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真剣に悩んでいて答えは自分で 出すものですが困っています！！ アドバイスお願いします(*_*) 私は今年25の独身です！！ 1年半ほど付き合って同棲してます 去年、プロポーズをされ婚約中です 彼は今年35歳のサラリーマン なのですが、年的に早く結婚、子供がほしいみたいです！ 私は結婚はすぐにでも良いのですが 子供は25…26ぐらいに授かりたいため避妊として、でき婚防止のためピルを使用してます！彼は自分も 良い大人だし、中途半端な 付き合いしてません！！ 誠意をもって付き合いしてます！！ というのを親に証明したいため 了承をえてます！！ 彼も私も片親育ちの長女と長男です プロポーズされた後に私は私の お母さんやおばあちゃん、 離婚はしているけどお父さんとも 普通に仲が良いためお父さんにも 紹介しました！ おばあちゃん、お父さんは 頑張れっと後押ししてくれたのですが結構何でもガンガン言ってくる彼 なので、 普段なかなかNOと言えない 私の性格をしっているお母さんは 反対はしてませんが考えなさいと 言われました！！ それから月日はたち彼は彼の周りから プロポーズしたのにまだ籍 いれてないの？と言われると言い、 私たちもお母さんと再度話し合いせずダラダラ過ごしていました！！ が、彼はもう一回お母さんと 話し合いしよって言ってくれて 2回目の話し合いしました！ そこでは、私側の身内とは 一通り会ってもらったのですが 彼の身内とは一回も会わしてもらえてないのです！ それには理由がありました！ 決して私の事が恥ずかしくて 紹介できないとかではないですが 家庭環境にありました！ 彼のお父さんは現在何処にいるか わからず再婚情報あり、 弟もいますが何処にいるかわからず 数年会ってなく弟の方がこっちの 連絡を知っているだけ お母さん側の親戚からは彼氏の家族 ごとお父さんのした過ちにより 絶縁状態！！お母さんは重度の アルコール中毒により施設に いたが、今はわからないけど 1人で暮らしている？状態！！ もともと彼と弟が小さいときに 母親は2人を預け15年ほど 帰ってきませんでした！ その間、弟を高校行かすために 働いたりと苦労人です！ 彼は親に捨てられた感覚 だったそうです。 数年後、久々に再開したと思えば 男関係でトラブルがあり お酒に溺れてお店のツケを 彼が払いに行ったり謝りに行ったり と重度のアルコール中毒だから 施設に預けて、脱走したのを 探しにいったりなど 彼はお母さんの事は嫌いとか じゃないし産んでくれたことに 感謝だけど、、冷たいようだけど これ以上かかわりたくないと 言っています 過去に色々あったからだと思います 疎遠になるのではなく、 そりゃもしなにかあれば飛んでは いくけども結婚して私に迷惑を かけたくないと言うのもあり 結婚をきにこっちも幸せなるんで そちらも幸せになってくださいという気持ち、思いだそうです。 私とは環境が違いすぎて 私の親や私もですが 結婚をするときはお互いの親に 挨拶があり、いわゆる嫁姑問題が あり、と言うがイメージだったので こういった環境の、場合正直 解決方法がわからないです。 私のお母さんは 会わしてくれると言っても お母さんだけだから、せめて お母さんだけでも会わせて！！ といいました。 彼はそのお母さんのことに 触れて欲しくないみたいで 普通の家なら両親の挨拶があって 当たり前だけどこっちは違うから それはしたくない。しないことで 何も変わらないといいました。 私のお母さんはそれでもお母さん なんだから一目でも会わせて！！ 犬や猫じゃないんだから はい！どーぞって言えないと主張！ 彼は幸せにする自信と覚悟はあるし お母さんを会わせた事で 私に嫌な思いをさせたくない！！ 今後会わせないし、 今後かかわらす気もないと主張！！私のお母さんは そんなこと、いったらお母さん かわいそうやで！せめて会わせて！ の一点張りで、 彼も関わってほしくない！！の 一点張りで解決できずその日は 終わりました！！ そのとき嫌やろうけど一回あわして くれたら私のお母さんも納得して くれるのになーっと思ってました‼︎ それからまた月日がながれ、 3回目の話し合いをしました！！ そこでも私のお母さんは 会わせてくれないまま結婚したら こっち側と縁をきる覚悟で！！と 言いました、私はえっ？ そんだけの事でそんなに？？ って思いましたが、 彼は私のお母さんと 分かり合えなくて多分苦手に なっていて、俺はお母さんと今後 結婚してもかかわる気がないけど そうしたら私がきっと一番 困るやろ？ということで悩んでます ただ、普通に好きな人と結婚 したいだけなのに、、、と 彼が何故実の母に 会わせてくれないのか さらに理由がありました！ 重度のアルコール中毒なため もし、会わせたら 常に暴言をはかれる 彼お母さんから嫌味の電話なり 彼と連絡つかないたびに こっちにまわってくるなど、 会ってしまってからの今後の事態が 目に見えてると言い張るのです また私の、性格だからそれを 全部うけとめたりして 病んでしまうと、、だから 会わす必要もないと言います！ 自分の言ったこと、した行動を また忘れてしまうような病気 みたいで、分かり合えないと。 私も初めはお母さん見てみたい！！ ぐらいだったのが、彼がそんなに もう、かかわりたくなくて、 触れてほしくなくて、彼が折れて お母さんと会ったとしても 暴言吐かれ話し合えない気しか しないのでそこはもう しょうがない所なのかな？と 正直思ってます。 私のお母さんも頑固なので、 会わせて！！会わせてくれない 結婚はこっちと縁をきる覚悟で！ の連呼なもんで私達悩んでます！ 私もどうせなら私の身内、 お母さんと仲良くして ほしかったし、それが もうここまできたら無理で、、 お母さんも興奮してしまい あなたと同じ環境の人と付き合えば こんな事言われなくても済んだのに っと一言で彼氏も大人げないですがキレてしまい ムードが最悪になりました！！ 先のことを考えると子供ができて やっぱり、おばあちゃん所に 行ってくる！！などがない 子供はかわいそうなんやで！！と お母さん、、、 私も本当に話し合うたびに そのことの感想を彼から 聞くのが嫌で仕方ありません それは私のお母さんの ちょっとした悪口だからです。 彼もここまできたら本当に 一緒になれないかもしれないと、、 私が本当に一緒になりたいなら 私だけでも私のお母さんが 言ったとおり彼のお母さんと 会わしてくれると言いました！！ その代わり それなりの覚悟はしてとも 言われました 私はもう会わなくていいかもだけど お母さんは会わせてほしいわけで もうどうしたらいいか 本当にわかりません アドバイスよろしくお願いします。

