検索結果

現在、大学2年です。某国立大で化学を専攻しています。 学科には、結構女の子がいたりして、可能性にあふれているんですが、僕には、致命的な問題があります。 人とうまく話せないことです。 自分はもともと人見知りで初対面の人に話しかけるのはもちろん、ある程度仲良くなったとしても、時間がたてば次第に疎遠となり、挨拶すら交わさなくなります。 会話をする機会が少なく、あったとしても、話題がなく、会話が続くことはまずありません。 その一方で、サークルとかで仲の良い人とはある程度は話すことができます。 しかし、大学では大半の人とはほとんど話すことはなく、人間関係にはとても悩んでいます。大学のクラス内には、ある程度、小さな集団が乱立していて、既存の集団の中に入っていくのにとても恐怖を感じています。結局どの集団の中にも入っていくことはできずに、いつも中の良い人と2人だけでいます。その人とは結構話せるのですが、彼も僕と似ていて人見知りです。 よく、人生のハウツー本的なものを見かけて、こういう話題のもたまに見るんですけど、それに書いていることで最も多いのが、まずは思い切って話しかけてみよう。とか、「聴き手側にまわろう」とか そうは言っているものの、やはり、話しかけることに何かしらの恐怖を覚えています。なぜなのでしょう？？ 昔は、「話しかけなきゃ」と強く思いながらも何かが邪魔をして話しかけることはできませんでした。今ではさらにひどくなり、「話しかけなきゃ」と思うことがないのです。しかし、人間関係を充実させたい事には変わりません。 また、聞き手側に回るといっても、相手が話しださなければ何も意味をなさないですよね？ 本やサイトにはこれに関しては書いてません。 結局どんな情報を見ても悩みが解決されることはなく・・・・ こんな毎日はもうたくさんです。 このままでは、人生が崩壊してしまう可能性が大きいです。

付き合って一年半になる彼女のことですが、 もう十年以上も一緒に暮らしている元彼がいるのです。 別れてからのこの十年間は男女の関係は一切ないと言っており、そこは信用しています。 彼女は、過去のイジメ経験や家庭内の確執から対人恐怖症に近いものがあり、 それをずっと同居する元彼に支えてもらってきたということです。 本来家族から与えられるはずのものを、全て彼にもらったと話しています。 そんな状況ながらも自分と付き合う前も恋愛関係になった男は数人いるようです。 自分は、そんな生活は間違っていると思います。 精神的な支えを友達に求めることがあっても同居までする必要はなく、 いつでも頼れる相手がいるという甘えが克服すべき対人恐怖を助長する結果になっているのではないか。 自分と将来の話をするにつけ、同居の元彼をほっぽりだして私だけ幸せになるのは間違っている気がすると言う。 このことが原因でケンカも何回かしました。 彼女を好きになってしまった弱みもありますが、 このような彼女の考え方を変え、普通の恋愛をさせてやりたくて（自分がしたくて）これまでの一年半もの間我慢してきました。 ですが全く変わらない彼女に少々疲れてきました。 デートした後、他の男がいる部屋に彼女を帰さなければならない現実。 とても理解できないのです。 非常識である事をわかってほしいのです。 一緒に暮らそうと言っても前述の通り悩むようで、 金銭的、精神的にもそこから連れ出せない自分の力不足を痛感させられます。 いっそその二人が復縁して結婚でもするならある意味納得できるのですが。 かなり特殊なケースだとは思いますが、 彼女の考え方を変える、非常識だとわかってもらうにはどうしたらいいでしょうか。 また、彼女の気持ちを理解できる方や経験者のお話を聞ければと思います。 あるいはこの状況を非常識とする自分の考えはおかしいのでしょうか？ おかしい、おかしくない、そんなご意見もいただきたいと思います。

