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脈あり？いい場所ありますか？ 二人で遊ぶ時どこ行けばいいの？ 現在大学一年生の男性です。 一か月位前に大学で女の子とアドレスを交換しました。「夏休み暇だから遊びに誘ってよ」 って言ったら授業終わりにアドレスを教えてくれました。 メールは一日１０通から２０通で週３回程度しています。（その時に下の名前で呼んでいいと言われました） で この間、初めて遊びました。 二人でボーリングに行きました。昼ごろから遊んだのですが、ボーリングしてその後、ご飯を食べながら３時間ぐらい話して帰りました。（多少ボディータッチしました） 「プリクラをとったことがない」と言うとプリクラもとってくれました。 でも他に行く場所がなかったので七時頃で帰りました。 で 帰り際に「寂しいな」「もっと一緒に遊びたい」的なことを言ったら、自分の頭をなでてくれました。その後メールで「今日は久しぶりにめっちゃ笑った」と言ってくれました。 金曜日に二人で横浜に映画を見に行くのですが、今度は長く遊びたいのです。 しかし自分は、二人で遊んだ事が余りないのでどこに行けばいいかよくわかりません。 ここで質問なのですが、 (1) どこか二人で遊べる場所、いい場所はありませんか？ どうすれば長く遊べますか？ (2) また、この人とは脈ありですか？好きになってしまいました。 この人は良く女友達とは遊ぶ見たいです。アドレスはあるがメールも男の人とは遊ばないそうです。 自分としてはアドレスを教えてくれたのも、二人で遊んでくれるのも、友達としてなのかな？と思うのですが、皆さんはどう思いますか？彼氏はいないそうです。 こんな自分にだれかアドバイスをお願いいたします。 よろしくお願いいたします。 長文で失礼いたします。

何度も同じ夢を見る。 現実離れした質問で申し訳ないのですが、とても気になる夢を見ます。しかも同じ夢で3回ほど見ました。 その夢の内容なのですが、5年前に亡くなった祖母が出てくるというよくあるような夢です。 朝起きると実家のリビングの椅子に祖母が満面の笑みで何かを話しながら座っていて、私は祖母の幽霊を見てしまった！という感じで驚きながら、リビングの隣の寝室で寝ている両親を叩き起こそうとするも両親は起きなくて、結局祖母と2人で笑いながら話して…でも終盤に近づくにつれ私が床に顔をつけながら号泣していて、その私の手を握って祖母はエレベーターに乗ろうとするのですが、乗る瞬間に手が離れてしまい祖母だけがエレベーターで下に降りていくという感じで終わり目が覚めます。私は夢の中で「置いていかんといて！」と叫んでいて、起きると涙で顔が濡れています。エレベーターで降りていく祖母の顔は、リビングで雑談してた時とは打って変わって、寂しそうで心配そうな表情になっています。 夢の中の祖母のいろいろな表情がとてつもなく印象的で、幽霊やオカルト系は全く信じていませんが、何だかとても意味がある夢のように感じ、その夢のことが頭から離れません。 だけど怖いと感じることはなく、むしろ祖母に会えたことがすごく嬉しいと感じる夢です。夢なんていつものように見ますが、ほとんど覚えていないのですが、今回は何だかわからないけど違う気がします。

先日読売新聞の記事で見たので、読売新聞に問い合わせればよいのかもしれませんが、敢えてこのサイトで問い合わせることにしました。 最近の若い女性（と言う言い方が年寄りくさい？！）に見かけるスカートで、なんと言ったらいいのでしょうか、縦方向に「ひだ」になっているのではなく、裾が何段にもなっている（大体4段）スカート。 この名前なんというか教えてください。かわいらしくていいなと思うので。確か「ダ」・「ディ」・「デ」のどれかで始まる名前だったと思います。 また、これも同じく読売新聞の同じコーナーの記事なのですが、 レギンスの一種で、野球選手のパンツ（ズボン）のように、 裾に足が通せる輪（バンド）が付いたタイプのもの、 これも最近の流行で、女の子たちみんなはいてますよね？ 何て名前ですか？ ドンキホーテのそういうのの売り場に行くとすぐに答えがわかるんでしょうけど、教えてください。 ちなみに訊いてどうしようってわけではないけれど、 人としゃべってて「何それ知らない。」じゃ、 「流行遅れ」って笑われるかも知れないので。 それに、そういうの来てる女の子に直接、 「あなたの来てる服の名前なんて言うの？」なんて聞いたら、 「変態！痴漢！ストーカー？！」って思われて、 交番に連れて行かれちゃうから。 あくまでも、単なるファッション用語の質問です。 他愛もない質問ですけど、付き合ってやってください。