三度目です。自信がなくなってきました（T　T） 前回より、結構省略してます。 ↓ここから↓ 祖父が遷延性記憶障害になってから二年が経とうとしています。いわゆる、植物人間です。なんとか自発呼吸が出来るまでに回復をしましたが、自分で自分の事はできません。そんな祖父を見ると虚しさでいっぱいになります。 祖父の見舞いは、たまに私も行きますが、主に祖母と母と叔母が交替でしています。祖母はほぼ毎日行って、いつも顔を拭いてあげたり、耳元で話しかけたりします。祖母も母もすごいと思います。正直、祖父の手や足は垢が溜まっているのですごく嫌な臭いがします。それは耐えられないくらいなのですが、祖母と母はそんな事お構いなしに祖父を介護します。こんなにも大変な事を欠かさずにするのは祖父に一日でもいいから生きてもらいたいからです。 　しかし、この状態の人を見て世間はどう思うのでしょうか。「一日でもいいから長く」と思う人もいるし、「早く解放させてあげたい」と思う人もいると思います。「早く解放できる」死が安楽死や尊厳死です。 　この安楽死や尊厳死はいろいろな国で問題となっています。日本では犯罪ですが、世界では六ヶ国が安楽死や尊厳死を認めています。 二つの死は本人の意思確認、家族の了承、回復の可能性等の条件を全て満たしていないといけません。家族や医者だけの判断では、「人を殺す」行為になってしまいます。しかし、家族が見かねて医師に依頼するというケースがあるそうです。これが、日本にはない『死ぬ権利』です。『死ぬ権利』は回復の見込みがない苦しい状態の時のいい死にかたと考えられています。また、人の尊厳を守って死ぬ事ができるからです。人間が人間らしく生きる事ができているかを尊重しています。 　では、なぜ『生きる権利』が尊重されていないのでしょう。私はもっと生きる権利を大切にした方が良いと思います。 　確かに、『死ぬ権利』を使うと医療費の負担は少なくなるし、動けなくなったみっともない自分の姿を家族に見せなくてよくなります。家族や介護をしてくれる方に心配をかけなくてよくなります。　 　しかし、。『死の権利』を使わない時よりも沢山の人に迷惑をかけ、医療費も沢山かかります。 　第一、祖父が『死の権利』を望むならそれを叶えたいですが、担当の先生や看護師の方々、祖母や母は生きてほしいから大変な介護をやりこなしています。私は、その気持ちをもっと大切にしたいと思いました。 　日本は『死の権利』について考えてきました。私たちが大人になってからも深く考える時がくると思います。もし、安楽死が認められても私は『死ぬ権利』より『生きる権利』を大切にして生きたいです。『死ぬ権利』を認めてしまったら、きっとそれを使う人が沢山出てきます。しかし、他人の判断で勝手にその権利を使ってしまうと本当に生きたい人を巻き込んでしまう可能性があります。だから、家族であっても他人の権利は奪ってはいけないなどしっかりとした基準を決める事が必要ではないでしょうか。 ↑ここまで↑ なんだか自分でも訳がわかんなくなってきました。 細かいアドバイスがほしいです。 回答よろしくお願いします。

文章力に自信がなく、困ってます。 添削をよろしくお願いします。 ○○さん、●●さん、本日はご結婚おめでとうございます。 ご両家の皆様にも心より御祝い申し上げます。 只今紹介に預かりました、新婦友人の△△と申します。 今日は○○さんに手紙を書いてきたので、そちらを読ませていただきます。 ○○ちゃん、●●くん、結婚おめでとう。 ○○ちゃんとは中学からの付き合いでもう13年になるね。 クラスと部活が同じだったりして、気がつけば仲良くなっていた私達ですね。 手紙交換したり、映画といえば○○ちゃんという位一緒に映画を観たり、車で遠くへ出掛けたり、いろんな事をしてきたね。 誰にでも優しくて、友達思いで、明るい○○ちゃんと会う事は私の癒しなんです。 私が嬉しい時は心から喜んでくれ、辛くて落ち込んだ時は親身になって話を聞いてくれ、「△△ちゃんの味方だよ、もっと私を信じてほしい」っ言ってくれた事もあったね。 ○○ちゃんの言葉で心が救われ、背中を押してもらいました。 本当に感謝しています。ありがとう。 ●●くんとの事、たくさん話してくれたよね。 デートに行った時の事、「結婚するなら●●ちゃんしかいない」って教えてくれたり、「なかなか名前で呼べなくて」って可愛い悩みを聞いたりもしました。 初めて会った●●くんは、シャイで無口でしたね。 でも実際は、明るくてよく話してくれます。 一緒にいる2人は何よりとても楽しそうで、満面の笑みでボケる●●くんと、そのボケにシレーっとツッコム○○ちゃんがいて、まるで夫婦漫才のようでした。 友達といる時には見られない○○ちゃんがそこにいて、○○ちゃんにとって●●くんは、自分を素直に出せる唯一の存在なんだなと思います。 そして今、●●くんになら安心して○○ちゃんを任せられると確信してます。 一番に○○ちゃんを考えてくれている●●くんなので分かっているとは思いますが、一つだけお願いがあります。 頑張り屋なので少し無理しすぎてしまう事、とても寂しがり屋な事が心配です。 ○○ちゃんをしっかり支えてあげてくださいね。 とても大切な親友なんです。 これからは夫婦二人で歩み寄り、支え合って、●●くんと素敵な時間を積み重ねていってください。 幸せになってね。 以上をもって御祝いの言葉とさせて頂きます。 本日は本当におめでとうございます。 長さはどうでしょうか？ この言葉は使ってはいけない この文章はおかしいなどなんでも結構なのでよろしくお願いします。

再婚した夫に悩み続けています・・私はバツイチ子持ち夫はバツイチ同い年の３０代共働き夫婦です。結婚前に「自分の稼いだお金でそれぞれ生活を。俺の稼ぎをあてにするような妻ならいらないから再婚はしない」と断言していましたが私は仕事なしで家庭の仕事に専念の考えは元々なかったので夫婦で頑張ればいいと思い再婚を決めました。夫は月４０万から５０万の稼ぎで家のローンと家族分の保険、年金、自分の携帯代を支払いそれ以外のものは私の月約１０万から食費、光熱費、日用品、車のローン、車の維持費、通信費、子供にかかるお金（学童、習い事）は私持ちです。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　先月私は体を壊し働ける状態ではなくなりやむを得ず休職することになったのですが、夫はそんな無収入になった私に知らぬ顔。お金のことが心配で体のことをどうこう考えてられず精神的に病んでしまい、たまりかねて夫に「働けない間だけ養ってもらえないか」と伝えたら夫は「お金だしてやってもいいけどその代わり俺の休みを自分の時間として使うことに文句言ったり子供に関わらないことに不満言ったりししないでね。」と条件を出されました。　俺のお金をあてにするなとは言われてたけれど体を壊したときくらい例外になるのでは・・。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　夫は俺の金なんだから、俺の家なんだから、俺が買ったものなんだからとやかく言うなをよく口にします。まるで家族になったことを後悔しているかのように。家族って夫婦って助けあうものじゃないんでしょうか、働けない間だけでもお金を妻の代わりに負担なんてできないものですか？お金がからまなければ私を心から愛し大事にしてくれる良き夫ですが、からむととても冷たくなります。　　　　　　　　　　　　自分のピンチの時に手をさしだしてくれない夫ってどうですか・・助けてほしいときに頼れないパートナーってどう思いますか？困ってるときこそお互いの愛情が確かめあえるものだと思うのですが私は今回の件で働けなくなったら捨てられるのではとこの先この人と歳を重ねて歩んでいけるのか自信がなくなりました・・・離婚はできればしたくはありませんがこのような夫をどう変えていったらいいか・・アドバイスをお願い致します。