長文失礼します。 正社員で仕事をしておりますが、今月初めに切迫流産のため自宅療養が必要と診断され、２週間程休んでおりました。 昨日午後から出社し、帰りの電車内のことです。久々の外出で疲れたこともあり気分も悪く、優先席付近に立っていたのですが、とても混んでいて座れませんでした。 目眩や吐き気もする中、ようやく空いたと思ったら近くにいたおじさんが押し退けてきて座りました。その際にお腹が圧迫され、腹痛も感じるようになりました。次の駅で隣の席が空いたので座り、優先席だけど…と思いつつ、近くに住む実家の母に迎えに来てもらうようにメールしようと携帯電話を出しました。(バスで帰る予定でしたが) するとそのおじさんが「優先席だろう！携帯を使うんじゃねぇ！」と。私は「妊娠していて体調が悪く、連絡が必要なので申し訳ないですが連絡をさせて下さい」と言っても聞く耳を持たず。その後も「馬鹿が、あほが。妊婦が何だ」と言われ続け。結局連絡をせず、私もしばらく聞き流していたのですが、吐き気でイライラしていたのもありカチンときてしまい、「妊婦の腹を押し退けて座るような優しさの欠片もない人にマナーがどうとか言われたくない」と。その後は暴言の嵐。電車なんか乗るな、消えちまえ、等…。優先席で携帯出したのは私も悪かったですが、私には非常事態だったのです…。 おじさんが降りたあと、悲しくて苦しくて車内で泣き、帰宅後も泣き、今も涙が止まりません。 電車に乗って、また具合が悪くなったら、お腹を押されたら、それで赤ちゃんに何かあったら…… 色々考えて電車に乗るのが怖くなり、今日は会社を休んでしまいました。 朝は時差出勤が認められるかもしれませんが、帰りはそうもいきません。 電車通勤をしてらっしゃる妊婦の方々は、恐怖を感じることはありませんか？どうやってその恐怖と向き合い、打ち勝っているのでしょうか。ご意見下さい。

カテ違いかも知れませんがよろしくおねがいします。 私が悪かったのか悩んでいます。 日曜日の昼下がり私はのんびりと公園で読書をしていました。わりと大きい公園で犬の散歩客もたくさんいました。その公園は犬の放し飼い禁止で「飼い主はリードを必ず付けてください」の看板もでかでかと建っています。 私は犬が嫌いではないのですが苦手というか怖いんです、子供の頃に噛まれた経験が有り少しトラウマ的な所も有ります。 そこで犬を放し飼いで散歩させてる3人組のグループが来て私に近づいて来ました。私は「犬が怖い人も居るのでリードを付けてください」とお願いしました。犬も大型犬（ゴールデンリトリバー？）で少し恐怖を感じたので私は場所を移動しました。 ですがしばらく経って私が場所を移動した所に再びやってきて、犬が近づいてきてジャレようとしてきました。 私は恐怖を感じたのでその犬の腹と顔を思いっきり蹴り飛ばしました。犬が怖い人にとってはパニックになるのでジャレているのか襲っているのかなどとはまったくわかりません、しかも逃げるとよけいに襲ってくるのでそうするしかなかったように感じました。 するとそれを見ていた3人組のグループが私の所へ来て私に暴行をしだしました。私はボコボコにされ項垂れている間にその3人組はどこかへ行ってしまいました。 これは犬を蹴り飛ばした自業自得で私の責任なのでしょうか？ それとも警察へ通報した方がいいのでしょうか？ 以前にも見た事のある人だったのでおそらく近所の人だと思います。 ウチの犬は絶対に噛まないと言っても他人にはそんな事は解らないし関係ないですよね。本当放し飼いって最低ですよね。 何か良いアドバイスが有れば教えてください。 よろしくお願いします。 適当なカテが見つからなかったのでとりあえずここで質問しましたが他で相談した方がいい場合は該当カテをアドバイスおねがいします。

