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恋をする＝好きなのでしょうか？ 当方は中国人です、 ３年間にわたって、メールのやり取りをしている日本人がいます。 私からのお土産もきちんと使っていて、 とても大事にしているようです。 ４月から、その人は海外に赴任ということで、 これから３年間会えないかもしれないと思って、 乗り継ぎの香港の空港で会うようになりました。 １時間半のために、私はわざわざ上海から香港まで飛びました、 空港では「恋人繋ぎ」をしてくれて、「抱きしめくれました」 それは普通、恋人間でやることじゃないでしょうか。 赴任先へ行って、skypeでチャットとかよくしています。 先週の日曜日には「恋」と「愛」の区別について、話をしました。 彼は「愛は心という字が真ん中にあるので、重いです、恋している分はいいけど、愛まで進むならだめだ」といいました、 私は「あなたと恋をしていることは素敵なことと思っています」と話したら、 向こうは「あなたと恋をしているなんて思っていません,いつでも恋したいとは思いますが、定義して自分の状態を解釈するのは好きではありません。そんな関係だ、と思うことすら面倒に思ってしまうのが本音です。それが負担感なのでしょうね。もっと若い時って、人を好きになったりした時でも、これが恋なんです、なんて思っているヒマもなかったでしょ？そういうもんなんです、そもそも。あなたがせっかく、そう思っているのに。 それはそれでいいと思いますが、ただ、ぼくはそうは思えない、ということも理解してください」 正直に言うと、外国人としての私、 彼の話、理解できません。 皆さんのご意見を聞かせてください 彼はあなたが本当にPureですが、僕は「普通」、 会っていないですから、続いているようですが 会える環境であれば、あなたを避けるようになると思います。 なぜそのように思うでしょうか。私を避けるなら、メールを返信しなくてもいいし、SkypeでBlockでもいいし、 香港で会うこともしなくてもいいですが、 私のこといやでしょうかね

もう嫌です 18女です。私はいま気になる人がいます。男性です。彼の事はまだ完全に好きなってはいないのですが、他の女性と話してたら無意識に嫉妬したり、可愛く見られたいと思っています。ですが、聞いてください。私は男っぽい性格だがらか少しでも女の子らしい女性にドキドキしてしまいます。でもそれは明らかに恋心じゃありません。緊張や憧れから来てるものだと自負しています。それを勘違いして何回も悩んだ末、でた答えはやっぱり自分は異性愛者だということです。しかしまだどこかに悩み潜んでいて、次から次へと何の根拠もないのに常に自分はバイなんじゃないかという恐怖に付きまとわれています。最近は、「女の子に接触したらドキッとしてしまうんじゃないか」→「ここで、もしドキっとしたら自分はバイなんじゃないか」→「そんな最中接触してドキッとしてしまう(どうしよう、触れてしまったと焦ってドキドキする)」→「自分はバイなんだ、どうしよう」→「不安と恐怖でなにも手につかなくなる」の無限ループです。男性に接触した時には逆に嬉しいです。また、ドキドキしてしまうんじゃないかとか悩みに翻弄されるんでないかという恐怖に意識的に女性を避けています。前にも同じ様な事があり、「自分は難病ではないだろうか」→「症状が一つでもでる」→「病院にいく」→「異常なし」→「おかしいと思いもう一度病院へ」を繰り返してました。同性愛と病気を同じ扱いは自分でも酷いとおもっています。でも自分で自分おとしいれる日々に疲れました。私は両性愛者になりたくないし、昔のように異性愛者の自分がいいです。それでも私は両性愛者なのでしょうか？それに無限に繰り返される様々な強迫観念は、もう治らないんでしょうか？悩みのなかった日々に戻りたいです。長文な故、不快感を与える文章で本当に申し訳ないです

