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私はどうも頭の中で物事を関連付けがスムーズに出来ないようなのです。たとえば、明らかに方向の電車に乗ってしまったのに、「あ、なんか遠くにきてしまっているな」と思ってもそこですぐに自分が間違えた電車に乗ってしまっていると気づけないし、何か新しい物を覚える時も（かなり苦労するのですが）そえれぞれ単独としてしか出てこないのです。なのでたいてい、人に怒られて関連していることだったと気づくのです。ただたんにちょっとしたことのもです。何がわからないのか聞こうとしても何がわからないのかさえ良くわからず、混乱してしまいます。他の子にとっては何でそんなところでつまずくのかわからないような感じなのです。人の話でもそうです。途中から何がどうなのかよくわからなくなってしまいます。本を読んでも土地同じ所を送り返し、細かく砕いて読まないとよく理解出来ません。おまけに物忘れも激しいです。 仕事でも普段の生活でもこんな感じなのでいつも自分が情けないし、周りからは「ちょっと頭の弱い子」としてみられるし、会社はよく首になるし。現在２０代後半なのですがなのですが、今後本当に心配です。 自分が病気と思うと、生きていること全てを投げ出してしまいそうなのでなるべくそうは思いたくないのですが・・・。なにかヒントがあれば教えてください。よろしくお願いいたします。

同じ職場の先輩を好きになってしまいました。 キッカケは、まず最初に僕の同期がその先輩と同じ部署だったので 一緒に飲みに行く機会があり、そこで先輩と知り合いました。 でも、知り合ったと言っても一回くらい飲んだだけだったし 飲み会当時は僕にも彼女がいたので、飲みの場でもあまり会話はしなかったので 普段、職場で会っても特に挨拶することもなく僕は素通りしてました。 先輩の方も素通りしてました。 ところがどうしてか、先輩はそれを僕の無視だと勘違いしたらしく ある日エレベーターで二人ッきりになったときに 「どうして、いつも無視するのよー。もう。」と言われました。 で、彼女と別れた後だったのも関係するのかどうか自分でも解らないのですが このエレベーターの件をキッカケに、先輩に強く引かれていってしまいました。 一応は僕も男なので先輩を昼飯に誘ってお近づきになろうとしました。 で、先輩と同期の３人でお昼に行って、先輩の誕生日も近かったので プレゼントも贈りました。携帯ストラップとＣＤを贈ったのですが ストラップはその日に携帯につけてくれたみたいです。 で、次のステップだと思い先輩を映画に誘ったのですが 「まだ二人で映画見るほど気を許せてない」と断られました。 これで僕はドン詰まってしまいました。 この先どうやって先輩に僕のことを知ってもらい お互い親密になっていけばいいのでしょうか。 どなたか何か良いアドバイスお持ちでしたら是非ご教授下さい。 　 ちなみに僕の職場は職員が３０００人以上いて 違う部署だと仕事内容も全然違うので、先輩と僕の距離は 同じ建物だけど違う会社ぐらいに考えてもらっても構いません。 お願いします！

現在就職活動中の大学４年生です。映画配給会社にどうしても就職したいと思い活動を続けてきました。非常に狭き門なのは分かっていました。求人数が少ない上に人気の業界ということもあって倍率は相当なものです。案の定内定はゼロです。しかし新卒で入る人よりも途中入社やバイトから入る人などが多いということなので卒業するまで精一杯のこと（小さい配給会社もあたってみる）をしてダメだったらフリーターをしながら業界を目指そうと思います。 しかし正直言うと心の中は揺れていて不安だらけです。「実務経験もないのに１つの業界に絞ってしまっていいのか？才能がないのではないか？人事の人から見れば私は魅力のない人間なのではないか？いったん就職してから転職すればいいのではないか？私のこれからの選択次第で人生の明暗が分かれてしまうのではないか？私はとんでもない間違いを起こそうとしているのではないか？…」というネガティブとも堅実的とも取れる部分と、「一度の人生なんだから後悔しないようにすべき。先のことなんて誰にも分からない。ダメならダメでそれから考えればいい。厳しいけれど、敢えてその道を選ぶことで自分をもっと成長させることができるはず…」という部分です。 こんな迷いばかりの甘ったれた自分がイヤになります。かといって心の底で違和感を感じながらもただ内定を取ってとりあえず安心・安定したいがために興味の沸かない会社を今から受ける気にもなりません。（生意気なようですが）どんな選択をするにしろ自分次第だとは思います。世の中にはいろんな生き方をしている人がいるわけだし。しかし、やっぱり正直不安なんです。日毎に揺れ動いてるかんじです。今日は不安モードですけど、おとといは前向きモードでしたし…。 長くなってすいません。どなたかアドバイス下さい！！