飲食店でアルバイトしています。 私の彼氏も同じ所でアルバイトをしています。 私のアルバイト先は、私以外全員男性です。しかし、皆様には大変良くしてもらっていてお世話になっています。 そこで、私の彼氏はとても嫉妬深く私が他のアルバイトと話しているのを見ると嫌らしいのです。確かに、急に態度が変わったりするのを感じ取れます。 私にとって他のアルバイトの人は、申し訳ないのですがどうでもいいです。ただのアルバイトの人、というようにしか捉えていません。 同じ職場ですから、全く話をしないというのも無理です。男とか女とか関係なくコミュニケーションを取ることは人間関係において大切なことだと思っています。 彼氏には毎日好きだと伝えていますし、私の思いの丈をしっかり伝えてします。安心して欲しいのです。 この前先輩方に誘われ、お酒を飲みながら話をしたことがありました。初めは断りましたがいつもお世話になっている先輩方なので少しだけということを伝え一緒に飲みました。 そのことを隠すつもりもなく、彼氏に伝えたところ瞬時に不機嫌になってしまいました。 男好き、楽しそうで良かったね、他の人と付き合えば、どうせ好きになっちゃうんでしょ、などと言われてしまいました。 私はそんなつもりで飲んだわけでもないので、男好きなどと言われても困ってしまいました。 勝手に私じゃない私を脳内で作り上げているようです。悪い方向に持って行き、勝手にネガティブになるといった状態です。 自分のことばかりで、周りが見えなくなっている状態でもあります。 決めつけられることが多く、違うって言ってるのにな～と思うことがあります。 長文で考えて連絡を入れるも、本人にとってはむかつくのでしょう。短文で冷たい返事が返ってきてしまいました。 もう少し自信を持つことや、私自身のことを信じてくれても良いのにと思いました。嫉妬する人への声掛けは難しいと思いました。 私はネガティブにならずしっかり支えてあげたいです。落ち着くまで八つ当たりされても気持ちを受け止めてあげたいです。 恋人が嫉妬深い時、どのように声を掛けていますか？そして実際のところどうでしょうか？参考にさせてください。

２５歳のおとこです。 今までは自慰行為で射精してました。童貞くんですね。素直に述べます。そこを隠していたら助言はもらえないでしょうし。 いつも電気マッサージ機を亀頭にあてて快感を得て発射みたいな。 そんなことをしていたツケなのでしょうか？ ようやくこんな僕にも彼女が出来ました。 性に関する知識が本とか動画とかから得たものだけなので、 いざ彼女と行為となると緊張してしまいます。 先日は隠語でいうとのことのＡ（キス）とＢ（ペッティング） までしました。僕の緊張が原因でしょ～。リラックス状態にならなきゃＣはいけないよって感じでその日は終わってしまいました。 ただ僕に器具無しでイクって感じを体感して欲しいって一心で手コキ、フェラチオ、イマラチオ（とにかくイクことをイメージして腰を振ってって・・言われるがままに・・）いろんなことをしてくれました。 なのに射精には到らなかった。あんなに好きな人に尽くしてもらったにも関わらず、勃起して萎える。彼女凹む。僕は罪悪感すら覚えてしまう。なんか最悪な状態です。彼女は初めてだから緊張しちゃうのは仕方ないよって優しく励ましてくれた。でもなんか僕が悔しい。そのときに彼女に言われたのが、「もう既に電マでの快感しか性感帯が受け入れなくなっちゃったの？私のは受けつけてくれないのかな？」って台詞。 「そんなことないよって自信を持って返事できないけど、絶対次はなんとかなるよーにイメトレしまくるよ」って伝えて、バイバイ。 そんな彼女と明日、会います。ちなみに今日が僕の誕生日です。お祝いしたいからウチにおいでって誘われちゃいました。おそらくまた性交渉の場面に遭遇します。もう悲しい思いはさせたくないんです。なんとかイク方法はないものでしょうか？ 彼女からはせめてオナホールとかオナカップとかの器具で射精できるような状態に訓練してもっていかないとね。焦る必要はないけど真剣に受け止めてってアドバイスもらった。 とにかく手で亀頭やらを触りまくって、勃起まではいく。でもやっぱ射精しない。そして手が疲れてきて同時に萎えてくる。そんな感じを繰り替えてます。 どうすればいいんでしょうかね？ 泌尿器科へ通院ですか？ わかりません。 ただ彼女をこれ以上、悲しませたくないんです。 自分が悲しむ分はへっちゃらなんです。 長文すいませんでした。

こんばんは。 よろしくお願いします。 冬に別れた元彼のことが、まだ忘れられません。 ふっきれず、度々モヤモヤして困っています。 付き合ったのは半年間程度で、告白は彼からでしたが、遊びに誘ったりするのは付き合う前も後もだいたい私でした。 彼はあまり心の内を人に見せず、単独では活発ですが他者に対して積極的とは言えません。 面白いことを考えるのが好きで、自分の時間はちゃんと欲しいと考えている人です。 対する私は自分に自信がなく、好きな相手（ほんの数人に絞られます）に嫌われ仲間外れにされることを恐れる傾向にあり、あまり表現をしない彼の気持ちを疑ってしまったり、心が不安定になって行きました。 だから頻繁に会いたいと言ってしまうし、ご機嫌伺いをするような態度になりがちだったと思います。 彼はそういう態度にイライラしていたようですが、私が強く尋ねない限りただ不機嫌になるばかりで何も言いませんでした。 最終的に、彼が冷めてしまい、はっきり示される冷めた態度に耐えかねた私から別れを切り出しました。 彼が冷め始めるのが先だったのか、私の態度がおかしくなってしまうのが先だったのかはわかりませんが、両方に原因があったと思います。 彼はお付き合いは初めてで、私も経験豊富な訳ではなく、お互いもっと大人になってから出逢いたかったなと思う今日この頃です。 今は友達同士として付き合っています。 完全に接点を無くすことは同じところに所属しているので無理でしたし、私は彼と言う人は好きで、彼も友達としては私のことは好きだと言い、友達でということになりました。 そんな彼のことが、まだふっきれません。 たまに会うと「やっぱりこういうところいいな」と思う場面がありますし、また何かのきっかけで付き合えたりしないかな等と考えてしまいます。 また、彼に好きな人や彼女がいたらと思うとやきもちを焼いてしまいます。 それから、事務連絡でやり取りをしたときにちょっと話そうということになったり、話がもりあがったり、メールで済むことをわざわざ電話に切り替えてきたり、たまたま隣の席になった時は結構距離が近かったりと、少しは気を許されてるかなと思うことがあると、嬉しくなります。 しかしそういうことはやはり稀なことで、だいたいメールの返信はそっけなく、あちらから連絡があることはほとんどなくて、直接接するうえでも壁を感じます。 その度に、「そりゃそうか」「やっぱり好かれてはないよなあ」と落胆する自分がいます。 思ったよりも思いつめているようで、最近彼のことや望みのなさを考えてしまいなかなか寝付けません。 彼の態度を見ても、望みはありませんよね？ 私の方も、「やっぱり好きだからもう一度付き合ってほしい」なんていうには成長が足りず、振られたら今度こそ口もきけなくなるんじゃないかと思うと怖いです。 忘れるには新しい恋が特効薬なんでしょうが、気になる人すらできる気配がありません。 そして、もし気になる人ができても、自分から押すと引かれるんじゃないかと怖くて何もできない気がします。 胸が苦しくて寝付けず、食欲も振わなくなってきました。 やり直せるならやり直したい、無理なら早く忘れてしまいたい。 そんな気持ちです。 わたしの気持ちの整理やこれからの行動について、どうかアドバイスをお願いします。