“どうすれば人を素直に愛せるのでしょうか？” 愛したつもりが相手を傷つけてしまった． 愛したいのにどうすればその愛を上手く表現できるか，伝えられるか分からない． 愛そうと思っても愛すべき対象が見つからない． 愛することのできる自分に変わるまでの道のりが怖い． 愛して裏切られたくない． 愛することが失敗して嫌われたくない． 愛されてこなかったから愛し方が分からない． 愛が自分の中に無い． などなど…． 素直に愛することを拒ばむ要素を抱いた経験をお持ちの方もいらっしゃるでしょう． どうすれば人を素直に愛せるようになれるのでしょうか？ 難しい質問ですがどうか教えてください． そしてこちらの質問が同じような悩みを持つ人の助けになれれば幸いです． 皆様からの沢山のご回答お待ちしております． ◆“愛するということ”が何かということは皆さんの想像にお任せします．今のところ私の考えでは“無私で相手を幸せへ導くこと”となってます．簡単に言うと相手を幸せにすることです．このとき“無私”にはこれにより相手のことをまるで自分のことのように感じることが出来るという意味が含まれていて，また無私でなくては人は人を本当に愛することができないと考えてます．（この無私を無条件，無償という言葉に替えてもしっくりくるかと思います） ●この質問と類似なものは調べた限りですと，以前にhttp://oshiete1.goo.ne.jp/qa901385.html・http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2337703.html・http://oshiete1.goo.ne.jp/qa1789003.htmlというものがありましたが，今回はより広範囲の意見を求めたくこちらに新たに質問致しました． [キーワード]愛 素直 愛情 心 愛せない 愛し方 愛し下手 愛され下手 愛したい 愛されたい LOVE 神 自由 人付き合い 人間関係 コミュニケーション 抑圧 自意識過剰 本当の私 神経症 抑うつ うつ病 鬱 欝 メンヘル 自己表現 他者受容 愛情不足 認める 認められる 受け入れる 受け入れられる 喜び 優しさ 平和 孤独 感謝 知恵 智恵 憎しみ 憎悪 恐れ 怒り 疑い 嫉妬 恋 愛しい 恋愛 悩み エロス アガペー アダルトチルドレン AC FREE HUGS 感動 笑顔 涙 嬉しさ 踏ん切り 思いやり 要求 幸 不幸 不満 満足 不良 非行 ひきこもり 自信

私には５年間片思いしている人がいました。 決して想いが叶うことはないのですが、それでも好きでしょうがなく「片思いは私の勝手だからずっと好きでいる」と思ってました。 その人には決まった相手がいるのでそのことを考えるととてもつらかったのですが、それ以外はその人のことを考えたり、友達として一緒にすごせるだけで本当に楽しかったです。 しかし、私も２２です。 若いころは「このままずっと好きでいる」と思っていたのですが、年をとるにつれこのままずっと片思いで年をとっていくわけにはいかない。このままだと相手ができないまま年をとっていくだけ。自分は自分の相手を見付けなければと５年間の自分の想いに自分の中でけりをつけました。（その人には言ってません。友達のままでいたいので） 選択としては間違っていなかったと思います。 でも片思いをやめたとたん恋愛に関する全てがばかばかしくなってしまいました。誰かを好きになるのも、誰かのためにきれいになりたいと思うのも、つきあうのもすべて茶番に思えてきたんです。 今異性に興味がありません。片思いをしている間は「愛」というのを信じていました。現に私は片思いですがずっと好きでした。でも結局「愛」というのはないんだ。というさめた見方しかできないんです。 片思い始める前につきあっていた人はいますが、それは互いに興味本位からでしたからそんな大層なことは考えていませんでした。しかし、その人への片思いは私にとって「本当の愛」だったんです。それがなくなったんです。 皮肉なものです。新たな恋を見付けようと片思いを捨てたのに、そのせいで恋自体がばかばかしくなるなんて。 私はもうこのまま一生ひとりなんじゃないのかと本当に恐いんです。 私はどうしたらよいのでしょうか？ 頑張って相手を探すことを続けた方が良いのでしょうか？ どなたかアドバイスお願いします。

