場では嫌な顔せず、振る舞ってくれていますが、先日、過剰すぎるんじゃない？と言われました。 自分でもかなり過剰だと思います。 でも彼女が好きすぎて、どうしても嫉妬、束縛してしまいます。 彼女は私を信じてくれ一切束縛してきません。 だからこそ、本当は彼女を信じたいんです。 でも不安になるのです。 私がこんなに嫉妬、束縛してしまうには理由があります。 私と彼女の始まりは体の関係からでした。 当時、彼女には付き合っていた男性A（彼女の先輩）がいました。 私も始めはちょっと遊んでやろうという感覚でしたが、 関係をもってから好きになってしまい 彼女も私の事が好きになったらしく 付き合うことになりました。 付き合って１ヶ月程は、 まだそこまで私も好きではなかったのか束縛心もあまり生まれず、彼女もかなり自由に遊びに行かせていました。 そして１ヶ月がたち、徐々に双方が夢中になり、彼女も自ら遊びにいく回数が激減しました。 そんなとき、彼女の浮気がひょんなことから発覚しました。 彼女と同期の男性Bです。 私がまだ彼女を信じて遊ばせていた時期でした。 証拠から問い詰めた感じでしたが、彼女も隠していたこと、私が純粋に彼女だけを思っていたことが相当、辛かったようで、それからは観念しおとなしく遊びの回数も減りました。 彼女は学生です。 実は、男性Aと男性Bは私の彼女と、部活が一緒で切り離せない仲で連絡もとらなければなりません。 （しかし、あと二年で彼女は卒業なので男性Aと男性Bとは連絡をとらなくてよくなります。） 私はその２人が嫌で仕方ありません。 その不安からでしょうか。 昨日、彼女の携帯をみてしまいました。 そこには男性Aとのメールのやりとりがありました。 部活上の必要な内容でしたので、それはよかったのですが、 今日もう一度携帯をみた時に その男性Aとのメールのやりとりが消してありました。 私は普段からうしろめたいメールは消しているのではと不安にかられ 携帯を見たことを話し、謝ったあと、逆に彼女を問い詰めました。 彼女になぜメールを消したのかを聞くと、 私が普段からその２人を嫌がっており、 本当に何もないのにもかかわらず、過剰な嫉妬をするので、それを避けるために消したといっていました。 彼女がほかの男より私が一番好きで、結婚したいと言ってくれ私の事を好きでいてくれるのは、すごく伝わってきます。 だからこそ、絶対に結婚したいんです。 でも私が彼女のことを信じれていない、このままでは徐々に歪みが生じ、続かないと思います。 彼女を信じて自由にしてあげたい。 どうか、信じれるようになる方法を教えてください。 お願いします！ 文のまとまりがなく、読みにくくすみませんでした。

結婚して半年弱の三十代夫婦です。 共働きです。 先日夫婦喧嘩をしてから、夫がそっけなくて困っています。 私から謝り、仲良くしたいと伝えても、この状態が一週間程続いていたので、すごく不安でした。 気晴らしに、土日出掛けようと誘ったら付き合ってはくれましたが、やはりそっけなくて...。 平日よりは穏やかのように感じましたが、以前と比べると口数は減っています。 で、耐えられなくなり、何かあるなら言ってほしいし、そっけないのが心配で不安と伝えたら、責められているようで嫌だ。一緒に出掛けてるし、これ以上どうしたらいいんだ。 と言われてしまいました。 私はただ、喧嘩は持ち越さないで、仲良くしたいだけなのに...。 言わなければよかったのでしょうか。 また喧嘩にはなりたくないので、寂しいですが昨日からぎこちないながらも普通に接しています。 けど気持ちがすっきりしません。 この状況からどうしたら抜け出せるのでしようか？ 付き合っている時もこのような事はありましたが、今回は長いし、一緒に住んでいるしで、不安で仕方ありません。 いろいろマイナスに考えてしまい、毎日辛いです。 どなたか教えていただけると助かります。 よろしくお願い致します。

こんにちは フランス人の彼と近いうちに結婚を考えています。 彼は結婚前に婚前契約を結びたいと言って来ました。 今まで知識が全くなく初めはびっくりして色々自分なりにネットなどで調べてきました。 婚前契約が後々（離婚など）自分たちにとって結んでいた方がいいなと理解できるようになりました。 ですが、彼と話すことによって疑問が出てきました。 婚前前の財産はそれぞれ別々のもの。これは理解できます。 ですが、婚姻中の財産も別々（自分が稼いだものは夫婦で分けることが出来ないから共有することは出来ないと言います）と聞き、疑問がでてきました。 私たちは遠距離恋愛を経て、私はこれからフランスへ渡り結婚します。 語学は全く出来ず、語学学校にも通います。仕事はバイトが見つかればいいかなという程度だと思います。それなのに、婚姻後の財産も別々と言うのは、もし別れた場合私には何も支払われないと言うことです。経済的に自立するにも難しいと思います。 彼は離婚歴があり子供も一人います。