どうすればいいかわからない。 私は生まれつきの難聴者です。補聴器で少し聞こえるがゆえに障害を認めてもらえませんでした。手帳ももっているのにこの子は聞こえないふりをしている、ちゃんと聞けといわれ続けました。でも自分が頑張りが足らないのだとずっと成績だって普通の子並みになるよう努力しました。聞こえない弱い子に見られないよう学級委員になったり、必死で生きました。でも、疲れてウツと解離性人格障害になりました。辛いことを別の人格に任せているようになりました。小３のころから幻覚や幻聴はありましたが親に言えば、おかしい子といわれるのが怖くて高２まで隠し続けました。しかし、幻覚が私を命令したりするようになり親に病気だと知られました。そのころ病院に行き診断が下りました。障害者は甘えてる。その言葉を言われたくなくて必死に別の自分を作っていました。薬を飲みつつ精神科に行き、専門学校にいきました。そのころ薬は効かずリスかをして自分を保っていました。なぜかリスカをすると気分が高揚しもとの自分に戻れました。専門で障害者は協力は必要ない、甘えだ、という理由から一切質問も配慮も許されず専門を中退しました。大学受験に失敗し、就職活動をしはじめましたが、聴覚障害者に生きる権利はないのだと思い知らされました。ハロワで聞こえないのに正社員は無理だと笑われた屈辱が私を苦しめます。バイトも軽作業を頼んでも耳で断られ、ボラバイトではどうかと試しましたが耳のことを話すと面接すらしてくれません。どうやって生きればいいんでしょうか。もう二十歳です。ほんとうなら仕事につくかバイトをしなければならないのにそれすらもできません。そこで、私はこのまま声を上げず生きるよりは、このまま社会に放置される死んでいくよりは、少しでも声を届けたいと思いました。過激派と呼ばれる人たちのもとに行けばたぶん、ぼろ布のように使い捨てされるだけかもしれませんが、私は行こうと思います。 間違ってませんよね。だってそうでもしなきゃ・・・

自分の好きな人に、「好きな人がいる」と恋愛相談していました．． 彼は恋愛経験少ないようで、恋愛には鈍感と言っていたので、彼の恋愛感を知りたくて。 でもバレました。 電話しながら、「もしかして俺のこと？」って言われ、「うん」と答えました。 会ってちゃんと気持ちを伝えたいと思って、「会いたい」とつぶやいたら、「じゃ行くよ、行ったら抱き締めちゃうかもよ？」と彼。 もう夜10時だし、終電まで時間ないし、冗談だろうと思っていたら．． 一時間後、ピンポーンとうちのインターホンが鳴りました。ほんとに彼は来ました。 でも結局、終電までの二時間、お互いにお茶を飲みながらTV見てケラケラ笑っていただけでした．．何事もなく帰っていった．． 付き合おうとかいう話は全く出ませんでした。。 それはただ、私が面と向かって好きと言わなかったから正式に返事が出せなかっただけなのか．． 付き合う気がないからスルーしたのか．． 彼は、仕事で疲れているのに、終電が近いのに、市をまたいでわざわざ来てくれたり、一緒に遊んでいて、私が「もっと遊びたい」と言うと一晩一緒にいてくれたり(でも襲われたことはありません。お酒飲んだりカラオケしたり。)、嬉しいことをしてくれますが、 その一方、「俺なんてダメなヤツだからやめとけ」とか「俺はカッコよくないからやめとけ」とか、突き放すようなことも言います。 行動と言うことが一致しない感じに思えますが、いったいどういうことでしょうか・・ 彼は本当に私が彼を好きなのか、私の反応を伺っているとか・・？ 告白したいのですが、なかなかタイミングがつかめません。。

歳が少し離れた男性を好きになりましたが、どうしたらいいかわかりません。 私は31歳の女性ですが、 その方は私よりも19才年上の方で、20年くらい前に離婚をしていて、今一人で暮らされています。 今まで27歳の息子さんと過ごされていたのですが、この春に息子さんが転職をされ県外に出てゆかれました。 出会いは、私の職場で息子さんがアルバイトしていて、よく仕事帰りにその方が車で迎えに来ていたところからです。 春以降、息子さんがいないので普通に生活していたら会う事も出来ないのですが、 私から食事にお誘いすると、応えてくれることが多いですが、都合がつかないと断られることもあります。 ご迷惑になるといけないしお忙しいところ申し訳ないと思うのですが、私からご連絡して月に３，４回くらい会っています。 その方は、とにかくとても優しくて優しくて、誠実で、いいにおいがして、言葉もきれいで、お会いするだけでホントに幸せな気持ちになります。 つまりとても好きなんです。 この間お会いした時別れ際に「大好きなんです。またご連絡してもいいですか？」と言ったら 「ありがとう。僕も一人身だから気を遣わなくて大丈夫だよ」と笑って言ってくれました。 これでは男性として好きだという気持ちが伝わっていない感じですよね・・・。 私は正直言うと、生まれつきの持病のため子供を授からない身体であることと、責任ある仕事についていることもあって、今もこれからも結婚を望むようなお付き合いを希望できるとは思っていないし、期待もしていません。 でも、その方ともっと親しくなりたいし、私のこと好きになってほしいんです、それでもっと触りたいんです。2回だけ手を握ったことがあります、それだけ。身体だけが目的とかじゃなくて、どんなふうに言ったら伝わりますか？ いつも同じくらいの年齢の男性と付き合ってきて、それでいつも私の方がアプローチされる側だったので、どうしたらいいか全然分かりません。