おはようございます。 よろしくお願いします。 冬に別れた元彼のことが、まだ忘れられません。 ふっきれず、度々モヤモヤして困っています。 付き合ったのは半年間程度で、告白は彼からでしたが、遊びに誘ったりするのは付き合う前も後もだいたい私でした。 彼はあまり心の内を人に見せず、単独では活発ですが他者に対して積極的とは言えません。 面白いことを考えるのが好きで、自分の時間はちゃんと欲しいと考えている人です。 対する私は自分に自信がなく、好きな相手（ほんの数人に絞られます）に嫌われ仲間外れにされることを恐れる傾向にあり、あまり表現をしない彼の気持ちを疑ってしまったり、心が不安定になって行きました。 だから頻繁に会いたいと言ってしまうし、ご機嫌伺いをするような態度になりがちだったと思います。 彼はそういう態度にイライラしていたようですが、私が強く尋ねない限りただ不機嫌になるばかりで何も言いませんでした。 最終的に、彼が冷めてしまい、はっきり示される冷めた態度に耐えかねた私から別れを切り出しました。 彼が冷め始めるのが先だったのか、私の態度がおかしくなってしまうのが先だったのかはわかりませんが、両方に原因があったと思います。 彼はお付き合いは初めてで、私も経験豊富な訳ではなく、お互いもっと大人になってから出逢いたかったなと思う今日この頃です。 今は友達同士として付き合っています。 完全に接点を無くすことは同じところに所属しているので無理でしたし、私は彼と言う人は好きで、彼も友達としては私のことは好きだと言い、友達でということになりました。 そんな彼のことが、まだふっきれません。 たまに会うと「やっぱりこういうところいいな」と思う場面がありますし、また何かのきっかけで付き合えたりしないかな等と考えてしまいます。 また、彼に好きな人や彼女がいたらと思うとやきもちを焼いてしまいます。 それから、事務連絡でやり取りをしたときにちょっと話そうということになったり、話がもりあがったり、メールで済むことをわざわざ電話に切り替えてきたり、たまたま隣の席になった時は結構距離が近かったりと、少しは気を許されてるかなと思うことがあると、嬉しくなります。 しかしそういうことはやはり稀なことで、だいたいメールの返信はそっけなく、あちらから連絡があることはほとんどなくて、直接接するうえでも壁を感じます。 その度に、「そりゃそうか」「やっぱり好かれてはないよなあ」と落胆する自分がいます。 思ったよりも思いつめているようで、最近彼のことや望みのなさを考えてしまいなかなか寝付けません。 彼の態度を見ても、望みはありませんよね？ 私の方も、「やっぱり好きだからもう一度付き合ってほしい」なんていうには成長が足りず、振られたら今度こそ口もきけなくなるんじゃないかと思うと怖いです。 忘れるには新しい恋が特効薬なんでしょうが、気になる人すらできる気配がありません。 そして、もし気になる人ができても、自分から押すと引かれるんじゃないかと怖くて何もできない気がします。 胸が苦しくて寝付けず、食欲も振わなくなってきました。 やり直せるならやり直したい、無理なら早く忘れてしまいたい。 そんな気持ちです。 わたしの気持ちの整理やこれからの行動について、どうかアドバイスをお願いします。

夫の両親と完全同居をして３年ほどたちます。 義母は私と夫が結婚する前は、異常なほど高価なプレゼントを何度もくれたり、私に好かれたくて一生懸命、というような感じでした。 夫が一人っ子だったため、夫が好きになった私に好かれたい、夫のためになんとかして私を嫁にもらいたい、と必死な様子でした。 困惑することも度々ありましたが、義母の行動と関係なく、私も夫を好きだったので結婚をきめました。 同居になりましたが、同居前は義母から「なんでも自由にしていい」「親の世話とか堅苦しいことは何も考えなくていい」などマイナスなイメージを与えないようにか、いろいろ言われました。 もちろん真に受けたわけではありませんが、そこまで好意をもってくれて尊重してくれてありがたいと感謝していました。 結婚してからも義母からは何の嫌がらせもなく、仲良く円満に暮らしていました。 が、子供が生まれた途端、急に私に度々嫌味を言うようになりました。 私のいる所で、夫にも私がいかにダメな嫁か、と言いたげな、細かい嫌味を、頻繁に言うようになりました。 私は家事も育児も義母に従ってきましたが、ごくまれに自分の希望をやんわり伝えただけで、泣いて寝込んだり、ふてくされたりで、親戚中に、私が来てから自分が本当に苦労している、というようなことを懸命に言いふらしていました。 とにかく、自分が一番頑張っていて、私がダメな嫁で、自分はかわいそう、私が悪者、というようにみんなに知ってほしいような様子です。 里帰りは産後９ヶ月後に初めて、１週間のみさせてもらい、それからも年１回です。 義両親どころか、義父の叔父の世話も義務づけられました。 確かに私もまだいたらない所は多いと思いますが、私は基本的に反抗もしませんし、子供が生まれた途端なぜそんなに私に憎しみをもつようになったのか、とショックでした。 家事に関しても、円満だった子供が生まれる前も、子供が生まれてからも特に変わっていないと思うので、急に小さなことでもしつこく嫌味を言われるようになり戸惑いました。 私に改善してほしい、というより、私をダメな嫁、自分をかわいそう、とみんなに知らせたい感じなのです。 毎日言いがかりのような嫌味ばかり言われ、悪者にされて精神的にまいってます。 私の実母は厳しい人で、私は滅多に甘えたことはなかったのですが、つい打ち明けると、「あなたのされていることはいじめだ」と言われました。 それくらい理不尽なことを言われたりされたりします。 いろいろな事情により別居が困難で、夫にも理解してもらえず、離婚も考えています。 姑がそこまで豹変した理由はなんでしょうか。 ・子供が生まれて、もう家を出ていくことはないだろうから、ちょっとくらいいじめても大丈夫だろう、と思うようになった ・自分の方が嫁として母としても上だとみんなに見られたい ・結婚してもらうまで、孫を生んでもらうまでは満足だったけど、それらが実現したらもっと欲がでてきた など…自分でも考えてみましたがはっきりわかりません。 人間不信になりつつあり、自分が相当ダメな嫁なのか自信を失っています。 同じような経験のあるお嫁さんやお姑さんで、この状況から姑の心理がわかる方がいらっしゃいましたら、ご回答いただけると幸いです。

24歳の男です。9年間付き合った彼女と3月に結婚します。9年間別れたりやり直したりを繰り返してます。彼女があなたのことわからなくなったと言ってくるのですが必死に引き止めても別れてしまいそれでも自分は諦めずにやり直してくれと言い続けてました。やり直すときは彼女も俺じゃないとダメなど言って泣きながらやり直してくれます。今回やり直したときは結婚を約束してやり直して式場を予約して親にもあいさつをしてあとは式場とのやり取りのみになりましたが、またわからなくなった病が発症しました。彼女が「私わ自分でさメンタル強いって思ってるしプライドだってそこそこ高いと思うんだよね。あなたのなかで私はそんな私とわがままで自己中てことでしょ？そんなあたしだってたまにわ参っちゃうときだってあるでもそれをあなたにわゆってこなかったんだよね。ゆってもかえってくることばがわかってるから。 ゆってもしょーがないって思っちゃってるから。 ゆってることわかってもらえないし、ちょっとずれたとこあるから、話し合いにもならないし、そのうちにいつもどーでもいいやってなってたんだよねだから話し合いで解決したこともなければ、あたしわメンタル面でささえてむらったことがないんだよねこれからは今までみたいに彼氏彼女じゃなくて夫婦になるんだよ。今までみたいにまあいいやとか話し合いなしで生活できないんだよ？わたしはこの先そーゆう夫婦関係わうちらにはうまれないと思う。だからふあよしかなくてわかんなくなったってゆった。正直あなたの親ともうまくやって行ける自信もない。全て含めて結婚をきめてよかったのかもちょっとかんがえもをやだよね」と言ってきました。実際やり直したときも自分に不満もなくて俺なら結婚しても大丈夫かなと言ってくれたのですが。実際は彼女の周りの友達が結婚しており子供もできていて私も早く結婚したい子供早くほしいから近くにいたあなたでいいかなって感じに彼女は結婚を決めたと自分は思います。自分は結婚したいです好きですから。その為ならどんな苦労も惜しみませんし変われるところは変わりたいです。アドバイスお願いします。