ご意見をお聞かせください。 私は妻子ある人と何年もお付合いして参りました。 相手の方は離婚は一切考えておりません。 私の将来を考えて、「この関係を終わりにしましょう」と言われてきましたが そのたびに私が泣いて縋ってきました。別れてしまうことを考えたくありません。 たぶんこの人と結婚するだろうと思う人と付合っていたのですが、不倫の道に それてしまい、その人とは別れました。そこからがそもそもの間違いだったと 思いますが、でも、本当に好きだと思う人と一緒にいたいという思いが強く、 現在に至ります。 今、この思いをどうにかしなければ、私はいわゆる「愛人」としてずっと生きて いくのです。 これはきっと人として、もっと年をとったときに後悔するであろう選択だと思う のですが、離れることができません。 自分の親のこと、ましてや相手の家庭のことを考えたりすれば別れるのが１番だ と思います。でもいままでずっと何年もそばにいれたのだから、これからも、こう してずっと、一緒に暮らせなくても想い、そばにいていいんだと考える意思の弱 い自分もいます。 答えは１つなのでしょうか。 私が意思を強く持って、もう会わないと決断するしか答えはないでしょうか。

はじめまして。 今悩んでいます。 ５月の始めに２年近くつきあった彼女と別れました。 その時は彼女の気持ちが冷めてきたことが辛くて自分から言い出しました。 彼女はあまりイヤだと言わず終わりました。 一週間ほどして自分の誕生日に彼女からお祝いのメールがあり、その後 何度かメールでやりとりしてさらに一週間程後彼女から電話がかかってきて やり直したいと言われました。 その時は自分の気持ちの整理がついていなくて、友達からやり直したいと 中途半端に答えてしまいました。 何度かメールと電話でやりとりしつつ、やっぱり彼女が好きだという気持ち が膨らんできて、実際に会って彼女にその気持ちを伝えました。 彼女は「まだトモダチだよ」と言っていましたが、自然にキスもしたし、 僕の言った言葉を冗談めかして言っているのだと思っていました。 その後毎日のメールだけの付き合いが一週間ほど続いた後、彼女からの返事が 来なくなり、二日後彼女に電話すると、「もうやりなおせない」と言われ、 よくよく聞いてみると違う男と付き合うことになったということでした。 その男は、二人が別れる２ヶ月程前から彼女が体調を崩していたのに僕が 仕事が忙しくあまりかまってあげられなかった時に彼女にやさしくして くれたのが親しくなるきっかけだったそうです。 彼女はまだ僕のことは好きだけど、出来れば本当に友達として付き合いたい、 僕と離れ離れになってしまうのはイヤだけど、友達になれないならもう連絡も とらないと言いました。 僕は彼女と離れたくない一心で、それでもいいから付き合って行きたいと 答えました。 彼女もそれならということで、今でも電話やメールのやりとりは続いています。 僕はこのまま彼女にしがみついていていいのでしょうか？ みなさんのご意見を聞かせていただけたら幸いです。

マッカーサー、対日政略の真意の真意を教えてください。 彼は日本を民主化するための政策をしましたが、 その政策は日本国民に支持されていたように思われます。 日本側からみると、日本を良くしたかのような印象を持ちます。 実際にはアメリカ側に何らかの政略があったと思われます。その政略の本質的な部分を教えてください。 もっと率直に言うと、日本を支配下にいれるような政略をとらなかったのはなぜなのでしょうか？