現在私には同棲している女性がいます。 その女性が約一か月前からパニック障害と対人恐怖症が突然発症し、現在抗うつ薬（SSRI)による治療を行っています。 その原因に彼女の過去に問題（機能不全家族、いじめ、友人の自殺など）があることが分かりました。 私もゆっくり時間をかけて治療していけばいいと楽観視していたのですが、昨日今日と突然彼女の症状に異変が起きました。 いきなり過去の出来事を思い出し（フラッシュバック？）、「どこか遠いところへ行かなきゃ」と家を出ようとしたのです。その時の彼女の様子なのですが、自分を見失って（正気を失って）いるような印象でした。 慌てて止めましたが、その言葉が意味していることはひとつしかありません。 ですが、次の日になるとそのことは忘れて覚えていないのです。 このことを彼女に説明しようとしましたが、説明している間にまたフラッシュバックが起こり正気を失うのです。そしてまたこのことを忘れているのです。 これでは全然前に進むことが出来ません。 こうなってしまった以上私としては彼女を入院させてあげたほうが一番良いと思ったのですが、これも問題があります。 それは彼女自身が私と離れ離れになることについて大きな恐怖心を持っていることです。 彼女としては捨てられたと思ってしまうのでしょう。そんなことはないと一生懸命説得しても、彼女がまた正気を失ってしまい効果がありません。 これでは無理やり入院させたところで最悪の結果になってしまうかもしれません。でもこれ以上私の家にいても何時行方不明になってもおかしくはない状況なのです。 こうなってしまうと私としてはどうしたら良いか分かりません。 どの選択をしても最悪の結果になってしまうように思えます。 もちろん専門医にも相談しようと思うのですが、皆様のご意見も参考にさせて頂きたくご相談させて頂きました。 宜しくお願い致します。

通信制に通っている男性恐怖症の女子高生（１年）です。 最近、違うクラスの1つ年上の男の子（Ａ）に困っています。 入学式から友達を通して会うことが多かったのですが、 先月、放課後友人といるとＡが話しに入ってきて おじいちゃんと住んでる、という話をしていると「おじいちゃんにやられるなよ～」と言われました。 本人の前では何も言えませんでしたが怒り大爆発でした。 他にも「ひきこもりだったんだったら、顔近づかれるのもだめ？」と物凄く近くまで顔を近づけてきたり 手首を掴まれたり、肩を触られたりして気持ち悪い人だと思っていたのですが 最近、私が授業を終わるのを待って話しかけてきたり 「好きな人いないの？」「好みの人は？」「可愛いからモテると思うんだけどな～」など、しつこく言ってきます。 帰り道が途中まで一緒なので一緒に帰ろうともしてきます。 今日も私が居残りで放課後教室に二人きりになったのですが 「廊下うるさいね、ドア閉めよっか」とドアを閉められました 教室に二人きりってだけでも泣きそうなのに、ドアを閉められてパニックになりました（かなり近くまで近づかれました そして↑のような話をされました。 Ａは下ネタも言ってくるし、かなり嫌味も言ってきます。 （家が厳しいらしく、自分の家を基準に人にそれを押し付けてきたり 正直Ａが本当に気持ち悪いと思うし、会うのが嫌です 週2回しか学校に行かないのですが、もうＡに会うのが嫌でたまりません 家族もこの事を知っていて気を付けなよ、と言ってきますが恐くってどうしようもありません（Ａを前にすると恐怖で話せなくなります これからＡに対してどういう接し方をしていけば良いのでしょうか？ Ａは何をしたいんでしょうか・・・（わざわざ嫌味を言ってきたり 不快に思われたらすみません、でももうＡが恐くってしょうがないのです・・・ よろしくお願いします