彼は私より貯金があるみたいです。 それはいいのですが、婚姻中は二人で家事や仕事、生活をお互いに協力しあうのが結婚だと思っていました。二人の仲は良く、結婚するにはこの人しかいないと思いますが、結婚となったときに納得できない契約を結びたくないです。 彼はフランスでは、西洋ではこれは（婚姻後の財産も別々）が普通と聞きますが、一方同じくフランス人と結婚された方々に聞けば、普通結婚後は共有の財産にするのが普通だと聞きます。 カップルで自由の取り決めが出来るのだと思いますが、自分自身の将来も不安になってきて二人の関係も悪くなる気がします。不信感が出てきているのが一番大きいです。 何かお知りのこと、アドバイス頂けませんでしょうか？ 宜しくお願いします。 結婚後はフランスに

付き合って2年で入籍し、結婚して2ヶ月の新婚の妻です。 付き合って半年で同棲し始めてから回数が激減し、昨年は年に2・3回でした。 もう夫に女として見られてはいないのでは、という不安に悩み、何回かは夫に相談しています。夫は、疲れている事、自分はあまり欲が無い事をなどを話し、私には原因がないと言っています。なので、最近は不安ながらも夫には言わず、誰にも相談出来る事でも無いので一人で心の中で悩んでいました。 先日、夫と私共通の知人とお酒を飲む機会があり、知人がふざけて夫婦生活の頻度を聞いてきました。夫は笑って『週0回だよ、前にしたのはもう数ヶ月前だもん』と笑って話しました。私は、誰にも言えずに悩んでいた事をそんな所で笑い話で話された事で、情けないやら悔しいやら恥ずかしいやらでそこで死んでしまいたいほどだったのですが、言い合って周りに迷惑をかけたく無いので、その場は何事もなかったように振る舞い、帰ってから泣いて夫にその事を訴えました。 夫は、そんなに気にしているとは思わなかった、周りが盛り上がるから言った事で周りも本当だとはおもっていない、ごめんと謝罪されました。 しかし、夫も、私が人前では強がって尻に敷いてる風な話をする事に対し気にしていた、それと同じだと言います。夫と二人の時はきちんと対等に話をし、その事も夫はわかっています。 とにかく、人前で悩んでいた事を笑い話にされた事は謝られても傷付いた事実は消えずどうしても許す事が出来ません。 そして、私が出産や育児で達観出来るまでは、不安に苛まれなければならないのかと思うと、一体どうしたら良いのかわからなくなってきました。 まだ結婚したばかりなのに、私には原因がないなら、解決の為私はどうしたら良いのかもわかりません。 夫にとっては大した事ではなかったようなのですが、私にとっふては大したことで、きちんと女らしくしたり、努力はしています。 まとまらない文章で申し訳ありませんが、アドバイスをして頂けるとありがたいです。

初めて利用させていただきます、２０台後半（女）です。 今年に入って、８年付き合っていた彼氏と別れました。 理由はわたしに他に好きな人ができたからです。ネットゲームで知り合った人で、電話で色々話をするようになり、友達としてリアルで会い、告白されました。 散々迷い、二人を振り回したのですが、ネットゲームで知り合った彼の方が好きだと思い、長年一緒にいた人と別れて、遠距離ですが付き合うことになりました。 元彼氏とは、それ以来連絡をとってません。 でも、いざ付き合うとなると、うまくいってない感じがするのです。 友達として電話してた頃は、バカな話を何時間もしてたんです。ですが、今はなんとなく気まずい感じです。会話もイマイチ盛り上がりません。わたしが優柔不断なのとネガティブになるせいでか、イライラさせてるみたいです。 メールの返事とかも、前は結構すぐ返ってきたのですが、今はあったりなかったりです。 彼氏は仕事が決まって、あと夢があるのでそれに向かって準備してるので忙しくなっているからかなあとは思うのですが、不安で仕方ありません。 前の彼氏は結婚まで考えてくれてたので、「これでよかったのかなあ」と思ってしまうこともあります。 ただ”好き”って気持ちだけでつっぱしりすぎたのかなとか。前の彼氏が嫌いで別れたわけではないので・・・。 自分に自信がないので嫌われたらって思ったり、前の付き合いでいた頃の安心感をなくしての不安、遠距離なこと、お金の問題、不安に思う要素がたくさんありすぎて、付き合いだして普通なら楽しい時期だと思うのに、今の私はしんどい気持ちが大きいです。 彼氏のことが好きなのに。 こんな状態で付き合っているのは、どうなのでしょうか？ ほんとに付き合いだしたばかりなので不安なだけで、時間がたてば、気まずい感じも取れてくるんでしょうか？ アドバイスお願いします。