自分はいつも思っていました。 自分はいらない存在だと・・。 小さい頃寝ている時、ふと目が覚めると母が自分の 首を絞めていました。 「お前を生まない方がよかった、その方がお前も 苦しまなくてすむのに。」 その時からなにかがプツンと切れてしまった気がします。 リストカット、自殺も真剣に考えた事もありました。 でも、死ぬ勇気がありませんでした。 家庭内暴力、ひきこもり、摂食障害、荒れていきました。 人として全ての存在のはじまりである母親に、それ自体を 否定された時生きてる意味がわからなくなってしまいました。 恨んでいます。 悲しいのはそれと同じくらい母を大好きです。 矛盾していると思っていても この世の中には母親はたった一人きりだから。 やっぱり嫌いになりきれないです。 父と母が離婚したのは自分が21歳の時でした。 母と二人暮らしになり以前からあったしこりは、増していきました。 顔を合わせれば罵り合う毎日・・。 もうやめたいのに・・。 せめて残された時間だけでも笑って過ごしたい、 もう私も39歳です。イイ大人です、いいかげんこんな甘えた 考えは捨てなくてはとわかっていてもダメになる毎日です。 どうしても「お前はいらない子」と言ったあの母の言葉が 耳からはなれません。忘れられないのです。 根にもっても仕方ないことでしょか？ 普通の言葉なら忘れられても この言葉だけは違うものとしてどうしても残り続けます。 この心の棘を抜く方法を どうか、教えていただけたらと思っています。 すみません。

私は中学1年生の女子です。 途中入部で吹奏楽部に所属しております。その部活でのことなのですが同級生の女子に悪口を言われていると、別の女子が教えてくれました。その内容が「マジ、あいつ下手くそ過ぎだろ」や「下手くそなんだからチューナーを買ったところで上手くなるわけじゃ無いんだからチューナーなんてあいつが買うな」等で、一番ひどいと思ったのが学校のクリスマス会に吹部として演奏出来なかったことを私のせいにされたことです。「あいつがいるからクリスマス会で演奏出来なかったんだよ。最悪」などと言っていたそうです。私の前でも「うわー〈名前〉がいる～笑」などと言いながら笑われていました…。やはりそういったことを言われると辛いし、部活に行く気も無くなります。先生に言ったところでなにか変わるでしょうか？そして、悪口を言ってくる人達が怖く、隣をすれ違う、話すだけで苦しく泣きそうになります。自分はどうすれば良いのでしょうか…？こんな弱気な私ですがなにかアドバイスを頂ければ幸いです。

真面目な質問ですが質問者の私のレベルが低いので　ご勘弁ください 私は人妻で自慰（センズリ）をしてます 仕事の後輩の奥さんが女としてとても魅力的なのです 職場の飲み会が年に数回必ずあるのですが　忘年会とか納涼会とか 小さな職場なのでほとんど家族ぐるみみたいな飲み会です つい数日前とても暑かったですね　その日公園でバーベキューやったのですが 彼女は薄着で白いシャツを着てました　ハッキリとピンク系のブラジャーの形がみえて　私はばれないようにずっとみてました心臓がバクバクしてました 正確な年は知りませんが２０代後半くらいだとおもいます 私はそんなに若くないのですが　その夜　２回も自慰しました 質問　皆さんは職場の仲間や学生時代の友達の奥さんで自慰したことありますか？ やってますか？たまに強い自己嫌悪に陥ります　だって仕事仲間の奥さんですよ 彼女とは飲み会限定ですが　楽しく話もしますし　たまに冗談もいいます 話をすればするほど　正直　彼女を抱きたいセックスしたい衝動に駆られます いやもちろん　その行動は実際にはやりませんけど 正直　私　とても苦しいです　みなさんは笑うかも知れませんが　複雑な気持ちです 彼女にヤラシイ気持ちを抱いてはいけないという気持ちと　一回だけでもいいから絶対セックスしたいという気持ち　わかりますか？この苦しみ辛さ 口が裂けても彼女にこの気持ちを伝えることはできないし　やるつもりもない だから私はこれからも彼女を夜のオカズにさせてもらうしかないです　いや　これも心が痛むのですけどね　後輩や彼女に対して　 皆さん　私の気持ち　多少理解していただけたでしょうか？ 私って最低な奴だと思いますか？ 彼とは仕事でよい関係で　一年近く前から新居に遊びに来てくださいと誘われてるのですが　理由をつけて断ってます　行けるわけないでしょう　奥さんがそこにいるのだから　これからも私はもちろん普通に生活していきますが　もし皆さんが私の立場ならどうやって　普通に生活しますか？　職場　仕事替えますか？ 本当に　レベルの低い質問でごめんなさい　　ちなみに私は独身です でも私は真面目に質問です