現在社内恋愛中です。彼は、7歳年下です。 彼のほうからのアプローチでお付き合いするようになりました。 実は、私は不幸にも昨秋、知人からレイプされるという被害にあい、うつ病になってしまいました。 克服し、今の会社に4月に入社したのですが、8月に残業終わりで駐車場に戻っていたところ、変質者に抱きつかれ、恐怖のあまり蹲って震えて、会社に残っていた彼に電話をするのがやっとでした。 その日、彼は、私を家に送ってくれて、「ご気分が悪くなられたので送ってきました」と母にも挨拶をしてくれました。 先週も変質者にあってしまい、今度は、なんとか彼が残る会社の部屋まで逃げて戻りました。ですが、彼は、事情を話しても無言で、全くの無視。恐怖のあまり、座り込んでしまった私に背中を向けたまま何もいいませんでした。 少し落ち着きを取り戻した頃「嘘だと思ってるでしょ？」と聞いたら「うん」と言ってうなづきました。 私は、変質者被害とWショックで、3日間食事も取れない状態に陥り、変質者被害の為の精神的ショックを理由に会社を休みました。 なお、会社の信頼できる上司には、助けを求めたが無視されたという事は報告しています。 彼に、「嘘じゃない」とメールしても返信もなく、「家族とも話したけれども嘘だと言った根拠を知りたい」とメールをしても音沙汰なしです。 今週より仕事復帰し、彼とも頻繁に仕事の話をしていますが、相変わらず、私にだけは、甘えた口調で話します。距離を置こうと、わざと事務的に応対すると不機嫌そうに事務的に返事をしたりもします。 基本的には、前々から私にだけは、甘えモードだったのですが、事件後も続いています。 彼の心理がわかりません。 彼は、仕事に対しても真面目で会社でも信頼されている人材です。 とりあえず、振り回されないようにしっかりしなければと思っていますが、ご意見アドバイスをお聞かせください。

私は33歳で出会って4年、同棲をして3年半になる31歳の彼がいます。最初の頃はとてもやさしくて、幸せな日々でしたが、今は彼はオンラインゲームにはまり、会話はなくなり、ビールの量も増え、車にお金をかけたり浪費がひどくなってきました。話し合いをしようとすると、シカト、そのうち凄い勢いでキレて、怒鳴って暴言を吐き、物を叩きけたり。彼に恐怖感を感じ、言いたいことも言えなくなり、顔色を伺う苦しい生活になりました。何度か別れ話も持ち出しましたが「俺は別れるとは言ってない。（後でどうなるか分からないぞ）」みたいな感じで、思いとどまってしまいました。そうは言っても、まだ彼への気持ちはあるんです。だから、時々手のひらを返したように見せてくる彼の優しさについ揺らいでしまって。でも最近ショック事が。作業着で仕事に行ったはずの彼を、日中目撃してしまったのです。そして同じ日、彼のジーンズのポケットにラブホのチケットを発見しました。 昼間見たことや、ホテルのチケットの事をつい問い詰めてしまいました。仕事は辞めたからもう行かなくていい、チケットは友達に貰ったと。仕事辞めたことや言わなかった事も、全部私のせいだと言われました。 いつまでも彼にしがみついていても、彼は変わらないし、将来はないって思いました。別れなくては、と思うんですが、最近彼は妙にやさしくしてくるし、なかなかまた言えずに決心が鈍ってきてしまいそうで。 とにかく、離れた方がいいと思い、実家に帰ろうかと思ってます。でも、彼が怖いんです。この事を言えば、切れるのは分かってるし、実家も近くなので何をされるか分からないという不安でなかなか行動に移せません。こういう彼にはどういう態度で、どう話を切り出せばいいと思いますか？長文、乱文ですいません。まだ、自分自身、彼に対しての想いも残ってるし、不安や恐怖感で錯乱状態です。よいアドバイスいただけたら幸いです。

２０代女です。タイトル通り、辛い事があったり寂しくなると、すぐ男性に甘えたくなります。 仕事はうまくいかず辞めてしまい、彼とはうまくいかずほぼ別れている状態、 更に、先日電車で陰湿な痴漢に合い、男性に対して恐怖感を覚えたりなど、 つらい事が重なり精神的にかなり弱っていました。 痴漢が本当に怖くて、男性に対して恐怖心を抱いたのに、 そのダメージを男性に甘える事で埋めたくなってしまいます。矛盾してますよね。 体を重ねたいわけではなく、 抱きしめられたり、頭をなでられたり、隣で一緒に寝てほしいんです。 それを５年間くらいの仲の男友達に話したところ、俺で良ければいいよ、と言われました。 どんなに仲がいい友人だとしても、それで済むわけないというのは分かっていたのですが、 心のどこかでそれでもいいから甘えたいという気持ちが勝ってしまい、 結局その男友達と最後までやってしまいました。 その時は満たされるのですが、抱かれていてもそこに愛はないし、 彼氏と完璧に別れているわけでもないので、後から空虚感だったり罪悪感に襲われます。 でも、またその虚しさを男性と居る事で埋めたくなってしまいます。 彼氏が出来る前も、同じような事をしてしまった経験があります。 こんな自分が嫌です。 どうすれば男性に甘えたい願望を消すことができるでしょうか。