3月に結婚しました。結婚して5ヶ月がたちました。私28歳、旦那は35歳です。 旦那は2人の時間を楽しみたいからしばらく子供はいらないよねと言っていたのですが、 何気ない会話の中で自然に任せて子供ができたらいいよね～と言いました。 今までは子供が欲しいと思ってないと思っていたので本当に意外でした。 旦那も35歳ですし、仲のいい友達に子供がいて子供はかわいいよ～と言われて欲しくなってきたみたいです。ただ積極的に排卵日だけするとかではなく、あくまで自然にがいいと言っています。 私もいつかは子供は欲しいと思っていましたが、すぐにという気持ちはありませんでした。 実際今自分が妊娠することを考えるととても不安です。 今パートで仕事をしていますが、接客業で立ち仕事、職場は不景気で人件費削減のため一人体制で勤務することが多いため、実際妊娠後働くのは怖いです。 何かあった時や具合が悪くなった時、一人のためどうすることもできないからです。 妊娠してすぐに辞めると迷惑がかかるし。。とも思います。 また、旦那の帰りが遅く休みも少ないため、実際産まれたらほとんど自分だけで赤ちゃんのお世話をしなくてはいけないのでそれも不安です。 それにお店で騒いだり、泣いたりしている子供を見ると私には絶対に無理、育てる自信がないと思います。そのくせ友達の子と遊んだりすると子供っていいかも、居てもいいな～と思ったり。 どうしたいのかわかりません。 とりあえず旦那さんのお給料で生活はしていけると思うのですが、けして裕福ではなく貯金もできなくなると思います。今現在も貯金はあまりありませんし。 かといってすぐにできるとはかぎらないし、周りで不妊治療をされてる方も沢山いて、私ももしかしたらそうかもしれないし、早く作り始めた方がいいのかもとも思います。 結婚後これまではエッチの時、生理前のいわゆる安全日と言われる日は中だし、 それ以外は外だし、排卵日あたりの危険日はコンドームを使うという方法をとってきました。 回数もそんなに多くなかったため妊娠はしませんでした。 でも旦那の気持ちを知って、これからはどうしたらいいかと悩んでいます。 自然に任せてということは常に中だしするってことでしょうか。 今新婚でエッチが楽しいので妊娠するとしばらくできなくなるのも寂しい気がします。 旦那にも私の複雑な気持ちは伝え、不安ならまだいいよとは言ってくれています。 でも旦那もそう若くはないですし・・・パパにしてあげたい気持ちもあります。 妊娠中に旦那が浮気するという話もよくあるし、それも心配です。 でも子供がいたら、旦那は絶対溺愛するし幸せだとも思います。 でもよし！作ろう！っていう決断ができない自分も居ます。 この先絶対欲しい！って思うまで待つべきですか？でもいつまでたっても不安はなくならない気がするので、授かりものだし避妊しないで天に任せるのがいいですか？ 心配ばかりしても仕方ないと思うのですが、私のような気持ちで実際に妊娠された方、妊娠してどのような気持ちになりましたか？また私と同じように感じていたが気持ちが変わった方、どういうきっかけで変わりましたか？いろいろなご意見をお聞きしたいです。

再来月に結婚します。 某有名ゲストハウスにて１年も前から予約してました。 一目ぼれして１件目で決めてしまいました。初回申し込みしたので１０万円の内金とドレス２０万サービスしてくれました。（今思えば契約する前にもっと交渉するべきでした） 貸切ゲストハウスは高いと聞いていたので平均金額を聞いたら４００万くらいだと言われたのでそれなら・・・・と思ったのです。 贅沢をしたのはエンドロールとドレスですが、それを考えても５００万くらいで済むハズでしたのに　今では８０名で６００万近いのです。 以上２点以外は節約してペーパーアイテムを手作りにしたり安い演出にしたりしてます。 打合せをしていくうちに　ひとつひとつが高いのです。 そんな中プランナーに対しても不安や不満があります。 ・折り返しの電話がなくこちらから再度かけなおしたが結局違う人が 　対応してくれその後の謝罪の電話やメールがなく後日別件で電話した　時についでに謝罪された ・私たちは仕事が忙しく当初から打合せに行ける回数が少ないから効率　よくと言っているにも関わらず打合せ時にちょくちょく席をはずして　は待たせる。１０分以上戻ってこないのもしばしば ・２ヶ月前を切っているのに見積もりがあやふや。（見送りプチギフト　が８０個なのに何故料理が７０人分なのか。おかしいと思わないのか ・私と話した内容を覚えておらず打ち合わせ時に同じ事を聞かれた。 　（私たち専用打合せ内容ノートとかないのか・・・・） ・プランナーなのに私たちから聞くまで何の提案もない 今更式場も変えられないし今更担当変更も不安です。 この不満や不安をぶつけて値引きなんて難しいでしょうか ちなみに某サイトに１年まえの同じ時期で実際に挙げた人の見積もりが載ってました。それは　ドレスや装花・教会代の総額１００万プレゼントされてます。 悔しい気持ちと　これからの最終見積もりの不安とプランナーとの兼ね合いなど　色々悩んでます。 長文ですいません。　