「彼に愛されているか」「大事な存在だと思われていますか？」 男性目線でお願いします。 彼は41才。1年半不倫関係です。 遠距離になった彼とは会えるのは月1回。 半日程度。 LINEは元々連絡ツールとしか考えいないようなので、会う約束程度しか彼からLINEは来ません。 私から送った場合は返事は来ますが、数回やり取りする程度です。 趣味等が全く合いませんが、2人でいるととても気持ちが落ち着き、一緒にいる時は話さなくても良くなり、2人で寝てしまう事もあります。時間が短いので勿体無いですが‥ セックスは30分〜40分くらい入れたままですが、「気持ち良すぎて出ちゃいそうだけど、ずっとしていたい」と言って何度か数十秒程抜いたりして我慢しています。私は何度か「いって良いよ」とも言いますし、彼で何度もいきます。会ってる時間も短いですし、2回目は殆ど無理みたいです。 正常位では私の背中に手を回して必ず抱きしめてくれていますし、どの体位でも殆どの時間は抱き合って、ずっとキスしています。 行為中には「会いたかった？」「したかった？」って必ず聞かれます。 「思い出してオナニ－してない？」も毎回聞かれます。私はオナニーはしないので「自分でしても気持ち良くない。◯◯じゃないと良くないから‥」と言いますが、私にして欲しいんでしょうか？ 彼は私とのセックスは好きだと思いますが、彼に愛はあるんでしょうか？ 私は一緒にいるときは愛を感じます。「それで良いじゃないか」と言われればそれまでです。 ですが女はどうしてもそこが重要なんです。 その時は愛があるけど、さよならしたら私の事は忘れて奥さんだけになるんでしょうか？ 奥さんとは「子作りの為」という理由で？(どちらが言い出したのかは怖くて聞けませんでした) 5ヶ月前からレスを解消しています。同時期頃「奥さんに不倫を勘付かれたかもしれない」という事もありました。 教えてください。 iPhoneから送信

16才男子で男性が好きです。ゲイのなおしかた教えて下さい。両性愛者バイでもいいので異性である女性を少しでも好きになる方法を教えて下さい 。今は女性に嫌悪感、恐怖感はいだきませんが興味がないみたいな感じです。将来結婚して子供ほしいんです。お願いします。自分が嫌で仕方ありません。 詳細書きますが上の質問にのみ答えていただけたらありがたいです。 小学校の間は好きな女の子もいたし男子に恋愛感情は全くわきませんでした。中学に入り男子に恋愛感情が出始めました。一方女子に対する恋愛感情はなくなっていきました。最初はクラスの男子１人だけだったのが、子役やジャニーズ、今では小学校中学年から20代中半のタイプの多数の男性 に恋愛感情が湧きます。 通学中の電車でも毎朝色々なイケメンにみとれてしまいます。顔、うで、足、からにおいまでヤバイです。通学中の電車でも近くにイケメンがいたら襲いたくなるくらい性欲があります。妄想もヤバイです。イケメンの汗のにおいでもヤバイです。自分でもわけわからなくて不安な気持ちになってしまいます。 お願いいたします。 治らないという回答はいりません。中学入るまでは異性愛で男子に恋愛感情わいたことは一度もありませんでした。だから異性愛に戻れるはずだと信じたいです。

こんばんは。pandora0608です。 男性の考えをお聞きしたいです。 本当に愛している人とそうでない人とは接し方、気持ちなどがどう違いますか？ この場合のそうでない人というのは、好意をもってない人という意味ではなくて 好意は持っているけど、愛してはいない人という意味です。 わかりやすく言えば、恋と愛の違いでしょうか。 私と彼は復活愛をしました。彼は一度他の人のことに行って戻ってきたのです。 今の彼は私を一番だと言いますが、話を聞いていると、 どうしてもその女の人と私との違いがわかりません。 「男が最後に選ぶのは結局は都合のいい女」というのを聞いたことがあります。 彼の話、行動を見ていると、どうしても私が都合よく動いてくれる女だから戻ってきたとしか思えないことがあります。別の人のとこに行って私の大切さがわかったから戻ったというよりは、あっちがダメだったから戻ってきた、と。 本当に愛している人と、そうでない人とでは、気持ちの部分、接し方、セックスなど、どのように違うのか教えてください。比較して書いていただけるとわかりやすいです。お願いします。