こんばんは。 高校生です(*^^*) 女子です！ 私は、昔からよく顔に心が出やすく、 疲れたり怒ったりしたらすぐ顔が曇っていました しかし年齢を重ねるにつれ、それでは絶対だめだ！と日々自己嫌悪に陥り、多少辛くても悲しくても、にへにへ笑うようにしてきました。 すると、周りの友人は、○○<私>って、ストレスとかないよね！いつも笑ってる！と言ってくれ、すごく嬉しかったのです でも、いつも笑ってる=時々真顔でいると怖がられる や、 本当に辛い時に気づいてもらえない という状況になりました いつも朗らかな私、というキャラが崩れる恐怖と、誰にも弱音をはけず暗闇にはまっていく、相対する恐怖に襲われ、 気づいて気遣ってくれる友人にも、素直に甘えることが出来ず、それどころか、「頼むから心配しないでくれ」とさえふと考えている自分がいたのです かまってほしいくせに、強がってプイとしてしまう 我が儘で、残酷な自分が怖いです 大切な存在を、傷つけそうです 泣きそうな顔で、ううんなんでもないよ、とか言っている自分は矛盾しているにも程がある 相手にも、失礼ですよね…！ と、わかってはいるのです。自分がそれをも凌駕するぐらい強くなればいいことも。 ですが、このループから抜け出すために、どうしても皆さんのアドバイスをいただきたいと思い、ここに書きました 私は、どうなっているのでしょう？どうしたら、誰も傷つけないでいられますか？ どうか、お願いします、

学生時代、ダイエットがきっかけとなって度々食事の後吐くようになりました。10年程その様な状態が続いており、特にここ数年は尋常ではない量を食べては吐いて・・の繰り返しです 。 食べている時は心が落ち着き、幸せなのですが、吐いている最中と後はどうしようもない絶望感と自己嫌悪に襲われ、とても辛いです。 もうこのままでは壊れてしまう気がして、決死の覚悟で母にカミングアウトしました。母は私が何かおかしいと気付いていたので、優しく受け止めてくれました。 ですが、私が毎食買い込んでは吐き、普通の食事というものがわからなくなっている事、一日中食べ物の事を考えている事、太る事に異常な恐怖がある事までは理解していません。「もう大丈夫だよ、いっぱい食べてね」と心から心配して食事を出してくれるのですが、それが物凄く恐怖で、家族と一緒の食卓を囲む事が辛くてたまりません。 カミングアウトしてからも隠れて食べて吐いての生活は変わらず、余計に居場所がなくなったようで、ますます毎日が苦しくなってしまいました。 自分をコントロールする事が出来ず、何かが爆発してしまいそうです。 まだ病院等へ行った事もなく、どうすればいいのかわかりません。自ら望んでの入院も出来るのでしょうか。 同じような状況で悩んでいる方、経験がある方、どんな事でも良いのでアドバイスを頂けませんか？長々と書いてしまって申し訳ありません。

こんばんは。 私は２２歳女です。母が日本人、父は離婚して一緒に住んでいませんが、ロシア系アメリカ人です。 つまり、私は俗に言うハーフです。 でも、２２年間ほとんど日本で暮らしてたし、 英語も特別、得意と言うわけではありません。 ただ外見が普通のハーフの人よりも、 外国人に近いです。 小さな頃からみんなにじろじろ見られてきました。 なんで英語しゃべれないの？とか。言われたり。 それは、今となっては笑っちゃう思い出ですが、 笑ってもいられない現実にも未だに直面します。 友達が出来にくいです。 英語の勉強したいから友達になってとか、 将来ハーフの子供が欲しいから、 外人の友達紹介してとか・・・。 そうやって近づいてくる人が結構多いです。 勿論全員ではないけど、 男の子も「外人だから、奔放だろう」 と言うような感じで近づいてくる奴もいます。 無視ですが・・・。 でも、それって、結構傷つくんですね・・・。 私はもともと人見知りが激しいので、 友達も多いほうではありませんが、 社会にでて、(今現在、学生です) なんだかうまくやっていく方法が無いような気さえしてしまうのです。 外見だけのせいにしてはいけないと思っていますが、 あまり外人、外人と言われるので・・・。 皆さん、こんな私が近くにいたらどう思われますか？ よく外人恐怖症と聞きますが、 私は対人恐怖症気味です。 今日はなんだか気が滅入り気味です。 こんな私にアドバイスをいただけたら嬉しいです。