３０代後半、女性、未婚です。 結婚を前提とした彼と一緒に暮らしています。 彼は私の両親にあいさつにきてくれましたが、彼の両親は反対しているようで、彼は同棲前に「結婚を前提として」私を両親に紹介してくれませんでした。（理由は忙しくて時間がないからとか・・・） 以前に一度、彼の両親とは面識があるのですが、そのあと、御両親が大反対されたそうです。 理由は「体が弱そうだから」だそうです。 ショックでしたが、その後も交際を続けていました。 本当は他にも理由があるかもしれないのですが、彼はいつも言葉を濁してはっきりと言ってくれません。 「どうしていつまでも反対しているの？」と聞くと、「知らない」で終わってしまいます。 多分、私に結婚歴があったり、一見、体が弱そうだったり、心の病があって心療内科や精神科の通院歴があったり、今でも通院しなくてはいけなかったり・・・ いろいろあるかもしれないのですが、自分が責任をもてないところまで反対されているようで気分がいつも悪いです。 私の両親は今年の終わりに、二人の意見を聞いて・・・様子をみましょう。 と言い、引いてる様子です。 以前より反対されなくなりましたが、彼が政治家を目指していて、数年後には立候補する予定で、できれば議員になりたいことなどを彼の口から聞くと、やはり引いてました。 「仕事が仕事だから・・・」と、両親は政治家という不安定で知らない世界に娘を嫁に出すのが「ありえない」的で、表情はとまどいと不安が隠せないようでした。 私も彼がやりたいことがあるなら・・・と、今では折れてますが、一緒に生活し始めて、やはり政治家など目指すのは無謀では・・・と思うようになりました。 彼の仕事は自営業、年齢は４０代後半、未婚、結婚歴なしです。 彼の御両親も自営業で母親が経理（事務）をして支えていました。 その育った環境のせいか、「結婚するのは自分を公私ともに支えてくれる女性。もちろん、仕事も手伝ってくれる人。」が彼の理想像です。 交際中は一度、流産をして、それからうつ病になり、これは今でも通院中です。 妊娠が分かった時は、「結婚しよう。」と言ってくれました。 でも、流産してしばらくすると、「やっぱり結婚しない。」と言われました。 そのあと、「結婚はどちらでもいい。」「やっぱりできない。」と意見が動き、頭が混乱して、うつ病になりました。 うつ病は軽くなってきましたが、社会に出て働く気力が失せがちで、家にこもりがちになり、子供を亡くした悲しみから、一日でも早く子供が欲しい・・・とそのことばかりを考えがちです。 子供ができれば、彼が政治家を目指そうと気にならなくなるんじゃないかなとか、うつ病がなおるんじゃないかなとか、考えます。 政治家を目指す理由は「日本をよくしたいから。」 そうしないと、なぜ生まれてきたのかわからないそうです。 現在の仕事は自分に合っていないので、やめたいのも理由にあるそうです。 頭では、「この人と一緒になっても不安が続く人生に巻き込まれるだけ」 とはわかっていますが、一方で、「女のしあわせである幸せな結婚を築きたい。子供がほしい・・・。子供が生まれないとうつ病も治らないのでは？」という不安があって、葛藤しています。 彼の性格は時折、冷たい態度をします。結婚したら・・と仮定の話をすると、目をそらして「自分は関係ない」ような聴き方をします。 こうしたちょっとした態度や表情で、言葉と行動が一致してないところがあります。 今でも、両親に紹介しないのも、結婚を切り出さないのも、いつでも別れられるように逃げ道を用意してるように感じるのです。 普段はやさしくて、愛情は感じます。でも・・・それどまりで、私はいつまでたっても妻としては受け入れられないんじゃないかな・・・と感じます。 いつまでたっても、彼と彼の両親に自分が認められない・・・というつらさが続き・・・思い込みかもしれませんが、そういうつらさに耐えるものなんか最近はバカバカしくなってきたりします。 でも子供はほしいし・・・。 この矛盾で苦しいです。 ちなみに、彼は流産して結婚をひるがえした過去は謝罪してくれています。 反省してはいると思います。 でもだったらどうして今すぐにでも「結婚しよう」と言ってくれないんでしょうか？ なんか、口では反省しているように見えて、行動は違うんですよね。 そこが腹が立つんですが・・・。 みなさんだったら、どうしますか？ よろしくお願いします。