夫の入院の心労と過労と、三人の子供の子育ての過労がたたったのでしょうか、約二ヶ月くらい心療内科に通っています。 先生は、私の状態を、うつではなく、緊張状態がつづいて、体が悲鳴を上げているのだといいました。 処方してもらったのは、 最初の一ヶ月、ジメトックス錠　０．５　×　３（朝・昼・晩） その次の一ヶ月、メデポリン錠０．４　頓服として一ヶ月で２０錠分　 です。 受診してもらったはじめは、涙があふれたり、何もやる気が出なくて、家事など手がつかなかったり、子供の世話ができなかったり、人と会うのがいやだったりしました。自分は役に立たないとか、マイナスなことばかり考えてしまい、ただただ、悲しさでつぶされてしまいそうでした。 お薬をもらい2ヶ月程たち、最近は、心の状態は、とても普通に生活できるようになりました。外に出て、人と会うことが楽しく感じることができるようになり、笑うことも以前と変わらずできていると思います。心の中は、回復したと私は思っています。 しかし、動悸だけが治まりません。動悸があると、この病は、これが始まりで、もっと深い精神的な病に陥っていくのではないか？動悸が起こるストレスが解消されていない？そのストレスがわからないので、よけい不安にかられて、なにがなんだかわからなくなってしまいます。 動悸が無ければ、いたって普通の生活がおくれるのに、動悸が回復を邪魔しています。動悸が不安を増幅させ動悸を呼んでいるように思います。 私は、よくなっていっているのでしょうか？？ 経験のある方、アドバイスいただけないでしょうか。お願いします。

自分がまだ高校生の頃だったと思うんですが、小・中のクラスメイトの男子二人が車の事故で亡くなってしまったことがありました。 一人（仮にＡ君）は、クラスでも目立つ子で、モテる子だったのですが、その子のお葬式に私の友達Ｂさんを誘って行こうとしました。 Ｂさんは中学の頃Ａ君に憧れていた（と言っても中学生なので他愛のないもの）ので、当然一緒に行くと思って電話したのですが、Ｂさんの家はクリスチャンで、ものみの塔だったか、エホバの証人だかどっちかは覚えていないのですが、とにかく、宗教が違うから行かないほうがいいとＢさんのお母さんが言っているからと、一度は断られてしまいました。 自分も子供だったので、どうして？って粘って結局説き伏せて一緒に行ったんですが、Ａさんは、 「自分は復活を信じているから、Ａ君もきっと復活するから悲しくない」 と言って、周りの人たちが悲しんでいるのに、お葬式の出棺を待つ間中、冗談を言って笑ったりして、とても困りました。 私が無理に連れ出したわけなので、怒るに怒れず。 お葬式後、他の友人たちには私とＢさんは無視されてしまいましたが。 聞きたいのは、本当にクリスチャンの人は、Ｂさんのように、良く知っている誰かが亡くなっても、悲しみも無いのか、ということです。 クリスチャンと言ってもいろいろあると思うので、どちらかわかりませんが、ものみの塔かエホバの証人の方に限っても良いです。 もちろん、その時の彼女は未熟だったから、自分と主義が違う人達に対しての心遣いができなかったからああいうことになったのだとは思います。 でも、実際どういう風に感じていらっしゃるんでしょうか？

私は現在高校生(女)ですが 小学校のときに色覚検査でひっかかり 眼科に行ってD-15テストをして色覚障害と判断されていたそうです。 その検査の時には別に親から何も言われなかったので 最近ふとしたきっかけで自分が色覚障害と知ったのですが それまで別に生活の中でとくに見にくいとか識別できないとか 信号の色が判断できない等は感じたことはなかったのですが ネットでの「石原表」はだいたいわかるけどわからないのもあって 「色覚障害の人にだけ見える絵」はばっちり見えました； 今進路について考えていて職業についても考えてるのですが 昔よりは規制が緩和されたとありますが どのような職業は色覚障害だと厳しいのでしょうか。 ボランティアグループの「ぱすてる」さんのhpを拝見したのですが 国家公務員採用試験に関する職しかのってなかったので； いろいろな方向に興味はあるんですが とくに医療系に興味があるので医療系の職に関して 詳しく教えていただいたら幸いです。 余談ですが自衛隊だめなんですね； 私は体格がいいので友達に自衛隊薦められてて、なっちゃうか！ とか笑ってたんですが本当はなれないんだよーとか 言えないしとても苦しくて吐きそうです(笑 よろしくお願いします。