先日は手鏡のことでお知恵をありがとうございました。今回の悩みはもうちょっと深刻です。よろしくお願いします。 昨日の気温がやけに高かったので始まってしまったのですが、毎年気温が高くなるとどんどん薄着になってスリップ一枚でふらふらし始めます。さらに盛夏になると上半身裸、古くて穴の開いているようなパンツ（涼しくてお気に入り）１枚で豊かな胸をさらけ出したまま部屋から出てくるようになるのです(-_-;) もちろんクーラーは使っていますが、あまり温度を下げても体に障るし、私が寒いくらいでないと満足しないので正直電気代も恐怖です。 裸より１枚ブカブカの物を着たほうが風が抜けて涼しいことは、何度も説明しているし先生からも言って頂いたのですが、当然覚えられないので・・・。 私も嫌ですが、主人は目のやり場に困り、憮然と不機嫌オーラを発して食事も早々に居間から消え、娘は「おばあちゃん、いくらなんでもその格好はないよ、何か着なよ」としかめっつら。すると母は「そんなにお祖母ちゃんのことが嫌なら出て行け。」と口癖の決め台詞で、なんとも嫌な空気がただよう食卓になってしまいます。 一人で生き抜いてきた母は元々協調性に乏しくて、家族としては問題のある行動が多くて日々悩みの種は尽きないのですが、これが一番の悩みです。 恐怖の夏も間近、なにか良い方法は無いでしょうか？

【裁判】 「原発事故で精神的苦痛」 東京の男性、東電を提訴→東電「東京都民が極度の不安持つ状況にはなってない」と争う姿勢 ★「原発事故で精神的苦痛」と都内男性が提訴　東電は争う姿勢 ・東京電力福島第１原子力発電所の事故を巡り、不十分な情報公開などで不安が 　増大し、精神的苦痛を受けたとして、東京都内の臨床心理士の男性（４６）が 　東京電力に１０万円の慰謝料を求めて東京簡裁に提訴していたことが１９日、 　分かった。同日開かれた第１回口頭弁論で、東電側は争う姿勢を示した。 　男性は訴状で、東電の情報公開について「正確な情報を得られず、恐怖感や 　不安が高まった」と主張。「事故が起こらないよう十分な対策を講じるべきで、 　対策が不可能であれば原発建設を断念すべきだった」としている。 　東電は、原発事故を引き起こした東日本大震災は「関東大震災とは比較に 　ならない規模」であり、「異常で巨大な天災地変について、対策を講ずる義務が 　あったとまでいえない」として、請求棄却を求める答弁書を提出。また、男性の 　居住地である都内については「人体に被害が生じるレベルの危険性はない」とし、 　都民が「『極度の不安感、恐怖感』を持つような状況には至っていないことは 　明らか」と主張している。 　http://sankei.jp.msn.com/affairs/news/110519/trl11051912340002-n1.htm 精神的苦痛を受けてる国民はたくさんいるよね？ 国民皆で訴えたほうがいいのかな？ 皆は原発提訴についてどう思う？