「生きる」ことへの深刻な相談に答えるのは難しいです。僕は言葉がなかなか見つかりません。知人の意見、過去レス、他のページなどを頼りにいろいろ考えてみたのですが難しいです。 『否定派』 １．自殺は逃避である ２．自分の命は自分だけのものではない ３．自分の人生を否定する行為 ４．人生の物語りは自分でつくるもの ５．愛は消えてもまた現れる ６．死にたいは生きたいの裏返し ７．生き甲斐がないから死を考える ８．人生がつらいのはみな同じ ９．死は人間の義務である、ならば生も人間の義務である 『肯定派』 １．自殺は選択である ２．他者のために生きるは自己犠牲である ３．自殺は自己の表現である ４．人生の物語りを完結するために死ぬ ５．ひとつの愛のために死ぬ ６．自分が死んだように生きるのが問題 ７．みんな死を忘れようとして生きている ８．苦労話は自慢話に他ならない ９．生きる自由があるならば、死の自由もある 売り言葉に買い言葉だとは思わないでくださいね。生と死は一体なので、ある意味仕方ないです。みなさんはどちらの立場でどう思われてるでしょうか？他の意見もあればお聞かせください。お返事必ず致します。 （なお、あくまでこの質問はこの場でみなさんの意見を聞きておきたいという主旨です。審判をしていると誤解しないでくださいね。）

もともと涙もろいタイプでした、でも最近拍車がかかってきたような。（２０代後半） 拉致された日本人の家族を見て涙、卓球の愛ちゃんがオリンピック出場を決めて涙。（ちなみに愛ちゃんはぜんぜん泣いていないのに） そういうのは「ああ、まただよ」って自分で思えるのですが、目の前に大きな問題が、、、。 結婚式、自分の。もうこれを書きながらじわーっと涙ぐんでしまいそうな。悲しいこと何もないんです、うれしいんです、でもなぜか、その日のことを思うだけで、ぐすん、となってしまうんです。 結婚式の日、涙ぐむ花嫁さんはたくさんいらっしゃいますが、もう号泣必至、って感じです。 なんか感極まるんです、でもせっかく一生に一度の記念すべき日に号泣ぼろぼろは避けたいんです。化粧も跡形もなく消え、貸衣装を涙で濡らすのは絶対避けたい！せめて涙ぐむ程度で済ませたい！「ああ、感激してるのね」って思われたい、あんまり号泣したら「何か二人には問題が、、」って思われるのは絶対困ってしまう！ 「感受性が豊かでいいじゃない」とも言われるんですが本人はいたって深刻に悩んでいます。ほかのことを考えるようにしても、深呼吸とかしてもだめ。 なんとかしてこの涙もろいのを、直すとまではいかなくても少しでも軽症（？）にしたいんです、何かいいアドバイスをお願いします。

今付き合っている彼が 「好きな相手じゃなきゃクンニできない。好きだとクンニしたくなる。」 とこの前言っていました。 クンニは付き合い始めた当初から毎回ではないですが、たまにしてきます。 ですがその話を聞いてからクンニされる事に抵抗があります。 私自身クンニは好きなのですが、好きな人なら平気で、好きじゃない相手は無理。と言う心理自体が理解できません。 それとも女性側から見るキスみたいなものなのでしょうか？ 好きぢゃない相手と最悪セックスはできるけど、キスだけは絶対したくない。的な？ (私の周りにはこーゆー女性結構います) ただ、過去の彼やセフレを見てきた私の男性経験から、愛とクンニはリンクしないものだと思っています。 なので、あたしを喜ばせる為だけにやってるなら、いつかボロが出て(愛が覚める等) クンニしてくれなくなった時に不安になるのが嫌なので、元々嫌いな行為は最初からしてほしくありません。 彼にも言ったのですが理解して貰えず… 彼の事は大好きだし、先を見ているからこその意見なのですが、何か誤解してるみたいで、彼は残念がります。 あたしの考えがおかしいのでしょうか？ 男性、女性、自身、相手、何か思い当たる経験や、クンニの価値観を教えて下さい。