20代前半の女性です。この一年間のわたしです。 去年の春に振られました。 しかし、まだ気持ちがあったこと、彼が友達でいてほしいと言ってきたことから友達になりました。でも実際はとても辛く、こうなってしまった自分の性格を責めていました。 このままじゃだめになると思い私から縁を切りました。 自分の中では気持ちもすっきりし前を向いて歩きだしていました。でも好きな気持ちはあったのでいつか自分に自信がついたらもう一度告白しようと思い毎日自分磨きにせいを出していました。 そんな私をみてある日彼は私を抱き締めました。わたしは嬉しさと不安がよぎりました。彼は別れてからイキイキとしてきた私が気に入らなかったのか、または焦ったのでしょう。不安の方が的中し私たちはセフレになってしまいました。 ようやく前向きになれたのもつかの間、辛い日々でした。 わかっていました。彼が私とセフレになったと言うことはもう私のこと好きでもなく大切でもなくただの自分のことよく知ってくれている体だけの関係だとしか思っていないと言うことは。でもその頃彼は就活等で多忙でしたし、私は彼との残された時間を無償の気持ちで彼に捧げようと思いました。 そして春になり別れの時が来ました。私は迷いましたが最後に勇気を出して告白しました。彼には好きな人ができたといわれました。しかも、すぐ付き合いはじめてしまいました。 私は無償の気持ちでいたのに「私のいままではなんだったの」や「好きな人には紳士でいて嬉しいことなどを話、私には辛いことだけをぶつけてはけ口にしていたんだ」と思うようになり本当に許せない人になりました。 彼はこの期に及んでまだ友達でいたいと言って来ました。でもその日から連絡はとっていません。今日もこのことを思い出し苦しくなりました。 この彼は客観的に見ていかがなのでしょう？また世間的にも女性からも好青年で学歴もあり、明るく、顔もかっこいい、誰からも好かれる男性かとおもいます。 まだ、自分のことでいっぱいいっぱいな私にいいアドバイスをお願いします。

先日、彼氏から突然メールで別れを告げられました。 はっきり「別れよう」という言葉は無く「（貸していた）ＤＶＤは家に送っておくね。今までありがとう！幸せになるんだよ(^_^)/」みたいな感じでした。 次回のデートの約束もしていたし、あまりに突然のことだったので、理由を尋ねました。 「嫌いになったわけじゃなくて、付き合えない理由が自分にできた。○○（私）ならすぐにもっといい男がみつかる。もっと幸せにしてくれる。」と、理由についてはなかなか言わなかったのですが、しつこく尋ねたところ、持病だった痛風が再発したのが原因だったようです。彼氏は飲食店を経営しているのですが、バイトはいるものの、料理を作るのは自分だけ、一人で切り盛りしているので、今後お店を続けていくこと自体できないかもと悩んでいるようです。年齢的にも転職して今以上の収入を得られる自信は無いし、私を幸せにすることはできないと思ったようです。「どんな生活でも俺と一緒なら構わない、そう思ってくれる相手なら。。。でも正直、○○からはそれは感じられなかった」ドキッとしました。確かに、まだそこまでの気持ちじゃなかった。でも、私達まだつきあい始めたばかりで、しかも遠距離なので実際に会ったのはまだ４回です。それで「この人と生涯を共にしたい」なんて確信、普通持てないですよね？ 彼氏としては、病気のとこは告げずに私とは別れ、でもたまには「元気にしてる？」なんてメールできる関係でいたかったようです。それが私のためなんだと。 私としてはホントのことが聞けて良かったと思っています。でもしつこく尋ねたせいで彼氏からはもうメールも返事もきません。かっこよく去りたかった男のプライドを傷つけてしまったんでしょうか？ 気まずく別れるのは嫌だし、それにとりあえず心配なので、明日にでも新幹線に乗って会いに行こうかと思っています。ネットや本で痛風のこと少し調べてみましたが、完治っていうのは難しいみたいですね。でもそれで人生終わりってわけじゃないし、元気を出して欲しい。それを伝えるために行きたいんですが、彼と一生共にする覚悟もないのに会いに行くのって、かえってまた男のプライドを傷つけることになるのかも思ったり。。。 皆さんはどう思われますか？

はじめて相談いたします。よろしくお願いします。 仕事で忙しくしている彼とは１、２ヶ月に一度逢うのがやっとです。 昨日忙しいのに、たまたま自宅にいた私に逢いに来てくれました。 １時間くらいしか時間とれないけれど。と私にキスをしそのままベッドになだれ込みました。 彼のを咥えて舐めたり吸ったりしました。彼のを自分の口に入れるのは嬉しいと思っていますが、私のを舐めてくれるのは彼に恥ずかしくて今まで拒否していました。 昨日は、君のも舐めてあげると言って自然にしてもらいました。 問題は、ここからです。 彼のを咥えてそのあとキスはいつもします（彼も自然です）。 昨日私のを沢山舐めてくれてそのままキスをしましたら 彼が突然、洗面所に行き、私の液を吐いていました。 突然でびっくりし私は、ぼーっとみており、どうしたの？と聞いたら 愛液が口に沢山あってそのままキスしたから・・・と言いました。 そのまま、再開しましたがなんだか彼がしらけてしまい 入れてくれてもすぐ終わってしまいました。出してくれませんでした。（ピルかかさず飲んでいるので避妊の面は大丈夫です） 今日は疲れているから出さない。 それに今後はゴムをつける。君の中には直接出すことはない。 行為の最中に、私の事すきって言ってというのも、するきが失せる強要しないでくれと言いました。 今まで彼とゴム無しでひとつになり私の中で果ててくれるのを幸せに感じていました。 付き合う当初は、好きだ愛していると言ってくれたけど 付き合ってからは会って食事して仲良くするだけです。だから、一度でいいからしている最中に言ってほしかった。 初めて舐めてくれた愛液も吐き出され悲しくて・・・。 彼が私の初めての人、付き合って９ヶ月になります。 年齢は私が３３、彼は５０です。お互い独身です。 帰り際、また会おう連絡するからといい、私の顔もろくに見ず 行ってしまいました。 久しぶりに会えて嬉しかったのに、なんだかむなしくなりました。 今度また逢おう連絡すると言われても、昨日の一件で 自信がなくなりました。 付き合うとこういったこともあるのでしょうか。 落ち込んでしまって・・・。 取り留めのない話ですみません。 ご意見お聞かせください。