遠距離恋愛中の彼が被災しました。 早い段階でライフラインは復旧し、余震や放射線などの不安はありますが、食糧など当面は大丈夫なようです。 それでも心配なので逢いに行きたいのですが、色々と事情があり、悩んでいます。 わたしはシングルマザーで６歳の子どもがおり、未だ余震の続く被災地に同行させるのは如何なものか‥ 子どもを両親に預けてひとりで行ったとしても、私に万が一の事があったら‥ 会社で責任のある立場にある彼は、寝る間も惜しんで復旧作業にあたっており、疲れ切っているのに余震で眠れないようで、私が行くことで余計に疲れてしまったら‥ けれど疲れて帰ってきたときに暖かい食事があれば、ほっと出来るかも、夜中に余震があっても、誰かがいれば恐怖も和らぐかも‥ 何よりも私が彼の顔を見たい、不安と恐怖に苛まれているであろう彼を抱きしめてあげたいという気持ちが強いのです。 彼は『大丈夫、世話ない』と言って笑いますが‥ 同じシングルマザーの友人に相談したところ、彼女は『自分だったら迷わず子どもを連れてすぐに行く！」と言っていました。 私も本当はそうしたいのですが、子どもを危険に晒すわけにはいかないし 今週末に１日だけ両親に預けてすぐに帰ろうかとも考えています（新幹線で片道６時間掛かる上にきっと彼は仕事なのですが）。 本当に悩んでいます。 あなただったらどうしますか？ 回答いただけると嬉しいです。よろしくお願いします。

初産の妊婦です。初めての経験ですし初期の頃から産後や出産の不安はあったのですが、安定期に入ればちょっとは気持ちが落ち着くのかなと思っていました。でも６ヶ月目に入って胎動が毎日感じられるようになり、お腹も少しずつ出てきて初期に比べてよりお腹に赤ちゃんがいるということを実感するようになり、余計に私なんかにお腹の赤ちゃんを育てていけるのだろうかと怖くなりました。 よく安定期に入って胎動を感じられるようになると、幸せを感じられるというような話を聞くのですが私は逆にどんどん不安と恐怖でいっぱいになってしまい毎日泣いてしまったりします。もちろん２４時間不安になっている訳ではなく、胎動を感じると元気だな、安心だなと思い嬉しくなる時もあるのですが圧倒的に不安になっている時間が長く眠れなくなったりします。 もっとお腹に赤ちゃんがいる幸せを感じたいと思いますし、泣いてばかりで赤ちゃんにも申し訳ないと思いますがどうしても不安や恐怖が拭えません。妊娠前に戻りたい、妊娠をなかったことにしたいとまで思ってしまいます。 妊娠中に同じように思った方はいらっしゃいますか？いらっしゃればお話を聞かせて頂ければと思います。 不愉快になられる方もいらっしゃるかもしれませんが、今そんな状態で情緒不安定気味のため、辛口の意見は遠慮して頂けると助かります。 宜しくお願い致します。

今さらながら恋愛って難しい！！５年付き合ってる彼女がいるんだけどそりゃたまには喧嘩もしたけど自分ではうまく行ってると思ってた。だけど今回はちょっとねって感じ。実は自分の事を怖がってたなんて・・・怒れた時に手を挙げる訳でもないし暴言を浴びせる訳でもない。ただ怒れると自分は無口になるんですよ。そりゃ人間だから怒ってるのが顔に出るのはしょうがないでしょ？でもそれが実は彼女が怖がってたなんてね。彼女は自分と付き合う前ほとんどの男に殴られたり暴言を言われたりで恐怖で縛られてたと付き合った頃に聞いた事があって自分はこんな事彼女を恐怖感で縛る事は絶対にないと思ってた。実際女に手を挙げるのは最低な奴だと思ってるから手は挙げた事ないし暴言だって言った事ないから。けどこないだ電話で話してた時なにげない彼女の一言が怒れて無口になった時彼女がポロっと実は怖いって言った。自分は５年たって何もかもわかりあえてるもうすぐ結婚かな？って思ってた時のこの言葉！！今までの５年間はなんだったの？自分の中で色んな気持ち複雑感でいっぱいです。今まで沢山の恋愛をしてきたけど本当に恋愛は難しい！と感じましたよ。彼女との事はまだ解決してないけど自分なりにもう少し冷静に考えて答えを出したいと思ってる。みなさんはこんな経験とかありますか？