どうしても心で納得できないんです。 結婚すると恋愛や彼氏、彼女と言う関係でなく家族になりますよね。 法的な意味だけでなく、その関係性も。 家族って「ほのぼのした暖かな愛」と言う純粋なものだと思うのですが その家族の愛とセックスとは対極にある気がしてなりません。 家族相手にいかがわしい行為、スケベな事をするって、感覚的におかしな（むしろしてはいけない位な）気がして。 ましてや子供がいたりしたら、「良いお父さん、良いお母さん」なわけでしょ？ その二人がまったく別の人格になってスケベな事なんて出来るんでしょうか・・・。 それとも、家族でのセックスはあんまりいやらしくないんですか？ 私は以前は結婚してました。 でもすぐほのぼの家族になって、（私はまだまだしたかったけど）旦那の方が先に 私とのセックスはしずらい感じになってきて、やがて私も、「こんな家族な関係でそんな事、やっぱり無理だよなあ～」と思うようになりました。 セックスは正直、家族とより、やはり他人と・・・セクシャルな魅力を感じる相手としたいと思います。 これって変ではないですよね？むしろ当たり前の感覚かと思うのです。 だからなおさら、家族である夫婦ではどんな思いで、どんな感情でセックスをするものなのか知りたいです。 私の永遠の疑問なんです・・・。（でないと私は再婚もできません！泣）

私の家ははっきり言って裕福さは普通より下です。それが嫌で嫌で仕方ありません。 よくテレビや書籍などでは「お金がなくても愛があれば」とか語っていますが、正直あれはお金があるからそんな事が言えるんです。実際お金がないことがどれだけ不便かを知らないんです。 欲しい物も洋服も制限されます。 私の周りの友達はみんな欲しい物は家の人が買ってくれると言います。 私の家は自分で買えと言われます。 でも月5000円のお小遣いでどうやって洋服を買えというのですか？ 欲しい物を買うほかに友達と遊びに行くお金も含まれているのですよ？ どれだけ最小限に抑えても5000円じゃ過ごせません。 その他にも毎日の学校のお弁当も作ってくれないので、毎日買い弁です。 それで一日400円は使います。最小限に抑えても400です。一日400円の時点で1週間に2000円弱は使います。それが3週間ですよ？ 絶対に欲しい物なんて買えません。 ですが、実際家にお金がないことはわかっていますし、これ以上何も言えません。それに父も母も私に冷たい訳ではありません。 でもこれだけは問わせて下さい。 「お金がなくても愛があれば」なんて絶対嘘ですよね？

いつも利用しているサロンで　英文レビューの募集があったため 書きました。 ところが　いざ公表されてみたら、すべてが大文字で　カンマなど一切無し 改行もなしでした。 低レベルな英文だけに　日本人が読んだ時に　私がその女性を愛している というような　文に思えたりしませんか？ 英文なので　外国人むけのレビュが欲しい意図だと思いますが、 でも　多くは日本人が目にすることの方が多いと思います。 ちなみに　もともと　Ｉ　ＬＯＶＥではなく　Ｉ　like として　投稿しました。 ＡＩ　IS SO GOOD SHE MAKES ME RELAXED I LOVE HOW ALL THE STAFF IS FUNNY もちろん　私は　Ｉ　ｌike how all the staff..という文からが後半です。 全般は　アイさんが良かったことと　私をリラックスしてくれること。 しかし　カンマがないので　読む人によっては　ＨＯＷ　ＡＬＬ・・・で　区切って 前半にＩ　ＬＯＶＥを持ってきて　訳してしまうと　私が愛さんのことを 愛しているみたいな　評価になってしまうように　感じます そのように勘違いされる文だと思いますか？？ それと、スタッフは男性が多いです。　Ｉ　ＬＩＫＥのつもりが　Ｉ　ＬＯＶＥになっても 大丈夫ですか？ 愛さんを　愛しています　でも困りますし、男性のスタッフさんを愛していますというような ニュアンスも困ります。 お願いします。