はじめまして、彼女の気持ちについてアドバイス頂けたらと思いました。できれば女性の方が良いです。 今、付き合って半年になる彼女が居ます。僕は２９歳で彼女は来月２７歳です。付き合って半年で早いですが、彼女は結婚をしたいと言っています。彼女自身周りの友人も結婚をしだしたり、年齢的にも早めに出産がしたいようです。今まで２回とも結婚が駄目になったそうです。彼女の家庭は生まれながら創価学会で、１度目はそのことで駄目になり、２度目は彼氏から突然振られたそうでした。しかし、結婚は誰でも良いという感じでもなく、僕自身彼女の事を理解していますし、彼女も僕となら結婚したいと言ってくれています。昨日もゼクシイという雑誌を買ってきて、一緒に見ようといわれ、彼女の家まで行きました。 彼女の計画としては、来月彼女が２７歳になるので、そこから１年後の２８歳になるまでに結婚したいといわれています。 ところが、僕のいまの仕事はまだ入りたての研修期間中の３ヶ月ちょっとです。今まで母親の難病のため、急に意識もなくなってしまったりと同居しながらだったのでアルバイト生活でした。市の規定では正社員になると母親とも別々にすまないといけないという事です。彼女から厚生年金に入らないと年金ももらえないし今後が心配やから、ちゃんと定職についてと言われて結局今の仕事を正社員として入りました。まだ研修期間中です。なので今は安定した仕事にはなっていなくて、いまの仕事は葬儀の花を挿す仕事で３年は最低でもかかります。彼女は全国でも大手の葬儀会社の偉いさんで、いまの仕事はたまたま彼女の職場の人の従兄弟が居たり、昔取引先であったりと、縁を感じてるところもあって、やっぱり転職はしない方が良いのかな～と悩んでいます。 この仕事は彼女からこういう仕事もあるよ？と言われ一緒に他の仕事も探していました。 ところが最近まで、彼女からは結婚したいので貯金を幾らしようという事も言われていました。 そこで、女性側の気持ちとしてお聞きしたいことがあります。この間、彼女がゼクシイの雑誌を買ってきてくれた際、結婚の話をしてたので、 彼女は、僕が０から貯金をしていることも知っているので、大きな結婚式ではなく、披露宴でも良いんちゃうん？と言ってました。 今の所、僕自身は貯金もなく、４０万程度しかたまっていませんし、彼女自身もまだそんなにたまっていないらしく、これからは約束として節約でちゃんと貯めていこうな？と話ししています。 とりあえず、雑誌を見てどれくらいのお金がかかるのか、とか、あとはどれくらいから動き出さないといけないかとか話しあいました。 結婚して、１年間は僕の給料から、その間、彼女が仕事で貯金をし、１年間経って子供を産みたいといってました。 しかし、今は自分の仕事がまだまだ未熟です。一緒に雑誌を読んでいたときに、彼女から今後の結婚の計画をどうしたいん？って聞かれても、自分の仕事の未熟さにはっきりとは答えれませんでした。その翌日彼女からはメールで「あと、やっぱりしっかり避妊しようか。これから頑張ろうってときに子供できたら困るしさ(笑)」という内容のメールが着ました。彼女自身、今まで結婚の計画などをしていたのに、僕の仕事が思った以上に頼りないと思ったのじゃないかと不安に感じました。 彼女の中で、不安があったり、やっぱり僕じゃ駄目じゃないのかな？とそういう気持があるのでしょうか？？？また、急に気持ちが冷めてしまったりしたのでしょうか？？ 女性側からの気持ちしか分からないので女性の方にお聞きしたいです。 確かにいま子供できたら大変ですが、最近はいままでずっと避妊せずだったので、なぜ急に？？と思ってしまいました。 そのことをメールで彼女に聞くと、体調がよくなくて気持ち悪かったし、匂いも敏感やから妊娠してたらどうしようと思ったそうです。今までたまに自分から、避妊しなくても良いん？と聞きましたが答えが無かったので、良いものだと思っていました。なので、少し彼女の気持ちが分からなくなりました。彼女自身、金銭面などきっちりとした考えが出ただけでしょうか？ただ、何の匂いなのか分からないのですが、匂いは会社やでという内容でした。何か、ごまかされてるのかな？とも思ってしまいました。これは考えすぎなんでしょかね？女性側の意見やアドバイスが聞いてみたいです。文面が下手であまり分からないかもしれませんが、助けてください。

今年３０歳になる元モデルです。 モデルと言っても、あまり売れないモデルでしたが。 見た目は派手ですが、家庭的だと思いますし（自分で言ってすみません）男性にも尽くすタイプです。 でも、最近は付き合ってもうまくいかず、このまま結婚できないのでは、と不安です。 男性は、見た目だけで寄ってくる人が多いので、結局中身を見てくれていないと感じることが多いです。 今までお金持ちとばかり付き合ってきました。 普通（年収なども含めていろんな意味で）な人とお付き合いした事もありますが、やはりバリバリ仕事をしててお金のある人に惹かれて、普通な人とはすぐに別れてしまいました。 バリバリ仕事をする人は、やっぱりモテるし、私のような微妙な歳の 元モデルなんかより、若くて可愛い子にも言い寄られていて、いつも不安でたまらず、結局私から去ることにしました。 私はいったいどこに向かっているんだろうと思うと不安でたまりません。 今は違いますが、「人間中身、なんて綺麗事！」と思って生きてきました。 その見た目だって衰えてくるし、私を中身から好きになってくれる人 なんているのかと怖くなります。