結婚2年目、1歳の子どもがいる夫婦です。 夫43歳、私33歳です。 先日夫の浮気未遂が発覚し、一応は修復したのですがモヤモヤが消えません。 夫は仕事の都合上接待や残業で遅い日が週一～二回、多い時は週三回くらいあります。 仕事ですし毎週頭にその週の予定だけ聞いて送り出していました。 先日、接待と偽って知らない女性と会おうとしているのが発覚しました。 発覚は夫の携帯電話からです。いつも接待の次の日は「昨日何食べたの～」と聞くのですが、 （疑うとかではなく、次の日の夕飯が被らないように）その日はいつもと違い回答があいまいでした。 そこで夫の携帯を見たところ、接待だと前々から私に伝えていた当日の朝に、 LINEで知らない女性を食事に誘っているやり取りを発見しました。 結局当日は女性が都合が悪かったようで断られていましたが、以前から時間があったら 遊ぼうと夫から女性を誘うやり取りもありました。 （後から聞いたところその晩は結局誤魔化すために？残業したあと同僚と飲みに行っていました。） あまりにショックでその日は子どもを連れて知人の家に泊めてもらい、 翌日落ち着いてから夫と話し合いました。 夫は最初同僚に女性を紹介するつもりだったなどと言い訳していました。 結局きっぱりとは認めませんでしたが、浮気するつもりはなかったし下心もない、しかし 私が嫌がるなら二度とはしない、と約束し、女性の連絡先もすぐ消去してもらいました。 （私が言う前に、私と子どもが不在の間に自分でやり取りの証拠もその他の 携帯電話の履歴なども全て消去されていました。女性は私と付き合う前に出会い系で 知り合って何度か遊びに行った仲で、最近LINEでつながったそうです。） その後一度私が耐えられず実家に帰ろうかと相談したり、思い出して辛くなって 夜中に夫を起こして話し合ったりしましたが、一応普通の生活には戻っています。 しかし、浮気関係の記事を見るとまたやるんじゃないか・・・と不安になりますし、 夫の携帯を見たいし夫を疑う気持ちが抑えられません。 （夫とは、見たいときに夫の許可をもらえばいつでも携帯を見てもいいと約束しました。 ですが怪しい履歴は消去すればいいだけですよね・・・） 夫のほうは、あれから私が普通に過ごしていると何もなかったかのように普通にしていています。 しばらく信頼できないし愛されている自信もなくなったから、信頼を取り戻せるように 愛情表現など努力してほしい、と伝えましたが、元から愛情表現が少ないタイプなためか それも以前と変わらずです。 私から愛情表現しても以前と変わらず淡白な対応をしています。 せめて、反省して私を大事にする態度を見せてほしいと思うのですが、 夫にしてみれば下心はなかった（ただ会って話をしたかったそうです。）そうなので、 反省した態度を取ると下心を認めることになると思っているのかもしれません。 夫に直接不満や不安をぶつけるとまたうんざりされ、更に心が離れてしまいそうで それもできません。 私が忘れてしまうのが一番なのですが・・・夫がまた接待や残業のたびに このモヤモヤする気持ちをどうしたらいいのでしょうか。 アドバイスをください。 よろしくお願いします。

こんにちわ。 私は今まで色々な方の質問を見、自分なりの考えを回答させていただいてきましたが、私の悩み(というか弱音？)を聞いて欲しくて書きます。 実は私はつい３週間前まで仕事をしていました。 私はずっと事務をしていたんですが、結婚し転職しようとしたところ事務職がなく、やっと入社した会社では事務ではなく現場に回されました。 半年後、希望が叶って総務課へ異動させてもらえたんですが・・・『いじめ』（？）が待っていたんです。 理由もわからず毎日怒鳴られ、理不尽な言いがかりをつけられ、「使えない」「常識がない」と散々言われました。 異動したばかりで、まだ仕事の内容も覚えきっていない状態でした。 悔しくて早く覚えようと気ばかり焦って、それが返って空回りしたり・・・。 それでも、きっと私に一日でも早く一人前になってほしくて、強く言ってるんだろう、と良い方に解釈し頑張ってきました。 が、どうやら私が何をしても、専務はお気に召さない様子。 例えば、先輩から仕事を教えてもらうので、きちんと勉強用のノートを持参でメモを取りながら説明を聞いているのに、 「あら、ずいぶん頭いいのね、アンタ。メモも取らずに覚えられるの」 ちゃんとメモを取りながら教えてもらってますよ、と言うと、 「なんなの、人の揚げ足取って!」 ・・・万事がこの調子で怒鳴られるんです。 しかもヒステリック気味にどんどんトーンが高くなり、一つの事に対して１０も２０も怒りが飛んでくるのです。 電話の受け方にしても、入社時先輩に教えてもらった通り、 「お電話ありがとうございます。○○(会社の名前）の△△(自分の名前）でございます。」 と言っているのですが、専務はそれを聞いて、ハン！と鼻で笑い、 「何それ？アンタそんな電話の受け方してていいと思ってるの？」 それに対し、「このように教わりました。一体どこがいけなかったですか？」と尋ねたんですが、他の社員に対して「ねぇ？」どう思う？的なことを言っただけで、何も教えてはくれません。 最後は私も爆発してしまい、「私なりに一生懸命やっています。一体どこが悪いのか教えて下さい。」と言ってしまったんですが、専務はニヤニヤ笑いながら、「一生懸命やっているのに、何で仕事覚えられないの？アンタもう１０日目じゃない。」 そして、「前に入った人は初日に全部覚えてすぐプロになれた」って言われました。 確かに今まで事務はやっていたけれど、今度の会社は少し特殊な職業。(お葬儀関係） そんなにすぐに覚えられるものなんですか？ ちなみに、先輩には「覚えるのが早くて助かる」って言われたんですよ。 その言葉を聞いてから、自分の中で『仕事をする』という事に対しての自信が失われていきました。 仕事自体は楽しいんですが、それすらも手につかなくなり、胃に潰瘍ができたのをきっかけに主人に辞めろと言われ、退職しました。 後から知ったのですが、この専務は自分のストレスの対象を選んでそういうことをするんだそうです。 何故私が目をつけられたのかは知りませんが・・・。 ちなみに、私の叔母も以前勤めていたそうなんですが、私と同じ目に合い、退職したとのことです。 それから３週間経ちますが、なんだかやる気が起きません。 外に出る気にもならず、１日中パソコンに向かっています(家事はしていますが・・・。) これではいけないとは思うのですが・・・。 質問というよりは、誰かに話を聞いてもらいたかった。 ここまで読んで頂きありがとうございました。