こんばんは。 彼の冗談（あるいは本音？）をどのように受け止めたらいいのか 分からずにいます。 いつもは離れてて会えないです。でも会ったときはまるで毎日会っているかのように すぐに打ち解けます。 でも、私のこととなると冗談というかいじられてばかりです。 体型や体のこと（デブ・ブス、胸がない等）、顔のこと（顔デカすぎ等）、性格のこと（天然というよりただのバカ等）、いままで付き合ったなかで一番失敗した　などなど・・ 最初は笑って軽く流していましたが、何度も言われるとさすがに落ち込んできました。 私の努力で直せるところは直したいですが、直せない部分もあります。 すねると「すねんなよ～＾＾」って来ますが・・。 この前風邪を引いた彼のところへ急いで行ったときも 「美人が見舞いに来てくれるならまだしも・・」「またすぐ帰るの？大変ね～」と軽く言われました。 何かあったらすぐ呼んでね＾＾っと言ったら 「別に会いたくないから呼ばない」と。 私も前みたいにさら～っと流せればいい話なのですが どのようにとらえたら良いのでしょうか？ ご意見よろしくお願いします。

一ヶ月ほど前に病院の待合室でコミックを読みました。 「なかよし」とか「リボン」ぐらいの大きさの本です。 その本の表紙に「鈴木由美子」の作品があって、 以前から白鳥麗子でございますとかカンナさん大成功ですでとても好きだったんで 読んでいました。 鈴木由美子さんのマンガのタイトルと、その本の名前は全然覚えていないんですが、 内容を少しだけ覚えてるので書きます。 ・ある女の子が太ってて、何かの拍子で冷蔵庫に入ると痩せるんです。 ・ただ水（雨も）に濡れると元の体型に戻るんです。 ・痩せてる状態で好きな人と川か海に行くんですが、 　水に濡れると体型が戻るのを忘れた彼女は下半身だけ水につかってしまい 　下半身だけが太く戻るんです シーンっとした病院の待合室で読んだんですが、 こらえきれなくなって、一人で思わず笑ってしまったマンガです。 また続きを読みたいので、どなたか知ってる方がいらっしゃれば教えてください。 単行本は出てないようです（本屋さんで聞きました） まだ連載が始まったばかりと思うので、 この作品が載ってる本を知っていたら教えてください、よろしくお願いします。

私は19歳の時に強迫性障害にかかり、今年22歳になります。 一向に治らない苛立ちや、強迫症状の堪え、全て自分一人で抱えて来ました。医者には薬を貰っているだけです。頼りになる・甘えられる人は誰もいない真っ暗闇が永遠です しかし強迫性障害の生活なんてそんなものだ、と思っていました。家族や友人は100％解るわけではなく、自分で痛みを堪えるものだと。医者は皆ダメ。いい医者、なんてこの世には存在しない。100％解りあえる事なんてない。皆この症状の人はそう思って毎日を過ごしている。だから自分も別に、と思い込んで、気付いていませんでした。言うなれば、足が骨折しているのにランニングし続けていたと言うか、でも「なんだか足がおかしいなあ」と気付かず、痛みが体に来ている事に気付いていませんでした。去年の7月、突然首に起き上がれないほどの激痛・頭痛が起き、少しPC等をやるだけでもものすごく肩が凝る症状が現れました。が、「ゲームやPCのしすぎかもしれない」と整形外科を考えていました。まさか、心のもう破けてしまって動けない、死んでしまった痛みが首に来ているなんて、当時は気付いていませんでした。そんなものだと思っていたからです。私は結局浪人時代に強迫性障害にかかったのですが、結局字が読めない・内容を租借し理解出来ない事と成績がダメな事、治療の為実家に残りました（東京の大学を志望しており、本来病気でなければ上京する予定でした）。 しかし、近所には「下の娘さんは浪人後大学に行き、東京で今は生活している」と言う表向きの設定を考え（精神病、と言う噂に尾ひれが付かない為だそうです。母曰く）ました。よって、平日は勿論、土日も夜にこそこそと外出、知り合いに合わないルートで…と言う感じの生活を今まで送って来ました。 今考えれば以上です。友達は大学に行き、連絡はメールでするくらいで病気の事も一切知らず、だぁれにも会っていない生活が、ずっと続いていたのです。 母は専業主婦なので、実質昼間から一年中母とずっと一緒です。一番私の様子を見て、知っているのは母です。でも母とは昔から合いませんでしたが、それでも母子癒着も抜けているのでなんとか普通にやってきました。 しかし去年の首の激痛は、冬になっても治らないままでした。私は何となく、病気から、治す事から、嫌気がさしていました。どうせ一生変わりません。一生変わらない事に何かを費やしても無駄です。それは日々の私の心と脳が、私に教えています。私の治らないこの体と心と脳が、証拠です。 そして去年の大晦日。ふいにTVを皆に合わせて普段通り見て、皆に合わせて、表の世界の人の表の世界の掟に合わせて、人間的社会生活的に正しく見ていると、私はTVを見て”笑い”ました。すると母が「あはは、もっと笑えー」と言いました。その一言でキレました。今まで溜めていたものが。 私は、笑えない。もう動けない。本当は笑えない。笑いたくなんかない。この世の中に情けはない。嬉しい事は何もない。今。 何も知らない癖に。一階で笑い二階で泣いている事、何も知らない癖に…！病気の事も知ろうともしない。私は、「平気な人間だ」と思われている。違う。 もう足は壊疽している。それに、「笑えー」と言われるまで、気付きませんでした。普段なら受け流せていたものが、もう受け流せなくなっている自分に。 もう、希望が持てなくなっている自分に。気が付いたらお昼も夕飯も抜いてもお腹が空かない自分に。 その後、部屋に籠ったのち、私は苦しくなり、母に抱き付きました。 その日から、母を束縛し、母は私の奴隷、母は私の為に生きなければ気がすまない。 毎日泣き事を延々と言っても聞く事。嫌な顔をしない事。何をするにも私に許可をとる事（飲み物を飲む、トイレに行く等）。 そうしないと自分の心が保てない。 じゃあ我慢（当時は自覚がなかったけれど、家族に辛さや愚痴を一切言っていなかった、普通に合わせていた頃）してまたニコニコ笑顔で、家族の仲が乱れないようにして振る舞う？ なし。そんな事をしたら私が壊れる。もっと酷い事になる。今度は何倍返しになって家族に向けるんでしょうね。 そこで考えているのが母と強制的に離れる事。 外に出られない、外にコミュニティーがない（孤独でストレスの要因になっている）、人と会話をしていない（よくない）、でもそれは実家にいては、実家では私はいない事になっています。世間的には存在していないのです。無理な話。ならば、私が東京へ行き、強制的に母親と離れる。 そうしないと母が倒れるか、私がエスカレートして母を殺すか。東京のサポートしてくれる場所やカウンセリング等の当てはもうあります。 自害が怖いので今まで東京での一人暮らしを避けて来ましたが、でも離れてみないと、と言うか離れないときっと母か私は死にます。