３０代バツイチ子もち女性です。特に男の人に聞きたいのですが、もし、あなたに別に好きな人が出来て、婚約状態まで行ってる彼女とのお付き合いを破棄するとしたら、どんなことで決断しますか？ 元の職場の人と、恋をしています。年齢は同い年。結婚歴はありません。母子家庭育ちで、母親と同居する家はもう持っています。 彼は職場内に婚約状態（２８歳）の人がいます。でも彼が好きになったというよりも、周りの人がお膳立てして、付き合い始めたのは確か。（このときは、やられた！と思いましたよ）でも私には子供がいるので、それが引け目になって、おせませんでした。 ひょんなことから彼と飲み会をすることになって、お互いにずっと惹かれあってたことが発覚したんです。 要点を整理すると、以下のとおり。 1.彼は以前私が好きで、結婚相手としても考えてた。尊敬してるし、かわいいと思ってる。 2.彼は、自分が子供の時、新しい父を受け入れられなくて、母の恋路を壊した事がある　⇒　私も子供も込みで幸せにする自信がないので、あきらめた。 3.今の彼女と結婚まで秒読み，という状況になってきて、なにかが違うと迷っている 　⇒　私に惹かれているけど，彼女から逃げてるだけのような気がどうしても抜けない。 今はお互いに想い深かったことに戸惑って、告白しあいながら、結論を出そうとしているところです。とにかく3.の逃げじゃないと思えれば、婚約者の彼女に私のことを話してくれると思いたいんですが。若くないから，勢いじゃ行けないのが悲しいところですね。 まず８：２の割合で私の負けだと思ってはいるんですが。。。 本当に好きな人なので，やるだけのことはすべて手を尽くしたいのです。私の戦える余地を考えてください。お願いします。 きちんとするまで、男女の一線を超えるようなことは、したくありません。それだけ、本気なので。

34歳、x1の女性です。 以前、彼の仕事が忙しすぎてメールもくれない・・・というような質問をここでさせて頂きました。 仕事は相変わらず忙しくて、いったい今度はいつ会えるのだろう？と不安&不満が 募ってきてしまいました。 皆さんのアドバイスで、彼の仕事の忙しさをわかったつもり、彼の立場もわかった つもりでしたが、やっぱりどうしても気持ちの上で割り切れないところがあるんです。 彼とお付き合いする前の前の・・・彼とも中距離恋愛で、月に1度会えればいいほうでした。 その彼とお別れした時に、もう2度とこんなに辛い恋愛はしない！と誓ったはずだったのに また今回、同じような恋愛を繰り返すことになってしまいました・・・(T_T) そこで、彼に頻繁に会えない恋愛をされている方に質問なのですが、「会えない」というのは 恋愛ではかなり重要な問題ではないですか？ きっと私同様、辛い思いをされているだろうと思うのですが、どうしてその彼とお別れ しないで、頻繁に会えなくてもいい、彼がいいわ！と思っている（いられる）のでしょうか。 恋愛って楽しいものであるべきだと、離婚してからは特に感じるようになったのですが その楽しいはずの恋愛が、辛いことの方が多くて、気持ちをどう持ちつづけたら良いのか だんだんとわからなくなってきてしまいました。 自分を磨こう！と思っていろいろやっていますが、それが終わるとまた彼のことを 考えている私。 でも・・・私だって、彼とお別れはしたくないんですよね。 他に、時間的に余裕のある人を見つければ、今の悩みは解決されるとわかっているのに・・・ どうしてなんでしょう？ それとも、私は単なるないものねだりのわがまま女なのでしょうか？ なんだか、すごく漠然とした質問ですみません。 同じような境遇にいらっしゃる方のお話をお聞きしたいです。