私と彼は交際して２年になります。 今年結婚することが決まり、式場予約もして準備を進めていましたが、 とあることをきっかけに、４ヶ月前に結婚式を延期することが決まりました。 今年のはじめ頃、私は大変職務の多忙な時期で、精神的に追いつめられていました。 以前仕事の事情で一度うつになり休職した時期がありましたが、 休養の後、同じ職場に復帰して働いています。 今年になって昇格し、更に多忙な仕事が重なった時期に、 また仕事を休む訳にはいけないと、心療内科で抗不安剤を処方してもらって なんとか過ごしていました。 体調を崩した私に会った彼の両親に、結婚式は延期したほうがいいと言われたことから、 私はそれにひどくショックを受けてしまい、更に心身的に参ってしまいました。 その後彼の両親は結婚自体に反対するようになり、すべてが負のスパイラルに動き始めました。 私が精神的に乱れてしまった姿にショックを受けた彼は結婚自体を 考え直すようになり、結婚式は延期したいとの話を告げられました。 私も彼のことをひどく責めてしまったり、彼も私にひどくあたったり、 彼の両親と私の両親と、親同士でけんかにもなたりと、なってしまいました。 私たちは結婚に向けて同居を開始していました。彼が家を出て冷静になる時間を 設けましたが、１ヶ月ほどで家に戻ってきた今も状況が変わっていません。 いつまでもだらだらと同棲していては事柄は前には進まないと考え、 何度か期限を設けて、結婚か別れかの答えを出そうと約束をしたのですが、 その度に彼からは、今は難しい、考えがまとまらないので待ってほしい、 という回答が返ってきて、なんのための期限かわからないままずるずると 時間が過ぎてしまいました。自分で決めた約束は守って欲しい、と告げる と、約束を破ってしまうので、いつまでに答えを出すかは約束できない と言われてしまいました…。 彼は、私のことは好きだけれど、一緒に居ることが苦しいこともある。 なんとかそれも含めて好きになりたいと思っているけれど、 両親の説得も含めてどのくらい時間がかかるかわからない。 と言っています。 私は、精神的に未熟なところが大変多かったことに今回のことで気がつき、 仕事も含めて生活を立て直し、今まで彼にひどくあたっていた姿勢を 見つめ直すようになってから、彼も少しずつ落ち着いてきたようです。 ただ、私が頑張っているのに自分は頑張れない、とかえって自信を なくして頑張ることができなくなってしまっているようです。 今までの自分の未熟さを考えると、もう少し時間をかけて関係を 緩和させるのを辛抱強く待つのがよいのかという思いと、 いつまで待っても答えがでないのではないかという不安が交錯し、 このまま同棲を続けると答えのでない彼をまた追いつめてしまい 平行線になるのではないかと思い、一度関係を白紙に戻した方が よいのかと迷っています。アドバイスをいただけますでしょうか。 周囲の友人には私の心療内科の話が打ち明けられないこともあって、 表面的な事実を話すと、早く別れた方がよいと心配されています。 何より自分自身が、精神的に強くなることも含めて、 しっかりしなければならないとは思っています。

番組への期待の高さ故に、他番組を嫉んでしまって辛い。そして、自分が「面白くない」と思って切った番組を、他人(というか世間)が「面白い」と評価している声を聞くのが辛い。 閲覧ありがとうございます。 なお、沢山の意見を聞きたいので、別の質問サイトにも同様の質問をしています。本人による投稿なのでお気になさらず。 【以下本題】 かなりぼかして書きます。 今クールやっているとある番組をA、次クールの同じ枠の番組をB、更に次クールのをCとします。 私はBの原作が好きで、監督の過去作もお気に入り。 でもその監督は好き嫌いが分かれる作風で、世間の評価は真っ二つ。Bへの評価も割れること必定。 Aは、知名度のある監督ではなかったので注目度は低かったけど、始まってからはじわじわとファンを増やしている様子。Cは脂が乗っている監督が担当するので、恐らく人気が出る。 Bに凄く期待を寄せていて、絶対に面白い映像化になってほしい、いや なれる！と思っている私。 その反動でA・Cには「面白くてもいいけど、終わった後の人気や評価がBを超えないでほしい」という、独占欲にも似た感情が際限なく湧いてきて苦しいのです。「妄想杞憂嫉妬」とでも呼べば良いのでしょうか。 ここで質問文の冒頭の内容に繋がります。 面白い/面白くないを決めるのは自分自身であり、世間がどう言おうが自分の中で納得するジャッジが下せればそれでいい、何より人の好みなど千差万別だ、と頭では分かっているのですが……。 既に視聴を切ったAですが、放送終了後にはSNSで感想を漁りたい欲に駆られ、しかも低評価が転がっていないか真剣に探してしまいます(今のところそういう感想は多くは見受けられず、その事実にも凹む)。Bの監督の過去作品をボロクソに貶していたアカウントがAを絶賛しているのもなんとなく癪に障る。 見なければ傷つかないと分かっていながらも気になって見に行き、そしてやはり傷つく。別れた交際相手のSNSを未練がましくチェックしてしまう人の心境ってこんな感じなのだろうか、と。 因みにAを切った理由は、テーマが好みに合わなかったこと。そして主人公の性格が苦手で、見ていて苦痛だったこと。イライラしながら見るなんてこれ以上ない時間の浪費だ、と納得した上で切りました。 それでいて、自分の感性や価値観に自信が持てないというのも悩みのひとつで。 私が拒絶した「主人公の性格」が、世間的には物凄く好かれて高評価されているという事実。だから自分の感性が世間とズレているのではないか？もしAが喝采のうちに幕を下ろしたとして、途中で切った私には見る目が無かっただの、我慢して見れば良かった(だって世間が評価しているから)だの思ってしまうのでは？と、これまた妄想して落ち込みます。 「3作品とも面白くて良かったね〜」ではなく、「Bが際立って面白く、世間からの評価も高くないと嫌！」と思ってしまう。もはやモンペです。Bの原作と監督を心底信頼しているのに、どうしてか他作品に負ける妄想ばかりしてしまう自分が嫌。 どうすればこの気持ちに折り合いがつくのでしょうか。教えてください。

付き合い始めて一ヶ月後に彼が会社のリストラに遭いました。 正直ものすごくショックでした。現在彼は就職活動中ですが、 この不況ですのでまだ内定はもらえていません。 付き合おうと言われた時、彼に好意はありましたが、まだまだ彼に恋しているというところまでは気持ちは高まっていませんでした。 でも、もともと私はゆっくり好きになるほうなので、付き合っていれば彼をどんどん好きになれると思い「ゆっくり知り合いたい」と告白を受け入れました。 現在お付き合いは3か月ですが、まだ体の関係にはなっていません。 スキンシップはあって、彼は早く体の関係を持ちたいと思っていると思いますが、私にはそういう気持ちが今はありません。リストラ以降、彼に対する思いがまったく盛り上がらないのです。彼のことをゆっくり好きになりかけていた時、急に不安要素が飛び込んできたので、気持ちにストップがかかってしまったのです。安定的な仕事についてくれないと結婚は出来ない、結婚の見えない恋愛はしたくない、という気持ちがあるからだと思います。少しでも不安を感じさせる相手には心を開けないのです。 この不況のご時世、就職が厳しいことは分かっていますが、仕事がなかなか決まらない彼のことを本来ならば支えていかなくてはならないのに、その気持ちがくじけそうです。会話の中で感じる彼の社会人としての甘さや、行き当たりばったりな考えに疑問を感じたりもして、将来を共にするパートナーとしてどうなんだろう？と思っている自分がいます。 ただ、リストラという事件のおかげで付き合って間もなく人生観、結婚観、職業観について話し合えたため、互いに結婚を視野に入れて付き合いたい気持ちがあることを確認出来たので良かったと思っています。私の考えや意見を取り入れて再就職先を選ぶとも言ってくれています。 ただ現実的なことが先にドカンとやってきてしまったため、不安感が強くなりすぎて恋愛初期段階のときめきが私の中に育ってくれないのです。付き合い始めたばかり、二人の絆も信頼関係も弱い段階なので何があっても彼を信じてついていく！と腹をくくることもできずにいます。 本当に恋している相手になら、抱き締められたり触れられたら 嬉しくてドキドキして幸せな気持ちになれるのに、彼にそんなふうに されても、そんな気持ちになれないのです。 彼の再就職が決まり、精神的に落ち着けば私の気持にも変化があるだろう、それまではこの距離感で付き合おうと思った時期もありましたが、 就職活動は長期戦の様相を呈しているし、彼は私との関係を深めたい サインを出しています、、、、 仕事が決まるまでは、そういう気持ちになれない、というのが本音なんですが、そんな風に言われたら男性はやっぱり傷つきますよね、、、、 将来を共にするパートナーには、情熱と誇りを持って仕事に取り組んでいる人であってほしいし、尊敬できる人であってほしいのです。 でも頑張っているのに思うように結果が出ておらず、自信を失いかけて、焦っているであろう（私には言いませんが）彼にこんなことはとても言えません。仕事に就かないと私に認めてもらえないと彼が自覚していることも知っているのでなおさらです。 私はどうすればいいのでしょうか？