ボイスメッセージで友達と遊んでたら 私は男性 相手は女性 私のボイスメッセージが棒読みだったみたいで、 「棒読みじゃん！（笑いながら）」と言われました。 私は抑揚がうまくできない事を悪く言われたと感 じました。（コンプレックスがありますが相手はそれを知りません） 棒読みじゃん！って言って何が言いたいの？とも思いました。 相手に聞いたら 棒読みが微笑ましかったと。 (1)棒読みじゃんって言い方で微笑ましかったって伝わりますか？ (2)私は相手からもどっちとも解釈できるグレーな言葉がとても苦手で悪く捉える事が多いです。 yes noはっきりと言ってくれないと分からない事が多く、曖昧な言葉によく振り回されて体調が悪くなります。 どっちとも解釈できるグレーな言葉を言われた時どう解釈してますか？ 悪く解釈する私が悪くでしょうか？ 相手は悪くいったつもりがなく、私が悪く捉えて文句言って仲悪くなったパターンや、逆に良いように捉えて実は相手は悪意があってそれを後で知って後から大ダメージを受けるパターンなどが過去にあって正しい判断が出来なくてとても困っています。 どういうポイントを判断基準にして、相手は好意なのか？悪く言ってるのか？判断してますか？

私（23）には付き合って４ヶ月になる彼氏（24）がいます。 彼はよく私に女の子の話をします。内容は「今日仕事先で会った子が可愛かった」とか「結婚するなら公務員の女の子がいい」とかそういう軽口的なものです。 最初は私もヤキモチを焼いていたのですが、彼が「俺はあなたを凄く好きだし、口で言うだけで実際の行動は何もしてないでしょ」と言ってくれる。実際週末は毎週私と過ごして平日も週３くらいで会ってるので最近は気にしなくなりました。「可愛い子は可愛いから仕方ないよね～」って彼氏と笑いあえるほどでした。 でも、昨日はさすがに傷つきました。 昨日、彼は会社の忘年会の後にうちに来ました。 帰るコールの電話でも少し聞いていたのですが、うちに来てから逆ナンされたと嬉しそうに話してきました。彼の会社の近くの郵便局の人と２次会の場所が同じだったらしくて、そこで声をかけられた。会社が近いこともあり、お互い顔は知っていたらしいです。 彼が言うには ・「彼女いるの？」と聞かれて「いるよ」と答えた ・「クリスマス会おう」と言われて「ダメ」と答えた ・連絡先だけ交換してきた ・声をかけてきた子は断ったが一緒にいた女の子はすごく可愛かったので、その子だったら着いて行ってたかも（多分冗談です） 確かに彼はきちんと断っているし気にすることはないのかもしれませんが、ナンパしてきた女の子と連絡先を交換してきた事が嫌です。そしてナンパされた事は良いとして、連絡先を交換した事を私に話してくる事が嫌です。エッチも誘われましたが、悲しすぎて拒否してしまいました・・・。 こんな私は心が狭いのでしょうか？ 正直にナンパされた事を言ってくれ、彼女がいると断った彼を誠実な人だと笑って許すべきだったでしょうか？酔っぱらいだから仕方ないのでしょうか？ 眠たいから不機嫌になっていたのもあるので、彼を拒否したのは可哀想でしたでしょうか？ 本当はこんな事を思ってはいけないのですが、昨日はとても寝不足だった（ここ２日くらい睡眠時間が２時間だった）のに彼のためにご飯を作って待ってた自分がバカらしくなりました。 今日は私が仕事＆忘年会、明日は彼が仕事なのでしばらく会わなくて済むことにほっとしています（怒ってしまいそうなので）