私は好きな人(N)の気持ちがいまいち分かりません。好きと言ってくれるのですが、元カノ(Hさん)のことが気になってしょうがないんです。Nは最近までHさんのことが好きでいろいろ悩んでました。私にも違う好きな人がいて今の気持ちに気づく前は、Nに相談してました。Nとは会社も一緒で２ヶ月くらいお互い相談し合ってました。そのうちに私が好きだった人と付き合うことになって、Nの家にもう遊びに行けなくなってしまいました。その時お互いの気持ちに気づいて私は好きだった人とすぐに別れました。Nは私の事を好きと言ってくれましたがまだその時は自分の気持ちが半々くらいだったみたいです。それで最近Hさんのことをふっきったとは言ったもののHさんにもらった手紙とか私が見えるところにそのまま置いてたり、カップヌードルのタイム缶（１０年後まで保存可能）に２人でメッセージを書いたものなどをテレビの上に置いてたりでちっともふっきった感じがしないんです。相当ベタ惚れしてたみたいなんでなかなか諦められないみたいで合鍵もまだ返してもらってないみたいです。やっぱりNはまだHさんの事が好きなんでしょうか？最近このことばかり考えてしまって今日も喧嘩っぽくなってしまいました。良かったら意見聞かせてください！！

メル友として知り合った人と付き合ってました。 その彼とは毎日何回もメールのやりとりをしてて「会おう」っていうことになったので実際に会ってみました。 それから友達として会って食事をしたりしてたけど、私が彼のことを本当に好きになったので、その気持ちを伝えたら彼も受け入れてくれました。 でも、２，３回会うと「もう会えない」っていうメールが届いて、それでも自分の気持ちにウソをつけなかったから「やり直したい」ってそういうことが何回も続いてました。 それで結局一度は別れたけど、どうしても彼のことが忘れられなくて「やっぱりやり直したい」ってメールを送ったら、彼から「迷惑です。これ以上メールを送ってくるようだったらストーカー行為で警察に通報します。」っていう内容のメールが届きました。 これってストーカー行為なんですか？　純粋に彼とやり直したいって思ってたからメールを送ったり、電話をかけたりしてたのに・・・ こういう経験のある人がいたら話を聞かせて下さい。

ぼくは赤面症で悩んでいます。人と話すとすぐ赤くなるし、人前に出るとすぐ赤くなります。そのせいで人と話すのが苦手になり、自分に自身がもてなくて自分のことが嫌いです．人の目もやたら気になって行動することも一苦労です。赤面症を治せる方法を教えてください．

僕はもうこのサイトでは有名になってしまってるんですか？ 僕が投稿すると「また～！？今度はなに？」って感じですか？ 僕の気持ち分かってくれる人って全然いないみたいだし、 自分の弱さと変わってるんだなぁ～ってことを実感しました。 悩みとか質問したとこで、問題が解決するとは思ってないけど、 ただ寂しくて誰かに何か言ってもらいたくて、すぐ質問してしまうんですよ。 最初にメンタルヘルスのカテゴリーで質問したとき皆やさしい回答ばかりだったから、 甘えてしまってるんですよ。 質問の内容書いてるときにどうしても感情的になって、すぐ余計なこと書いてしまうし、 分かってるなら書くなと思われそうだけど、投稿したあとに気ずくんですよ。 いつも悲観的だけど、分けもなくそうなってるんじゃなく、何事も上手くいかないからそうなるんですよ。 例えば、車のドアを開ける度に静電気がおきると、ドアに触るのが恐くなりませんか？それと同じなんです。 酒飲めたり、どこに行っても笑顔でいれる人って、ホント羨ましいです。 だから、ひがみみたいなのがあって、回答されてもすぐ、反論したくなってしまうんですよ。 僕が、回答してくれた人のお礼欄に書いていることは、確かに誰も見ていい気分はしないと思います。 ホントに、すいません。悪気があるわけではないんです。すぐ感情的になってしまって。 過去に、すぐ削除されましたが、どうしようもなくイライラしていて、 ほとんど人を非難するだけのような質問もした事ありました。 ホントに悪いことをしてしまったと思っています。すいません。あれは本気ではないんです。 もう僕はこのサイトってゆうかインターネットで悩み相談なんてしないほうが良いですかね？ ただ、「もう来るな！」みたいな回答だけはできれば、やめてください。 せめてちゃんとした理由も教えてくれれば、ありがたいです。