ある公的な精神障害の福祉の定型的な書類（障害者手帳の申請だったか忘れました）に、本人の問題点の項目に、小児性愛というのが書かれています。 　最近では同性愛は「異常」ではなく、性愛の一つの形として認容されています。生まれつきのものであって、それは本人の責任ではありません。だから病気でもありません。小児性愛も、同様に、おそらく生まれつきのもの　であるはずです。ただ、こればかりは相手が受け入れるはずもないので、実際に行動すると犯罪になります。 　もし小児性愛が生まれつきのものであって、本人の責任のないものであれば、それはむしろ治療の対象になりませんか。上記の書類に項目として掲げられているのは、それを一つの疾患（のようなもの）としてとらえているからではないでしょうか。 　でありながら、片方ではそれすべてを犯罪者として見て厳罰を科す。治安の面からは当然だと思いますが。 　生まれつきの偏った性愛者が、それが同性愛のように社会に存在できるものは正常、存在できないものは異常というのも。上手く言えませんが、犯罪者としてみて、犯罪を犯したら厳罰というほかに、小児性愛の原因究明して治療、教育の対象にはできないものでしょうか。

添削お願いします～！！ ・遼寧菜素来以汁濃味厚為主要特点、清淡的飲食一直不能被口味濃重的東北人習慣、現在対各種原汁原味的湯的鐘愛、不僅反映了東北人口味上的変化、更多的則是反映了東北人飲食観念上的変。 遼寧料理は元々濃厚な味を主な特徴としていた、あっさりしている飲食はずっと濃厚な味を好みとする東北人の習慣に受け入れられなかった、現在？のスープが特に愛されていて、東北人の好みの変化を反映するばかりでなく、更に多くの規範が東北人の飲食観念の変化を反映するようになった。 ・他一向不愛学習、全要大人来催、没有一点自覚性、就愛玩。彼は平素から学習が好きではない、？、少し自覚がない、遊ぶのが好きだ。 ・他毎考一個不及格、我就請家教来bang他輔導、可他一心只想着玩。彼は試験ごとに１つ標準に及ばない、私たちは？、彼はただ遊びたいと想うだけだ。 ・我不求他一定要考一百考第一、但他如果体諒大人的辛苦、就不該譲我操多心。私は彼に必ず試験で？とは求めない、しかしもし彼が大人の苦労を思いやるなら、私に気を回させるはずがない。 ・ni就会明白我是為了ni好。あなたは私が？だとわかる。

子供がほしくありません。 なぜか。夫を子供に取られる様な気がしてならないからです。 妻なんてしょせん他人じゃないですか、いくらでも挿げ替えのきく存在ですよね。 その証拠に、妻に無償の愛なんて与えてくれず、かならず何らかの見返りを求めますよね。 また、自分の子供がほしいから女の腹を借りて産ませるのでしょう。自分の子供がほしいという欲求のために妻にそれを叶えてもらおうと要求をするのでしょう。 でも、子供にはただただ献身的な愛情をそそいで、見返りなんて求めないですよね。 妻には悩みを吐露しても、子供には心配をかけたくないと言わないのは、つまり妻には心配かけてもいいということなんじゃないですか。 完全に子供には勝てないと思うんですよ。どんなに尽くしたところで二番手だと感じます。 私は夫の一番でありたいんです。子供に夫を独り占めされてそれを我慢するなど想像しただけでもあり得ません。 非常に特殊な考え方なのは自覚しています。大半の女性は子供ほしがりますもんね。母性愛や女性らしい優しさが私には欠けているのでしょうが。 似た感情を抱いている方はいませんか？また、私はこういう風に折り合いをつけている、というアドバイスがあれば聞きたいです。

戦前から日本に住んでいる華人の中には清朝の関係者や歴史上の重要人物の一族が多くいます。 多分、清朝が倒れた後の混乱期に関係者の多くが日本に亡命してきたのではないかと思います。 暗黒プロデューサーとしてテレビ界で活躍してきた康芳夫さんの家系は清朝の医師の家系ですし、元皇族の竹田恒泰さんは清朝で料理人をしていた人に中華料理と中国語を習ったそうです。普通の中国人ならば皇族と付き合う事などできないでしょう。 その他にも、本物かわかりませんが、孔子の直系子孫と言っている孔健氏や中国、中国、台湾で国父とされている孫文の子孫、そして、戦前からの中国、台湾の財閥の一族も日本に住んでいます。 そして、何と言っても注目すべきは清朝皇帝の血筋の人までいる事です。 その中でも、私が非常に興味深いと思うのが、安倍首相の選挙区である地元に清朝皇帝の弟である愛新覚羅溥傑を祀る愛新覚羅社がある点です。 戦前から日本に住んでいる在日華人は、ほとんどのメディアが話題として取り上げない秘密のベールに包まれた存在です。 やはり、彼らはこの日本でそれなりの権力を持った存在なのでしょうか？ 事情通のみなさん、どうなんでしょうか？私は昔から、ずっと気になっています。