はじめまして。質問させてください。 私は中学３年の女です。先日、好きだった男子に告白をしました。 彼は、１年のとき私の友達と付き合っていました。当時は彼は割と明るく、女子とも喋る人でした。 でも、３年になってクールになり、女子とは全く話さなくなり、 男子の友達とも、いつも一緒にいるけど笑ったり相槌をする程度になりました。 友達は、それが嫌になって３年の最初に彼と別れました。 彼とは２年のとき同じクラスで、班も一緒でした。でも私はそのとき彼のことは、どっちかというと嫌いで話した事はほとんどありませんでした。 ３年になり、彼とは２つ違うクラスになりましたが、一学期の最初に彼を廊下で見たときに、私の好きな漫画のキャラクターの髪型に似ていたので、友達と「○○に似てる！」と遠くで言っていました。 それから彼は毎日、２つ離れた私のクラス前の廊下に来るようになり 私も毎日、クラス前の廊下で喋っていたので 顔を合わすことが多くなりました。 ちなみに私は彼とは一度も喋った事はありません。でも、廊下に居るときは気のせいかとも思いますが、良く目が合って、 たまーに面白い行動をとったりするので、私は友達とそれを見て笑ったりしていました。 そして一度、友達にたのんで彼を誘って５人ほどで遊びに行きました。 しかし、それがあまり楽しくなく、しかも友達が彼と私をわざと くっつけようとしてきたりしたせいで、私は逆に彼が苦手になり 次の日から、廊下に行くのをやめました。 彼も来なくなり、私も吹っ切れようと思い、彼とすれ違うときは目を合わせないようにしたりしました。 ところが、今度は休憩時間に私のクラスに入ってきて 男子達と喋るようになり、大掃除のときも自分のクラスではなく私のクラスにずっといました。 それでも私はもう自分で諦めていたので、意識はしていましたが告白とかそんなことは 考えもしなかったのですが、卒業式の一週間前に 彼の夢を見たのです。内容が彼に告白する夢でした。 返事はＮＯでしたが、確実にまだチャンスがある状況でだったので「諦めない！」と強く思ったのを覚えています。 しかも喋ってみると結構相槌もしてくれるし、愛想の良い人でした。 私の彼のイメージは、喋らないしクールなので、怖いイメージが強かったのですが この夢を見て、すごく意識してしまうようになり 「このまま卒業するのは嫌だ」と思い、２年のときの連絡網を使って 卒業式の次の日に彼に電話をして、会う約束をしました。 電話は、怖くて「相槌とか全然してくれないんだろうな」と思っていましたが 全く反対で、よく「うん」と相槌をしてくれて思ったより愛想も良かったです。 きっと彼は、自分から話すのが苦手で、リードされるほうが良いんだろうと思います。 約束は、「いつ空いてる？」と聞くと「えっと…大体いつでも空いてるけど」 といわれたので、２日後に会う約束をしました。 そして２日後に、彼の家に行き告白をすると彼は照れくさそうに笑って「えっと…」をずっと繰り返して「あんね…、ぅんと…彼女おる、けぇ…」 といわれました。噂は聞いたことが無かったのでとっさに「えっ誰？？」と聞くと「えっと、２年…」と言われました。 かなりショックでしたが、友達にはなりたかったので思い切って 「今度またみんなで遊びに行かない？？」と聞いたら「あ、いいよ」 と言われたので、日にちはまた電話するといって別れました。 これは２日前で、まだ彼には電話をしていません。 友達にこの事を話すと、「絶対２年が告ったんだって！だから断らなかったんだよ！」 と言われ、確かに男子は告白されれば誰でもＯＫする奴らなので 「早い者勝ちだったのか…？」と、かなりヘコみました。 今考えると、彼が返事をするまで、かなりの間があり少しは意識してくれてたのかな？と思います。 友達は「どうせ２年で、お互い何もしらないんだからすぐ別れるよ！だから 今のうちに友達になってアピールしなよ！」 と言われました。 私は彼を諦めたほうがいいのでしょうか？私は彼女がいても彼を諦めたくありません。あと、遊びに行く場所はどんなところが良いでしょう…？ 宜しくお願いいたします！