初めまして、よろしくおねがいします。 1年半付き合った彼氏に11月後半に振られました。 もともと恋愛の価値観はあまり合わなくて、それで私も不安になってしまい、お互いに疑心暗鬼な状態であったと思います それでも会っていた時はお互いに幸せでした。 私が不安になることが多く、価値観の違いもあって考えることに疲れてしまい何度か別れや距離を置くことを提案したこともあります。 なかなか私も素直になれず、本当に向こうが会いたいのか、信じることができなくて、11月に入って、持病が再発してしまい不安は最高潮になってしまい、どうしてわかってくれないの！とキーケースを投げつけてしまいました。それが引き金で彼に別れを告げられました。そのあと話しましたが同棲や結婚を意識していたからこそ投げられたことがすごくショックだった、とのことです。 私は自分の性格の未熟さにとても後悔していて、今は直そうと見つめ直しています。彼とは趣味もあって、なにより私のことを好きになってくれたことが大きくて、もうこれ以上の人がいないと思います。 彼とは同じ職場なので、彼の笑顔を見たり彼に新しい彼女が出来ることを考えることが辛いです。 価値観の相違はありますが、それを受け止め、自分のしたことを見つめ直し、自分本位ではなく相手のことを考えて行動していこうと思います。 今まではどうしても自分のことしか考えられていなくて自分の目先の不安ばかり気にしていました。 別れてから、自分の性格を見つめ直して、直さなければいけない部分を冷静に考えました。 ですが、やはり相手の幸せということを考えると復縁を望むべきではないのではないかとも考えてしまいます。 ただ、別れてから彼のことが忘れられず、ご飯もあまり食べれてないてす。ただ職場でそんな姿は見せられないので笑顔で職場に通っています。 復縁を望むのは難しいでしょうか？

彼に結婚の延期を切り出されました。 今度の1月に結婚を控えているのですが、昨日突然、普段の何気ない会話から結婚の準備の話をしていたら彼が結婚を延期しないかと言われました。 どうしたら回避できるのでしょうか。このまま延期せざるを得ないのでしょうか？ 最近、彼は11月に異動がほぼ決まり、10月は忙しくて休日も出勤する予定です。 今の仕事での悩みももちろんあるようで珍しく愚痴をこぼしていました。 延期を切り出されたきっかけは、彼の仕事も忙しく、彼のこの先に控えている仕事上での不安の中、私が 「結婚の日も迫っているうえ、今後の準備もしにくくなるのであれば、できるだけ早めにできる事は決めておこう」「いつもなあなあになってしまうけど、今度こそきちんと後回しにせずに決めていきたい」 と追い打ちをかけてしまった事です。 そうしたら彼が突然、「延期にしたらどうか」と言いました。 彼曰く、 今まで大きい喧嘩もなくきてしまったけど、本音でぶつかったこともないのに結婚後にぶつかってしまったら、ギクシャクしてしまうのではないか。ギクシャクする夫婦生活があるのなら一度考え直したい。 との事です。 男と女の解釈の違いかもしれませんが、私はたまに不満を温めてしまい、いつか時間が経ってたまたま同じ問題が出てしまった時には溜めたものも含めて爆発させてしまいますが、それ以外は彼に本音で常に向き合っているつもりでした。 彼としては結構私に気を使っていたのか、５０％くらいでしか向き合えていないと… （ちなにみ私は本音でぶつかる事が喧嘩とは思っていませんし、一応その旨も彼に伝えました。） だからこそ、もっと本音でぶつかりあえる時間が必要で、そのためには結婚を延期してはどうかと言ったようです。 彼の理想の結婚は、本気でぶつかりあってわかり合った上で結婚をしていく、という事なのだそうです。 確かにごもっともだと思います。しかし私としては、 結婚とは、理想通りに行く訳ではなく、結局は大なり小なり今想像も付かないような問題、壁が出て来て、そのたびに本音で意見を言い合って、よりよい解決になるようにお互いの意見を「変える」までいかなくても「歩み寄ったり」「慣れ合わせていく」ものなのではないかと思っています。 もちろん、彼の理想通りにいったら一番ですが… とにかく、昨日の今日でショックでたまりません。 彼とは3年付き合っており、現在28歳。私は27歳です。 これから新居も探す予定でした。 彼はとても堅い考え方をする人で、「自分はこういう性格で育ってきてしまったから直す事が難しい」 ＝考え方が合わないならば、今後付き合っているもの難しいのではないか。という考え方に走ってしまう傾向にあります。 私にはそういう理由で別れ話などは一切出た事がないのですが、今まで付き合った人でこの理由により別れた事もあり、別れ話を元彼女から切り出された時も「やはり合わなかったんだから仕方ない。」などという考え方になっていたそうです。 確かに言っている事は正しいのですが、A=Bというように、決まった答えしかできず、 起きた問題から打開策や、なんとか解決していこうと言うことができない不器用な人です。 