私は28歳、女性です。 初体験は15歳、経験人数は30人程度。 体の関係だけの人のほうが多いです。 もともとSEXには関心があり、それは今でも変わりません。 もちろんSEXが大好きです。 「SEXはスポーツだ！」とか、 「人間の三大欲求のひとつが性欲なんだから！」と、 浮気をする人や遊び人が言い訳のように訴えますが、 正に私もそう思うひとりです。 気持ちいいことだとわかっているのに、 セックスレスとか到底理解できません。 また、ひとりひとり性感帯も違えば、やり方も違います。 いろいろな人と関係を持つことによって、 新たなSEXライフが満喫できると思うのですが、 世間ではそれを白い目で見ます。 彼氏がいても、自分好みの男性と知り合えば 「この人とSEXしたいな」と本心で思います。 私は恋愛とSEXは別物だと考えるのですが、 このような考えを持つ女性は少ないと見受けます。 男性からすれば、私のような女は都合のいい肉便器というやつでしょう。 一般的に女性は「愛のあるSEXだから気持ちいい」と言いますが、 私はそこに愛がなくとも気持ちいいもんは気持ちいいと思います。 実際にそうですから。 彼氏とのSEXも気持ちいいですし、 体の関係だけのSEXも同じように気持ちいいです。 SEXに対するみなさまの考えを聞かせてください。

年齢は問いませんが、人妻の方に質問します。 私は42歳、妻42歳で子供は3人の極々一般的な家庭です。 実は、先日妻の携帯に一年に数回しかメールをしないような方（子供の同級生の母親。ここでは『Ａさん』とします。）から突然、自分の身体（と思われる）の一部を撮影した写真が送られてきました。「件名」や「本文」は何も無く、写真だけです。（身体の部位はとても記載出来ませんし、私にも見せません） Ａさんとは特に深い付き合いをしている訳でも無いので、意味も無く突然身体の写真を送られて妻は混乱しています。 このＡさん、年の頃は40代で、子供が2人。ご主人は現在単身赴任中と聞きます。 そこで、お伺いしたいのが、私たち夫婦が想像する次の3点に該当するものなのか、他に何か女性として含む事があるのか、お聞かせ頂ければ幸いです。因みに、携帯は同じブランドで、電話番号でメールできます。 私たちが想像したこと。 (1)単なる送信先の間違い（ご主人へ送るつもりが誤って家内に送ってしましった） (2)同性愛者で家内へのアプローチ（家内は同性愛者ではありません） (3)嫌がらせ どうか宜しくお願いします。

まず初めに 最低の内容です、またそれを自覚しておりますので、抵抗のある方はコメントをお控えください この際モラルは置いておいて、質問上の返答だけお応え頂けると幸いです 一度は本気で許し信じた彼女の浮気癖が治らず、今は生活の上でやむを得ず表面上は許す形で付き合いを続けていくことになりました こちらとしても情はありますが、あれほど好きだった恋愛感情が今回のことで急に冷め、正直今後別の女性に出会うまでの繋ぎとしての感覚しかありません さりげなく将来をにおわせる事を呟いたりもしていますが、結婚する気はほぼありません さて、ここからですが どう接してもらえれば、女性は愛されていると感じるのでしょうか こちらからの愛が冷めた以上、以前のように自然体に愛情を表現することが難しく悩んでいます 愛がある、と相手に誤解させられるだけでいいのです 付き合っている以上は仮面であれ平穏を装いたいです、同棲している手前会社や周囲の目もありますので そして(まずあり得ませんが)そうしていればいつかまたお互いが信じあえる日も来る可能性が無いとも言い切れませんので 不快に思われる方いらっしゃると思いますが、よろしくお願いします