はじめまして。半年間里帰り出産で実家にお世話になるのですが、実家の母との関係で悩んでいます。 アドバイスお願いします。 彼女は何かにつけて不満を抱きながら生きています。マイナスの言葉しか発しない彼女の愚痴を聞くのが辛くて相談します。 不満の根本は、お金がないということみたいです。「お金がない、お金がない」と小さな頃から聞かされて育ちました。 しかし、いらないものを購入しようとしたり、食費に10万以上かかっていたり、同じような靴を買ってしまったりと母のお金の管理に？？？です。 口癖は、「余裕がない」です。私は今子育て中ですが、大変な子育ての中に小さな幸せをたくさん見つけて、いつも笑顔で子供に接するようにしています。そんな私を見て、「昔はそんな余裕なかった。」とちくちく言われます。 「普通」を追い求めるのも好きで、「普通はね～なのよ」とよく言っています。 私が「普通って何？現状を受け入れてその中で楽しもうとは思わないの！」と勢いで言ったことがありますが、「そんな余裕ないの！お金もないし！」と跳ね返されました。 私は、「今ある生活を楽しみながら生きて行きたい」と思うのですが、母はそんな風には思わないのでしょうか。 他人に厳しすぎるところもありますし（父や私を含め、他人を褒めたことがない）、見栄っ張り、そして、そのためなら嘘もつきます。小さい頃は、よく父の職業を偽れと教えられてきました。恥じるような職業ではないです。小さい頃は母がすべてだったので、その頃は教えを守ってました。母のお金の使い方じゃ、お金もいくらあっても満足しないと思います。 日々の小さなことにも感動がありません。私が楽しい話や、感動する話を喋っても「ふ～ん」で終わります。 何を思って生きているのか、理解に苦しみます。 それでも孫は可愛いみたいで孫との時間はよく笑っています。大人の会話では笑いません。 どうしたら、母と気持ちよく暮らせるでしょうか。 私も最後の親との生活、親と一緒に楽しく暮らし、親孝行の一つでもしたいなぁ、と思っていますが・・・。

以前以下の質問をさせていただきました。 http://okwave.jp/qa/q7712767.html それからはずっとメールもしていません。 またこの前２回ほどバイトのシフトがかぶったのですが… １回目も２回目もわたしからは何にも話しませんでした。 しかし、相手のほうからたくさん話しかけてくれて その時は笑って普通に今迄通り話しましたが こちらからは絶対に話しかけませんでした。 ２回目は相手が話しかけてくれたのになんかそっけない態度をたまに取ってしまいました…泣 また、私のバイト先は飲食店なので余ったもの等は持って帰ってもいいことになっています。 またあまりものも何もなかった時はなにか持って帰ってもいいことになってます。 ２回目の日は何も余ってなかったんです。 そこで相手が「なんか揚げていいよ！」と言ってくれたのですが わたしは「いえ、今日は大丈夫です！」と言ったら「え、なんでそんな遠慮すんの？笑」 みたいな感じでその会話は終わったのですが… また少ししてからまた「ほんとに何もいらないの～？」と言ってきたので「はい、いいです。」 と言ったら「え、なんで？笑　じゃあ俺が揚げるって言ったら持って帰る？」と言ってきたので 「いや、ほんといいですよ。汗」と言うと笑って「なんそれっ！」って言いました。 その日はいつも一緒に帰る日だったのですが、バイト終わってすぐ 友達に電話しないといけないこともあり「じゃあお疲れ様です！」と言いお店を出ました。 相手は「えっ？」って感じでした。 私に対しての話し方とか対応・態度が前より優しくなったんです。 私は遊びにに行くことも断られたし完全脈なしとわかったため 忘れたいなぁって思う自分がいますが、やっぱり会うと「ほんと好きなんだなぁ」って 再実感しちゃいます。 とくに優しい態度を取られたり相手から話しかけてきて切れるのを考えると どうしても忘れきれません。 ●遊びの誘いを断ったのに優しくするのはどうしてですか？ ●「え、なんで？笑　じゃあ俺が揚げるって言ったら持って帰る？」 私がいいと言っているのにしつこく上記のことを言ったのはなんででしょうか？ ●こういうのって「まだ頑張れば望みはあるのかな」とか思ってしまうのですが やはり自惚れ・勘違いなのでしょうか？ ●恋愛的には嫌いだけど仕事仲間としては好きってことでしょうか・・・ ●その他感じたこと・体験談等よろしくお願いします。