子供っぽいのですが、うまく言えないのですが、逃げてしまっているようにも私には思えてしまいます。 そんな不器用な一面があるのですが、それ以外についてはとても彼と意見も趣向も合い、心から私を大切にしてくれて、これ以上私を想ってくれる人はいないだろう、というくらいです。 確かに、もし万が一大きな喧嘩をした時には、彼がこの極端な考えにより別れを持ち出してくるのではないかと、恐れていた部分もあります。 しかしその恐れていた事が昨日起こってしまいました。 良くなかったかもしれませんが、私としては延期は考えたくない。そして、上記のように、先の事は考えても、先の不安の事を考えてはいけない、その時に二人で向き合って一つ一つ解決していくのかどうかなど、バーっと言ってしまいました。 後悔してるのですが、「A=Bで、そういう結果になったしまったのは仕方がない」という考えだと、一生結婚できない。とも言ってしまいました。自分、最低です。 明後日も両母親を交えたドレスの試着もあり、彼には無理に来なくていいと伝えました。 ただ、私としてはまだ可能性があるのなら、ドレスの試着の予約もなかなか取れないのでキャンセルしたくなく、悲しいですけど、私の母と二人で行ってこようかと思います。 もし彼が思い直してくれたら、スムーズに結婚の準備をまた持てるのではないかと期待を込めて。。。 私は時に突っ走ってしまうタイプなので、慎重な彼にプレッシャーをかけてしまったのかと思います。 とても悲しくて、彼に負担をかけた自分が情けないです

私は現在２２歳で、彼は２５歳です。 同棲を始めて１年になります。 彼氏はＢ型でさっぱり、あっさりしていて、わたしはＡ型（関係ないかと思いますが）でネチネチした性格ですごくマイナス思考です。 私はすごくヤキモチ妬きで、一度彼氏が浮気未遂をしてから約１年。私の不安はずっとなくなりません。ケータイが鳴れば少し不安になり、彼が飲みに行くと言えば、ないと分かっていても不安になり、少し冷たくしてしまいます。こんな自分がすごくイヤです。大嫌いです。 　もちろん、毎回毎回口に出してうるさくは言いませんし、いえません。自分が間違っていると分かっているので・・・。当たり前ですよね。 彼氏はあれからは何もしてないとも思っています。信じたいです。なのに私はいっつも不安で、つらくて意地を張ってそっけない態度を取ってみたり・・・・ 彼氏はこんなあたしをどうして嫌いにならないんだろう。。といっつも思っています。 私は、彼と別れたほうがいいのでしょうか？？別れたほうが彼のためになるんじゃないでしょうか？？ しょっちゅう考えています。でも、できれば別れたくないです。もうどうすればいいのか分からなくなっています。 彼の事は大好きです。こんなに好きになったのは初めてで、結婚だってできるものならしたいです。 でも、私はこんな性格のままでこれから先彼とうまくやっていけるのでしょうか？きっと誰と付き合ってもこんな状態なんじゃないかと思うとどうにか変わりたいです。 最近はマンネリなのか、彼氏もあたしを放ったかしです。すごく優しい人で、それはずっと変わらないのですが、あたしに興味がないのかな？と思うことが多く、寂しさも募っていく一方です。 きっと性格なんだから、それをうるさく言っても仕方がない！ と自分に言い聞かせても心の中は真っ黒な考えでいっぱいになってしまいます。何で、わたしはこんな性格なんだろう。もう、本当にイヤでたまりません。 乱文で申し訳ありませんが、どなたかアドバイス等よろしくお願いします。

私は今彼氏とオーストラリアに住んでいるのですが、 近々（約２ヵ月後）にこの彼氏と、彼氏の実家である中国で結婚します。 本当はもう少し早くにお互いの国に帰って、特に中国では結婚の段取りもあるので、色々自分たちの目でみて、プランを立てていきたいと思っておりましたが、色々ビザの問題があり、来月の中旬に帰る予定はしておりますが未だに帰れずじまいです。 それなんで、私も中国の結婚式のスタイルもわかりませんので、インターネットで調べたりはしていますが、彼氏の両親は中国に住んでいるので、ある程度は彼氏の両親に任せないとしょうがないけれど、中国のスタイルはやはり日本と違うところも多々あり、私のイメージは友達の結婚式にも何回も行っているのもあり、日本のイメージが強く、自分の結婚式はこうしたいなぁという思いがあるのですが、中国のスタイルに沿って式をするなら、私の考えているこうしたいなぁということはあまり無く、自分なりに満足いく結婚式ができるか不安です。 彼氏に相談すると、おおまかなプランは両親に任せて、帰ったときにこうしたいって言うのがあれば、その意志を言ってもいいと思うよ。って言ってくれるのですが、私が言ったところで、それは中国ではおかしいとか、不可能とか言われて却下されるかもしれないし、あたしは本当は教会とかで指輪の交換とかして、あとからパーティみたいにしたかったのですが、中国では教会とかなく（彼氏の実家の周辺だけかもしれないですけど）パーティの時に指輪の交換をして、しかもパーティは夜とかでお酒飲みまくるみたいです。