はじめまして 私は中学2年生です 私のうちは父子家庭 なんですが父の仕事は 警備員で昼も夜も 外で働いてます その仕事中に父が 事故にあうんじゃないか 誰かに殺されるんじゃないか と不安でたまりません 夜なんか特に不安です 事故にあうのが怖くて 車も乗るのがとても怖いです 常に心臓バクバクです 車で30分ほどのところの 心療内科に通っているので 車に乗らないわけには いきません こないだ用事で2時間ほど 父の運転で車にのったとき 事故の恐怖で冷や汗や腹痛が してきました 過去に事故にあったことは ないですし車関係のトラブルも あったことないです 外に出ると誰かに襲われる 気がして出られません 学校も行ってません 家の中のクローゼット の中などに誰かが 隠れていて襲われるんじゃないか という不安がとまりません どこにいても真後ろから 誰かに見られてる気がして とても怖いです それと同時に自分で自分を みてるような感覚があります 見てる自分と見られてる自分 自分が2役やってるみたいです 先月まで統合失調症の疑いで 精神科に入院していました でも統合失調症じゃありませんでした 解離性障害とうつと 境界性パーソナリティ障害でした ほんとうに怖いです この不安や恐怖は 何なんでしょうか 長文乱文すみません ご回答お願いします(><)

今年に入ってから背中（肩甲骨の下から骨盤の上あたりまで）の凝りと 押さえたら痛みがあり、整骨院に数回通いました。 ほぼ毎日湿布を貼っています。 初めて整骨院に行ったのですが、そこでは首の骨と腰の骨をボキボキ鳴らされました。 鳴らされるさいに痛みはありませんが、その後に恐怖感は募るばかりで 数回通ったのですが、どうしてもそのボキボキの恐怖が嫌で足が遠のきました。 鳴らす理由を聞きましたが、「骨の歪みが筋肉の緊張の原因にもなります。ほぐす必要があるため」 と説明されました。 整骨院に行く前に、整形外科にも診てもらいましたが、レントゲンや診断の結果、 特に異常があるでもなく姿勢の悪さと運動不足を指摘されただけです。 運動不足と指摘されましたが、毎日ウォーキングを１時間ほどしてます。 これでも運動不足になるのでしょうか？ 姿勢の悪さは自覚あります。 意識してまっすぐにしていますが、つい気が緩むと猫背になります。 長文になりましたが、ここで質問です １、この背中の凝りと痛みを整骨院でとることが出来ますか？ ２、ボキボキ鳴らす治療は必要ある？また、危険ではない？ ３、自宅でのストレッチで凝りと痛みを解決できますか？ 同じように背中の凝りで悩んでいる方、解決した方、 アドバイスお願いします。 ※腰痛ではありませんので、ギックリ腰や腰痛の治療法は結構です。

私は小さい頃から、友達がほとんどいない というか、ぜんぜんいないのですが、 表面的な理由は分っています。 頑に人を拒否するような態度や視線を 送ったり、ある種見下すような態度を 取っているみたいなんです。 そんな感じなので、好意を持って初めは 寄って来てくれる人も、離れていきます。 私は、プライドが高く、自己愛も人一倍 強い隔たった人間になっているみたいです。 そして、そういう自分に自己嫌悪しています。 自分では自覚症状がないというか、 ただ、初対面の人と目を合わせただけでも、 そういう雰囲気が伝わって、相手を誤解させて しまうのです。それが好きな人にも、 そうなってしまうので、困ったものです。 なので、対人恐怖症ぎみです。 これは家庭環境のトラウマから来ているの でしょうか？父は暴力的で、言葉による 精神的な嫌がらせを幾度となく受け、 母も父と一緒に私を責めてました。 両親も不安定なんだと思います。食事中も、 いつも怒られていた記憶があり、恐怖心が 植え付けられたみたいです。 今は、離れてひとり暮らしなのですが、 もう5年程、会っていません。 しかし、寂しさより憎しみは募るばかりです。 でも、そういう自分が大嫌いだし、 このままじゃ幸せになれないと焦っています。 やはり私は精神が病んでるのでしょうか？ もっと、素直に人を愛したいし、 やさしい眼差しを送れる人間になりたいのです。 今は、おびえて人を威嚇する猫のようです。