数年前に終わった恋愛について悩んでいます。（長文ですいません。） 私は２７歳の男性です。私には大学時代を通して付き合っていた２学年下の彼女がいました。 当時彼女のことは大好きでしたが、二人の将来を考えたとき彼女の子供っぽく頼りない性格が私に彼女との将来を考えさせる妨げになっていました。（別れてから考えると、その不安は自分自身の幼さ、頼りなさからくるものだと思いました。） ところがある日、私は彼女を妊娠させてしまいました。将来の目標のあった私は悩み、『中絶』の２文字さえ浮かんでしまいました。（いま考えると最低なやつです。女性がどれだけ傷付くか想像すると自分自身に寒気がします。。。）結局は早期流産してしまい、その問題はあやふやになりました。 その頃から二人の関係が変わり始めました。彼女はしきりに将来のことについて私の気持ちを聞きたがり、また頻繁に愛情表現を求めてきたりするようになりました。流産してしまった私達の赤ちゃんへの罪悪感やふたりの将来への不安があったんだと思います。夜同じ布団で寝たときに「私達の赤ちゃんが欲しい」と言っていた事がいまでも胸に残っています。 しかし、私がそのまま大学院へ進学したある日、私が二人の約束事（主に彼女の作ったルール。時間厳守！とかです。）をあまり守らなかったこと、それを彼女にしつこく怒られること等ささいなきっかけでお互いの気持ちが冷めてしまい別れてしまいました。 私としてはまた彼女が戻ってくるだろう、なんて安易な考えだったのですが、彼女は別れて１週間で新しい彼氏を作ってしまいました。（彼女の友人の話ではサークルの先輩で、別れる１，２ヶ月前から恋愛相談を聞いてもらってたそうです。） ショックでした。１年以上落ち込みました。研究に没頭することでなんとか忘れようとして、友人達の助けもあって何とか立ち直り、また彼女が先に卒業で大学を離れたことでたまに思い出すことはあってもなんとか平気になりました。そして、その後私も社会人になったことですっかり思い出すことも無くなりました。 前置きが長くなりましたが、これからが問題です。 先日自分の入会している某有名SNSの足跡に見慣れない名前があり、プロフィールを見てみると結婚して姓は変わっていましたが昔の彼女でした。 私は混乱してしまいました。私の深いところにはまだ彼女への愛情、罪悪感など複雑な感情が入り混じっていることが分かりました。 正直、自分でもどうしたいか分かりません。 彼女には幸せになってほしい。自分と彼女の関係はもう終わっている。 そう思ってても、まだ彼女に会いたい、好きだという気持ちが湧いてきてしまっています。 どう整理したらいいんでしょう。大人しく気持ちが落ち着くのを待つというのもあると思います。学生時代のように仕事に没頭するという手もあります。でも、また彼女の足跡があった時に彼女にメールしてしまいたい衝動を抑えられる自信があまりありません。 自分でも何が書きたいのか分からなくなってきて脈絡ない長い文になってしまい申し訳ありません。叱咤、激励、非難、アドバイス、なんでも良いのでご助言ください。厳しい意見にも真摯に向き合いたいと思います。よろしくお願いします。

交際期間3年、結婚して6年になります。私（38歳）妻（36歳）共働きで子供はいません。 年明けに妻から離婚してほしいと突然言われ、荷物をまとめて出て行ってしまい 別居して1ヶ月ほどになります。 場所は分からないのですが近所でマンションを借りて住んでいるようです。 最たる原因はセックスレスです。 結婚してから回数は減り、私のほうから誘うこともほとんどありませんでした。 決してセックスが嫌いなわけではないのですが、結婚してしばらくしてから 私が会社の人間関係で仕事をやめてしまい、半年ほど妻の給料で生活していた 時期があり、妻に申し訳ないという思いがストレスになってしまっていたようで いざという時に私の方が使い物にならない状態になる事もありました。 いざ行為に及んでも私の持続時間が短く、妻を満足させてあげられてないのでは というプレッシャーもありました。 その件は妻に話した事もありましたが『全然気にしてないよ』と優しい言葉を もらっていたにもかかわらず、何とかしなければという思いばかりがよぎり、 勝手に自分を追い込んでいってしまってました。 結婚当初は月一以上あったものも、2年を過ぎたころからは年に数回と言う レベルになってました。 そんな生活でしたので当然、妻から『どうしてしようとしないのか』と 問い詰められたこともありました。 それに対して私は何も答えられませんでした。 妻は自他共に認める気が強い性格で、ケンカになるのを私が怖がっていたのかも しれません。 私はこれまでケンカと言うものをほとんどした事がなく、ケンカの仕方が わからなくて黙り込んでしまうような臆病な人間です。 物事を決める時でもまず妻の意見を聞いて、じゃあそうしようというのが 日常でした。 それも妻からすれば何も言ってくれないと言う事になってしまってたようです。 私は単に妻の思うようにしてあげるのが一番いいと思ってただけなのですが。 妻はケンカしてでも話し合いたかったと、今回の話になった時に言われました。 あなたとは会話にならないとも言われました。 それと、妻は早い時期に子供が欲しかったようです。 ですがそんな夫婦生活でしたのでなかなか妻も言い出せずに、結果妻が爆発 してしまうまで我慢をさせてしまっていました。 『もう子供生むのも危険な年齢になってくるし、今更あなたの子供を 生んでも可愛がる自信もない』とまで言わせてしまいました。 今回の話になって突き出された離婚届に、私も頭に血が上って勢いで ついサインをしてしまいました。 その件も妻に『あそこで止めてくれると思ってたのに・・・』と言われ 妻の勢いに火がついてしまったようです。 離婚届は現在私が妻から奪い取って持っているのですがそれも 『私も何年もかけて出した結論だから、あなたの踏ん切りがつくまでは 待ってあげる』と私が持つことに許可をしてくれました。 妻が出て行ってから一度、妻の両親に間に入ってもらい話し合いの場を 持ちましたが結局伝えたいことが思うように伝えられず『やり直したいって 言うだけで具体的なことを何も言わないあなたの事なんか信用できるわけがない。 今すぐにでも離婚届置いて帰ってくれ』と言われました。 それでも私は妻とやっていきたいのです。 子供の件も妻が許してくれるのであれば産んで欲しいし、その為に 私が変わらないといけない事もわかっているつもりです。 補足ですが、妻とは共通の趣味があり、1年の休日の半分はその趣味に 二人で没頭してました。 私の友人はそこで妻と知り合う前からその趣味のつながりで築き上げてきた 友人ばかりで、今回の事も今後最悪の結果になってしまった場合の事を 考えて、誰にも相談できません。 一人で悩んでいるのはもう限界なのかと感じ、こちらで質問させて戴く事に しました。 どうか皆様のお知恵をお借りしたく思いますので、よろしくお願いします。