私は何をするにも、追い詰められないとやらない性格です。 わかりやすい例をあげると、試験前はのほのんとして 試験直前になって危機感を感じて勉強を始めたりします。 なんとかこの「直前型」を治していきたいと思っています。 今も予定を入れないとボーっとしてしまうので 動かないと困る予定を入れて、自分を活気付けているのですが こんなことをしないとできないのかなぁ…と 自分が情けなくなります。 前もってコツコツやるには、どうすればいいでしょうか?? 単純そうですが、なかなか治らないので何とかしたくて 質問してみました。 宜しくお願いします。

おはようございます。 私の会社は人材派遣から多くの人に来てもらっておりますが、派遣の勤務態度が悪く無断欠勤等が多くて困っています。 下記のＵＲＬで相談をしましたが、ますます派遣というものに不信感を持つようになりました。 http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=122667 派遣経験者の話より、人材派遣から来る派遣は勤務態度が悪いだけでなく、派遣先に多大な迷惑をかけ、その上で、派遣先に無理難題を言うことが明らかになってきましたので、今後は派遣に頼らない業務の構築を考えたいと思います。 業務のスリム化、およびアウトソーシング等、アドバイスをお願いいたします。

私は仕事を始めて半年程になります。 最近は頭痛や吐き気に悩まされています。 ストレスから来るものだと思うのですが、やる気も起こらないし、このまま続けてても自分の為にならないし、会社の為にもならないと思うので、仕事を辞めようかと考えています。会社は、自分が思っていた感じと違うし「現実って違うもんだなぁ」と思ったりしてます。皆さんも色々仕事で悩んだりとか、私と一緒で辞めたいくらいに悩んでる人もいるかと思います。 でも、仕事って辞めにくくないですか？ こう考えてるのは私だけでしょうか？ 会社が私を必要としてるかどうかは分かりませんが、私が辞めたら人が足らなくなるから辞めたら迷惑じゃないだろうか・・・とか考えてしまって、なかなか決断出来ずにいます。 仕事辞めるんだから後のことは考えなくてもいいか・・・って思ったりするのですが気になります。 こんな風に二重に悩みがあって、頭痛は増すばかりでツライんです。 こんなこと自分で考えろって思われるかもしれませんが、誰かに聞いて欲しかったし、アドバイスして欲しいんです。 仕事が憂鬱で仕事を休んだりしています。 これってタダの怠けでしょうか？ 色々質問してしまって、何がなんだか分からなくなってしまいましたが、 こんな質問にアドバイスしてくれたら幸いです。 お願いします。

タイトルの通りです。 悩んでるんです。 同性も異性も好きになってしまいます。 しかも同時期に。 （まさに今、この状態に陥っています・・） 同性の相手にどのように意思を伝えればいいのでしょうか。 本当に好きで好きで苦しいです。 くだらない事かも知れないけど、自分は真剣だしカナリ悩んでます。 何か助言をお願いします・・。