しかも、雛壇みたいのはスピーチの人だけで、花婿花嫁は、真ん中の家族のテーブルに一緒にいるみたいです。 あたしも中国ですると決まった限りは、ある程度は中国のスタイルに沿うべきだとは思うし、逆に考えて、中国で結婚式するなんて、あんまり体験できないことだし、楽しもうと思ってるんですが、やはり、こうしたいっていうのもあるし、それを押して言うべきか、言ったところで却下されたら、満足いく結婚式ができるかどうか不安です。 本当はどこのホテルでするかとか、そういうのも自分たちで見て回って決めたかったのですが、私たちが帰国できないのもあり彼氏の両親が決めました。それなので私たちの結婚式なのに、私たちは何も決めていません。決められない状況はわかっているのですが、式のスタイルだけでも少し私の意見を取り入れてほしいのです。 友達に話すと、日本では結婚式はだいたい花嫁のためにあるものだから、友達がプランナーとプランを立てたときは、最低限のプランがあって、そこに友達がしたいことをプランとして追加していったから、とっても楽しく満足できたって言ってました。 私の今の状況では、私の思っているようなことはできず、プランナーとも話をしてないし、プランナーは中国の方なので、話もできないですが、たぶんその方も中国のスタイルしかわかってないと思うので、私はどうしたらいいかわかりません。 人生に一回のことなんで、あたしだけもなく、誰かだけでもなく、２人が満足できる結婚式にしたいのですが、これからどのようにプランを立てていけばよいでしょうか？

同棲をしている彼との今後のことについて、 同棲をして12年、私は現在30代後半、彼は30代前半です。 12年間は小さな喧嘩はありましたが、仲の良い方だと思います。 3年前に私の父が他界し、 母が頭金を出し私名義の中古マンションで母と彼の3人で生活をしています。 彼が転職をする前まで結婚についてしっかり話し合ったことはありませんでした。 仕事への行き詰まりと安定した職業の希望で、 彼はグラフィックデザインの仕事から介護の仕事に転職しました。 12年間「結婚はかんがえられない」と言っていた彼が最近は「親が結婚しろと言い出しているので結婚をしたい」と言ってきました。 わたしは一緒に彼とずっと生活していきたい。とはおもっていましたが・・・ 「結婚」は考えていませんでした。 結婚という形をとらないで一緒にいられる方法はないものかと考えみましたが、 彼は田舎の長男で跡取り息子と育てられた人で、 子供のころから親から「長男は墓を守ること！」と教えられてきたそうです。 彼は両親とは学生のころから別に暮らし、現在も遠距離に彼のご両親は住んでいます。 私は氏を変えたくないこともあり彼との結婚は無理だと思っていてもし結婚となった場合は、 私の氏を使いたいと彼にお願いをしていました。 最近、彼はご両親と話し合い氏はわたしの名を使って良いと了承していただきました。 ただ、氏は変わっても「お墓を守ること、親族との付き合い（ご両親方の法事には可能な限り）は長男夫婦として夫婦そろって出席すること条件がありました。 できる限り夫婦ともに出席してほしいとお願いされても、 仕事の状況により休みを取ることが出来ないこともあります、協力はしたいですが、 彼の御両親の遠い親戚の方の法事まで出席してほしいとなると自分たちには経済的に難しいのでは？ と悩み始めています。 彼は、「長男の僕が氏を変えることを了承してくれただけでも譲ってくれたのだから君も譲ってほしい」と言われました。 「君を守るより僕の家族を守りたいんだ！姉夫婦、妹夫婦は協力しているけれど、君だけ譲ってくれない！」とも言われ、 「彼との結婚に不安」を思い始めています。 現在彼は医療（ホームヘルパー）の仕事をし始め前職の1/2の給与になるそうです。 たぶん3年はアルバイト、わたしは彼の前職と同じ仕事です。 私と彼の給与を合算すると贅沢をしなければ生活はできますが、 事あるごとに法事に参加するのはとても辛い状況になります。 長男の嫁でも出来ることと出来ないことあるということを解ってもらえないのがとても辛いのです。 事実、自分たちの蓄えの中から法事や家族に関しての事はできるだけ関わり、手助けしたいというのが彼の要望です。 家族を大切にする彼の気持ちもわかりますが、 結婚とは自分たちの生活を守ることと思っています。生活もまだ曖昧な状況で家族の事はいろいろしたいというのは 受け入れるのが難しいのです。 現在、受け入れ難い気持ちがいっぱいになり結婚に向かっての話し合いも辛いです。 わたしが結婚生活について不安な心がいっぱいで、 別々に暮らそうという話が何度かで始めてもいます。 結婚をされた方、このような状況のときどのような考えをすればよいのでしょうか？ 皆さまはどのように話し合い、どのようにされていますか？