私の母は、今年７３歳になります。私は今年３５歳、未婚の一人娘です。 先日、酒乱の父親の暴力に耐えかね、母を連れて家を出、現在二人暮らしです。 この母親との接し方、また自分の取るべき道について、ご助言を頂けたらと思います。 母は、実の母を幼い頃亡くし、軍人だった父親も殆ど家にいず、継母と、お手伝いさんに育てられました。継母には可愛がってもらえず、母の唯一の心の支えだった父は戦犯として、終戦後まもなく獄中死してしまい、それからは、継母達の為に 学校も辞めさせられ、働かせられた毎日でした。 そして、結婚するつもりはなかったのですが３０半ばで、年下の父親に見初められ、情にほだされた形で結婚をしました。 若い頃から、グウタラで、酒乱の父親。母は愚痴ひとつ言わず、そんな父親を立て、働きながら、何不自由なく育ててくれました。離婚しなかったのは、親の縁に薄かった母が、私だけは「片親」にしたくなかった。また、父親の母が臨終の際、 「うちの息子を頼みます」と、言われたからでした。 家事、洋裁何でもこなし、聡明で、情深い母。常に自分の事より相手の事を優先してしまう母・・・。そんな母を私は尊敬していました。 が、今、そんな母が疎ましくて仕方ないのです。 遊びを知らない母は、私が帰宅すると、待ってました！とばかりにやってきて、 話しかけてきます。土日は「～に連れて行って欲しい」と言えばまだいいのですが、まとわりつくような感じでつきまとってきます。 私も、旅行に連れて行ったり、体力の続く限り、話し相手にもなりますが、限界があります。 友人を作るように勧めたり、外での趣味を持つように勧めていますが、外に出ない 人なので、今更無理なのかもしれません。 というのも、最近二年前に受けた交通事故のせいなのか？年や、ストレスのせいなのか？！以前と比べて「呆けた」事を言うようになったり、したりし、余計イライラしてしまい、いけないと思いつつ、「どうして解からないの？」などときつく言ってしまう事があります。 散々苦労してきた、年老いた母に優しくしてやれない自分の狭さにまた苛立ってしまいます。しかしながら、今、私は近々脳腫瘍摘出の手術を控えており、そのストレス、今後の自分の人生への不安（母を養って行くこと、結婚のこと、父親との法的な問題、病気の予後のことなど・・・）など、山ほど問題があります。家を出てから、私に全てを頼ってくるようになった母の気持ちが解かるので、なんとかそれに応えたい。私だけは母を守ってあげなくてはいけない。そう自分を追い込んでしまいます。 全て自分で解決して行くしかなく、ここ暫くは、すごく疲れているのですが、眠る事ができません。また、「早く帰らなくては」と思えば思うほど、家に帰りたくなくなってしまいます。なんとか、会社では普通に生活していますが、時々、このまま何もかも棄てて蒸発してしまいたい衝動に駆られます。 もっとラフに考えなくては・・・、自分の幸せを第一に考えることが大事。 そう思うのですが、今は生い先短い母の事を第一に考えてあげたい。 でも、うまく、立ち回れない自分にストレスがたまるばかりです。 どのようにすることがベストなのかどうかアドヴァイスを下さい。 長くなってすみません。

こんにちは。 共依存症を克服された方、現在闘ってる方何かいい方法を教えてください。 参考文献、療法でもＯＫです。 お願いします。

君が代ってどう思いますか。 ちなみに私の周りでは儀式などで唱うときはほとんどだれも唱ってなかったし、周りはかなり気まずい雰囲気があったように記憶しています。 また、テレビでアメリカのある大会で君が代が流れたけど、そこにいた日本人は気まずい顔をして突っ立っているだけで、 唱うことすらできなかったです。対照的にそこにいたアメリカ人は誇らしげに唱っていましたが。 ということで今回の質問では １君が代を自信を持って唱えるか ２君が代を自信を持って唱えない人を見てどう思うか ３君が代を自信を持って唱うべきか ４外国に言って国歌を唱ってよと言われてかつ、周りの人が全員唱ったあとだったりして断れないときどうするか などについて聞きたいです。

私はいつも自分を追い詰めてしまいます。 例えば、勉強ができなければ、できる環境に無理やりもっていったりや 責任を全部背負い込んだりしてしまいます。 何をするにも自分が判断をするので すごく自分に厳しくないと、途中で諦めてしまいそうなんです。 だからいつも厳しく自分にいいきかせるのですが、 それがストレスになったり、時には眠れなくなったり びくびくしてしまったりという症状になってしまいます。 今は大学院の試験を目前にしています。 ものすごいプレッシャーと、自分の勉強のできなさに ただただ自分を追い詰めて勉強する毎日です。 まわりに「大学院に受かる!!」と宣言でもしないと 勉強をしないので、宣言をしています。 逃げないようにするのに、こんなことをしているんです… けれどそれでストレスがたまって動悸がしたりしては よくないのでは??と思ったりする今日この頃です。 試験が恐いです。悔いは残したくないので勉強します。 でもまた自分を追い込んでしまいそうです。 勉強以外にも言える事なので、 日常茶飯、この追い詰める事に悩んでいます。 どうすれば追い詰めなくても、強い自分になれるでしょうか?? 目的を達成できるようになれるでしょうか??